Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 31 марта 2018 г. 13:55   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 31 марта 2018 г. 14:11  

сообщение модератора

zakko2009 просьбу о бане удовлетворил.
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")


миротворец

Ссылка на сообщение 31 марта 2018 г. 15:21  
цитировать   |    [  ] 
С анекдот.ру, орфография без изменений

цитата

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 апреля 2018 г. 12:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

Так потому они и называются "службы", т.к. их основная задача — обслуживание производства


Кстати, кто забыл, именно поэтому имеется и "государственная служба" :) Обслуживание населения.

Вспоминается в этой связи старое КВНовское:
Но почему-то все слуги народные
Лучше хозяев живут...


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2018 г. 17:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: Да я, в таком возрасте как ты, уже винчестеры парковал.


цитата

- Да какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
- Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, блин, начинай с хорошей!
— У нас на борту ни одной крысы...


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2018 г. 21:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро — в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты — все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод — человеком.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2018 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2018 г. 13:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 2 апреля 2018 г. 17:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мы сидели на лавочке, слушали как тётя Варя "пилит" дядю Игоря и улыбались.
- Отец называется! Следил он за ребёнком — чуть дитё не угробил!
Тётя Варя гремела вёдрами, ходила по двору туда-сюда и непрестанно бурчала:
- Это ж надо — только вдвоём их оставила, как он сразу и не углядел.
Дядя Игорь бросил молоток, которым остервенело стучал по какой-то железяке на верстаке и, с упрёком в голосе, произнёс:
- Ты мне до самой смерти это припоминать будешь?
Тут с утра выяснилось, что их четырёхлетний сын Андрей как-то оставался дома с папой и умудрился засунуть палец в пустой патрон для лампочки и его дёрнуло электрическим током. Дядя Игорь посчитал нужным факт этот утаить, а сегодня он всплыл в разговоре.
Дядя Игорь понадеялся на срок давности.
Тётя Варя подошла к нам и потрепала Андрея по голове.
- У-у, сыночек! Бестолочь у тебя папка.
Голова у Андрея с выраженными залысинами. Андрею сорок пять и у него двое детей.
Но какое значение это имеет для тёти Вари? И нет срока давности по таким преступлениям. Нет снисхождения к преступнику.
Не учёл этого дядя Игорь.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 3 апреля 2018 г. 09:11  
цитировать   |    [  ] 
***
Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

***
Горбатый: "зато мне удобно носки одевать".
Могила: "надевать".

***
— У вас тахикардия.
— Я не понимаю, я гуманитарий
— Ну, как бы вам объяснить. Ваше сердечко, как птичка пытается вырваться из грудной клетки.

***
В порочащих связях был незаменим.

***
За небольшую символическую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

***
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

***
- У Вас такие длинные пальцы, наверное на пианино играете?
- Да нет, в лаборатории пробирки мою.

***
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.

***
— Чего грустишь?
— А помнишь то время, когда мы были беззаботны и счастливы, делали всё, что хотели? Полная свобода — просто жили и радовались?
— Такого же никогда не было.
— Вот именно.

***
Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 3 апреля 2018 г. 09:15  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 апреля 2018 г. 17:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата Fox_Reinard

Ох уж это российское преклонение перед "суровыми но справедливыми" зеками (*блюющий смайл)


С ним может соперничать только преклонение перед другими суровыми, но справедливыми (может, кто не слышал эту "историю", на всякий случай скрываю от блюющих)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Жили были две женщины, мать и дочь. Мать — старенькая, дочь — ну, уже в летах, обе интеллигенты в восьмом поколении. Хорошая квартира — дом у парка, отличный вид из окна и все такое.
И как назло, купили квартиру рядом с ними (в одном подъездном блоке) азербайджанцы с рынка. Ну, со всеми вытекающими — подъезд заставлен ящиками с помидорами, в квартире живет полсотни человек, каждую ночь "Черные глаза", вонь, смрад и т.п. Дочка с мамой опечалились, но жить так невозможно, урезонить соседей никак не выходит, решили съезжать. Но все потенциальные покупатели, увидев царящий там ад немедленно исчезали с горизонта.
А новые соседи, ухмыляясь золотыми зубами, уверяли, что когда их дорогие соседи скинут цену до 10% от исходной — они у них непременно все купят.
В общем женщины в отчаянии, и во время очередного визита к риэлторам маме становится плохо. Слава богу — ненадолго, она приходит в себя, но придя — ударяется в слезы. И одна молодая девушка-риэлтор решает им помочь.
Итак, она тратит несколько недель на поиски и наконец находит их. Пожилая, добродушная, интеллигентная семья: он — скрипач, она — художник, скромные и тихие, подыскивают квартирку на старость. Она сначала провела их по окрестностям — вот парк, деревья начинаются буквально от подъезда, вон, кстати, ваши окна; тихий район, машины почти не заезжают, при этом — совсем недалеко от метро... Пенсионеры кивают — отлично, берем. Девушка признается — к сожалению, есть проблема — соседи... тихий смех, какая ерунда, да такое райское место, какие там соседи.
Итак, квартира продана за первоначальную (справедливую) цену, дочь с матерью переехали в равноценное жилье, на девушку буквально молятся. Девушка идет навестить пенсионеров. Заходит в подъезд, поднимается к квартире. Чистота — хоть в носках ходи, тишина как в аквариуме, соседи шмыгают бесплотными тенями. Звонит — стариков дома нет. Выходит — вон они, прогуливаются, тихие, интеллигентные чеченские пенсионеры...


авторитет

Ссылка на сообщение 3 апреля 2018 г. 20:37  
цитировать   |    [  ] 
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.


философ

Ссылка на сообщение 3 апреля 2018 г. 22:42  
цитировать   |    [  ] 
Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 апреля 2018 г. 10:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает.
А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается.
Очень мило.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 апреля 2018 г. 13:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.
Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи — пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела. Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.
Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.
Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!
Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.
Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 4 апреля 2018 г. 21:03  
цитировать   |    [  ] 
- Хорошая штука варенье! И вкусное, и настроенье поднимает.
- Настроенье поднимает? Что-то не замечала...
- Это потому что ты дрожжи в него не кладешь.
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 апреля 2018 г. 09:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине) — лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: — ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 5 апреля 2018 г. 09:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???
Потому что: "Ну, и рожа у тебя, Шарапов!"
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 апреля 2018 г. 19:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Две девушки в автобусе.
- Ой, у нас в новом доме такой лифт навороченный... Вивальди играет, разговаривает. «Здравствуйте. Доброе утро. Лифт идёт вверх. Приятного дня». А сегодня утром я стою на площадке, на кнопку жму, а он меня матом посылает.
- Чё, реально? Ни фига себе.
- Да. Только это, кажется, был лифтёр. — (Пауза) — По-моему, лифтёр... Но, знаешь, я не сразу догадалась...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх