фантЛабораторная работа «В лесу кто-то есть»

Связно написанная, легко читающаяся, мистическая, загадочная... страшилка, не пугающая и не увлекающая практически нисколько. Парень приехал в город, где пропадали люди, в том числе и его брат, узнал, что брата позвали из леса, дальше парня тоже позвали, он пошёл в лес и тоже сгинул. И всё это делала Баба Яга, а ещё она людей ест.

Не знаю. В таких историях хорошо то, что благодаря своей непросчитанности они выглядят как реальный случай, рассказанный свидетелем, человеком правдивым: он сам всё видел/слышал/присутствовал, но додумать занятные детали не может и подаёт как было. Когда видно, что рассказчик не додумывает, ему веришь. Но выиграв как правдивая страшилка, текст проигрывает как собственно рассказ. Загадки остаются, вопросы – но искренний свидетель не знает ответ и не может подсказать или намекнуть нам, чтобы сами догадались. Почему хотевшим смерти надо было переться в Кукобой, а не сделать с собой что-то дома или по дороге? Почему в лес не пошли милицанеры с собаками? К чему была упомянута странность в кукобойских названиях заведений – «Солнышко», «Мишка»? Зачем Антон поехал проверять сон – если сон мог оказаться правдой, то он должен был понять, чем это грозит? Что за вторая жизнь, которую старуха обещала Антону, и где показано, что эти слова правда – а если не правда, для чего надо было врать, ведь жертва уже тут?

И так далее.

Да и кто там особо неожиданный гость, чьи планы он меняет, осталось неясным.

Странная история, полностью соответствующая названию. Да, в лесу и впрямь кто-то есть. И всё на этом.

Вот в чём данный ужастик преуспел, так это в нагнетании атмосферы сна – всё столь же мутно, путано и нелогично.

Финал мог бы стать пробуждением (как самого ГГ, так и замороченного читателя), но не стал.

Так что стиль выдержан до конца: нам пересказали невнятный сон, который закончился не на самом интересном месте. Вряд ли нас хотели напугать, скорее, рассказчик избавлялся от своих страхов.

Надеюсь, это ему точно удалось.

Тема и в этом рассказе условна: Баба Яга, явившаяся герою во сне, может считаться неожиданным гостем, но планы героя она не поменяла, он и сам в лес шел.

Идея рассказа хороша: лес притягивает безнадежно больных людей, давая им возможность продолжить свою жизнь в ином качестве. Прекрасная основа для мистической истории. И автор попытался создать такую историю, старательно (даже слишком) выписывая атмосферу селения и стараясь придать событиям растянутость, как в «страшном» кино. Получилось не очень. Но попытка заслуживает уважения. Все-таки мистика — очень тяжелый жанр, он строится на настроении и недосказанности, передать такое в тексте сложно.

К неудачам стиля я бы отнесла:

- речь героев, она у всех персонажей одинаковая и неестественная, люди такими фразами не говорят; практически в каждом высказывании каждого персонажа половина слов — лишняя, к сути беседы не относящаяся; диалог Антона и Виктора Степановича просто ужасен — Антон ищет пропавшего брата, неожиданно напал на след, В.С. хочет облегчить душу рассказом о полюбившемся ему несчастном парне, сгинувшем в лесу, и вместо динамичного эмоционального обмена информацией оба выдают замедленные вязкие фразы «вокруг да около»; Антон должен был бы вцепиться в В.С., подробно расспросить и его, и жену (она ведь тоже в курсе событий) о брате, немедленно прочитать записку Кирилла, осмотреть комнату, где тот жил, а он до скверика прогуливается, ведет вялую беседу, в гостиницу заселяется, а записку даже не удосуживается прочитать;

- обилие претенциозных метафор («небом, испускающим холодные косые струи воды», «Трава и деревья снова зазеленели, даря глазам наслаждение», «увидел вьющихся возле белого двухэтажного здания детей», «Над болотом начал стлаться туман. Лёгкий, похожий на фату невесты», «море травы вокруг одинокого судёнышка – «бентли»»); неверное словоупотребление (последнее желание не называют «причудой», обстановка гостиничного номера — это интерьер, а не «антураж», письменное сообщение администратору гостиницы о досрочном выезде — это «записка», а не письмо).

- обилие коротких безличных предложений, уточняющих смысл предыдущего предложения, который и так понятен; причастные и деепричастные обороты почти в каждом предложении; акцентуация ненужных деталей (имя второй бабушки на скамейке осталось тайной для героя — а зачем ему это имя, простите; трижды подчеркивается, что В.С. говорит избитыми фразами, клише; навязчивое описание площади перед школой, которая то ли площадь, то ли двор — а какая разница, что это).

Понятно, что с помощью вышеописанных приемов автор пытался создать атмосферу медленно надвигающейся трагедии, приближения к страшной тайне, но сработали они прямо противоположным образом. Такой стиль гасит любопытство, возникает утомление, а не тревога за героя.

Финал решен не очень удачно по деталям. Старуха во сне предупредила героя, что для встречи с братом ему придется умереть. После такого предупреждения ехать в лес одному и без оружия как-то странно. Тем более, никакой необходимости идти в лес сразу после пробуждения не было, никаких сроков Баба Яга не установила. Логичнее было бы дождаться утра, за день подготовить экспедицию и какие-то меры безопасности принять.

Непонятный момент. Баба Яга говорит:

- Они приходили, – улыбка старухи превратилась в хищный оскал, – потому что их звала смерть. Всех их. Каждый был на грани. И я помогала им, давала то, что никто больше дать не в силах.

А чуть ниже она же:

– Раньше я такого не делала. Никогда не помогала кому-то перейти в другую форму. Но ты… ты был настойчивым парнишкой. Знал, чего хочешь. И даже удивил меня, когда вдруг появился на пороге.

Из рассказа у меня не сложилось впечатление, что Антон хочет умереть, дабы воссоединиться с братом после смерти. Он четко обозначал свои цели: найти либо брата, либо тело, чтобы похоронить достойно. Ни о каком суициде с горя речи не было. Получается, что у бабушки внезапно ум за разум зашел и она из проводника тех, что на грани, превратилась в маньяка с тесаком. Странно это как-то для мифологического персонажа. Тесак и отрубание руки-ноги окончательно разрушают мистический настрой и девальвируют идею. Ведь изначально старушка в избушке не зло несет людям, а скорее помощь: превращает в деревья людей, которые на грани смерти стоят. И вдруг банальное убийство с потоками крови. Глубина идеи исчезает.

Такое вот впечатление оставляет этот рассказ. В нем есть тайна и глубокий смысл, местами даже мистическая атмосфера присутствует. Только с текстом работать надо, по-другому всё это изложить, и будет хорошо.

Блинский блин, как долго и тягуче было брести по рассказу! Три четверти текста – это никому не нужные, ни сюжету, ни автору, бессмысленные слова. Всю первую страницу герой приезжал в село. всю вторую – жрал, третью – знакомился с аборигеном, с четвёртой по седьмую – беседа, восьмую и кусок девятой – заселялся на постой… Бесконечность бессмысленного быта. Но знаете, ув.автор, что самое ужасное? Абсолютно ничего не изменилось бы, если б герой сразу пошёл в лес. Примерно так:

«- Извините, пожалуйста, я тут брата ищу. Не подскажете…

- Идинах!

- В болоте посмотреть? Ага, спасибо! Пойду, гляну!..»

И всё, интермедия закончена!

По тексту. Слишком много деепричастий, тавтологии, вычурный пафос чередуется со штампами (зачастую совпадая). В итоге язык тяжёлый и мёртвый, читать такое скучно и неинтересно.

«Название села, искусно вырезанное на деревянной доске, крепилось к двум ходулевидным столбикам, держащим некое подобие крыши избушки Бабы-Яги.» — 1) крепилось, как я подозреваю, всё же не название, а доска; 2) окончание фразы – гусеница из родительных падежей, это жуть; 3) и столбики на себя непохожи, и крыша не крыша, а подобие – слишком всё расплывчато, несфокусированно.

«Баба-Яга. Ох уж эта Баба-Яга... Антон ещё помнил этот вызывающий неловкость…Всё это больше походило…» — эта-этот-это – в трёх фразах подряд

«…только он со своим синим «бентли» … в салоне царила духота…» — ув.автор, либо будьте скромнее в «обвесах» героя, либо учитывайте обязательность кондёра в представительском классе

«Пока готовился заказ, Антон выбрал место у окна» — чёртову тучу времени решать, ресторан там или столовка, чтобы потом изобрести собственный тип заведения: входишь, читаешь меню, делаешь заказ, и только потом идёшь к столу

«женщина с причёской болонки» — небрежности, неточности: в предыдущем описании причёска была, как болонка, а не как причёска у болонки; разницу чуете?

«полное обвисшее лицо, покрытое красными прожилками» — лицо, видимо, обрюзгшее (не тряпка всёж и не трусы сохнущие), а «покрытое» — это снаружи, «прожилки» – это внутри

«взгляд оплывших глаз» — заплывших или опухших?

«настоятельная потребность незамедлительно покинуть» — гвардейский канцелярит!

«Площадь же вообще ничем не напоминала площади больших городов, и скорее была похожа на школьный двор, чем, в общем-то, и являлась.» — охтыжблин, какое описание! Я так понимаю, ув.автор, что по внутреннему визуалу вы не разделяете «площадь» и «двор», оттого и случаются такие предложения. Здесь простой приём: скажите это же предложение, но применимо к более разнородным вещам. Если получившееся устраивает – оставляйте, если смешно – выкидывайте. Пример: «Слон же вообще ничем не напоминал слона, и скорее был похож на страуса, которым, в общем-то, и являлся». Ну как?

«Владимир Ильич неодобрительно посматривал на них, явно устав слушать историю Виктора Степановича» — ассоциативно рядом с Лениным второй герой превращается в Черномырдина

И таки да, название бессмысленное. В лесу всегда кто-то есть, даже когда в нём никого нет.

Пообещав герою перейти в другую форму жизни, старуха, чтобы ускорить процесс, отрубила ему руку и ногу. И помогла – наутро в лесу были только шепчущиеся деревья. Наверное, братья общались. А может старушка просто поужинала, как собиралась, а деревья ветром раскачивались. Да нет, автор не стал бы так мозги мои наивные морочить – не зря ж люди в лесу пропадали. Значит, сами шли, чтоб хоть в дереве иль цветке болотном продолжиться.

Сразу и не соображу, что сказать. Дико. Неправильно. Не верю, что нормальный человек, чтобы вернуться к брату, согласится превратиться в дерево. Теперь в лесу меня может посетить мысль, что вот эта березка – бывшая старушка. Автор, зачем ты это сделал?

Вся страшилка написана мрачным, угрюмым слогом, с соответствующей атмосферой. Почему-то вспомнился волк от Александра Иванова. Больной размягчением мозга он встретил Красную Пашечку, сказал ей: “Поздно”, прислонился к березе и дал дуба.

Очень опасно в лесах. Все эти дубы, березки – те еще…

Нет, не страшно.

А для того, что бы пробраться к финалу, читателю придется продраться через более чем 10-к страниц скучноватого текста. Ну про затянутость описаний уже говорили. Добавить нечего. Про качество текста могу добавить, что оно то как-раз не плохое. В конце повествование, когда ГГ поселился в странной гостинице, автору даже удалось нагнать кое-какую атмосферу. Но скучно. И не страшно. Извините.

Нестрашная какая-то страшилка. Уж меня подготавливали, уж стращали, уж говорили «вот-вот сейчас тебе будет тааааак страшно!» а в итоге — бабка с ржавым тесаком и вялый экшен в избушке. И всё. Никаких тебе ужасов-шмужасов, всё как в глубинке, ржавые тесаки и труп под деревом. И главный герой уж очень инертен. Идёт такой весь в лес на смерть, и особо даже не думает, а потом такой «не-е-е-ет!» Зачем тогда нужен был второй брат? То же самое ведь всё. А вот если бы главный герой хотя бы то факел и топор с собой взял — вот это было бы интересно. На очередную глупую жертву смотреть было не интересно. Автор в начале рассказа пару таких же описал, те даже поинтересней были.

Нет, не вышел ужастик. А жаль. Ужастика на этом конкурсе страх как не хватает.

Похоже на пионерлагерную страшилку: то есть нисколько не страшно, но рассказывающий пугает изо всех сил.

Очень примитивный сюжет + слабое исполнение. Затянуто чрезвычайно. При этом старательно создаваемая «атмосфера» не получается, возникает только недоумение — зачем это всё? Очень много шаблонов, — в описаниях, речи героев. И поведение их, и разговор какие-то неестественные, в происходящее не верится совершенно. И, соответственно, никакого сопереживания. Концовка же просто вызывает, извините, усмешку. То есть «пугальщик» сорвался совсем уж в ерунду.

Где тут тема, кстати? Кто гость, чьи планы?

Весьма слабо, мне кажется.

Вообще, интересное у них село – с гостиницей, рестораном, стоянкой для автомобилей, сквериком и памятником Ленину. Мне вот при слове «село» представляется какая-то неимоверная глухомань. Может, всё-таки посёлок?

Ну да ладно.

Читаю я такой, значит, читаю, ничего подозрительного не вижу. И тут:

«Он ещё раз вытерся и без того влажным носовым платком, спрятал сотовый телефон во внутренний карман пиджака и, распахнув дверцу, вышел под плачущее небо Кукобоя. «

БВАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Минутка спонтанного пафоса подкралась незаметно.

Да простит меня автор, но меня «плачущее небо Кукобоя» реально выбило из колеи. Вот что значит неудачный выбор слов.

Там, конечно, и дальше дождь стучит по окнам «словно одержимый барабанщик», и грусть «холодной змеей» обвивает сердце, и даже:

«Он сел, почувствовав задом холод и влагу.»

Ну, и всякие там «лампы с длинными лопастями вентиляторов», да и с временами глаголов местами путаница.

Короче – чистить, править, и ещё раз чистить.

Если отвлечься от стиля, то у нас тут довольно занятный хоррор. Даже чуточку повеяло Сайлент Хиллом – тихое поселение, которое манит заблудшие души, и всё такое. Если что, это плюс.

Всё бы ничего, но до финальных трёх страниц, где, собственно, начинается самое интересное, есть ещё десять страниц скучноватой экспозиции. Причём написанные… Ну, понятно как написанные.

В общем, повторюсь — чистить, править, и ещё раз чистить. И резать. Определённо резать.

А так – читать можно.

Что за конкурс без хоррора? Вот, собственно, и он.

Главная проблема этой истории, как мне кажется — непомерно растянутая завязка. В финале всё хорошо, динамично. Но вот всё, что происходило до сна главного героя — сократить бы наполовину, как минимум. Слишком уж автор увлекается описанием быта; в принципе, это очень даже полезно для крупного произведения — но не для рассказа. Например, вся вторая страница посвящена описанию того, как герой изволил отобедать в сельском ресторане, который, вот чудо-то, оказался больше похожим на столовую, да и меню было оформлено так себе, и блюда не слишком порадовали вкусовые рецепторы... Мне кажется, с таким вниманием к деталям и с таким интересным (без тени иронии) фантдопом лучше было бы оформить историю Антона в виде повести.

Насчёт темы — ну ладно, пусть Антон будет незваным гостем под «плачущим небом Кукобоя».

Название, конечно, не очень. А в целом рассказ скорее понравился, чем нет.