автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
practicANT
философ
|
9 июня 2018 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А Вы когда-нибудь пытались заказать через снабженцев пломбир? Тот, который пломбирует, а не тот, который кушают.
|
––– В вечном стремлении к совершенству |
|
|
Korochun
активист
|
|
Korochun
активист
|
|
Jylia
миродержец
|
9 июня 2018 г. 18:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Korochun, ну так дураков не сеют и не ростят, а неурожая не бывает. Так что не удивительно, что подобное происходило в разных местах.
Чтобы не оффтопить. История на ту же тему.
Заводской цех, длина метров 300. В противоположных концах цеха расположены 2 электроподстанции. Дежурной нужно было отнести плакаты по безопасности с одной на другую. Плакат — это картонка немаленького размера на проволочной петле. Тетя накинула все петли на руку и пошла. И очень удивлялась, почему все на нее оглядываются. Сообразила только когда стала плакаты снимать. Петля на руке, рука согнута в локте, сами плакаты расположились... немного ниже талии. А сверху пачки обычный рядовой плакатик, белый круг на зеленом фоне и крупная надпись: "Работать здесь".
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
practicANT
философ
|
9 июня 2018 г. 19:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun А он разве не пломбЕр Нет, он пломбир. Иногда пломбиратор. А на счет ударения: кто в бумажках разберет-то? Хорошо, что сейчас более распространены одноразовые пломбы. Ну с пломбиром-то ладно. Вот в соседнем отделе вообще каждый со стриппером ходит (на слух не все понимают с первого раза).
|
––– В вечном стремлении к совершенству |
|
|
old_fan
миротворец
|
10 июня 2018 г. 09:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
*** Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
*** Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.
*** В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
*** Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо: – Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо. – Не подпишу. Заем отменяется. – Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии? – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
*** – Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? – До конца своих дней помнить буду!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
|
Aryan
миродержец
|
|
Naya
философ
|
10 июня 2018 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * – у вас есть рекомендации с прежнего места работы? – да, мне порекомендовали поискать другую работу. * * * Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе. * * * – Кто съел все пончики? Ты? – Нет. – Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде. – Это кокаин. * * * — Пап, из чего сделаны облака? — Сервера под Линуксом, в основном.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
10 июня 2018 г. 15:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чем вам это лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Михаль
миротворец
|
10 июня 2018 г. 16:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены… «Переворот готовят ироды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.
Британские ученые доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
- Мне, пожалуйста, бургер и колу. - Молодой человек, вы в библиотеке. - Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
10 июня 2018 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает... Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить — вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
10 июня 2018 г. 18:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг — старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом — «Слава Богу дров хватило дожить до лета» Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни. На улице осталась одна молодежь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски. И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Все равно не видно же ни черта, даже звезды заволокло тучами, да еще и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались еще четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!» После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел. Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого — паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребенок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал: - Что, больно? Боец расплакался: - Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть. - А тебя как зовут? - Павел. - А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать. - Как же я их перестреляю? - Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками? - Да, а что? - Молодец, пойдем со мной, я расскажу что делать. И грянул новый бой. И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побежденные решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения. Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошел во вкус. На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину. Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать. Я уже засобирался уезжать и пошел искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашел, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону: - Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдет мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись… Я спросил: - Юрий Тарасович, а что вы тут делаете? Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал черный монокуляр: - Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он еще далеко…
рассказал grubas
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Evil Writer
миротворец
|
|
Aryan
миродержец
|
10 июня 2018 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка
Навеяло: пригодиться, как ни странно, может даже Голливуд Где-то в 90х мы играли в пейнтбол — команда женщин против команды мужчин. Мы (нежные тогда еще создания) выиграли вчистую с убойным счетом. А все потому, что вспомнилась вовремя фраза из какого-то боевика "никто никогда не смотрит вверх". Мы просто заняли высокие точки (крыши беседок, удобные ветки и тп) и сидели не шевелясь, ничем себя не выдавая и по одному отстреливая противника
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
old_fan
миротворец
|
11 июня 2018 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) *** – Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор. – Что, деньги не отдает? – Нет, в хорошем смысле слова
*** Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня.
*** – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|