ФЛР 14 Зеленая группа 4


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «Ironic_Cloud» > ФЛР-14. Зеленая группа №4. Хоббиты.
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ФЛР-14. Зеленая группа №4. Хоббиты.

Статья написана 30 ноября 2017 г. 23:23

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ КРАЙ СРЕДИЗЕМЬЯ — ШИР!

В этой библио-норе хранятся отзывы на летописи наших славных хоббитов авторов.8-)

Рукописи можно скачать здесь.

Последнее обновление: 10.12.2017 13:00

Всего отзывов: 180

Почётные гости::beer:

Angvat — 16 отзывов + 1 в целом по группе

sindrom777 — 16 отзывов + 1 в целом по группе

Vladvik — 16 отзывов + 1 в целом по группе

Г у д в и н — 16 отзывов + 1 в целом по группе

Rihada — 16 отзывов

nordischseele — 16 отзывов

Gudrun_Pak — 16 отзывов

Yazewa — 16 отзывов

svetlechok — 10 отзывов

Ri-vuka — 9 отзывов + 1 в целом по группе

Death Mage — 8 отзывов + 1 в целом по группе

Esminets Marat — 4 отзыва

donKixot — 4 отзыва

Zangezi — 3 отзыва

AntonAbramov — 2 отзыва

relentless — 2 отзыва

JDPK1991 — 1 отзыв

roge — 1 отзыв

Михаил Ера — 1 отзыв в целом по группе

Almeg — 1 отзыв в целом по группе


Портреты гостей, обошедших весь Удел:

Лучший друг хоббитов Rihada
Лучший друг хоббитов sindrom777
Лучший друг хоббитов Angvat
Лучший друг хоббитов Vladvik

Лучший друг хоббитов Г у д в и н
Лучший друг хоббитов nordischseele
Лучший друг хоббитов Yazewa
Лучший друг хоббитов Gudrun_Pak

ОТЗЫВЫ

1. The epic advanced quest for eternal kingdom of elves and dragons — 10

2. Аббатство и триктрак — 12

3. Боги палеолита — 13

4. Задраил люки и лёг на дно — 13

5. Зловонный реслинг — 10

6. Игра в доктора — 11

7. Игры Великанов — 11

8. Литерадура — 8

9. Манок — 10

10. Мир небритой звезды — 9

11. Ноктюрн — 12

12. Обратная сторона двери — 10

13. Пульт от Годзиллы — 10

14. С-смотрящий — 13

15. Хип-хоп батл и система Штаниславского — 11

16. Хитрые люди — 9

Общее впечатление от группы — 8

цитата sindrom777

Сорри аутор бат зыс из уан оф зэ уорст сториз ай эва рид. Булшыт.

И за мат минус.

цитата Esminets Marat

Ну, вообще не рассказ. Репортаж про какую-то фигню с самодельной настолкой. Даже не репортаж, а расшифровка записи диктофона.

Откуда взялось — понятно: кто-то из админов помешан на фэнь-шуе. Поэтому на коленке состряпал фигню за пять минут, чтобы получилось волшебное количество рассказов по китайской традиции (восемь в квадрате! 8-))

Если бы оценка была бы хотя бы «единица», я бы снял балл за английское название на русскоязычном ресурсе.

А с нуля как снять балл? Никак.

цитата svetlechok

Вообще слабо. Нет фантастического допущения. Собственно просто сцена-зарисовка игры нескольких человек, ни смысла, ни сюжета, юмор ниже приличного. Ну и мат балов не начисляет.

цитата Rihada

Забавная юмористическая зарисовка про какую-то странную игру с киданием кубиков. Толком ничего не понял, зато посмеялся. Итого: слабовато

цитата Vladvik

Поиграть в Подземелья и Драконы вообще моя давняя уже даже застарелая мечта. Примерно таким, как изложенно в данном опусе я и представляю игровой процесс. Весело, да. Во время чтения немножко улыбнулся, но ничего более ценного не получил. Рассказ из разряда «чтоб было». Но было бы более ценно, если бы не было, мне кажется.

цитата nordischseele

Поток сознания. Кому и что хотел сказать автор? «... отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь, мы напишем в «Спортлото» (с)

цитата Angvat

The epic и т. д. — кажется, всяких ужасов гном уже повидал, но чтоб такое... Выдать лог игры в ДнД за рассказ? Серьезно?

цитата Yazewa

Читать было неприятно: такой низкопробный разговорчик с обилием многоточий — ну, спасибо хоть многоточия, а не исходник. Неинтересно. И вряд ли это основная работа: такое пишется на коленке за полчаса.

цитата Gudrun_Pak

Не поняла. Маленький кусочек самой обычной стандартной настолки, противников как таковых нет, реальности нет... Ну, как человек, игравший в такие игры несколько лет, я могу многотомник этого дела написать, ценности только в этом будет ноль. А что мастера козлы, это давно не новость и не ругательство, а практически второе имя, по крайней мере там, где я играла.:-)))

цитата Г у д в и н

цитата sindrom777

цитата

А тут ещё и солнце успело спрятаться

цитата

А ещё тут два здоровенных камина

цитата

А под вечер мы наведались

цитата

Когда страх достиг максимума

Корявостей немерено. Местами читаешь, как школьное сочинение «Как я съездил в отпуск». Скучно, много лишнего.

Сюжет и герои не понравились. Жена образцовая стерва, Гг образцовый мямля, не вызывающие симпатий шаблоны.

Извини, автор, но не моё.

цитата Esminets Marat

Вы ознакомились с отрывком из рекламного буклета туристического агенства. Текст не продающий, писал кто-то по низким расценкам: двести рублей за тысячу.

Тоска. мимо.

цитата svetlechok

Познавательно, исторично. Из минусов: повествование в начале и конце суховато. Однако, сцена с монахами выше всяких похвал. В целом сюжет продуман очень хорошо. Автору большое спасибо за качетвенную работу.

цитата Rihada

Написано хорошо, читается легко. Сюжет пустышка. Персонажи картонные коробки. Итого: слабовато

цитата Ri-vuka

Написано гладко, но как-то слишком правильно, что ли. Мне правильность скучна. Огрехов мелких довольно много, но видно, что они от недостаточной вычитки. Вот и к содержанию вопросов нет. История логичная и законченная, но ничем особенным не цепляет. Про стерву жену на определённом этапе уже утомляет, слишком клише. Короче, извините за честное мнение, середнячок, как средство от крайней скуки – годится, не более.

цитата Vladvik

Суть, насколько я смог уловить, в том, что персонажи попадают в определенное попадалово, которое в корне меняет их мировосприятие и отношение к миру и друг к другу. Ровно, но не увлекательно, ни задора, ни хоть какой-то искринки. Не зашло.

цитата nordischseele

Вроде и игра и противники есть, но немного простовато, что ли. Постоянное упоминание, что жена — истеричка, слегка поднадоело.

От слова «супружница» аж глаз задергался. Каким образом жена появилась возле игрального стола, видимо, заинтересовало только меня, но не ГГ, он даже не удивился. Как не удивился, что жена кидается стульями (слабо представляю себе этот эпический момент). В целом — хорошо с минусом.

цитата Angvat

Семейная пара играет с призраками монахов в кости, и на этом все. Ни похвалить, ни поругать толком не за что.

цитата Gudrun_Pak

Начала пусть не оригинальное, но задорное, живенькое. Игра, призраки, ругачая, но любящая жена берет все в свои руки и выигрывает. А вот вторая часть, где утро, написано другим стилям аля жизнеописания путешественников 19- начала 20 века столкнувшихся с невероятным. Я таких мистических историй с «а потом я поставил свечку за упокой» и поехал дальше, читала... много. Боюсь соврать про количество, но были такие сборники мистики, где каждый второй рассказ так заканчивается, тогда можно так было писать. И ладно бы это была стилизация под такой рассказ, но начало-то другое... Осталась в недоумении)

цитата Death Mage

Тимофей вместе со своей женой, которую он величает Юлия Николаевна, прибывает в маленький, курортный, французский городок. Там супруги гуляют, любуются местными красотами и периодически сорятся. Вернее, это Юлия Николаевна периодически закатывает истерики Тимофею. Наконец, во время одной из таких истерик, случившихся уже ночью, супруг не выдерживает и сбегает из номера, чтобы — цитата: «предпринять прогулку для успокоения нервов».

Но прогулка продлилась недолго. Тимофей упал, а очнулся он уже в подземелье. Кроме мужчины, там еще находились три монаха-призрака. И Тимофею пришлось сыграть с ними в кости, иначе они бы не выпустили его из подземелья.

Мужчина выиграл. И помогла ему в этом — нет, не удача, помогла ему в этом — только не удивляйтесь — его супруга, которая буквально, а может и не буквально, достала его с того света — цитаты:

1) «Что это за притон? Тимофей! Тебе не стыдно? С бомжами тебе лучше, чем с женой?»; 2) «Уймись, смущение мужчины! Сядь рядом со своим супругом и подумай, как ему помочь!»; 3) «Я зажмурился, сцепив руки, и не видел, как Юлька бросала кубики»; 4) «Монах и священник! – разочарованно выдохнули призраки»; 5) «Подойдя к стене комнаты со сводчатым потолком призрак перекрестился»; 6) «Мы шагнули и оказались возле фахверка с каменным основанием».

В общем — миленько, забавненько, коротенько. Тема — и противники, и игра — присутствует.

Особых претензий нет. Разве что вот это:

1) ««поселение» в этой гостинице с двух часов».

Заселение.

2) ««Короткое время спустя» мы высадились на конечной остановке».

Скоро.

3) «Шли молча, «осмысляя» услышанное».

Лучше — переваривая.

Ну и стервозная жена главного героя иногда чересчур утомляет. Но мне кажется, что так и было задумано.

цитата Yazewa

Очень незамысловатый сюжет с большой объяснялкой (по-моему, ненужной) в конце. Написано в стиле бесстрастного репортажа, то есть эмоции просто написаны, но никак не оформлены художественно. То есть, констатация факта: у меня застучали зубы. Или: стало очень страшно. Читать такой текст очень скучно.

цитата Г у д в и н

«и верить в подробные предрассудки»

Хи-хи)

Ваще забавно. Спасибо, автор. Что не пришлось продираться сквозь текст.

Нормальная развлекательная история даже с какими-то нотками морали)

И тема хорошо подана.

Из минусов – так и не рассказано, что за таблицы. А я вот не знаю, а мне вот интересно, а автор подразнил и забил.

И всех этих «пап» и «монахов» я не запомнила. Но, мож, они нужны были для антуражу. Мне б с циферками было проще и интересней.

цитата Esminets Marat

Язык хорош, стилизация под начало 20-го века сделана неплохо. Вплоть до характерной для некоторых авторов того времени неспешности, занудности и склонности к назидательности.

Так что мой топ этот рассказ не взорвал. Тут не заснуть бы.

Порадовался:

1.) За Христа, Моисея и прочих Аполлонов, говорящих на безупречном английском

2.) За Джомолунгму, названную своим истинным именем на шестьдесят лет раньше.

3.) За Лавкрафта, которого не забывают.

Тем не менее, автору спасибо. Текст хоть и скучный, но написан качественно.

цитата svetlechok

Весьма хороший рассказ-притча. Со смыслом, интересными персонажами. Идея выше всяких похвал.

цитата sindrom777

Весьма качественный текст. Читается легко. Огрехов не заметил ни сюжетных, ни орфографических. Рассказ делится на две части, вернее даже на три, но третья — финальная — просто служит для гармоничного слияния двух первых: посещение двумя русскими барами оккультной тусовки и картинкой из жизни древнего племени. Финал прямо эпический, надо сказать и заходит отлично, но он же своим величием и подходом к теме как будто губит первую часть, делает её несколько лишней, либо слишком развёрнутой)

цитата

Уж такими живые существа созданы — машинами желаний, иллюзионистами эго, рабами инстинкта и гена.

Пока лучший рассказ в группе.

цитата Rihada

Странный рассказ с размытым сюжетом. Темы нет (вернее есть, но она тут никакого отношения к сюжету не имеет). Итого: фейл

цитата Vladvik

Написано хорошо, не побоюсь даже сказать, профессионально. По ходу чтения тянуло взяться в ближашее время за что-нибудь из Лавкрафта и еще в сон. Но все же неплохо. Вполне органично.

цитата nordischseele

Идея понравилась, структура текста тоже интересная. Но много «шероховатостей»:

цитата

Представьте себе множество рек, сливающихся в мировой океан...

Вообще, я думала, они должны впадать, а не сливаться.

цитата

Гур первым спрыгнул на землю и бесстрашно разогнал гиен. Они снова смелы, снова сильны, снова хозяева мира!

Сперва подумала, что это он про гиен.

цитата Angvat

Боги палеолита — русские бары и зарубежный экстрасенс, общающийся с духами предков.

цитата donKixot

Вот это сильно! Язык очень правильный, я бы даже сказал виртуозный, но при этом читается легко. И по содержанию круто! Автор замахнулся на рубль... и ударил на рубль. Рассказ просто обязан быть как минимум в тройке призеров всего конкурса. Спасибо, автор!

цитата Gudrun_Pak

Какая многоплановая история получилась. Стиль чуть неровный местами, но это не слишком мешает читать, а сами участники событий, сюжет и история интересны. Хотя игра и противники не играют значительной роли, и упоминаются вскользь.

цитата Death Mage

Занятный рассказ. Своего рода матрешка. Первая часть произведения посвящена тибетскому магу, который умел переносить свой дух в прошлое и контактировать с разными интересными личностями.

Отправился на 2,000 лет назад — законтачил с Иисусом Христом; отправился на 40,000 лет назад — законтачил с шаманом из племени древних людей и случайно узнал о богодемонах — тут бы ему и остановиться, но нет; он отправляется — то ли на 500,000 лет назад, то ли вообще на 1,000,000 — ну и так законтачил, что не смог потом выйти из транса и окаменел. Короче, допогружался в глубины прошлого — закопали его.

И тут матрешка открывается и начинается вторая часть рассказа, которая посвящена нелегкой жизни первобытного племени. Скажу сразу, мне она понравилась больше, чем первая. Чем-то напомнила фильм «Миллион лет до нашей эры», только без динозавров и других чудовищ. Зато там есть богодемоны.

Не сочтите за грубость, автор, но вам нужно:

1) сократить первую часть «матрешки»; 2) местами поубавить пафоса; 3) местами избавиться от лекторского и менторского тона; 4) возможно, и эпилог — «А что же наши путешественники?» — стоит обрезать.

Мне кажется, что рассказ от этого только выиграет.

Кроме того, тема конкурса реализована, на мой взгляд, 50/50. Противники есть, а игры нет. Есть соперничество между богами, но это не игра.

Ну и совсем уж к мелочам попридираюсь:

1) «Он казался сильно старше собеседника, но, скорее всего, возраста ему добавляла окладистая борода, наполовину седая».

Он казался старше собеседника из-за своей окладистой, наполовину седой бороды.

2) «творениям их собственной фантазии, восхищённой явлениями природы «и некритичной к самой себе»».

А я вот буду критичным к этому предложению и скажу, что фразу — «и некритичной к самой себе» — можно смело выкинуть.

3) «буквально «располовинивая людей» ударами огромных когтистых лап».

Тут скорее дело вкуса, но я бы сказал — «разрывая людей на части».

4) «Рослый широкоплечий юноша в тигриной шкуре, «не без изящества» перекинутой через плечо».

Просто так тигриная шкура перекинута, конечно, быть не может? Не без изящества — ах-ах-ах-ах! Как будто речь идет не о пещерном человеке, а о французском франте времен короля Людовика.

цитата relentless

Очень круто. Вторая часть понравилась больше. Кроме вот этого, думаю слишком:

цитата

эти слезинки богодемон Захр тут же выгодно обменял на три обширные вселенные

Ну нееет! Три капли соленой воды, и три обширные вселенные! Какие бы эмоции за ними не стояли, не может быть такой обмен хоть как-то оправдан.

цитата Yazewa

Многословно, скучновато. Язык повествования, на мой вкус, не хорош. Игра не обнаружена. Главная проблема — чрезмерная затянутость текста, действие совсем не удерживает внимания.

цитата Г у д в и н

Как типа подана тема мне не нравится.

Первая половина очч интригующая, а дальше как-то скучновато стало. Финал – гуд. Оригинально. Читабельность – более чем.

цитата Esminets Marat

Сначала буду занудствовать, а потом ругаться.

Занудствую:

1.) Имеем боевого (ибо охранник) андроида. Таковая модель не должна иметь откровенно уязвимых мест. И голова у него, разумеется, полая, потому что центр управления (памяти, обучения и т.д.) находится где-нибудь в брюшной полости, в пуленепробиваемой титановой сфере. То есть некое повреждение головы не может грозить чем-либо андроиду — это как декоративный ремонт на машине. Царапину закрасили, дырку в голове заварили — и всё. Никаких долгих ремонтных работ, реабилитации со слонами и испытаний.

2.) Автор сам догадался в итоге, что с головой что-то не так. И начал нам доказывать, что и без головы хорошо. Чем опроверг свою же историю про реабилитацию (смотри выше)

3.) Ценное оборудование (к которому относится андроид, несомненно), а так же собаки, дети, носки и прочее, имеющее привычку теряться, должно быть обеспечено маячками. Чтобы через ДжиПиЭс их можно было немедленно найти. Однако наш герой две трети книги ищет андроида, которому таковой маячок почему-то забыли ввинтить.

4.) Что это за охранник такой, что ему любой гопник может башку то пробить, то оттяпать? От чего он охраняет? От вирусов, прости господи?

Теперь буду ругаться.

Отличны язык, уютный. Динамичное изложение. Интерес не угаесает — ровно четверть текста. Потом темп теряется, появляются повторы, затяжки, отвлечения от сюжетной линии. Был бы я редактором, я бы сказал: три последние четверти — сократить втрое. Но я, слава Богу, не редактор, а обыкновенный графоман человек.

Фу, вывалил.

Теперь так скажу: очень хороший рассказ, несмотря на всё перечисленное. и написан с огромной любовью к эльфам, гномам, хоббитам людям и андроидам. Автор, несомненно, владеет ремеслом. Видимо, топ.

Автору спасибо

цитата Rihada

Стиль в пределах нормы, без изысков. Более чёткий и очевидный сюжет. Тема конкурса формально соблюдена. Сказать больше нечего. Итого: слабовато

цитата Vladvik

Понравилось. О роботе Чубакке безголово-безруком, чувствуется, что написано рукой мастера и с головой. Огрехи и неясности имеются и их много, но все же плюсы преобладают. Где-то тенью маячат Стругацкие, по крайней мере, обороты речи и сама душа рассказа явно кормились на их степях. В топ.

цитата AntonAbramov

Читалось легко, интересно. Таинственности – навалом. Но вместо настоящей тайны – делёж имущества. Куча интересных деталей, яркий образ андроида (я почему-то представлял Олега Тартарова), а законченности картинки нет. Кусок из романа.

Пририсованная Аля. И сам герой – пластилиновый.

И тема – противник был, но был ли Противник?

Как-то всё неоднозначно. Жаль.

цитата svetlechok

Не зацепило. Тема постольку поскольку. Написано неплохо, но чего-то не хватает. Имхо

цитата sindrom777

Написано хорошо, душевно, текст ровный, почти без изъянов. А история меня не зацепила, хотя тут даже присутствует детективный элемент, что я всегда приветствую. Как-то не зашло)

цитата Angvat

Когда-то давно гном смотрел какую-то игру. И был там конкурс «музыкальное задание». Так вот, одна из команд просто вынесла и поставила на сцену баян и сказала, что вот мол, музыка в нашем выступлении. Здесь та же проблема. Весь сюжет крутится вокруг андройда, его пропажи и чьего-то там наследства, и просто посреди рассказа этот самый андройд играет с человеком в морской бой. То есть тема как бы и есть, но... И этот рассказ далеко не единичный пример такого подхода. И если в некоторых случаях гном субъективно прикрывал на подобное глаза, то тут ни мир, ни сюжет оригинальностью не блещут, а значит, и крыть отступление от темы нечем.

цитата nordischseele

Пока это мой фаворит. Вот здесь объем как раз не лишний. Сама история интересная и игра «прикручена» в тему. Написано очень чисто и складно. Мысль, где там на самом деле у андроида мозги, как он функционирует без головы, меня посетила только после прочтения всего рассказа. Так что, пусть там нестыковки на совести автора останутся, меня они не смутили настолько, чтоб до них докапываться

цитата Ri-vuka

Хороший сюжет, но не ясен финал. Ну, привёз андроида домой, а проблемы-то как решились? Где, например, голова? Как и почему она вернётся? Что с наследством-то? Вот линия про девушку цельная – мне понравилась.

цитата Г у д в и н

Недокрученный финал портит эту таинственную историю. Тема типа соблюдена.

цитата Yazewa

Первый рассказ в группе, который не вызвал раздражения/разочарования. В первую очередь своим языком. Читабельно, хорошо. Сюжет показался с массой недоработок, но это всё решаемо, если автор заинтересован в дальнейшей жизни рассказа. По объёму — затянуто, действие провисает местами. И игра, на мой взгляд, вообще практически не имеет особого значения. Убери весь этот морской бой, добавив любую зацепку для поиска на дне, и ничего ровным счётом не изменится.

Но это явный топ, просто уже по сравнению с конкурентами.

цитата Zangezi

Сколько играл в «Морской бой», никогда не думал, что так мухлевать можно! Автор, зачем вы меня такому научили, я ж теперь все время выигрывать буду :-)))

А вот собачку зазря замучали, это вам минус в карму.

И непонятно: если дается прямая ссылка на «Звездные войны», тогда почему чубака? Он же чубакка!

Написано бойко, но местами небрежно.

Вот, например,

цитата

Егор улыбнулся и вёл, не торопясь. Лихорадочно осматривал дорогу в поисках барсуков

Совершенно не вяжется «улыбнулся» и «не торопясь» с «лихорадочно осматривал». Тем более, ладно бы чубаку высматривал, а то барсуков. Тут чубака в опасности, а его из-за барсуков аж лихорадит. Совершенно неуместное здесь слово — «лихорадочно».

Еще странное:

цитата

Сможешь до машины дойти, Саша?

Я, конечно, не знаю, может в мире этого рассказа у андроидов есть полное ФИО, но вообще-то так не принято. Если есть у неживого объекта имя/название, то оно одно. Вот Шурик — он везде и должен быть «Шурик», что еще за «Саша»? Имя же ему не просто так, это некая команда, позывной, зачем путаться?

Кстати, идея тестирования подозрительных андроидов в зоопарках — фантастическая 8-) Во-1, и в зоопарках полно людей, во-2, никакой гринпис не позволит, в-3, и нелогично: иная животинка столько стоит (денег и вложенного труда), да еще и если на планете их осталось пару десятков, что самого умного и тихого андроида лучше держать подальше..

цитата Gudrun_Pak

Сам сюжет показался интересным, идея с завещанием, и игра на месте, и противники... А потом все внезапно провисло, и закончилось пшиком. И непонятно, что там с наследством, и Шурика герой забрал себе... Для меня как читателя это выглядело проигрышем, осталось ощущение недосказанности и потери каких-то важных частей текста.

цитата sindrom777

цитата

Многие титулованные гладиаторы не считали недостойным принять участие в таком поединке, чтобы не иметь нужды в деньгах ближайшие пару лет

Не, не, не.

Можно же строить предложения попроще.

цитата

Правда жизнь его была недолгой, а тела так и не обнаружили.

Откуда известно, что жизнь была недолгой, если тело не обнаружили?

цитата

И тут стал падать рейтинг

Пока читал рассказ, стал падать интерес.

Написано коряво. Финал неожиданный, нелогичный, и рассказ не спасает.

цитата svetlechok

Начало и повествование хорошо. Даже обилие не аппетитных эпитетов не мешает. Увы, это тот случай, когда финал все портит. Развязка как “рояль в кустах” не вписывается в общую канву повествования. Имхо.

цитата Rihada

Довольно простой по структуре рассказ. Концовка как-то не очень. Мораль истории не понятна, хотя подразумевается, что она должна быть. Стиль выше среднего, читалось легко. Итого: норм

цитата Vladvik

Что это было вообще?! О_о Нет, мусорник, дерьмо и зловоние — я не против, не брюзга, расстраивает другое: все, что было в рассказе это невнятный какой-то бой с сатирическими отступлениями, робко бьющими по больным местам маркетологии и шоумании, выливающийся в итоге... в восстание машин? О_О Глобальное? Э... ну окей. Мимо.

цитата Angvat

Что на витрине, то и в магазине. Два мужика дерутся на свалке подручными предметами. За три абзаца до конца автор пытается показать, что это все-таки фантастика, а буквально в последнем предложении — что это приквел «Терминатора». Как говорит одна подруга гнома «так не делается». Одно хорошо в полуросликах — они небольшие, их легко разделывать. Тут всего три страницы.

цитата nordischseele

Рассказ-репортаж. В том смысле, что похоже, что мы читаем статью в газете, где нам кратко на 2 страницах описывают события последних 1256 серий «Санты-Барбары». Уж лучше бы без всяких экскурсов в историю, сразу — шмяк, и в середину повествования. С концовкой проблемы, показалась немного нелогичной. Думаю, задумку можно было облечь в более интересную форму, тогда впечатление было бы конкретнее. А так — вроде и ничего, а вроде и ничего.

цитата Gudrun_Pak

Если смешать пластилиновый реслинг с MTV и сериал Мир Дикого Запада, что получится нечто подобное. На любителя, не цепляет, но норм.

цитата Death Mage

Что ж, автор, вы меня повеселили. Реслинг я люблю. Поэтому и пародию на него тоже заценил. Противники у вас есть, сама игра, точнее состязание, тоже присутствует.

А знаете, кого не хватает? Нормального комментатора, в стиле Николая Фоменко, когда он комментировал реслинг на канале ТНТ:

1) «Какая же должна быть задница у этого парня, чтобы с такой высоты прыгнуть на плечевой сустав?!»;

2) «Стинг носится по рингу, словно бешеная свиноматка!».

И все в таком духе.

цитата Г у д в и н

«Арена самого дорогоГО шоу» — а это ведь только начало…

И последняя строчка, как по мне, лишняя, лучше бы оставили зрителям, ой, тьфу, читателям на откуп.

Тема вроде и есть, но подана скучно.

Спасибо за объём)

цитата Yazewa

Слабо. Неубедительный сюжет, примитивный язык, диалог-объяснялка... Не топ точно.

цитата sindrom777

Рассказ, который после прочтения не оставил ничего, кроме определения «наивно». Игра и соперники надуманы.

Космическую фантастику я всегда читаю охотно, но тут прямо детская сказка) Мама, папа, непослушный сынок — их поведение нелепо, фразы безжизненны.

Не понравилось.

цитата svetlechok

Очень хорошо! Сюжет, описание, персонажи – всё на высшем уровне. Очевидна работа опытного автора. Недостатков просто нет! Браво!

цитата Zangezi

Ну, эдакая несмешная юмореска с непонятной моралью, скучными диалогами и картонными персонажами. Даже тема если и прослеживается на уровне «игры», то уж никак не на уровне «противников». Неудачный закос под Шекли, надо полагать.

цитата Rihada

Стиль хороший, читалось легко. И самое главное: читать интересно было. Концовка не слита. Итого: норм

цитата Vladvik

Лихо. Понравилось. И с фантазией здесь в порядке и не без мыслей интересных. Если в рассказе о Чубакке ощущалось присутствие Стругацких, то здесь то и дело пробегал бодренький такой Шекли. Нет, я не о подражании и не о плагиате — нет, вообще нет! — но дух и атмосфера в тон его работ, вот. Вообще автору желаю творить и развиваться, задатки есть причем сильные! Побольше внимания к деталям, особенно в характерах персонажей ну и набивать руку. Еще один в топ.

Спасибо.

цитата JDPK1991

Автор явно вдохновлялся «Тайной третьей планеты» в начале своего рассказа.

Режут глаза фальшивые нотки, типа того, когда у героев пропадет ребенок, а мать говорит отцу: «Вечно у тебя свои дела, не можешь присмотреть за сыном!» Вы потеряли пуговицу или СЫНА?! Где эмоции, где страх, паника? Или детей у них семьдесят три, и они специально ездят по таким местам, где можно потерять сына-другого?

Робот глупый. Не верю в то, что так будет говорить «Совершенный Самый» интеллект. Пафосный подросток — да. Совершенное изобретение — нет.

Я понимаю, что машины взяли «Гиперболоид» для ознакомления с речью, но как же искусственно и витиевато они сразу же начали изъясняться. Более того, я не понимаю, почему так же изъясняются и люди, что потеряли ребенка. Клуб знатоков «Что? Где? Когда?»

Кстати, откуда Дельта узнал русский язык?

Матери говорят, что ее сына вскрывают, возможно прямо сейчас, а она отвечает: «Я вам безо всяких дипломатов тако-ое устрою! Немедленно ведите нас к вашему Дельте!». Эм... нет. Я, как отец, могу сказать, что за родного ребенка душа иначе реагирует.

Финал...

Да, вы были полностью правы.

И че?

цитата Angvat

Мальчик встречает на космической станции робота, а тот хочет его препарировать. Ну а дальше как в шутке у Стругацких, где фашист тоже был хорошим таксидермистом, но Кристобаль успел раньше. Наличие игры и соперников ну ооочень условно. Плюс, как уже и без гнома, поведение родителей мальчика в данной ситуации совсем нереалистичное.

цитата nordischseele

Написано немного примитивным языком. Если бы мы все видели глазами только мальчика, был бы такой прием логичней. Ждала, что же там в концовке. Но облом, концовку так и не поняла. Подозреваю, что все-таки была какая-то мысль у автора, но для меня она осталась загадкой. Надеюсь, хоть кто-то понял что там к чему и в других отзывах я это увижу, а то интересно же.

цитата Gudrun_Pak

«Мы с Нисси играли в доктора... Я успел первым» — это пять! Отличный рассказ, который и в сборнике для детей на ура бы пошел. Я бы дочери точно легко дала почитать. Понравилось.

цитата Г у д в и н

Родители как-то странно себя ведут, будто пропажа сына – рядовое событие. Накала не хватило. Какая-то сюжетная составляющая напомнила «Чистку». И, вообще, ощущение. Что это всё где-то было, что ты это уже читал.

Финал я, походу, не поняла. После него просто напрашивается вопрос – и что?

На счёт темы – очень слабо проглядывают эти «противники».

цитата Yazewa

Ну, пожалуй, язык более-менее, видимо, потому, что автор эксплуатирует детскую тему и пишет короткими простыми фразами. Всё остальное — неудачно, по-моему. Странное поведение героев-людей. Слабая концовка. Да и тема выглядит весьма надуманной. В общем, не понравилось.

цитата Rihada

Читать интересно с самого начала. Есть проблемы с POV, ну да ладно. Тема конкурса не наблюдается: не ни соперников, ни игры которая важная в сюжете. Стиль хороший, читается легко, ошибок почти нет (ни стилистических, ни грамматических). Заставляет сопереживать. Итого: хорошо

цитата sindrom777

Пусть текст не супер, но каков сюжет. Построен именно так, как надо строить сюжеты. Герой на протяжении истории постоянно развивается, постоянно преодолевает преграды, не надуманые, а важные для истории. Герой растёт в плане своего «могущества» — сначала у него крыса, потом автомат, помощь великанов. Одновременно динамично меняется его здоровье и его способности, причём способности растут, а здоровье падает. Налицо многоплановое изменение героя, каждая деталь играет роль. И поэтому рассказ читается прекрасно, особенно, благодаря персонажам, которым сопереживаешь, и замечательной атмосфере, если только не обращать внимание на подачу)

цитата nordischseele

Игру не нашла. Написано хорошо. Вроде все описано с двух точек зрения, но когда читаешь отрывок, как видит происходящее Ярослава, все время видны «уши Вадика».

цитата Vladvik

Не понял совершенно где искать игру и оппонентов. Это плохо. Зато вроде как уловил за хвост то, о чем хотел сказать автор. Неожиданно даже для себя уловил. Великаны эти, грибы — забавно. Но все же как-то мишурно все, лишнего навешано до жути, рассказ продолжительный, но не ёмкий, действие правда захватывает, но под конец расстраивает, что ни к чему особенному это все не приводит. Ну и коробит речь, особенно разнообразные тавтологические неряшливости. Вычитать бы получше.

цитата Angvat

Еще в землях эльфов гном завел себя правило: если 6-7 страниц рассказа позади, а тема все не вырисовывается, гном идет дальше. Тут за эти страницы были найдены постапокалпсис и выживающий в нем мальчик-мутант, но не состязание или соперники. Поэтому гном пошел.

цитата Ri-vuka

Серьёзный, крепкий рассказ. Название «Игры великанов» совершенно не подходит ему. Вернее, слово «игры». Я думаю из мыслей главного героя оно давно вытравлено. К чему придраться в тексте? Наверно, есть к чему, но не хочется. Смысл, глубина – всё самое важное в рассказе есть. Он о многом заставил подумать, что не так уж и часто случается. Спасибо, автор.

цитата AntonAbramov

С Великанами всё понятно. Да и с Вадимом тоже – ребёнок, обретя сверхспособности, не перестал быть ребёнком. Вокруг все умирают. Вадим идёт искать себе подобных. Всё. О чём рассказ? О том, что дети всегда остаются детьми? О том, что взрослые всё-таки довели мир до катастрофы? Но и в этих условиях можно жить и оставаться человеком? Последнее в принципе можно было раскрутить до смысла, интереса, интриги. Но…

Местами я сопереживал мальчику. Вначале. Потом оказалось – он не нуждается в защите. Интересно – что будет, когда он встретит себе подобных. Как часть романа – нормальный кусок.

И конечно, нет темы. Слово Игры в названии не означает противника в конкретной игре.

цитата Death Mage

С тех пор, как пропали родители Вадика, мальчик живет в лесу. Паренек кушает большие грибы, греется у «обогревателя», прячется от Великанов. Но кроме Великанов есть еще и злобные собаки. Одна из таких битв, заканчивается тем, что Вадик «приобретает» питомца. Крысу. Мальчик назовет ее Мариной.

Но вот у Вадика ломается зажигалка и ему приходится отправиться за новой в город. А там его ждут неприятности. Ведь Вадик не обычный мальчик — он мутант. А люди мутантов не любят. Мальчику придется несладко. Но он не простой мутант. Вадик владеет телекинезом и пирокинезом. Так что людям тоже достанется на орехи. А ведь он всего лишь хотел — цитата: «Я просто пришел за зажигалкой».

Интересный и динамичный постапокалипсис. Fallout по-русски, где главная роль отведена мутанту. Писал МТА, но мне все равно рассказ понравился. Я бы только вырезал или подкорректировал Эпилог, а то как-то слишком уж мрачно получается.

Да и еще:

1) Противники-то есть. Хорошо.

2) А вот игры-то нет. Плохо.

— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —

Для начала мне бы хотелось остановиться на Вадике. Как?! Вы не знаете, кто такой Вадик?! Автор нам сейчас объяснит, кто такой Вадик. Вадик — главный герой. Вадик ходит в лес по грибы. Вадик живет в норе. Короче, автор, вы слишком часто повторяете имя главного героя. Можете называть его для разнообразия: мальчик или парнишка.

Как правильно заметил молодой человек сверху — рассказ писал МТА — сиречь Молодой, Талантливый Автор. Но это ни в коем случае не оскорбление. Благо МТА уже не зеленый — орфографических и синтаксических ошибок практически нет, как нет и ужаснейше-тяжеловесно-трудно-читаемых конструкций — всем этим, и не только этим, грешат уж совсем «зеленые» авторы. Зато стилистических ошибок — вагон и полная тележка.

1) «Потом отец ушел в город пополнить «их» съестные запасы».

Их — лишнее слово.

2) «она смотрела на него в «ответ»».

Ответ — лишнее слово.

Лучше — она тоже смотрела на него.

3) ««Через время», поняв, что им не выкурить спрятавшихся, собаки ушли».

1) Или — совсем выкинуть «через время».

2) Или — прошло немного времени.

4) «взялся «куховарить»»

Занятное слово, но лучше — готовить.

5) «Этот «славный» завтрак был неплохой компенсацией».

Хороший.

6) «Наеденный и счастливый».

Лучше — сытый и довольный.

7) «закончил он «авторитетно»».

Важно.

8) «а теперь потерял последнюю вещь, «оставшуюся» от него».

1) Или — сохранившуюся.

2) Или — оставшуюся в память о нем.

9) «Единственное, о чем «переживал» Вадик».

Волновался.

10) «По-пути миновал школу, превратившуюся в «мрачную руину»».

Лучше — мрачные руины.

Короче, опытный критик-ошибколов много чего еще может выловить в этом тексте. И улов будет большим. Но этим должен заниматься уже сам автор. Главное что, несмотря на стилистические ошибки, рассказ читается бодро, сюжет интересный. А умение работать со словом придет с опытом.

цитата Г у д в и н

«Он собирал только те, которые были поменьше. Таких становилось все меньше»

«с него поднимался пар»

от него

«За автомат он даже не вспомнил»

Про

Классный постапок же.

Противник есть. Игра… весьма условно. Тут игры разума, а это не совсем то, чего требовала тема.

Мне очень понравилось, что противник мальчика – это он сам. Воображение легко дорисовывает отца, который рассказывает сыну о великанах. А как ещё объяснить это ребёнку?

Единственное, что я не догнала – хлопки.

А так – мир прекрасен. Сначала ждёшь инопланетян-великанов, а когда понимаешь, что их нет – случается что-то похожее на вау-эффект.

Но я всё рано пожурю автора за невычитанность текста. Ай-я-яй!

Мне рассказ весьма зашёл.

цитата Yazewa

Ну, начать с того, что здесь нет игры и соперников в том смысле\. как это задано на конкурсе. В принципе, на этом можно и заканчивать отзыв. Но и кроме этого у рассказа много проблем, на мой взгляд: очень примитивный постапокалиптический сюжет (мутант, по сути супергерой, с очень примитивными рефлексиями, и дежурный антураж ПА). Читать было неинтересно.

цитата Gudrun_Pak

Тема конкурса не даётся авторам, хоть ты тресни. Очередной хороший текст, в которую тема не впихнулась. И даже название не помогает и постоянное упоминание игр великанов. А сами история хорошая, сюжет, герои, и от этого вдвойне обидно.

цитата sindrom777

Вобщем, единственное, что понятно — критик убил старушку. Что за игра и где соперники. Какие мотивы у критика её стрелять. Где в самом начале рассказа он её догнал. Ничего не понятно.

цитата Rihada

Какая-то странная зарисовка с литературной игрой. Правила остались мне не понятны. Понял лишь, что проигравший умирает. Итого: фейл

цитата Vladvik

Одно неоспоримое достоинство у рассказа есть — он короткий! Но я даже не знаю, что еще о нем вспомнить. Пролетел мимо. Совсем.

цитата Angvat

Литерадура — второй претендент в номинации «Вот крайний срок, напишу хоть чуток», скорее растянутый анекдот про бабку-рифмовальщицу, чем рассказ.

цитата nordischseele

Ничего не поняла. Видимо закрывали нехватку конкурсных работ. А, может, автор просто над нами прикололся, как мы будем искать смысл на одной странице.

цитата Yazewa

Погремушка. Собственно оппонентов в игре здесь нет, интересного сюжетного «выверта» для такой мини-работы нет, юмора нет... ничего.

цитата Gudrun_Pak

Погремушка-обрывочек. «Вы опоздали на раздачу сюжета, так что читайте, что есть». Но есть и ценное, это определенно можно развить в что-то при желании, старушка вышла зачётная (я такую знаю)).

цитата Г у д в и н

Что-то слишком странное.

цитата Rihada

Очень интересный рассказ. Чётко выраженный сюжет, интрига имеется. Стиль изумительный, читается как по слизи. Концовку я считаю слитой, ибо слишком банально, ну да ладно. Итого: отлично

цитата Vladvik

Не понравилось в зачине и в финале, зато по центру очень даже ничего: рефлексии героя, борьба с врагом, засевшим внутри и норовящим рулить жизнью вместо героя, понуждающим преследовать молодых девушек — круто, это надо уметь это все передать. Интригует и затягивает. А начало не понравилось из-за какой-то издерганности и грубости, так и просится на язык слово «показушности». Финал же просто дичь какая-то. И появление вампира и какой-то сумбур, поспешность, беглость. Слабо. Но в целом, вполне жизнеспособная история.

цитата sindrom777

Фантастики нет, есть маньяк, голос, чеснок, любовь автора к ⛕ предложениям из одного слова. Сука. Жри. Заткнись.

Не зацепило.

цитата nordischseele

Короткие рубленные фразы только отвлекают от сюжета. Который еще надо найти. Не сам сюжет, конечно, а фантастику в нем и тему конкурса. Будь предложения и абзацы подлиннее, а общий объем покороче, было бы интересней.

цитата Angvat

История о маньяке, где не то что тема конкурса, а и сама фантастика вырисовываются лишь к финалу. По мнению гнома, следовало либо добавить больше фантастических элементов в повествование, либо сделать сам рассказ короче.

цитата Death Mage

Главному герою Женьке нравятся красивые девушки. Точнее не совсем ему, а второй личности, которая живет в его голове — Манку.

1) «Блондинка не смотрела по сторонам»; 2) «Цокала по асфальту»; 3) «А он видел только ее»; 4) «Подмечал детали»; 5) «Рост – метр шестьдесят пять, метр шестьдесят восемь. Худенькая»; 6) «Чулки телесного цвета, туфельки – кремовые».

Ну казалось бы, увидел — радуйся. Подойди поближе — пользуйся.

«Ты же чувствуешь, ласково шептал голос. Разве нет? Эту сладость, эту ваниль? Смерть именно так и пахнет. Близкая-близкая смерть. Протяни руку».

Вот и я о том же, Манок.

Но наш парнишка:

1) «послал голос нахрен»; 2) «После того, как переборешь манок, жутко хочется есть»;

Короче, какой-то — хлюпик, нытик и размазня. Нет, чтобы радоваться, что у него такие интересные личности в голове живут. Он, понимаешь, страдает: привязывает себе к батарее, пьет водку с перцем и жрет макароны. Роденька Раскольников, блин.

Но нашего страдальца ненадолго хватает:

1) «Девчонке не было и двадцати»; 2) «Красивая. С тонким светлым лицом в обрамлении черных волос. Маленький рот. Большие глаза. Ростом чуть пониже его самого. Ноги длинные. Ему всегда нравились длинные ноги»; 3) «Ах, как сладко она пахла!».

Вкусняшка! М-м-м-м. Манок разбирается в представительницах прекрасного пола.

Но наш нытик, вместо того, чтобы спасибо сказать:

1) «Урод»; 2) «Ненавижу».

Впрочем, чего еще ожидать от этого слабака!

Но Манок все равно берет все в свои руки:

1) «Скоро дом девчонки проклюнулся среди прочих»; 2) «Он не помнил, как миновал подъездную дверь, не помнил, как в лифте доехал до двенадцатого этажа, не помнил, как оказался в квартире, возможно, призраком прошел сквозь входную дверь»; 3) «Свернувшись калачиком, спала под тонким одеялом девчонка»; 4) «на коротком диванчике у окна белело белье».

Она что, любит спать голышом?! Круто! А ну скорее срывай с ней покрывало!!

1) «Все, шепнул голос в голове, дальше ты сам»; 2) «через окно внутрь протекает зыбкая, сгорбленная тень»; 3) «Голова была лысая»; 4) «Влезший через окно гость выпростал из рукавов плаща длинные пальцы с кривыми отросшими ногтями»; 5) «Бей, шепнул голос»; 6) «Гость, отступив, с изумлением посмотрел на торчащую из его груди деревянную ложку»; 7) «Осина, – провыло существо»; 8) «Затем оно вдруг замерло и, проваливаясь на лету само в себя, грудой пепла осыпалось на пол».

Сюрприз, сюрприз! Наш недо-маньяк, оказался вполне себе успешным охотником на вампиров. Раскольников — Ван Хельсинг, блин.

Эх, автор, такой замечательный маньяческий триллер мог бы получиться. А получился просто психологический триллер с налетом мистики в финале. Но мне все равно понравилось. Сократить бы только внутренние монологи и гастрономические фантазии главного героя, да отполировать бы местами текст — и будет хорошо. Ну и, конечно: Противники-то — есть (в каком-то смысле у главного героя их даже два: сначала — Манок, потом — Вампир), Игры-то — нет (хотя, можно сказать, что Манок ведет свою игру).

— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —

Не знаю уж, как там насчет триллеров — маньяческих, психологических или мистических — меня это не особо волнует. А волнует меня полировка текста.

1) «Из зеркала глянуло худое, изможденное, «стиснувшее губы лицо с пустыми глазами»».

Лицо с пустыми глазами и стиснутыми губами.

2) «Довольно было того, что «его участие так и не проявилось в их судьбе»».

Он их не убил.

3) «Должно же что-то подсказать им».

Что-то же должно подсказывать им.

4) ««Пальцы его» торопливо содрали обертку».

Его пальцы.

5) «Впрочем, ему и «не было необходимости» идти за ней в ту же секунду».

Не нужно было.

6) «Самый жуткий страх охватывает человека, «понял он», когда ты ничего не можешь сделать».

Во-первых — «он понял, что».

Во-вторых — нужно перенести эту фразу в начало предложения.

7) ««На стуле, на коротком диванчике» у окна белело белье».

Такая пикантная подробность, а вы так, автор, так и не определились, где же висит белье вашей привлекательной героини — на стуле или на диванчике. Лучше — на стуле. И я бы добавил к существительному «белье» прилагательное «нижнее», для еще большей привлекательности.

8) «Сначала, видимо, ему хотелось расхохотаться в виду несерьезности боевого инструмента, но затем лицо его исказилось».

Да, пришлось помучиться с этим предложением. Вроде все понятно, но смотрится коряво. Мой вариант — Увидев «оружие», которым его пытаются убить, незнакомец хотел расхохотаться, но затем лицо ночного гостя исказилось.

цитата

цитата relentless

Как я наслаждался рассказом! Но финал изломал меня хлеще манка, отсыпьте перца, чтоб отпустило >:-| Но топ, в любом случае

цитата Г у д в и н

А тема? Халтура ж...8:-0

цитата relentless

Тема, не очевидна, согласен. Зато рассказ понравился, большая часть. И дальше пройдет, наверняка, в отличие от моих корявых попыток бить задание.

цитата Г у д в и н

Вот и мне понравился, но тема подана на 2+

Автор, ну, зачем вы так? :-(((

цитата Г у д в и н

«Двести восемьдесят рублей. С мелочью, возможно, получится где-то за триста.»

А 280, значит, было крупняком? Купюра такая штоле???

Рассказ понравился. Но тема – белыми нитками.

Если не упомянуть про игру, то ничего не изменится. А, может, даже лучше станет…

цитата Yazewa

Тема, пожалуй, пришита нитками, но в целом есть динамика, атмосфера, картинка. Эмоции ГГ яркие и вызывают сопереживание даже при том, что речь сразу идёт о маньяке.

Похоже, топ.

цитата Gudrun_Pak

Динамичный текст, хотя ассоциативно напомнил Дозоры, причем больше фильм, чем книгу. Именно этой почти визуальной динамичностью в первую очередь. Но при всем этом конец все равно оказался неожиданным, ждёшь другого подвоха. Я думала, что девчонка окажется маньяком, а тут прям во весь рост «Выйти из сумрака».

цитата Ri-vuka

Текст местами очень рубленый, особенно в начале. Вместо того чтобы ловить эмоции, по предложениям скачешь, ища смысл. В некоторых местах конкретные нестыковки:

цитата

-Дебил? – после непродолжительной паузы уточнила Маша.

Что «уточнила»? И по моему отношению к героине, она бы просто выпалила это автоматически, без всяких там «после непродолжительной паузы». Подобное только утяжеляет текст, останавливаешься и вдумываешься в смысл, где его и нет.

Или:

цитата

-Артём, — парень протянул руку.

Зачем? Выше уже написано: «Его звали Артём»

Но главный минус в том, что рассказ не завершен. Что поменялось в героине после финального разговора? Какое решение она приняла? А лучше всего завершить бы действием.

Ведь жаль, идея-то интересная. Мысли интересные. Только всё не дораскрыто, не доработано, а очень жаль. Потенциал у рассказа явно есть.

цитата sindrom777

Ничего не имею против некой глобальности в рассказах, но лучше её не выпячивать. “От её эмоций зависела судьба человечества”. Пафосно. Лучше показать размах происходящего полутонами, намёками.

Сюжет больше для любителей Гарри Поттера или Big Brother, но есть моменты интересные, например, сцена повешения.

Язык сложноват для спокойного беглого чтения, а ведь слиянием двух предложений можно творить чудеса. Или разделить одно длинное предложение на два. Несложные манипуляции могут задать повествованию ритм. Хотя некоторым перлам тут в рассказе это не поможет.

Вот самый мощный:

цитата

Насытившийся энергией человек перестаёт пытаться отобрать энергию у соседа, наоборот, старается делиться излишками.

Вычитать, кое-что подправить и будет неплохо.

цитата Rihada

Необычайно живые персонажи. Хорошая подача сюжета. Качественные диалоги. Интрига имеется. Концовка не слита, хотя пафосная, ну да ладно. Итого: отлично

цитата Vladvik

Недурственно. И тема раскрыта, и сеттинг прям хорош. Но нарисовано все очень отрывисто и рвано, скачками, иногда перестроиться не успеваешь от одного к другому, а уже, хренась, третье, и, что, простите, непростительно, совсем без финала. Да финал не открытый, его именно что нет. Открытый финал это когда история рассказана, кульминация свершилась и вот тут вместо точки стоит многоточие, которое оставляет почву для домысливания — здесь же финал просто отгрызен, аки злобным собакеном прямо посреди только-только обретшего смысл действия. Ну как так-то? Я даже оскорбился, кстати. Заинтересовало ведь под конец. Злобный автор, злоообный....

цитата Angvat

Пройдя половину пути из будней детского дома и ретроспектив и осознав, что все это лишь подводка к игре, гном вновь пользуется опцией «Тактический отход».

цитата nordischseele

Написано каким-то рваным стилем. Как марш — короткие рубленные фразы. Сама идея и мир мне понравились. Только финал невнятный для меня, хоть он и есть.

цитата Yazewa

Да простит меня автор, дочитать я это не смогла. И сюжет, и исполнение — на километр мимо моего топа однозначно, поэтому я сдалась очень быстро.

цитата Г у д в и н

Или «Голодные игры» на мировой арене.

Ахаха) автор лихо так сократил знаки не поставив пробелы в прямой речи. Это в минус)

«Что с этим местом не так?»

Автор, это вы у меня спрашиваете? Да не знаю я… Ща выясним)

Буква «ё» то есть, то нет. Но это не в минус. Автор хотя бы пытался) Так, на заметку)

Очень много повторов «нас». Зарябило в глазах.

Наверное, автору не хватило знаков, да? И пришлось резать…

Ибо местами повествование очень скомканное. Сами «игры» показаны мимоходом. Больше отдано на философствования и ретроэкскурсы. Которые сами-то по себе вроде-как хороши. Но на сюжет играют плохо. Знаков съедают много, единиц смысла дают мало.

Ну, и концовка, я так понимаю, не влезла.

цитата Gudrun_Pak

Любопытно, и открытый финал не портит. Если бы хоббитов читала первыми, на ура бы пошло, наверное, но как уже утомили эти королевские битвы, голодные и повелители мух, пожалуй, от этого спасает только собственно открытый конец.

цитата Rihada

Ещё один интересный рассказ. Атмосферный. Я проникся настроением, которое хотел передать автор. Язык богатый, описания красивые. Сюжет не сказал бы, что оригинальный. Итого: хорошо

цитата svetlechok

Браво автор! Стиль, повествование, атмосфера, интрига — все на высшем уровне, и это на 12 страницах! Небольшое ощущение легкой вторичности, ничуть не портит общего впечатления. Идея показана очень качественно и профессионально!

цитата sindrom777

Название мира многоликих Ноктюрн — как по мне, не самое удачное. Я бы оставил просто «мир многоликих» и баста. Текст приемлимый, критиковать особо не за что)

Наличие темы не так однозначно, в принципе есть и игра с кубиком, и играющие в кубик соперники, но это далеко не основное. Главная мысль сюжета — ГГ ищет свою женщину, и по фабуле он не чей-либо соперник, а жертва. Но это, если мыслить глобально и оценивать соответствие теме, а в деталях рассказ хорош.

цитата Vladvik

Качественно. Атмосферно и красиво. Ровная, яркая и внятная речь, вычурная, но простая. Ну прям все на месте, игра, противники, даже характеры хорошо прописаны и замотивированы. Интрига. Нет, правда, здорово.

Из моментов, жаль, что не выстрелило предупреждение ворона о том, что псу верить можно, а крысе нельзя, ждал какой-то интересной сцены, где бы это проявилось, но не дождался. Потерялась нить. Еще покоробило, что Дама дала герою целых три дня для того, чтобы сделать бросок, при том, что чтобы догадаться как ее обыграть, мне кажется, у него времени было более чем. К нужной мысли, кстати, автор подводит очень качественно, она вытекает из диалогов, и, в принципе, читатель ближе к финалу уже знает, как упадет кубик. Это здорово. И еще лично мне не понравилась композиция, сцены в хронологическом порядке, ИМХО, смотрелись бы четче и уверенней. Но все равно, пока что это мой фаворит.

цитата Ri-vuka

Нравится, что игра введена постепенно и, хотя выигрыш ожидаем, всё равно интересна. Нравится переплетение миров. Нравится нешаблонность героев. Так, к чему придраться?

Совершенно скучным показалось начало. Какая-то пафосность с рыбами-облаками. Про муху в чернильнице не дало образа, только сбило при чтении. Начальный кусочек совершенно никак не пообещал интересного чтения, а для рассказа это же почти катастрофа. Создалось впечатление, что начал писать новичок, но потом вдруг внезапно опомнился, что он уже опытный автор, и произведение наконец заиграло как надо. Примерно после абзаца, где начало неоправданно скакать время. Но в целом рассказ очень хорош.

цитата Angvat

Оказывается, можно написать достаточно длинный рассказ с весьма условной привязкой к игре, и чтобы при этом гному не захотелось бросить его на середине. Для этого достаточно обозначить игру в начале, вспомнить про нее в середине, и вернуться к ней в конце. Гном одобряет подобную структуру. Ну а так это история о подменышах в современном мире (Changeling the Dreaming/Lost передают полурослику привет), достаточно хорошо написанная.

И еще. Гном обычно не обращает внимание на опечатки (ибо сам грешен), но тут просто одна забавная попалась.

цитата

Он выхватил у меня образ, передернул затвор

Гном сразу представил себе героя, что вместо обреза достал икону и стал ей отмахиваться от феек:-)

цитата nordischseele

Про атмосферность не сказал только ленивый, и я не исключение. Было несколько «корявостей», о которые спотыкалось повествование, но в целом мне очень понравилось.

цитата Death Mage

Очень атмосферный рассказ.

Зацените:

1) «Я стоял у пропасти на самом краю крыши»; 2) «Далеко внизу огоньки расползались светящейся паутиной дорог, разбегались россыпью светлячков, гасли и вспыхивали в бесконечном круговороте света и тьмы»; 3) «Над головой проплывали тяжелые черные тучи»; 4) «Тучи пожирали звезды, вот-вот должен был начаться дождь»; 5) «статуи на столбах по обеим сторонам ворот. Каменные горгульи»; 6) «Двухэтажный дом в глубине сада выглядел готическим особняком с каменными ступенями, широкой треугольной крышей и башней в правом крыле».

Заценили? И дальше будет все в таком же духе. Но на одной атмосфере далеко не уедешь. Перейдем к сюжету.

Парень по имени Александр хочет понять, что случилось с его девушкой Инной. За помощью он обращается к Гирту Адонайтису — частному детективу, который занимается необычными делами. А дело-то действительно необычное. Никто девушку, кроме Александра, не помнит. Сам парень считает, что видел ее мертвое тело и красочно об этом вспоминает:

1) «Луна смотрела на город тупо и безразлично, словно глаз циклопа-великана»; 2) «Листья проносились по скверу стаями мертвых бабочек»; 3) «Вся одежда мертвой была аккуратно сложена на скамейке, а кожа, разорванная от шеи до паха, лежала на асфальте»; 4) «Будто кто-то ухитрился вывернуть девушку наизнанку, оставив от нее лишь оболочку».

Адонайтис рассказывает Александру о Ноктюрне — другом мире, куда, возможно, и ушла Инна. Частный детектив вызывается помочь молодому человеку. Они отправляются на то самое место, где пропала Инна. А там их уже поджидают:

1) «Берегись!»; 2) «Из кустов прямо на него выпрыгнула черная фигура»; 3) «Я схватил оружие и прицелился в напавшего»; 4) «Когти существа клацали в воздухе»; 4) «И я нажал на спуск, стреляя почти в упор»; 5) «Голова существа отлетела в траву, тело навалилось на Адонайтиса».

Но просто так эта дрянь не сдохнет:

1) «Он выхватил у меня обрез, передернул затвор и направил на копошащийся плащ, из ворота которого выползал огромный паук»; 2) «Выстрел! Паука разнесло в клочья»; 3) «Оторванная рука незнакомца пыталась подняться на длинных пальцах-ногах»; 4) «Адонайтис наступил на нее каблуком, вдавливая в асфальт, прерывая ее тонкий противный писк»; 5) «Шатаясь, Адонайтис направился к откатившейся голове незнакомца. Нет, не голове — огромному черному пауку»; 6) «Картечь разорвала паука на куски».

Какая гадость, какая гадость — этот ваш Терминатор-Паук! Но в то же время — какой крутой монстр! Снимаю шляпу и вытряхиваю из нее пауков. А потом — давлю, давлю этих мерзких тварей!!

Но, как выясняется, «человек-паук» был еще цветочком, а ягодкой окажется — Серая Дама — своего рода воплощение смерти. И Александр решит сыграть с ней, чтобы спасти Инну.

1) «Я согласен!»; 2) «Серая Дама достала из кармана плаща кубик и сосредоточенно бросила его на землю»; 3) «Шесть!»; 4) «Я стоял на краю крыши, а где-то далеко внизу к земле летел мой кубик»; 5) «Кубик, ударившись о козырек балкона на первом этаже, влетел в крону акации, прошелестел по листве, упал на землю и выкатился на мокрый асфальт»; 6) «Верхняя грань кубика показывала цифру семь».

Я прямо так и вижу, как кубик в режиме замедленной съемки летит к земле. Вижу цифру семь. И думаю, а ведь главный герой-то, тот еще читер! Выбросить семерку на кубике, где максимум можно выкинуть шесть. Но победителей, как известно, не судят.

Кажется, я немного переборщил с цитатками, но рассказ того стоит. Атмосферный и интересный мистический детектив/триллер, где, несмотря на мрачный мир, все заканчивается хорошо. Хотя, хорошо ли? Мне хочется верить, что да. Хотя не факт.

Еще мне понравилась подача сюжета. Когда все начинается с конца, и весь рассказ — это один большой флэшбэк. Прием не новый. Но используют его не так уж и часто, да и не всегда хорошо. Хороший пример — игра Max Payne. И вы, автор, тоже не ударили в грязь лицом.

Если же говорить о недостатках, то вот они:

1) Диалоги.

Какие-то они местами слишком уж пафосные и театральные. И у меня иногда складывалось ощущение, что я сижу в зрительном зале и — то ли пьесу смотрю, то ли фильм, а не рассказ читаю.

2) Я бы сократил ту часть произведения, где Адонайтис рассказывает Александру о Ноктюрне. Полностью все вырезать, конечно, не надо. Но я бы оставил только самое необходимое для сюжета рассказа.

3) Тема конкурса пришита белыми нитками. Мне кажется, автор, что вам куда интересней было описывать Ноктюрн и существ, которые оттуда приходят в наш мир, чем придумывать какую-то там игру и каких-то там соперников.

— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —

Молодой человек сверху на этот раз не просто увлекся цитатками — определенно и однозначно нет! — я бы сказал, что на этот раз он просто ими нагло злоупотребил!! Но, что поделать. Он натура увлекающаяся. Если уж увлечется — то по полной программе. А мне потом разгребать то, что он пропустил:

1) «Двадцатиэтажка возвышалась над остальными домами, «как указующий перст в ночное небо»».

Лучше — как высокая гора, пронзающая ночное небо.

2) «Единственного мерцающего в нем фонаря «катастрофически не хватало», чтобы разогнать темноту».

А я катастрофически не понимаю, чего не хватало автору, чтобы сделать нормальное предложение и выкинуть — «катастрофически не хватало».

Можно заменить его на — «было не достаточно».

3) «Словно в ответ на это «где-то порывом ветра замкнуло провода»».

Словно в ответ на это порыв ветра где-то замкнул провода.

4) «Или на неудачников, «когда понимаешь, что пусть у тебя все серо и обыденно, но вот этому парню повезло еще меньше»».

Которым повезло меньше, чем тебе.

5) «Ствол обреза «чертовски» гипнотизировал».

Чертовски — лишнее слово.

Можно заменить на — словно.

6) «Он «смахнул» стаканы обратно в стол».

Лучше — убрал. Иначе, стаканы разобьются.

7) «сипя и «перхая»».

Лучше — кашляя.

Перхать — как по мне, жуткий анахронизм. Мало где встречал.

8) «А ты ему кто, сын?».

А ты кто, его сын?

9) «сказал незнакомец, «словно это раздался шорох заблудившегося в доме ветра»».

Лучше всю эту конструкцию вырезать.

Но если хотите оставить, тогда добавьте — «его голос прозвучал».

10) «Адонайтис кинул через комнату «мое блеснувшее серебром кольцо»».

Мое кольцо, которое блеснуло серебром.

11) «В сквере все осталось по-прежнему, «если не считать, что» теперь вместо Инны».

Только.

12) «Я говорил — не мешай! — «грубо прервал он меня»».

Он грубо прервал меня.

13) «и «картечь» «изрешетила» его голову».

Я бы «картечь» заменил на — «дробь», и голову бы не «изрешетил», а — «оторвал». Но это дело вкуса. Просто картечь, как правило, в артиллерийские снаряды заряжают. Я-то, конечно, знаю, что картечь это еще и — крупная дробь для охотничьего ружья. Но не все это знают. Зато многим известно, что такое дробь. И дробь, обычно, рвет на куски или на части. Но, как и я сказал выше, — это дело вкуса.

14) «Он выхватил у меня «образ»».

«Обрез», конечно. «Образом» много не навоюешь.

15) «Тот пытался уползти, «что-то бормоча и жалуясь на судьбу, но сделать это на трех оставшихся лапах было весьма проблематично»».

Лучше — Тот пытался уползти, но на трех оставшихся лапах это было не так просто сделать.

16) «Затихла «машина»».

Можно и так оставить.

Но лучше — «сигнализация» или «сигнализация машины».

А еще лучше — просто выкинуть это предложение. А то я долго пытался вспомнить — что это за чертова машина?! И только потом, «отмотав» текст назад, я вспомнил про сигнализацию автомобиля, которая сработала от звука выстрела.

Подводя некий итог, скажу, что стиль у вас, автор, определенно есть. Но в нем есть — нет, существуют, а может быть даже и кишат! — многочисленные стилистические ошибки. Но не отчаивайтесь! Перефразируя любителя слова «Батенька», скажу — Полировать, полировать и еще раз полировать!!! И тогда вы и сами не заметите, как ваш замечательный рассказ заиграет темными красками ночи.

цитата donKixot

Как сказала бы моя бабушка: муть голубая. Извините, автор, не смог дочитать до конца.

цитата Г у д в и н

«Иди домой и забудь. Ее уже не вернуть.»

Почти песня)

Поэтично. Понравилось. Местами завораживает. И тема есть. Хоть и не центровая.

Ну, и кто-то писал, что ружьё про смену масок не выстрелило, а значит рассказ резали.

цитата Gudrun_Pak

Хорошо написано, интересный мир, все вроде бы не ново и где-то встречалось, аллюзии сразу на несколько историй, от Брэдбери до Гаглоева, но все вместе рождает интересный мир, о котором хочется узнать больше.

цитата Yazewa

Немало стилистических ляпов; возможно, текст просто не вычитан. Слабоваты диалоги. Но в целом текст читается, хоть и слегка затянут. Сюжет не показался мне интересным, хороша лишь последняя фраза )).

На фоне всего прочего топ возможен.

цитата svetlechok

Необычно, забавно. Оригинальная идея, хорошо подана. Имхо, можно было бы чуть сократить.

цитата sindrom777

Куча опечаток, и пропущено много запятых, но слава богу, я не отношу это к самым большим ошибкам. :-)

Куда хуже, когда автор не умеет работать с фокалом. Сначала читателю показывают мир из головы одного героя — у Айса, потом, по ходу повествования, читатель сидит в голове у другого героя, у Криса. И пару раз по рассказу картинка таки смещается туда-сюда, хотя и не слишком явно.

Стиль и язык вцелом не фонтан, однако читабельно. На мой взгляд рассказу мешает обилие лишних деталей. То есть, много рассказано вещей, которые не работают на сюжет. Слишком много открыто дверей, — я как читатель каждый раз думал, что вот сейчас начнётся то самое главное, ради чего и началась история, и каждый раз обламывался, потому что потом начиналось всё сначала, — новые двери, новые описания. Один раз так можно сделать, но много раз – это утомляет. Саспенс желательно нагнетать другими методами. Читателю не столько интересно — что же там за очередной дверью, сколько КАК это влияет на развитие героя, на его дальнейшую судьбу. ;-)

Ну и пару цитат приведу.

цитата

Конечно, играть в неё вдвоем за столом было до ужаса скучно, нужны были еще игроки, зато в холмах это оказался лучшим способом победить скуку.

Предложение построено несуразно. Опять же — было, были. Желательно не перебарщивать с этим супер-глагольчиком)

цитата

Сразу три разом, одинаковые точно рубашки карт, они сначала казались полупрозрачными, но через пару мгновений уплотнились, обзаведясь петлями, ручками и перекладинами.

Сразу три разом – я бы ублагородил) — то есть просто убрал как лишнее. Сорнячки надо пропалывать, это ВСЕГДА идёт рассказу на пользу.

«…одинаковые точно рубашки карт, они сначала казались полупрозрачными, но через пару мгновений уплотнились, обзавеЛИСЬ петлями, ручками и перекладинами».

Так было бы лучше для динамики повествования. Деепричастия, наречия и прилагательные всегда тормозят динамику.

цитата

с злостью ударил каменными кулаками в центральную дверь

Со злостью.

цитата

В городе покупали разное, были и любители на вот такие странные штуки.

…находились любители и таких странных штук.

цитата

«Ушастыми» звали дивных.

Объяснение, которое:

1. рвёт динамику истории, т.к. напрямую направлено к читателю — представьте в кинотеатре прерывается показ фильма, выходит человек и что-то пытается растолковать.

2. на самом деле ничего читателю не объясняет – ну мне фиолетово, что ушастыми звали дивных, тут даже ещё непонятнее становится.

цитата

У носа оказалось довольно аккуратно

Я бы сделал так: «В аппартаментах (в домике, в квартире, в комнате) Носа оказалось аккуратно».

На этом всё, спасибо за внимание)

цитата Rihada

Почти сюрреалистическая зарисовка на грани с наркоманией, что придаёт ей особый шарм. Читать тяжело. Интрига есть. Концовка — странная. Итого: норм

цитата nordischseele

Порадовал только финал. Много стилистических и орфографических ошибок. Предложения иногда построены так, что не поймешь, что имеется ввиду.

цитата Ri-vuka

Мораль сей басни хороша! Бесконечное прыгалово с вышибанием дверей, начало было утомлять, но всё спас финал. Может количество эпизодов уменьшить, но сделать сочнее? И читала внимательно, но запомнились только некоторые.

цитата Vladvik

Понравилось в целом по антуражу, по тому как обыграна тема. Не понравилась сырость рассказа, реплики персонажей какие-то неумытые, да и кое-где можно было сократить и оттого только выиграть. С вычиткой беда, опять же. Но тут согрешили очень многие, и я тоже, каюсь, согрешил, так что придирок по этой части не будет. В целом, мне рассказ зашел отлично.

цитата Angvat

Какая-то попытка превратить описание настольной игры в рассказ, может того самого «Манчкина», что герои пару раз поминают. На подобные вещи у гнома уже давно сформировалась стойкая аллергия.

цитата Gudrun_Pak

Так вышло, что я играла в многие настолки, и Манчкин не исключение. Тут автор дошел до абсурда, и игра в реальности повторяет игру на столе. Пожалуй, перебор. И конец не очень внятный, вот если бы за дверью стоял Айс... В целом не ужас-ужас, но мир довольно абстрактный, и чего-то мне тут не хватило.

цитата Г у д в и н

«Крису пришлось ловить крысу»

Это невольная рифма? Или вольная?)))

Ха, походу, текст соавторский)

Вторую часть точно какой-то Джамшут писал

«Не делая передышки, он ринулся выбивать следующую дверь, и там его ждало разочарованиЕ»

«пробормотал он, запихивая все найденныЕ трофеи в мешок»

«но он был жителем холмов и охотников»

«поверх которой былА приляпана стащенная из тира в городе бумажная мишень»

Мир очч понравился.

Противники есть. Игры нет. Ну, или белыми нитками пришита.

цитата Yazewa

Длинно и невнятно. Не очень грамотно. При том, что описание довольно объёмное, мир обрисован плохо, много лишних деталей, ничего не дающих сюжету.

цитата Rihada

Не сказал бы, что рассказ интересный. Честно дочитал до конца, сдерживая зевоту. Какой-то он бессмысленный. Концовка слишком банальна. Противников или оппонентов в игре нет. Но будем считать, что тема конкурса формально соблюдена. Итого: норм

цитата sindrom777

Ненастоящий город, мёртвый говорящий клоун, рэндомные сюжеты, зомби, —

наворочено предостаточно, и бог с ним, но отсутствие логических цепочек в сюжете — не хорошо. Когда сцены надуманы и лишены смысла, я быстро теряю интерес к происходящему в рассказе.

цитата Ri-vuka

Рассказ понравился. Юмор лёгкий, герои нескучные. Действие динамичное и интерес сохраняется до самого финала. Особой моральной нагрузки не несёт, и какой-то исключительной идеи нет. А в тему конкурса прекрасно вписывается, и сюжет хорошо выстроен на живом действе. И если автор ставил перед собой целью всего лишь развлечь читателя, то справился с этим великолепно. Я довольна, что прочла.

цитата Vladvik

Бодрый вполне рассказец, без зевоты, грамотный и задорный. Пульт от Годзиллы это прям так дико, что я изрядно порадовался от самой идеи такой штуки. Персонажи самобытны, несколько веселых моментов, но вот мемы и отсылки к сериалам не зашли вообще. Развязка тоже смутила, неожиданно, да, но не особенно интересно. Насчет игры и противников... вроде бы что-то есть, но не вполне определенно.

цитата Angvat

Бросил через пару страниц, и вот почему. По мнению гнома, отсылки в тексте должны быть либо доступны большинству (и, следовательно легко опознаваемы), либо же наоборот, меньшинству, которое про себя скажет «А я понял, про что это, какой я умный». А тут автор, делая отсылку к игре, еще и делает на нее ссылку и прямо в лоб объясняет, что имелось в виду, будто это какая-то техническая информация. Гному полностью претит такой подход.

цитата Yazewa

Наворочено от души, при этом скучно — читать такое можно только по обязанности. Для меня самая большая здесь беда — это стиль, чрезвычайно заштампованный. Что касается выполнения условий конкурса — большие сомнения насчёт противников в игре, всё же здесь другой расклад.

В целом, работа однозначно мимо топа.

цитата Gudrun_Pak

Не знаю что сказать. С одной стороны неплохо, хоть игра и весьма условна, на мой вкус. Ну зато она оригинальна. А все остальное как набор штампов, перемешанных между собой. Прав был Браулько, ничего нельзя доверять этим разработчикам, ни одной новой сцены, все из чужих фильмов или книг )) Но читается неплохо, это плюс.

цитата nordischseele

Действие динамичное, концовка понравилась. Но! Все эти отсылки к играм и проч. лишние, лучше было бы без них. И нашпиговывать сюжет всякими разными «страшилками» для героев не стоило, слишком переперчённое повествование получилось.

цитата Death Mage

Не могу сказать, что я в восторге от этого рассказа, но что-то в нем определенно есть. Все это смешивание разных кино и игровых реальностей, кому-то может вынести мозг, но только не мне. Я такое люблю.

Цитаты:

1) 1) «Улицу словно кто-то стирал огромным ластиком»; 2) «Пропадали дома, автомобили, гасли и без того редкие фонари»;

Местный «Format С».

2) «Рэйли уставился на клоуна, который, скрючившись, лежал в ванне»;

Местный клоун. Ну а что? Клоунам же тоже надо где-то мыться.

3) 1) «Рэйли оторвал вентиляционную решётку и погрузил руку в отверстие»; 2) «Внутри находилось что-то слизкое, будто черви кишели»; 3) «вынул из отверстия ключ».

Местный ключик и по совместительству отсылочка к Silent Hill.

4) 1) «из глубин коридора, выставив руки вперёд, на них кто-то нёсся»; 2) «Стремительно приближаясь, он издавал дикий визг»; 3) «весь в лохмотьях, с изрядно подгнившим синюшным лицом, тот полз в их сторону и делал это весьма проворно»; 4) «выставил перед собой руку с ключом, который с чавканьем погрузился в сгнивший глаз зомби»; 5) «Челюсти клацнули, мертвец завалился на пол, дёрнулся пару раз и замер».

Местный зомби. Потом их станет больше.

5) 1) «Голова монстра, возвышавшаяся над небоскрёбом»; 2) «топот усилился, земля под ногами заходила ходуном»; 3) «С громким скрежетом сминая на своём пути фонарные столбы и брошенные автомобили, здание, подняв клубы пыли, рухнуло на дорогу»; 4) «Гигантская тень побежала по земле, что-то загородило свет».

Местная Годзилла. Вполне себе убедительна.

В общем, вся эта кутерьма с отсылками к играм и фильмам, меня несказанно радует. Ведь написано динамично, хоть и не без шероховатостей.

На мой взгляд, у рассказа три главных минуса:

1) Он перестал меня радовать тогда, когда главный герой попал в метро. Все последующие сцены можно спокойно сократить на 50%, если вообще не выбросить из рассказа.

2) Противников, которые бы состязались, друг с другом в какой-либо игре, — нет.

3) Да и сама игра вроде бы и есть, а вроде бы и нет. Полноценной игрой назвать происходящее сложно — это уж точно не бета-версия, и даже не альфа. Такое впечатление, что только-только закончили делать «движок» и теперь тестируют редактор уровней.

цитата Г у д в и н

«Рэйли молча побрёл вдоль улицы, до Гарри,»

Почему не «к Гарри»? он что украинец?)))

«Шестерёнки отчаянно зашевелись у Рэйли в голове»

Этот рацк на 25К бы – цены б не было. А так несколько затянуто. Но весело)

Финальный финт хорош, но прелюдия на 32К – это слишком…

Ну, и тут больше про игру, чем про противников.

Сётинг хорош.

цитата sindrom777

цитата

Мужчина всхлипнул:

— Это какая-то «Пила»? Нам нужно будет резать друг друга и доставать оттуда ключ от камеры? Или в одном из нас зашито противоядие?

Всхлипнул? Виталик в плену у чудовища разглагольствует, как будто с сигарой у камина)

Сюжет простенький, текст в концовке с ошибками. Не моё.

цитата svetlechok

Интересно. Хорошо читается. Сюжет не оригинален, но написано на уровне. Из минусов – главная героиня не особо выделяется на фоне других персонажей. В остальном отлично.

цитата Rihada

Всё чётко и лаконично. Краткость — сестра таланта. Понравилась мне эта зарисовка. Переживал за главную героиню. Концовка порадовала. Итого: хорошо

цитата Ri-vuka

Большой плюс – резвое начало. И вообще, пронеслось всё очень бодренько. Именно пронеслось. Оттого и выглядит кратко развлекающей погремушкой. А думается мне, что можно было бы поиграть с идейкой. Едва ли не с первых строк понимаешь, что героиня выберется, что победа будет за ней. А если бы похитрее закрутить? Интрига где? Если автор не поленится из погремушки можно сделать рассказ.

цитата Angvat

С-смотрящий — двое по повелению рептилойда играют в «Козла» насмерть.

цитата roge

Заход интересный. Вот бы еще они не в козла играли, а что-то более сложное. Шулерить в козла? ну не знаю... Спасибо автору за объем. Ровно столько, чтоб не успеть заскучать на данном сюжете. А вот концовочка чуть огорчила...

цитата

Ящер уволок с собой совершенно бестолкового для его наполеоновских планов шулера. А Ирина думала сегодняшнему прогнозе своих карт Таро: проиграй одну битву, чтобы спасти себе жизнь.

Откуда автор понял, что планы у ящера Наполеоновские? Он решил завоевать мир? Мне показалось, тоже играть в карты. Тогда, почему бестолковый шулер? Или в том смысле, что шулер дурачок, не догадался, что надо проигрывать, а Ирина такая умная догадалась и осталась «при своих»? Финальная объяснялка, в итоге, смазала впечатление о рассказе в целом.

цитата nordischseele

Имелись некоторое количество стилистических ошибок, но в пределах разумного. Понравилось, маленькая зарисовка в нескольких штрихах, но тем не менее есть начало, и конец, а главное, герой. Вернее героиня, сама себе на уме, но догадалась быстрее оппонента. И это все на 4 страницах, по мне, так для этой истории идеальный объем.

цитата Vladvik

Написано сыро, персонажам не хватает эмоций, реагируют на происходящий кошмар настолько сухо и сдержано, что даже не знаю. Вместе с тем задумка интересная и финал тоже хорош. С логикой и здравым смыслом у похитителя, конечно, не все в порядке, но это такое, он же и не человек, а чертова змеюка, не мне его судить. Неплохой рассказ.

цитата Gudrun_Pak

Вот это понравилось. Немного подчистить, особенно в конце вроде «думала сегодняшнему прогнозе», а в остальном соответствует заданию. И игра есть, и противники. Конец немного предсказуем, но хорош.

цитата Death Mage

Неплохой, но короткий рассказик. С другой стороны ему много и не надо. Для начала скажу, что я совершенно солидарен с автором в одном — никогда не надо подавать нищим. А то подашь бомжу денежку, а потом окажешься в комнате со злым человеком-ящером, у которого в отношении тебя будут непонятные, но не сулящие ничего хорошего намеренья.

Как бы то ни было, но рассказ, который пугает в начале и обещает быть триллером, в конце усмехается и превращается в черный юмор. И такой поворот мне по нраву.

Соглашусь с автором еще в другом — цитата: «проиграй одну битву, чтобы спасти себе жизнь». Тоже верно.

— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —

Чуток попридираюсь. Надеюсь, что человеко-змей меня за это не покусает. А ладно, ничего я не боюсь! Зараза к заразе не липнет!!

1) «Все слова, подготовленные за время, проведенное в ожидании своего похитителя».

Все заранее подготовленные слова.

2) «она чувствовала «сильный ток крови в висках»».

Как кровь прилила к голове.

3) «Единственная уцелевшая на потолке лампа была такой старой и пыльной, что «могла «освятить» лишь метр пола под собой»».

1) давала очень мало света.

2) «освятить» — мне вот интересно, а какую такую духовную семинарию закончила ваша лампочка, прежде чем ее наделили полномочиями что-то «освящать». Обычные лампочки — просто «освещают», а ваша, конечно, какая-то особенная.

4) ««Ей», дамочка!»

Лучше — Эй.

5) «Ваше время «утекает»».

Утекай!

В подворотне нас ждет маньяк,

хочет нас посадить на крючок.

Простите, отвлекся. Лучше — «истекает».

6) «совершенно «бестолкового» для его наполеоновских планов шулера».

Бесполезного.

цитата donKixot

Завязка интересная. Наг крутой, я прям увидел его перед собой с первых строк. А вот развитие сюжета и финал не впечатлили. Как-то слишком быстро и невразумительно всё закончилось.

цитата Yazewa

Торопливо написано, судя по такому: «Ирина думала сегодняшнему прогнозе своих карт».

Такой сюжет вполне можно было бы сделать забавной историей, но не получилось: неубедительными кажутся и эмоции ГГ, и диалоги, да и вообще сам факт подбора себе помощника по игре в карты, это уж совершенно надуманно.

цитата Г у д в и н

Только ленивый не пнул автора за опечатку в конце. А я чё не как все? :-)))

Но и помимо этого досадного недоразумения проблем хватает)

Есть неудачные конструкции.

«Как только она взглянула на своего похитителя, он зашипел.»

Я сначала подумала, что от взгляда :-))) Типа как чёрт от святой воды)

Короч, я вчера с телефона читала, а сейчас уже не хо выискивать)

Я ток помню, что подумала, что, если б автор постарался над построением предложений, то могла бы выйти недурственная миниатюрка. А так – очень средненько.

цитата sindrom777

цитата

неживой, но замаранный чем-то нехорошим предмет мебели.

Неживой предмет мебели)

Сюжет неплохой, и несмотря на обилие ошибок и несуразностей, я читал с интересом. Возможно, из-за школы, школьных будней, уборки картошки.

Такие вещи в памяти навсегда)

цитата svetlechok

История о ксенофобии и её преодолении, а так же о жестокости судьбы. За забавным названием скрывается достаточно интересная и местами тяжелая история. Собственно мир не оригинален, но подача окупает этот недостаток. Топ, однозначно.

цитата Rihada

Классный рассказик. Хороший юмор, чего только стоит “триплекс, усиленный молибденовыми нитями и закаленный в крови слепой девственницы”. Персонажи живые. Сюжет пустышка, но за отличное настроение автору спасибо. Итого: хорошо

цитата Ri-vuka

Очень позитивный рассказ. Легко читается. Плохо то, что в такую прямую, в лоб, доброту не верится. Обыкновенные мальчишки просто так изначально добренькие к пусть и бывшему врагу? Не верится. Нет, кульминация и финальная часть хороши. Не хватило обоснованности и логичности именно в начале. Психологии мне не хватило. Ну, и образы героев можно бы доработать.

цитата Angvat

Эльфы с фугасами, драконов сбивают ПВО, люди пытаются понять принцип действия магии… Shadowrun эпохи Евровойн, не иначе, ничто не ново под луной. Но гном любит Shadowrun, поэтому плюс в карму данному полурослику. Только бы название сменить, а то в первый визит гном пробежал мимо, едва его завидев.

цитата nordischseele

Рассказ-то отличный, но вот название бы сменить :) написано хорошо, гладко и складно. Единственное, ту часть, где про эту самую систему, я бы представила как-то по другому. А то вроде все ровно, а этот кусок с каким-то ненужным пафосом от военных.

цитата Vladvik

Рассказ неоднозначный какой-то. Такой вроде бы с нахолестом драмы, но и при этом несерьезный вообще. Все какое-то невнятное, я просто не понимаю как к нему относиться. И как о нем написать. Мимо.

цитата Gudrun_Pak

Волосы цвета платины, глаза изумрудные... Когда я такое вижу, начинаю непроизвольно чесаться. Но это все же не повод бросать чтение, и я не прогадала. Текст очень зашел. Мир за рассказом виден прекрасно, это не история в вакууме, а замочная скважина в мир со своей историей. Прочла с удовольствием, конец понравился.

цитата donKixot

Хороший рассказ, добрый такой, прочитал с удовольствием. Интересная идея, подано с юмором, улыбнул орден «За взятие Ривендейла» :-))) Оценивай я зеленую группу, точно взял бы в топ.

цитата Г у д в и н

«паренька с изумрудным глазами»

«Андрей отдохнул только одни раз»

«и наши химики смогут разработать реагент, которое будет подавлять эту способность»

Но ваще — крутяк)

Я прям отдыхала и радовалась на рацке. А потом дочитала и не смогла вспомнить, где тема. Ааа… хип-хоп же. Ну, тема подана не хуже, чем у других

Не уверена, что поняла все отсылочки. Но те, что догнала, зашли как надо)

цитата Yazewa

Историю надо серьёзно доработать, исправить ошибки — и может получиться история. Местами написано хорошо, местами — язык малочитабельный. Финала практически нет, обрыв на полуслове. И игры, соперников — этого фактически нет. Придуманный Штаниславский ради ассоциации со словом «игра» — это просто неудачно, по-моему.

цитата Zangezi

Забавная смесь библейского стиля и студенческого сленга. Очень долгое, невразумительное вступление, потом трах-бах, конец. Моисей-терминатор — допустим, но где тогда казни египетские? Евреи — хитрые люди, допустим, но ведь они не считают Создателя «нечестным игроком«! Это, скорее, про гностиков, это им подходит идеально. (Хотя среди гностиков было много евреев, но все ж они маргиналы).

И вообще рассказу про нелегкую судьбу Моисея это чеховское название ну никак не подходит!

цитата

— Но что такое жертва?

— Это как письмо, только наоборот.

А это интересно подмечено.

цитата Rihada

Графомания ради графомании. И всё ради того, чтобы показать альтернативную версию возникновения иудаизма. История про крайнюю плоть — забавная, да. Игра и соперники в игре тут чисто для галочки. Итого: слабовато

цитата sindrom777

Автобиография на древнеегипетском фоне. Написано ровно вплоть до момента, когда автор резко понижает планку, переходит на откровенный базар и использование абсолютно не нужного мата. От этого работа сильно проиграла.

Вцелом, не моё.

цитата Angvat

Попытка свести библейскую историю к студенческому фарсу, гном такого не любит. Нечто подобное было уже на родине гнома («И свет померк…»), но там эта «шутка» была в три раза меньше и не страдала затянутостью, а поэтому хоть как-то работала.

цитата Vladvik

Очень вязкая но грамотная речь. До появления горящего куста вообще смотрелось прям как нудное эпическое полотно, но потом... нет, забавно, конечно, и с обрезанием, и по части заповедей, и то, каков бог на самом деле, ну и то, почему люди хитрые. Но с первой реплики горящего куста и до самого финала в голове звучало настойчивое и неутомимое «Че за?». Да и в первой половине все как-то туманно и сумбурно. Слабенько. И казней очень ждал.

цитата nordischseele

Долгое, нудное начало и какой-то трешевый конец. Задумка-то понятна, но вот воплощение подкачало. Видимо часть со студентом должна была отвечать за юмор и идею, но как-то топорно получилось. Идея современного объяснения религии совсем не нова (тот же рассказ «Петля гистерезиса» И. Варшавского), поэтому брать нужно было безупречным исполнением.

цитата Г у д в и н

«И Шепсит сжимала меня, одноногого, в объятиях, и тщетно силилась остановить хлещущую из обрубка горячую и соленую кровь»

Как-то ни к месту про солёную. Или она кровь ртом останавливала?

А что за прикол с буквой «ё», которая изредка используется в словах «её» и «сё»?

Плин, ну, зачем так много???

Очень скучный рассказ, уж простите, автор. Персонажи не интересны и не привлекательны. Сюжет вялотекущий. Финал-перевёртыш не поражает воображение. Даже отрезание крайней плоти не впечатлило. Может, конечно, задумывался какой-то глубокий философский рассказ, наполненный всякими отсылками к библии или тип того. Но вышла какая-то монотонная нудятина. Причём, не могу сказать, что автор плохо пишет. Предложения составлены нормально. Интересный мир описан скучно. Просто эта попытка оказалась неудачной. Вымученный текст.

цитата Gudrun_Pak

Неоднозначное впечатление. С одной стороны ровный по стилю (часто пишем про неровный, а наоборот и выделить лень!) до появления демиурга текст, хорошо написанный. Потом этот демиург с его академией или как там её, какие уже навязали на зубах и в целом и на этом конкурсе тоже. Но демиургом все не заканчивается, и это интересно. Да, «Моззи» предсказуем, но от этого не менее приятно, что конец такой, а не оборван раньше.

цитата Yazewa

Не понравилась библейско-египетская начинка, но есть вполне удачные куски текста и удачные описания.

цитата Angvat

В целом в Шире все спокойно, Шир вольготно может спать. Откровенно никаких вещей всего две («Литерадура» и [длинное название на английском]), еще пару вещей гном не стал читать до конца просто исходя из личных предпочтений. Тема конкурса, пришитая к сюжету белыми нитками, походу общая болезнь, местами не обошла она и полуросликов. Еще одна местная проблема – это названия, из-за которых рассказ сразу читать не хочешь и заранее настраиваешься на негативный лад.

Гном отмечает «Богов палеолита» и «Ноктюрн» (хотя кому какое дело до голоса гнома в краях полуросликов…) и желает им дальнейших успехов.

цитата Vladvik

Итоги по Зелеой. Много именно зеленых текстов, таких, которым бы дозреть, да при уходе при хорошем — и получилось бы прям вкусно. Немало рассказов тему игры и оппонентов либо обошли вообще, либо робко к ней прикоснулись и пошли своим путем. Я ждал почему-то от конкурсных работ чего-то в духе «Мата» Шекли, «Варианта единорога» Желязны, или «Тупикового варианта» Мартина, а получил, помимо нескольких исключений, относительно заданной темы нечто мутное и непонятное. Вместе с тем некоторые работы смогли удивить. В обшем, спасибо, хоббитам. Развивайтесь и творите. Надеюсь мои отзывы были вам полезны.

цитата sindrom777

Общее впечатление от группы

Мой отзыв субъективный и на истину не претендует) Зелёная группа оказалась разнообразной, имеются постапокалипсис, параллельные миры, спасение человечества, космическая фантастика, андроиды, энергетические вампиры и убийства старушек недовольными критиками. Просто из пистолета ба-бах в голову, из-за того, что произведение не понравилось. Но я не такой)

“Обратная сторона двери” — есть потенциал, как по мне, если сократить середину, рассказ только выиграет) просто повторяющиеся ходы сюжета упаковать в пару строчек.

“Ноктюрн” остался в памяти как яркая звезда, которой чтобы засиять не хватило чёткого построения сюжета. Но история хороша)

“Боги палеолита” — в рассказе автор затронул тему Иисуса. Что он действительно жил, но был простым человеком. Думаю, вероятно так и было, и он не воскресал, его сняли с креста ещё живым, хотя может быть всё было наоборот)

В плане сопереживания главному герою лучший раск в группе это “Игры Великанов”. Пацан постоянно балансирует на грани смерти, ставки растут, динамика накаляется до самого финала, и в этом аду герою поневоле начинаешь сопереживать.

Понравился сеттингом и неожиданными поворотами сюжета “Хип-хоп батл и система Штаниславского”.

Вобщем, группа хорошая, не все рассказы одинаково понравились, но равнодушным не оставил ни один.

Спасибо авторам.

цитата Ri-vuka

Мне зелёная группа вполне понравилась. Есть два замечательных рассказа. Вообще, я бы семёрку пропустила во второй тур, жаль, что получилось только пятерых. Слабых, что можно было и не читать — ну, может, один-два-три.

цитата Михаил Ера

Боги задраили игры, игры ноктюрн хит-хопом. Хитрые. :-))) Ну, вот такое впечатление от зелёных)) группа ровная, все молодцы, всем удачи! :beer: И мне тоже)) Спасибо! )))

цитата Death Mage

Если сравнивать Зеленую Группу с Красной, то злобные Люди рвут бедненьких Хоббитов, как Тузик грелку. Как по параметру — техническое исполнение, так и по параметру — соответствие теме. Но здесь я немножко лукавлю, ведь Красная Группа, это еще и моя подсудная группа, так что можно сказать, что я подыгрываю Людям.

А вот если не сравнивать Зеленую Группу с другими группами, а оценивать Хоббитов самих по себе, то все не так плохо. Хотя и далеко не хорошо. Техническое исполнение — почти норм (3+), соответствие теме — не, не норм (2+).

В группе много текстов, которые — либо писались новичками, либо им не помешает дополнительная вычитка. Но печальнее всего, что многие авторы просто забили на тему конкурса или не реализовали ее в должной мере. Но мне, в любом случае, интереснее было читать динамичный, но может быть где-то и коряво написанный рассказ, чем отлично написанную нудятину ни о чем.

Короче:

Ни блеск, ни мрак,

наверно — середняк.

Ноктюрн, Годзилла и Манок — ништяк!

Вот как-то так.

Йо! Пис, пипл.

Следующим рассказам хочется пожелать удачи в игре и победы над противниками:

1) Ноктюрн; 2) Пульт от Годзиллы; 3) Манок; 4) С-смотрящий; 5) Игры Великанов.

цитата Г у д в и н

Группа выше среднего, ибо на ТОП у меня с избытком, ща буду от сердца отрывать)

Есть и несколько шлаковых недостойных выйти из группы рассказов, но они все, хвала авторам, коротыши. Графоманских простыней на 30-35К нет. И это радует!

Совсем нечитабельных текстов нет. Есть невычитанные. За что авторам от меня «а-та-та»!

С темой же не всё так радужно. Никто… НИКТО, Карл! не подал тему круто, так, чтоб возникла зависть, что человек до такого додумался. Чаще всего тема с боку-припёку белыми нитками. Из некоторых рассказов ваще изыми игру и «противников» и ничего не изменится.

Короч, многие хотели позаковыристей тему вывернуть, типа: «Смотрите-ка, я вот так могу!» а получилось как всегда…

И что теперь делать? Что в ТОП брать? ???

цитата Almeg

Мне подсудная группа (зелёная) показалось очень хорошей. Запросто набрал бы два топа.

Даже не припомню, чтобы такие сильные группы раньше попадались.





287
просмотры





  Комментарии
нет комментариев




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх