Смесь фантастики, мишек Гамми, гипертрофированного патриотизма, американского подхода к труду и шизофренически агрессивного героя. Причем автор это всё сам и признает. Для меня рассказ странный и не логичный. Но возможно, я просто не ваш читатель.
тут явно был какой-то около-политический посыл, который полностью прошел мимо меня. Главный герой отвратителен, соответственно, читать про него скучно и неприятно. О чем рассказ, я так и не понял.
Славный сын Земли на чужой планете побил аборигенов, разгромил их музей, опорочил их культуру. Главное, что при этом он громко прославлял родину и этнос… вряд ли подобный сюжет ценен с точки зрения реализации фантдопа или мини-детектива. Чему, в частности, способствовало спорное отсутствие темы и длинное перечисление вначале ненужных персонажей.
Ура-патриотизм уровня лозунгов пятилетки за три года. И хомоцентричность, с которой человек никак не мог бы попасть в колонию на обитаемой планете, ИМХО. Такое отношение к разумным существам даже антропоморфного типа… Ящерок или осьминогов разумных он вообще бы утопил всех, походу))) Ограниченный агрессивный человек и в результате, конечно же, победитель и был во всем прав. «Не верю!»(с)
Почитала комментарии коллег Ну, может, и впрямь какие-то политические аллюзии, ну уж больно кривые. Такая сатира на нетолерантность и загнивающую Европу? А зачем? Можно ведь то же самое подать тоньше, не черно-бело, как в детском саду рисуют. Ой, простите, не правильный и- радужный))
Не люблю я такие рассказы. Рассказы-рапорты. Рассказы-документы. Рассказы, где читаешь сухие отчеты, которые ну очень туго выстраивают общую картину происходящего в голове читателя. Мне было тяжело читать.
Ув/ав, вы уж извините, но (на мой субъективный) раск – несусветная гадость. От этой псевдопатриотической клюквы всю морду свело и назад не разводит. Я-то всю дорогу надеялся, что вы тонко сарказмируете, что этому дубодятлу приготовили к финалу какого-нибудь короеда в башку – а нет, вы его оправдали и в стахановцы назначили
Не нужны мозги народу, лорды могут отдохнуть, всех спасёт гебист красавчик, ведь его не обмануть. До последнего думал. что рассказ про то как на горбу недалёких ура-патриотов дерьмо возносится к небу, ан нет, финал всё расставил по своим местам, единственным положительным героем оказался гэбист, который в компании наркоманов, идиотов и врагов сделал Родине приятно. Неожиданно, да.
Почему-то не покидало чувство, что автор стремится подражать стилистике советских производственных рассказов. Идеальный герой — рыцарь без страха и упрёка, да ещё с именем Иван — не вызывает никакого сочувствия. Он не настоящий. Инопланетяне с планеты Мамона — приматы, которые на фоне человека выглядят, как и положено обезьянам. Бюрократы лубочно неприличные, опять же на фоне Ивана. Структура рассказа рыхлая и поэтому читать было очень трудно. Рассказ не топовый. Хотя перспективы всё-таки есть. Что-нибудь от этого автора еще бы прочитал, только не столь производственную вещь.
Итак, Иван шёл на встречу со всем руководством планеты. Все два с половиной человека ждали его появления.
Итак, Ивана встретил человек в шортах и рубашке. Ботинки Смирнов из принципа не носил. А ещё попугайчиковые штаны у полковника. На планете Лыбедь все люди живут, как Чувак из кинофильма "Большой Лебовски".
Товарищ автор, я пошла. После фразы про отношения с обезьянками я покраснел и задумался над тем, как бы Иван мог ответить, что они(обезьянки) его не интересуют.
Неправил ный плакат висел у Ивана. Должен был висеть: "Унеси хотя бы гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость". А дальше обезьянки узнали... И начали корчить рожи. Издеваться!
Кому как, Иван обиделся, но не подал вида.
А дальше хеппи-енд.
Товарищ автор. Я пожурю Вас. Вы не старались. Хотите нам(читателям) донести Истину™, но надо развлекать. Думать о нас, о том, чтобы нам было интересно. А пока что я(вот лично я, это исключительно моё мнение) вижу, что вы покрасовались, показали хороший качественный язык повествования. Но не думали о читателе. За сим разрешите откланяться. М.В.
Иван был на месте за десять минут до назначенного времени, но только через полчаса секретарша, не поднимая глаз, пригласила его войти в зал заседания комиссии.
Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли он.
цитата
Здесь было все руководство планеты.
Trump, Putin, Zelensky...
цитата
верхняя губа его злобно приподнималась
, а нижняя не менее злобно опускалась. Злогуб, подумал Штирлиц.
цитата
сверкал глазами начкульт Торопыгин
Гоаулд ("Star Gate")
цитата
Пожилой мужчина с лысиной и усами щёточкой, вероятно, был начальник недр Злобин.
Не исключено, да. Хотя, лысых с усами в нашей деревне пруд пруди, но они нифига не начальники. Алкаши — чаще всего.
цитата
«Подвёл ты меня, Иван.» — читалось в его взгляде.
Телепат, однако.
цитата
У краешка стола притулился полковник
Скромность — вежливость спецслужб. Кстати, он мог под тумбочку засунуться, в зеркале раствориться. Такие они, да.
цитата
Сейчас он был одет по всей форме.
Каска, кирзачи, бушлат, вещь-мешок, ремень со звездой на бляхе и застиранные голифе — ничего лишнего, если не считать ППШ на плече.
цитата
—Приветствую вас на Лыбеди!
Лыбедь — это круто. Другого названия не нашлось?
цитата
—Отлично. Моя фамилия Смирнов.
Так разговаривают киборги, злые русские в голливудских боевиках, хакнутый Яндекспомощник и придурки из психбольниц. Нормальные люди так не разговаривают.
цитата
—Какие у вас отношения с обезьянками? — спросил Большаков.
Какие ваши доказательства? (c)
цитата
на конечностях шерсть была выбрита разнообразными узорами и раскрашена в яркие цвета
Йетти-панки.
цитата
— Начнём! — прорычал Беленький.
И тигры у ног моих сели. (с) Вообще, многи наши чиновники именно рычат, да, нормально разговаривать не умеют в принципе. +100, автор.
цитата
...И сразу Иван понял, что всё пошло не так.
Но что-то пошло не так...
цитата
—Добрый час, уважаемый человек! — обратился обезьян к Ивану. — Через несколько минут начнётся лекция-демонстрация “Искусство далёкое и близкое”.
Скучно автор. А если так:
цитата
—Чувак, ту реально торсучишь! — обезьян сплюнул фиолетовую микс-жвачку в стену и закинул нижние конечности на стол. — Щас начнётся концерт "Песня далёкая и близкая", а победит — шерсть под мышками на вырывание даю, "Кинг-Конг" с хитом "Девушка с небоскрёба не хрустит чипсами в трамвае когда нет проездного".
Лучше?
цитата
В зале было несколько людей, но больше обезьянок.
Нефиг было билеты ч/з лыбедьросконцерт продавать.
цитата
— Гады — взревел Иван. — Люди! Наших бьют!
О, повеселело.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Скорость не помогла обезьянкам — людей было больше, и кулаки их были крепче.
Сила россиян не в кулаках, а в количестве и крепости выпитого!
цитата
Следующие две недели промелькнули как один бесконечный рабочий день. Он успевал быть везде, одним-двумя словами разрешать вопросы, ободрить уставших и подстегнуть потерявшего темп.
Местоимения, большой геморрой от маленького слова. (c)
цитата
— Говорит Лыбедь. Рапортую Земле...
На экране связи президент, звучит гимн, все встают. Занавес. *** Фантазии у вас, Автор, на десятерых хватит, а вот с мастерством надо что-то делать. Работать, да. Работать и учиться. Учиться, учиться и ещё раз учиться. Удачи. ">
Рапортуешь? Рапортуй. Фантастика ближнего прицела с явными шовинистическими и расистскими нотками. У Т. Минчина есть песенка Cont(ext) на данную тему в т.ч. с русскими сабами https://www.youtube.com/watch?v=4hKBvbxRK... . Рекомендуется для демонстрации сатиры на данную тему.
Третье предложение первого абзаца и сразу четыре личных местоимения – автор, это перебор. Четвертым предложением вы выражаете свою любовь ко Льву Николаевичу? Если нет, то режьте его безжалостно. И «говниться»? Серьезно? А других глаголов больше нет?
«В первый же день в Адлере мы с девчонками решили отметить день России.» Вот так взяли и решили? Я думал это государственный праздник, ан нет! Это девочки в Адлере так решили!
«Решили», «решила» в двух предложениях подряд.
В прямой речи не правильная длина тире, но это меньшее из зол за весь рассказ.
Дальше не буду про ошибки, попытаюсь вникнуть в сюжет. И очень об этом сожалею.
В начале мне показалась, что начинающий автор высосал тему из пальца. Но потом началась какая-то дичь! Переходить на личное я не буду. У меня один вопрос: Зачем? Зачем это было написано и отправлено на литературный конкурс? Тешу себя надеждой, что вы просто молоды и не опытны.
В этот раз моё «зачем?» шире. Не просто «зачем автор это писал», а еще и «зачем я это читала». Не, ну можно же прочесть столько всего куда интереснее и осмысленнее… инструкцию к пылесосу или аннотацию к порнофильму… Простите, автор, но утомляет, когда на каждом втором конкурсе появляется вот такое, причем даже частично сюжет иногда совпадает… на фикбуке это выложить можно. Наверное.
Гуро! Лесбиянки! Адам Дженсен! Уиии! Или нет? Я до последнего ждал, что финал как-нибудь выстрелит и оправдает мои мучения (потому что я не большой любитель читать про грязные трусы). Ну, скажем героиня задушит подружку новыми протезами и улетит с Никитой в Барселону. Или наоборот, подружка скажет: "Ты с руками меня больше не возбуждаешь", уйдет реветь в душ, а героиня придет к ней, погладит по голове и сунет протезы под струю (сцена секса опциональна).
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Или несчастный случай произойдет во время интЫмных ласк по вине заклинившего сервомотора
Короче, вариантов чтобы допилить рассказ до вразумительного состояния — масса. Автор, однако, предпочел жонглировать понятиями универсальных инструментов и ласково эпатировать публику ребристым фаллоимитатором. И даже никому из героинь волосы в розовый или бирюзовый не покрасил. Незачёт, как говорится. И, да. У нас в 2к19 на 3д принтере можно напечатать протез руки в виде лапы Железного Человека или Мастера Чифа, а у вас в XXII веке в фонтане выкупаться нельзя. Про водонепроницаемые часы слышали? Незачёт и здесь. Про достоверность передачи картины мира ПОВ-инвалидом на этот раз молчу. И так ясно, что здесь с этим не заморачивались.
Тема раскрыта аж трижды – это плюс. Остальное же -…
Фантастика тут притянута за уши. История о двух девушках – просто жизненная ситуация без интриг и всяких интересностей. Конфликтов толком нет. Начало было немного трудновато читать, но потом стало чуть полегче.
Ув/ав, вы это серьёзно? Половину сюжета нарезать круги вокруг лесбийских потрахушек и ни разу их не живописать? Нельзя отделаться от читателя инфантильным: «Да, было, не отрицаю, но я не такая, я жду трамвая!» И, если я правильно понял намёк ув/ав, в 22-м веке медицинский прогресс достиг невиданных высот – можно потерять руки из-за татушек, а можно кушать ногами
Рассказ, напрашивающийся на провокационность. Фантдопущение про биомеханические протезы — хорошо. А вот читать про потные предметы женской одежды было не очень приятно. Да, автору хотелось весь рассказ выстроить в одном стиле, но по мне получилось не очень хорошо. И не фантастично. Я имею ввиду, что фантдопущение осталось за рамками страниц. В очередной раз была упущена возможность создать интересный рассказ, так как автору захотелось сосредоточиться на лесбийских отношениях. В целом, рассказ не понравился — читать было скучно, а финал так и вовсе расстроил.
Гм, м-да... очень трудно комментить этот рассказ. Написан-то он хорошо, диалоги отличные, но вот содержание... ммм, оригинальное) Я лучше не буду углубляться в эту тему, а то обвинят в ханжестве и нетолерантности. Что мне тут понравилось, так это раскрытие темы. Классно по-моему. А минус, он один, но сюжетообразующий — неужели в будущем с его наносуперпупертехнологиями протезы будут бояться воды?! Вот этот казус перечеркивает достоверность рассказа напрочь.
Если моя память не спит с другим, то по-аглицки должно быть "I've..." Но тут нам может помочь только лингвист-кун/филолог-тян. Поэтому я не буду умничать.
Первый абзац вызывает вопрос, а героиня куда летит? В Адлер, или всё-таки в Барселону? Или у нас Барселона теперь находится в пригороде Адлера? Иными словами "Могут возникнуть вопросы", и они возникли!
Так, теперь я сделаю самое суровое выражение лица, говорю про руки, Вы, товарищ автор, пытаетесь привязать читателя к персонажу, это правильно с драматической точки зрения. Но вот так? Это смахивает на пожалейку. Киберпанковую пожалейку. Ну, вот какую героиню вы показываете? Она лишилась рук из-за чего? Из-за нарушения правил техники безопасности? Или из-за своей же глупости? Задам вопрос иначе, а если бы она не стала бы делать себе наколку с куполами... ой, простите... татуировку? Тогда руки были бы на месте? А сделать она её решила из-за чего? Загорелось? Ну, вот такую героиню Вы пытаетесь нам преподнести для того, чтобы мы привязались. Я недоволен!
И Вы продолжаете пожалейку с багажом.
А дальше, дальше — это вообще. Я называл чёрную группу толерантненькой. тут ещё веселее. Но я человек широких взглядов и буду обсуждать только литературное содержание:
диалоги построены правильно, читаются довольно скоро, даже логика поступков проступает. Но действие происходят слишком быстро, к тому же нет психологии поведения героини. Поэтому вопросы "что, как, почему" остаются без ответа.
Плагиа ах, да, "новеллизация" компьютерных игр серии "Deus Ex" про аугментированных людей и их проблемы. Чтобы никто не подумал о случайном совпадении, слоган А.Дженсена вынесен в название. Картинки "девочек", которыми вдохновлялся автор постить не буду, гуглятся по названию игры.
Минька, но, вроде, не погремуха. Решение темы в названии и в лоб, но вопросы есть. Для меня мало. Автор, поиграйте на Астра-Блице, там если много интересных минек можно прочесть.
Я так э-э… удивилась, что сходила посмотреть, чего по этому поводу говорят «старшие товарищи» ака другие участники. Легче не стало. Тема в общем есть, смысла чуть поменьше. Ну такой типа анекдот, который был бы смешнее, будь у всех языков нашей планеты буква А, а так именно анекдот, что именно там, где она есть, и приземлился пришелец, у которого тот же алфавит. Идея понятна, но не до конца докручена, как мне кажется.
Шёл по лесу грибник и вдруг с неба упала тарелка с осьминогом. Мне показалось, что история недосказана. Самый забавный момент, когда грибник сложил солнечную систему из собранных грибов, а пришелец даже не взглянул. И откуда осьминог знает букву А? Или это осьминог-панк пишет на деревьях "Анархия"?
С первых же строк возникла стойкая ассоциация с мультфильмом "Контакт". Даже инопланетянин похож. Только подручными средствами для установления контакта являются не личные вещи контактёра, а лесные дары. Ну да ладно — ассоциации ассоциациями, а рассказ как-то не зацепил. В основном благодаря финалу. Я понимаю, что в малой форме открытый финал не редкость. Но в данном случае всё очень ясно, но ничего непонятно.Перечитал дважды последнюю страницу, но так и не понял. Есть пару домыслов, но они мои — не автора. Ну, может быть проблема во мне, а не в рассказе. Всё таки в "Алфавите" уместнее была бы конкретика. Сказал "А" скажи и "Б" (шутка).
Ув/ав, вы слепили хорошее тесто для будущего раска, оттого хочу продолжения. Основы выживания при встрече с осьминогом я усвоил, но вот что делать уже на второй букве – тут облом. И, если я правильно понял намёк ув/ав, китайцам-японцам и прочим иероглифофилам при встрече с осьминогом сразу чпоньк, бессмысленный и беспощадный
Вот, товарищ автор. Скорее всего вы употребляли богатый танинами настой листьев камелии китайской перорально! Сюрреалистические строки рассказа про грибы и чисто вымытый лес меня посмешили. Волки, которые ушли в соседнюю область(и главное соблюдали госграницы) — шедевр. Нет, шЫдевер! Но финал вышел, как в анекдоте "ЗАО "Рай" — гениально. ОАО "Ад" — превосходно. Но почему я только вице-президент ч. Рассказ улыбнул. Монплезир вам. И удачи!
Может лучше было бы: земля задрожала и затихла. Почему: в контексте елей, волков, белок, грибов (природа) — вибрация чужеродный элемент и выбивается из канвы повествования.
"Инопланетянин старательно повторял их щелчками, но вскоре ему это надоело."
Фокал сместился на инопланетянина. То, что ему надоело можно было подать действием. Типа — "инопланетянин скорчил гримасу и перестал щёлкать". В таком ключе)
"Тогда Григорий попытался на грибах определить общие понятия, такие как круг или треугольник, и даже собрал из шляпок модель Солнечной системы, но только зря изрезал свой улов."
Про модель Солнечной системы улыбнуло. А вот грибы никак не улов)
Удивило, что инопланетянин пошёл к берёзке царапать букву. Он прилетел из фиг знает откуда и должен иметь средства для своих рисунков. Планшет, бумага, те же грибы использовать.
Вцелом, раск показался незаконченым. Хорошее начало, терпимая серединка, где обыгрывается первый контакт и понятные трудности с общением и в результате скоропостижный финал. Чего-то не хватает)
Грифола курчавая (Гриб-баран). Редкий вид. Растет у основания старых деревьев. Съедобен, от чего становится еще реже.
Рассказ про универсальность вторичной сигнальной системы и легкость нахождения общего языка с иными. Идея хороша, но в корне ошибочна. Если взять такой, к примеру, специально созданный язык жестов, то окажется, что и он не является универсальным и в каждой стране свой. Казалось бы, куда уж нужнее, а поди-ты. Наказал нас Господь в Вавилоне, видать, навсегда.
Но при прочтении в голове зазвучала старая песенка "Давай покрасим холодильник в черный цвет..." За ностальгию и за отсутствием конкуренции в группе рассказ пойдет в ТОП.
прекрасный рассказ. Докктор Чаепитие поругался, так как ему не зашло. А вот мне зашло. Идея просто полный отвал башки. Чуть-чуть слишком переигрывает Война в диалогах, не стоит совсем уж пускаться в такой цирк. Но путешествие сквозь реальности, когда путь прокладывается буквально созданными только что полноценными мирами, которые тут же уничтожаются чем-то огромным, ужасным, непобедимым — это круто, просто круто. Для меня персонально это топовый топ, но другим читателям может показаться, что язык бедноват, весь рассказ очень уж откровенно блицевый.
Затянутая космоопера в фестивале диалогов. Концовка вполне приемлема, оригинальна. Но это текст из числа рассказов, о которых я говорю: «не моё». Космические метания, персонажи, спецтерминология, да еще отсыл к С.Кингу не впечатлили.
Тем не менее, полагаю, что этот рассказ не останется незамеченным
Мне понравился конец и юмористические кусочки диалога. В остальном читать было скучновато, сплошной диалог, забитый пересказом концептов концептами. Не очень люблю, когда вместо персоналий берется персонификация, наверное, я просто не ваш читатель, автор.
Я тоже читал «Лангольеры» Кинга и эта повесть мне очень понравилась. Аллюзию уловил – вышло неплохо. Но лично мне рассказ не зашел. Почему? Не люблю сухость в тексте. Понятное дело, это было специально так сделано, чтобы уподобиться замыслу, героям, сюжету. Но опять же таки, это на любителя, и я им не являюсь. Увы.
Что-то сложночитаемое с уловимым запахом Стивена Кинга...Лангольерионы. Это полчища лангольеров? Ага. И как-то связаны Большой Взрыв и человеческая противоречивая личность. Но как? Тем конкурса очень вымучена. Совсем не впечатлил рассказ.
Ув/ав, вы не историю мне дали, а заставили подслушивать чужой разговор. Я не люблю подслушивать. И, если я правильно понял намёк ув/ав, мы не делаем различий между универсальностью и однофункциональностью
Рассказ мне понравился, очень. Если и были ошибки, то я, увлечённый сюжетом, из не заметил. Где-то в середине я догадался к чему всё идет, но это нисколько не испортило впечатление от рассказа. Единственное, мне не хватило какого-то взрыва в финале. Автор вы так плавно вели, что в конце я ожидал бада-бум, но вы так же плавно и закончили. Наверно, это вкусовщина началась. И хочу повторить, рассказ очень хорош!
И есть вот одна придирка. Сомневаюсь, что слепая, которую раздражал незнакомый ресторан, вот так взяла и поехала бы неизвестно куда и непонятно с кем. Только в экстренной ситуации.
полноценный рассказ в блиц-формате, законченный и отполированный. Идея немного напомнила фильм "Прибытие" — через изменение сознания человека пришельцы наделяют его какой-то особой силой. Финал немного, совсем чуть-чуть разочаровывающий — женщина, блин, у тебя сила бога в руках, а ты кидаешься первым делом себе глаза делать, аргх. Но для формата рассказа этот финал вполне подходит. В общем, топовая вещь и финалист.
Вот этот рассказ мне понравился. В нем не только есть всё «как по учебнику», сопутствующее хорошему рассказу — звуки, запахи, ощущения, эмоции, но это еще и работает) Читать было интересно, хотелось узнать, что будет дальше. В целом вся история вышла чудесной, у меня нет к ней придирок, я получила удовольствие от чтения. Спасибо, автор.
Интересный и смелый ход — подавать рассказ от лица незрячего персонажа. Увы, реализация немного подкачала, если вначале автор аккуратен и избегает писать о том, что героиня не может видеть, то ближе к финалу начинают вылезать то прохожие под окнами, то голуби. Хотя самая большая проблема — когда она к столу кидается. Слепой человек...
Впрочем, поначалу, когда автор более тщательно выбирает слова, тоже есть одна проблема. Я долго не мог её сформулировать, потом понял, в чем дело. Нет ощущения дискомфорта. Зрение — наш основной поставщик информации, большинство людей — визуалы. Перестать видеть — громадный стресс. Понятно, что персонаж сжился со своим недугом, адаптировался к нему, но с читателем он теперь в разных системах координат — и эту разность в восприятии мира надо было показать, на мой взгляд, более выпукло, сделав упор на звук и запахи максимальным. У меня по тексту сложилось впечатление, что автор просто не любит описания, а не героиня незрячая. У Рината Газизова есть рассказ "Ключевое слово", очень похожий, там даже тоже кружки лепят, — и этот момент удачно сделан, советую прочесть.
Это основное. Ещё по мелочи. Родион Сергеевич сильно легковерный для своей работы, сделали бы его "сердечником" — было бы чуть понятней его доверие к Анне. В финальной сцене у героини дома оказывается неожиданно много пластилина — притом что на полках уже нет места, она ухитряется вылепить человека. Можно было заставить её пожертвовать кружками и прочим. Но в целом кульминация мне очень нравится, она такая очень спокойная, даже немножко отстраненно написанная, но очень взрывная по содержанию.
В начале было слово, и слово это — ПЛАСТИЛИН. Финал атмосферный получился, да. Тема решена изящно. Хотя, как по мне, слишком много отдано именно на отыгрыш темы, без неё самодостаточность рассказа падает.
Я словно сам ослеп. Автор умело описывает окружение через слух и обоняние героини. И это было здорово. Сюжет – очень понравился. Я получил огромное удовольствие от прочтения. А финал… как по мне – логичен.
Вдыхала терпкую мешанину запахов, где верхними нотами выделялись чей-то навязчивый парфюм, аромат тушёного с чесноком мяса и жжёного сахара.
Браво! Это, и другие описания ощущений Анны прописаны просто отлично.
цитата
притормозила, пытаясь разораться в чувствах
разобраться
Вцелом, отличный рассказ. Концовку можно было подать эффектнее, но и так как есть — тоже очень сильно. Фантдоп есть. Тему при желании тоже можно найти) ">
Сильный рассказ. Детально выписан и читать приятно. Напряжение держится до последней страницы. Мир показан ощущениями слепой женщины — это огромный плюс! Очень интригуют произведения, в которых есть тайна, не раскрытая до конца. С чем же столкнулась Анна, прежде чем получила новые способности (дар или проклятие — этот вопрос остаётся за страницами)? Существо или артефакт? В любом случае, рассказ очень профессиональный и оттого заслуживает высокой оценки. Единственный нюанс, который, впрочем, не слишком портит впечатление — поездка слепой Анны с незнакомым мужчиной непонятно куда. Автору
Ув/ав, это было бы замечательно, если бы мы попросту дружно поплакали над горькой судьбой инвалида. Но вы, ув/ав, постоянно заставляли её делать для вас вещи, которые никто в здравом уме делать не станет. Переться в ресторан, хотя она не хочет, «демонстрировать» умения без оплаты, «без особых рисков (?) садитесь в машину, и я, незнакомый кидала, увезу вас чёрте-куда и сделаю там с вами чёрте-что» итд. И, если я правильно понял намёк ув/ав, героиня слепая (мы жалостливо плачем), но через авторские глаза подглядывать-таки может
Ввиду того, что автор обрисовал нам образ Анны в очках и с тростью, я искренне надеюсь на широкую палитру запахов, температур, ветра, звука. Такой персонаж есть — Мэтт Мёрдок из Maрвел.
Вот, отсутствие запаха у мужчины может быть отсылкой к роману "Парфюмер", где главгерой не имел запаха.
"Ощущая пристальный взгляд". Шестым чувством, или как? А если собеседник косой, его взгляд скользит по люстре и полу?! Требуются комментарии!
Эпизод с очками отсылка к игре KotOR The Sith Lords? Там слепой женщине из расы миралука один сит срезал кожаные полоски на глазах. Из интереса. Короче, эмоции Вы передали, да.
Значит так. Продолжаем парад отсылок. Когда герой сказал про свою смерть — это отсылка к песне КиШ "Валет и дама". Материализация чувственгых идей, простите — образов, это "Формула любви". Слепая трогает что-то страшное, однозначно фильм "Охотник на людей"("Красный дракон") про Ганнибала Лектора, профессора и няшку!
Ииииииии всё. Пластилин.
Товарищ автор, я не истина в последней инстанции. Но рассказ закончился на полуслове. Вы создавали карусель образов, постмодернистское полотно, которое привело нас вкуда? Молчит птица-тройка, нет ответа. Вы умеете работать со словом, это видно. Но местами не думали о читателе(думали о себе) и не захотели вызвать у читателя интерес к истории. А жаль! М.В. с прощальным поклоном.
Качественный, хорошо написанный рассказ. Сделать главного героя слепым — это классный ход, всегда любил рассказы с небанальными персонажами. Неожиданный финал с новыми суперспособностями. Но я вот только не понял, зачем нужно было делать своего двойника? Это же не даст способности видеть оригиналу. По-моему тут автор немного не додумал. Если не придавать этому значения, то рассказ отличный!
Почитал отзывы и удивился тому, что всех просто поразила особая какая-то "небанальность" персонажа.Слепая женщина-экстрасенс-провидица. Действительно, очень "оригинально"! И главное "ново"! А про бабушку Вангу вы не слышали? Не? Что вообще никогда? Так в яндексе что-ли поинтересуйтесь. И главных персонажей слепых тоже видимо никогда по-вашему нигде не встречалось? А фильм «Затойчи» не смотрели? А "Слепая ярость". Так посмотрите.А вот ещё ближе к рассказу — сериал "Слепая" "https://www.kinopoisk.ru/film/880658/. А в "Матрице" в конце никто не ослеп? Так что увы, но рассказ вполне себе второсортный. И по содержанию и по смыслу. Никакой особой оригинальности в нём нет. Хотя признаю году в 1991 -1992 этот рассказ был бы в самую жилу.
Первый действительно крутой рассказ. Мне сразу вспомнился эпизод из моей молодости, когда я попал в район Марушкино и там спросил дорогу у какой-то старухи. Она посмотрела на меня и я увидел, что у неё нет одного глаза, просто проваленные вглубь черепа веки и какая-то бусина посередине. Жуть такая, я даже не помню, что она мне ответила, а глаз этот до сих пор снится в кошмарах. А рассказ понравился.
. http://bump.ru/resources/000/000/000/001/..." class="adaptimg" alt=""> Русская выхухоль. Исчезающий реликтовый вид. Практически слепа. Сильным мускусным запахом приманивает мелкую живность, которую затем собирает на ощупь. Рассказ посвящен рукам, как основному рабочему органу человека. Это справедливое утверждение. Все остальное в рассказе так себе. Когда автор засунул типовой сказочный сюжет (призыв, испытание привратника, путешествие на тот свет, даритель, возвращение в наш мир с обретенной силой) в шкуру современности, чучело получилось не очень. Об этом уже писали другие отзывисты и отзыванты, повторения упустим. Только отмечу, что ключевой момент сказочных историй — возвращение с того света, на котором ГГ проходит проверку тем или иным образом (накормил птицу своей плотью и т.д.) в данной сказке не раскрыт, а значит она не прошла проверку и пролетает мимо топа.
Автор, вы своим эпиграфом мне прям в нос темой ткнули. Зачем так? Мне не понравилось.
Сказка – сказочная, со словами нужными, да с героями русскими. И написана складно, только запятые кое-где потеряны. Только сказка ж, она учить должна уму-разуму, а о чём эта написана – мне не ведомо.
красиво написано, только чуть местами стиль сказочный хромает — то перебор со сказочностью до уровня лубочности и шутки, то недобор. Но местами прям очень интересно и необычно. Единственная проблема — я прочитал этот рассказ, и через пять минут не смог вспомнить, что там вообще было.
Сказ про кузнеца, змея и мороз. Славянские мотивы хорошо (и, главное, НЕ ЗАНУДНО, НЕ ЗАУМНО!) вплетены в ткань повествования. Бажов бы усмехнулся, но тут соблюдена эклектика абсурда и логики. Понравилась уверенность автора в плане рекламы УИ = молот профессионала творит чудеса.
Местами сказочная вязь сменялась современным просторечием, наверное, так и надо, но каждый раз царапало. Сказка понравилась, но вопрос «зачем» остался. В целом и тему прям с лупой искать и привязывать, да и внезапно подряд женихи к бедной Настеньке тоже смутили. Но в целом сказка хорошая))
Слог – вот что бросается в первую очередь. И во вторую. И в третью. Да я себя даже немного загипнотизированным почувствовал. Но когда дочитал до конца и спросил себя: «Итак, о чем рассказ?», блин… вспомнил лишь, что было написано классно, а сюжет – не запомнился.
Первое, на что обращаешь внимание — стиль изложения, такой лубочно-сказочный, из-за которого изредка проглядывает постмодернистская усмешка автора. Что сказать? "За изобретение ставлю пять, за экзамен "неуд." То есть, умение выдержать стиль — это, конечно, здорово, намеки-экивоки всякие, от былин до Успенского — тоже хорошо, а сказка и вовсе просто замечательно, но лубок всё перевешивает, а я лубок не перевариваю совершенно.
Теперь что касается сюжета. Сюжета не завезли. Есть череда отдельных эпизодов, связанных только наличием кузнеца, потому что Горыныч с кольцом отдельно, второй жених — тоже отдельно (по-хорошему, т.е. по сказочным канонам, он должен был про "волоски" бабахающие Молчана надоумить, а чтобы потешить искушенную публику можно было прикрутить обоснуй, почему шахнуло на полтайги, из какой-нибудь ядерной физики, но это я уже возмечтал).
Ну и самое главное, а где тема мораль? В сказке завсегда должна быть мораль. А тут кузнец прокинул клиента по всей наковальне, да сделал это не так, чтобы мы языками зацокали: "Вай, какой Молчан-джан хитроумный!", а за кадром. Вот и выходит, по сумме показателей, забавная безделица.
Ув/ав, хотите писать былины – пойте их. Я ваш замечательный раск пропел под балалайку и много раз сбился с ритма. И, если я правильно понял намёк ув/ав, это вы в нашем счастливом сегодня сумели отыскать такие вот незапятнанные синтезатором уголки
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова В.С. Черномырдина: "Этого никогда не было, и вот опять". Итак, он звался Молчан, но ради шутки дадим ему фамилию Смит(Кузнецов исичо). Так вот, агент Смит нелюдимо с семьёй из двенадцати человек живёт один в лесу на отшибе и куёт своё нелюдимое счастье. По ночам кузнец "знался" с кикиморами, говаривали сельские бабы с некоторым чувством ревности. "Мол, как же так?! С кикиморами значит "знается", а нас сторонится?! Извращенец, потянуло на кикимор на старости лет! Правду мама про мужиков говори..." А ещё агент Смит просиживал все свои деньги на "Три топора", портвейн 777 значит. Что на это говорила жена, дети и его кикиморы не указано, но есть мнение, и я с ним полностью согласен, что "горячо поддерживали устремление главы семейства".
Итак. Кузнец сбыл партию холодного оружия, мнение следственной группы по этому поводу выразит кот Баюн: "МУР". В смысле "Вызывайте МУР". А ещё кузнец явно не читал Булгакова, иначе не стал бы в малине разговаривать с незнакомыми господами в полоску.
Далее, следствие установило, что контакт между полосатым и Смитом установился посредством иглы... Что не может не символизировать! Когда полосатый прикинулся змеем Горынычем(после иглы! ФСКН по вам плачет, окаянные), Смит заорал что-то о санкциях, контрсанкциях и импортозамещении... "Сумасшедший, что возьмёшь" — говаривал В.С. Высоцкий. И начал змей искушать добра молодца скушать яблочко фиговое с древа познания. Ой, не то. В смысле дочку выдать. Чтобы дочка яблочком мужа накормила... Опять не то. Следствие зашло в тупик.
Дальше пошел суд в рамках ВТО о том, где под радугой зарыт горшочек с золотом. Ой, то есть колечко... Но суть этого дела неизменна. И тут опытные оперативники напали на след подозреваемого по кличке Золотарь, с которым Смит перекинулся словами после улета змея. То есть выхода из кризиса.
Золотарь интересовался петлями и половицами. "Домушник" — хором решили оперативники. Так воровской авторитет Смит получил в свою ОПГ ещё одного члена. Семейный подряд был узаконен браком, как принято у сицилийцев...
Резюмирую. Товарищ автор, это было смешно! Вы очень хорошо владеете словом и понимаете постмодернизм почти так же, как некоторые другие -_- интересные люди! А это ня! Удачи Вам на конкурсе с этим замечательным рассказом!
«Пресс-секретарь президента РФ назвал русские сказки универсальным инструментом в воспитании детей и прочел в прямом эфире Google-чтений отрывок из сказки “Буратино”»
Наш ответ ПС ПРФ: Человека создал труд. (c) ***
цитата
проживал в нашей таежной местности один ПОЧЕМУ_НЕ_ДВА_? кузнец
цитата
Слава о кузнеце ходила средь соседей тревожная.
Если по деревне гуляют слухи, то по всей деревне, а не только среди соседей. Частенько соседи последними узнают новости.
цитата
люди в трезвом уме да здравой памяти лишний раз к нему не спешили заглядывать, стороной объезжали
Нестыковочка. Получается, только психи обращались. Как же он на жизь зарабатывал, психушки коваными решётками снабжал?
цитата
у Молчановых
Так он Молчан или Молчанов?
цитата
Пару раз в год выбирался Молчан самолично на ярмарки, сбывал нехитрый товар,
Остальное время за что жил, жена кормила?
цитата
покупал семье гостинцы разные.
Если всего пару раз, то там не до гостинцев. Страшно далёки они от народа... (c)
цитата
Железа лучшего брал пудов эдак двадцать с гаком
20 * 16 = 320 кг На чём возил? а) в ранце б) на лисапеде. в) автомобиль "Нива" г) маршрутка д) фиг его знает
цитата
пропускал в кабаке «Три топора» чинно чарочку
Здоровенный мужик, кузнец, с прессом бабла, зашёл в кабак, выпил 50 г (цена в нач. XX века в провинции около 5 коп) и ушёл? Не верю! Поесть здоровенному мужику надо? Надо. Выпил бутылку "Красноголовки" (0,61 л), закусил свининкой жареной с картошкой — поверю.
цитата
закупился железом по ценам честным не бросовым
На чём он всю эту фигню перевозил? А! Роспочта, Роспочта... Простите, автор, сразу-то не дотямил.
цитата
А чего ж говорил ЗПТ не ломаются?!
цитата
Как ногой топнет, так в деревне половица ломается, как рукой хлопнет, так двери с петель в избах слетают.
Понимаю, что фантастика, но не до такой же степени. Не из гнилья ведь строили!
https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/20..." class="adaptimg" alt=""> Ящурка гобийская. Редкий вид среднеазиатской пустынной ящерицы, описанный Н.М. Пржевальским во время третьего путешествия "Из Зайсана через Хами в Тибет и на верховья Желтой реки", за что так же носит имя лоша ящурки Пржевальского. Рассказ "Поединок Шатуна и Сне..." "Жил был кузнец" продолжает славную традицию былинных рассказов на ФЛР. История написана гладко, складно, со вкусом и известной сатирой. Универсальный инструмент, судя по тексту, молот. "Дай мне молот — я любого в своего перекую..." (с). Читалось на одном дыхании, а это для рассказов главное. Развязка порадовала. Безальтернативный ТОП красной группы. Желаю рассказу места в финале, так как давно хочется заглянуть талантливому автору в юзерпик.
тут опять какой-то социальный посыл, который полностью пролетел мимо меня. Это... Сатира?.. Наверное?.. А где универсальный инструмент? Тут явно кроется какая-то идея с этим флэшбеком в прошлое, но я вообще не врубился.
Читалось неплохо, бойко, хотя наезд начальника на подчиненного с отсутствием машины я не поняла, как и весь его диалог с подчиненными. Так карикатурные начальники разговаривают из сериалов, да шишки на пустом месте, «самый главный по киоску». Ну да бог с ним. А вот посыл прошел мимо, как и собственно тема конкурса. Чегой-то я не догнала, видно, очень быстро она просвистела мимо)
Где-то сумбурно, где-то я застопорился, а где-то – лишняя информация, которую можно было сократить (в начале). НО! Очень понравилась идея рассказа и преподнесена доходчиво. А вот что касается темы об универсальном инструменте – не увидел.
Ув/ав, вы написали прекрасный раск, но я не сумел отыскать в нём смысла. Ну то есть совсем и ваще. Ваш герой хлещет коньяк сразу после мощного сердечного приступа. По сравнению с этой его неадекватной реакцией, всё остальное – детская фигня в подгузниках. И, если я правильно понял намёк ув/ав, универсальный инструмент – это секретарша системы «Ираида Бенедиктовна»
Про то как дядьку скрючило и привиделся ему дивный сон после которого сознание его перевернулось. В целом занятный рассказик. Жаль что этот Степанцов в итоге дал заднюю. Я помнится тоже однажды такой сон посмотрел, что проснувшись тоже поменял свое отношение к одной из ведущих Мтв:)
Корпоративный рассказ. Где шэф отчитывает подчинённого за протерянные бумаги, которые подчинённый протерял и протерял клиентов! Как известно, в капиталистических экономиках за 100% прибыли капиталист пойдёт на любые преступления. Вопрос к знатокам: "Кто в чёрном, обитом бархатом ящике"?!
Вот за "мой гад" ставлю Вам ментальный плюсик им. А.С. Пушкина! А за диалоги в целом выражаю благодарность. И про удачливость из-за наличия машины. Отличная отсылка к песне группировки Ленинград "Менеджер". Ня!
А дальше дядя насяльника выпил метаноловый коньяк, закусил цианидом в пармезана и провалился. Выполнив общее пожелание: "Чтоб ты провалился".
А дальше партизанен и немецкий опенгруппенсексфюрер. Ой, то есть вьетнамские флэшбэки. Но к счастью в метаноле коньяка был этанол, а пармезан был с сахаром, отчего цианид не подействовал. И главный герой нашел силы вернуться назад... Выкинуть телефон, продать автомобиль... Заиметь контакты с конторой Облмосросдилбылмылабырабырвалг и построить светлое капиталистическое будущее...
Так. По порядку. В начале рассказ идёт очень хорошо, не бежит. Вот после трипа он ускоряется сильно. Кому как, но я не очень люблю так(скоро, как кавалерийская атака конницы Чапаева). Мораль понятна, ГЭГи тоже. Доставляющие места имеются. Диалоги ладные. Посему дурить не имеет смысла! У Вас хороший рассказ! Желаю удачи.
З.Ы. подтрунивания мои не со зла, на них не обижайтесь позязя.
Что сие есть? Никак антисанкционный рассказ? Довольно любопытно, надо признать. Да и написано довольно профессионально (орфографические ошибки не в счёт), так что читать было приятно. Но вот только я, видимо, не уловил смысла финала рассказа. Забавно было наблюдать, как начальника накрыло после того самого затмения — даже "о, май гад" перестал говорить. Ничего про универсальный инструмент, правда, в произведении не нашёл. Да и весь был в ожидании: когда же будет тот самый ожидаемый твист с фирмой "Индустрия будущего". А его не было... Но это были мои ожидания, которые не оправдались, а жаль, ведь о фирме с таким названием, как в рассказе, можно было неплохую сюжетно-временную линию сочинить. В целом же, рассказ профессионально выполнен, но не сильно впечатлил. Однако, потенциал чувствуется! Так держать!
Текст интересен по свое структуре и подаче. Автор, если это ваша идея – то браво! Но, да всегда есть вредное но, остался ли он рассказом? Я для себя пока не решил. И такой подход хоть и интересный, мне кажется немного читерским.
Идея не нова, но подача удивляет. Над оценкой буду долго думать.
парадоксально сложный рассказ, и этим интересный. Своеобразная головоломочка для читателя, мозаично-параллельное повествование. Думаю, многие из писателей пробовали ради шутки написать "письмо самому себе из будущего/параллельного мира/дня сурка". Тут получилось очень неплохо, но оценить такой рассказ тяжело. Была бы номинация "самый необычный рассказ", эх.
Спорный материал. Затянуто, однако оно того требует? Длинный тест с множеством вопросов, вариаций, моделей и ответов. Кажущаяся путаница и недоумение постепенно развеиваются, оставляя интерес к пасхалкам. Но читать приходится предельно внимательно! А это порой нелегко, сами понимаете…
Начало такое НЛП в духе «мы обуем всю страну» или «мы продаем не машину, а мечту», что аж зубы заломило. Надеюсь, оно таким и окажется, компания будет пшиком, а не всерьез это. Читаю дальше. «...и ты, когда вырастишь». ВырастИшь что? Я опять осталась в задумчивости. Или недосказанность (я верю в лучшее), или вырастЕшь. Вообще я довольно спокойно отношусь к ошибкам в тексте и россыпям запятых где попало, и здесь такое есть. Но иногда ошибки меняют смысл, поэтому надо быть аккуратнее. Вообще в целом не моя трава, похоже. Слишком многое надо просто принимать таким как оно есть, брать абсурд за константу и точка. Если не брать, читать сложно, как мне показалось. Простите, автор.
Повествование-обращение – редкость. И редкость, когда это выходит. Как по мне, в данном случае, вышло отлично. Очень необычно, оригинально и заставляет немного поломать голову – люблю такое.
Тесты, варианты ответов, финальное письмо и подпись в конце него – блин, ну круто же!
В этот раз — коротенько, потому что хвалить умею плохо, а текст хороший. От первых строчек аж оскомина лезет, настолько "казенные" (у меня заодно вылезли титры сериал "Маньяк" с Хиллом и Стоун, что тоже сыграло роль в оценке). Ловкая стилизация под тестовый опросник скрывает лихо завернутый сюжет, а идеальный научный обоснуй — кванты, позволяют автору вытворять с реальностью что угодно, оставаясь при этом в рамках фантастики. Ну он и вытворяет. То, что на первый взгляд кажется абсурдом даже в рамках теста, неожиданно перерастает в рассуждение, что, мол, все мы родом из детства, наши мечты, сипатии и комплексы, а также — инопланетные вторжения, тоже оттуда.
Бонусные баллы за то, что увлекательную историю автор ухитрился рассказать в достаточно ограниченных условиях и ни ращу не выказал дискомфорта хотя было довольно тесновато.
Ув/ав, замечательный раск, под прекрасной формой укрывший содержание. «Прошлое менять низзяя! бла-бла-бла…» Этот лозунг от прошлое-менять-нельзятелей все уже читали раз мильён. А почему, собстна? Потому что Бредбери так сказал? А может, пора доказывать обратное? И, если я правильно понял намёк ув/ав, пришельцы аж кушать не могут, так их колбасит от плюшевых игрушек (они что, наши фильмы не смотрели, где мы всяких алиенов пачками изничтожаем?)
Как минимум рассказ очень оригинален, надо же до такого додуматься рассказ-тест И варианты ответов в качестве различных вероятностных линий, круто! Жирный плюс. Написан он тоже на очень хорошем уровне. Но вот по факту прочтения рассказ каких-то положительных эмоций не вызвал. Потаенного смысла в розовых медведях я не увидел. Все-таки подача тут главенствует над содержанием. Однако, уже за одну оригинальную идею рассказ вполне достоен финала.
вначале с А.И. на Вы, потом резко на ты. Возникают вопросы.
А ещё прекрасный герой, с пьющими родителями. К сожалению, во вселенной Марвел 1610, которая Алтимейт, Рид Ричардс был в таком же положении, поэтому эффект новизмы не оказан. Извините
Насчёт убить Гитлера — хорошая отсылка к Ред Алерт и второму Дэдпулу — уважуха!
Мысль хорошая: "Живи настоящим, приняв себя". Кстати, что-то такое Клариссе смог разъяснить няшка и гурман доктор Ганнибал Лектор.
Резюмирую. Из-за построения, рассказ суховат. Но это всё-таки тест, а не высокохудожественные описания героев во времени, поэтому никаких претензий с моей стороны по этому поводу не принимайте! Примите скорее монплезир. За сим разрешите откланяться. М.В.
Очень такой ровный рассказ. И автобиографичный. В некоторых временных периодах, описываемых в тексте, узнавал себя. Поэтому ничего удивительного с результатами теста. Каждый втайне или наяву мечтал бы перенестись в прошлое и изменить настоящее. Только вот мы в ответе за то, что происходит с нашей жизнью и изменения в прошлом могут принести прямо противоположный ожидаемому хорошему в настоящем. Если этот инструмент — машина времени попадёт не в те руки — то всё может закончиться еще печальнее, чем есть сейчас. За воплощение моих мыслей автору большое спасибо! Конкурсная тема раскрыта частью. Даже не знаю — задумка хороша, но какое-то отторжение у меня к тесту. Без него рассказ был бы живее. Автору успехов!
"5. Если бы у тебя была Машина времени, какой момент в прошлом ты бы изменил?
б) Убил бы Гитлера, само собой. Предотвратить смерть десятков миллионов ценной настоящего."
Ценной?)
Ошибок в тексте уйма.
Вычитать текст — показать уважение к читателю.
Вначале мне было интересно, потом смешно.
Скука овладела мной сразу после:
"2. Какой твой любимый фильм про путешествия во времени?"
Я сторонник позитивного, так что попытаюсь найти в рассказе что-нибудь достойное похвалы. Хотя это нелегко)
На мой взгляд, плюс рассказа в неординарности. Рассказ выделяется. Он даже напомнил мне гениальное "Зелёное письмо" Стивена Холла. А это уже — как говорится — дорогого стоит)
А поскольку хвалить больше не за что, расстанемся на сей радостной нотке и пожелаем всем, кто читал Личный тест Ничика здоровья и хорошего настроения)
Интересная идея, но из-за получилось суховато. Может, из-за того, что текст писался в виде теста. Эксперимент, хоть и не оправдался, все же вышел интересным.
https://img2.fonwall.ru/o/yf/les-derevya-..." class="adaptimg" alt=""> Белый медведь относится к редким видам. Считалось, что белый медведь отделился от бурого, но потом историю изменили, и сейчас белый медведь — это гибрид бурого и древнего белого медведей. Рассказ про то, что честность — лучшая политика. Ну, такое. Структура вполне себе типовая и ранее регулярно встречалась в произведениях сродни "Доклад о вероятности А" и проч. Сюжет имеется, хоть и плохонький. Множество пасхалок. Особо порадовала пасхалка из "Цельнометаллической тревоги" (даже если она не была запланирована). Все бы ничего, но есть два "но". Во первых, благодаря усилиям определенных говноедов тонких ценителей на прошлых ФЛР употребление в названии "А.И." воспринимается как заявка на этих самых тонких ценителей в обсуждении рассказа и отзывов отзывистов, что заранее настраивает против текста. Возможно это было случайно, но не верится. Во-вторых, развязка откровенно ужасна. Отдает японщиной про ОЯШей для младшего школьного. Мимо топа.
«обязан быть универсальным инструментом» — такой был хороший ровный текст и резанула тема.
Текст мрачный и немного жуткий, но при этом не страшный и наверно даже светлый. Автор, спасибо огромное! Я утонул в вашем рассказе и получил удовольствие от прочтения.
Меня пробрало, когда я прочитал: «гость всех мероприятий и обладательница тысяч эксцентричных костюмов». Когда я жил в Иваново, там действительно была такая сумасшедшая.
у меня ощущение, что с этим рассказом автор сел сам себе на руки, постоянно приговаривая: "Ну это ж Блиц, эх, надо в знаки уместиться, Блиц же". Написано сдержанно, как будто не в полную силу. И при этом получилось очень интересно, так что я боюсь увидеть полную силу автора, ха-ха. Немного фэнтезийные родители, которые своего двинутого сына обхаживают на цыпочках, но всякое бывает. Очень понравился пусть и ожидаемый, но все равно веселый ход с превращением в "междугороднего сумасшедшего". Вообще, как ни странно, позитивный и оптимистичный рассказ вопреки всему. Или так и было задумано?..
Интересно подано и написано, впечатлили эти поиски сумасшедших в канализации. Автор умеет увлечь своими размышлениями, причем тонко обходит грязь, пошлость и скверну, от которых и так в реале тошнит. Один из лучших рассказов подгруппы.
Здорово. Правда, здорово. Запутано немного, но это вовсе не мешает, как в некоторых рассказах, а совсем наоборот. И удивительно прекрасный финал. Автор, за такой финал вас надо обнимать. Я так рада, что он именно такой, что прямо слов нет.
В первую очередь понравилось то, как написан рассказ. Для меня это один из критериев, чтобы произведение легко читалось, и я без усилий представлял себе историю.
Что касается задумки – необычный ход написать о сумасшедших. И что интересное, автор словно описал женщину, которую встречаю неподалеку от своего дома. Только «наша» сумасшедшая кроме разговора с людьми-невидимками еще и с самого утра убирает сорную траву во дворе дома. Да так убирает, словно на ней никогда ничего не росло. Что-то я отвлекся, да и вдруг герой рассказа существует на самом деле, прочтет и запишет в свой отчетный журнал)
Финал. Даже не знаю, как к нему относится, ибо поначалу не увидел ничего… необычного, а потом просто принял прочитанное за взросление героя. Вроде бы персонаж и стал таким же, как те, кого он выискивал, но ведь только для тех, кто его видит. А что же с превращением? Ведь он ни в кого не превратился в канализации.
Несмотря на моё непонимание финальной части, рассказ мне понравился и больше, чем половина произведений в группе.
бросил снимать с посещаемых городах отели и квартиры
снимать в
Пока читаешь — интересно. Но финал не удовлетворяет. Герой угробил уйму сил на поиски неизвестно чего и, так ничего и не найдя, решает вернуться домой. Без разгадки заявленной тайны. Без ответа. Фантдопа нет. Темы тоже.
Классный рассказ! Больше всего понравилась первая глава, автор умеет посеять интригу. И финал отличный! Первый раз вижу рассказ с идеей "главное во время остановиться"
Ув/ав, вы хорошо написали историю, но хорошей историю не назовёшь. Во-первых, слишком много отсылок на «сам не помню, сам не знаю, сам не пойму, как получилось», после определённого градуса такие отмазы – это ваши отмазы, а не героя. Во-вторых, трудно сопереживать чмырю-вонючке, сидящему на шее у родителей, хоть сто раз назовите его маленьким или небольшим. И, если я правильно понял намёк ув/ав, червяки, как причина любого морального падения – клёвый отмаз, универсальный
Я, конечно, понимаю, что сейчас выпускные и последние звонки иногда становятся вакханалиями, но очень сильно сомневаюсь, что во время сего действия кому-то захочется отойти и посмотреть с другом на мирно плывущую дохлую рыбу. А потом и в канализацию полезть, преодолевая "пелену говна". Хотя, если герои рассказа изначально были с "приветом", то возможно. Но ведь по рассказу парни-то вроде обычные были. Дальше непонятно, зачем родители вбухивали в сына деньги, если он просто мотался по городам непонятно зачем? Хотя может быть и родители с "приветом". А финал просто убил — я, конечно, ждал какого-то твиста, предвкушал его, но...получился антитвист. Какой-то странный рассказ — я преодолевал все эти неаппетитные описания вместе с героем, чтобы в конце просто
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
улыбнуться и вернуться
. Ни хоррора, ни саспенса в рассказе не ощутил. Разочаровательный рассказ... А ведь могло получиться.
История о паренька, который сходит с ума, изучая... городских сумасшедших. Вроде интересная идея, но решив не раскрывать ее, автор похоронил интригу рассказа.
. http://shamora.info/up2/catalog_item/cach..." class="adaptimg" alt=""> Тюлень Стейнегера. Редкий вид ластоногих, обитающий в водах Тихого океана. За время изучения описывался на разных островах под десятком имен, пока в 1968 году благодаря тщательному анализу и изучению не было установлено, что все группы тюленей идентичны. Рассказ о достижении цели путем слияния с оной. Идея достаточно универсальна, сродни "Чтобы поймать преступника, надо думать как". За тему сойдет. Сам рассказ слегка затянут и перегружен. Несколько выручает развязка в стиле "я лучше съем перед загсом свой паспорт". Как мне представляется, идейно рассказ должен был завершиться его пробуждением в объятиях и, после побега на остановку, осознанием факта, что свое имя и адрес он как-то подзабыл. Но для топа и так хватило.
«использовал, как универсальный инструмент» — и опять, и снова. Многие авторы решили уточнить, вдруг кто не поймёт.
«а его универсальный инструмент хлестнул два раза» — и второй раз. Вдруг с первого раза не поймут, где в рассказе тема.
«универсальный хвост» — третий. Мне уже интересно, сколько ещё раз будет?!)
«Универсальный хвост» — четвёртый.
Если серьезно, то можно накидать ещё кучу замечаний и претензий, но не буду. Мне показалось, что текст ученический (если не прав, то извиняюсь). Поэтому, автор, вы молодец, что пишете и участвуете в конкурсах. Больше читайте хороших книг и пишите. У вас всё получиться!
работа начинающего? Ну что сказать, пишите дальше. Пока что от отзывов толку Вам не будет, нужно просто работать, нарабатывать опыт и определенный авторский багаж.
Несколько примитивно. Подопытный мышонок с универсальным хвостом на фоне странных научных исследований… и что? Единственное, что понравилось – динамика повествования, сюжетная стремительность.
На мой вкус всё слишком упрощенно. И язык, и сюжет. И объяснялово главного помощнику. И даже конец со слишком умным мышонком, избавившимся от чипа. Это напрашивалось. Но в целом история ровная, доведенная до конца.
Почему-то сразу вспоминается произведение «Цветы для Элджернона». С чего бы?))
Именно из-за очень знакомого сюжета, где мышонок умнеет и проходит лабиринты на раз-два, я не сумел оценить рассказ как следует (интересно, а автор читал эту книгу Дэниела Киза?)
Конфликт вроде бы и есть в рассказе (препятствия всякого рода), но они какие-то чересчур легкие для мышонка. Поэтому, я не сумел толком переживать за бедное, но очень умное существо. Сюжет вышел предсказуемый.
Ув/ав, написано гладко, но компоновка ни-к-чёрту. Сначала кусище про бей-беги с одним героем, потом кусище с объяснялками от других героев. Так не надо. И, если я правильно понял намёк ув/ав, объяснялка совсем ничего не объясняет (кроме садизма объясняльщиков), ибо нафига эти навороты для тестов по регенерации и лекарства от рака (тьфу! клише!)
Уже название в виде оксюморона какбэ намекает нам на что-то.
Судя по всему: яма с кислотой, коридоры с шипами, шестеро крыс... Лабиринт смерти проектировал злой гений. "Давай поиграем в одну игру"... Чизмейк? Cheese make what? Хотя более точно было бы: "What did cheese make with you?" Но не будем придираться к мышке, которая хвостом убивает шестерых крыс, спасается от циркулярной пилы и шипов в яме с кислотой...
А... Я понял! Микки эволюционировал, эволюционировал, но так и не доэволюционировался до антропоморфного существа. А ведь мог бы стать учеником черепашек... Жить себе в канализационном коллекторе, учить черепашек отжимать сыр и мобилы, а своим стальным хвостом вскрывать замки сейфов... Но..
Ладно, к чему я? Повеселили, даже сами того не желая. Товарищ автор, пожалуйста прочитайте свой рассказ после конкурса и подумайте, можно ли было усложнить жизнь мыша сильнее, чтобы он проходил испытания в крови и ранах, тогда его жизЕнь (пусть рассказ станет 18+) будет находить у читателя куда как больший отклик. С уважением Волор М. Удачи Вам на конкурсе.
Реактивный рассказ! Ух, эти все бамц! вжжж! шмяк! А мышонок всё мчится со своим универсальным инструментом, преодолевая все препятствия либиринта. Прямо адреналин подскочил! Потом небольшая пауза, когда внимание переключается на устроителей мышинного лабиринта. И вот финал. Полностью соответствует стилю рассказа — очень крепко. Действие нигде не провисает, очень кинематографично и не скучно. Автору P.S.: А словосочетание"провальный успех" надо запомнить — в жизни пригодится, чтобы вселять надежду в унывающих от неуспеха.
https://i0.wp.com/animals-mf.ru/wp-conten..." class="adaptimg" alt=""> Гигантский слепыш. Редкий малоизученный вид с ограниченным ареалом обитания в Предкавказье. Известен рытьем сложных многоярусных систем ходов, достигающих сотен метров длины на глубине от 50 см до 3 метров. Являются с/х вредителями. Легко избегают любые ловушки. Годный рассказ про память, как универсальное средство борьбы с неприятностями. Слега отдает играми-бродилками, "Ре:Зеро" и другими кошерными вещами. В отличие от соседа по группе "Личного теста" хорош, выверен, приятно читаем и позитивен без соплей. ТОП.
Написано коротко, по существу и …не интересно. Вместо праздника жизни питекантроп получил палку-копалку. Вполне логичная концовка: забивать микроскопом гвозди. Как можно (и зачем?) вручать полузверю величайшее изобретение человечества?
Если бы обыграть задумку про палочку-выручалочку как следует (Например, «Оружие» Фредерика Брауна)… Но данная миниатюра не понравилась. Ничто в ней не заинтересовало: ни слог, ни реализация идеи.
Ув/ав, ок, вы пошутили – я посмеялся. И, если я правильно понял намёк ув/ав, одна волшебная палка (при раскладе «разобрался») сразу изменит ход истории самим фактом существования, ага
Так и тянет поругать, используя название) Но попробую найти хорошие стороны.
Читаешь и вспоминаешь хотя бы на пару секунд свою студенческую жизнь и свои экзамены. Ещё — с орфографией в рассказе всё в порядке. И фантдоп стопроцентный. И главное — что касается темы, то она хоть и не на мой вкус, но таки раскрыта)
Кровавый палач во славу странной эпохе рубит головы всем подряд, потом обедает и продолжает ударно трудиться. Тема УИ, видимо, обусловлена педантизмом и равнодушием. Коротко и ясно, как раз для любителей жести.
Снова не знаю, зачем это. Такой сферический конь в вакууме, простите. Темы не вижу, смысла тоже. Может, они как суслик, которого я тоже не вижу, а он есть, но я согласна хоть на что-то, смысл, сюжет, тема, прикольный финал… хоть одно бы, я уже согласна.
Не понял к чему всё это было: пилил, пилил персонаж, отдохнул, и снова пилил. Я только и вспомнил, что пословицу «Война войной, а обед по расписанию». А тему конкурса так и вовсе не увидел: где этот самый универсальный инструмент?
Ув/ав, если вы хотите выдавить из себя раск сочный, как попа Кардашьян, то прекратите описывать предметы, учитесь описывать эмоции! У вас в первом абзаце: дверь – «тяжёлая металлическая», комната – «тёмная душная», человек – «невысокий тучный», фартук – «надетый жёлтый», стены – «грязные обшарпанные», лента – «широкая конвейерная», ручка – «красивая резная». Нафига? Зато вы, ув/ав, полагаете, что можно вас раздеть догола, связать, заткнуть рот кляпом, кинуть на «широкую конвейерную» ленту, а вы будете «удивлённо озираться по сторонам»? И только при виде толстяка «в глазах промелькнул страх»? Ага-ага… И, если я правильно понял намёк ув/ав, целью был показ обыденности в жуткой работе, но зачем же тогда расставлять декорации из дешёвого ужастика?
Дословный пересказ короткометражного фильма, название которого я, к сожалению или счастью, забыл. Смотрел его лет пять назад. В общем-то, на этом можно и закончить. Яркий пример плагиата.
Автор, вот не могли вы сплагиатить что-нибудь получше? Отвратительно. И кого вы хотели этим спровоцировать и на что? Надеюсь это будет дисквалификация и бан.
В принципе, занятно. Но для меня это не фантастика. Нельзя любую вымышленную ситуацию автоматом причислять к фантастике.
Что касается темы, то тут большие сомнения. Что является УИ? Палач, гильотина, корзина с головами или конвейер.
Вцелом, читалось с интересом. Для глубины атмосферы, я бы на месте автора добавил деталей. Например, вот есть корзина с отрублеными головами. Значит над ней должны кружиться и жужжать мухи, вокруг должен стоять отвратный запах. Ну и тд.
Хороший рассказ, но подводит финал. Остаётся слишком много вопросов без ответа. Я думал будет раскрыто кто такой Рекс. У меня есть предположение, но может это я перемудрил. Откуда Роб взял интеллект? И кем был чужак? И ведь знаков ещё хватало. Может дедлайн.
блин, ну зачем так печально-то. Прям по больному стукаете читателя, ох уж эта эмпатия к роботам. Очень изящно, кратко, и в то же время полно. Я даже думаю, что можно было еще короче.
У меня какая-то странная история с этим рассказом — точно помню, что фразы "Оставшийся интеллект обеспечивал лишь базовый набор функций, речь к ним не относилась." в моей версии рассказа не было. Сейчас появилась, и она финал напрочь убила, рассказ стал значительно хуже. Раньше в финале была тонкость, когда до тебя не сразу доходит, что произошло, а потом доходит, и это прям стукает по голове. А теперь прямо и скучно. Эх. В общем, в топ я занес свою версию, без этой поганой фразы.
Один из самых загадочных рассказов. Роб – робот, искин? Рекс – собака (ЕСЛИ НЕ НЕЧТО БОЛЬШЕЕ), а катер Чужака – настоящий квест, требующий донорства интеллекта? Открытый, казалось бы, конец, с приятным послевкусием. Тут можно поразмышлять над сверхзадачей, которую автор умело замаскировал…
Рассказ скорее понравился, чем нет. Пусть не очень понятно, чего бедолага робот торчит на этой планете, а его поступок с вложением части себя в корабль предсказуем до зубовного скрежета, всё равно. Он такой, по наивному приятный. Хотя мысленно я уже себе нарисовала, что Рекс — это одичавший потомок немногочисленных выживших людей и уже раскатала губу на это вот всё… ну и ладно, не всё коту масленица))
Необычность рассказа в том, что персонажи вроде бы как и не раскрываются (я так и не понял кто они – все трое? Роб – понятно, что робот, но где тогда люди? Рекса я воспринимал, почему-то не просто как пса, а как роботизированного пса и думал, что Роб этого самого пса и… использует, как материал для корабля. Чужак… один из представителей биологического вида. Человек? Инопланетянин? Много вопросов, в обем…), а вызывают огромный интерес.
Финал… вот опять столкнулся с вопросами: почему Роб отдал часть себя? Кто этот Чужак ему? Или в программе Роба заложено «помогать биологическим существам»? Да и Роб рассуждает, что «толсто» намекает Роб – не просто робот, а мыслящий робот. И вот он осознает, что станет неполноценным и все равно отдает часть себя?
Блин, вопросов оказалось очень много, в итоге. И тем не менее, почему-то я не считаю эти все недосказанности за недостатки. Понравилось произведение своей загадочностью.
Рассказ в стиле советской подростковой фантастики. А ещё напоминает некоторые произведения Клиффорда Саймака, в которых присутствуют роботы и животные. Конкурсная тема подана очень ненавязчиво. И кое о чём рассказ заставляет задуматься: стоит ли жертвовать собой ради незнакомца или остаться просто винтиком, обслуживающим систему, выполняя заложенный алгоритм? Стилистически рассказ превосходен и недостатков, по которым хочется сделать замечание у меня нет. От нескольких минут чтения получил удовольствие.
Ув/ав, вы написали очень хороший раск. Не скажу, что сюжет оригинален, но есть душевные мизансценки, которые оживляют действо и мирят с общей вторичностью. И, если я правильно понял намёк ув/ав, всё законсервированное оборудование оказалось безмозглым, и потому, на радость ув/ав, пришлось (с огромным нежеланием, а не читательской слезы для) пустить героя на жертву
"Правда, его знания не обновлялись довольно долгое время".
Канцелярит.
"Голос у него был тонкий, дрожащий. И ростом Чужак был невелик."
В тексте много "был".
Резюмируя, скажу, что идея неплохая, но техническое исполнение очень простое, даже чуток топорное. Благородство — это одно из лучших качеств человека. И рассказу за отработку этого качества — большой плюс.
Весьма недурная зарисовка. На тему заброшенных аэродромов было много хороших рассказов. Мой самый любимый "Возвращение Орфея". Эта история тоже весьма неплоха, но как то мало подробностей. Совершенно нет описаний этого робота, приходилось придумывать его внешность самому. Собака тоже косматая и всё, овчарка это или кавказец, неясность. Финальный шаг напомнил "Специалиста" Шекли. Итого рассказ на четвёрочку.
https://lh3.googleusercontent.com/-TPwSoo..." class="adaptimg" alt=""> Сахалинская кабарга. Саблезубый олень, который не олень. Прообраз вольпертингера. Исчезающий вид. Будь мужиком, употреби, не дай саблезубому оленю исчезнуть. Еще один рассказ о вторичной сигнальной системе как универсальном инструменте общения с иными. От "Алфавита" отличается в худшую сторону за счет неочевидности выбранного решения (ноги надо было отдавать, ноги) и абсолютной вторичности по отношению к рассказу-победителю одной из предыдущих ФЛР "Когда я рассыплюсь". Так как я и предыдущий рассказ брал на последнее место топа с трудом, этот вовсе в топ не попадет.
Рассказ о том, как рассуждали на тему конкурса, чтобы написать рассказ. И такие тексты периодически встречаются. Мне всегда было интересно: это погремуха или неопытный автор пытается соригинальничать?
Зачем? Когда я это пишу, я не жду, что автор ответит мне, упаси господи. Достаточно, если автор может ответить себе. Погремушка? Или просто очень хотелось поучаствовать, «не догоню, так согреюсь»? Кстати, кто как, а я вот вполне этот вариант уважаю, сама в этот раз так приперлась) Ну в общем, я не поняла, надеюсь, что у вас с этим иначе.
Как по мне, это не рассказ, а рассуждение. И рассуждение не двух, а одного человека. Каждый человек у себя в голове постоянно ведет диалоги, как бы я спрашиваю, и я отвечаю. Можно ли считать за заданную тему рассуждение об этой самой теме? Думаю, нет.
Кстати, это не фантастика! И не рассказ. Обычный поток мыслей, не более.
Автор описал реальную историю, произошедшую с ним. По-моему написал по просьбе друга-соседа, который участвует в этом конкурсе. Эх, хочется такого соседа. Душевненько, тема раскрыта ненавязчиво, но без фантастики. Увы, но явно недостаточно для того, чтобы высоко оценить.
Ув/ав, если конкурс, как говорит ваш герой, есьмь двигатель мастерства и враг лени, так уж не поленитесь оформлять прямую речь по-мастерски. И, если я правильно понял намёк ув/ав, про фантдоп он или забыл, или атрофировал за ненадобностью
Тяжело читать, когда диалог идет сплошным текстом.
Идея, что человечество есть инструмент для достижения кем то какой то цели, сама по себе интересна и достойна развития. Рассказ был бы хорош (ИМХО), если бы Автор придумал какие то крышесносные варианты, да желательно с примерами. Например... нас разводит коллективный разум комаров или могильных червей. Или как в рассказе Шекли "Ускоритель".
Эпизод "жена пришла" ИМХО совсем не нужен, я понимаю, что как то закончить надо было, но...
Довольно занятные рассуждения на заданную тему, но подача и вообще как полноценный рассказ — слабовато)
К диалогу друзей — если бы я сидел там с ними — можно добавить, что универсальный инструмент хорош тем, что позволяет решить разные задачи, но в каждой из этих задач он уступает инструменту неуниверсальному, заточенному на выполнение только одной задачи. И ещё если бы сидел с этими друзьями, то присоединился бы к чаепитию.
Интересное решение для конкурса — написать о своих размышлениях на тему этого самого конкурса. Плюс за оригинальность. Вот только можно придраться насчёт фантастической составляющей.
Неудачная реализация традиционной формы подачи материала в стиле "Мопед не мой, я просто разместил объяву". Можно было бы взять за основу любое произведение на тему от "Природы богов" М.Т. Цицерона до (тысячи их). Но нет.
Странный рассказ. В начале показался проходным, в середине вывез, а финал опять ухнул вниз. И ведь идея хорошая интересная. Вот и думай теперь, что за рассказ ставить.
тут история как с "Альтернативой бегства", но наоборот — Докктору зашло тотально, а мне абсолютно нет. Написано неряшливо, спустя рукава, как будто лениво, без редактуры. Идея неплохая, но подача недотягивает.
Общее впечатление от группы:
Все очень средне. Ожидаемо, есть парочка каких-то левой пяткой написанных текстов, отправленных непонятно зачем и для чего, но это нормально. Есть пара очень профессиональных, написанных опытной рукой рассказов. Но победителя я среди них не увидел, никто не сияет яркой звездой божьего гнева.
Понравилась идея сюжета и механика реализации фантдопа. Оригинально, но немного неопрятно собрано, словно торопливо написано. Докучный Автобус едет вперед, к мечте, только благодаря творческим изыскам. Аж самому захотелось прокатиться )))
Неоднозначное впечатление. С одной стороны, сейчас это довольно популярная тема, когда поэтика — это не только слова. Вон, и у Сальникова новый роман о том же… В общем, тема богатая. А раскрыта как-то торопливо, быстро. Как будто полежать бы ей еще у автора за пазухой, пообтесаться. Ощущение такое вышло. Ну да и смутило, что все вроде как постоянно из странных мест на таких автобусах ездят, никого кроме Толика это не удивляет. Или нет? Не выражено это осталось. Оборвалось на взлете.
Отличная идея про автобус, что работает на «честном слове». Вот прямо класс! Мне очень понравилась. Исполнение… немного неопрятно, но эта самая неопрятность даже как-то подчеркивает свой особенный стиль рассказа.
Понравились размышления об универсальном стихотворении каждой эпохи. Такой, с философской задумкой рассказ.
Концовка и понравилась и нет одновременно. Понравилась тем, что главный герой добрался куда хотел и решил найти Катю. Положительно все закончилось. Чем не понравилось? Ну… не увидел, чтобы ружье, то есть автобус, выстрелил. Разве что воспринимать рассказ и транспорт передвижение, как метафору…
Рассказ с фантдопущением писал явно филолог. Слова вместо топлива — очень интересно. Тема конкурса раскрыта, но довольно сумбурно. Произведение явно юмористическое, однако смешно почему-то не было. Что ещё добавить? Пожалуй, что поработать над цельностью рассказа не мешало. А то как-то смысл рассказа затерялся среди различных словосочетаний — местами всё же забавных.
Ув/ав, ваш очень симпатичный и хорошо написанный раск загублен (на мой субъективный) мордатым начальным клише про «набухался=оказался». С учётом, что писать вы умеете, такое начало для вас – неприемлемо. И, если я правильно понял намёк ув/ав, Пушкин устарел, но Бродский ещё ого-го! Хорошо, не Тимати – и уже хорошо
Ну такая хохмочка без смысла. Финал мог бы вывезти этот рассказ в финал (о, я тоже схохмил несмешно), но его как бы нет. От слова совсем. Вышел из автобуса, чего-то забыл сказать важное водителю, и все, конец. И чего хотел сказать автор? Он тоже, наверное, забыл, как его ГГ. Итого на троечку рассказ.
Ой, как улыбнуло. Приятный абсурд. Очень мило. И вполне себе непредсказуемо. Еще бы доработать. Обрисовать персонажей почетче. Чтобы они оживали деталями. И будет вообще отлично. Поморщилась только в одном месте. Где автор тему красным маркером подчеркивал. И зачем? Мы бы и так поняли.
http://e-finland.ru/media/images/stories/..." class="adaptimg" alt=""> Рак-богомол. Редкий вид ракообразных, обитающий в западной части Тихого океана. Обладает уникальным зрением, превосходящим человеческое, а так же необычным социальным поведением. В большинстве случаев самец бросает самку после оплодотворения, но иногда остается с ней на всю жизнь, заботится о ней, добывает пищу. Что-то он в ней увидел такое... Рассказ про то, что ласковое слово оно и автобусу приятно. Идея "вторичная сигнальная система — наше все" является универсальной. И для авторов группы тоже. Задумка интересная. Сюжет типовой. Исполнение хромает на обе две ноги, что, впрочем, нисколько не мешает рассказу забраться в топ.
Здесь есть все, что угодно, на любого читателя, на любого любителя –
от космооперы и сплаттерпанка до старого доброго сюра, плавно перетекающего в абсурд.
Отмечу лишь субъективно понравившиеся тексты.
Высший балл, имхо, заслужили
Маленькая история небольшого человека
Видение Анны
Следом тесной группой опытных марафонцев идут оригинальные,
в моем понимании, с хорошим потенциалом рассказы
Роб, Рекс и Чужак
Я вас любил
Личный тест Ничика А. И.
С хорошими надеждами на финал скамейку запасных греют
Жил-был кузнец
Затмение
Добавлю, что некоторые из названных материалов производят впечатление наспех написанных и плохо вычитанных в стилистическом плане. Хотя крупных грубых ошибок в них, как правило, нет.
Есть и пара-тройка других неплохих текстов, с определенным потенциалом,
но не для моего восприятия, принципов, отношения к манере подачи.
Группа не ровная, голосовать будет трудно. Есть рассказы, которые захватили, протащили и горят до сих пор внутри. Есть, простите меня, откровенно провальные. Есть и середнячки. Всем авторам спасибо и удачи.
Все очень средне. Ожидаемо, есть парочка каких-то левой пяткой написанных текстов, отправленных непонятно зачем и для чего, но это нормально. Есть пара очень профессиональных, написанных опытной рукой рассказов. Но победителя я среди них не увидел, никто не сияет яркой звездой божьего гнева.
Некоторые рассказы очень понравились, тем тяжелее к ним добирать недостающие для голосования. Мне показалось, что какой-то сильный разброс между лидерами и отстающими, простите. Некоторые включаю в топ просто скрепя сердце, я бы не брала, если можно было бы. Увы.
Причем «Личный тест Ничика А. И.» удивил и запомнился оригинальностью (подобного не встречал).
Фаворитом для меня стал рассказ «Видение Анны».
«Я вас любил» покорил идеей про своеобразный автобус – рассказ-метафора.
А «Маленькая история небольшого человека» просто не может не разжечь воображение сумасшествием разных персонажей и главного героя.
Сравнить эту группу с другими не могу, ибо еще не читал их.
В любом случае, даже если я кого и немножко поругал, спасибо за то, что написали рассказ. Благодаря каждому из участников получился интересный конкурс. Удачи и… много практики в писательском деле желаю всем)
В группе много хороших рассказов (для меня хорош уже тот, что я смогла дочитать до конца), но в любимчиках только "Маленькая история небольшого человека". НЕ знаю, что думал автор когда его писал, но для меня это рассказ об отношениях Искателя и Тайны. В данном рассказе Тайна подошла к Искателю и сказала: "Рада была познакомиться и пообщаться, но на этом всё. Что то в тебе не хватает , чтобы мы перешли на "ты" или наоборот чего-то слишком много. Не мучайся и отправляйся домой".
Пока сравнивать с другими группами не могу. Понравилось, что несколько рассказов написаны профессионально — чувствуется стиль и опытность.
Не понравилось обилие рассказов с упущенными возможностями, то есть замысел рассказов не доработан, из-за чего полностью смыты концовки и остаётся лишь чувство сожаления.
Ну и разочаровал рассказ — плагиат "По расписанию". Я не против заимствований и отсылок, но читать пересказ фильма было совсем неинтересно.
Мой топ красных-прекрасных рассказов:
1. Роб, Рекс и Чужак
2.Видение Анны
3.Мышинный лабиринт или Провальный успех
Всем авторам желаю успехов в творчестве и если кого невольно обидел — прошу простить.
Июнь выдался не только жарким, Август выдался тёплым и дождливым. шел из одного параллельного мира в другой на предельной скорости одёрнула кофту и отцепила от дужки очков запутавшуюся прядь. А доложи-ка мне, Брыкин, как твой контракт с «Индустрией Будущего»? Студент вздохнул и вытер тыльной стороной ладони пот со лба. Иван был на месте за десять минут до назначенного времени, но только через полчаса секретарша Наши одноклассники — теперь уже бывшие одноклассники — растеклись по набережной, Не стоит паниковать, — отозвался профессор с усмешкой.
и всё в том же духе. Белый воротнички, профессора, студенты, школьники. Скукотень. Единственный интересный текст Роб, Рекс и Чужак Написано очень хорошо, прочёл не напрягаясь и что-то затронуло в глубине души. Автору Cпасибо. ">
Как первому (прочитанному) рассказу сего ФЛР надо отдать должное. И начать, разумеется, с похвал. Вычитку писатель провел, за что уже сердечное спасибо. Притом структура новеллы хоть и мало примечательна — никакой вычурности и чарующей новизны форм она не имеет — от чтения не отталкивает. Не знаю, быть может, к диагонали я не перешел из-за малого объема текста. Или потому, что вернулся из a gym, и чувствую себя бодрым и готовым для новых свершений. Не пойму, но факт остается — чтение не отталкивает, не вызывает желания поскорее его закончить. Даже интрига некоторая поддерживается автором. Но... К чему все это? О чем? Я не до конца уверен, присутствует ли здесь конкурсная тема — даже в самой широкой трактовке. Точно такой же вопрос вызывает выбор заглавия. При чем тут некие "300 сп..." (видимо, по контексту, таки "спартанцев")?
No? I'm sorry. Но мы только учимся, так что никаких обид. Совет: больше читать для обогащения словарного запаса, оставить качественную вычитку, внимательнее подходить к реализации конкурсной темы и докручивать концовку. Даже если хочется сделать открытый интригующий финал — он должен быть хотя бы на толику понятен.
Потенциал есть. Чересчур долго мы шли к финалу, он все же оказался удачен, и это порадовало. Хотя натурализм идеи, граничащий с пошлостью, слегка отталкивает. Но… достойно топа.
Написать хороший рассказ в стиле "А на самом деле это были не люди" очень тяжело. У вас не получилось, автор.
1. нет ощущения реальности происходящего, и узнав, что это не люди, я ничуть не удивился.
2. то что это сперматозоиды, я понял еще на первой половине рацка.
3. финальный твист ничего не меняет в смысле происходящего. ну были это странные чуваки, у которых есть одна цель, на пути к которой они погибают. от факта того что они сперматозоиды, смысл не изменяется
4. как-то все не похоже на сперматозоидов. почему они выходят по одному? каким образом они узнают результат соседей? при чем тут цвет и откуда они знают, что какой цвет обозначает? (если это то, о чем я подумал, так цвет слизистой не сильно меняется от случая к случаю)
А что? Оригинальненько. Пожалуй, слишком однообразно и о сути я догадалась сама раньше, чем дочитала, но подход и реализация интересные) Странно только, что герои по одиночке в бой выходили, мне казалось, что там, как минимум, батальоны просят огня)))
Хороший юмористический физиологический рассказ. Мне понравилось. Автор не скатился ни к пошлости, ни к замудрил так что не понять. Хороший рассказ. И как удачно, что он в зелёной группе)
За те сотни десятки конкурсов и тысячи сотни рассков, которые приходилось читать, это четвертый или пятый на тему сп. И их количество все время уменьшается... Теперь уже триста. Автор, ты в курсе, что триста — это мало? Видимо, дело в экологии.
Рассказ написан добротно. В ходе его прочтения я, улыбаясь, слегка позавидовала активности интимной жизни личности, давшей начало этой 300-ке храбрецов, без оглядки идущих в красное, черное, белое или прямо на барьер;-). (Во предложеньице завернула!):-D Но почему же все эти 300 сп… — носители только мужского начала? А где представители сп… с Х-хромосомой? Или их продуцент имеет серьёзную генетическую аномалию, или автор рассказа – шовинист-женоненавистник.
Но рассказ читать было забавно. Несмотря на специфичность темы.
Тема – зачот, хотя и первоприходный на стадии задумки.
Хоть и говорили об этом уже, но выпускать по одному спермоспартанцу в бой – эдак мы все вымерли быб давно. С другой стороны, искреннее спасибо, что выигрышная лотерейка оказалась не 300-той, хотя и здесь замамахался читать, одни жеж повторы.
Фантастики, канеч, ваще нету. Разговаривают ли спермики, мыслят ли? А докажи обратное! Так что чистый реализьм, Агния Барто через пипиську
Честно не знаю, что добавить к уже сказанному. К сожалению, я уже знал, о чём будет рассказ, так как читал кое-какие отзывы на форуме. Интересно было только узнать, как автор всё это упаковал. Уверен, если бы я начал с этого рассказа, то оценил бы его куда выше.
Ну норм. Что ещё можно сказать. Анекдот. И перечитывать такое не станешь, да и рассказывать никому о таком рассказе не будешь. Ну и зачем такой рассказ?
Кстати, с точки зрения цветов — там же темно, по идее, откуда им знать, где красный, а где чёрный?
Хорошее начало. Интригующе написано, с юмором все ок. Прям с удовольствием читал. К сожалению, кроме завязки ничего нет. Надо же было чем-то закончить...
Очепятка: "с огромным мечЕм, лихо закинутым на плечо"
Очень приятная миниатюра. Живой язык (во всяком, в начале довольно яркий и изящный), а персонажи не функции настолько, насколько это возможно в подобных узких объемах. Но многоуважаемый автор — а вычитка? Столько мелочей, которые глаз режут и портят все красивости и живость в вашей работе! Где-то точки нет, где-то лишняя запятая, где-то не выделяется прямая и косвенная речь. Леность в вычитке порой может обернуться смертным приговором — уж мне известно. Так что вы с этим завязывайте! Читайте, читайте и еще раз перечитывайте! Первая половина новеллки хороша и симпатична, а дальше сюжет как-то остановился. Даже развалился. И слишком постольку-поскольку привязка к теме конкурса. Хотя, в принципе, если философски подойти к трактовке ее в рассказе — то так уж быть. ;-)
Но, пожалуйста, больше внимания вычитке, внятнее реализовывать aka воплощать заданную конкурсную тематику и не расслабляться при написании второй части рассказа!
Вам знаков не хватило, чтоб оформить достойную концовку, да? Так-то неплохо, идея не новая, но написано живенько. Напомнили Белянина) Тексту очень не хватает вычитки.
Мне вот тоже тема показалась странной. А товарищ автор стебётся по этому поводу. Но здесь же за правильный ответ компот не выдают. И чо тогда резвиться?
Несколько ошибок есть, но их вам в случае чего исправит редактор. Так что к ним не придерусь.
Добрый, светлый посыл (что мне всегда нравится, ибо я на стороне светлых).
И всё на этот раз.
Что мне было бы интересно: почему и как выбирают стать бесом, об этом ведь есть упоминание? Где конфликт? Это ведь суд и борьба, а грешника даже не пожурили и сразу дали новый шанс. Герои почти никакие, на мой взгляд. Всё-то они принимают без обсуждения, гладкие и удобные, что ангел, что бес, что подсудимый.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Они у вас безвольные зомби, автор! Наделяйте характерами.
Милый, полный надежды рассказ. Могу сказать с 99%- ной гарантией, что автор это рассказа не носит имя Борис.
Но очень коротко. Хотя принципы выбора показаны, нет предыстории героя и причин, которые побудили его сделать этот выбор. Так что несмотря на объяснения, для самого героя это только середина.
Рассказ несколько прямолинеен и ему не хватает, с моей точки зрения, дальнейшего развития – сюжетная линия довольно резко оборвана, все пошли отдыхать.
Всё бы ничего, автор, всё бы нормально. Написано гладко, даже хорошо, но финала нет от слова "совсем". И взаимоотношения (в диалогах) какие-то уж очень филологические. Читаешь и забываешь, что это происходит не здесь. Для каждого сеттинга, каждого персонажа нужен "свой" язык. Работайте над этим, автор, и воздастся вам по рассказам вашим.
Тема – сильно натянутый на глобус зачот, ибо все мы в любых вариациях началы чего-то, хотя бы нового поколения глистов. Эт ещё не повод соответствовать.
Было весело, интересно, хотя небесные канцелярии давно набили оскомину. Но было весело, пока ждал чего-нить эдакого на финише, а когда не дождался – задним числом стало скучно.
Фантастики, канеч, ваще нету. А кто станет утверждать обратное – оскорбит чувства верующих. Религиозный реализьм.
Всем хороший рассказ, даже смешной. Наверное, самый смешной на конкурсе. На фразе про беса Филиппа я даже взоржал слегка. Хотя имя хорошее, достойное, "любящий лошадей" переводится. Вот было бы имя типа Канальгерух — посмотрел бы я на него))
Я даже прпоустил мимо глаз явно статусное положение гг в загробной иерархии. Видать, славно нагрешил парень. Хотя, насколько мне известно, по всем канонам грешники никакими там бесами или демонами не становятся. Ну да ладно, это автор молодец, я аж сам поверил, что после смерти смогу стать кем-нибудь значительным, типа Атсатрота, вахахахаха. А ещё лучше — что меня отпустят. Я много добрых дел совершил по жизни, честно!
Но есть и один недостаток, весьма существенный, вернее, даже два. Во-первых, автор определённо не знал, чем занять своего ГГ и видно, что деятельность его не особо продумана. Должностные обязанности такого беса лично я представил себе слабо. Да и много ли таких надо, когда их в аду изначально легион тёрлось? ну это ладно, это пускай.
Но, во-вторых, привинченная в конце тема. Это просто ну ужасно, зачем так портить хороший в целом рассказ. не делайте так, тоньше работать надо. В общем, ваши шансы на перерождение из-за этого понизятся)) шучу)
Прошу прощения у автора, но начну с недостатков и, видимо, ими закончу. Во-первых, по тексту рассыпаны мелкие огрехи. Незначительные, но имеющие место быть. Например, второй фрагмент рассказа (второй — после вторых "***") напичкан тавтологией ("огромные"), неточным использованием предлогов (по-моему, таки не "девочки в огромных бантах", а "с" таковыми). Плюс корявости ("Петька скис было"); вопрос по поводу знакомства — "кирпичный" дом? Он что, единственный в их селе? Просто Петька-то улицу назвал, а Паша — материал изготовления своего дома... Из-за разговорной низкой лексики множество предложений кишит перемудреным и косым строем. Во-вторых, финал рассказа и его фантастичность. Что в конце произошло? Молодой Петька изменил свою жизнь от действий непонятного характера Петьки зрелого? Из фразы "он стал прыгать по лужам" ничего подобного не следует. А коль даже такое легкое фантастическое допущение в произведении углядеть сложно, то работа не относится к фантастическому жанру вообще. Про соответствие теме конкурса — просто промолчу.
Автор, если конкурс по фантастике и теме "я — начало", оба этих элементов должны присутствовать в тексте.
Я, может, чего не понимаю. но это обычная драма. Без малейшего намека на фантастику. Таких историй — сплошь и рядом: и в жизни, и в литературе, и на "Пусть говорят". Концовка? Перерождение? Временная петля? Слабо обыграно. Написано неплохо, но жанром автор явно ошибся или очень сильно не доработал.
Простите автор, но русская чернух и бытовуха уже не цепляет. И в чём мораль? Будь по жизни моральным уродом, издевайся и бей тех, кто рядом, выживи и, если спасешь тварь мелкую – счастье тебе будет. Нет, не согласен я с вами. Надежда, прощение и раскаянье это одно, а вот так просто без вывода – спас крысу летающую и всё – счастье тебе с буфетчицей. И главный вопрос – где тут фантдоп?
чернуха-бытовуха какая-то. А что произошло-то с Петькой? Он вернулся в начало жизни с какой-то радости? Или белобрысый мальчик просто пробегал и одобрил хороший поступок?
Рассказ детектед. Не то чтобы мне такое нравится, но. Старый стал, ностальгирую. Парни знакомые, видел таких. Этому повезло. Голубь, видно, помог. Был бы в моей подсудной, попал бы в топ, хоть и на самый верх.
Фантастика – спасает Красота. Реальность – не жди, спасай вручную. Вот понимаю, что автор нарочно, что слезу из меня выжимал – и таки вышиб – а не восхититься не могу. Он сделал мне красиво и заставил забыть о своих проблемах и сопереживать чужим. Браво. Хочу увидеть Вас в финале, но ведь наверняка скажут «тут нет фантастики», и всё. Заткнуть моего внутреннего редактора – вот это фантастика.
По поводу зелёного Белого голубя. Если бы это был обычный чернушный реалистичный рассказ, то Героя убил бы Пашка за то, что тот убил все таки жену, а сам Пашка бы сел, и умер бы от чахотки через пять лет. А так, настоящая фантастика. Когда можно вернуться в начало, увидев себя, увидев ту точку отсчёта, где все ещё можно изменить. Причём, даже не петля времени, а просто, ну как встретить своё второе я. Это ж как должно наконец дойти, чтобы спасать помоечную птицу. Зелёные, не переживайте, мы спасаем всех, но это реальность — голубь выживет там же, где и крысы, на помойке. Те снизу, голуби сверху. Фантастика — это не роботы, а фэнтези не всегда и вообще не эльфы.
Уважаемый Автор! Несомненно, Вы – мастер слова. Но, как уже упоминали предыдущие рецензенты Вашего произведения, это – не фантастика, а реальная, очень жесткая проза нашей жизни. Увы…
Фантастики там нет — не врут (разве что самый финал оставляет некую недосказанность, но цикличность истории очень сомнительна). И рассказ не прекрасен — обыкновенная чернуха. На блице не та специфика, чтобы считать такое фаворитом
Мастерство автора неоспоримо, если не не замечать переизбытка двоеточий — поменьше их. А в остальном крепко написано, хлёстко, зло. Но если подумать, автор, то для такого сюжета не столько знаков нужно, поболе. Сюжет нужно подбирать по лимиту, а не наоборот. Да и фантастика тут от слова "нетусовсемеё".
Ну что сказать. Вот это и правда не фантастика. Мальчиков на свете полно, и белоголовых-синеглазых среди них наберётся. По лужам бегать тоже могут. В какое-нибудь начало, перрона, например.
Тут опять вопрос: верит ли читатель, что этот мальчик — элемент мистики, например, нерождённый сын Петра или ангел. Мне вот так думать не хочется. Мистический элемент вызывает во мне очень негативные мысли. Нерождённый сын, которого сам же этот урод и убил, издевался над его матерью, свёл в могилу бабушку, да ещё и птиц мучил в детстве — и вдруг освободил одну птичку и ласково поговорил с официанткой — и мальчик одобрительно кивает? Ну хорошо, мальчик, значит, папа правильно тогда от тебя избавился, не нужно таких плодить. Или это ангел? И никакой "слезинки невинного ребёнка"? Тоже отвратный вариант.
Так что пусть будет просто другой мальчик — наверняка в той деревне не один Пётр был белоголовый-синеглазый. Если предполагалось, что ребёнок был бы похож на него, значит, Света тоже должна быть светловолосая и светлоглазая, а значит, и её родители, ну и другая родня, наверное, наберётся.
Поэтому рассказ — реализм и чернуха. Русскому уроду чеченские уроды отбили что-нибудь, вот он и разучился гадости делать.
Напомнило не только "Раба", но и рассказ про девушку, которая пошла за цветком папоротника. У неё ещё был муж, кажется, Степан — вот примерно такой же. Нам тут изложили историю с его стороны.
Ага, значит, в "Голубе белом" могло быть перерождение. Однако, как написали в одном из отзывов, не факт, что мальчик как-то изменился, потому что первым делом пошёл прыгать по лужам. И почему ГГ не подох от выстрела, и не переродился тогда же, а поехал посмотреть, как без него живут, и пиво с водкой попить? И откуда у мальчика понятие о добре и зле, что он одобрительно кивает? Было бы понятие, не вырос бы таким.
Короче, опять не сходится. Ужасы нашего городка со случайным прохожим в финале.
Зато я представляю романтический шансон по этому рассказу. Жизнеописание от школы и дальше. Мама в платочке, "Ну что, сынок, права я оказалась: пошёл-таки по папиным стопам". Жена, "которой не мог иначе объяснить свою любовь". Друг, от которого не ждал подлянку, а он... Суровые чеченские будни. И в конце белый голубь — на мальчишку поглядел и на небо полетел, а мальчишка помахал и в начало побежал.
Кажется, описание вышло не слишком серьёзным. Но в стихах это бы могло получиться действительно трогательно.
Тема – низачот от слова ваще. Мальчик может бежать нах(абино), до темы всё равно не добежит.
Очень грустный рассказ. Грустный, потому что автор явно может, а разменивается на какие-то быдлооперы. А это чертовски неинтересно, тщательно рассматривать кусочек говна – хоть Петей его назови, хоть Ильмурденом. И даже если из него в итоге выпорхнет красива бабочка – кусок говна останется им. А я не хочу терять на него время.
Фантастики, канеч, ваще нету. В Камасутре перерождений больше, чем здесь. Быдлореализьм.
Автор могёт, конечно. Но здесь схалтурил. Читать было скучновато (вкусовщина, конечно, просто не люблю такое), из-за этого я даже пару раз путала героев, кто есть Паша, Петя, для меня какие-то похожие имена. Зачем? Это как-то связано со святыми Петром и Павлом? Если нет, то автор разве не знает, что для невнимательного читателя лучше не называть персонажей на одну букву? А на конкурсах читатель весьма диагонален.
Ну, об отсутствии фантастики уже говорено. Да и тема с боку-припёку. Одна строчка в конце — конечно, и так можно. Но это скучная реализация темы. Это вам не зачины... :-D
Текст исполнен в трудно читаемом формате, видимо, для соблазнения окружающих новацией межбуквенной няшности. Это мы, читатели, должны приводить данную фактуру в божеский вид? Впрочем, ознакомился, собравшись с силами. Увы, мимо. Жонглирование зомби-сенсацией не впечатлило.
Много описаний суперспособностей зомби и оружия — без этого можно было обойтись, да и косяков многовато.
Плохо написанный экшн — я вот совсем не представляю все происходящее. Опять же, последний "Супер-зомби" просто стоял пока в него расстреливали все боеприпасы, а потом еще и взрывали бомбу?
Простенько, и со вкусом. Звезд с неба не хватает, да оно и не нужно. Простой рассказец, который, спасибо автору, читаешь без отторжения и с некоторой долей приятности. С вычиткой в порядке все. Единственные нюансы... По-моему, это во-первых, стоило б докрутить с расшифровкой темы. Мне кажется, тут можно было "впихнуть" более глобальную концовку. И, это во-вторых и также по-моему, неплохо б смотрелась доля иронии и стеба над зомби-жанром. Чтобы как-то выделяться в нем )
Желаю больше вдохновения для более необычной и новаторской фантастики, а также юмора! Спасибо писателю ;-)
Идея совсем не новая, но хорошая (просто я поклонница жанра), исполнение — нет. Текст (мало того, что подан в ужасном для чтения формате) представляет собой пересказ или то, что называют кратким содержанием. Так можно рассказывать друзьям о просмотренном фильме или прочитанной книге. Для столь маленького объема слишком много действующих лиц.
Кино-фанфик. Я не против заимствования идей. Ок. Но должно родиться что-то своё. Переиначить историю. Посмотреть на неё с другого ракурса. Сковырнуть личную проблему. А тут РПГ или шутер от первого лица.
В целом неплохо. Я бы даже сказала, хорошо. Хотя ничего нового. Группа ублюдков, превращающихся в монстров. Хана корпорации в перспективе.
И где детали? Если речь идет о красавчике, хочется все же зацепиться чем-нибудь, если об умнике, пусть придумает что-нибудь действительно интересное. Наклейки есть, но где они себя проявляют? Так-то по тексту они все одинаково безличны. В общем, автор, я хочу от вас больше, и вы это можете.
Либретто. Вместо действия — его описание, реальная движуха только в развязке. Но ее контуры просматриваются еще до середины — не особо гут. Вообще, для серьезного расска многовато штампов, а для юмора тяжеловесно.
Очередной сценарий для очередного боевика или протокол заседания со съемок «Зомбикалипсис. Начало». Сначала все надо разжевать – виды и типы зомбей и их способности, имена героев (про оружие забыли рассказать, да, что за «Скорпион» и «Пантера»), про «МегаКорп». Было бы интересно, если бы инфа давалась в действии, а не тезисами в самом начале, когда автору вообще-то важно зацепить читателя. Могло быть классно как первые серии «Ходячих…». Не стало.
Тема – низачот, ибо если это эксперименты злой корпорации, то персы (и мы вместе с ними) практически уверены, что эти вот черепушки-ниндзя далеко не первые, и это даже при том, что «первые» — это далеко не «начало».
Супергерои добрались до зомбиапокалипсиса. В принципе, давно пора, только проблема в том, что в этом жанре в главной роли – спецэффекты, а спецэффекты передать рассказом – это ещё надо суметь. Дед Пул вам в помощь.
Фантастики, канеч, ваще нету. Я, помню, с жесточайшего похмелья и ощущал себ также, и творил безобразия почище местных. Жестокий реализьм.
Из плюсов — я знаю, что такое корпорация Амбрелла! И даже Ромеро. Да-да, вот такой я старпёр. Триггер на утёнка сработал, я стал относиться к тексту чуть лучше.
Бодро написанный рассказец, больше всего напоминающий сценарий к какому-нибудь коопу про зомбей. Перед глазами живо встали кадры из первого в моей жизни шутера "Зеро толерансе".
Одно плохо — я всё это уже читал. Нет, в той или иной степени мы все всё уже чиатли, но вот именно этот рассказ я читал точно и неоднократно. И смотрел. И даже в него играл. Ну очень вторичная работа. Тут ведь как — рассказ всегда должен чем-то цеплять: либо идеей (-), либо антуражем (-), либо психологией (---), либо пуантом (-). Отсылками, если это фанфик. Но эффект узнавания в зомби-сеттинге давно уже не торт.
По сути, смысл рассказа описывается всего лишь одной картинкой.
"если не поможет сослаться на засуху или провидение"
"Дракон наблюдал ней"
В этих предложениях не хватает вычитки, многоуважаемый автор ;-). А прямая речь традиционно в русской словесноти обозначается без кавычек (в диалогах). В остальном же коротенький, вновь приятный для чтения рассказик с интересной миниатюркой. И тут не без юмора, что еще приятнее. Разве что тема... Лучше чуть стоило соотнести с конкурсом, ну, да ладно — вышло же хорошо.)
Текст просто нуждается в вычитке — очень много ошибок разного рода. Содержание... ну, как вам сказать? К сожалению, без изюминки. Этакая притча, что разумные существа всегда могут договрться, если захотят.
все вероятные комбинации "дракон-рыцарь-принцесса" уже неоднократно разобраны со всех сторон. Вот, например, есть прекрасный венгерский мультфильм "Новые варианты сказки о драконе", рекомендую.
Стопиццотый раз умный дракон учит глуповатых людишек. Отличие от похожих анекдотов в том, что людишки внимают. Видимо, это начало большой дружбы. К сожалению, размер миньки не позволил автору рассказать обо всем обстоятельно.
Бедняга. Или нет, если пасть такая вкусная, что даже клыки не помешали.
цитата
«Вот у всех драконы как драконы, нет же свалился мне на голову говорящий. Не успею оглянуться как не только советы раздавать, так и страной управлять начнет»
Ага если сам до простых вещей, как расследование и отправка армии туда, где она нужна, не додумался, слушай дракона.
В кои-то веки не увидела темы в рассказе. Диалоги оформлены с теми же препинаками, что и мысли героя, отчего возникает путаница. Зачем вообще все это?
Не, не верю я в вашу армию. Ежели не разбежались по дороге – значит, дракон=свадьба, а они без драки не бывают. И при чем здесь причины? Если бы речь шла про дракониху и толпу амазонок – тогда да, покричали бы до небес и разошлись довольные. Мужики примитивней.
Фантастики, канеч, ваще нету. Ваще ничего нету. Сходили мужики толпой на природу, набухались, вернулись – давай женам байки рассказывать. Такие истории после каждой рыбалки слушаешь. Пленэрный реализьм.
Один из претендентов в топ. Хорошо сконструированные диалоги с продуманными вопросами и ответами (кстати, сложно в профессиональном плане удерживать читателя миньки преобладающей в тексте прямой речью). И концовка неожиданно порадовала.
Абсолютно не новая задумка, которая выполнена, простите, автор, слишком клишировано. Серьезно, многоуважаемый, ну перечитайте раза три подряд заключительные диалоги Горюноффа с его "поклонником". Вы нигде эти шаблонные диалоги не встречали? Точно? Тема есть, так уж и быть. Но оригинальность... Не пойдет так ( И да, по поводу оформления текста. Разделяйте диалоги и авторскую речь! Желаю форсированной борьбы с клише :-)
Концовка интереснее всего, что было до нее. Играющая) Она и спасла вашу работу. Очередная теория заговоров, которая не кажется такой уж фантастичной (иронизирую).
Герой, действительно, идеалист. И как он мог получить нобелевку по литературе? К пятидесяти восьми давно пора научиться думать. И знать, что при должном развитии технологий (а оно непременно должное) прямых трансляций не бывает.
ловко-ловко. И оборвано там, где нужно. Но что, интересно, а мелким шрифтом в контракте было указано насчет выполнения заданий "председателя клуба"? Странно, опытный автор, да еще нобелевский лауреат, должен бы читать все-все до подписания. И почему "я — начало"? Скорее уж, "я — конец".
Еще одна вечная история. Получилась удачней предыдущей. Но небрежности торчат отовсюду. Перечислять не буду, думаю, до меня уже многие заметили. Вообще, герой мне понравился своей последовательностью. Сначала он в секунду решает подписать договор, потом так же бездумно его решает нарушить. Потому что может! Хотя да, название кагбе сразу намекало...
Название зря такое, в одном слове все рассказали, можно не читать. Оформление диалогов опять никуда. Устала копировать места, где запятые в авторской речи после вопросительных в репликах. Захотите – сами найдете.
Рассказ понравился пусть и напоминает много других о бессмертии с подвохом. Что-то было в том подвохе новое… или просто надоело читать корявые рассказы типа «сочинение о том как я провел лето в бункере с маньяком» и обрадовалась крепко сделанному тексту
В этом рассказе, кроме прочего, как мне кажется, овеществлён вечный ужас авторов перед всесилием редакторов и издателей, диктующих творцам своё видение их творений… Хорошо, что подобный свехжесткий диктат пока существует только на страницах фант-произведений (или я всё-таки неправа насчет «пока»???) А так – безумству храбрых поём мы песню. После того, как храбрые забывают, что бесплатный сыр находится не в самых приятных местах...
Отличный рассказ. Сюжет немного наивен, но почему бы не взять такое допущение, что писатель согласится сразу. Все таки рассказ не роман. Концовка вообще супер.
P. S. Для автора. Ватка для инфекций уже пережиток. В продаже уже давно есть одноразовые проспиртованные отличные салфетки. Мелочи. Главное, не болейте
Тема – низачот, ибо и до главгерыча были говоруны, и чего именно главгерыч зачинать собрался – ещё неизвестно, писатель словоблудный.
Я, кстати, тоже недоумеваю вместе со Стасиком, чего он там находится, в начале-то рассказа. Заодно я с большим недоверием недоумеваю, как можно 58-летнего нобелевского лауреата называть «Стас». Вы бы ему ещё погоняло придумали, для пущей правдоподобности.
Фантастики, канеч, ваще нету. По сравнению с внезапным Стасиком-нобелерятом. Мелодрамный реализьм.
Скучно, искусственно, шаблонно, предсказуемо. Автор, глубочайшие извинения, но no. I'm sorry. Вправду, слишком зашоренный штампами сюжет. Притом, вновь прошу прощение, но настолько, что всякие клоны-копирки "Нечто" смотрятся очень даже ничего. Вам бы стоило лучше пофантазировать. Думаю, это у вас в дальнейшем и будет получаться. Больше себя, меньше клише! :cool!:
Для моего понимания очень сумбурно, хотя, в принципе, все понятно. Не хватило деталей и связующих нитей. Актуально ли здесь вкрапление драмы? Не уверена. Не зацепило.
я, признаться, ожидала хохмы на уровне "надо ждать" — "надо ж дать". Но не срослось. Получился вариант "Нечто", только с русскими полярниками, на глаз определяющими, сколько миллионов лет амеба (ртутная!) лежала подо льдом. И почему следующая отсечка только через 18 лет?
Вроде в начале рассказа людей было трое, двоих засосало амёбой, и те же трое остались живы. Кого засосало?
«Обнимешь Мишу за меня» — чёт показалось совсем сентиментальным и неуместным. Тут много неуместностей, а так нормальный такой рассказец. Автору расти, расти и еще раз расти в плане работы над словом. Успехов!
Готовый сценарий для остросюжетного фантастического фильма.
Найдя необычное, герои немедленно все понимают, объясняют и героически сражаются. Но победа будет в конце, а это только начало. И чья победа ещё неизвестно.
Екарный велосипед... — с чувством сказал Жигалов. — Что это за хрень?
Опять боевичок класса бэ. Надо в следующий раз самой попробовать. Шибкоумный буровик, без тени сомнения говорящий о том, как зародилась жизнь и тут же, для возвращения к роли «простого буровика» кивающий на звезды, мол, видимо, встали правильно, вот и... Хищник жрущий людей, оказавшийся кстати жидкий азот… Лучше пристрелите.
Типа римейк. Нечто, если кто помнит. Только тут это самое нечто капля ртутная и повествование частично от его\ее лица или что там у нее вместо него. Это было бы неплохо, если бы не смешение жанров. В авторской редакции мы имеем дело, скорее, с юмореской или пародией на оригинал, потому что никакого саспенса нет и в помине. Короче, со мной автору не повезло. Я и оригинал-то никогда не баловал, а уж римейки-пародии...
Антарктида, скважина сверхглубокого бурения, «чужой». А дальше – как в типичном американском «ужастике»: путём сверхчеловеческих усилий и немалых людских жертв зло как будто полностью повержено. Но где-то, в тёмном уголке под лестницей, уже трескаются «роковые яйца»…
Буровики наткнулись на некую спящую форму жизни и она их...
Лютейший штамп, автор, кого буровики только не находили! Даже драконов, если память не изменяет.
Мысли существа мне не показались оригинальными, а ведь оно считает себя намного круче человеков. Из плюсов: хорошая визуализация. Из минусов: длинные речи биолога.
Тема – низачот, ибо про откопанную кем-то откуда-то хрень уже неоднократно писали, наверное, это были ближайшие родственники главгерыча. Начнет ли она что-нить новое – тоже неизвестно, надо ждать.
История про недопереваренного Мишу могла бы сыграть, её стоило бы сделать отдельной историей. Остальное не имеет смысла.
Фантастики, канеч, ваще нету. Мало ли какие гадости хранятся в секретных погребах НИИкрионики. Отмороженный реализьм.
Очень слабый текст. Куча штампов. Посмешил гениальный биолог Лисин, который по совместительству, наверное, экстрасенс. Ну для пробы пера, может быть, неплохо.
Классический фанфик на волшебный магазинчик. Что-то их все больше появляется на конкурсах. Идея хорошо эксплуатируется, тем более, авторы перебрали массу моделей «продажи чудес». Этот вариант относительно оригинален. Хотя написан уверенно и красиво, но замыленный сюжет мешает порадоваться тексту. Концовка немного спасла… и оставила вопросы – откуда, как, зачем появился мистер Ян Чяло (каламбур с именем, увы, не прибавил рейтинга фантдопу).
Чуть больше вычитки, юная писательница (уверен, что-таки -ица, и даже догадываюсь, кто ;-)). Там в одном слове буковка пропала, и кое-где то запятой нет, то чего еще. Но буквально в трех местах. Красиво, конечно, миленькое фэнтезззи. Не мое, конечно, но вижу, что неплохо вышло. Разве завершилось все как-то слишком быстро... Тут, наверное, дело в жестких ограничениях объема. Се ля ви, что и сказать. В топ возьму )
Не поверите, недавно на другом конкурсе читала текст, в котором девушке тоже предложили поработать феей, и там тоже был подвох!) В вашей работе есть удачные моменты, изящные выражения. Самой на минуту захотелось стать обладательницей подобного флакона — того самого, с морем))) Из минусов: не хватило пояснений, какова природа Яна. То, что его имя — анаграмма или, скорее, производная от Начала, понятно. Но какова природа этого начала? Добро? Зло? Неужели его цель просто обогащение? Даи при чем здесь начало? Новой жизни во флаконе? Много вопросов после прочтения.
еще один рассказ о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, в данном случае, в виде пузырька, а кругом враги, даже если они наливают вкусный чай. Тем более, если наливают чай.
Вы любите животных. Много читаете. Часто фотографируете. Вкусно готовите. Любите кино и сериалы.
А про вышивание крестиком? Правда, про часто фотографируете – это сейчас любая (простите) дура делает.
И да, вы видели робеющих девочек после театрального? Я – нет. Программа обучения в театральном вузе — это очень серьезная подготовка и работа над собой.
Образ и лексика девушки никак не вяжутся между собой, это две разные личности. Такая вся ангельская, разговаривает «расчленёнками». Вообще со стилистикой поработать, это главное пожелание автору.
цитата
тонкое хрупкое тельце с рыбьим хвостом, радостно нарезающее круги
цитата
Я предлагаю работу мечты, – Ян приблизился к ней практически вплотную.
Приближение вплотную какую работу предполагает? :-)))
цитата
хлебнула чайку для храбрости
Ага, чайку.
цитата
Ян заткнул пробу.
Жесть вообще для рассказа с названием «Настроение – крылья». «Элегантно запечатал флакон» или что-то в таком духе пришлось бы кстати.
Идея в целом очень интересная, хотя и не новая.
Всплывающие образы хороши, лично мне очень приятны, в конце
цитата
Взялся за край дверцы и сдёрнул её со стены вместе с вывеской и витриной.
Это отлично!
Осталось только отточить стиль – пока довольно шероховатый.
Обделённая вниманием, Ася оробела от неожиданного предложения.
– разве обделенная? Разве не все внимание хозяина лавки отдано ей?
цитата
и кивнула сама себе соглашаясь.
– кивнула сама себе, соглашаясь при этом с собеседником?
И много такого – вроде понятно написано, и даже хорошо, если чего-то не замечать, игнорировать «не-до». Угадала финал где-то в середине, но все равно было довольно интересно.
Пересластил автор в начале. Потом напугал феичками в пузырьках. Потом попытался удивить героиней, принявшей предложение... и — никак. То есть, не напугал и не удивил. Че-то мимо получилось. Видимо, недоработал где-то с сопереживанием героине. То, есть, мне ее решение было по барабану. А надо было, чтобы нет, чтобы я за нее запереживал, как минимум, как за остальных фей. А так производственный роман вышел. Может, и в топ бы, но ближе к концу.
Опять сыр, опять мышеловка. И вроде интересная фабула и дверь, свёрнутая ковриком, нравится. Вот только не люблю, когда обманывают наивных и блаженных…
Красиво, сказочно. Но как то слишком хорошо. Просится злодейский смех за кадром. Хотя, если речь идёт о вечности для девушек, которые согласились только на полгода сказочной работы, то так и есть. Но с другой стороны, испугаться не получается. Настроение даёт крылья.
Тема – зачот, раз уж брутальный парфюмер навострился куриц превращать в колибрей.
«Тихим перезвоном музыка ветра приветствовала Асю. «Музыка? – вздохнула Ася. – Нету у меня музыка, и ваще не зызнь, а зопа!» Вот, собственно, краткий пересказ рассказа. Остальное – финтифлюшки. Ибо костюмы не смягчаются рубашечными воротниками, растрепанность и щетина придает благородства лишь бомжам, пискнув «Ася» — это ещё не «спокойно общалась» итд., буквально в каждой фразе.
Фантастики, канеч, ваще нету. Героиня обычная дура, которую элементарно развели на квартиру, таких у нас тыщи. Бытовой мошеннический реализьм.
Растрёпанные волосы и щетина придавали ему небрежного благородства
Небрежное благородство? У меня почему-то в голове возникла небритая харя с ехидным прищуром к благородству отношения не имеющая. И дальше я все меньше и меньше верил этой истории. Но написано хорошо, гладенько так, легкой женской рукой.
В первом абзаце косяки в плане пунктуации. Ну, и далее они присутствуют. Но в принципе более-менее сносная читаемость. Другое дело, что главный герой слабоватый, и тут главная причина сему — очень быстрый ход событий. Я опять-таки понимаю, что есть лимиты знаков, а хочется столько всего рассказать. Нужно как-то все это уживать в итоговом варианте для фантлабовского блица! И концовки не понял.(
Скучненькие такие революционеры. Что к чему не особо понятно — стоило лучше поработать над описанием мира и действительности, в котором живет герой. И еще — борьба это огонь, адреналин, увлеченность, у вас все крайне ровно, безэмоционально. Увы(
Динамичное начало. Резкими мазками выстраивается сюжет и мир. Ты уже настроился на ритм повествования – и в конце непонятная мешанина выстрелов. Финал ни только не дал ответов, а испортил всё начало.
началось неплохо, а дальше пошло какое-то карикатурное подполье. То у них люди везде, то всего два программиста, два охотника и один военный. И этими силами они два года готовили план нападения на администрацию. И целый час выкладывали план первому встречному, угу. Тогда закономерно их расстреляли, но какое начало из этого может получиться?
Вот блин. Задумывал второй рассказ написать именно с такой же идеей. Так что ваш должен был бы мне понравиться, но не нравится из-за исполнения.
Написано сумбурно. Трудно понять, что собственно происходит, куда ГГ прыгает, от кого бежит и т.д. Совсем не понял сцену, где пристав попал под машину. Приставы это роботы или люди? Мир подан весьма скудно. С кем собственно они воюют? С железяками?
Встречаются перлы вроде "взрыв заполняет всех и вся".
Ну и почему бы название пооригинальнее не придумать?
Роботы, подполье, предатели, мир законов. Ловлю себя на мысли – давненько я не читал про подполье. Современный мир практически построен на продажности. Во всяком случае таким я вижу мир западный. За право иметь что имеешь люди отказываются замечать несправедливость за порогом своего дома. И вот подполье. Хиленькое такое. С неосознанными до конца целями. Зато с предателем. И немного странным главным героем. Его слова про начало новой жизни кажутся слишком пафосными. За это жизнь отдавать?
Но мне симпатичен герой – он отказывается принимать навязанные условия. Он не продался. А может и в самом деле наличие хотя бы одного не продавшегося – зародыш начала?
За это – в топ.
История выглядит слегка примитивной. Но это скорее гротеск. И он уместен.
три оглушительных выстрела звоном отдаются в моих ушах и перилах, на которые я облокачиваюсь от неожиданности
цитата
Во рту так сухо, что слова застывают на губах подобно воску на свече.
Нигде такого не читала!
цитата
Глаза полны решимости, рвения к цели. Пылают огнём ненависти.
Уах, Нурмагомедов!
цитата
У нас есть план нападения на здание администрации города через месяц. Мы разрабатывали его два года. Среди нас есть два программиста, два охотника и один военный.
То есть все тормоза.
цитата
раскрывает чертежи и около часа рассказывает свой план
Клянусь, господа, еще 3 года, и она будет моей! Господа, вы имеете дело с роботами, соображать быстрей надо!
цитата
Мы положили начало новой жизни. Без системы и законов.
Ах вы, террористы-анархисты. Жена без регистрации в городе на съемной квартире? Так вы еще и гастарбайтеры?
Ну, в целом, видно начинающего писателя, пока всё требует шлифа, но если продолжать развиваться, то всё будет, ибо, как сказано великими, 99% таланта – это труд.
Благодарю за доставленное удовольствие, поржала-с. )))
Желаю успеха тебе, автор, потому что
цитата
пальцы хрустнули от напряжения
цитата
сдерживаю крик, до скрипа стиснув зубы
если с таким же рвением и усердием взяться за писательское мастерство, тебя ждёт большой успех!
В общем-то, я не против социалок. Вот у ББГ хорошо выходит. Но там важно заставить читателя поверить в мир, иначе проблемы не воспринимаются серьезно. У автора не получилось. Мир вышел уж очень одномерным, с глупыми роботами и еще более глупыми повстанцами
«Мы положили начало новой жизни. Без системы и законов. Этот момент стоил того».
А стоил ли? Государство тотального системного контроля – это страшное государство. Но отсутствие системы и законов – вторая сторона медали, не менее страшная. Максимализм – это всегда плохо… :-(
Вот тут как раз наоборот, действие здесь и сейчас, есть конфликт, есть нерв — люблю такое. Но сумбурно тут как-то, бах, трах, бац и уже финал. Чутка бы разбавить, а то мир получился карикатурным, не верю в него. И с мотивацией главного героя непонятки — чегой-то он решил кинуть себя на амбразуру?! Пафосно слишком вышло, автор.
Тема – низачот, ибо с такой мотивацией персы положили не начало, они положили на начало, и пришел к ним типический северный писец.
Впечатление от рассказа одно – в детском саду играют «Штирлица». Милые наивные детишки стараются из всех своих пониманий сюжета. С другой стороны – есть закон, один для всех. Герой решил на него положить. Его зажопили. Где я должен сочувствовать герою? В каком месте скрыта его правда, которая открыла мне глаза на что-нить?
Фантастики, канеч, ваще нету. Наши коллекторы ещё не то отчебучивают, а бошки у них заржавелые почище рассказных приставов. Взыскательный реализьм.
Ненавязчивая миниатюра о том, как роботы отняли у людей работу, а Правительство решило устроить карательные меры. Смысла в рассказе, увы, не увидел совсем, раз уж ставится во главу угла сеттинг, то было бы здорово его хоть чуть-чуть объяснить. Герой скачет, как кенгуру — из квартиры на мост, с моста в подполье, оттуда, видимо, сразу на тот свет. Всё в тумане — кто кого куда зачем? Может, не так уж и неправы роботы эти?..
И вечная беда неопытных конкурсантов — прикрученная в конце тема. А то вдруг мы усомнимся, что она вообще есть! Усомнимся всё равно, здесь все во всём всегда сомневаются.
Но рассказ бодрый, этого не отнять. Спасибо автору, что не стал мудрить и крутить, что не поместил действие в деревню, что не написал про одноногую собчачку, про сперматозоиды, не написал рассказ задом наперёд, не напихал в него вумных словес, не ударился в сюр, не дадаитствовал, не венскоакционировал, а просто рассказал историю.
Что напомнило: сотни рассказов, где заговорщики такие заговаривают, а потмо антагонисты окружают, и все к чёрному ходу, а там робот и трах-тарарах. И предатель.
Недурно. Очень даже. Красивая зарисовка, очень подходящая для конкурса. Кстати, автор, потом ответьте, пожалуйста — почему именно "Оонга"?) Включу в итоговой топ, конечно. Язык, вычитка, идеи — все имеется.
Вот честно, я была уверена, что в животе у объевшегося точно не новый мир формируется. Похоже на сказку или легенду, имеющиеся у каждого народа и объясняющие происхождение мира, — именно эти жанры, как правило, не требуют детальных обоснований и пояснений. Но интриги нет, сюжет ровный до невозможности, ничем не цепляет, хотя в первой половине рассказа была претензия на оригинальность и хорошую историю.
История весьма неплоха. Всего два но: последний абзац – отстой, и корявый стиль.
Понятно, что придумать достойную концовку в миниатюре сложно. Но такая концовка по сути превращает весь текст в анекдот. А по стилю (вдруг поможет автору):
— использование слова был в предложении “«Алкимедонт», ещё не поставивший паруса, был медленным и неповоротливым” превращает предложение в канцелярит;
— И вскоре он убедился, что он может верить своим глазам.
Второе он – лишнее. Такая ошибка не одна. Боцман разгадал намерения начальства. И тут же: боцман прокричал.
Когда её подняли на борт, сам капитан вышел посмотреть, кого же принесло им Море. Спасённая была измождённой старухой, с обвисшими мешками грудей и безумным взглядом. Кто-то из матросов хохотнул было, мол на безрыбье… Но разглядев находку, не стал продолжать: она и на рака-то не тянула. Капитан быстро потерял интерес, оставив женщину на попечение команды.
Это всё, что нужно знать о героях рассказа.
Начали за здравие, кончили за упокой. А старуха – молодца!
Морская байка о том, какие мальчики плохие, а девочка всех наказала.
Единственная претензия – как-то бескровно получилось, без воплей. Хотя… как там было в сценарии?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила бы! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! Вот!
Первые три абзаца – изложение, сухой пересказ прочитанной книги… Потом, наконец, какое-то разнообразие, крик о человеке за бортом… и снова пересказ. Зачем так? Ни атмосферы, ни стиля, хотя да, бесстилие само по себе стиль.
Тема – зачот сквозь слёзы.)) Всегда знал, что этот мир высрала какая-то неведомая хрень. И потом съела. И снова высрала. И снова съела… Так до бесконечности.
Про неведомую хрень даже сказать ничего не могу, слишком она неведомая. Но пиратское бытоописательство, мягко говоря, удивительно. Надо как-то повышать культурку, сериалы смотреть про пиратов, «Черные паруса» рекомендую.
Фантастики, канеч, ваще нету. Чем теория Всепожирающей Бабищи фантастичнее теории Большого Взрыва? ВБ даже как-то понятней, чем БВ. Космогонический реализьм.
Ох, мне очень понравилось. Просто здорово. Я сначала думала, меня пугают так нелепо. Но автор просто посмеялся над нами. Хотите ужасов? Ешьте! Очень классно! А ещё говорят что переедание вредно! Обычно да, но не в этом случае.
Автор, автор, автор!.. Отлично, великолепно, во истину исполнена формула "краткость — сестра таланта"! Серьезно, все хорошо, все отлично, наверное, лучший рассказ зеленой группы. НО! Одно жирнющее "но". Это мой субъектив, мой взгляд, но смотрите, какая вещь...
Зачем было добавлять, что Бог с Марса? Не поверите, как я обрадовался, когда понял, что автор рукописи — Бог. Но зачем было так эффект перебивать этим Марсом и оставлять "ненаказанным" редактора? Ох, не надо было так делать... Сбило эффект, попортило впечатление! Очень обидно. Вот если б автор просто остался сидеть в своем кабинете, а за окном начался армаггедец... И все свести к тому, что этот редактор — начало конца...
Лишенный смысла рассказ. Ибо сюжет опровергает статус бога как всемогущего и всезнающего, а низводит до всего лишь мелко-мстительного графомана всепланетарных масштабов. Кой-кому понравится, хоть и отвратительная религиозная пропаганда.
Фантастики, канеч, ваще нету. ЧСВ некоторых авторов гораздо выше описанного в рассказе. Литературный реализьм.
Достойную динамику текста тормозят мелкие стилистические огрехи (Я отлепил пленку от пластикового основания и шлепком налепил на левую лопатку. Заглотив таблетку анальгина, я запрыгнул в старую шестерку). «А ларчик просто открывался» -- ученый папа изобрел супер-пупер совесть и ангела-наставника, прилепил на сына и забыл о нем. А в полночь тыква превратилась в золушку… или наоборот, неважно. Главное, наступил хеппи энд.
Хорошо! И главный герой, и сюжет, и посылы, и вычитка, и язык. Все хорошо, все замечательно и тоже ко мне в список лучших из зеленых. Но вот насколько рассказ соответствует теме конкурса, автор? Я в сомнениях, но будем считать, что просто устал на ночь глядя и не разглядел воплощения тематики ;-)
Поучительный или даже морализаторский, при этом не раздражающий текст — редкость. Вы справились, ваша работа — легкая и ненавязчивая. Несмотря на помарки, автор, история неплохая, хоть и предсказуемая.
Хорошая история. Мы все мечтаем о волшебном пенделе, но всё нужно делать самому. И история ничему не учит, заставляет только хотеть такой же себе. А нужно порицание или жесть в конце, что не всё так просто в этой жизни.
мультик был такой про хулигана-медвежонка, которому дали волшебный мешочек для складывания камней после каждого доброго дела. Там был хэппи-энд, и этот рассказ тоже оставляет такое ощущение.
Как всегда – отличное начало, слабое кончало. Получилось морализаторство. Оказывается – надо жить соответственно своим принципам. Да, трудно, но хорошо. Вернее, правильно.
Даже не знаю – радоваться или нет отсутствию такого трекера.
А, норм. Не знаю, откуда у парня правильные прынцыпы, но одобряю. А папаша то молоток, рискнул на собственном сынке опробовать, уверен был в своем воспитании. Минус, правда — такими штуками всех подряд не снабдишь, только если золотой мильярд, так что с темой у рассказа есть небольшая проблема: у меня в голове она не появилась. С другой стороны, это не главное. В топ бы взял.
Тема – условный зачот, ибо герой инициирует татуху на ранее заложенных принципах, а не зачинает нечто новое. Впрочем, грань тонка, потому для конкурса принимается как выполнено.
Написано хорошо, но вызывает сильные сомнения безбашенный секретный папа. Не проверенную на хомячках весчь лепить на сына? Или у него запасных сынов десяток, просто мама не знает? А если сына чуть-чуть чикатила? или слегка дон педро? С эдакой штуковиной он полгорода отпедрит, включая и самого папу.
Фантастики, канеч, ваще нету. Пацана чисто развели горчичниками, эффект плацебо в натуральную величину. Что подтверждено финалом черным по русскому. Психологический реализьм.
Знаете, я однажды подумала, что вот те школы закрытого типа, где дисциплина и режим не так уж и плохо. Ленишься и нужен контроль? Только некому тебя контролировать. Все заняты, а ты уже большой и сам знаешь как надо. Но лень. И такой кнут, он же не кнут, а просто путеводная звезда с дорогой через болото. Но ведь цель не так далека как кажется, а никакой пряник не поможет её достичь лучше маленького даже не кнута, а невозможности не сделать.
Чудесный многообещающий заголовок превратился в могильный памятник тексту, идее, фантдопу и конфликту. Материал вообще никакой, имхо, даже нет смысла комментировать этот детский лепет. На фоне отсутствия эффекта в этом рассказе вспомнился добрый старый фильм «Про бизнесмена Фому» с участием Михаила Евдокимова. Вот где топ )))
Что это было? Кто, что, зачем и почему? Ошибки, ляпы: сначала 4 человека да результата, потом еще 5. Потом 21-летний подросток. А вообще текст об устройстве туалета и переворачивании плиток.
Название вызывающее и притягивает внимание. В рамках основ теории рекламы у автора все хорошо) Но вот сам литературный труд. Не знаю, мне по душе не пришлось. Я ожидал от подобного некоторого треша и/или абсурда, полнейшей нелепицы, но забавной и осмысленной в плане предмета насмешки. Но вышла история, вызывающая сплошные вопросы. Но это не такие вопросы, как в случае с фильмами Линча или Нолана. Да, с негативной коннотацией, к сожалению. Поэтому, автора, без обид, но лучше продумываем свои истории, добавляем в нее посылы, живые действующие лица, языковые красивости всякие и определяемся с жанром! Ибо я действительно не вразумил, а в чем, собс-на, суть сего опуса.(
Интересная задумка. Хорошее исполнение. Но не понятно, зачем так много внимания уделять переворачиванию плиток? И что же в конце произошло. Загадочность хорошо. Но нужно дать хоть какой-то намёк на мотивацию злодея.
Каждый, завидев внутри общественного — тем более сельского — туалета что-то непонятное и засохшее в первую очередь позовет друзей посмотреть, либо сам останется, если посещает в одиночку.
Стеб. И еще стеб. И повысим градус стеба до такой концентрации, что из рассказа хочется вылететь как из биосортира жарким летним днем. В своем роде хорошо, но не моё.
Я, простите, как и многие женщины, страдаю топографическим кретинизмом. Так что систему переворачивания плиточек и перестановки кабинок мне понять не дано, увы. А ещё – не моё, когда «ТУ-104 свалился на пляж»…
Это ж перл на перле. Автор не хотел добиться комического эффекта, но из-за странного словоупотребления вышло забавно. Только юмор какой-то туалетный, даже цитировать кажется как-то неприлично.
Первое впечатление: щито это было?! Главным действующим лицом рассказа является туалет. Да-да! Автор этаким скрупулезно выверенным техническим языком описывает хитрую конструкцию туалета некоего безымянного маньяка, привязывая белыми нитками фантдоп и тему в финале рассказа. Причем написано-то неплохо, но для чего? В чем тут потайной смысл? Я не понял, извините.
Тема – какая тема? Найти бы пару фраз, написанных по-русски.
Имею большую просьбу. Вот здесь рассказ про сортир с эпиграфом про душу от В.Брюсова. Чуете легкое несоответствие? Нельзя ли в будущем наоборот? Пусть эпиграф будет про сортир, а остальной рассказ – а-ля Брюсов.
Фантастики, канеч, ваще нету. В общественных сортирах террористов мочат на президентском уровне, а в сельской местности – кто как беспредельничает. Политический реализьм.
Автор чётко дал понять, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, как правильно переворачивать плитку и как исправить вид из окна. На самом деле меньше бы подробностей и рассказ заиграл бы ярче. Такое кровавое, но не страшное начало.
Говорят, надо хоть за что-то похвалить. Ну, чё... Название классное, такое манящее :-)))
Теперь о грустном. Или не надо? Пахнет от этого рассказа махровым новичком. Но чувствую в себе потребность сказать вот об этом:
цитата
Осенью сельский туалет стал принадлежать молодому человеку.
Он кардинально изменился. Раньше там были две дыры o_O, огражденные тонкой стенкой из дерева, вокруг которых некое подобие надежной постройки из ольхи, теперь -кирпичное здание, внутри помещение с кабинками и одним писсуаром, белая плитка, обшивающая почти всё изнутри, и профнастил снаружи.
Нихрена се молодой человек изменился :-)))
Ещё повторов надо избегать:
цитата
чисто и пахнет не как в других общественных туалетах, а чистящими
ой, короч, там всё такое... легче выкинуть
Плин, да зачем я это читала? :-(((
Приходи читать Зелёных, будет весело, говорили они...
Преобладающее количество глаголов постепенно вытеснило смысл и не только. Повторы (отправился –отправился, была-были, стоял-стоял), и фразы типа «Вдалеке стоял двор одного из местных жителей» выглядят коряво. Почему рыцарь? При чем тут октябрь? Идея погребена под скучной мелодрамой.
Какое отношение название имеет к происходящему в тексте? Ну, осенью все происходит и что? В чем рыцарство? Логическое построение аховое: сначала про любовь, потом про Большую войну, потом... про что?... Нет, мимо меня точно!
Думал было "наехать" на автора за то, что месяц свершения Социалистической революции он пишет с маленькой буквы! Но рассказ вовсе не о чем-либо революционном. Стимпанковый постапокалипсис, матрос дирижабля, отрыв от цивилизации вкупе с романтическими отношениями с таинственной мутанткой — если вкратце. Если же по сути, то вычитка есть, язык сносный, тема выполнена. Но к чему и зачем? Какие здесь подтексты? Неужто короткая и ничем не обязывающая история? Встреча двух одиночеств и их расставание? Слишком неуверенно. Чуть смелее, не надо стесняться своих мыслей, автор!
Отличный рассказ. История мира в одном небольшом произведении. И я понимаю, что резали по живому и знаков не хватило. Я предположу кто автор, но в угадайке. Одно замечание:
цитата
Я буду рассказывать ему историю про рыцаря,
Вот сюда нужно добавить или про осень, или про октябрь.
Детали не создали мира. И ничто во мне не колыхнулось.
Пока мутантка не заговорила.o_O
Подводка к её маленькому монологу оказалась хороша.
Произошёл эмоциональный отклик, что бывает со мной крайне (sic!) редко. Может быть, при чтении лучших рассказов Гелприна — или при перечитывании собственных опусов.
Я понимаю, что должна бы испытывать, чего хотел автор… Но тот же автор утопил меня с самого начала в лишних подробностях, повторах, неудачных попытках показать мир. В какой момент становится важным то, что герой – матрос с воздушного корабля? В тот, где девушка раскрывает ему свое удивление от оных кораблей, летающих над головами. Почему на давать важное там, где оно будет «играть»? А оно рассеяно, как краска холи по асфальту – тут синий, там красный, здесь желтый, между ними серость. В итоге серость победила.
Автор, ну, зачем все это?. Для чего надо было изображать нитуданисюдашный стимпанк, заставлять следить за блужданиями по дурацким проходам, раздражать меня перловыми фразочками типа "Вдалеке стоял двор одного из местных жителей"... А потом взять и убить. Нехорошо. Судил бы группу, назло поставил бы на второе место топа.
Такие фразы умаляют достоинства сего повествования. Много проходов, труб и прочего тубообразной формы.
В общем, не знаю почему, но запомнилось. Возможно, потому что здесь есть место сожалению о прошлом и скромному самопожертвованию неизвестного спасителя человечества. И поскольку мы все в той или иной степени подвержены сожалениям о прожитой жизни, это сливается с собственными воспоминаниями.
История то ли про Брюса Уиллиса Джона МакКлейна в юбке, то ли про Олесю Куприна, а автору мастерство нарабатывать!
Этот рассказ мог бы быть прекрасен. Хотя бы из-за своего названия. И сюжет, как будто, неплох. Но вот, по ощущениям, не хватает в нём чего-то неуловимого. Динамики действия, может быть?
Не понравилась подача: история рассказана постфактум, мол, тогда-то давно произошли вот такие великие события. Интересней, когда события описываются здесь и сейчас. Поэтому в рассказе нет конфликта, и интереса особо ничто не вызывает. А в остальном не так уж плохо, читать можно.
Тема – зачот, тем более, что тема в старой Гаморе.
Ваще не понял, что такого рыцарского сделал этот польский главхер? Титул «Рыцарь Октября» навсегда за В.И. Лениным! Также стесняюсь спросить, сколько лет Роланде, если её родные братья-сестры-кролики успели наплодить целый мир и наклепать себе, любимым, памятники? А если каждый новый год в мир приходит новый кролик-возродитель, то скоро ли начнется перенаселение?
Фантастики, канеч, ваще нету. Полный Китай у нас этих возродителей, только дай им волю. Китайский реализьм.
Козы, если вы не в курсе, подобны саранче. Козы бродят по двору — конец плодовым деревьям, винограду и всему, что посадил хозяин. Надеюсь, в том дворе не растёт ничего.
Стилистика хромает так сильно, что читать нет сил. Самое время, автор, вспомнить о русской классике. Вспомнить и приобщиться, если не хотите читать малоприятные отзывы.
Что понравилось? Название безусловно. Романтичное, осеннее. Ещё робот понравился. Интересно, как робот, работающий на дровах может долго кого-то преследовать? Фантастика одним словом.
Это отсылка к мифологии? Гея и Уран — боги-супруги. Она — мать всего сущего. Новая оцифрованная версия создания мира? Не уверена, скорее, уверена, что не поняла вашей задумки. История очень статичная, нет цепляющего компонента.
Добротная завязка для небольшой повести или крупного рассказа. Приятный слог, мир, который стал интересовать, но все обрывается на чем-то невнятном. Ребят, уже второй раз, видимо, произвожу глупое впечатление перед авторами и читателями, но я не смог понять, чем все закончилось. И где же в этой концовке искать трактовку темы конкурса.
Ну, в таких рассказах добросовестный читатель додумывает то, что автор не соизволил показать. Я вижу все так. Была война между кем-то и кем-то, жестокая, все дела — в общем, все умерли. Но Гея и Уран сейчас закачают их сознания куда-то там, и все воссоздадут. Може, и вживую, типо, клонируют, или виртуально... А, какая разница — переживать то не за кого. Тема, фантдоп и финал есть, рассказа опять нет.
Понравились — стиль, язык, описания. Кроме этого пока ничем текст не цепляет: герои только намечены и сюжет схематичный. На бОльшем объёме вполне возможно будет интересный рассказ, предпосылки есть.
Тема – низачот, героиня вполне себе бесполая и бесперспективная для любых начал (и, судя по коровьим реакциям, тупая как винда).
Нелепый спор о совершенстве жизни? Удивительно, когда спорит одна сторона и на тему, которую сама считает нелепой. В остальном – написано вполне, но рассказ стерилизован почище Геи, никакого интереса.
Фантастики, канеч, ваще нету. Гей и геев у нас полные торговые центры. Гламурный реализьм.
Скучно, автор. Гея проснулась, Гея вышла, Гея склонилась, Гея озадаченно пркоснулась — это не роман, это миниатюра. Не нужно так озадаченно описывать каждое движение, каждый чих.
Как 3D мульт может и неплохой, но как рассказ вряд ли.
По логике… не дай бог! – дети сплошь и рядом должны вываливаться из окон, устраивать пожары и наводнения. И почему ученый такой бомжеватый? Ведь было сказано, что у него есть дом.
Чем-то перекликнулось с рассказом Блиша «День статистика».
Еще один симпатичный и хорошенький рассказ сей группы! Правда, фантастический он лишь с определенного ракурса, под некоторым углом... Да какая разница?) Вышел красивый рассказ, с неожиданным поворотом сюжета, интересным героем, посылом и хорошим языком. А вам чего-то еще надо от литературы? И стоит отметить, что в объем знаков все отлично улеглось. Тютелька в тютельку. Видно, автор опытный — так пусть этот опыт он не растеряет в дальнейшем, не зазнается, а постоянно повышает свой отличный уровень до отличнейшего!
Эммм. Совершенно нереалистичный рассказ. Невозможно по паспортным данным вычислить точное время случайного события. Преднамеренное убийство еще куда ни шло.
По фантдопу напомнило сериал "В поле зрения". Годный сериал. Правда, там выдавали имена людей, так или иначе связанных с преступлениями. Это я понимаю. Здесь координаты и статистика — это вызывает вопросы. На удивление, мне этот абсолютно неубедительный с точки зрения фантдопа рассказ, скорее, понравился. Пожалуй, героем... Это в ихних америках профессора чокнутые и слегка буйные, а у нас — добрые пьяницы, потому что на травку денег не хватает. Зачот.
Рассказ хорош. Поворот сюжета, при котором бомжеватый алкоголик превращается в учёного – практика, ставящего гуманистический эксперимент, весьма интересен. Но всё же «нужно меньше пить», товарищи! А то алкоголь разрушительно воздействует на интеллект – доказано теми же учеными-практиками. И часто – на собственном горьком опыте, увы…8:-0
Отличный рассказ. Опять скажут, что мало фантастики. Ведь статистика основана на фактах, вернее на их количестве. А вообще, хорошая идея приспособить алкоголиков к делу.
Интересные речевые обороты, помимо того, что лежит на поверхности, читается и подтекст. Но... нет удовлетворения от прочитанного, хотя финал однозначно сыграл.
Некоторая забавность под конец имеется, но слишком мало. Да и к конкурсной тематике очень поверхностное отношение имеет рассказ. Но неплохо. Автор, чуть поболее старайтесь выдавать даже в таких лимитах-ограничениях графоманского порыва!
Если ты, как оказывается, употребляешь в пищу разумную форму живой материи, то будь готов к тому, что, через некоторое время, в пищу употребят уже тебя.
Но что делать, если, не употребляя в пищу эту разумную форму живой материи, ты от голода сам вскоре превратишься в материю неживую?
Проблема не имеет приемлемого решения, увы…
(И, кстати, откуда у аборигенов, цивилизации, насколько я поняла, чисто биологической и самоуглубленной, вдруг взялись вилки? Да к тому же, судя по всему, металлические???)o_O
Сразу скажу, что не уверен в оправданности заглавия рассказа. Хотя это мелочи жизни. В вычитке особых и частых кривостей не нашел. Единственное, что бросилось в глаза: "многие его не любил". Что еще укололо сознание — так это фраза "наше государство было солнечным и красивым". Государства не бывают солнечными и красивыми ) Эти категории относятся к дефиниции "страна" (географически-историческая область). Государство же — административная структура управления и устройства общественных процессов в стране. Но это так, тоже не в минус рассказу как таковому — лишь для общего развития 8-) (простите, автор и остальные, если посчитаете это умничаньем). Что же касательно самой новеллы. Персонажи не до конца доделаны — не живые они, к сожалению. Сюжет точно не новый, как и многие другие вещи под Луной. Тема вскользь присутствует, но имеется. Наверное. Не впечатлило, простите. В плане языка тоже есть, куда еще расти (как и мне ;-)).
рассказ просится развернуться в целый роман. А то непонятно, почему профессионал? Или он утешитель-профессионал? Тогда почему трус? Врачу же не обязательно бегать с копьем или кидаться файерболами. И, автор, я надеюсь, что у вас не-англоговорящие герои. Иначе будет сложно объяснить, зачем ребенка назвали таким странным именем.
Не нравится всё: идея, сюжет, герои, название, многочисленные ошибки и главное – мораль. Сначала боги покарали людей – те перестали молиться и приносить приношения. Потом, приняв жертву чистой и светлой души как подношение, боги сняли проклятье.
Еще одно либретто. Автор, ну нормально же задуманная весчь. Ну, дайте героям пожить, поговорить, раскрыться... Самим. Не надо мне об этом пересказывать.
Основа сюжета этого рассказа неплоха, но персонажи и их действия, с моей точки зрения, требуют более тщательной прорисовки. А текст – некоторой вычитки
Мне кажется, пока рассказ не получился. Сначала читатель настраивается на сказку-притчу (даже построение предложений характерное). Потом оказывается всё чрезвычайно мрачно. Причём завязка по объёму очень большая, и не самая удачная — просто перечислено, что в этом мире и как. Потом, наконец, начинается действие, но проникнутся переживаниями героев у меня, к сожалению, не получилось. Возможно, тоже всё будет намного лучше, если текст сделать в 2-3 раза больше. Мир интересный, его можно показать через яркие картины, детали. Ну, и с персонажами поработать.
Сначала мне показалось, что это продолжение или предыстория одного из рассказа группы. Но я ошиблась. Дальше началась магия, апокалипсис, магическая академия и любовное фэнтези в одном флаконе.
В общем, автор старался. Есть куда расти, идеи тоже есть. Нормаль
Простенько и скромненько, придираться не хочется, но и хвалить особо не за что. Неплохой (и не особо хороший) рассказик на один глоток). Правда, подкупает этакая милая житейская непосредственность ГГ.
Непосредственный и дурашливый герой вызывает чувство умиления). Без претензии на шедевр, но читать приятно, а потому критиковать особо не хочется (хотя и есть за что).
Автор, простите, но на мой взгляд слишком неоправданны все эти аляповатые и просторечные (что ли) слова в тексте. Тематика есть, объем коротенький, но лексикон отпугивает от чтения. Серьезно, не стоит так производить стилизацию... Она того не стоит. Не знаю, вроде б, должно быть забавно, но мне не зашло. Да, по-моему, с палеонтологической точки зрения уже коллега давал замечания — так что промолчу. В общем, советую быть аккуратнее с точки зрения стилистики и словоупотребления. Чуть больше научной литературы читать и быть таким же смелым в фантазии, но чуть более последовательным, что ли... В любом случае, удачи вам и всем остальным авторам зеленой группы!
У меня создалось впечатление, что всю эту историю мне рассказала незнакомая бабушка с дефектом речи, и при этом она ещё и семечки грызла. А про археоптерикса я ещё в школе учил.
Сюжет незамысловатый, а вот как написано — за это автору комплимент. Есть действительно удачные моменты. И смешные. Впечатление приятное. Возможно, топ.
забавно. Правда, с чего это Псиса — вдруг начало, когда он и не начало, и не конец с точки зрения эволюции? Не, о себе он, конечно, может быть любого мнения.
Если убрать некоторые слова(автор не слушай меня, это я о своём), то этот рассказ вполне можно читать детям. Отличная история причины смены животного мира.
Не слушайте никого, уважаемый Автор: пусть теория астероида устарела, а Ваш герой говорит корявым языком. Но в рассказе эта теория работает на все 100, а Псиса, благодаря своему корявому языку, получилась воистину живее всех живых.
автор чёртов гений. Они смеются над моими крыльями, они смеются, что я не такой, не похожий, они уверены, что именно они "правильные", а я "ущербный". Но на самом деле всё иначе! Они попросту ископаемые, которые сдохнут вместе со своими насмешками и желчью, а я выживу и взлечу в небо!
Будет очень странно, если авторы, написавшие отличные, замечательные рассказы, непонятые глупыми, "ископаемыми" критиками не поставят в финале этот рассказ на первое место. Это реально готовый рассказ — победитель конкурса! Браво автор
После такой рекламы рассказа "Я-Псиса!" зеленой группы, не смогла пройти мимо и прочла.
Ржу второй день. На работе достал начальник, а я себе под нос: "все умрут, а я останусь". Это не доисторическая версия Гадкого утенка, нет. Это, на мой взгляд, видение того, что было бы, если маленькая серенькая птичка из миниатюры Олега Акулича была не пессимистом, а оптимистом.
Автор! Я возьму девиз из вашего произведения! Мой рассказ (вторая публичная проба пера) все ругают, но ничего!
Не удержался и прочёл рассказ, о котором так много говорили в последние дни.
Классный рассказ! Мне понравился. И рефрен удачный, и юморной. Не знаю, правда, с кем там псиса размножаться собралась, ну дак это и не важно совсем.
Кстати, отличный пример, как можно писать хорошие и добрые юмористические рассказы, где не нужна ни логика, ни правдоподобность, ни абсурд, ни грязь. Есть здесь что-то такое неуловимое, улыбающее. И-ро-ни-я!
Горчички захотелось!
Что напомнило: мультик диснеевский, "Земля до начала времён! или как-то так
Я б сказала, что это группа нереализованных идей. Все очень и очень печально. Рейтинг составить будет крайне сложно. Можно выделить 2-3 рассказа, но они вовсе не вау, а, скорее, неплохо, средненько. Пока планирую добавить в топ "300 сп...", "Я — Псиса", "Статистика", "Пряник" и... ?
В одну телегу, оказывается, можно впрячь коня и трепетную лань. А также лебедя, рака и щуку. Давно не встречал такого разнообразия (к сожалению, отнюдь не восхищающего) текстов в рамках одной группы. Как ни странно, это …хорошо! Не критикуя аутсайдеров, не придираясь к блошкам и стилистическим огрехам, скажу, что подобная игра разумов и калейдоскопичность самовыражения позитивно отражает общий настрой конкурса, удачно подчеркивая либерализм идеи проекта, и формируя безусловный интерес самых разных слоев читателей и авторов к сайту. В этом – главная заслуга конкурса.
Поэтому я не собираюсь менторски осуждать и стыдить, мол, тот или иной рассказ «не достоин…» ВСЕ ДОСТОЙНЫ, ВСЕ ХОРОШИ! Все можно исправить, улучшить и переписать, было бы желание, настроение и хороший бета-ридер рядом.
Согласимся, что любое мнение субъективно. Мне понравились одни тексты, а идущему следом – иные. Имхо, никто не совершенен, зато почти все старались на совесть. Исходя из этого соображения и своих представлений о крепких, остроумных, оригинальных текстах, я выделил более-менее достойные топа рассказы. Привожу их здесь вразброс, без ранжира. Остальным приношу извинения.
Я – Псиса!
300 сп...
Бес. Ликбез
Камикадзе
Настроение – крылья
Статистика
Суп
Плюс на скамейке запасных «Пряник» и «Совершенство жизни»
В принципе, по большей части работы достойные. Единственное, что заметил, где-то у трети авторов надо править правку текстов (где здесь тавтология? :-)) и не бояться фантазировать. Ребят, мы на конкурсе фантастических рассказов — творите, улетайте как можно дальше от штампов масскульта и эстетической зашоренности! Творчество это свобода, а фантастика — лучшее ее проявление.
Сильная группа. Много ровных рассказов, которые нужно чуть-чуть дотянуть до идеала. Есть прям готовые к печати. Некоторым не хватило умения. Отличная группа.
Не назвал бы группу сильной, но отдельные рассказы зацепили. Пожалуй, Голубь и Рыцарь... Из запомнившегося положительно — Статистика, Пряник и Оонга. Откровенной идиосинкразии ничего не вызвало, уже спасибо. Если бы судил, возможно, в топе бы были еще Камикадзе и Настроение.
В целом по зелёной группе: С двумя кандидатами на лидерство я определилась сразу, однако дальше собирать топ было трудновато.
Карты раскрывать не буду, скажу лишь, что рассказы в группе очень разноплановые и разноуровневые. Но потенциал, как мне кажется, есть у всех авторов. И спасибо им за то, что прислали на конкурс свои произведения. А опыт – дело наживное.
Нечто с неуклюжей попыткой рассмешить. Непонятно, зачем нужно было сохранять ошибки в разговорных фразах. Образ говорящих в голове всё равно не создаётся. Не тот объём. А сами по себе эти «чо» и «ни биру» скорее идут в минус микре, чем в плюс. Наверное, под объём подгоняли.
Ну и да. Эта микра открывает список рассказов про инопланетян на этом конкурсе.
Сюжет обычный, часто встречался. Не лучшее его исполнение.
Рассказ о некой высокоразвитой цивилизации, которая на некой третьей планете снова и снова создает расу неких ребродельных (уж не хомо ли сапиенсов?). А те, редиски, снова и снова себя изничтожают.
Вот только залетные «боги», судя по разговору, и сами не блещут интеллектом:
цитата
— Чо?
пулять ракетами
из магнитки взбрызнут
Твою-мою
дэ-эн-ка-шки
в этот раз ни биру
Может, им сначала за парту, а потом уже планеты заселять?8:-0
А там разве суть не в том, что они заселяют их потомством со своим ДНК? Поэтому наш не совсем грамотный герой ответственность больше "ни бирёт". Его потомство вон себя убило.
Так вот почему жители третьей планеты постоянно себя уничтожают? "Яблочкам" от "яблонь" достался не самый выдающийся интеллект?:-)))
Как я поняла из текста, самовыпилилось потомство уже не в первый раз. И это похвально, что герой больше "ни бирёт" ответственность на себя. Но ведь он не один единственный прилетевший создатель-недоучка? Почему-то кажется, что его демарш в стиле "а баба Яга против" существенно ничего не изменит.8-)
Есть у меня предположение, что автор при помощи разговорной речи хотел создать образ глуповатых пришельцев. Но для того, чтобы был виден контраст между литературным языком автора и стилизованной живой речью в диалогах нужен несколько больший объем текста. А пока я как читатель осталась в сомнениях: инопланетяне ли так плохо знают родной язык или сам автор?
Напоминает немного “Восхождение Юпитер”. Почему они себя уничтожили непонятно, но хотелось бы узнать. И не ясно, почему они коряво говорят? Они тупые, или они грубые, или
Второй рассказ в группе и второй рассказ о инопланетянах. Мда.
Понятно, что хохма. И даже высмеивает некоторые современные пороки общества. Это хорошо, но инопланетяне, которые судят обо всей планете по какому-то левому челу, навевают на ещё один современный порок общества. Не состыковка. Пусть сами себя снесут.
По мнению Петровича, предками, конечно, гордиться надо, если есть кем и чем. Но совершенно правильно, заметил он, уметь делать что-то самому. А то и правда, как в том анекдоте, до мышей доберёмся.
Так что, говорит мне, расти своих дочерей так, чтобы выбирали умных и рукастых, а не тощих модников с бородой вместо мозгов.
Дежавю.:-))) Снова некая высокоразвитая цивилизация, снова визит на какую-то планету. Только теперь инопланетяне не созидают, а наоборот – «сносят к чертям» неразумных, по их мнению, туземцев. Тотальный геноцид от лени и гордыни?o_O
Сатира? Очень похоже. Могу оценить идею, но проникнуться – нет. Для меня здесь многовато злости и желчи.:-(
И опять – где в истории тема конкурса? Это был единственный контакт с первым встречным туземцем? Тогда инопланетяне – о-о-очень нехорошие товарищи. По ним всегалактический трибунал плачет!
Типа не прошли аттестацию перед высшим разумом. Было бы интересней, если бы отвечающий не тупил, а наоборот высказывал какую-то действительно гениальную идею, но экзаменатор его не понял. ТО есть оказалось наоборот, это экзаменатор на низшей ступени развития.
Диалог вначале рассказа оооочень странный. Каждая фраза будто вырвана из контекста и почти никак не согласована с предыдущей. Напоминает разговор двух фанатиков, и это плохо. Возникает слишком много вопросов к такому малому объёму. Почему они так говорят? Это связано с их религией? И неужели помощник не знал имя раньше? Наверное, о проекте, в котором задействовано десять миллиардов инженеров и учёных, должны знать, и уж что-что, а имя должны были придумать заранее, ещё до того, как инженеры взялись за работу. В общем, плохой диалог.
В целом, это не хохма, и автора хотя бы за это можно похвалить. Но лишь за это, потому что смысла у микры нет. Она просто рассказывает об одном событие. Да, кто-то создал звезду. Да, это круто. И что? Описать это красиво в таком объёме всё равно не выйдет.
Как-то уж очень пафосно! Не хватает только оркестра, исполняющего гимн нового мира.:-))) Простите, автор, совсем не зацепил сюжет. Может, потому что в нем нет никакой истории, а только некая констатация факта?
Кстати, слово «Родина» в таком контексте, скорее всего, будет с большой буквы.
И еще, я правильно поняла, что капитан с помощником были грузинами?
Воообще у нас нас на стройке так звали здоровеееенного грузина. Весёлый очень парень. Начало пафосное, а потом как то непонятно. И вообще 10 миллиардов человек у иллюминаторов, это же как-то обыграть надо.
Не понял. Он дал имя каждой наносекунде. В этом соль? Или в том, что Гюльчатай последняя, как в одном советском фильме? Тогда выходит, что он вернулся через 4 наносекунды. А это мало или много? Больше вопросов, чем ответов.
До меня свою мысль, если она была, автор не донёс. От меня минус.
Памятуя о своей привычки давать имена даже крошкам хлеба во время завтрака. Товарищ Сухов поражён шизофренией? Однако наносекунды. Альфия, Зухра, Лейла, Гюльчатай… И всё же слишком надо вдумываться. Таможня не даёт добро.
Как то мало просто одного точного возращения, скчновато. На этом моменте “давать имена даже крошкам хлеба во время завтрака” как-то совсем грустнь стало, спать захотелось, а Зульфия — привет товарищ Сухов?
Прочитала несколько раз, но сюжет все равно от меня ускользает. Почему герой называет наносекунды именами жен Абдуллы? Он поклонник «Белого солнца пустыни»? Или это товарищ Сухов собственной персоной катается на машине времени?%-\
Ага, человечество перестало рожать, и перешло на инкубаторы со всякой генной инженерией. Встречал такой сюжет, но исполнение, в принципе, неплохое. До конца микры догадаться об итоге не успел. Это в плюс. Однако меня рассказ ничем не зацепил. Увы.
В общем, от меня скорее минус, чем плюс, но посмотрим ещё.
Наверно рассказ был на 1500 символов, а потом просто 2 из 3 строчек вырезали. Отрывочно очень, хотя до конца читается с ожиданием сюрприза, а там бац — ничего не понятно.
Ох, как любят писатели и сценаристы тему родов в далеком будущем. Конечно же, в «прекрасном далеко» никто не будет рожать по старинке. Инкубаторы, матрицы, клонирование, почкование – кому что больше нравится.:-)))
Сложно заезженную идею подать ново, интересно и нетривиально. Особенно в жестких рамках миниатюры. Мне, субъективно, рассказ показался пресным. Герои и сюжет вышли какими-то безликими, шаблонными и совершенно не запоминающимися.:-(
Пняятненько. Один учёный случайно сделал открытие, а какой-то мудень, не разобравшись, сжёг беднягу. Хочется спросить, а дальше что? Пожалеть учёного? Так он же сам виноват. Нарушил технику безопасности и поплатился за это. И что значит «Легион»? Это звание такое? С большой буквы, хм.
Кто такой Легион Брамс и не он ли сопел, приходится гадать. Корпус жив, но его надо сжечь. Это понятно. Вся объясняловка в последней фразе. Плохо. Неужели и это придётся в топ?
какая-то фигня про массовое заражение. Легион Брамс хмурился. — Легион имя? Странное имя для нанорассказа. При чтении оно сбивает с толку, ибо первые мысли про войско.
Петрович вспомнил кино, в котором какой-то мужик нашёл раскалённый метеорит, обжёгся, вот так же зарос инопланетным мхом изнутри и снаружи и в итоге застрелился, но там по категории ужасов проходило.
Понравилась идея, но не понравилось ее воплощение.:-(
Три локации для такой маленькой миниатюры – это все-таки слишком много.%-\
Смутило сочетание имен Женька, Настя и Легион Брамс. Может, лучше было бы вместо Легиона ввести какого-нибудь зав. лабораторией Сергея Сергеевича или полковника МЧС Иванова?8-)
Петрович не преминул заметить, что в его годы церковь была отделена от государства, а школа – от церкви, и был порядок. А сейчас то попы в школах детям на уши присели, а то ещё хуже – ваххабиты, ети их в бога душу мать.
Какая самая популярная тема? Правильно! Конечно же, встреча с пришельцами. Добрые и мудрые инопланетяне, как обычно, оказались совсем не добрыми, а хитрыми и хапужными.Порабощение человечества прошло успешно. В этот раз посредством мозговых слизней гипноза.
Автор так много места потратил на описание природы. Вот зачем? Люди исчезли, хорошо. Только вот природа от этого не изменилась. Какой была, такой и осталась. Разве что территории обратно отжала.
Очень в своё время впечатлил трейлер фильма "Земля без людей". Микруся сделана прекрасно, насыщена чудными метафорами, текст гладок и красив, как зеркало. И идея хороша. Давно пора этих паразитов...
Петрович посмотрел список рассказов, прикинул, сколько осталось, и сказал, что до фига. Потом посмотрел на бутылку, тоже прикинул и сказал, что ни фига. И вот тут случился философский момент.
Это ж надо, так одухотворенно и радостно написать о гибели человечества.:-))) Автор, а вы точно не засланный казачок? Какой-нибудь там сатир или наяда?
Язык отличный, живой. Но меня не покидало чувство, что это не рассказ, а синопсис фильма «Будущее планеты: Жизнь после людей».8-)
Напомнило одну карикатуру, где американцы высаживаются на луну, а там накорябано: "Здесь был Вася". Только вот шутка как была не смешной, так и осталась. Никакие русские, страдающие фигней заселяющие Марс, её не улучшили. Минус.
Понятно. Самыми первыми на Марс отправили троих придурков. Не жалко которых патамучта. С велосипедом, клюшками и мячами. И как только гвоздь заметили? Не верю. Не топ.
Хорошо написано. Про отмороженную руку не очень ясно, и кто у них главный не сказано, он видимо умный. Ещё бы предложение в конце и было бы совсем хорошо
Петрович предположил, что если эти недотёпы поищут, то найдут ровер, а может, даже и два. А ещё он не понял: тому, первому, руку к поверхности приморозило, что ли? Ужас какой. Он бы ещё хрен в дюзу засунул.
Такой маленький рассказ, а порождает столько вопросов.%-\
Палыч отморозил руку, сняв перчатку всего на секунду. Если так холодно, значит герои ходят в скафандрах? Тогда как они играют в гольф и катаются на велосипеде?
Петр Иванович клюшкой отправил снаряд за горизонт. Пониженная гравитация? Тогда, опять же, вопрос: как главный герой катался на велосипеде и пробил колесо ржавым гвоздем?
И почему герои, так странно друг к другу относятся? Вроде бы живут одни на планете, должны быть сплоченной командой. А вместо этого за глаза друг друга дураками и идиотами называют. Хотя, учитывая их поведение, закрадывается вопрос, не нашли ли герои на красной планете что-то забористое и расслабляющее?
Пошёл, вернулся, не признали, замочили и сожгли. Такой вот лес. И чо? Сюжет где? Завязка, развитие, концовка? Зато огни с голосами. У-у… страшно. Неа, не страшно. Не топ.
Легенда о страшном Черном лесе, из которого лучше не возвращаться. Мир получился мрачный, колоритный. Только кроме атмосферы в рассказе нет ни героев, ни сюжета. Больше похоже на пролог к какому-нибудь мистическому триллеру.
Что курили, автор? Так или иначе, до вываливающихся старух вам далековато. И до раков на хромой собаке, увы. Гопник, он и есть гопник, даже если зарегистрированный. Не топ.
Петрович рассказал, как в молодости уехал ночью в хлам пьяным на трамвае куда-то на конечную, и как ему тоже было плохо и негламурно. Он, правда, другими словами это описал.
Ой, какой нафталин… Притча про смерть, которую ублажили либо обманули. В средние века случались куда более удачные версии. Топ только на полном безрыбье.
Петрович подумал и сказал, что чай – это, конечно, хорошо, но лучше было бы накрыть на стол и налить вина. И, кстати, именно своему гостеприимству и винным запасам обязаны долголетием кавказцы, что даже смерть напоят и накормят, по какому случаю вспомнил длинный и извилистый тост.
Интересно. Читается легко. Может немного не хватает жутки — смерть всё-таки. Я бы вместо фразы “Парень проживет ещё десять лет” вставил бы что-нибуд типа “в этом году он не умрёт” или “дибет теперь не станет причиной его смерти”,... ну короче, точное время дожития не стал бы указывать, а то как в пенсионном фонде получилось.
Притча о смерти и гостеприимстве с товарно-денежными отношениями. Дал попить чаю – плюс десять лет к жизни.:-))) Эх, не догадался герой к чаю тортик предложить! Может, Смерть еще десяток годков бы накинула.
Пессимистичненько. Если лететь долго-долго, можно угодить в зоопарк к атлантам-мракобесам, которые хрен-те когда улетели и отгородились эйнштейном. Тоже не оригинально, хотя мракобесие спасает. Сюжет есть. Пожалуй, топ.
Слишком много информации. Что-то про богов, что-то про самих атлантов, что-то про хуману и что-то ещё. Увы, в общую картинку это всё не складывается, поэтому сюжета и смысла не увидел. Минус.
Был у Петровича период работы на Северах, о котором он время от времени вспоминает. Так вот, как-то он уехал в какую-то глушь собирать водопровод, а там женщины – и страшные, и неухоженные, вообще жуть. Но через месяц присмотрелся – бабы как бабы, и даже, в общем, симпатичные. Зато как вернулся на материк – все женщины красавицами казались. Потом ничего, привык.
Очередная теория возникновения человечества от высокоразвитых инопланетян с привкусом древнегреческих мифов. Вот только общество атлантов какое-то подозрительное: свобода слова явно не в почете.:-[ Остается гадать, что будет с не верящим в богов мальчиком, фамилия которого заинтересовала отца ГГ.
Вершина… вознёсся… он же матушку ещё не замочил, и это вроде преподносится как неожиданность, не? Откуда тады вершина? И зачем ваще мочить? Чо за кровожадность, автор? Для пущего эффекту? Злой, злой император, фу! Опять же, того, кто ниц и раб, не приветствуют кагбе. Не топ.
Опять та же проблема, что и у многих. Это не полноценный рассказ. Это зарисовка из каких-то глобальных событий, о которых читатель не знает и никогда не узнает.
Никаких особых чувств зарисовка не вызвала. Не верю. Минус.
Это жертвоприношение было или просто жестокий и неблагодарный сын? Драма как бы есть, но смерть по сюжету бесполезная. Под вопросом. Хотя читается легко
Чудесное название, браво, автор! Завораживающая история, где привычные смыслы поменялись местами, перевернулись с ног на голову и перетекают друг в друга. Так бы и любовалась на них, но тут... Припёрся Грибник и всё испортил, гад.
Ни зимо, ни пись нипонел. Едим камушки, носим ягодки – это как раз понятно. В темноте, сзади и наоборот. Эльфогномы мы. А вот зимопись? Хотя Грибник, он придёт. С корзиной, что характерно. А вот глазками шарить нехорошо… Не топ.
Есть у меня одна подруга, которая в детстве в садике других детей камнями угощала. Мол, вкусные, полезные. Спасибо, автор. Теперь, благодаря вам, я знаю ее истинную расу!:-)))
Образ Грибника интригующий. Только не совсем поняла, что же он в лесу пытался «нашарить»? Бруснику, смородину и чернику?8-)
О чём информация? О времени? Ну, проспали, да. Сильно проспали. Ну и плевать, зато герою тепло. Завязка есть, а дальше? Сюжет где? О чём рассказ? Не топ.
Тут Петрович стал рассказывать, как в молодости он чего-то прокладывал на Северах. «Вот так же встаю ночью после попойки, пить хочу, голова ватная, ничего не соображаю – где я, что я…»
Единственный, кто может опробовать? А остальные потом э-э… последуют. Хм, подозрительно, не подстава ли. Явно лоха нашли. Однако фиг тебе, читатель, дальше пшик, один дурной пафос. Не топ.
скомканная концовка и совсем ненужный диалог в начале. Таинственности он нагоняет, но концовка не успевает ничего нормально объяснить и выглядит притянутой за уши.
Петрович заметил, что такие испытания проводил в своё время на теперь уже взрослом сыне, когда тот учился в вузе. Увидел, что отпрыск засел за стрелялки – хлобысь пинком из-за стола! «И вот так из компьютерного кресла я раз за разом выкидывал пацана и, наконец, поднял человека», — не без пафоса закончил он.
Я только расслабился, а тут снова подкрался рассказ про инопланетян. Снова первый контакт. Оригинальная идея, но их столько уже было, что никак не зацепило.
Петрович искренне удивляется количеству рассказов про инопланетян.
«И вот надо же было найти таких, кто ставит дрянные пломбы, — сокрушается он. – Инопланетян полон космос – ну, если верить вашему брату – а в итоге нашли самых бестолковых в плане зуболечения. Можно было и не контактировать: идёшь в городскую клинику – тебе и наши гуманоиды сделают на «отвали», вообще без проблем».
Да-да, иногда голоса в голове не потому, что ты сумасшедший. А потому что у тебя в зубе НЛО застряло.:-))) Еще и такое говорящее название инопланетной цивилизации – психи ксихи. Улыбнуло.:-)
похоже на завязку романа. И автору, тессеракт это куб в четырехмерном пространстве, увидеть четырехмерное пространство мы не в состоянии, или вы подразумеваете ту магическую фигню из Мстителей?
В сером-сером городе серый-серый постамент с чёрной-чёрной капсулой, из которой прям ваще бессмысленно лезет красный-красный теСеСеСеРакт. Попы крестятся и кадят, и задолбал уж ваш царьград... вместе с вашей политграмотой вперехлёст её через клюз в семь пьяных осьминогов. Тошнит качественно. Но не топ.
Это даже не аннотация. Это краткий конспект первой части фильма про очередной биг бадабум. Такая зарисовка-замануха, которую пишут сценаристы, чтобы продюсеры оплатили съемку. Что там был за тессеракт с раскрывающимся жерлом? Что за тени начали выплескиваться? Не важно. Главное: масштабно и интригующее.
Как будо правда, бульон читаешь. “Из генетического супа планеты, среды упадка и пагубной органики, родилась жизнь”. Начало как из научного документального сериала, а конец как из библии. Несогласовано немного
Что было, то и будет. И нет ничего нового под солнцем. Слыхали, и чо? Это сюжет? В конце про баню интересно, правда. Расплывшаяся, телесами колышет, босиком по кафелю, угу. Картинка есть. Но никак не топ.
Аннотация к фильму на канале Discovery. Особенно понравился «генетический суп планеты» и «пагубная органика».
И еще, не совсем уловила логику автора. Сначала случился Армагеддон, уничтоживший жизнь на планете. Затем, сотни лет спустя, идут радиоактивные дожди и прочие катаклизмы. А через тысячи лет «из шипящих вод» выходит первое порождение новой жизни. Тогда почему этот мутантик — «начало конца»? Скорее уж, конец конца и новое начало?
Петрович возмущается, дескать, «Контакт» уже был. Потом смеётся: то был минус контакт, а этот, значит, плюсовый, ну а дальше наверняка будет коротыш. И по этому поводу вспомнил дурацкую привычку некоторых людей заземлять всё и вся на водопровод или батарею, из-за чего там постоянно гуляет разность потенциалов.
Петрович рассказал, что Путин рассказал, что он с мальчишками загоняли в угол крысу и потом было такое, что тот сильно пере… В общем, Петрович старается лишний раз не связываться с этими тварями, тем более что они очень умные и с очень ловкими лапками: того и гляди вырастут в гуманоидов. Таких если и бить, то насмерть, а лучше пригласить специалистов-дератизаторов.
А зубы у крысы пропитаны цианистым калием (с) Отпустить просит. И дверь взглядом клинит. Он. Крыса. Или которому не поможешь? Или уже оба... обои? Мутант однако, страшно аж жуть. Р-р-р!
Рассказ-диалог о том, что не стоит загонять крысу в угол. Особенно, если «крыса» – оборотень. Или тут не об оборотне, а о каком-то другом существе? Напомнило сотни аналогичных американских ужастиков.
Здорово. Одно непонятно. Если Они — это какие-то другие существа, которые его выпустили, а не люди, то фраза "я первый кот, побывавший в космосе" неуместна. Кажется, значение "побывавший" — это когда побыл и вернулся. Но это не точно
Котеги!!! А ещё папа из гестапо и добрые Они. Был обычным котом, а потом... Всё в одной строчке, папа нагло перевешивает, и сие фатально. Не топ даже за котегов.
Снова котэ. Не укладывается в голову, что мать сначала купила котёнка, а потом отец просто взял без спроса и отправил его на верную смерть. Что у него денег нет на подопытного животного, или он не любит животных, или у него конфликт с ребёнком? Конец хороший.
Вот на этом месте для меня пропала всякая логика повествования, и рассказ скатился к банальному «выжиманию слезы».
Конечно же, «доброму» папочке-ученому необходимо отправить на убой в космос именно котика своей дочери. Дочка расстроится? Нет проблем. Купим ей нового. А потом и его на опыты отправим.:-)))
Инопланетяне, спасшие котика от неминуемой гибели, убили окончательно.
«А всё равно, — сказал он мне, — объясни, что означает вот это всё: космический корабль, шлюзы, какой-то король, кто-то в поворот не вошёл? Про что это всё?»
Я подумал и, не говоря ни слова, пошёл за коньяком.
И увидел рассказ. Я его прочитал. Кто увидел? Брр. Куда прыгнул, если уже стартовал? Прыгнул в шлюз и стал заботиться, а ведь ещё на корабль надо успеть! Какой на фиг корабль, если единственный стартовал? Куда посадка заканчивается через 10 минут? С руки корабля перстень и чип. Так. Это к специалистам. На опыты.
С первой же фразы возникает ощущение, что это не рассказ, а кусок текста, выдранный из середины книги. Кто? Куда? Зачем? Ничего не понятно.%-\
Есть корабль, шлюз и капитан. Но при этом герой не может подвести Короля. Это король всея Земли, раз его называют с большой буквы? Или это фамилия капитана?
Затем, видимо, выясняется, что Король умер, оставив герою перстень и чип. Но вот в какой поворот не вошел ГГ? Загадка.
Прочитав рассказ, Петрович лишь усмехнулся. Лишь тихонько сказал себе под нос: «То как зверь она завоет, то заплачет как дитя», — видимо, какие-то свои у него ассоциации с охочей до подарков городской нечистью.
О-ё. Убили Будду. А он встал и пошёл. Никогда не слышал, но побрёл. Видать, тянуло. Клей, похоже, был хорош, и девиц никаких не надо. Первым перешагнул. Остальные за ним? Нечисть. Не топ.
Попытка нагнать жути. Но нескладуха какая-то получается. Про деда не слышал, но в избе ночевал. Зачем, заставили или хотел получить дары? Но зачем тогда через них перешагнул, и почему первый, остальные что, не смогли перешагнуть и погибли? и дома что за нечисть ждёт? Жена что ли?
Какой противоречивый герой.:-))) Сначала ради богатого наследства от подозрительного деда, о котором никогда не слышал, едет в глухую тайгу. Проводит там полную опасностей ночь. А утром плюет на выданные демонами дары (это что ли и было наследство?) и гордо уходит в закат уезжает домой. Логика очевидна, да.8-)
Так, в это определённо попытались вложить смысл. Эпиграф относит нас к учениям Линьцзи, которые учат не поддаваться заблуждениям других. Все ошибаются. Не совсем ясно, как это связанно с рассказом. Димас-каскадёр похоже должен был провести в избушке ночь, чтобы получит наследство, а всякие демоны пытались убедить его выйти. И он не поддался, молодец. Пока всё сходится. Но вот последнее предложение... Он же тогда всё равно, получается, поддаётся убеждениям других. Не лесной нечисти, а городской. Пускай это и аллегория скорее всего.
То есть Дима не убил Будду.
Ну ладно.
Тема будто бы за уши притянута.
А так мне микра больше понравилась, чем всё, что я уже прочитал.
«Дурик, тебя ж там динозавры съедят!» — кричит Петрович.
Я ему объясняю, что, когда зарождалось человечество, динозавров уже не было.
«Ну, значит, или хищники, или будущие соплеменники, — резонно заключает Петрович. – Австралопитекам, в принципе, без разницы, что сожрать, хоть мамонта, хоть своего предка».
Вона как оно, оказывается. Смельчак нырнул, товарищ изменил. Вот почему все люди такие сволочи. Однако вряд ли. Девушки у основания времён того, специфические. Сожрут, размножиться не успеешь. Да и первых со вторыми там и без сопливых хватает, по всем деревьям сидят. Лучше бы в Грецию, там всё есть. И тепло. Однако не греет.
Рассказ выстроен замечательно, “захватывает” внимание. НО концовка подкачала. Неясно что будет с президентом и почему он там оказался. Название тоже не подходит.
«А вот про потребности здесь – ничего!» — с досадой замечает Петрович. И добавляет о своём желании видеть на космическом корабле ещё и Думу нынешнего созыва вместе со всем правительством: дескать, если они будут управлять кораблём так же, как страной, то хрен они куда долетят с орбиты, а уж вернуться и подавно не смогут.
Пролетают мимо птицы, надо присоединиться. Одобрямс. Опять же, если у президента пропеллер в заднице... даже если просто шило — на фига такой президент. Нового выберем. У нас на крыше кандидатов каждый второй, не считая первого. Топ? Смеётесь? Каждому по способностям.
Лол. Отличная сатира. Только последнее предложение на мой взгляд зря автор написал. Выглядит так, будто говорящий сам верит, что президент вернётся. До этого момента казалось, словно все уже давно ждали, что президент совершит какую-нибудь глупость, и вот оно. А так... Автору виднее, конечно. Я не настаиваю.
«Был у меня знакомый резчик по дереву, — рассказывает Петрович. – Пока жил на даче, вырезал всяких тварей: то какого-то гоблина, то писающего мальчика, похожего на бомжа с перепою, то, глянь, Буратино – дети со страху в штаны прудили, наверное, от этого Буратины. В общем, настрогал этот Папа Карло немало деревяшек, и тоже говорил: вот, память обо мне останется. А потом что-то у него случилось и он эту дачу продал со всеми потрохами. Ну и первое, что сделали новые хозяева, это протопили печку всеми его чертями и буратинами. Вот такая история. А, и ещё дом покрасили в зелёный цвет, как вокзал: то ли дураки, то ли железнодорожники. Хотя, в общем-то, хрен редьки не слаще».
«Ага, сами себе заказали ремонт новых труб, сами раскопали, тут же закидали как пришлось, деньги списали как за ремонт — и Вася кот. А потом и остальные потянулись осваивать бюджетные средства», — образно описывает схему Петрович.
Хмм... Циклопические капсулы. Много. Аж целый поезд. Набитые инженерАми. И это для первого контакта, по сомнительному сигналу. Вот прям так сразу, бултых и круги. Почти со световой, это сталбыть много лет лететь. Бред. И впрямь, ничего не остаётся, как сигналы рассылать по вселенной: мы дебилы, мы дебилы, мы дебилы... А долетел только первый вагон? Гы.
Да никакой ошибки, местные смекнули, что циклопическая фигня с вопросами больше на вторжение смахивает, и свалили по-тихому. Плохо быть дебилом.
Уже не говоря о том, что это ваще не рассказ, а аннотация к роману. Скучная аннотация причём. Не топ.
А что было бы, если бы «законченные авантюристы» нашли на планете высокоразвитую цивилизацию, которая подавала сигналы? Билет же был только в один конец. Подались бы в космические гастарбайтеры? Какой смысл собирать команду из учёных, техников и инженеров, тратить деньги на создание и запуск космического поезда, если о результатах миссии все равно никто не узнает?
Мда, вот так ошибочка. Как-то не верится. Учёные обычно всё перепроверяют, а уж в случае с инопланетянами нынче тем более. Вы могли слышать новость в прошлом году про то, что вокруг одной звезды возможно построена сфера Дайсона. Есть некоторые факты, указывающие на это. Но большинство учёных решили обождать с такими выводами, поискать другие объяснения, и это правильно. И как после этого поверить, что люди сорвались в поездку в один конец, не проверив сигнал до конца?
Прикольно про деда. Даже хорошо. Только выдумки хватило только на “свист”, лучше бы что то более забавное придумать.. В целом понравилось, складно написано.
Угу, дед сто раз рассказывал, а он снова с тем же. Видать, тоже свист в голове. Гены от деда? Или экспериментирует: чо дед другим полушарием ответит? А зачем на себе было испытывать? Хищников развелось, да? Ужос. Вот тянут в рот всякую дрянь, а потом во сне говорят. Сто раз одно и то же. Постапок. Не рассказ, зарисовка с объяснялкой. Не топ.
Вот это уже интересно. Спасибо. Хотя насчёт свиста не сразу понял. Дельфинов в живую не видел. Ну и да, лучше бы что-нибудь другое придумать, но легко сказать, да.
История о том, что все человечество может погибнуть от одного банального рукопожатия. Извините, автор, но это не рассказ, а агитка ВОЗ. Они очень любят пугать всякими пандемиями, чтобы народ страшился и бдил.
Мазафакер сеет в умы, сердца и в горшок. Где-то клёвое, где-то БОМБЕЗНОЕ, а где-то просто семена. Оказывается, еду не обязательно синтезировать, её можно просто выращивать, совершенно бесплатно! Надеюсь, кое-кто из присутствующих тоже об этом догадывается. :)
«Вы там помешались на своём интернете», — ворчит Петрович и добавляет, что компьютеры создавались, чтобы рассчитывать ракеты, а в итоге на них то в танках гоняют, то женские задницы разглядывают.
Петрович долго смеялся и даже вспомнил, как его коллега раз десять заворачивал один и тот же бочонок просто потому, что сомневался, что хорошо навил паклю. Пошевелит, покрутит взад-вперёд – всё, закапало.
Нет, вы мне скажите: кто аудио записал? Враги подкинули? Сам точно не мог, откуда ему знать про амнезатор и чо там ваще будет? Когда подкинули? Перед первым заходом? Бред. А чо он запись не дослушал, как раз бы узнал, что случилось. Дебил. А дебил машину времени не изобретёт. Двойка, автор.
Вариация пословицы про любопытную Варвару, только с «темпоральным транспортером». Интересно, что сломается раньше? Самопальная машина времени? Или лоб изобретателя от бесконечного топтания по «временным граблям»?:-)))
«Я бы тоже рассказал про отца, который Берлин брал на танке, что он не любил рассказывать про войну и якобы танк сам за него всё делал и вообще — броня, — говорит Петрович, — но только он в войну сопляком был и чашки тачал на Сибсельмаше. А вот дед…» — и умолкает, задумавшись.
И тут же задаёт вопрос: а что, парень из другого времени и не знал, как на войне воевали? С чего это у него шок должен был быть или там незнание? Батька-то явно не один такой лётчик.
Удивительно концентрированный текст. Есть всё, что нужно. И образы – пилот, который и умирая сожалеет; сын, случайно узнавший. И время (было – потом – теперь; много времени – две жизни поместилось!). И развитие. И смысл, а не просто логика (в «Гвозде», например, просто логика – они думали, что первые, а там гвоздь, значит не первые). В общем, это и есть рассказ. Несмотря на «мини».
Топ. Нет, люди, топ! Это рассказ. Типа второй в этой группе, гы. Если бы голосующие ещё понимали, что такое есть собственно рассказ... но не будем о грустном. А вообще, бред, конечно. Электромагнитный импульс от мегатонки с орбиты, и ни один дрон ни фига не взлетит.
Хорошая идея, но ужасное воплощение. Слишком многое автор пытался втиснуть в миниатюру. В результате получится не рассказ, а набор тезисов.:-(
И пожалуйста, автор, почитайте про оформление текста. Нестандартная пунктуация крайне редко улучшает читабельность произведения. В большинстве случаев, там, где у вас стоит двоеточие, правильнее использовать точку. Цифры пишутся прописью. «12-ть, 19-ть» – это сокращения для поста в ЖЖ или Вконтакте, но никак не для художественного рассказа.
Хорошая микра, учитывающая современное развитие. Только мне показалась... кхм, немного затянутой :-))) Не совсем очевидно, зачем нужен первый диалог, ведь дроном управлять явно удобнее при помощи шлема виртуальной реальности. Поэтому с чего бы папе иметь неприязнь к компьютеру? И зачем уж дотягивать до самой старости? Ну да ладно. Это явно кандидат в топы.
Держать кнопку нажатой или наоборот? Техника на грани фантастики. Дверь открыта? Ну да, если остальные уже во дворе, а бегут из лаборатории. Занял место за стенами внутри или снаружи? Так выбраться же — значит, снаружи. Каждый верил, значит, место заняли все? Почему тогда эти сидят? Нет, голова на кнопке, дверь открылась, наоборот. Бред. Ладно, хрен с ним. Выбрался. Ща ка-ак избавится от всех. И чо? Зачем? Бред сивой кобылы.
Эх блин. Завязка есть. И даже интересная. На ум пришла похожая тема: когда все пытаются быть не такими, как все, и не понимают, что они как раз из-за этого ничем и не выделяются. Но вернёмся к микре. Кульминация невнятная. Прям раздражает.
А, да. И не таким, как все, в итоге оказался тот, у кого был пистолет. Круто) С топом посмотрим, подумаем.
Фразы эпические, а сюжет непонятен. Читается немного сложно. а если вслух произносить — язык загнётся “с отвагой и честью, которые полагается иметь в списке главенствующих черт”
Петрович рассказал, как к нему пришли свидетели Иеговы, а он им задвинул лекцию по марксизму. И предложил приходить снова, потому что, раз они такие терпеливые слушатели, в следующий раз он зачитает справочник по запорной арматуре.
Петрович долго рассуждал на тему спасательных шлюпок и посадки разных советских и американских посудин, затем махнул рукой. «Ну вот надо автору убить героя, — промолвил он, — и ведь убьёт, не засмущается. А мужика жаль».
Красиво, и слёзно. Пилота жалко и даже чувства его понятны, когда он не стал просить помощи. Но не хватило или окончания (напоследок что-нибудь начудить) или начала — причина, почему он погибает (может жертвует собой ради кого-то)
Может быть я что-то неправильно понимаю, но… Какой воздух просачивался сквозь разбитое стекло иллюминатора в космосе?%-\ И что это за «далекие огоньки», которые «холодно смотрели на первого и последнего гостя»? Жители газового гиганта?
Лютики-цветочки... Сожрут. Ну точно, сожрут. Вместе с фиалкой. Полный рот же зубов. Но особенно доставляет "всполошились" и "раздался приказ приготовиться". К чему приготовиться? И сколько же они будут готовиться, болезные? Такого капитана... такой паяход... Однако сопли вкусные. Цветные. Подумаю.
История героя-ботаника с тонкой душевной организацией.:-)))
цитата
Капитан сказал, мол, и так опасно, а моя фиалка может испугать обитателей бесцветного мира.
Когда первый раз прочитала это предложение, подумала что «моя фиалка» – это эвфемизм. Обрадовалась, что сейчас будет тонкий стеб на завалившие книжные полки космические любовные романы. Но нет. Фиалка оказалась… просто фиалкой. Обидно!:-)
Хорошо, хоть финал открытый. Надеюсь, инопланетный зубастик не растеряется и тоже покажет земному контактеру свою «фиалку».
Прочитав название, Петрович радостно вздохнул. Что до рассказа, то он вспомнил, как у сотрудника угнали машину, когда он, так скажем, зашёл в гости к подруге подкрутить краны. «Тот неловкий момент, когда думаешь: да хрен с ним, угоните вы её уже, лишь бы не сбивало настрой», — добавляет Петрович.
Анекдот. Угу, а младенца заберёт космическая ювенальная юстиция. Чо б ещё выдумать про засланцев других миров? Да чо угодно. Как два пальца обослать. Не топ.
Вот тут полностью согласна. Когда мужику надо – он и скафандр для антуражу найдет, и такие фантастические истории насочиняет, что только диву даешься.:-))) А потом эти засланцы с Альфы Центавра садятся в свои тарелки, и поминай как звали. Отличная юмористическая зарисовка.
А резина как корректируется, окончательно или не совсем? Ладно, главное, что самовоспроизвелись. Предвидеть они не могли, ха! С резиной же знакомы, нестыковочка кагбе. Но контакты сыну он взглядом расплавил, точняк... или сын ему? Уж больно глазки подозрительно блёклые. Мдя. Но как ни крути, трагедь однако, хоть не анекдот.
Мечтают ли андроиды об электроовцах о детях? Похоже, не очень.8-)
Есть истории, где роботы настолько человечны, что за них переживаешь всем сердцем. В рассказе героям сочувствовать не получается. Какие-то они «не живые».:-( «Ни мимики, ни эмоций».
Петрович проявил неожиданную информированность и заявил, что если бы он поймал того выдумщика из интернета, что придумал «синих китов», то фланцы бы ему развальцевал. Но вот андроидов использовать нерационально: тут надо суперкомпьютером ловить мерзавцев, а вместо этого из окна выбрасывается ценная техника. У него в организации за такое отношение к матчасти давно бы надавали выговоров по шее.
Интересное использование молоденьких андроидов – защищать человеческих детей от тлетворного влияния Интернета.:-))) Лично я только «за». Но что на это скажет «андроидьевый» омбудсмен?8-)
И объясните кто-нибудь, пожалуйста, при чем тут синие киты?%-\
Блестящий пример, как изящно обойтись с темой на таком крошечном плацдарме и произвести яркое впечатление. Первый абзац — лирика, усталость и грусть. Второй абзац — бац по кумполу, и смена жанра. Вкуснейший текст, просто слюна на него капает. Если бы не мрачноватая суть, быть ему первым.
«Вот негуманные вы люди, писатели, — рассуждает Петрович, — всё норовите убить кого-нибудь, да поизощрённее. Серебряный прут, например… Да взяли бы и прогнали старика дрыном, чего сразу убивать-то? А я бы и вовсе плюнул на этот маяк и поехал на дачу. Там и в земле покопаться, вырастить что-нибудь, и руки к дому приложить. А скалы эти – за… Надоедят, в общем».
Если всё пойдёт не так, отправляйся на маяк. Там, в глуши, где воет море, есть приличный саркофаг... Стоп. А почему лестница в крови? Из сердца вылилось? Так никто ж ещё не решался. Ну ладно, а спать в саркофаге придётся? Не, я несогласная. Гулять ещё куда ни шло, о времени забыть... Но откуда кровь? Хм.
Петрович рассказывал, что как-то на лекции в доме культуры слышал что-то подобное, дескать, атомы вещества вполне могут содержать в себе целые вселенные.
«И что, прямо вот любого вещества атомы?» — спросил он. «Любого», — ответил лектор.
Петрович ещё хотел спросить, но постеснялся при людях. Однако, пропустив вечером стаканчик, долго думал, из какого атома состоит наш мир, если всё вокруг так похоже на канализацию.
Мне в париж по делу срочно (с) Мдя. А узреть дурную бесконечность — это точно проникнуть в суть? Тоска же, блин. Демокрит-Эпоксид-Эпикриз. Фокус — он не на частицах. Дурак ты, Стеклов, что внутри, что снаружи. И опять-таки, не рассказ это.
Где-то я это уже слышала.8-) «Целый мир в одной капле…» «А что, если Вселенная, в которой мы живем, это всего лишь чей-то мозг…» «Вселенная – это молекула, в ней атомы – галактики, планеты – электроны…» И т.д., и т.п.
Кстати, автор, почему вы, оформляя текст, остановились на полпути? Надо было вместо тире использовать стрелочки!
Петрович задумался: это для вертухая война пропала или же для всех сразу? И если для всех, то какого лешего его не кормили? Но на самом деле, пояснил он, рассказ этот – про внутренний мир художника: ему плохо – идёт война, ему хорошо – и везде захорошело, но главное всегда – то, что из своей клетки он никуда не девается. Сидит, не в силах вырваться из творчества, и всё ждёт, когда накормят.
Правильно! Не кормить! Звери от этого вашего хлеба болеют и умирают, а художники перестают рисовать искусство, нанимают негров и начинают заниматься маркетингом. Плавали, знаем. Сколько уж их скурвилось, и не сосчитать. Гад ты, Дерек. История не простит.
Идея интересная, но текст очень сумбурный. Чего же такого страшного в заключенном №13? Боятся, как бы он портреты писать не начал?:-))) Или у всех надзирателей трискайдекафобия?
Автор, а вы уверены, что кто-то здесь знает сруб? Стопудово решат, что это стража спалила избушку и замочила старичка. А урна их введёт ваще в ступор. Откуда урна, спросит критик. Картина маслом. Впрочем, моя хата с краю.
Котеги!!! Кста, котов запускают первыми, потому как первый вошедший в новый дом первым и умрёт. Знай это, автор, никакая нафиг не удача. Ладно. Кот странно спину выгибал. Это всё? Чот не страшно как-то. Даже не странно. Ну, выгибал, и чо? А как про больницу и прессу услышал, замурлыкал. Понравилось, сталбыть. Мдя. Загадка. Не топ.
Петрович жалуется, что у нас ползимы с неба валит эта белая дрянь. А в этом году вообще сугробы выше человека и он не знает, что будет с дачей, когда всё начнёт таять.
Все видели, что он шёл, или что показывал смартфон? Или смартфон показывал, что все видели? Брр. А как пыталась греться кошка? Об смартфон? А он, значит, не видел. Он далеко. Ни снега там, ни кошки. Только смартфон, листья и, главное, сухо. А потом смартфон показал снег, и снег пошёл. И он вспомнил. Из смартфона. Ну да, и чо?
Не знала, что факт неожиданной смены погоды – это сюжет для фантастического рассказа. Может, автор просто забыл указать виновников катаклизма: волшебников там, пришельцев или какой-нибудь «погододелательный агрегат»?
Винегрет, безвкусица, трудности с построением фраз. Объект с удлинением руки устройством гордыни с надъеденным плодом. Автор отчёта ещё тупее местных жителей. Чья цель не достигнута? чем доволен объект? Диагноз: ууу-труп.
Хоть и про инопланетян, но оригинально. Современные реалии учитываются. Разве что просмотров должно быть больше. За инопланетян-то. Даже сюжет есть. Миленько. Но инопланетяне осточертели. Посмотрим.
Сначала Петрович поинтересовался, на кой ляд в названии стоит минус, потом сказал, что реально в его годы все мечтали лететь в космос, а сейчас только за компьютером сидят и глаза портят. И ещё эти, с бородой и смешных штанишках в облипочку: всё там себе пережмут, а если что останется – отморозят.
Читать приятно. Даже очень. Несмотря на замыленный сюжет. Сначала красивая сказка, а потом неожиданный финал, возвращающий в реальность. Но все-таки, кто такой этот мерзкий Боря?.. Непонятно совсем.
Некоторые описки цепляли взгляд
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
И вас нет отвратительные создания моего разума: ложь. Сомнения и униние.
Заметна авторская небрежность. Текст не совсем удачно оформлен. То ли цитаты курсивом, то ли названия глав. Подан этот ход не совсем чётко.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Девчонка прищурила зеленые глаза и чуть сморщив чуть вздернутый носик ответила:
И зачем вам, Автор, два "чуть"?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Еще чего!» — хотел возмутиться Бертольд, но — на какую-то девчонку? Вот еще, и спросил:
Автор поводил меня по лесу, аки ёжика в тумане. Я убегал от какого-то бывшего барона, сражался фонариком с царицей пауков, меня вынудили нюхать галлюциногенные цветы!
Я ждал цели, я хотел понимать – где это, кто это, куда, зачем и от кого бежим…
"Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…"
Ну-таки хотя бы вот такого разъяснения:
Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
"Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?", — уговаривал я себя почти до финала. А там!.. Я плакать :-(((
В финале меня скалкой ударили, да: "с восторгом предаюсь в руки родной милиции медицины, надеюсь на нее и уповаю". ^_^
Ну, и как мне на это реагировать, а? Цели нет, воды много, написано средне.
Буду бродить по вашему кораблю, посмотрим на поведение остальной команды Нормандии. Все выводы после
Ты пацан и убегаешь от преследования с одиннадцатилетней зеленоглазой рыжевлаской. Сразу срабатывает какой-то механизм памяти, и я уже тот пацан, я тоже много раз убегал от погони дачников и огородников с бандой таких вот оторв, и от таких же банд, и от…
Автор молодец, нашёл нужный тумблер. Щёлк, и я с ним. Куда угодно… Только не в больницу к взрослым, не к жене. Во всяком случае – не сейчас и не так. От такого перехода можно уйти на четвёртый уровень.
Детство – это да. Это очень. Пусть смысл концовки останется таким же. Но исполнение – ни к чёрту. Грубо.
Жаль. И с темой непонятка. Какое уж здесь межсезонье?!
Рассказ напоминает этакий крепенький середнячок-боровичок.
Почему крепенький? Да написано ладно и складно, герои живые, автор интригу и саспенс умеет делать, не спотыкаешся при чтении.
Почему средненький? Да потому как немало вторичности, которая в глаза кидается, лазерные мечи (Люк негодует), схватки с пауками (привет от Фродо), и немного механический побег.
Итак, начнём с плохого. Это знаки препинания да и сам язык, часто встречаются описки, опечатки, перепутаны тире и дефисы. Описательная часть вязнет в прилагательных, иногда неуместных.
Думала хорошее написать, а не выходит, я только критиковать умею.
Сюжет вторичен, дочитав до финала и пытаясь соотнести конфликты с
Ещё одно Межсезонье-кома. И тоже всё заканчивается выходом из этой самой комы... И тоже — всё ради любимого человека.
Не понравились стандартные испытания из книги Мастера ДнД. Паучий лес, злой барон, поле усыпляющих маков... Да и вообще — это всё было уже в "по ту сторону изгороди". Автор, если ты не смотрел этот шикарный мультик — бегом смотреть! Вот там удивительная фантазия у авторов (хотя заимствования тоже есть).
В целом — вполне неплохо, по-доброму и расслаблено. Но из общего ряда не особенно выделяется.
По-моему, одна из самых вдохновляющих сказок с маленьким, но очень горячим ядром:
Там нет ничего настоящего…
Мечты приносят вред …
Никаких смятений, сомнений и уныния …
Следуй за тем, в чем будешь уверен…
Потом ты проснешься, и все будет хорошо…
"Единственное, в чем я уверен в этом лесу, это в том, что дорога приведет меня куда надо"
В общем, я бы даже сказала, что это очень доброе и приключенческое приключение, вот только. чорт, тут и пауки, и сомнения, и только лайтсейберами и спасайся — ну, очень добрая детская кулечная сказка, и я читала ее в грустном состоянии, а сейчас — в усталом и очень детском, но и в том, и в другом виде она подбадривает, тянет на хулиганство, горящие глаза и всякие очень добрые штуки. Например, наконец-то об этом написать, и сказать, что оно было не только не зря — оно было тем самым фонариком к батарейке... то есть батарейкой к фонарику, вот!
Мальчик идёт один, не зная, где проходит дорога и куда он направляется. Непонятное место, непонятное время. Межсезонье, – смекает читатель. Дальше к мальчику присоединяется девочка, и хотя она бежала от Бывшего Барона, тоже не знает, куда они попали. Вот они идут, идут, оказываются в Паучьей балке, опять бегут и опять Бертольду ничего не понятно. Тут возникает ощущение наркоманского бреда: мужик впервые обкурился или нюхнул порошочек и представляет себя двенадцатилетним мальчиком, бредущим непонятно где. Так что, автор, судите сами, предсказуемый ваш рассказ или нет. При нападении пауков у мальчика оказывается фонарик, у девочки батарейка, и паука ранят светом, — тут уже конкретно возникла мысль, что кто-то или безумен, или мёртв, или проснётся под звон будильника.
И после ещё нескольких приключений и спасений они таки выходят из комы.
Что замечу. Во всех этих посмертно-коматозно-психически-наркоманских глюках очень желательно, чтобы не только финал удивлял – потому что таким давненько уже не удивишь – а чтобы интересны были сами приключения. Интересны и с наличием некой связности, а не так: здесь понятно, здесь непонятно, здесь потом узнаете – а потом он проснулся. Нет! Мне всё ещё хотелось знать, кто такой Бывший Барон и его шайка, почему пауки, что за цветы и прочее. А они взяли и растаяли.
По тексту:
Если мы видим всё глазами Бертольда, а мы вроде бы видим:
цитата
Правда не было батареек, но подумав Бертольд не стал его выбрасывать – для чего-то он должен же пригодиться?
— то в других предложениях слово «парнишка» неуместно. Мы не называем себя парнишками, девчушками, мужичонками и остальными ребятишками.
цитата
Разумеется, от этого ноги словно сами понесли только быстрее.
— избыточность. «Разумеется», «словно», «сами», «только». От этого ноги понесли быстрее.
цитата
Когда-то давным-давно, «нездесь и несейчас» они с Андриасом лазили в чужой сад за яблоками. Сад принадлежал какому-то богатенькому торгашу, его даже охраняли. Конечно, тогда было не так боязно, гораздо спокойнее. Почему-то, это воспоминание пришло на ум.
— на три предложения: «когда-то», «какому-то», «почему-то». И вообще неопределённости рассыпаны по тексту.
цитата
— Похоже, Паучья Балка, занесла нас нелегкая.
— Че-го? — Бертольд знал – хорошее место так не назовут.
По тексту — отлично! По сюжету, композиции и прочему — скучно! В прошлом рассказе от секса веяло советщиной, а тут советщиной веяло от всего! Чем-то напомнило манеру советских фантастов, но ввергло в уныние. Идея есть, но меня не впечатлило. Чувствовал себя бактерий на фоне текста, которая пытается понять что особенного в этом организме. Из разряда типичной космооперы.
Ничего не имею против самой истории. Такой вот кусочек марсианской хроники с философскими аллюзиями о взаимоотношении великого и малого.
Улыбнул знакомый по этой теме рефрен "размер не имеет решающего значения".
Рассказ проигрывает из-за языка и, да простит меня автор, из-за стиля «школьного сочинения». У меня категорически не состыковывались некоторые фразы. Например:
цитата
Надевайте кислородные маски! – заорал я и продемонстрировал, как это надо делать.
Я не могу себе представить как можно "заорать и продемонстрировать". Мне кажется лучше "скомандовать и продемонстрировать".
Рассказ, скажу прямо, не откровение. Скучные марсианские будни.
Очень долгое начало. Пустая описаловка. Хочется закрыть файл. Внимание удерживает лишь хороший стиль автора. Можно ведь было и иначе рассказать, с помощью других приемов.
Потом появилось действие. Стало интереснее. Но не удивили. Ничего оригинального, кроме допущения, что выжить можно, если отказаться от спасения (когда герои сняли маски).
В конце как-то проскальзывает мысль, что бактерии лучше человека. От них хотя бы есть польза, а от человека нет. Это я так увидел, может все иначе.
Идея, что мы, люди, нужны Вселенной еще больше, чем мир нужен нам так хороша, что она, право, заслуживает больше, чем погремуха — она жаждет (я слышу!) такого обрамления, чтобы читатель ахнул.
Но и такое получилось — туристы, микроорганизмы, бактерии вдохнули столько жизни в сухую и стерильную планету, что воздух — появился, и это прекрасно.
(хотя, конечно, есть варианты... иногда... изредка... если это хулиганство во имя Света — и хулиганство доброе))))
Коротко, с приключеньем, но с пробелами в логике – как технической, так и философской. О правилах безопасности на Марсе забыли? Тогда аварии там должны случаться постоянно. Не знали, что воздух становится более-менее пригоден для дыхания, и это обнаружилось практическим путём? Тогда зачем проводятся все те работы, если они никак не контролируются. А если наоборот, бактерии напустили бы яд в воздух – это тоже никто бы не узнал? И так далее.
цитата
Теперь нужно было покинуть поврежденный марсоход и ждать помощи. Но проблема была в том, что отсек со скафандрами и большими кислородными баллонами заклинило, когда мы ударились о скалу.
— и разработчики, конечно, не подумали об этом. Да уж, человеки жалкие.
цитата
Я считал, что Марс нужен нам; но никогда не думал, что ему мы тоже нужны. Что мы, может быть, нужны всей Вселенной как новое звено в ее развитии. И нужны ей даже больше, чем она нам.
— очень спорно. Кто спросил Марса, нужны ли ему люди? Которые привезут микробы и бактерии, и сделают пригодную для дыхания людей атмосферу, и настроят базы, и будут туристов возить. Может, совсем и не нужны, ни Марсу, ни Вселенной, если её развитие будут понимать как обустройство под себя.
Тема повторяется на все лады. Человек ничтожен, человек жалок, по сравнению с Вселенной он ничто, да что Вселенная – по сравнению со звёздами он мелок, и жалок, и ничтожен...
Хорош рассказ. Былинный, сказочный, не испорчен старорусским словами, которые многие сейчас используют без разбору, не ведая значения, для создания эффекта.
Хорошо, динамично написано. Читать приятно — люди живые, монстры страшные. И наоборот.
Вот только, автор, зачем неведомое существо Каринка (почему-то сразу вспоминаешь Каринку из "Манюни" Наринэ Абгарян) выдало артефакт (судя по всему, автомат Калашникова) убийце и нехорошему человеку? А потом рассуждало о морали? "Этих убил, а меня пожалел — значит, не такой уж ты плохой". Что-то не клеится.
Люблю стилизации. Сам долгое время упражнялся. И тут легкая ненавязчивая стилизация, ага. Иногда, правда, автор вставляет словеса не слишком гармонирующие, но в авторской речи, что простительно, хоть и нежелательно так выпадать, вот.
Претензия к рассказу у меня есть. Как ни крути, а основные участники событий… да, я понимаю, что одна из тем – жалкие люди, но… что-то у них с моралью не так.
Данил – убийца. Что он там еще сотворил супротив государя своего, то нам неведомо, потому бог ему судья, но в рассказе он убийца.
Каринка в итоге оказалась не лучше. Да, она, вроде, никого не убивает, но она же не просто девчушка из села, а нечто большее в этой местности, в этом лесу. Она обладает какой-то властью. И я не знаю, что хуже – убивать лично, или день за днем, год за годом, имея возможность помочь односельчанам, защитить их, равнодушно смотреть на смерти, на горе, играть роль глупой овечки.
Единственный сильный и положительный герой – мальчишка Тёма. Но он второстепенный. А, может, мы просто не успели с ним поближе познакомиться?
Да, написано неплохо, но осадочек на душе отнюдь не сказочный, какой должен бы быть, а неприятный: будто под новогодней елкой не Дед Мороз со Снегуркой, а кобыла нагадила.
Ну, звиняйте, не умею я финики, аки Кулечек, раздавать. Их нет у меня. Я, вот, какашками пуляюсь. Это тоже кому-то надо делать. Но как же хорошо будет, если рассказ вдруг окажется так хорош, что и какашек не прилетит, и Кулек мешок самых сладких фиников выдаст. Может, в следующий раз, а?
Почти русская народная сказка. С почти всеми атрибутами. Вот с добрым молодцом неувязка вышла. А по мне – наоборот, Данил вполне тянет на доброго молодца. Он воин, без соплей. И по-своему понимает врагов. С ними готов биться. И на ребёнка руку не смог поднять. И даже спас. Да и княгиню с детьми вряд ли тронет. Хочется верить – вышел он и не тронет их. Ему надо было кое-что преодолеть в себе, чтобы окончательно стать добрым молодцем.
Такой герой придал истории жизнь, некую свежесть и глубину.
Нормальным языком написанная бродилка, где ничего не ясно???. Да и тема межсезонья пришита "для галочки". Что за такая всемогущая девочка? Откуда демоны-артефакты? Почему они в летнем лесу? И т.д. и т.п. Рассказ не для ума:-(((.
Воришшшшка! Он украл нашу прелес-с-сть! Гадкий конкурс-с-сантишка! Моё! Это наша прелес-с-сть! РОЛАНД! РОЛАНД!
Короче, была у меня идея — школа магов, главный герой — фиговый маг, но он находит старый свиток, откапывает артефакт (старый пистолет), возвращается в школу и устраивает Колумбину в Хогвартсе...
Увы, идея лежала на поверхности, и её у меня увели...
А так вообще — неплохой рассказ, которому явно тесно в 30к-рамках. И природу монстров я не понял (наверное, каждая тварь на что-то намекает, но я не понял, на что).
Это предупреждение, кажется, на входе в лес нужно развешивать. Как этот, баннер: СЮДА НЕ ХОДИТЬ. Вообще. (не ходит; сегодня утром подумала, что у кулька может так и паранойя развиться, потом подумала и решила — ну что ж делать, не закрываться же, блин, от мира! Тем более, что один раз живем, и хочется этой жизнью немножко подышать... вдали от целебного лесного воздуха, естессно).
Я вот очень надеюсь, что духи убитых друзей как-то Данила в итоге простили, а? А то ж я даже переживаю.
(осторожно кончиками пальцев поправляет деревянную фигурку) А ничего. У нас оберег есть.
Как история, мне кажется, это скорее обрывок, где герои лишь угадываются, и где основной идеей есть артефакт — поймаешь его, зайдешь с ним в город, и... кажется, что-то там будет такое интересное, от власти над миром до, как указывает Каринка, всех мочить.
(сколько народу читает мои рецки и ржет? Люди, подсаживайтесь, будем ржать вместе: финики, лайки, пирожные, поклонение сережкам — я все возьму! Благо сережки у меня хоть куда))
Не, летний лес — страшное место, как там Каранай со своей деревней вообще под воду не ушел — непонятно.
"в водной глади примерещился кровавый след" — бррр, господи, бедный Данил, я как представлю, каково ему было — хочется ну... пожаром дело не исправить, но прибежать по кочкам в сарафане и обнять вместе с Каринкой — точно.
(оставляет автору абрикосов. как-то они у меня в голове материализовались, пусть будут)
Начало у Вас, автор замечательное. Прочитал первое предложения и сразу понятно, где оказался и чего ожидать. И крючочки раскиданы, цепляющие и утягивающие в повествование. Хорошо выстроенный сюжет и финал, немного недосказанный, но этим он мне и понравился.
Отличный рассказ. Если и были огрехи, то я их не заметил, настолько был увлечен историей. Прям для меня написан. Голосовал бы в этой группе, взял бы в топ.
В истории много затейливых придумок, заброшенных в угол. Мир, где сосуществует феодальный строй и оружие в виде летающих железных шаров и танков – откуда оно? «Демоны сделали». Изменник, задумавший переворот, ради этого отправившийся в лес, там скормивший демонам проводников, получает волшебное оружие – кто там хороший, кто плохой, Данил или князь? И чем у них закончилось?
Оно так-то смотрится, даже без ответов на все вопросы. Но сумбур забивает логику.
О том, что такое есть лето и чем оно отличается от весны и осени, поначалу говорится чуть ли не на каждой странице. И нечисть-то летом злить не надо, потому что..., и люди-то летом из леса не возвращаются, потому что..., и весной-то всё радуется жизни, не то что летом, и боги летом уходят под землю... и так далее.
После трёх-четырёх повторений хочется надеяться, что на этом и закончится. Ну, в принципе, автор сумел остановиться вовремя.
С огнестрелом непонятно. Там же есть арбалеты, и они, получается, тоже убивают издалека. Или всё дело в расстоянии? Арбалет стреляет на несколько шагов, а ружьё в пять-шесть раз дальше? Но всё равно описание «убивать издалека» смотрится странновато. Да ещё слова о том, что достаточно принести артефакт в город, и город падёт. Скольких надо убить, чтобы он аж пал? «Погубит и князя, и столицу, и саму жизнь». А в первом артефакте ещё патроны оставались. Это сколько же в него заряжали?
Потом, поход девочки и Данила по лесу. Вот вроде мы видим всё глазами той самой Карины, из деревни:
цитата
Каринке он теперь уже не показался таким красавцем как при первой встрече, но она всё равно ему обрадовалась.
— а в финале выясняется, что она даже не заходила в лес. Тогда кому он показался красавцем – лесной обитательнице? В другую первую встречу, не в деревне? Получается, это было упомянуто просто чтобы запутать читателей. Ну ладно. Хотя не совсем честно – пусть.
И деревянная фигурка как-то появляется у «лесной» Карины. Тоже другая фигурка? Опять путаница.
По тексту.
цитата
Весной нерест, осенью они к зимовке готовятся, а вот в межсезонье, от нечего делать, начинают на берег вылезать, да за людьми охотиться.
— Какое слово не произносится в тексте загадки, если загадано слово «шахматы»?
Я, недолго думая, отвечал:
— «Шахматы».
То есть опять же. Зачем слово прямиком из названия темы? Оно, конечно, читатели могут не понять, если сам рассказ не про межсезонье, а про что-то другое... ну весна, ну осень – а где межсезонье-то, скажут. И всё-таки.
Да ещё и ближе к финалу:
цитата
И кто войдёт в такое окошко, тот присоединится к обитателям межсезонья.
— это уж ни в какие ворота.
Про дресс-код:
цитата
Красный кафтан его пропитался потом и пылью
— для этого он должен был или надеть кафтан на голое тело, или потеть ооочень сильно. «Пиджак пропитался потом» — представляете?
Запятых кое-где не хватает, но вылавливать каждый случай не буду. Вот, для примера:
Кричал Ереман_,_ залипший_,_ как муха в паутине, кричал Хорёк_,_ глядя на эту сцену.
А бывают и лишние:
цитата
Каринка с разбегу влепилась прямо в объятия изумлённого Данила и(,) уткнулась ему носом в грудь.
Просто ошибки/опечатки:
цитата
Итак дурная примета – летом в путь отправляться.
цитата
И если вынести его, то двери лесные распахнуться, развернуться озера и норы, и трясины.
Построение фраз:
цитата
стражник рывком заставил встать старосту на ноги
— старосту встать.
И вот это:
цитата
Желаю вам найти этот ваш… Как его? Артенпат? Арфенакт?
— коверканье незнакомых говорящему слов – настолько отчаянный штамп, что сразу 10% впечатления убивает. Пусть бы он сказал «этот ваш... Как его?», а Данил, если так надо было поумничать, что произнёс это слово, ещё раз повторил бы: «Артефакт».
Страшилки про русалок и болотного демона классные. Жутики в лесу тоже отличные: дух в плаще, демон в железной шкуре, потом и монстр появляется. В общем, мистическая составляющая понравилась. Ещё бы поразвёрнутее историю...
Темы обе, одна открытым текстом и не единожды, вторая потише, намёками.
Первый прочитанный рассказ на этом конкурсе. Выбрал по названию — и с выбором не прогадал.
Добротно сделанный рассказ, который целиком держится на антураже инопланетно-первобытного мира. Но этот антураж выписан со всем тщанием, просто на загляденье. И резкий финал, который историю даже не завершает — обрубает. Именно в тот момент, когда нужно. В общем, очень хорошо.
Отлично написано. Осилив половину работ из группы, могу точно сказать, что в мой ТОП войдёт однозначно.
Сама идея не зацепила, но ведь и не обязана. Легко. Интересно, что будет дальше. Возможно, Автор чуть переборщил с описаниями.
Читала и иной раз думала, как же напоминает язык Марии Семеновой.
Одна деталь удивила
цитата
Файз ещё нашёл в себе силы поправить моржовые шкуры на ложе отца с матерью, как следует укутать обеих сестёр и, наконец, раздеться донага. Оставалось улечься на известняковую постель и забраться под шкуры самому. К концу подснежья в спальни придёт холод, и те, кто не слишком надёжно укутался, рискуют замёрзнуть. Люди во сне беспомощны, даже самые сильные из них
Типичный хороший рассказ. Как раз для журнала. Не знаю, кто его написал, но такие рассказы востребованы читательской массой. Они не острые, не социальные, но оригинальные, запоминающиеся и их приятно почитать вечерком.
Придерусь к одной детали — беременной женщина, значит, может умереть за долгий период сна
цитата
"угаснет от потери сил вместе с плодом во сне"
. А с новорожденными детьми они как в спячку впадают?
цитата
"а на изломе дождепада жёны подарят мужьям новорожденных"
Медведицы, например, делают наоборот — в спячку впадают беременными, а ближе к концу спячки рождают детенышей. Немного покормили, подрастили, и пора просыпаться — добывать пищу, ибо кормление детеныша очень сильно истощает мать.
Но это так, мелкие придирки. В целом — безусловно в топ.
Написано хорошо, умело. Не без мелких косячков и «водички», но вполне себе…
В рассказе есть сквозной "глобальный" конфликт – "иноземное иго", но, чтобы оживить текст, а ведь сейчас он явно повествовательный, нужен ряд мелких бытовых конфликтов поострее, чем указание на наказание на рудниках, которое даже конфликтом не обыграно, или на недовольство жены, не желающей новых наложниц, которое опять-таки прошло мимо. Вместо конфликтов автор только лишь рисовал нам мир, рассказывал — что в нем да как. А вот это хотелось бы видеть в процессе каких-то действий, ссор, даже драк с соплеменниками, скандалов с женой, с наложницами. Неужто у них там благодать сплошная? Да ну на фиг! То же и у поморцев. И там тоже лишь мысли "Алеши Поповича", мямлинье этого "бычка" перед красотулей и рассказ о бытие.
Автор явно опытный, потому, надеюсь, он понял, о чем это я. Если нет, по после "вскрытия" можно поговорить подробнее.
Тема с большой натяжкой. Если что, лето или как оно там — тоже ведь сезон.
Вот что меня смутило:
цитата
старостой рода быть тому, кто засыпает последним. Если кто иной ещё бодрствует, это Неспящий. Староста должен убить его, иначе тот перережет и пожрёт сородичей
Несинхронность во впадении в спячку должна быть и есть — это видно на примере ватаги. Выходит, староста каждый сезон мочит и мочит потенциальных Неспящих. И будет баобабом мочить тыщу лет, пока помрет. Потом, видимо, выбирают следующего, который хуже предыдущего, потому что засыпает раньше. Не уверен, что традиция способствует выживанию популяции.
А вообще, сам мир (почему-то хочется назвать планету Урса) скорее, понравился. Все эти гибернации с эстивациями, связанные с этим проблемы. Легенды-поверья. Что чуть-чуть удивило — наличие кочевников. Они же по-любому должны быть привязаны к своим берлогам — вроде как это сложное инженерное сооружение. А по родам — норм, ежихи вон, 7 недель ежат вынашивают, и успешно рожают. Только да, укрываться им смысла нет — температура внутри города и так стабильная (они же глубоко роют, значит, как на Земле на глубине 20м.), а тело в режиме глубокой спячки не греется почти. Или все же спячка неглубокая, примерно как у мишек? Тогда, и правда, можно и до спячки зачать! Но и люди могли бы просыпаться посреди... Непонятненько. И солнце ближе к зениту не должно краснеть (наоборот, может белеть или синеть-зеленеть). Так что жанр рассказа не фентази никакое: такое пренебрежение научной достоверностью мелочами — прерогатива олдскульной НФ. И не думайте, что это что-то плохое. Сейчас понял: ассоциации с Урсой не от Лукьяненковских мишек — от Урсулы Ле Гуин.
Язык, в целом, годный, хотя кое-где автор переусердствует.
цитата
— Скоро под землю, — почесав в затылке, поведал Файз. — Поспим, а там и дождепад начнётся.
Поведал! Это кому? Такой же поморке, как он? А она и не знала, ага.
Герои: собственно, двое живых мужиков, с думами-проблемами, с отличающейся речью-мыслями (помор чуть живее, на мой взгляд) и персонаж-девица, почти никакая, плюс фон.
По сюжету-финалу. Вот здесь не прощу. Казалось бы, все неплохо. Зацепил, развил, зафиналил. Однако. Я сам, бывало, говорил, что правильную концовку нужно готовить, ключики туда-сюда кидать, ружейки на стенки вешать. Но автор, вы пробовали задать кому-нибудь вопрос: "Вот мир, где встречаются Неспящие, которые и т.д. Вот герой, любит девушку, которая
цитата
в отличие от большинства товарок, брызжущих здоровьем, румяных, проворных и ловких, была ... белокожа, стройна и нетороплива в движенниях.
(последний даблН авторский). Вот воины, которые берут девок в полон... Угадайте концовку!" И это все на 1-й странице! Круче спойлернуть можно было, только назвав рассказ "Неспящая С.". Я, кстати, не поленился, спросил. Двое из двух угадали финал. Не прощу.
Личное. Ну, по мне, очень неплохой рассказ, но излишне линейный, как у отличницы, все вызубрено-выглажено-накрахмалено, никаких намеков на отклонение от линии партии.
У вояк никогда не рождались неспящие? С чего это? Ежели они невольниц угоняли сколько лет.
Много думал. Видимо, дело в следующем: все связано с какой-то древней мутацией в Y-хромосоме, поэтому и никто не помнит женщин-неспящих. У воинов переносчиков этой мутации не было с самого начала, а полонянки привносят только Х. Но наша то, наша жеж необычная! подозреваю, у нее что-то вроде синдрома Свайера, в наборе есть Y. Вот отсюда и весь этот горестный катаклизм.
цитата Roland23
Ходи и девушек спящих сношай, чем не жизнь?
Блин, боюсь, не у всех прокатит. В глубокой гибернации температура сильно снижается и тело как бы затвердевает слегка. Это как с мертвяками, которые уже сутки как того, трупное окоченение, все дела. Для больших любителей. Но идею оценил.
Неплохой рассказ:-). Концовка, правда, уж больно топорная — в прямом смысле слова. По достоверности, конечно, постоянно вопросы лезли, начиная с того, почему у железных не бывает неспящих, но в целом подача убедительная, позволяет "проглотить" это.
Пока читал, думал — ну какого фига такое название, Почему бы не "Неспящий"? Но в финале — окей, автор, убедил, весьма красиво вывернул.
Да, интрига была разрушена где-то на моменте "и была эта девушка нетакая, как все, а была она белее, красивее, интереснее и вообще — нетакая, как все, и на солнце светилась".
Во вторых, слегка подгнивает логика. У вояк никогда не рождались неспящие? С чего это? Ежели они невольниц угоняли сколько лет. Во вторых — в седле можно ехать и спящим, особенно кочевникам. И груз везти на отдельных перекладных лошадях. Короче — вся эта ситуёвина с разделением людей на фракции ещё в Дивергенте провалилась, и тут тоже выглядит притянутой за уши.
Влюблённый паренёк вызывал желание его ударить. Такой он стандартный хороший мальчик, влюблённый в нетакую-как-все, а она такая "нет, я зардеюсь, убегу и отдамся толпе диких казахов!" Короче, меня френдзоной не испугаешь — я уже пуганый.
Опять же — а чего они с ума сходили? Охранники в пятёрочке, вон, постоянно так и живут. Пока нормальные люди спят, эти мутанты кроссворды решают, усы отращивают. Это я к тому, что не в корабле ж проснулся на тысячу лет раньше и выродился, а меньше чем на год. Ходи и девушек спящих сношай, чем не жизнь? Ну, то есть, занятие можно себе придумать. Эквивалент кроссвордов. Кто-то вон из крапивы вышивает рубахи братьям-полудуркам, кто-то из осколков льда собирает существительные. Раньше интернета не было, обычные люди тоже на зиму оставались запертыми в избе — так и были придуманы лото, рукоделие, домашнее насилие и сексуальные девиации.
Тем не менее, рассказ мне понравился. Даже очень. Отень-отень полюбил я этот рассказ, и хочу долгими зимними ночами сношатся с автором в тёмных подземельях.
Серьёзно — идея на миллион, чёрт побери, да ещё и качественно, НОРМАЛЬНО превращённая в рассказ. Я в конце аж подпрыгивал на месте. А вдруг, а вдруг, она бь, ну представьте, ВЛЮБИЛАСЯ БЫ В КАЗАХА, ЧТО ЕЁ ПОКРАЛ! Или, или ещё круче — ходит она такая, с мечом, чтобы тыкать людей спящих, и встречает сына казаха, который ТОЖЕ НЕСПЯЩИЙ! А? Или если там много неспящих, и они говорят "чего ты их резать собралась — они единственные, кто нас не чмырят и не пускают на солонину, а остальные — уроды, давай их корованы грабить! И вообще, пока все спят, мы тут судьбы народов вершим и шепчем в ухо вождям, куда нападать и кого сношать". Или, или, это новая ступень эволюции, и в межсезонье на улице твориться НЕВЕДОМАЯ ХЕРНЯ И ВРЕМЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, И ВСЯ ЖИЗНЬ И ИНТЕРЕСНОСТИ, ПОЙДЁМ НА УЛИЦУ НА ВИВЕРНАХ ГРОМИТЬ ВОЙСКА МАРМЕЛАДНЫХ БАРСУКОВ ПОКА ЭТИ ПОЛУДУРКИ ДРЫХНУТ!!!
Короче, автор, спасибен огромный! Я погрузился. В топ бы взял однозначно!
Неведомая фигня и время приключений! Пока все дрыхнут, айда... в общем, айда! (потрясающие зачетные отзывы, читала и ржала с лото и куда нападать и кого сношать, пока все спят (эх, вот нет у них там в племенах мобильной связи!)).
Читается, как приключенческая история (это интересно!). И много всяких деталек, дающих представление об этом мире с троянской Неспящей (та еще царевна Несмеяна! А какие у нас детальки? Разделся донага, мол, убрал все лишнее перед тем, как уйти в гибернацию — потом опять же что девка с ребенком гибернацию не переживает, ну, и хорошо же про "Сайла ещё долго лежала недвижно, прислушиваясь к затихающим в подземном городе звукам. Когда истаял и сошёл на нет последний из них, она откинула с себя шкуры и поднялась с ложа." Вот да, люди, как заснете, вы смотрите, что у вас тут остается, оно может и в спину треснуть! (жалко только, что Сайла осталась в одиночестве, будь их двое, они бы ууух! ну, и тут всякие интересные литературные занятия, разумеется). Жалко степняка, который просил помощи для своих, но все отказались, и их в итоге выпилили Еще про детей и братьев, которым уже лень чем-либо заниматься, и они проводят дни в праздности. Ну и вообще, история любви же! То есть не очень любви, но кульки такое завсегда очень ценят))
Спасибо автору, я не то, чтобы прогрузилась, я скорее заценилась и насладилась. И, конечно же, девочковость тут явно не помешала)))
(наверное, перестану звездочки ставить, а то забываю все время, но вот тут — тру классно, спасибо!)
Мир своеобразный: люди зимой и летом уходят в спячку. Чередование сезонов более-менее похоже на земное, только год длиннее почти в четыре раза. Местности тоже знакомые, названные не мудрствуя Поморье, Предгорье и так далее. Как положено, имеется мистика: некие Неспящие, которые погубят тех, кто спит.
Счёт времени у них занятнй: то подснежьями, то дождепадами, то сезонами.
В принципе, интригу можно было бы предугадать, но не хотелось – больше хотелось следить за поворотами сюжета. Правда, про Файза читать было интереснее, чем про Ригара, точнее, сопереживательнее. К судьбам грабителей у меня сопереживание не возникает, даже если «у них ведь тоже детишки». Когда он размышлял о каких-то своих проблемах, были мысли: мало тебе. Чтоб ты сдох вместе со всеми своими воинами, и весь ваш народ тоже. Так оно и вышло в итоге.
И вот теперь думаю: а автор хотел вызвать у читателя злорадство в конце? Ведь ватажники, при всей их более-менее справедливости, показаны достаточно отвратно: заносчивые, паразитирующие на тех, кто работает, при этом ничего им не дающие – ладно бы, привозили железные инструменты или там помогли защищаться от зимних зверей; к женщинам никакого сочувствия; короче, грабить и жрать – все их занятия. А если бы они были человечнее? Собирали дань, но в то же время делали что-то полезное для окружающих селений. Ведь тогда финал был бы неоднозначнее, внутренний конфликт Сайлы сильнее, рассказ более спорный.
Но автору виднее.
И вопрос по численности женщин. У воинов рождается примерно поровну сыновей и дочерей. Из сыновей часть погибает в походах. Значит, женщин и так должно быть больше, чем мужчин. Как мне показалось, жена может быть одна и непременно «из своих», а наложниц берут только со стороны. Тогда что делают женщины, которым мужей не досталось? А если всё же свои тоже могут быть наложницами или вторыми-третьими жёнами, зачем приводить ещё кого-то? Этот момент не отражён.
Пока больше всего понравилось из прочитанного. Тема межсезонья вписана чётко и аккуратно.
Снова выбрал рассказ по названию, и снова не ошибся в выборе.
Экзистенциальная история о тяжести небытия. В несколько слов отлично прорисованная обстановка, в несколько предложений — пугающее ощущение тотального сдвига по фазе. Вечный ноябрь в безвременье.
А потом утыкаешься в наспех приделанный эпилог. И становится грустно. И за персонажей, и оттого, что рассказ закончился вот так.
Хорошая история с "правильным" финалом, который автор ещё ни неплохо подцветил — и речь не только об оранжевых кроссовках. При чтении воспринимается с симпатией, однако послевкусие отдает банальностью — кроссовки, конечно, здоровские, а вот всё остальное порядком уже успели истрепать. И пальто, и вино, и интроверты давно — как бы не с тех времен, когда ещё Макса Фрая считали мужчиной — заключили союз, и теперь скитаются эдакой Антантой по страницам — от того же Фрая до безымянных ВК-опусов. Вот, кстати, в том же ВК рассказ красиво бы смотрелся, с обязательной картиночкой в конце (последнее предложение на неё так и просится). А так, повторюсь, история крепкая, но... ей не хватает чего-то неожиданного, чтобы вырваться из ряда таких же.
И, да — просить у девушки перфоратор не слишком-то логично
Легкий триллер. Небольшой намек на день сурка. Затронуты темы любви, смерти, знакомства.
Читалось легко, но, правда, не ожидал, что все так кончится. Эпилог выглядит, как самое простое решение, чтобы хоть как-то удивить. На мой взгляд, не совсем получилось.
Тема есть. Но опять же обыграна без огонька. По-простому. "Вау" в голове не вызывает.
Особой оригинальности нет, но какое-то романтическое послевкусие от рассказа остается. А если есть эмоции, значит хорошо.
Вот что значит классная концовка. И обычный городской этюд превращается в произведение искусства. Представляю в акварели – оранжево-рыжее на сером. Безнадёга, застарелые проблемы, весь этот странный мир – всё в сером, в основном ? приглушённо-грязном, иногда – серебристом.
Живешь себе, живёшь… и всё оказывается межсезоньем. В этих странных временах жизни. Пока не решишься, не сделаешь выбор. И появляется оранжево-рыжее на серебристо-сером.
Один и тот же невзрачный ноябрьский день, запечатленный памятью неведомо зачем, вертеться может пока... Его нелепые ботинки и серых глаз холодный взгляд, изменят памяти тропинки и грешниц души исцелят... )
Мне очень понравилось про Ноябрь (я так, пару слов сказать, вынырнуть из внекса), очень как-я-люблю-и-вы-все-по-моим-рецкам-это-знаете зарисовка про девушку, которая застряла между миром живых и мертвых, и проживает один и тот же день сурка, даже не понимая и не представляя, что это такое — жить дальше. Атмосферность тут потрясающая, я словно сама внутри квартиры оказалась и отщипнула себе сулугуни (сулугуни, кстати, в Днепропетровске потрясающий, а у нас не очень, хотя я искала!). Мне очень кажется, что этот рассказ передает в себе межсезонье, он — сам его суть, потому что именно сейчас, холодным сладким(как остывший чай) ноябрем очень легко в себя спрятаться, уткнуться носом в свитер и не слышать, и мечтать только сберечь силы, а работает же оно все наоборот — отдавать эти силы тому, что видишь, чтобы внутри зажигался теплый огонек.
А в одном, мне кажется, мы с автором схожи — в том, что люди меняются. (Вот, например, потрясающий парень, с которым мне повезло прожить много лет, очень изменился в лучшую сторону: мы вчера хором сказали, что наше расставание — самая классная штука, что вообще с нами случилась). И что всегда после ухода в другой мир приходится узнавать себя и новую вселенную заново. И как же здорово, когда появляется проводник в оранжевых кроссовках, чтобы облегчить тебе путь. В бонус — красивым рефреном показано, что Стас тоже держится за прошлое, и еще как, и что Scorpions все еще круты. Я вот Send Me An Angel очень люблю.
"О ноябре" я уже рецкала, и еще раз скажу — фиников автору, и мне кажется, вы живете в прекрасном месте! И добавлю, что наконец-то целиком с уверенностью заценила чашку, отличная деталь.
Короче, следует уже пить каждый раз, когда межсезонье — это кома, в которой застыли персонажи. Тут у нас яизм — я даже не сразу догадался, что главная героиня — женского полу. Несколько метафор и изменившаяся картина в конце. В итоге — слабенько, сумбурно, а главное — не интересно. Беганье в магазин и на лестницу — это не цепляющее действие, разговоры о перфораторе — не есть хорошие диалоги.
Первая страница из пяти – поток мыслей ГГ: кофе, вино, Стас, ужин. Ни фантдопа. Ни цепляющей загадки. Дальше выясняется, что ГГ вроде как боится выйти из дома и хочет доказать себе и всем, что не выжила из ума. Мистика какая-нибудь? Про безумие или посмертие? Оказывается, что да, мистика.
Похожий рассказ в группе есть, «Большое маленькое путешествие», и если там были чётко изложены события реальности и творилась ерунда за ерундой в потустороннем мире, то здесь наоборот: достаточно связные, в узнаваемой обстановке, события «межсезонья» и не совсем понятные в реале. Двое поссорились. Лида выпила и пошла в магазин. Её сбила машина. А что с холстами: она успела что-то изобразить или они так и остались белыми? Кто этот парень в ярких кроссовках – просто персонаж картины или действительно новый сосед? Развалюха была оранжевая, кроссовки и разные предметы тоже оранжевые – это как-то связано? Она нарисовала оранжевые кроссовки, поэтому попала под машину? Пазл. Вроде сложен, а кусочки торчат.
И общая атмосфера тягостная: она умерла, а уйти всё не хочет или не может, или ещё не поняла, что умерла. И Стас мается. Всё безысходно. То есть вроде бы след Лиды есть, вон она уходит с незнакомцем, уйдёт в конце концов и из этой квартиры... но так ли я понимаю идею автора? Может, это мои додумки, а автор просто делал зарисовку и сам не знал, к чему там картина, к чему оранжевые кроссовки и как всё связано одно с другим?
В общем, не знаю. На топ не очень тянет. Однако атмосферность имеется. И коротенько, не размазывая.
Ну да, если вначале лучезарность и аромат, то потом эротика, «ветер нежности» и «ласкающие поползновения». И дальше все также. Бедному псу, который был заявлен в начале, даже свое «гав» вставить некуда.
Приготовить на обед меняющие структуру грибы – это супер оригинальный прием.
«Марк видел свою литую, безупречно мужественную фигуру» — это нормально после грибов. Ну вот, опять секс, Инна к фигуре пришла.
«Вибрирование сменялось кружением, затем пульсированием, перецеловываниями и растягиваниями вплоть до болевого предела и даже чуть-чуть через него, пока крест не вошел в пике центростремительного иссирования. Илья завопил.» — я тоже.
И в конце «У нас родятся маленькие!». Кто бы сомневался после всего
Не верю я в ученых, способных есть грибы на чужой планете. Автор, простите, но вы сами стали бы есть грибочки в дебрях Амазонки, например? Разноцветные к тому же, "Красные Шапочки" и "Оловянные солдатики"?
Не рассказ, а дикая смесь из галлюциногенных грибов, шведской семьи и зоофилии. "Стыкующиеся фуффи" — просто феерично.
Илья встрепенулся, его фуффи естественно и непринужденно простерлись по сторонам, переплетаясь с фуффями других, завязываясь с ними бантиками, а потом жадно сомкнулись в глубоких поцелуях.
Долго пытался опространствить соитие вурливувлов, но моя скудная фантазия сильно ограничена злободневными реалиями реализации гениальных планов Партии и Правительства, спроецированной на люмпен-массы в свете рализации программы импортозамещения.
Однако, Автор, за смелось и попытку создать нечто эдакое
Если бы не псевдоисследователи, а просто экстремалы-путешественники по планетам, то правдоподобнее вышло б. Нет? Пусть, да. В конце концов, на планете могло быть излучение, не улавливаемое, но побуждающее наесться тех же грибов.
То есть история могла лёгким преобразованием трансформироваться в правдоподобный рассказ о планете-хищнице, которой почему-то нужны были пришельцы, чтобы получить таких желанных малышей.
Вот это мне было б интересно – почему нужны пришельцы? Что за необычные малыши могли получиться? От разных пришельцев – разные. Можно было акцент в названии сделать на слове “очередной”.
Но это я про себя.
А про рассказ – мне не интересна идея, не понравилось исполнение. От всех этих охов и ахов неземного блаженства мне не вторкнуло.
Темы тоже нет. Хотя автор, может, наоборот пытался показать, что люди с их способом размножаться и любить – жалкие существа. Но я к такому выводу не пришёл.
Опять же – сыронизируй в конце, выверни ситуацию, покажи обратную сторону произошедшего – и появится глубина, смысл, интерес.
11-страничная агитка о вреде незнакомых грибов (на незнакомой планете, Карл!), хотя хватило бы короткого: НЕ ЖРИТЕ ИХ. И ещё — не отправляйте идиотов на изучение планет. А самое главное — берегите читательское время, как бережете своё (а лучше — лучше).
Простите меня пожалуйста, но когда я читаю, что «впорхнула Мара», то я понимаю, что у Мары, как минимум, есть крылья. Дальше, оказывается, что Мара не порожняком порхала, а «принесла с собой лучезарную воздушность».
Я начинаю следка потеть, ей-богу.
Бломп — имечко, конечно, еще то! Облом — я его перекрестил сходу.
«Мара… скользнула к своему начальнику», — это куда она полетела? Я в душе не чаю, кто ее начальник и в какой клетке сидит.
«Ее пальцы, тонкие и изящные, с кроваво-красными ногтями, нетерпеливо побежали по его груди», — у этой птички есть пальцы? Так кто же начальник с грудью-то?
«Бломп сильно прижал Мару к себе…», — пошел на конфликт с руководством?
Автор, прошу вас, когда вы пишите, то, пожалуйста, вспоминайте о тупом Ере, который выдумывает себе черти-что; пишите для тупых, не ценящих образность из тумана первых фраз, ага.
«и испустила в адрес начальника», — твою жеж дивизию, одни начальники с индексами…
«У вас все получится!», — разумеется, она же просто начальника с начальником перепутала… пока.
«возобновила ласкающие поползновения», — в принципе, на этом можно было бы и закруглиться, ибо диагноз уже поставлен, ярлычок прикреплен. Но мы же на конкурсе, а в правилах четко прописано, что я должен прочесть. Садизм. А что поделать – придется читать дальше.
«Бьянка щебетала весело и беззаботно», — и все-таки это птицы… наверно.
«А эти чудесные грибочки!», — ситуация проясняется – автор любитель грибочков. Именно грибочков, а не грибов. А я в чем виноват?
«…собачий лад. Он захотел поймать муху», — лад ловил муху. Он тоже «грибник»?
Извините, автор, что не всех «блох» сюда таскаю. Не могу я ужо. Это больно, блин.
Надеюсь, что хоть чем-то был вам полезен. Извините, но этот этап я отправил в канализацию.
Весь рассказ сводится к тому, что любвеобильные грибы превращают поселенцев в самое себя. А нефиг было кушать их. На земле, значит, глютен и ГМО, а грибы, которые изменяют свой геном — норм, в салате покатят. Затем — долгие эмоциональные экстазы. Автор явно развлекался. Но не получилось ни скандально, ни забавно, ни интригующе. Читал как инструкцию к микроволновке, вычленяя основные моменты среди щенячих восторгов.
Каждый по-настоящему сильный автор всегда немного чересчур (ха! в литературе нет никаких чересчур!) раскрывается и подставляется. Ведь рецензенты коварны и хитры, и всегда могут замыслить хитрый план мести.
(хотя мстить лучше налоговой, которая, зараза, все-таки не даст мне денег. ну и фиг с ней, не это главное)
Так вот! Очень мультитандемно, очень по-доброму ехидно, и действительно, все эти монахи и монашки, что месяцами и годами практикуют полное воздержание, где-то немножко даже слишком к себе суровы и рискуют полететь с катушек окончательно — а зачем. ведь можно так наслаждаться жизнью! (смотрит на оргию в легком ужасе, и все равно ржет)
Автору спасибо за розовую оргию и прекрасные грибы, а читательскую мстю я еще продумаю.
Чудо-планета с чудо-грибами. Вроде бы юмор, и вроде бы даже не тупой и не нарочитый, а довольно лёгкий. Но.
В этом рассказе читатель успевает сообразить, что будет дальше, а его ещё две страницы готовят, так что пока дойдёт до события, уже становится скучно. И что ещё хуже, происходит ровно то, о чём читатель догадался! И предсказуемо, и затянуто.
Долго жуётся и пережёвывается, какая странная планета: и спаривающиеся исследователи, и пёс и его поведение, и «научная дискуссия» с обсуждением прошлых отчётов и такими же «научными» терминами – и новая команда только-только решает, что обследовать. Потом одна из дам решает покулинарить – подробно описывается процесс принятия решения, готовка и трапеза. Затем их пробудившаяся сексуальность. Вокруг и около Джошуа тоже ходят слишком долго.
Короче, после всего никакие урри, наследники Джошуа и прочие маленькие, с которыми можно любиться, вообще не удивляют, не шокируют и даже не улыбают.
Это же самое бы, да в два раза короче – и нормально. Загадка загадочных грибов не такая уж загадочная, чтобы выписывать на 11 страницах. Зато хочется узнать, как себя чувствовали отбывшие предыдущие смены – а про них ни слова. Или им нечего было терять, потому что собак с собой не привозили?
По тексту.
цитата
Люди с их всего двумя полами и уродливыми гениталиями, быстрой утомляемостью и неспособностью к творческому сексу достойны лишь сожаления! Им не понять своей убогости, никогда не ощутить слиянности всех в тебе и участия тебя во всех! Им бесконечно далеко до вурливувлов!
— понятно, человек звучит жалко, да.
цитата
Бьянка грациозно воздела руки и обернулась кругом на носках, словно балерина.
— тут вспоминается спор на одной из предыдущих ФЛР, можно ли обернуться одеялом или завернуться в одеяло. Но одеяло фиг с ним, а вот на носках можно повернуться, обернуться же можно только шеей+головой.
цитата
Уж больно загадочный феномен представляли собой эти «грибы». В них сиюминутно менялось все: структуры, связи, процессы, даже генетический код, если люди правильно его определили. Исследователю казалось, что он сходит с ума, когда в поле зрения микроскопа происходили немыслимые с точки зрения традиционной биологии события. Пропадал даже смысл в терминологии, поскольку термины закрепляют только за чем-то стабильным, а такового – за исключением морфологии конкретных экземпляров – не было. Однако и двух одинаковых форм найти не удавалось.
— и «учоные» жрут этакие Нечты? Хотя среди них даже гулять не стоило бы, что в масках, что без? Ну что, туда им и дорога, в таком случае.
В целом. Нудная абсурдистская ироническая трагикомедия – так можно охарактеризовать. С человеком, жалким из-за своей бедной сексуальной фантазии.
Даже с трудными подростками иногда легче договориться, чем с их родственниками. Но ещё сложнее отодвинуть завесу, закрывающую всей семье видение личных трудностей талантливых детей.
Авторские нравоучения читателю вряд ли интересны. Такое нужно подавать через сюжет, диалоги и т.д.
«тоненькие ленточки слов продолжали сочиться из-под него, капая масляными брызгами на дощатый пол» — вот эти словосочетания меня настолько покорили своей простой необычностью! Так ярко видна картинка! Браво!
Какой-то дисбаланс. Есть уникальный мир. И этот мир занимает все место в рассказе.
Но нет ярких героев, нет внятной идеи, скучный сюжет.
Дети, кроме способностей (которые не очень то и прописаны), ни чем не выделяются. Учителя разговаривают, как в Ералаше. В голове сразу возникает этот поучительный тон. Сю-сю-сю. Тьфу.(
Идея, что где-то в будущем останутся те же проблемы, необычных детей будут учить отдельно. Не удивили. Песок еще этот. Откуда он?
А ведь очень интересно было вначале. Реально почувствовал себя в школе будущего. Заинтригован донельзя. Поморщился было на синих лучах взгляда, отразившихся в стёклах, но отражённые они впились в руку учителя стрелами. И это тоже пошло на ура. А потом ? сочащиеся ленточки слов, капающие на пол, и развернувшийся к ним улавливатель вредоносных слов.
Я уже предвкушал шедевр.
И вдруг такая концовка – тезисы из диссертации. И закончилась волшебная история, замороженная казёнными словами, как раз из нашей, не волшебной жизни.
Это очень похоже на откровенный стёб. Я надеюсь. Мало ЕГ на неокрепшую детскую психику, надо еще чтоб учителя окончательно стали беспредельно тупыми в своей учености роботами.
Уверен, что мысль можно было подать в более читаемой форме
Ну нет, это — опять не рассказ. Даже не знаю, что это. Наверное, записанная наспех идея, памятка, чтобы потом вернуться и наложить на неё сюжет. Но точно — не рассказ.
«синие лучи взгляда девочки», «коробок с бирюльками-голограммами», «маминым камнем-булыжником» — Я уже начал представлять себе этакую школу для одаренных детей профессора Ксавье. Которая то ли в будущем, то ли в ином, авторском мире. Начало заинтриговало.
«Галя улыбалась, как будто» — А дальше что? Недостатки правки или кто-то украл слова и знаки? Хоть бы троеточие поставили…
А дальше я потерялся. Начался непонятный и не объяснимый сумбур. Гениальные дети, дети с проблемами? Почему эту проблему видит только новый учитель и не замечает никто из школы и семьи? Мне кажется, у Вас в голове был выстроен прекрасный новый мир, со своими правилами и особенностями. Но почему-то вы забыли посвятить в эти подробности читателей. Вот тот пример, когда не хватило объяснялки. Финал для меня остался не понятен от слова совсем.
У Вас, автор хороший язык, красивые и уместные образы. Осталось только научиться переносить все ваши задумки и фантазии в понятную для читателя форму.
Рассказ о гипотетическом будущем, где в школах преподают разные небывалые предметы. Мне удалось понять только, что учителя жестоко накололи, пообещав гениальных учеников, с которых можно диссертацию защищать, а вручив кучу хлама. И он, настоящий Учитель с большой буквы, решает сделать всё возможное! Остальное загадошно, и разгадку искать не тянет – что за инграммы и куда внедряются, почему это преподают семилеткам, как получается, что при таком уровне научной мысли ещё появляются дети, нуждающиеся в «корректировке»? Или, если дети вполне способные, то почему нет подходящих им педагогических программ, и это вдруг только сейчас обнаруживает ГГ? А, большое дело. Примем как есть.
По тексту.
Много фраз, которые не сразу понятны или могут быть восприняты двояко:
цитата
Но с коробком было проще. Он открыл глаза.
— кто из них? Неужели коробок?
цитата
держатели для тоненьких пинцетов с закруглёнными концами.
— держатели с закруглёнными концами или пинцеты?
цитата
и она всё меньше и меньше хотела заниматься сложными делами, ожидая скорого выхода на пенсию.
— тут тоже неопределённость, но более лёгкая, к чему относится ожидание выхода – к занятию сложными делами или к всё меньшему и меньшему хотению.
Излишняя образность:
цитата
привычные команды склевали сосредоточенность, царившую в помещении.
Много вумных реальных и придуманных терминов, и тут же:
цитата
Мозговой песок — плохо изученная субстанция, которая появляется в мозгу человека в возрасте семи лет
— в мозге! Когда мозг анатомический орган, именно «в мозге». Впрочем, может, у них в параллельном мире песок появляется именно в мозгу, кто их разберёт.
Межсезонье не обнаружено. Какие-то особо жалкие человеки – тоже.
«Первым после пробуждения Илнари услышал сигнал сирены» — он первым услышал? Или все-таки «первое, что услышал…»?
«Еще до конца не понимая, что происходит, он выбрался из спальной капсулы. За все время службы на корабле он слушал ее второй раз». – кого её, капсулу?
И это только первый абзац.
«которые варили одножильный кабель под содранной обшивкой стены» — представила: лежит содранная обшивка на полу, а под ней кто-то шевелится. Там варят!
«Где все?» — все пропали?! А как же эти инженеры-автоматики под содранной обшивкой? Они же есть и варят там что-то. Или это были роботы? Предупреждать надо
Ничегосебе! Разворотило пол корабля, а капитан проснулся от будильника, т.е от сирены!
«при беглом осмотре выяснилось, что все находящиеся здесь скафандры испорчены» — их испортил взрыв или это безалаберность капитана?
«лежит с открытыми глазами и ровным дыханием» — лежит с дыханием…
Робот?! А как же дыхание?
Тогда совсем не понятна радиограмма: «было обнаружено человеческое тело…Объект является мужчиной, планетарного рождения»
«страха перед пленителями» — не уверена, что есть такое слово.
А вот это мне понравилось: «он получил новое, механическое тело, долголетие, граничащее с бессмертием и, как ему казалось, неискоренимый комплекс неполноценности». Тонкие наблюдения. Психология.
Стало очень интересно. Гипотеза не нова, но дополнена такими эксклюзивными подробностями, что… Браво, автор!
«Его лицо, стол же высокое, как и он сам, было увенчано выпирающими надбровными дугами, что вместе с козырьком адмиральской фуражки скрывало его глаза» — и орфография, и стилистика(((
«Твои словам ничтожны, как и вы сами» — непонятное предложение.
«плеснул в себе в бокал немного виски, подержал его в руке и поставил» — снова стилистика и орфография. Получается, что подержал виски в руке.
И в чём это проявлялось? Поменьше, Автор, поменьше "он знал", "он подумал", "он решил", "ему почудилось". Это называется авторский фильтр. Он отдаляет читателя от произведения.
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
Знаменитый принцип, которому мало кто следует.
цитата
Я приветствую вас на малом разведывательном корабле Акуруланна.
"Акуруланна"
Попроще ничего не было? Типа "Шторм", "Гром", "Москва"...
Три страницы ушли на описание блужданий героя по разрушенному кораблю. Для чего это описывалось – не понял.
Суть истории показалась простой – с героем произвели эксперимент, он стал… кем-то другим, не человеком. Автор не хочет назвать его андроидом, как бы намекая в концовке на то, что это и есть перерождение человечества в нечто достойное. А то, что было, — жалко звучит, ибо бла-бла-бла. Ничего нового к тому, что все мы о нас знаем.
И это существо успело произвести “пробуждение”, то есть стало достойным и не жалким продолжателем рода человеческого.
Тема отлавливает такие примитивные решения на раз. Чем такое решение отличается от революции 17-го года – не знаю. Всё прошлое, прогнившее и аморальное, уничтожить. И построить чистое настоящее. Читать это совсем не интересно. По мне, так здесь вообще мысли нет.
Простите, но это очень слабо написано. Собрание штампов, перлов лексических и логических, злоупотребление «был», страдает отношение местоимений и существительных (примеры уже давали, повторяться нет смысла).
Повеселило, когда выяснилось, что транквилизаторы кололи роботу, а перед тем определили робота, как человека планетарного типа: то есть, медик настолько некомпетентен, что "железяку" от человека отличить не смог? Я вас умоляю! Это в просвещенный-то век, когда пересадка личности не просто быль, но и быль уже под запретом? Ладно, на погляд, медик ошибся, но его же (робота) реанимировали! Простите, но если бы это была биологическая копия, сотворенная, скажем, из тканей свиньи, то я мог бы с натяжкой поверить, что медик лохонулся, но там же железяки и провода внутри!
Злые человеки калечат и унижают бедного мудрого робота. Где-то я это уже видел...
Текст не проходит никакой проверки на логику — ни в поступках, ни в сюжете. Начать с того, что доктор 4 часа пытал главного героя, а потом обнаружилось, что тот робот. Я представил себе в этот момент, что доктор Зольдберг и Фрай пытают Бендера. Вообще, тотальное отсутствие юмора вредит рассказу. Серьёзный взгляд на этот текст полностью его уничтожает.
Там выше кто-то спрашивал, где же новые Жестокие Голактеки. Вот слегка похоже!
Я очень надеюсь, что кто-то оторвался и поорал. Потому что получился весьма смешной текст.
Первую треть рассказа долго и подробно описывается катастрофа на космическом корабле. ГГ побежал туда, залез сюда, увидел то, хотел спастись, но все скафандры были повреждены... и вдруг корабль рассыпается на куски, а ГГ оказывается в открытом космосе. И при этом успевает поглядеть на разрушение судна и повспоминать детство на Терре.
Ладно, потом выясняется, что ГГ робот, но! Сначала его обнаруживают без сознания и работают над приведением «в естественное состояние»! Устанавливают, что он «планетарного рождения»! Его успевает подопрашивать медик! Колет ему всякие средства – не замечая, что перед ним робот! И только когда капитан отрубает ГГ предплечье и видит «механическую внутренность» и проводки, враги понимают, кто перед ними. Хотя, казалось бы. Могли и дальше потупить – вдруг он не робот, а чел с протезом. Попробовали бы поколоть в другие места.
В общем, дальше ему предлагают сотрудничество, он произносит пафосную речь, и его отправляют на смерть. Но ГГ производит «пробуждение», и теперь его личность, находясь в бессознательном состоянии, будет летать по звёздному ветру. Тоже хорошо.
По тексту.
Перловки весьма и весьма.
цитата
Еще до конца не понимая, что происходит, он выбрался из спальной капсулы. За все время службы на корабле он слушал ее второй раз.
— капсулу слушал?
цитата
Длинными прыжками по пустым коридорам, сокращая расстояние до рубки, Илнари думал, что окажись он в такой ситуации в свою первую экспедицию, то успел бы уже изрядно испугаться и поразмышлять о смене профессии.
— думал длинными прыжками?
цитата
и крушить бранью все железяки вокруг
— крушить бранью это как?
цитата
Лифт зацепил что-то вверху, с лязгом протащил это несколько метров и резко остановился. “Только не это”.
— ну да, лифт ни в коем случае не должен зацеплять это. То ещё может, а это – никак.
цитата
Но сейчас, благодаря своим напористым амбициям, он поставил себя в очень неприятное положение.
— напористым амбициям. Благодаря им – в неприятное положение.
цитата
На столе рядом лежало четыре металлических шприца. В синем свете лампы было видно, что он в сознании, лежит с открытыми глазами и ровным дыханием.
— который из шприцев лежит?
цитата
Его лицо, стол же высокое, как и он сам, было увенчано выпирающими надбровными дугами, что вместе с козырьком адмиральской фуражки скрывало его глаза.
цитата
Воронов прошел за стол и водрузил на него свои локти.
Там и сям — "не смотря" и "не взирая".
Самое мутное – попытка типа научно объяснить, что и как происходит с сознанием героя.
цитата
Перед вылетом в свою последнюю экспедицию Илнари запустил процесс генерации новых ячеек. Дома, для него скоро будет готово новое вместилище. После “пробуждения”, его сознание, выраженное потоком информации, зацепиться за любое энергопроводимое излучение и таким образом доберется до места назначения. При условии пересечения их на пути волны… Благо, на большинстве кораблей Анклава установлены тахионные ускорители, которые постоянно источают огромное количество частиц в открытое пространство.
— вот честно, без этого было бы лучше.
Речь ГГ:
цитата
Вы разрушили свой дом, отказались от нравственности, когда не смогли больше объяснять свои действия. Когда вашей жестокости не нашлось оправданий для самих себя, вы объявили всех врагами. Вы оказались более бездушны, чем роботы, которых вы готовы пытать, также как и своих детей.
— если это всё так, то они просто психопаты, и распинаться перед ними нет смысла. А пафос зашкаливает.
Тема открытым текстом.
цитата
Твои словам ничтожны, как и вы сами. Человечество – как жалко это звучит.
«Через двести лет человечество превысило отметку» — первое предложение говорит не только о том, что Земля перенаселена и похожа на «выгребную яму». Сразу понятно, что отсчет идет от «сейчас». То есть рассказчик наш современник.
Ан, нет! Джеймс Грин живет «через двести лет».
Ровное правильное повествование без стилистических загибов.
Хорошо прописан контакт с инопланетянами. «В ее глазах сквозила печаль» — вроде и правильно, но как-то слишком правильно. Тема есть…
Напрасно я ждала, что перенесется парень на 200 лет назад, чтоб имел право сказать: «Через двести лет человечество превысило отметку»
Здесь тоже смутил перебор с описаниями. Всё-таки уже в начале хочется какой-то завязки, какого-то действия, цепляющего диалога. Слишком гладко и немножко занудно.
Фразы неуклюжие.
цитата
В возрасте пятидесяти двух лет я не очень рассчитывал попасть в экспедицию
Вот вроде бы и ошибки нет, а как-то отталкивает от себя такая речевая конструкция.
Невычитанные описки не остаются незамеченными, что не играет на автора.
цитата
Я был воодушевлен мечтами увидеть воочию этот
прекрасные мир. К
цитата
Мне понадобилось ровно два месяца чтобы освоиться на новом месте. Месяц прохождения акклиматизации, когда тебя сначала запихивают в бокс с земной атмосферой и выводят на непродолжительные прогулки, плюсом пичкают различными препаратами от здешних бактерий
К чему столько подробностей? Ненужных повторов. Нелитературных оборотов. И опять описка. Не "плюсом", а "плюс", наверное?
Потом грамматические ошибки. Корявость.
цитата
Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки
Ох. Как сказал знакомый дедушка, фронтовик, утомленный моими вопросами: "Знаешь, что? Я устал".
Я был одним из таких первопроходцев. Джеймс Грин – успешный ученные,
Выгнали, небось, с первого курса техникума.
цитата
Чуть больше по размерам, чем Земля и настолько же богата водой. А ее флора и фауна была столь причудлива и необычна, что завораживала.
Офигенная планета, да.
цитата
В возрасте пятидесяти двух лет я не очень рассчитывал попасть в экспедицию.
Естественно. Кому нужны энти старые развалюхи.
цитата
Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки.
На следующий день вышли к реке. Берега ее густо заросли, каждый шаг давался с трудом. Часто приходилось перелазить через стволы поваленных деревьев. С деревьев свисали заманчивые на вид плоды, но я настоятельно не рекомендовал их пробовать.
Прочитал автор тему и придумал, как её раскрыть. Рассказал историю про землян, прилетевших на другую планету и не хорошо себя там поведшими. И сделал заключение в последнем абзаце: “Человек – это звучит жалко. Со всем человеческим прогрессом, мы возомнили себя богами, способными распоряжаться чужими жизнями”.
Всё. Но это же примитивно и банально.
Отмечу ещё абсолютную замусоренность текста всеми видами ошибок, нежелание автора хотя бы раз перечитать рассказ на предмет их выявления и игнорирование Вордовских цветных замечаний.
Плюс стилистика та ещё. Мне наверняка было тяжелее продираться сквозь заросли текста, чем профессору через джунгли.
Автор, мне тут Кулек фиников немного отсыпала. Давайте ладошку, я поделюсь. А то вас все ругают, похоже.
Что по тексту… Э… Ну, думаю, для начала, надо бы вычистить его от канцелярщины, после посмотреть на него со стороны, взять лобзик, стамеску и что там еще?.. Ну, и из оставшегося ошкуренного бревнышка выпилить буратинку какого-нибудь. А пока… увы.
И это добрый рассказ. О том, что не все люди сволочи, есть и среди них нормальные. Правда, если в Рейдере был алчный мотив, то здесь просто директива сверху. Выглядит неуклюже, на мой взгляд. Следовательно, и самопожертвование исследователя уже смотрится иначе. Не тот накал. Перестаешь сопереживать.
И здесь о контакте. Но в рамках штампа. Обычные дикари, обычная деревня. Человек — бог, все остальное мусор.
Ну очень наивный текст, что его и спасает. Против такой наивности логика бессильна. Хочешь что-то сказать, оспорить, а потом читаешь дальше — и вздыхаешь. Тут не поспоришь. Всё очень просто и без изысков, открыто и беззащитно — автор не попытался ни укрыться в стилизацию, ни отмахаться юмором, ни засунуть оправдалки-объяснялки.
Наивный рассказ, но негатива при прочтении не возникает. Хотя и во второй тур, конечно, не выйдет.
Ещё один контакт, ещё один обмен и угощение, но даже наивнее, чем «Рейдер». Долгие описания. Положительный охранник и пакостный помощник (его мотивы вообще непонятны, поначалу вроде «с энтузиазмом в глазах старался во всём помогать»). Логика страдает во многих моментах, приведу только такой пример: если задача охранника – следить, чтобы с подопечным было всё в порядке, то нормальный охранник не даст ему тихонько ускользнуть. Потом ещё есть странные моменты — то ли ГГ пытается юморить, то ли он туповат и легкомысленен: улыбается и кивает, не понимая, что ему сказали, при этом отдавая себе отчёт, что его могли спросить, не хочет ли он быть убитым.
Ну и прочее. Чтобы эта история смотрелась здраво и оправдывала пафосный финал, тут пришлось бы переписать каждый абзац. Технически это возможно, но смысл делать ещё одну хорошую историю про подлых землянинов и невинных туземцов?..
По тексту:
цитата
Через двести лет человечество превысило отметку в семнадцать миллиардов.
— это первое предложение. Через двести лет после чего?
цитата
Человечество боролось за выживание используя свои технические изобретения, но лишь больше нанесла вред окружающему миру.
— канцелярит, причём не слишком ровный. «Свои технические изобретения». Только технические? А химические или там биологические? Оптические?
цитата
Больше не было ни густых лесов, ни зелёных пастбищ, ни чистых озер и рек. Вместо них росли как грибы высоко комфортабельные жилые районы. Даже на морском дне возвышались диптауеры – роскошные глубоководные башни.
— если не было лесов, пастбищ и чистой воды, что люди ели, пили, чем мылись?
цитата
В одно мгновение из мелких уродливых птиц с гребешками на спине, животные превращались в прекрасное существо, парящее в небесах.
— из птиц животные превращались в существо.
цитата
Передо мной стояла единственная разумная внеземная раса.
— в единственном экземпляре.
Очень много блох то ли из-за невычитанности, то ли спешки, то ли неграмотности:
цитата
Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки.
....
Затем без посадки пересекли экватор над открытым морем и сели на северо-восточном побережье Тугри, в местечке, именуем Коготь.
цитата
Помятая трава и сломанные ветки свидетельствами, что здесь пронесся большой зверь.
На мой взгляд, слишком много описаний. В одном месте перебор со словом "воспоминание". Раз за разом идёт "Вспомнить", "Вспоминать", "Воспоминаний".
Написано тяжеловато. Сквозь фразы и диалоги надо продираться. Некоторые обороты показались неуместными в данном тексте. Например "Фабула этой истории". Это рейдер такими словами мыслит? В общем, цепляют подобные моменты.
"+" за добрый финал. Все живы, довольны. Всем хорошо:-)
Рассказ построен на драм-клише «Аватара» или «Последнего самурая», если угодно: прибыл в иную цивилизацию, проникся их культурой, защитил их, остался с ними. Остальное антураж. Не слишком качественный. Ловлей блох не занимаюсь, ибо сам блохастый, но здесь их есть много, если даже я заметил.:-(
Посыл, тем не менее, хороший и правильный, потому все выводы после прогулки по Нормандии
“Ну вот и все, Гринт. Знаешь зачем я это сделал? Я понял, что ты, или такие как ты уничтожат эту планету, оберут до нитки. Нет, я этого не допущу, лейивины создали мир без злобы и ненависти, а людская алчность сотрет его в порошок. Ты не поймешь никогда, как это, когда множество сознаний сливаются в одно, когда тебя все понимают… Я стер все координаты на компьютере, больше ты сюда не вернешься. Прощай, Гринт. Я больше не рейдер”.
Уважаемый автор. Для меня это слишком наивно и примитивно. Потому не интересно. А весь рассказ свёлся к выделенному фрагменту.
Наличие злобы, ненависти, алчности не делает людей жалкими. Поэтому темы не вижу.
Игра называлась альдинский покер, главной её особенностью было то, что побеждала не самая сильная комбинация карт, а игрок лучше всех знавший правила. Лучше всех правила знал капитан Гринт, поэтому он и брал почти все коны, попутно рассказывая случаи из жизни рейдеров.
Этого фрагмента достаточно, чтобы расхотеть читать дальше.
Автор старался, автор вычитывал текст +. Но наивно-школьный стиль вычиткой не исправишь.
Работайте, познавайте, изучайте — и будет вам праздник.
Старший брат "Прометея";-). Меновая торговля пилами и изумрудами не в 16-17 вв., а в эпоху межзвездных скачков не может не умилять:-). Тоже наивняк, но уже не адский;-).
Наивный рассказ, тем не менее с добрым и справедливым посылом. Наивность тут везде — и в описании торговли с аборигенами и в описании техники, корабля. Этакая фантастика пятидесятых прошлого столетия. Не хватает только перфоленты. Но посыл рассказа мне понравился. Исполнение вот подкачало — былизмы, прочие плеоназмы. Одинаковые почти герои, некоторые проблемы с запятыми. Могла бы получиться хорошая стилизация под нф золотого века, а так, как есть- увы.
Фонтастика про контакт, но притянутая за уши везде, где только можно. Автор не стремится придумать интересный мир или персонажей, он, скорее, пишет притчу, поучительную и приторную. Обманывать аборигенов — это плохо! Конечно плохо.
В Аватаре, хотя бы, хвостосекс был в 3-Д, а тут — скромненько...
«Аватар» всегда с нами, и Роберт Шекли вместе с его туземцами тоже. Произведение законченное, более-менее логично, но логика эта такая наивная, персонажи такие предсказуемые, ходы настолько шаблонные, что опубликовать рассказ могли бы только в советском журнале «Пионер».
И речь, речь.
цитата
— Игра она как жизнь, нужно поднажать, рискнуть и сорвать куш,- сказал Гринт, сгребая к себе гору фишек. – Но рисковать нужно с умом, взвесить всё и всех, иногда можно и сжульничать
— лучше бы молчал. Бороду отрастил, а философия как у подростка.
Длинно говорится то, что можно сказать короче:
цитата
Неожиданно Кейл ощутил сильный толчок, корабль вошел в режим моментального скачка. Моментальный скачок только условно назывался моментальным, до прибытия в точку назначения должно было пройти часов шесть, но все равно это было очень быстро, на обычной тяге на полет ушла бы пара сотен лет.
— Кейл ощутил сильный толчок: корабль вошёл в режим моментального скачка, который занял бы шесть часов. На обычной тяге полёт длился бы лет двести.
Ещё по тексту:
цитата
Мыслей не было, Кейл пытался зацепиться хоть за что-то, на ум пришла только одна до конца сформированная мысль, Кейл стал ее повторять до тех пор, пока смысл фразы не стал ему понятен.
— стал-стал
цитата
Наконец стало получаться, память заработала. Он стал вспоминать все, что знал о рейдерстве.
— стало-стал
цитата
Чаще всего они обменивали ножи, гайки, пластик и даже обыкновенный хлам на драгоценности у аборигенов, продавали в различные институты карты новых солнечных систем и отлавливали экзотических животных для зоопарков.
— идея обменять хлам на драгоценность до сих пор греет сердца авторов...
цитата
.... — подумал он поднимаясь с кровати, посмотревшись в небольшое настенное зеркало и проведя ладонью по щетине, Кейл вышел из каюты.
— как читать это предложение?
цитата
В главном зале на столе лежала тарелка с куском мяса и гороховым пюре, Кейл без аппетита съел порцию и пошел к капитанскому мостику.
— может, тарелка стояла? «Лежала» получается, что она опрокинулась.
цитата
— Ну ладно. Харви, по части техники у нас все в порядке?- спросил Гринт
— Все работает в штатном порядке.
— в порядке – в порядке.
Тема, конечно же, человек, который звучит жалко. Она реализована.
В достоинствах рассказа — интересная идея и в целом неплохой стиль письма. В недостатках — многословие, из-за которого потерялась динамика. Вот бы подсократить чересчур длинные описания и пространные рассуждения. Вот тогда бы рассказ мог бахнуть. А так он вяло тлеет.
Сначала было неплохо. Интересно. Правда лишь до того момента, как троица отправилась в путешествие.
На прошлой ФЛР был схожий рассказ. То ли про такое же везение, то ли наоборот — антивезение. Из-за этого уже как-то испортилось общее впечатление. Так как сюжет не привлек, герой не влюбил в себя, а язык автора не настолько хорош, чтобы получать от него удовольствие, то и рассказ показался средним.
Интересно было сразу. Но слова Бортника: “Я это предусмотрел”, — меня заинтриговали. До конца рассказа просто пролетел, всё надеясь – это не просто игра ума, есть что и поглубже. И как впишется в темы?
Такие рассказы хорошо читать на вокзале, в аэропорту, убивая время ожидания.
Тема удачи мне близка. Я пытался по ней что-то соорудить, но ничего не получилось. Отложил до тех пор, пока не придумаю к ней достойного сюжета.
Здесь сюжет как бы есть. Не могу сказать, что он плох. Он интересен, да. Однако реализация мне не «пошла». Одной из проблем рассказа вижу отсутствие сопричастности. Ни один из героев не может считаться протагонистом в чистом виде. Их всех хочется держать от себя на расстоянии. Не глупы, но высокомерны не в меру. Причем все, как под копирку. Пассаж с выходом в космос и вовсе перечеркивает заявленное здравомыслие, тем более что предпосылок к суициду у не слишком эмоционального высокомерного героя нет никаких.
Потому, идем дальше, заглядываем в каюты Нормандии.
А тема-то где? Такие залихватские рассказы обычно многим нравятся, мне — увы. Поначалу было интересно, но чем дальше, тем меньше. Чего они так на эту Луизу запали? За каким лядом казиношник поперся взрывать атомной бомбой (!) астероид (!)? Чем все закончилось, наконец? Извините, автор, к концу одно раздражение осталось.
еобычное сочетание казино и космос) Фант. дополнение показалось забавным, но выглядит одиноко. Почему есть только один коэффициент? Почему, например, не измеряют трусость? И, собственно, как измерить удачливость с помощью сканера?
Но тем не менее читалось интересно, пока не наступила развязка. ГГ вдруг резко все теряет, резко хочет убить себя. Мотив выглядит необычным и недостоверным. Он же сам хотел потерять дар? Он его потерял. Он ведь не хотел смерти. Еще заметен водораздел между казино и космосом. Читая про рулетку, не подумаешь, что через пару тыс. знаков окажешься на космическом корабле. Изначально настраиваешься на что-то спокойное. А там уже и война.
При названии рассказа мне почему то вспомнился Ганди из Цивилизации. Тот ещё легендарный персонаж…
Но речь не об этом. О рассказе.
Вот это идея. Ей неразрывно пропитан весь текст, от начала до конца. Слова переливаются и текут, постепенно набирая оборот. И можно заметить как изменяется стиль повествования. Идея действительно классная. Очень грамотно написан и вычитан рассказ. Сделана необходимая завязка, поставлены образы. Где-то немного шаблонно с девушкой, слишком уж эфемерной вышло, да и приторно так говорить (лучше чем Вы могли бы представить, вкусы же индивидуальны). Но тем не менее автор уверенно держится до самой кульминации, до привета ядерного привета. А затем… Рассказ падает, идёт по нисходящей, сдувается. Называйте как хотите. %-\
Идея – была прописана до конца рассказа. А вот сам рассказ по-видимому писался в очень диком недостатке времени, его хватило на производство вычитки. Образность, предметности и вообще – внимания к деталям, здесь практически нет уже. Сцены выглядят плоско. Сцена в «БЧ5» никак не может похвастаться той же грацией и всеобъемлющей атмосферностью. Энергичность повествования тоже падает. Означенная угроза повторяется, происходят неожиданные посылы и суицидальные мотивы, непонятно как теряется удачливость, оставляя при этом ГГ в состоянии эйфории. Со второй половинкой ситуация выглядит в конце странной, равно как и с нанимателем. :-[
Возможно ещё по названию можно было увидет, что сейчас будет какое-то представление в духе именно русской рулетки, в которой пришелец обставит всех. Или наоборот человек – пришельцев, создав обратную тему «Человек Звучит Жалко».
Но ведь нет, тема получилась немножечко притянутой за уши. Говорится ведь в рассказе не о страдающих, жалких людях, которым ничего не удаётся из-за низких показателей КУ, а о собственно похождениях ГГ.
Которые заканчиваются довольно рыхло. И в объём можно было бы уложиться. Неплохо, но мог лучше. До такого разгромного счёта как 12:0 ещё работать и работать
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
По секрету, автор, ты начинал сокращать изначальный объём?
Очередной узкий специалист, нанятый очередным богатеем для хитрого дела, которое вообще ещё хитрее, чем хитрый главный герой, но в конце он-таки всех обхитряет.
Неплохой коктейль из сюжетов — удача-мен, космические пираты, любовя, космосы... Лихо и интересно, спору нет. Тян только опять картонная, да ещё и дышло, которым вращает автор. Олигарх весь такой олигархистый, но такое чувство, что его играют два актёра — один в казино, другой на корабле.
Финал сгладил впечатление, принёс рассказу один лишний балл, перевёл из разряда просто середнячков в элитные середнячки, а оттуда, бывало, и в финал попадают... Примерно так же часто, как старатели в том секторе появляются.
Текст очень многим хорош и интересен: интрига, последовательный сюжет, характеры, приключения. Штука с вычерпанной удачей и, пусть даже странное, финальное решение ГГ. Многим хорош, кроме одного: план Бортника. Мне при упоминании коэффициента удачливости сразу вспомнился рассказ с одной из первых ФЛР про нанятого спецслужбами Дориана Грея, которого отправляли в заминированные здания, пока сапёры их разминировали, мол, раз он бессмертный, то здание не взорвётся. Идея показалась сомнительной уже тогда. В этот раз то же самое:
цитата
А уж если мне повезет (простите за тавтологию), то повезет и моим попутчикам.
— ну да, разумеется. Без всякого учёта, что может быть десяток ситуаций, в которых ГГ повезёт, а его попутчики погибнут. Допустим, бандиты вдруг сговорились не уничтожать врагов, а брать их пленниками/заложниками.
Зачем девушка согласилась на это путешествие, вообще было непонятно. Ей вроде хотелось увидеть, как бомбанут Бродягу Хью? Для неё это такое геройство, или свои счёты были? Молчок. Но девушка довольно непредсказуемая, и это, кстати, хороший момент.
Короче, если бы не мои постоянные сомнения по ходу текста, понравилось бы гораздо больше.
Придирка:
цитата
— Это ты мне расскажи, Виктор, — я пытаюсь хотя бы внешне остаться в рамках дружеской беседы. — Я бы предположил контрабанду, хотя не могу утверждать наверняка. Но меня очень беспокоит грузовой отсек нашего корабля.
— А что не так с грузовым отсеком?
Очень часто человек отвечает вопросом на вопрос, чтобы выиграть время. Что ж, пусть подумает.
— вопроса в предыдущей реплике не было.
Тема – человек звучит жалко. Для ГГ, который был полубогом, потом чуть-чуть богом, и вот теперь он человек.
Небольшая гротескность показала – чего стоит наш мир. Разве в нашем мире не правят big-папы? Разве их дети не образуют клубы платиновых выродков? Разве им не всё позволено? Разве у них не своя конституция и полиция, её защищающая?
Жаль, не понял я – как открываются вакансии в Тире Телля. Хотя, если подумать…
Вариант 1. Нуждающиеся остро в деньгах продают себя; деньги – семье, на лечение, на…
Подвариант – их продают родственники или хозяева. Тогда понятно, как попал в вакансии робот.
Вариант 2. Устроитель заполняет вакансии насильственным образом. Исходя из запросов платиновых выродков.
Оба варианта мы многократно видели в фильмах, книгах.
Из первого варианта следует – хреново живётся человекам земным, если вынуждены идти на это.
Общество не может защитить простых людей – есть у тебя тонны денежной массы, делай с людишками, что хочешь. И не только с ними, естественно. И с жучками-паучками, и с роботами, и водным миром, и растительным. Это следует из варианта 2.
А ведь не зря автор не раскрыл – как открываются вакансии. Без разницы – как. Эти варианты только на первый взгляд разные. Суть одна – человеческое общество не может защищать само себя и наш мир. Всегда происходит выстраивание пирамиды. И на каждой ступени – свои тусовки, со своими выродками. На самом верху – платиновые. А пониже – тьма разных. Например, литературные. Типа нашей, фантлабовской. Конституция здесь, конечно, слабо законом поддерживается – тонн денежных маловато. А то бы щас не так разобрались со stereofanом. В муку б истолкли, скафандр запаяли б, голову к ж… приставили б. Да мало ли идей у фантастов?
Модель нашего общества – такая пирамида. Вся из обычных человеков сложенная. Вот автор считает – жалок каждый такой человек. Заложена в нём программа нехорошая, к жалкости в целом приводящая.
Ну, автор просто тему раскрыл, с блеском. А мне – сиди, размышляй, хоть дуло в рот засовывай. Есть ли разница – с горя ли, иль ощущений новых для?
Угол зрения, выбранный автором, позволяет ткнуть носом в смердящее, без пояснений и нравоучений. И дело каждого решить – в нём смердит, или в выродке из другой тусовки, в том же stereofanе.
Тема жалкого человека раскрыта негодными средствами. Не обязательно ведь окунать читателя в дерьмо, чтобы он осознал, что дерьмо – это, собственно, дерьмо и есть. Равно, как необязательно есть какашку, чтобы понять, что у нее вкус какашки (пусть условный, ибо люди обычно незнакомы со вкусом гуано). Но тут меня вынуждают все это делать. Кроме прочего, я не уверен, что «золотая» молодежь называет себя выродками. Думаю, что как раз наоборот, выродки в их глазах все остальные, а они — элита.
Тут и без ходьбы по палубе Нормандии ясно, что мимо топа, увы.
Автор изо всех сил пытался нарисовать мир зажравшихся придурков. И всё бы ничего, но таких сюжетов было-перебыло, всё давным-давно придумано. Чего-то новенького, оригинального я не увидел. Да и скучно получилось.
Буду краток, ибо с телефона. Люблю всякие постапы, антиутопии, люблю рассказы — предупреждения с актуальной тематикой. Этот такой и есть, наше будущее, доведенное до гротеска. Будущее сытой, лопающейся от сырьевых бабок страны с платиновыми мальчиками нищим быдлом для развлечения. Речь героя изуродованна, он туп и постоянно обдолбанн. Но некоторый хаос с запятыми надо было подчистить. Одел вместо надел в исполнении такого гг я могу понять. В целом, гуд, прям хорошо зашел рассказ.
Интересные рассуждения на тему золотой молодежи. Даже тема котиков раскрыта. Они такие… брутальные. Как Стетхем. Много Стетхемов.
Образ мажоров котиков – это образ богатых людей. И это жалкое зрелище. Смотреть, что они себе позволяют, как пытаются распоряжаться чужими судьбами.
Не совсем понятна концовка. Скорее вообще не понятна. Зачем вам этот сочувствующий робот? И почему гг хочет убить себя? Предпосылок к этому в рассказе нет. Он ведь все повествование наслаждается жизнью, его ничто не тяготит. И тут на тебе. Финал очень смазан и не логичен.
С самого начала тянуло самовыпилом, читай суицидальностью. Такое, мягко скажем наплевательское отношение к жизни. Смесь всех бордерлендс, бладбекон, сэйнтроу или ещё каких буллетстормов.
И да – таким именно стилем и написан рассказ. Раздражают ведь такие использованные слова с Шамсами, их денежными сливами, Слава Догу, приятель-братва, гладкокожая киса и вообще искренняя, неприкрытая имбецильность ГГ.
Кстати, выбивается ведь из контекста «именно учёный» (Ньютон?), и «именно либерал». Действительно, откуда этому имбецилу с одной лишь денежной массой знать, что есть такие понятия, как учёный или либерал. ГГ с детства приучен к лотку классовых врагов знать?
Вообще, вижу ещё здесь некую гротескную, напускную сатиру на современную золотую молодежь. Но тут вот надо было не про убийства-буйства, а про машины больше какие-то галактические. А рублёвая масса – заимствование здесь не нужно было. Меньше ассоциаций. Они здесь не к месту.
И это пожалуй был один из тех рассказов – в которых идея соответствовала обоим темам из рассказа одновременно.
Но я скажу честно.
Извращённый стиль – создан здесь специально и хоть дебиловатый персонаж в платиновых апартаментах был выдержан не до конца, и без самых ярких штампов не зашёл. Злая сатира жестко привязываемая именно применительно к этой стране, доводимая до абсурда – тоже и поныне бред. Не конкурсный я бы сказал, формат.
Под занавес – самовыпил. Что тоже символично. За это – спасибо. Рассказ – маскировка под вычурный стиль да ии писалось со злостью. Поэтому общее настроение плохое.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но возможно, я сомневаюсь. Ведь не здесь ли любят чекистов-ж
Читал с трудом. С первых же строк понял, что сейчас нам жесть будут показывать. Всё дешёвое и сердитое, яблоки на башке, стрельба по девушкам, главгер-самец, с ним его гиены... Здесь же бедный несчастный робот, над которым издеваются злые человеки (я ощутил иронию того, что рассказ приписывают мне, о да). В финале главгер решает застрелиться ногой глупой тян.
Главная проблема — это главный герой (а больше никому внимания автор и не уделил). Он стабильный, и стабильно реагирует на всё, что случается в рассказе. Можно было просто перечислять события — а я бы знал, что и как он сделает (ну кроме финала, окей). Не случается ничего в рассказе, что бы выбило его с колеи. Поэтому рассказ и не мой. Я склонен пинать героев вне зависимости их пола, интеллекта, ориентации и алкоголизма. Сильнее пнёшь — дальше улетит. А тут главгер принимает ислам просто как следствие всей своей жизни, вне зависимости от происходящего в рассказе (ну, возможно, в мыслях он лишь немного оттеняет самоубийство роботом с жуками). Просто перед суицидом описал свой стандартный день.
К тому же, мне не понравились многие аутентичные выражения вроде шоппинг-поноса и имена героев (зачем их вообще столько?). Читал с интересом, но, опять же, понимал уже в середине, что в конце будет какой-то твист с моралью, а всю эту центральную часть автор приготовил чтобы в конце посильнее бахнуть.
Середнячок, ни больше, ни меньше. На фоне других рассказов а-ля "в будущем дерьмо будет вонять сильнее" выделяется, но не глубоко.
Тексту (было бы) самое место на конкурсе отвратительных рассказов – да, такой проводился, могу даже сказать, кто подтвердит.
Мне от таких сюжетов и персонажей тошно, причём физиологически, а не в этическом смысле. Неважно, происходит ли дело в каком-нибудь темнющем фэнтези, где безнаказанно насилуют, продают в рабство и прочее, или в потенциальном будущем, где стреляют по людям из навороченного оружия и платят их семьям по контракту. И наличие/отсутствие типа социальной сатиры здесь вообще роли не играет: есть грань, где отвратное это просто отвратное, неважно, насколько оно похоже на что-то, а тем более на такое же отвратное. (Не знаю, удалось ли выразить мысль.)
У Бёрджесса это прокатило, но у него и затея была похитрее. А после него... Видимо, некоторые идеи можно удачно обыграть только один раз.
Человек звучал бы жалко, но перефразируя героиню одного фильма: «Я не вижу здесь человека».
Заявленная, как мне показалось, тема "Обитатели межсезонья" плавно перетекла в "Человек — это звучит жалко".
Короткая зарисовка о сексе и выпивке. Был намек на интригу. Кто эти двое в баре? Почему они "другие"? Но конец показал, что ничего особенного в них нет. Тот же зов плоти. Возможно, вся разница лишь в том, что эти "из далекой цивилизации" останутся вместе и "жадное до секса чудовище" будут обуздывать вместе.
Написано очень неплохо, но стилистика к сожалению не моя. Спотыкался почти постоянно. Казалось, что мысли какие-то рубленные и вместо каждой запятой должна быть точка. О языке все. Неплохо, что есть атмосфера, пусть чувствуется не так сильно как хотелось бы, но она есть — мимолетная. Сюжет... Ну, сюжет, да? Не знаю — но ощущение того, что старее ничего нельзя было придумать. А! Еще скрытый, почти советский эротизм. В принципе рассказ-то получился, но вот загвоздка — вот такие рассказы чаще расстраивают, чем впечатляют.
Мини-рассказ, или скорее зарисовка, о том, как Горец встретил Ундину в каком-то захолустном шотландском кабаке. Обитатели межсезонья, очевидно. Встретились два одиночества, нашли утешение в объятиях друг друга. Ну и все, в общем. Стиль ровный, без изысков.
Во-первых, в Ферт-оф-Тей располагаются крупнейшие в Великобритании плавни. Во-вторых, в 1879 году там случилась довольно резонансная для того времени железнодорожная катастрофа. В третьих, это всё никак не связано с рассказом. Я говорю об этом исключительно для того, чтобы читатели моего отзыва не чувствовали себя обманутыми, зря потратив время на чтение — как зря потратили на рассказ. Полторы страницы читать недолго, но, серьезно, зачем я это прочитал? Что должен был вынести? Ещё одна история про алкоголь и случайный секс — без какого-то намёка на смысл. Такие хороши в исполнении Сергея Иннера, но эту-то писал не он.
И, да. На полторы страницы здесь куча штампов, но не ни темы, ни фантдопа.
Написано хорошо. Только с первого раза непонятно – о чём. Если тема есть, то про обитателей межсезонья. Есть несколько подсказок, подтверждающих это.
И он, и она не местные. Её вены были наполнены голубой кровью. Он назвал её монстром из Фёрт-оф-Тэй, то есть из реки. А голубая кровь есть у некоторых членистоногих, моллюсков. Ну и совсем явно: “Мы, два потерявшихся во времени чужака, лежали под разорванным пледом, крепко обнявшись. Засыпая”.
Если учесть тему и обязательность фантэлемента, то получается: из этой шотландской реки (близкой к шотландскому Лох-Нессу) периодически (в межсезонье) вылезают на сушу монстры, приобретающие человеческий облик. И им нравится пожить человеческой жизнью: посидеть в баре, заниматься любовью по-человечески.
Мораль (заплесневела за давностью) – смотрите, кто рядом с нами. Будьте внимательны. А впрочем, если вы адреналинщик, — наоборот – рискните, глядишь, повезёт любовью с монстром заняться. Может и выживешь. Как герой. Но он, похоже, тоже не человек (чужак). Это хуже.
В одном из баров пил я скотч. Она снялась сама, бухала. Кивнула, стоило взглянуть на свотч.
А дальше хата — где-то, чья-то. Был порван плед, она стонала, венозной кровью на висках играла. Не крокодайл, но из реки – она не раз давала жару, не лыком шит и я, с тоски поддал ей пару.
Наверное, там есть какая-то мифология, которую стоит поискать, но я не хочу. До Генри Чинаски главный герой сильно не дотягивает, до Серёжи Довлатова — тоже. Не верил в происходящее ни секунды, картинка расплывалась. Общий смысл — мимо меня.
Я должен был обо всём догадаться ещё заранее. Судьба предупреждала. Ну и начало в баре – тоже.
«Друг с другом»
«Друг с другом»
— говорил автор. Кхм… Намёка я тогда не разглядел.
А потому чем то животным пахнуло, когда первый раз прочитал я этот рассказ.
Вот честно. Толи от бесконечных уточнений-повторений про тела, толи от дикого семени Аттилы-гунна, а может и от дамы, которая вся вожделеет.
Я перечитал его снова и уже нашёл именно то место, где всё начинает катиться к чертям.
:-[Уж больно скатывается он с этого места. Вот:
Она посмотрела на меня. У неё были монгольские раскосые глаза…
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Шотландия, на секундочку. Но монголы-моряки ковыляют.
И тут понеслась!:-D
Ну и всё, к чему шло, всё к чему стремилось удовлетворено. Вопиющая животная страсть автора прямо выплёскивается на лицо читателю как в шаблонных зю-фильмов из известного нефритом предмета.
А где фантастика? Жалкими людьми автор героев не считает. Напротив! Монголоидными предками воюющих кланов, поочерёдно платящих за скотч.
А насчёт фантдопа – так нет его здесь, как и не должно было быть на конкурсе рассказа. Наверное. Но ведь для проформы, для объёму рассказов. Ура-ура-ура!
Знаете, если бы мне не попадались отзывы других читателей, вряд ли можно было бы догадаться, что это про встречу Дункана Маклауда и какой-то водной обитательницы. В этом опасность заимствований: ну, Шотландия, ну, у ГГ какое-то «такое отношение ко времени». Ну, фраза «кто хочет жить вечно?», которую мог бы подумать и не Горец, а кто угодно, особенно после нескольких скотчей, занимаясь диким шотландским сексом. Не знаю, должен ли мне что-то сказать Инвернесс или «Гленливет», или Аттила, или квартира именно на первом этаже. Аудитория фильма и сериала как бы не охватывает население всего мира. Синяя кровь могла почудиться с перепоя, а вены под кожей и выглядят синими.
Тогда что произошло в рассказе? Двое надрались в баре и пошли заниматься сексом, после чего баба предложила/разрешила мужику остаться, и он остался. Плюс романтика и атмосферность вечера, что есть, то есть.
Тема обитателей межсезонья, которое вечность или очень долгое время, раскрыта.
По тексту.
цитата
Она опустилась на плед из полинялой шотландки
— поскольку действие происходит в Шотландии, получается двусмысленность. Кроме того, сначала мне показалось, что плед лежал на полу, и вдруг после всего, что они сделали, "Я сел на краю постели".
В общем, для своих, наверное, интересно, а я к ним не отношусь.
В первом абзаце: “Серый человек в сером костюме, живущий в сером здание на серой улице посреди самого серого города мира…”
Второй абзац: “Человек расправляет плечи, смотрит в зеркало, жалкий безжизненный вид…”
Потом две страницы рассуждений о богах и божествах – облупившихся и подержанных, языческих и машинных, погребённых и непохороненных, печальных и плачущих. Во главе с Мать-Небом.
Рассуждений осмысленных, плавно подводящих:
“И все силы сейчас с интересом наблюдали за движениями одного единственного жалкого существа, которому посчастливится воплотить в жизнь мечты позапрошлого поколения, приведя людей к технологической сингулярности, но результат не будет ему подвластен…”
Для тех, кто забыл, о ком шла речь в самом начале: “Серое существо с раскраневшимся носом… зашло в здания … прошло сквозь караульного вида машину, высушевшую и согревшую почти безликую фигуру…” Добавлю, что пораньше стало известно, что глаза у этого существа собственные мертвецкие.
Не зря Те наблюдали: существо это серое, жалкое садится за компьютер и говорит:
— Я создам тебя, во что бы то ни стало.
Это конец. Адресующий к эпиграфу:
«Не Бог создал человека, а человек Бога».
Людвиг Андреас Фейербах
Я восхищен автором: он полностью раскрыл тему (хотя местами казалось – бредит, или я бреду). Но при этом пришёл к душегреющему: Человек – это звучит г…
Такими тягучими и длинными предложениями только Толстой может хвастаться. Простым смертным они редко прощаются.
цитата
Серый человек в сером костюме, живущий в сером здание на серой улице посреди самого серого города мира
Воспринимается комично, на память сразу детская страшилка приходит. А вообще, если честно...читать вас было адски трудно. Это ведь не рассказ. Скорее псевдофилософское эссе. В общем, как говорится, — извините, Автор, — не моё
Ну, к этому рассказу нужен видеоряд. Эдакая панорама Петербурга с периодическим заглядыванием в темные воды Невы. Он шел в потоке сером, суетливом, беспорядочном, тоскливом. Пришел и «сделал это!».
Очень настроенческая вещица. От нее Нормандия как бы покрылась капельками конденсата, по ногам потянуло сыростью, моросящий дождь сквозь утренний туман на пол роняет слезы… Мнда, у вас галоши выдают? Хоть зонтик дайте, что ли…
Это Ад? О.о Очень тяжело было выжить в этом сплошном описании.
Да, у вас много красивых деталей-фишек. Чувствуется где-то в строках высокотехнологичный мир, над которым думали. Есть ГГ. Есть зачатки сюжета. Но еще есть одно сплошное описание. Поток мыслей. Какие-то размышления о работе, боге, жизни. Мне вспомнились трактаты по философии в университете. Когда не из чего выходят целые книги.
Очень жутко. Даже действия вы преподнесли через … я даже не могу это описать… патоку мыслей.
Бр,' тягучий стиль, в котором тонешь, как муха в варенье, поток философских мыслей, и это все в одном предложении, не разделенном точками, добавьте сюда ошибки и опечатки, и серость, и богов.
Автор с первых строк будто пытается привлечь от авторов всех молодых пользователей новомодных гаджетов, фейковых атрибутов «борьбы за здравие». Ну в общем, внимание обывателя. И начинает даже бодро – прибавив к стандартной завязке «НЕ».
И далее тоже самое – как стандартный день стандартного гражданина.Никакого просвета и будто дальше написан текст, полный прокрастинации и самокопания, само-собой, строки о всём «сером на сером» наталкивают. Однако же нет! Многоходовочка!
Если будущее, фантастика – обязательно надо вставить «ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНО». Синоним успеха прям. Ну ладно.
Автор забывает сюжет и как часто бывает у художников – они цепляются за деталь и начинают усиленно надрючивать её, детализировать и прочее. Так и здесь, только появляется деталь, всё бросается, даже в моменты развития сюжета и описывается деталь! Она же блестит, посмотрите, она так важна!
Это повествование от третьего лица. Автор точно писал фантастику? А то смахивает немножко на попытку написать немножечко нуарчика.
Лестница-дочка, тысячи мыслей, ускоренные чипами, Финский колосс, духи рек и болот, греко-римский титан, небо-мать…
К чему все эти «возвышенные» фразы, когда описание деталей становится выше сюжета. А интерес читателя (читай зрителя), становится неважным. Важны же – отдельные детали, вот ей богу, как художник лобзает и рисует одну детализированную собачку, а на землю и небо – по одному такому дюжему мазку. Ну типа потом и до этого дойду.
Скучно. Образность убивает вообще сюжет, которого здесь нет. Что-то громадное и большое, что хотел показать автор здесь не почувствовалось. Смотрите какая большая громадина! Ууууухх!!! Так и читалось по тексту.
И что в итоге? Казалось, такой большой путь рассуждений, напыщенность возвышенных фраз и замысловатость конструкций, что читается очень тяжко.
Нееее. Человек, серый человек – заметим, возвращается к компу и ЩАС БУДЕТ ТВОРИТЬ ТЕХНОСИНГУЛЯРНОСТЬ.
Напомнило бухого, которого так сильно потянуло к звёздам… а потом и сами знаете.
К отзыву: Автор, к сердцу не принимай – а разумом вот точно проникнись. Можешь отписаться в ЛС. С радостью жду.
Это не рассказ, это заклинание призыва Петербуржского Бога. Поэзии явно больше, чем смысла, метафора погоняет серого человека к финальной фразе. Писал не фантаст, писал интеллигент.
Размышленчески-философическое о людях, окружённых богами и занятых повседневными делами и делишками. Богов они придумали сами, ещё и окружили себя вещами, которые сильнее людей и тоже уже почти боги. Всё это – не мои выводы из прочитанного, а сказано в тексте. Город тоже создан людьми и сильнее их, и идеи сильнее, и вот-вот человек создаст нечто вообще совсем всесильное, с чем он не совладает.
Всё происходит в Петербурге.
Что тут сказать. Рассказу весьма желателен сюжет. В одном случае из ста и «Человек вышел из дома и добрался до работы» можно было бы превратить во что-то читабельное, но здесь усилия пропали втуне.
Написано ровно и грамотно, но кое-где глаз запинается:
цитата
Человек в сером, уже немного промокшем, плаще едет на автобусе, проезжающем по мосту, транспорт встает, движения нет, пробка. Пассажир смотрит на часы, он спешит, спешит на выдуманную своими же сородичами работу. Любой мог бы выполнять практически любую работу дома, если технологии прошлого десятилетия не были столь совершенны и скепсис по отношению к удаленному рабочему месту был, пусть редко, но всё же уместен, то сейчас такое положение вещей смотрится крайне странно.
— едет-проезжающем, любой-любую.
Тема жалко звучащего человека. Развёрнута старательно и подробно. Кроме неё, впрочем, особо ничего нет, а главное – исчезающе мало фантастики. За неё можно посчитать дронов и тому подобные технологические примочки, ну и богов, которые выглядывают оттуда-отсюда. Однако преподнесено всё описательно и ухитряется не участвовать в сюжете вот вообще.
Вначале морщился от стиля, но быстро обозначенная тайна создала интригу, возбудила интерес. Тайна оказалась никчёмной, на копейку. Зато она раскрыла тему межсезонья.
В целом – разочарован мыльным пузырём. Но это дело вкуса – кому-то понравится такая предприимчивость физиков.
М-да. Одиннадцать страниц с хвостиком — и ни о чем. Пыльные декорации старой НФ, картонные персонажи, ненатуральные разговоры, надуманная псевдодетективная интрига, которая разрешается пшиком. И с грамматикой порой проблемы. Безнадежно унылый рассказ.
Читабельно, интересно, интригует. Но, к сожалению, развязка немного скучновата.
Из нестыковок — приливы в несколько сотен метров, но при этом — заселенные животными острова. Такой высоты прилив покроет многометровой толщей воды не только все острова вместе взятые, но и бОльшую часть суши, если только континенты не состоят из сплошных гор.
Резануло в достаточно грамотно написанном тексте "разрешение на прибывание". Как сговорились все, честное слово, в этой группе. У нескольких авторов "прибывание".
Нет, не стометровые приливы нереальны, а то, что в будущем наука будет в опале. Что ученым придется тайно использовать вычислительные центры игровых комплексов. Они что там, совсем обалдели?!
Отличный детектив, крепенький такой, с хорошей сюжетной линией и кульминацией. И хорошо, что рассказ последний в группе. Приятное послевкусие.
Странный, противоречивый рассказ. Надо сказать, что неплохо написан, но…
Вот, смотрите что получается, если взять его в целом:
Некий очень «мутный» господин непонятно зачем тратит деньги на подкуп чиновника и получает разрешение на пребывание на некой планете в мертвый сезон. Позже выясняется, что эта невзрачная личность озабочена поисками каких-то то ли повстанцев, то ли террористов, то ли просто оппозиционеров, укрывающихся от правительства на указанной выше планете. Понятно, что сыщик (назовем его так) не связан с этим подпольем напрямую, потому что вся его деятельность основана лишь на догадках и вычислениях. Зачем ему эта самая революционная группа? Автор отделывается намеком, что, мол, он хотел бы помочь подполью с эмиграцией. Так, пардон, он сам хотел бы помочь, или его кто-то нанял? Для детектива принципиальная вещь – для каких целей ведется расследование? Вор должен сидеть в тюрьме, как говорил товарищ Жеглов. Пауро искал преступников, чтобы они предстали перед судом. У Агаты, у нашей, Кристи было то же самое, Шерлок с Уотсоном тоже за правду стояли. Для чего, кого, с какой целью этот сыщик ведет расследование – не ясно. Пространный намек на некую хорошую планету, дает понять, что сыщик просто засланец и сыск вел не за свои, а за забугорные в угоду чьих-то неясных интересов.
Дальше непонятно – каким образом цивилизация, которая не просто вышла в космос, но и использует другие миры в качестве турбаз, парков развлечений достигла такой высоты развития, если наука в загоне, а ученые вынуждены воровать вычислительные мощности? Это серьезное противоречие, говорящее не в пользу «мутного» сыщика, который нашел не то, что искал.
О приливах и животных на островах тут уже говорили, так что не буду повторяться. Добавлю, что, оказывается, часть транспорта, хоть и мелкого, вовсе не декларирует своих пассажиров, а еще они спокойно летают в качестве багажа. Пардон, но это лишь говорит о достаточно либеральном правительстве и невозможности учета постоянно находящихся на планете в принципе. Единственный шериф ничего с этим сделать не сможет от слова – никогда.
Занятный детективчик-антиутопия. Хорошо все, кроме, имхо, финала. Как-то ждешь от детектива неожиданного яркого финала. Чтобы детали разбросанные по тексту в конце выстрелили. Но таких мелочей в рассказе мало. Даже не кого подозревать, да и не в чем. Цели ГГ остаются загадкой до конца. Текст и финал выглядят отдельно друг от друга. Но все равно за чужую планету спасибо. И за Марбас, красивая картинка в голове.
Идея о науке и развлечениях выглядит интересно. Здесь есть над чем подумать.
Межсезонье — это этакое астрономическое событие, но также приурочено и к периодам активности людей. И ведь хотелось, что здесь оно будет «в переносном смысле». Но нет. Антураж не полный, нет атмосферности – он здесь прописан для додумывания исключительно читателями (Какой корабль, сама планета и прочее автор даже не трудится набросать), некоторые «изящные» обороты видятся мне заготовкой издалека. Вот прямо как резина – взяли и натянули. Некоторые детали автор вводит будто для того, чтобы «набить» объём. Есть и нестыковки. Какие ещё антимонопольные службы – для ресторана на 25 человек, если у них там цельная планета с казино и развлекушками-пострелушками для миллионов человек?
«Квазииллюминатор» — что это? Человек даже используя свою фантазию врядли догадается.
После первого выхода на планете с фотографией и живописью у автора не осталось цельных мыслей и он немного утратил образность. Сцена вместо начальной, насыщенной стала немного скучной. Сцена с большим количеством людей и отпечатков стоп – выглядит уж совсем не кстати, автор мог и изящнее. Разговор – даже учёных. Это просто фейл. Ну не говорят так люди, даже столь начитанные. И какое уж тут бренди и прочее алкогольное? Это же интеллигентное общество, а показывают их как в антураже ковбоев. Ну и образ «шерифа» — здесь зазря. Ведь не было ни экшена, ни пострелушек. С этой частью автор тоже не справился. Катарсиса читателю не испытать точно. Невольно этот самый читатель может предположить что, эти учёные — мало ли «андроиды»? Хотя, возможно это и было «интрижкой» автора. Даже речь соответствующе строил. Небольшая такая интрижка, которая не выстрелила. Ведь андроидов нам показали – они же были в окне того отеля! Ружье, висевшее на стене – но не выстрелившее в фантастике смотрится как один из героев, улетевший на другую планету и много наговоривший, но затем о нём даже и намёка не было. Так вот – здесь такое же ощущение недосказанности. Рассказ вычитан, но все эти смешения стиля алкоголиков дикого запада, ощущения салуна, приюта одинокого художника, размышлений, вяло оформленных – так, что читающий может зевнуть… Это не делает рассказ лучше. Разрешения, поиск террористов. Автор так до конца и не утверждает точно, кого же искал этот «Шерлок».
«– Мы не революционеры, а простые ученые.
– Знания бывают опасней восстаний»
Зря этот диалог вообще. Да и конечный абзац автор писал на «издыхании», как говорится. Ведь идея то у него была, только про учёных, которые ищут вычислений в облаке. Ну хоть от распределённых вычислений открестился правительством, и то ладно.
Но как и чем закончить рассказ – придумывал явно в последний момент. А про игру кто-кого перепьёт это моветон. Тем более с учёными.
Задумка хорошая, рассказ мог быть много лучше, если бы автор поработал с идеей. Но поскольку рассказ вычитан – замечу, что времени ему «более чем хватило». Не то, чтобы плохо, но мог лучше.
После конкурса — я хотел бы благодарности себе в ЛС:-)))
Не, ну а что? Мне понравилось. Главный герой особенно — умный и шарит. А автор разбирается в композиции. Но опять же — это кусочек из чего-то большего, возможно даже интерлюдия. Катарсиса не было, проблемы не решены, направление слегка только обозначено.
Написано ровненько, хоть ёжиков по тексту катай — не провалятся.
Короче, остался, в принципе, доволен. Большая погремушка в этот раз мне зашла.
Отличный рассказ, читается без запинки, следить за событиями интересно, намёки подбрасываются по ходу дела, а в финале сюрприз. Заканчивается позитивно, опять же. В общем, всем хорош, только не удалось понять, что за планету Алекс хотел предложить. У него связи с подпольем? Подполье готово финансировать науку? Тогда хотелось бы знать, откуда у них деньги. А так здорово.
Межсезонье – время между наплывами туристов, окей, засчитано.
То, что я всех подряд ругал — вовсе не означает, что все пропало, что все надо растоптать и выбросить, нет. Я кидался какашками даже не ради вас, ибо я эгоист и редиска, и просто хочу в следующий раз прочитать на конкурсе (этом или другом) еще более крепкие работы.
Всем спасибо, все умницы! И я иногда и чуть-чуть, наверно.
Извините, если где-то что-то прозвучало обидно. "Сам такой! или даже еще хуже", — это я в курсе, если что.
Группа послабее Сокола, на мой взгляд. Все же, голосуй я здесь, пятерку набрал бы без особого труда. А один рассказ, мне кажется, вполне может быть в итоговых призерах:-).
Довольно типичная мистико-хоррорная история написанная неплохим языком. За вторичность минус, тема есть, хоть и пришита условно, за изложение плюс, за остальное оценивать смысла нет. Поболтали, встретились, погрызлись... Вот и весь сюжет. Нормально.
Вердикт: обычная мифологическая мистика без всяких откровений.
Оборотни-расисты, однако! Тоже, в общем, безделица на скорую руку. Только не смешная. И автор, кажется, авторство свое чересчур очевидно продекларировал.
В слепящих лучах солнца он с трудом разглядел направлявшуюся к нему по кромке прибоя фигуру, странную, тонконогую, которая при приближении превратилась в белую женщину средних лет с бледной кожей и светлыми волосами, стянутыми в хвост, в простой белой футболке и старых джинсах, с металлическим значком на черном шнурке, висящем на шее.
Так он не пишет. Так пишет автор "Историй пустыни". А этот автор пишет коротко и внятно, создавая атмосферу легко и ненавязчиво. Диалоги естественные, чувство стиля зашкаливает. Ну, разве что "волонтёр была" и "лейтенант снимала" можно было как-то обойти.
Тема есть: ежели ты убогий гиенооборотень, обделённый паранормальным чутьём, обходись волонтёрами и не враждуй с кем попало. Особенно с органами, где каждый второй... кхм.
Простенько, да. Но профессионально. И уж точно лучше того детсада, что переполняет иные группы. А потому, даже до того детсада не доросши, следую морали рассказа и умываю руки. Вместе с пухлой девочкой из Сомали на берегу Средиземного моря на рассвете следующего дня.
Небольшой ролик про оборотней на отдельном острове. И про то, что герой оборотень, я не сильно спойлерю, это полуочевидно в самом начале. Но более или менее неожиданный поворот сюжета имеется. Не очень оригинальный, правда.
Неплохо написаная миниатюрка, но почти ничем не выделяющаяся на фоне конкурентов. Разве что меньше остальных и не успевает стать скучной и надоесть.
Особой фантастики тут не увидел, да и ладно. Принял рассказ таким, как он есть. Тем более, что он очень короткий и приближен к реальности в плане антуража — Италия, беженцы, трупы из перевернувшихся лодок.
Ну, наконец. Каша не размазана по тарелке, все шашки по местам, потом раз — и в дамки. Я даже моргнуть не успел. Хотя с момента обращения ГГ догадывался, что его ждет. Немного жаль, что автор поленился добавить каких-то подробностей, без них расск кажется схематичным, и это, скорее всего, позволит снобски настроенным критикам не пустить простенькую вещицу дальше.
Коротко и ясно. Но за лаконичностью формы видна скупость смысла — только ситуация и её решение. Что тут покрутить в голове читателю, кроме очевидного "Чудовища всегда чудовища, даже если поначалу кажутся защитниками", я не представляю.
6 из 10. Потому что мне приятно видеть победу белых.
Ну, вот не придерёшься. Взял автор очень скользкую тему, на которую и писать-то не стоит, и сделал отличный рассказ. Короткий, что весьма уважаемо. Ну очень респект, даже интересно кто это написал))
Тема про врага. Написано хорошо, но, на мой вкус, перебор. Одного оборотня хватило бы. С другой стороны, второй закольцовывает рассказ, без него не было бы эффектной концовки. Это к вопросу о пресловутом красном словце. Двойственное впечатление от рассказа, короче. Среди сомалийских беженцев есть пухлые девочки?
Кратко. Емко. Но без хитростей. Два зверя не поделили место кормежки, кто то один должен уйти на тот свет. Даже у нечести кризис, еды на всех не хватает. Написано ровным слогом.
А вот этот рассказ понравился. История проста и прямолинейна, но тема мигрантов, краткость и исполнение превращают её в финалиста. Не проверял, но думаю, что имя героя на суахили означает именно Гиена?
В качестве минуса могу отметить только то, что история несколько банальна и вторична. Рассказ похож на обычный клишированный ужастик, коих сотни в различных сборниках. Но всё остальное – для меня в плюс. И живой язык, и нормальный текст, через который не приходится продираться. А самое главное – в коротком объёме получился настоящий рассказ с нормальным финалом.
жесткая черная грива протянулась от затылка вдоль по хребту
Тут скорее взошла/проросла/вздыбилась/линия хребта ощетинилась
цитата
желтоватая поросль
Возможно: подшёрсток
цитата
и, пуская слюни,
исходя слюной/захлёбываясь слюной. Пускают слюни не хищники, а овощи
цитата
когтистой лапой сорвал одеяло.
Возможно: отшвырнул. Человеческие рефлексы, значит, правша. При «сорвать» подразумевается обычно загребающее, к себе, движение. А для срывания придётся тянуться над лежащим.
цитата
Спустя минуту зверь сдался
Спустя минуту зверь обмяк
цитата
стряхнуть непонятную тварь
Стряхнуть эту непонятно откуда свалившуюся на него сверху тварь
цитата
Ламия довольно заурчала.
Возможно: Ламия довольно заурчала в предвкушении.
Хотел снизить за попсовость, но это было бы нечестно. Не попсовость. Скорее мэйнстрим. Зато предсказуемость развязки понизила интерес. С койотолаком всё просто, но он у вас, автор, описывается то в человеческих понятиях, то нет. Это оправдано тематикой, однако планка соотношения звериное/человеческое колеблется на протяжении сюжета.
Итого: мрачноватое мистифицирование новостной ленты. Почти отлично (8.5 из 10)
Два оборотня не поделили остров. Тот, что сильнее и умнее, победил. Всё.
Зачем было писать две страницы, если всё уместилось в одной строчке? А написано хорошо. Жаль, что так плохо с идеей. Весь расчёт только на неожиданность. И про второго оборотня я узнал в конце. В детстве такие рассказы нравились.
Второй раз на конкурсе (первый "Билет на автобус" в зелёной) встречаю такой масясенький, и такой законченный рассказ. Способность кратно формулировать законченную идею, как я уже говорила автору "Билета", вызывает у меня уважение.
Что-то показался мне рассказ нескладным. Точнее, весьма интересным, но только до момента появления четверорукого посетителя. Кроме того, первый абзац я бы категорически убрал. То же сделал бы с абзацем поо психоанализ. Фразы есть неудачные, например "Бухгалтер помнил его широкоплечую фигуру в шляпе, занимавшую собой половину гостиной в доме его родителей, когда тот входил в нее, чуть пригнувшись."
История маленького человека, допущенного до власти. Который довел издевательство над людьми в ранг искусства. Такому можно и позавидовать, он искренне любит свою работу. Но, поле появления четырехрукого героя, пошёл сумбур. Кто пришел? Зачем? Причем тут игра? Но, если добавить жути в финале рассказа, то прокатит, да? В общем смысле тема есть, но из-за непонятного финала, вроде, и нет.
Околоабсурдистский текст, состоящий из связанных неясным образом отрывков. Ощущение, будто из целостной вещи выдернули три или четыре куска, бросив в корзину все остальное. Внутри куски читабельны, и это почти спасает рассказ. Как улучшить — вопрос желания автора, его цели. Если его по жизни достали бухгалтеры, она более или менее достигнута.
Я честно перечитал всё, чтобы понять, о чём этот приятно написанный текст. И я не понял. Я заглянул в другие отзывы, увидел, что народ тоже ничего не понял.
Вторая половина текста состоит из почти не связанных друг с другом абзацев. Кусок про деда никак не объясняет остальные события. Добавляет в образ героя. Но зачем образ героя, когда такой конец? Такой тёмный. Такой даже злой.
То ли вы хотели, чтобы вас не поняли, то ли выбросили какие-то важные детали, не укладывающиеся в лимит по знакам. Или тут простая идея "кого-то давите вы, но кто-то может раздавить и вас". Но тогда зачем нужны образы, в этом случае нужно было начинать жестчё.
Хорошо так начал автор, я с интересом ждала развязки, а ее не случилось. Впечатление, что до прибытия четырехрукого посетителя и после это два разных рассказа. Жалко.
автор, я не особо умён. такая вот се ля ви. поэтому дальше — не принимайте близко к сердцу.
что бы вы ни хотели сказать читателю, боюсь, вы этого сказать не смогли.
я даже не понял, кто герой, кто антагонист, каким образом героя довели до такого... эм... расширения /чтобы не спойлерить/
я не понял, при чём тут дед? при чём тут детство и цветные шахматы? я ничего, ничего, ничего не понял.
и кто тут враг? и кто чего ждал?
написано-то на уровне ого-го. бухгалтер-то живущий(превосходная степень от "жив"?), живее всех живых. он узнаваем и я их тоже не очень. видимо, просто вам нужен читатель поумнее.
Этот рассказ как вещь в себе. Сначала долго описывается ГГ, живо при этом , описывается и интересно, как ни странно. Но когда текст начинает заканчиваться, а ГГ всё описывается и описывается, начинаешь понимать – что-то здесь не то. Финал скомканный и мне был малопонятный. А ещё – с чего решили, что решение по кредитам принимает именно бухгалтер? Но написано живо, пожалуй, для меня это единственное достоинство этой вещи.
Трудно отзываться на этот рассказ. Потому что абзацы и образы нравятся, веет от них гротескной архитипичностью, что ли. Феллининские образы в памяти всплывают. А вот что происходило совершенно непонятно. Да еще в паре мест явные лакуны.
На что играли? И с кем. Не, я полазала даже в сети, и обнаружила, что Кхи это что-то про йогу, энергии и дыхание. Теперь у меня в голове висят странные интерпретации, типа раздувшегося до самоедства аватара бюрократии, павшего в дружественной войне энергий. Не уверена, что автор хоть что-то из этого имел ввиду.
С одной стороны, в расказе много всего. С другой, он вообще о чём? Просто поразительное умение сложить слова так, что из них ничего не следует. К одному инфернальному существу пришло другое инфернальное существо, ещё инферналистее и хтоничнее, и засунуло внутрь гроссбух. Мотив? Цель? Причины? Следствия? Да ладно, завалящий конфликт? А ни черта.
Ради чего сделано такое красиво-отталкивающее и тщательное выписывание главного героя? Я не увидел, чем бухгалтеру помогло то, что он бухгалтер. Мир, перекошенный во все стороны, словно пьяница смотрит сквозь небрежно отлитую бутылку – вот что я увидел в этом рассказе. Гротеск и сюр: само по себе неплохо, но даже им нужна движущая сила, а в рассказе её нет.
Тяжёлый рассказ лично для меня. Я далёк от бухгалтерии. Я обычный электромонтёр, и мне было трудно понять бухгалтерские термины, да и сюжет в целом. Может быть, это мне в вину.
А не чего так… Живинько, бодренько, с юморком и немного кощунства, прямо в самый раз. Хороший рассказ. Вкусный. Ругать его будут. Но, вы автор их не слушайте. Жаль, что темы нет.
Антураж понравился, ну нравится мне юмор и гипербола, если в меру, конечно. Ралигиозно-ритуальные утренние марши... да не фантастика это, армейские будни))) В общем, все было хорошо, пока не начал развиваться сюжет. Вот он-то не понравился. Его хватило ровно настолько, чтобы перевести текст из категории "хорошая зарисовка" в категорию "рассказ", но не хватило на "хороший рассказ" (на мой взгляд, конечно). Откровенно жаль. Может взять антураж и использовать для хорошей истории со сложным сюжетом, да с несколькими неожиданными поворотами? Думаю, многие получили бы удовольствие.
Альтернативная история с элементами мистики. И просто забавная вещь.
В правильную группу рассказ попал. Упоминания о коммунизме, тем более религиозном уже в эпиграфе вызвали опасения. Такие вещи очень легко слить в полный маразм.
И вообще такой сеттинг сильно вытягивает рассказ, поскольку без коммунистического антуража, это была бы обычная история про инквизицию или её фэнтезийный аналог, которых я читал не один раз. Ну и наверное персонажи, которые не такие уж плоские для небольшого рассказа.
Четверостишие, первая строчка которого вынесена в название, также вносит свой вклад в создание атмосферы, и добавляет комичности.
Может быть, пробьётся во второй тур, ровно написано, нескучно.
Тема про врага? Сатира — очень тяжелый жанр, нужно пройтись аккуратно по канату, не свалиться. Здесь автор в конце свалился, на мой взгляд. Товарищи Лаврентьев и Стальный — это уже слишком.
Когда читал, испытывал академический интерес к тому, как автор реализовывал эту перевертыш-стилизацию. Антураж вроде бы удался, но что дальше? Сюжет не увлек прежде всего из-за своей далекости от реалий — аналогия не работает прямо. Вроде бы, выглядит, как сатира, но она никак не резонирует с опытом. Воспринял рассказ как странную пародию с одной стороны, на антиутопии, Платонова etc., с другой — на антирелигиозные экзерцисы... Не сработало.
Начало сулило нечто большее, но по итогу антураж заслонил собой всё остальное. Антураж, спору нет, вышел затейливым, но заставить его играть, на мой взгляд, автор не смог. Поэтому, продравшегося через мешанину понятий и должностей читателя ждёт... а ничего не ждёт. Даже не "Антризвёзд будет из колена Лейбова..." Уважаемые знатоки, пятиугольный ящик под кумачовым полотнищем был пуст, расходимся.
5 из 10. Потому что Mexican Sunset. 20081940
P.S. Оценочки идут по шкале ФантЛаба, а не ФЛР — те будут после прочтения всей группы.
что-то мне стали часто встречаться вот такие вот фантазии на тему скрещённого с магией коммунизма. кроме забавной, но поднадоевшей уже картинки коммунистического опиума, я не понял в рассказе почти ничего. кто забрал паренька, подставленного настоятелем? кто приехал позже? и почему именно Всежелезнейший — или как там? — и есть Антизвёзд? тут вон Михаил Сергеича пытались обвинить в неподсильном человеку, но его-то понятно, за что. пропаганда постаралась. а этого с чего вдруг вырядили во врага? а, и ещё — раз уж о враге — тема-то где? если только он ждал появления такого вот Прежелезнейшего начальства? тогда ладно, тогда сойдёт.
Довольно органично картинка пролетарской религии выглядит, и это основной плюс. Сюжет проще и слабее. И все-таки меня не оставляет вопрос, что же за сухонький старичок прикидывался архиинквизитором. Возможно, после ответа на него рассказ заиграет.
Короче, тут у нас рассказ из серии «кровавых звёзд». Попытка смешать религию с идеологией коммунизма выглядит забавно , но не проработано. У меня сразу вопросы – кто в этой концепции Иисус? В чём состоит искупление грехов? Только в отработке в течение пяти недель? Кто такой Прежелезный Феликс и как он стал таким? Концепция появилась после революции или до?
Но автор на эти вопросы не отвечает и занимается лишь антуражем, в итоге превращая неплохую идею в фарс. Молодые адептки Пролетарской церкви проходят мимо читателя, блистая стройными ножками и белыми блузками, громко молятся истинные революционеры. Где-то проблескивают частички юмора, но и с ним как-то мимо. А в итоге, интрига, заключающаяся в личности Анизвёзда, проявляется только путем замены одних «архи гостей» на других, кто-то кого-то обманывают, но мне уже было не интересно. В общем, посмотрел на яркую картинку и забыл.
Вообще не люблю рассказы про СССР, но тут неожиданно неплохо. Сам мир — неплох, сюжет, конечно, вымучен и без конфликтов, но мир автор прописал с любовью. Но — за один мир в топ я не беру.
Возможно: перебор с уменьшительно-ласкательными. Смотрится ми-ми-ми ориентированным троллингом. Например, маленький ножик
цитата
проткнул воришке палец
насквозь проткнул?
цитата
Монастырь готовился к встрече.
Или к приёму, или встрече кого
цитата
подчёркивающие грудь
Возможно: перебор
цитата
просторное платье на прилегающую форму
Приталенную или же обтягивающую
цитата
Музыка шагающая
Шагательная?
цитата
приходилось терпеть.
От ворот бежал стражник.
Возможно: Приходилось терпеть, по возможности отводя глаза в сторону ворот…
Стоп. Назад. В сторону бегущего от них стражника
цитата
поимку изменника веры
Отступника
цитата
чему он не противился
чему он даже не противился
цитата
«Помни, настоятель, что я говорил».
Возможно: «Помни, настоятель, слова мною реченные».
цитата
приколола к блузке
Возможно: пришпилила к блузе
цитата
Чёрный автомобиль въехал неожиданно, словно упал с небес
Чёрный автомобиль возник словно бы из ниоткуда, будто посланник вышних сфер
цитата
Послушницам ничего не оставалось, как разойтись по кельям.
Послушницам не оставалось ничего, кроме как разойтись по кельям.
цитата
без всяких объяснений пересекли двор
молча пересекли двор
цитата
эти в плечах пошире.
эти будут в плечах пошире.
цитата
дело государственной важности
Возможно: державной важности дело
цитата
Откуда-то с неба донёсся голос Октябрины:
Автор, переделывайте, не смотрится. Хотя технически верно, но мне чудится стилистический люфт. Ведь если с небес, то доносится. Откуда-то? Небо сверху. Если небесный, то глас Октябрины… пересмотрите, конец близится.
цитата
снял очки и положил на стол.
снял очки и аккуратно положил на стол.
Задумка хороша, но конкретные имена губят её. Речь грамотная. Финал до странности предсказуем, отсылки незначимы для сюжета. Многовато «сексизма», но он не слишком выбивается из текста, дооформить бы – и вышло.
В итоге: хорошая трагикомедия с предсказуемым финалом и недожатым потенциалом (8 из 10)
Чувствую, кого-то «Stars of blood» ещё не отпустили :-D
Как ни странно, рассказ неплох. Постмодернистски иронично обыгрывает и знамения, явившиеся пьяному дурачку, и их неожиданное воплощение, и пролетарскую квазирелигию, и всё со смешком, с ухмылкой. Дескать, писанина эта несерьёзная и только ради развлечения. Даже фальшивую цитату взял в качестве эпиграфа.
В общем и целом, тема не слишком заезженная, рассказ нетривиальный. Но не нравится очередное глумление над религией и идеологией вместе взятыми. Никогда не был ни религиозен, ни идеологически привержен к чему-либо, а вот всё равно как-то не по себе. Хорош кусок, а в рот не лезет.
На мой взгляд, рассказ написан тем же человеком, что и "Подвиг" в 11-ом конкурсе. Тот же альтернативный Советский Союз, та же кровавая пентаграмма. Вообще кажется, что этот текст и готовился к предыдущему конкурсу. Не очень понравился культ звезды. Слишком её много — Звездохрам, Антизвёзд, бомбы со стальными звёздами, расшитый звёздами алый халат. Это перебор. Хотя написано красивым языком.
Хороший рассказ. Не скажу, что близок по духу, но хороший. Нет перегруженности ненужными объяснениями. Все мрачно, грустно и сбивающий с ног финал. Тема есть.
Очень умная вещь, как мне показалось. Есть диспропорция, на мой вкус — вводная часть, стандартный постап, занимает многовато места по сравнению с частью основной. Понимаете, если бы не конкурс с сопутствующим чувством долга, я бы подумал "а-а, постап очередной" и бросил бы чтение, поставив в своём списке двойку (да, у меня есть список, я жду когда бессмысленное правило отменят и на ФЛ разрешат ставить двойки недочитанному). И не прочитал бы умной, глубокой части. ЗЫ Последнее предложение показалось оторванным. Не логически, а как-то в ритм не вписалось у меня. Успеха!
Ох, как тяжело искать плохое в этом тексте. Разве что антиутопия — это довольно урожайный жанр, и ничего нового рассказ в него не привносит. Хотя, это я сам придумал, что антиутопия. Антиутопия — это когда в будущем произойдёт что-то плохое, а описанное уже где-то и сейчас может быть.
Тема раскрыта, наверное, так "в один миг может внезапно случиться то, о чём мечтал годами", но лучше бы не случалось. К чёрту такое исполнение желаний.
Боюсь кого-то разочаровать, но ракетную базу невозможно захватить через канализацию. На самом деле, получилась неплохая социалка с моралью об ответственности автора за не вырубишь топором. У меня не очень пошла, потому что социалки лучше воспринимаются "на злобу дня" — лет 15-20 назад, наверное, бы все было по-другому. А ГГ понравился, рельефный.
отлично! крепчайший постапокалипсис с глубокими психологичными героями. аплодирую! автор, вы мастер. я проникся. я впечатлён. мы в восхищении! грамотно, ровно, достоверно и даже такой ожидаемый, с развешенными ружьями, финал вы умудрились в читателя выстрелить. поразительно! один из лидеров группы. несомненных лидеров.
Первая вещь, о которой захотелось сказать. Которая задела эмоционально.
До этого чтение вызывало (почему-то) одно чувство — удивление. Похожестью текстов. Ассоциации с мыльным пузырем. Только выдул, он тут же лопнул. Думала, что виной заданный объем. Слишком мал.
Теперь думаю иначе.
Да, социалка! а в данном случае ещё и Елизаров(щина) разбередила что-то во мне.
Первый рассказ в группе, который по-настоящему заинтересовал. Мне он прежде всего понравился идеей. Чей-то роман послужил инструкцией, вдохновляющей силой для бородатых террористов, которые с помощью него захватили страну. Исай Семёныч порадовал, он не строит из себя героя – простой растерявшийся человек, в таком ужасном, резко и фатально изменившемся мире. Хорошо получился ГГ. Есть, конечно, в истории некоторая неправдоподобность, но я всё равно эту историю принял. Написано хорошо. Финал жёсткий и логичный.
Только две непонятки: зачем бородатым вода для джипов? И сомневаюсь я, что на ракетную базу можно прорваться через канализацию. Очень сомневаюсь. А так, гуд.
Вот ещё о чём подумал. Как бы было классно, если в рассказе «Паства для пророка» писатель действительно обладал бы даром менять реальность. И в самый последний момент переписал бы финал своего романа, обрёк бы бородатых на смерть. Получилось бы что-то вроде хэппи енда , либо лучше открытую концовку сделать с надеждой. Но не этот формат, число знаков не позволяет. С 11,5 К в этой истории, действительно, можно только повеситься.
Вот этот рассказ понравился. Настолько сильно, что я даже перестала обращать внимание на стиль и прочую грамматику (хотя с ними, кажется, тоже всё хорошо). Очень сильная идея и очень честное её раскрытие. При этом идея не мелкая, пустяковая, а глобальная. Уважаю автора за то, как он смог её изобразить в таком маленьком объеме.
Итак, идея — ответственность творца (в данном случае, писателя) за то, что он создает. В рассказе писатель создал всего-то навсего продуманное описание государственного переворота, в результате которого к власти придут террористы и разные отморозки. Но, читая это, нельзя не вспомнить атомную бомбу, химическое оружие и многое другое, насчёт чего мы не знаем точно, человеком ли оно было создано — СПИД, например.
Сеттинг — антиутопия, место действия — Россия.
Главные герои: писатель, его погибшая жена и захватившие власть террористы с нойоном во главе. Все персонажи отличаются яркой индивидуальностью (даже жена, которая уже погибла). Понравилось развитие характеров (особенно ярко видно на примере Марка). Понравилось описание психического состояния гг. Концовка, когда он понимает, что "всё это" сотворил своими руками, когда он якобы обдумывает открывшиеся перед ним перспективы... это очень сильно, неожиданно и правдиво.
Некоторые мелочи в описаниях очень ёмкие и точные.
История о том, что нет пророка в своем отечестве. То есть, вот он – пророк, но соотечественникам не нужен, пофиг он им. Зато иноплеменцы пророческими словами возгорелись, пришли и отчество пророка порушили, и бестолковых соотечественников поубивали…
Побудительные мотивы для творчества – они разные бывают. Талант, огорченный непониманием, может собственную горечь и разочарование сублимировать в рассказ. И даже, может быть, рассказ получится неплохой: идея есть, написан складно. Одна лишь несуразица все портит: характер главного героя. Не тянет он на пророка, на провидца разве. Пророк – это пассионарий, личность яркая, страстная и деятельная. Он словами поднимает людей на отчаянную борьбу. А тут – инфантильный трусоватый интеллигент, который собственную жену не может переубедить. Вот и я не верю, что он может глаголом жечь сердца людей, и вся эта трагедия превращается в надуманный пафос.
Снова те ощущения. Вот все в рассказе есть. Стильный, интересный, какая-то идея. Но в памяти не остается.
Еще почему то резкая антипатия к ГГ. Вот он весь такой бедный, все ноет и ноет, все у него плохо. А как все стало хорошо, первым делом, решил утолить похоть и смерть жены уже забыта. Или так задумано? Показать человеческую сущность? Человек слаб перед своими желаниями.
И снова я убеждаюсь, что количество знаков не имеет значения. Как много автор смог сказать используя такой маленький обьем. Это очень хорошо, это очень грустно. Ответственность художника за свои произведения. И выбор который делает герой в финале, автору почти удалось меня обмануть. Пафосно, конечно, но это выбор.
Тоталитаризмом сыт по горло, но тут неплохо. Единственное — непонятно, чего это они не смогли найти автора, если он так важен? Те же банковские реквизиты для перечисления гонорара, например... Но это я, кажется, придираюсь. Финал сделал своё дело — рассказ оставил след на конкурсе и на мне. Хорошо, пожалуй, что и финал.
— Так лучше... — сказал парень, отвернулся и разразился резкой фразой на незнакомом языке.
На немецком, Herr Mark :)
цитата
Громовой пульс в голове
Пульс гулкими ударами
цитата
Аккуратная бородка обрамляла его лицо
Не могу представить визуально
цитата
Этот кусок сорвал меня с места, повёл за собой
Кусок мессии
цитата
нашим катехизисом
Возможно: нашим катехизисом и катарсисом
цитата
как братья бегают с мебелью и коврами.
как братья снуют туда-сюда с мебелью и коврами.
цитата
приятных женских фигур
приятных глазу женских фигур
В итоге: Рефлексия недооценённого автора, снизошедшего к людям. И термин такой есть: Комплекс мессии. Поменьше бы спойлеров, побольше постаповских деталей – было бы хорошо. Ну и так нормально (7 из 10)
Вот тут мне понравилось. Неожиданно ты творишь с миром такое, из-за чего проще удавиться, и даже не подозреваешь, что в этом виноват ты. И в своих бедах, и в чужих, и в смертях и разрушениях. По большому счёту, ты сделал нечто незначительное – но так совпало. И простой, посредственный даже человек нежданно для себя сотворил свой и общий кошмар и апокалипсис.
Отвлекаясь от рассказа, хочу сказать, что и здесь идея не нова. Но она при этом и не затаскана. Так вот, если подумать, мог ли себе представить Карл Маркс, что по мотивам его учения будет целая череда кровавых революций, гражданских войн и появятся страшные государственные режимы?
Пессимистичный рассказ. В отличие от большинства произведений подобного жанра, где герой не унывает и надеется на лучшее, какая бы задница его не окружала, здесь показана наиболее правдоподобная реакция обычного человека. Покончить с собой — единственно верный выход. Мне понравилось.
Хорошо написанная зарисовка, ненавязчиво так, приоткрывающая занавесочку странного социума, где человек не может решать где ему жить. Что-то это мне напоминает)) Встретил пару мелких корявостей, например "как обычно после выпивки, выпил подряд две кружки", но совсем мелких. Почему зарисовка, а не рассказ? Сюжета я не увидел. Но это не в минус, зарисовка-то весьма достойная, на мой вкус.
Фатализм в государственном масштабе. Если убрать весь фантдоп, то получиться бытовуха в женском восприятии. Любит, не любит. Бросит, не бросит. И почему замуж не зовет? И в конце хэппиэнд: с любимы на юга, да и котяра в придачу. Скучно. Тема есть.
Наша, посконная реализация Борхесовой Лотереи. В общем, неплохая: все эти мелочи, друг-кот-буклет, живые герои, маленькие люди в стиральной машине. Минус — в выбранном жанре, никакого толкового финала нет, и неясно, может ли быть в принципе. Мне бы любопытно было посмотреть на какой-нибудь сбой в отлаженной системе, но в рамках миника такое представляется несбыточной мечтой.
Этот рассказ для меня – как случайно увиденный фрагмент длинного сериала, других эпизодов которого я не видел. Какая-то система, что время от времени случайно перераспределяет людей туда или сюда. И люди едут, куда было указано. Ну и все. Филлер, написанный уверенной рукой.
Основная задумка, изюминка рассказа мне показалась довольно занятной. При этом на ней не может при всём желании полностью быть построен сюжет. Это ведь одна небольшая деталь мира, с ней и реальность-то особо не меняется. Да, распределяют всех. И? Переживания героев в ожидании развязки показаны, но они не получились такими, чтобы им хотелось сочувствовать. Героиню ждёт встряска, да, но она к ним привыкла. И все в этом мире, похоже, привыкли. Может, вы это и хотели передать, но это не трогает. Не так сильно.
Мне хотелось сочувствовать и ей, и коту, но всё равно ведь
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хэппи-энд
. Может, без него бы получилось лучше. С ним — неплохая вещь, но почти без шансов на успех в конкурсе.
повеяло оптимизмом. симпатично, сложно, депрессивно настолько, что на острове в морях ожидается всё равно какая-то лажа. какая-то нехорошая вонючая гадость.
но достоверно. в меру чёрненько, в меру ровненько. мне понравилось. я получил удовольствие.
о! вспомнил, что царапнуло: хоть пару слов о необходимости таких вот рулеток. чтобы общество тоже стало видно в рассказе. мне бы хотелось услышать это.
Название. Оно показалось мне удачным. Сразу интригует.
Текст. Написано уверенно. Правда не без недочётов. Сразу бросилось в глаза излишняя перегруженность диалогов авторской речью , а наречия в атрибуции диалогов и вовсе мозолят глаза:
Обилие таких приемов, особенно, когда диалог ведётся преимущественно между двумя персонажами тормозит текст , как по мне.
Есть ещё забавный ляп, некритичный:
цитата
Можно, конечно, сказать, что ей повезло со Славкой – и не дурак, и симпатичный, и вредничает не часто. Вон, даже кота терпит. Но опять же, замуж не зовёт.
Позабавило слегка. :-)
Сюжет.
Страдает экспозиция. Больше половины рассказа герои топчутся на месте, объясняя несколько раз себе и друг другу понятные читателю вещи, а в итоге в финале ничего и не происходит: работает какая-то система распределения, регламентирующая миграцию жителей в другие регионы. Ну и переместили, на остров. Фантдоп простой и какой-то кривоватый, финал отдали на откуп теме.
Вывод: лично мне было неинтересно, а название никак не выстрелило.
Я все пыталась понять, что с рассказом не так. Вроде и написан приятно, и героиня симпатичная, и даже бытовуха не раздражает, а скорее мягко затягивает в сопереживания, и мир неявный вполне чувствуется.
В финале и решении темы проблема. Финал вроде как именно ей обусловлен. Но самой-то темы нет. Есть только факт наступления. И? И... все? Смысл потерялся.
Маленькая сценка из большой жизни. Написанная хорошо и приятно. Не считая конфузии, которая совсем не то же самое, что конфуз.
Но всего лишь сценка. Не создаётся картина мира. Что за распределения и зачем — это ещё полбеды. А вот почему у них в городке такие перебои с кофе, не понятно. С коньяком вот нет проблем. И вообще, весь рассказ про кота — и немного по кофе, незнамо зачем написаный. Только если в качестве упражнения.
И кстати, вопрос. Когда это я упустила, что па гостях надо снимать не только обувь, но и носки?
Интересная идея о развилках судьбы. Обидно только, что все действие в квартире. Хотя, наверно, такую идею тяжело было бы показать иначе, чем через голову ГГ.
Иногда чувствовал, что уставал во время чтения. Еще не понял, что творится в голове ГГ. Она все жалуется вот бы послали в нормальное место, а потом такая: "да мне и маленьком городе хорошо". Как тут разобраться, что творится у женщин в голове.%-\ Что за остров, кстати? Не каждый остов райский(
Ну, бытовая фантастика — отдельный жанр, в котором кот — строго обязателен. Здесь получилось, как мне кажется, уж очень по-бытовому. Но — рассказ позитивный, чего на этом конкурсе, что ему явно в плюс.
Из всего, что есть в этом рассказе, фантастическим можно назвать только обязательность периодического «соцраспределения». В остальном – это обычная житейская история «поездки в никуда» на ПМЖ. Девушка, парень, который боится оформлять отношения, и кот. Всё это, конечно, хорошо, но история совершенно беззубая. Ни конфликта толкового, ни действий, ни интриги – одно сплошное описалово. Ну, выиграли ребята в лотерею. А кто-то поедет в Заковряжино, в Елбань, в Чёртокулич какой-нибудь. Не увидел я тут фантастики: жизнь, бывает, и фантастичнее вещи подкидывает.
Замечательный рассказец. Так здорово описано это чувство, когда ехать не хочется а ехать надо, а тут еще рулетка и интрига, и испытание для отношений. И Квакер! Я в него влюбилась! Автору спасибо за светлое чувство и хорошее настроение.
Решил не высказывать своё нра/ненра, но обратить внимание автора на ляпы.
---
цитата
Кофе был обалденно вкусный
был/было/была/были — частят по тексту.
Удобное для автора, но не для читателя словечко. Читателю нужны подробности.
цитата
Щёлкнул замок входной двери, она вскочила
...местоимение всегда относится к ближайшему стоящему перед ним соответствующему существительному. (c)
Дверь вскочила?
цитата
Она была уверена, что он сейчас скажет что-то бодрое про то, как они вот сейчас получат билеты в край кофейных плантаций, но он только кивнул и пошёл к стойке.
Не запутывайте читателя. Пишите проще, грубе и внятнее.
цитата
– Так получилось, – извиняясь, сказала бортпроводнице Галка
Не подсказывайте читателю, пусть он сам решит: извинилась Галка или нахамила.
Рассказ – настроение. Тягостное, мрачное, неизбежное. Сильная вещь. С характером. Витиеватость и длинна предложений – гипнотизирует. Спасибо автор. Тема была, до описанных в рассказе событий.
Может быть это писательский эксперимент, да, конечно, я уверен, что это не что иное как эксперимент, потому что все эти длинные периоды, все это нагромождение эпитетов выглядит чересчур нарочито, должно быть, автору хотелось попробовать себя в новом стиле, посмотреть, что из этого получится. Получился некий кадавр, монструозное сочетание набоковщины, будетлянства и вульгарной дистопии. А сюжет оказался погребен под слоями тяжеловесных синонимов.
Кроме того, в тексте, написанном с применением изощренного словотворчества, было крайне странно видеть безграмотные фразы и слова, вроде "Он говорил много интересных мыслей", "изнемождённом", "жигало" и т.д., и т.п.
Если намерением автора было сделать трудночитаемый текст — оно удалось.
Очень тяжело было читать. Я так и не понял идею рассказа. Кто он такой-то, что ему надо от людей? Да и вообще почему через поток мыслей решили все показать? А в конце почему сдались и шпана заговорила не через ГГ?
Что вообще есть фантастического кроме антуража?
И тему где искать не понятно.
Понравилась только атмосфера, люблю пустыню. В голове так и рисовался песок и оранжевые тона.
Уже после второго предложения хочется биться в корчах, а потом головой о стену, и вопрошать "За что-о?".
Но потом понимаешь, что все они такие же. Во всех много казалось бы ненужных слов, перечислений, странных эпитетов, всё это вместе сводит неподготовленного читателя с ума. Но я выдержал. Вроде. Текст-то скорее поэтический, но с очень сложным для восприятия ритмом. Но если втянуться, то он читается легко и даже приятно, с улыбкой от задумки.
К сожалению, при такой форме очень сильно страдает содержание, оно порой совсем не воспринимается, даже когда видно, что автор пытается сказать что-то умное. Проскакиваешь, чтобы не сбиться с ритма.
В итоге, автору, конечно, спасибо, но сравнивать с остальными рассказами группы очень тяжело. Как сравнить несколько сортов яблок и одно авокадо.
Хотел сказать, что это экспериментальный текст, но передумал. Здесь мого мыслей, фраз, образов, каждый из которых сам по себе эксперимент, удачный иль нет. Но в таком случае читатель не должен сбиваться, образы и мысли должны спокойно перетекать как в тексте, так и при чтении. Я же многократно откатывал, чтобы обдумать прочитанное. Из самых притормозивших чтение:
цитата
на вскопанных вручную могилах
время пустыню вскапывать и собирать урожай
цитата
касаешься кожи — и тонешь пальцами в плоти
разлагающийся утопленник, а истории пустыни
цитата
Станислав, так он просил себя называть, с ударением на “и”
СтанИслав?
цитата
жигало в узких штанишках
жиголо
цитата
ящеричный, чешуйчатый, как будто норовящий вот-вот кольчато изогнуться и впиться сзади
дык змеиный же
Интересный эксперимент, но, кажется, не достигшей результата. Побольше вам результатов, хороших и разных!
Пожалуй, я не подходящий читатель для подобных текстов, не тяну такую образность, ну, не могу представить "едва заметное, как плечо боксёра, движение двери"; сверхдлинные предложения не облегчили мне чтение, не позволили слиться; но интересно стало, а возможно ли такое, чтобы одно предложение, но такое длинное, что не на абзац, а на два, или даже на три?
Извините, не удержался, не смог не приколоться. Но всё равно посоветовал бы дробить предложения.
интересно. оплетающий, тянучий язык. читать было, словно плавать в густом сиропе. но я не понял мотивов героя. он мстит? или... что-то глубже и сложнее? почему его не убьют местные? ведь дети-то откуда-то знают его? и я не понял, о чём это. о том, как люди пытаются жить дальше? как измысливают для себя основание и причину жить? "зачем? зачем? зачем?" — понял.
рассказ сильный, только немного не моё. слишком мало движения. слишком не хочется сочувствовать такому герою. хотя даже с моим отторжением я нашёл черты, увидел черты, с которыми себя проассоциировал.
видимо, рассказ из тех, что я просто не могу понять.
много умных мыслей — не есть что-то достаточно важное для тех, кто будет читать процеженный потом, гарью и песком труд
Прочел и думаю — это так автор иронизирует над собой или тихо гордится? Длинные тяжеловесные фразы ложатся гранитными плитами на могилу человеческой цивилизации, рождая тоску и смущение в уме. Гармонично, стык в стык. Своеобразная поэзия распада. Как поэзия пошла не очень. Но больше ничего там нет, ничего нового автор мне не сообщил, да и не стремился.
Мне понравилась штука с языком. Разбивает восприятие на два потока, выпуклость придает. Контраст избыточной оригинальности и сложности с выжженой пустыней.
По сюжету. Есть два диаметрально противоположных подхода к вопросу о смысле жизни. Мне не хватило третьего, который налетал бы сбоку поездом и выворачивал все внутренностями наружу, создавая мета-уровень из сплетения ошметков. Возможно, действия гг именно такую цель и преследовали, но они настолько плоско примитивны на фоне языка и концепций, что не играют.
На гладкопятых и влажногубых мальчишках я замерла в слабой надежде, что вот сейчас мир извернется, и окажется, что пустыня только в голове у читателя гг, но и тут не сработало.
В итоге — довольно сильная заявка на что-то. Там, в будущем. Наверное.
В этот раз — не такой годный постапок. Имеются дыры. Как дети выжили? Дети — слабые, они первыми (за редким исключением) умрут именно в этом мире. Вы показали, что мир просто-напросто непригоден для проживания. Ну и — выжившие должны быть похожи на героев Мэд Мэкса, хер таких просто так гвоздём убьёшь.
Что понравилось: монологи, они довольно необычны и действительно интересны.
Второе предложение слишком длинное, даже для меня. И третье, и четвёртое…
цитата
что ещё может заставить людей кричать, словно оливково-бурый большой кискад, видя, как у него отбивают полюбившуюся уже даму
Чочо? Кискад? Деепричастие тут к кому относится?
И вот этими огромными, длинными, сложными предложениями с набором не всегда согласованных друг с другом речевых оборотов, громоздких описаний – вы убиваете свой рассказ, автор.
Здесь не чемпионат по самому длинному предложению в рассказе. Так нельзя.
Ну да, всё очень грустно, все поумирали, всем плохо. И мне плохо. Перебор с красивостями, как будто червями накормили, извините.
И опять постап. Очень тяжело было пробираться через этот поток сознания который состоит из сложноподчиненных предложений, полных причастий и прилагательных, связанных между собой однообразными относительными местоимениями. Но постепенно это завораживает, гипнотизирует, передает атмосферу и начинаешь проникаться сущностью ГГ. До конца я не прониклась, видимо надо перечитать, но рассказ оценила, в итоге единственная моя претензия это часто повторяющееся слово «который».
Рассказ описывают как эксперимент. Но, по-моему, Дашков пишет в похожей стилистике, и стилистика эта довольно интересная. Мне понравилось. Очень мрачный текст и образы. И для меня, как для читателя, это плюс.
Прочитал название рассказа. Поставил после коль запятую. В голове запел Басков. Настроение испорчено. Но! Прочитав рассказ задумался. А ничего так Басков поет. Душевно. И тексты песен у него со смыслом.
Сказать, что плохо, не могу, наверное просто не моё. Не знаю уж хотел автор создать такое впечатление или я сам дорисовал... пхмельная девушка с "как пчелами покусанным лицом" приглашена своей подругой (верящей интернет-рекламе, кстати) на распродажу непритязательных тряпочек (извините, все описанные вещи блестящи и в стразиках, притязательными такие не назовёшь). В результате, несмотря на вполне приличное изложение, я ждал, чтобы вампиры побыстрее слопали этих дурочек.
Имеются и огрехи. Например, "Многодневная щетина скрывала бледное лицо под гривой спадающих до плеч вьющихся волос.".
Начнём ругаться. Мне показалось, что диалоги и текст объявления писал генератор случайных фраз, больно они показались мне неправдоподобными. Ну и в остальном тексте есть огрехи, не больше, чем в других блицевых, но в глаза бросаются.
А сюжет. Простая такая студенческая страшилка. Не понравилось, не люблю я такое. Идей никаких нет, забавностей тоже почти нет, да и напугать не получилось. Может, в другой раз.
В этом рассказе есть замечательная фраза про кулёк, из которого "выглядывало манто с меховой оторочкой". Так вот сам рассказ — это манто, из которого выглядывает кулёк. Без всякой оторочки. Складно написанный текст по содержанию заставляет забыть о какой-либо складности — набор никак не связанных между собой эпизодов, которые ведут к неочевидной морали. То ли, если вы выбрали Джейкоба, купите ему (а лучше — себе) противоблошиный ошейник, то ли, таскайте с собой только страшненьких подруг — чтобы мужчина из мечты, соседней с вашей, не повелся на них ни в коем случае.
3,5 из 10. И только потому, что до этого я прочитал "Бесстрашного".
Что сама? Вызвалась привезти? Потому что друг-вампир неотразим? Так, понятно. Идём дальше.
Заказывала вампира, получила вампира. Вампир пригласил за шмотками на смотрины, заставил оцепенеть на месте леденящим душу уколом страха. Затем устроил снегопад и подвёз. А своему блохастому шофёру подцепил её соседку по общаге. Это тоже понятно.
Шмоток разных много, очень много. Очень-очень много. Это выделяет рассказ,
цитата
Одетая в обтягивающие светло-синие джинсы с блестками и лаковые кожаные сапожки с зауженным носком на небольшом каблуке, Татьяна с тоской оглядывала крепко сбитую подругу в светлой облегающей юбке и холодных демисезонных полуботинках на шпильках.
как и проходные персонажи с сосульками
цитата
К их столику приблизился пузатый мужчина с подносом. Он улыбнулся не успевшими растаять сосульками на усах
цитата
цитата
Не выделяясь ни красотой, ни фигурой, она летящими в низ сосульками заставляла прохожих поднимать на нее взгляд, спотыкаться от увиденного,чертыхаться и резко брать в сторону. Похоже, это ее веселило.
и загадочные фразы
цитата
Намокший в сумочке билет на автобус домой причинял нестерпимую боль.
А вообще, внимание к деталям — это хорошо. Ещё бы побольше внимания к языку и грамотности. А главное — сюжет. Это вот — не сюжет. Это заставляет чертыхаться и резко брать в сторону. Потому и отзывов мало.
есть удачные моменты. ну, там... описания бестолковых девчонок и какие-то бытовые моменты.
не используйте в тексте слова вроде "жменька". и "устраиваясь на переднее сиденье"... это тоже не по-русски. в целом, некоторая... как бы это... нарочитая провинциальность языка, его, наверное, можно сказать, насыщенная диалективность /вах! загунл/ работает на образ этих девчонок. дальше. блохи? откуда блохи? зачем блохи? зачем они там, в тексте? я не понял. сочувствия ни одна из героинь не вызывает. ощущение после рассказа: "ну и что?" как после очередной досужей сплетни местных тёток.
Автор умеет писать. История получилась интересная, но ее проблема в том, что она не удивляет. Да, есть сюжет, завязка , развязка. Но не цепляет за душу красивой идей, каким то сюжетным поворотом. Оборотни и вампиры уже были во многих фильмах и рассказах
Летящие вампирские подружки — не мое поле, но идиосинкразии рассказ не вызвал. Мне понравилось шитье из мелких подробностей, кусочков — такое лоскутное одеяло. Несмотря на выбранный способ построения, автору удалось удержать мое внимание. Из минусов: мягкий, уходящий финал — дорожки разбежались, и ладно — не разочаровал, но ничего и не прибавил, а хотелось бы. Почти никакой идеи не несет, разве что "можно жить по-разному"
Очень странное впечатление от этого рассказа осталось. Негероической героини. Вроде и происходит все вокруг нее и с ней, а она все равно где-то в стороне остается, за кадром. Не получается ни в одно, ни в другое, ни в третье влиться. Жизнь идет, но как-то мимо. Вертится и бурлит, но вокруг других. И даже чертовы вампиры — драма, ужасы пусть, — вот вроде бы рядом, а в итоге опять она одна у стенки. Второстепенный персонаж собственной жизни. Задевает тоскливостью и какой-то беспросветность
Читателя на ровном месте не цепляет. Все зацепки тянутся или в прочитанное ранее, или в жизненный опыт или в приветы от дедушки Фрейда и дядюшки Юнга. Чеснок меня зацепил. Он мне напомнил о безвременно и бесславно ушедшей молодости, и рассказ был обречен понравиться мне уже только из-за этого.
Я тоже когда-то делила жилплощадь с любительницей чеснока. Чеснок был везде. Он лежал на подоконнике, в холодильнике, в плетенных корзинах, висел гирляндами под потолком и обнаруживался в самых неожиданных местах.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В туалете — тоже. Да-да.
Пристрастие хозяйки дома, молодой симпатичной одинокой девицы к одиозному овощу было мне непонятно, оно меня немного волновало и напрягало, как волнует и напрягает всё необъяснимое. Одним из условий моего проживания в доме было: не водить мужиков гостей и не слушать громко музыку.
И какое-то время я держалась.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Музыку громко не слушала.
А потом...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Плевать, что дешево, плевать что близко к работе, плевать...НЕНАВИЖУ чеснок. В какой-то момент я поняла, что мне надо оттуда драпать, а то я пропитаюсь запахом чеснока, как курильщик пропитывается дымом, впитаю его в себя, как стенки консервной банки впитывают запах сельди, и в какой-то момент перестану различать, где кончается чеснок и начинаюсь я.
Вы думаете, просто уйти? Особенно если некуда...
Упс, про рассказ забыли. Хорошо, что не в моей группе, не знаю как бы оценила. Люблю детали. Но одних деталей не достаточно. Должно быть что-то еще. Автору спасибо за всплеск моих эмоций.
Я путался в том, что и кто говорит. И путался в пространстве-времени, как в пододеяльнике. Автор не смог предоставить мне чёткой, полноценной картинки, и я бился о диалоги и описания, не понимая, что происходит. В итоге рассказ оказался слишком сложен для меня в понимании, я вконец запутался, а героини сплелись в одну в моей голове.
Приятно написано, но тема неинтересна, конец истории отражается в начале времён. Название подкачало шины и утянуло в пропассть интерес к сюжету. Мне больше всего понравилось начало и сцена в магазине. Неплохая визуализация. Только зеркал мне не хватало, а ведь название обязывает.
В итоге: не типичная прислужница Валар С.Майер, а кое-что хорошее (8 из 10)
Последний семестр как последний шанс найти принца перед получением диплома и возвращением в родные Говеносы
Из песни слов не выкинешь. Вообще, может быть, эта картина выглядит достоверной для тех, кто не знаком с общежитием (конкретно – с женским), для меня же это, по меньшей мере, гротеск. По большей – неправда.
Вот комнатушка, увешанная сохнущим нижним бельём, и рабочие места, заставленные косметикой – на здоровье. А регулярный бардак мог привести к подлянкам со стороны соседки, поэтому вынужденые сокомнатницы, как правило, старались держать себя в руках. Ну ладно, мы согласились на гротеск…
Дальше – какая-то ерунда про не отражающихся в зеркалах пассажиров Больших Чёрных Джипов и про блохастых, шерстистых-волосастых мужиков. Не могу воспринимать это всерьёз, и как шутка тоже не веселит. Магазин одежды – к чему он тут был?..
Я так понимаю, автор — девушка. Вы интересно пишите, но лучше избегать таких заезженных в наше время тем, как вампиры. Желаю Вам удачи в Ваших творческих продолжениях)
Что-то вообще ничего не понял. Точнее понял, что персонаж написал погремуху на ФЛР. Так в чем фантдоп, что автор=персонаж и он помещает себя в писательскую кухню? Ни фантастики, ни соответствия темы в помине нет. Зато есть погремуха, где пишут погремуху, да при том побеждают на конкурсе (сижу с выпученными глазами). Написано хорошо. Ни в стилистике, ни к языку придирок нет. Прочитал и забыл. Как участнику конкурса читать забавно, как рядовому читателю, рассказ интереса не представил.
Вердикт: погремуха о погремухе, забавная хорошо написанная шутка, но не более того.
Погремуха, ради погремухи и честно погремухой названная. Склоняем слово — Погремуха.
К рассказу. Само повествование вялое, динамики бы добавить. Шутки, как у Жванецкого – понятно где смеяться, но не смешно. Так, быстренькая халявка, ради участия. Тема усматривается.
О. Отличная история, чтобы зациклить. Как я писал погремуху про то, как я писал погремуху про то, как я... Ну вы поняли.
Можно я не буду серьёзно разбирать плюсы-минусы, ловить ошибки и т.д.? Ведь никто же из тех, у кого рассказы самые хорошие, их не отзовут, не уедут в края без интернета.
Местами было скучно, а момент с инопланетянами был забавный. Можно было бы просто написать рассказ про НЛО. Больше бы шуток влезло. Но вам хотелось немножко посмеяться над конкурсами.
Мужик сказал – мужик сделал. Пишу, говорит, фантастический рассказ на конкурс. Чисто, говорит, для прикола. Ну и, типа, друга поддержать. А и правда, рассказ прикольный. Подкупающая непосредственность, чувство юмора и самоирония. Эта ваша погремуха такая занятная.
а вот я понял, зачем люди пишут такие рассказы. чтобы сразу поймать читателя, чтобы он сразу вжился в героя. и я сразу понимаю попытку манипуляции и остро не люблю такие рассказы.
Блин блинский. Погремухи бывают разные ,некоторые хотя бы написаны хорошо. А это, простите, графомань махровейшая. Не смог дочитать, уж сильно какой-то язык "урезанный". Даже в сериале "универ" смысла больше и говорят не так коряво.
Я есть то что я есть. Написано довольно ровно, но фантдоп мизерный, так, поиграться. Для фантлабухи проигрыш посредственный. Отторжения нет, но читать было просто скучно, и тут объём просто спасает. Да, в воздухе запахло боброфейками.
В итоге: почти хорошо (7.5 из 10). Больше фантдопа, больше баллов.
Погремушка должна быть смешной, ибо пишется для смеха и радости конкурсантов. Тут же она оказалась какой-то неправильной: не радует. Бракованная, наверное, или подделка из Китая.
Моей первой реакцией было «Э, что за ерунда с пунктуацией?!», потому что первое же предложение в моей голове быстренько трансформировалось в «Была у меня училка в школе, Антон её звали», потому что именно так запятые и поставлены =D Это потом уже стало понятно, что стиль у истории просто такой разговорный-разговорный. Очень свободно... Однако стилистика выдержана на всём протяжении. Приятно читать. И есть что-то такое, как будто уже где-то в сборниках похожее читала.
В целом — забавно. Вызывает желание улыбнуться, и с главным героем легко ассоциироваться, и его писательское методы знакомы, и инопланетяне смешные. Вот только тему я в упор не вижу. Но все вокруг говорят, что это первая? Слабо раскрыта. Да, рассказ забавный. Но не более того. В названии отражено всё содержание.
Один из немногих весёлых рассказов в группе красных. Было несколько интересных шуток, про то, что хорошо бы, чтобы и сами военные не знали военных секретов и про писателя, которого можно узнать, потому что в каждом предложении у него тире. Это действительно смешно) Хорошо бы побольше юмористических рассказов на конкурсе. А ещё лучше сделать именно конкурс юмористического рассказа.
Очередная погремуха? Не, попытка нормального рассказа, но меня не зацепило. Написано нормально, но ошибки встречаются, немного вычитки не помешает. И все же рассказ мне не понравился. Скучный какой-то. Нет в нем ничего живого и естественного, а только какая-то искусственная атмосфера с неживыми персонажами. Верить в происходящее, а тем более вникать в него не было никаких сил.
Вердикт: скучнейшая НФ про оплодотворения. Это как я увидел.
Идея хороша. Но, в действие героев не вериться. Близнецы не стали бы так сориться. Или это влияние планеты из-за чего они потеряли человеческие эмоции? И если они потеряли всю человечность, зачем им третий? Ведь они уже не люди и вопрос инцеста не стоит? Рассказ хороший. Тема есть.
Обе темы. На твердую НФ не тянет: планета-организм должна быть какой-то другой, мне кажется, более биологической, что ли, без привычных вулканов-литосферы. Написано неплохо, название не понравилось.
Фантдоп очень неплох. К сожалению, в нем не только сила рассказа, но и причина того, что в целом рассказ не случился. Иллюстрация центральной идеи получилась очень поверхностной. Эти сущности, получившиеся от оплодотворения планеты, выглядят не более чем так-себе-людьми, получившими сверхспособности. Их разборки — не более чем бытовая ссора в коммуналке, и столь же занимательна. А мне бы было интересно, чем они могли бы стать внутренне.
По ходу чтения было откровенно интересно чем же всё закончится. Кончилось безрадостно — тем, что и обещали, поглощением, не более. Есть корявые фпазы, например: "Гостям, на которых надеялись и ждали долгие годы", "выхватил из кобуры бластер и дважды пальнул внезапно", "отрастил себе повторное человеческое тело". Не смог сабе представить существо "настоящая породистая королева", да и прочитал с первого раза "корова". Но это мелочи, гдавное — хорошо бы придумать неожиданную концовку.
Хороший рассказ. Название настраивает на то, что сейчас будет физиологический сюр, но автор приятно удивил с забавной задумкой.
Помимо неё у рассказа много плюсов: динамичные, не дающие заскучать события, неплохой язык, любовный квадрат, хе-хе.
Но есть и очень большой минус. Нам не говорят ничего о том, что происходило до начала, и что хуже, оставляют на самом интересном месте, не давая намёков на то, что это было, почему, как, зачем? В итоге получается развлекательная вещь без особой глубины и с не полностью раскрытой завязкой.
Интересные идея и сюжет. Автору немного не хватило мастерства или опыта довести это до ума. Такие крутые сущности по сути примитивные скандалисты. Хотя, может автор это и хотел показать, судя по финалу.
вот уже который рассказ начинается с великолепнейшей картинки и чудеснейшего фантдопа, а заканчивается такой банальностью... что прям хоть плачь, ей-ей. чтобы не портить впечатление другим читателям — прячу под спойлер.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а знаете, почему? потому что автору нечего сказать. он знает как, он знает, каким образом, но он не знает что.
и ведёт свою чудесную картинку, своих замечательных, занятных и даже очаровательных героев — куда? — к пошловатой фразе о коммуналке. автор, я готов рыдать над вашим рассказом. вы его убили. сами.
а может, вы так и хотели? пафосно написать коммуналку? что ж, думаю, задумка удалась. "шалость удалась, нокс!"
Мне не очень понравилось как написано. Здесь и канцелярит и странные обороты.
цитата
А ведь в их положении подобные энергозатратные упражнения были форменным расточительством.
цитата
Динамик орал кем-то из экипажа, требуя командира.
А всякие элегантно-бородатые, паутинно-тонкие ещё сильнее всё усугубляют.
Ещё бросилось в глаза обилие отглагольных прилагательных. В общем, текст так себе, как я думаю.
Идея , в принципе , мне понравилась, некий таинственный симбиоз людей и планет заинтриговал. Правда дела у этих особей оказались в итоге сильно мелочные. Не дела, а так – делишки.
В общем, как идея – нормально. Но всё это переписывать надо. (Имхо, конечно).
Забавно. Но как-то по отдельности все. Герои ( обычные люди по реакциям) сами по себе, суперспособности и терраформирование в войне само по себе. Идея с оплодотворением и сперматозоидами вообще скромно в сторонке. Хотя она-то должна быть ключевой, а вот не сказалась, не развернулась почти никак.
То ли погремуха, то ли ученический. Конфликты не раскрыты, персонажи далеки от реальности, сюжет прыгает, как блоха, а в итоге — чёрти что. Не понравилось, нет.
И название с натяжкой, и тема с натяжкой. Дальше – какая-то ненаучная штуковина, объяснения в любви, мысли о переносе планеты к другой звезде…
Конечно, можно попытаться и «Солярис» ужать до десяти тысяч знаков. Получилось бы, наверное, как-то так. Мы можем предположить, что планета взяла и захватила человеческие разумы, и они обрели такое вот могущество, как в рассказе, но всё равно – всё бегом, всё неловко, персонажи не прописаны… То ли дружеский тяни-толкай, то ли двое сумасшедших губят тех, кто пришёл на помощь.
И опять же тема нетрадиционной ориентации, которую неприятно видеть в литературе, и в российской литературе, в частности. Назовите меня гомофобом, я не обижусь. При всём при том, написано хорошо. Рассказ чем-то напомнил стиль Желязны.
Понравились идея и сюжет. А вот детали не пошли. Герой-любовник показался скучным, использующим штампованные приёмы в однообразных ситуациях. Впрочем, может так и надо? Просто я не женщина и плохо понимаю как завоёвывать их расположение? Кстати, о жене, даже бывшей, не говорят "женщина лет сорока". Её возраст знают точно.
Автор, почитайте или посмотрите инструкцию по пикапу, там все доходчиво описано. Голубые глаза и горные тюлени? Ага, понял, меняю позицию. Уважаемая автор, вы, как и многие девушки, мечтаете об одном, а ведетесь на другое. Секс и ревность – такая благодатная тема, а вы свели все к семейной бытовухе. И отношения супругов после такой трагедии не будут рушиться, они только будут укреплять из-за взаимопонимания и поддержки. Сюжет знакомый, помню смотрел кино с Брюсом Уиллисом. Тема есть
Тема про врага. С одной стороны, все понятно — как и люблю. С другой, последовательная объяснялка в конце портит впечатление. "Ах, какой был мужчина, настоящий полковник!";-)
Начало — весело, зашел с интересом. Дальше — похуже: несколько мало отличающихся эпизодов сливаются в один. Минус — герой слишком отстранен, размыт, за него не получается болеть. И заканчивать объяснением — неудачная идея, лучше бы оборвать все после каталки. Хотя наверняка не все с этим согласятся. Фантдоп, на мой вкус, слишком заимствован, зато попадание в тему удалось.
Судя по тексту, автор неплохо разбирается в психологии. Не женской, а вообще, в человеческой. А судя по сюжету, у автора недурной вкус.
Мне понравилось. Группа не моя, голосовать не могу, но если рассказ выйдет из группы дальше, я буду рад. Именно такая фантастика мне нравится — технологические прибамбасы, интересные психологические тонкости, типа "смерть" и второй шанс, и конечно любовь.
Или возвращение блудного муравьеда. Да, хороший филер для ФЛР. Вместе с горными тюленями получается смешно.
А конец добавляет трагизма. Хороший рецепт для рассказа на блиц. И неплохое раскрытие темы. И фантдоп не смотрится как что-то лишнее, наоборот, украшает драматическую линию.
Наверняка писал кто-то из завсегдатаев. Скажем, _Y_. Для блица, конечно, хорошо, но можно было бы чего-нибудь и посерьёзнее написать. Руки-то прямые, не то, что у меня.
немного сумбурно, немного неряшливо — я бы сцены расставил иначе, а некоторые и вовсе бы выкинул — но впечатлён. рассказ запомнился. красиво.
конфликт, герои вполне себе с характером, не картонки. знаете, чего мне не хватило?
во-первых, намёка на настоящую личность героя. не на его переломанное тело, а на его характер, склад личности, чувства к супруге. хотя бы намёк!
во-вторых, если вы уж взялись за анекдот с окном, так и дописывайте в том же приёме, отталкиваясь от окна во всех сценах. это привело бы рассказ к некоторому единообразию и придало бы ему что-то вроде струнки, что-то вроде линии красной. да.
Вот тут сложно очень. Если все эти брутальные белозубые голубоглазые мачо, описанные до блевоты ненатурально — это влажные фантазии ГГ, то автору браво. Если это фантазии самого автора — то кг/ам. Слишком мало текста вне этих влажных фантазий, чтобы понять, не выдаю ли я желаемое за действительное.
цитата
Электроовцы, например, меня не волнуют...
Я тоже читала Дика. Да боже мой, все читали Дика. Но это же даже не рядом!
А! И ещё. Нейроандроиды — ок, а голографическая камера — дорогая и редкая? Ну я хз
В начале было скучновато. Потом, когда началось мочилово со стрельбой, стало веселей. Потом, когда пошла разводка на жалось, я опять заскучала... Общее впечатление: в целом, рассказ понравился. Тема раскрыта.
Композиция довольно слабая. Сам рассказ — вполне неплох, но ох уж эта объяснялка в конце с привкусом мазохизма... Автор пытается показать весь психологизм ситуации, но вместо этого вызывает отторжение к герою. Обязательно надо было упомянуть, что он мог бы жить где-то в райском месте с кучей сексуальных медсестёр? Это он так напоминает жене и себе, "отчего я ради тебя отказался"?
Никогда не мог поверить , что люди освоят космос и будут заниматься в нём такой фигнёй, что описана в рассказе. Какой-то нелепый , надуманный поиск измен посредством андроидов. И в социальную больницу на орбите Титана я не верю тоже. На хрена она там нужна?
Начало хорошее, и язык изложения хороший. И ненавязчиво формируется сеттинг.
Вот тут: «бурными половыми актами» — я бы заменил на что-то более короткое и менее медицинское.
Ближе к утру, когда мы вновь расплелись из клубка и рухнули в объятья истерзанной кровати…
«ослепительно яркий грохот» — это свет ослепительный, а грохот – оглушительный.
А в остальном – автор умело финтит, бегая с мячом по полю. Вообще неплохо. И нет внезапности перемен: каждый раз думаешь, что вот примерно этого и ожидал, и понимаешь, что всё же не это. Хорошая история с очень распространённым фантдопом и некоторым недоумением: управление андроидом на другом конце галактики в реальном времени без задержек – это освоили, а нервы соединять не научились. Ну как же так?
После первой страницы я закатывала глаза, после третьей была приятно удивлена, после четвёртой наконец-то заинтересована рассказом. Шестая страница меня опять приятно удивила... и, пожалуй, на ней же следовало и закончить. В предыдущих отзывах на рассказ уже говорилось (и не раз), что всё это длинное разъяснение — что случилось, почему, что могло бы быть — лишнее. Мне тоже так кажется. Конец попросту было скучно читать. И я не понимаю эту женщину, бывшую жену (или понимаю? то, что она демонстрирует, может считаться поведением жертвы? если да, то тогда непонимание сменяется неприятием). А к концу рассказа я перестала понимать и самого главного героя. Похоже, что они оба тащатся со сложившейся ситуации... Было бы лучше, если бы я об этом не знала как читатель. С другой стороны, тема (вторая) раскрыта шикарно, идея хорошая. Уберёшь последние страницы, тема будет не так заметна. Может быть, автор смог бы вписать все эти объяснения в остальную часть рассказа, сохранив повороты сюжета?..
Стиль рассказа мне в принципе понравился. Ненапряжный такой. Некоторые обороты в речи главного героя напомнили мне стиль Макса Фрая, но немножко. То есть читалось произведение легко, но неровно. Из-за последнего куска опять же, который выглядит как идея, изначально не предназначавшаяся для этой истории. Из «Умения выбирать» можно было бы сделать два рассказа =)
Интересный рассказ. Невозможно предугадать, что будет дальше. Хотя, правила съёма, что в жизни — от "экспертов", что в литературе, всегда кажутся смешными и банальными. Сомневаюсь, что эффектные девушки поведутся на такое.
Не знаю, как можно было в малой форме сделать рассказ таким сухим и скучным, но вам автор это с блеском удалось. Создать рваный текст, который больно врезается в мозг получилось, а героя с надрывом – нет. Финал видимо не уместился. Вместо него быстрое перечисление фактов и событий не нуждающиеся в логике или объяснении. Ну и ляпы есть, как сюжетные, так и грамматические. Темы нет.
Разочаровали автор. Очень понравилось начало и середина. Ровный стиль, размеренное раскрытие мира, нетривиальные герои. Герои живые даже. Я думал, вот он тот великолепный рассказ. Со своей атмосферой.
И что вы сделали в конце? Просто убили все ощущение от рассказа. Финал вообще не стреляет, он злит. История получилась скомканной.
Что за шары то? В рассказе нет объяснения, есть домыслы одного персонажа, причем про те объяснения говорится, что может и нет так все на самом деле.
Зачем он их вывозил? Проводник. А девушка кто такая?
Что вообще случилось в этом мире?
Ладно, спишем все на нехватку времени и лимит знаков.
Я считаю, что написано хорошо. По крайней мере, начало. Атмосфера закручивается маленькими, но чёткими предложениями. И разговор персонажей достаточно живой. Вот только когда проводник потом начинает говорить в том же стиле, что и речь деревенских, закрадывается недоверие. Почему-то кажется, что писал достаточно опытный автор, но под дедлайн, из-за чего конец выглядит больше как набросок-план.
Мне понравилась идея терраформирования земли инопланетянами. Для меня это что-то новое, о чём мне самому захотелось написать. Но потом всё переворачивается с ног на голову и весь сюжет выливается в какой-то простенький кошмарик вместо выживания в условиях апокалипсиса маленькой деревни. Это не обязательно плохо, но по мне как-то мелочно.
Не берусь оценивать. Вне конкурса это хорошая заготовка, но не обработанная, а в условиях соревнования нужно узнать соперников.
Пантелеич играл на баяне. Выходило неумело и жалостливо.
Красная
Вернусь
Не Пантелеич. Вышло умело. Терраформы поганые, и хрен ли, как они устроены, так что не соглашусь с одним из рецензентом. Откуда герою знать, чо там за шары висят. Бяка от них, второе лето никакое, седни снег снился... кхм... да, рецензент... Разочаровал рецензент. Вот даже процитирую: "Зачем он их вывозил? Проводник. А девушка кто такая? Что вообще случилось в этом мире?" Стоило ли так явно выдавать факт своего нечитания рассказа, от слова "совсем"? Впрочем, насчёт девушки соглашусь. Ради ударной концовки стоило пояснить, ну пусть не автор вопрётся в грязных сапогах с объясняловом, как-то иначе, но внятность должна быть стопудово. Ясно, что герой тупо обломался — стоит, гадина, руками водит, да ещё и плавно. И шары эти она, ****, подвесила, и ваще. Не жить на новом месте мужикам с бабами и детишками — всё дэвушками схвачено. Лес, пруд, одержание? Так? А мож и не так. Вот тут с рецензентом категорически соглашусь. Это концовка, тут требования особые, тем более, в короткой форме. И пессимизьм модный ентот — бесит незнамо как. Наш человек чо должон сделать в такой ситуации? Превозмочь накатилово. Снять со стены ружжо. Залечь за сопкой. Стиснуть зубы. Вот это концовка! Это и к автору. Накатил регламент? Выкручивайся, удиви читателя в конце с чувством и с толком. Но в целом, сильный рассказ.
Нормально написанный очередной паостап. К сожалению, я однажды сдуру прочитал сборник "Вселенная метро". С тех пор предвзято отношусь к постапам. Сразу вопрос: а что нового? И не помогает понимание, что автор может быть счастливым человеком, Вселенной метро избежавшим))
Если не самовыражаться и говорить по существу, нормальный рассказ. Концовка только непонятная. Что за девушка и что за вред от плавного руковождения? Кстати, отстал я от развития языка или нет? Раньше, вроде, слово "осоловело" было ошибкой?
рассказ интересный. поразительный такой. идея с шарами — прелесть. финал не понял. это была та самая Марья, которую ждал тот, Проводник? чего она руками водила? а проводник? ему зачем были нужны эти человечки? вопросы есть, но о времени, потраченном на рассказ — не жалею. любопытный мир, любопытный фантдоп.
Зачем вы так, автор? Хорошо зашли, зацепили, мир дали, фантдоп, Пантелеича с песнями. И потом, мимо терраформов, и я почти поверил — не в японцев, в праздник. Звонницу даже прошел, а там девушка. И фсе. Нету Никитки, пропал вместе с деревней, котом... или нет? Вопросов больше чем ответов, но это нормально. Спасибо.
Такая добротная история, ждешь вместе с гг нового мира (с подвохом, обязательно) и когда сыграют наплывы. Наплывы-то играют. А вот новый мир кажется грубым произволом авторским, для эффекта типа. Ну непонятны вообще мотивы проводника. В зажатой деревеньке проблем с едой сильных нет, а на берегу со складами и рыболовством такие острые? И ладно бы проводник один был, можно при большом старании натянуть психоз там, или любовь к искусству, хм. Мрачноватый, пустой, но довольно неожиданный финал получился бы. Но тут на последних строчках девушка Марья падает роялем и разбивает и так трещащее впечатление в мелкую крошку.
Сюр. Мрачный и беспощадный. Мир обрисован, пускай и бегло, — такое хреновое лето, снег не стаял. И персонажи – тоже бегло, по контуру. Любыпытная вещица. Жаль от надежды, которую было дает название, в финале и тени не остается.
Уже не в первый раз встречаю при описании постапа чересчур деградировавший мир. Я так и не поныл, почему Пантелеич чекист, выжившие аборигены кажутся очень недалёкими, пьют самогон и поют катюшу, будто сбежали из деревни образца пятидесятых. При этом, где-то неподалеку есть и атрибуты современного мира. В итоге связка выжившие-терраформы- японцы осталась для меня недопонятой. Гость и неожиданная девушка в конце – и вовсе загадка. В общем небезинтересный и пока непонятный рассказ. Буду перечитывать.
Годный постапок со смазанным финалом. Я могу воспринимать одного маньяка-каннибала, сумасшедшего и больного, но когда к нему добавили девоку-мутанта... Она тоже их ела?
И зачем она наводит морок про корабль?
В общем, самый финал — плох, но остальное вполне удобоваримо (ах, какое прекрасное слово!)
А хорошо так. Мелкие, неважные для сюжета детали делают текст вкуснее погремушки. Несколько блошей, из-за перескакивания несколько раз потерял нить повествования. Скрепок логических добавить. Кот и тесак неплохо смотрятся. И все 5 страниц при упоминании японцев в голове крутится: "Курилы НЕ ОТДАМ!"
P.S. Название действительно требует переделки. Например, "Я вернусь" или "Верю, что вернусь"
В итоге: отлично (9 из 10). Если бы не начало и концовка, было бы 8.
В принципе, короткие вставочки не мешают, но и не помогают. Вышло бы и без них.
Идея не новая в рамках постапока: берём небольшой коллектив выживших, вешаем им лапшу на уши и используем как источник протеинов. «Умри ты сегодня, а я завтра». Плохо, что авторы расписывают существование после катастрофы, но не дают ему никакого смысла, а мне вот всегда было интересно: в чём будет смысл жизни, если с планетой что-то случится и большинство людей погибнет? В животном существовании до тех пор, пока не умрёт последний человек? В общем-то, бессмысленно было ожидать ответа в маленьком рассказе. В сухом остатке только относительно новый способ убийства планеты да интрига, лежащая на поверхности. Опять не хватило знаков её запрятать, да и в принципе приём распространённый.
Во-первых, сразу говорю, что рассказ в целом мне понравился, поэтому то, что скажу дальше — не в критику, а просто мои размышления по ходу дела.
Рассказ вызвал стойкое де жа ву. Что-то очень похожее было недавно. Ехали двое, один другого, того...Снег... Если напрягусь, я даже вспомню, где и кто...но кофе закончился, а крепче ничего не дают.
цитата
Ветра нет, и грязно-белая картинка нехотя плавилась.
У Олега Медведева есть песня «Солнце». Вот как главный герой Никита проснулся, как рассказ начался, так она у меня в голове и заиграла. Только там кота не было. А про кота мне понравилось.
Рассказ очень хорошо написан с моей точки зрения. Красиво, хоть и грустно. Читаешь — и прямо наваливается тяжесть, давит сила загадочных шариков. Мир описан постепенно и интересно, так что хочется узнать о нём больше. И тема вроде бы раскрыта. Признаюсь, я сначала не поняла на какую оно тему, но сейчас перечитала и решила: на первую. Этот миг — возможность выбраться из деревни, перемены, шанс на новую жизнь, так? По-моему, получилось неплохо. Заметила только, что полно безличных глагольных предложений, которые не всегда ясно к кому относятся (например, по логике ясно, что "мяукнул" кот, но создаётся-то впечатление, что Никита).
А вот насчёт Проводника и мирка его, и этой Марьи, и японцев... Мутно как-то это всё. Проводник явно не в себе, потому что причин для того, что он делает, я не нахожу. А что делает девушка? Или это она тут заправляет, а Проводник с катушек съехал из-за неё и она то же самое теперь сделает с Никитой? Или она такая же двинутая? Непоняяяаааатна.
Автор, зачем мне, как читателю, знать какие прочитанные книги стоят у вас на полке и какие у них обложки? Зачем сдирать брать из них сюжет для своего рассказа? Вы же сами извиняетесь за избитость сюжета, но продолжаете его писать. Непонятно. Финал убийственный. Темы нет.
Двойственное ощущение. С начала увлёкся, хорошо так воспринялись сцена и герои. Превращение навязчивого соседа в человека неординарного показалось очень хорошей идеей. Вот только его рассказ показался затянутым. Может стоило разбить на куски какими-нибудь действиями? Кармическая развязка не пошла. Поскольку ключевые слова мне не знакомы (индийские, наверное, а я не индус и никогда не стремился им стать), не зацепило и концовка показалась скомканной-скучной. Может действием её разбавить?
Забавный такой рассказик. Вроде почти ничего и не происходит, санаторий, кто-то толкает байку и говорит лишнего, а читать все равно приятно. Не жалеешь, что время потратил. Разве что всё-таки рассказ Иванова про его борьбу с болезнью растягивается в небольшую начинающую надоедать лекцию. Можно было бы и оживить. И конец забавный.
Но минус очевиден: очень нехитрый, хотя неожиданный поворот, и без глубоких идей. На блице не очень конкурентоспособен, наверное.
Читаешь этот рассказ и проникаешься умиротворением. Не ожидаешь подвоха. Вернее, ожидаешь, но не знаешь откуда этот подвох вылезет. Стиль повествования очень гладкий, причёсанный, удобоваримый, — он умело скрывает опасность, которая подкрадывается к одному из героев. И несмотря на минимализм — два героя, нуль экшена — рассказ странным образом затягивает. И концовка получилась тоже такая тихая и мирная, несмотря на врывающийся в историю криминал. Видимо минимализм сказался и на эмоциях героев, и это вовсе не плохо. Это хорошо для рассказа. Он цельный, легко читается и его приятно похвалить :-)
— Нет, — беззвучно, одними губами произнес он, — нет, нет, нет, вы этого не сделаете, это ужасно, а Амелия, дети…
— Это, — сказал я ему, — входит в наказание.
Я оставил его в Дамаске за год до того, как город был разграблен Тамерланом.
Красная
Корректировка кармы
Служба наша и опасна, и трудна... Нет-нет, забирать здесь никого не за что, просто уж больно похоже.
А потому:
цитата
— Дочитывать будешь? — поинтересовался Морий.
— Какой смысл? Финал я уже знаю.
Успехов, автор! Особенно в придумывании сюжетов пооригинальнее.
P. S. Однако у Пола Андерсона такого вот вот наивного маячка "Меня заслали в санаторий как бы с целью поправить здоровье", разумеется, нет. Но Пол Андерсон круче не только поэтому. Далеко не только.
Затянутое начало, неспешное развитие событий, очень занудный Иванов долго рассказывает свою историю. И потом быстренько все заканчивается. А мне еще интересно про незавершенные судьбы в лимбе узнать. Но то уже другая история. Подинамичнее бы сюжет.
я не понял. что конкретно сделал этот Кроки? он выселял своих двойников из тел? поэтому незавершённые судьбы в лимбе? почему он — ненасытный прет?
и полиция, и арест, и эти души — словно свалившийся на меня рояль. ба-бах! при том, что язык, несомненно, хорош. читать — одно удовольствие! читать одно удовольствие, а получить таким финалом по башке — совсем другое. вот вообще ни разу не удовольствие.
Тема про сбычу? Не люблю короткие рассказы, где большая часть действия подается монологом одного из персонажей. Да и концовка получилась... не пришей кобыле хвост. На мой вкус, разумеется.
Думал вы меня не удивите, но удивили. Так не спеша, не торопясь подвели к финалу. Идея с изменением кармы интересная, но вот полицай чуть-чуть все портит, модно стало использовать такой сюжетныи ход. В 'Кибератаке' вон тоже сотрудник оказался в конце. Крепкий середняк.
Повеяло добрым олдскуловским юмором, который я на дух не переношу. Лет сорок назад прошло бы на ура. И то сказать, читалось приятно: все по канонам, концовка подготовлена, злодей наказан, ГГ за высокую раскрываемость скоро из архатов в бодхисаттвы произведут. Не понял только, откуда у них Лимб? Ну да ладно. Рассказ наверняка найдет своего читателя.
Он приехал в санаторий, он читал книжки, его задалбывал энергичный пенсионер Иванов...
Нудотина полнейшая. Автор, вы сами не уснули в процессе написания?
Постройте элитный 8-ми звёздочный санаторий на Марсе, набейте его зажравшимися чиновниками. А потом расхерачьте защитный купол и пусть эти псевдобольные пытаются выжить, перегрызая глотки друг другу!
Когда я всерьез надеялся сыграть блиц, я немало думал — как изобразить целый рассказ на 11,5к знаков. Не миниатюру, не зарисовку, не отрывок. Вот тут, например, получился отрывок. Две страницы автор маринует читательские ожидания скучным описанием санаторных будней и не слишком захватывающим, зато очень многословным монологом Иванова, а потом — р-раз! — и начинается что-то интересное, но лимит знаков уже выбран, поэтому всё, титры. Серьезно? Конфликт-то потенциально занимательнейший и такого поспешного решения явно не заслуживает.
Язык неряшливый, речь рассказчика засорена неуместными славянизмами. Попытки пошутит в финале выглядят нелепо.
Автор умело убивает интригу в самом начале показывая карты, но суть не в этом. Я вообще не могу понять людей, которые выберают местом действия санаторий. Таких ведь много, на каждом конкурсе минимум по одному. И там скука смертная, и они говорят — скука, и этот скучный, и этот...
И читатель соглашается — да, скучно смотреть на двух людей, разговаривающих на шезлонгах в санатории.
Сюжет понравился. Но возникло впечатление, что для его реализации знаков не хватило. Уж сильно вскользь описаны приключения Иванова в параллельных мирах. А погибель несчастных душ тоже как-то не раскрыта. Но, тем не менее, рассказ хорош. Это нормальная фантастика, с довольно интересным фантдопом. А для меня – если фантдоп является сюжетообразующим, ценность рассказа частенько повышается.
Широка страна моя родная! Я помню милю, а вот версту представляю довольно смутно. Сколько это вообще в сумме? 40 км?
цитата
и почти все в серьезных годах
в солидных годах/серьёзно в годах
цитата
в моем списке
Возможно: в очереди на прочтение/запланированной к прочтению
цитата
Постбальзаковского
Улыбнуло, но сочетание «тб»…
цитата
Калашникова при дворе царя Косаря
Возможно: Сбиваете внимание со своего творчества на г-на Серянина, потому что ротмистр задействован аж в цикле, а тут 11.5
цитата
на улице ошую была ночь
Ю!ю!Юю!
цитата
которых – вы уверены
Возможно: которых – и вы в этом совершенно уверены
цитата
но появилась паромная
Но зато появилась
цитата
все было, как раньше
все было как раньше/ все было так, как и раньше
цитата
Ом мани падме хум
Гьялпаринпоче бы оценил))
цитата
натуральный прет
прочитал «прёт»
Появившийся в самом начале рояль марки «Красный Попаданец» тихо и аккуратно сдал назад, обошёл текст, пока два типичных для жанра чара общались посредством клише, и выскочил со своим «Бу»! ex machine на полном ходу. Немного не хватает «обоев» (второстепенных персонажей), но вкусовщина.
В итоге: качественный текст, где рояль превращается в ружьё. Отлично (9 из 10)
задумка интересная: параллельные миры, бесконечное множество миров, которые существуют одновременно, и где реализованы все мыслимые варианты событий. И обычный человек, который открывает возможность переходить из одной смежной реальности в другую. Это довольно оригинально.
Я аж поперхнулся.
Ладно. Тут у нас человек пытается силой разума путешествовать между мирами, ища такой, в котором у него не будет Альцгеймера, и тут его внезапно хвать за штаны! Я бы сказал, что это всё интересно, но вот приём, когда ключевой персонаж внезапно – не тот, за кого себя выдаёт, а блюститель какого-нибудь порядка, так же избит, как и многомирье с бесконечностью вариантов развития событий.
Написано увлекательно, но опять на избитую тему. Конкурсной темы в голове читателя не нашлось.
История простая, но автор использовал прием "закольцовки", что очень хорошо. Ругать текст не хочу, он очень не сильный. Зато видна фантазия, даже в деталях: например рукоять кинжала. Лавка (ее появление) — тоже удачна находка.
Удвоенная буква мм в начале фраз — это намек или опечатка? Если намек, то лучше бы использовать удвоенные шипящие.
Говорят, мастерство проявляется после набранного миллионного знака. Главное, не останавливаться.
Краткий пересказ фэнтезийного романа, подобных выпускают по двадцатке в месяц. Идея не нова, читать не интересно, запомниться нечему. Зато есть тема, даже две.
Сначала по исполнению: есть ошибки, опечатки, корявости. Например, удвоенная "м" в репликах мальчика. Если это заикание, то по моему опыту оно передаётся через дефис "м-мне" "м-можно" (хотя так, наверное, тоже не очень). Ну и "вызнаете" — опечатка. "Дрилл оценил свою ничтожность" — ну криво ведь. Нет? Во сколько шекелей он её оценил? "С первой атакой Дрилла меч выпал из рук императора, а сам он, упав на колени, умолял сохранить ему жизнь". Ну очень неудачная фраза, вроде понятно, кто эти "он" и "ему", но глазам читать больно.
Теперь по содержанию: ни про что. Сюжет прямой, простой и без изюминки. Кто-то кого-то победил. И ещё раз победил. А потом уже его. Ну и? Для чего всё это магу? Всё зациклилось, чтобы зациклиться. Нужна отладка.
Ну, и чтобы не обижать совсем, скажу, что отторжения текст не вызывает. Он становится скучным только после того, как его прочитал, не обнаружив кульминации. Если это писалось только для того, чтобы посудить второй тур, то пожалуйста, никаких претензий.
Это, наверное, мои тараканы, которые остались после просмотра/чтения «Игры престолов», и автор не виноват. Но какие-то ассоциации с Мартиным появляются. (кожа с лиц, кудесник из лавки, словно жрец Многоликого)
На мой вкус, середняк. Не больше, не меньше. Хотя читать было интересно. С середины.
Не понял только почему вы пошли по простому пути. Герой – варвар, место действия – арена, сюжетный ход – палач, который любит посмотреть на воду, финал – корона и власть. Можно же было усложнить все. Интереснее бы получилось, наверное. А так не удивили.
Из любопытного понравилась лавка. Вот прямо запомнилась, это да. И возврат к началу в конце, дает некоторый эффект неожиданности. Мораль грустная у рассказа, демотивирует.
С темой как-то спорно. Вроде можно додумать, но явно в глаза не бросается.
В начале отрывки перепутаны местами. Не знаю, зачем автор решил обозначить в хронологии сначала встречу с лавочником, а затем момент, когда Дрилл узнал о колдуне, но выглядит это не очень умелой попыткой соригинальничать. В целом, история проста. Очень проста. Финал для меня был понятен чуть ли не в начале. Но такие истории хороши, если написаны идеально. Здесь, увы, до идеала далековато.
цитата
стоял на самой середине моста
— ненужной уточнение «самой», оно совершенно ни к чему.
цитата
отточенным движением свернул бедняге шею
— представьте себе сам процесс, здесь явно невозможно обойтись одним движением.
цитата
Казалось, что попади Дрилл под такой удар, его голова разлетится на куски
— казалось, что – лишнее. Потому, что впоследствии Дрилл не попал под удар , что делает это уточнение совершенно лишним, так читатель только путается, думая, что ему намекают на неуязвимость Дрилла.
цитата
спермы не хватало для всех жаждущих её женщин
. – вот тута не понял. Если у них у всех была цель родить детей от героя, то вроде понять можно, а ежели исключительно ради эпотажу – то нет.
цитата
Я к вашимм услугамм
, — услужливо сказал стар — повтор
Плюс аллитерация речи колдуна – я так и не понял — заикается он что ли? Зачем повторяет некоторые звуки?
В целом, простая незамысловатая история, в жанре тёмного фэнтэзи, но нуждается в доработке.
Первая ассоциация возникла с книгой Мэтью Стовера "Герои умирают". Но только возникла. Там где Стовер шикарен, автор рассказывает банальный фэнтезятник. Закрыл — забыл, что написано. Задумался, да и ничего страшного! Подобных историй в мировой практике фэнтези, вагон и маленькая тележка. Ради чего было лепить такой примитивный, хоть и неплохо написанный рассказ, для меня вопрос. И да. Повара тоже отравить надо — закон фэнтези.
Вердикт: ни серьезно, ни погремуха, никак. Просто было скучно.
Читал с удовольствием, несмотря на то, что зацикливание сюжета автор и не пытался спрятать. О А вот о мелочи спотыкался. Например, у медвежьей головы лицо или всё-таки морла? В крайнем случае, личина? Почему зверь несчастный? Несчастным он был когда его убили, а на арену принесена бесчувственная голова.
Подскажите, показалось мне или у героев действительно суперакробатические способности? Я не смог вообразить себе телодвижения "поднялся ногами на стул". Или "...взмахнул молотом... Но Дрилл ... наступил на молот...".
Фэнтезятина — простая и вульгарная как пинок по заднице. Финальный эпизод, в котором выпивоха из таверны заявляется к колдуну, таким образом закольцовывая рассказ, намекает на авторские претензии шагнуть немного дальше нелестной этой характеристики, но на деле ничего нового не добавляет — двойное дно с хрустом не открылось, новыми красками сюжет не заиграл.
Главная проблема рассказа даже не то, что его можно ужать в краткое (и куда более выразительное): "на каждую хитро закрученную ...опу найдется клизма с резьбой". А то, что бесстрашный =/= непобедимый. Дрилл хочет лишить себя страха, хотя логичней было бы просить мастерства — по тексту противника он не боится и побеждает не поэтому.
Куча претензий к языку: "утроить потерю" означает не то, что Дрилл вернет себе 30к взамен потраченных 10, у медведя не может быть лица, а содранная с его морды шкура не может испугаться, даже если её напялил на себя какой-то гладиатор-фетишист. Кстати, чем он её отрезал — у него же только молот и копьё?
я не смог вспомнить, о чём рассказ. пошёл, прочитал — и ясности не прибавилось. колдун помогает обрести желаемое, но приходит другой желающий... и по кругу, по кругу, по кругу.
читать было не скучно. местами любопытно. смысл? я не знаю, какой тут смысл. никто не останется на вершине навечно? возможно.
Небольшая перестановка вначале работает в плюс: мне стало любопытно, что же будет дальше. Но дальше автор все сделал по классическим лекалам фентази-боевика: столь же цветасто и почти банально, как закольцовка в финале. Само по себе это неплохо, для меня, скорее, минус в том, что вся жизнь после победы уложилась в три абзаца — такой короткий синопсис, возможно, публикабельной вещи. Не гут.
Вот действительно запомнилось и зацепило это лавка и сама идея с лицами. Интересно же, что там получил Ухар от медведя — силу нечеловеческую? И что в этом городе раньше творилось, раз о лавке и о цене знают. Хотелось бы вот с этого ракурса историю увидеть.
А что, ничего. Сразу же было явно, что история будет зациклена, но всё же. Однако — с императором автор перегнул. У нас было про арену, зачем вставлять сюда, как он стал императором? Того же, даже большего эффекта можно было достигнуть, если бы он оставался просто лучшим бойцом.
— Что ты ржёшь? Ты что об этом знаешь? — злобно спросил лысый.
— Не особо, — небрежно ответил бородач.
Нечитабельно, когнитивный диссонанс.
цитата
Она пристроилась к крайнему дому на улице, совсем рядом с черепахой, так что ветер сдувал брызги на стену каменной кладки.
Обратите внимание: в предложении нет ни малейшего указания, откуда брызги.
цитата
Как только палач […] запрокинул голову, Дрилл отточенным движением свернул бедняге шею и приготовил нож.
Зачем сворачивать шею при запрокинутой голове? Неудобно же.
цитата
Лезвие описало контур вокруг лица
провёл лезвием по контуру лица
цитата
белыми кругами глаз
шарами глаз/ кругами белков
цитата
боёк молота рассекла сверкающая полоса
Что рассекло что?
Всё плохо. Такое чувство, что автор пересмотрел сериала «Спартак: Кровь и песок». По названию: почитайте рассказ «Бесстрашный» …Зилазни автор, кажется.А тут – «Обдолбанный до безбашенности». Все с трона, пора править! Текст.
В итоге: почти зря потраченное время (5.5 из 10). Доделывать до ума, срочно!
Замечательный рассказ. Атмосфера напомнила нечто говардовское, точнее, Конана. А момент с медвежьей мордой мне напомнил прочитанный мною несколько лет назад четырёхсерийный комикс Revenge, где главному герою отрезали лицо и пришили морду добермана. Написано хорошо, но концовка показалась скомканной и слегка предсказуемой. Думается мне, если бы не рамки конкурса, она вылилась бы в нечто иное, оригинальное.
Неплохо. Этакий круговорот «драконов» в природе. Все борются за власть и победы, и все пользуются услугами одного и того же колдуна. Который, очевидно, и сам живёт благодаря своему колдовству. Динамичный рассказ про зло, которое радо услужить всем. Приём часто используемый, интриги не сложилось. Есть моменты технического свойства: например, откуда взялся «Кратт» в сцене с палачом (он, наверное, спутал своего убийцу с другом?), в сцене с пиром после боя предложение
цитата
Золото сыпалось как из-под копыт золотой антилопы, вино лилось рекой, спермы не хватало для всех жаждущих её женщин.
несколько режет глаз: тут и посторонняя сказка, и жаждущие женщины зачем-то приплетены (в городе всеобщая оргия, или это намёк на производительность Дрилла? Если второе: вино рекой тоже из него льётся?)
Дрилл. Это от слова «дрель»?
В итоге, энергично, но вторично. Таких «драконов» и таких «колдунов» в принципе много было и много будет.
Еще одна занятная вещица. По всей видимости, сделана была второпях, но это поправимо. Прочитал, поулыбался. Но высоко не взлетит, потому что пустячок, такая юмористическая безделица, и, думается, автор на большее не претендовал. Но спасибо за несколько приятных минут.
Анонимусов, имиджборд, геномодицифированная, геналгоритма – и это все в самом начале текста. После них, засомневался в своем умении читать. Перечитывал даже предлоги, а вдруг что важное упускаю! Буйную фантазию сюжетом и логикой не возьмёшь. Тут оторвем, здесь пришьем, вот сюда посыплем – дудорба получилась, но замес то какой. Тема – условно натянутая.
Не понравилось. Похоже на схематичное описание игрового процесса на ПК. Куча новомодных словечек, куча терминов, и вроде написано с юморком, но ни капли не смешно, даже не улыбнулся. Написано терпимо. Не пробрало. Ощущение того, что попадаешь в матрицу, везде провода, микросхемы, какие-то платы, а Монику Белуччи включить в пакет услуг забыли. Вот так и тут: куча сленга наверху без изюминки внутри.
Крутые образы получились, крутые. Бабушка и дроны, окучивающие картошку.
Почему мне рассказ понравился больше, чем все предыдущие?
Я люблю юмор, а он тут неплох. Я люблю фантастику, а здесь есть проходные относительно научные элементы, которые тоже преподнесены в виде шутки, колорадские жуки приспособились ко всему, кроме дронов, ну и своеобразный социальный прогноз: технологии уже повсюду внедрены, людей клонируют и чипуют, но люди всё ещё сидят на дачах и кормят птичек-дронов. Здесь ничего никогда не меняется. По прежнему более твёрдой валютой является литр.
Рассказ, как и всё на блице, нуждается в доработке и переработке, но отдельные детали, персонажи уже в нынешнем виде смотрятся отлично. В сюжете есть прорехи. Я как не самый внимательный читатель не связал всё вместе: и клонов, и бабушку, и Интерпол. Видимо, просто в тот момент, когда началась завязка, я смеялся над особенностями национальной прополки.
Мне понравилось. Удачи на конкурсе, а если будет режиссёрская версия или рассказы в том же духе, дайте знать.
Очень добротный рассказ. Нравятся мне такие вещи. Озорные, креативные, с концовкой, которую нелегко угадать. Да, есть ошибочки, но немного. Самое главное, что этот мир живёт.
Уж не видел здесь этой прямой кибератаки. Но в этом смазанном по фактам и сюжету рассказе в его малом объёме уместилось гораздо большее. И дело даже не в юморе, который здесь очень здорово бодрит каждый абзац.
цитата
Говорит участковый посёлка Иваново
И вот здесь читатель ржёт в голос. Ибо уже не может. Несерьезно, конечно, зато очень доходчиво и интересно. Забавный и приятный рассказ, однозначно нравится за самобытный "дачно-квасной" стиль, легкость чтения.
Насчёт самой идеи и соответствия темы — всё хорошо, а вставки кадров из реальной жизни в фантастичное будущее украшают его.
Картинка, показалось, навеяна Аниськиным. Ничего так картинка, хотя местами перебор. Например, действие идёт в будущем, пусть недалёком. Тем не менее, "Несколько серых пентиумов валялись рядом с пузатыми мониторами". По мне, сегодня мало кто даже слово пентиум вспомнит.
Сюжет показался сумбурным и немного стёбным. Но, наверное, автор так и задумывал. Пожалуй, если читателю такой тип сюжетов нравится, то понравится и рассказ в целом.
предсказать, куда повернёт конкурс — невозможно, но если б победил вот этот рассказ — я был бы рад. здесь есть всё, что нужно рассказу для того, чтобы состояться. интрига, конфликт, построение и даже финал. несмотря на некоторую стёбность, балансировку на грани фантасмагории, я читал с интересом. пусть и не понял, о чём это. о вреде соцсетей? но рассказ определённо хорош.
Забавная хохма) лол. Есть события с плохой логикой, но писалось для улыбки. Столько всего намешали, что прямо не успеваешь переключаться с одной ситуации на другую. Но достаточно интересно получилось.
апдейт: Прочитал ваш рассказ два дня назад. Интересно теперь, что осталось.
Первым делом вспоминаются китайцы и их модифицированный босс.
Интересный намек на влияние корпораций на жизнь простых дачников. Информация стала настолько ценной, что за идеями теперь охотятся?
Реально ли, что бы ГГ остался чайником, если в мире уже клоны и киборги ходят?
Сестра ГГ своеобразный персонаж, смесь психа и бабушки. Тоже забавно.
В любом случае рассказ легкий и читается на одном дыхании.
Опять этот юмор. Ненавижу, а главное, написано-то неплохо! Веселый герой, прикольные дроны с китайцами и бабушками — ощущение капустника, смешать, но не взбалтывать. Живо, хотя и бессмысленно, вроде раннего камеди-клаба, и киберпанк тоже такой же несерьезный. Читал по диагонали, но все равно улыбнуло и новорожденного Роланда с "Будем вражить" напомнило. Классная была идейка.
Что понравилось — в рассказе удалось неплохо, с юморком, отразить постаревшую современную молодёжь – чуть-чуть геймеров, немного хакеров, немного ламеров. Хотя, я уже сам додумал, из-за некоторой странности персонажей , пришедших в дальнейшем, эта тема оказалась до конца не дожата и начался сумбур. Основной недостаток рассказа – очень много сущностей накатилось в конце. Но, в общем-то, весьма милое, живенькое хулиганство получилось.
И здесь тоже юмор неплохой. То есть, не совсем понял, для чего добавлена именно такая сестра — она зачем-то излишне драматизирует сюжет, но в целом — прочитался влёт, на выходе оставил довольно приятное послевкусие.
Сборная солянка из отсылок к олдскульной англо-американской фантастике и прочим трендо/брендо/балло-лайкам. Напрягает жаргонизмы и отсылки к лайкофрочерам. Не люблю ни совок на пьедестале, ни эту паранойю о медиазависимом мире.
Вообще читать приятно именно из-за фестивальной яркости текста. Всё и сразу, кое-где даже перебор. Финал-блеск, но меня доставили китайцы и клоны киберов. Вот где ложка зарыта-то из «Матрицы»!
В итоге: пародия, немного абсурда, киберпанк. Отлично, почти идеально (9.5 из 10).
Калейдоскоп абсурда в декорациях средней полосы. Фантазия у автора варит как следует, но мелькающие эти картинки при всей своей шизофренической яркости во что-то связное не складывают от слова "совсем". И очень неудачное прозвище для террориста — сразу настраивает, что перед нами не просто бред, а бред комический.
Скорее всего именно такое будущее и ждёт нас. Не будет никаких космических полётов на другие звёзды, а будут просто постаревшие люди, зависимые от интернета и соцсетей. Неплохой рассказ.
Интересная завязка, а потом нудная объяснялка с постельной сценой. И меду кем и кем? Один служитель закона рассказывает рабочий момент другому, пока мухи над трупом вьются. И объяснялки продолжились, но не для читателя. Так герои поговорили о чем-то? О чем не понятно. Зачем столько латыни? Нелогичные поступки героев. Натянутый, вымученный финал. Заклинание Чистого сердца! volga, специально для вас! Тема есть.
Эпиграф какой-то пафосный. Сюжет чисто фэнтезийный с обязательным выпуклым качеством персонажа как "Ловчий" или "венатор". Повеяло "Бесстрашным", но с небольшими поправками: немного получше, но не сильно. Много латыни, которая вырвана вне контекста и ничего полезного не несет. Тема есть и это в плюс. Написано в целом терпимо, но судя по ощущениям заядлым любителям фэнтези.
Вердикт: опять читать можно, и даже, местами ничего, хотя претензии к тексту есть.
Semper novi quid ex Fantlab. То есть, это я так подумал, когда начал читать рассказ. Фэнтезийно-детективный пеплум, это было ново. Но опять же, то ли автор не вписывался в срок, то ли в лимит букв оказался тесен. Снова вместо интересной развязки мне подсунули торопливый синопсис. Потенциал не реализован.
Обе темы. Не понял прикола с новоязом — лишние финтифлюшки, на мой взгляд. В целом, воспринял именно как рассказ на конкурс, помимо него читать не стал бы.
На этот отзыв автор имеет полное право ругаться, поскольку вместо критики по делу я могу предоставить только длинный список придирок к вещам, из-за которых текст стал для меня нечитаем.
Эпиграф как-то выбивается от остального рассказа. Но проблема не в этом. Он легко гуглится в интернете. И тут есть два варианта: это ваши строки и это выливается в небольшое нарушение правил анонимности (хотя он выложен под ником, под которым на фантлабе нет пользователя), либо нужно подписать автора строк.
Идём дальше. Натыкаемся на "римский" лексикон и латынь. По мне они не к месту. О них спотыкаешься. Да, вы сделали глоссарий, молодец, правда, молодец. Но о нём я узнал слишком поздно. Да и в антураж они, на самом деле, мало что добавляют. Разве что синонимы для вас к слову ловчий, чтобы избежать постоянных повторов. И имя Даэйон в таком сеттинге смотрится странно.
Речь персонажей. Чтобы сделать её более "оригинальной" вы использовали сомнительные приёмы. Ладно, мягкие знаки для изображения акцента, так делают, но твёрдые? "имЪеем", "волчЪим". Кошмар. И остальное выглядит как ошибки, а не как искажённая речь, произнести-то так как написано всё равно не получится. "сепаратисцски". Попробовал выговорить. Прикусил язык. "благосостоянье", "антиправительственну", "присматривацца" — и таких "цц"ов и "нье"в тут не по одной штуке. Причём остальные слова в реплике нормальные, только и тут и там смешение стилей, жаргон, славянизмы, непереведённая латынь — и всё в одной фразе того же персонажа.
А сами диалоги занимают почти весь рассказ. И каждая реплика размером с абзац. Ну не разговаривают так люди. Не верю и всё.
Ну хоть длинное тире вы ставить умеете вместо дефиса. Уже большой плюс.
В общем, в потоке стилистических ошибок утонул сюжет. Я за ним перед голосованием ещё постараюсь найти время нырнуть, но вы сделали всё, чтобы он поскорее уплыл на дно и не был замечен читателем.
Честно говоря, много чего мне не пошло. Наверное, главное — автор попытался в короткий текст вложить слишком много содержания (на мой взгляд, конечно). Оно и хорошо бы, но повороты сюжета и поступки героев мне показались немотивированными. Например, большой чин пришёл на место преступления и вдруг что-то подробно объясняет охраннику.
Ну и помельче недостатки углядел. Слова с антуражем дерутся. Например, "закоротило", "стабилизнулись". Не могу себе представить "комнату, похожую на обсерваторию", всё время зал получается — да и у автора комната тут же обернулась залом.
Сначала показалось, что коверканье слов ликтором будет мешать чтению. Не помешало, я просто перестал вчитываться. С одной стороны, хорошо, читалось без спотыкания. С другой, а стоило так писать, что читатель предпочёл не замечать?
Это всё моё частное впечатление, конечно. Никак не абсолютная истина.
Не согласен с тем, что латынь не к месту. По мне, это часть мира... хотя на каком языке они говорят? Не на латыни же — иначе Игнис бы был Огнем и т.п. Начало цепляет, потом сюжет чуть провисает, даже на этом объеме. Подготовка финала заметна, и он ожидаем. Но объяснялки-оправдания в конце, на мой вкус, многословны — только делают финал рыхлым, мало что добавляя к истории. Лучше бы добавить пару мыслей ГГ в процессе.
во-первых. термины. они понятны. даже без пояснений, но воспринимать текст всё равно мешают. постоянно приходится переключаться в другую систему координат. мыслить терминами, предложенными автором, сложно с непривычки. и потому в текст невозможно вжиться.
во-вторых, такой новый и такой сложный мир не раскрыть в рассказике на десяточку. тут нужно все взаимосвязи прописать, все функции показать. а пока я почувствовал себя первоклассником, которому необходимо решать логарифмы. да ну его к ляду, я лучше гулять пойду.
как тут сказали недавно, вы перегрузили мост своего произведения, но не смыслом, а пояснялками и терминологией. если я поднапрягусь, то даже сформулирую, о чём это. и сюжет опишу парой фраз. но в таком потоке текстов напрягаться не хочется.
На первом абзаце я почти уверилась, что автор меня троллит, пересказав несколько раз одно и то же предложение. Дальше полезла неуместная латынь ( неуместная, потому что ничего миру не добавляет, только проблемы читателю создает) и чугунные заготовки вместо диалогов, и я успокоилась. Основная проблема рассказа — это язык. Повторы, неточности, невнятности, шаблоны, эти страшные.. плеоназмы(?). Так что вместо истории я, к сожалению, следила за непредсказуемостью языковых выкрутасов, хихикая в самых эпических местах. А история.. любая бы убилась таким исполнением. Ммм. Это не со злости. Я искренне надеюсь, что автор к следующей флр язык подтянет. И даст возможность оценить уже саму историю.
Пожалста, поторопитесь, венатор. Сегодня жарко, а тело мы обнаружили не сразу, так что уже собраются мухи. Надо закончить с этим побыстрее, а то скоро это место будет пахнуть не хуже, чем Клоака Максима.
Сценарий читает?
цитата
Даэйон согласно кивнул
Согласно кивнул, улыбнулся, взметнул брови и покачал головой — основные признаки графомани. (Шутка)
цитата
Венатор, вы в порядке? Похоже, вам срочно нужно к эскулапу!
Дежурный — в прошлом журналист, изгнанный за критику ликторов-эскулапов.
цитата
Тот задумчиво постучал пальцами по кобуре и ответил:
Начиная с этого момента:
цитата
Сам он оставил его в теле напарника в качестве мрачной шутки ...
автор отправил актёров по домам, и принялся (криво усмехнувшись) разжёвывать читателю что по чём.
Ещё это называется авторским фильтром, да.
А читатель, тем временем, запутался в изобилии совершенно ненужных терминов. Зачем они? Заменить обычной полицией, будет намного понятнее.
Автор сразу поставил перед собой высокую планку – описать в коротком рассказе альтернативный мир. Мир, в котором некое государство вроде Римской империи обустроило реальность, в которой мрачные ловчие – Венаторы охотятся на каких-то радикалов. Найден подозрительный труп, около которого ведётся долгий диалог. В итоге, правда, оказывается, что Венатор отомстил своему коллеге за старое злодеяние.
Основной «косяк» рассказа в том, что сюжетообразующие подробности выкатываются только в конце, а длинный разговор венатор и ликтора заходит всё дальше от сюжетной линии. В итоге, читателя отвлекают вместе с ликтором, и вываливают факты в финале. Такое впечатление, что планировался детектив, но в этом случае он совершенно не получился. Текст вроде нормальный, но путаная речь ликтора как-то выбила меня из колеи. В общем, странный рассказ, в котором произошёл очень серьёзный уход от сюжетной линии, а когда рассказ резко кончился – эта линия выглядит уже нелепо. В итоге — и мир до конца не прописан и истории не вышло. Жаль.
Автор, кажется, обкатывает начало романа и мир. Но — обилие иностранных слов попросту угнетает. Действительно, сложно такое читать, только в конце в глоссарии одупляешь, что это вроде бы как был детектив.
Ну и плюс "сменить ориентацию" тоже забавно. А вообще, гг — урод то ещё, и даже мёртвая дочь ему не в плюс. Сочувствовать палачу не получается.
Не тяните руки к орудиям закона. Рискуете лишиться оных рук
Возможно: перебор с пафосом
цитата
на магический стул
ИМХО, лучше просто на казнь. Нежелательные ассоциации
цитата
а мне придётся менять обои
а мне теперь придётся менять обои
цитата
Он потратил пять лет собственной жизни, чтобы выяснить личность жертвы, и больше десяти, чтобы втереться в доверие. А теперь усилия пошли прахом…
спойлер
цитата
«Я ни тут и ни там, и ни рады мне здесь. Но совесть ни отдам, и ни днесь, и ни вам!»
— И что это было такое?
Правда, что? Если это цитата местного Сенеки, то нужно указание, или же выкинуть из текста
цитата
Спутник Даэйона как-то позеленел
Спутник Даэйона как-то подозрительно позеленел
цитата
прями на богатый мраморный пол
Прямо
цитата
принялся стягивать с ладоней
Стаскивать с ладоней
цитата
Ошалевший от невиданного счастья ликтор
Мальчик лет тридцати вспомнился:-)
цитата
удар в спину пятнадцать лет; напасть со спины
удвоение
цитата
Carmine Puro Corde
Не было такого
Странно ориентированный детектив. Логические связи теряются. Много невыстреливших ружей. Опять лихорадка дедлайна? Латиница большого отторжения не вызвала, но и удовольствия тоже отмечено не было. Не хватало "обоев", а финал почти что слит. Но зато соригинальничали.
В итоге: Псевдоримский детектив со сменой ориентации расска. Почти хорошо (7.5 из 10)
Две страницы трепа ни о чем + торопливая объяснялка, которая тоже не нужна. Истории-то нет, поэтому кто и почему сделал из человека фарш — малоинтересно. Нет и персонажей, а также — желания к этому что-то прибавить
Слишком много альтернативного Современно-Древнего Рима, слишком много нарочито неправильного произношения, слишком большая история засунута в маленький рассказ. Поэтому вся суть уложена в самом конце, в последнем абзаце, нарративом, а читатель не успевает ни о чём догадаться сам. И выходят две истории: как некто зашёл в дом и обследовал труп, и как этот же самый человек кому-то за что-то мстил.
Стало модно в последнее время втыкать в тексты гомиков, лесбиянок, транссексуалов и прочих извращенцев. Не люблю подобные темы в литературе. И ведь рассказ неплох, можно было и без смены ориентации как-нибудь обойтись. Это сделано было, видимо, для того, чтобы шокировать писателя. Но в наш избалованный всем, чем можно, век этим уже не удивишь. Но это сугубо моё мнение, относящееся к моим взглядам. А рассказ, как я уже упомянул, неплох.
Впечатления от Красной группы смешанные. Есть 3 сильный рассказа, 3 хороших, 5 средних и 4 слабых. Во всех недочетах и огрехах предлагаю винить ограничения по времени и знакам. Всем удачи.
Спасибо всем за рассказы, откровенного трэша не было, хотя некоторым (без имён) стоило бы отнестись чуть посерьёзнее к выступлению. Блиц, конечно, игра для удовольствия, но совсем уж для галки присылать крепенькие пустышки, наверное, лишнее.
Я включу в топ (ещё не знаю, в каком порядке) рассказы "Не хлебом единым", "Паства для пророка", "Умение выбирать" и "Кибератака на посёлок Иваново". И ещё один, не решил пока какой. Те, кого не включу, не обижайтесь, тут слишком сильная вкусовщина с моей стороны. Ничего не могу с собой сейчас поделать, душа требует юмора и продвигает его в глазах подсознания.
в целом, весьма неплохи, на мой простоватый, шесть рассказов. не буду озвучивать. но кроме этих шести в группе много сильных, качественно написанных вещей, которые я не могу понять в силу многих причин. я вижу, как хорошо, на каком уровне они написаны, но мне, в силу, видимо, моей простоватости, они не понятны и... я бы их в топ не взял.
Группа послабее желтой, на мой взгляд. Откровений для себя не нашел. Потенциального победителя здесь не вижу. Пять-шесть-семь рассказов понравились больше остальных.
Итого — в красной больше всего понравились Мигрант и Паства. Ещё бы в топ забрал Кибератаку, дальше бы рассказов так пять середнячков боролись за два места.
по красным могу сказать в общем: три рассказа мне показались ярче остальных (в алфавитном порядке): "Вернусь", "Не хлебом единым", "Паства для пророка". Чуть слабее показался, несмотря на негативные отзывы о его композиции, "Корректировка кармы" (даже нечто лавкрафтовское там проскользнуло — о путешествиях во сне параллельными мирами). Пятый выбирал в топ от балды, честное слово. Пусть останется интригой:-) Остальные тексты либо не задели меня никак, либо вызвали отторжение. Не в последнюю очередь — безграмотностью в плане пунктуации.
С одной стороны, чувствуется суровый лимит конкурса , в него явно не уложились следующие истории: Третий сперматозоид, Вернусь, Корректировка кармы, Кибератака на посёлок Иваново. Но есть и истории, в которых словно кашу размазали по тарелке и даже при таком лимите написано много лишнего, но рассказа не видно. Считаю, что наиболее чётко с конкурсной задачей справились: Мигрант, и Паства. Правда, в пастве тему не сразу можно разглядеть. Хотя, что уж. Писатель побыл немного счастливым, дождался признания своих трудов. Есть ,традиционно, парочка рассказов оказавшихся для меня сложными — Скряб Кхи и Истории пустыни. Есть и погремуха. Так что, группа не плохая. Не сказать, что я в восторге, но было интересно.
облако тэгов
"> 
Перечитал дважды последнюю страницу, но так и не понял. Есть пару домыслов, но они мои — не автора. Ну, может быть проблема во мне, а не в рассказе. Всё таки в "Алфавите" уместнее была бы конкретика. Сказал "А" скажи и "Б" (шутка
).
А ведь могло получиться.
