Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1748  1749  1750 [1751] 1752  1753  1754 ... 1759  1760  1761  1762  1763  написать сообщение
 автор  сообщение
ФАНТОМ 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 26 июля 16:07  
цитировать   |    [ 53 ] 
alex11 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 27 июля 19:47  
цитировать   |    [ 32 ] 
Подбегает дочь к папе:
— Папа, папа давай уедем из этого дома!
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут призраки водятся.
Папа в ужасе:
— Собирайся немедленно.
— Почему, пап?
— Да нет у нас служанок!!!
alex11 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 28 июля 13:22  
цитировать   |    [ 21 ] 
Маша (4,5 года) поднимается по лестнице в подъезде. Вдруг говорит:
— Ужас-то какой!
Мама спрашивает:
— А какой ужас?
Маша спокойно:
— Ну какой-нибудь...


Папа дал Ане конфетку, а она вторую просит. Папа:
— Хорошего помаленьку.
Дочь:
— А что, плохого тогда должно быть много?

Мама ушла в душ, Миша смотрит мультфильм "Серый Волк энд Красная Шапочка". Мама выключила воду и спрашивает из ванной:
— Всё в порядке?
— У меня — да. А вот у Красной Шапочки — не очень...
alex11 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 29 июля 14:37  
цитировать   |    [ 25 ] 
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию по эксплуатации своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 29 июля 16:51  
цитировать   |    [ 26 ] 

цитата

xxx: Доктор сказал, что у меня мозг рака, и запретил играть в доту и танчики.


цитата

..."приобрести у реконструкторов полный комплект железной кольчуги со шлемом и бармицвой"...


цитата

вообще, кошкам лучше уколы, чем таблетки. потому что для укола достаточно всего лишь зафиксировать животное на пару секунд, а таблетку после получасовой битвы не на жизнь она все равно потом выплюнет. укол к тому же обычно делается в чуть более безопасный конец кошки.


— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
— Женись...
— И шо? Я буду жить вечно?
— Нет. Но желание пропадет...
DKart 

магистр

Ссылка на сообщениеОтправлено 30 июля 13:16  
цитировать   |    [ 27 ] 
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)
alex11 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 30 июля 13:51  
цитировать   |    [ 36 ] 
Я часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял? В отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через него передают цветы другим женщинам.
Конни 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 31 июля 07:25  
цитировать   |    [ 29 ] 

цитата

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы.
Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.
–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 31 июля 16:09  
цитировать   |    [ 37 ] 
Урок религии. Законоучитель детям:
— Что мы делаем, когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!

Вопрос к программисту:
— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Ну... разные версии.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот? — В сапогах

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с
нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена — мужу:
— Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

На перроне стоят Генерал и Кардинал и ждут поезда.
Оба любители покушать, т.е. с круглыми животами.
Оба знают и недолюбливают друг друга.
Кардинал решил "уесть" Генерала:
— Вы не подскажете, когда придет поезд, господин Кондуктор?
Генерал быстренько сориентировался:
— Через 10 минут. Но в вашем положении я бы не советовал Вам путешествовать, Мадам.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 31 июля 16:10  
цитировать   |    [ 40 ] 


Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Опоссум 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 1 августа 01:14  
цитировать   |    [ 17 ] 

цитата

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Обнаружена временная аномалия, всем покинуть тему, иначе засосёт в 2003!
–––
Свободны ли птицы
От оков горизонта?
Jylia 

гранд-мастер

Ссылка на сообщениеОтправлено 1 августа 13:55  
цитировать   |    [ 35 ] 
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
old_fan 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 1 августа 17:49  
цитировать   |    [ 9 ] 

цитата

                      ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ
                                                «На всякого мудреца довольно простоты»
                                                                                                           (А. Островский)
Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.
   Один такой живет в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовем его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него  стонал. То Гриша колеса кому-то проколет, а то гвоздем капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место»
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занес в ГИБДД, да еще и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился желтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, но может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком еще и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял мое место, тогда возьми и мою болезнь»
   Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на «его, законном» инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, черная Волга, а на стекле у Волги виднеется желтый знак инвалида.
Хромой дед, хозяин Волги, живет в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить ее получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.
Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.
Красный, от кипящей крови, Гриша, подошел к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:
— Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А  ты в курсе в какие бабки мне все это обошлось? А?
Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:
— Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.
Подхватил свой костылик и похромал домой…
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!
Беата 

авторитет

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 00:05  
цитировать   |    [ 29 ] 
— Нам надо встретится.
— Зачем?
— Есть проблемы...
— Я не хочу есть проблемы.
DKart 

магистр

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 11:39  
цитировать   |    [ 37 ] 
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)
Черёмуха 

философ

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 15:21  
цитировать   |    [ 16 ] 
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 16:01  
цитировать   |    [ 18 ] 



— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Михаль 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 16:03  
цитировать   |    [ 33 ] 
old_fan 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 22:05  
цитировать   |    [ 28 ] 
                             Блинное хокку



Вечером жарким
Блинчики ел...
Нет, не треснет.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!
old_fan 

миротворец

Ссылка на сообщениеОтправлено 2 августа 22:31  
цитировать   |    [ 27 ] 

цитата

                                    Трофический каскад или как волки меняют реки
Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.
Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.
Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1748  1749  1750 [1751] 1752  1753  1754 ... 1759  1760  1761  1762  1763 

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх