Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 9 декабря 2018 г. 14:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Высоковольтный юмор или над чем смеются электрики

"Девушки энергетики, избегайте контакта с оголенными концами, пользуйтесь резиновыми изоляторами!" [:||||:]


миротворец

Ссылка на сообщение 9 декабря 2018 г. 17:50  
цитировать   |    [  ] 
Неофициальное первенство по алкоголизму среди политиков принадлежит англичанам. Эти ребята буквально не могут остановиться, когда почуют запах старого доброго виски. Особенной необузданностью отличалась старая гвардия. Чего стоили выходки британского министра иностранных дел шестидесятых годов Джорджа Брауна. Однажды во время официального приема в Перу он пригласил потанцевать некую особу в фиолетовом. На это последовал ответ: «Нет, во-первых, вы пьяны. Во-вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы».

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, — шепчет один.
- Идиот! — возмущается другой.
- Сначала мы ему Linux поставим!

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?


миротворец

Ссылка на сообщение 9 декабря 2018 г. 18:00  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 9 декабря 2018 г. 22:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 11:49  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 11:52  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 13:18  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 16:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

когда произошла октябрьская революция и вывели новую общность (национальность) – советский народ, её смогли убедить, что русский народный фольклор – это выдумки. Это позволило оккупантам против «выдуманных» персонажей (чертей, кикимор, русалок, иблисов, леших, волотов, гоблинов), реально населявших Сибирь, Манчжурию, Монголию и Дальний Восток, развернуть истребительную кампанию, с помощью так называемых «семёновских банд», действовавших с начала Октябрьской революции и вплоть до 60-ых годов XX века.

цитата

Русского национализма просто не может быть по определению, поскольку русская культура, как уже указывалось — это остатки культуры землян, некогда процветавшей у нас на планете. Тогда еще не было национальностей, а жили различные разумные виды землян: печенеги (песинаги), половцы (полуовцы), хозары (минотавры), готы (люди-коты), хобры (люди-слоны), варяги (люди-свиньи), пескуди (летающие песиглавы) и т.д. Все они, кстати, до сих пор считают себя русскими, хотя их культура и достижения резко отличаются от современной окатоличенной России, в которой все русское последние 200-400 лет находилось на нелегальном положении.

цитата

Если молодого человека заразить нигилизмом, то к 30 годам у него не остается ни интеллекта, ни способностей к мышлению. К 40 годам у него уже нет адекватных реакций на окружающее, и если он к этому времени не ослепнет, то к 50 годам он будет передвигаться с трудом, поскольку мозг нигилиста отрицает даже сигналы собственного организма.
Именно с помощью нигилистов разрушалась культура землян. Они были всегда там, где происходило разрушение и разложение: костры инквизиции, пыточные камеры католической церкви и гестапо, Освенцим и Гулаг — все это поразивший человеческое мышление нигилизм. Его не вылечить таблетками или гомеопатией. Это серьезная и длительная работа психологов и психиатров.
Когда первые нигилисты стали противопоставлять друг другу богов — люди потеряли божественные способности. Когда людей заставили перейти к пахотному земледелию, вместо звукового (орального) земледелия, люди утратили связь с природой и перестали понимать ее чаяния.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 16:40  
цитировать   |    [  ] 
mist прочел и понял... мозг стал разлагаться. И ещё пара таких "цитат" и не останется во мне ни какого интеллекта.:-D
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 17:13  
цитировать   |    [  ] 
mist, Дон Румата — английский юмор на русскую тему. Главное, морду лица держать серьёзной 8-)
Особенно хорошо про звуковое земледелие :-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 17:31  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 18:58  
цитировать   |    [  ] 
mist , это так эпично и так круто, что я уже скуплю все романы этого автора. Реально хочу почитать псевдоисторическое фэнтези про звуковое земледелие и высокую цивилизацию людей-псов, полуовец и т.п., в которой началась эпидемия нигилизма. ^_^
–––
В вечном стремлении к совершенству


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 22:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

скуплю все романы этого автора.
а кто автор? Я это среди флуда в ЖЖ нашёл. Что-то близкое было у Никитина во времена оны, в "изысканиях" Задорнова, а по форме напоминает мистификации Пелевина
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 22:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

а кто автор?
Некто Владимир Шемчук. Конкретно сии жемчужины мысли из его магнум опус ""Бабы Яги — кто они? Как стать Богом". Насладиться избранными цитатами можно, например, здесь
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 22:59  
цитировать   |    [  ] 
sanbar по товарищу плачут смирительная рубашка и галоперидол
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 10 декабря 2018 г. 23:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата sanbar

Насладится

Мне кажется, от таких элоквенций только головная боль произойти может.
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.


философ

Ссылка на сообщение 11 декабря 2018 г. 06:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата sanbar

Некто Владимир Шемчук.
Спасибо! Боже, какая богатая фантазия пропадает на полках псевдоисторической и эзотерической литературы. Писатель уровня Пелевина с огромным ассоциативным рядом и глубоко продуманным миром и даже не знаменит. Аж больно смотреть, куда люди свой богатый талант растрачивают...
–––
В вечном стремлении к совершенству


магистр

Ссылка на сообщение 11 декабря 2018 г. 08:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата sanbar

Некто Владимир Шемчук.

Это же шедевр!!!!

цитата

... на примере бывшей человеческой цивилизации на Марсе, сообщающей о себе на своем интернетовском сайте ...

:-))):-))):-)))
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 декабря 2018 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Не знаю, как в приличных домах, а у себя в хвойном лесу я завёл порядок: приехали гости, объятья, улыбки. Поздоровались. Разговорились. То-сё. А через час я с ящиком захожу и с гостей ценности собираю. В основном, с женщин. Причина проста – нацепят на себя бриллианты, изумруды и жемчуга. А потом обязательно что-то потеряют во время чувственных плясок. И будет вой до неба, слёзы и крысиные взаимные подозрения. Я один такой новый год уже отпразновал. Забудется не скоро.

Тогда девушка Света приехала в какой-то проволочной шапке с висюльками по периферийному ободу. Вне больничных стен и не в ставке Батыя такой головной убор смотрится диковато. По моему разумению, такие волшебные шапки баба должна надевать, когда вызывает летучих обезьян у распахнутого окна. Или танцует фокстрот в Чикаго, накануне отмены Сухого закона. Идеально, конечно, эта шапка смотрелась бы на деве в гробу, под курганом. Ну, а молодая моя современница в такой шапке появляться среди живых людей не должна. Походила Света в этой прелести, поблестела висюльками, вызвала змеиное шуршание в сердцах остальных участниц необъявленной войны.

А потом застолье сменилось танцами, потом ещё одно застолье случилось, потом все кинулись в лес, потом из лесу, потом снеговики, потом баня и ныряния, потом всех сморил тяжёлый сон в серпантине. Проснувшись и сухо сглотнув, волшебной короны своей Света не обнаружила. Я прибежал на крики и рукой закрыл свои глаза. В угаре свирепых поисков Света не успела побеспокоиться найти остальные свои пропажи. А поверьте, они были! Поэтому я кинулся и довольно быстро отыскал сначала светины трусы.

В остальных спальнях нашли остальные кружевные предметы. Маршрут отхода к окончательному сну у Светы был, на мой вкус, несколько причудлив, если не сказать более выразительно, но кому я могу быть судьёй? Нашли почти всё, но не нашли короны. Это были чудесные посленовогодние сутки. Вой, плач, звонки по телефону, проклятья, обвинения в краже, призывы каких-то мутных друзей-мусоров на помощь, беготня, визги.

Всё это Света проделывал неутомимо. При этом ещё и пила с двух рук, чтобы успокоить нервную систему. Я сначала как-то пытался соответствовать, а потом устал. Перестал бродить за ней и успокаивать. Да и Света тоже притомилась к ночи. Оглядев разворошенное поисками родовое гнездо своё, вышел я во двор. И увидел снеговика. В снеговик было вбито несколько (три) моркови.

Одна символизировала нос. А две остальные подчёркивали открытость снеговика всем видам удовольствий. Вот на третьей моркови, наиболее, я считаю, возмутительной, и болталась эта грёбаная светина тиара. А возле неё прыгали две весёлые вороны.

С той поры отбираю у гостей всё ценное, а потом возвращаю, конечно, тем, кто вспомнит. В каком кулаке, спрашиваю. Шутка. Просто вываливаю на стол – нате! забирайте, мне лишнего не надо. На свежего человека эта сцена может произвести неправильное впечатление, но таких у меня в гостях не бывает. ©

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх