Замурчательная миниатюра! Вот такой зомбиапокалипсис мне нравится куда больше. И ведь всё так оно и было бы, если бы было. Плюс хорошо написано. Только вот концовка чуть подкачала. Пафоса бы поменьше, будничности — побольше. Эффект сильнее получился бы.
«Родители Анечки, как и полагается, тоже очень испугались и расстроились, но, когда узнали, что антенна ловит спутниковое ТВ, немного успокоились» — класс!
«решено было похоронить её … вертикально, так, чтобы антенна торчала аккурат из земли … заодно удалось неплохо сэкономить на надгробии». — правда жизни.
Pacman1
Ох, согласен с теми, кто говорит, что концовка написана либо наспех, либо без запала. Завязка, вся первая часть до слов «И вот одним очень невесёлым осенним днём» приятно удивила, но вот вторая... не такая, на мой взгляд, должна быть вторая часть. Вообще есть ощущение, что она родилась только в угоду теме, а сам сюжетный замысел хранился у автора давно.
Отдельно негодую по поводу чтения мыслей. Тут такой большой простор, а ужато в абзац.
PadreDS
тема: ТБП
Сатира, в которой высмеиваются все и вся без разбора. Весьма понравилось начало истории, я живо так побежал по тексту. Потом запнулся, кувыркнулся, распластался. В финале вообще эдакая мама! Аронофски, обозленная на всех, уничтожила всё.
mick_ekb
Наивный стиль изложения периодически сбивается на нормальный, что значительно портит впечатление. Сумей выдержать автор все в одном духе, рассказ был бы удачным. А так это даже не рассказ. Героини нет (в том плане, что мы ничего о ней не знаем, кроме того, что она — шклльница с антенной), мира нет (хз, что это за место, если антенна там никого почти не удивляет, а разложить все на тлен можно на раз, два, три), развития нет. Лучше предыдущего, но в абсолютном смысле — не чемпион
пан Туман
Каждый подросток — ну ладно, не каждый, но многие из — воспринимает мир как Анечка, только безо всякой антенны, поэтому не сработал на мне образ. И к финалу немножко не так надо было, мне кажется, подводить. Не сигнал, уйдя в тлен и покойников, всё отравил, а мразотное человечество себя и отравило, захлебнувшись в негативных эмоциях, — так-то оно логичней. Ирония, чёрный юмор, слог — всё хорошо, на твердом уровне.
Death Mage
Мне бы девочку Анечку пожалеть — у бедняжки на голове выросла антенна — но я, читая о ее злоключениях, Анечки, а не антенны, ловил себя на мысли, что улыбаюсь. Наверное, я злой человек, но было весело. Хотя в конце мне все-таки стало Анечку жалко, значит не такая уж я и сволочь бесчувственная.
Рассказ начинается, как комедия, потом превращается в драму, затем в трагедию, после чего и вовсе мутирует во всеобщий апокалипсис. Финал отличный — цитата: «Земля стала похожа на серую сморщенную тыкву, криво ухмыляющуюся безднам космоса, а по её умирающей склизкой плоти, в агонии пожирая друг друга, ползали, словно трупные черви, люди».
А вот нечего было обижать маленьких девочек с антеннами на голове.
ponom1
Первые три абзаца — просто идеальные. Красивый язык, юмор, забавные нюансы, интересная завязка.
Дальше все скомкано и преувеличенно депрессивно.
Финал не понравился. :(
Ironic_Cloud
Эх, не хватило автору времени/желания на то, чтобы красиво завершить. Закруглил по-быстрому такую шикарную вещь.
В общем, надо дописать!
Дмитрий-70
Посмеялся от души! Хороший рассказ, с интересной идеей. По мне, так один из лучших в данной группе. Автору спасибо и удачи в конкурсе!
dokktor
Замечательная идея!
У девочки выросла антенна на голове. Сам по себе факт интересный и заслуживает внимания. Напрашивается масса фееричных подробностей и ядреная интрига с юмором. Но гротеск и гипербола не удались. Слишком торопился автор. Ирония и шутка обернулись злым сарказмом и чересчур картонным финалом.
Предки гг, одноклассники, врачи... все настоящие мерзавцы. Это плохо, ни одного положительного героя.
А тут еще антенна тоже сволочью оказалась, отравила всю планету.
Короче, все умерли.
harrybook
"Гниль" ("Антенна")
Рассказ о жестокости, бессердечии и цинизме современного мира. Даже родители смотрят на детей с материальной, но не с душевной точки зрения. Что остаётся ребёнку? Ледяное одиночество, замкнутость. И презрение сверстников, если ты не такой, как они.
Текст можно почистить от плеоназмов, выиграет.
В целом хорошо, +.
kotofeinya
Ну это, конечно, синопсис, а не полноценный рассказ. Ну, или учитывая концовку — страшилка у костра. Зато коротко и внятно, и образ получился интересный.
мнямс
Начало синопсиса великолепной истории, которую надо непременно написать, убрав на фиг дурацкую тупую концовку-затычку
Жму антенну автору и желаю успеха!
Апокалипсис
Necrov
Это плохо. Больше всего похоже на плод преступной внебрачной связи «Терминатора» и бородатого анекдота с аналогичным сюжетом. Если это попытка пародии, то она не удалась.
половиной лет в одном дне по одному сценарию можно свихнуться. Зато любоф-любоф, навеки вместе. Ну, почти.
А мне вполне понравилось. Если не учитывать неприкрытой, абсолютной вторичности сюжета, то вполне неплохо. Правда, непонятно, что стало триггером возвращения в нормальную жизнь. Круглая цифра?
«с высоты нажитого опыта своей волшебной горы» — что? Гора с ним опытом делилась?
«Снова и снова собираемая им Машина не работала. Возможно, дело было в отсутствии необходимых, еще не изобретенных деталей» — если деталей не хватало, то из чего он её собирал?
Pacman1
После крайней астры всматриваюсь в каждый расск: а не ирония ли? Не высмеяны ли клише и оплошности самым тонким образом? Здесь – не похоже. Рискну предположить, что автор неопытен. Ничего, это дело поправимое. По косякам:
Про оформление диалогов уже сказали, добавлю только, что я им не очень поверил. Картонные какие-то.
Весь рассказ – не рассказ, а пересказ. Начиная с первого абзаца, заканчивая всеми этими бесконечными вставками «Виктор Николаевич был технарем...», «Назвал ИИ в честь первой и последней своей любви», «Как все секретные учреждения, институт был напичкан камерами слежения» одну тоску нагоняют. Говорят, в кинематографе есть правило «показывай, а не рассказывай», вот и тут так же. Не знаю, в праве ли я советовать, но покажите, что ли, окружением, что В. Н. технарь (весь дом в компах и электронике, например).
PadreDS
тема: обе
Клише в клише и клише подгоняет. ИИ вновь берет верх над человечеством из-за амбиций одного профессора-спортсмена-полковника-стрелка-водолаза-разв едчика. Ощущение, что текст забыли достать из скобочек и он там спекся.
mick_ekb
Автор где-то слышал, что нужно описывать героев, давать их истории, а также показывать мето действия. В этом он молодец, хотя вундеркинд 37 лет меня малость смутил.
В остальном — это плохо написанная и глубоко вторичная дичь. На такой сюжет я бы вообще не рекомендовал что-то писать: это было уже многократно заезжено
пан Туман
В очередной раз дураки-учёные не учли то, что любой Ванечка-дурачок учтёт после выхода фильма "Терминатор" — группа фанатов Кэмерона мне попалась, что ли? — за что закономерно выхватили газику в лицо. А дальше черепа под траками и красные глаза в камеру глядят. Тоска, прости г-споди, надеюсь спаситель к ним не придёт, потому что явно эволюция куда-то не туда свернула.
Но вундеркинд в 37 — это хорошо. Не делайте так больше.
Death Mage
«Война, кровь, смерть, хаос».
Секс, насилие и рок-н-ролл! Шучу. Секса и рок-н-ролла не будет. И про насилие будет только в самом начале. А потом начнется что-то похожее на секретный трейлер фильма «Терминатор 3». Искусственный интеллект выйдет из под контроля своих создателей и пошлет их в бан. Скайнет форева! Конец.
Ironic_Cloud
Для первого рассказа норм. Для второго тоже. Но если это ваш третий рассказ, автор, пора сыпать в произведение изюма. Пока что не вижу, за что похвалить — стиль требует шлифовки, сюжет банальный и много раз описанный. В 2020 этим уже никого не удивишь, тем более, на флр.
dokktor
Неряшливый текст с массой ошибок. Честно говоря, неприятно читать такое.
По сюжету: слишком наивный финал при заурядном начале (хотя начало содержало вызывающий интерес посыл).
ponom1
Сюжет рассказа достаточно тривиален. Создали искусственный интеллект — он тут же поработил Землю.
Вступление затянуто, если сравнивать с развитием сюжета и развязкой.
Понравилась шутка про "курят бамбук в сторонке" со стороны ИИ. И, пожалуй, на этом все.
Дмитрий-70
Какой-то детский рассказ, да простит меня автор. И по содержанию, и по написанию. Взять хотя бы фразу:
"распахнулись двери и стройной колонной вошли андроиды с аннигиляторами наперевес, взяли на прицел людей"
Откуда взялись андроиды-то в засекреченном и хорошо охраняемом центре? Рояль в кустах и то смотрится гармоничнее.
Рассказ не зацепил ничем, извините...
harrybook
"Скайнет. Начало" ("Апокалипсис")
Судный День пришёл не из лаборатории корпорации "Сайбердин Систем", а из враждебной цивилизованному миру страны, где велись секретные разработки по секретным программам, которые возглавлял профессор Solovyev, прошедший спецподготовку в секретном центре Baumanka. В секретных разработках также участвовал спецагент Konovaloff. Они создали суперкомпьютер, который обрёл самосознание, захватил власть в стране, а потом в мире, усыпив создателей.
Всё.
kotofeinya
Похоже, работа начинающего автора, так что сильно ругать не будем) Основная проблема в том, что история сводится к фразе "пришёл мужик в НИИ, а там роботы восстали", а всё остальное — просто детали, которые без интересной истории не дают тексту ровным счётом ничего. Удачи автору в дальнейшем творчестве
Большой лут
Necrov
Название, честно говоря не понравилось. Как-то сразу снижает градус накала. Ну, лут. Ну, большой. А толку? Всё равно ведь это только в игре, домой его не унесёшь, в холодильник не положишь. Что касается, так сказать, физических обоснований всего происходящего, то я даже думать об этом не хочу.
В целом сама по себе история довольно занимательная. Финал — порадовал. Хотели? Получите. В общем, я рад за главного героя. Хотел быть самым умным — стал самым умным. По крайней мере на этом кусочке пространства.
Ещё понравился момент со ставками в виде, прошу прощения за тавтологию, детства собственных детей. Результаты этих мероприятий совершенно реалистичны. В жизни они просто проявляются чуть позже. Впрочем, отказ принимать совесть в виде ставки, как ненужный хлам, годный только на помойку, тоже весьма реалистична.
Плюс к тому и язык рассказа на общем фоне не скажу, что плохой.
Pacman1
Вот это уже интереснее. Автор поиграл на моей любви к замысловатым сюжетам. Сама идея классная, хоть дыры имеет. Необычно, словом, и этим цепляет.
Мир, где дети ставят родителей, родители – детей, и все ради, прежде всего, игрового азарта, а совесть даже ставкой не берут, заставил хохотнуть и одобрительно закивать. Правда в то, что гг сделал из совести бомбу, не верю – магия уже какая-то, чистое волшебство.
mick_ekb
цитата
От хлопка двери на потолке взвизгнула хрусталём люстра
— не надо так.
Еще меня слегка удивляет, когда девушка/сестра/сумасбродка/Ангелика — это одно лицо. Я должен запоминать все имена сущностей? Чтобы мне было сложнее читать, видимо? Забавно, что эту Ангелику и всю сцену с ней можно опустить целиком, начав рассказ с похода в центр, и он этого бы все стало только лучше (заезженную тему с родителями можно подать в воспоминаниях, например). Говорящие имена дают какой-то пласт, но я не вижу его ценности.
С запятыми беда. Канцелярит случается. Ошибок другого рода (вместо планеты остался (остались) лишь пояс астероидов и одинокая тушка) — полно.
В целом же — притча, написанная так себе. Но притча вполне занятная, в топ-7-то войдет.
PadreDS
тема: обе
Крутой рассказ, с моралью, двойными смыслами, ангелами-демонами. Глубокий, хотя с первого взгляда шутливый рассказ. Правда, если часто расплываться в улыбке, текст тоже поплыть может.
4p
Впечатление, что рассказ соавторский. Прежде всего потому, что текст распадается на две части. Первая очень уж на любителя. И как мне показалось, не очень она сочетается со второй. В этом мотиве есть какая-то фальшь, как пел Цой. В мотиве про спасение родителей. Тот герой, что получился в итоге, вряд ли бы во имя родителей стал стараться. Алчный такой мальчик.
Захватило, интересно было. Но начало заработало минус. И финал тоже. Пошто так с планетой? Чтобы угодить теме?
Вот вроде много моментов, которые хорошие. Но все они не сплавляются в одно целое. Про совесть, про тех же родителей. Сестренка эта в никуда с её микроисторией. Не слажено ничего, на мой взгляд.
пан Туман
Ставка — отзыв, лут — тема. Не выпало, сорян.
Death Mage
В здешнем мире поставить на кон можно все. Родителей, детство, даже собственную совесть. Сестра главного героя — Люция, поставила на кон родителей, но ничего особенного не выиграла. А вот Луций оказался парень не промах. Он поставил целую планету. И быть бы ему верховным правителем планеты, однако одно из негласных правил азартных игр гласит: «Казино всегда в выигрыше».
Написано нормально, сюжет нескучный — его даже можно назвать оригинальным. Правда, начальный диалог брата и сестры малость затянут.
dokktor
Остроумная идея, добротная реализация.
Словно тень Шекли промелькнула.
ТОП.
ponom1
Понравилась идея этой фантасмагорической антиутопии.
А вот дальше по-моему не хватило чувства меры (куча нестыковок, нелогичностей и противоречий из-за нежелания загнать полет фантазии в жесткие рамки) или продуманности. Похоже, что не хватило времени придумать качественную логичную концовку. Концовка получилась какой-то натянутой и высосанной из пальца.
С одной стороны есть претензии на какие-то правила, по которым живет этот придуманный мир с лотереей, а с другой стороны сплошь и рядом нарочитый абсурд вроде вывоза проигранной совести мусоровозами на свалку...
Общее впечатление из-за этого сильно смазалось.
Дмитрий-70
Понравилось: идея, описание главных героев, мотивация их действий. Не понравилась концовка. По теме "была такая планета" — логично. Но в данном случае можно было закрутить иначе. Автору плюс!
harrybook
"Колесо мироздания" ("Большой лут")
Первая половина рассказа не очень хорошо стыкуется со второй.
1-я — проблемы общества, 2-я — игра.
Финал скомкан, вообще сложно что-то понять.
Итого: перспективный черновик, из которого можно сделать хороший рассказ.
Удачи!
kotofeinya
Неплохо. Мир не особенно правдоподобный, если вдуматься, но зато необычный. Сестра главгероя хорошо получилась — прям живая. Плюс интрига в наличии — с интересом ждал в конце, что же парень в итоге поставит на кон. Но концовка, как мне показалась, недожата. Плюс, я так и не понял, как вечная жизнь или власть над планетой помогли бы ему вернуть родителей, если у них там само мироздание строится на рандоме. Честно говоря, я в конце было подумал, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
парень сейчас выиграет вечную жизнь, и будет продолжать всё ставить и ставить планету на кон, но родителей выиграть всё равно никак не получится. Мне кажется, такой вариант и то был бы лучшим финалом, чем старое-доброе "все умерли".
Но в любом случае — вполне неплохо.
Булочки
Necrov
Диалог больше всего напоминает выступление несмешных комиков, которые по очереди обращаются к зрителям. С учётом того, что в этом рассказе диалог занимает почти всё место — это критично. Написано плохо. Чем дело закончилось, в чём тут смысл я не уловил.
Pacman1
Забавляет, когда на русскоязычном конкурсе авторы называют героев, как в американских фильмах. Ладно еще необычный Труман Ауфман, но Джонни и Стиви...
Понял, кстати, что в расске какой-то душок натянутого перевода, некачественного. Не говорят так люди, особенно, матерые вояки. Хотя, может, во мне тут зависть говорит, потому что мне самому разговорные расски пока не давались.
Перечитал. Нет, все же натужный диалог.
mick_ekb
Масштаб конфликта я не оценил, но непонятно зло, видать, было наказано. Ну и ладно, мне как-то без разницы: стоило сначала меня заинтересовать, потом объяснить, кто, кого и за что, а потом уже переходить к развязке. А пока — нет.
PadreDS
тема: ТБП
Солдатушки, бравы ребятушки рассуждают о том, что оба прекрасно знают. Алкоголь достаточно крепок, чтобы не понять, кто к ним подошел. Возможно, слизь подпортит жизнь болванчикам. Догадайтесь сами.
пан Туман
Булочки с полонием — это наша тема, а у вас, автор, меднолобая американская военщина. Выдайте им со склада "Энолу Гай" и крылатые ракеты "Тома, гав!" Несмешно, глупо, хорошо, что кратко.
Дмитрий-70
Скорее зарисовка, а не полноценный рассказ. Автору можно посоветовать вычитывать тексты перед отправкой на конкурсы. Но – тема отражена, не поспоришь. В финале не хватило ядерного заряда – «булочки с полонием», оставленного инопланетянином у дверей бара.
dokktor
Вариация одноногой собачки в роли последнего однорукого инопланетянина.
Сюжет не впечатлил.
Автор, извините, прямая речь главгеров оформлена безграмотно.
ponom1
Рассказ написан путешественником во времени, прибывшим к нам из эпохи застоя.
Известная своим цинизмом и отсутствием гуманности космическая западная военщина уничтожила невинный мир зеленых инопланетян.
Ничего интересного или неожиданного. Насторожила метафора про "скушать булочки с полонием", но видимо автор ничего такого в виду не имел. Концовка неплохая — инопланетянин действительно доказал, что его народ был вполне безобидным.
harrybook
"Слизь" ("Булочки")
Если не обращать внимание на безобразный текст, то это даже НФ.
Правда, идея сильно-сильно знакомая, где-то встречалась и не раз.
Получился такой себе мультик про туповатых звёздных американских вояк, уничтожающих мирных аборигенов.
Два момента:
1) Чувак в бинтах срезу вызвал бы подозрение у землян.
2) Я ожидал, что зелёный оставит землянам смертельную бяку, но он просто потерял перчатку — так это выглядит.
kotofeinya
Тоже, по-моему, писал кто-то начинающий. Бравые американские вояки уничтожили планету инопланетян, и тут подходит к ним инопланетянин, и... ничего с землянами не делает, а просто уходит. Ну разве же это интересная история?
И — советую автору посмотреть, как правильно оформляются диалоги.
Hellcat Six
Necrov
Непонятно, откуда загружалась информация в ноутбук и через какую сеть работал телефон, если действие происходит в 80-е. Абстрактные «черви» и «информационное поле» слишком расплывчаты, чтобы вызывать доверие.
Сцена у Анны в доме вызывает просто уйму вопросов. Где логика? Сомневаюсь, что кому-нибудь в такой ситуации вопрос о том, где работал вломившийся и откуда тот родом, покажется насущным. О прошлом Бриль никак иначе сообщить было нельзя? Да и так ли это важно для рассказа?
Рассказ мог быть достаточно сносным детективом, если бы не изобилие деталей, которые только загромождают повествование, рассеивают внимание и не несут в себе никакой полезной информации.
«Видимо, она ошиблась, не оно. Просто совпадение графики» — какой такой графики? Какое такое «оно»?
Pacman1
Знаю я одного по фамилии Бриль. Душнейший мужик, но врач отличный. Его, кстати, постоянно брылём кличут.
По рассказу:
Опять же, едва ли это сатира. Резать. Нещадно кромсать и пропалывать. Заделка-то под детектив неплохая, на абзаце с описанием пистолета в сейфе я оживился, предвкушая авантюру, но дальше – столько лишнего... Слишком много имен, мелькающих один-два раза, нелогичностей (на кой черт Анне знать о родителях ГГ, родине, прежней работе?), отковенных заносов на поворотах (звезды, ведьмы, заговоренные пули, киборги, осьминоги), всемогущая ГГ. Смешались в кучу кони, люди, короче.
Повторюсь, завязка детективная есть. На мой взгляд, если очистить ее от лишней мишуры и подчистить текст, станет гораздо лучше.
Не совсем понял, зачем похитителю вообще было похищать девушек. Наверное, прояснится, если перечитать, но желания, если честно, нет.
И вы бы, автор, определились с персонажем, а то в начале – Анна, затем – БрЫль.
PadreDS
тема: ТБП
А если я увидел несколько отсылочек, а рассказ не понял, то это у меня проблемы или у рассказа? Пожалуйста, абзацы, просто будьте! К описаниям внешности и некоторых предметов вопросов нет. Чувствуется некая спонтанность.
Стася
Рассказ-обманка: многое обещает, но по итогу читатель остается практически ни с чем. В тексте я нашла отсылки к обеим темам, но являются ли они действительно важными, сюжетообразующими? Как по мне, нет. Автор дает много лишней информации, которая местами интересна и интригует, но ничего не значит: о прошлом героини, например. Вопросы Анны о Бриль и ее родственниках тоже выглядят неуместно. А вот объяснить некие сюжетные нюансы автор не удосуживается: что же двигало девочками, как и кто их похитил, что значили и что напомнили письмена на закладках. Но более всего меня разочаровала концовка: чем ближе к развязке, тем сильнее комкал и ускорял свою историю автор, рисуя типичную Мэри Сью. Рассуждения о личности преступника смотрятся несколько нелогично — просто какой-то похититель или маньяк. Ага, посадивший на стену в роли стража инопланетного монстра-осьминога)) Если же говорить о рассказе в целом, то несмотря на все выше перечисленное, в нем есть интересные моменты и из него можно сделать годный детективчик. Достаточно лишь грамотно закончить и объяснить все сюжетные линии и намеки, а также безжалостно убрав все то, что никак не влияет на сюжет.
пан Туман
Я ценю любые попытки написать хоть немного приключенческий рассказ, а тут и детектив, и экшн, но они как Нейт Ронин — присутствие обозначено, а на самом деле нет его, табличка только. С экшном подобный лаконизм даже хорошо, но вот детективную линию надо было разворачивать во всю ширь, а не давить историю ненужными подробностями. ПОВ Анны, эпизод с маскировкой — довольно халтурной, не находите, автор? — Бриль, биография Бриль, — играет это хоть какую-то роль в тексте? Нет. Зато отожрало знаков и моего времени. Не лучше ли чем выдумывать фем. версию Терминатора, сосредоточить внимание на интриге, на мотивах Лиззи этой пропавшей или хотя бы запихнуть в текст намёк на конкурсную тему? В следующий раз на рассказ без темы даже отзываться не буду.
Death Mage
Сюжет вполне себе ничего, а вот исполнение могло быть и получше. Местами хромает логика поведения персонажей. Зачем Ане знать: кто такая Бриль, кто ее родители и откуда она родом? И зачем Бриль обещать, что она Анне об этом расскажет? Они что — подружки? Нет. Они — клиент и исполнитель.
А вот что еще, на мой взгляд, не мешает поправить:
1) «Убедившись по цифрам вверху, что лифт спустился вниз».
Посмотрев на табло лифта и убедившись, что он спустился вниз
2) «Анна — женщина очень умная. Она уже поняла, что Бриль — очень неординарная личность, поэтому легко так сказала».
Анна была женщиной неглупой. Она уже поняла, что Бриль — не такая, как все, поэтому просто сказала.
3) «Пока только «намеки»».
Догадки.
4) «Еще шаг, и там автоматически включится свет, она это чувствовала».
Каким образом она это чувствовала? Третьим глазом, блин?
5) «Она немного посмотрела на агонию этого осьминога, чтобы успокоиться, и пошла дальше».
Да, вид чьей-то агонии так успокаивает. Скорее: «Она подождала пока осьминог окончательно не сдохнет, а потом спокойно пошла дальше».
6) «На твой последний вопрос отвечу — я часть той Силы, что вечно хочет зла, и иногда его совершает»
Дарт Вейдер одобрительно кивает и хрипит: «Я твой отец!». Этот пафос лучше убрать.
ponom1
Рассказ хороший — жаль, что не по теме конкурса. Точно не про планету. И непонято, при чем здесь эрудиция.
Есть шероховатости в языке и изложении, но это не принципиально.
Понравился микс из всякой фантастической всячины, драйв, безпроблемность главного героя, мелкие детали вроде твари-осьминога, запланированной на ужин. :)
Понравились атмосфера и недосказанность. У рассказа нет ни начала, ни конца. Похоже на выхваченный из большого романа фрагмент жизни главного героя, как-то адаптированный под рассказ. Осталось впечатление прикосновения к чему-то таинственно-интересному, оставшемуся тайной процентов на восемьдесят. :)
Ничего супергениального, но мне понравилось.
Ironic_Cloud
Ощущение, что смотришь прохождение квеста. С красивым антуражем и высокой динамикой.
Скачешь вслед за ГГ и думаешь, ну сейчас мне кааак выдадут крутотень, но по итогу остаешься с чувством, что чего-то не догоняешь.
Дмитрий-70
«Выйдя из лифта, она увидела светящиеся цифры 893 в конце длинного коридора»
Если коридор был длинный, как Анна смогла разглядеть цифры в его конце? Отличное зрение? Или цифры были такие большие?
«Девица посмотрела на Анну оценивающе. Скромный на вид, но ужасно дорогой костюм, туфли ручной работы, пальто, сумка, да и все остальное выдавали в посетительнице женщину из высшего общества»
«Девица», как потом выяснилось, «выросла в сиротском приюте на пять тысяч таких же маленьких девочек-головорезов… Среди киборгов и роботов, которые умели только воевать и ничему другому научить сироток были не в состоянии…». Это ее в приюте научили так хорошо разбираться в нюансах моды?
«- Добрый день. Мистер Ронин у себя?
Девица оглянулась через плечо на дверь с табличкой, на которой значилось "Нейт Ронин. Частный детектив, лицензия 1698.", потом посмотрела на настенные часы и ответила:
— Ещё не приходил.»
Чтобы ответить на такой простой вопрос, секретарше нужно было оглянуться на дверь? Понятно, что автор хотел познакомить читателей с текстом на табличке, но прием какой-то неловкий.
«Анна, собравшаяся было уходить, передумала. Может из-за того, что в открытом шкафчике увидела навороченную кофеварку последней модели, которая никак не вписывалась в обстановку?»
У Анны дочь пропала, но передумала она уходить потому, что увидела чудо-кофеварку. Ох уж эта женская логика…
Как фантастический боевик, этот рассказ не впечатлил. Как детективная история – тоже. Текст слабый, местами наивный. Зачем похитили девочек, так и осталось непонятным:
«Быстро обыскала. Никакого оружия. Странно. Видимо, она ошиблась, не оно. Просто совпадение графики. Просто какой-то похититель. Маньяк, наверное. Или ради выкупа.»
Последние слова, строчки из песни, как-то совсем не к месту…
dokktor
Квазидетектив. Попытка сценария. Гг не вызывает симпатии. Жертвы — тем более. Стиль чересчур динамичен, хотя именно этот факт позволяет прочесть текст до конца. В какой-то момент конструкция рассказа распадается на отдельные словосочетания и глаголы: словно домино рассыпалось. Если это авторская фишка, то она быстро приедается (хотя выполнено вполне профессионально). Если это расширенный план более крупного произведения, то норм.
Фантдоп и тема пришпилены сбоку наживую бантиком. Когда дошел до каминг-аута киборга-пришелицы, стало немного грустно и скучно. Зато начало порадовало интригой.
И зачем, собственно, давать англоязычный заголовок?
Ради первого места в списке текстов?
harrybook
"Нейт Ронин и пропавшая Лиза" ("Hellcat Six")
Из плюсов:
"она в восьмидесятых годах этого причудливого мира."
Я так сразу и подумал. Восьмидесятые, точно. Вспомнились фильмы на кассетах, озвученные Леонидом Володарским (голос, словно нос зажат прищепкой). Дедушка, кстати, жив, ведёт программы на радиостанциях и говорит всё так же.
Нарисованный вами мир красив и действительно причудлив. +
Из минусов: детальное описание действий персонажей нужно лишь тогда, когда эти детали работают на сюжет. У вас рассказ детализирован, как сценарий сериала.
"Подошла к Анне и сказала, что уходит. Та ответила, что проводит."
Как из допроса свидетеля, хотя это настоящее время рассказа.
"Что она с далекой звезды?"
А-а-а! Зачем, автор, не нужны здесь далёкие звёзды.
"Среди киборгов и роботов,"
Автор!!! Это лишнее.
Фантастические элементы убивают прелесть и очарование того мира, который вы прописали в начале.
Не нужно было уходить оттуда. Эх...
Главная героиня чересчур крута, за её жизнь не переживаешь, а ведь у каждого есть слабые места — тут вам подумать. Последняя фраза красиво раскрывает замысел автора (если я правильно понял), но весь сюжет не спасает.
Итого: заготовка для ретро-детектива с шансами превратиться в интересный рассказ. Нынешний фантдоп здесь лишний, мне так думается, нужен совсем другой. Удачи!
kotofeinya
цитата
Анна, собравшаяся было уходить, передумала. Может из-за того, что в открытом шкафчике увидела навороченную кофеварку последней модели, которая никак не вписывалась в обстановку? Или из-за того, как была одета эта девушка?
Э-э-э... Честно говоря, если бы у меня дочка пропала, мне было бы глубоко пофиг, какая у кого одежда и кофеварка. Дочку-то они найдут или нет?
Потом вроде как становится понятно, что Анну в этот момент гипнотизировали. Но поначалу этот момент вызывает сильное недоумение.
Я очень бы хотел проникнуться расследованием — но не смог этого сделать, потому что автор не даёт читателю достаточно информации. Как я могу понять, что Бриль не из этого мира, если я совершенно не знаю, в каком собственно мире она находится и что в этом мире в порядке вещей? Как мне строить догадки о том, куда пропала девочка, если обстоятельства дела знает только Бриль — но не читатель? Что это были за существа в конце, зачем было запирать девочек... И зачем смешивать в и так перегруженном рассказе чёрную магию и боевых киборгов?
Я так и не понял
Жёлтое солнце в фиолетовом небе
Necrov
Отличный рассказ. И темы подняты, на мой взгляд, не самая простые. Единственное, очень уж скоропостижно Ник словил психоз, но тут тоже не придерёшься. Что там в мозгах у человека никто до сих пор не знает. И вряд ли мы застанем момент, когда мозги перестанут быть загадкой.
Конечно же те, кто «старше» и «умнее», никогда не поверят кому-то, кто хотя бы кажется по тому или иному признаку глупее их.
Жаль, что рассказ не прошёл во второй тур.
«описать своё отношение к ночным звонкам» — так ещё не ночь, вроде. Только что солнце зашло.
«смог прервать чужой монолог он» — кгм…
«Он … знает гораздо больше многих … в физике и химии равных ему в городе нет. Он превзошёл не только школьных учителей, но и инженеров с завода … простой парень, только что закончивший школу» — не верю.
Pacman1
В целом, рассказик правдоподобный, опять же, из-за атмосферы лицемерия (даже символичненько, что сеттинг псевдо-русский). Прежде всего, скажу, что два друга, только-только закончивших школу, будут разговаривать совсем не так, как у автора (пусть и один из друзей сумеречный российский гений). Не сказать, что рассказ меня поразил, как диво, но, по крайней мере, не усыпил размазанностью по столу, как тот же Хеллкет.
А вообще, должен сказать, что этот малолетний гений – не гений, а дурак последний. Ты, парниша, знаешь, что никто больше не видел фиолетового неба, знаешь, где живешь, какие люди вокруг тебя. Да тебя в первую очередь в желтый дом определят, неужели не понятно?
mick_ekb
Наивняк мегамасштабный. Про ботана, разглядывающего небо и вбившего себе в голову какую-то дребедень. Про военного, который внезапно стал слушать какого-то совершенно левого ботана, но закономерно проигнорировал. Потом мэры и совсем какая-то муть. В общем, зачем-то меня погрузили в наивный психоз без разрешения. В итоге я в рассказе потерялся. Наверное, хотели сделать интригу: все то ли умрут, а то ли ГГ — псих. Но чтобы сделать так, нужно хорошо балансировать на границе реальности. Здесь же любой герой ведет себя, словно идиот. Поэтому мне сложно понять, как оно должно быть в этом глупом мире.
PadreDS
тема: обе
Какое хорошее начало и так все завернули грустно. Без послевкусия загибающихся докторов, мэра и прочей живности. Бред неплохо так описан – в тяжелых случаях "короны" первая неделя именно такая, подтверждаю.
Дмитрий-70
«Пациент скорее мёртв, чем жив» (с) Так кто же ГГ – мальчишка, который сошёл с ума, или умный парень, к мнению которого никто не прислушался, а потому все умрут? Вопрос остался открытым. А так хотелось мааааленького такого намёка в конце, чтобы всё встало на свои места. Рассказ – как первая серия из сериала про апокалипсис, для затравки… Если автор напишет продолжение, прочитаю с удовольствием.
пан Туман
Вот на уровне идеи — хорошо (при условии, что я правильно понял). Психосоматика, синдром Джерома. А вот реализация хромает. От мелочей — не бывает капралов Еремейко в условно-русском сеттинге, если только дело не при Петре Первом происходит, младший сержант он какой-нибудь, до более крупных — к подростковым фанабериям так трепетно тоже никто не относится ("лечится" подъемом соц. статуса парня). Перед появлением в кадре доктора, такое чувство, что кусок текста выпал. Ну и наверное, хоть парой фраз надо приподнять завесу тайны от чего герой потёк крышечкой именно сейчас.
Death Mage
В своем отечестве пророков нет. А есть ли они здесь? Не знаю. Просто некоторые психи могут быть чертовски убедительными и вполне могут сойти за пророков.
С одной стороны — местный паренек Ник очень много знает, прочитал кучу книжек. И вот, увидев странный цвет неба, он сделал вывод, что воздух в атмосфере отравлен и все эта отрава движется на городок, где он живет. Конечно, Ник хочет всех спасти, но вместо благодарности его запирают в сумасшедшем доме. Они запрели Ника! Сволочи!!
С другой стороны — а может и правильно заперли. Может, он просто умом тронулся от своих книжек? Несчастная жертва эрудиции. Но было бы куда интересней, если бы в финале Ник оказался прав, и ядовитое облако действительно накрыло бы городок.
harrybook
"Конец света по собственному желанию" ("Жёлтое солнце в фиолетовом небе")
Странный рассказ.
Написано неплохо, хотя с цветами слегка перебор. Я запутался, что фиолетовое, что не фиолетовое.
И такое ощущение, что обманули. Пообещали одно, а получил другое — как в наших маркетах.
Парень — жертва эрудиции, это ясно. Планета была такая — тоже ясно.
Но что, если читатель не знает тем конка? Как он это воспримет?
kotofeinya
Написано вполне прилично, но... Если автор хотел, чтобы читатель весь рассказ сомневался, прав главгерой или же просто поехал крышей (как, например, в старом-добром "Кошмаре на высоте 20,000 футов" ) — то, на мой взгляд, у него не получилось. Уж слишком адекватно реагируют военные и врачи, и совсем никаких намёков не даётся на то, что здесь творится что-то неладное. А коли так — в итоге остаётся печальная, но не особо интересная история о том, что жил да был нелюдимый книжный червь, да и поехал однажды кукухой. Как говорится — ну тако-о-ое себе.
ponom1
Рассказ — на стыке двух конкурсных тем. Тут есть и персонаж, который можно посчитать жертвой эрудиции, есть и небольшая вероятность, что планете все-таки пришел конец.
Мне показалось, что автор попытался создать для нас фантастическую ситуацию (я называю ее "фантастическая реальность"), где читателю будет непонятно: то ли главный герой прав и надвигается катастрофа, то ли его мозг не выдержал напряжения, он сошел с ума и внушил себе, что отравлен.
Попытка на мой взгляд получилась вполне зачетной.
В идеале читатель должен балансировать на 50/50 между обоими версиями. После прочтения рассказа я лично где-то 70/30 склоняюсь в сторону версии с сумасшествием. На месте автора перед публикацией рассказа в печати я бы еще немного поработал над ним, чтобы выровнять этот баланс к 50/50. И добавил бы фактов в пользу обеих версий.
dokktor
Странный рассказ.
Какая-то сентиментальная драма с искусственными эмоциями и истериками.
Что же получается: любой начитанный очкарик ВДРУГ может завопить: «Караул! Пожар!»,
поставить на уши весь город, в то время, как ученые бьют баклуши
(за исключением одинокого героя, разбившего склянку с пробами).
Сара Коннор вспомнилась – как она в психбольнице кричала про апокалипсис.
Жертва эрудиции
Necrov
Сначала подумал, что это — «Жертва прогресса. Взгляд ласточки». Потом понял — «День сурка». Реально верю, что за почти двадцать семь с половиной лет в одном дне по одному сценарию можно свихнуться. Зато любоф-любоф, навеки вместе. Ну, почти.
А мне вполне понравилось. Если не учитывать неприкрытой, абсолютной вторичности сюжета, то вполне неплохо. Правда, непонятно, что стало триггером возвращения в нормальную жизнь. Круглая цифра?
«с высоты нажитого опыта своей волшебной горы» — что? Гора с ним опытом делилась?
«Снова и снова собираемая им Машина не работала. Возможно, дело было в отсутствии необходимых, еще не изобретенных деталей» — если деталей не хватало, то из чего он её собирал?
Pacman1
В целом, идея далеко не нова. Мнимое счастье оборачивается мукой, первичный восторг – катастрофой, и вот изобретатель расхреначивает молотком свое изобретение. Куча всего подобного на ум приходит, от фильмов до мифов. Ну, здесь еще и скука бессмертного человека зацеплена.
Заезженность компенсирована неплохой подачей. Рассказ звезд с неба не хватает, но добротный, вроде бы не перегруженный.
Ну и отдельное спасибо за Трумена Ауфмана, а не какого-нибудь Джона Смита.
mick_ekb
Из-за корявостей вроде "с высоты нажитого опыта своей волшебной горы" или "река времени неумолимо меняла ласточек, через слезы и горести превращая их в ехидных попугаев, знавших еще самого Папу" (какие попугаи? Какой Папа? Вы о чем вообще) этот и без того перегуженный текст просто тяжело читать. Сама же история (День сурка обыкновенный + лучший день) может считаться любопытным конфликтом, но то, что все закончилось пшиком, а акцент сместился именно на День сурка — это полностью обесценивает идею.
PadreDS
тема: ЖЭ
Не знаю, в плюс или в минус засчитать способность автора строить такие длинные предложения, нагруженные нелепыми сравнениями и порой убегающими от основной сути повествования так далеко, что перестаешь понимать, это – день сурка?
пан Туман
Нет худа без добра. Перечитав рассказ на третий раз я таки понял, в чём проблема Трумана Ауфмана кроме его нелепого — ну, правда — имени. И в чем цимес — тоже. Потому что этот цимес там проходит буквально в одну строчку, между делом, и автор уже успел порядком заболтать читателя стариковской рефлексией. Я думал, Труман просто махнул в прошлое, а он махнул — в один день, бесконечно зацикленный! Это действительно беда, и чудо, что он там два с лишним года протянул. Но это всё так закутано в стариковское бормотание, что читателю не добраться, а выписывая эти бормотания и автор не добрался — только до сюжета. Получился такой вот пересказ ключевых мест: тосковал — собрал — попал — разочаровался. Не надо пересказ, надо показать и понятно показать, тогда бы получилась история. А так — только задумка.
Дмитрий-70
Труман Ауфман… Не люблю я, когда главных героев в рассказах, написанных русским языком, называют иностранными именами. Хотя, в данном случае может это отсылка к фильму «Шоу Трумана»?
В тексте несколько длинных предложений: в одном из них 84 слова, в другом – 77, осилить такое сможет далеко не каждый…
К какой теме относится рассказ, не уловил. То, что это день сурка – понятно, но при чем тут эрудиция?
Мир, в котором оказался главный герой, прописан слабо. Там что, совершенно нечем было заняться, кроме как бухать в барах, "убивать и быть убитым" многократно? Да и была уж такая сильная Любовь, что она прошла так быстро? Ладно, разлюбил, всякое бывает, но в городе наверняка много других женщин – можно влюбляться хоть каждую неделю… Уныние главного героя не принимаю.
пан Туман
Я, честно говоря, не понял, почему вместо мечты у героя получился день сурка, зато понял, что темы не вижу — у героя там явно НЕ эрудиция — поэтому и доискиваться не стал.
Death Mage
Одно предложение меня чуть не убило. Оно начинается с — цитата: «Несколько лет он, одинокий болезненный старик». И долго-долго продолжается: просто какой-то тест на терпеливого читателя. Но я его прошел, я выжил. И понадеялся, что оно тут такое одно. Зря. Второе предложение — цитата: «За долгую жизнь в одиночестве». И так далее. Правда, оно короче, чем первое. Только не стоит думать, что таких предложений все лишь два. Возможно, что я зря придираюсь и все это — неповторимый авторский стиль. Возможно. Но если все эти гигантские предложения разбить на предложения поменьше, то хуже точно не станет.
Сам же рассказ: фантастическая драма об изобретателе Машины Счастья, который с помощью созданной машины возвращается в свой самый счастливый день. И опять возвращается. И снова. Счастье оборачивается кошмаром. В итоге, получился «День Сурка», в который подлили «Вино из Одуванчиков».
kotofeinya
цитата
Приезжайте в город мечты Сан-Джуниперо!
Ух, ё. Я понимаю, хотелось вставить отсылочку к "Чёрному зеркалу", но зачем же настолько в лоб-то? Вместо того, чтобы вызвать у насмотренного читателя внутренний возглас "Ага! Отсылочка!", такое лобовое упоминание лишь заставляет задуматься о вторичности сюжета. Это проблема номер раз.
Проблема номер два — перенасыщение текста "красивостями". Все эти метафоры и поэтические строки практически не помогают ни раскрытию персонажей, ни движению истории вперёд, а существуют как бы сами по себе. На мой взгляд, это не есть хорошо.
Ну, и самое главное — проблема номер три. История выглядит незаконченной.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
То есть, на данный момент мы имеем две сюжетных коллизии:
(1) Изобретатель тоскует по любимой, создаёт виртуальную реальность и находит любимую в ней.
(2) Проходит время, и изобретатель разочаровывается в такой жизни и разлюбливает свою виртуальную зазнобу.
Вот эта вторая коллизия становится понятна на второй странице из четырёх. Рассказ идёт ещё две страницы и ты думаешь — ага, должно произойти что-то ещё. Но нет — ничего больше не происходит, кроме потока красивых метафор.
Тут, на мой взгляд, надо было либо добавлять третью коллизию, позитивную (учитывая, что вторая была негативной), например такую:
(3) Изобретатель понимает, что не может выбраться из виртуальной реальности, но и жить так, как он жил, больше не может. Но он находит способ стереть себе память! Он делает это, и становится таким же, как все, забывая всё, что происходило с ним за этот день. Он снова способен быть с любимой. Ура — хэппи-энд, пусть и грустноватый.
И получился бы нормальный трёхактный сюжет. Либо надо было, наоборот, сокращать вторую часть рассказа, и получилась бы одноактная история с поворотом вида:
(1) Изобретатель тоскует по любимой, создаёт виртуальную реальность и находит любимую в ней. Но он и не подозревал, что через много сотен повторений всё это ему до смерти надоест!
Или типа того. А в данный момент рассказ завис между двумя этим вариантами — ни рыба, ни мясо. ИМХО.
dokktor
День сурка с прокисшей любовью.
Косяки, типичные для неопытного автора.
Заголовок, повторяющий тему.
Начальные строки: утро и стрелки часов.
Насыщение текста поэзией.
Масса клишированных штампов, от которых изжога:
=дыхание смерти
=туманная даль
=подлунный мир
=святые истоки верности
=седые горные вершины
harrybook
"Когда машина сломалась", ("Жертва эрудиции")
В этом рассказе жертва эрудиции есть, но зачем — не ясно.
И ещё какая-то сломавшаяся машина.
ponom1
Понравилась красивая идея рассказа. Однако он совершенно не по теме конкурса. Нет ничего ни про планету, ни про эрудицию.
Не понравилась привязка ко времени. Люди сидят в тюрьме по 20 лет и не сходят с ума. А тут у него целый город. Вариантов, что делать — море. На каждое твое хоть немного отличающееся действие мир будет реагировать немного по-другому. Скучнее, чем в тюрьме, точно не будет. Тем более, есть задача, которую нужно решить. Можно заняться решением и других задач. Но несмотря на это уже после 6000 дней главный герой "заходится едким, страшным, старческим хохотом безумца" в ответ на слова любимой. Не верю. :)
Зимние дети
Necrov
Атмосферно, но несколько непонятно. Зачем нападали, на кого? Кто? К месту ли тут Шекспир помянут? И почему нужно запоминать книги, если можно их захватить с собой? Или их так много, что невозможно унести? Но как тогда можно за сто дней запомнить множество томов? Вопросы, вопросы.
Неплохой рассказ, но ему бы подлиннее быть: с историей этого мира, хотя бы вкратце. Как? Что? Куда? Откуда? Зачем?
«Прикипели вы к теплу и сытости, … к жизни и словам относитесь легкомысленно» — хорошая мысль, дельная.
«выпилит нас мир по-любому» — а вот это лишнее.
«Холодный огонь Ледника полыхал в зимнем сердце так ярко и яростно, что рядом с ним не нашлось места даже мне самому» — не понял, что бы это должно значить.
«А, Б и L» — странно обозначил. «L», конечно, библиотека, но почему тогда «А» и «Б»?
Pacman1
Пожалуй, высоко возьму в топ. Я очень падок на постапок, а тут он добротный, плюс интересный незаезженный сюжет, гладкий язык. Неплохое приключение, на мой вкус.
А вот где автор промахнулся, так это, имхо, с выбором главгероя. Или нет, не так, не с выбором героя, а его описанием. Другие персонажи представляют его жутким, этаким полузверем, а не человеком, но в то же время мы через абзац читаем вполне нормальные человеческие мысли и умозаключения. Даже слишком человеческие для дикаря.
mick_ekb
Слишком много инверсии в тексте, из-за чего читается тягомотно. Слишком много повторов темы, чтобы я не забыл вдруг, что она есть в рассказе. Слишком долго герои плывут неведомо куда. Какое мне дело до каких-то невнятных товарищей, которые отправились через какой-то невнятный мир к невнятной же цели. Нет центральной интриги, нет конфликта. Ну плывут, и что с того?
Конец конкурсно-наивный. Не за пушкой большой и сильной они плыли, а за книжками. Ну ничего, поймает их товарищ, догадавшийся с пушки начать, и растопит книжками огонь.
Ясное дело, речь идет о топ-7. В принципе, здесь достаточно просто написать нечто с развязкой и завязкой на близком к русскому языке. Поэтому в топе рассказ будет, но на конкурсах с оценками, а не топами, я бы поставил ему максимум 5 из 10.
Пс. Я видел, что книги он собрался запоминать. Это еще глупее
PadreDS
тема: обе
Хорошее такое, историческое постапок чтиво. Разнокалиберные граждане мореплаватели, боевые действия, идея – всего понемножку. Не раздражает. Остается недосказанность в отношении вервольфа, в особенности его памяти.
Дмитрий-70
Хороший рассказ – с эмоциями, описаниями, выстроенным миром. Автор молодец, рассказ будет в топе однозначно. Разве что концовка напрягает. Хорошая память у главного героя, который за 100 дней запомнит наизусть «книги из длинного списка»:
цитата
… слово за словом, страницу за страницей, рисунок за рисунком. Когда Великая река вновь замерзнет, побегу по твердому назад, успею еще до весны объявиться у Дяди в Хлынове. Терпения хватит, все в точности от первой и до последней строчки на бумаге выведу. Годами буду маяться, по памяти восстанавливая слова, смысла которых знать не знаю, и знать не должен. Помню все, не забуду никогда, не подведу…
Ну можно ведь было с собой прихватить несколько книжек, отнести в Хлынов. По зимнему льду, оказывается можно добежать обратно. Если людям так важны все эти «закорючки да черточки», отчего не снарядить полноценную экспедицию? Тем более что в схроне и оружие есть в большом количестве…
пан Туман
А вот здесь обратный случай — написано хорошо, местами даже вкусно, но вот начиночка — того-с, просрочка. И весь этот драматический поход, все его жертвы и вся авторская фантазия немного обесценивается тем, что Серый нашёл. Не кольцо Всевластья, прямо скажем, и не кнопка "Вернуть всё, как было". С другой стороны — всё логично, что он там ещё мог найти?
Ещё момент, что смутил — вражеские ушкуйники. То ли они необъяснимо кровожадные, то ли навёл их кто-то — думает я-читатель, глядя на упорство, с которым они нападают. Но автор комментариев не дает (надо было просто оставить героя одного с сокровищами, поэтому остальных пришлось перебить, да?) И Зимние дети — оверпавер.
4p
Меньше бы было фраз "Такая была планета", понравилось бы еще больше. Живой, драматичный текст. Герои хороши все. Повествование показалось немного затянутым. Ускорить бы его.
Вообще же сильная, добротная вещь.
kotofeinya
"Круглые щиты по бортам скалились щербатыми краями, боевито щеголяли свежими зарубками и трещинами."
Зачем именно в этой фразе столько "щ-щ-щ"?)
Я так понял, со времён катаклизма прошло не так уж много времени, учитывая, что Марина родилась ещё до него, и она далеко не старуха. При этом общество уже деградировало до мечей с пищалями и дружин на ушкуях, и изъясняются все слогом былинным да напевным, словно медовухи перебрали. Ну-у-у-у-у ла-а-а-а-адно, поверим на слово.
Ну и то, что ГГ в финале решил книжки спасать... Оно, конечно, хорошо — но учитывая, что весь рассказ персонаж Профа показывает то, что в условиях постапока старые знания никому не нужны, может, всё-таки кроме знаний стоило пару гранатомётов захватить?)
Ну а так — получился нормальный постапокалипсис. Не шибко оригинальный, но читать вполне себе можно.
ponom1
Красивая зарисовка на тему постапокалипсиса. Таинственные зимние дети, о которых хотелось бы узнать больше, чем рассказал автор.
Странный, противоречивый сюжет с нападающими врагами, мотивация которых непонятна. Странная география. Если на мир надвигается ледник, то чем дальше от него, тем заселеннее должны быть места. Почему тогда устье реки (куда направляется экспедиция) рядом с незамерзшим морем (тут по идее должна кипеть жизнь) по сюжету является каким-то дальним заброшенным местом, где никто не живет? Если же это море — в сердце ледника, то почему оно не замерзло? Почему ледник не накрыл заброшенный город? Даже песок на берегу реки есть — никакой толщи льда.
Автор умело насытил рассказ интригующими читателя вещами, но для меня лично получившаяся картина осталась слишком туманной и противоречивой.
dokktor
Богатый сеттинг, противоречивый мир, спорные, но яркие персонажи.
Кажется, что это сокращенный вариант более крупного произведения.
Сначала текст казался тяжеловатым для чтения, но к середине автор расписался (или читательское сознание адаптировалось). Не понравился рефрен темы в ткани рассказа (повтор «какая была планета»… и стихи, имхо, лишние)… несколько непричесан герой профа, словно неудачный второстепенный актер. Однако в целом вещь цепляет, вызывает сочувствие.
Золотых дел мастера
Necrov
Про президента, помощника президента, помощника помощника президента и т.д. уже писали, повторять не буду. На весь рассказ два имени. Что удивительно — секретарша «именная». Явно слышу отголоски «Града обречённого» со сменой работы раз в четыре года. Хотел пройтись по сильно молодому внешнему виду правящей верхушки, но после того, как дочитал до Эликсира, решил, что претензия будет необоснованной. Хотя в начале эта всеобщая молодость вгоняет в недоумение. Вполне неплохо. Улыбнуло.
Pacman1
цитата
Люди взлетели с Земли, как потревоженные мухи с большой кучи меда
Первой фразой выбиваешь меня из колеи, автор. Мухи ведь, по логике, должны прилипнуть. А еще мед, если не засахаренный, жидкий. Какая “куча” меда? Требую, чтобы либо «засахаренного» добавили, либо кучу на лужицу поменяли, не-мед-лен-но!!!
А если серьезно, я весь расск спотыкался, то на бесконечных «помощник», «помощник президента», «президент» (дай им имена, автор! Фраза «президент и помощник президента находились в президентском кабинете» вообще меня добила. Если это для комизьму добавлено, то как-то кисло), то всякими выраженьицами («узкий и длинный, как в купейном вагоне, коридор» — какой купейный вагон на космо-станции?; «у изголовья растрепанного седого старика» — ох уж это изголовье старика!)
Сюжет. Уважение к человеку труда, который часто важнее всяких руками-водителей и крючкотворов. Не могу не одобрить. Воплощение бы сюжету чуть опрятнее, плотнее, и было бы здорово.
Кстати, реплика:
цитата
«- Господин помощник президента»
ничего, кроме смеха, не вызвала. Очень картинно и неестественно, не верю.
mick_ekb
Золотых дел мастера
Какой-то очень нереалистичный рассказ о том, как кухарка будет работать президентом и наоборот. Если это был юмор такой, то шутка затянутая и несмешная. Если социалка — еще более странная. Написано слегка коряво.
По итогу мимо
PadreDS
тема: ТБП
Сантехник — террорист. Так же принято называть людей, которые хотят справедливости? Ротации не будут работать, ведь списано все с наших помощников и сантехников. Политповесточка не к месту, слишком в лоб. Точнее, мордой в отходы.
пан Туман
Всецело поддерживаю сменяемость власти, но темы всё-таки не нахожу.
Дмитрий-70
"Люди взлетели с Земли, как потревоженные мухи с большой кучи меда."
Первое же предложение в рассказе вызвало недоумение. Разве мухи не липнут к меду? Ну да ладно… В целом же, приятное удивление — получилась достаточно интересная история с элементами социальной сатиры. Автору – удачи в творчестве!
Death Mage
Прорыв канализации на комической станции — это вам не шутки. И кто же будет его устранять? Конечно, сантехник. Но вот беда — никто не хочет им быть.
Веселенький рассказик. Вот так ему! Этому президенту! В сантехники его — и все дела! Даешь ротацию кадров!
Правда, мне кажется, что будь история короче в некоторых местах, она бы читалась еще лучше. Да и тема болтается где-то за бортом и в сюжете никакой роли не играет.
kotofeinya
Не очень понятно, как президент и прочие будут справляться с обязанностями сантехника без соответствующей подготовки. Да и в целом устройство показанного мира вызывает слишком много вопросов. С другой стороны, это же юмористический рассказ, тут важен юмор, а не логика. И вот тут, на мой взгляд, всё печально — лично меня улыбнул лишь короткий диалог про зарплату, которая меньше пенсии.
ponom1
Забавная незлобная антиутопия с оптимистичными нотками.
Непонятно только, чем им на орбите в тесных станциях лучше, чем на Земле, с которой "последний транспорт с беженцами пришел 40 лет назад"?
Станция подается, как государство, на равных конфликтующее с китайцами и яванским правительством, но потом выясняется, что на ней людей и пространства — с гулькин нос. Все ломается из-за отсутствия рабочих рук, но только не средства связи и не соцсети. :)
dokktor
Фанфик старого грустного анекдота «У вас не только трубы, а всю систему менять надо». Эффект фекалий драматизма не создает. Эликсир молодости с неуклюжестью рояля в кустах расшатывает сюжет. Попытка юмора не удалась, и мухи с медом не вызвали улыбки. Как и неоднократный повтор темы в тексте для вящего убеждения читателя.
Место для шага вперёд
Necrov
Да, теперь, после того, как я достоверно узнал, откуда взялось имя главного героя, чувствую, что Гонсалез вышел очень похожим на своего прототипа во внешних проявлениях. Насчёт сходности мотивации у меня есть некоторые сомнения. Не помню уже в деталях. Написано хорошо, выдержано в стиле оригинала, насколько я его помню (достаточно давно читал). Плюс сама подача материала — интервью — делает эту манеру речи весьма эффектной. Единственное, слишком много было уничтоженных Земель до этого, чрезмерное повторение одних и тех же мотивов несколько утомляет.
P.S. Не знаю, угадал бы сам, чем вдохновлялся автор, или нет.
Pacman1
Жизненный рассказец, потому что лицемерный. Люди, загнанные в угол, пытаются спастись, а им в ответ (откуда-то со стороны совета галакических наций):”ВЫ ЧТО, КАК ТАК МОЖНО?!”
Кто-то не понимает, как ГГ спокойно спит после геноцида (точнее, не спит). Да он просто смотрит с другой точки зрения. Да, чужих убил, зато своих спас. Кстати, прекрасно понимает, что убил, потому и просит казнь.
Словом, сюжет далеко не нов, но подумать заставляет, а за такое плюс автору.
А диалоги слегка картонные.
mick_ekb
У автора проблема с согласованием падежей. В конце пошел пафос. Но самое странное — это интервью, в котором герой рассказывает прописные для него и его общества истины. Это как если бы футболист в интервью начал рассказывать о правилах: понимаете, моя задача — забить мяч — такую круглую штуку — в ворота... Это все очень странно. Да, вы хотите показать мне мир. Но делаете это через героев, которые там живут. Здесь же такое ощущение, что героев заслали в этот мир неделю назад
PadreDS
тема: ТБП
Путанное интервью с прикрученной моралью. Во имя человечества Андрей Гонсалез (почему бы и нет) умеет распылять нейротоксин, поминать отца своего всуе, убивать тысячи существ и верещать об ответственности за свои поступки.
пан Туман
"Гуманизм породил геноцид". Хорошо, что автор ограничился диалогом, лишив нас возможности лицезреть всех эти пятьдесят тысяч одноногих собачек. Плохо, что диалог выглядит как искусственный обмен информацией, направленный в первую очередь на читателя, а не нормальным разговором (с другой стороны, это типа интервью и так задумано?) Спасибо автору, что не стал рассказывать, как земляне дошли до жизни такой, я замучился это читать по сто раз.
kotofeinya
Старая-добрая моральная дилемма — один выбор плохой, другой ещё хуже. Собственно, кроме этого здесь ничего и нет, разве что последняя фраза удачно добавляет штрих к образу репортёрши. Но вот сама дилемма мне кажется несколько искусственной. В основном из-за того, что читателю в полной мере не дали информации про этот самый Совет Галактический Наций — что это, какие у него возможности, как именно работает политика невмешательства. Ну, то есть — когда умирала Земля, вмешаться было никак нельзя, а локальная катастрофа — это пожалуйста, вмешивайтесь сколько хотите? И вот, например, просто положить болт на этот Совет и просто высадиться ну вот никак не получилось бы, да? И да — Совет реально не мог просто подать руку помощи и поделиться запчастями с человечеством? Ой да ла-а-а-адно.
Напоминает мне всё это концовку фильма "Искусственный разум". "Мы могущественные инопланетяне, и можем дать тебе возможность побыть со своей мамой. Но только один день!" А почему, собственно, один день? Да ни почему. Просто так жальче.
Вот и здесь то же самое. Ты прямо чувствуешь, что ситуация намеренно подкручена для пущего драматизма. И это очень здорово бьёт по общему впечатлению.
Дмитрий-70
Рассказ в виде диалога – интересная идея. Понравилось — поначалу. Потом стало утомлять. В целом тема раскрыта, мотивация главного героя понятна. Но все-таки, имея в результате «пятьдесят три тысячи трупов другой гуманоидной формы жизни», ГГ не мучают угрызения совести? Как-то не верится…
dokktor
Бесконечный нудный диалог с претензией на оправдание галактического преступления.
Исторического страшного опыта расовой нетерпимости оказалось недостаточно – шовинизм выплеснулся за орбиту.
Увы, мимо меня.
ponom1
Моральная дилемма — убить инопланетян или дать умереть землянам? Персонажи рассказа выбирают — убить. Тем более, что в эту ситуацию их поставили некие высокоразвитые инопланетяне, не пожелавшие помочь. Поэтому эти высокоразвитые инопланетяне во многом и несут ответственность за то, что все так закончилось.
Таких дилемм можно придумать массу. Например, читателю предлагается выбор, кому помочь — своему ребенку или миллиону чужих детей? Помочь и своему ребенку и чужим детям одновременно нельзя — нет времени. Те, кому не помогут — умрут. Что делать в такой ситуации?
Мне не нравится, когда мне предлагают делать такой выбор или стать на сторону того, кто сделал такой выбор. Тем более, что рассказ слишком фрагментарен, чтобы адекватно оценить все имевшиеся возможности и последствия.
harrybook
"Хотите знать больше?" ("Место для шага вперёд")
А вот это мне понравилось, и Верховен упомянут в тему. +
Ничего нового автор не придумал, но зато как откровенно высказал то, о чём предпочитают молчать чистоплюйные политики.
Удачи рассказу.
На всех языках и частотах
Necrov
Интересное начало. Напомнило «Что? Где? Когда?» Только там молодёжь умная, а тут просто весёлая. Впрочем, самое интересное как правило берётся из жизни. Типичная для не слишком удачливых «понаехавших» ситуация. Помню, сам чуть таким не стал. А вот продолжение…
Как-то странно найти внезапно супербота, раздолбанного кем-то в придачу, который прямо с места и в карьер начнёт тебе выкладывать всё-всё-всё, просить помощи, а ты (как совпало!) совершенно внезапно хранишь в комнате на всякий случай паяльник (вдруг бота чинить придётся!). В общем, было бы интересней почитать о жизни в Граде (кстати, как-то резануло это название по глазам). Но в целом, и такой финал имеет место быть, хотя уж очень как-то всё одно к одному совпало. Не вполне натурально. В плюс записываю, что диалоги не выглядят совсем искусственными, даже объяснялки.
mick_ekb
Киберпанк с тарификацией — забавная идея. Непонятно, что же за расследование хотел инициировать герой, если нападавших и так увезли, но да ладно. В целом, подписка на госуслуги — это концепция, по которой можно написать нормальный рассказ. Только, видать, рассказа с попаданием в тему автор не придумал, поэтому пришлось писать вторую независимую часть, которая целиком вторична и скучна.
PadreDS
тема: ТБП
Интерстеллар-зависимая история о парнишке, которому повезло найти сверхуникальный костюм а-ля бамблби, решивший его проблемы. Подписывайтесь на пребывание в Граде, ставьте лайки, жмите колокольчик. Финал помятым получился.
пан Туман
Ну вот, что я говорил. Земле опять хербец, и только временная петля может всё спасти. Крючки для её вязки выдаются боевому роботу-костюму и молодому понаехалу. На самом деле, мне скорей понравилось, единственная проблема — начало с понаехалом лишнее, только в сторону уводит, подписки там, общество дефицита против общества изобилия, "мы бедные, но умные" — плавали-знаем! А история оказалась совсем о другом.
Дмитрий-70
Смешались в кучу гопники, роботы, мусорные баки, древняя классика, дальний космос, колонизация и так далее… Запутался в рассказе, финал не впечатлил. Все закончилось как-то уж очень просто. Автору надо отдать должное, писать он может. Но получилось пресно. Рассказ ради рассказа? Над этой историей нужно еще поработать – некоторые части текста можно (и нужно) сократить.
kotofeinya
Очень хорошее начало, плавное введение в мир, интересная идея про жизнь по подписке... А потом главгерой находит робота, и автор заворачивает историю совершенно в другую сторону, и весь этот город с ботами и подписками больше не играет ну вообще никак. А та хронофантастика, в которую уходит история, подаётся исключительно через статичную "объяснялку" из уст робота. Ну что за дела-то? Надо было либо резать к чертям эпизод с ограблением и начинать сразу с нахождения робота, либо так и оставаться в Граде и придумать роботу какую-нибудь другую тайну. Учитывая, что до лимита знаков место ещё есть, и автор явно могёт — подозреваю, автору просто не хватило времени развить рассказ.
Написано, впрочем, хорошо, и читалось до конца с интересом.
4p
Ну наконец-то! Наконец-то нашелся текст, который напомнил мне чем-то (и чуть-чуть) повести Крапивина. Увлекло, затянуло. Понравилось. Еще бы имена дать соответствующие. Владькой там или Велтиком.
Тут мне хочется начать говорить об ушедшем Мастере, а не о рассказе, потому я затыкаюсь, ибо это невежливо, и говорю автору — спасибо!
Death Mage
Начало мне понравилось: встреча с грабителями, охранный бот, Град, жизнь по подписке. Очень по-киберпанковски получилось.
А вот после нахождения странного бота, начинается длинный диалог с ним, и становится скучновато. Сократить бы его. Финал — с телепортацией к матушке-Земле — вышел средним: не сказать, что хорошо, но и не плохо.
dokktor
Вполне приемлемое начало и достойная экспозиция. Неудачник и боевой робот, единомышленники, одинокие борцы с системой – вот так бы и продолжалось. Но… киберпанк, помноженный на философию, рассеял динамику и обескровил интригу. Дочитывать было скучновато. Топ под вопросом.
ponom1
Антиутопия и темпоральная фантастика в одном флаконе.
Все очень неплохо, за исключением непонятностей с мотивацией убийства своего же робота, противоречивыми пояснениями про войд-привод (то ли средство связи, то ли средство путешествия, то ли точное, то ли с разбросом во времени, то ли требующее энергии корабля, то ли портативное, то ли работающее всего раз, то ли работающее два раза), колониальным содружеством, в рамках которого действует робот, но связь с которым потеряна больше века назад.
ОборОтень
Necrov
Если это сделано вручную — снимаю воображаемую шляпу. Увы, это не рассказ. Но сделано круто! Я впечатлён.
mick_ekb
Автор сгенерировал палиндром. Ну, молодец. Если не использовал для этого специальные программы — молодец вдвойне. Голосовать за это я, конечно, не буду. Вроде как мы на конкурсе рассказов
Pacman1
Узок мозг. Мой. Вот что я понял, попытавшись поставить себя на место автора. Не могу настолько перевернуть извилины, чтобы родить такое. Присоединяюсь к тем, кто удивился изобретательностью автора, но также и соглашусь, что это как-то немного мимо конкура.
PadreDS
тема: ЖЭ
Идеальный пример отыгрыша темы. Аплодисменты в студию! Восхитительно-добрая первая часть, мистически-пугающая вторая. Одно неразрывно связано с другим. Палиндром высочайшего класса. Почему жертва? Вряд ли пройдет в финал.
Death Mage
Ох-ох-ох. Этот рассказ. Должен что-то сказать я. Но как? Как писать о нем? Как могу, напишу. Но прямо не знаю чего. Картин вроде много ярких тут. Но они пазла части. А пазл — вот сволочь! — собираться вместе не хочет, однако.
Короче, неплохой эксперимент, но, повторюсь, единая картинка плохо складывается.
kotofeinya
Нолан гениЙинег налоН
Честно говоря, если бы в этот текст ещё удалось бы впихнуть хоть какой-то сюжет, фантдоп и раскрытие темы, место в топе было бы гарантировано. Но в любом случае, за техническое исполнение снимаю перед автором шляпу — это же надо было так заморочиться )
dokktor
ПУСТ СУП
ponom1
Забавный текст, не имеющий отношения к фантастике.
За исключением "колока", "окоем" и "етун" получилось неплохо.
Брюсов со своим "О, лета тело!" сказал бы, что в палиндроме главное не длина, а красота.
Мне понравился фрагмент в районе "Мстителен дух", а так красоты в этом палиндроме мало...
Дмитрий-70
Сначала подумал, что текст прогрузился не полностью. Ан нет, всё здесь. Забавно, но не более. Мимо конкурса.
а слоящиеся мыслеформы растворяются в безграничности гаснущих иллюзий.
Можно только позавидовать мастерству автора.
Удачи в финале!
Пифагор
Necrov
На самом деле, достаточно приятная вещь. И атмосфера заброса передана достаточно хорошо, но вот для рассказа такого объёма её слишком много. Настолько детализированное описание внутренностей «острова» требует и большего количества событий, которые в этом антураже происходят. Да и для такого рассказа их многовато. А робот, нашедший с кем нянчиться, вполне милый.
«виднелись остовы трёх кораблей, в том числе нашего» — и каким таким образом они смогли на остове корабля прилететь?
mick_ekb
Унылая тоска. Унылая настолько, что прошло всего два часа после прочтения рассказа, и я помню только какую-то экскурсию по планете Шелезяка. Какие-то герои где-то там походили, откопали робота-няньку, и все. Говорят, полезный отзыв — это тот, что помогает улучшить рассказ. Этот — неулучшаем
PadreDS
тема: ТБП
Все наискучнейшее описание устройства планеты, коридоров и малоосвещенных территорий прерывается появлением Пифагора. Вот о нем интересно бы побольше, а не вот эти все люки ржавые. Анабиозные комнаты немного в хоррор, круть.
пан Туман
Читать было тяжеловато, вкусняшки для достигнувшего финала автор не припас, да и с темой туго. Нерфь Бастиона!
kotofeinya
цитата
Древнему металлу ничего не делалось, лишь материал, похожий на пластик, поддавался напору времени, появлялись вмятины от космического мусора, от столкновений с метеоритами.
Так-то метеориты и космический мусор и с металлом справились бы. Надо было тогда обозначить, что это какой-нибудь мега-прочный сплав, что ли.
Здесь у нас настроенческая НФ-зарисовка — напомнило раннего Джорджа Мартина. Остров получился хорошо — отличный, запоминаемый образ. А вот действия не хватило — все эти блуждания по кораблям, конечно, создают определённую атмосферу, но уж больно медленно всё это тянется и как итог — практически ничем не заканчивается. Читать всё это, признаться, было скучновато. Да и обе темы здесь можно найти только ну с о-о-очень большой натяжкой.
Дмитрий-70
Написано вроде нормально, но как-то не цепляет. Концовка вообще разочаровала – уже настроился было на финал космического размаха, а здесь просто … дружба робота и канарейки. Однако потенциал у автора есть. Наверняка у него имеются вещи поинтереснее данного рассказа.
Death Mage
Описание Острова впечатляет. А вот сюжет — нет. Прилетели, отремонтировались, посмотрели: на умершие корабли, на людей-растений, на «дорогу», стырили одного робота и улетели. Финальная сцена вообще словно из другого рассказа.
Парочка замечаний:
1) «Но чтобы сокрушить его просто так, требовалось что-то покрепче топора».
Топора — лишнее слово.
2) «вопил возмущённым шёпотом он».
Шепотом не вопят, а говорят.
3) «Непривычный чужой быт уже казался «самонадеянно» понятным».
Абсолютно или полностью.
4) «Наш топот дробью катился по «непуганой» этой тишине».
И как это тишина может испугаться?
dokktor
Начало заинтересовало некими призрачными мотивами «Тайны третьей планеты». Своеобразный мидквел, так сказать. Сужу по впечатлениям: остров Тортилла – не что иное, как планета Шелезяка. Кретянин Зак – этакий Громозека. Ворчливый Паша Лапин – вполне себе штурман Зеленый. И так далее. Хотя я не любитель фанфиков, к данной идее претензий нет. Это ничего, это прочиталось и усвоилось.
Но дальше темпоритм снизился настолько, что потянуло в сон.
Я не критикую, мне, в общем, понятны мотивы и символизм. Просто вот эта трагикомедия с приручением робота предположительно показалась уместна в ином масштабе и при другой аудитории. Вне конфликта, интриги, покрова тайны и героической космооперы…
все же понравилось изложение.
Пожалуй, найду место в топе.
ponom1
Лирическая зарисовка о людях, инопланетянах и роботах.
К темам конкурса на мой взгляд отношения не имеет.
Неприятия не вызвала, но читать было не интересно.
Протокол упрощения
Necrov
Рассказ представился смесью идей из «Жёлтого солнца в фиолетовом небе» и «Взболтать, но не смешивать». Героиня, как и в «Желтом солнце…» внезапно ловит психоз, а лечат её сходным с «Взболтать» способом. К сожалению, в итоге рассказ не дотягивает ни до того, ни до другого. Хотя сама по себе ситуация вполне жизненная (если исключить фантдоп) и, если бы не утрированная форма, я мог бы, наверное, даже в неё поверить. К сожалению, этого не случилось.
mick_ekb
Если искать плюсы, то написано неплохо. Не идеально, но сойдет. Если искать минусы — полная вторичность. Философия на уровне с обозначенными книжками по саморазвитию, лекция в чистом виде от профессора, искусственный хэппи-энд. Но с другой стороны, половина рассказов в группе вообще ничем не начинается и не заканчивается, поэтому в топе будет.
Pacman1
М-да. Вспомнилась картинка. Люди времен второй мировой: взрывали танки, геройствовали, убивали нацистов. Люди сегодня: разрыв сердца от петарды телепрограммы.
Такое чувство, что подобные описания психозов-неврозов уже не один раз где-то видел. И про «тело не мое», и «движения не контролирую», и т.д. Может, кажется, конечно.
А так – девица словила паническую атаку на фоне учебы, и в беспамятстве ей почудились голоса (именно что почудились, матрица так и не была пробита), и, «перезагрузившись», она взяла себя в руки. Ничего серьезнее видеть не хочу. Наверное, в случае со мной подвела форма. Она, на мой вкус, недожата, хотя сама сюжетная завязка с матрицей ничего.
PadreDS
тема: ЖЭ
Самокопашка. По-простому это называется переходный возраст, переосмысление себя, своего места, ценностей. Почему так поздно и после книжек и передачи – не совсем понятно. Рассказа, по сути, и нет, а отзыв есть. А я ли его пишу? Моей ли рукой?
пан Туман
"Нам нужна не дополненная реальность, а убавленная" — да. Идея хороша, но реализация захромала и убедить меня в поехавшей кукушечкой героине автор за одну страничку не смог, а дальше писать поленился, видимо. В результате героиню телепает из крайности в крайность.
kotofeinya
цитата
Мне двадцать три года, впереди еще вся жизнь.
Не в обиду автору, но в 23 универ уже можно и закончить Хотя в жизни всякое бывает, конечно.
Поток сознания о временном помутнении разума на почве переутомления. Честно говоря, не знаю, что тут сказать — могу только почесать голову и признаться, что не моё. Из хорошего могу отметить хэппи-энд и тот факт, что конкурсная тема раскрыта )
4p
Насторожило название. Когда я его прикладываю к тексту, то получается что-то не совсем верное, как мне кажется.
Помогать людям и видеть чужую боль — это упрощение? Важнее ковыряться в собственном пупе?
Тут автор на меня, наверное, рассердится, но вот это отталкивает от текста на сто процентов. Познавать мир, оценивать в нем свое место и свою роль можно и через помощь другим. Все равно ведь мозг сломается об абсурд, постичь который можно только с помощью духа. А дух там, где долг и любовь.
Что касается самого текста, то, на мой взгляд, не хватает ему образов. Есть мысль, которая выражена описательно. От этого ощущение пресности возникает.
dokktor
Начали за упокой, кончили за здравие.
Синдром инфо-интоксикации или какая-то разновидность дементофобии – страх сойти с ума…
Слегка сочувствуешь нервной девице (хочется даже неделикатно посоветовать ей витамин «х»… везде кричат, что отлично помогает при неврозах молодых незамужних дам).
А потом выясняется, что героиня вернула крышу на место… и это хорошо! ))))
Дмитрий-70
Пожалуй, один из лучших рассказов в группе. Мне понравилось. Написано красиво и интересно, тема (жертва эрудиции) раскрыта. Вроде просто, а чем-то цепляет...
"Я контролирую и не контролирую свое тело. Узнаю и не узнаю себя. Что реально, а что – нет? Неужели мы все живем по инерции? Или я одна такая сумасшедшая?"
Финал позитивный, и это радует.
"Вокруг столько людей, которым нужна моя поддержка, забота, помощь. И не только людей. В подъезде котенок голодный, в приюте для животных не хватает волонтеров для выгуливания собак. Как хорошо жить, когда ты кому-то нужен!"
И котик есть. Милота!
ponom1
Мир такой, каким его представляет наше сознание. Но наше сознание — это лишь машина или программа, которую кто-то изготовил и которую корректируют, если она начинает глючить. А глючить она начинает у особо эрудированных, у которых память переполнилась от обилия информации.
Неплохо, мне понравилось.
Сторожевой пост
Necrov
Множество штампов, коряво написано, логичностью не отличается. Про логику взаимоотношений между персонажами и их реакции друг на друга вообще говорить не хочется. А вот хронология событий — просто чудо:
«С самых детских лет Грег, случалось, годами не видел отца и постоянно по нему скучал», «И пришлось ждать звездолёт почти тридцать лет» — так сколько лет всё-таки прошло?
«Весь экипаж ввели в состояние гипобиоза, а через пятнадцать лет вывели из этого состояния» — т.е., судя по предыдущей информации, отец Грега слетал туда и тут же полетел обратно? Интересно, хоть на станцию-то заходил?
«Наблюдения за аборигенами ведутся уже больше двадцати лет – три вахты» — туда ведь лететь только 15 лет, разве не так? Хотя... сорок пять больше двадцати, всё верно.
mick_ekb
Текст, который по стилю больше похож на переводной. Люди говорят чуть не модальными глаголами. А еще их десятки, и все герои на одно лицо. Говорят они пафосно, ведут себя дико (буквально: он очень переживал, что старая мать останется одна, поэтому сказал ей, что сейчас полетит в космос подальше), а сама интрига не выдерживает никакой критики. Короче, такое можно писать, если это про нашествие помидоров-убийц (ну и сократить число именованных героев до 2-3), а не на серьезных щщах. В текущем виде — плохо.
Pacman1
Идея, как верно писали, и близко не новая. Не могу сказать, что реализация меня восхитила. Весь расск не мог отделаться от какого-то чувства и разобрал его только под конец: я как будто прочитал плохо переведенную книгу (особенно по части диалогов). Нет, не плохо переведенную, а скупо переведенную.
А образ аборигенки, как гуманоида-телепата, вообще кислый какой-то, безыдейный.
PadreDS
тема: ТБП
Аватар не получился. Висели-висели, наблюдали-наблюдали, а по факту – шиш! Наверняка за всем этим космосом и неразговорчивыми особями прячется подсюжет о том, что нужно ценить тех, кто рядом, а не гоняться за мечтой до смерти.
kotofeinya
Несколько удивил принцип разбития текста на нумерованные главы — во-первых, зачем это вообще было делать, во-вторых, зачем вот так оформлять, и в-третьих, зачем именно так разбивать (некоторые главы состоят всего из двух-трёх абзацев)? Это ни в коем случае не минус — просто лично мне показалось странным
цитата
Шло время, парень взрослел, набирался знаний и опыта. Любил свою работу, родной дом, а также зелёный лес, широкую речку и теннис
*пуская слезу* ...и Соединённые Штаты Америки!
цитата
Чарли Богарт на днях дал ей звучное имя – Кул, то есть крутая или клёвая, если перевести с английского на другой язык.
И тут у читателя сразу возникает вопрос, а на каком, собственно, языке они там все разговаривают, если одному персонажу приходится переводить другому английское слово? К тому же, тот, кому объясняют — носитель этого самого английского языка.
В целом — опять же, написано достаточно много (рассказ аж чуть-чуть за конкурсный лимит заехал), но добрая половина всех этих подробностей рассказу не нужна. Как повлияла на дальнейший сюжет, например, предыстория главгероя — с героическим отцом и трагически умершей мамой? Да никак — можно было его сразу на станцию отправлять. Или вот эти два чувака: "астронавты новой смены Нильс Карлсон и Иван Черны". Они вообще никак не охарактеризованы, каждый из них кидает по одной ничего не значащей фразочке, больше ничего не делает и трагически погибает. Ну и зачем их было вводить вообще?
Две главные линии рассказа тоже восторга не вызывают. Любовная линия между Новак и главгероем обозначена, но химии между ними я совершенно не уловил. Ну а линия про инопланетян на общем фоне, может, и ничего, но совершенно теряется за обилием прочих ненужных подробностей.
пан Туман
Смешались в кашу телепаты-инопланетяне c мечтами о суверенитете, туземные красотки, преемственность поколений — слишком много на слишком мало знаков. В результате и по знакам вышел перебор — 19800 у меня Офис насчитал — и ни одну из тем толком раскрыть не удалось. Ну кроме темы безалаберности — как их там вниз пустили, если прошлые выходы так печально закончились, да ещё по девочкам. Это не пост наблюдателей, это банда вуайеристов на орбите, сбивайте их тапками.
Дмитрий-70
Ох уж эти иностранные имена… Текст большой, поэтому прочитал этот рассказ последним в группе. Особого впечатления не произвёл. Кроме того, что аборигены являются телепатами, ничего не запомнилось. Тема есть, да (хотя любой текст, в котором упоминается слово планета, можно условно отнести к одной из заданных тем). Написано технически нормально, но не трогает… души нет в рассказе. Словно в баре заказал бокал вкусного пива, а бармен подал стакан воды.
ponom1
Рассказ о семейной преемственности в космонавтике. О том, что инопланетные цивилизации могут быть не такими отсталыми, какими кажутся на первый взгляд. О том, что не умеющие говорить в то же время могут быть сильными телепатами, способными даже взять под контроль человека и читать мысли находящихся на орбите.
Написано хорошо, рассказ неплохо смотрелся бы, как часть более крупного произведения. Например, в качестве проходного, но нескучного эпизода в процессе становления и в череде приключений главного героя.
Для самостоятельного рассказа, на мой взгляд немного маловато идейной остроты.
dokktor
Дистиллированный текст. Главгер словно кукла. Одной фразой: он вырос, выучился и полетел в космос. Такое впечатление, что все действия происходят в одной комнате – на уровне репетиции пьесы одного актера.
При чрезмерной рыхлости текста — переизбыток знаков и прыжок через лимит конка.
Можно было безболезненно сократить тысячу-полторы...
Существенное обстоятельство
Necrov
Не знаю, как этот рассказ пролез во второй тур. Я не буду повторять то, что уже писали: когда открыли Плутон, когда Лавкрафт «Некрономикон» придумал и т.д. Рассказ плох. Прежде всего тем, что использует лексику так называемых «иронических детективов». Кроме того, сильно сомневаюсь, что хоть один христианин стал бы маяться такой дурью, тем более, честный православный, который вместо психолога ходит на исповедь.
«Некрономикон. Книга мёртвых»… — сколько их там переводов три, четыре, пять? Причём все с «оригиналов», правда, разных. «Оригиналов», если правильно помню, где-то столько же.
«торжественный вопль вантуза» — я уже готов был простить и «запорет», и «литрбол», но это уже явный перебор.
mick_ekb
Ох, опять рассказ с героем-идиотом. Тем парнем, который зачем-то филолог. Тем, который христианин, но сразу схватился за книгу по воскрешению мертвых. Тем, кто ругался с женой, но вызвал ее из мертвых. Тем, кто прочитал в ней только главу про воскрешение, а обратного пути себе не оставил и судорожно листал по факту.
А еще это рассказ с зыбким фантдопом: ну и ладно, что Плутон открыли в 1930-м году (книга, видать, новодел), ну и ладно, что была какая-то формула, где все зависело от траектории (луча) небесного тела. Наверное, траектория или положение меняются, если это тело переназвать. Ну и всякие мелочи, вроде того, что кожа на трупе за 6 лет не сохранилась бы.
В общем, первая страница — хорошо. Потом, когда пошли во флэшбек — плохо.
Pacman1
Лично мне чего-то не хватило в этом рассказе. Он показался то ли слегка сжатым, хотя это навряд ли, то ли юмора не хватило. Наверное второе. Душа потребовала еще абсурда, тем более что он тут есть, а простора для него еще больше. Демона, что ли, карикатурно-демоническим сделать, высмеять еще клише про зомби. Недожато показалось, в общем. Может, конечно, я просто зажрался и наговариваю.
PadreDS
тема: ТБП
Невероятно меткое попадание в тему. Юмор и зомботрэш – превосходные напарники. Особенно повеселила щедрость скорбящего. "На полноценный надгробный камень денег не хватило", но "купил телескоп". Чего не сделаешь ради любви...
kotofeinya
Не скажу, что я прям посмеялся — но получилось забавно. В основном — из-за отличного обыгрыша темы, который хоть и очевиден с первого же упоминания планеты Плутон, но всё равно хорош.
пан Туман
Забавная история, напомнившая мне "Зомби по имени Шон" с неподражаемым Саймоном Пеггом. Отдельное уважение автору, как обыграна конкурсная тема — и изящно, и актуально. Единственный, пожалуй, рассказ, который хотелось бы чтобы был побольше.
Дмитрий-70
Мне понравился этот рассказ. Автор – молодец, порадовал. Черный юмор и ходячие мертвецы – такой коктейль не каждый сможет приготовить. Точно войдет в мой топ-7.
Death Mage
Благими намереньями вымощена дорога в ад. Вот так и Всеволод: всего лишь хотел воскресить умершую жену, а вышло так, что он стал причиной зомби-апокалипсиса. Причем не локального, а глобального.
Может быть, не стоило использовать «Некрономикон» для оживления жены — такие книги просто так под ноги не попадают? Может быть, стоило почаще смотреть новости, прежде чем проводить ритуал отмены? А может быть, и вообще не стоило со всем этим связываться? Но Всеволод связался, взял «Некрономикон» и провел ритуал отмены, не смотря новости. Результат оказался ужасен.
Из зомби-апокалипсиса и черного юмора вышел занятный коктейль. Вряд ли он придется по вкусу всем, но такой любитель живых мертвецов, как я, может и добавки потребовать.
— Избранные Цитаты —
1) 1) «Всеволод со всей дури ударил зомби справочником Розенталя»; 2) «Дитмар Эльяшевич вряд ли обидится на такое использование своих трудов»; 3) «Главное — ударить чем-нибудь увесистым, солидным», «А значит, великий лингвист может быть уверен, что не зря написал эту книгу».
А я бы Даля выбрал, но, как говорится, — бери, что под руку попало.
2) 1) «С невероятной дотошностью он начертил девятилучевую звезду — по числу планет Солнечной системы», «Расставил свечи, косточки, самоцветы»; 2) «Рубин — на луч Марса», «На луч Юпитера — клюв воробья», «Луч Плутона, самый длинный — сюда синюю свечу»; 3) «Самое время прочитать заклятие на латыни», «хоть раз в жизни пригодится филологическое образование».
Ритуал.
3) 1) «Холмик прорвало изнутри, и оттуда показалась кисть», «Изъеденная червями, практически полностью сгнившая, с торчащими желтоватыми костями фаланг»; 2) «Пара минут — и в отверстие высунулся голый череп с ошмётками истлевшей кожи, уставившись на Всеволода пустыми глазницами»; 3) «Я передумал! Зина, я передумал! — заорал он и помчался домой».
А чего Всеволод хотел? Жена шесть лет пролежала в земле. На мой взгляд, она вполне неплохо сохранилась.
4) 1) «Оказывается, для отмены заклятия требовалось не так уж и много», «Самое главное — не ошибиться ни на йоту, иначе заклятие только усилится»; 2) «С лёгкостью справившись с поставленной задачей, он прислушался», «Скрежет зининых когтей по двери стих»; 3) «он протанцевал на кухню, поставил кипятиться чайник и включил телевизор»; 4) «Вчера, 24 августа 2006 года, Международный Астрономический Союз поставил точку в этих спорах», «Отныне Плутон больше не считается планетой».
Вроде Всеволод отменил заклятье, да? Ха-ха-ха-ха! Как бы не так! Он его только усилил!
5) 1) «Зине он раздробил череп подарочным пресс-папье, покойному другу отца — Василию Витальевичу — подрезал ноги лопатой», «Зомби были повсюду, на каждой улице, в каждом городе, в каждой стране», «Тысячи кладбищ вскрыли чрева, выпустив миллионы мертвяков»; 2) «Завернув за угол, Всеволод не успел затормозить и врезался в толпу зомби», «Вот тебе и несущественное обстоятельство» — успел подумать он».
Эх, Всеволод, Всеволод. Надо было читать Говарда Лавкрафта, тогда бы ты точно не взял книжку безумного араба в руки. Перекрестился бы и пошел дальше, а так стал лакомством для зомби.
ponom1
Зомби-апокалипсис, вызванный решением Международного астрономического союза отменить статус планеты для Плутона. Главный герой начертил девять лучей, а темные силы, действуя согласно постановлению МАС, засчитали только восемь из них. Из-за лишнего луча начался зомби-апокалипсис и планета накрылась медным тазом.
Страшно представить, что было бы, если бы главный герой по ошибке пририсовал еще один, десятый луч.
dokktor
Лучшая шутка субботы:
У церковной ограды кто-то потерял Книгу мертвых «Некрономикон».
…увесистая книга валялась в дорожной пыли…
Оказывается оживить всех мертвецов легче легкого. Как это до сих пор никто не догадался? В этой ситуации почему-то больше всего жалко обиженный Плутон.
Четвёртый суд
Necrov
Надо сказать, что язык мне понравился. Нет излишней пафосности. Скорее, усталость от своей работы, даже некоторое сочувствие к приговорённым. Тут кто-то говорил, что, мол, как можно судить о земле, поговорив с одной единственной мышью и на этом основании выносить приговор… Отчасти соглашусь, но, с другой стороны, разве не достаточно поводов, кроме мыши, чтобы прийти к заключению, что планета нуждается в санации?
Сильно досаждают ошибки. Их, вроде, не много, но как раз такого характера, что приходится много раз перечитывать, чтобы понять, что имеется в виду.
«постреливая время от времени только собственную семью», «с налогом «всего лишь в тридцать процентов», «станции ведут нас сами — к тем планетам, что ждут очистки, и не сдвинутся с места, пока мы не осуществим ее, и сама готовит орудия» — весьма условно улавливаю смысл этих фраз.
«Вероятно, она была записала в самом начале ее исполнения» — о чём это вообще? Что за «она», чего «её»?
mick_ekb
"Куда мы вывезли небывалое количество наследия". Серьезно? Это же жуть. Это даже не канцелярит, а то, чему я названия дать не могу. Ну и дальше перлы по списку, вроде атрофированной надежды (хотя автор может внутренне гордиться этим эпитетом, допускаю) или массового населения. Про сюжет и говорить как-то странно, когда такое качество текста. Ну ладно, скажу. Его нет. Прилетели — убили. Плюс немного экологии. Наверное, если бы мышке котенок хвостик откусил, убили бы кошек. Не повезло, короче
Pacman1
Вспомнился фильм «День, когда Земля остановилась», только там герои убедили пришельца дать людям второй шанс.
А вообще хороши пришельцы, которые уничтожают цивилизации, толком не помня своей изначальной цели и ведомые «станциями». Хоть сюжет и заезжен, написано не без умения, но из меня все равно как будто слезки давить пытаются, прямо как в «жди меня».
Спасибо автору, что вообще не стал описывать этих неведомых пришельцев. Описание, имхо, здесь только навредило бы, полу-божественные сущности перестали бы быть полу-божественными. И отдельное спасибо, что не сделал их телепатами-гуманоидами, хе.
PadreDS
тема: ТБП
Судья со слезинкой на щеке, как трогательно. Спасибо, что не просто в пыль и пламенем пожрать. А что достижения науки и искусства в архивы-мемориалы. И как хорошо, что финальный результат зависит от мышки. Ну, репка, не иначе.
пан Туман
Очередное обличение нравов, претенциозно и неинтересно. Будни межгалактических рабочих Страшных Судов показаны так буднично, что хочется от тоски самому на работу пойти.
Дмитрий-70
Некая могущественная таинственная цивилизация принимает решение об уничтожении населения Земли (была такая планета). Представители пришельцев спускаются на поверхность, чтобы проверить: а вдруг они ошибаются. И общаются … с мышью.
цитата
Первым встреченным аборигеном была молодая самка mus musculus. Ах да, ты же у меня механик. Маленькая мышь была встречена с почётом и расспрошена делегацией лингвистов и ксенобиологов — в полном соответсвии с инструкцией. У мыши не оказалось хвоста.
— Кто с тобой это сделал? Это произошло естественным образом? — уточнили мы.
— Хвост мне отрезал мальчик, сын хозяина вот того дома, — рассказала мышь, — отец его пришёл злой и ударил мать, а мальчик не мог ничего сделать, кроме как покалечить кого-нибудь ещё.
Надежда рухнула, не успев расцвести.
Для представителей могущественной таинственной цивилизации показаний мышки оказывается более чем достаточно – на Земле происходит апокалипсис. Занавес…
Написано же в принципе интересно и доступным языком. Автору – удачи в творчестве!
dokktor
Почти ничего не понял. Рассказ не выглядит, как цельный текст. Впечатления обрывистые, словно наброски для более крупной формы. Отсылка к Библии не наполняет содержательностью столь малую емкость.
ponom1
Печальная версия апокалипсиса. Странные, но могущественные инопланетяне признают землян неисправимыми (со своей инопланетной странной точки зрения) и уничтожают. Что же, и такое может произойти.
Депрессивно, но идея — красивая.
kotofeinya
Очередные могущественные инопланетяне признают человечество неисправимым и уничтожают. Написано пристойно, но всё это, конечно, уже видано — и не раз, и не два, и даже не три.
После наводки автора прочитал статью про Кальпу. Смысл абзаца про семь судов и восемь станций немного прояснился — но впечатление от текста осталось прежним. Какая, собственно, разница, к какой религии отсылают инопланетяне, если итог один — "и уничтожили они человечество, ибо домашнее насилие и пластиковые пакеты есть зло".
Общее впечатление о группе
Necrov
Неплохая группа. Пожалуй, самое яркое впечатление произвёл «ОборОтень». Вполне неплохи «Жёлтое солнце…», «Место для шага вперёд», «Зимние дети», «Золотых дел мастера», «Антенна», «Пифагор», «Большой лут», «На всех языках и частотах». Если бы всё это довести до ума, что-то расширить, что-то подрезать, то получились бы весьма неплохие рассказы.
mick_ekb
До группы текущего колфана, где мне попались два подряд рассказа на 80к, которые были хуже, чем все, что я когда-либо читал, эта группа не дотягивает с запасом (в положительном смысле). Для обычной группы ФЛР — тоже. Вот обругал я поначалу Большой лут — текст-то объективно не очень. А глядите-ка, еще и в тройку у меня войдет. Похоже, что на секретных блицах народ исписался. Я-то уж точно выдал какую-то хрень за пять часов. Если остальные сделали так же (традиция — участвовать надо), то ок, все нормально. Если вот это вынашивалось и писалось все две недели... Ну так...
PadreDS
Общее впечатление.
Какие-то рассказы понравились чуть больше, какие-то слегка меньше. Все шли как-то ровненько. Откровенно плохих встретил, возможно, только парочку. Но все придет со временем. Главное – не забрасывать, если нравится это дело.
В топ-7 взял самые любопытные работы.
Я ошеломлен смелостью и подходом в рассказе "ОборОтень". Пока одни выдумывали миры, существ, диалоги писали, ощущения и прочие курьезные действа, здесь действительно поработали над каждым словом. Создали изящный палиндром, в котором замечательно проявляются два взаимозависимых слоя. Без шуток, благодарю автора за необычные впечатления! Спасибо!
Одной из любимых стала история Люцифера в рассказе "Большой лут". Прелестная вещь, легко написанная. Подсмыслы и подтексты хороши. Замечательные фактурные второстепенные персонажи. Мелкий шрифт всегда важнее крупного. Спасибо!
"Зимние дети" замыкают тройку лидеров. Я хоть и не фанат подобного сеттинга, но рассказ подан красиво и главное вкусно. Ожидал определенные ответы на возникшие в процессе чтения вопросы, но и не получив их, все равно испытал удовлетворение. Спасибо!
Истории с юморком и сатирой также заняли свои места в моем топе.
Благодаря этим прелестным рассказам я понял три правила:
— Лучшее оружие против зомби – это справочник Розенталя
— Девочек с антеннами в голове лучше не обижать.
— Ротации нужны не только в знакомых странах, но и в космосе.
Спасибо авторам за веселую подачу!
История об изменении цвета неба замыкает мой топ.
Она классная. Но мясо-кровища в финале рассказу бы не помешала. Спасибо!
Всем авторам Чёрной группы спасибо за их мысли, идеи, персонажей, события.
Все молодцы!
armitura
Мне больше всего понравился рассказ Существенное обстоятельство, забавная зомби-комедия, пусть и с небольшими перегибами. За первое предложение оценку рассказу на балл сразу готов поднять, с места в карьер, как ни крути.
Золотых дел мастера порадовала сюжетом и фантазией, которую удалось проявить.
Зимние дети тоже неплохо зашли, атмосферная вещь.
В остальном все сильно хуже.
Некоторый интерес вызвал разве что ОборОтень, и то чисто как разминка для мозга.
kotofeinya
К сожалению, должен присоединиться к впечатлениям предыдущих ораторов — неплохие тексты здесь есть, но таких, чтобы прям "Ух!", чтобы хотелось всем показывать и говорить, какой это классный текст — мне не попалось ни одного, увы.
Если кого-то отмечать, то:
Самый интересный мир — Большой лут
Лучший из "серьёзных" — Зимние дети
Лучший из "несерьёзных" — Существенное обстоятельство
Дмитрий-70
Если честно, то ожидал чего-то большего. По многим рассказам было понятно сразу – мимо конкурса, без вариантов. И если та же «Антенна» поначалу вызвала лишь улыбку, то потом, после прочтения остальных текстов, подумалось – «а ведь неплохо у автора получилось…».
В некоторых рассказах не увидел соответствия заданным темам. Опечатки, ошибки и отсутствие запятых – очень, очень много. Авторам советую проверять тексты перед отправкой на конкурс, иначе при чтении возникает эффект неприятия.
Если громко кричать: «Халва! Халва!» во рту слаще не станет.
Если многажды кокетливо ввинчивать в полотно текста слова «Какая была планета!» (с разными эмоциональными гарнирами), то …ради чего? Убедить читателя, что тема раскрыта? Ок, раскрыта.
Изобилие слов поглотило смысл; иные крупные тексты – во все девятнадцать кило – не радовали крутым экшеном и великолепной стилистикой. Количество ошибок и опечаток превысило критический уровень. Вообще, порой казалось, что рассказ пишется (как это модно расхваливается) за полчаса на коленке. И не вычитывается. Видимо, чтобы осчастливить граммар-наци.
Чуть лучше дело обстояло с портретами персов, авторам удалось найти несколько ярких типажей… но… но на этом и ограничились впечатления от фабулы.
И еще: понравились некоторые сеттинги, порадовала фантазия участников. Жаль, что оригинальные идеи реализовывались наспех, без трамплина. Правда, жаль – могли получиться захватывающие приключения с авантюрами и достойными трагедиями.
Я тщательно отбирал в топ то, что как-то каким-то боком имело отношение к темам и, главное, содержало определенный литературный смак. То, что читается, имхо, с интересом. Конечно же, мой выбор не оптимальный, его можно оспорить… это тоже вкусовщина.
Первые два места займут добротные качественные середняки (идеальных, увы, не встретил(((
= Большой лут
= Зимние дети
Прошу извинить, если кого-то невольно обидели мои отзывы.
Ничего личного, у каждого из нас свои предпочтения.
С уважением…
ponom1
Из 16-ти рассказов — 4 не соответствуют теме конкурса. Из оставшихся 12-ти — 3 откровенно никуда не годятся.
Так что я выбирал 7 лучших рассказов из 9, из которых можно было выбирать хоть что-то. Задача не сложная и, к сожалению, не волнительная.
Судя по восторженным отзывам о рассказах из других групп, боюсь, будущего победителя конкурса в черной группе нет.
Death Mage
Могло быть и хуже.
Больше всего понравились рассказы:
1) Существенное Обстоятельство
2) Протокол Упрощения
3) Антенна
4) Большой Лут
5) На всех языках и частотах
6) Золотых дел мастера
7) Hellcat Six
пан Туман
Резюмируя по Чёрненьким, хочется сказать, что на конкурс фантастики отчего-то искусство воображения не явилось, а явились серенькие калечки с чужих полётов фантазии. Никто из участников не удивил; радовали скупо, а чаще мордовали унынием, голося о вымирающих гуманитариях и гибнущей Земле. Бяда, да — да сколько можно?
Вот такой ранжир у меня получился после чтения группы:
Иностранные слова поначалу раздражали, но потом повеяло "Унесенными призраками", я даже стал представлять происходящее картинками из мультика. Впечатление осталось легкое и приятное.
Но это не отменяет того факта, что сюжета, по сути, нет.
Еще удивил ГГ. Ему говорят: "ты теперь божество, ты можешь все", а он такой "ой, у меня гостиница не оплачена и билет на самолет". Или в этом и был смысл? Тогда надо было докрутить конец — показать как герой приезжает обратно домой, покупает доширак, его материт продавщица, он заходит в дом и спотыкается о фекальный сталагмит. Ну, образно.
Sonnenstein
Интересно и по-японски. Иными словами, просто — но со вкусом.)
Нравятся перспективы гг, захватывает дух от послевкусия. Мир проработан и красив, рассказ получился лёгким и приятным. Было там что-то с языком, но к мелочам не хочется придираться. Скорее всего, топ.
Стася
Прочитала я это все легко и быстро и даже с некой заинтересованностью. Скажу честно, многочисленные японские красивости периодически заставляли спотыкаться в поисках перевода, но не суть. В конечном итоге, я пришла к выводу,что герой-то и в самом деле поехал кукухой от счастья — мечта сбылась как никак!
Ну а как иначе? Сущностей видит, с ними разговариавает, верит в то, что полуил сверхъестественные силы! А по факту доказательств этих сил нет (залезть в котел большого ума не надо, просто японцы привыкли, что есть свой порядок и это дожен делать мастер), товарищ продолжает здравствовать в мире живых и очень-очень-очень много говорит!!! Вместо того, чтобы опробовать себя в новом деле, которое ему вроде как нравится — правда, когда успел воспылать не очень ясно) В целом, жалко героя — вернется на родину и либо загнется на ниве помощи ближнему, либо попадет с интересным диагнозом в медучреждение.
Слог понравился, на ошибки внимания не обращала. Если текст доведете до ума, может получится нечто интересное — почва-то благодатная! Кстати, с названием я так понимаю маркетинговый ход — для привлечения внимания?
alef_seina
цитата
поняв, что сошел с ума Михаил наконец-то успокоился.
Ну и нервы у человека! Обычно, поняв такое, народ как раз начинает переживать!
И где потерялась запятая?
Вообще, прилетел, обрел невиданные ранее способности, улетел. И что дальше? Как в России-то с ками обстоят дела, там же другая религия, их быть, теоретически, не должно?
И да, не повезло человеку, в отпуске постоянно думает только о том, как найти работу.
Кстати о названии, при чем тут вообще ворота?
Raechka
Сплошное разочарование. С первых строк: нифига не интересно, как шасси коснулись взлётной полосы и как вздохнул Михаил. А вот почему он всякие "тякурику" с ходу понял, хотелось бы знать, какой-то предыстории не хватает об особенностях этого Михаила — у нас что, каждый уволенный может с ходу полететь в Японию, ибо дел других нету? Или каждый любопытствующий русский получает некие способности, стоит ему только нарушить всякие там правила безопасного поведения в иностранном государстве? А вообще мне интересно: кто-то поверил в табличку, которая моментально выводит из "прострации"? Ну, мож, потому что она японская. Так-то у наших сограждан совсем иное отношение к табличкам.
Считаю, что ничего бы не случилось и читатель поверил бы в осведомлённость автора без всяких "оликузиэмасудзу", если бы они были просто опущены. Я тут же забыла эти слова.
В рассказе полно досадных деталей, утяжеляющих текст и отвлекающих от и без того скудной интриги. Но их ещё можно пережить. А вот разговорное слово, чуть ли не жаргонизм, в речи японского духа смотрится шокирующе. Как и просторечные формы в авторской речи: "Со (изо) всех щелей повылазила (повылезала) живность: мыши, коты, собаки, а кое-где даже тараканы с клопами". Ага, эти тараканы с клопами страсть как нужны для создания напряжения в развитии действия. Ещё хуже с птицами: "А птиц в воздухе парило даже больше, чем весной". Чё, выйдешь на улицу, птицы в воздухе парят. Сразу ясно: весна.
Ученическое сочинение на тему: "Как Михаил побывал в Японии"
Nvgl1357
Через речку, через лес мы идём в страну чудес...
Рассказ, где у каждого предмета есть эпитет, характеризующий его размер — забавно. Попахивает Фрейдом.
Странное смешение стилей французского с нижегородским, высокого, почти былинного с разговорным. Я понимаю, что есть такой приём, но когда древнее божество ручья говорит "не заморачивался"...
Скучно и предсказуемо, твист в конце отсутствует.
Логика нарушена: если Гг стал ками, то как его видят люди?
О чем рассказ? Чтобы помогать людям нужна волшебная сила? А без неё никак?
Короче, не понравилось.
Sokol
Хотя японскую тему нельзя назвать оригинальной (мне японское фэнтези уже порядком поднадоело), это скорее положительная сторона рассказа: тема востребована, и уже само название привлечёт определённую группу читателей. И автор старается, обращаясь к мифологии, обычаям, хотя, на мой взгляд, делает это несколько поверхностно, не всегда привязывая к замыслу. Вера в духов определённой местности, помогающих людям, есть и в славянской мифологии – лешие или банники, конечно, не такие милахи, как ками ремня, но всё же мне как-то до конца не хватило уверенности, что эта история могла произойти только в таком антураже. Хотя бы потому, что антураж определяет условия.
А на условия автор конкретно забил. Прежде всего это связано с главным героем – на его месте тоже может оказаться абсолютно любой другой человек. Поменяй его на девушку, которую бросил парень и та впала в депрессию и не видит смысла в жизни, и вот она тоже легко оказывается у этого камня и ками её спрашивает: смысл жизни? а как насчёт помощи людям? Скажете – девушка бы возразила, мол, мне бы кто помог, а почему не должен был так возразить Михаил? Вот что его выделяет, кроме бараньего упрямства и любопытства, я не понимаю. То есть стать ками может практически любой человек, независимо от внутренних качеств. Позже мы видим, что Михаилу нравится помогать людям, но мы также видим, что его начинают беспокоить деньги – и кто знает, куда это его приведёт. Экстрасенсом, может, станет, и будет драть с умирающих бабушек последние деньги. Вы мне дайте с самого начала, в экспозиции, внятный характер, предысторию, покажите героя как настоящего человека, а не имя с вежливыми репликами на японском.
Сама природа ками тоже практически автором не объясняется, и рассказ отчасти напоминает притчу, но от этого замысел серьёзно страдает. Смотрите сами, кто у нас ками – зверьки или духи давно умерших людей, и только Михаил среди них живой человек. У ками вроде бы есть некие касты или саны, как намекают духи в храме, но какой ками Михаил, опять же неизвестно и к чему тогда вообще этот намёк. Каждый ками привязан к святилищу, и предшественник героя косвенно намекает, что не может его покинуть (мол, а теперь хоть мир повидаю), но у Михаила святилища нет, хотя им должен бы стать камень, но камень пропадает и никак к тому месту Михаил не привязан, спокойно улетает. Это в итоге ведёт нас к морали, что дома людям тоже нужна помощь, но она тоже какая-то странная. Было бы ясно, если бы герой убежал из России искать работу в Японии – но в Японии он не работу искал, а местным божкам кланялся, чтобы найти эту работу очевидно опять же в России. Ну или где он там у Вас живёт. То есть к чему эта идея и идея ли это вообще, и есть ли вообще у текста какая-то глубинная мышля, тоже непонятно. Просто история о простом человеке, который случайно стал могущественным японским ками. Кто такой ками, почему именно этот человек, и к чему автор это рассказывал – загадка. Поэтому я и говорю, что антураж должен быть привязан к замыслу за счёт историй – иначе пока это обёртка, которая фанатов японщины, конечно, привлечёт, но только внешними признаками, не внутренней философией.
Что касается языка и стиля, то прежде всего стоит посидеть с пунктуацией. Я бы ещё подумал над сносками – где-то реплики на японском понятны и без контекста, а где-то нужно гадать, что значит, к примеру, «Минасама, Нарита кокусай куко ни тякурику иташимашта». Зато переход с японского на русский, когда Михаил начал свободно понимать каждую фразу – находка интересная. Только непонятно тогда, на каком языке они с ками договор заключали.
Подводя итог, скажу, что в принципе это может быть интересный рассказ, который обретёт своего читателя, но прямо сейчас мне не понятно, что этот читатель должен в рассказе найти. Однако я надеюсь, что это понятно Вам, дорогой автор, и искренне желаю Вам удачи.
MishelVolor
Вен ай воз ласт саммэр ин зэ Таллин, ИТ воз Вери импрессив писать иностранные слова сразу русскими буквами. Джаст бикоз мы ж не можем написать басурманскими письменами, а потом сделать сноску с переводом. Нихт в коем рандоме. Михаил бросил чемодан и...даже не отдышавшись пошёл шпионить за обывателями. Подышать выхлопными газами правлрульных автомобилей, гуляя мимо пробки, поискать якудзу в банях и ресторанах... А ещё Михаил так увлекался клюквой, что обращал внимание только на дворцы, замки, сады и пагоды, напрочь игнорируя любой другой период истории. Особенно сладкий был привкус клюквы времён Токугавы...
А дальше... Эскезе муа! Лэйтер, аур Michael ГОУ ту ресторан энд Спик уиз джапаниз фроляйн лайк Беатрикс Кеддо уиз Хаттори Ханзо ин фылм "Kill Bill" vol.1
Далее, совершив недухоскрепные языческие действа, гражданин Михаил отправился на гору. Далее, на развалинах часовни... Ой, то есть, когда подозреваемый совершил дачу взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей, с ним заговорил голос. "Шизофрения" пронеслось в голове Михаила, кожа покрылась гусиной кожей, волосы вздыбелимь, как у вздыбленной кошки, а кровь заледенела в жилах, как ледяная вода!
Инженер-механик, который согласен на любую работу едет в Японию? Гайдзин просит помощи у местных ёкаев? А дьявол что, уже перестал исполнять желания? Ладно, придираюсь.
Дальше, это ваще. То у нас джапаниз фроляйн энд Бойз Спик онли фор джапаниз, то уже по-русски. Вай? Бикоз хи из каппа? Дык ёлы-палы, вай бефор ит джапаниз врайт рашан леттерз? Придираюсь.
Короче, это шифровка японской резидентуры. Какого-то Михаила, закончившего военно-техническую академию надо вербовать. Обещать исполнить все желания, дать японское гражданство и прочие ништяк. Но за обещание сдать Курилы. Товарищи, будьте бдительны! Враг не дремлен! "Бдительность — наше оружие", "Болтать — врагу помогать".
З.Ы. Товарищ автор, я поулыбался над клюквой, забавно, слог неплохой. Надеюсь на мои поделки Вы не обидетесь. Рассказ мне понравился.
Честно говоря, жаль, что оказалось дурачеством без развития и сюжета. Вот довести бы это до предела, поддать градусу да героя развить...
Не топ.
Стася
Автор, наверняка, ваш второй рассказ в Красной группе — такая узнаваемая манера, такой слог! А главное — я опять ничего не поняла!
Хотя жанр могу назвать: поток сознания.
alef_seina
цитата
Это я увидел, поближе приблизившись.
Все понятно, кэп.
Осилить не удалось. Тошнотворное ощущение от текста.
Raechka
Забористо. " В каких краях произрастает та благодать, что вы курили?" Ладно, пусть будут пушистые кишки. А брыжейка какая? Автор не описал её — это упущение. Как и то, что задумался исключительно над вопросом: "На кой чёрт в середине июля йети сбрасывать кишки не где-то в лесу, а на краю дороги?" Хотя сначала нужно было выяснить, на кой чёрт йети вообще сбрасывать кишки. Финал не дал ответа на вопрос. Микройети чёт всё попутал.
Диагноз ясен после фразы: "Но, приподняв их (кишки) повыше, кровь стекала с них и они стали белого цвета..."
Nvgl1357
Автор, что вы вместе с гг курили? Напишите в личку, где взять.
MishelVolor
кратко: какое название, такой и рассказ. Попробовали сюрреализм с прививкой юмора? Может быть кому-то зайдёт, возможно и такое. Но я, простите, не оценил. Возможно дело во мне. Вам удачи.
Sokol
Как и намекало название, текст оказался сюрным. К сожалению, просто сюром читателя уже давно не удивить, здесь тоже есть определённая школа и определённые правила, это не должен быть просто бессмысленный и беспощадный поток сознания, и читатель внутри меня ждёт от сюра уже чего-то мощного, с мощным посылом и на высоком исполнительском уровне. Автор же сделал – именно поток сознания, с повторами слов, сбивчивыми пояснениями и оговорками вроде «Ростом не выше метра двухсот» (!). Текст ни о чём, чехарда событий ради собственно чехарды, и надеюсь, у автора на этом же конкурсе есть нечто лучшее, что пройдёт в следующий тур, а это – просто забавная зарисовка за компанию.)
Ironic_Cloud
Купилась на название. И не жалею! Давно так не смеялась. Уже за это спасибо автору)
Перл на перле.
цитата
Это я увидел, поближе приблизившись
Однокоренные слова не просто в одном предложении — они тут вообще рядом.
цитата
Судя по форме, белые пушистые кишки походили на человеческие, нежели на животного
Думаю, только практикующему хирургу под силу отличить человеческие кишки от кишок животных.
цитата
Снизу, где разлилась красная жидкость, я ее пробовать на вкус не стал, пахло кровью, кишки запачкались. Но, приподняв их повыше, кровь стекла с них и они стали белого цвета
Ну, обычно так и бывает, ага — надо только поднять повыше, и кровь стечет, не оставив и следа. Впрочем, что это я, у нас же тут явный сюр!
"Приподняв" в предложении относится к крови, а не к главгеру.
цитата
Думы мои
дабы
Восклицала
добра у ней немало
крал я что али нет
Нарочито просторечные словечки не к месту.
цитата
По колени меня замело, холод словно ушел на второй план, пока я размышлял над белыми пушистыми кишками.
Но он ударил по зубам, как только я сообразил, внезапно природа сталась пасмурным зимним утром.
Что, простите?
цитата
Побежав куда-то вперед, я не отдавал себе отчета, что иду совсем не в сторону жилых домов.
Как вариант, "направляюсь".
цитата
Побродив с полчаса, пройдя через какой-то небольшой лесок (я смутно вспомнил, что, если идти вперед, поселок встретится через десяток минут ходьбы, и это довольно странно, ведь по снегу путь я начал в противоположную сторону), я провалился под снег.
Такие большие вставки лучше не делать — отвлекают, ухудшают понимание.
цитата
Над головой пронеслось несколько санок друг за другом. Я хотел было крикнуть, попросить помощи, но они проехали быстро и даже не заметили
Санки не заметили?
цитата
Обессилив, я облокотился спиной на трамплин
Облокотиться можно только локтем/локтями. Спиной можно опереться, привалиться к...
цитата
Конфликта с медведем не произошло.
Канцеляризм.
цитата
Точнее, два дома, словно сшитых. Если в обычном доме обычно два окна, здесь их было четыре, и словно дома сшили.
Пятистенок что ли? И что это за обычные такие дома всего с двумя окнами?
цитата
Даже хотел заплакать, но слез не было, все ушли в пот. И страх.
Это пять! И по литературе, и по биологии! Так обычно и бывает — вся жидкость уходит в пот и страх, слезные железы пересыхают.
цитата
Дмитрушка, скорей всего Дмитрий
Или Иван. Но это неточно.
цитата
Судя по моему испуганному виду, батюшка разумно заключил, что я никакой не вор
Отличный детектив этот ваш батюшка!
цитата
Судя по моему испуганному виду, батюшка разумно заключил, что я никакой не вор. Женщина запротестовала. Он спросил разумно у нее, что пропало.
И очень "разумный"!
цитата
батюшка с добром сказал, ...чуть дальше другое село
И гостеприимный!
цитата
Я глубоко извинился
Я так не умею. Научите?
цитата
Надеясь, что метель внезапно не настигнет. Она не настигла. Но настигло кое-что другое.
Как известно, повторение одного слова три раза подряд очень украшает текст.
цитата
я сел на землю и внезапно устал
Как вариант, почувствовал страшную усталость.
цитата
Ростом не выше метра двухсот
И весом не больше центнера четырехсот.
цитата
Я сейчас умру
От смеха.
цитата
Наваждение прошло. Я ушел.
Я рада, что главгера, наконец, отпустило. Ох уж эти кишки йети — такие приходы от них, такие приходы!
По шкале от "да" до "нет": нет, ибо для сюра слабовато, а для юмора плосковато. Но знатно повеселило.
Начало обманчиво. По факту видим дешёвый закос "под сталкерца" с криво калькированным миром, никудышно объяснёнными "аномалиями" и совершенно нераскрытым хронотопом. Сюжет прост, как ржавый болт; персонажи даже не картонные, а бумажные — ветром всех продувает насквозь. Концовка... просто пуста. Финальные повороты могли быть менее очевидными — но не были.
Точно не топ.
Стася
Если б мне надо было собирать топ по вашей группе, вы бы в нем были! Хорош рассказ. Все как я люблю: гнетущая атмосфера, сильные личности, монстроподобная скрытая опасность. Я бы еще почитала, причем уже с объяснениями — что за Свалочный мир образовался, каким образом. Это тем более интересно, что в тексте есть намеки на большую землю с отностельно привычной жизнью. Еще очень хотелось больше ракурсов самой Свалки, с всей ее грязью и коварностью. Сцена с пакетами, на мой вкус, шикарна. И еще: характер Седого кажется сыроватым, ну не веришь, что этот человек мог "держать" всю Свалку. Но это придирки, а рассказ хорош!!
metahom
Читал с искренним интересом (что со мной бывает нечасто)
Мне не нравятся ваши метафоры. То банальные, то вымученные, то корявые. Банальностей вообще многовато (один удар — четыре дырки)
я бы убрал эпиграф.
во-первых, отсылки к АБС мне уже кажутся дурным тоном — лукьяненки всех мастей довели это до абсурда.
во-вторых вы ставите в эпиграф произведение с очень похожим сеттингом. если бы не эпиграф, я бы может и не искал сравнений по ходу чтения — а так не мог отделаться.
Не понравился пластиковый карьер (или что там?..) Если вы хотели добавить интриги или жути, стоило придумать что-то другое.
Финал ...
... тоже расстроил. Уж не знаю чего я ждал, но секретные эксперимент военных, сверхспособности, все это слишком банально. И про церковь не понял — что это вообще?
В целом бодрый приключенческий рассказ, мне понравился.
alef_seina
История про сталкеров на обычной, не инопланетной свалке.
Непонятно, последний кусок — это реальное событие или сон?
И зачем вообще все эти люди живут на свалке? или они и правда бомжи?
Nvgl1357
Зона, сталкер, месть, супероружие, хэппиэнд
Ходок по свалке — блеск а не профессия.
Некоторые метафоры вообще огонь.
"Мы вывалились из узкого прохода, словно нас вытолкнули через родовые пути". Так и хочется заменить одним емким словом.
Raechka
Ну, это веско. Художественно. Раечку трясло от приступов обратной перистальтики, ибо мусор и свалки — это совсем не то, о чём она хочет читать. И герои, подобные Седому, Молоху и другим (зэкам, рецидивистам) не воодушевляют — в них нет того, что называется "очарованием зла". Но ведь рассказ прочёлся влёт, поразил живописностью образов, заставил с интересом ждать развязки. Ибо литература! Но кто-нибудь сомневался, что ГГ найдёт этот бункер и выживет, уделав всех и вся? И уж больно вовремя подвернулся солдатик. а это удешевляет всё повествование.
Sokol
Перед тем как прочесть рассказ, я хотел отчитать автора за название – нет запятой. И прочитав, отчитаю автора вдвое пуще, ибо спойлер в названии ещё тот.
Теперь же я перейду ближе к делу, а здесь всё просто, текст являет собой отличную антиутопию с весьма любопытным миром. Мусорная свалка, расположенная у военного бункера и превратившаяся в особое государство со своими правилами. Безусловно, здесь угадывается определённый трибьют Стругацким, и эпиграф нас готовил к тому заранее. Тем не менее тексту это не мешало, скорее наоборот, потому что марку автор держит. Молох получился очень убедителен как герой, а сюжет держал в напряжении, развязка с Чудным вышла довольно неожиданной – тут гадаешь о том, что в бункере, а оказывается, надо было приглядеться к попутчику.
Но вот появление солдатика вышло как-то ни к селу ни к городу. Была легенда о крысином короле, да и вообще крысы закольцевали в итоге рассказ, но конкретно замученный солдат вышел эдаким роялем в кустах из палаты мер и весов – ты думаешь, как герой управится с ножом против огнестрела, а всемогущая авторская воля бросает ему спасательный круг. Мне кажется, надо всё-таки здесь поработать, подвести к появлению этого солдатика так аккуратно, чтобы и логика на месте была, и читатель ничего не засёк. Ну и есть ещё вариант, что я что-то упустил – но я ведь не просто так что-то упустил.
Второе, что портит текст – язык. При хорошем стиле с удачными находками («Туча об-ла Свалку» – вот прямо верится, что Молох сказал бы именно так, и сразу же видится, что так оно есть, ну и вообще таких мелочей очень к месту хватает) рассказ заметно пестрит опечатками. Что-то и по незнанию – гляньте, чем различаются «чтобы» и «что бы», «жареный» и «жаренный», это что особо резануло взгляд. Знака «…,» в природе и русском языке не существует, ставьте что-то одно – либо многоточие, либо запятую, но не оба знака сразу. В остальном же этот текст лучший из прочитанного… впрочем, прочитан всего третьим в группе… впрочем, и проходит у нас каждый третий (5 из 15)… словом, благодарю автора за интересный рассказ и желаю покорения творческих высот.
Grark
Пока лучшее, что встретилось. Отлично сработанная вещь. И сюжет выбран злободневный и для России и для др. стран, вожди которых забыли, что с отходами шутить нельзя — это медленная смерть человечества. И описание очень близкое к истине, подобных мест около предприятий много и они разрастаются. Со временем там будут хозяйничать не только крысы. И автору совсем не надо шлифовать текст, он как раз подходит главному герою и Свалке. Автору — удачи в конкурсе!!!
MishelVolor
Нас встречает эпиграф. За эпиграфы я полюбил серию романов Асприна "М.И.Ф." Это не по теме, извините. Итак, Луна, словно прожектор, колючая проволока хвои, вышки сосен с пулемётчиками совами и их цепными белками! И главное — битое стекло, чтобы никто не ушёл обиженным, ой! То есть незамеченным! Откровенно ждал, что крыса заговорит, а лирический герой назовёт его "крысой" и что-то ещё на фене ляпнет. Не ляпнул, жаль.
Дальше автор, без иронии. Вы описали проезд на маршрутке со станции Любовь до остановки Разлука в любом нашем Усть-Кукуевске. Разбитая дорога, "не дрова везёшь", мокрый пол маршрутки с тентом вместо крыши и проверка проездных документов контролёром(он же недобитая контра). "Столовка манила, словно маяк", завывал сиреной холодильник с салатиками, световой сигнализацией сигнализировал о своём существовании поднос с компотом, красными флажками выделялась тарелка с хлебом. Товарищ автор, повеселили!
"Я докурил на ходу, выбрасывая мокрый огрызок в урну подле столовой." огрызов сигареты? Докуривал яблоко? О_о Вы, Абрам Моисеевич, или трусы наденьте, или крест снимите. Право слово, не старались! "Как перфоратор бетонную стену". Если придираться до конца, сверлит сверло, бур. Перфоратор даёт вращение. Но я не придира, поэтому просто ограничусь многозначительным молчанием.
А дальше Вы описываете сцену в любом кафе "Ветерок" в нашем Усть-Кукуевске. Бычок, затушенный в кильке. Местный уважаемый человек предлагает работу Иванушке-дурачку. И когда кто-то приносит с собой запах смерти, его насильно отправляют мыться! Ибо нефиг разносить зловоние.
А дальше — это ваще. Даже комментировать не буду. Ходок бледный и в очках из биметаллической биметалла...
Нет, так не пойдёт. Я как будто издеваюсь. Товарищ автор, Вы постарались. Драматургия произведения выполняется, да. Есть фразы, которые режут глаз. Когда рассказ вылежится, прочтите его свежим взглядом. Вспомните мои придирки, обработайте напильником — выйдет очень неплохо. Удачи Вам на конкурсе.
Есть подозрение, а вернее даже уверенность, что рассказ принадлежит перу начинающего автора, умеющего генерировать неплохие идеи, но еще не владеющего словом и умением складно излагать свои мысли. Да, затея с времянкой стоящая, но подана читателю тяп-ляп. Ощущается явная нехватка лексического запаса, из-за чего через текст буквально продираешься: в одном месте в 10 небольших подряд идущих предложениях четыре раза встречается слово "вдоль", причем трижды это "вдоль забора", в другом месте в одном и том же предложении я трижды читаю "старатель"!! И это не единственные примеры. Далее по сюжету — по факту вышло, что это рассказ о земном пути и путешествии времянки в космос, потому как единственная константа в тексте — это оный экстракт, а все остальное и остальные — лишь декорации, нтсрументы, с помощью которых она этот путь проделала. ДА, да! Главный герой вашего произведения — времянка! Это могло бы быть даже интересно, если б вокруг нее происходили какие-то действительно интересные события, но увы и ах.
Если вы найдете человека, который будет помогать вам с вычиткой, а сами научитесь не только выдавать идеи, но и докручивать их, цены вам как автору не будет! Не обижайтесь и удаччи!
Кстати, есть сервис — картаслов, там можно поиграть в подбор синонимов к самым неожиданным словам и выражениям. Очень полезная штука.
Sonnenstein
А знаете, идея-то неплохая. Да, язык довольно хромой, герои, которые не имеют имён, но блестят своими титулами, заслугами и поступками, невнятны и просты, а сюжет в конце совершенно... кхм.
Но вот идея добычи времянки явно достойна большего — где описание процесса времяхимической реакции? Где синкретическая научная гипотеза о свойствах и ТТХ времянки? Где конкуренция на времяночном рынке, захват власти времяночными капиталистами, клиники нового формата, эксперименты и суперсолдаты-мутанты? Их очень не хватает.
Итак, автор нашёл хорошую идею, но сам же её и похоронил(
Не топ, скорее всего
arturovna
16 стр. Идея про временной экстрат годная, просто здоровская, но читать ИМХО тяжело. Пока к сути — уже 7 стр. В общем и целом рассказ про плохое жадное начальство и политиков. Нужное конечно дело, такие проблемы освещать, но я бы рекомендовала автору выбирать более оригинальные темы.
alef_seina
Рассказ о насильственном переходе ресурсов из одних рук в другие, иногда методом роялей в кустах.
В целом, неплохо, но временами занудно.
Два старателя в начале неотличимы друг от друга.
Пришельцы, ИМХО, лишний элемент, хотя и достойно закончили рассказ.
Sokol
Да не обидится на меня автор… но обижаться вообще-то должен я. Текст слабый, скучный, единственное яркое место – времянка, ну и, наверное, финал тоже неплох. Всё же остальное заметно проигрывает. Герои картонные функции, которых можно заменить на самок зелёного мишки с пятью рогами и ничего не изменится – отчасти это диктует замысел и концовка в общем-то примерно в таком же ключе и есть, но на мой взгляд, такое прочтение вопроса весьма поверхностно. Все хотят омолодиться… и поэтому все просто бегают за этой времянкой, убивая друг друга, и ничего больше о героях сказать не выходит. В своё время мне категорически не зашли четвёртые пираты, те, где Чёрная борода ищет эликсир молодости, но лучше бы я потратил время на этот фильм, потому что там есть ХАРАКТЕРЫ. А здесь – просто набор скучных функций со скучными репликами.
Ну и стиль, само собой, здесь никакой. Вы очень топорно воспринимаете производственный жанр и просто монотонно описываете множество ненужных подробностей вроде того, как заводят автомобиль. Почитайте романы Артура Хейли – это мастер жанра. Да, у него таких подробностей хватает… но читается на одном дыхании, потому что это важно, потому что герой делает это, или, если он это не сделает, случится что-то непоправимое, вся производственная линия крепко вплетена в сюжет и потому Артур Хейли мастер жанра. А ещё настоятельно рекомендую избавляться от повторов и подтянуть русский язык. Ну, знаете там, «в отличие» и «в отличии», «?!» и «!?», -тся и -ться, безударные гласные (да-да, «неопознАваемый»).
В целом фантазия у Вас есть и я искренне надеюсь, что мой довольно поверхностный отзыв поможет научиться править этой фантазией, двигая её в нужное Вам русло. Желаю в этом нелёгком деле преуспеть!
Raechka
ребую оплаты за вредность труда — читать текст с такими речевыми ляпами очень трудно. Шутка про оплату. Не продиагоналила лишь из-за понравившегося фантдопа. В принципе, ляпы — дело поправимое, быть бы рассказу в топе, кабы не жуткая реализация на уровне всех элементов текста. От обилия повторов закровоточили глаза, конфликт подан в таких примитивных глупеньких сценах, что напомнил скорее стёб, чем серьёзное повествование. Но взявшиеся невесть откуда гуманоиды — это уже за гранью добра и зла применительно к написанию рассказа.
Nvgl1357
Описания в начале словно взяты из какого-то сценария.
У героев нет имен — армия болванчиков, не отличимых друг от друга. Куча повторов по тексту — в глазах рябит
Историческая логика хромает на обе ноги, например, откуда междугороднее шоссе, если автомобили пока в диковинку?
"Господин, отдающий приказы всем на летающем предмете", — наверное, все эти титулы, рассыпанные по тексту, создавались специально. Зачем? Если для смеха, то мимо.
Как и весь рассказ для меня
MishelVolor
— Зачем, мистер Волор, зачем вы встаёте, зачем продолжаете бороться?!
— Это мой выбор.
Вот я и повстречал рассказ, который уже первым абзацем решил нанести мне травму. телега...держась оглоблями. Сама держалась оглоблями? iтелега? Потом, лопаты, корыта, вёдра, бидоны — это точно весь перечень? И ещё загорелый крепыш в лунном свете. Насколько же сильно фигачила Луна своим ярким лунным светом?! Придираюсь. Хотел пройти мимо, но не могу! В Лунном сиянии свет серебрится, вдоль по дороге тележечка мчится медленно, а рядом джва загорелых мужичка. Серьёзно. Ночь. все кошки серы, кустистые брови с сединой будет тяжело рассмотреть, если только дело не зимой и из-за обилия снега отражённый свет будет освещать территорию хоть как-то. Но Вы сами писали про кусты на обочине.
Старший не обращал внимания. когда мне младший брат мешал варить шауле, получил ложкой в лоб и больше под руку не лез. А тут люди рабочей профессии, старшой как дал бы в рог младшому, чтобы неповадно было!
Ещё. Ночь, Луна, джва крепыша роют могилу канаву, а им какой-то дед решил морали почитать? Дед решил отправиться в царство Аида без очереди? Или умереть, как викинг, с вилкой в руке? Но деду фортануло, вдруг откуда ни возьмись, появился дядька Черномор и его братки бритые. Дальше следуют непередаваемая игра слов и идиоматических выражений, которая приводит нас к министру и его капсуле.
Товарищ автор, Вы растеклись мысью по древу так, что впору крикнуть: "Тпру! Стоять, Зорька, стоять"! Сократите рассказ раза в джва. Он от этого только выиграет. А ещё, скажите честно, Вы себе в зеркало улыбаетесь? Ну, в рассказе ни секунды иронии. Ни вот миллиметрика нет. Всё на самых серьёзных выражениях. Исключительно и безальтернативно. Это конечно хорошо, кто-то оценит. А я, уж простите дурака грешного, нет. Всего хорошего. Удачи.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что этот рассказ — родственник "Алых торий...": герой тоже неожиданно получает супергеройские способности, но не разглагольствует, а прям действуетдействует. И превращается в мартисью, которому не веришь и не сопереживаешь ну не капельки.
metahom
Банальный фантдоп, топорные диалоги (особенно речь гопников), картонный герой, надуманные ситуации, рояльная концовка.
Sonnenstein
Не люблю мэрисьюшные рассказы, которые пытаются быть серьёзными. Дар — это явная имба, использование которой влечёт гораздо больше эффектов, чем просто увернулся-отбил-напал-убил. Интересно было бы почитать про медицинские последствия ускорения/замедления времени; напрашивается куча юморных идей, связанных с Даром. Экшн-сцены, коль так их много, могли бы быть и пободрее. Могли бы.
Рассказ, завязанный на временных парадоксах, на деле сер и неинтересен. Обидно даже.
Думаю, не топ.
alef_seina
Извините, это начало более длинной истории.
Одну фразу даже захотелось утащить в цитатник, хотя в целом текст бы подшлифовать немного. И что за работа, на которую парень согласился? Ведь согласился же?
Sokol
Извините, автор, это было очень слабо. Во-первых, это не рассказ – а начало крупной формы, и все ответы на все вопросы последуют когда-то. Во-вторых, текст весьма посредственно соответствует теме. В-третьих и самое важное, у рассказа нет никакого идейно-морального слоя: просто самый обычный парень не пойми с чего получает сверхспособности. Сразу же ему и силушка богатырская, и девушки, которых надо спасать от хулиганов не потому, что девушек нельзя обижать, а потому, что девушки потом в благодарность сделают хорошо, ну и на работе успехи огромные… Причём, если посмотрите, в супергеройских фильмах такого нет – возьмите, к примеру, «Железного человека» или «Доктора Стрэнджа», как они получили свои способности и что это им позволило сделать. А здесь… просто рассказ о том, что герой берёт от жизни всё, что хочет, ничего не давая взамен. Ай нет, на героя теперь охотятся плохие парни… ну и опять герой получает полный карт-бланш не пойми за что. Такое я в топ не возьму, даже если заставят выбирать десятку вместо семёрки. Тем не менее, желаю автору в следующий раз сделать лучше.
Raechka
Пфуй, какой заюзанный фантдоп. Он почему-то реализовался в сценах, которые могли бы соответствовать совковому прошлому. Жаль, что авторская фантазия оказалась такой бессильной. Финал напомнил появление двоих из ларца одного из мультфильмов.
Nvgl1357
Походит чем-то на "Области тьмы" — супер средство, которое изменит вашу жизнь, ещё и убийство торговца совпало.
Повеселило то, как офисный клерк стал вдруг терминатором.
Исполнение среднее, не увлекло.
MishelVolor
"Наконец-то, дождались" (с) к/ф "Свадьба в Малиновке".
Володя очень ценил поговорки: "Куй железо, не отходя от кассы". Как говорил мой друг, покойный... Нет, извините. Это не придирка. Пошутил просто Начало не вызывает отторжения. эспешли "Сейф тайм". Ласт коммент воз уиз зыс лэгвитч. Могли бы и английскими буковками написать, мы бы прочитали. Иначе получается то, что высмеивал покойный Задорнов(пример two pizza — Ту пицца).
Тролль во мне требует прокомментировать "на любую руку". Володя немедленно должен был найти секретаршу и надеть ей часы на руку. А она закричать: "Надел — женись!", изинитя
О, товарищ автор, а Вы вдохновлялись "Гарри Поттером и узником Абакана Азкабана"?
Так, про гоп-стоп я ничего не скажу, но отсылки к "Матрице" прекрасны! А ещё, товарищ автор, над финалом не старались Вы. Неа. К моему глубокому сожалению, финал Вы из-за дедлайна, лени или ригидности мышления решили сделать сопливо-ванильным. А это не есть гут! Подобного рода финалы хороши среди неискушённой публики, а участники конкурсов — зубастые профессионалы взаимного покусывания. Поняли аллегорию? Если нет разжую: "На меня не обижайтесь, это только моё дурацкое мнение". Боритесь до конца, перепилите финал и будет вам ШАСТЕ. М.В.
Странно так бывает: хорошо написанный текст с пусть и не такой уж оригинальной, но все же отличной идеей, но он поворачивает совсем не туда, куда тебе хочется, оставляя чувство сожаления. Простите, но все эти любовные томления-терзания-переживания мимо меня.
Sonnenstein
Неожиданно хорошо, и совсем не в том направлении, в каком предполагалось. Получилось драматично и по-своему красиво, хотя можно было уделить ещё внимания, например, другим бессмертным, взаимоотношениям между ними. Можно было бы подробнее объяснить механизм переноса и его истоки...
К языку придирок нет вовсе.
Всё хорошо. Это топ.
Sokol
Очень хорошо. Здесь есть интересный фантдоп, который приводит нас к сложному выбору в кульминации, а такое встречается довольно редко. Мне понравилось всё, кроме разве что повествования – оно тяжеловато, есть ляпсусы, которых я только на первой странице выловил сразу несколько, смотрите:
цитата
У тебя 48 часов на все про все
Числительные в художественном тексте пишут прописью.
цитата
двадцать пять лет всего отмерено, … восемнадцать отмерено ему было
Взгляд спотыкается и кажется, что восемнадцать – это всего, как в первом случае, а не с момента переселения.
цитата
жить в теле мальчика не совсем нравилась эта затея
Это вообще не по-русски.
цитата
А перед смертью ты, возможно, видишь сам себя, но уже другой взгляд внутри, другая душа, и этот страх ужаса, что кто-то забрал твою жизнь… О-о, это не забыть никогда.
То есть он сам это видел? Непонятно.
И на фоне этого такой мастерский исполнительский элемент, как вставленная песенка-заклинание, смотрится крупинкой золота в куче песка. Я всё-таки пожелаю автору, чтобы золота было как можно больше :)
arturovna
Хороший рассказ, но Имхо затянутый. С третьей страницы, со знакомства с Ирмой хочется читать по диагонали. Ну уже понятно что старый монстр в молодом теле очень Ирму любит, но это разжевывается еще 6 страниц. Это скучно.
alef_seina
Очень интересный сеттинг, немного для меня подпорченный тем, что все свелось к несчастной любви. Хотелось бы продолжения, не вечно же герой будет тосковать. И самое интересное — как он из тоски будет выбираться — осталось на воображение читателя. Зато описания персонажей удались.
Raechka
Затасканный фантдоп с чужими телами и вечноживущими плюс банальная, вся из штампов, эротика — что может быть хуже для чтения на конкурсе? Разве что "Обратная сторона..."
Nvgl1357
Как непредсказуемо...
Прочитав название и узнав, что Гг похищает тела, я был уверен, что дальше меня ждут погони, перестрелки, нашествие инопланетян и атомный взрыв в финале. Но нет — трагическая история любви.
Написано складно, хоть описаний и перебор, действия нет почти, интриги тоже. Сплошное нытье гг.
MishelVolor
Все первую страницу можно сократить до фразы "первые тридцать три года детства мальчика самые сложные". Серьёзно.
Джве страницы последующие можно передать фразой "Любви достойна только мама"...
Расти коса и дальше, чтоб Рапунцель сбежала из башни. Вы что ли продолжали бы. А то полёт фантазии только начался, а уже всё...
А последующие страницы можно заменить фрейдиской фразой, что мужчина выбрался из женщины и всю жизнь мечтает вернуться обратно.
Так, товарищ автор, Ваш рассказ затянут. Очень. Он читабелен, но затянут. Он интересен, но затянут. Смело берите калёное железо и им выжигаете лишноту, чтобы оставить исключительно нужноту. И будет Вам счастье. Удачи!
Мне все очень понравилось — живо, необычно, атмосферно. Затягивает, короче! И на маленькие "блошки" в тексте можно закрыть глаза. Единственный минус (жирненький такой, увы) — финал, который я перечитала трижды, но так и не уверена, что правильно поняла мотивацию и вообще суть произошедшего. Хорошо хоть вновник четко обозначен. Но все, что во вступлении и основной части — понравилось.
Sonnenstein
Интересные имена и названия, пусть оно всё и без наворотов.
Очень понравилась "мещанская" община ксеносов, которые меняют панцири, летают друг за другом и строят разные инопланетные дома в одном поселении. Понравился мотив привыкания и деградации (?) шерифа. Метаморф, который должен быть центром повествования, подождёт и никуда не денется — пока что можно познакомится поближе с соседями и почитать) Поворот в конце настолько интересный, что у меня минимум две его трактовки!
Да и вообще хороший рассказ с глубокой атмосферой. Читать было интересно.
Это топ.
Sokol
— смотрит количество знаков
— читает рассказ
— довольно быстро догадывается, что убийца – дворецкий похититель – Боян
— решает, что это не стоит такого количества знаков и в ТОП рассказ не возьмёт
— продолжает, однако, читать рассказ и решает, что если автор придумает Бояну оригинальный мотив, в ТОП брать можно
— дочитывает рассказ
— записывает в ТОП
alef_seina
В целом неплохо, но конец, мне показалось, слит и не вычитан. Там даже появляется неизвестно откуда просочившееся "мной" в речи от третьего лица. Само расследование напомнило Кафку с его бюрократическими проволочками, так же раздражает читать причины, по которым опять ничего не произойдет. Жалко главного героя, остался на ненавистной ему планете.
Raechka
Не поняла: что это было — попытка наваять юмофант? Чёто не смешно. Но забавно. Вообще люблю фантдоп по приколу, а не для хитровымудренной идеи. Прочлось легко, без пробуксовки, к которой уже привыкла, читая группу. Написано-то неплохо, но почему весь текст по сути представляет собой распространённое и кое-где разбавленное простыми действиями героев описалово посёлка?
Nvgl1357
Стандартный конфликт поколений: амбициозный новичок и опытный, рассудительный ветеран. Постоянное кручение на месте с использованием одного приёма из глупых отсрочек и отговорок, вскоре не веселит, а раздражает.
Причина таких отсрочек в детективах очевидна. Не надо использовать этот приём — он стар как мир.
Финал в минус.
Grark
Хороший рассказ автор придумал. Правда, допустил совсем не обязательные ошибки. Пришлось иногда возвращаться по тексту, чтобы понять описываемые события. К тому же много отсутствующих букв в окончаниях слов (торопливость из-за дедлайна?). И появление в самом конце текста неожиданной фразы от первого лица (вызванные этим лицом жандармы). Чёткого представления про все события получить не удалось, о многом пришлось догадываться. Что плохо... Задумка-то занятная. Из-за отсутствия (на мой взгляд варианта) лучшего, придётся рассказ вносить в семерку, но дальше шансов у него мало. Но, возможно, что другие оценщики примут иное решение? Всё в жизни можно понять и простить. Автора тем более. Ошибки ведь дело поправимое. Далее он из этого текста сделает неплохую вещь. Удачи, автор!
MishelVolor
Кратко. Я недоволен. Я ожидал лето любви, психодел и кое-какие вещества в стареньком микроавтобусе "Фольксваген", а обнаружил инспектора Збышека. Синдром завышенных ожиданий, или же продуманная акция?! Совпадение не думаю. (с)
Прочитал без энтузиазма. Читаемо, лично моё мнение — не больше. Удачи.
Я, видимо, не до конца понял рассказ. Служба Упокоения — в современности или в будущем? Да и призраков почему видят главная героиня и сотрудники службы?
В остальном же — очень серьёзный и грустный рассказ. Точно подмечено, что человек никогда не готов к смерти близких, а ведь после того, как близкого человека не стало, кажется, что так много ещё не успел сказать. Рассказ о прощении, точнее, невозможности простить. И о последних словах, которые невозможно сказать тому, кто вернулся в мир живых, чтобы их услышать.
Пара ошибок в тексте всё же была замечена, но за таким содержанием, ошибки как-то теряются.
Стася
Эмоционально и искренне, это сложно не заметить. И еще достоверно — прям узнаешь каждую декорацию. Хороший такой морально-этический вопрос ставит автор, на него сходу и не ответишь. Если честно, в паре моментов промелькнул призрак одноногой собачки, хочется верить, что автор этого не хотел. Что касается атмосферы, то она уж слишком давлеющая, гнетущая до невозможности, вкупе с, как мне показалось, тяжелым языком написания текст воспринимается очень сложно, и после прочтения хочется срочно "закусить" чем-то светлым и жизнеутверждающим. Что касается персонажей, то героиня не вызвала ни малейшей положительной эмоции, возможно, потому что я и в жизни не люблю людей, которые проносят обиды сквозь годы и оценивают все только с точки зрения своих интересов. Однако при всех противоречиях, которые подметил мой субъективизм, рассказ сильный.
Sonnenstein
Хорошие описания, мощная химия отношений и много трогательных мелочей раскидано по рассказу. Жаль, что вся фанчасть сведена к службе упокоения, работа которой почти не объяснена — как и появление призраков. Этого не хватает.
В целом — приятная зарисовка, наполненная чувствами. Мне кажется, автор — женщина)
Вполне возможно, что топ.
Sokol
Это очень сильный, эмоциональный, искренний рассказ. Больше добавить нечего. Спасибо автору!
alef_seina
История о неупокоенных духах. Очень психологичная. Скорее понравилась, чем нет, но финал оставил ощущение недосказанности. Жалко героев, как-то грустно все.
arturovna
Интересный сеттинг, но я такое читала буквально на днях. Ауди слушала, если честно. Леонид Калганов "Нежилец". Написано, если не ошибаюсь, в 80-90х. Про студента, погибшего в альтернативном мире, где мертвые, как призраки, могут ходить среди живых, пока не решат уйти сами. Здесь же история про папу-подлеца по мотивам статей из Дзена
Raechka
Ой, уберите вашу образность, она смахивает на кладбищенские цветы — мёртвое мёртвым. Ну что это такое: "Ватные мысли ворочаются в голове (вата ворочается? трудно ворочать вату? где ещё, кроме головы, могут ворочаться мысли?), медленно подползая к мозговому центру, ответственному за эмоции (чё так многословно, есть термин. Если уж приспичило разбавить тропы научным стилем, так прилепили бы термин). Они обволакивают, обтекают и начинают душить, сдавливать, трясти (о, это реально — то, что обтекает вдруг начинает сдавливать и трясти?) Но затем жуткая образность пропадает, начинается чистый реал семейных отношений и предательства. Ладно, сойдёт. Фантдоп тоже жутковатый, придуманный лишь для того, чтобы героиня могла поменять своё отношение к отцу и честно признать своё предательство. Мда, так-то жизненно получилось. Место в топе для такого текста всё же найду.
Nvgl1357
Грустный рассказ, беспросветный. Не люблю такие.
Но идея задела, сейчас будет немного яда.
Давайте пофантазируем.
Дочка остаётся с отцом. Немного подрастает, вступает в пубертат. У неё ничего нет, а хочется. Кто виноват? Правильно — никчемный папаша. Совсем вырастает дочь и обломавшись с универом, идёт на кассу в универмаг. Кто виноват? Правильно! И это при осознании, что с мамой у неё было. Осталась бы гг любящей дочкой? Не думаю.
Так что эти лицемерные заявления "мне нужно было другое" — это всё чушь, товарищ автор. Нет, гг так сказать могла конечно, но я надеюсь вы в это не верите. Если человек не способен оценить жертву другого ради него, то это проблема оценивающего. Диагноз, я бы сказал. И это не лечится.
И объясните мне, как этот рассказ относится к темам конкурса? Каруселью?
MishelVolor
"На меня смотрит человек неопределенного возраста: правильное лицо, карие глаза, прическа-бобрик, черный костюм." Смит, агент Элронд Смит.
"Толстая тетя открывает цепочку калитки" из перевода Спивак?!
По поводу американских горок. Любой инженер-технолог боится этого вида развлечений. Не потому, что не верит в научно-технический прогресс и силу мысли. Он/она знает КАК и КТО собирает подобного рода сооружения. И даже запас прочности восьмикратный может сойти на нет незакрученными гайками...
Товарищ автор. Вот Вы когда пишите... создаёте огромное пространство для пошлости.
"Он шуршит в кармане, сжимает что-то в кулаке и пытается вложить это в ладонь
женщине. Та отталкивает его и почти кричит:
– Мужчина, не позорьтесь! Это для её же безопасности." Нет, ну понятно о чём речь. Но пошлость... такая пошлость...
Мертвяк в ЦПКиО... Верю, мы с другом как-то напились в Музеоне, пошли в Парк имени горького отдыха. Чуть на лавочке не уснули. Поэтому верю.
Ну что же, раз финал помянут,
Что я ещё могу сказать,
Рассказ читаем, но затянут.
Прошу М. Волора ругать
Не сильно, лучше нежно, слабше,
Он, то есть я, простой шутник. Ладно-Ладно, унялся. Удачи Вам на конкурсе.
Небольшая зарисовка о настоящих мужских порывах — сделать что-то своими руками в будущем, в котором за человека всё делают роботы. Идея любопытна, но исполнение подкачало — не удалось автору меня увлечь: сплошь диалоги, с намёком на хоть какое-то действие.
Плюсом к недостаткам относится и текст без корректуры, что осложняло чтение.
metahom
Неплохо, неплохо. Мне понравилось. Из замечаний:
— Больно коротко. Только начал читать и уже закончилось. Хотелось бы узнать историю этого мира.
— Не хватает конфликта. Все слишком спокойно.
— Это конечно ненатурально. Подавляющее большинство людей готово тратить свое время на абсолютно бесполеные занятия. Вроде онлайн-игр и наблюдения за тем как кто-то катает мяч. Вот если бы весь мир был доволен положением, а один единственный человек хотел все изменить...
Стася
Текст совсем не вычитан, что сильно мешает чтению, но идея замечательная. К сожалению, автор показал лишь крошечный кусочек мира, в котором люди вынуждены развлекаться и под страхом наказания не имеют права заниматься полезной работой. А лично мне было бы очень интересно узнать, как до этого докатились. В какой-то момент почему-то вспомнились "Стэпфордские жены" — какая-то смутная точечная параллель. Не прекращайте писать, и в конечном ваши идеи обретут достойную огранку.
Angvat
Хорошая идея, отвратная реализация. Сюжет о запретной работе в радость немного напомнил фильм «Бразилия», но подавать весь рассказ в виде нескончаемых диалогов – плохая задумка.
Sonnenstein
Фабулу я вроде бы примерно уловил, но всё равно мутное повествование какое-то. Антиутопия? Ленивый мир будущего?..
Статуи изо льда — хорошая деталь.
Думаю, что перечитаю ещё разок. Пока не топ.
Sokol
Голая идея, из мяса в которой только некоторые детали мироустройства и более-менее раскрытые персонажи. Гений из такой идеи разовьёт полноценную антиутопию, которую станет читать весь мир, а пока – мало… Но я надеюсь, что автор тоже гений, просто очень осторожный и начинающий с малого.
arturovna
Годный рассказик. В духе Шекли. Я преподаватель и куратор студенческой группы, да и по своей школе я еще помню весь адский ужас принудительных развлечений.
В ТОП!
alef_seina
Впервые вижу идею запретить людям работать. Может быть, где-то когда-то ее уже озвучивали, но мне не попадалось. Интересное обыгрывание мира победивших роботов )
Raechka
Ой, а мне понравился рассказец. Обратная сторона явления "вкалывают роботы". Чётко, легко, мило.
Nvgl1357
Наверное, должно быть смешно, но "хоммо натурал" — единственное, что повеселило.
Гг — храбрый парень, если так запросто ходит с незнакомыми брюнетами по подсобкам
Идея рассказа: человеку всегда неймётся.
MishelVolor
Во-первых, ремонт всегда делают криворукие люди. Это мнение всех пряморуких, не делающих ремонт. Напрашивается цитата "Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!..." Вот что-то такое всегда есть.
Бесконечность диалогов,
Скоро я сойду с ума,
Подожду ещё немного,
Может быть придёт зима.
ТОВАРИЩАВТОР!!!1111 Русский язык богат и бесконечно сочетаем. Можно составить целое предложение из одного слова. "Вечерело. Ласковый ветер "гладил" камыши, издававшие удивительную музыку дикой природы". А вы диалогом рубите сук, на котором сидите. Вы же должны заинтересовать читателя с первого абзаца, чтобы он мог дочитать до конца. Да хоть напишите анекдот, лишь бы зацепить читателя. А тут читатель смотрит и заранее скисает. Он читает, но без "аппетита", потому что "надо". А оно вам надо? Думаю, Вы простите меня, но сделаете оргвыводы. Удачи.
Ой, какая прелесть! Миленький, пушистенький, весь такой мусипусечный рассказик! Маленьким детям в самый раз, чтобы не переставали мечтать. Но ни фантдопущения, ни фантастики нет. Увы, но рассказ выветривается из памяти сразу же после прочтения.
Стася
"Чарли и шоколадная фабрика", плавно эволюционирующий в "Хранители снов". С небольшими вольными отступлениями. В кратком пересказе.
metahom
Понравилось. Это не рассказ, это короткая зарисовка, но она имеет право на жизнь. Что не понравилось — мораль подана слишком в лоб.
Что понравилось — сама мораль :) И правда, каждому хочется немного чуда.
Angvat
Явный фаворит в моей «любимой», но нынче к счастью вымирающей номинации «крохотулечка». На конкурс сказок пошло бы, а так…
Sonnenstein
Вроде и описания на месте, и сюжет развивается, и кое-какая атмосфера имеется. Ошибок особо нет, придираться не к чему...
Но вот и плюсов не вижу. Вообще непонятно, для чего это написано — и для кого. Очень странно, но вот так.
А, ещё есть толстый намёк на детище Вилли Вонка.
Не вижу цели и фабулы. Не топ
Sokol
Не пишите сказки. Или пишите, но сказки, а не то, что пишете сейчас. Потому что это не сказка. Детям её читать неинтересно, потому что слишком взрослый язык, нет симпатичных героев и интересного приключения, а взрослым читать неинтересно тем более. В общем, это худшее пока что в группе. Автору успехов в творчестве, но сейчас – увы…
Ironic_Cloud
Сладкая сказка про то, что вера детей в чудеса — топливо для жизни/магии сказочных существ. Напомнило "Чарли и шоколадную фабрику" и, неожиданно, "Корпорацию монстров".
Написано хорошо, но для детей.
Послевкусие приятное, но добавки не хочется. Именно потому что рассказ на самом деле сказка.
Название обманывает, ведь рассказ не о магазине — а о фабрике, её производственных цехах.
По шкале от "да" до "нет": было бы "да", будь я на 30 лет моложе, а так, увы, нет.
alef_seina
Оригинальная трактовка Чарли и шоколадной фабрики
Raechka
О_о ладно, сказочная притча для маленьких читателей. Чем не фантастика-то? Комментировать в лоб поданную идею нет смысла.
Nvgl1357
Муть какая-то. И не юмор, и не сказка. Персонажей нет, даже ребёнку перед сном не расскажешь. Сочинение на тему, короче.
MishelVolor
Группа гномов-диверсантов, эльфов-троллей и троллей разведчиков была направлена в опорный пункт детского правопорядка для:
а) пропаганды незнания. Незнание — Сила!
б) развитие сахарного диабета в следствие увлечения сахаросодержащими продуктами. Свобода — это рабство!
в) разрушения хрупкой детской психики, путём распространения материалов об отсутствии деда мороза, волшебства при производстве и т.д. Война — это мир!
Что мы имеем?! Страшную и мрачную антиутопию, мир тьмы! Ня, смерть! Унылые помещения, серость бетона и чёрность формы, постоянная слежка и никакого покоя. Смесь Кларка и Оруэлла. "Любая сколь нибудь развитая технология 1984 не отличима от магии". Ура, товарищи!
З.Ы. надеюсь, не обиделись. Рассказ короткосказочный. Возможно многим понравится — Удачи. М.В.
Слишком пафосно и слишком матрично. Нечто оригинальное было в финале, но, опять же — диалоги, как будто бы из какого-то киноблокбастера всё портят. В этом плане, по идее, литературный язык более богат, чем язык кино. Хотя технически рассказ хорош, но ошибки и(или) опечатки всё же присутствуют.
Стася
Вот ваша группа периодически повергает меня в такое состояние, как в названии)) и в данный момент, в том числе. Все это было и неоднократно, но это пустяк — иногда вторичную идею получается очень вкусно приготовить и подать. Но здесь из сюжета, персонажей и декораций приготовлена солянка, в которой компоненты теряются. Плюс еще чисто логические ляпы — революция против мира, куда перешло все человечество, силами двоих? угу-угу. Давайте всех загоним в виртуал и не будем выпускать, а тем временем ваши телесные оболочки вымрут и кирдык наступит уже и виртуалу. — Конечно) Давайте поднимем всю эту бучу только из-за того, что где-то ходит один унылый, вечно ноющий интроверт, который как ивовая веточка гнется в ту сторону, куда дует ветер — то бишь абсолютно не имеет своего мнения. И еще вопрос: 134734HF @5/89 — вот это как люди произносят? Вы же диалог пишете, он должен быть естественным. Короче, несмотря на всю мою любовь к играм и геймерский опыт, мимо, очень сильно мимо... Уж простите. Но продолжайте писать — мастерство придет с опытом.
Angvat
Виртуальность, игроки, злые корпорации… Кажется еще Уильямс в своем «Иноземье» выжал эту тему досуха. Все. Больше не надо. Хватит. Остановитесь. Пожалуйста. Придумайте что новое. Феликсом Жонглером прошу. Матрицей заклинаю.
Sonnenstein
Не люблю, когда геймерский язык так довлеет. Ну ладно, атмосфера создана. Персонаж вроде на месте.
А вот сюжет, который развивается дальше, даже не калька с матрицы, а так, карандашный набросок в клетчатой тетради. Идеи не новы, герои какие-то ненужные и не умеющие думать головой, неспособные объяснить свою мотивацию. Наверное, её просто нет?..
О концовке отдельно — они что, смирились? Сдались? Если они вот так вдруг неожиданно внезапно наплевали на неё, то это нужно объяснить ещё подробнее.
Нет, не топ.
arturovna
9 стр. Лит РПГ. Жанр, который все ругают, но я отношусь скорее положительно.
Начинается с большого диалога. Игра из далекого будущего, где можно даже запахи чувствовать.
цитата
вдруг запахло благородной корой дуба,
словно кто-то оросил воздух дорогими духами.
Бывают такие духи?
4 стр. Выясняется, что существует группа сопротивления, мечтающая вернуть людей в реал.
цитата
Всем управляет корпорация «Система». Людские сознания,
АйДи – это словно овцы. А пастухи – это творцы, создатели миров. Вместо шерсти
овцы производят эмоции – ими и питается система.
Нео, Морфей... Вы ли это?
цитата
— А что мы будем делать без Виртуала?
— Жить и радоваться.
Ясен пень.
цитата
Теперь мне предстояло добраться до скафандра – специального костюма,
который помог бы двигаться и ходить.
Вот этот момент интересный, обычно об этой проблеме забывают.
цитата
А в голове уже рождались идеи для миров. А что,
если создать мир для одиночек – один на всю планету. Круто! А что, если случилась
атомная война и остались только выжившие, кто спрятался в убежищах, и мутанты.
Круто!
В этом рассказе, как и во многих рассказах этого конкурса я чувствую острый кризис тем. Люди не могут ничего интересного придумать ни про работу, ни про развлечения. Как то не так мы живём((((
Sokol
Очень слабый рассказ. Герои и мир прописаны слабо, то есть герои не раскрыты вообще, а мир – в пафосных диалогах. Заметно влияние современной фантастики и в том числе «Матрицы» (ничего плохого в современной фантастике нет, но где своё, авторское видение?), стилистика примитивна, а общая эрудиция – Пушкин, погибший в 37, описывается как мужик за 40. Ну, в общем, начиная отсюда я даже не сильно вчитывался, если честно.
Ironic_Cloud
Название чудесное!
цитата
Когда-нибудь и я научусь красиво называть рассказы.
Итак, что же внутри?
А там размышления на тему "Виртуал захватил мир, давай устроим революцию, вытащим всех в реал!" После фильмов "Матрица" и "Суррогаты" тут сложно выдать что-то оригинальное. Автор делает попытку, показывая, что виртуал для каждого свой: не всем нужна радость, кто-то наслаждается страданиями. Найдёшь ключик к потенциальному революционеру — и он радостно (повышая уровень) поскачет создавать свой мир. Сложно его в этом винить — кому бы не хотелось почувствовать себя демиургом?
В общем, если разобраться, этот рассказ про целевые аудитории и "каждому своё".
Затянута часть про "плохой виртуал" — на ней интерес к происходящему ослабевает, думаешь: "Ну вот, опять злые корпорации, питающиеся человеческими эмоциями!"
По шкале от "да" до "нет": скорее "нет", но попытка хорошая.
Сладкая сказка про то, что вера детей в чудеса — топливо для жизни/магии сказочных существ. Напомнило "Чарли и шоколадную фабрику" и, неожиданно, "Корпорацию монстров".
Написано хорошо, но для детей.
Послевкусие приятное, но добавки не хочется. Именно потому что рассказ на самом деле сказка.
Название обманывает, ведь рассказ не о магазине — а о фабрике, её производственных цехах.
По шкале от "да" до "нет": было бы "да", будь я на 30 лет моложе, а так, увы, нет.
alef_seina
Итак, человечество ушло в виртуал...
Кому-то не нравится?
Все равно виртуал!
А как они размножаются-то? Или человечество вымрет?
Raechka
И снова — воистину! Где моя доплата за вредность читательского труда? В тексте всё есть: идея, интрига, конфликт, даже характеры определяются. И всё тонет в абсолютно однородном диалоге.
Nvgl1357
Ненавижу литрпг. Особенно такие, где меч и бластер — сильнейшее оружие (вы серьёзно???)
Половину рассказа занимает длинное, нудное морализаторство. Скучно и неинтересно. Коллективный иск от двух человек — вообще кошмар
MishelVolor
Товарищ автор, здравствуйте, я буду нудным и несмешным сейчас. У Вас в рассказе идёт сплошной диалог. Это несколько утомляет. Понимаете, когда идёт бесконечность диалога, то глаза устают. Что я запомнил например о рассказе "Тутси" — веселуха. Ощущение, послевкусие. А у Вас — утомляемость. Рассказ можно прочесть, Вы не думайте, что я — сноб, вечно умничающий. Если придираться по делу, то мало ремарок, показывающих настроение, состояние, эмоции. У разных героев должны быть свои особенности: слова паразиты, речевые обороты, кто-то может быть постоянно @)!!vfdjrsfik материться что ли. Примите это в качестве совета и Удачи Вам на конкурсе.
Хорошо, вступительную часть мы прочитали (хоть она и затянута), а где основная? Ну, сюжет, события какие-нибудь? Упс... А где расшифровка тех моментов, на которые вы тумана напустили, — ну хотя бы с громом в небе. А зачем ночной смотритель вообще на этом заводе? Вот знаете, это только мое мнение, но когда создается интрига, плететс, раздувается, а потом наступает пшик — это не есть хорошо.Вы умеете писать, создавать яркие образы, реализовывать необычные идеи, и очень жаль, что в конкретно этом романе вам что-то помешало соединить это все в историю, от которой бы захватило дух. А вы можете — по тексту видно, что можете. Правда, был момент, где я в этом усомниась, — огромный абзац, посвященный описанию машин. Вы там топчетесь на месте, повторяя одно и то же раз за разом. Но последующее повествование убедило, что это был такой авторский прием, просто не показавшийся мне удачным. Для сравнения хотелось бы почитать другие ваши работы, уверена, там есть интересные вещицы.
Angvat
« — Какая у тебя спецспособность?
— Деньги». (Единственная смешная шутка из одного фильма).
Так вот, у героя данного… чего-то она, эта самая спецспособность, тоже есть. И все. Еще тут имеются невнятные описания и целый диалог, но они не особо нужны. Так как сюжета здесь как такового нет. А, следовательно, и рассказа нет.
Sokol
Ну, давайте честно – всё хорошо, кроме того, что это не совсем то, чего ждёшь от рассказа. Но с другой стороны, если попытаться нарастить сюда сюжет, то неизбежно столкнёшься с тем, что взять этот самый сюжет неоткуда. Это будни ночного смотрителя – унылые и беспросветные, потому что ночной смотритель самая бесполезная в мире профессия и всё, что требуется от героя, просто выполнять требование, по которому среди роботов должен быть хоть один человек. И всё. Некоторое время автор от нас это прячет за спиной, показывая весь сплин атмосферы, а потом делает нехитрый перевёртыш – выходит эффектно, но не на первое место, жаль. Хотя в ТОП запишем, но сами понимаете – записать не значит взять. Тем не менее, желаю автору успехов!
Sonnenstein
Классная работа главного героя — на месте. Полный гараж крутых машин — на месте. Смертельные опасности, роботы и неизвестность — туточки. Прямо какой-то новый Бэтмен, только вот, чем именно он занимается? Что он делает? Каковы его обязанности? Это не просто непонятно — это вообще отсутствует. Да, намёки на слежение за огромным сильным и независимым автоматическим заводом я уловил — а дальше что?..
Обидно, интересные моменты ведь есть — и грохот в небе, и стаи (!) шаровых молний, и специфика жизни гг.
Вот только сюжет ампутирован полностью. Увы.
Нет, не топ.
Mishel78
Рассказ про саморазвивающийся завод? Или город? Или город-завод? Я, честно говоря, не понял. Понял только, что автор уже довольно опытный, но почему тогда сюжет ни о чём? Хорошо написанный безсодержательный рассказ. Ни сюжета, ни атмосферы, ни смысла...
arturovna
6 стр. Первые три страницы огромные абзацы.
На 4 стр. диалог, посвященный вину... футболу... Ну очень интересный и содержательный.
Потом опять... абзацы... абзацы... монологи... И конец. А про что рассказ был? Про вампиров?
alef_seina
Э? О чем это все? Просто какая-то зарисовка без особой претензии на сюжет. Вроде бы такие симпатичные описания, но вот смотритель куда-то там поехал — и даже не доехал, не говоря уже о том, что непонятно, зачем и куда. И даже не скажешь, что это начало романа — как-то не видится за всем описанным роман. Хотелось бы какого-то действия кроме описаний.
Raechka
Каждый из абзацев-кирпичей не добавлял "читательской радости". Написано достаточно справно, выразительно, ёмко. Но как же было скучно читать! Интрига прошла мимо меня. Разминулись. И текст не попал в топ.
Nvgl1357
Уже на второй странице понял, что выпал из сюжета и совсем не понимаю, о чем речь. Но не смог заставить себя пересчитать эту муть
И зачем человек этому городу? Автор, вы сами-то в курсе? Сюжета нет, смысла нет. Не смешно даже. Увы
Мучился с этим рассказом
MishelVolor
Волор закурил, плеснул себе в бокал бренди и включил песню "Ночной ларёк". За окном бесконечно лился дождь, вдали виднелось озеро Мичиган, а под окнами бегали такие маленькие человечки. "Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааа" — только и выдал Мишель.
Итак, лирический герой живёт в офисе. Мы его не осуждаем. Нашим офисам тоже не хватает спален, бань, душевых, бассейнов, комнат отдыха и релаксации, комнат "для переговоров" и тому подобного. "Был бы у меня такой кот, я бы может быть и не женился бы". Про машины стали друзьями. Наши советские машины становятся даже больше, чем друзья. Они становятся любовницами, ибо "Нива в сексе огонёк"
Во! Я точно читаю фантастику, описываются хорошие дороги. никогда не встречал(((((((( Недавно пересмотрел "Назад в будущее". И когда док говорит, что они направляются туда, где нет дорог, я представил нашу державу. Стало очень грустно... Два галстука мы не носим, у нас нет летающих скейтов, а вот "туда, где не нужны дороги" из-за их отсутствия мы уже попали.
Лимонадный Джо?!))) Зачёт. Только вы кого имели ввиду? Меченного? Или того, который пил Кола-Локу?
Про автопилот тоже есть наша байка. "Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокал шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" — "А куда она, нафиг, из колеи денется". Удачи.
Неожиданно мне понравилось. Не все, буду честной, но идея и бОльшая часть ее реализации весьма и весьма достойные. Да, не очень оригинально, но вполне в моем вкусе. Причем для меня этот рассказ вовсе не история любви, а история взаимоотношений двух братьев, через которую нам приоткрывается дверь в иной мир. И очень понятно, что Инга — лишь эпизод, иллюстрирующий существубщий конфликт. Акцент сделан на извечном противостоянии Света и Тени, и отсюда разделение на две части, отсюда и финаьный твист. Хорошо! Что по замечаниям, то можно было дать братьям не созвучные имена — мне кажется, сюжет бы не пострадал, а ясности стало бы больше. Тем более, что с появлением воздыхател в реале концовка становится весьма предсказуемой. А были б разные разные имена, может, и интрига бы подольше продержалась. Еще текст надо вычитать — это я про ошибки и описки.
Взяла бы вас в топ, но не могу — я собирала Красный рейтинг.
Sokol
Интересный взгляд на идею виртуальной реальности. Текст, конечно, очень ориентирован на женскую аудиторию, чувствуется это в стиле, и лично для меня это вышло минусом. Я хотел, наверное, немного другого исполнения, более, может, сумбурно-сюрного: всё-таки история о снах, а атмосферы сна нет.
Но куда более серьёзные претензии у меня к концовке. Собственно, я увидел приближающийся к низу ползунок, вспомнил, что в начале был заголовок «Часть 1» и почуял неладное: где же место для части 2? А когда прочитал эту самую часть, то задался вопросом – а насколько она была нужна? Как минимум достаточно было обойтись вообще без этих заголовков, и так ясен переход с одного ПОВа на другой, как максимум – стоило более внятно завершить историю, не письмом. Кажется, что автор поторопился и скомкал финал.
Что касается братьев, то здесь я тоже догадывался о чём-то таком. Демьян – Ян, Емельян тоже на «-ян», если хотели удивить, то не удивили)) Впрочем, это не самое важное.
Успехов!
Sonnenstein
Интересный зачин и сама индустрия снов-развлечений; как новая игла, с которой не слезть. Отдаёт "Внедрением" Кристофера Нолана, где люди во сне живут больше и ярче, чем в реальности. Как и в других отзывах, укажу, что мне не хватает живого фона — развития идеи, социального её проявления. Оно есть, но можно было пойти ещё дальше и интереснее.
Сам сюжет смазывается в конце, некоторые вещи неочевидны. Концовка интригует — продолжение, думаю, прочёл бы с интересом.
Топ ли? Похоже на то
arturovna
11 стр. в двух частях. О как!
Про клуб для избранных. Никогда такого не было ( я такие места только в фильмах и видела и в книжках читала) и вот опять.
3 стр. Полёт нормальный, чётко вырисовывается тема "Богатые тоже плачут". Помощник директора, желает найти человека, который не тело ценит, а душу. Мда...
Не прониклась я как то проблемами ГГ, но сеттинг и идея и сюжетный вектор довольно перспективные, признаю. Очень многие люди любят про страдания богатых почитать. Так было, есть и будет. Удачи, автор!
Mishel78
Психологический рассказ о тайнах подсознания вышел довольно неплохим, но в финале довольно запутан. Интересно показано, сколь люди падки на воплощение своих фантазий. Даже самые успешные не лишены тяги к своим мечтам, хотя могут позволить себе многое. Ну и обратная, темная сторона бизнеса, ставящего в зависимость клиента — неприглядная правда жизни. Да, это так. Тем, кто предлагает нам услуги, не жаждут их исполнить. Им важно, чтобы мы обращались к ним чаще и чаще, принося доход, а последствия пристрастия клиента к их услугам не их проблемы. А уж как работать с подсознанием, сегодня знает всё большее количество людей, не всегда с благородными целями.
Фантастики маловато всё таки. Скажем так — крепкий середнячок.
alef_seina
История про подсознание и осуществление желаний во снах.
Конец неплохо бы вычитать: непонятно, кто, кому и чего там из братьев делает. Откуда читатель знает, кто из них младший? И "брат злитЬся" — это, конечно, перебор.
Но если не считать конец, неплохо.
Raechka
Не принадлежу к ЦА подобных текстов. Думаю, автору известно, что непересекающиеся ЦА отличаются взаимной ненавистью к героям, темам, сюжетам. Героиня салонного типа, прямо из ЛР, косящего под психологическую прозу, перекрёстно опыляется с мэрисью — ага, глаза и волосы, ободрать, сжечь и распылить. То же самое с сюжетом. Но хватит о плохом. Рассказ написан весьма прилично. Всё.
Следовало бы расшаркаться за своё мнение о текстах — мол, вкусовщина, самадура и т. д. Не стану. "Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло" (с)
Nvgl1357
Что тут сказать? Где-то я уже это видел. Он любит её, она любит его брата, брат любит себя и т.д. и т.п.
MishelVolor
Автору как минимум зачёт за то, что писал басурманскими письменами!
Итак, Инга курила третью подряд. И кожа окрашивалась. Если бы Инга затянулась элитными папиросами Belomor channel, то эффект был бы куда мощнее! Может быть даже посинела бы.
Над Питером сгустились тучи. Тут давеча наше министерство здравоохранения предупредило о том, что находиться на солнце долго — опасно. Я выглянул в окно, посмотрел на тучи и всё понял. Дотянулись министерские...
Итак, монета мёртвому. Харон-Харитон одобряэ "Цель: хочу чувствовать себя нужной и любимой, проводить время с человеком,
который ценит мою душу, а не внешность" это я могу прокомментировать только одним:
— Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность.
— Люцифер, прекрати пожалуйста.
Модели человека в натуральную величину не дружили не только друг с другом, но и с головой... А дальше Ламборгини, голубоглазый блондин (вот почему блондинкам глупеньким в баре наливают бесплатно, а блондинам — нет). А дальше — это ваще...
"резко развернул ее к себе спиной. Зеркало в человеческий рост возникло из неоткуда. В отражении на Ингу мертвыми блеклыми глазами смотрела постаревшая сгорбленная женщина, с клочками спутанных рыжих волос, неспособных скрыть покрывшуюся струпьями кожу." Минздрав предупреждает: остерегайтесь случайных половых контактов и не употребляйте запрещённые законодательством РФ вещества.
Легко читаемый рассказ без проблемного подтекста и какого-либо нравоучительства, что мне очень нравится. Финал показался слитым — подозреваю, авор не придумал, как изящно закончить историю твистом. Плюс забыл о нескольких моментах — авторе записки и нашествии иноплатян. Но в данном случае все это извинительно. Рассказ понравился.
Sokol
Петля времени – замечательная и сложная тема. Рассказ, пожалуй, заходит в ТОП… но если честно, планку не тянет, потому что самая фишка темы – в изящном разрешении интриги. Здесь же чухня какая-то, что в итоге произошло, зачем всё это было нужно и в чём мотивация конкретно Ксюхи, не очень ясно. Ну и заметный перебор с диалогами – впрочем, у Вашего конкурента следом по алфавиту тоже не лучше.
Успехов автору!
Sonnenstein
Ой, как классно, временная петля же!
Так кажется поначалу. Но, увы, с каждой итерацией всё сложнее следить за мешаниной событий, за звонками гг, за петлями и персонажами, за смертями и возрождениями... Перегружено получилось. Думаю, что попробую перечитать ещё раз. Язык всё-таки приятный, местами — даже очень оригинально написано. Читается легко, но вот именно события... Автор, я честно попробую ещё разок.
Пока не топ (?)
Дубль два
Я всё же перечитал, и многое встало на свои места. Вселенский порядок восстановился, итерации Сансары мелькают перед глазами, и я вижу стройное, брутальное повествование о теракте, о поиске правды и о молчаливой, ювелирной работе спецназа, опирающегося на разные сценарии. Само применение принципа "сохрани-загрузи" реализовано неплохо, завершение логично (но мы ещё повоюем!). Минимум лишних слов, всё точно и чуть скуповато — но тоже работает на серьёзность. Лёгкий юмор сопровождает гг, для которого перемотка времени уже стала рутиной.
Хорошо! Всё-таки топ.
Mishel78
Идея отличная, но исполнение подкачало. Упрощённые временные петли — это тот ресурс, с помощью которого можно сотворить сколько угодно реальностей, с различными модификациями. Но я читал об одном и том же, а незначительные модификации меня утомили.
По итогу: грамотно написанное, динамичное, но однообразное действо. Но автор явно может написать более интересную вещь. Ждём-с!
arturovna
17 стр. из серии богХатые тож плачут. Дочку президента похитепи... айяйай
цитата
Я выскочил из кабинета шефа и взялся за мобильный.
Я кубарем скатился вниз по лестнице
Я бросил мобильник рядом со своей рабочей станцией и плюхнулся в кресло.
— Но, шеф...
— Я сказал, будешь — значит, будешь!
— А как же наш с Ксюхой проект?
— Ты сам-то понял, что сказал?
— Эмм.. Да.
— Выздоравливай. И первым делом — отчет о потраченном времени мне на стол!
И вот так 17!!!! страниц подряд. Жаль. Петли времени — одна из моих любимых тем.
alef_seina
День Сурка в далеком будущем. Начало не особо сочетается с остальным текстом.
Осталось непонятным: что за инопланетяне-то такие? И все-таки, кто подбросил записку?
А так неплохо.
Raechka
Написано неплохо. Но у меня есть личные претензии к автору: было неинтересно читать, зная, что каждая сцена — вариант реальности, он ненастоящий, его можно сменить. И как же тогда переживать за героев, испытывать напряжение, интерес? Вот его-то мне и не хватило. Более того, шастая по конкурсам, много раз встречала подобную идею и подачу.
Nvgl1357
26 век, а пишут на бумаге???
Тяжёлое, непонятное начало, дальше норм. Люблю "День сурка", "Грань будущего" и иже с ними. Точно будет в топе.
MishelVolor
Диалоги-диалоги, а я маленький такой. Я буду краток. Читать тяжело. Плюс герои говорят одинаково. Подумайте над редактурой и сокращением рассказа. Возможно, пойдёт на пользу. Удачи Вам на конкурсе. Не обижайтесь на дурака грешного.
В свете недавно проснувшейс любви к огородничеству и садоводству момент с дачей не оценила, а еще в прошлом году была бы солидарна полностью. Но по воспоминаним как-то так оно и было до определнного момента)))
Все остальное — странно. Я не увидела смысла в тексте. Недовольство собственной внешностью и нет предела совершенству как извечная проблема? Отсылка к "Пигмалиону"? Простите, мимо.
Sokol
Простите, автор, но я вообще не понял, что Вы хотели сказать этим рассказом. В чём его ключевой конфликт, как этот конфликт разрешается и что это должно значить – не понял. Как обычно, желаю найти более понятливого читателя, но – увы…
metahom
Сумбур. Очень быстро перещелкваются сцены. Диалоги неестественные.
Общий смысл ускользает. Непонятно, как связаны смена тел, ненависть к даче, виртуальный эскапизм и тяга к эпиляции.
Одновременная важность и неважность внешности конечно тоже умиляет.
Не понравилось
Sonnenstein
На первый взгляд чуть сумбурно, но потом начинает раскрываться и проявляться всё сильнее. И сама идея, и сюжет, и вся эта ирония сменных тел — всё в тему. Радует то, что подробно освещён тот аспект переноса сознания, который обычно остаётся в тени, и сделано это интригующе! Вообще много недосказанностей, но тут, как в SCP — чувствуется, что там, за кадром всё равно всё продумано. Посмотреть бы, конечно...
Язык хороший, лишнего ничего, всё работает на общую идею.
Топ.
Mishel78
Рассказ, в общем-то, уже почти и не фантастический. Погоня за идеальной внешностью принимает масштабы эпидемии и, индустрия красоты, соответственно, развивается. Так что описанная в рассказе ситуация вполне может стать реальностью. Повеселило превращение толстушки в персонажа аниме. Только стала ли от этого Тутси счастливее?
Написано хорошо, добротно, но не хватило именно фантастического размаха. Можно было на теме обманчиво идеальной внешности развернуться. Но имеем, что имеем.
alef_seina
цитата
Однажды, человеку становится интересно, какого это
КакоВо. Ой как не люблю эту ошибку.
И где же отрыв? Виртуальная реальность, которую Тутси себе разрешила только после того, как в реальности стала красоткой? Как-то не тянет это на отрыв. И почему она вернула себе прошлое тело? Как с долгами расплачиваться теперь будет, когда их еще больше стало?
arturovna
Не понравилось из-за стиля "хроника событий". Но... дача и все эмоции с ней связанные описаны неплохо, хоть и в стиле Яндекс-дзен. (Знаю, потому что сама регулярно читаю это инфо-наркотик).
Из плюсов рассказа — краткость и концовка. Про бассейн.
цитата
— Мда, а ведь до этой секунды этот участок можно было продать раз в десять
дороже, чем сейчас. – Осторожно заметил Самсон.
— Плевать. Можно и не продавать. Устроим здесь бассейн.
Живу в частном секторе, поэтому признаю — это от души))),
Raechka
Про дачу впечатлило! Воистину! Какое-то "лоскутное", из сцен, повествование не особо зацепило. Подумалось: ох уж эти проблемы "оболочек"! А технологии будущего только добавят проблем: придётся думать о взаимоотношении этих оболочек.
MishelVolor
Товарищ автор, так кто плакал? "Кто на ком стоял"? Пожалуйста, подумайте о своём поведении покумекайте над этим этюдом, чтобы не вводить нас в ступор.
А, про деление на ноль. Делить на ноль — это как секс. В школе нельзя, а в институте уже можно! "кролик цепенеет перед удавом в
предсмертном экстазе, слиться с красавчиком в страстном поцелуе." Так же, как кролик?! С тем же эффектом О_о Автор, товарищ! Нененене!
Насчёт утконосов, не в тему, но факт. Царица Клеопатра была не модельной внешности. Глаза в половину лица — это УЖАС! Товарищи! Не поддавайтесь на провокации! А то, что Самон пару раз был в роли женщины, так про это есть пословица, что один раз "в роли женщины" не этсамое, а второй — как первый раз. Сам я не поддерживаю эту пословицу! но автора осуждать не буду, мы — толерантное светское государство, поддерживающее европейские ценности. "О, я расскажу. Дача – это такое проклятие человеческого рода. Вечное, как
сама жизнь. Хтоническая обитель боли и отчаяния. Чудище, пожирающее время и
парализующее волю. Всё детство я там провела. Все выходные и каникулы." Даже комментировать не буду, здесь прекрасно всё!
"Эх, Самсон, не говори, чего не знаешь. Дача на Зендофе – это пять часов дороги общественным астробусом, где не всегда работает система обеспечения
искусственного сна. Это назойливые кусачие насекомые размером с куриное яйцо и прочая не слишком приветливая местная фауна. Это щупальца из компостной ямы, готовые утащить тебя в свои недра. Это уродливая сетка рабица всюду. Соседские войны и мелкие кражи. Это в целом неплохие экзотические овощи и фрукты круглый год, вот только купить их в супермаркете в разы дешевле, чем вырастить, а если учитывать ещё и затраченную работу, все эти огороднические работы под двумя палящими светилами..." Клюквенно, здорово! Вы — молодец, товарищ автор! Абсолютно серьёзно! Вы постарались, вы юморите, это замечательнО! ФИнал, а что финал. В конце концов было весело. Монплезир Вам лично в руки! Удачи на конкурсе!
Nvgl1357
"Видоизмененный углерод", превращенный в мелодраму
Рассказы на любой вкус: детектив, сюр, сказка, юмор, клюква, обмен телами, временные петли, призраки, пришельцы, романтика, боевик — огромное разнообразие.
Мне понравился Ответь и очень не понравился Лебединая песня (что тоже показатель).
Авторам удачи, не поминайте лихом.
alef_seina
Группа вольного обращения со временем: целых три текста на эту тему, при том, что в остальных группах — ни одного:)
А кроме них, наблюдаются детектив, виртуальные игрушки, призраки двух сортов — ками и посмертные, работа с подсознанием и даже сказка для детей. А еще в группе встретилось две моих самых нелюбимых очепятки, чего тоже не было в других группах и что грустно.
Sokol
В целом это крепкая группа. Рассказы отличают любопытные и сложные фантдопы, многие из которых я наверняка хорошо запомню. Конечно, практически к каждому рассказу у меня нашлись претензии, но в итоге я с сожалением понимал, что хотел бы взять в ТОП заметно побольше работ, чем беру в итоге – но конкуренция серьёзная и приходится делать выбор в пользу лучших. Желаю авторам рассказов творческих успехов и не огорчаться, если результаты конкурса окажутся не совсем такими, каких хотелось бы – ведь вы получили опыт, а это важнее всего.
Стася
Вооскликнуть "О, дворцы! О, Невский!" и в этот раз не вышло. Но по ощущениям эта группа сильнее Красной. Порадовало жанровое разнообразие. Пять рассказов для себя выделила с легкостью. Остальные работы, пусть даже и "не зашли" лично мне, но в основном тоже добротно написаны. Всем авторам большое спасибо и удачи!
Автор явно в теме, как загнать молодняк живущий в нете на прочтение своего шедавра.
Молодняк научившийся складывать буквы в слова, а слова в бессвязные предложения ломится в ожидании: вот-вот сейчас самое оно с тем самым настанет...
Ага, развесили уш... или чего там.
/Вот это голос! До кишок пробирает и ниже/
Мы тут на внеке немного поспорили, как читать предложения авторов относительно внутренностей: вглубь или вширь. Сейчас сижу и думаю – что может быть ниже кишок? Ответа не нахожу, ибо пятой точкой все кишки по вертикали вниз и заканчиваются. Чего там ниже надо найти читателю??? Неужели «джунгли Мегеры»? Ой, как все о/упущено.
Да, автор эстет. Это экскурсия для школьников и монашек.
/ Он давно расстегнул ремни и елозит на ложементе/
Ну, и я пожалуй…выпью, для погружения, так сказать.
Погрузившись, я понял, что автор садист опытный. На протяжении всего текста он терпеливо объясняет читателям кто такие расисты, кто садисты, кто извращенцы...
Батенька, да, вы не профессор ли?
Достали детки?!
//Тут не бордель, а дом свиданий. Непрофессионалы разных рас ищут здесь секс без обязательств; четверть часа назад меня посетила самка вашего вида с такими же консервативными взглядами: только с человеком, причём земного типа. Странная самка, да. Я ей прямо сказал, что вероятность близится к нулю, и тут появляетесь вы. Удивительно, правда?//
Ничего удивительного, если читатель (тот который не жертва автора) пересилит себя и дочитает до этого места, согласится с автором. Вот тут автор раскроет себя, как мастер(?) ну, как опытный владелец пера, скажем так. Но тут начинаются описки. Блин, вычитка в помощь. Досадно(
Вообще текст провокация.
Затягивает или вопреки, или в угоду автору.
Читал напряженно, уворочивался от всякой нечисти и летящих снарядов, но вот здесь:
/ Так, система Гелиос, третья планета/
Автор! Здесь нафиг эта "Третья планета" не нужна. Простите, это уже ржачь. Только коровы с крылышками не хватает, при том, что у вас и так сороконожек всяких полно, еще Говоруна приплетите и можете холмик утрамбовывать)))))
/Меня трясёт от волнения, мамина печень./
Ну, здесь как бы надо понять кто кого трясет.
Как и понять бы финал. Кто кого считывает. Автор щедрый вначале на всякие обещания, явно обманул читателя финалом.
В общем: автор сам с собою затеял непростую игру и проиграл при минимальной разнице в счете.
Работать и не сдаваться
SashaPolyany
Забавный рваный стиль, грубоватый и с прицелом на комичность.
Мелодрама, фантастика, лёгкость.
Игра в городки оживает, "бабушка" тоже.
sergey fomichov
Бойко написано, динамично, хотя много штампов.
Оппоненты выведены неплохо, а вот игра никакая.
Расизм главного героя не играет в сюжете роли, а потому идёт в минус.
Лис-книгофил
Рассказ оставил смешанные чувства. С одной стороны, автор умеет писать, с другой — много мыслей ГГ ниже пояса, навязчивые повторения, сумбурная игра. По моим ощущениям, рассказ где-то между "серьёзно" и "забавно" — ни туда, ни туда его не отнести, этакий промежуточный вариант. Мне немного не хватило "забавности", хочется, чтобы автор ушел дальше в юмор.
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: про расиста,который ксенофоб перебор.
Тема: Все есть и игра и противостояние, и приз, и интрига.
Оригинальность: не очень.
Плюсы: любовь, юмор, ирония, хороший конец.
Минусы: все главные повороты сюжета предсказуемы.
Чувства: задело, ага.
Топ: возможен.
gamayunov
Бодрая боевка. Тема присутствует, но очень скромно, бочком. Рассказ не претендует ни на что, кроме развлекаловки читателя. С этим справляется. Больше добавить и нечего. И не нужно :)
ЗЫ. Подумал и понял, без половины текста рассказ не потеряет ничего, кроме объема. Ну и название странное все же.
Angvat
прочитав треть рассказа в 18 страниц и не найдя там ни бабушки, ни окошка, ни темы состязания гном просто берет свой топор и идет дальше.
DPK1991
Только я решил, что рассказ начинается бодро, с живыми персонажами, как нам подло подсовывают ворох шуток "про член" (это общее направление юмора), которым место в фильмах типа "Американского пирога". Но это я нудный ханжа, может, для кого-то это плюс, поэтому особо за это не минусую.
цитата Если не выгорит здесь, я не знаю, на какие шишы будем заправляться.
Ну автор... ну "жи-ши пиши с буквой "И", ну как так
цитата Полоз морщится, но молчит. Он у нас – известный либерал, даже с цефеянской медузой трахался.
Все, нет, передумал. Жирный минус. Ладно там, элементы быдло-речи в тексте, где герои явно таковыми и подаются (хотя больше смахивают на кучку дегенератов), НО НЕ ОТ АВТОРА. Речь автора — путеводитель для того, кто открыл книгу. И даже если книга (в данном случае, рассказ) пишется от первого лица, это не повод. Извините, правда режет глаза. Для чего мне, как читателю, знать, тем более из авторской речи, акцентированно, кто там, где и с кем совокуплялся?
Как можно быть расистом по отношению к андроидам? Автор, это все равно, что быть расистом по отношению к холодильнику. Это творение рук людских, но никак не раса. Шутейки ради — получилась глупость.
Опять... только 7 страница рассказа из 32, а автор уже третий раз говорит о том, что расист. Спасибо, мы поняли, правда-правда.
цитата — Понимаю, — затрещало крыльями существо, — боязнь нового, древние предрассудки. У партнёрши должно быть только четыре конечности и дислокация вагины в традиционном месте. Редкость, конечно, но вам повезло: буквально пятнадцать минут назад…
— Вам завезли партию человекообразных секс-роботов, — подхватил я, — спасибо, приятель. Но с микроволновками и пылесосами я тоже не трахаюсь, да и денег только на кружку пива.
А игра вообще будет? Или противники? Или противники это те, кто мечтают перепихнуться с альфа-самцом ГГ?
цитата Ещё пара таких предложений, и можно будет завязывать с наёмничеством. Тогда хватит на Мечту. Да, дело было не в нулях, а в жарком дыхании и протяжном стоне, которые до сих пор бродили в моей голове и заставляли глупо улыбаться.
Еще пара предложений про секс в этом фанфике на "50 оттенков серого" и я завяжу с чтением. Возможно, навсегда.
цитата
Это «города», а тут «городки», — поясняет Спрутс, — уничтожение условных фигур методом бросания палок.
— Палки кидать – это другой вид спорта, — не удерживаюсь я.
1
цитата Этим перочинным ножичком презерватив с первого раза не проткнёшь.
2
Дропнул. Извините, край. Как-то не верится мне, что первая ассоциация у матерого вояки с ножом будет такой, что им презерватив не проткнуть.
И обидно, правда, потому что автор пишет неплохо. И есть куда расти. Главное, перестать верить в то, что похабные шутки удаются Вам так же хорошо, как, например, Сапковскому. Потому что это не так. И это в случае данного рассказа отталкивает. Немалый объем в 32 страницы не должен подразумевать того, что первые 7-8 мы будем читать о том, кто, кому и куда дает, кто потом от чего лечится и иже с ними.
Извиняйте.
relentless
цитата
(я не люблю мутантов, ибо расист)]
Да, я расист, работаю только с гуманоидами.
Терпеть не могу андроидов. Да, я расист; кажется, я это уже говорил?
Я не бью женщин. Вот такой я консерватор, а ещё расист и гомофоб.
A понял, перестань! Только расы это про людей, а тут откровенной межвидовой ксенофобией попахивает
цитата
Меркурианка уже проникла языком в мои штаны
Со стороны носков, надеюсь?
Дальше пока ниасилил
Gudrun_Pak
Не буду повторяться и говорить о расизме, который и не расизм вовсе, понятно же, что на этом повторе частично строится образ персонажа. Но. Как он выжил в космосе, такой болезный? Никого не переносит, прекрасно знает, что бабушки нет — выстрелить не может, псевдо-Умника до последнего проверяет... В это, правда, вписывается его вдруг напрыгнувшая из-за угла любовь, прямо по Булгакову, но лучше бы она не напрыгивала. Эта любовь откровенно портит всю историю (как и встреча через сводника, лучше бы они в баре столкнулись лбами: "А, живой землянин! А-а, живая... соотечественница!" — и в нумера. Честно, было бы лучше). Это сразу такие розовые сопли, что плакать хочется. Ну он же ксенофоб, ну и обрадовался бы ей просто как живой тетке с конечностями и органами в нужных местах и именно поэтому хотел бы быть с нею до конца, потому как вот таких теток нынче дефицит. Это было бы в характере и не слюняво, словно ему лет 13 и он женщины живой не видел. Что до героини, то по её описанию (красива? красива. умна? определенно. сильна? явно. да еще достаточно предприимчива и властна, чтобы руководить наемниками), она таких слюнтяев должна на завтрак пачками есть, а не ехать на ручках, радостно попискивая. Ну опять же, могла клюнуть на "живой землянин". Прошу прощения за избыток эмоций, но энергичный экшен вот этим самым был превращен в любовное фэнтези в мягкой обложке, которую девочки перестают читать лет в двенадцать, за мальчиков не поручусь.
mick_ekb
1) Начало рассказа сильно провисает: зачем-то идет длинная сцена с диалогами по типу "дурак — сам дурак". ГГ в сцене не раскрывается, остальных мы дальше практически не увидим. Возможно, автор хотел было показать наемников, чтобы потом было кого жалеть, когда ГГ делал выбор с часовыми. Если так, то а) выбор слишком просто разрешился без всякого потенциального сочувствия б) стоило выбирать каких-то более живых героев, чем Сильный, Ловкий и Ботаник. С какими-то запоминающимися чертами и индивидуальностью.
2) Мертвая Земля — вообще странная линия. Наверное, для того, чтобы показать общую идею в конце. Реализация более чем спорная: а) что случилось с Землей — не ясно б) Что помешало другим выжившим (а их должно быть достаточно много, т.к. девушка спаслась в несознательном возрасте) скинуться на восстановление земли — не ясно, т.к. в конце создается впечатление, что это стоит очень дешево.
3) Нейтральная миля, как идея ничего.
4) Наш товарищ — расист. Как это играет в сюжете — я не понял. В целом, для такого рассказа было бы удивительно, если бы ГГ (не будучи расистом или ксенофобом, хотя в этом мире понятия могли слиться) кинулся в объятия головоногой медузе и т.п. Т.е. автор строит любовную линию. Нормально полагать, что персонажи в ней одного вида.
5) Секс внезапен. Я понял, что они переспали, только когда она пошла в душ. До этого я думал, что они до сих пор в баре.
6) Главный злодей — идиот без мотивации и охраны, зато с опереточным смехом. Такое сейчас даже в комиксах не модно.
7) Ладно, он ее в скафандре не узнал. Хорошо. Как она-то его не узнала?
8) Игра — сумбур. Они в подвале играли? Зачем? Кто, кого и где? Хотели дать динамики?
9) Мелодрама с доспехами и всепрощением в целом логична для такой карикатурной истории. Только хотели друг другу морды бить, но оп, поняли, что влюблены.
Итого рассказ странной динамики: интриги нет, конфликт где-то с середины, любовная история висит (разве что женщина — это последний представитель расы), быстрые сцены слишком быстры, переходы от страданий к счастью и от любви к ненависти — тоже. Все разбавлено сценами, которые вообще не пойми зачем.
Старайтесь избегать подобной двусмысленности. Здесь достаточно /чмокнул жену и направился/, ведь не суть важно в дальнейшем, как раскрытие характера героя, что он подкаблучник. Не нужны лишние слова=перегруз текста. Далее так же излишние «флажки»-указатели: не очень хотелось бы, чтобы родители думали, что мы сами ее и выпили. А вообще… — это излишнее наполнение текста, причем, уводящие читателя в сомнения, а не в точный авторский путь, кубических метра – достаточно — трехметровый торт и тд.
Игра для литературного конкурса более чем необычная выбрана)))))) И видимо автор понял это, как только крутанул бутылочку и быстренько свернул повествование на сомнении где находятся губы у марсианок.
Зря. Зря автор остановился. Вот там конкуренты пишут и заставляют и вширь, и вдоль, и внутрь думать читателей.
Нельзя так бросать текст. Нельзя так сдаваться на первом поцелуе. Прям вот хоть беги и голосуй за текст только ради того, чтобы автор объяснил герою где губы у марсианок.
Лис-книгофил
ААА, прикольно! — моя первая реакция после прочтения))
Теперь конструктив:
В первой части было ощущение, что ГГ — это отец семейства, Норман. Но потом оказалось, что рассказ все же про Грега. От этого было легкое ощущение диссонанса.
Стилистически написано прилично, настроение создает, окунает в мир, когда мне было 14 ("Эх, где мои шешнадцать лет!") и все вокруг уже целуются))
Очень милый, теплый рассказ со взрывной концовкой. Автору спасибо!
sergey fomichov
Язык сериальный, сюжет примитивный, интриги никакой. Юмор не смешной.
Игра есть, а вот оппонентов нет. А это как раз есть тема конкурса.
Ga_Li
Написано: нормально.
Корябки: есть.
Тема: игра виртуальная и реальная есть. С противниками хуже.
Оригинальность: претензия на таковую.
Плюсы: коротко.
Минусы: не вычитано. Сомнительное сооблазнение подростка тортом. Я вначале подумала ему года 3. Такой махровый инфантилизм ребенка выросшего на виртуальных играх? Ну не знаю.
Чувства: не задеты.
Топ: нет.
gamayunov
Э-э-э, мммм. Ладно, с темой тут очень скользко. Как таковых оппонентов нет. Это, скорее, командная работа :). Второй недоуменный вопрос: мальчик понял, что Аэлита – марсианская девочка, но где у нее губы не знает? Пять вопросительных знаков.
Ну ладно, фиг с ними, с условностями этими. Но в чем смысл всего этого вообще? Две страницы ради того, чтобы убежать по неясной причине? Пацан?! Да перед остальными так себя повел? Станиславский. Не верю.
relentless
цитата
Да, мои коллеги не самые приятные существа, но многие из них вполне замечательные люди.
прям как на форуме
цитата
До получения уровня нужно найти еще чуть больше двадцати жукоподов, и я чувствую, что они здесь есть.
до конца рассказа еще чуть больше двадцати строк, и я чувствую, что они не помогут
Gudrun_Pak
Вот тут как-то уж очень сумбурно. И совсем не раскрыта тема, ИМХО. Если они противники с сыном заместителя, то это как-то привязано за уши и откровенно скучно, если игра тут бутылочка, то противников нет. Последний абзац для вау-эффекта (ну стандартно же, поворот, прыжок, поворот и опля! — в конце, чтоб все ухты! Сама этим грешу) слишком скомкан и оставляет ощущение недосказанности. Девушка вообще красивая или как с картины Пикассо, что губы искать надо? Много вопросов, мало ответов.
JDPK1991
Мимо кассы. Противников здесь попросту нет.
Angvat
рассказ об игре в бутылочку аж на целых две страницы, и то большую часть автор тратит на пролог.
sindrom777
Диалоги не убедили. Хотя я допускаю, что в будущем, или в другой реальности — именно такая беседа отца и сына может произойти. Но тогда допускаемая условность должна найти отражение в остальном мире, он должен быть странным, другим.
А тут сначала идёт контраст на геймере, какой он неопытный в этом мире, и мир как будто обычный, наш мир, а потом вдруг автор делает неожиданный скачок в марсианство. Финт не слишком эффектный. Ну хотя бы ясно, почему красный цвет был так нужен.
mick_ekb
Это анекдот, который мог быть быть короче. И написать его стоило лучше.
Собственно, проблем тут много:
1) Зачем-то сцена с описанием похода на бал/корпоратив. В этой сцене отец разговаривает с сыном, как с шестилеткой. А мы выясняем, что сыну 14.
2) Игра в зале — ловим покемонов. Ок, но не ясно, как выдернули друга из комнаты с бутылочкой. Еще я пропустил описание того, что бал — событие межвидовое. Хотя, может они все марсиане там?
3) Подросток открыто заявляет, что никогда не целовался другому подростку в конце. Очень спорно.
4) Сам анекдот забавен. Самое забавное в нем — интерпретация другого известного анекдота. Вот так мы из неприличной истории делаем целомудренную фантастику. В целом, изящно.
Итого провисающая стилистически и логически история, основанная на одной фразе в самом конце.
Как огромный любитель "Загадки старого кладбища" А. Атеева прочитала "99" с удовольствиев. Люблю, когда колдуны водят человека за нос.
Написано стилистически чисто: как погружаешься в мир Чижей, так до конца и не выпадаешь из него. Динамика хорошая, рассказ не провисает, интерес сохраняется до самого конца.
По персонажам тоже все ок, колдун непонятный, ну, так на то он и колдун.
Автору спасибо!
sergey fomichov
кедрач отдельное дерево? а не лес?
Оппоненты есть, а вот игра за уши притянута.
Не понравился рассказ. Не люблю когда риск для жизни детей автор эксплуатирует.
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: есть, но совсем мало.
Тема: игра с колдуном и противостояние присутствуют, но без игры мало что изменилось бы.
Оригинальность: так себе. Хотя тут еще противостояние сказки и реальности можно притянуть.
Плюсы: атмосферно.
Минусы: недожато немного, хочется еще маненько про колдовской этот мир.
Чувства: вызывает.
Топ: реален.
gamayunov
Не люблю загадки без разгадок и рассказы без концов. Написано грамотно, тема странным образом, но есть. Больше и сказать нечего.
Angvat
колдун задает мужику вопросы из серии "сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви". Противостояние где?
Gudrun_Pak
Времена (прошедшее-настоящее) в повествовании внезапно меняются, это сбивает. Как и опечатки, многовато их, это уводит от эмоций. А ведь в целом текст держит в напряжении, эмоции даёт прочувствовать. И тут вдруг "сволоч" или "на прежнем мете". Чуть подчистить, была бы конфетка" И конец самый немного не поняла, а вот что ведьмочка, а не дочка поехала, догадаться было легко из-за собаки) но накал хорош.
Остальное до вечера дочитаю, наверное
mick_ekb
Значит так. Синопсис истории мне понятен. Кто, кого и куда повел — тоже. Это уже хорошо. Мораль истории мне тоже ясна. Она хоть и банальна (силушка землицы родимой), но присутствует, что тоже хорошо. Даже Алешенька мне понятен почти целиком, за исключением имени (откуда оно у него и зачем). Тем не менее, создается у меня впечатление, что я что-то упустил, потому что некоторые вещи я могу лишь притянуть за уши. Также мне не нравятся начала вроде того, что здесь: я сюда приехал, но зачем не знаю. Что меня сюда тянуло? и т.п. Приехал и приехал. Значит, надо было. Что за моральные терзания на ровном месте?
Итак, что мне не ясно:
1) Во что они играли? Как мне видится, ГГ на любой ответ мог отвечать что-то вроде: "ибо сила в корнях наших". На любой такой ответ дед бы злился и выдавал свой ответ. Т.е. игра в односложные вопросы с лубяными ответами не кажется мне интересной. Словно автору нужно было постепенно показывать ГГ дочь, а вставки между показами чем-то отбить, все равно чем.
2) Собственно, зачем все это? Если бы ГГ усыпили (как девочку), то что бы это изменило? Ну проснулись бы они наутро и все. Итого колдуны на ровном месте поимели себе сложности.
3) В целом, интрига в конце пропала. Выяснилось, что никому ничего не угрожало, все по-своему хорошие и по-своему страдают. Я бы предпочел реальный конфликт, а не конфликт по типу: придумаем проблемы + покажем, что проблемы вымышлены = нет проблем
4) Стиль. Это кедровые корни в ГГ так сидят, что он на полном серьезе во внутреннем диалоге использует слова типа "полонить"?
5) 99? Что это?
Итог: последовательный рассказ с объясненными, но неправдоподобными мотивировками героев в беспроигрышном русском народном стиле письма.
JDPK1991
ведьмы и иже с ними. Не очень моя тема, но написано качественно. Свой читатель найдется.
Привлекло название, связанное с философским термином. И стало интересно, что именно за дуализм, что именно в рассказе представлено двояким, в какой именно сфере.
В рассказе дуализм метафизический и связан с противопоставлением сознания и тела, то есть тела и духа (хотя именно "духом" сознание в рассказе не называется).
В целом понравился язык, эдакий задушевный лирический трёп, напомнивший старые статьи из "Науки и религии". Вообще подумал сначала, что действие происходит в 80-х годах прошлого века.
Сюжет в целом затянут и не однозначен, кажется, от многого можно было бы отказаться без потери целого. Однако тогда рассказ потерял бы свою прелесть.
sergey fomichov
Рефлексия тунеядца и алкоголика. Обломов-лайт.
Очень много лишних словесных и смысловых нагромождений.
Текст не держит, читать скучно.
Игра в смысле "игр разума" с канала Нэшнл Джиографик.
А оппоненты кто? Персонаж и его мозг? Ну, допустим.
кандидат по бегу — это что? кмс? по легкой атлетике?
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: не заметила.
Тема: видимо игра с собственным сознанием и противостояние с оным.
Минусы: стиль взятый вначале очень быстро сдулся. Местами затянуто.
Чувства: пить надо меньше.
Топ: возможен.
gamayunov
Читать интересно до самого конца. Думать тоже надо, плюс тексту. Сказать, что понял все не могу, ибо так и есть. Темы, в моем понимании, нет. Можно конечно оппонентами ставить сознание и мозг, но тут игра точно не «аналоговая». В любом случае – этот текст стоило прочитать.
JDPK1991
неплохо. Думаю, попадет в топ.
Angvat
поток сознания автора про то, как кто-то пил, а потом куда-то ехал. С попытками найти тему конкурса опять беда. Эльфийский заговор, не иначе.
Gudrun_Pak
Вот противоположный случай. Вроде бы тоже неторопливое описательное начало, экшен не нагнетается с первых строк, но читать приятно, стиль неплохой. Конечно, привет от психолингвистики и прочих) В целом история чудесная, но... всегда есть но. Противники и игра... их тут днем с огнем искать. Конечно, можно привязать "игры разума" и его же, мозг, как противника, но это уж больно метафорично выходит, на мой вкус.
mick_ekb
Сделано красиво. Если что-то со стеклом во всю стену — это аквариум. Если город, то частокол высоток. Поэтично, я так не умею, а иногда бы пригодилось. Иногда. Не на протяжении 100% текста, когда банальная безынтересная поездка из пункта А в пункт Б превращается в довольно унылое путешествие по краям метафор. Не спорю, сами метафоры хороши (но не все: я не понимаю, как можно нарезать туман или откуда взялся пустой спортзал). Опечатки можно было бы убрать более тщательно (например, "кругов разбегающихся по сторонам вертикальных кругов"). Но на опечатки я обычно не смотрю, если их разумное кол-во. Здесь — вполне разумное.
Проблема истории в том, что:
1) В ней нет героев
2) В ней нет конфликта
3) В ней нет развития
Автор может сказать мне, что конфликт в том, что некий товарищ (ГГ) познает буквальную дуальность понятий материя/душа, а на пути осознания настолько проникает в философию, что это уже само по себе является конфликтом. Т.е. суть рассказа — передача некой философской идеи, завязанной на парах мозг/сознание и вода/электричество. Мне этого и красивых описаний для полноценного рассказа не хватает. Сюжетно рассказ, выстроенный по типу: пили — похмелье — долгая дорога без событий неизвестно куда — полез в какую-то дыру просто так — встретил существо — конец, — кажется мне излишне унылым.
Плохая стилизация. Мешанина из уголовного жаргона, подросткового и иностранных акцентов воспринимается с трудом. Тем более, что диалоги идут сплошным потоком.
Игры нет, оппоненты весьма условны.
В рамках конкурса рассказ никакой.
Ga_Li
Написано: неплохо, но сумбурно.
Корябки: в глаза не бросились.
Тема: ну противостояние, допустим, есть, игры нет.
Оригинальность: так себе.
Плюсы: атмосферно, герои живые, есть интрига.
Минусы: сумбурность повествования, сомнительность темы, скрытый мат иногда хуже чем просто мат.
Чувства: скрытый мат.
Топ: сомнителен.
gamayunov
Утомительное приключение бравых космозеков. Темы не обнаружено, от слова совсем. Да, собственно, и не понятно для чего весь этот сыр-бор. ББГ бы еще придрался к завуалированному, но все-таки мату. Зе енд.
JDPK1991
мой организм отторгает тюремные темы. Осилил 6 страниц и поймал себя на мысли, что уже не помню, о чем было начало. Мимо.
Gudrun_Pak
цитата
В этой безумной карусели он был окончательно дезориентирован
В этой цитате вся я в процессе прочтения первых двух третей рассказа На самом деле тут в основном сыграла свою роль вкусовщина — я не очень люблю продираться через жаргон, а когда большая часть текста диалоги и они на жаргоне, это для меня испытание. Но сам по себе, отдельно от моих мук, текст весьма неплох, идея тоже, хотя игру я найти не смогла, как и противников. И часть вещей то ли прошло мимо меня (к примеру, где предыдущие две группы, на них не натренировались эти змеи?), или они остались за кадром. В общем, совсем не мое, поэтому объективно оценить сложно, но, как говорится, "читал без отвращения"(с)
Angvat
Крепитесь, сыны и дщери Сигмара. Продравшись страниц через шесть и не обнаружив ни игры, ни состязания, гном предпринял тактическое отступление. А вам все двадцать читать..
mick_ekb
Значит так. В рассказе были: негр, качок, латинос, старик, зэк, Главный, ботаник, какой-то немец, худой и длинный, папуас с говором чукчи, труп (он просто лежал). Возможно, некоторые из этих персонажей — одно лицо. Кто есть кто запоминать смысла не было. Мне просто любопытно, как с этим разбирался автор. Записывал на бумажку в столбики названия полей: имя, национальность, особенность говора, внешность, флаг действия (ушел, умер, порабощен пришельцем)?
Кроме того, что рассказ чуть более чем наполовину состоит из беготни по-разному именуемых персонажей по кругу вокруг некой поляны (в поляне я не уверен), логика тоже не выдерживает критики: зэков отправляют добывать Безумно ценный ресурс. Ок. Почему, если ресурс ценный, его не добывать нормальным способом? Все экспедиции пропадают, скажет автор. Ну и ладно! Вместо кустарной высадки зэков на просеку оборудуем военный бункер. Все добытое — сразу автономно на орбиту.
Дальше инопланетяне-симбионты. Спасибо, что хоть не живая планета. Старо, без изюминки. Еще я не понял, они реально добрые и безвредные? Т.е. это вроде как рай у нас наступил в конце?
Автор читал про теломеры. Это он молодец.
Итого: невероятно сумбурная история беготни вокруг читающего лекцию персонажа стандартного типажа "Ботаник" с неожиданно слащавой концовкой в духе "всем счастья даром" (с возможным подтекстом "но все умрут")
Текст течёт хорошо, интересной показалась идея с угадыванием правил игры, идея пространства и времени как основных категорий для манипулирования, боль и знание как основа жизни.
Паразит подобный не нов, но в целом выглядит всё органично.
Сюжет интересный, читается всё легко, конец неожиданный и логичный. Из конца выпадает Амалия — непонятно, что с ней в итоге.
Минус для текста: очень много пропущенных предлогов, опечаток. В одном месте в самом начале, например, рядом стоят "весь всё".
Бывают речевые ошибки ("чувствовал чувство", "чем..., то" — а должно быть "чем..., тем").
Однако в целом достойный рассказ. Достаточно "злой" и "неуютный", хотя заканчивается всё вполне положительно.
sergey fomichov
В пару к предыдущему рассказу — инопланетяне, мозговые паразиты, заключённые...
Много сумбура, учитывая что автор не дал предыстории, и ничего не объяснил в конце.
Игра есть (пусть тупая с непонятной целью), оппоненты есть.
Ga_Li
Написано: тяжеловато, но привыкаешь.
Корябки: есть немного в начале.
Тема: о да и игра и противостояние.
Оригинальность: присутствует.
Плюсы: интрига.
Минусы: затянуто.
Чувства: недоумение. Автор придумал антураж, философию, игру, но совершенно непонятно к чему все это, кто этот паразит?
Топ: малоновероятен .
Angvat
неплохая задумка о заключённых, которым приходится сражаться друг с другом посредством вживлённых паразитов. Но диалоги и поведение персонажей местами на уровне младшей школы.
gamayunov
Это тот текст который я бы рад был не читать. Тема оппонентов присутствует. Многовато описаний всего и всякого, тем не мене куча вопросов остается нераскрытыми. Или нераскрытыми (мб, я невнимателен). Текст пронизан чернотой мыслей и действий.
JDPK1991
тяжеловесный рассказ с неживыми диалогами. Однако не так плох. Надо думать насчет топа, может, втиснется.
Лис-книгофил
Много описаний. С воображением у автора все в порядке, но слишком увлекается деталями. Старается прописать каждую мелочь — из-за этого рассказ теряет ритм, динамику, читать становится тяжело.
Ошибки/описки не вылавливала, хотя они есть, это не столь важно и решается простой вычиткой. А вот над языком надо поработать — есть шероховатости.
Цитата
Через пару часов после прибытия ко мне вошёл высокий шестирукий дроид. Металлическим голосом он приказал мне повернуться задом и встать на колени.
Спиной! Повернуться спиной, не задом!
цитата
Через две недели паразит основательно врос в шею и пустил ростки в головной и спинной мозг. Под кожей на голове и шее образовалась сеть плотных вен и жил различной толщины, на затылке и сзади на шее выросла припухлость. С боков на шее под кожей выросли два особенно толстых мускулистых жгута.
Много "шеи". Лучше избегать такого частого повторения одного и того же слова.
цитата
Ужас отпечатался в моей памяти.
Неудачный глагол. Ужас может отпечататься на лице, не в памяти — там хранятся воспоминания, не эмоции.
По логике происходящего тоже есть вопросы.
цитата
Кристиан разбил стакан и осколком стекла вскрыл себе вены...
Кристиан умер счастливым, а мне ещё предстоит долгие годы лет влачить существование с болью от перенесённых утрат и угрызениями совести от содеянного.
Ну, так берите стакан, и вперед! Не? На ГГ это не действует?
Больше примеров приводить не буду, просто скажу: дорогой автор, вам нужен бета-ридер.
Что имею сказать в целом: читалось с трудом и, к сожалению, без интереса. Много объяснялок, за которыми "не видно леса".
Автор старается, это заметно, но чувствуется, что недостаточно опыта.
Gudrun_Pak
Довольно интересный сюжет, концовка логичная, игра продумана и описана, как и противники, их конфликт. Но сама форма подачи этого содержания... Слишком много описаний, они очень замедляют текст. И невычитанность... она у многих тут, я и сама наверняка, пропустила многое. но во второй же строчке
цитата
психотропными препаратами весь все полгода своего заключения
или далее
цитата
тут обычно никто кто общается
.
Но с этим вычитка поможет, а вот диалоги...
цитата
— Зачем ты мучаешь её? — разгневался однажды Кристиан. — В чём она виновата?
— Она виновата в том, что дружит с тобой!
Ну, автор, в реальной жизни так даже в детском саду не говорят, и уж точно не говорят во время эмоционального накала, разве что, если язык неродной. А так в целом неплохо, но если бы я не собиралась прочесть все рассказы эльфов, из-за вот этого нагромождения описаний дропнула бы на первой странице. Цеплять начинает сильно позже.
mick_ekb
Читалось не так плохо, как можно было бы ожидать от текста такого качества.
Пример:
цитата
Если в состоянии транса человек не находится в состоянии (повтор) игры (состояние игры? автор технарь? описываем конечный автомат или рассказ делаем?), то он пребывает в атриуме. Боли тут нет, есть только чувство знания (зпт, и чувство знания — очень спорный термин. Похоже на перевод на литературный термина "кол-во информации") и оно имеет гораздо больший радиус действия (чем что? чем радиус действия боли? чем радиус действия некого чувства знания в состоянии игры?). Каждый человек тут представлен также(раздельно) как в игре: в виде энергетического шара. Но в отличии (отличие) от игры, при приближении к человеку можно узнать боль (узнать боль... кол-во боли. Не, ну автор точно накидал алгоритм, а теперь думает, как бы его описать), которую он перенёс в последние несколько партий. Именно узнать, а не почувствовать. С аутсайдерами тут обычно никто кто (кто никто?) общается. Дружат и проводят время вместе в основном лучшие игроки, которые испытывают минимум боли в играх. Тут хуже, чем в реальном мире: слабые тут не обречены на одиночество, они должны быть одиноки (тут я не понял, что мешает слабым проводить время со слабыми).
Композиционно рассказ сводится к следующей цепочке: попал в тюрьму — длинное описание правил игры — немного путанное описание правил свертки — свертка — немотивированная благодарность в конце.
Что забавно, автору удалось создать даже некоторую интригу: было любопытно, что же такого ужасного сделал ГГ (опустим, что в конце интрига раскрылась разочаровывающим образом). Было занятно узнать, зачем такая странная игра придумана (не ясно, объяснение про боль = удовольствие неудовлетворительно). Даже герои какие-никакие были (описывать прошлое — это всегда хорошо). Итого: плохо сделанный рассказ, который можно читать. Хотя возможно, я просто привык к прочтению таких формализованных вещей.
Зачем переводить весь сюжет в воспоминания? Теряется большая часть интриги и напряжения.
"Парень" неудачный синоним для главного героя. Вообще, всё очень инфантильно. Читатель прямо ощущает, как краснеет автор при слове секс или потрахаться.
Игра есть, какая-то смесь "Третьих героев" и Джуманджи. Но оппонентом сама игра и выступает, что не гуд.
Ga_Li
Написано: неплохо.
Корябки: мало.
Тема: игра на месте, противостояние сомнительно.
Оригинальность: нет.
Плюсы: все логично, по законам жанра.
Минусы: сюжетообразующая настольная игра в описаниях все равно воспринимается как виртуальная.
Чувства: а смысл?
Топ: скорее нет.
mick_ekb
Если хотели положить побольше народу — цель выполнена, если хотели написать интересный рассказ — нет.
Основный проблем я вижу три (клишированность сюжета я не отношу к проблемам — иногда можно сделать нормально, основываясь на стандартных принципах):
1) Героев убивают по одной схеме. Итого имеем 5 в целом одинаковых эпизодов. Рассказ ничего бы не потерял, если бы эпизод был ровно один. Каждый эпизод, начиная со второго становится ужасно предсказуем. Интерес умирает — это плохо.
2) На героев всем наплевать, в т.ч. главной героине. Читателю нет до героев дела потому, что он о них знает только имена. Ну убили Василия, и черт с ним. Почему наплевать героине — я не понял. Если уж даже она не волнуется, то и мне тем более не следует.
3) Тупость героини. Кроме черствости героине не хватает ума. Проклятье она начинает подозревать после третьего убийства. Светящиеся глаза на коробке со зловещей игрой ее не смущают. Зато она кокетничает в мыслях в одном из эпизодов с нечистой силой, которая только что кого-то убила.
Итого я бы предложил сократить кол-во друзей до трех, выпилить нечистой силой одного, выпилить самостоятельно второго, а вокруг нагнать переживаний. Тогда, возможно, получится что-то лучшее, чем прочитанное мной
Angvat
коротенький рассказ разбит на три главы, одна из глав разбита на части... Гном не употребляет настолько порубленные вещи.
gamayunov
Охохохохо… Ну, темы-то все равно нет. Игра есть, даже оживающая игра. Говорить о том, что этот прием не нов, не нужно, да? Текст выглядит как краткий сценарий для голливудского ужастика класса «в», где не нужны логика или правдоподобие. Кровищща ради кровищщи, чего еще надо? Но вот только — скучно.
JDPK1991
вот тут не выдержал, надо пояснить за жизнь...
цитата
нашего бравого рыцаря, стоящего на пригорочке перед замком, слепили из главного героя-злодея из игры «Оверлорд» и Саурона из фильма «Властелин Колец»;
Автор, Оверлорда и так слепили с Саурона. О том и игра.
цитата
И вот — когда многие гости уже были или пьяны, или занимались кое-чем интересным в разных закутках большого дома, или просто спали, не в силах пить или совокупляться, — в комнате Сергея собралась небольшая компания молодых людей, захотевших сыграть в настольную игру «Королевство Кошмаров».
Сейчас секс в таком дефиците, что все о нем пишут? ДОКОЛЕ????!!!!!!
цитата
А потом в течение года почти все, кто играл в «Королевство Кошмаров», погибли. Череда несчастных случаев, аварий и других происшествий со смертельным исходом. Погибли почти все — кроме Вики и Сергея.
И вот, спустя ровно год, девушка и парень снова оказались на даче родителей Сергея. Снова отмечали его день рождения. Только теперь только вдвоем.
погибли-погибли, только-только. Таких моментов, которые просто цепляются за глаз, еще хватает. Задумка не новая, но могло спасти исполнение. Но оно не спасло. Автор, переработайте этот текст, может получиться неплохо.
И да:
цитата
— Знаешь, что я думаю, Вика! — закричал он, тряся в воздухе коробкой. — Во всем виновата эта чертова игра! «Королевство Кошмаров»! Она превратила в кошмар нашу жизнь и жизнь наших друзей! Можешь считать меня психом, но я думаю, что она проклята!!
То есть они сыграли в игру, потом год умирали люди, и он вдруг, увидев коробку, резко отдуплился и начал высказывать идеи? Ну нееееееееет.
— Бэрримор, что это там в кустах?
— Рояль, сэр.
Gudrun_Pak
совсем меня расстроило, если честно.
цитата
Вика посмотрела на коробку. Глаза Короля Кошмаров пылали огнем. Вскоре они потухли. Потухла и надпись в голове девушки.
А два восклицательных знака, чтобы донести эмоции девушки, уже поспособствующей гибели половины друзей.
Ритм текста усыпляющий, описательный. Вроде они пошли, а потом пришли, она достала, а он тоже. А оно повернуло ручки. И тут взрыв. И потом еще два раза вокруг школы. Я сумбурно объясняю, конечно, но ощущение монотонности не оставляло меня настолько, что историю одной пары я посмотрела наискосок. Даже не хочется копаться в "верю-не верю", потому как стало скучно перечисление. Герои все, включая Вику и Сергея — просто фишки на игровом столе, лысый или ироничный, серьезный и пр. не очень помогает зацепиться за персонажа, начать переживать за него. Да и та же Вика с самого начала не переживает за друзей. Ой, умерли в тот же день, как мне приснился сон! — так это совпадение, ясен пень. Прочтите, чтобы далеко не ходить, 99 из вашей же группы, там за эту Таньку переживаешь как за родную. А тут... умерло 11 человек. Океей.
Корябки: Ирис все ещё перебросила кинжал в правую руку и отвела его в сторону.
Тема: Все на месте.
Оригинальность: не
Плюсы: забавно, легко, коротко.
Минусы:банально.
Чувства: мило.
Топ: может быть.
mick_ekb
Коротко — это плюс. Остроумный трюк — это плюс. Описан трюк коряво (выкинешь меньше 12 — пройдешь, больше — нет. Он вкинул ровно 12), ну да ладно. В качестве сказки — сойдет. Из минусов — совершенное не ясное назначение героини. Странные шутки про равенство/неравенство. Итого мне сложно даже отзыв нормальный написать: рассказ вообще без обсуждаемых моментов. Его можно было бы сократить до минимума в 2000 символов, и он бы вообще ничего не потерял.
gamayunov
Поразило, как неуклюже порой используются слова и складываются словосочетания. Прямо с самого начала. «Противный пот…»? Юмор, хе-хе, ну-ну. Навеяно, если не ошибаюсь, «Троллем под мостом» сэра Пратчетта. К сожалению, темы столь мало, что как-бы и нет ее, очень номинально. И (к сожалению же) юмор не смешон. Ну и — это не рассказ. Зарисовка или кусочек чего-то большего – нет самостоятельной идеи в тексте.
Angvat
очередная вариация сказки "тролль не пущает", игра для галочки.
Gudrun_Pak
"Не баян, а классика"(с) Еще Пропп нам завещал, что сюжетов сказок всего... а не помню сколько, но мало. Но не до такой же степени. Медведь и мужик, вершки и корешки. В роли трикстера ГГ, в роли медведя — тролль и бой-баба на подтанцовке. Но зато тема раскрыта, на момент чтения этого текста меня уже и этим можно обрадовать.
JDPK1991
Прямой кандидат в топ, отличный рассказ. Момент с равноправием полов улыбнул. Финал тоже хорош, тролля стало жалко. Все как в реальной жизни — бедняги без образования страдают от хитрожопых.
Битва одноногих собачек, должных вызвать сопереживание читателя.
Нет. Не вызвало.
Ga_Li
Написано: отлично.
Корябки: может и были но не запомнились.
Тема: сюжетообразующая.
Оригинальность: присутствует.
Плюсы: ну круто, че, и интрига и тему такую пограничную не просто разработать.
Минусы: проваливается финал и возникают вопросы к автору, которых быть не должно бы.
Чувства: жесть, но, блин почему провалился финал.
Топ: ага.
mick_ekb
Из плюсов — бодрость текста. Все время что-то происходит, эпизоды не затянуты. Игры в меру оригинальны. Касательно сочувствия — читается излишняя игра в образы: вот куратор — он циничный тип, вот игрок — он прямо тут на месте влюбился, весь такой добрый и наивный, и грозит кулаком в пустоту. Создается впечатление, что оба товарища переигрывают. За счет этого интрига уходит рано: сразу понятно, что инвалиды идут на органы. Это нам между строк говорит куратор.
Логика мира проседает умеренно: во-первых есть террористы неясной природы, которые вроде как борются с этим шоу, а во-вторых, вроде как являются основой его появления. Также есть некие картели/люди, которые продают органы. Почему-то этот бизнес нуждается в игре (как законное прикрытие это не сочетается с наивностью игрока — если бы проигравших пускали на органы, то это было бы прописано в договоре). Почему-то этот бизнес конкурирует между собой в игре (это вообще загадка). Касательно динамики все вполне сносно: интрига появляется с начала рассказа. Серьезного развития в глубину не получает, но за счет развития в ширину делает рассказ более-менее читаемым.
Итого лучшим моментом текста является разнообразие природы игр. Остальное довольно сухо: шаблонные герои, не вызывающие сочувствия, предсказуемая интрига.
Angvat
19 страниц выражений вроде «жевал чипсоны» или «тетка жжёт». Гном не любит такой жаргон, гном пас.
gamayunov
Снова боевка, снова какой-то полузечий контингент. Рассказ одновременно напоминает «Дом, в котором» и адские японские телешоу. Читается неплохо, но по итогу – снова шиш. Как не понимаю «Королевскую битву» и все эти «Голодные игры», так не понимаю и здешнюю колбасню (единственное исключение для меня, это «Бегущий человек». Там я понимаю все :)) Тема присутствует, оппоненты есть.
ЗЫ. «Наконец, однорукий засовывает одноногую в одноместную» — это пять!
JDPK1991
Рассказ постарался сочетать в себе то, что я крайне люблю (игры на выживание), и то, что терпеть не могу (быдло-разговоры, и, как было метко подмечено в отзыве выше — "полузечий контингент").
Эпизод с "Морским боем" — выше всяких похвал! Вот тут аж пробрало, что называется. Насчет топа надо думать.
Gudrun_Pak
Живо, закручено. Есть конфликт, есть игра, есть развязка. Читается бодро. Может, чуть маловато эмоций в паре мест, по сравнению с другими местами накала, но это скорее придирки. Притом что я не особо люблю такие штуки (нет, Королевскую битву люблю, а вот такое — не очень), придираться к самому тексту не хочется. Разве что немного не хватило зрителей =) Кураторы и игроки — это хорошо, но такие шоу во многом строятся на зрителях, на мире вне игры. Но это опять же лишь взгляд со стороны.
Боже, какая прелесть! *хлопает в ладоши и кричит: "Ещё! Ещё!"*
Такая славная малышка, что слов нет. Но надо же найти, да? Автор ждет.
Итак: читается на одном дыхании, думаю, что и написано было так же. Рука твердая, в смысле, автор опытный (поставить что ли на Левия...). Стиль прост и изящен — рассказ настолько точен, что не прибавить, не отнять нечего. Браво!
Автору спасибо!
sergey fomichov
Для маленького рассказика неплохо.
Финальная (типа остроумная) фраза портит впечатление, хотя вдно что автор на неё рассказ и натягивал. И ещё имя — вроде читатель не догадается, о чём речь, надо намекнуть. Вот это точно лишнее. Игра есть, а вот с оппонентами туговато. Потому что, какая же жертва оппонент? Если только папенька, который в носу запрещает ковырять.
Ga_Li
Написано: нормально.
Корябки: почти нет.
Тема: игра тут, противостояния нет.
Оригинальность: нет.
Плюсы: атмосферно.
Минусы: банально, незаконченно, я реально подумала, что не весь файл скачался.
Чувства: растерянность "что дальше то?"
Топ: ну не.
mick_ekb
Кажется, про вампиров я подумал в первом или втором абзаце. Поэтому в последней фразе для меня сюрпризом стало не то, что задумывал автор. Меня удивило, что сюрпризом и яркой финальной точкой должно было стать то, что герой — вампир. Обсуждать особенно нечего: соль рассказа заключена только в последнюю фразу, как такое писать интересно я просто не знаю.
gamayunov
Главная отрицательная черта текста – многочисленные навязываемые «подсказки». Вроде фамильных склепов, страхов преторианцев, красных глаз, дракулин этих… Читателю хочется самому участвовать в рассказе, догадываться, узнавать что-то. А тут разжевано мельче манки.
Тема присутствует на тоненькой грани.
Написано скучновато. Зато коротко.
Gudrun_Pak
В заметке на лопате написано "Очень предсказуемо, зарисовка и только". А теперь я не могу вспомнить, о чем это. Сходила и посмотрела снова. Ага, я читала несколько таких штук раньше, только они были объемнее и с интригой. Отдельно уточню, что есть проблема с темой. "Противники" немного не то, что вампирша и её еда. Вот если бы в конце чуть-чуть изменить поворот и выставить противниками её и отца, было бы поживее. Может, автор так и задумал, но не дорассказал? Я буду верить в лучшее. Из хорошего — никакой не ужаснах, читается нормально, заесть не требует.
JDPK1991
Не фанат таких рассказов. Не понимаю, при чем здесь противники? У мальчика особенно не было шансов, он скорее жертва. Тем более безоружная.
Но написано ладно, без ошибок, это ценно.
Angvat
бесспорный победитель в номинации "Завтра вот уже сдавать, нужно что-то написать". Вампирша кого-то ловит, аж целую страницу.
sindrom777
Название банальное, но это не страшно, учитывая, что рассказ не особо и рассказ. Жаль, что всё свелось к вампирщине. Повернуть можно было куда угодно, и лучше было бы выдумать что-то новое.
А так даже и не определить сразу что банальнее и скучнее — название или финал.
Текстом, манерой подачи, автор показывает, что потенциал у него есть, и мог бы постараться получше, но то ли времени не хватило, то ли желания)
NHTMN
Милый рассказ-анекдот, в котором все понятно уже с самого начала, но написано неплохо, главный персонаж раскрыт, юмор я оценил. Придираться не хочется (и не уверен, что есть к чему).
цитата В кафе сразу стало как-то уютнее, по контрасту с портящейся погодой.
цитата его слабые бухгалтерские пальцы были бессильны
цитата цыплёнка, располовиненного тощего недомерка в испуганно бугристой коже
цитата проблесковый маячок вращался быстрее, чем колёса.
Вот на всех этих моментах ритм чтения сбивался, приходилось подумать, что этим хотел сказать автор. Но зато самокритично указал,что игра здесь ни к чему. Зато понятно, почему рассказ так перегружен необязательными деталями. В общем, все это можно было сказать и короче, убрать игру и одного из персонажей (которых легко можно и перепутать).
"единственная разумная раса – сионийцы – являются нашими союзниками"
То есть, земляне в число разумных не входят. Очень хорошо.
Мораль у рассказа двусмысленная. Конспирология. Опора на собственные силы. Но пусть.
Игра есть, оппоненты есть. Небольшие проблемы с логикой.
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: нет.
Тема: в наличии.
Оригинальность: ну да.
Плюсы: легко читать, приятные картинки.
Минусы: интрига слабая и решение очевидно.
Чувства: мило.
Топ: реален.
mick_ekb
Это представитель типа "рассказ с моралью". Несколько удивляет выбранная мораль (импортозамещение), но больше удивляет то, что рассказ построен на осмыслении и поиске этой прозрачной вообще-то истины. Некому товарищу в самом начале непрозрачно намекают на пользу протекционизма. Кульминация неожиданна. Вроде как предполагается, что читатель вместе с героем осознает: так вот о чем говорил этот загадочный директор! Слушайте, но интриги-то нет. Он почти прямым текстом вообще-то говорил.
По построению рассказа тоже много вопросов: сначала нам три раза читают одну и ту же лекцию в прямолинейной манере объяснялки. Потом есть пара провисающих эпизодов с игрой: ребенок ГГ видит то, что не видит отец в игре, которую почему-то видит первый раз, сама партия у начальства выглядит странной, обратная связь, как тема работы — тоже.
Собственно, в итоге имеем довольно вялое повествование без четкой кульминации с ходьбой по кругу около одного тезиса очень спорного характера. По-моему у рассказа слабовата база — тезис не видится мне достаточно глубоким, чтобы от него танцевать.
gamayunov
Первые две страницы, ооо…очень долгие вводные данные, иначе даже не назвать. Идея текста, насколько я смог понять, конечно не нова: помощь которая совсем не помощь, да. Если прикопаться к внутренней логике: земные правители не могут просчитывать такие очевидные моменты? Тогда поделом им :) Написано грамотно, тема присутствует.
Gudrun_Pak
вот это зашло. И игра не сбоку привязана, хоть противник в игре не противник в жизни, но тут уж можно этим поступиться, когда хороша идея и добротное исполнение. В тексте нет избыточности или лишних развешенных ружей, он довольно стройно и четко построен, есть идея и есть кульминация. Я прочитала меньше половины, но пока это мой фаворит.
JDPK1991
Не покидает ощущение, что автор писал рассказ совсем на другую тему, и аналоговую игру вставил исключительно ради условий конкурса.
То он пишет, что ГГ и жена познакомились на финале по этой самой игре, куда она пришла понаблюдать, то вдруг их дочь спрашивает: "А какие здесь правила? Как играть?" несколько лет спустя. Почему-то не представляю, чтобы, например, я не рассказал ребенку о том, что занимало значительное место в моей жизни.
Более того, ГГ говорит дочери, что мол ее отец (он) был чемпионом по этой самой игре. То есть: Ее отец чемп, родители познакомились на финале, она спрашивает: "А что за игра?"
Angvat
повесть из четырех глав по северный полюс и инопланетян зачем-то коваными сапогами вбили в шесть страниц.
Полный загадочности рассказ. В принципе, понятно, кто и кого бьет. Даже понятно, зачем. Это плюс. То, что мордобой опущен — черт с ним, мало ли, в какой концептуализм хотел уехать автор. Может быть, он находил концептуальным, что рассказ, вертящийся вокруг боя, он оставит без самого боя. Я считаю, что при должном исполнении остальных частей и при внятном объяснении, почему бойцы не помнят сражения это вполне допустимо. Тут же, если объяснение вообще есть, оно крайне туманно. Т.к. рассказ короткий, я не поленился и даже перечитал его еще раз. Итого я вижу три намека (возможно) от автора: название, фраза героя о том, что некто пожелал стать богом в своем мире, упоминание оргами зашкаливающего альтруизма. Т.е. герой мог пожелать свой мир, мог пожелать стать оргом, мог пожелать счастья всем даром. При некоторых раскладах он мог бы быть и Маратом, но это вряд ли. Еще все это могло быть текстовой компьютерной игрой (Бат-орг — странное имя, пропуск сражений и легкая переносимость увечий могут говорить в пользу игры).
Итого же получаем крайне невнятный рассказ, смысл которого остается только угадывать. Поправить рассказ легко — объяснить все существенно более подробно, объем-то остался.
sergey fomichov
То есть, автор не показал ни самой игры, ни в чём состояла суть желания, которая типа переворачивает финал. Так делать нельзя. Стойкое ощущение, что у автора попросту фантазии не хватило всё это придумать.
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: не заметила.
Тема: основополагающая.
Оригинальность: не очень.
Плюсы: интересно, интрига присутствует.
Минусы: финала практически нет, я опять пыталась найти еще одну, нескачавшуюся страницу.
Чувства: меня обманули.
Топ: маловероятен.
gamayunov
Два разочарования одним текстом. 1. Боевой гладиаторский рассказ без боев (началось и… ничего не помню. Упал, потерял сознание, очнулся – гипс). 2. Человеку дается шанс исполнить любое желание, из-за этого он идет на смерть – необдуманные желания, да? Ну фиг с ним, НО — что за желание-то? Тема как-бы есть.
Angvat
рассказ про гладиаторские бои, из которого при монтаже вырезали как сами бои, так и финал.
Gudrun_Pak
Автор, признаюсь честно, я тупая. И то ли концовка потерялась и её нет в файле, то ли я не дотумкала что-то, но конец истории как слизала корова. В остальном живенько, хоть и выбран один из наиболее очевидных вариантов (сразу после шахмат, которые не приветствуются)) И осталось опять же слишком много вопросов, будто есть что-то большое и красивое, а оттуда выдрали кусочек и дали попробовать, и вот жуешь и не знаешь, это хоть ножка или прямо наоборот.
JDPK1991
Поначалу интересно, интрига присутствует.
Не понял только, почему отрезанные конечности бинтуют? То есть оборудование позволяет проводить битвы между представителями разных планет, стирать память, но при этом совершенно не умеет прижигать раны? Я не говорю уже о том, чтобы наращивать кожу в месте обрубка. Бинты так хорошо спасают?
...
Эмм, все отзывы пишу в процессе, пока читаю. ЧТО ПРОИСХОДИТ В ФИНАЛЕ?
Почему нам не рассказали вообще ничего? Как бились? Чем? Для чего стирали память? Что, черт возьми, произошло-то?
Нельзя так с читателями. Так хорошо началось, и такой пшик в конце
Первая часть написана хорошо, нагнетается обстановка, герои — разные. Развязка (на нее недвусмысленно намекает название — очень спорный ход) сделана так, будто бы время кончилось, а рассказ отправить нужно. Или так, как будто вопросы поставлены, а ответы автор придумать не смог. Более того, он сам знает эти вопросы и может их даже перечислить.
Начало формирует определенные интриги, т.е. закладывает ожидание. В конце все сводится к шутке, обрубается. Зачем?
Итого: хороший поначалу рассказ с обманом читателя в конце.
sergey fomichov
Ну, нормально написано. Экспозиция затянута неимоверно, тем более разложена на два персонажа. Понятно, что это обусловлено финалом, где вся суть именно в экспозиции, но рассказ не спасает.
Да и развязка читерская. "Придумалось" ничуть не лучше "приснилось" или "привиделось".
Игра есть, хотя и сбоку бантиком. Она не срабатывает — автор не показал как она влияет на целостность проекта, сказал, но не показал. И с оппонентами проблема. Вот если бы проекту оппонировал другой студент и придирался к чему-то... ну то таке
Ga_Li
Написано: хорошо.
Корябки: нет.
Тема: в наличии, но без игры мало что изменится в сюжете.
Оригинальность: претензия на.
Плюсы: атмосферно, жизнено.
Минусы: к середине начинаешь думать "а где фантастика?"
Чувства: зачет.
Топ: ох не знаю.
Angvat
почти весь рассказ подводка к самой игре, бытовая и не особо интересная. Все писалось ради финала.
gamayunov
Ага, показана даже не игра, а оппоненты – формально условия темы соблюдены. Это хорошо, потому что остальное достаточно скучно и малоинтересно. И финал истории ее не украшает, к сожалению. Понимание, что все происходящее ни для чего и ни о чем, а так, только выполненное задание – разве может такое доставить читателю удовольствие? Возможно яркий «выверт» и спас бы ситуацию, но тут такого тоже нет.
ЗЫ. Не могу не отметить воду «Журчалово». Хотел бы я поглядеть на людей, которые будут такую покупать :)
Gudrun_Pak
Вот тут конечный вау-эффект пришелся к месту, хотя вопросы принимающего экзамен у меня тоже появились, и я бы зачёт тут не поставила, нет)) Разве что за находчивость
Довольно ровный рассказ. Сюжетно неплох, логических провисаний я не вижу. Это хорошо.
Плохо то, что отсутствуют герои. Да, ходят какие-то люди. Они одинаково себя ведут, отличаются только именами. Не знаю, почему они должны меня заинтересовать. Развязку не удалось спрятать. Стало ясно, чем все закончится, ровно тогда, когда нам предъявили обезьяну. Вообще ход с обретением разума кажется мне достаточно заезженным.
Итого: вторично, но цельно.
sergey fomichov
Штамп на штампе и штампом погоняет. Такое в качестве юмора уже не заходит и создаётся ощущение, что рассказ написан лет тридцать назад. А тут и тема подошла. С другой стороны, читается легко. Игра есть, оппоненты при ней.
Ga_Li
Написано: неплохо, но сумбурно.
Корябки: мало.
Тема: в наличии обе составляющие.
Оригинальность: присутствует.
Плюсы: герои живые, атмосферно, с юмором.
Минусы: простовато, немного сумбурные и недодуманые хозяева планетоида.
Чувства: забавно.
Топ: надо подумать.
Angvat
ещё один рассказ, писавшийся ради финала. Идея игры неплоха, хоть и не нова, но все портят жаргон и обилие «фантастических» словечек.
gamayunov
Зачетно-стебная вещица. Штампованные предложения почти полностью оправданы абсолютным ерническим издевательством над текстом. Тема номинально есть. Такие тексты Арам любит писать.
Gudrun_Pak
Конец предсказуем, а сам текст чрезвычайно избыточен. Много-много словечек, вся задача которых — убедить читателя, что это настоящий фантастический текст про настоящие космические корабли в всамделишном космическом будущем. Герои гротескны, местами слишком, такой словесный чефир, пить тяжело. При этом сам сюжет прост как репа, и в плетении словес это тем заметнее.
JDPK1991
цитата
Дело было дрянь. И если уж сам капитан согласился, что дело пахнет керосином, вернее, атомным полураспадом, то значит, на самом деле пришло время сушить вёсла, вернее — сворачивать солнечный парус и ложиться в глубокий анабиоз с надеждой на то, что обшарпанную метеоритными потоками космическую посудину когда-нибудь прибьёт к какой-нибудь захудалой обитаемой планете, жители которой уже овладели азами молекулярной инженерии.
Воу-воу, парень, палехче... я, хоть и понимаю в терминологии и сложноструктурированных речевых оборотах, но зачем же так сразу бить других читателей по голове рельсой? Неподготовленный человек будет вчитываться и скрипеть мозгами, а это скажется на восприятии.
цитата
Всем известно – починкой гравицап занимается исключительно гравицапельный сервисный центр. Самостоятельно вскрывать и ковыряться в гравицапах запрещается.
Это классно))) это сильно. Это фонд золотых цитат конкурса.
Первые две страницы автор просто вываливает на читателя мешок терминов. Тяжело читается. Но вдруг рассказ моментально меняет тон, и речь идет о Хиппариуме.
цитата
— Хай, кайфоломы — дальнобои, – выплюнул радиоприёмник слова, сказанные со странным разудалым напором. – Мэйк лав, нот вор! Как жизня? Не ломает? Не обламывает по ништяку? Сидите и не рыпайтесь. Хотите реальную вписку к нам на пати? Трындите без балды. Туфту не гоните. Чо вам здесь надо, голимые.
Это хиппи или зеки из сериала по НТВ?Едва не бросил после этого читать, но...
НО! Рассказ, словно скаковая лошадь, набирает темп, как только выясняется, что спасать команду будет обезьяна) интриги, конечно, особо не получилось, когда Джо начал сомневаться, сразу стало понятно, что обезьяна не так глупа, как рассчитывал капитан. Однако финал — выше всяких похвал. Последняя строчка заставила смеяться в голос. Был бы в театре — автор срубил бы аплодисменты. Годно
Что понравилось: выстроенный сюжет, даже с кое-какими играющими деталями (цвет глаз, непонятная причина выбора не самого сильного представителя на должность поединщика). Герой имеет историю, у него есть прошлое.
Что не понравилось: идея поединка сама по себе вторична. Еще я не понял, как же так ГГ смутил Императрицу, что она проиграла. У них ведь игра по ходам. Ну, смутил он ее между ходов. И что? Странным показалось, что генерал, везущий его, не знает о плане. Странным показалось, что Императрица не навела справки о своем сопернике, а также так легко вышла из себя из-за человека, которого никогда не видела. Странно, что императрицей стала фактически незаконнорожденная.
Что бы я поправил: однозначно бы более четко описал игру. Изменил бы титул Императрицы на что-то более подходящее. Ушел бы от столь явной театральной мелодрамы в конце. Например, показал бы в начале приготовления к поединку императрицы, тут бы вскользь упомянул об ее прошлом. Старик в поединке кидал только намеки на свое прошлое, а императрица это обдумывала, сомневалась и ошибалась в ходах. Т.е. сейчас конец исключительно черно-белый. Стоило бы добавить оттенков.
sergey fomichov
Красивый антураж. Довольно живой главный герой. И это всё. Но интрига построенная на одном психологическом трюке не впечатлила. У кого-то из шахматистов читал рассказ про любителя побеждать на психологических трюках. Но тот персонаж плохо кончил. Сюжет также не нов. Идея решения территориального спора цивилизаций интеллектуальным поединком не блещет оригинальностью. Игра прописана. Оппоненты тоже.
Ga_Li
Написано: очень хорошо.
Корябки: "доска с гексардами, фигуры на которой уже были расставлены в начальной позиции." Потом понятно, что гексарды это поля а не фигуры, но корябнуло.
Тема: все на месте.
Оригинальность: имеется.
Плюсы: интересно, интрига, финт.
Минусы: опять скомкали финал.
Чувства: почему глаза то похожи?
Топ: очень вероятен.
gamayunov
Антураж и описания – браво. Но какой диссонанс между идеей и текстом.
Игра – не пошаговая, а реал-тайм? Иначе я не вижу, как и почему Феникс выиграл. Но если реал-тайм, то совершенно не верится, что Императрица настолько наивна, чтобы отвлекаться. Да хоть на что-то вообще! Сама история «про мамку и солдата» настолько проста и бесхитростна, что поверить в это могла бы ученица начальных классов, а никак не холодная взрослая женщина, добившаяся в жизни всего сама.
Gudrun_Pak
Игра подробно продумана, как и мазками прописан мир — это хорошо. Но потом разнюнившаяся императрица... Да ладно, это не вписывается в её образ. Насколько значимым не был бы триггер, он не смог бы такую железную леди сломать на раз-два. Отвлечь — да, но в само описание как Станиславский — не верю! В остальном неплохо.
Даже цитату сохранила и перенесла с лопаты на лопату!
цитата
В ней было слишком много мощи, она поднялась из самых низов имперского общества, в двадцать три года кровавым образом отправила в отставку предыдущего императора и за пять лет своего правления завоевала репутацию самого жесткого и прозорливого правителя. Она обладала холодным и расчетливым умом, ей была чужда всякая эмоциональность, однако решившись заглянуть ей в глаза, Януш Феникс отметил, что они, в отличие от прочих черт ее облика, в них есть тепло.
В этой цитате всё прекрасно (только как Мери-сью оказалась не ГГ? Недоработка!), но "кровавым образом" меня просто заткнуло за пояс. Я минут пять медитировала на эту фразу) В общем, это тот случай, когда чуть усложнить образ императрицы и снизить слюнявость её реакции, и будет очень и очень неплохо, опять же ИМХО.
Angvat
изобретатель с выводком гремлинов заставил державы решать свои проблемы при помощи игры в настолку. И в нее играют ветеран-инвалид (что допустимо) и совсем уж глупенькая королева (что непонятно).
JDPK1991
Оставим на совести автора название, хотя, может, и он не смотрел фильм "Удача Логана".
цитата и именно он Януш Феникс – сын скрипача и куртизанки, человек с механическими протезами вместо обеих ног и одной руки
Для полноты картины он должен быть темнокожим трансгендером коммунистом.
Диалоги высокопарны. Как будто общаются дворяне, а не сыновья куртизанок и скрипачей.
В целом, читается очень тяжело. Осилил с трудом, страшно не хватало динамики. Впрочем, автор действительно сделал игру важной для сюжета, а это уже что-то.
Понятно, что произошло — это плюс. Есть какая-никакая находчивость героя, позволяющая победить. Она же идет в минус. Читателя не предупредили о возможности хитрого хода. Такой маневр, как и преимущества ИИ в его расчете, ниоткуда не следовали. Сам герой не вызывает никакого сочувствия, да и интрига корпоративного соревнования имеет довольно сомнительную значимость. Композиционно провисают моменты с игрой в покер. Они вообще будто бы из другого рассказа. Возможно, автор хотел сказать о том, что малые вероятности тоже играют. Так себе способ.
В целом понятная история без четко выраженной эмоции: полетали — победили. Трагедия самопожертвования не разыграна.
sergey fomichov
Рваное сумбурное изложение. Чехарда персонажей. С трудом воспринимается, как единый текст.
Вставки протокола только усугубляют. Есть игры и оппоненты, но...
Ga_Li
Написано: неплохо.
Тема: на месте.
Оригинальность: так себе.
Плюсы: динамично.
Минусы: сумбурно и сложно разбираться в правилах и технически- компьютерных терминах
Чувства: кипение мозга.
Топ: малоновероятен .
gamayunov
Начало хорошее, дальше читать интересно, дальше – хуже, ближе к концу – неинтересно совсем, конец — ???
Тот случай, когда вроде-бы все на местах, а рассказ «не зашел». Тема очень-очень на грани, хотя оппонентов представлено не единственная пара, так сказать. Только победителей нет.
Gudrun_Pak
Дочитала, но на этом всё. И без того напутано, а отсутствие половины знаков в диалогах сильно усложняет восприятие. Приходится возвращаться и вникать, где прямая речь, а где пошли авторские слова. Хотя обычно я не придираюсь к пунктуации, но тут это для меня было фатально. Увы, если там и была какая-то грандиозная мысль, я её пропустила, продираясь через текст.
JDPK1991
Очень многообещающе начиналось, но как-то уж слишком быстро потерялось в сумбуре. Покер, казино, программист, космогонки, месть...
Заболела голова. Не моё. Но пишет автор складно.
Angvat
казино, роботы, гонки, перенос сознания... Потенциал есть, но слишком сумбурно, слишком много всего понапихано в одно небольшое произведение.
Довольно ровная группа. Все рассказы имеют проблемы. В большинстве есть что-то хорошее. По-моему более удачны рассказы с простыми мыслями в стиле бей-беги. Не думаю, что победитель всего конкурса из этой группы. Топ будет составить сложно, я даже четкого лидера выделить не могу, не то, что 4-5 места.
sergey fomichov
Очень ровная группа. Без шедевров и без явных провалов. Ни один из текстов не тянет на победителя, с другой стороны, любой вполне может играть во втором туре. Так что выбор большей частью будет основываться на вкусе и послевкусие. Заметил, что многие увлеклись играми и забили на оппонентов. Вернее, решили, что игроки и есть оппоненты. А это, конечно, примитив. Да ещё и игры выбрали самые кровавые. Надо запретить телевизор
gamayunov
И по группе целиком
Откровенно плохих рассказов нет, кто-то из Авторов постарался получше, кто-то схалтурил. Но читать было интересно все, даже тексты без темы и непонятные-непрятные :)
Заметил многовато текстов с зэковсими героями-языком-антуражем. Модно что ли, сейчас об этом писать?
Несколько текстов имею проблемы с внутренней логикой: Авторы придумали конфликт, а объяснить его нормально… ну, видимо, нет. И получилось, что весь антураж выглядит не живо, так – декорации в театре юного зыритиеля.
Есть пара текстов сильно выделяющиеся из общего настроя группы.
Angvat
Синяя группа или обща температура по Лихолесью.
С эльфами как всегда непросто. Бичи группы — затянутость, весьма условное наличие основной темы конкурса и злоупотребление жаргоном. Кое-где наличествуют сразу два, а то и все три фактора. При этом есть пара скомканных и написанных явно впопыхах рассказов. Явных фаворитов гном не выделил, ну да этого от него в общем-то и не требуется.
Ga_Li
Вцелом читать было интересно, совсем слабых текстов нет. Беда с финалами. Про топ буду еще думать, Мясорубка там точно будет.
Неплохо, если бы не мелкие несуразности. Девочку с таблицей умножения вообще не поняла, если честно — зачем она в этом межсезонье застряла? С трудом представляется девушка главного героя, сидящая в палате реанимации (если я правильно поняла автора) и читающую Есенина со смартфона. Вслух. Там не до стихов, совсем.
дг сер
Все дело в том, что я очень не люблю тексты про современные штучки: ЖЖ, блоги, вай-фай, провайдеры... Личная неприязнь. Поэтому рассказ читал и с интересом, но одновременно с этим — недолюбливал, такой вот парадокс
Сразу не поверил в поведение ГГ. Парадоксы лезут из всех щелей, а он как дуб себя ведет. Не справился автор с передачей атмосферы. Конечно, стиль повествования более легкий, разговорный, но все равно я негодую))
Отсылка к Стругацким — это гуд, обожаю отсылки!
В целом, неплохо, только немножечко затянуто.
Roland23
Парень попадает в кому и встречает там других людей, которые попали в кому, и целый пустой полуволшебный город коматозников. Никогда такого не было — и вот опять.
При этом, мне понравилось, как автор обыграл заезженную, в общем-то, тему. Грамотно всё получилось, профессионально расставленные акценты, неплохие детали... Вот только уткнулся в 30к — и оборвал историю банальным просыпанием. Хотя, учитывая, что главный герой в начале рассказа просыпается с похмелья, и что он программист, то одним штампом больше, другим меньше...
Если честно, то самая интересная часть истории — это как он девочке помогает. Было бы неплохо почитать, как главный герой хитростью, смекалкой да вычурным кодом помогает и остальным участникам — вояке, кошатнице и скрипачу. Но увы — места не хватило.
Что ж, всё равно — скорее да, чем нет.
Ябадзин
В целом неплохо, но очень затянуто. Очень много сцен описаний в странном мире, и когда доходит дело до интриги, то уже интерес потерян.
По сути идея не нова, оригинальности мало (скорее, много вторичности).
Karapapas
Хороший язык. Спокойное повествование. Даже слишком спокойное, несколько раз пришлось возвращаться и перечитывать, мыслями убегал далеко от рассказа.
Идея достижения цели ради перерождения – буддизм в чистом виде. Понравилась идея с таблицей умножения.
Только вот, и весь сюжет и действия героев спокойное, без эмоциональное. И герою я не поверил, не плохо ему там было. И перенёсся он обратно не от любви, а от тог, что одиночество его достало. Эгоизм его вернул к жизни, а не любовь.
Чего должна была достигнуть Валентина Петровна?
Хороший рассказ, спасибо Вам автор и Есенина спасибо.
harry book
Слишком много "я". Язык читабельный.
Катюхи, Ленки, системники, ИБП, операционки. Навевает форумное, вк-шное. Автор, поинтереснее сюжета не нашлось? Впрочем, название ничего другого и не обещало.
цитата
Стояла тишина.
Кто на ком стоял? (c)
цитата
Миха – вейпер.
Это чего?
цитата
и удалить из друзей в ВК.
Точно ВК-шное!
цитата
Пять тысяч строк кода…
Десять тысяч строк кода…
Двадцать тысяч строк кода…
Не верю. Программист никогда не считает. Сложно это, да и зачем? Всяческие библиотекы, фреймы, разбросанные по Сети. Скучно, обыденно. Автор может намного лучше, но в этот раз не пошло. Наверное.
Интрига имеется. Стиль хороший, читается легко. По сюжету я не получил ответов на свои вопросы: где он находился и что это все было. Де-факто: я прочитал какой-то наркоманский трип с возвращением к любимой девушке в финале.
И где тут фантастика?
Итог: слабовато
Тиань
Тема: межсезонье — в смысле обитателей больничной палаты, что между жизнью и смертью балансируют.
Идея: чтобы вернуться с той стороны, нужна сильная мотивация и мотивацию эту человек должен выделить из множества ложных целей. С ложными целями интересно получилось, понравилось. Таблица умножения, а за ней ожидание мамы с папой. Программный код, а на втором плане едва не вытесненное в небытие чувство. И так у каждого их шестерых. Понял, что главное, вырвался.
Главный недостаток рассказа — в отсутствии фантэлемента. Бред больного человека на грани смерти — это реализм, какими бы виртуальными реальностями его не обставляли в начале.
А так бред интересный, символы в меру загадочные, в меру доступные пониманию, картинка блужданий героя нормально выстраивается, детали любопытные есть — модем как точка возврата или несуществующий снайпер, что может замещать такой образ, я даже понять не смогла, видимо, что-то сильно болезненное.
Работа понравилась, но на конкурсе фантастического рассказа она несколько не к месту, как мне кажется.
darth_kulyok
удивительная история о людях, которые живут в тени и выполняют огромную работу, чтобы в их собственной жизни кликнуло что-то важное (ну, в зависимости от героев). По-моему, очень здорово. Ну, а если история любви не для кулька, так и ладно, полно других хороших рассказов. Автору удачи в полуфинале, по-моему, прекрасно написано.
Alexx777
Неплохой рассказ. Язык приятный, текст тащит, за героем интересно следить.
В плюсах: отсылка к вейперам, тщательное описание комы, в которую попадает герой, фокусы его подсознания, которое преобразует то, что слышит, в визуальные образы. Тема про межсезонье есть.
В минусах: использование хромоногих собачек, типа, беспомощных девочек и любвеобильных девушек. Не люблю я такое, сугубое имхо. И фантастики маловато, если не считать того, что лежащие в одной палате герои общаются телепатически. А почему тогда ГГ помнит, что было в коме, выйдя из нее? Или это и есть фантэлемент?
Милый рассказик. Немного наивный, местами чересчур напичканный штампами. Но читать приятно, не хватает только качественного финала.
дг сер
Эпизоды Странника навевали жуткую скуку. Будь они покороче, я бы гораздо легче их воспринимал.
В целом, не понравилось. Чего-то не хватило мне как читателю.
Karapapas
Первую главу от Странника пришлось читать три раза. Первые два раза захрапел. Нет, простите, все главы от Странника так прошли, не только первая.
«От него неприятно попахивало спиртным.» — Дружба? Любовь? Катастрофа? Все возможно после этих слов!
Слабые диалоги, люди так не разговаривают. Ну и с мотивации у героев та же проблема, что и диалогов. Внутренний мир героев, как слайды мотиваторы из ВК. У меня создалось ощущение, что я смотрю видео, как кто-то играет в очень глупый квест: заставка, пришел, сказал, ушел, взял, отдал, поговорил, прошел, мульт между главами и далее…
«Как тяжело всё время находиться под гнётом ответственности!» — Ой, и не говорите автор. Сижу, пишу рецки, а ведь мог бы…
Простите автор, но финал я не понял. Нет, я понял, что произошло, но в чем кульминация истории? Спасибо за рассказ.
harry book
Название замечательное, но на этом замечательности исчерпываются.
Космоопера в наивно-детском стиле. С изобилием штампов, плеоназмов и картонных капитанов.
Оценка (-)
Rihada
Зарисовка на тему “Человек — это звучит жалко”, но тут проблема. Человек жалок просто потому, что ему не повезло и он является хрупким существом на основе белковых структур. А уж на фоне высшего разума, обладающего силой управлять временем — человек и вовсе букашка. Слабовато, в общем.
Конфликт Веры и Нади какой-то лишний и выглядит как пятое колесо. Зачем он там?
Итог: слабовато
Esminets Marat
Перебор штампов. Все эти "напрасные опасения", "В детстве она часто выходила во двор ясными вечерами и пристально всматривалась в звёздное небо," "цепким подозрительным взглядом карих глаз", "гнёт ответственности" и прочее. Картон.
Натужные попытки шутить: "После той драки глаз нашего старпома был – почти как эта туманность…"
Удивительно эмоциональное, рвущее душу описание трагической гибели: "Нос начал быстро охлаждаться"
Быстро запутался в "эу", "эули", "ра" и прочих египетских богах.
Словом, идея на троечку.
А с языком надо что-то делать. Эмоций добавить, что ли. Крови, соплей, спермы — по вкусу.
А то — серость и скука.
Оценка ниже средней.
Белокнижник
а вот не буду злорадствовать Разве что опечатки забавные
цитата
без сучки и без задоринки
darth_kulyok
а говорят еще, что песни не остаются навсегда в наших сердцах! врут все, конечно же, остаются. Очень хорошая такая по-советски добрая песнь с живыми типажными героями, и особенно хорош Странник- локализовал проблему, вернул все детали на место, и песня вновь зазвучала как надо. Представляю, какой это был кропотливый процесс. И вообще прекрасная панорама сектора, кстати. (идет коситься на великолепную искрящуюся сферу)
Тиань
Тема: жалкие несовершенные людишки, летают тут, понимаешь, гармонию нарушают да еще постоянно движитель запустить норовят, чтобы железная коробка развалилась.
Идея: "Есть много , друг Горацио, на свете, что и не снилось нашим мудрецам". Раскрыта идея в красивой истории — могущественная форма жизни, космический полет, страстишки разные в процессе, катастрофа, чудесное спасение, прагматичное решение, сомнения... Всё есть в сюжете, чтобы рассказ стал по-настоящему интересным, к тому же это твердая НФ, что сразу настраивает на позитивное восприятие.
Но позитивно воспринять рассказ в целом у меня не получилось. Потенциально хорошую историю убили две вещи.
Первая — нелепое поведение Надежды во время первого флипстарта. Всё-таки она бортинженер космического корабля при исполнении, а не избалованная секретарша. Для космонавта бабской дури слишком много. ИМХО, конечно.
И второе — беспомощный ученический слог. И это не ИМХО. Приведу примеры:
цитата
После школы Вера поступала в Лётную академию, но недобрала баллов, чтобы попасть на факультет пилотирования космическими кораблями.
Космическими кораблями не пилотируют. Даже в будущем нашем далеком.
цитата
Все опасения Надежды по поводу профессионализма нового штурмана оказались напрасными и беспочвенными: первый флипт прошёл без сучки и без задоринки. «Афанасий Никитин» приблизился к Бергверку на положенные 3.14 парсека.
"Опасения по поводу профессионализма нового штурмана" — зубодробительная конструкция. Как-то это полегче надо сформулировать, не так казенно. Далее лишнее дублирующее прилагательное и написанное с ошибкой просторечное выражение, которое подчеркивает начальный канцелярит.
цитата
Как тяжело всё время находиться под гнётом ответственности! А ведь так хотелось чего-то хорошего, какой-нибудь романтики. Жить на роскошной вилле на тропическом острове посреди изумрудного моря с красавцем-мужем и кучей детишек, встречать с любимым рассветы и провожать закаты, плавать по лагуне вместе с дельфинами, искать на дне жемчужины и сокровища пиратов. А вместо этого приходилось раз за разом отрабатывать стандартные тесты, ковыряться в двигательных установках и менять вышедшие из строя блоки, а так же чинить всё на борту по мелочи. Иногда хотелось кусаться, как собака, волком выть!
Чего же ей хотелось? Романтики с дельфинами и поиском кладов или семейного дома с детишками? Это несколько разные вещи, даже взаимоисключающие. А поскольку Надежда не двадцатилетняя юная дева, а дама в каком-то уже возрасте, с жизненным опытом и опытом довольно суровым, основанным на мужской профессии, такой сумбур в ее голове трудно представить. Образ разрушается, персонаж недостоверен.
цитата
В один из дней, наполненных привычной полётной суетой, Надежда вдруг со всей отчётливостью поняла, что прекрасный принц в её жизни не появится никогда. Это ужасающее открытие привело к тому, что Павлова проплакала в своей каюте всё время, отведённое бортинженеру на сон.
Открытие, конечно, ужасающее, но "проплакала время, отведенное бортинженеру на сон" еще более ужасающе. Люди так не говорят..
цитата
На лице тоненькой шатенки капитан заметил не привычное восхищённое выражение, которое постоянно ставило его в тупик и очень злило Надежду, а какую-то чуть испуганную гримаску.
Бедный капитан Хромов. Не поставили его в тупик на этот раз.
цитата
— Пост один всем постам. Посмотрите в окно – не пожалеете!
Это реплика командира космического корабля, обращенная к команде. Как говорится, без комментариев.
Далее описывается авария, при которой командир корабля "орет", бортинженер "отчаянно взвывает", а выпавший в космос без скафандра человек целый абзац размышляет о том, как все глупо вышло, пока не теряет сознание от декомпрессии. Так может быть? Чтобы командир орал, бортинженер выл? А выпадение в космос завершилось потерей сознания, а не смертью?
цитата
Ласточкина с сомнением посмотрела на коньяк, но, увидев, как остальные члены экипажа взяли в руки стаканчики, вопросительно глянула на капитана. Тот кивнул, и Вера присоединилась к большинству. Сделав небольшой глоток, штурман сморщилась, но оставила стаканчик в руках.
Причем здесь большинство? Она просто взяла стаканчик с коньяком, с разрешения капитана. И не сморщилась, а поморщилась.
Выборка не полная. Но более, чем достаточная.
При этом Автор очень хорошо передал момент "странности" во время и после аварии, когда в ситуацию вмешался Странник. Особенно в восприятии суперкарго. Корабль разрушается, и в то же время остается целым, и все это в непрерывном восприятии человека, одновременно. Видимо, Странник работал не только с пространством, но и со временем. Поэтому люди остались живы. Передать такое состояние без объяснялок, через описание ощущений героя в одном коротком абзацем — это здорово! Редко у кого такое получается.
Этот рассказ к числу сильных конкурсных работ вряд ли можно отнести. Но убеждена, что в дальнейшем работы этого Автора мы будем видеть в финалах.
Alexx777
Приятный рассказ, не лишенный определенных недостатков. Замечательные лирико-космические зарисовки сменяются грубыми штампованно-картонными персонажами и их отношениями. Слишком быстро для такого маленького рассказа происходит смена фокуса: а есть ли в этом смысл? Есть, если рассказ соавторский и каждый писал свою часть, это кое-что бы объяснило.
В плюсах: хороший язык, красивые космические пейзажи, общая атмосфера.
В минусах: жизненный, но недописанный финал (вот зачем это про хацкера было, а?), картонность героев и их поступков.
В целом, больше понравилось, чем нет.
Roland23
Вот у нас есть штурман Вера Ласточкина. И в тексте её называют то штурманом, то Верой, то Ласточкиной. И это ещё ничего, она ж здесь, по сути, главный герой. Но и у всех остальных членов команды есть имя-фамилия и должность, и автор их также чередует. Мало того, в мыслях экипажа появляются и другие обозначения — уменьшительно-ласкательные имена, "брюнетка" и т.д. От этого создаётся впечатление, что на корабле человек так шестнадцать. Ну и чтобы окончательно добить, автор щедро рассыпал по тексту элементы твердющей НФ — всякие двигатели, флипты и прочее, превратив рассказ в сканворд.
Также раздражали вставки от Мегаразума. Не поверилось, что он Мега и нечеловеческий — вполне себе обычный поц.
Сама атмосфера "стартрека для бедных", скорее, понравилась, но вот только отношения внутри команды, специально или случайно, скопированы с отношений офисного планктона в региональном офисе. А это скучно.
Плюс — автор, извиняюсь, но вас можно заподозрить в сексизме по отношению к женщинам. Они у вас в рассказе стериотипные, глупые, истеричные, ревнивые и практически беспомощные. Спасает немного лишь то, что мужчины особенно ничем не лучше — один жлоб, другой алкоголик.
В целом — если бы это была пилотная серия нового сериала, то меня бы не зацепило. Интриги нет, бог-из-машины есть, между персонажами никакой химии, единственный приятный персонаж, скорее всего, будет уволен за пьянку в ближайшем космопорту.
Дооолгое-дооолгое повествование про антиподов князя Гвидона и царевны Лебедь. Оригинал куда как приятнее читается! И этот вот финал — раз, покрестили, и готово, все спасены... Даже верующему человеку уныло. Не верится.
Roland23
Править, править и править стилистику — до тех пор, пока она не будет ровной абсолютно везде. Пока что срывается то в современный стиль, то в пародийный.
Тем не менее — жестока сказка более-менее удалась. Жаль только, что в конце нас ждал Бог-из-машины в виде крещения (плюс 80 к защите от спеллов). Ну и общее настроение, конечно же, чересчур реалистичное. Здесь бы не помешала поэтическая стилистика, символизм и прочее, как у Анджелы Картер, например.
В общем — середнячок, но крепенький.
дг сер
Мне понравилось! Эдакая дарк-сказка.
Karapapas
После первых строк, я сразу настроил себя, что читаю сказку. Все нелогичные моменты и нестыковки в повествовании списывались – в сказке можно.
Хорошо, автор, вы написали страшную сказу, переосмыслили Пушкина. Мне это понравилось. Но, зачем нужно было христианство сюда вплетать? Для меня это смотрелось рояльно и издевочно. Или весь этот текст и был написан ради этой издевки?
Вы, не подумайте, я не про защиту прав верующих. Мне просто непонятен финальный ход.
Rihada
Обычная сказка про добро и зло. Фантастических элементов нет, есть фентезийные. Сюжет более выраженный без лишних ответвлений, выглядит полноценно: завязка, развитие, развязка, мораль. Также есть крещение и христианские молитвы. Слишком простая развязка. Пунктуационные косяки.
Итог: норм (с натяжкой)
Esminets Marat
Косяки:
Залтан, наш князь — после "князь" запятая
После этого, почти все — наоборот, запятая лишняя
Оправилась под замок — ужос! накакала под замок?! Может, "отправилась"?
напуганные тесть и тёща приводили будущую жену сами. — так тесть и тёща откуда, если мужик — вдовец?
Всё, надоело. Косяков море, тратить время жалко. Язык корявый.
Слабо.
darth_kulyok
такое яркое название, такая сильная семейная история, вот прямо-таки жаль, что меня не зацепило. Я вот поняла, что прекрасное вино изменника Массимо тут явно было при чем, а кончилось все, кажется, не так плохо, но, боюсь, аллегории таки прошли мимо меня, увы. (кланяется). Читала и перечитала, но что делать. Может быть, рядом постою, отзывы почитаю.
Alexx777
Я тут много чего понаписал, потом времени не хватило запостить, короче, все пропало. Но по зрелом размышлении, даже этому рад. Потому что почти все, что я написал, пришлось бы стирать. Я-то, как умный человек, пытался найти объяснение хромающей логике персонажей, разъяснить косяки — а ларчик просто открывался. Это же вольный пересказ пушкинской сказки о князе Залтане Царе Салтане. С величавой лебедью, у которой звезда во лбу горит, бабкой Барбарихой, закидкой матерей с младенцами в бочках в море и всей прочей атрибутикой, знакомой каждому человеку со школьной скамьи.
Спасибо, поржал. Фокус удался.
К сожалению, все вышеперечисленное никак не отменяет литературной беспомощности автора.
Типично мужской взгляд никак с женским дискурсом не сочетается, из-за чего рассказ разваливается.
Вспомнить, хотя бы, окровавленные простыни, на которых оставил князь очередную жену. Сколько там той крови выливается из девушки после дефлорации? Достаточно, чтобы пару простыней полностью залить?
Короче, все, что связано с языком — все плохо.
Если воспринимать рассказ как рассказ, а не как литературную шутку — то тоже все плохо, особенно с логикой у персонажей.
Но если воспринимать историю как пересказ Пушкина на современный лад, как нынче любят в кино делать, и Маугли можно вспомнить, и Алису бертоновскую — то тогда можно получить массу удовольствия проводя параллели с первоисточником.
Я, например, поугорал, чего и вам желаю.
Вывод: не понравилось вообще, но хоть повеселился.
Шикарное, на мой взгляд, начало. А потом какое-то сплошное Аум синрикё.
Не понравилось, несмотря на отличный язык. Перегружено.
Roland23
Под такой рассказ хорошо бы выкурить старого доброго Лонгботтомского табачку... В идеале — попросить кого-нибудь озвучить его, залечь на диван, укуриться, включить аудиозапись — и приобщаться к этой сайентологии, раз уж она вполне неплохо написана...
В трезвом уме говорить об этом рассказе сложно. Главный герой умер, потом полетал в астралах, потом ожил, потом опять умер, потом опять полетал.
Кастанеду не читал, но не одобряю. Как-то так.
дг сер
Снимаю шляпу перед автором. Когда над рассказом работают всерьез, не ленясь вносить в него все эти остриумы-атрии-мистагоги-гекатонхейры-глобулы, это очень круто!
Мда.
Вначале читалось с большим интересом, потом начался перебор... Под конец я даже устал.
Karapapas
Пораженный своей глупостью, я как зачарованный погружался в текс все больше и больше увязая в нем. Он тянул меня, и я не сопротивлялся. Я не поняли половины написанного, но был безмерно очарован текстом.
Уважаемый автор, Вам бы секту открыть. Уверен, у Вас получиться! Спасибо Вам за интереснейшее путешествие.
Rihada
Снова какая-то сказка и мифология. Сюжет слабоват и не интригует. Имеется претензия на нечто очень крутое и сильное, но полный фейл. Зарисовка на тему “Человек — это звучит жалко”, но так и не понятно почему он жалкий. Фантастики нет, только аллюзии на неё. Читается тяжело, приходилось перечитывать абзацы по два раза.
Итог: слабовато
Esminets Marat
Первым делом порадовался за автора: он всё сделал для создания исторического антуража и сразу прибил читателя обилием редких словечек и непроизносимых имён.
Рано я радовался.
Налицо самолюбование отточенным стилем: текст, несомненно мудЁр и красив, обилен чудесными деталями, в которых тонешь и постоянно теряешь нить.
Пока дочитал — заснул раз пять. Несколько раз приходилось хлестать себя по щекам и возвращаться назад, чтобы выловить эту самую нить в бесконечных описаниях и оборотах.
Меня взгромоздили на алтарь. — Ситуация: человека убивают. Буквально. Сейчас зарежут нафиг. Что делает человек? Орёт, сходит с ума, грызёт зубами веревки? Ничего подобного. Он нюхает шкуры убийц и познаёт что они "вонючие". Потом он на полтора часа выпадает из реальности и вспоминает историю годичной давности про посещение книжных лавок. Железные нервы у чувака, чё.
Потом ему втыкают ножик в сердце — так, походя. Ведь автор сразу начинает рассказывать очередную историю. С динамикой, конечно, швах.
Дочитать не смог, это выше моих сил. Многоумно, запутанно, зверски скучно. Возможно, соберусь с силами и вернусь к тексту. Хотя — зачем?
darth_kulyok
конечно, это с виду достаточно скучный рассказ не для всех, изобилующий Большими Буквами и прочим всяким, так что я его никому не рекомендую; но вот огромнейшее спасибо автору за этот прекрасный и понятный текст. Стиль, ритм, содержание — все держит внимание и все радует глаз. И вообще, автор, вот вам финики. *дарует автору финики*
Alexx777
Мда... Вэщь! Именно так, с большой буквы вэ.
Честно говоря, для того, чтобы расшифровать все символы, установить все связи и проследить все цитаты мне понадобился бы не один день. Ибо я все это проходил: и на курсе литературы, как античной, так и древнеримской, и на философии. Но те знания уже давно утрачены в могильном мраке канувших в Лету лет, увы мне, увы и позор на мои седины.
Был на прошлом конкурсе рассказ такой, Крокембуш назывался, вот в отзыве на эту историю процитирую самого себя с того раза: "Рассказ хороший, но он написан исключительно для своих, для тех, кто в теме, для тех, кто знает автора и кому было бы интересно разматывать созданные писателем клубки".
Я к таковым не отношусь, увы.
И на форуме к таковым не только лишь все относятся.
Как упражнение для ума для тех, кто в теме — просто замечательно. Прочитал, например, не без интеллектуального удовольствия. Как литературная стилизация — более чем прилично. Стилистика древнеримских авторов вполне себе выдержана. Проблема в чем. На дворе, как бы, уже двадцать первый век. И век десятый до рождества христова — это несколько не то, чем будут восхищаться люди. Во всяком случае, подавляющее их количество.
Автор знатно потрудился, автор молодец. Надеюсь, что у него найдется пара преданных читателей, иначе весь этот гигантский труд пропадет зря. Хотя автор наверняка получил удовольствия от выражения своих обширных познаний в концентрированной форме. А это уже хорошо.
Вывод: абсолютно нечитабельно. Понравилось как литературное упражнение, а не как рассказ. Можно в институте студентам давать в качестве домашнего задания: кто больше найдет всяких спрятанных автором штук.
Но, как говорил капитан Мерто из любой части "Смертельного оружия": "Я слишком стар для всего этого дерьма".
Рассказ из тех, что читаются быстро, но не оставляют никакого послевкусия. Все это когда-то уже было написано и прочитано, а здесь еще и таинственного тумана чересчур много — девочки-близнецы, танцующие куколки...
Не понравилось
дг сер
Крутой рассказ! В конце как-то немного зазбоило, я малость запутался в этом пожарнике и сиамских сестрах, этот момент подправить бы чутка.
Все равно крутой рассказ!
Roland23
Вот начал автор умело: бой между робобабами — кр-расота! Намёки на скрытую связь между одной (или обеими) и главным героем. Затем немного пофлешбечил — что тоже хорошо... И тут Остапа понесло. Кажется, в рассказ впихнули сюжетных веток на выбор — какая нравится, такую и выбирай. В итоге, я опять не понял, кто именно там был сиамским близнецом (которая из, или обе?), а автор ещё и ещё флешбеков насовал, и присыпал сверху поэтичностью, чтобы уж точно никто не понял, о чём он там.
В итоге: могло бы получиться очень даже, в стиле Чёрного Зеркала, но увы... Не вышло. Ну и аллюзия на шахматы в финале — избитая до полукрови — тоже своё дело сделала...
Karapapas
Понимаю, что вкусовщина, но не мое это — роботы, андройды и твердая НФ. Но тут! Автор, Вы мастер слова. Я проникся вашей историей и сюжетом. Для меня много осталось за кадром, но это и не важно. Спасибо Вам. Отличнейший рассказ.
Esminets Marat
Как-то неровно. Очень хорошие фрагменты перемежаются с откровенно затянутыми, запутанными. Будто писалось с большими перерывами и в разном настрое. Или соавторами.
Тем не менее, чем-то цепляет. Оценка выше средней.
Блохи:
грудь, выглядывающую из-под туго зашнурованного корсета — Ё-моё! Грудь что, свисает до пупка, что она торчит ИЗ-ПОД корсета?! Ужоснах.
Память, отвечая на запрос, выдала стандартную ошибку. — не понял, про что тут.
Почему "мышь" имела три жизни, а брюнетку завалила с первого раза? Обеим же соперницам вначале дали по три жизни?
Rihada
Очень нечёткое и размытое повествование. Идея вроде норм, но я так и не понял, чем всё закончилось. Концовка полностью слита. Какие-то урывки, совершенно лишние вкрапления сентиментальности, эмоциональность. Я не говорю, что это что-то плохое, но всё оформлено некачественно и неграмотно. Так и не ясно, где тут человек и почему он звучит жалко. Под тему “обитатели межсезонья” тоже мало подходит.
Итог: фейл.
darth_kulyok
о, вот это тонко и хорошо. Черт подери, как хороша вообще вся картина — здесь нет людей, лишь механические игрушки вокруг, лишь холодная леди и ее злые игрушки, которой в финале стал и Джош (хотя ему, кажется, предлагали править этим балаганом вместе, но — обман, все обман). Как я поняла, разломанная на две части девочка все-таки была одной личностью, и "серая" ее половинка в желтой кофточке, и Сильвия. Очень красивая злая сказка, спасибо автору.
Alexx777
Двойственные впечатления у меня от этого рассказа. С одной стороны, как бы и неплохо: язык хороший, текст тянущий читателя за собой, интрига почти детективная, ГГ классический нуарный типаж.
С другой — плохо выдержано разграничение между разными уровнями эмоциональности людей и андроидов, повествование местами рассыпается и паззл зияет дырами. Додумывать за автора желания не возникло.
В общем, текст мимо меня. Но девочкам, может, и понравится. Хотя бы местами.
Вывод: скорее, не понравилось, чем понравилось.
Сава Кено
Слабо, ошибки в каждом абзаце, финал предсказуем до уныния.
Не согласованные предложения, не правильная пунктуация, ошибки в оформлении прямой речи. Но, на удивление хороший пересказ «Крысолова из Гамельна». История давно знакомая. Автор в ней практически ничего не поменял, но все равно зацепила. И если в оригинале мне всегда было жалко детей, то тут мне было жалко только крысолова. Спасибо Вам автор.
дг сер
В тексте много ошибок, очень много.
Кто-то уже говорил, что это практически дословный пересказ старой сказки, только в новых декорациях.
Читать было легко, картинка имеется, это в плюс.
В остальном рассказ слабоват.
Esminets Marat
Блин, текст сразу начинается с ошибки. "Из под вагонов" — ну нельзя же так! Это как пукнуть при первом знакомстве. Ну и дальше, в каждом втором абзаце — траблы с русским языком.
Наташа ушла дома, кур режет. — это, блин что вообще? Как можно "уйти дома"?
Крыс кормят гипсом и цементом. — Ловят, пиз..ят и кормят, тля
Короче, безграмотная графоманская хрень. У автора надо отобрать клавиатуру. Навсегда.
Roland23
Тщательно переигранная знаменитая история. Вот только ничего нового и своего автор в историю не добавил, просто перенёс канон ближе к нашему времени — и оставил как есть.
Rihada
Хорошая миниатюра, можно натянуть на тему “Человек — звучит жалко”, но это скорее обычный ужастик. Чёткий сюжет без непонятностей и прочей мути. Фантастических элементов нет, концовка хорошая. У автора проблемы с пунктуацией, но как я понял, это просто из-за невнимательности.
Итог: норм
darth_kulyok
гм. Курицу как-то жалко. С крысами, похоже, человека реально обманули с договором, а ведь старался, уничтожал зараженный биоматериал. Так, ну что тут говорить про синтаксис. Все очень плохо тут, по-моему, рассказ можно вот прямо с синтаксисом куда-нибудь подальше задвигать и вообще какой уж тут топ, явный новичковый текст, где это видано, даты писать числами (ворчал кулек), все даты надо словами писать, понятно же, месяцы или годы, да и вообще все числительные — словами, а не какими-нибудь цифрами. А финал правильный, я считаю.
Gourmand
Извини, автор, но я не понял, зачем это было написано. Это постмодернизм, да? Байка про Крысолова на новый лад? Что-то там наверняка есть, внутри... зубы больные, нужен стоматолог, талоны на питание...
увы, я не уловил новизны.
Alexx777
Ну, я прочитал. Дело в том, что от дословного пересказа сюжета старой легенды, рассказ ничего не выиграет. Где новые краски? Где новое прочтение? Где новые идеи? Их нет.
Средний такой рассказик. Слабоват, но читается. Понравилось настроение, этакая умиротворенная отрешенность. Автору трудолюбия и удачи — в следующий раз получится лучше!
Karapapas
Спасательная капсула, планета с красным крестиком, вспышки на красном карлике, высокая гравитация, сиреневое небо, а ГГ пьянит свежий теплый воздух и с детской радостью шлепает по лужам? Он уже чем-то надышался? Или он космонавт с ограниченными умственными способностями? Сиреневое небо – я счастлив, тучка появилась – мне страшно, я побежал прятаться. Грязь превращается в слизь, а в слизи есть потоки.
«Сезон длинной в один световой день.» — Разумные существа с другой планеты, знают принцип измерение времени на земле и даже применяют её для своей планеты.
Уже писал такой отзыв, но случай очень похожий. Для школьного сочинения – отлично, для рассказа на конкурс – провал.
Evil Writer
Рассказ был заявлен в названии как стопроцентно соответствующий теме. Агашеньки. Мы так и поверили, тем более после прочтения. Язык читаемый, но не какой-то что ли блеклый. Попадаются алогические моменты в области понимания физики и прочих наук. Скудновато. Идея, вроде благодатная, но разыграна скучно. Я чуть не уснул, хоть проблемы с логикой, меня изрядно повеселили. Вы автор не обижайтесь, я тоже когда-то был новичком у которого хромала трость. Так что, все и возможно весьма поправимо. Не топ и мимо.
дг сер
Сразу меня убило название. Автор, где ваша фантазия???
Еще одним ударом был первый же абзац. 2 000 знаков. При должном умении можно и больше запулить, но здесь мне читалось тяжеловато.
цитата
И он с детской радостью шлепал по грязи, которая, к счастью не была особо глубокой.
Упал на опасную планету и шлепает по ней с детской радостью? Не верю.
цитата
Сиреневое небо, несмотря на свою чужеродность, действовало успокаивающе.
Опять не верю.
Не будь у рассказа начала про опасную непригодную планету, имей рассказ другой дух — поверил бы с удовольствием. А так — нет.
В целом, рассказ понравился.
Топ возможен.
Esminets Marat
Текст набит штампами и канцеляритом под завязку, как отчёт о работе сливного бачка.
Автор трудно воюет со знаками препинания и всеми правилами правописания одновременно, но проигрывает нелёгкую битву в одну калитку.
"Я захлебнусь!" с отчаянием думал Андрей в отчаянии, — автор, если уж косячить, то по полной. Надо было так:
"Я отчаянно захлебнусь" с отчаянным отчаянием отчаянно думал отчаявшийся Андрей в отчаянном отчаянии.
"Очевидно я умер. Вот она какая — жизнь после смерти. Я никогда в это не верил, а верил бы, наверняка представлял бы себе иначе." — вот это что вообще?
Очень слабый школярский текст. Зря потратил время. Автору разрешить только расписываться, и больше — никакого текста.
Roland23
Может, автор и планировал завернуть какую-нибудь интригу, или неожиданный поворот, но почему-то затем передумал. Написано верной рукой, но абсолютно без эмоций, поэтому и читалось отстранённо.
Очень уж... неблагодатная тема — эти ваши архиразумы. Ну их в печь!
Rihada
Отличная притча, хороший стиль текста, интересная идея. Придраться почти не к чему. Но чего-то хватает, рассказ какой-то не полноценный.
Итог: хорошо
darth_kulyok
мне очень зашла эта тягучая зарисовка. Тут и обучение неведомому, и прикосновение к невидимому миру — и такое драгоценное самое-самое первое воспоминание. И миллионы жизней в грезах наяву — и тихая мечта прожить обычную спокойную счастливую жизнь вдали от Созерцателей (если ты владеешь всеми мечтами и повелеваешь грезами, конечно же, устав, ты будешь мечтать об этом).
Alexx777
Плюхнувшаяся в болото капсула плюхнуться никак не могла по нескольким причинам: если она садилась на парашюте, то она мягко опустилась, если на двигателях — то воду бы разбрызгало дюзами, плюх плохой вышел бы, а если падала — то ушла бы в землю наполовину, что чтоже с плюхом плохо сочетается.
цитата
на карте она была отмечена красным крестиком
Как романтично: космические перелеты изобрели, а карты, судя по всему, до сих пор бумажные, с крестиками на месте закопанных сокровищ. Привет, Роберт Люьис Стивенсон!
Ну ладно, шутки в сторону. Рассказ не привлекает ни идеей, ни реализацией. Пара задумок интересных имеется, но это только зародыши того, что могло было бы быть. Поэтому мимо кассы.
В плюсах: ну... ну... давайте, подсказывайте, наверняка что-то же есть!
В минусах: невнятность, нечеткость, безидейность, безконфликтность, неинтересность... я еще кучу других слов с приставкой не знаю, если что.
Один из лучших рассказов группы, имхо. Мудрый папа, славная дочь. Живые герои, интересная задумка, вообще почти все понравилось. Спасибо автору и удачи!
Alexx777
Сразу же настораживает: имеем любящего одинокого отца и маленького ребенка. Хромоного до трехлапости. Еще и мать-стерва за кадром мелькает. Такого мужика бросить... У, змеюка!
Рассказ хороший в том плане, что имеет хорошо прорисованных героев, попытки конфликта и все такое прочее. К сожалению, настойчивые попытки выбить из меня хоть капельку сочуствия к персонажам с треском провалились: не верю я в них, слишком приторно-слащавы. Отдельные удачные моменты есть, не отрицаю, но общую картину они не исправят.
Фантастики нам толком и не показали, кроме какого-то непонятного шарика и одного фокуса со временем. А это, как одинокая гирлянда без елки, новогоднего настроения не создаст.
Короче, своего читателя рассказ найдет. Но я к таковым не отношусть. При хорошем качестве, текст меня никак не затронул ни интеллектуально, ни эмоционально, вызвав, в крайнем случае, легкое раздражение: о, нет, опять эта слезодавильня...
Вывод: скорее, не понравилось, чем понравилось. Хотя технически сделано все грамотно, лишний раз повторюсь.
Karapapas
Текст легко читается, повествование плавное. Есть некоторые шероховатости, но не критично. Автор про ГГ героя нам рассказывает, а не показывает, прямо называя те эмоции что испытывает герой. Папаша видит, что его дочь фаерболы стала создавать и что? А ничего – это теперь такая же тайна как планшет. То есть вещи равной важности. Реакция героя на появлении дочери, мягко говоря, странная. Он то любуется ей, то думает сможет ли её понять. Он дочь много лет не видел! Где радость? Где объятия? Где сопли, слезы?
История интересная из неё можно сделать большое произведение. Но, вот в этом виде рассказ не сработал. Героям не веришь и не сопереживаешь. И финал. Его просто нет. Так намек, а на что не понятно. Спасибо автор.
Roland23
Мне кажется, у рассказа сильно хромает композиция. Он состоит всего из двух сцен, происходящих в одной квартире, с одними и теми же персонажами, но разорванных многими годами. При этом, по настроению и эмоциональности эти сцены практически идентичны. От этого всего возникает впечатление, что ничего вообще не поменялось, и обе сцены — идентичны. Можно любую смело выбрасывать. Что бы поменялось, не будь второй сцены? Небольшой рассказ про то, что девочка нашла чудо, а за это мама её больше к папе не пускает. А если только вторая сцена? История про то, как быстро растут дети, воссоединение с дочерью. В друг друге сцены не нуждаются от слова совсем.
Ну и плюс — скучно. Я не против бытоописаний, уже настроился даже, но, как оказалось, это было просто заполнение пустого пространства.
И да, я наверное жутко испорчен, но мне показалось слегка двусмысленным воссоединение отца с дочерью. Наверное, слишком много порно смотрю.
Esminets Marat
Вот это хорошо. Качественно.
Автор владеет инструментарием, но дело не в этом. Все мы пытаемся нащупать контуры будущего, и у автора получилась зачётная попытка.
Отдельное спасибо за чувства отца к дочери: настоящее всегда трудно описать словами.
И за отсылки к Стругацким, конечно.
В топ, несомненно.
Rihada
Типа фантастика, но абсолютно не твёрдая. Мягкая настолько, что это фентези. Сюжет неполноценный, развязки нет. Стиль текста хороший, легко читается. В начале кажется, что начал читать отличную вещь, но потом разочарование. Какие мелодии? Какие заклинания? Авторы, ну почему вы пишете так, что ни черта не понятно о чём идёт речь?
Итог: слабовато
darth_kulyok
вот я читала этот чудесный рассказ безо всяких спгсов, и господи, какой же он потрясающий. Вот это — истинная любовь, семья, надежда сделать мир лучше (в небольшом заповеднике для тех, кому всегда чуть-чуть не хватало времени, а теперь, может быть, хватит!), живые герои, и все такое же настоящее, как есть наша жизнь. *оставляет автору радости за такое чудо* Беру себе и буду перечитывать с любовью.
(Если я скажу, что он фантастически взрослый, это комплимент или нет?)
дг сер
Интересная идея, мне понравилось.
Как дочь задела отца — мощный момент. Прочувствовал.
Первая часть показалась скучноватой, ее бы сократить малость.
Еще один классный рассказ в группе! Читается с удовольствием, хоть и проскальзывают явные параллели со Сталкером. Все ждешь в финале "счастья для всех", а получаешь мертвого инопланетянина) Но все равно отлично, был бы лидером моего топа однозначно.
deepressure
Почему о нем? Потому что отличается от остальных рассказов. Например, тем, что обладает яркими героями. Этого у рассказа не отнять. Терка двух матерых, бывалых "мусорных" сталкеров четка и хороша. Рассказ обладает динамикой, чего, скажем, не наблюдается в хорошо и размеренно прописанных "Ручных совятах". Жаль, что сюжетно текст дублирует множество приключенческих "сталкериан": нанять проводника, проводник выделывается, его уламывают, или угрожают ему, допустим, и он ведет. Обязательно должен быть хлюпик/рахит (который нарисован, скрывать не будем, довольно красочно). Но это, мне кажется, мелочь, это, пожалуй, тот костяк для такого типа произведений, на котором держатся все остальные детали. И вот именно от этих деталей, от их объемности зависит успех продукта. Увы, полному его успеху, с моей точки зрения, помешал вот тот чувак, которого плащом накрывали. Он как пятое колесо, которое невесть к чему, и невесть куда, хотя к нему и привязана справка, лежавшая в Библии. Странноватым мне показался этот финт сюжетный, потому что, как говорится, ничто не предвещало. И ко второму недочету я бы отнес устройство мира. Если, скажем, есть вселенская, всепланетная свалка, в которую люди превратили Землю и живут на ней, кто как может, то кто же тогда присылает мусоровозы, откуда? Кто зачищает свалку, зачем? Ведь если есть тот мир — чистый, без мусора, то зачем же кто-то живет на помойках и сталкерит по ним? Тогда и надо было бы как-то указать: чистый мир — для элиты, свалка — для остальных. Рассказу недостает раскрытия этих секретов.
Но, повторюсь, он стоит обособленно от остальных конкурентов по группе. И кое-чего достоин. Такое.
Roland23
Ох уж эта Сталкеровщина... Романтика и эстетика мужицкости, грязности и прочих миазмов для меня не особенно привлекательна, но иногда почитать можно. Здесь, вроде, и написано неплохо, и читать было приятно, но, всё-таки, главные герои поползали по свалке — а это не интересно. В финале взялся откуда ни возьмись труп инопланетянина. И пошло-поехало — здесь и устранение свидетелей в прошлом, и какая-то параноя и вселенский заговор, и наблюдатели сверху, и молния какая-то неправильная...
Короче, инопланетянин здесь абсолютно не обусловлен, а без него — история про бомжей, шарящихся по свалке. При этом, сначала нас запугивали, мол Свалка — это ад, а в итоге — ну ручей с нечистотами, ну обвал из мусора... Никаких мутантов, бомжей-каннибаллов и растяжек...
Alexx777
Замечательно. Прочитал на одном дыхании. Так мастерски вывернуть Сталкера наизнанку, так ехидно поиздеваться над читателем — это ж надо уметь.
Короче, мне понравилось и понравилось однозначно.
Жму руку автору, классно вышло.
Karapapas
Отличный рассказ. Атмосферно, тягуче, депрессивно. История отличная, мир колоритный. Я бы с удовольствием прочитал ещё про этот мир и героев. Спасибо Вам автор.
дг сер
Написано неплохо. Вот только затянутым показалось повествование. Медленно все происходит в рассказе, не торопясь.
Думаю, топ.
Блохи:
а звук пусть даже и собственного голоса помогает не сойти с ума. — запятые после "звук" и "голоса"
я перестал чуять собачий скулеж. — может, "слышать"? Или так задумано?
нестабильная, как старушка на мокром льду — некоторые метафоры представляются сомнительными
darth_kulyok
рассказ очень, очень хороший, сюжетный, качественный. Вроде сначала не очень понимаешь, что к чему, потому что слишком много названий — и Лужи эти, и Ямы, и Левое шоссе — не разберешься, хотя про грядку как точку назначения вроде становится понятнее... но про гостя с неба не сильно, потому что как именно молния именно в инопланетянина попала, и что это за прицельный огонь с неба — пойди разберись. Обитатели свалки, впрочем, надежно хранят свои секреты, так что пока и на нас не сошла лавина, ну его нафиг, думают кульки. А все-таки хорошо, что не достался пакет Юрцу, агрессивный он больно персонаж. И чего у него там в рюкзаке было, на какую букву? Короче, крайне интересный рассказ, и я на него рецки еще почитаю.
Rihada
Вязкое повествование. Текст красивый, но читается тяжело. Сюжет выраженный, все элементы присутствуют. Качественная передача атмосферы, придраться не к чему.
Итог: хорошо
Esminets Marat
Название не обмануло. Действительно, про помойку. Ну, и текст полностью соответствует. Унылый, затянутый, никчемный. Скучный.
Блохи:
а звук пусть даже и собственного голоса помогает не сойти с ума. — запятые после "звук" и "голоса"
я перестал чуять собачий скулеж. — может, "слышать"? Или так задумано?
нестабильная, как старушка на мокром льду — некоторые метафоры представляются сомнительными
SAM77
Хм. Хороший рассказ, здесь вроде всё на месте и яркие герои и неповторимый антураж свалки, привлекательный в своей мерзости. К исполнению — вообще вопросов нет, классно сделано. Но знаете, чего мне не хватило? Интриги. Я всё читал и думал, чем загадочна свалка, в чём тайна ГГ. РАзгадка меня не очень порадовала.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Оказалось, что на свалку частенько наведываются инопланетяне. Что там они ищут? Почему именно им стала интересна свалка, вроде не аномальная зона. НЕ выстрелил как-то для меня финальный выверт. Пакет в стиральной машине тоже остался за кадром, что там такое было ценное, ради чего Юра этот отморозок своей жизнью рисковал, то, что чужими — то вообще не удивляет.
Тема про межсезонье пришита белыми нитками, но а люди там жалкие да.
В целом — весьма хороший рассказ. Читать было интересно.
Перегружено деталями, описаниями, мелочами. Но читается в целом неплохо. Хотя и ловишь себя на мысли, что в каждом абзаце что-то не понимаешь до конца — а это зачем? А так почему? Взяла бы в топ, но в самый хвост.
Roland23
По-моему, автор переборщил с персонажами... К тому же, я изначально предполагал, что автор готовит подлянку, так и оказалось. С тщательной любовью он прописал "деревенское быдло", чинящее самосуд и упивающееся своей властью. Деревенские ублюдки разве что не причмокивают, когда режут девушку и беззащитных "вещих". Ожидаемо, да. ради трагизма один деревенский "отрок" со слезами на глазах кричит "они такие же, как мы-ы-ы-ы", но, конечно, без толку.
В принципе, понравилось, если бы не пафосный трагизм в финале, с упором в то, какие люди — мудаки. Особенно деревенское быдло — те вообще, чуть чего — сразу ложадей в овраге грызть будут, ага. И девочек в можжевельнике сношать. Деревенские они такие, да, нелюди убогие, их бы пожечь — да сами подохнут...
Alexx777
Хорошо зашло, несмотря на все косяки рассказа. Сперва о них:
1. Слишком много действующих лиц. Я расплылся и потерялся ху из ху где-то уже на середине.
2. Хромающая логика персонажей: даже в своем помутненном сознании они как-то дошли до этого места, что-то же ели, пили. А тут встретили ГГ — и сели разговоры на два дня разводить.
3. Непонятно, что с ГГ: сперва он изображен исконно-посконным, а потом оказывается, что он прежнюю жизнь знает. Сколько лет он прожил при прежней власти? Или не жил, но слишком хорошо знает про старую жизнь? Я этот момент не понял, а, может, потерял, утонув в тине излишних подробностей.
4. Стоящий на месте сюжет. Разговоры — разговорами, описания — описаниями, но действия ровно три: встреча — ночной разговор — мочилово. Маловато будет.
5. Никакущий ГГ.
Теперь о плюсах.
1. Герои вышли осязаемыми и живыми. Каждый со своим пунктиком, со своей личной драмой. Их реально жалко.
2. Очень хорошо зашел легкий градус сюра на фоне унылых штамповок. На их фоне рассказ смотрится довольно выигрышно.
3. Правильно показана реакция уцелевших перепуганных не самых грамотных людей: всех, кто не похож на других, мочить нахрен. Очень жизненно, да.
В итоге: почти понравилось, читал с интересом, но слишком много лишнего для того, чтобы рассказ понравился по-настоящему. Но герои чем-то запомнились и зацепили.
Karapapas
История запутанная и не понимаешь в чем суть. В именах и героях я потерялся почти сразу. А то, что один говорит известными фразами и строчками из песен, в начале улыбнуло, но уже с четвертой фразы начало раздражать. Прочитал половину рассказу, а так ничего и не понял. И зачем нужно было столько герое в рассказ вводить. Уберите половину и ничего не измениться для сюжета. Идея хорошая у рассказа, но все повествование какое-то равное. Вместе, даже после прочтения, вся история собирается с трудом. Спасибо Вам автор.
Esminets Marat
В безумном количестве излишних деталей (рубаха клетчатая, ботиночки на синтепоне), не имеющих отношения к сюжету, тонет линия. Внимание читателя расплывается. Это действует отрицательно на восприятие, усыпляет.
Ещё проблема: неимоверное количество имён и названий, не обусловленных необходимостью. На пару романов хватит. Тоже не способствует вниманию, распыляет его.
Цитирование хитов поначалу веселит, но со второго десятка начинает раздражать. Читатель уже понял, что чувак поёт цитаты, ну и достаточно.
ИТОГО: хорошая идея, но изложение затянутое, переполненное водой.
Средне.
Блохи:
Липовые лапаточки — либо лОпаточки (маленькие лопатки), либо лапОточки (маленькие лапти).
Большие выразительные глаза, обрамленные длинными ресницами — ну штамп же!
пуговицы вряд — в ряд
сбивчатое дыхание — сбивчивое
принести ... антибиотиков и витамин. — витаминОВ
дг сер
В начале мне показалось, что рассказ идет от лица персонажа компьютерной игры, который встретил игроков-людей. Ух ты, подумал я! Это будет круто!
Но — нет, рассказ оказался затянут, сложен для моего восприятия, и совсем не об играх...
Многовато персонажей в рассказе, я терялся, кто есть кто.
darth_kulyok
тексты песен очень зашли, спасибо! Значит, стал-быть, бушевала гражданская война, и народ с Тимофеем свалил от нее в отдаленную, но близкую и родную деревеньку, имя которой утеряно. Надеялись пересидеть. И тут приходят такие вещие, вроде странные, но добрые ребята, и просят делиться, объединяться, и — ну, вроде как по-доброму. Кажется. Но тут как накатило помутнение... только, кажется, накатило оно в первую очередь на мужиков, раз уж процесс убивания беззащитных гостей (которые с приходом солнца вдруг обеззащитнели) показан так грустно. Дааа. Кульки, кстати, тоже порой начинают видеть всякое в разных деревеньках (хотя вот тут главное — напоминать себе, что иногда люди — просто люди, а иногда нет).
Rihada
Описание какого-то странного действия. Сюжет опять какой-то размытый и не понятный. Странная фиксация на описании природы, что привело к бессмысленной трате объёма в ущерб более понятному описанию предыстории и сути конфликта. Так и не понял о чём идёт речь в рассказе, на возникшие вопросы тоже не получил ответов. Пунктуационные косяки при оформлении прямой речи. Есть потуги на красивые и философские диалоги: где-то получились, где-то нет.
Рассказ крепкий, забавный и даже как-то отлегло на душе, когда ГГ не стал девушку топором кромсать. Спасибо автору!
Roland23
Мда... Больше напоминает историю из журнала "Зазеркалье", которую писатель пытается выдать за правду. По сути — старик-шизофреник чуть не порубил студентку. Но вместо этого, видимо, вскоре трахнет её по взаимному. Неплохо, однако, Дьявол ему нашептал...
Читать было интересно, врать не буду. Но в финале получился какой-то сытый пшик, будто запала у автора не хватило, или лень одолело. Ну вот — стал он художником, и Рваные Штаны теперь думает пристроиться к нему на коленки. Как-то так...
Alexx777
Хе-хе-хе. ГГ — такой себе Акакий Акакиевич с собственной изюминкой. Гуд.
Как отдельных рассказ — хорош. Как конкурсный — так себе. Да-да, это тот самый редкий случай. В 99% случаев бывает наоборот. И зачем вам, автор, этот конкурс? Вы и без него писать умеете. А то будут лапать тут ваше детище своими грязными лапищами всякие бездари. Спрашивать, где тут тема, хотя она четко выражена устами дьявола. Не знать, что такое тверк и проч, и проч.
дг сер
Ху из зис тверк? И с чем его едят?
Танец такой. Ну, типа. Это когда бабы жопы пропеллером крутят. Мне не нравится, например.
Вывод: понравился как отдельный рассказ, но не понравился как конкурсный. Мда, такое тоже бывает. Жизнь — исключительно диалектичная штука.
Karapapas
Дедушка с деменцией решил совершить обряд угодный дьяволу.
И ладно, что он по дереву стругал в качестве подготовки к резьбе по кости. Ну, мало ли не понимает, что разница огромна. Но, то что никто не заметил странно дедка, который про девушек расспрашивает, я не верю. И в конце хеппи энд. О чем этот рассказ я не понял. О поиске себя? Души? Славы?
Esminets Marat
Между прочим, очень даже неплохо.
Поначалу думал, что будет банальная история про маньяка, а я этих Чикатил и Ганнибалов Лектеров на дух не переношу. Вообще не понимаю, зачем ковыряться в дерьме человечества. Да и насмотрелся всякого воочию, чтобы ещё и на чтение о всяких гадостях время тратить.
Если бы ещё и язык был плох, то точно бы не заставил себя дочитывать.
Но, слава Богу, со словом у автора всё в порядке, владеет мастерски. А то бы мог пропустить классный рассказ.
Финал великолепен. Вот именно такие тексты поднимают настроение и укрепляют веру в лучшее. Сильнейшая в нравственном плане вещь, сделанная мастерски и, главное, не в лоб.
Автору — низкий поклон. Однозначно — в топ.
дг сер
Ху из зис тверк? И с чем его едят?
Хороший рассказ! Написан грамотно и интересно. Немного напомнило "Некуда спешить" Лукьяненко.
ббг?
Roland23
Мда... Больше напоминает историю из журнала "Зазеркалье", которую писатель пытается выдать за правду. По сути — старик-шизофреник чуть не порубил студентку. Но вместо этого, видимо, вскоре трахнет её по взаимному. Неплохо, однако, Дьявол ему нашептал...
Читать было интересно, врать не буду. Но в финале получился какой-то сытый пшик, будто запала у автора не хватило, или лень одолело. Ну вот — стал он художником, и Рваные Штаны теперь думает пристроиться к нему на коленки. Как-то так...
darth_kulyok
прекраснейший, чистый и понятный рассказ. Творец, черт подери, всегда выберет правильную сторону, даже если он немного маньяк)
Спасибо автору! Очень хорошо и кулечно (ну, да, чего, я люблю ножки)))
Rihada
Непонятно как натянуть темы конкурса на этот рассказ, ну да ладно. В начале интрига, интересное повествование, сюжет выраженный, но в конце разочарование. Фантастических элементов нет. Зачем вообще этот рассказ был прислан на конкурс?
Скучно. Предсказуемо уже на середине рассказа. Осталось только добавить, что Ди их брат, и продать идею в Болливуд. Извините, автор, но не зацепило.
Alexx777
Эскиз, по которому можно было бы написать неплохой рассказ. Если развернуть пару имеющихся действий в полноценный сюжет. Если сделать так, чтобы герои перестали разговаривать как персонажи дешевых сериалов. Если развернуть сугубо условную привязку к теме в полноценную сюжетообразующую линию. Если убрать грубые логические ляпы. Если... ай, да проще уж новый рассказ написать.
Идея неплохая, но реализация хромает.
Не понравилось.
Karapapas
Немного наивная, немного корявая грустная история. Как зарисовка она хороша, но для рассказа маловата. Автор Вам бы развить идею до полноценного рассказа, только не нужно индийских мелодрам, где все братья, сестры и родители. Удачи Вам автор.
Esminets Marat
Ыыыы
Берём для примера кусок из самого начала текста и разбираем.
Но мелькающие картинки перед глазами, словно кадры киноплёнки, упорно возвращали её не к началу, а к бесконечно летящим, откуда то сверху, маленьким чёрным точкам на голубом фоне неба. То были бомбы выпущенные оружиями взрослых.
1.) Слишком длинное предложение. Надо разбивать минимум на два. Ну не воспринимает нынешний читатель длинные предложения!
2.) откуда то сверху — не надо выделять запятыми. "откуда-то" — через тире
3.) После "бомбы" — запятая
4.) "выпущенные оружиями" — дикая по безграмотности фраза. Бомбы не выпускают — их сбрасывают. Не "оружиями", нет такого слова "оружия". Бомбы сбрасывают с летательных аппаратов, а не "выпускают из оружий"
Дальше — только хуже. Штампы, канцелярит, косяки, ошибки.
Идея — примитивная слёзодавилка. Исполнение на очень низком, школярском уровне. Вывод: автору читать книги. Много. Хороших и разных.
дг сер
В спрей не поверил сразу. Продукт такого уровня выпустили без должной проверки?
А неплохо воюют — чай в закрытых стаканчиках!
В общем, слабовато. Идея понравилось — все эти провалы в памяти, из этого можно выжать что-то стоящее. Но в данном рассказе как-то не выстрелило.
darth_kulyok
совершенно чистая миниатюрка, в которой понятно все и непонятно ничего. Люди без времени, без смены сезонов — детали все ловятся, датыптицыраспечататьфото но не складываются в эмоциональную картинку. Эмоционально тут глухо, как в танке, увы.
Rihada
Сентиментальная миниатюра, но как её пристроить к конкурсу я не знаю. Фантастические элементы отсутствуют, темы натянуть сложно. Сюжета нет, вернее есть, но какой-то неполноценный. Концовка трогательная.
Очень люблю такой слог — тягучий и красочный. Но после прочтения осталось ощущение, что меня обманули. Так много пообещали в начале, а закончилось все ничем. Очень жаль!
Roland23
Честно говоря, я устал читать вступление. И вот они едут, и едут, и долго, и проводник с печеньками лезет, и машина ломается, а на вокзале все странно смотрят...
Совы — они, конечно, не те, чем кажутся, да. Но только из этого вот рассказа я понял ещё меньше, чем из Чёрного Вигвама. Если быть точнее — почти ничего. Наверное, есть какой-то смысл в этих подземных водах и странном санатории, что-то вроде "Вода, теки со мной", ну или ещё чего, но мне этого понять не дано...
Alexx777
Мне одному кажется, или в этом рассказе завязка тянется три четверти объема? Ну то так, мелочи.
Язык хорош, конечно, атмосферно. Эдакое легкое кафкианство, что ли.
Увы, плюсы закончились. Начались минусы: я увидел не рассказ, а дорожную зарисовку. Безжалостно затянутую, унылую и серую. Ладно, в данном случае "серая" — это комплимент, ибо играет на общую атмосферу. Что это было и зачем я так и не понял. Автор просто поигрался со стилем?
Реально, это чистейший литературный экзерсис, ничего общего с рассказом не имеющий. В следующий раз, пожалуйста, дайте мне полноценную вещь, выполненную в этой технике. Заберу с руками и ногами.
Вывод: не понравилось.
Karapapas
Если долго-долго, если долго-долго, если долго-долго…
А если серьёзно, то сразу видно, что написал профессионал. Мне чем-то Татьяну Толстую напомнил. На протяжении всего рассказа я разыскивал ружья. Не находил, но продолжал искать. К финалу, от автора такого уровня, я ожидал, как минимум, катарсиса. Чтобы хлопнуть себе полбу и понять какой ты дурак, и как умело автор тебя обдурил. Но, нет. Рассказ просто закончился. И ещё немного непонятки для атмосферы. Автор Вам бы сюжет, был бы финалист.
Этот текст надо резать на маленькие кусочки, обонять, осторожно класть на язык, закатывать глаза от восхищения. Глотать и ощущать пищеводом, желудком, всеми вот этими внутренними штуковинами. Наслаждаться. И умолять о следующем кусочке.
Даже если бы автор написал инструкцию к огнетушителю таким языком — инструкции бы расхватали, прочли и побежали наперегонки подавать на Нобелевку по литературе прямо-таки немедленно!
Это должно быть в финале.
Мастер высочайшего уровня. Практически Майк, не побоюсь этого слова, Гелприн.
дг сер
Как по мне — слишком много лишних слов. Текст постоянно распадался на отдельные фрагменты. Картинка упрямо не складывалась перед мысленным взором.
Местами напомнило "Улитку на склоне".
Что бросилось в глаза — автор без сомнения владеет словом.
darth_kulyok
крайне интересно. И напомнило мне кое-что про один прекраснейший санаторий, а также заставило задуматься, кто там нынче зимой будет главврачом. А так — стиль отличный, девушка с наушниками забавная, подледные ключи изумительные и неповторимые. но сам рассказ — чудесное бессюжетное полотно, и немного жаль этого полотна, в котором скрыта загадка (какая?), но перечитывать его для удовольствия — нет, а ведь могло бы!
Rihada
Красивый текст, стильные обороты, сложные предложения. Отдадим автору должное, он постарался. Но этому рассказу тут делать нечего, это очевидно. На прозе.ру есть конкурс “Народный писатель”, вот туда пусть пошлёт его: на фоне той ерунды, что там участвует, этот рассказ просто шедевр.
Все можно уместить в одну фразу: прикольный рассказ. Все на своих местах. Читается с заведомым интересом. Но к сожалению ничего более от рассказа и не ждешь. Автору спасибо, было интересно и иронично, но большего в рассказе не нашлось. Думаю вполне закономерный топ, хотя это скорее погремуха.
Esminets Marat
Забавная зарисовка. Не более того.
Roland23
Ну это весьма слишком довольно черезчур олдскульно. Такие рассказы писали в 50-ые. Этакий нф-Ералаш.
В принципе, имеет место быть, погремушечка скорее получилась, чем нет
darth_kulyok
чегой-та обе стороны достаточно отталкивающие — и утка как-то неприятно рожками двигает, и секретарь ООН, получается, бездельник и попрошайка вместе со всеми землянами. И ускользает мораль истории: это хитрые земляне выпросили дары Галактического Центра, это Галактический Центр щедро решил показать землянам, кто главнее, или это была сладкая приманка, а потом-то инопланетяне землю и завоевали (хотя чего там завоевывать, вино и нефть и неквалифицированные ресурсы)?
Gourmand
Тайна названия раскрыта. Забавно. Ну да, никто попрошаек не любит.
Вот тебе и контакт.
Кстати, вспомнилась одна байка, когда на просьбу нищенки "подать на хлебушек" парень пошёл в магазин и купил батон белого хлеба. Оказалось, что не так уж хлебушек был попрошайке нужен.
Вот, автор, неплохое было бы развитие сюжета. Типа просили одно, а на самом деле имелось в виду совсем другое: оружие массового поражения, например.
Rihada
Смешной анекдот, не более. Спасибо.
дг сер
цитата
Напротив генерального секретаря ООН развалилась в кресле рогатая утка, представитель Галактического Центра.
Сразу повеяло Южным Парком
В остальном — никак. Такому рассказу место на внеконкурсе.
Читается со скрипом — многовато ошибок и штампованных фраз. Сюжет слабый. Не понравилось
Alexx777
Слабо. Не зацепило. Читал с трудом. Количество логических и прочих ошибок зашкаливает.
Не понравилось.
Karapapas
Прочитав первый абзац, я приготовился: сейчас будет треш, угар и жёсткое порево. После первой страницы подумал: «Может погремуха?» Обе догадки мои оказались неверны. Простите автор, но проще переписать текст, чем вытаскивать все ошибки и ляпы. Удачи Вам автор.
Esminets Marat
Надоело за троечниками горшки выносить. Ну не пишется слово "биоробот" раздельно! Ну поставьте вы в слове "ложь" мягкий знак на конце! А ещё, автор, есть такая штука, называется "запятая". Её надо ставить. Хотя бы иногда. Она такая, точка с хвостиком. Похожа на собачью какашку.
Идея банальна. Главгер — псих.
Очередной беспомощный шлак.
Roland23
Довольно бессвязный рассказ, в котором множество стилистических ошибок, но, однако, это вполне себе рассказ. Напоминает короткометражки, которые снимают в качестве дипломных студенты. Да, всё это было уже тысячу раз, но заметно, что в этом случае — сам придумал.
В принципе, получился вполне себе такой рассказ. Большего, как я понимаю, и не планировалось.
darth_kulyok
Иногда биороботы — это просто биороботы, а иногда замены глубоко символичны, и остается только гадать, как Эдуарду вообще это все удалось и как оно произошло, потому что убийство — штука сложная, и вот хрен его знает, _что есть убийство_ в данном контексте. А так вообще забавная задорная миниатюрка с яростным главным героем, ужасным стилем и никакой пунктуацией, я что, я ничего.
"В центре гостиной возник голографический экран. На нем проецировался свежий выпуск новостей. Диктор вел репортаж на фоне дымящейся машины окруженной толпой зевак:"
Автор, голография — это трёхмерное изображение. Экран — это плоское изображение, двухмерное. Вопрос: как вы себе это представляете?
Проецировался не на нём, а на него.
Дикторы не ведут репортажи. Репортажи ведут репортёры.
После машины — зпт.
"- Включи музыку. Я думаю группу «Росдук», — сказал Эдуард и подошел к Лизе, которая была одета в белую рубашку и черную юбку."
Я группы не думаю, я их слушаю. Зпт пропала.
Внезапное описание одежды. Типа автор вспомнил!
Ну так нельзя, правда.
По сюжету — слабовато. Ничего такого, ради чего стоило бы в миллионный раз писать про свихнувшихся биороботов.
Rihada
Интересненький сюжетик, неожиданная концовка. Есть косяки в пунктуации, но это ерунда. Ещё бы поискать к чему придраться, но лень.
дг_сер
Автору еще нужно прокачивать писательский скил))
Пока что — слабо.
Описания показались очень натужными.
цитата
Сказав это, мужчина сел в кожаное кресло перед стеклянным столиком, на котором стояла чашка горячего кофе.
Несмотря на количество минусов в рассказе — должен признаться, что читал с интересом. История, конечно, банальна и неожиданного финала не получилось, но прочитал влет.
Хорошая сильная группа. Много рассказов выше среднего уровня. Авторы замечательно потрудились.
Знаете, что я вам, господа сочинители, скажу? Не выйти в полуфинал из этой группы будет не обидно. Можно будет даже потом, слегка гордясь, бросить на каком-нибудь форуме: "А я со своим рассказом на ФЛР в тот раз из группы не вышел, но там такой жесткий заруб был, очень много крутых вещей было. Чисто не повезло такую группу попасть". И будете, ведь, правы.
Сава Кено
Общие впечатления от группы. Есть отличные рассказы, большинство — на троечку. Чересчур много творений с избыточной туманностью и загадочностью.
А мне понравилось. Живенько, динамично, читается легко и быстро... Если хотите отдохнуть, отвлечься от повседневных проблемм- прочтите эту книгу. ... >>
облако тэгов
