Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 февраля 2018 г. 19:33  
цитировать   |    [  ] 
Тут нужна более полная подборка. :-)))

• "Все, что могло быть изобретено, уже изобрели." (Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

• "В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн." (Popular Mechanics, 1949г)

• "Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров." (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943г )

• "Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года." (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

• "Но, что... может быть полезного в этой штуке?" (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г )

• "Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме." (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г )

• "Такое устройство, как «телефон» имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности." (из обсуждений в компании Western Union в 1876г )

• "Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?" (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

• "Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл." (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp. )

• "Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?" (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927)

• "Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день." (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

• "Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!" (Lord Kelvin – президент Королевского Общества — Royal Society – 1895г)

• "Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе." (передовая статья в газете «New York Times», посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921г)

• "Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума." (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г )

• "Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют." (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

• "Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия." (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

• "Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга." (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г )

• "640КБ должно быть достаточно для каждого." (Билл Гейтс, 1981)

• "100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft." (IBM, 1982)


авторитет

Ссылка на сообщение 22 февраля 2018 г. 20:59  
цитировать   |    [  ] 


активист

Ссылка на сообщение 24 февраля 2018 г. 13:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата VladimIr V Y

"В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн." (Popular Mechanics, 1949г)

И где они не правы?


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 09:36  
цитировать   |    [  ] 
Моя дочь, работающая в магазине цветов, рассказывает.
- Даша (начальница) ничего не понимает в продаже цветов и вообще в продаже. Она покупает кучу красных роз, заставляет нас делать одинаковые букеты, а потом удивляется, что они не распродаются. Сегодня я сказала, что розы опять подвяли. Она в ответ: "Ну, реанимируй их как-нибудь. Ты же умеешь!" Теперь я знаю, как называется моя профессия.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Некрофлорист!
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миродержец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 12:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

что розы опять подвяли. Она в ответ: "Ну, реанимируй их как-нибудь.

Я однажды купил 7-го марта такой букет роз, а они за ночь полностью умерли. Не иначе такой некрофлорист орудовал...
–––
"А ты смешной, Салли, тебя я убью последним"(с)


философ

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 12:58  
цитировать   |    [  ] 
muravied , у меня знакомая проработала в таком магазине лет 5. Муж ей не дарит цветы. Она вообще их ненавидит. А еще знает, как обманывают доверчивых мужчин в таких магазинах, поэтому предпочитает, чтобы муж ей никогда ничего такого не покупал.
–––
В вечном стремлении к совершенству


миродержец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 13:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Оля очень старалась и закончила школу с золотой медалью!
Но после допинг-контроля медаль у неё отобрали...
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 14:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Правильная одежда — для охоты первое дело. Вы улитку видели? Она почему-то в домик одета. Поэтому любой охотник после покупки ружья и одежды норовит охотничий домик купить у черта на куличках. Потому что на куличках дичи больше.
Домик был маленьким: изба-пятистенок, земли тридцать соток. Конюшня, другие сарайчики. По участку ручей течет с рыбой. Настоящие кулички в моем понимании. Самодостаточные. Там даже сотовые брали только если на крышу влезть, лестницу на трубу поставить и с лестницы его вверх подкидывать. Здоровый отдых, все для охоты.
А тут еще с утра завьюжило, морозец в 20 градусов, живность попряталась, снегоходы сами в конюшню залезли. Хороший хозяин в такую погоду и собаку на улицу гнать не будет, а охотники что хуже собаки?
Нисколько не хуже. Лепота: в печи дрова трещат, в окна пурга долбится, за столом пять мужиков, только из бани, разговоры ведут. К ночи второй литр на душу уже пошел, кто уже спать лег, кто только собирается.
На улице темно, хоть глаз коли, и вьюга. Слышим в окошко стучит кто-то. Пошел дверь открывать. Как открыл меня снегом шибануло, пар кругом и не видать ничего. Дверь закрылась, пар спал, смотрю, девчоночка стоит лет четырнадцати на первый взгляд (потом выяснилось, что ей шестнадцать уже — мелкая просто). Куртка легкая, шапчонка худая, лицо белое в инее всё, губы синие и дрожит еще.
- Дяденька, пустите погреться, пожалуйста, — и на пол села. Да какой там села — по стенке сползла, — Я со второго раза только понял, что говорит, губы не шевелятся с мороза. А тут она еще с пола:
- Я не одна...
- Зови, — говорю, — кто там есть еще. Так не шутят. Хотя, сиди я сам выйду, — и унты натягиваю.
- Лошади...
- Какие лошади? — сам спрашиваю, а думаю, что совсем у девчонки от мороза крышу снесло, — посиди пока, я посмотрю.
И вышел. Действительно лошади. Три штуки. Все в снегу и сосульках к стене жмутся — там ветер тише. Вернулся в дом растолкал мужиков, девицу к печке перенес.
Васька (у него приемной дочери как раз двенадцать лет тогда было, оторва та еще: то ногу отморозит, то школу подожжет) за девчонку взялся: ноги с руками водкой растер, немного внутрь дал, чтоб быстрей согрелась и на русскую печку пристроил, в тулуп завернув.
Остальные. Я — конюшню откапывать, а остальные по лошадям специалисты — в деревне оба выросли, один в татарской, другой в осетинской.
Девчонка молодец, даже не пискнула, когда ее растирали, только как заведенная:
- Лошади у меня там. Не говорите никому...
Почему не говорить? Зачем? Подумаешь лошади. Потом узнали. Лошадей в конюшне почистили, сена дали, овса полмешка нашли, что от старых хозяев остался, — все, что положено, в общем, не разбираюсь я в лошадях.
Девчонка успокоилась, засопела, а мы еще по рюмке-другой накатили — сон как рукой сняло после таких событий. К утру пурга кончилась. Рассвело. Слышим девица наша завозилась на печке.
- Дяденьки, — говорит, — а одежда моя где? Мне ехать надо, пока не нашли.
- Кто ищет-то? От родителей небось бегаешь? — спрашиваем, рассматривая ночную гостью. Стрижка под мальчика и физиономия в веснушках — эдакий чертенок рыжий с курносостью, но безрогий еще.
- Милиция, наверное. Я их украла.
Ну, понятно, что лошадей увела у кого-то. Рыжие, они такие.
- Зачем?! — хором почти спрашиваем. Только нам конокрадов малолетних не хватало. Иди потом доказывай, что это не мы... Хорошо, что следы все замело.
Расспросили. Оказалось с бойни она их увела. Старые лошади были, для работы негодные, а есть просят. Девчонка летом из города к бабушке с дедушкой приезжала и ухаживала за этими лошадьми — ее помощником конюха в бывший колхоз пристроили. Зимой с кормами "не очень" — забить решили коников. На колбасу.
Собрали мы ее, кто чего отдал, великовато, правда, все, но что было. Лошадей вывели, подсадили и распрощались. Славка потом сказал, что посадка у девицы — что надо посадка. Он потомственный конник, ему в таких делах верить можно.
Мы еще потом следы до дороги ямахами закатали, на всякий случай. Кстати, не зря. Часов в одиннадцать дня милиция с председателем и бульдозером пожаловали. Милиция с председателем — лошадей искать, а бульдозер дорогу чистить. Дорогу расчистили, спасибо им, а лошадей не нашли — мы ж никого и не слышали даже. Но посочувствовать, посочувствовали — двумя бутылками и закусить.
Все подумали, что домик на охоте — первое дело? А еще пурга, огонь в печи, друзья и малолетние преступницы. А вот остальное на охоте не главное.
Через несколько лет отдыхали печенью на турбазе километров за двести от места событий. То ли праздник какой-то, то ли день рождения, то ли свадьба, я не помню уже. Управляющий предложил конную прогулку. Вышли посмотреть. Спросил у конницы сколько стоит.
- Для вас, — говорит, — бесплатно, вы что меня не помните? Ну меня-то ладно, а лошадей?
Иди узнай в симпатичной накрашенной девице того самого замороженного подростка. А лошадь, она и есть лошадь.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 15:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

у меня знакомая проработала в таком магазине лет 5. Муж ей не дарит цветы. Она вообще их ненавидит.


скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это у нее не было сельской бабушки, с цветником... :-( Каждые летние каникулы с тяпкой, пропалывая цветочки — она бы знала, что такое настоящая ненависть.


авторитет

Ссылка на сообщение 25 февраля 2018 г. 17:56  
цитировать   |    [  ] 
Люди, которые на Масленницу зиму провожали! Вы её докуда проводили?!


философ

Ссылка на сообщение 26 февраля 2018 г. 15:57  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Профессор, можно мы не придём на вашу вторую пару?
- Ну хорошо, сегодня не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
* * *
Как говорит мой психиатр: Все в порядке, сдвиг есть.
* * *
Если треугольник любовный, то он не является евклидовым. Потому что у него все углы тупые.
* * *
— Алло, это дантисты?
— Да.
— А сколько мне отведено кругов ада?
* * *
Вы имеете право хранить ворчание.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 27 февраля 2018 г. 09:35  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
* * *
- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс!?
* * *
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
* * *
1. Сделать куклу Вуду себя.
2. Нежно чесать ей спинку.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 27 февраля 2018 г. 09:35  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


магистр

Ссылка на сообщение 27 февраля 2018 г. 10:39  
цитировать   |    [  ] 
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


миротворец

Ссылка на сообщение 27 февраля 2018 г. 12:24  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 февраля 2018 г. 12:27  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 февраля 2018 г. 16:21  
цитировать   |    [  ] 
Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу — рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», — догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!


новичок

Ссылка на сообщение 1 марта 2018 г. 00:22  
цитировать   |    [  ] 
Две монашки
Владимир Шебзухов




Монашки две на рынке появились.
Сумели нужное купить, но припозднились.
Спешат уже скорее в монастырь.
Поди, заждался двух сестёр псалтырь.

И в полумраке говорит сестра:
Идёт за нами, кажется, мужчина.
В столь поздний час один у женщин страх.
Нетрудно догадаться в чём причина.

Решили разделиться две сестры.
Избрали разные пути-дороги.
Пришла одна монашка в монастырь.
Спешили за другой мужские ноги.

Сестра молилась за сестру, ждала.
И праведная перед ней явилась.
Спасибо, Господи! Тебе хвала!
Да не покинет впредь нас Божья милость!

Но любопытство всё ж брало своё.
Как на духу сестра повествовала:
Когда догнал меня, мне страшно стало.
Нет никого вокруг, лишь мы вдвоём!

Недолго думая, подол свой задрала.
А он от радости спустил штаны.
Свои природой хитрости даны.
Спасенья не было, схитрила, как смогла!

-- Никак твою мне хитрость не понять!
Так, значит, что-то было между вами?

-- С подолом задранным быстрей бежать,
Со спущенными не догнать штанами!



P.S.
Если Вы подумали о другом финале,
прочтите 188 раз молитву Богородице
и 320 раз Отче наш,
и попросите Господа прочистить Ваши мозги.(ориг.)


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2018 г. 07:51  
цитировать   |    [  ] 
Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне — ну, как тут не грустить! -
Ведь прокопали женщины две трети,
Мужчины же лишь треть того пути.
И лишь теперь я понял, в чём причина
И от того я, братцы, зол и хмур
Теперь вполне понятно, что мужчины,
Копнув два раза, шли на перекур...
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
–––


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2018 г. 16:42  
цитировать   |    [  ] 
Легенду слышал в далёком детстве
Не всё я помню, честно говоря
Давным давно стояли по-соседству
Мужской и женский — два монастыря

Монахам без монашек было туго
Жизнь у монахинь тоже ведь не мёд
Одновременно друг навстречу другу
Они однажды начали подкоп

Был долог путь до встречи на рассвете
И стыдно мне, но как тут не крути
Ведь прокапали женщины две трети
Мужчины — только треть того пути

И только позже понял я причину
Вот от чего я нынче зол и хмур
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза шли на перекур

Сидели, дым колечками пускали
Травя за анекдотом анекдот
А в это время женщины копали
И продвигались медленно вперёд

Ещё причину укажу отдельно
Я эти штуки знаю назубок
Уверен я, мужчины параллельно
Вели подкоп под винный погребок

Они вино креплёное глотали
Они шутили: -Лишь Святой не пьёт!
А в это время женщины копали
И продвигались медленно вперёд!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"

Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Не о монахах нынче я печалюсь -
О них бы я не стал писать стихи:
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.

Прошли века, и что теперь судачить -
Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь.
Но остается важная задача
Лентяев подводить под монастырь.

(Б. Львович, Б. Ларин)
В библиотеке М. Москвина (Интернет) содержится следующая информация об этой песне: "Об авторстве мнения разделились…: то ли Львович, то ли Муравьев (оба жили 10 лет назад в Казани)…, Борис Вайханский из Минска… пел ее на концертах еще в семидесятые. В основе лежит реальная история. В Ростове Великом есть два монастыря, говорят, когда-то действительно прорыли там монахи и монахини подземный ход". Особой любовью песня пользуется у женской половины экспедиций: ключевые слова: "А в это время женщины копали…" нередко выкрикиваются исключительно женским хором.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх