Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 11:32  
цитировать   |    [  ] 
Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.


философ

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 12:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Цена 105 р. Ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5 к.


Если р. это рубль, то что такое к.? Килорубль?
–––
Есть и овощ в огороде - хрен да луковица, есть и медная посуда - крест да пуговица.


магистр

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 12:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата Пимыч

Килорубль?
естественно!! 1024 рубля :-D
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


философ

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 12:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата Urania

естественно!! 1024 рубля

Дайте два!:-)))
–––
Есть и овощ в огороде - хрен да луковица, есть и медная посуда - крест да пуговица.


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Пимыч

Если р. это рубль, то что такое к.?

Косарь, видимо.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 18:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 175 см, зовут Николай.
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 18:56  
цитировать   |    [  ] 
Аист потерял ребёнка над капустным полем и расстроился вдвойне – мало того что потерял, так ещё и у конкурентов!

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

На корпоративе в поликлинике стриптизёрша раздевается только по пояс

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Вы только побольше работы дайте. Отлынивать – наша проблема!

Обещание вернуть деньги через неделю в действительности означает лишь просьбу неделю не приставать с этим вопросом

Первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

Деньги изобрели древние финикийцы. И уже примерно через неделю после изобретения денег стало не хватать.

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Если дело не клеится, его шьют.

Депрессия – это когда жизнь идёт не поперёк чёрной полосы, а вдоль.

Подковать блоху – это очень по-русски: крайне тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Да-а, за ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 14 сентября 2018 г. 16:08  
цитировать   |    [  ] 
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1 x 1,5 метра – 10 штук и 0,5 x 1 метра – 15 штук.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч выплатить. Разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю, получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты. Кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 14 сентября 2018 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 16 сентября 2018 г. 08:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Про коррупцию.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!


философ

Ссылка на сообщение 16 сентября 2018 г. 09:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту PartyQuant: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

(с)Party Quant
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 16 сентября 2018 г. 09:38  
цитировать   |    [  ] 
У акулы — 128, у панды — 24, у человека — 32... Офигеть! Я панда!
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


миротворец

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес. Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.
Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.
Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.
И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить вброд с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь.
И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье.
Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна — привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района.
- Истощение! — Поставил диагноз старенький фельдшер в очочках как у Берии. — Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу.
Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Полчаса трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения.
Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал:
- Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить — начнет есть.
Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски.
- Какая еще колбаска?! — Заржали мы. — Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал.
Пашка скривился, но промолчал.
Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился.
Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии.
Выздоровел человек. Излечился!
Так что всех веганов — в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лжеучений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 11:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Забирала в сбере перевыпущенные карточки, подсаживаюсь к оператору и начинается. Я — я, О — оператор:
О — Предлагаем Вам страхование карт на случай кражи и мошеннических списаний, всего 108 рублей в месяц.
Я — Нет, не надо.
О — Иначе придется с полицией решать
Я — Не
(На самом деле хотела возмутиться, чем тогда банк занимается что не может сохранность моих денег обеспечить, но решила что лучше быстрее закончу и пойду).
О — А вот новый страховой вклад, желаете оформить?
Я — Нет
О — Страхование жизни от травм за 138 рублей в месяц, вносите по 2 тысячи (вроде бы), они превращаются в 240 и если вам не отгрыз крокодил в Африке ногу то заберете их, ну а если прожевал и не подавился то получите 480
Я — Нет, ничего не интересует, ни кредитки, ни страхование, ничего мне не предлагайте
И тут получаю просто эпичнейшую фразу:
О — Пока рекламный блок не прослушаете к выдаче карт не перейдем, а вот есть еще мобильный банк...
Собственно вопрос, кто знает AdBlock для таких случаев?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 11:50  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 13:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

(На самом деле хотела возмутиться, чем тогда банк занимается что не может сохранность моих денег обеспечить,
Вот только что один в один со мной случилось, и даже возмущение теми же мыслями ))) Правда, рекламный ролик слушать не принуждали.
Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 13:28   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 15:33  
цитировать   |    [  ] 
«Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике» — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
— А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу «Зенит Арены»…

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Выходит муж их ванной:
- Чёрт, бритва видимо затупилась! Дерёт так, что искры из глаз!
Жена:
- Я вчера ей картошку чистила, так ничего вроде, острая была...

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Муж просыпается утром. На столе записка:ушла к психиатру. Одежда в духовке еда в стиральной машине...

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причем роды — это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься. В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!


- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 сентября 2018 г. 18:18  
цитировать   |    [  ] 
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 18 сентября 2018 г. 20:14  
цитировать   |    [  ] 
Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:
— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.
— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…
— Давайте буддизм!
— Вам Хинаяну или Махаяну?
— Махаяну.
— Школу трактатов, сутр или дхьяны?
— Пожалуй, дхьяны.
— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…
— Ой, давайте лучше христианство.
— Вам византийское, европейское или русское?
— Европейское.
— Католицизм или протестантство?
— Пожалуй, протестантство.
— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…
— А знаете, давайте лучше дзен.
— Хорошо, держите.
— Но у вас же в руках пусто!
— Дзен.
— И что?
— И все...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх