FantLab ru


Сообщения на форуме посетителя Михаль
Страницы:  1  2  3  4 [5] 6  7  8  9 ...  340  341  342  343  344 

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 9 мая 17:02
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > День Победы > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 9 мая 16:53

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 8 мая 18:05
negrash,  MikeGel

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:59
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:57
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:55
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:54
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:38
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то сахар закончится..

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:29
Говорят, на пленуме Союза Писателей во времена, когда щемили Зощенко и Ахматову,
Мариэтта Шагинян встала (все-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала:

"Вот вы все здесь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда.
А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать".
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 7 мая 14:17
Ваш пассивный словарный запас — 106000 слов. Ваш индекс честности — 100%, вы не отметили ни одно ненастоящее слово как знакомое и правильно уточнили значения всех проверочных слов.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 30 апреля 16:34
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы»

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Когда больше нечем заняться на майские выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Боря, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
— Да шо ж это такое?! Каждый год одно и тоже!

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 30 апреля 16:23
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 30 апреля 16:17
Папа купил автомобиль!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 30 апреля 16:13
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 26 апреля 16:12
Буратина.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 26 апреля 16:11
А мне только молоко разрешают пить.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 26 апреля 16:09
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 26 апреля 16:06
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.


— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.


Спасатель на лодочной станции кричит в матюгальник:
— Лодка номер 99, что случилось?!!
Второй спасатель ему:
— У нас всего 75 лодок!
Первый спасатель:
— Лодка номер 66, что случилось?!!


Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!


Не вышла рожей — фоткай сиськи, не вышла сиськами — фоткай попу. Не вышла попой — не регистрируйся в социальных сетях.


Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 22 апреля 15:51
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Михаль 

миротворец
Отправлено 22 апреля 15:40
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли — в зависимости от своего рода, мужского или женского.

И тогда один из студентов спросил: «А какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского?» В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода, "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода, "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам — проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель (!!!)

Женщины выиграли (не совсем согласен, скорее тут — ничья  )

Страницы:  1  2  3  4 [5] 6  7  8  9 ...  340  341  342  343  344 
⇑ Наверх