автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 29 августа 2018 г. 15:21 |
Продавец мяса для кошек и собак
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 29 августа 2018 г. 15:17 |
О наглых рыжих мордах
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 29 августа 2018 г. 15:16 |
Модники XXI века:
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 15 августа 2018 г. 17:13 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 15 августа 2018 г. 16:45 |
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Дайте—ка мне попробовать, что там? — Но, сэр… — Не спорьте! Дайте—ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: — Я думаю, что это не еда. Что скажете? — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Ничего, дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 15 августа 2018 г. 16:22 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 9 августа 2018 г. 16:59 |
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
"Дружный коллектив" в объявлении о работе, это вроде "уютный двор" при продаже квартиры.
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
—Приходит Сара к раввину. Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? — Фаршированную рыбу? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 9 августа 2018 г. 16:47 |
Председатель совета министров СССР Алексей Косыгин на встрече с индейскими вождями в Канаде. 1971 год.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 9 августа 2018 г. 16:43 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 2 августа 2018 г. 16:55 |
Преследователь
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 2 августа 2018 г. 16:52 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 2 августа 2018 г. 16:03 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 2 августа 2018 г. 16:01 |
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:14 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:11 |
Привет Джим! Я люблю эту фотку, но велик её портит. Ты можешь прийти и убрать его?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:11 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:10 |
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:09 |
Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем, когда постимся? — Комментируем и лайкаем!
Вопрос к программисту: - А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии.
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах
Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена — мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
На перроне стоят Генерал и Кардинал и ждут поезда. Оба любители покушать, т.е. с круглыми животами. Оба знают и недолюбливают друг друга. Кардинал решил "уесть" Генерала: - Вы не подскажете, когда придет поезд, господин Кондуктор? Генерал быстренько сориентировался: - Через 10 минут. Но в вашем положении я бы не советовал Вам путешествовать, Мадам.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся. | |
автор |
сообщение |
Техподдержка и развитие сайта > Классификатор жанров. Обсуждение и предложения > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 31 июля 2018 г. 16:06 |
В "Фантастические существа" очень не хватает русалок. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 29 июля 2018 г. 16:51 |
цитата xxx: Доктор сказал, что у меня мозг рака, и запретил играть в доту и танчики.
цитата ..."приобрести у реконструкторов полный комплект железной кольчуги со шлемом и бармицвой"...
цитата вообще, кошкам лучше уколы, чем таблетки. потому что для укола достаточно всего лишь зафиксировать животное на пару секунд, а таблетку после получасовой битвы не на жизнь она все равно потом выплюнет. укол к тому же обычно делается в чуть более безопасный конец кошки.
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? — Ну… Андерсон… — А имя? — Памела кажется?!
Ученик пришел к раввину: - Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать? - Женись... - И шо? Я буду жить вечно? - Нет. Но желание пропадет... | |