Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 12:08  
цитировать   |    [  ] 
Кстати, о томатах;
ГМО захватили планету, пылает экватор.
Овощные мутанты терзают земную обитель:
Огурец Лучемёт, Перец Аннигилятор,
И вселяющий ужас
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 13:19  
цитировать   |    [  ] 
и ещё один шедевр от "Вижу рифму":

От жары этой дикой спасайся, дружок,
И попробуй здесь то, что запомнишь навеки —
Морозный лаваш, ледяной пирожок,
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 
— У вас есть дисконтная карта нашего магазина?
- Нет.
- Заполните анкету и поручите карту.
- И...?
- И мы задолбаем вас своими СМСками.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 22:50  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:
- Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хреном, хвостом и сигарой во рту. Что за ерунда? Верните деньги!
Ответ магазина:
- Выверните изделие наизнанку.


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 07:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется :-)
–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.


философ

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 08:53  
цитировать   |    [  ] 
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 09:47  
цитировать   |    [  ] 
Хорошие плохие советы.

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 11:02  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 11:34  
цитировать   |    [  ] 
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать — то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил — целый день экстраверт!

Утро. Жена — мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя теща Роза Соломоновна: встречай — не встречай...все равно припрется!!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


активист

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 12:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

А вот это — истинная правда.

Если фотоальбом маленький и тоненький и в нем только одна фотография и та страшная — значит это паспорт.


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 13:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 18:46  
цитировать   |    [  ] 
Вчера, наблюдая за работой электрика, я понял, что все провода делятся на два вида: "Вроде этот" и "Твою мать!"
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


авторитет

Ссылка на сообщение 6 сентября 2018 г. 20:05  
цитировать   |    [  ] 
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чём дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла жёсткие, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то не адекватная...


миротворец

Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 11:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Приходит клиент — парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты?
Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить.
Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается — жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла!
Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела.
Парень жену любит, бросать ее не собирается, тем более, что ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, если сауна, которая так плохо чистит бассейны, будет выплачивать алименты на ребенка.
Я так ржал, что стекла тряслись... кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь..

цитата

Забегает дамочка, с порога: мне надо заверить завещание!
Я: это не ко мне, это к нотариусу.
Дамочка: что же вы это за такой юрист, что завещание заверить не можете?
Пришлось в очередной раз объяснять, что юрист, адвокат, нотариус, бухгалтер и риелтор — это 5 разных человеков!

цитата

Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего.
Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу.
Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат.
Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»
–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.
Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 18:11   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 18:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

Всегда думала, что русский язык у юристов — основной рабочий инструмент.

Русский язык и умение его использовать иронично. Ведь любой закон — что дышло, даже если речь идет о лингвистике.
–––
В воротах цирка застрял танк. Толпа подожгла бассейн. Львица оказалась кабаном.
Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 20:13   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 
Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 20:25   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 7 сентября 2018 г. 22:15  
цитировать   |    [  ] 
Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…


миродержец

Ссылка на сообщение 9 сентября 2018 г. 08:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Проснувшись поутру, собрал всю свою волю в кулак, проявил предельное мужество... и самоотверженно продолжил жить по-прежнему
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх