облако тэгов
Приветствую участников конкурса и читателей!
В этой статье размещены отзывы на рассказы из группы №5 — серой группы Отречения.
Отречение (Abnegation, альтруизм, самоотверженность) — забота обо всем обществе, кроме самих себя. Готовность отдать последнее, что есть, ради благополучия другого, порой даже незнакомого человека.
Последнее обновление информации 27.05 в 23.59
Ядра, луидоры и рыбьи кости
Лучшие пилоты Вселенной
Трэш, Угар и Содомия
Лука
Чёрно-белое
Пилоты дальних линий
Итого по группе: 190 отзывов + 4 общ.
Абсолютные Лидеры:
Miloneg —
Yazewa —
Alexx777 —
Aklenord —
Gourmand —
Almeg —
Дед —
Кандидаты в Абсолютные Лидеры:
uncle —
фрейзи —
Ga_Li —
MiKat —
В серой группе представлены рассказы:
Тексты в форматах: doc, txt, rtf.
Кровища хлещет, ХРЕНАКС-излучение, все умерли. Персонажи с такими родными фамилиями, Беккер и Джонс. Потрясающий мир диалогов. Полный зачет по теме. В остальном...
Тело (цит.) «тряпично сдвигалось». Пришлось залезть в справочники, чтобы понять, что здесь не так, а было всё просто: наречие качественное (либо сравнения и уподобления) используется для описания способа и образа действия. Скажем так: тряпично может выглядеть одежда (и то, запишут «как тряпка»), а тело шевелится не как тряпка (потому что как тряпка выглядит то, что упало неаккуратным комком в угол и лежит там), а как бурдюк с водой. Но сравнение тела с бурдюком тоже не совсем корректно (и потом, у нас там исследовательская база – что за архаика?), поэтому я бы написал, что дверь толкала тело, словно пытаясь разбудить.
Кстати, вспомнил, как в одном из конкурсных рассказов «Колфана» некий человек стоял на ветру, «хипхопово качаясь».
«Над трупом стояло двое — мужчины в синей форме». А если просто «двое мужчин»? Точно здесь не будет «два мужчины» (и тем более «две мужчины»).
Ещё замечание – канцелярит. Это только в докладах люди общаются «содержанием вредоносного программного обеспечения» (в разрезе информации, извлекаемой из компрометированных носителей). В жизни — просто: «там вирусы». Возможен жаргон: «Ты же не хочешь, чтобы зловред открыл шлюзы и выкинул всех в открытый космос?»
Вот этот парень, Беккер, он то хмыкает, то замирает от изумления, то не может поверить в то, что кто-то выкидывает на мороз целых девяносто пять человек (а пинаемый дверью труп его не смущает и даже слегка веселит). Он кто вообще? Если он профи, то он не будет смущаться из-за применения санитарных протоколов.
Кстати, венерианская лихорадка – прикольная вещь, но из середины прошлого века, когда атмосфера Венеры не была исследована и фантасты всерьёз продумывали возможность жизни на планете (или хотя бы существования человека внутри укреплённых баз).
«Двигателя на ХЕКС-элементе будут прорывом» — когда их доработают наши инженера.
Фабула в целом понятна, но проста до безумия, и вот это мне не нравится. Тут клип, там картинка, здесь кусочек, потом из ниоткуда появляется дарт вейдер и без всякого сопротивления убивает протагониста. А про что рассказ-то был?
А, ну да, про как бы частного детектива, который слишком много знал, а защититься не смог. Наверное, пацифист.
Ни один из характеров не раскрыт, сюжет очень комиксовый и, по сути, незаконченный (где же Борец За Справедливость В Маске?). Должен быть рассказ, а от него лишь завязка, и та какая-то не та.
Логика — не самое сильное место этого рассказа. Мотивация выглядит приблизительно так: а давайте отправим людей в космос и будем экспериментировать на них прямо там, чего на земле-то париться? — А давайте! Может, заразим всех смертельным вирусом и посмотрим, что они будут делать? — Отличная идея! Упс, они все умерли. Какая неожиданность... и так далее. До компьютерного моделирования никто как-то не додумался. В конце появляется главзлодей и красиво укокашивает ГГ, который ничего не сделал за весь рассказ. Так и хочется сказать: "И шо"? Краш-тесты на манекенах человечество научилось проводить задолго до космических полетов. Жаль, что они забыли это древнее благородное искусство.
Рассказ пытается выдать себя за детектив, используется стандартный набор штампов, но, в отличие от детектива, конец оставляет больше вопросов, чем ответов. Как можно было так деградировать, например.
Начало интригует, я бы меньше упирала на белизну в первых строчках, потому что лично мне после первого упоминания ясно, что все белое, но это некритично, как и некоторые мелкие ошибки вроде не с наречиями (пока что мне попалась только одна, так что это и правда мелочь).
цитата-Успехи? — коротко поинтересовался мужчина в синей форме.-Нет, — женщина в белой мед-форме устало поправила чёлку.
Мне кажется, стоит уменьшить количество наречий. По сути они шлак, и от их отсутствия текст может выиграть. И слово «форма» начинает резать взгляд.
Диалог идет дальше, и меня начинает потряхивать от эмоциональности героев. Казалось бы, они видавшие много профессионалы, а бьются в конвульсиях так, будто они первый день на работе, и у каждого в кармане справочка от психиатра.
И еще — все это снято на видео. Разве персонажи услужливо подставляли свои лица камерам, чтобы те сняли все нюансы?
цитатаПолёт курировала «Юнайтед-Спэйс-Колониал». Правительственная корпорация. Кто пойдёт против такого гиганта? Частные корпорации? Вряд ли. За одно подозрение правительство разберёт их на пакеты акций.
А вот этот абзац мне нравится, особенно последнее предложение. И вообще достоинство рассказа в том, что здесь нет шматов информации о мире, все аккуратно рассеянно по тексту.
цитатаБеккер устал получать вопросов больше, чем ответов. А потому, недовольно сморщившись, он включил следующее видео.И замер, изумлённый.
В самом деле, в трех предложениях три настроения. Настроение текуче, это правда, но такие переходы не совсем нормальны. К тому же вот в последнем предложении «изумленный» можно и убрать — и без того понятно, что замер он от неожиданности увиденного.
цитата-Оставшиеся в живых? — человек в броне остановился
У диалога есть плюс — чтобы его понять, не нужно додумывать реплики собеседника. И есть минус — люди, тем более военные, обычно не повторяют все услышанные вопросы. Тут нужно жертвовать или понятностью, или естественностью.
цитата-Что, чёрт возьми, это всё значит? — тихо спросил он сам себя. — Вирусы, сбои в стазис-камерах, ХЕКС-излучение, диверсии, а в конце ещё и грёбаный взрыв?! Это уже не случайность. Далеко не случайность, чёрт тебя побери!
Возможно, автор умеет говорить тихо, не теряя восклицательных знаков, да еще и совмещенных с вопросительными, я же не смола прочитать эту фразу тихо.
Дочитав до конца, я не уловила, почему Беккер начал задыхаться. Возможно, это была невнимательность. Мне понравилось, как автор обыграл удушение, было приятно видеть параллель между задыхающимся Беккером и обретшим новое дыхание Джонсом. Она вызвала у меня ожидание, что она как-то разовьется, но пространства в рассказе для нее уже не оставалось.
Возможно, я ожидала от концовки чего-то большего, но из заложенных предпосылок было трудно сделать что-то иное. Я бы добавила еще мотивацию Беккера изучать видеозаписи, и что он собирается сделать с полученной информацией, но, возможно, оба пункта уже есть в рассказе, а я просто была невнимательно. В любом случае, читать это было приятно.
Неплохой и первый по динамике рассказ. Есть в нем схематичность и увлекательность, но с технической точки зрения, попадались проблемные места. Чаще всего — банально не хватает вычитки. Логика рассказа, хромовата, но её искупает экшен и движуха. Еще неплохая атмосфера. С плюсами на то все. Минусы: требуется редактура. Дурацких и ставящих в тупик моментов (см. "Монастырь"), не нашлось и то слава Богу. Если не найдется ничего дельного, то включу в топ на самое последнее место. Имхо: мне нравится, но частично, автору стоит изрядно поработать, дабы получилась вкусная конфетка.
Потому автору 5 из 10, вместо 4.
По сюжету
НФ-боевик с напряжением и кое-какой интригой. Ключевой, как по мне, является фраза:
цитата...всегда мечтал сыграть роль этакого злодея. Знаете, как в дурацких фильмах двадцать первого века.
С ролью он справился, так как и сам рассказ, собственно, представляет собой отлитый в чернилах на бумаге типичный американский нф-боевик. Массовая гибель, некий вирус, заражение, человек-одиночка, в процессе расследования добравшийся до истины, и, наконец, злодей, который, прежде чем нажать на курок, выдает всю информацию о том, что произошло. При этом реплики героев новаторством мало отличаются. Вся эта шаблонность, помноженная на научно-фантастическую выхолощенность, не позволяет серьезно оценивать рассказ. В других жанрах какие-то шаблонные или проигрышные моменты можно частично компенсировать за счёт атмосферы, природной составляющей, интересными деталями интерьера, но в НФ с интерьером туговато — пучок кабелей, экраны да камеры. Гобелен на стене выглядел бы также гармонично, как губная гармошка в лапах Годзиллы.
По тексту
Стиль рассказа прост, автор постарался минимизировать ошибки при использовании сложных предложений. Не совсем понял эти МХАТовские паузы
цитатаЛазарет выглядел… Холодным.
цитатаЗачем?! Это уже… Бред! Абсурд!
цитатаЯ ощущаю… — он глубоко вздохнул. — Свободу.
Видимо, во время прохождения этого троеточия должна быть барабанная дробь. Но если во втором и третьем случаях всё выглядит более-менее гармоничным, то "Лазарет выглядит холодным" бьет пустым мешком по голове, так как мне сложно представить лазарет холодным, горячим или слегка теплым. Да и логично, что лазарет холодный, если он покрыт льдом. Все равно, что сказать: — Этот тип убит. Похоже, он нас не слышит.
цитата-Да кого же там происходило?..
Вычитывать и еще раз вычитывать.
Итог. Стандартный, без изысков рассказ, но напряжение ощущается, так что любителям старых добрых голливудских боевиков понравится, хоть и концовка может разочаровать. На подходах к топу.
Неплохо бы правильно оформить прямую речь, есть ошибки.
Тема в варианте декларации "звёзды надо полить кровью" — мне кажется весьма сомнительной.
"-Да кого же там происходило?.. — выдавил он," и читатель с этим может согласиться. ДвигателЯ ещё очень порадовали.
Тема в лоб. Примитивно. Вся идея заключена в названии – через тернии – к звёздам. Прогресс без жертв не обходится. Заезжено до… Ничего нового, оригинального.
Триллер. Космический. Расследования с помощью отрывочных записей. Космос здесь выступает в виде Бога, которому нужна дань. Но не просто дань, а кровавая. o_O В общем, все умерли, кроме того, у которого нет имени, но которого можно называть мистер Джонс. Надеюсь, никогда с ним не встречусь без заряженного оружия.;-)
А вот сумел же рассказ вогнать в заинтригованное состояние. Прям вот ты где-то рядом с гг, смотришь видео, копаешься в файлах, чешешь затылок, силясь понять, что же там произошло. И не особенно важно, кто такой гг. Неплохо так в этой части, покуда не появился злодей... Финал не впечатлил.
Мне кажется, что по этому рассказу можно снять фильм. И он будет интереснее, чем рассказ.
"нажал на курок" — всегда! Только так! это по-нашему, по-графомански.
А если "с улыбкой нажал на курок", то совсем графомански. Увы, это не конкурс графоманов.
Автор сам написал за меня отзыв. Цитирую:
цитата-Что, чёрт возьми, это всё значит? — тихо спросил он сам себя. — Вирусы, сбои в стазис-камерах, ХЕКС-излучение, диверсии, а в конце ещё и грёбаный взрыв?!
цитатаЗачем?! Это уже… Бред! Абсурд!
Это на каковском языке? Спасибо, что не на китайском.
цитатабыло не сложно – файлы были ...У него были при себе носители данных ...
Большие листы были покрыты ...
Пока ответа у него не было...
была группа людей...
И это только на 1-й странице! Ругаю-ругаю авторов, а все равно энти самые былки вылазят.
цитата-Колония-1, докладывайте
А прописью слабо?
цитата-Высока вероятность содержания вредоносного программного обеспечения. Вы хотите, чтобы весь ваш корабль однажды самопроизвольно разгерметизировался?
системный картон (как программист говорю)
цитатаОн бросился к своим записям
а) нырнул головой вперед
b) допрыгал на левой ноге
с) прикатил на портативном офисном самокате
d) авторская версия
Не бросайтесь штампами!
цитатаОн вздохнул. Затем – ещё раз. Успокоившись, он кивнул.
Вздохи, кивания, улыбки, взметывание бровей — наше фсЁ!
цитатаПалуба была завалена телами
Было, который, чтобы — паразиты. Облегчают работу автора, усложняют понимание читателя.
цитата-Центр, слышу вас.-Колония, передача данных прервана
Картонные переговоры картонных киногероев 80-х. Да, было. Тогда они воспринимались вполне себе, но кинематограф ушел далеко вперед. Вам, Автор, посоветую глянуть "Battlestar Galactica" образца 2004г. с живыми героями и натуральной обстакановкой.
цитатаВ дверях, скрестив руки на груди, стоял худой человек в сером плаще...Я не позволю вам умереть от удушения. Это слишком мучительно.
И он с улыбкой нажал на курок.
А это из Чейза (Ты только отыщи его...)
Увы, автор, впечатления от прочтения такие же, как название группы.
---
P.S.
Автор, изучите вот это: http://www.klikin.ru/txt/gatri.html
Не подумайте, что я придираюсь (хотя, безусловно, так оно и есть), но почему в диалогах не хватает пробелов? Экономия знаков? Так нет… Почти 8 К в запасе. Не понятно…
И очень скучный рассказ. Не понятно с первого прочтения кто что кому и зачем говорит. А второй раз перечитывать уже не хочется. Сори.
Автора можно похвалить за то, что он умеет заинтриговать.
Рассказ, несмотря на все стилистические недочеты, хотелось дочитать.
Но финал, увы, не удивил. О терниях мы узнали уже из названия – и в конце автор не предложил нам ничего нового.
Стилистических недочетов в каждом следующем тексте будет меньше, чем в предыдущих. Но автор должен постараться в следующий раз придумать чуть более оригинальную историю.
Это больше похоже на главу романа, чем на самостоятельное произведение, поскольку и завязка, и развязка смазаны, если вообще есть. Не хватает предыстории (кто все эти люди, что они тут делают), описания персонажей, да и вообще всего, кроме перечисления событий и кусков диалогов. Рассказ слишком сух, чтобы проникаться происходящим и сочувствовать людям, попавшим в лапы большого песца. «Главный герой идёт по кораблю, там плохо, тут плохо, все умерли, выскакивает главный злодей, говорит «Ох, как я зол». Конец».
И вот ещё. Я тут подумал. Есть ли место в научной фантастике хорошим корпорациям? Тем, которые создают рабочие места, спонсируют научные исследования, защищают окружающую среду, чтобы экономить ресурсы, занимаются благотворительностью? Это недостаточно научно, или недостаточно фантастично?
Сюжет: 1/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: да никак.
Первый же рассказ оказался ужасно скучным. Меня хватило только на первую часть, да простит меня автор. Топа точно нет и близко, поэтому насиловать себя не стала...
цитатаВсё началось со звонка в дверь, обитую крепкой кожей дикого кабана. Звонили настырно, но стучать рукой или ногой не пытались. Боялись повредить лакированную поверхность обивки.
Лакированного кабана, я еще не видел. Покажите, как это?
цитатаТот, кто звонил, вандалом не был, это я смог в нём прочитать. Ещё я разглядел отдельные элементы характера, общий эмоциональный фон. И профессию рассмотрел — юрист.
Герой умеет смотреть сквозь двери?
цитатаГувернантка распахнула дверь, и он вошёл, статный пожилой мужчина в костюме со стальным отливом.
Железный человек, что ли?
цитата— Я в этом разбираюсь, у вас прекрасный вкус, профессор, — сообщил он, коснувшись кожаной обивки двери, — уважаю авангардный винтаж.
Дверь-оборотень? То лакированная, то кожаная, то из дикого кабана?
цитатаВ воздухе витал терпкий аромат кофиума.
Что это за смесь кофе с опиумом?
цитата— В ходе визита, — продолжил он, — вы намерены передать президенту свои рекомендации. В данный момент они находятся на опто-кванте, который лежит в вашем сейфе в соседней комнате. Ключ к сейфу — асимметричный алгоритм Криптофорс, использующий в качестве базы шифрования биение вашего сердца. Доступ к опто-кванту через пароль “Кольцо Мёбиуса” при внешней температуре не менее 30 градусов Цельсия.
Неприятное ощущение непонятности. Такое ощущение писалось для выпендрежа.
цитатаЕго лицо в переливающемся свете бинауральных ламп выглядело шевелящейся театральной маской.
Неудачная метафора. Театральное маска — застывшая форма и двигаться, никак не может.
А теперь я устал. Автор, текст коряв до безумия. Логика хромает, матчасть в том числе, текст вроде терпим, но легкость кроет, полное отсутствие происходящего в рассказе. Сюжет вроде интригует, но с каждой строкой, все больше кажется пустышкой. Звезды и кровь условны. Не топ. Автор 3 из 10.
Я немного разбираюсь в компьютерах, поэтому скажу, что основная идея рассказа — с интерактиным документом — не выдерживает никакой критики. Это как в американских фильмах, когда герои программируют просто дико лупя по клавиатуре, а на экране — вордовский документ.
Второй большой прокол рассказа — распространение эпидемии. Создается впечатление, что страны на Земле друг за другом расположены. И пока одну страну вирус не свалит, в других все нормально. Ага.
Ну и еще множество языковых недочетов тоже имеют место быть, кто хочет — пусть вылавливает. Урожай будет богатым.
Про тему вообще молчу.
"Мемуары Вассермана"
Ожидал что-то типа "Кода да Винчи", а на поверку вышла пафосная героика про спасение России, а вместе с ней и всей планеты. Но герой — не лысый мужичок с крепкими орешками, а ученый-патриот.
По сюжету.
Мир полон хаоса — в России бушует странная эпидемия, которая заражает людей бешенством. Президент бездействует. На поверку он оказывается: трусом,пьяницей и наркоманом, который, вдобавок, всех ненавидит. Как он стал президентом — одному автору известно. За всем происходящим с внимание и трепетом взирает простой ученый,способный чувствовать других людей. И вот однажды приходит к ученому некто и предлагает одну схему, по которой ученый сможет управлять действиями президента посредством одной программки с названием "Монастырь", а потому сможет и спасти ни много ни мало — Землю. Почему именно ученый стал избранным? Потому что патриот!!!! Веско. Закатив рукава, ученый ринулся спасать планету! Причем главный метод спасения — расстрел и изоляция. Да вы батенька, тиран во плоти. масштабная изначально ситуация уменьшается и сводится к камерным и изолированным мемуарам ГГ.
По сюжету нареканий — просто масса.
цитатаНо сегодня сомнений не осталось, — я заболел, профессор!
цитата— Держитесь, Айин, — твёрдо произнёс я, — даже если всё плохо, вы должны верить в своё спасение!
цитата— Мы делаем одно дело, Заев. Я не могу вас оставить.
и куча других пафосных выражений и восклицаний делают рассказ отталкивающим. Как это выглядит со стороны — советую посмотреть эпический ролик "Марс 3016"
Сюжет, увы, наивный и банальный, а потому совершенно меня не зацепил. А вообще повеселило то, каким способом ГГ стал президентом. Действующий глава вышел на пресс-конференцию и сказал: "Я устал — я ухожу. Вместо меня буде такой-то парень". И все согласны, всё продолжается как ни в чем ни бывало. Что за бред?
По тексту.
Из кучи ошибок и нескладух отмечу некоторые:
цитата— Я главный юрисконсульт
— Я — главный юрисконсульт.
цитатаВы понимаете, как я был возмущён?
Думаю, у каждого читателя сразу родился ответ: — Нет,не понимаем. Старайтесь уходить от подобных вопросов в тексте. Они только вызовут отторжение и ничего более.
цитатаон звучал убедительно.
"Его голос звучал убедительно". Человек не звучит.
цитата... за несколько месяцев выкосила японские острова в ноль.
В ноль — разговорное выражение и его употребление в тексте неуместно.
цитатаИ начинать нужно было не откладывая.
:-) Не откладывая яйца? Не откладывая денег на черный день? Скорее всего — не откладывая в долгий ящик. Лучше бы вставить: "немедленно", "не теряя ни минуты".
цитатаСпустя три часа мы летели на вертолёте — я, генерал Макаров, прилетевший за мной, и Заев, которого мы забрали по пути.
Представляю картину, когда летят на вертолете и один говорит: "посадите вертолет здесь за углом — подберем одного человечка". Это всё-таки вертолет, а не такси.
цитатачто моя родина выживет.
Пожалуй, Родина с большой буквы было бы уместнее.
Итог. Проходной рассказ, который в топ не попадет ни под каким соусом. Идея масштабна — плюс. Реализация — минус. Соответствие теме — двойной минус.
Крови достаточно (массовые расстрелы), со звездами есть проблемы — и не только с ними. Почему "Монастырь"? Что это за "документ" и кто его сделал? Зачем они все?
Не очень-то интересной история получилась. Нет каких-то важных точек для накаливания читательского интереса. То ли с выбором подачи это связано, то ли с отсутствием достаточно ярких сцен... То ли с недоверием к тому, что происходит, с самого начала. Не знаю.
На весь текст – ощущение чего-то неправильного. Поэтому я выпил кваса и перечитал ещё раз.
Документы – это, по сути, программы (executables).
Профессор – это, по сути, телепат (то, что он называет «эмоциональным фоном», зачастую является мыслями другого человека).
Внедрение программы и активация через удаление – странно, но возможно. Сама программа, захватывающая сознание человека, без соответствующих аппаратных средств ничтожна. Значит, какая-то технология по управлению сознанием в этом мире имеется.
Профессор-телепат, став частью Матрицы (давайте называть вещи своими именами ;) ), получил возможность лечить неизвестную болезнь. Мне кажется, это подтверждает то, что она пришла из мира компьютеров и связана с технологиями управления сознанием, т.е., в конечном счёте, с Монастырём.
А вот не нравится мне текстовый диссонанс, то, как строятся фразы и о чём пишется.
Небоскрёбы – и апартаменты на десятом этаже. Дверь, обитая свиной кожей (очень нежной, замечу: я бы использовал бычью, она крепче), и потом, двери с обивкой «под кожу» остались в далёком советском прошлом. Актуальнее была бы цельнометаллическая с фасадом под старый дуб. Гувернантка, коридор с видом на улицу (что-что, простите?): апартаменты явно недешёвые – так почему же десятый этаж, вечно в тени небоскрёбов?
Бинауральные лампы – что? Вы же не с потолка взяли этот термин: как тогда объяснить это понятие, как свести свет лампы и, простите, музыку на два уха? Кофиум пропустим, аллюзия на опиум засчитана.
«- Я главный юрисконсульт крупной корпорации». Т.е. вообще неважно какой. Равноценно «я человек, работающий на работе». То, что сомнительную сделку предлагает юрист, меня настораживает: юристы слишком щепетильно относятся к таким вещам и не захотят по доброй воле лезть в петлю. Они ведь понимают, чем это может быть чревато!
Корпорация (крупная!), которая передаёт власть в руки постороннего человека и при этом не рассчитывает ни на какую выгоду?.. Не верю. В патриотические мотивы я тоже не верю (с планируемой огульной диктатурой-то). Тем более, тут юрист. В гешефте явно есть какой-то подвох.
«Любой электроприбор — компьютер, холодильник, фонарик, — начнёт направлять наш объект по траектории». Фонарик?! Это как? И что это за траектория – баллистическая, я так понимаю?
Дальше, в селе Мухосижинке Заковряжинского сельсовета местный программист (!) пожаловался на зрение: глаза что-то белеют. Тому посоветовали перестать пить белую, тот не послушался, озверел и выкосил всю деревню. А далее всё пошло по стране. Потом стало плохо Японии, под ноль. А потом задница вернулась домой. Почему при этом весь остальной мир только испугался, не ясно.
Лечение эпидемии расстрелами – это страшно. Профессор и насморк топором лечит? А если привлечь лучшие умы и определить, наконец, что это и откуда берётся? Ах, рассказа бы не вышло? Ну-ну.
Плохой, негодный президент, алкоголик, наркоман и неуравновешенная личность. Фу.
Кстати, белеющие зрачок и радужка – это глаукома. Белеющий зрачок – скорее всего. катаракта.
И вот, главный герой, заметив у себя начинающуюся катаракту, стреляется перед зеркалом, но вместо рая попадает в Матрицу и становится способным лечить глазные болезни других людей (а также дистанционно вправлять мозги).
И под конец я, наконец, понял, что не так. Просто вы сломали всё, что могли, по чуть-чуть, но везде. Профессор вроде бы нормальный, а недостоверный (лучше уж телепат в отпуске), главный юрисконсульт недостоверный, корпорация, так и оставшаяся в тени, недостоверна, президент и его окружение недостоверны, болезнь недостоверна, даже телепатическое управление компьютерной программой недостоверно. Притом ведь всё прописано, человек старался, выстроил целый большой мир – но из-за постоянных косяков ничего не стыкуется и выглядит грубо, нескладно, недостоверно. Поддельная ёлочная игрушка: круглая, с петелькой, блестит, но не радует.
Сказанное подытожу цитатой:
«Маленький документ на кванте весил спасение целой страны».
И так – везде и во всём.
Кстати, темы нет.
Автору хотелось рассказать о весе документов. Такая вот фишка. А рассказ вышел на тему – цель оправдывает средства, а значит — всё. И на эту тему он не завершён.
Если профессор радуется: Я получил доступ к любой информации, к любому мозгу. Читать эмоции, побуждения, мысли, внутренние процессы организма, направлять их, переписывать, — границ не было. Я понял, как бороться с эпидемией, как вылечить Заева. – То про страну, окружающих ничего не понятно. К чему привело достижение цели?
Вообще история напомнила анекдот про всегда есть выбор, в нём герой закончил свой путь туалетной бумажкой.
Не любитель я подобных историй. В них подразумевается особый вес морали, а реализуется – как получится. Получилось не очень. Подетально – к DamnCynic.
"Вы не знали? Спишем на вашу нерасторопность. Но речь пойдёт совсем о другом"
"Вы понимаете, как я был возмущён? "
Ну как же бесят это вопросы в никуда. Что за подмахивание такое скулящее в сторону читателя. Как мне тебе ответить, рассказчик? Переписать твой рассказ?
Ну, так и оказалось. Слабый рассказ, имхо. Ни о чём.
Из-за переизбытка красивых витиеватостей и корявых словосочетаний текст читается с трудом. Глаз постоянно цепляется за что-то, от чего смысл общее впечатление от рассказа портится с каждой строчкой. Текст воспринимается обманкой, медленно намазанной на лист, из-за бедности языка, скрытой вычурной словесной детализацией, и отдельных предложений как абзацы.
Антиутопия на фоне мировой эпидемии, а за ниточки дергает какой-то профессор, которому просто так отдали власть. Идея не нова и обыграна посредственно. Финал вообще высосан из пальца. Простите, автор, но рассказ откровенно слаб.
Идея не нова, идея стара, как сам великий НФ, но Автор старался.
Был/было/были — вначале частит.
цитатаиногда звонил мне.
Слишком уж секретные вещи обсуждали по-телефону, а? Спецслужбы и прослушку никто не отменял. Этот момент нужно доработать, придусотреть сверхсекретную зашифрованную связь...
Итого.
Картинка мира поверхностная, чересчур глобализованная. Страна нафиг, острова пофиг. Где живые люди? Их нет. Есть стандартный профессор-патриот, некто Заев и марионеточный президент второго плана.
А финал сильно подкачал, слишком резко и быстро. Хотелось услышать чего-то ещё...
Как же мне понравилось начало! Я, грешным делом, люблю порассуждать про всякую политику. Подумал, что будет философско-политический рассказ с размышлениями о том, оправдывает ли цель средства, надо ли спасать государство любой ценой и т.п.
Но, видимо, автора интересовали какие-то другие вопросы. Какие именно – я так до конца, увы, и не понял.
Определённо мне понравилась задумка, интрига. Не в восторге от исполнения, героев. И совсем не понравился финал. Темы особо не видно.
Плохо, что где происходит действие, становится ясно только к концу. Не помню имя гг. Его называли по имени?
Почему выбрали его? Ожидалось, что гг самим управляют через «монастырь». Или как он заболеет и начнёт президента подставлять, агрессировать, убивать.
Автор же выбрал самый скучный вариант.
Почему программу назвали «монастырь» — не ясно. Автор, только не говорите, что нет здесь никакого смысла! Что от фонаря. Хотя нет. Я составляю топ и хотелось бы знать.
Товарищи, «ареалы сумасшествия уже расползались по карте страны кровавыми опухолями!» Они выливаются в виде таких вот рассказов. Я понимаю, наверное, про что хотел написать, и я думаю, что о лечебном воздействии массовых расстрелов нужно писать рассказы. Пока они не перерастают в инструкцию, они забавны. Да, я прошу прощения, автор, мне было смешно, я не хочу вас обидеть. Невозможно вдуматься в текст, в котором столько логических ошибок, непоследовательности. О них уже было сказано выше. Что собственно спасать и кого расстреливать, если крупные города погибли? Как спаслись президент, проффесор и этот юрист? Обычно все эти люди как раз сидят в крупных городах. Уж проффесор по вопросам «здравоохранения и психологии» заразился бы одним из первых в силу профессиональной необходимости общения с людьми. Что это за проффесор «здравоохранения», который даже не рассматривает вариант поиска лекарств, чем он всё это время занимался? Почему его вообще зовут к президенту?
Каждое предложение просто пропитано чем-то маниакальным. Пугает. Я представляю себе такого рода вдохновение, но лучше после написанного успокоиться, выпить «Персен», хорошо продумать детали, и хорошо их поправить.
Сюжет: 3/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: страшно
Я бы сказала, что это наброски к рассказу. Схематичный сюжет, схематичные герои и несколько схематичных идей. Финал есть, но тоже слабенький. Порадовала краткость.
Любопытная идея, но и все. Представители цивилизации звездоплавателей не могут толком защититься от какой-то кислоты? Что за мальчик с папашей?
По сюжету.
На планете Виоли исследовательский центр решил проводить экскурсии.На планете есть жизнь, на которую можно посмотреть из-за стекла. Но вот экскурсия эта, мягко говоря, небезопасна. Вообще, экскурсовод повеселил изрядно. Одной фразой:
цитатаОднажды на планету прибыла экспедиция и оказалось, что жизнь не только прекрасна, но и разумна.
Впоследствии этот экскурсовод продемонстрировал, насколько прекрасна эта жизнь, почесывая то металлический протез вместо руки, то металлический протез вместо ноги. Жизнь прекрасна — за окном полчища прекрасных гусениц, которых расстреливают с огнеметов, те,прошитые пулями и снарядами, щедро орошают местность вокруг благоуханной кислотой, которая разъедает всё вокруг, в том числе и зрителей на экскурсии, так как мощный исследовательский центр так позаботился даже о своей сохранности, что использует обычные, а не сверхпрочные стекла. Неудивительно, что профессор — это Терминатор во-плоти, что его мнение о прекрасном несколько искажены, а его фраза перед началом демонстарции: "Время пришло. Открывайте шторы. Да обагрятся небеса кровью!" вообще заставляют волноваться о его психическом состоянии.
Еще повеселила философская фраза отца, когда после инцидента с кучей пострадавших, он выдает сыну: "Пора улетать, а то здесь много драмы." Мол, пойдем лучше в террариум и спокойно посмотрим, как рептилии пережевывают лошадь.
По тексту.
К тексту придираться не хочется. Рассказ короткий и читается легко.
Итог. Несколько бредовый рассказ без видимых достоинств, а потому советую отправить данный рассказ на планету Виоли и принести в жертву прекрасным кислотным гусеницам.
Очень по-детски написанный рассказ, с немалым числом ошибок разного вида.
Никак не топ.
Lumen как-то пел песню "Пока ты спал, пока ты спал, а ты и продолжаешь спать...". От рассказа такой эффект: ты спал? продолжай спать! Ничего не потерял. Рассказ все равно — ни о чем. Схематичность, претендующая на полноценность. В итоге, получилось криво. Читается, но без восторга, и ошибки встречаются. Звезды опять условны. Очень далек от топа.
Автору 2 из 10.
Начиная со второго предложения мой мозг перегрелся и работать категорически отказался. Поэтому я позволил себе отдаться течению текста и не отвлекаться на такие мелочи как нечитабельный язык и логические нелепости.
В целом, вполне обычная и, признаться, поднадоевшая идея о том, что разные расы смотрят на одно и то же по-разному. Еще и плохо реализованная.
Плюс можно поставить только за вымершего и восстановленного из днк раптора суриката.
Космоопера. «Технолюльки» взяты прямо из «Валл-и». Автор не принимает во внимание то, что в невесомости размывается кальций и разрушаются кости: люди не смогли бы пребывать в невесомости постоянно. Это снижает достоверность.
Взрывающиеся кислотой гусеницы – это или «Чужой», или «Старкрафт» :)
«Одну атаку отбили с потерями», — сказал начальник базы, почёсывая стальную руку. «Вторую – тоже с потерями, хоть и готовились», — и почесал стальную ногу. «Но мы всё равно остались на планете и в третий раз задали им жару», — довольно закончил он, почесав стальные яйца.
Дальше – смертельно опасное шоу со спецэффектами. Вот на хрена подвергать свою жизнь опасности? Ну ладно, допустим.
В конце мы видим события со стороны местных гусениц в довольно неожиданном ключе. Это объясняет мотивацию гусениц, но не даёт нам ответа на вопрос: в чём же, собственно, мораль сей басни? Усталое человечество оттягивается, добавляя себе проблемы на нежные части тела, а ксеноорганизмы включили это в религиозный культ? И что из этого следует-то?
Голосом Булдакова: "Ну, за взаимопонимание!"
Что-то я не понял зачем это написано. То ли я тупею (что вероятнее), то ли автор недоработал. Все весьма схематично, зачем было столько внимания уделять землянам непонятно, мотивация подобного "экстремального шоу" тоже. Увы.
Такое вот неосторожное прогрессорство.
Несколько наивно, особенно в части: какой удачно умный мальчик. Который на самом-то деле нужен, чтобы хоть ощущение осталось, что сюжет есть.
Наверное, чтобы сделать рассказ более рассказистым, нужно увеличить его, допустим, раза в два. Пока — мало и не впечатляет.
Хорошо. Есть над чем подумать. И написано неплохо.
Крайне нелогичный рассказ. Зачем все собирались и рассаживались, как на представление, если на них собирались нападать? Зачем читать лекцию людям, которые и так все знают? Зачем в рассказе нужен мальчик и старик? Идея рассказа не нова и финал ожидаем. Работайте автор.
цитата«Спустя месяцы, восстанавливая происходящее»
Это как???
Нет, даже не стану список ошибок и очепяток приводить. Пациент, скорее, мёртв, чем жив. Ощущение: неопытный автор писал перед дедлайном. Не худший рассказ группы. Но и не топ. Я уж думала, гусеницы под землёй превращаются в бабочек. Ан нет… Позабавило про гравитацию, но недостоверно, конечно. Зачем батя с сыном прилетали? Суриката выгуливали?
Автор, вы умеете придумывать сюжеты. Это – уже не мало.
Теперь надо набивать руку, учиться наращивать на сюжет мясо.
Видно, что фантастику вы читаете, теперь вам надо участвовать в конкурсах.
(Потом внимательно прочитайте финалистов — у них будет, чему поучиться).
цитатаМаленький сурикат, представитель вымершего вида, полученный клонированием на основе обнаруженной ДНК
Довольно таки точное описание. Я сразу же представил себе эдакого маленького сорванца, прыгающго на башке!
цитатаОтца бросало в краску и он что-то выговаривал сыну. Сын замирал с перекошенным лицом, а отец выпрямлялся и отворачивался со злобной гримасой.
Выглядят, как сбежавшие из психушки. (ИМХО)
цитатаЗал наполнился андроидами из персонала
Показывайте, а не рассказывайте. (c) Откуда видно, что енто андроиды?
цитатаОднажды направленные к этой планете зонды передали информацию, что на ней есть жизнь.
???
цитата. Однажды на планету прибыла ... безобидные гигантские гусеницеобразные ... привел аборигенов ярость и они напали ... десятки литров кислоты залили ...
Краткое содержание предыдущих серий.
цитатаРазбросанные по полю тела чудовищ сочились жижей
Брр! Стрррашшшно!
Итого
Финал говорит о том, что Автор старался ( + 0.5 балла от профсоюза космодесанта; еще +0.5 от производителя препарата "АнтиГусениц". "АнтиГусениц" — надежная защита вашей дачи. Спрашивайте на соседнем форуме )
Все остальное говорит о том, что Автору нужно пройти долгий путь к истине, познать великое из величайшего. Советую начать с русской классики. И тогда, быть может, ваши тексты не назовут детскими. А злобные критиканы снимут шляпы и скажут: "Да-а, вот это ты отжег, парень!"
Быть может, быть может...
Удачи вам!
Опять обидно. Читаешь-читаешь, интересно, хорошо написано, а потом — бац! — конец. После частичного перечитывания он кажется не таким уж слитым, но всё равно меня не очень удовлетворяет. Всё-таки жертвоприношение гигантских гусениц это не «ух ты», не «о-го-го», а «а, ну ОК». Я бы почитал про лающего суриката.
Сюжет: 4/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: сурикат .
По сюжету
Особо останавливаться на этом рассказе не хочется, потому что рассказ и тема конкурса связаны бумажными цепями, которые рвутся при первом же резком движении. Роликов в ютубе, как кровавых звезд на небе — это лишь сравнение, стилистический прием. Подобное можно приплести абсолютно к любому произведению. Так что тема не раскрыта, а это для меня сразу мимо. Идея антиутопического устройства общество, когда на вершине желаний — физическое удовольствие — тоже не ново.
По тексту.
Рассказ не перегружен. Читается легко. Автор даже предал рассказ цензуре, что, ИМХО, похвально. Но в тексте много пунктуационных ошибок!
Итог. Мимо.
Пока читал — перепачкался: в скрытых матах, и хромающем Великом и Могучем. Ошибки разного пошиба от орфографических до грамматических. Сюжет, очередная пустышка о Дворце Наслаждений. Идея-фикс не удалась, исполнение и содержание, в том числе. Цитировать пропущенные запятые, неудачные обороты — смысла не вижу, ибо нужно текст долго и нудно вычитывать. С темой не связан. Формально не связан.
И, кстати, о птичках. Скрытый мат, лучше всего было заменить — реалистичности он не придает, а наоборот, разрушает восприятие, с самого начала задавая, совершенно не те ассоциации и темы, что только создает разрушение атмосферы рассказа. Жирный минус.
Никак не топ
Автору 2 из 10.
Человеконенавистническая зарисовка, взгляд циничной проститутки на мир — главное впечатление.
Весь рассказ — сплошная объяснялка. При этом понять, отчего сложного робота, способного вести хозяйство и заниматься сексом, сделать можно, а найти способ для снятия агрессивных желаний — это проблема. И она решается только избиением реальной женщины (с противоударным комплектом). По-моему. абсолютно надуманный сюжет.
Первая часть читается относительно легко, хотя и корежит чрезмерное употребление тщательно запиканных ругательств.
Это живое и настоящее.
И вторая часть, тоскливо-унылая, объяснятельно-разжевательная. Зачем городить стену текста на то, что можно было описать одним-двумя абзацами?
Дочитывал с откровенным трудом.
Не уверен, что не перепрыгнул через пару абзацев и не пропустил какую-нибудь гениальную мысль...
Неприятная штука какая. Депрессивная. Тема с натяжкой.
Начало, не смотря на упоительную ругань, еще как то читается. Вторая часть совсем плоха. Либо автору лучше удается описание садистской процедуры, чем философское обоснование ее жизненной необходимости для личности будущего, либо авторов два, либо одно из двух.
Написано очень небрежно. Такого рода опечатки:
цитата..ведь более любой более доходный бизнес и так уже принадлежит ему....Такое же были и за щеками...
Вызывают психоэмоциональную реакцию. Пятизвездочную.
Тема раскрыта оригинально. Сначала интерес рос постоянно. Когда выяснилось, что женщина-груша была настоящей, я замер – какие ещё неожиданные повороты ждут впереди. Оказалось – это была вершина интереса с крутым спуском.
Очень жаль, что автор быстро выдохся. Или посчитал достойным свой финал.
Получилось – последнее слово за прожженным бизнесменом. Его правда победила.
Вы таким видите наш мир, автор? Или просто прикольнулись?
По-настоящему жалко. Мог быть классный рассказ.
Ну … … …!
Вот зачем я залез в этот рассказ?
(кстати, прибил целый абзац отзыва)
Избиение выведено очень реалистично. А вот описалово-разъяснилово – это в минус. Это значит, что вы недоработали, автор. События нужны, события! К сожалению, с того самого момента, как женщина встала с пола и стала переодеваться, рассказ стал скучен. Ну и мысли Председателя – тут, чувствую, уже время поджимало, надо было дописывать и сдаваться.
Есть, конечно, в рассказе и сатира на современное «вебдванольное» общество, и ненависть к домашнему насилию и «ублюдочным временам». Есть и неожиданные повороты. Но нарратив нужно переписать в действие.
А так – неожиданно, хотя… Столько же разной виртуальщины было на эту тему… Пожалуй, удивило, что били живого человека, а не робота или несуществующую женщину в виртуальной реальности.
Бли-ин, такое неожиданное начало, а как разъяснительные воспоминания начались, да предвкушения, так и интерес стал пропадать, хотя надежда, что вот-вот что-то еще может произойти, теплилась чуть ли не до последнего. Не-а.
"За помещением, которое должно было быть прихожей, должен был быть подъезд"
Найдите, найдите прогу, которая отлавливает повторы. Пять минут и читабельность текста повысится.
Хороший рассказ, понравился. Про нас, про жизнь, про одиночество.
Адреналин, кровь, насилие – все порочное хорошо продается и даже в рассказе. Но семейного насилия, такая изнеженная тема, что от неё требуется куда большего: скрытые мотивы, интриги, подставы. А тут, пришел отпинал, а потом долгая и занудная объяснялка как это все устроено. Это, как если бы в кино после тридцатисекундной экшеновской сценой, нам бы ещё 5 часов показывали как работали монтажеры, гримеры и техники.
Хороший рассказ! Действительно повеяло старой доброй классикой.
Пессимистичный взгляд на природу человека мне, в общем-то, близок.
Те, у кого были живые супруги, завидовали тем, у кого идеальные роботы.
Теперь те, у кого идеальные роботы, завидуют тем, у кого были живые супруги.
Рассказ, конечно же, о том, что проиграли все.
Говорить о том, что победил бизнесмен – странно.
Тема есть. Название понравилось. А так вторично, конечно. Извините, автор, я забыла сразу по прочтении написать коммент, а сейчас сказать что-то ещё, чего нет в других отзывах, уже не могу. А перечитывать – желания нет. В утешение скажу, что на общем фоне рассказ, наверное, попадёт в топ.
Очепята: Неторопливо сняла с накладку с лица
Не люблю, когда начинается с обильного диалога. Это не кино, мы ничего и никого не видим. Начинайте с какого-то описания, а уж потом...
цитатаОтворив кухонную дверь, опять же с помощью ноги мужчина вышел.
На одной ноге упрыгал? Так вот кем ты стал, Джон Сильвер...
цитатаС тех пор, как людей стало поменьше, оплата труда перестала быть нищенской
Меньше людей — меньше потребителей, меньше продаж, меньше доходы компаний. В Поднебесной людей меньше не стало, а доходы выросли!
цитатаЕму вдруг захотелось грязно выругаться,
Чистая ругань — наше фсЁ!
цитатавспомнив недавний флеш-моб с темой «Натяни президента».
Добавляю полбалла!!! (+0.5)
цитатаНаверняка похвалят как ему удалось изобразить работягу
Запятые созданы для автора, а не автор для запятых. (c)
цитатаСамым безденежным приходилось-таки жить с людьми.
Еще полбалла, итого + 1. Поздравляю, вы стали обладателем бонуса "Автор плюс"!
---
Итого.
Ожидалось мощного финала, но не доожидалось.
И, тем не менее, идея очень даже интересна. Низменное человеческое выплеснуть наружу — да это покруче всяких там интернетов и симуляторов. Фактически, виртуальный реал. Возникло некоторое ощущение, что все это уже было. Скажем, у японцев. Завершил работу, побил чучело насяльника и пошел себе хлестать сакэ с чуйством глубоко удовлетворения.
Но, однозначно рассказ заслуживает ТОПа и ...
... и пунктуальной вычитки, потому как ашибак видимо-невидимо.
Таки Удачи вам, Автор!
Первые абзацы пугают. Я даже думал прекратить читать, но потом понял, что мне не будут дальше красочно расписывать про жизнь этой ужасной семьи. Меня заставили поволноваться, но потом немного снизили градус безобразия. Сюрприз удался.
Далее наблюдается сводка про личную жизнь людей будущего. И действительно можно ожидать чего-то вроде этих «роботессо». Ещё можно представить тех людей, которые вместо электронной версии всё же предпочитают аналоговые версии: «Ну, знаешь, они такие ведь приятные на ощупь, а ещё чувствуешь ни с чем не сравнимый запах». Но это именно сводка о истории успешного предприятия, а не рассказ, поскольку тут собственно нет никакого особенного действия, финала, персонажей. Я бы не сказал, что это портит впечатление.
Сюжет: 3/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: интересно .
Забавно, но вторично. Написано неплохо, но без косяков. Их немного и она поправимы, достаточно вычитать текст, так как придираться к ним с лупой наперевес, нет никакого желания. Сюжет, опять мимо — финал забавный, но типичный. Звезды снова приписаны условно. Читать можно, все вроде ничего, не слишком скучно и не изрядно уныло. Среди прочитанного, второе произведение, которое можно сунуть в топ в мешанине текстов. Более сказать мне нечего. Автору 6 из 10.
По сюжету.
Наверное, рассказ стоит разрекламировать, как "Рассказ — откровение", "Рассказ — шок", "Рассказ — вызов современному обществу", "Рассказ,который сорвет все покровы тайны". Увы, автор изначально неумело разыграл карту о том, что Путич — Сталич и продолжать рыхлить такую благодатную тему. После первого абзаца с таким усилием законспирированный посыл оказался на самом деле прикрыт фиговым листком. Дальнейшее чтение лишь усиливало впечатление. Толсто — очень толсто.
По тексту
Не суть важно.
Итог. В топку, конечно.
Я бы вообще не брал на фантастический конкурс политические памфлеты. Президент Уссирии Кладемир Путич, Бамбас, восток Оркании, Вапорейский Союз, "в жопу их санкции!", "Путич — фуфло!" и т.д. и т.п.
Как бы смищно.
Президент Путич, Жирич и всё такое. Образец языка героев — " моя работа будет всегда нести на мне свой след". Или, в следующем абзаце: "- Давай обдумаем, — твердо сказал Младек, хотя совершенно не понимал, о чем она говорит. Марыся махнула головой, сглотнув ком."
Спасибо, автор, но это нечитабельно.
Политический памфлет-однодневка.
Есть, между прочим, на конкурсе люди, которые живут на востоке Оркании и которым такое вот название может и не понравится, между прочим.
Оно задевает лично мои орканские чувства :-)))
А так-то, если бы автор не стал персонифицировать зло в виде единственной фигуры, а перенес фокус на олигархические кланы, стоящие за спиной у понятно кого, то мне бы, пожалуй, и понравилось.
Но я против подобной политической близорукости.
Читалось тяжеловато. И, увы, было не смешно, хотя рассказ-то вроде как к соответствующему жанру принадлежит.
Задумался — а есть ли вообще удачные примеры скрещивания сатиры с фантастикой? И вспомнил — Лукин со своим Баклужинским циклом! Вот его мне читать было весьма интересно.
Автор – житель Оркании. Или другой причиной ненавидит Путича. Может быть, самый прозорливый. Или шутник.
Мерзкое творение.
Ну вот опять…
«Президент Путич»
Gourmand, ну ты знаешь, как я к этому отношусь :-)))
Ладно.
(цит.:) «Сверстники. Однажды они загнали меня в беседку и приказали никуда не выходить, не то изобьют».
В детстве я мечтал стать футболистом. Но, как шутят мои друзья, у меня попытались отобрать мяч неспортивным способом … и так я стал боксёром.
(цит.:) «Что нам тогда будет восток Оркании, если одним мощным ударом мы сломим обескровленный организм всей Вапории».
Э-э… Будь проще и говори на понятном… на понятном языке люд.., людз.., на понятном языке… для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой фер… терминологии и так умно, что… там можно час слушать, а потом… э, спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.
(цит.:) «Дворец власти был переполнен людьми с лопнувшими сосудами на глазных яблоках».
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать.
(цит.:) «Но ведь мы же самая мирная нация. Мы – нация!.. Жгите, панове, выжигайте».
Если человек одел СС, то... есть чёткое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень поэтому поводу точек зрения, я чётко придерживаюсь, и я чётко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.
(цит.:) «Из тугой петли, норовившей захлестнуть весь мир, имя которой Путич, был единственный выход».
Пятьдесят километров, недалеко... Пятьдесят километров... Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа.
(цит.:) «Два длинных острых клыка впились в яремную вену молодого атлета, и красная живительная влага пошла в желудок Путича».
Каждого я прошу с пониманием относиться к этой проблеме и просил бы также всех точно так же с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле.
(цит.:) «Очень хотелось пить».
Социальные стандарты – вот ваш бронежилет, когда каждый знает, что, не дай бог если что-то произойдет с ним, его семья получит хорошую компенсацию.
"Дворец власти был переполнен людьми с лопнувшими сосудами на глазных яблоках". Ну да, все во власти — вампиры и сосут народную кровь. Понятный образ.
Конец грустный. А имена ничего, в тему.
Вот только Бамбас смешной. Джунгли какие-то, Индия, не знаю, Бомбей-Бумбокс.
Автор, если убрать Путина, то что останется? Девушка не сыграла. Парень простоват, ну это ладно. Вампиры у власти — ок, принято.
Не знаю, не задел эмоционально рассказ.
Зачем пропускать на конкурс политические пустышки? Зачем заставлять меня их читать? Я вычитываю уже четвертую группу и прочитал много бреда и погремух, но это уже прямо совсем мимо.
Жирич и Путич — ведро холодной воды на читателя. Мол, щас автор задаст перцу этим зарвавшимся политикам. Но, увы. Вместо тонкой интриги, вместо закулисных войн и тайн царских аппартаментов, читатель получает свалку недолитературных отбросов.
Автор! Сделать памфлет, тем более политический, большое искусство, большой талант.
Врядли вам это греет, тут никакая грамотность и стилистика не вытащат.
Зря потраченное читательское время. Увы...
Я совсем не поняла к чему эти неприкрытые аллюзии. Худший рассказ группы.
Сей опус и не стыдно было бы снять с конкурса.
Здесь уже писали, что политический памфлет – жанр очень сложный для исполнения.
Не думаю, что автор – новичок. Текст довольно гладкий. Если немного оживить диалоги – станет вполне себе читабельным.
Но приниматься за политические памфлеты автору еще, кончено же, рано – пока еще не тот уровень мастерства.
Надеюсь, мы хотя бы не зря читали этот рассказ, и автору полегчало, когда он высказался вслух.
Я не знаю, как писать отзыв, чтобы не обидеть автора. Наверное, это пустое. Теоретически это можно читать, если ты вознамерился дать рецензию всем рассказам. Практически это очень больно и трудно. Я не знаю, может, это и не планировалось быть сатирой, но наверное, если поскрежетать зубами, то можно навесить этот ярлык. Для сатиры тут слишком явно угадываются и люди, и события, и вообще всё. Сатира становится острее, если она иносказательна и даёт лишь намек. А тут толстый троллинг уровня “азаза”. Чувство юмора проявляется не только в переделывании имён собственных, но в гиперболизировании характерных персонажу/событию черт.
В одном из рассказов на околополитическую тематику глаза у всех вокруг белеют, в другом краснеют, а у меня они просто закрываются рукой, чтобы не видеть.
Сюжет: 1/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: забыть.
Надоело бить баклуши, снова перейдем к цитатам:
цитатаЯ сидела у окна и смотрела, как капли прозрачного яда ползут вниз и назад, из будущего в прошлое, и убивают его, а боль радостно била в барабаны с каждым перестуком колёс.
Середина предложения немного заставила задуматься: убивают кого?
цитатаОна плескалась в моей голове, словно вода в переполненном аквариуме, и на неровных рельсах то и дело грозила вылиться наружу, а я всё держалась за пластик откидного стола, сухопутная крыса, лишь бы не упасть, не утонуть в сером мареве дождливого дня, не раствориться в казённом теле поезда.
Отдельно некоторые фразы смотрятся отлично, но составлены слабо. Предложение стоило разбить на две части, а то "сухопутная крыса", будто не причем.
цитатаМы дарили себя друг другу, как перед смертью, он понарошку, а я всерьёз, но он не знал об этом, а мне было совсем неважно, а потом коньяк во мне взорвался атомной бомбой и высушил море, и я, по-моему, кричала, летая в золотистых конфетти из сумасшедших протонов и нейтронов, распадаясь на кусочки и собираясь снова.
Опять предложение без чувства такта.
цитата— Так зачем я тебе нужна? — спросила я свою нежданную спутницу. Она как раз заканчивала расчёсывать густые волосы цвета воронова крыла, рядом с ней лежала сброшенная одежда.— Ты всё узнаешь завтра. И, пожалуйста, больше без глупостей: ты слишком ценна для меня, а я не могу постоянно тебя ловить.
Настолько искусственный диалог, после которого у меня свело собственный язык.
И опять — хватит. Дальше узнаете все сами.
Мне не понравилось. Текст кажется искусственным и вымученным дитятко умирающей фантазии. Сам же текст — слабоват. Огрехов хватает: перегруженные предложения, потери запятых и прочая казуистика. Чувствуется, что автор молод, способный, но двигающейся, по всей видимости не в том направление. Кровавых звезд — так толком и не нашлось, за исключением условностей.
Автору 4 из 10.
Мне не понравился сюжет, и тема здесь притянута за уши. Но при этом, что удивительно, текст читается. Среди искусственных фраз диалогов попадаются весьма удачные. Предсказуемые события — но есть атмосфера. Рассказ с массой недостатков — но это рассказ.
Возможно, такое восприятие возникло на фоне других работ, откровенно беспомощных. Но, по-моему, писать автор вполне себе может, и удачи ему. Вернее, ей ))
Сентиментальное путешествие романтичной дамы в готичных тонах. Рак головного мозга, поездка к морю... у меня одного дежавю? Хорошо, хоть на бок никто не падал в финальном кадре... в последнем предложении. А, падал, но не на бок и не на фоне моря? Прогресс, прогресс.
Вообще, весь рассказ смахивает к старому анекдоту: в каком предложении можно одновременно сочетать и согласие и отрицание? В таком:
Водку пить будете?
Ах, оставьте...
Плюс за готику, минус за вторичность.
Написано неплохо, но как же не люблю я эту тему...
Скорее понравилось, чем нет. Хоть и есть ощущение некоторого перебора в "красивой/изящной словесности", но в целом написано достаточно гармонично — на мой вкус, разумеется.
История не особенно интригующая и блестящая, но понятная и завершенная. Однако напрашивается ассоциация с известным фильмом — это серьезно мешает.
Эк вас расколбасило, автор, на такие длинные предложения…
Рак. Вот такое ощущение, что в половине конкурсных рассказов кто-то обязательно болеет раком. «Ласковый лёд…» с раком, «За счёт заведения» с раком… Люди! Прекращайте писать рассказы с раками! Есть же и другие замечательные болезни. Почему нет, к примеру, СПИДа в терминальной стадии, гепатита C, острого панкреатита, перитонита, вызванного поздним обращением по поводу воспаления аппендикса? Где воспаление лёгких? Где грибок стопы? Где, мать его, лимфогранулематоз? А хотя нет, это тоже рак.
Видимо, это такая удобная для ремесла болезнь, которая способна всё объяснить и всех впечатлить. Здесь, например, коварный рак заставляет героиню видеть всё в чёрно-белом цвете, а также дарит разнообразные глюки, которые и не глюки вовсе (а то!)
Повторы слов: знакомство-знакомство, имя-имя-имя.
А потом не заметил, как остановился на последней точке. Уже показатель.
И вот что хочу сказать. Фантдоп всё ещё нетривиальный, но всё равно распространённый. То, что умирающий человек вдруг узнаёт своего убийцу и жестоко мстит ему всевыжигающим добром, наверняка не ново. Про особые связи матери и ребёнка – вообще общее место («Ласковый лёд…» вот тоже, пожалуйста). Отрисовать вселенную кровью – нетривиально. Тянуть из людей жизненную энергию (или что там) – сильно не новое (но я в который раз уже говорю, что не жду на конкурсе откровений). Тема есть. Добро победило зло, люто, бешено, с фаталити. Написано складно, читается легко. Цельный рассказ: ничего лишнего не открутишь, ружья работают. И вместе с тем – всё-таки отдельные проколы, когда автор перебарщивает с красивостями, и слишком популярная тема «я заразилась раком» со всеми вытекающими последствиями. Контрастный рассказ.
Тем не менее, я бы хотел вернуться к нему во втором туре (при условии, что проскочу сам). Автору спасибо!
Отличный рассказ. Прекрасно сделан, с душой. Буковка ё проставлена.
И тема отличная, и описания чудесные. Битва с болезнью через кровные ниточки-связи — шикарно.
Спасибо автору. ^_^
Извините, автор, но мне не понравилось.
Дальше будет только мое мнение (никак не совет).
Был как-то на одной из ФЛР рассказ – «Непараллельные миры», кажется. Про страшную, неизлечимую болезнь. Это был хороший рассказ, страшный.
Чтобы писать о смертельной болезни, надо наступать на горло собственной песне. Слова должны быть предельно простыми, страшными в своей простоте.
А писать о смертельной болезни с рюшечками – мне кажется, это безвкусица.
Читалось очень легко. Рассказ воспринимается двояко – спекуляция на актуальной теме или личная боль? Концовка разочаровала, потому что ожидаешь чего-то большего. Слишком серый рассказ. Ну, и тема с боку припёку.
Красивое описание окружающего пространства и мыслей ГГ, такие витиеватые, ажурные, мне понравились. А вот диалог с молодым человеком рубленный, он диссонирует с остальным текстом. Интересная идея и хорошая подача текста.
Страх перед смертью или как можно победить болезнь. Рассказ мне понравился.
Написано складно. Читается легко, быстро, просто. Серость остатков жизни, желание выжать максисмум — это понятно. Но должен быть соответствующий финал. Верно?
Верно. Но этого самого финала и нет, Автор. Его просто нет и всё.
А почему? Потому что вы не успели его придумать.
Удачи в доработке!
О включении в ТОП подумаю.
Во вступлении было так много игривых метафор, что если бы их было столько же в остальном рассказе, то он бы умер от их передозировки. Но, к счастью, дальше они исчезли, но зачем-то пошла слишком типичная сцена знакомства. Мне кажется, что она была только для “мяса”, поскольку особого смысла она не несла, и без неё почти ничего рассказ бы не потерял.
Всё, что было потом, я не возьмусь оценивать. Не могу читать произведения с подобной тематикой. Написано, вроде, живо, но чем ближе к концу, тем меньше хочется читать.
Сюжет: 3/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: депрессивно.
Прочитал, не понял. Заглянул в отзывы – всем всё ясно. Причём, каждому своё. И ни разу не всплыло слово Таня. СПИД, рак, найденный убийца, вторичность, рюшечки… Почти у каждого. А что ж с той, что назвали Татьяной?
Найденный убийца – Татьяна, вероятно. СПИД, рак – это тоже к Татьяне? Если нет, то почему сказано героиней: «В этот момент я прочла её до конца. — Таня!”
Самое удачное сочетание фандопущения и темы. Обыграно тонко, прекрасным языком. И вдруг банальная концовка — героиня победила рак?
Я не знаю, конечно, что имел в виду автор, но у меня сложилась такая картина.
Мир героини стремительно сжимается, обесцвечивается. Серый мир, с единственной краской – красной, крови. Она отчаивается на последнюю поездку, в сопровождении боли и смерти. Думая, что последняя – тот чёрный силуэт, который она видит в зеркале.
Весь организм героини к чему-то стремится, сама она не знает – к чему. И потому принимает Юрия за случайного попутчика, подарившего 10 минут счастья. Но он дал ей больше. Его слова: “Считалось, что имя даёт власть над человеком, поэтому люди, сведённые вместе судьбой, обменивались именами, взаимно доверяясь друг другу”, – запали ей в душу и выстрелили в нужный момент. Она назвала имя – Таня, и перехватила инициативу со странной спутницей.
“…я прочла её до конца, — это героиня, назвавшаяся Надей, о Тане.
И здесь мы уже полностью в чёрно-белом мире героини. Только две правды – Нади и Тани. В каждом из нас есть такой мир. Надя – белая часть героини, Таня – чёрная. Вообще-то слово Надя – лишнее. Обе они – Татьяны, белая и чёрная. Но Татьяна белая первой догадалась назвать имя. И победить. Кого? В каждом из нас чёрное – своё. В Татьяне – боль и голод. Боль – как наивысшая эмоция, которой питается вечно голодная чёрная составляющая. В каждом это закладывается в детстве, может ещё раньше – у кого-то ненависть, у кого-то жадность, гордыня…
И дальше – постоянная борьба двух цветов, белой и чёрной роз. У Татьяны чёрное набрало неимоверную силу – тянуло энергию из всех окружающих. Через эмоцию боли. Даже у матери. И у самой Татьяны белой, расширяя тёмное пятно в мозгу. Но Татьяна белая сопротивлялась. И потому предстоял поединок, который мы все наблюдали. И который поучителен. Для меня, во всяком случае. И который не завершён, быть может.
И не нудно поучительный, а поэтически поданный, чёрное и белое – как внутренний мир (пускающий ещё только красное, то самое), красные звёздочки крови, как поле битвы, её инструмент, оружие и информация.
Очень тонкая работа. Но требующая слишком большой внимательности. И потому эмоционально почти не трогающая.
Рад, что прочёл.
Это божественно:
цитатаМутабельная соединительная ткань ...… амбулакральная система ...
Звезд много — как морских, так и военнослужащих. Кровищи тоже много. Проактивные американские герои. Полный зачет по теме. В остальном...
Написано не без огрехов, но читать можно.
Первая часть напомнила Уотса, того, который "Ложную слепоту" написал. Куча терминов, заковыристые понятия грудой вываливаются на неподготовленного читателя, хороня его под лавиной зоологических подробностей. Вторая часть малость поинтереснее. Появляется интрига. Пропавшие люди на кораблях, случаи сумасшествия, загадки Саргассова моря... это хорошо. Но что там с разгадками? Упс. Банальный штамп. Еще одна вариация на тему "Кукловодов" Хайнлайна. Только с крайне хромой логикой: Нас раскрыли — давайте расскажем почти все, потом убьем всех, кто знает. А ничего, что каждое новое убийство будет не уменьшать шансы на раскрытие, а увеличивать его? 8:-0 Но нет, в стиле тупого американского кино главный злодей всех мочит и будет мочить на своем пути. Конец истории. Ох уж мне этот вездесущий Голливуд... Кто-нибудь, позовите Брюса Уиллиса или Чака Норриса! Тут есть для них работа.
У меня были некоторые сомнения в правильности названия, в итоге я проверила его и заодно проспрягала. Подтверждаю — stella и sanguinem стоят в аккузативусе сингулярисе, а различия в окончаниях объясняются разными склонениями. Боже, зачем я это говорю, просто пропустите этот абзац, пожалуйста.
Снооова станция, снооова доклад... Ничего, прошлый рассказ был хорош, и этот начинается не хуже.
цитатаПосле проведения мероприятий по ее реанимации, она пришла в себя и начала давать объяснение.
Объяснения, может быть? Впрочем, это сущая мелочь, текст отчитан и выдержан в едином стиле.
цитатаморскими звездами stella sanguinem
А разве не надо поставить название во множественное число? Опять-таки минус спорный, кто знает латынь, тот великодушен (но не я), кто не знает, все равно ничего не поймет.
Если что, будет stellae sanguines. Простите меня за мелочность, просто я весь день учила латынь, и придираюсь не со зла, а из-за желания проверить себя.
Вступление стремительное, выдержанно в едином стиле — насколько я могла видеть, автор нигде не сбивается. Оно ему явно удалось. Дальше все идет так же легко и энергично. Мне немного режут глаз постоянные определения, но пока что они не переполняют текст.
цитатано все "паззлы" в голове у Роберта очень четко сходились в единую картину.
Тут стоило бы обойтись без кавычек.
цитатаВ гостях у генерала Роберт чувствовал себя не очень уютно, но он сделал главное — выудил у генерала информацию, довольно легко уговорив генерала показать документы, сыграв на его тщеславии.
Тут автор сбился, за скоростью не заметив повторов.
цитатаИ поэтому пребывал в состоянии эйфории. Что наконец-то наткнулся на очередное подтверждение своих теорий.
И тут что-то странное с ритмом.
цитатаStella Sanguinem Decorus (Звезда Кровавая Красивая)
Decorus — мужской род, тут нужно Decora. Если автор берется за научный текст, ему стоит быть немного более внимательным.
цитатаВсе эти данные подтверждает мою версию.
Небольшая невычитанность.
цитатаНе по лицу, которое так и осталось каменным, и не по рукам, которые ни капельки не затряслись, генерал умел себя держать в руках.
Немного рук.
цитатаЛюди любят придумывать себе легенды, чтобы потом ими пугать своих же детей, потому что человеку надо объяснить себе все явления в мире, пусть даже какими-то нереальными домыслами. Вот люди и придумывают себе богов Олимпа, ведьм, вампиров...
Немного капитана очевидности. Эти мелочи особенно бросаются в глаза на фоне хорошего рассказа.
цитатаНо, справившись, он начал листать файлы. Но генерал с интересом разглядывал журналиста.
Единоначатие тут не сработало, и ритм, кажется, снова сбился.
цитатаОн пишет, что это "неизвестное животное, не обладающее ядрами внутриклеточного уровня, способное регенерироваться..."
Скорее регенерировать, возвратность тут ни к чему.
цитатаКроме того факта, что люди постреляли друг друга, а это ненормально для «ботанов», которые там находились, я ничего странного не увидел.
Совершенная мелочь, та же самая, что и в начале — я бы убрала кавычки. Не знаю, как остальным, но мне они режут взгляд.
цитата— До свидания. — Роберт ступил за порог, и дверь за ним быстро захлопнулась, но ему было уже все равно, он дошел до обочины и сел в машину...
Ничего страшного, просто многоточие несколько выделяется на фоне стремительного повествования. Если автор так и задумывал, то все в порядке.
цитатаРоберт быстро подошел к двери с твердым намерением нагнать официантов, горничных, или еще кого бы то ни было
Именно нагнать?
цитатаНа пороге стоял генерал Старр, и еще один мужчина. Ни слова не говоря, генерал вытащил из кармана пистолет и нажал на курок. Не раздалось ни звука, но было видно, что журналисту резко стало плохо. Пока тот с удивленным лицом падал, генерал с ловкостью, не свойственной его возрасту, заскочил в номер, и подхватил его.
Меня несколько резануло резкое смещение фокуса с Роберта на других персонажей. Возможно, тут помогла бы короткая, в предложение длиной, вставка, что все-таки случилось с Робертом, а после нее стоило бы начать новый абзац. В нынешнем виде это немного сбивает с толку.
Что касается звезд и капса — можно было бы просто написать их с большой буквы, но это просто мои личные соображения.
цитатаЯ быстро найду флеш-кристалл, и уходим — сказал Старр, проходя внутрь номера к вещам журналиста и одновременно снимая бинт с руки, которая была вся исколота. Генерал нетерпеливо почесал руку
Зачем он все-таки его снял, если закрыть глаза на то, что автору нужно было показать ее состояние?
Мне показалось, что у блестящего начала и крепкого продолжения (порадовали диалоги, эмоции порой зашкаливали, как не бывает в жизни, но в целом все звучало естественно и ровно) должен быть и достойный финал. Такое ощущение, что автор устал под конец. Имеющиеся предпосылки можно развернуть в что-то более интересное, а в нынешнем состоянии рассказ выглядит несколько куце.
Неплохо. Минусы есть, но не зверские, опять же банальная вычитка, большинство из них решит. Рассказ дико не впечатлил, хоть и неплохой. Повеяло Уоттсом, даже у него есть камео в рассказе Уотс. А так — без впечатлений. Прочесть можно. Без фанатизма. По теме отлично, в остальном — мимо меня. Средне. Немного по-голливудски. В случае слабой конкуренции — топ.
Автору 5 из 10.
Если с первых строк понятно, "что убийца — садовник", нужно хотя бы как-то продумать оригинальный финал. Но нет, в финале нас ждёт ещё одна объяснялка.
И ещё: доклад написан совершенно не в форме доклада. Это сразу портит восприятие. Казалось бы, канцелярит и пр. изобразить не очень сложно...
"Загадка красного генерала"
По сюжету.
Начало затягивает, хотя истории про станции, на которых произошло нечто ужасное и необъяснимое, начинают изрядно утомлять. Доклад выдержан, грамотно написан, но у меня сложилось ощущение,что доклад (т.е. выписанное курсивом) писал один человек, а повествовательную часть — другой. Уровни несколько разные. Попытка привязать к некому зоологическому виду тайну Бермудов, Сарагасов не нова, а потому отклик у меня не вызвала. Внимание стоит уделить персонажам. Образ генерала, увы, меня разочаровал — эти слова, типа "ботан", восклицания и прочее никак не вяжутся с образом бывалого военного и генерала. Так что: "Не верю". Концовка в порядке, но Голливуд и здесь проник в умы фантлабовцев.
По тексту
Текст не вычитан.
цитатаИ поэтому пребывал в состоянии эйфории. Что наконец-то...
Нужна запятая, а не точка.
цитатаНо самое главное, неизвестное происхождение stella sanguinem,
Тире, а не запятая.
цитатаа если всплывет, отбрехаюсь как-нибудь
Совершенно небрежное "отбрехаюсь". Слово, присущее сельским людям, а не вполне грамотному человеку-исследователю. Это касается и слова "ботан" из уст генерала. Эти слова не соответствуют классу героев произведения.
Больше всего меня удивило, зачем автор постоянно выделяет якобы ключевые фразы чуть ли не всего рассказ. Ни к чему.
цитатаЯ их ИЗУЧАЮ. Мне НУЖНЫ эти материалы.
цитатаон сказал, что изучает ИХ
цитатаСимбиоз с НИМИ
Как будто даже косвенное упоминание звезд заставляло героев падать ниц и биться лбом о паркет в немом поклонении.
Итог. Вполне читабельная, хоть и нудная для меня, НФ, с интересной задумкой, но шаблонным исполнением. На фоне остальных в топ, думаю, пройдет, как поощрение автору, но дальше — ни-ни.
Вот хоть открыл для себя, что вдобавок к астрам еще и стеллы в латинском есть. Пивной брэнд почему-то никогда не заинтриговывал провериться.
Наверное, чтобы рассказ заиграл в концовке, нужно как-то нагнать ужаса — чем грозит симбиоз. А то пока он грозит только маньячным генералом, хоть и убийцей.
Так получилось, что однажды (написано, что в 1998, а я приобщился где-то в 2004) в Новосибирске возникла компания «Новосибирский городской сайт», более известная как «НГС» (или просто НГС, без кавычек). Компания прошла путь от невнятного сайтика к масштабному городскому порталу с новостями, объявлениями, форумом и системой блогов, а потом пустила корни и в других городах, поменяв концепцию: теперь это «Независимые городские сайты». Сейчас бизнес куплен какой-то богатой конторой и является одним из ведущих информационных проектов в крупных городах Сибири. Но в Новосибирске к нему отношение всё то же: как к родному городскому сайту.
К чему эта телега? Просто, когда я читаю про «сотрудников НГС в бессознательном состоянии», у меня возникают нездоровые ассоциации и бгыгыканье.
Ну и да, начинать рассказ с протокола – опасная штука. Кто-нибудь возьмёт и решит, что весь рассказ такой.
«пчих» — что? «паззлы» в кавычках – почему?
«Роберт оглянулся, но генерал, предложив сделать чай, еще не вернулся, и Роберт продолжил чтение» — образцовый пример кривого предложения. Во-первых, к чёрту деепричастие: совершенно не ясно, когда генерал совершил судьбоносное предложение сделать чаю. То ли перед уходом это сделал, то ли ушёл, потом телепатировал про чай, да так и застрял в астрале. деепричастие сильно размывает время в тексте. Во-вторых, два Роберта.
«использовать в статьях имена, звания, процедуры военных операций, строго запрещено». Не нужна зпт после слова «операций».
«ждал этот вопрос, это не являлось тайной» — этого вопроса, этот-это.
«группа ученых с НГС совершила внеземной контакт» — я хочу это выложить на форум НГС!
«Да хватит уже!» — говорю я себе и перехожу к сюжету. Где-то на беседе с генералом. Полрассказа на читателя вываливают страшные факты и, хотя читать их интересно, никакой движухи в кадре не происходит. Ну, журналист нервирует генерала. Сразу видно, что автор не видел генералов и тем более не пытался их нервировать. Имею сказать, что нервные генералы обычно просто выставляют тревожащего субъекта за дверь, после чего остальные присутствующие (при наличии) начинают ходить по струнке. Не спрашивайте, откуда я это знаю :)))
Потом – бац! И рассказ заканчивается на мажорной ноте. В принципе, хорошая история, но ощущение оборванности сразу после кульминации (нет толковой развязки и постпозиции). Наверное, там ещё что-то есть, что не влезло в лимит по знакам.
"вытащил из кармана пистолет и нажал на курок" — всегда нажимайте на него. Это приятно, это удобно, это гигиенично.
Ведь никто никогда кроме вас туда не залезет и эту штуку не нажмёт.
Все пользуются неэстетичным, липким, загнутым спусковым крючком. Фууу, какая гадость!
А так, ничего, вполне прилично. Фантдоп забавный. Есть историческая подложка. Всё хорошо. *кроме крючка, тьфу, курка, то есть крючка... эээ)
Рассказ построенный полностью на диалоге уже к середине начинает утомлять. Интриги нет, весь сюжет рассказывается буквально на первых страницах, а затем журналист просто убеждает в этом генерала. Ждал интриги и неожиданного твиста в конце, и он вроде был, но такой же скучный, как и весь рассказ.
Терпеть не могу такое начало — доклад героического героя.
цитатаона пришла в себя и начала давать объяснение
показания она начала давать
цитатаобдумывая, кому первому из коллег показать эти доклады.
Это не газета "Вечерний Сатурн", должны быть протоколы, где четко прописано, кому и что.
цитатадоговорился о встрече с генералом Старром. А уже сегодня он, представившись Робертом Уотсом, журналистом "Энималс ресёрч", нахально завалился к нему в гости.
От жеш тупица этот дженерал Старр! Какой хош придурок представится репортером и беспрепятственно попадет к высокому начальнику. Не ведомство, а проходной двор. Совсем разболтались!
цитатаМутабельная соединительная ткань ...… амбулакральная система ...
… прокариотические клетки...
...каждая новая формула будет сокращать число читателей вдвое.
(Стивен Хокинг)
цитатаТот вопросительно поднял брови:
Генерал ненастоящий, проксимианцы подменили безработным комиком.
цитатаРоберт пропустил мимо ушей его колкость, с ним произошла какая-то перемена
С кем? Аккуратнее с местоимениями.
--- итого ---
Редкостная нудотина, перегруженная картонными диалогами.
Авторская гениальность утонула где-то между генеральским кабинетом и Саргассовым морем.
Увы...
Сыренько. Например:
цитата«на глубине 8-15 метров, хотя глубина в области исследований Саргассового моря составляет примерно 2500 м.»
то «метров», то «м»… Хм…
цитата«и не по рукам, которые ни капельки не затряслись, генерал умел себя держать в руках»
На описании звёзд я чуть ли не уснула.
цитата«Ни слова не говоря, генерал вытащил из кармана пистолет и нажал на курок. Не раздалось ни звука, но было видно, что журналисту резко стало плохо»
Так и хочется спросить: чёйта?
Очепятка, видимо:
цитата«непосредственное отношение с этим звездам»
И скомканная объяснялка в финале – это… не хорошо!
Если журналиста (который не понятно кто – журналист или исследователь) просто парализовало, то чего это они при нём всё обсуждают? С дуба рухнули?! Или его совсем парализовало на веки вечные?
Если продолжите графоманить, автор, то через года три сами посмеётесь над несостоятельностью рассказа.
Но, конечно, плюс за наличие темы.
История, в принципе, нормальная. Такая история просто обязана была быть на конкурсе с такой темой.
Текст, конечно, сыроватый, но это – дело поправимое. Точнее – наживное.
А по сюжету замечание одно. (В отзывах уже писали об этом, но я повторюсь). Не совсем понятно, что ожидает человечество в результате такого контакта. Какова конечная цель таких, как этот генерал?
Если бы это было прописано – рассказ приобрел бы необходимую целостность.
А пока – по совокупности стилистических и сюжетных недочетов – пока еще не топ.
Я просто не могу не сделать это. Если вы используете сложные термины и объяснения, а уж тем более латынь, то будьте готовы к тому, что 1) набегут филологи/лингвисты и исправят латынь, 2) все начнут плеваться и говорить, что ничего не понимают, потому что сложно, 3) придёт специалист и начнёт объяснять, почему вы неправильно употребили термины.
Я попробую позанудствовать ещё больше, чем вы, хотя я до сих пор вспоминаю билет про морских звёзд, в котором были эти страшные слова. Амбулакральная система. Но слава богу, именно на этом месте у вас стоит троеточие. Для начала справка: родовое название всегда пишется с большой буквы, а видовое и подвидовое — с маленьких. Прокариоты не имеют оформленного ядра, но ДНК имеют, можно даже сказать «оформленную». И вирусы не имеют клеточного строения, поэтому не являются прокариотами. Хотя если бы у них не было ДНК, то это бы действительно взбудоражило бы умы учёных. Но к домену прокариот их бы не отнесли.
А сейчас я скажу, что всё, что я сказал перед этим не имело отношения к самому отзыву, и было сделано, чтобы улучшить атмосферу. Что? Не получилось? Жаль. Потому, что это довольно тяжело и совершенно необязательно. Такой финт проходил, например, в «Войне с саламандрами» Чапека. Там была почти такая же история. Только интереснее. Было больше деталей, и все они были просты, ироничны и понятны. Это не самый плохой рассказ, но даже на этом конкурсе есть что-то похожее, но чуть лучше. Но за попытку вникнуть в детали спасибо. Морских звёзд действительно ловят тралом. Это тяжело, но весело.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 4/5
Субъективно: она утонула.
Пока что, очевидный топ. Прочитал без запинок; ошибок не обнаружил. Читать приятно, не Диккенс, но для конкурсной работы весьма ровно, и, даже, несколько изящно. Сюжет неплохой, но снова мимо меня. Распинаться, не вижу смысла. Однозначно топ, по большей степени из-за отличного исполнения и не дающей заскучать истории.
Автору 7 из 10.
По сюжету.
Конечно, это дело индивидуального вкуса, но для меня Твёрдая НФ — это вещь очень специфическая, поэтому понравиться могут лишь немногие вещи. Данный рассказ ладно скроен, но это не моё. Наслоение терминов, все эти хоспатиумы, метлососы, плазменные инжекторы стали больше преградой, нежели трамплином для прыжка, поэтому в космический катарсис я не улетел. Не стоит и говорить, что рассказ меня не зацепил.
Плюсую за Грувимуви, а также
цитатаЗапах водорослей удалось сбить всего лишь одним пакетиком юпи.
Да! Я знал, я верил, что юпи — это передовая технологическая разработка, которая обязательно пригодится в космическом будущем.
По тексту. Текст без видимых огрехов. Написан качественно. Любителям фантастики может понравиться.
Итог. Рассказ, достойный выхода как минимум в следующий тур. Но, как я говорил, для меня этот рассказ — не более чем список лекарств в поликлинике, где из кучи незнакомых и непонятных препаратов понимаешь только "аспирин" и "анальгин". Мои извинения автору.
С первых же абзацев на читателя вываливаются изумрудная трава, бирюзовые краски, красивые глаза, задорные искорки, милое личико, прекрасное создание... Тут же по соседству оказывается страдающий по прелестнице страхолюд. Имена соответствуют: Эбигейл и Быромах. "Как бы он хотел плюхнуться на траву рядом с Эбигейл и просто чувствовать, что она совсем близко." А и кто бы не захотел? как бы сочувствует автор.
Дальше можно цитировать и цитировать, но вряд ли стоит. Ну забавно, да. Такое наивное женское творчество.
В общем, я — прямо как "пищтехнолог отрывалась от пышущего фудпринтера" — отрываюсь от этого текста с удовольствием.
Написано с чувством, герои довольно симпатичные, но, в итоге, я мало что понял.
Рассказ ощутимо давит на жалость. Тут тебе и генные модификации за еду, и безвозвратные чуффства, и половое насилие, и растоптанные мечты... Не, это уже перебор. Который, как говорится, сгорает. По крайней мере, лично для меня.
Рассказ хороший, яркий, фактурный, хотя и есть мелкие недочеты. Объяснялки, например, вставлены исключительно ради объяснения. Выглядят натужно и неубедительно.
Не то, чтобы совсем не непонравилось, но все же и не так, чтобы в восторге.
50 на 50.
Очередная жертва во имя колонизации. Похоже, это тренд. Рассказ, в общем-то неплох. Где-то 6 из 10 я бы сказал. Ничего особо выдающегося, но вполне качественно. Грустная история о принудительной жертвенности ради космического будущего. Образ героя выписан хорошо, да и все хоспатиумы с их нелегкой жизнью тоже. В общем, эмоциональный посыл у рассказа неслабый, и это хорошо.
В принципе, достаточно мастерски поданная и завершенная история. Описательные элементы вполне помогают понять выстроенный мирок. Жаль, что сюжет не предусматривает активной роли гг — он какой-то чуть ли не пассивный наблюдатель, отчего рассказ, имхо, проигрывает.
Нелёгкая штука – жизнь. Особенно если подгонять её под сверхцели или сверхинтересы. И тогда модифицируют людей – ведь шесть рук успевают нащёлкать траекторию. И тогда появляются астроциты — пожиратели межпространственной радиации. Ну и как всегда появляются щепки (лес рубят…). Несчастные хоспатиумы, сами пилоты – венцы творения, которым из-за непродолжительной зачастую жизни позволяется слишком много. И Эбигейлы в разорванных туниках на бетонных площадках (пилотам же надо было разрядиться).
Убрать незнакомые слова – останется наша, такая знакомая, жизнь. Что толку – просто об этом писать? Не знаю. Но остаются образы – лежащие на бетоне Эбигейл и Быромах. Прекрасная официантка из бара и посудомойщик-алжирец. У них были свои мечты, свои пилоты дальних линий. Растоптали.
Только не надо валить всё зло на жертв – красавцев-пилотов.
Но автор и не валит. Это несмышлёныш-алжирец, по тёмности своей.
Хорошо.
Нифига не понял, чем ГГ занимается. Сначала думал, что у них там база отдыха, а оказалось — постоянное место жительства. И зачем на планетоиде такая куча народу? Непонятно.
Переселенцы, пилоты...
Простовато и безыдейно. Увы.
Эбигейл и Быромах... Это не Ангелина и Грязнозад, но где-то рядом. Так ещё до описания рук-ног мы понимаем, что попали в странное место.
«спрятавшись за старым трухлявым стволом сожженного молнией дерева» — многовато прилагательных.
«припухшая от бесчисленных ночных смен голова то и дело выглядывала из-за своего укрытия» — обычно выглядывает субъект, а не часть организма. Органы (голову, руку и т.п.) чаще высовывают. Слово «своего» здесь лишнее, предложение работает и без него.
Сцена «самогонщики». «Юпи» доставил. Замечу, что «Зуко» было поядрёней.
Уже стала понятна канва: людей выращивают в сильно специализированном варианте (и тут вспоминается трилогия «Геном» сами знаете кого). Многочисленные изменения юных организмов влекут за собой сексуальную непривлекательность в глазах противоположного пола, что порождает ДРАМУ.
Но светодиодная нить на фоне космических кораблей и генных сверхтехнологий никакой радости почему-то не доставляет.
Опять нечеловеческие условия жизни и труда простых шахтёров, работающих руками в забое, опять злые корпорации. Никакой кибертехнологии, никакого мира Полдня – о чём вы?!
«кисти начали проворно разрывать насечки пакетов» — разрывать пакеты по насечкам.
Сцена с упоровшимся доктором: если и давать объяснялку, то как-то так. Хотя я по-прежнему сторонник того, что в хорошем тексте явно выделенных объяснялок быть не должно.
Концовка какая-то садистская, пессимистичная. Прилетели бобры, устроили бардак, доктора обкололи до слюней, девушку, судя по скупому описанию, то ли изнасиловали и убили, то ли выкачали из неё кровь, то ли всё сразу. И улетели.
Совершенно угрюмый, безнадёжный мир. На станции выращивают одноразовых девушек для подпитки пилотов дальних линий. В других местах рождают многоруких детей-мутантов, лишь бы выбраться из сущего ада. Невыносимо кошмарный мир, в котором не хочешь жить. Похожий местами на наш до степени смешения. Неужели люди не способны жить лучше, справедливей, неужели даже в будущем нет иного выхода? Вот с такими мыслями я закрываю этот рассказ.
Мир прописан хорошо, мощно, рассказ заставляет задуматься. Это плюс. К минусам — пожалуй, вычитка. К рассказу хочется вернуться, к миру — нет.
При прочтении рассказа, просто утопаешь в терминах и непроизносимых именах. Да они призваны для создания атмосферы, но из-за непонимания начинаешь не только термины, но и весь текст читать не задумываясь, пролетая над словами и содержанием.
Наверное, я слишком глуп, но финал я вообще не понял. Кто прилетел? Зачем один обдолбался наркотой? Что сделали с девушкой? Что переживает ГГ?
Трагедия в стиле Космос.
Мир-ужастик, мир-потребленец плоти, мир пилотов дальних линий. Или не дальних?
Я в сомнениях. Неужели, это наш сегодняшний мир?
Написано мастерски, хотя и сложновато, но истинные поклонники НФ не пройдут мимо.
Небо, небо...
Напомнило прошлогоднего «Пусю».
Чрезмерное количество героев. Тяжело написано, трудно уследить кто, что и куда. Вроде и без ошибок, и предложения ладненько сложены, а сквозь текст приходилось продираться.
Интригующее начало. Скучнейшая середина. И логичный финал.
Первый абзац, конечно, насторожил всеми этими изумрудами и бирюзой. Но дальше – после такого разухабисто-романтичного вступления – неожиданно пошла НФ.
И, признаюсь честно, пошла хорошо. (У меня).
Если убрать колоритный НФ-антураж – история, конечно, получится незамысловатая.
Но за счет качественного НФ-контекста рассказ понравился.
Что-то похожее было у Буджолд («В свободном падении»). Я, конечно, не собираюсь сравнивать роман с рассказом. Просто отмечаю, что идея не нова, и очень схожий рассказ есть даже среди других рассказов серых. Но осуждать за вторичность можно каждого 1,00001-го. Лучше сказать, почему рассказ не понравился мне. Не ощущается общей картины, общего действия, всё подаётся отдельными обрывочными эпизодами без хорошей связи друг с другом. Скромная стыдливая любовь, чувство неполноценности и притеснённости этих «хоспатиумов», восхищение пилотами, хитроумные научные достижения — что из этого было важнее, где акцент и раскрытие хоть чего-нибудь? Ну, не сопереживается.
Сюжет: 2/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: промелькнуло и забылось.
Сразу начну цитировать:
цитатаСопляк, мальчишка, а гонору — как соплей у простуженного.
Криво, тавтология.
цитатаСидит сейчас за моим столом — худой, нескладный, волосы до плеч — стрижек они не признают, — а руки и ноги непропорционально длинные, как у мутанта какого-нибудь.
Что??!!!
Говорится об одном человек, потом упоминаются "они". "Какого-нибудь" абсолютно лишнее.
Первые два абзаца: кто это "он"?
Нервы начинают сдавать. Написано очень-очень посредственно. Стилистика никакая, язык серый и вялотекущий. Дальше разбирать неохота, ошибки есть, но куда чаще в тексте мелькает банальщина фраз, переходящая из текста в текст у молодых авторов. История не понравилась, как и герои, как и отношения между ними. Ни капли оригинальности.
Не топ, и даже не близко. Автор, 3 из 10.
Наивно, малоинтересно. Вряд ли проработано — скорее, писано под дедлайн, такое ощущение.
"Знал бы он, сколько сил и терпения мне требуется, чтобы вытянуть из Ливая хоть пару фраз." — это говорит ГГ, изрядная часть рассказа состоит именно из диалогов с этим молчуном.
Между прочим, "сунул голову в унитаз, облился холодной водичкой." — так надо себя эффективно успокаивать. Ну, наверное.
Многовато звезд — не сразу поймешь, кто что. Наивно, но читать, в целом, можно.
Что получится, если Игру Эндера умножить на Космического кадета и малость разбавить Звездным десантом? То и выйдет.
Читается неплохо, текст тащит и, в целом, интересно следить за героями. Хотя и возникает некоторое отторжение из-за того, что взрослые люди ведут себя так же, как дети. Тем более, кадровые военные, что неоднократно подчеркивает ГГ. Не верю.
Зашкаливающее количество американских штампов тоже на пользу рассказу явно не идет.
Также не верю в мотивацию детей, убивших своих родителей.
Если все это доработать — то вполне себе конфетка может получиться.
Больше понравилось, чем нет. Где-то шестьдесят на сорок.
Не убедил рассказ.
Не оправдался, мне кажется, расчет на то, что читатель отреагирует: вот это звезды, вот это наше всё!
Мотив старых звезд показался неубедительным. Наверное, раз читать толком не умели, то и глуповаты были, раз на такую сделку согласились...
Звезды по настоящему кровавые, но сюжет и интрига показались несколько банальными.
Написано ровно и, как мне кажется, автор заслуживает доброго слова.
Название темы сыграло с рассказом злую шутку. Читать про "флот звёзд" бесконечно сложно. Автор, лучше бы вы корабли назвали бубликами. "Флот бубликов разгромлен" — ну хоть читабельно.
Ан нет, звёзды — это суперлюди. Так как тогда это понимать?
"Двести звезд, управляемых детьми, против целого боевого флота врага. Атака отбита, вражеский флот разгромлен, наши потери — восемнадцать звезд". Чего они потеряли: корабли или людей? И как суперлюдьми управляли дети?
Автор, дружище, ну нафига ж ты меня в ступор ввёл?
"Они срастались со своими кораблями в единое целое." — полный абзац.
И снова:
"А звезды летали иногда и по двадцать часов в сутки. Спали в своих кораблях. В иные дни покидали их только на время техобслуживания на базе."
Так они срастались или могли выйти? Звёзды — это люди (управляемые детьми) или механизмы (корабли? баржи? бублики?)
"— Только представь — ты узнаешь, как устроен двигатель твоей звездочки."
и снова звезда=корабль. А было звезда=человек.
Нет, это я брошу читать, ну нафик.
«Игра Эндера», например. Да, мальчишки в пубертате исключительно хороши в компьютерных играх. Вот в реальной войне – спорный вопрос.
Но тут ещё и очередные генные модификации.
Потом проглотил текст и вышел на точке. Ну что тут сказать?.. Коллективная жертва во имя человечества. Чертовски ответственные пацаны. И целая стена скорби у каждого из них. И тоже задумываешься над этим миром, в котором приходится принимать такие решения – пойти против своих, чтобы спасти всех прочих. А потом ещё и возиться с недоучками-пилотами.
Автору спасибо!
цитатаСопляк, мальчишка, а гонору — как соплей у простуженного
Сопли детектед.
"спросил Жозе, считавшийся главным остряком в нашем наборе."
спросил Жозе, наш главный остряк.
Лучше?
---
Автор, зачем вам писать такое? Зачем вам этот звездный картонище с лейтенантами, адмиралами, звездолетами и проч. хр. Зачем? Написано неплохо, да, но не это делает текст Рассказом.
Живых людей я не обнаружил. Герои комиксов — в изобилии. А живых людей нет.
Такой себе чистенький мультик из серии "Звездные войны".
Финал странный. То ли удивляться, то ли апплодировать Автору.
Все-таки, интересность обнаружилась, но для Рассказа этого мало, слишком мало.
P.S.
В названии перегиб. Ладно еще "Галактики", но "Вселенной" — слишком круто.
Как подчиняться тому, кто младше тебя? Как признать его превосходство если ему было все просто дано от рождения, а ты всего добивался сам? Возможно ли взаимодействие между талантом и образованием?
Интересный рассказ. Мне бы хотелось поменьше диалогов и побольше внутренних переживаний героев, а то картонные они немного получились. Объяснение немного притянуто за уши, а финал хороший.
Автора можно похвалить за саму историю. Сюжет – грамотный.
Правда, привязка к теме пошла истории не на пользу. Если бы в тексте поменьше встречалось слово «звезда» – было бы лучше.
Думаю, автору через несколько лет надо обязательно вернуться к этой истории, убрать привязку к конкурсной теме, переписать текст более уверенной рукой – и рассказ получится.
А сейчас, боюсь, пока еще не топ.
За наличие темы плюс. Интрига – так себе. Драмы бы чуток, накала. Наверное, автор просто молод как автор.
Спасибо за рассказ автору, очень неплохо получилось. Он скорее подростковый, но я недалеко от подростка ушёл, даром что бороду отрастил. Как умелые младшие защищают бесполезных и нелепых старших. Ну разве что эти младшие ГМ. И тут у меня такой неуверенный вопрос, а те ГМ-пилоты, которые отказались помогать обычным смертным, они как собирались обходиться без еды, врачей и генетиков? Ну да ладно, надеюсь, они не победят.
Вообще, те рассказы, которые понимают под “Stars of blood” не астрономические объекты, под чей свет убивают тонны невинных жертв, получаются лучше.
Сюжет: 4/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 5/5
Субъективно: бодро.
Написано профессионально. К тексту, нареканий почти нет. В нескольких местах, нет уточнений, вроде:
цитатаСидевшие в лодке переглядывались.
Немного коряво. Не хватает уточняющего слова. И таких еще попалось пара моментов, но на общем фоне, сильно не выделяются. Сделать правки, возможно, поправить, небольшие, словесные мелочи и все будет отлично. Правда авторский стиль и язык, меня лично, ни капли не впечатлил. Я привыкший ожидать от автора самобытного изложения, как всегда лютую, что современная русская фантастика, колеблется на одинаково сложенных фраза и стилистике. Последнее — мои личные придирки.
Касаемо сюжета, удовольствия не получил. Ну есть сюжет, есть условно тема, этакая фэнтезитяна на уровне мистического восприятия. В итоге ничего кроме квеста в рассказе не разглядел. Неплохо, написано отлично и легко, но абсолютно не по мне. Автору 6 из 10. Можно 5, но балл надбавил за неплохое исполнение. Во избежание более сильных соперников — топ.
Первый рассказ в группе, который хотя бы можно читать. Но про драконов, магические пентаграммы и т.д. — категорически мимо моего вкуса.
Тот случай, когда не нравится совершенно. И сюжет, и исполнение.
Приятный рассказ. Хороший уверенный язык, любопытная история, куча подтекста... Будучи объективным, в топ скорее всего взять надо будет. Особенно, на фоне прочитанных ранее рассказов. Будучи субъективным же... Не мой это рассказ.
Во-первых, имхо, плохая идея не описывать героев, а заменять их реальными образами. Больше половины я, например, не понял и в голове у меня был только один вопрос: "Кто все эти люди"? Я что, должен гуглить, чтобы понять, как выглядел поп или журналист? Мне это реально надо?
Во-вторых, от того, что принц сидит не в седле, а стоит в пентаграмме ничего принципиально не меняется. Обычная девчоночья история.
А, не обычная? Тут еще есть бездна смыслов? Увы, они все прошли мимо меня. Как у атеиста у меня, например, не возникает ни одной ассоциации с именем Лука. Апостол, вроде, такой был? А чем известен?
Рассказ, в целом, на любителя и своего читателя найдет. Просто это не я.
"Химера внутри каждого из нас"
Даже не знаю, как оценивать такой рассказ, но серьезно к нему относиться я бы уж точно не стал.
По сюжету.
Героиня просыпается ночью от того, что брат, собрав монатки, решил куда-то уехать. Ей 23, а ему 18. Ему — Алёшке. То, как автор изобразил Алёшку, то ему не 18, а 5 лет. Распорола ножницами куртку и всё — парень расхныкался, потому что отправляться в таком виде на крутую сходку вообще не вариант. Да и фраза
цитатакак это взрослые дяди поверили восемнадцатилетнему мальчишке?
добавляет. Мальчишке 18 лет — вполне себе уже самостоятельные человек. Как бы-то ни было, опуская всю муть с каким-то договором, непонятным штрафом в случае неявки, героиня спокойно отправляется в какую-то глухомань, с незнакомыми мужиками, в незнакомой машин, не парясь вообще ни о чём.
Ну, а по прибытию после фразы
цитата— Здесь собрались наследники пяти древних родов, чтобы в канун Великих перемен получить свое место в Колесе истории
всё с рассказом стало понятно. Мимо. Не ошибся, так как абсолютно всё, что происходило далее, — сплошной поток бредовых событий.
цитатаЗа образом одного из призраков прячется химера, которую вы должны узнать. Сделайте это до того, как она вас убьет.
Т.е. это надо сразу покрошить всё живое и не париться, кто был химерой, а кто нет — главное сам живой. Вообще, вся эта котовасия в лодке полна нестыковок. Во-первых, никто в лодке не стал никого убивать, а предполагаемую химеру просто выбрасывали из лодки, и эта предположительная химера не тонула, а преспокойно плыла за лодкой и даже залезала обратно.
Во-вторых
цитатаА те, кто на вершинах всегда воюют между собой. Материалист – против того кто верит в Бога. Тот кто верит в Бога – против того кто создает Науку. Тот, кто создает Науку против Колдовства. Колдун против любого, кто может его разоблачить. А разоблачить его может только...
Вопрос — каким макаром сюда приплетается журналист? Я не совсем понял.
Автор, безусловно, начитан, владеет интересным материалом (пан-Дракон, Кащей и пр.), но не преподносит его читателю с красивой презентацией, как в ресторане, а просто лепит в бесформенный комок и бросает читателю, как собаке. Нельзя так делать.
По тексту.
цитатаНу, или пентаграмма превратится в четырехугольник. Типа уменьшится на один луч.
Не совсем понял. Да и слова "типа" в художественных произведения нужно употреблять осторожно.
цитатаСначала я подумала, это просто случайность. Но шутников среди моих попутчиков, похоже, не было.
Не могу понять как шутка может быть связана со случайностью в данном случае.
Итог. Мимо. Вообще мимо.
В начале рассказа думала брату не больше 12. Ну максимум 15.
Совершенно случайно я знаю как выглядят Невзоров, Кашпировский и Кащей. Остальные персонажи остались для меня безликими.
цитатаНаверняка, всему виной гусиная кожа. С этим жутким наследием рождается каждый в нашей семье.
цитатаА мне казалось, узнают по каким-то внешним признакам.— Не волнуйся, по внешним признакам дракона определить нельзя.
То есть гусиная кожа таки не является внешним признаком Дракона?
Совершенно запуталась в заданиях правилах и химерах, но по степени вычитанности, я бы поставила рассказ в серединку. Читабельно.
Непонятный рассказ. Не могу понять, как его оценивать. Написано живенько, сюжет есть, интрига какая-никакая, но смысл ускользает (если он есть). Что, к чему и почему? Скорее склонишься к тому, что это сон юной дамы, мечтающей о принце и начитавшейся всякой эзотерической литературы.
Похож на Иисуса, а называла почему-то Лукой. Чудеса.
"присутствующие естественно посмотрели на меня" — а могли посмотреть неествественно? Вот что с текстом делает отсутствие запятых. Ужас.
"родилась мировая письменность" — facepalm
"Я думаю. Нет, я уверен, что речь идет" — да вы, автор, затейник. Так испохабить рассказ нелепыми знаками препинания (я про точку после думаю).
Всё понятно, но смысла не нашёл. Всё крутится, меняется местами. В целом остались какие-то ощущения, что неплохо. Я думаю. Или не думаю. Или не я. Или.
«Он попытался вырваться. Но я схватила из тумбочки ножницы и распорола куртку у него на спине». До этого шёл милый пассаж про родителей.
Итак, достаточно взрослая девушка 23 лет вот так вот пытается остановить парня 18 лет от ухода в ночь с рюкзаком. При том, что куртку не она покупала. А потом вдруг сама ввязывается в приключения на вторые девяносто.
Ничего из происходящего я не понял и почувствовал себя скверно. Пришлось перечитывать.
Тема прибита сбоку ржавым гвоздём. Во всяком случае, это так выглядит.
«Я взяла у него ключ и тут вдруг подумала, что ключ, возможно, откроет не всякую дверь в гостиной. На полу была начертана пентаграмма. Каждый луч показывал на одну из пяти дверей». Одна из дверей – выход из гостиной. Она же – вход. Нет, серьёзно, как-то же они туда попали! Либо там есть какая-то шестая дверь.
Это – метафорическое произведение-притча с глубоким смыслом, который я никак не ухвачу. Итак, шесть взрослых человек играют в какую-то игру. Того, кто побеждает, внезапно назначают ведущим на следующий раунд. У меня вопрос: а если с химерами справляются сразу несколько человек, то что тогда? Чем игра в «Колесо истории» отличается от, скажем, игры со стульями, когда все по команде должны усесться и выбывает тот, кому не досталось стула? Какой тайный смысл скрыт в игре в «Колесо истории»? Люди живут себе, как жили, судеб не вершат, историю не меняют.
Технические ошибки в тексте, конечно, есть, хотя и немного. Но самое плохое в тексте – не это, а то, что смысл происходящего не ясен. Вот, героиня поняла, кого ей напоминает Лука, а читатель в моём лице не понял. Реально, что ли, Иисус Христос? И что это нам даёт? В чём тайный смысл?
Тот неловкий момент, когда автор старался, а я ни хрена не понял. Варить борщ – вот мой удел...
Наивное, милое, женское фэнтези с кучей роялей в кустах. Объяснять ничего не нужно — читателю главное попроще и подинамичней. Приперлась в странный особняк, одна, кругом странные мужики и голос в голове говорит кого убить нужно. Обычная жизненная ситуация происходит. Четверо мужиков выкидывают друг друга из лодки, а ГГ сиди и общается с голосом, который кроме неё никто не слышит. Опять все ОК. А финал вообще для меня остался загадкой. Простите, автор, не понял я вашего рассказа.
Автор, вы сами знаете, что ваш рассказ – не для всех.
В каком-нибудь тематическом сборнике он мог бы смотреться нормально, но на конкурсах люди чаще всего хотят поразвлечься и получить удовольствие.
В следующий раз напишите, пожалуйста, на конкурс что-нибудь попроще.
Откуда 23-х летняя девушка знает всех этих личностей, которыми нарекла попутчиков? Здесь я не поверила.
И далее.
В доме было 5 дверей. А как они вошли? Где эпичный вход через люк в лесу?
Мелкие костяки, которые рушат впечатление.
Рассказ в стиле «больше вопросов, чем ответов».
Очепяты:
цитата— Несть числа.
цитатаПеред моим глазами
цитатаДвенадцать ночи. А он одет как будто бы для похода. Рюкзак за плечами. На голове капюшон
Двенадцать ночи, а он нарядился как турист. Рюкзак за плечами, на голову капюшон натянул.
Лучше? Пишите вы хорошо, понятно, но немного стандартно. Работайте над каждым предложением, каждым словом.
цитатаУслышав мой голос, Алешка и не подумал остановиться. Рванулся к двери.
Показывайте, а не рассказывайте. (c) Неизвестно, что он там себе подумал.
цитатаМы были одного с ним роста, но разного возраста.
Не нужна эта избыточность, читатель не дурак.
цитатаи в отсутствие родителей старшей становилась я.
Не старшей — главной.
цитатапохожим на академика Зализняка.
Who is it?
цитатаРазумеется, по-настоящему мои попутчики были совершенно другими людьми и звали их, наверняка, иначе.
Откуда известно?
цитатагде по утверждению американцев родилась мировая письменность
не верю я энтим американцам, они все время штото утверждают. (ИМХО)
цитатазагадочным голосом возразил колдун
---
Итого.
История в стиле Дэна Брауна. На мой взгляд, если убрать фантдопы, добавить детективную составляющую, может получиться намного интереснее. (ИМХО)
Написано хорошо. Кое-где можно почистить от плеоназмов, но все равно хорошо. +
А вот с пониманием финала, Автор, у меня мутняк. Главная мысль потерялась где-то между строк.
Наверное, после конкурса вам нужно додумать сюжет и дописать, тогда текст может заиграть совсем по-другому.
Удачи!
У-упс. Автор не должен никак выдавать то, что это произведение принадлежит ему, не делать намеков на своё авторство. Правда, там указано слово “однозначное”, поэтому я пожалуй, поостерегусь. Nevermind. Плюс я суеверно побоюсь оценивать язык этого произведения.
Насчёт сюжета. Он начинается слишком просто, как фанфик, или как что-то подростковое и лёгкое, а к концу заставляет искать во всём глубинный смысл, во всех этих химерах, колдунах, учёных. Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок. Материалист, священник, учёный, колдун, и дракон. А-ха! Я разгадал эту загадку. Дракон — это Спок. Или Спок — это дракон. Нет? Ну ладно. Сама по себе история скучновата и плохо вписывается в тему конкурса.
Сюжет: 3/5
Язык: X/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: ну, бывает.
Мораль расска с провокативным названием предельно проста — хотите сохранить экстрасенсорные способности, вступайте в движение чайлд-фри. И занимайтесь безопасным сексом, пользуйтесь презервативами.
С названием – это хорошо. Но что-то говорит мне, что девушка на такое погоняло обиделась бы. Ну даже и не обиделась – что там дальше?
Так, группы крови – это восьмой класс. Это – возраст 14 – 15 лет. Играть какой-нибудь тру дез грайндкор, конечно, можно, но чтобы вот так выступать на сцене... Ну и старый советский анекдот:
Что общего между «Запорожцем» и беременной старшеклассницей? И то, и другое – позор семьи.
Замечание: парень, который будущий медалист (не путать с металлистом), не будет некрасиво выражаться. Да и вообще школьные сцены несколько неправдоподобны. И лексика тоже: я бы на месте автора вспомнил, как общался в школе, на какие темы, чем вообще занимались. Что самое поганое – с возрастом всё это забывается, а нужно донести через годы и не расплескать.
Кстати, реально играли в гараже? Наш гараж – это не американский: у нас там место только для машины и сопутствующего шмурдяка. Но если всё вывезти, то, пожалуй, можно развернуться, только двери придётся открыть.
Помнится, у меня сосед мучил гитару дома. Так и не научился.
Так или иначе, а ГГ – балбес (мягко говоря) и симпатий не вызывает. Непонятно, с каких щей был прикручен не ясно на что намекающий папа (я бы на его месте составил с сыном конкретный мужской разговор). Пытающийся прикинуться счастливым, но по факту совершенно безрадостный финал, потому что на самом деле никакой радости от ранней беременности не будет, а герои попадают в безрадостную задницу реального мира. На этой ноте рассказ скрипит и фальшивит совершенно безобразным образом.
По сюжету
Признаться, ожидал от такого заголовка какую-нибудь реально разухабистую историю с разного рода заварухами, оригинальными приблудами и просто хтоническим трэшем в стиле 23-го Роланда, но на поверку слезами радости и печали на бумагу излилась романтическая история школьной пары, которая смогла. По-сути, чтобы понять о возможной беременности достаточно было вспомнить один сон — тот, что на даче, тот, что наяву. Угар,по ходу, помнил, что было на даче, и решил оперативно откреститься от произошедшего и нести всякую лабуду про вещие сны, укоряя, что отец трэша — кто-то другой, но не он. Ага, счаз! Против генов не пойдешь — придётся,родной, теперь учиться пеленать, а не читать рэп в гараже. Так что история из жизни школьников с притянутой за уши темой, которая не представляет для меня ни оригинальности, ни особой ценности. Наблюдал за этим переполохом в жизни школьников без особого интереса, поэтому рассказ ничем и не зацепил. Подавайте мне чего-нибудь посерьезнее, нежели селедку под шубой.
По тексту.
Рассказ вычитан и придраться мне не к чему. Во всяком случае, так показалось при первом прочтении. А второй раз читать я не осмелюсь.
Впрочем, рассказ многим может понравиться, а потому не удивлюсь, если рассказ выйдет в следующий круг. Финал — вряд ли.
Отличный топовый рассказ. Причем плевать что в рассказе почти нет заявленных кровавых звезд. Он веселый, разухабистый, не вторичный. Есть в нем что-то такое, чего нет у конкурентов... Впрочем, о чем я? Фантдопущение минималистично, но черт с ним, приятно же? Конечно, приятно. И написано отлично. Радуюсь с автором.
Автору 8 из 10.
Первый хороший рассказ в группе
Очень не понравилось. Главным образом, из-за совершенно "ненастоящих" героев. Всех абсолютно — и подростков, и учителя, и родителей. Мне они все показались абсолютно неестественными, несмотря на старания автора наполнить их речь слэнгом. И описания — очень шаблонны.
Милый рассказ, но не более. Плюс за обыгрывание названия. Минус за образы старшеклассников: нынче они совсем другие.
Подсказка на будущее: если за весь рассказ ребенок ни разу не отправил кому-нибудь сообщение вконтакте, не лайкнул что-то, не снял селфи, не поиграл в игру, не посмотрел в мобильник как в зеркало и вообще хоть раз выпустил его из рук — образ уже будет недостоверен.
Бойко, живо написано. Понравилась позиция папаши — дар такой весьма тяжелым представляется, на самом-то деле. Не то что бы и врагу не пожелаешь, но все же.
Не понравилось, что достаточно глупый штамп отличник = ботаник/очкарик тут еще и в отличник = засранец перерос. Это навевает, честно говоря.
А вот неожиданно понравилось. Вполне себе интересная, в меру романтичная история. Спокойная и светлая. И не про космос, хотя звезды крови тут тоже чисто формальные.
Из минусов — прозвище Содомия. Не, я понимаю — металлюги, панки, готы, но все же стоило бы ради достоверности сделать фамилию ближе к прозвищу. Содомская, скажем. В сумме: рассказ, может быть и не топ, но на этажи я бы его вывел в своем личном рейтинге.
Миленько.
Про группы слабо понял. У мамы — В, у папы — А, у ребёнка — АВ, так?
Ну ладно, несущественно.
Симпатичный рассказик.
Весёленький рассказ. За название – плюс. Конечно, ожидался реальный трэш. Но и так прикольно. Хотя я ничего не поняла про 2-ю и 4-ю группы крови. Какую-то интригу не дотянули…
Стихи явно лишние:
цитатаНо ведь Кланя теперь не отстанет.За Гошу, своего любимчика, мстить станет.
И ещё:
цитата— Ты группу крови узнал?— Вторая положительная. Зачем тебе?
— А у меня третья… Резус какой?
Угар назвал и с нажимом повторил свой вопрос.
Так-то он вот тут ещё назвал:
цитатаВторая положительная
Положительная – это же и есть резус? Или я чего-то в резусах не понимаю?
И это… Рассказ в топ.
Еще один добрый рассказ.
Умелый автор решил на этот раз не заморачиваться сюжетными хитросплетениями и живыми, объемными образами.
Ну что, если умеешь писать – можно и так: по-простому, без особого смысла, легко поигрывая шаблончиками.
Главное ведь – чтобы читатель получил удовольствие.
Я получил.
Интригующее название 50% успеха при продаже книги, а тут конкурс рассказов, тут текст читать будут. За название, садитесь, пять!
Идея понятна, и, хотя она читается с середины рассказ, и нет неожиданного финала, зато обошлось без роялей. Легкий рассказ. Есть недоработки, немного картонных героев, но рассказ мне понравился.
Сразу итого.
Текст грамотный, текст реалистичный и живой. Герои — такие себе современные школьники с современными заскоками, пакостями и безбашенностями. Стандартная серая школа со стандартной училкой, отличниками, двойками и проч хр.
Ноу-хау где? Авторского ноу-хау нигде.
Фантастика где? Фантастика тоже нигде.
Просто текст о школьниках, их жизни и проч. Просто зарисовка. Грамотная, легкая, ничем не примечательная.
Топ возможен, но не факт.
“Всё равно никто не понимал его так, как Содомия”.
Я просто не смог вникнуть и сопереживать проблемам героя после таких фраз. Ну, ладно, я хоть посмеялся
“Например, будет очень весело, например, будет, адский угар” (Коррозия Металла). Я очень расстроился, что тут нет именно трэша и угара (что настоящей содомии нет, я очень даже рад). Рассказ с таким названием, на мой взгляд, должен быть хотя бы заводным, а не депрессивным.
Но, в любом случае, я желаю автору, чтобы все проблемы (если они были) прошли. И придумать что-то поинтереснее и в тему, потому что читать, в принципе, можно.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: Ма-ма-ма, Мама Марииия, Трэш, угар и содомия!
В рассказе есть настроение и наивная вера, что песня спетая вдруг с листа может что-нибудь изменить. Увы, ничего не изменит. Пусть даже и отличная, пусть даже спетая волшебно. Не изменит, никому ничего не докажет. Пожмут плечами и продолжат лупить/ворчать/пялиться. Пора взрослеть и за уроки браться. Иначе в следующий класс не переведут.
Причем тут кровавые звезды? Да и звезды приплетены посредственно, не то что, кровь.
Написано наивно, сразу чувствуется молодость, плеск, и... извиняюсь... от рассказа веет женщиной, слишком сильно, чтобы не упомянуть об этом. Мужчины так не пишут. Легко, просто, но во всем дробление фраз, не чувствуется уникальности стиля. Чувствуется, сами знаете, что. Сюжет не впечатлил, бледно, хило, можно громко заявить, что абсолютно не в тему.
Не ужасно, не плохо, просто — никак. Для топа слишком специфично и томно. Автор, 4 из 10.
По сюжету.
Музыка — это кровь Вселенной, которая переливается по артериям семи струн. С темой связано, но мне осталось непонятным, почему акцент на семи струнах,когда ГГ, кроме гитары, играет на пианино и скрипке. По сюжету — такая вот незамысловатая история, где словами из песен выложена жизнь героя, его переживания и стремления. Рассказ короткий — 4 листа. Теперь убираем слова из песен, которые придуманы не автором. Получаем 2 листа. Вчитываюсь в них и понимаю, что да, без слов из песен рассказ теряет скелет, остов, превращаясь в тестообразную форму из жизненных фрагментов. Но так как на конкурсе оценивается творчество конкурсанта, то вот то, что осталось — смесь из мелодики пианино, скрипичной тоски и гитарного напева высоко оценить я не могу. Увы.
По тексту.
Особых нареканий нет. Плюсую за
цитата...подползёт ко мне, раздирая белые колени о стыки паркета.
Итог. Специфический рассказ, который я бы в топ не взял.
Нет, не почувствовал, только нечто пафосное, извините автор.
Давеча Ginger-Snap мне говорила: нечего в рассказы пихать тексты песен. Такие в принципе не попадают в финал, да и вообще вызывают отторжение. Правда, я не послушался пару раз, и теперь вынужден признать, что – да, как бы ни хотелось вставить большой кусок поэзии, лучше в малых формах этого не делать. Хотя в «Дозорах» песенный гипертекст, конечно, очень уместен, но это совсем другая литературная форма.
Впрочем, я всё равно рассчитываю на то, что я рано или поздно научусь писать стопроцентные топовые рассказы и уж тогда обязательно протащу в финал нечто с песней. Назло.
Но, блин, одно дело, когда я вплетаю три-четыре куплета в контекст рассказа на полноценные 50k, и совсем другое, когда почти весь рассказ на 5 с половиной килознаков (с пробелами) – это тексты песен!
Так нельзя. Так совсем нельзя. (c) Кай Метов.
Темы нет даже близко.
Автор хотел продемонстрировать нам своё творчество в виде песенных текстов. По-моему, слабых, но петь можно и такое, отчего нет. Просто здесь конкурс фантастических рассказов на заданную тему, и я не понимаю, что здесь делает эта работа.
Годная зарисовка на какой-нибудь конкурс годных зарисовок.
Язык приятный. За стиль изложения — полный одобрямс, понравилось.
Плюсы закончились.
Остался вопрос: что это было и зачем это надо было посылать сюда?
Попытка описать переживания подростка, уход... в себя..., поиск и обретение спасения в музыке.
Спасения от родителей, от двоек, от домашних заданий и от трагедии первой любви.
Все хорошо, но где тут фантастика? Ну разве что в том, что при звуках музыки у папы падает ремень из рук. Где тема я даже и не спрашиваю.
Да и текст песни не авторский.
Этот рассказ потерялся, он тут чужой.
Задумка интересная, но как-то не зацепил этот рассказ. Автору чуть-чуть не хватило мастерства, чтобы погрузить меня в мир бесконечной музыки вселенной, а наблюдать со стороны, увы, совсем не то. И идея от этого не воспринимается сердцем, а просто фиксируется мозгом: да, есть, поставим галочку. В рассказе, построенном на чувствах, это минус. На всякий случай еще раз напоминаю, что все вышесказанное — чистое ИМХО и не имеет отношения к объективной реальности. Возможно, для кого-то музыка и зазвучит.
Бренчать на гитаре, чувствуя музыку и сочиняя первые стихи/песни, которые могут изменить мир, да-да, и этим де-факто оправдывать неудачи в учебе — неправильный посыл.
Надеюсь, что в рассказе заложено именно то, что, разбудив родителей (как первый шаг), гг докажет/доказал, что он есть маленькая творческая личность, о которой забыли. А там, глядишь, все вместе сообща возьмутся, станут вменяемой семьей, и родители, в свою очередь, помогут выбраться двоечнику, ибо развиваться желательно гармонично.
Отличный рассказ. Стихотворные вставки слабые, а остальном — очень хорошо.
Рассказ — настроение. Милый, добрый, наивный. Мечты подростка о том, что он может изменить мир музыкой. Спасибо автор, ваш рассказ вызвал у меня грустную улыбку.
Рассказ мимо темы, которая пришита белыми нитками. Ну, или просто не удалось автору достучаться до моей чёрствой души. Не топ.
Я даже песню послушала. И после этого ещё больше не поняла рассказ.
Добрый рассказ, но написан пока еще неопытной рукой.
В таких рассказах важна атмосфера, а умение создавать атмосферу приходит с опытом.
К автору это умение, думаю, придет.
В сцене про девушку уже виден хороший потенциал.
цитатаЗа ней движется он. Призраком или тенью — не знаю, как банальнее.
Замечательная фраза. И звучит небанально, и очень ярко выражает отношение к этому «ему».
цитатаПредставьте себе Сальвадора Дали, которому запретили приближаться к краскам.
Как художник художнику: "... запретили держать кисть". Кисть — наше фсё! Краски можно из подручнх средств сваять, а хорошую кисть — сложно. (ИМХО)
Частит "который" — это паразит.
Стихи как-то не очень. Возможно, под гитару они очень, но читатель музыки не слышит, читатель читает текст.
цитата— это кровь вселенной.
Вселенной
А дальше сплошная мыслеформа, приправленная песнями. Зачем, для кого, что вы хотели этим сказать, Автор? Я ничего не понял. Папа сидел не кресле, папа матюкался, а Мария слышала эту песню. Или не слышала?
"Коля пел, Антон молчал, Николай ногой качал. Дело было вечером, делать было нечего." (c)
Не в ТОП, увы...
Это не рассказ, это песня. Просто в некоторых местах нет рифмы (но кому это мешало). И как в любой песне, тут большая часть содержания переделана под формат, заключена в короткие пафосные предложения, где все лишние слова принесены в дань красоте. Но я не попадаю в целевую аудиторию, у меня это не вызывает таких эмоций, какие, наверное, испытывал автор. Я просто вижу произведение, которое не попадает ни под формат, ни под тему конкурса.
Сюжет: 2/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 0/5
Субъективно:Smells Like Teen Spirit .
Неожиданно годная зарисовка на тему любой нормальной фентезийной игры (про ведьмака или кого бы то ни было ещё). Сколько раз я на компьютере пробегал по загаженным улицам портового города, толкался с прохожими и шлялся по сомнительным тавернам... Чувствуется атмосфера. Хорошо.
Коротко, много действия, очень неплохо связано. Чёрт его знает, каким местом здесь проходили кровавые звёзды, вот честно, не знаю.
Реалистичность, конечно, близка к нулю, да и ну её.
Топовый фэнтезийный рассказ. Нареканий нет, есть мое сугубое — вторично и пара придирок, но в целом не жалуюсь. По сравнению с конкурентами, написан отлично, читается легко и без напряга.
Автору 7 из 10
Не вычитано. Иначе не было бы такого: "Я уже делал шаг в сторону двери замер статуей. "
И в целом текст производит впечатление торопливого наброска. Или автор так создавал динамику событий?
Вряд ли стоит писать про себя "аскетичное лицо", "длинный нос", ведя рассказ от первого лица. Или должен быть хотя бы оттенок иронии, мне кажется.
Может быть, топ на общем фоне.
или "Мушкетеры 120 световых лет спустя"
По сюжету.
Начало достаточно динамичное и красочное. Написано бойко, аппетитно, хоть и полно описанием не самых приятных мест и запахов. Рассказ по ощущением — старая добрая Франция XVII века, мушкетеры, слуги кардинала, шляпы с перьями, шпаги и, конечно, тайные заговоры. Автор не стал заморачиваться с придумыванием персонажей, а посему нарек их реальными именами — Мазарини, а Пьер Кюре очень смахивает на имя одного известного химика. Относительно имен, покоробило название судна "Сев Луи", когда во Франции принято "Сен Луи", то бишь святой, а здесь остается догадываться, чем это Луи засевал.
В итоге, я так уже проникся возвращением в эпоху Мушкетеров, с интересом наблюдая за интригами, погоней, тайной второго этажа, где лежит нечто очень важное, когда неожиданно "Очутилася на бреге, В чешуе, как жар горя, Непонятная фигня", которая со всем написанным до этого не имело общего от слова ничего. Все эти фальшивые деньги, таинственный Граф (или граф — то с большой, то с маленькой буквы), преследование — всё вообще теряет основной смысл, построенный на преступлении против Франции. Теперь идёт рубка с какими-то чешуйчатыми чужехищниками. Видимо, у автора уже написан был рассказ-реализм. Чтобы сделать фантдоп автор,сделав финт ушами, добавил этих кракозябр. Теперь — это фэнтези. А тема? А тема не раскрыта чуть менее, чем полностью. А это жирнющий минус для дальнейшего участия в конкурсе.
По тексту.
В начале рассказа раздражало куча "месье", как будто другими словами действующую фигуру нельзя было описать. В остальном рассказ, в целом, вычитан, так что если ошибки и есть, то они минимальны.
Итог. Достаточно симпатичный и интересный по началу рассказ скатился в сутолоку и чехарду, сменив акценты. А несоответствие теме конкурса скорее не позволило бы мне поставить его в топ. Но рассказ, повторюсь, симпатичный, а потому советовал бы автору взять основу, обдумать и написать то, что задумывалось изначально.
Вопросов, честно говоря, больше чем ответов. Но рассказ неплохой. Не без огрехов, понятное дело, но и не безнадежен. Его бы расширить, причесать и на внеконкурс — там у него были бы неплохие шансы.
Из плюсов — атмосфера старой доброй Франции, темп. Не понравилась скомканность второй половины рассказа и проскальзывающие логические дыры. Есть еще куда стремиться и что доработать.
С кровью и тут полный порядок, а со звездами опять вопрос. Однако же поворот сюжета интересный. Сен-Луи? Хорхе/Хосе?
В общем-то неплохое приключалово. Написано живо, интересно. Есть некоторые претензии к языку, но они весьма незначительны. Слегка удивила скорость реакции канониров с корабля. Чтобы увидеть смерть поисковой команды, нужно знать, куда смотреть. А убийцы шастали весь день по узким улочкам, которые с корабля на рейде еще не сразу и разглядишь, а к таверне вышли и вовсе случайно. Сам фантастический элемент интересен, да и герой тоже, я бы с удовольствием почитал про его дальнейшие (предыдущие?) приключения, но при чем здесь тема конкурса? Тут ее нет даже формально.
Отлично написано, не считая мелких погрешностей, больше похожих на описки. Интересный драйвовый сюжет. Финал сойдет. А вот что с темой? Ищи, читатель? Пришпиль ее куда-нибудь?
"Луна, любопытная соучастница многих преступлений" — да, блин, соучастница. На шухере стоит.
" Пора бежать. Сапоги я закинул в холщевую сумку, откуда недавно извлек сутану. Что ж, теперь брусчатка не выдавала мой торопливый бег. " — почему? Как же он нёс сапоги до этого, что они утяжеляли его бег про брусчатке? И чем перемещение сапог из рук в сумку поможет?
Очередной рассказ для любителей головоломок.
"- здравствуйте рыбы" Здравствуйте, любитель пропускать смысловые запятые.
Отличный развлекательный рассказ. С толикой юмора, этакое смешение мушкетёрских историй и древних ужасов из глубин моря.
Очень-очень симпатично. Легко и приятно было читать (кроме двух мест!!!)
Передо мной финалист. Точно. Ну и что привязку к теме уловить сложно. Зато так здорово рассказана история с приёмом От заката до рассвета. Вначале мушкетёрская Франция, интриги, шпионы, фальшивомонетчики и наёмные убийцы. Потом резко появляются неведомые злобные твари и градус экшена резко повышается.
Понравилось, очень понравилось. Хочу ещё.
Ну, наконец-то! Первый рассказ из группы, который мне реально понравился без всяких но. И тема здесь есть (или она только в моей голове?), пусть и не приходится говорить об оригинальной подаче. Да, крови много, звёзд мало.
С одной стороны, хотелось бы узнать – кто автор. С другой, если не деанонимизироваться, то можно было бы и на следующую ФЛР (да хоть на внекс) написать что-нибудь ещё с этим героем. Уж больно понравился. Да и эти рыбо-люди чудо как хороши. Они не зомби, случайно?
Очепятки, ошибки и иже с ними:
цитатаНа волнах качался военный кораблю "Сев Луи"
цитатаВоняет он него похуже
цитатаи я кинул тяжелый табурет голову Хорсе
Автор, необходимо определиться от какого лица вы пишите. Текст скачет от первого к третьему, что выдает вашу неопытность. Стилизация под Дюма, делает рассказ больше похожим на фанфик. А канцеляритные диалоги и бедноватый язык, только усиливает впечатление. Автор, ну нельзя же так к концу рассказа без всяких намеков, сразу же вводить снимающих кожу, ведьм и людей-пауков. Слабый рассказ, но идеи не плохи.
Да уж, «От заката до рассвета» автор точно смотрел)
Такой рассказ мог бы написать Роланд за 60 минут.
Этакий снисходительно-невычитанный стиль, под завязку нашпигованный экшеном. Люди-рыбы опять же.
В общем-то, рассказ, по сути, беспроигрышный – такие вещи интересно читать практически всем. Я вот тоже прочёл на одном дыхании. Но хочется, чтобы после прочтения еще и какое-то послевкусие осталось. А вот чего не было – того не было. Увы.
А вот это Рассказ!
цитата— Каналья, — выдохнул я, наступив на рыбью кость
Они самые, месье. Атмосфера времен Мазарини прорисована с точностью художника и живостью режиссера.
Автор, зачёт и куча благодарностей от читателя.
В ТОП, только в ТОП.
Рассказ сильно попахивает графоманией. Совершенно непонятно, зачем было описывать всю эту мушкетерскую ерунду так подробно, если это почти никакого отношения к развязке не имело. Хотелось написать про тысячу чертей и каналью? Умение неплохо лить воду присутствует, есть отсылки и попытки пошутить, но на этом конкурсе это какой-то случайный гость, поскольку фантастическую часть ему пришил какой-то не очень умелый хирург, а тема конкурса не была замечена совсем.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 0/5
Субъективно: скучно.
Прочитал все, и впечатления, признаться, не очень. Мой рассказ, положа руку на сердце, неудачный, но это же не повод хвалить другие такие же?
Победителя в этой группе не вижу. Финалисты? Ну, может быть, один. Его бы и взял в топ, голосуй в этой группе. А еще четверых — из пяти, в которых смог разглядеть хоть какие-то достоинства.
Изучил я, значит, своих подопечных. И что имею сказать.
В топ пришлось взять целых два рассказа, которые мне не понравились. Просто потому, что они хорошо и качественно написаны и моя личная неприязнь в данном случае не может быть ограничивающим фактором. И да, все остальные рассказы просто-напросто еще хуже.
Очень много штампов, очень много нечитаемого языка, очень много логических дыр.
А, и с принцами в девочковых рассказах тоже перебор.
Не могу сказать, что я в восторге.
Слабовата группа, уж извините, авторы. Не удивлюсь, если в финал из группы никто не выйдет. Хотя искренне болею за «Ядра, луидоры и рыбьи кости» — лидер моего личного топа (соавтор может смешать карты).
И ещё один милый весёленький рассказ, достойный, на мой взгляд, топа, — «Трэш, Угар и Содомия».
Остальное всё мимо, сори. Но ещё троих в топ придётся взять. И в полуфинале будут ворчать: «Да как это вышло из группы?!» Готовьтесь, авторы, готовьтесь…
Лично у меня сложился топ из четырех рассказов.
Насильно впихнуть придется только один)
Итого по Серой группе.
"Ядра, луидоры и рыбьи кости" и "Пилоты дальних линий" заметно выше уровнем остальных. "Лука", "Груша" и "Монастырь" немного недотянуты. За ними "Трэш", "Черно-белое" и "Лучшие пилоты".
