Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2018 г. 20:57  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2018 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 08:26  
цитировать   |    [  ] 
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Итак — шли большие учения.
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал, отрабатывал и всячески показывал готовность. Нас тоже выгнали в поля, где мы окопались, посдавали нормативы, и успокоились — че с нас взять, если в наши задачи входит рихтовка рельефа?
Да — мы можем рихтовать его по разному — либо медленно и печально, либо быстро и с грохотом, но все равно не так весело, как у десантуры и мотострелков. Там и танчики ездят, и солдатики бегают — командирский глаз радуют.
Лепота.
Мы особо не возражали. Как говорится, солдат спит — служба идет. И когда он бежит — служба все рано только идет. Так уж лучше спать побольше, а бегать пусть десантники бегают — отрабатывают звание элитных войск.
***
Но тут кому-то из начальства на глаза попалась кассета с боевичком "Бегущий человек", и он решил что неплохая, собственно, идея! Комбату приказали выделить людей, которые будут изображать диверсантов с ящиком тротила, рвущихся к нашему же топливному складу.
А десантура и прочие будут их ловить и обезвреживать.
Я вызывался добровольцем, но меня к тому времени знали слишком хорошо. Поэтому исполнять роль дичи был назначен младший сержант Коля Зайцев (имя и фамилия изменены), который ни в чем противоправном замечен не был, служил без нареканий и поэтому теплилась надежда, что все пройдет без сюрпризов.
ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ.
Дело в том, что ловить его должны были в небольшом леске, ограниченном со всех сторон колхозными полями и трассой. И Коля был белорусом.
Понимаете?
Они отпустили белоруса в лес партизанить и надеялись, что все пройдет ровно.
Наивные.
С собой Коле выдали сухпай, опечатанный ящик с "бомбой" и двух носильщиков из "молодых". Вывезли в лес и на вопрос: "А че делать? Что можно? Что нельзя?" покровительственно сказали:
"Не парься — все будет быстро...".
И уехали.
***
А потом начался звиздец.
Изначально все мероприятие планировалось на час, не больше. Трех человек, топающих с тяжеленным ящиком по просеке, издалека видно. А пробирающихся с ним же по лесу, издалека слышно.
Тем более, что водитель грузовика был из десантников и немедленно слил своим где их высадил.
Радостные загонщики ломанулись туда, рассчитывая быстро найти цель и отчитаться.
И не нашли.
Почесав в затылке, они принялись прочесывать лес вокруг. И снова ноль результата.
Скрипя зубами попросили подмогу: на карте лесок впечатления не производил, но на местности представлял из себя сильно пересеченную местность, густо поросшую сосняком, так что у охотников, намотавшихся зигзагами по оврагам и холмам, уже языки висели на плече.
***
К обеду Колю и его партизанский отряд искала уже вся десантура во главе с младшими офицерами. Старшие офицеры, сбившись в кружок вокруг карты, рассматривали ее с лупой, чесали карандашами в затылках и недобро поглядывали на ржущего в углу Комбата.
После обеда к десантникам присоединились мотострелки.
К ужину Бен Ладена так не искали, как Колю.
***
Когда стемнело — плюнули, вернули охреневших от беготни по жаре бойцов в расположение и принялись решать, как подкатить к летунам, чтобы завтра дали вертолет.
И тут в штаб зашел Коля и доложил что ящик они отнесли куда приказано, и можно им помыться и пожрать, а то столовая уже закрыта?
От немедленной расправы его спас Комбат, буквально заслонив грудью. Партизан накормили, умыли, проверили факт наличия "бомбы" на складе и принялись расспрашивать как же такое получилось.
Посредникам и чужим офицерам Коля доложил как положено, а нам рассказал как есть:
Когда их выкинули из грузовика посреди леса и дали понять, что шансов на успех у них немного, Коля решил что ну его нафиг рвать жилы, если все равно поймают.
Но и сдаваться сразу не собирался.
Поэтому, отойдя по дороге от места высадки буквально пятьдесят метров, он нашел куст над кюветом, под этим кустом расстелил плащ-палатку, сверху натянул еще одну и, прикидав опавшими листьями для маскировки, приказал "молодым" включить режим тишины, пожрал и завалился спать.
"Молодые" последовали его примеру.
И таким нехитрым образом это все превратилось из поисков продирающихся по лесу людей с неудобным ящиком в увлекательную игру:
"Угадай под каким кустом партизан", шансов на выигрыш в которой еще меньше чем в "лохоугадайке" на ночном канале.
Несколько раз поисковая партия проходила буквально в сантиметрах от них, но так как никто внутрь не заглянул и "руки вверх" не кричал, то "диверсанты" пожимали плечами и возвращались к прерванному сну.
Когда стемнело, Коля, как добросовестный и дисциплинированный солдат, решил вернуться в расположение части. Выйдя на дорогу они, любуясь звездами, дотопали до склада, постучали в ворота и сказали:
"Вот. Сказали сюда отнести."
Дежурный прапор видел, что все бегают как наскипидареные, но он был в наряде, так что ему все эти движухи были до звезды.
Поэтому пожав плечами: "Заносят — не выносят", он открыл ворота, показал куда поставить ящик и, выпроводив Колю с бойцами, вернулся к бутербродам и кроссворду.
А Коля пошел "сдаваться" в штаб, даже не подозревая, в какой тупик поставил весь цвет окружной военной мысли.
По результатам данного мероприятия десантура невзлюбила нас еще больше, Комбат надорвал себе хохотальную мышцу и еще месяц потом бродил с легкой полуулыбкой на лице, остальные вдоволь поупражнялись в остротах на тему: "Картохой надо было выманивать", а Коля получил прозвище "партизан" и дембель в первых рядах.
Вот как-то так.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 14:05  
цитировать   |    [  ] 
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Говорят, что женщина за рулем — это страшно.
Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин..
— А чего так?
— Разверзлись врата ада,хор сотен истязаемых душ заполнил улицу..
— Возле школы живёшь?
— Ага..
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 15:07  
цитировать   |    [  ] 
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Безотрадная старость — это когда некому оставить наследственные заболевания.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


миродержец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 18:12  
цитировать   |    [  ] 
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни — Игорь Николаев?
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2018 г. 23:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

шли большие учения.
antel :-))):-))) Ой, не могу! Ну, спасибо, порадовала!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 08:05  
цитировать   |    [  ] 
В Интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 08:07  
цитировать   |    [  ] 
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
©
***
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
©
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
©
***
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
©
***
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
©
***
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
©
***
исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней
©
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
©
***
лежу такой в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг
©
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
©
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
©
***
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
©
***
олег запомнил имя оли
через четырнадцать недель
и днём и ночью повторяя
оксана люда ярослав
©
***
внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок
©
***
что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда
©
***
семен задумался о жызни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
©
***
пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай
©
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил пизд#$
то это значило какао
или сегодня будет дождь
©
***
вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал
© i-
***
а ну дыхни сказала анна
иван дыхнул и почернел
на запотевшем лике милой
следы чужих усов и губ
©
***
на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение
©
***
почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например
©
***
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он
©
***
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
©
***
олег проснулся в бирюлёво
под кухонным столом куда
из всех концов земного шара
его ведёт автопилот
©
***
я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски
©
***
однажды вечером серёжа
скачал себе весь интернет
а утром с вёдрами народы
стояли в очередь к нему

***
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
©
***
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
©
***
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
©
***
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
©
***
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
©
***
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
©
***
здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
©
***
матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
©
***
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
©
***
рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх
©
***
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
©
***
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
©
****
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
©
***
меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи
©
***
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
©
***
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
©
***
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю

***
когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта ©
***
жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся ©
***
бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще ©
***
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и е?т ©
***
ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж ©
***
бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков ©
***
в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал ©


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 11:02  
цитировать   |    [  ] 
Caballero, зачем так много? Устаёшь же вникать. Разбил бы на 3 — 4 части на пару дней
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 11:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 12:03  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 12:07  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 12:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.
Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:
- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка — Вера Степановна, у нее еще французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю — я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 14:44  
цитировать   |    [  ] 
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали звездюлей и выгнали из кинотеатра.

– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино....


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2018 г. 16:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2018 г. 09:36  
цитировать   |    [  ] 
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента, — говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек, и говорит второму, мол, давай деньги.
- На тебе фигу, — отвечает тот. — Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2018 г. 09:37  
цитировать   |    [  ] 
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2018 г. 21:24  
цитировать   |    [  ] 
Эй, поэт, не стой на месте,
Стих пиши про всё подряд!
В рифмах сила!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх