Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 9 июня 2018 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 
А Вы когда-нибудь пытались заказать через снабженцев пломбир? Тот, который пломбирует, а не тот, который кушают. :-)))
–––
В вечном стремлении к совершенству


активист

Ссылка на сообщение 9 июня 2018 г. 18:15  
цитировать   |    [  ] 
Jylia Мне это лет 15 назад рассказали, как подлинную историю и даже завод назвали, а потом я еще несколько раз читал про подобную замену.


активист

Ссылка на сообщение 9 июня 2018 г. 18:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

А Вы когда-нибудь пытались заказать через снабженцев пломбир?

А он разве не пломбЕр с ударением на "о"?


миродержец

Ссылка на сообщение 9 июня 2018 г. 18:39  
цитировать   |    [  ] 
Korochun, ну так дураков не сеют и не ростят, а неурожая не бывает. Так что не удивительно, что подобное происходило в разных местах.

Чтобы не оффтопить. История на ту же тему.

Заводской цех, длина метров 300. В противоположных концах цеха расположены 2 электроподстанции. Дежурной нужно было отнести плакаты по безопасности с одной на другую. Плакат — это картонка немаленького размера на проволочной петле. Тетя накинула все петли на руку и пошла. И очень удивлялась, почему все на нее оглядываются. Сообразила только когда стала плакаты снимать. Петля на руке, рука согнута в локте, сами плакаты расположились... немного ниже талии. А сверху пачки обычный рядовой плакатик, белый круг на зеленом фоне и крупная надпись: "Работать здесь".
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 9 июня 2018 г. 19:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

А он разве не пломбЕр
Нет, он пломбир. Иногда пломбиратор. А на счет ударения: кто в бумажках разберет-то? Хорошо, что сейчас более распространены одноразовые пломбы. Ну с пломбиром-то ладно. Вот в соседнем отделе вообще каждый со стриппером ходит (на слух не все понимают с первого раза). :-)))
–––
В вечном стремлении к совершенству


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 09:53  
цитировать   |    [  ] 
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

***
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

***
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
– Не получится. Она так хочет стать врачом.

***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

***
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
– Не подпишу. Заем отменяется.
– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

***
– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 14:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 14:05  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 14:22  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 14:40  
цитировать   |    [  ] 
–––
Eramos pocos y parió la abuela


философ

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 14:58  
цитировать   |    [  ] 
* * *
– у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– да, мне порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе.
* * *
– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.
* * *
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 15:23  
цитировать   |    [  ] 
Чем вам это лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 
Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
«Идиот!» — подумала жена.

Британские ученые доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 
Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить — вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 18:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                                                      ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА
На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг — старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом — «Слава Богу дров хватило дожить до лета» Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодежь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Все равно не видно же ни черта, даже звезды заволокло тучами, да еще и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались еще четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»
После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого — паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребенок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:
- Что, больно?
Боец расплакался:
- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
- А тебя как зовут?
- Павел.
- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдем со мной, я расскажу что делать.
И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побежденные решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошел во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.
Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошел искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашел, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:
- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдет мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…
Я спросил:
- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал черный монокуляр:
- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он еще далеко…

рассказал grubas
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 18:55  
цитировать   |    [  ] 
–––
Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами.
Анджела Картер


миродержец

Ссылка на сообщение 10 июня 2018 г. 19:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка



Навеяло: пригодиться, как ни странно, может даже Голливуд :-))) Где-то в 90х мы играли в пейнтбол — команда женщин против команды мужчин. Мы (нежные тогда еще создания) выиграли вчистую с убойным счетом. А все потому, что вспомнилась вовремя фраза из какого-то боевика "никто никогда не смотрит вверх". Мы просто заняли высокие точки (крыши беседок, удобные ветки и тп) и сидели не шевелясь, ничем себя не выдавая и по одному отстреливая противника :-)))
–––
Eramos pocos y parió la abuela


миротворец

Ссылка на сообщение 11 июня 2018 г. 17:04  
цитировать   |    [  ] 
Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

***
– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.
– Что, деньги не отдает?
– Нет, в хорошем смысле слова


***
Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

***
– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 июня 2018 г. 17:44  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 июня 2018 г. 17:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх