Дорогая администрация, я сегодня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персонажи (33 уровня маг и 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть - иди работай" , что мне делать?!

Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типа эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что - то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что - то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается, этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

xxx: После просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример. тебе кинули в лицо говном. Вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть. А возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

xxx: А я вот третий раз Сумерки смотрела
yyy: Гадость какая. Даже не смотрел
xxx: Что же ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

коменты к трейлеру Железный Человек 2
Комментарий Jericho,
После просмотра транформеров вся эта техническая анимация костюма уже не так впечатляет
Комментарий Matri}{,После просмотра Аватара техническая анимация трансформеров не впечатляет
Комментарий FoXer13,После поездки на Байкал, Аватар кажется фигнёй.

ххх
В курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. Упал на диван.
Там, оказалось, узбеки живут.
Это черепашки-ниндзя

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.

xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем своим коллегам.
yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков - джедаев толку ноль!

<Атаманшо>  сегодня мне сестра позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев

Требования к кандидату:...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...
Написали бы просто: "Ищем Джедаев".

Товарищ провожает сына-второклассника в школу. Кидает смс-ки:
* Кавайные школьницы!
* Флаг школы выносили под тему повстанцев из старварс :) школа джедаев?
* Ну вот, придется покупать лайтсейбер.
* Педаготический коллектив.

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЯМ!"

xxx:зря это один из моих любимых ситхов. :Я вообще люблю Бродского и Маяковского
yyy:О_о Маяковский был ситхом?

xxx: У меня 46 уровень, и я одет, каг бог!
yyy: В белую простыню и сандали?

Тихий Зритель: Иду я по Невскому вечером вся такая позитивная, один важный и болезненный хвост отбросивши, в ушах Аквариум, в сумке дофига новых разноцветных летних шмоточек, солнышко светит, тепло, хорошо...
и тут мне навстречу ДАРТ ВЕЙДЕР С ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ!!!

kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.

Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сын!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

<Тиль> У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"

у тебя, случайно, нету "Имперского марша"?
кто поет?
ээ... Видимо, Дарт Вейдер...

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""

Mask (17:02:55 23/09/2008)
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра что-то по полу таскали. Звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. То есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ

Я конечно не в курсе, но вот когда на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно, что водит машину офицер. Но что предположить, когда на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.
Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

xxx: Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей. Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.

Онаняшечка: После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.

subj: Ваши действия в случае войны..?
Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра

Однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мира" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Ты сегодня вечером занят?
(удивленно приподняв бровь) а что ?
Если мне люстру повесят, я приглашу тебя в гости
фигасе. Поручик Ржевский был большой оригинал ...

Pantera: да вот слушаю неоклассику.
Tanger: что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
Pantera: да так, классика в современной прикольной обработке..) мне тут дисочек сбросили)
Tanger: Н-да. Это наверное тоже самое, что читать Войну и Мир c анекдотами про Поручика Ржевского

Ellariel: пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли...
aberforth: На улице Дзержинского, а, может Луначарского, а, может быть и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, AD&D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора

Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу...

из википедии:Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР
Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...

Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.

Кириатур: Завтра перекрашусь в чёрное
Сэйф: Гот?
Кириатур: Сам ты гот, я за римлян

Sabbath: а у меня вот есть друг. Он одмин гот. Он жосток. При его виде винда сама восстает из мертвых

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы…
С последней парты:
- Эмо...

<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. Готы сидели молча и жрали поп-корн. В итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

xxx: Здесь кто-нибудь есть?
yyy: Я тут
xxx: Один?
yyy: Нет, его сын, Тор!!!

[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая книжка!

ххх: Достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: Бог с ними, не ругайся!
ххх: Нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!

Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде
как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в Древней Греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился

Krys Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
kossT черт с ними с деньгами.. человек пропал!

С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет. Он от этого не появится

zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху...

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Новенький на Экзекуторе – старослужащему:
- А почему лорд Вейдер в маске ходит?
- А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно...

Рука Трауна. Заседание моффов. Бемос:
- Новая Республика стоит на краю пропасти…
Пеллеон, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне

Анакин Соло называл своих старших брата с сестрой сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов, к удовольствию дяди, стало: "Дже, дай!!!"

Поставили повстанцы солдата, сторожить Красную Кнопку турболазера. Тот уснул и облокотился на пульт. Врывается Лея:
-Что ты здесь натворил, сторож ситхов!!!!
-А? Что?
-Что,что, где Дагобах!??? Три наряда вне очереди!!!!!!!!!

A что C3PO все вpемя думает на языках, пpодолжения котоpых не знает?

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

Любимый анекдот императора: у повстанцев есть собственные боевые корабли!!!

Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает.
- Эй, ты что им говоришь?
- Как вас зовут…
- А что он записывает?!
- А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь...

Эвоки набросились на повстанцев потому, что не любили жареных имперцев. Их приходилось долго выковыривать из брони, а потом еще и отмывать...

- Зима прошла, настало лето. Спасибо ребелам за это, - сказал потный вампа, глядя на необратимые изменения планеты Хот, связанные с планетарной бомбардировкой.

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Татуину "Маму" попоем..."

Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.

"Он будет с нами или умрет, " – сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...

Немного об Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории… Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да на какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычет!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Однажды джедай забрел в деревню эвоков и был неприятно поражен тем, что этот дикий народец употребляет в пищу людей. Он поймал шамана эвоков и, сделав характерный жест, сопровождающий майнд-трик, сказал:
- Людей есть нехорошо.
И ушел. Через некоторое время он решил навестить поселение эвоков. И увидел следующую картину: к шесту привязан человек, перед ним эвок размахивает руками и повторяет:
- Ты не человек, ты овощ… Ты не человек, ты овощ...

Однозвездочная забегаловка на Таттуине. Посетители:
- Рюмашку тормозной жидкости.
- Стаканчик гептила.
- Жаренных на смазке орешков…
И над всем этим царит неоновая вывеска: «ДРОЙДОВ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ

Девиз Джедаев: Сила есть – ума не надо.

Отца Кеноби звали Ван. Поэтому его сын звался Оби-Ван. И у него был брат. Его звали Бол

-алё, это служба спасения?
-да.
-спасайтесь кто может!!! Сюда идут повстанцы!!!

Тихо и незаметно отряд повстанцев побирался к имперскому бункеру. Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище…

Имперский патруль на Татуине. Мимо проезжает девушка на банте. Спрашивают у неё документы¸ ну документов у неё нет, говорит что она на соседнюю ферму едет. Решили пропустить. У повстанцев:
-Ну, блин, Люк, классно замаскировался!!..
-это ещё ничего: распрягите Хана Соло!

Лейа: ты спас отца?!!!
Люк: ага. Вот, догорает…
Знаете, почему Палпатин так резко стал уродом? Чтобы Винду испугался и сам сиганул в окно


Во время своего спасения канцлер Палпатин вёл себя мягко говоря несолидно: будучи привязан к креслу- хлопал в ладоши, топал ногами и кричал «мочи козлов!», при чём кого конкретно он имел в виду бло непонятно…

Йода: в изгнание удалится должен я…А то ведь пришибут…

Дарт вейдер умирает и попадает в великую силу. А там его ждёт орден джедаев в полном составе, шашки наголо:
-не бойся, проходи, мы Лукаса ждём

Палпатин говорит Энакину "он научился создавать жизнь с помощью мидихлориан"
Энакин отвечает "а чем ему не нравился старый способ?»

Вейдер взглянул на болтающего без умолка Трипио и подумал: «боже, какое счастье, что этот металлолом не узнаёт меня в маске»

-ну и где вы возьмёте кар? Мой он разбил на прошлых гонках.
Квай-гон, оглядывая искорёженную груду металла:- да, Эни, у тебя явные способности джедая…

Штурмовик-пехотинец и офицер со Звезды Смерти:
-у нас вобще-то весело. Но опасно: ляля, всякие такие повстанцы.
-а у нас скучно и опасно: ляля, вский такой Вейдер

-я твой отец.
-ну, Джордж Лукас, ты покойник!..

-Люк, почему ты назвал своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
-нет. просто малыш такой же зануда

Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на
тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!

Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
- Зачем тебе это чучело?!
Вуки:
- Сам не знаю… Просто в сэбэк выиграл…

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

К двум штурмовикам прислали третьего.
- А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят?
- Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие!
- Не верю…
Ну, заходят они в бар… и кричат:
- Здравствйте, наши дорогие!
Баунти-хантеры хватаются за оружие:
- Ах, наши дорогие, значит?!

Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!

Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/

Ситхское ругательство:
-Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы!

-Лея? Лея – моя сестра?
-Интуиция не подвела тебя.
-Ой, ёлки… как нехорошо получается то…

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
-Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Мальчика звали Кос Палпатин.

Вейдер на Звезде Смерти:
-Я чувствую что-то... я не чувстовал это с тех пор как...
В голове:"С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы..."

Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер.

Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Таркин на станции: - ситхова мать! Сколько же здесь кнопок…Может эта?...Так, а где Алдеаран?..

Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался...

Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.

  Хорн Веджу:
- У меня есть мечта: взорвать имперскую базу так, чтобы все подумали на моего тестя.

- Так, казнить сенатора нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Лорд Вейдер. Пытать можно.

Идет Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошаться возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете?3ПО поворачивается и с укоризной отвечает:
- А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать.

,,Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????,, — с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.

...Величайший ситх и император – Дарт Сидиус - перед этим именем трепетала вся галактика. Никто из живущих не знал пределов его могущества...Да и сам он, признаться, периодически забывал, насколько он крут...

на Звезде Смерти:
- Кто у нас здесь? Этот слишком тощий, этот слишком уродливый... Этот вообще Траун…

- Твой брат – ситх? Так ты ещё и родственник злодея!
- Да что ты знаешь о моём брате!.. Кстати, а что ты о нём знаешь?..

С Дартом Вейдером всегда было весело – никогда не знаешь, предаст он тебя или нет

Вейдер – сенаторам:
- Все, кто проголосовал за нового Императора Палпатина, могут опустить руки. И отойти от стенки.

Сбор повстанцев. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Сбор повстанцев. Выступает Мон Мотма:
- Друзья. Должна сказать вам правду: Положение у нас просто хреновое.
Хан Соло:
- А вы не приукрашиваете?

Вы думаете, Йода мудрый? Не, это просто джедаи такие тупые

Хан – Люку:
-Слушай, какой-то ты совсем нервный стал. Тебе бы это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда нибудь? В челюсть например

Надпись на дверях в камеры Звезды Смерти:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

В Ордене:
-Анакин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью.

«Управлять Новым Орденом Джедаев можно, но совершенно бесполезно» Люк Скайуокер

Семейство Соло - Скайуокеров славится тем, что может находить выход из любых критических ситуаций. Но ещё больше оно славится тем, что может находить туда вход.

Звонит один джедай другому по комлину:
-Слушай, ты вообще где?
-Да тише ты, я в Великой Силе. (медитирует, в смысле)
-Ой, прости пожалуйста. Кто же тебя так?

Джейсен Соло решил познакомит отца с Тенел Ка. Хан говорит:
-Хочешь на ней жениться, женись – не возражаю. Но если на Соколе покатать хочешь – хрен тебе

Джедай – девушке:
-А вы знаете, я ведь мастер джедай – я владею телепатией.
-Да ну? А чего ты тогда сидишь на другом конце дивана?

Новая Республика. Человек – чиссу:
-Ну рожа синяя, сколько вас развелось!!!
-Ну да, еще бы и еду в магазины – и вообще как при Императоре будет…

Гражданин империи по имени Дарт Палпатин вынес регистраторам мозг

Собрание имперцев:
-С прискорбием хочу сообщить, что атака на повстанцев откладывается.
-Но сегодня же самый критический день! Они все в одном месте собрались!
-К сожалению, гранд-мофф Таркин застрял на даче.
-Но без него же можно обойтись.
-Без него можно. А вот без Звезды Смерти, думаю, не получится

-Свобода,- сказал лидер повстанцев:- это когда рядовой боец может сказать мне в глаза все что угодно.
-И мне за это ничего не будет?
-Ничего. Ни новой формы, ни пайка, ни отгула

Первый закон Галактической Империи: граждане имеют право на посмертную реабилититацию



Последствия событий первого эпизода:
После братской помощи гунганов людям при битве за Набу был издан указ запрещающий людям купаться в озере на границе владений с коренными жителями. Ведь если кто нибудь будет тонуть, на помощь придут гунганы!

На секретной базе повстанцев завели дрессированных ранкоров, чтобы повстанцы делом занимались, а не дурью маялись. Потом произошло ЧП и ранкоров убрали. Один- другому:
-Ну нужен был тебе этот уборщик! Я двадцать три повстнца съел – никто и не заметил


Какую тактику применяли повстанцы против имперцев на Татуине? Хотскую тактику – загнали их вглубь пустыни и стали ждать пока ударят морозы

Мара не любила гранд-моффа Таркина, но отказываться было как-то неприлично

Траун долго не хотел идти в имперскую армию. Говорил, что обязанности у него будут как у имперца, а права как у дроида

Древние люди в Далекой –далекой Галактике не знали о существовании Силы (потому что её еще не было) и уж тем более не знали, кто такие джедаи. Поэтому во всех бедах они обвиняли силы природы


Гранд-мофф Таркин жалуется коллегам по генштабу:
-Представляете, прихожу в гости к сыну – а у него на столе жареная банта, а в постели – девушка тви~лекк
-Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была банта, а на столе жареная девушка тви`лекк…

Совет Джедаев на Корусканте:
--Падение нравов в Ордене уже дошло до такой степени, что некоторые из нас уже совершенно открыто ходят по борделям и наркопритонам!
Оби – Ван Кеноби хлопает себя по лбу:
-О, точно!
-Что точно?
-Так вот где я свой световой меч забыл!

В Галактике нет летчика более смелого, чем Хан Соло, задолжавший денег

У повстанцев:
-Ты слышал, Люка имперцы растреляли
-Что, опять?!
-Тише, вот он идет

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола

Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как президента будет начинатся с того что он будет срывать погоны с генералов
7.00-встал
7.30-помылся
8.00-сорвал погоны
8.30- позавтракал
yyy: 9.00-проснулся и вспомнил что медведев презедент

Иду и читаю на стене: "Медведев". Странно, раньше "ХУЙ" везде писали...

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев

пиздец, это покруче медведей с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

xxx:Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
yyy:А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто отмутузил противника веслом?

про уборку снега в Хабаровске:
aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение.
bbb: ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда.
ccc: ездил бы Путин по маршруту 23го...
ddd: и побольше дворами
eee: Скажем так - вот бы Путин в Хабаровске заблудился!

xxx:Слышу — в соседней комнате телевизор работает. Прислушался, а там Путин разглагольствует. Ну как он любит, с эмоциями, с чувством так. И вдруг, когда он доходит до слов: (с накалом эмоций) «да это ведь просто...» — слышится писк, ну как обычно маты запикивают. Секунды две попищало и опять голос Путина. Я в крайнем шоке, думаю, ну все, дожили, у нас в стране уже премьер по телевизору матерится.
Оказывается, это мама, чтоб Путина не слушать, переключила на другой канал, и на профилактику как раз попала. И, раз так, вернулась уж на Путина.

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
  Индонезия в ужасе затаила дыхание

@ГареГ> Так. Врубил телевизор - Путин. Открыл газету - Путин. Захожу на ЛОР - и тут он! Блин.
Передо мной стоит консерва и я ее таки боюсь открывать...

[4o3]: да это хорошо. у нас и декан отмечает и оч много. да ладно если б вписываться - мертвые души рулят ;) так они еще перекличку устраивают. ужс :)
elbiting: была у нас на одном предмете перекличка на лекции. устроили её после того, как в списках групп оказались Путин, Ницще и сам препод )

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.

xxx: Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

.. Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
смотрю, что-то не сходится.
вскоре понял, почему
"легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
: написано: "ленин"

"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)

XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.
XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России

статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля

xxx: Новость на Яндексе «Единая Россия» снова предложила вынести Ленина из Мавзолея
они бы блин еще туда Путина предложили сразу положить
пусть привыкает

По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...

Shoei: 29.3.2011 Встреча президента Д.А. Медведева со студентами в МЭИ
ВалинаГ: круто . пойдёшь?
Shoei: нет. не пускают никого )))


ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
Выключил.

Running Wild
3х кратный межгалактический император )
оператор 2х вселенных )
как звучит, а?

Sineglazayaкак диагноз))

Malckhazar ) Герц, тебе просили передать - "желает ли он по возможности помогать Ордену Паладинов? :)"
( Герцог ) Ответь дословно: Ордену людей постояно находящихся в спермотоксикозе и гордящемися этим, не один разумный человек помогать не будет. В том числе я.

Про ролевушку (из ЖЖ):"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино

с хабра:xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция.
yyy: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

Принцесса Анастасия: Пойдешь со мной на Трон?

Анонимус (пунктуация сохранена): Множество-множество сходных названий говорит, что славяне двигались с запада на восток с юга на север и наоборот

[Oz*] офигеть тёмный рыцарь собрал в прокате уже почти милиард баксов
[Самотёлкин] главное - чтобы он с ними не удрал

АлёнаА правда она похожа на принцессу? Найди ей парня!
Айвен
Как ты себе это представляешь?
"требуется парень для принцессы, девушка немного б/у, пробег 5 принцев"
Алёна Гы...
Айвена в разделе "парни - девушек" вот такое объявление:
"ОЧЕНЬ красивый рыцарь, сильно б/у, пробег 2 принцессы, 1 кухарка, 2 дракона и 5 принцев"

Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
  Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...
ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D
Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

xxx:Дитя компьютерной эпохи, блин...
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.

В Авиаторах услышал: "Королева Великобритании побоялась летать на подаренном ей одномоторном вертолете, сочтя что это небезапасно, и подарила его мужу и сыну."
Такая добрая и заботливая жена и мать!!!

Modder:
пипец
у меня эксель глюканул
"файл был создан 1 января 1601года в 2.00 утра"
Silverstorm )))) а автор? Герцог Август XV ?

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
*Глубокий голос из зала*
-Нет, Каспиан. Я твой отец