цитата

<@hamper_> щас от одного разработчика страшное слово услышал
<@hamper_> багина

цитата old_fan

Ну, раз пошли байки про книги, вот, с анекдот.ру

цитата Cardinal_St

Ну так здесь всё правильно, Эрнест же по имени

цитата

Коллекция последних слов

"(В стороне от трицератопса) Давайте посмотрим, как эта штука работает... Я — дварф-матодор ."
"(Зазъяренному красному дракону) Тебе никто не говорил, что у тебя плохо пахнет изо рта?"
"Баллиста? Что это? Сколько дэмагов она наносит?"
"Найтмар? В этот раунд атакую и готовлюсь убегать."
"Красное ЧТО пикирует на меня?"
"Указатель "Яма"? Иду туда..."
"Желание? Ладно, сделай из меня бутерброд с ветчиной."
"Опять!?!?!"
"Приятно было познакомиться"
"Могу я съесть эту плесень?"
"Использую на амёбу vampiric touch?"
"Идёмте, я пошутил, здесь ничего нет..."
"Не робейте, из любой гробницы любого волшебника есть выход!"
"Ну он же не всесилен?"
"Вперёд, здесь не может быть ловушек."
"Да что может быть не так, как надо?"
"Давайте же, это только иллюзия"
"Чёрт, куда я дел тот свиток?"
"Демогоргон? Превосходно! Вы знаете, сколько экспы мы за него получим?"
"Так значит на нём Plate Mail +5? Прекращаю бегство и вступаю в бой!"
"Ты действительно сделала именно то, что сказала?"
"Не волнуйтесь, wyvern`ы не атакуют, если их не провоцировать"
"Featherball! Я имел ввиду featherrrr........"
"Идёмте за етими огнями!"
"Выпиваю жидкость и ..."
"Горгоны? Всем задержать дыхание"
"Ха! Я ещё жив! У меня осталось 5 хитов."
"СКОЛЬКО повреждений он мне наносит?????"
"Ну разве он не похож на свихнувшегося эльфа?"
"Он<о мастере> не станет использовать одинаковую ловушку дважды !"
"Да он обыкновенный маг 15-го уровня."
"Придержи эту верёвку, пока я буду спускаться вниз."
"<льву> Кис-кис-кис..."
"Фигня, мне надо выкинуть 2 и более, чтобы яд на меня не подействовал..."
"За мной! Я вспомнил где выход! Поворачиываем на лево."
"Эй, где все?"
"Народ, подождите минутку."
"Драконы совсем не страшные! Я как-то видел одного."
"Откуда взялись эти пауки?"
"А почему мы должны поверить, что ты действительно ангел смерти?"
"Я не могу промахнуться..."
"Я не нашёл ловушек !!"
"Ползу сквозь огонь."
"Иду за ними."
"Не беспокойтесь, это подземелье я знаю как свои пять пальцев!"

цитата

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

цитата

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

цитата

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе
огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у
забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись
через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались
лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

цитата

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске, Зачет по ВЫШМАТУ, ночало онного в 8, 00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зачлистке у препода, т. к он предупредил кто опаздает, может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9, 00. Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного, он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым, берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0, ПА начала сокращаться, беру билет, бормочу преподу-Билет номер 13 Ф, И, О-такаято и иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и несмотрю т, к для меня это китайская грамота, смотрю па препода, а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты.
П- Ознакомились с вопросами?
Я-ДА, но неясна практическая часть.
П-Идите ко мне, вместе разберемся.
ПОПАЛ думаю я, сажусь напротив.
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается).
Я на выдохе:БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ.

цитата mist

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

цитата

В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.
Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой.
И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин — остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.

цитата

Мы с женой очень любим подшучивать над окружающими. Понимаем мы с ней друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему... Пошли за покупками в магазин. С интересом останавливаемся около прилавка, где суетятся женщины разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. Видя нашу заинтересованность, подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся. Сообразив, что мы просто любопытствуем и ничего у нее покупать не собираемся, девушка, видимо, желая отомстить, громко так говорит:
- А вот еще посмотрите крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... Тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет?..
Вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а жена — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли, здесь тоже нет...
И мы, не сговариваясь, одинаково ВРАСКОРЯЧКУ уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
-Живут же люди!..

цитата

Случай на лекции был. Идет перекличка. У приятеля моего фамилия известная — Цой.
Так вот, лектор:
— Христинин!
Студент:
— Здесь!
Лектор:
— Хрусталева!
Студентка:
— Здесь!
Лектор:
— Цой!
Пауза..
Лектор:
— Где Цой?
Голос с задних рядов:
— Цой жив!

цитата

Год этак 90-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель — вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной университетской общаги. На многих окнах снаружи висят сотки авоськи с продуктами (холодильников же нету!). Ближайшее к общаге дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело птицы вытягивают шеи по направлению к одному из окон. Присматриваюсь: примерно на 7-м этаже на окно висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбить самО мясо — все выполняют "задание"!
Через некоторое время ручки не выдерживают и рвутся. Сетка шлепается на обледеневшую землю, и замерзшее мясо раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем «ка-а-а-ар!», переходящим чуть ли не и "ура а а а!", набрасывается на мясо...
Хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.