5-я фантЛабораторная работа — Группа № 2 — Оранжевая

Здесь будут собираться отзывы первого тура 5-й фантЛабораторной работы на рассказы из второй группы — Оранжевой. Пожелания и замечания по ведению кураторства всячески приветствуются. В добрый путь!

В настоящее время идёт первый тур. Тексты рассказов уже доступны читателям, пошли первые отзывы. Просьба отзывающимся — при публикации своих отзывов корректно указывать название прочитанного рассказа и его принадлежность к группе.

Дата последнего обновления — 24 июля 2012 года, 08:43 мск

Последний просмотренный пост в исходной теме

1. ULTIMA RATIO BARBARI
   
2. Бабочка расправляет крылья
   
3. Белый воин пламени
   
4. Все получится — вышел во второй тур
   
5. Заполнить сосуд — автор Yazewa
   
6. Кёгутама — вышел во второй тур
   
7. Когда-нибудь ... Когда-нибудь — вышел во второй тур (снят с конкурса по желанию автора) — автор Рахметов
   
8. Легенда о князе Габоре
   
9. Мальчик и его Птица — автор Solomeya
   
10. Мышеловка — автор Neith77
    
11. Парень, которому было не всё равно
    
12. Пламенный кристалл
    
13. По тихим волнам океана — вышел во второй тур
    
14. Пусечки готовы умереть (история с хэппи-эндом) — автор Белокнижник?
    
15. Пять минут абсолютного всемогущества
    
16. Слишком низкий — рассказ снят с конкурса (не проголосовал по подотчетной группе)
    
17. Стратег — вышел во второй тур
    
18. Учебная тревога — вышел во второй тур
    
19. Я вижу мертвых людей — вышел во второй тур

cherval В  отличии от Красной группы здесь нет «единственного и неповторимого» лидера, но к сожалению здесь вообще почти ничего нет. Несколько рассказов (Заполнить сосуд, Мальчик и его птица, Парень, которому было не все равно, Пять минут абсолютного всемогущества, Стратег) затронули интересные темы, которые могут очень сильно развиваться и дальше на просторах НФ, но в конкретных произведениях угасли в плохо продуманных сюжетах и необоснованых выводах. Засчет стиля и неординарной манеры (на фоне группы) исполнения в топ здесь проходит «Стратег». Другие рассказы (Все получится, Кёгутама, Когда-нибудь, По тихим волнам океана,  Учебная тревога, Я вижу мертвых людей) будут в целом посильней, но каждый из них имеет свой явный минус, который тащит на дно все что было  позитивного по-началу. Например настрой «Все получится» так и просится в  какой-нибудь американский мюзикл на тему борьбы с расизмом, с неизбежным хэппиэндом — когда все поют и пляшут прославляя жизнь. В «Кёгутаме» не хватает последнего штриха — как некий пацан отвлекается от компьютерной игры и идет на кухню за чипсами «Акумо»...
Неблагодарная тема бессмертия в рассказе «Когда-нибудь» становится чем-то банальным и практически обыденным — поймал птицу — съел кусочек и все. И зачем  кому-то из представленных героев это самое «бессмертие»? «По тихим волнам океана» — хорошо написано, идея правда утонула в красивостях и эпатаже — «Осталось только выпить море», как пели братья Самойловы. «Учебная тревога», очень здорово, в топ. Хотя физрук со сломанными ключами у дверей бомбоубежища явно лишний на пути героев к новой родине... «Я вижу мертвых людей» — веселый полтергейст который убеждает будущую рок-звезду убить парочку людишек ради искусства! Да, какие проблемы, предки! Все будет и глобус пусть крутится...
В ТОП: Стратег, Учебная тревога, По тихим волнам океана, Я вижу мертвых людей, Кёгутама.

Энкиду
Гуд коп: у нас человек скромный. Все, что ему надо — это текст без ляпов. Оный имеется.
Бэд  коп: традиционно с амбициями и вагоном претензий. Рассказ написан в «брутальном» стиле. Все так предельно-реалистично, что даже на чернуху тянет. А бэд коп говорит, что чернуха — еще не признак умения писать «как оно есть на самом деле». В рассказе мы видим изображение войны. В довольно штампованном модном ключе: все жестоко, по зубам, все всех предают, говорят друг с другом исключительно через зубы и «мочатся под себя» (цит.по) Бэд коп не нашел ничего нового. Рассказ, что главное, эмоционально не цепляет. Коп вот утверждает, что даже объяснительные загулявших подчиненных куда больше воздействуют на чувства. Кроме того, коп считает дурным тоном обилие в рассказе выдуманных автором терминов, которые ссылаются друг на друга (точно как знаменитые лемовские сепульки). Коп так и не понял, кто куда кого и зачем. Он, конечно, не против фантазии — вы не подумайте — но надо же знать меру. Уж коли автор так любит латынь, то коп вот выписал ему из блокнотика: «metron ariston».
Итог: чернушно, непонятно и не ново. не топ.

Deadly
Что хорошего?
Автор умеет писать! По стилю претензий либо нет, либо почти нет.
В общем-то интересная история.
Что плохого?
Латинское название + обилие эклектичной терминологии в самом рассказе.
Абсолютная  ненужность фантастического элемента: подобный сюжет мог развернуться на  любой из войн прошлого. Фантастика здесь лишь для антуража, словно  бантик в причёске первоклассницы.
Концовка откровенно обрезанная и мутная. Рассказ обрывается ни на чём, мигом превращаясь в зарисовку.
Тем не менее ТОП возможен. Написано гладко и со знанием дела.

Aklenord
Вполне  так классически и неплохо. Вирусная атака прямо-таки у автора  получилась . Не знаю пока, как там остальные рассказы в группе, но, исходя из опыта прошлых конкурсов, этот можно записать в кандидаты на второй тур. Вот почистить бы еще текст от недоработок! И облегчить незнакомую, немного тормозящую восприятие лексику.

Roland23
Крепкий такой боевичок. Несколько перебор с «брутальностью», на мой счёт, все эти «малую нужду справляли под себя» и проч. Плюс слегка недожат финал, можно бы и поинтереснее забабахать.
А так, конечно, зачёт.

bbg
Тема: Победа проигравших состоит в инфильтрации в состав победителей нехороших, беспринципных сигулов. Зачет.
Идея: Мне не очень нравится, что сила слабых состоит именно в беспринципности. Больше, вообще говоря, в рассказе и нет ничего. Ну, возможно, неприятие военной науки. 1/2.
Язык: «Он, конечно, был не дурак, и в принципе понимал, кого они высиживают здесь,» Слово — паразит. В принципе — понимал, а так — нет.
Особых красот нет, но вполне читабельно. Глаза не напрягает. 1/2.
Увлекательность: Прочиталось неожиданно хорошо. Ритм выдержан, узловые точки — на местах. Заскучать не получилось. Зачет.
Личные впечатления: Могу только повторить сказанное про идею. Делать весь текст на беспринципности, причём беспринципности всех — не очень хорошо. 1/2 Итого: ***

aleggator
Латынь. Это, конечно же, сразу добавит рассказу пару баллов)) Типичный боевичок. Мы крутые ребята, делаем свое дело, профессионально убиваем. А все остальные — так, пыль под нашими армейскими сапогами. Такая постановка вопроса мне никогда не нравилась.
Недостаток — обилие непонятной терминологии, совершенно не нужной. Также автору не удалось внятно обрисовать политическую обстановку. Воюют, а за что воюют — неизвестно. Баталии, как основная составляющая боевика, у автора не получились — что с захватом «сибула», что со стычкой с разведчиками. Во втором случае совершенно непонятно, почему разбежались разведчики — ведь им удалось устранить ветерана, а убежали от молодого.
Ну и главный недостаток — ПАФОС. Сколько же его здесь. Чего стоит только «Бессмертная Седьмая квадра». Странно, что автор не приплел сюда Вечного Бога-Императора.
Поводя итог — рассказ ниже среднего, совершенно не впечатляет.
Тема конкурса раскрыта, насколько я понял, в том, что главная сила государства, особенно в приод войны — небоеспособные слабые ученые и именно обладающая лучшим интеллектуальным потенциалом сторона будет победителем. Довольно спорно.

kxmep
А ничего так, бодро.
Только много всего: звания, интриги, адреса, пароли, явки — запутался. И еще драки показались какими-то... киношными что ли. Слишком уж автор старается. Не знаю, не знаю... Все эти «перетек с ноги на ногу», «принял на излом». Слишком литературно, на мой взгляд.

vot_vot
Читалось, сразу скажу, неплохо. И действие, и образы Квадр (хотя для рассказа их слишком много и нет понимания чем хороша одна, чем другая и почему именно Бессмертные вот такие вот). Отчасти этот рассказ напомнил мне собственную работу с предыдущего фантлабовского конкурса, с треском провалившуюся во втором туре. Где-то одна параллель мысли, но слишком много сущностей для одной работы (уникальных авторских названий). Они в итоге заваливают саму суть и идею (ежели я вообще правильно ее понял). Оттолкнула брань, которая в таком виде совсем не нужна в рассказе, нет эмоций, есть детский сад какой-то. И слишком уж однозначные образы персонажей. Я не люблю однозначность, это мой пунктик.
Но в целом — крепкий середнячок получился.

Silvester
достаточно бодрый, стильный боевичок. Динамика сюжетного повествования местами неравномерная, но читается неплохо. маловато сказано про предысторию конфликта, и часть картины мира (возможно, важная) осталась в голове у автора, но не перенесена на бумагу. В целом — понравилось, но оценки нет, ибо первый прочитанный рассказ из группы, и общий уровень представить сложно.

Mierin
Как обещала, начала Оранжевых.
«На сибуле ремни затягивали вдвоём с Мерком, заодно проверили, как он стреножен», — черт, так они ходят на четвереньках! Стреножить можно, если из четырех ног надо сделать три. Очень, очень странное существо этот сибул.
Кусочек, отрывок, даже не отрывок, черновик. Без начала и конца. Вторая группа, а снова поди еще сыщи рассказ. Может, я не самый умный читатель, но мне совершенно не ясно – что это, кто эти люди (или существа, если их приходится стреноживать), куда они идут, какая война, зачем вообще все это и ради чего автор создал свое произведение. Два.

Ginger-snap
Техника исполнения. Скажу честно: хотелось бы лучше. Есть несколько неуклюжие фразы: «И одним движением развязал ему руки — узел был такой, специальный», «раны даже со стороны выглядели совершенно неопасными», «. Тайс приземлил его броском через бедро — аккуратно, чтобы он лишь ненадолго потерял сознание» (от броска через бедро не теряют сознание).
Юмор несколько неуместен.
Есть ещё мелкие субъективные придирки: — не понимаю, почему дуэли в военное время, что они должны демонстрировать: доблесть или преступное отсутствие дисциплины — у меня возникла ассоциация с римскими легионерами, а там слово «педераст» вряд ли было ругательным — диалоги жуткие, ощущение, будто мужчины ваши будто друг перед дружкой красуются.
Но главная претензия не к этому. Совсем не понравилось логика повествования. Автор, смотрите у вас интрига текста заканчивается словами «Он, конечно, был не дурак, и в принципе понимал, кого они высиживают здесь, пока идут драгоценные дни капитуляционного окна» — это чуть дальше первой тысячи знаков. И с этого момента уже понятно, что ловить они будут своих же, с какой целью понятно, и даже какие моральные терзания будут испытывать, если будут — тоже предсказуемо. Это не было бы проблемой, если бы вы эти моральные терзания развернули так, чтобы душу выкрутить, но вы не развернули.
А после этого мы имеем 16 тысяч читабельного текста, который не даёт ничего нового. Совсем. Ни авторских находок, ни неожиданных поворотов сюжета, ни мало мальски толкового описания социально-этической проблемы. Нет, упоминания о них есть. и проблема верности Отчизне, и предательство, и при желании — мародёрство. Это темы интересные, увлекательные. О них бы говорить и говорить. А автор черкнул «Кончай меня, предатель. Все вы предатели.» и предлагает дальше трагизм ситуации читателю додумывать. А это нехорошо.
А вот последняя тысяча снова получилась бодрой, к тому же отразила соответствие теме. Тема решена оригинально:

stewra darkness
Больше всего мне бросился в глаза одушевленный шанс: шанс сыграл, шанс ушел в небытие. Ей-богу, мешается под ногами в качестве лишнего персонажа. Но это мелочи. В целом язык красочный, образный, динамичный, соответствующий сюжету. В общем, есть все, чтобы рассказ зацепил. И он цепляет, затягивает. Но в конце я лично осталась ни с чем. В большом романе стратегии этот эпизод смотрелся бы отлично. Но в рассказе... мне не хватило политических подробностей, стратегических нюансов, истории Таласса. Одним словом – не рассказ это. А вот роман я бы почитала.
Кстати, осталось неясное послевкусие: с одной стороны возникло ощущение, что подсмотрела эпизод фантастической стратегии, с другой стороны – прямо-таки погрузилась в альтернативную историю Древнего Рима (возможно, из-за латыни и названий).

harrybook
Если сибулы ученые, то почему они неприличными словами кроют вдоль и поперек?
Я так и не понял, что хотел сказать автор. И снова ощущение, что это только начало чего-то грандиозно-крупного. Повести или романа.
Вообщем они не дошли...

Blind Guardian
: Уверенный язык, отсутствие видимых ляпов (ползаньем над рассказом с лупой в руках, в поисках «блох» я заниматься не собираюсь), одним словом: рассказ ровный. Читается хорошо, провисаний особых замечено не было. И тема решена оригинально.
: Рассказ слишком перегружен деталями, ведь то, что для романа хорошо, для рассказа — нет. Слишком мал объём, для того, чтобы читатель смог разобраться во всех хитросплетениях описанного мироустройства и вжился в мир, ощутив себя его частью. В рассказах вообще, наверное, стоит попробовать другой способ прорубания окошка в другую реальность, нежели использованная автором россыпь непонятных названий. Плюс сюжет не особо занятен, из-за того, что практически лишён интриги. Ещё, наверное, к минусам можно причислить следование тенденциям модного нынче «чёрного фэнтези» с его реализмом: все эти хождения под себя, на мой взгляд, совершенно не красят рассказ. И у Мартина в том числе. Ну, и мат я не переношу, но это уже мои тараканы.
Итог: Ровный, ладно скроенный рассказ. В топ, скорее всего, пойдёт.

Ariwenn
Хороший слог, интересный рассказ. Автору респект. Тема тоже раскрыта.
Есть немного цитат, которые режут глаза, но их немного и все исправимо :) Если бы я оценивала вашу группу — взяла бы в топ. А так просто получила удовольствие от чтения. Спасибо.

цитата

лежали недвижно

цитата

И неизвестно ещё, что хуже: медленно тянущееся время или эта внезапная мягкость его старшего?

Roland23
Такие идеи лично мне приходят после перебора с запрещёнными препаратами. Толково написанная миниатюра ни о чём. Финальная фраза, конечно, хороша, но не настолько. Ну, а то, что внутри человека- целый мир мы и так знали) Топ возможен. Посмотрим на остальных.

Kartusha
Идея понятна. Есть пара опечаток, но не страшно. Слишком однозначно и просто. Буду думать. Надо сравнивать с другими рассказами.

Deadly
На такие «рассказы» мне всегда тяжело писать честные и прямые отзывы, поэтому я лучше изложу своё скромное мнение в стилистике, понятной автору.
Итак...
Он уселся за компьютер и задумчиво посмотрел на экран. Там, на фоне белоснежного полотнища жидкокристаллического дисплея, чернел загадочный текст. «Бабочка расправляет крылья» — прочитал он и тут же весь сжался, словно ожидая удара. Между его лопаток медленно стекала капелька пота.
И было лето, и был Фантлаб.
Конкурс, день первый. Он принялся читать рассказ анонимного Творца, и тьма электронных букв тут же поглотила его. Он попытался вникнуть в смысл угольно-чёрных, ускользающих строк, но те упорно рассыпались перед ним горстями несвязных образов и ненужных красот.
«Ну и что?» — подумал он. — «Зато красиво...» Но эта мысль не удовлетворила его разум. Ему хотелось смысла... Ему хотелось увидеть в рассказе ту неуловимую, мистическую субстанцию под названием «логика», что способна упорядочить хаос из образов, и связать разрозненные красоты в полноценный художественный текст... Связать их в произведение, способное принести успокоение чересчур логичному человеческому мозгу.
Но её не было. Логики не было...
Он пытался её найти. Он честно пытался. Он жаждал понять, что же хотел сказать неведомый Творец, стоящий за каждым ненужным словом этой миниатюры. В следующий момент он с горечью принял тревожную мысль, будто просто не понял Творца. «Что же ты хотел сказать мне?» — безмолвно вопрошал он, перечитывая текст снова и снова, но ответом ему неизменно была лишь космическая пустота, сквозящая за мерцанием равнодушных пикселей. Он откинулся в кресле, потёр уставшие глаза и перед его внутренним взором закружился хоровод новорожденных галактик и светящихся квазаров, взявшихся за руки. Полярные сияния и вулканы вливали дивные пятна цвета в радужную метель, кружащуюся перед его глазами. В следующий момент он с ужасом осознал, что не помнит о чём был рассказ. Текст прошёл через его тело, словно водичка в жаркий день, выступив на коже каплями пота и тут же испарившись. Творец построил ничто. За красиво расставленными словами угрожающе щерилась космическая пустота, лишённая смысла, цели, предназначения...
«Не в топ» — подумал он. — «Однозначно не в топ...» Он вздохнул, потянулся пальцами к клавиатуре и набрал этот текст в удручающе прямоугольном окошке для комментариев. Перед его глазами укоризненно мигал курсор, сбивая его с мысли. Ему казалось, что это вовсе не курсор мигает, а раздосадованный Творец сокрушенно качает головой где-то далеко отсюда.
«Ты не понял меня, глупый критик, не понял меня, не понял...» «И кто же в этом виноват?!» — хотелось крикнуть ему, но он смолчал.
Спустя несколько минут он всё-таки преодолел звенящий хаос собственных мыслей и поставил точку в сумбурном отзыве. Рука его потянулась к мышке... Серая кнопка «Отправить» горит перед глазами.
«Прости, Творец!» Клик.

bbg
Тема: Как бы несчастная девушка стала Творцом. И в этом её сила. 1/2.
Идея: Мне реально не приходит ничего в логову. Тут или пошлейшая банальшина, или нечто столько хорошо спрятанное от моего сознания, что я теряюсь.
Язык: « толи находишься в маленькой каморке, толи посреди» Это даже без комментариев.
«Она не чувствует под ногами земли, но тем не менее не ощущает и полета.» Нехорошо. Она не чувствует ни полёта, ни земли под ногами. Лучше?
«Тут она с удивлением обнаруживает, что не дышит. Попробовала вздохнуть – получилось. Но легкие не наполняются воздухом.» Вздохнуть — получилось. Но не дышит. Но лёгкие … и так далее. Как это возможно одновременно? Как можно вздохнуть — и не вдохнуть воздуха? Очень неудачно!
« а попятам за звездами» Снова без комментариев. Такой крошечный текст можно было бы хотя бы вычитать. Ворд — на что?!
Увлекательность: Отсутствует.
Личные впечатления: Это не рассказ. Это что-то беспомощное, хотя начало показалось интересным. Но сразу после смерти... Автор! Ведь смерть — величайшая человеческая трагедия! Где она? И где величайшая радость от осознания того, что Там — есть продолжение? Концовка — просто чудовищна.
Итого:***

aleggator
Странный рассказ. Это как будто тебе что-то рассказывают, а ты слова воспринимаешь, но в осмыленный текст они не складываются. Так и здесь. Вроде бы автор что-то пишет, ты это читаешь — и уже через минуту не можешь вспомнить, о чем.
Соответствия теме конкурса не обнаружено.

vot_vot
Вот без обид, но есть рассказы, которые пока читаешь — идешь по ниточке автора, думаешь, озираешься, пытаешься понять — а куда, собственно, идем-то? И тут резко наступает конец пути отчего все странствие превращается в «Бла бла бла бла бла». Много пафоса, много местоимений, штампов. Тема, если я правильно понял, в том что слабую жертву убийцы переполнила мощь и она стала сильной (читай Бог). Для того чтобы создать человека и перерезать ему горло :) Интересный метод мести. Очень далекий от меня рассказ, увы.

Silvester
Признаков рассказа нет — это зарисовка/эссе/миниатюра на достаточно избитую тему о жизни после смерти, бессмертии души и человеке-демиурге. Также, в общем-то, нет и признаков фантастики — по сути, это эзотерика. Написано красиво, образно, но практически бессюжетно. Очень много риторических вопросов, рассуждений, философствования и иной рефлексии — вне формата конкурса такое бы прокатило на ура, но, боюсь, по сюжетным характеристикам оно будет уступать многим произведениям из группы.

Mierin
Орфографические ошибки. Впрочем, это не главное. Главное – это тоже не рассказ. Даже не зарисовка. Даже я не знаю, что даже. Попытка философски переосмыслить весь мир? Для этого здесь слишком мало сказано. Не по объему, по глубине. Похоже на сон, который второпях пытались записать, а потом сделать его конечным, поставив точку. Единичка.

Сання
Это не есть рассказ. Это поток размышлений на тему.
Все сказали уже до меня, не вижу смысла кого-то добивать. Но автору посоветую попробовать написать что-то прям совсем просто или прям совсем-совсем некрасиво. Может, уйдет эта вся вредная стилистика — и всё у него будет хорошо.

Ginger-snap
Забавная такая вышла лента мёбиуса. Идея красивая, воплощение спорное. Автор, ну две тысячи знаков, уж можно полировать и полировать, пословно. А у вас начало скомкано, с «точкой зрения» проблемы. А это плохо сказывается на восприятии, я никак не могу словить, мне как сцену представлять: «изнутри девушки», глазами маньяка или вообще со стороны. А от этого, вообще-то, зависит эмоциональный отклик, который произведение вызовет в читателе.
Со слов: «Я мертва?» мы окончательно переселяемся в девушку, и всё становится неплохо, в том числе по стилю и ритму.

stewra darkness
Как эссе это было бы бесподобно. Если бы не ошибки. В таком малом объеме можно было включить редактор и проверить – от силы пять минут, чтобы исправить самые грубые. А еще пару-тройку раз перечитать, посмаковать каждое предложение и слово, прочувствовать состояние героини, ее метаморфозу, сделать точно очерченный круг, в какой-то момент превращающийся в замкнутую спираль или уже упомянутую кем-то ленту Мёбиуса. Это действительно интересно, из такой зарисовки можно было сделать не просто конфетку – литературный бриллиантик.
Но – автор не сделал. К тому же фантлабораторная работа – конкурс рассказов. А эссе – однозначно не рассказ. Так что, несмотря на то, что тема имеет место – работа не конкурсная.

harrybook
Красивое название привлекает внимание читателя. Начало интересное и я настроился на долгое чтиво, не глянув статистику MS Word. А зря! Что можно втиснуть в 4225 знаков? Почти ничего. Миниатюра она и есть миниатюра. Стул, привязанная девушка, бритва и кровище во все стороны. И тут вдруг выясняется, что девушка Создатель. Вот ничего не понял я.
А вы, Автор? Извиняйте, но слишком банально.

Ariwenn
Теперь я поняла, куда пропал конец рассказа «Имаго» — вот он  Идея ничего так, но не хватает плавности переходов и некоторых пояснений. Например, почему девушка вдруг оказалась Создательницей? Надо было подвести читателя к этой мысли.
В общем, пока слабо, но есть потенциал :) Дерзайте, автор!
Две пометки:

цитата

Ярчайшая вспышка пронзает мглу. Языки огня на миг вспыхнули тысячами цветов, даруя жизнь миллиардам солнц.

цитата

И тогда она обрела зрение

Roland23

цитата

У еще одной девушки, которая была второй из двух девушек в нашей группе

Deadly
Рассказ — такая дивная прелесть, что даже неудобно критиковать. Сразу чувствуется, что это творение у автора одно из первых в жизни, поэтому сразу хочется ободрить начинающего коллегу и снисходительно похлопать его по плечу.
Мол, плавали — знаем.
Автор, а теперь внимание. Несколько советов от семпая. Для начала разберём стиль. У Вас его пока нет, но это ничего. Стиль всегда появляется лишь со временем. Однако всё же дам пару советов. Слова-паразиты — отловить и уничтожить! Перечитайте каждую фразу и вычеркните все слова, без которых она не потеряет смысл. Текст останется голым, потеряет все «красивости», но и похорошеет — даю слово.
А иначе фразы, вроде «моя рука откровенно дрогнула» или «У еще одной девушки, которая была второй из двух девушек в нашей группе», будут лишь веселить местных критиков-злыдней. Далее — вычеркните все идиомы. Вы пока не умеете их применять. Все эти «от начала и до кончиков усов и хвоста» или «простите мне мой французский» — они стоят не на месте и режут глаз читателя без ножа. Пока по стилю всё. Текст находится в самом начале стилистического пути, и если его разбирать подробно, то под раздачу попадёт каждая вторая фраза.
Реализм.
Не знаю, участвовал ли автор в реальных соревнованиях (я, вот, участвовал, а автор скорее всего нет), однако текст пестрит настолько сомнительными деталями, что им не поверит вообще никто. У Вас спортивный турнир по карате, или подпольные бои в подвале? Что за клетка? Почему, вдруг, вечером? Где судьи? Откуда взялся этот (в высшей степени сомнительный) групповой catfight?
В общем, Вы поняли. Править, редактировать, переписывать... Писать о том, что знаешь.
Ну а по сюжету скажу одно — смотрите меньше аниме, и всё у Вас получится.
В добрый путь!
PS Кстати, если я вдруг ошибся, и это Ваш не первый рассказ, а, скажем, десятый-двадцатый, то имеет смысл подумать о том, чтобы завязать с сочинительством.
Если это дебют, то всё в порядке. Но если нет...

bbg
А я не буду утешать.
Тема: Слабая девушка занимается боевыми искусствами, её сила в желании защитить близкого. Зачет, хотя и в лоб.
Идея: Совпадает с темой. 1/2 Язык: Неуклюжий.
«Я положила голову набок, отвернувшись в сторону окна,» Вот почему не написать просто: отвернулась к окну?
«глядя, как за стеклом быстро проносятся дома, тротуары с уже редкими прохожими, другие машины, деревья и клумбочки. Мне словно надели мешок на голову: я ничего вокруг не замечала,» Вот же, героиня замечает: тротуары с прохожими, машины, деревья. Клумбочки. Нельзя одновременно замечать и не замечать. Что имеется в виду – понятно, но надо же сделать какой-то переход?
«я ощутила в груди и во рту тонкую горечь и сглотнула» Как можно ощутить в груди горечь? Такую же, как и во рту?
«Помедитируй сегодня, – напоследок добавил семпай, взяв мою ладонь для рукопожатия.» Почему не просто: пожимая мне руку?
«Так как это были неофициальные соревнования, то народу было намного меньше, и мы расположились в небольшом спортивном зале, уже заранее приготовленном для занятия боевыми искусствами» Соревнования. По боевым искусствам. Зачем об этом специально напоминать? Последнюю часть фразы можно спокойно выкинуть, и будет лучше.
«Лишь прозвучал гимн нашей страны, прозвучали напутствия и слова ободрения для всех, кто встал на непростой путь боевых искусств.» Неофициальные соревнования. Зачем гимн? Но пусть. Зачем уточнение, что гимн именно нашей страны? Какой может быть еще? Прозвучали-прозвучали, повторы. И опять про боевые искусства. Можно было написать: Прозвучал гимн и пожелания … честной схватки. Например. И так весь текст. Над стилем надо работать. Очень и очень серьёзно. Очень много лишних слов, слов-паразитов. Всякие «к сожалению» и тому подобные, что ничего не добавляют к фразам, но делают их длиннее.
Увлекательность: Читать было скучно. Многочисленные излишества текста сбивают восприятие. Кажется, его можно было бы спокойно уполовинить, и рассказ мог бы хоть немного заиграть.
Личные впечатления: «Я подняла голову: в его глазах читалось явное беспокойство. Ну, естественно! Он ведь и так старался меня оградить от поединка, а я взяла и влезла со своим благородством.» Перечитал несколько фраз до – и не заметил момента, когда же героиня влезла со своим благородством… Слабо написано.
Итого:***

aleggator
Рассказ — анимэ в чистом виде, со всякими духами-покровителями бойцов, семпаями и японистикой. Написано вычурно, много лишних слов и деталей. Но при этом довольно занимательно, несмотря на некоторую недостоверность всего происходящего.
Тема конкурса присутствует, хотя и выражена несколько шаблонно и прямолинейно.

vot_vot
Очень затянутое и довольно пресное повествование о том как у слабого бойца вдруг просыпается «дух» которого он (а в данном случае она) долго ждал. В рассказе я не нашел смысла, близкого мне. Зачем эти бои, для чего? Где конфликт хоть какой-то в произведении (моральный, а не спортивный)?
Опять — очень далеко от меня. Язык шершавый, пресный, уровень начинающего. Понятное дело, что если над ним работать (ну, например, для начала, избавиться от постоянного «Я») — то прогресс будет.

Silvester
Сначала — почти реализм, потом введено фантдопущение про духа-хранителя, но всё равно плохо воспринимается как фантастика, скорее, как неплохой китайский боевик. Язык в первой половине произведения несколько костноязычен, местами хромает логика/поведение главной героини. Не думаю, что человек, достаточно долго занимающийся единоборствами, чувствует себя настолько неуверенным и забитым — хотя и понимаю, что именно так раскрывается тема. Сюжет слишком линейный. Про топ подумаем, но, боюсь, рассказ близок к средней температуре по группе

Mierin
Этот рассказ страдает многословием. Во всем: в конструкциях, в объяснениях автора читателю (объяснения идут слишком в лоб – именно как объяснения, они смотрятся инородным телом в сюжете, больше смахивая на примечания, чем на мысли героини). Все можно сказать проще, чтобы строчкам было тесно, а мыслям просторно, как говаривал вождь пролетариата. Но – читаем дальше.
Слова, фразы, они… Они искусственные. Так не думают и не говорят. В них слишком много слов и куда меньше заложенного смысла.
Бывает, когда слова льются, как ручеек, цепляются друг за дружку, их много, но выкини одно – и вся конструкция полетит в тартарары. А здесь без сомнения можно выбрасывать целые куски без риска упустить что-то важное. Как в сериале, где можно пропустить сто пятьдесят серий и все равно понять, кто кому кем приходится.
«с ее заниженным болевым порогом», — если автор имел в виду, что бей девчонку сколько влезет, а она даже не поморщится, то болевой порог у нее высокий. Это я вам как человек с низким болевым порогом говорю, у которого организм благосклонно отключается при чуть сильной боли.
И – конец. Ура. Было скучно. Правда, скучно. Не потому, что тематика мне не близка (это же не специальная литература, а какое-никакое художественное произведение), а просто как-то вымученно все это и, повторюсь, многословно. Много лишних деталей, лишних слов и событий. Рассказ можно сократить вдвое, и в смысловом отношении он не потеряет. Сливайте воду, двоечка.

stewra darkness
Такой вроде бы выдержанный в стиле боевой фантастики рассказ – и фанера над Парижем. Я понимаю, что не о настоящих мастерах единоборств речь. Но героиня сразу после фанеры рассуждает о том, что даже с духом-покровителем не определилась. Да это не она не определилась, это дух «парижской фанеры» испугался.
Я положила голову набок – ну да. Не удивительно, что потом возникло ощущение «мешка на голове».
Автор, пытаясь сделать каждую фразу точнее, переборщил – и получилось нечто трудно читаемое. Например: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я едва сдерживалась, чтобы не отпустить слезы, которые накопились внутри.
Хотя тоже самое могло звучать точнее и проще: я едва сдерживала слезы, накопившиеся внутри. Или скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) встав за границами большого светло-голубого татами – осталось только перечислить количество границ у татами.
Таких недочетов много, как и пропущенных запятых. Особенно задели сенсеи и семпаи. Вообще-то сэнсей и сэмпай пишется через Э в русском языке.

stewra darkness
На этот раз зацепилась за последнее предложение про иероглиф ки и его значение «огонь». Зацепилась потому, что упомянутый автором иероглиф входит в такие знакомые айкидо, рейки и проч. Только вот значения огня, как ни пыталась, вспомнить не смогла. Полезла в словари, потому что с японским дружу только так. И правильно засомневалась: иероглиф ки никогда не обозначал огонь. Этот иероглиф имел массу значений с тех пор, как был позаимствован из китайского, но вот огня среди них не было.
Хотя из других значений за уши огненную стихию к упомянутому иероглифу притянуть можно. Но буквальное значение: «пар поднимающийся вверх от риса». Все остальные значения метафоричны и имеют глубокий философский смысл.
Зато есть иероглиф, который обозначает именно огонь. Он даже напоминает человека, вскинувшего руки и кричащего «пожар» — так его запоминают. Вот только звучит он «хи»:   Вопрос автору, когда кончится конкурс: вы какой иероглиф имели в виду?

harrybook

цитата

В ответ на это я лишь хмыкнула: танцами я занимаюсь с шести лет,

цитата

должен был состоятся

цитата

Моя проблема заключалась в том еще, что у меня все еще не проявились никакие способности.

Сання
Я очень-очень надеюсь, что автор юн и что это только начало творческого пути. Текст крайне слаб и наивен. В стиле, в оборотах, в сюжете, в персонажах — во всем.
Простите, автор, но я вас слегка помучаю.
Огромная проблема этого текста — это форма повествования. Меня не покидало ощущение, что автор вместо персонажа поставил себя в предлагаемые обстоятельства. Так делать нельзя, ничем хорошим это ещё не заканчивалось. Ну не фиксить же жизненные проблемы вы в литературу пришли?
Посему: пока никакого повествования от первого лица, тем более — женского рода. И пишите о тех, кто вообще не похож на вас. Все равно что-то ваше в них проклюнется, но это уже хотя бы будут персонажи.
Больше жизни, больше реализма, если чего-то не знаете — гуглите, спрашивайте и наблюдайте.
Никаких оригинальных сравнений и метафор.
Никаких любовных сцен.
Никакого юмора. Пока вам не станут говорить, что писать у вас получается хорошо.
Пишите что-то простое и легкое, может даже сказки. И читайте. Много. И всё у вас будет замечательно.

Ariwenn
Хорошо, крепко сшитый рассказ. От начала и до конца держит внимание читателя. Автор — молодец.
Тема, как я ее поняла в том, что с духом-хранителем ты силен, без духа слаб. Ну тоже интерпритация :) Удачи автору в конкурсе.
*несколько раз ловила себя на том, что пыталась представить, как будут развиваться события, и ни разу не угадала — это круто*

Roland23
Ну, достаточно грамотная олдскульная НФ, про освоение Марса и социальное неравенство. Люди — негодяи, но случаются и хорошие ребята. Автор явно боится пафоса, но это не правильно. В конце, во время разговора Марвина и Карга, как раз-таки пафоса и не хватает. Ну, плюс ко всему, не совсем логичный ход с возвращением землян с Марса обратно на Землю.
А так — ничего, с пивком покатит.

Deadly
А вот здесь длинного отзыва не требуется. Автор опытный, и тыкать его в мелкие недочёты как-то несолидно (однако про крысу из первого абзаца я сказать просто обязан. Это ж каких размеров должна быть щель между плинтусом и полом, чтобы туда могла юркнуть крыса? Она всё-таки не таракан).
Также хочу отметить не в меру деревянные диалоги и общую неоригинальность тематики. Олд-скул во всей красе. Это поле давно вспахано и обработано пестицидами, зря, имхо, автор его потревожил.
Тем не менее топ вероятен. Написано гладко, да и атмосфера проклёвывается.
PS На прошлом конкурсе, помню, уже читал похожий олд-скул в подсудной группе. Если не ошибаюсь, это был рассказ «Нечеловеческое решение». Не удивлюсь, если тот же автор писал.

bbg
Тема: Есть. Слабые марсиане, брошенные создателями, смогли создать могучую цивилизацию. Зачет.
Идея: Мне не нравится. Мы вас создали, потом бросили, а мы на самом деле не держим зла и готовы помочь. Тут всё белыми нитками шито.
Язык: «Лучше скрыться, потому что мы не знаем их намерений.» Здравствуйте, Кэп!
«Самолеты сделали круг и, застыли в воздухе над старым» Самолёты?
Но в принципе язык нормальный, возмущения не вызвал, читается.
Увлекательность: Средняя. Хорошо, что автор не стал увлекаться объяснялками, посвятил этому только два абзаца. 1/2 Личные впечатления: Для меня тут концы с концами не сходятся. Почему, даже несмотря на кризис, эвакуация столько скоропостижна? Марс всё-таки, не Земля. Куда торопиться? Генераторы работают, вода добывается. Такая завязка конфликта неоправданна. Почему, вбухав столько денег в создание марсиан, Земля стала к ним относиться так высокомерно? Это же вложение! Холить надо и лелеять. Тут логический дефект, ничем не объяснённый. Ну что стоило написать – стали плодиться как кролики, поэтому и так далее.
Кстати, изначально это были клоны. Клоны кого? Потом оказалось, что у них родители есть… Неряшливо.
И сама развязка, финал – тоже не слишком сильно. Президент Марса послал на Землю экспедицию исключительно ради помогшего им когда-то старика? Нет, вполне возможно, как попутная, сентиментальная цель. Но неужели, кроме как к этому старику, на Земле вообще не к кому обратиться? Президенту Марса? Он в таком случае получается ничуть не лучше землян, кинувших Марс на произвол судьбы.
Итого:***

aleggator
Классическая НФ с освоением Марса, инопланетянами, социальным неравенством и глобальной войной на Земле. Мне понравилось, несмотря на некоторую нелогичность и нестыковки по тексту.

цитата

— Они зеленые и у них оружие

vot_vot
Милая в своей наивности работа, земляне бросают Марс и оставляют там «местное население» (спорно, но раз мы в наивном мире, то нехай будет). На Земле тем временем наступает полный Фаллаут, и тут с Марса прилетают корабли созданной «клонами» цивилизации у которой, наоборот, все просто удивительно и замечательно. С темой все в порядке. А вот как написано — не понравилось (может как раз из-за наивности в тексте). Диалоги кажутся искусственными (кроме разве марсианского, но и тот словно из сериала какого-то взят). Но раз мир наивный — то пусть и диалоги будут такие, чего уж там.

Mierin
А почему дети называют старика просто по фамилии? Они не воспитаны или старик их сам просил об этом? Их текста неясно, но настораживает.
Вполне неплохая идея, наверняка не обошедшаяся без «Марсианских хроник» Брэдбери. Вот если бы еще автору талант описывать и уметь пользоваться языком так же легко, как умел Брэдбери. Но это мечта. А пока – троечка.

Silvester
Вопросы, главным образом, к картине мира. Я не говорю уже о том, что после статей Антона Первушина освоение Марса даже за 100 лет, даже при развитии генной инженерии, мне не кажется столь простой затеей. Гораздо бОльшие претензии к неправдоподобным «комиксовым» деталям: зелёной коже марсиан, глубоким скважинам, «жениться бы тебе, сынок», «с вами будет говорить президент» (Пятый элемент детектед, ещё забавно, что Марвина так просто отыскали на гигантской безлюдной свалке-Земле), слёзодавильному эпизоду с зелёной коробкой... «Помятые купюры» — неужели при тогдашнем развитии общества колонисты будут тратиться на то, чтобы печатать бумажные деньги вместо использования электронных? «Что произошло с вашим миром?» — а что, президент у нас тупой/не знает истории/не видит/ему не сообщили разведчики?
В целом — ну, относительно неплохо, хотя бы с сюжетной точки зрения. Хотя концовка, всё же, немного недожата. В плане стиля/языка — тоже достаточно хорошо и читаемо. Тема — условно говоря, есть. Посмотрим.

stewra darkness
Хорошо написанный рассказ. Неплохой сюжет. Только вот конфликт в земным кризисом подкачал: от того, что станции остановили, денег не должно было прибавиться, наоборот куча затрат. Но я не экономист, могу ошибаться.
Больше остановка станций похожа на уничтожение боевой техники при отступлении – тогда это оправдано, чтобы врагу не досталось. Глупо также было обучать марсиан вплоть до дипломов (это тоже большие затраты) – и отправлять на бензоколонки. Хотя такая ситуация создалась у нас в стране (профессора в макдональдсе, например) – но она возникла как бы сама по себе, на фоне неправильно внедренных реформ. Сам факт создания марсианской расы людей (это уже мегазатраты), чтобы потом это все похоронить на бензоколонках и в прочей обслуге – совсем глупо. При таком раскладе сомнительно, что у людей что-то получится.
Извиняет автора то, что он, видимо, хотел противопоставить Марвина Доусона всему человечеству. Потому и пожертвовал экономической логикой ради логики моральной. Противопоставить получилось – идея не просто понятна, она прозрачна. И тут на сцену выходит Брэдбери. Да, когда я закончила читать рассказ, мне захотелось перечитать «Марсианские хроники». Не потому что автор написал хуже. Просто лучше не получилось. Для соперничества с Брэдбери, даже если его в мыслях не было, нужен не дюжий талант.
Хотя повторюсь: рассказ не худший на конкурсе.

harrybook

цитата

Остановившись, грызун посмотрел на хозяина дома и нырнул в щель под плинтусом.

цитата

– Я приветствую тебя, житель планеты,

harrybook
Моё очень удивилось, что вы во втором туре. Халтура еще та. Ни земляне ни марсиане не вызвали у меня симпатии.
Все искусственно и очень-очень ненатурально. Вы наверное впервые участвуете в конкурсах и рассказ одна из ваших первых работ?
Продолжайте трудиться далее, и пусть мой противный отзыв будет стимулом к совершенствованию. Удачи!
Если она, эта самая удача, когда-нибудь к вам придёт. Но вы все равно верьте. Мало ли что...

Сання
Рассказ-зомби, потому что практически восставшая из мертвых классическая НФ. Знакома с ней плохо, но штампы даже мне глаза резали. Однако органично соединить все уже давно написанное и переписанное – тоже уметь надо. Хотя и интересно узнать, зачем.

dobriy_doktor
Замечательный рассказ про колонии, превзошедшие метрополию. Начиная с первой же строчки, от крыс, которые аки тараканы, прячутся по щелям, до разговора Президента Марса с землянином, больше напоминающего разговор невестки со свекровью сродни «- Мама, я свожу Петю в МакДональдс. Нет! Он должен идти в музыкальную школу!», повествование можно использовать как идеальный образчик женской логики. А все потому что не ценят! Авторше — мира в семье и покладистых детей.

Roland23

цитата

Пришлось идти в педагогический, там был традиционный недобор, а уж парней принимали чуть ли не с двойками.

Deadly
Не понимаю я таких рассказов... Зато мне очень хочется верить, что хотя бы автор их понимает.
Написано стильным, внятным, рубленым слогом, каждое слово — на своём месте. И всё это богатство — в пустоту. Был человек, сидел на форуме, помер. Нет никаких действий, нет сюжета, ничего. Чисто жизнеописание, байопик.
Что это было?

bbg
Тема: Есть и в лоб.1/2 Идея: немощи, на самом деле, источник силы. Пустоты этой силой заполняются. Забавно. 1/2.
Язык: «Он нервничал, пожимал плечами и отвечал, как мог» Как можно пожимать плечами в личной переписке?!
Но язык бодрый, да.
Увлекательность: Герой вьялый – и текст такой же.1/2 Личные впечатления: Я не нашёл смысла в рассказе. Дрянь оказался человечишка, и это всё? А чем закончилось, не подскажете? Он умер, да? А квартиру кому передал, а доходы от сдаваемой жилплощади?
Итого:***

aleggator
Мне так и не удалось собрать из разрозненных отрывков цельный рассказ. ГГ неудачник, живет пустой жтзнью, странно, что не спивается. И выход, конечно же, как и для многих слабаков — типичные «баптисты» из организации «Сосуд».
В итоге получется, что лучший момент жизни — это смерть. Конечно, если жить такой жизнью, как ГГ, то так оно и будет.
Совершенно пустой внутри рассказ, хотя и написан хорошим языком. Просто текст на заданную тему.

vot_vot
Написано хорошо, с фишкой, со вкусом. Но в итоге ощущение пшика. Не, понятно что повыкачивал из окружающих силушку богатырскую, а в итоге и его выкачали. Но образ героя по мне получился невнятным. И жизнь его какая-то невнятная, бессмысленная. Зачем первый абзац, например? Мне кажется, рассказ можно сократить, чтобы не прятать суть в калейдоскопе.
Хотя работа заставила подумать, это уже плюс.

Mierin
Несмотря на заглавие, рассказ так и остался пустым сосудом. Столько подготовки, столько подводов к основной мысли – и пшик. А ведь можно было, можно… И развить, и начало сократить втрое, чтобы не растекалось, не размазывалось как тот пресловутый крохотный кусочек масла по ломтю хлеба. Чтобы и вкус масла остался, и хлеба хватило. Но, увы, не получилось. А получилось на двоечку.

Silvester
Неясна формальная идея произведения. Что, слабым быть вредно? Вредно верить сектам? или, наоборот, полезно? Сила слабых, в принципе, есть. Но что автор хотел сказать концовкой? Я вот лично до этого не допёр. В плане идей/фантдопущений/сюжетных ходов читал такое уже на конкурсах и сборниковых отборах тысячу раз, поэтому оригинальным сюжет не показался.

Сання
Какой-то текст... То ли пустой... то ли глубинно личный... Будто не для людей написанный, будто не на конкурс... Надеюсь, что автор хотя бы понял...
просто сам понял, что он имел в виду...
Собственно, это первый вопрос. Второй: зачем столько троеточий? Есть ли в них и правда какой-то смысл?
Засим умолкаю, ибо снова совсем «не моё». Простите.

stewra darkness
вспыхнула и утухла – нет возникло ассоциации с «потухла». Зато возникла ассоциация со «стухла». Может, так и было задумано.
И еще автор упорно считает, что в слове «агент» буква «т» лишняя.
И если так дальше пойдет, то я, как попугай, начну каждому автору задавать вопрос «И чего?» Помер герой? Отчего? От общения с адептом или от вливания высших сил? Или это такое художественное описание клинической смерти? Или намек на не физический суицид? А сосуд, наконец, заполнили? Героем, что ли заполнили?
Самый главный вопрос, который мучил меня со второй половины рассказа. А отчего у героя кружилась голова, когда его робот носил на руках? Вверх ногами носил? Или сильно тряс и кружил? Робота запрограммировать на аккуратность забыли?
Ни о чем, короче. Или места, чтобы было о чем-то, не хватило?

Ginger-snap
Рассказ о том, как человек

harrybook
По тексту часто встречается «...». Даже слишком часто.

цитата

стали сдавать через надежное агенство.
Агенство сдает бабушкину квартиру,

цитата

Запрограммированный на сигнал медконтроллера робот прекратил начатую было уборку осколков с пола...

deepressure
Автор, вы пошто бабушку с дедушкой замочили? Такие яркенькие геройчики были, а вы над ними расправу перышком учинили. Ай-я-яй, незачет. руководствуясь неясным мне наполнением рассказа в плане извлечения читателем морали из данного опуса, я посчитал нужным написать отзыв в соответствующем малопонятном стиле. автор хотел сказать: не сидите и не ждите, пока шара свалится вам на голову: пойдите, и сами свалите ее себе на череп. и если сила слабого дедульки заключалась в том, чтобы сдвинуть пустой контейнер из-под, простите, не запомнил, чего, то я даже не знаю, что рассказ делал на конкурсе. но! учитывая то, что мой мозг уже в пене и мыле от четрыех полностью прочитанных групп, пусть автор и читатели сего отзыва не серчают на меня. а то и впрямь поседею.
начал автор хорошо. да вот кончил плохо. обоих. и бабушку, и дедушку.

Roland23
А что, круто! Весьма похоже на аниме, а ещё — на Королевскую Битву, да и на файтинги японские тоже похоже. Написано слегка несмело, но ближе к середине автор расписался, и пошло, как по накатанной. Экшен — зачёт.
История — зачёт, язык и стиль — почти зачёт.
В общем, оценю высоко.

Deadly
Что же я вижу? А вижу я простой, стильный и атмосферный боевичок. Зато как выигрышно он смотрится на фоне высокодуховной рефлексии предыдущих рассказов группы!
В топ. Тут без вариантов.

Yazewa
По-моему, затянуто. И неудачен отрывок с Лилиа, — по тексту он скорее ошарашен встречей с соседкой, знакомой, но никак не с любимой.
Читабельно, хотя стиль мне не очень понравился. Динамика присутствует: естественно, раз описывается серия битв. Это же позволяет и удерживать внимание читателя. Концовка показалась мне слабой.
В целом — работа на грани топа, в зависимости от остальных.

bbg
Тема: Неправ тот, кто считает силой могучие артефакты. Их нельзя подчинить, это они подчиняют. Кольцо всевластия. А в чём сила самого мальчика была?
И была ли она? 1/2 Идея: Заёмную силу использовать нельзя, она ломает. Согласен.
Язык: «он сел прямо на горячий песок» А ещё он мог сесть на него криво.
«словно висящее на плече ружье было обычным оружием» Слово «оружием» выкинуть бы.
Зачет.
Увлекательность: Уменьшить бы число боевых эпизодов.1/2 Личные впечатления: Что-то тут с арифметикой: «В кармане остались три пули» Далее «Золотая игла разлетелась вдребезги под ударом катаны» — минус одна И далее «Еще одна игла и вновь бесполезно. Ган Бо сжал последние две пули» А должна бы остаться одна. Кстати, если он их в руках сжимает, когда он перезаряжает оружие? Нигде ни слова по этому поводу.
К сожалению, не очень отражена метаморфоза героя. Как оружие изменяет его? Как он забывает? Пары слов для этого явно недостаточно. И что с ним случилось в финале? Король сделал его идиотом? 1/2 Итого:***

ettawotta
Ган в поисках оружия. Хм.
Акума – от АКМ или от аккумулятора? Хотя что в лоб, что по лбу.
Мальчик какой-то вялый. Ну прямо-таки совсем никакой. Любит не любя, живет не живя. Может потому его и не особо жалко в итоге? Что был, что не был, в сердце следа не оставил. Автор, вы если уж выставляете ребенка драться, заставьте его хоть руками шевелить, а то бросили, как Буратино в пруд: выплывет? не выплывет? А и ладно!
А король, похоже, закапывает волшебные АКМ-ы все время на одной делянке. Так у него скоро вся молодежь в королевстве повыведется.
P.S. Прошу прощения, добавлю вдогонку. Получилось так, что плохое сказала, а хорошее нет. Никак не цеплялась мысль, а надо было уезжать.
Идея-то была роскошная, слабые люди действительно склонны попадать в зависимость от сильных вещей. И логическую связку оружие-сила-деньги автор как раз попытался отработать.

aleggator
Авторы, вы что, сговорились? Вон в красной группе фишкой были кочующие деревья, а в оранжевой, похоже, собрали всех анимешников.
Снова типичное анимэ, с супер-мегаружжом в главной роли (Ган Бо на роль ГГ совершенно не тянет). Снова тёмный артефакт, который деревенский мальчишка решил использовать в личных целях, не подумав, что силенок-то ему для контроля маловато. Как итог, вполне ожидаемо, мальчик лишается остатков мозгов души. Банально и примитивно до ужаса.
Схватка с Лилией. Вот тут, думаю, и будет основной психологизм рассказа. Мда, застрелил свою любимую, «а Ган Бо смотрел на мертвую бабочку, чувствуя лишь леденящую пустоту в груди». Не густо.

vot_vot
У меня такое ощущение, что я прочитал мутировавший до рассказа роман «Голодных игр». Пожалуй это все, что можно сказать об этой работе. Мне не понравилось.

Gorhla
Превосходный рассказ, держащий в напряжении с первой до последней строчки.
Продуманная сюжетная линия. Всё логично и правильно. В такую историю веришь. Такой истории сопереживаешь. Такую историю можно читать, не обращая внимания на вторичность — а что не вторично после Гомера?
Легко представляю себе этот рассказ в печати.
Автор, с уважением.
Что напомнило: «БЫстрый и мёртвый» на фэнтезийный лад

Silvester

цитата

сделал длинный глоток

цитата

Стеклянная крыша арена пылала

Сання
Как хорошо, что не мне пришлось оценивать этот рассказ, ибо слишком уж неоднозначные впечатления.
По большей части из-за того, что удачные моменты чередуются с крайне неудачными. К примеру, отличная идея, хорошая атмосфера, но как же её портит «собачковость», местами до невозможности пошлая (все эти патетичные монологи и маме и сестрёнке). Динамичный сюжет, но герой, прямо заявляющий, мол, я слабак (что сразу вызывает желание закрыть текст и дальше не читать). Интересное развитие событий, но крайне смазанный финал, из-за которого и идея слегка покорежилась. А несколько фраз даже прям совсем удачных было, как из хорошей литературы.
Читаю с телефона, по вычитке могу сказать немного.
— При прямой речи между троеточием и тире запятая не ставится. Опечатки в тексте тоже есть.
— Ещё смущают меня метания между «она» и «оно» при первой встречи мальчика с оружием. Вроде бы заявка на женский род, а потом снова «оно — оружие». И получается рядом «усмехнулся голос оружия» и «вновь усмехнулась она». В общем, подправить бы это. Либо после женского рода не упоминать средний, либо пусть только Акуму говорит о себе в ж.р., а мальчик и автор думают о ней в с.р.
Дальше аналогичный скачок при описании бойцов. Начали с мечников — закончили рукоятью катаны в дальнем краю арены. Орлиный взор героя, все дела.
«но его постоянно отделяли от парня какие-нибудь препятствия» Неаккуратно.
Мол, читатель, думай сам, а мне, автору, вообще по барабану, что там творится. А почему тогда читателю должно быть не все равно?

Ginger-snap
Неплохая сказка. Из всего прочитанного первый рассказ, про который можно сказать: понравился. Однозначный плюс за раскрытие темы. Возможно, она чуть ближе к «слабости сильных», но в «силу слабых» её тоже вполне можно впихнуть. Например, так: «поиск силы вовне порочен и ведёт к самоуничтожению» или ширше «сила слабых — ересь, сила может быть только у сильных».
Про «маленькую одноногую собачку» вам уже говорили, и я не удержусь, чтобы не пнуть. Автор, разводите читателя на эмоцию с фантазией. А то уже от голодающих сестёр и избитых матерей — оскомина.
Есть повод похвалить автора за увлекательность текста и за развитие сюжета.
Интрига есть, описана интересно (желание узнать «а что вышло» возникает), раскрывается в меру дозировано. Что просто огромнейший плюс в свете прочитанных рассказов, автор позволяет читателю делать выводы самостоятельно, свои мысли подаёт сценами, жёванными объяснялками не кормит, в спину в нужном направлении не пихает. За это автору большое и человеческое.
Но пару минусов у рассказа всё же есть.
Стиль неплох, но можно и лучше. Случаются неуклюжие фразы: «сел прямо на горячий песок и внимательно посмотрел вокруг» «Неподалеку, возле диковинно изогнутой скалы, что-то блеснуло, и он побежал туда» Хорошо хоть не «подпрыгнув от радости» Здесь были и стрелки, и мечники, мелькнули лук и топор, на дальнем краю виднелась рукоять чьей-то катаны.
«Справа послышался шорох, и пуля звонко ударила в трубу.» Личное пожелание: автор, хотелось бы от вас больше раскрепощённости в описаниях. Что вы каждого лишнего слова шарахаетесь? Расслабьтесь.
Пример: «А потом с неба пролился огненный дождь, стерший прекрасное место с лица земли.» А можете то же самое, только глобально и эпично? С литературным бдыщем, не побоюсь этого слова.
«Справа послышался шорох, и пуля звонко ударила в трубу.» Автор, пуля чем шуршала-то? Умру от любопытства, ей-богу.
Не хватило мне прозрачности мотива персонажа: тут и избитые матери, голодающие сёстры, и исполнение «любого» желания и ради Нее. А у вас мальчонка осознанно душу продаёт. Для такого поступка нужен очень весомый аргумент. Один.
И последнее о чём хотелось бы поговорить.
«Похвальная целеустремленность, — усмехнулся голос оружия. — Может, ты и подойдешь мне. Я давно уже не сражалась. Положи руку на цветок.» У вас здесь торчат уши аллегории с половым развращением. Не так она здесь не уместна, как кажется с первого взгляда. Не суть половое оно или нет, но о растлевающем действии нежданно обретённой силы здесь говорить надо, иначе у вас основная текстовая сентенция немного подвисла в воздухе — возникает вопрос: так почему мальчонка с ума сошёл? Я, конечно, додумала, но хотелось бы не только моих мыслей, но и авторских. Мои мне и до рассказа были известны.
А в целом, автор – молодец. Мне понравилось.

Mierin
«Ган Бо щурился», — и тут у меня, ограниченной европейки, возник вопрос.
Нет, серьезно – азиаты щурятся? Или этот закос под японское ничего не значит? Токмо имена и антураж, а на самом деле Ган Бо блондин с широко распахнутыми голубыми глазами?
«и Ган Бо затошнило, когда он заметил пятна крови на железе», — та божечки мой, вы зачем такого чувствительного героя на арену выпускаете? А если его на противника вырвет? Или в обморок упадет? Зачем ему отвращение к пятнам крови? Если он за себя испугался – пусть пугается, тошнить его зачем?
Таки он блондин, судя по сестре. Беру назад слова про щуренных азиатов. А в остальном… Многословие, язык нуждается в доработке, потому что на предложениях спотыкаешься, диалоги надуманны и смотрятся искусственно.
Но здесь хоть конфликт какой-никакой есть, хотя и сюжет хромает на обе ноги. Пока автору не по силам превратить свой замысел в стоящий рассказ.
Но, автор, поверьте, это возможно. А пока – два.

stewra darkness
Японцы и китайцы любят такие сюжеты. Даже часто обзывают из как-нибудь круто: королевские битвы, императорские. Получается, как правило, туфта полная, если только кто-нить гениальный не вытащит на себе проект. Но автор этого рассказа сумел перешагнуть уже создавшийся стереотип. Настолько перешагнул, что о японско-китайских битвах вспомнилось лишь в конце. А как только появилась Акуму, я вспомнила мечи Олди. Конечно, не тот масштаб, не та психология, нет политики и интриг (хотя намек на них есть). Но – главное – есть Акуму. И это главный герой рассказа.
Вторая мысль – о соответствии теме. На первый взгляд все очень конкретно: слабый мальчик находит могущественное оружие, которому не может сопротивляться. И отсутствие сопротивления Акуме делает его самым сильным. Но есть и другая точка зрения: насколько сильна Акуму? Ведь не будь ребенка, она так и лежала бы закопанной. И еще пролежит долгие годы, пока кто-нибудь не откопает. Такой двойной взгляд на тему конкурса заслуживает хорошей оценки.
Правда, мне не хватило более тонкого психологического портрета Акуму. Хотя передать ощущения огнестрельного оружия сложнее, нежели меча. По-моему, скорость мышление огнестрела должна быть в сотни раз больше, чем человека. Но так было бы интереснее.
Вроде ощущения снайпера, который представляет себя летящей в цель пулей. Или же стоило передать слияние личностей Ган-Бо и Акуму – в рассказе одни изображены самостоятельными личностями. Мне бы так было интереснее.
Тем не менее, надеюсь увидеть рассказ во втором туре.

harrybook
Слабый подросток находит чудо-ружье и отправляется на турнир.
Каждый поединок забирает чью-то жизнь.
Ружье само уничтожает противника, а подросток хнычет и говорит, что он слабый.
Чего тогда на турнир поперся?

цитата

Ган Бо тупо кивнул. Эхо выстрелов набатом раздавалось в голове. Его усиливал гул зрителей, и мальчик едва не упал, выходя с арены.

harrybook
Автор! А вы когда-нибудь падали на татами?
У меня всплыли воспоминания далекой молодости.
Вазари, иппон, насквозь пропитанное потом кимоно, горечь поражения и невероятная радость победы.
У вашего героя все время проскальзывает неуверенность в своих силах. ОН слабый!
Но шорт возьми — это же тема конкурса! И все-таки вы молодец.
Очень бы хотел пообщаться после. Просто напишите в личку.
А я хочу увидеть Вашу работу в десятке! Скрещиваю пальцы.
З.ы. К сожалению оценку поставить не могу, поэтому просто желаю удачи!

dobriy_doktor
Замечательный рассказ об одолженой силе. Приятно видеть, что кто-то так тщательно конспектирует Муркока. Присутствует и неожиданное фантастическое допущение, что король, знающий о сверхоружии, пошлет посторонних людей прятать его в неохраняемом месте, где его может выкопать и регулярно выкапывает любой ребенок. Тема, спасибо первоисточнику «Эрлик из Мелнибонэ», в рассказе есть.

Roland23
Хорошо.
Чертовски хорошо.
Охотник подстреливает чёрного журавля и приносит в поселение. Местный мудрец объявляет, что журавль — волшебный, и, если съесть кусочек его мяса, станешь бессмертным. начинается делёж.
Мудрая, печальная, добрая сказка. Написана чертовски хорошо, несмотря на опечатки, сюжет держит от начала до конца.
И как-то всё по-человечески так, что даже защемило немного.
Плюс это — какой-никакой, а постапокалипсис.
Что ещё надо для хорошего рассказа?
Короче, я в восторге.

Deadly
Первый абзац откровенно испугал: предложения, словно вавилонские башни на хлипком фундаменте, того и гляди рухнут под собственным весом. Укоротить бы их надо автор, ни к чему такая длина.
Потом стиль выравнивается. Хотя вот это жаргонное «пофигу» — оно от лукавого.
Зато сюжет интересный, однако! Притча — жанр сложный и скользкий. Написать её — всё равно, что пройтись по канату над пропастью. Но автор молодец, справился. Даже растрогал на секунду, чертяка. Но и эта секунда дорогого стоит.
В топ.

kxmep
Очень хороший текст, но вопиет к вычитке и редактуре.
Посадить автора в подвал, приковать к компьютеру, поставить рядом редактора с кнутом.
Все эти «пофигу», «трескающиеся суховеи» и «моральные тупики» — вырезать беспощадно. Обозначить логическую связь между шулмой и Журавлиной Девой. И всем будет счастье.

Yazewa
Автор, ковыль — мужского рода!
И ещё: рассказ написан от первого лица, но сцена охоты на журавля — совсем по-другому. Так не может рассказывать мальчик-ГГ. Надо или выправлять стилистически, или как-то выделять этот отрывок с отстраненным повествованием.
В целом — интересно. Наверняка топовая работа, исходя из среднего уровня.

bbg
Тема: Считать ли темой монотонное морализаторское повторение? Нет.
Идея: Перед нами стандартная притча о выборе в условиях недостатка ресурсов. 1/2 Язык: «Лето стояло жаркое, сухое, и ни единого облачка не было в небе, ни единой тени; от жара трескался суховей, желтела ковыль, темнела полынь;» Уже после этой фразы не хочется читать дальше. Ковыль – мужского рода, а суховей не может трескаться, это такой тип погоды, если верить Википедии.
«Супом, который готовил Салакин, можно было спокойно травить паразитов — но об этом как-то забыли.» Здесь паразиты – анахронизм.
«Я же стоял в сторонке» Извините, откуда Он, стриженный мальчишка, знает, насколько хищно улыбался Салакин, и что сказала ему жена? Зачем такие скачки фокала?
«Я был в моральном тупике» Тоже явный анахронизм. 1/2 Увлекательность: Хорошо написано, скучно не было. Зачет.
Личные впечатления: Притча она притча и есть. Если бы Шавдал прямо сейчас превратилась в журавля, воздействие на читателя было бы куда сильнее. Но во второй тур рассказ должен пройти.1/2 Итого:***

Aklenord
Ну вот почему было не вычистить текст от мелких неряшливостей? Они слегка смазывают картинку, сразу отвлекают от нити сюжета и т.д.
И что-то я черствею — начитался отзывов о душещипательном моменте, ждал его и так и не уловил.
Второй тур прогнозируем.

aleggator
Очень хорошая сказка. При этом простая как пять копеек и предсказуемая совершенно полностью. Но что-то в ней есть, что заставляет сопереживать героям. И это самое главное.

vot_vot
Первый рассказ который зацепил и был прочитан с интересом. Персонажи живые, и это приятно. Конфликты есть — и это хорошо. Язык имеется — прекрасно.
Пока что лидер.

Алекс Белянчиков
Отличная стилизация. Вот если меня спросить, о чём рассказ, я бы сказал «отличная стилизация под монгольскую э-э не знаю что. Легкнду или притчу, видимо». Да... А сам рассказ меня не впечталил. Во-первых, он фантастический лишь условно. Если забыть про монголов и переложить этот текст на русский лад, как в деревне, например, нашли яблоко, и старая карга сказала, что это райское яблочко, которое дарит бессмертие, и мужики передрались за него пока делили, то вряд ли это будет фантастика.
Даже если один мужик в конце скажет детям, что он Кащей Бессмертный.
Во-вторых, сюжет держится на этой стилизации, но сюжета как такового почти нет. Очень простенькая история, просто очень.
Герои хорошие, стилизация отменная, и, кстати, словечки её не портят ничуть.
Напротив, осовременивают. я верю, что этот монгольский пацанчик говорит именно так. И думает именно так. Но по прочим показателям рассказ, мне кажется, не дотягивает. Особенно если сравнить с Забытыми историями, где тоже восточная стилизация, но полноценный закрученный сюжет, и к нему поллюжины мини-сюжетов.

Сання
Хорошая, легкая, интересная сказка.
Текст надо слегка достилизовать, все, что кажется инородным (вроде «пофигу»), современным, чересчур разговорным — убрать к чертям. Подправить фокалы, уточнить момент с Журавлиной Девой — и всё будет совсем замечательно.
Ну и подчистить, конечно же, ибо местами не хватает знаков препинания, есть ещё, что вычитать.

цитата

небесный скиталец, парил над степью, раскинув во все стороны свои громадные крылья

Mierin
«Лето стояло жаркое, сухое, и ни единого облачка не было в небе, ни единой тени; от жара трескался суховей, желтела ковыль, темнела полынь; все звери попрятались в свои норы, и только орел, небесный скиталец, парил над степью, раскинув во все стороны свои громадные крылья — орел искал, где бы поживиться, но не находил, и досадливо клекотал, негодуя на солнечный зной», — чувствую, еще один завистник Льва Николаевича завелся в наших рядах. Не дают лавры Толстого нам покою, так и тянет написать предложения, дочитав которые, люди забывают о начале.
«Великая степь тянется на сотни и тысячи переходов, покрывая весь земной круг; нет больше ни морей, ни океанов — сто лет назад они высохли, обнажив ребристое дно, усеянное мертвыми рыбами и живыми еще — ненадолго — морскими чудовищами. И стал жар, и стало солнце», — это все, конечно, здорово. Но степь – она живая, она живет и дышит, ей нужна влага, ей нужны реки, ручейки и подземные источники, она рождает бескрайнее море цветов по весне, летом пьянит разнотравьем, ласкает ладошки метелками ковыля. В ней все кишит жизнью – насекомые, птицы, полевки, кроты.
Мертвая – пустыня. За что вы так степь?
«Вот и шулма как орел: она тоже убивает слабых», — привет «Пути меча»?) «Супом, который готовил Салакин, можно было спокойно травить паразитов — но об этом как-то забыли», — я могу поинтересоваться, каких паразитов травили в степи кочевники? Ведь такая присказка не рождается на пустом месте. У нее должна быть подоплека.
«Вот несправедливость! — думал я при этом.
— Вот уроды!» – Что пофиг чуть ранее, что уроды просто чудовищно царапают глаз на фоне кочевников, целителей, журавлиных дев и степных ведьм.
И убийственные диалоги. *мысленно кричит* Это вот все о чем было? Даже если отвлечься от темы конкурса, о чем и зачем?
И как люди могут жить вместе, если все так ненавидят друг друга и ищут выгоды только для себя? В общинном-то строе?
Один, только один и не баллом выше.

Silvester
Очень красивая стилизация под миф, но фантдопущение про пересушенные моря совсем не связано с сюжетом и идёт как вводные декорации. Тема «сила слабых» — это магическое мясо журавля, в целом, неплохая идея, но подача морали про самопожертвование практически «в лоб» в концовке немнго портит субъективное впечатление. С другой стороны, для жанра сказки/притчи/мифа — хорошо.

stewra darkness
Такая сказка – и «пофигу» в самом начале. Может, лучше сразу всех героев фене обучить? Не значительный недочет, но мне испортил настроение аж до середины рассказа – все ожидала, что юноша посоветует Салакину убится апстену. Мелких огрехов вообще много – но это вопрос вычитки.
Зато в целом – спасибо за удовольствие окунуться в атмосферу древней сказки.
мало того, что сюжет претендует на оригинальность, а не срисован с известных мифов (хотя есть общие черты), так автор еще сумел создать национальный колорит. Правда, колорит получился не конкретной национальности, а именно придуманной автором – но это только больше цепляет.

harrybook

цитата

трескался суховей, желтела ковыль, темнела полынь

цитата

Я подхватил мешок с кизяком, и мы с сестрой пошли обратно в хотон. Топлива на сегодня мы собрали достаточно

Ginger-snap
Неплохая притча. Кое-где, правда, в паркете торчат гвозди в виде «пофигу» и пр, но если не ставить целью придраться, то стилизация достаточно чистая и продуманная. Причём не только лексически, но и аллегорически приятная.
Например, опосредованная характеристика охотника через орла («Орел злая птица....Убийство ей в удовольствие. Человек не должен быть таким.
Убийство ей в удовольствие. Человек не должен быть таким» «табунщик Салакин .... подумывал даже подстрелить орла. Мясо несъедобное, конечно, но хоть какое-то удовольствие от охоты») это просто чудесно. Да и вообще, по правильно исполненной «додумываемости» — инерционности текст диво как хорош.
Но есть и минус: с точки зрения мотивации не очень хорошо вышло. Вы сначала говорите: «Он убивает слабых и выпивает из них всю кровь. Вот и шулма как орел: она тоже убивает слабых», а потом всю рассказку ведёте к тому, что мать отрекается от собственной человеческой природы ради бессмертия детей. Понимаете, сложно оценить бессмертие, как очень важный аргумент. Нет, ну теоретически неплохо бы, да. Но практически, никто ведь его не обещал. Вот и возникают сомнения в необходимости и обоснованности материнской жертвы. И подозрения: а уж не из зависти ли к ближнему она в терминаторы в шулмы пошла.
В целом, понравилось. Спасибо.

ettawotta
Вся деревня радостно ест редкую птицу, чтобы обрести бессмертие. Кусочек должен быть размером с глаз, не меньше.
Одной семье мяса не досталось, и мать обещает когда-нибудь превратиться в волшебную птицу, чтобы ее дети обрели бессмертие.
Материнская любовь, самопожертвование, надежда?
Рассмотрим поближе.
Деревня уже сейчас не может обеспечить себя едой, биоценоз разрушен. О будущем не задумываются, редкую птицу убивают и съедают.
Обретут они бессмертие, а дальше? Будут бродить по округе голодные и вечно живые?
Стоило матери отлучиться, как ее детям мясо уже не дали.
Да они ж там все передерутся за время своего бессмертия, обиды-то будут накапливаться, а общественные отношения не на высоте.
Дети по очереди отказываются от выпрошенного у старосты кусочка.
Либо дети нормальные и не хотят это есть, либо и не дети это вовсе.
Мать отдает кусок обратно старосте (его жене, но это не важно).
С трудом представляю, что она не попыталась обессмертить хотя бы одного ребенка, ну да ладно.
Мать обещает когда-нибудь превратиться в такую же чудо-птицу.
А теперь представим себе, как дети будут есть тело матери. Как вам такое бессмертие?
Мне лично все равно, как такое написано. Это не литература, извините.
P.S. Автор, я должна попросить у Вас прощения за жесткий разбор Вашего рассказа. Не принимайте, пожалуйста, близко к сердцу и не обижайтесь. Это всего лишь разбор конкретного текста, а не Вашего творчества. Причем Ваш рассказ в этой категории, пожалуй, один из лучших. В нем есть сердце, в нем есть Вы. И почему-то мне кажется, что при написании Вы представляли себя птицей.
Но трудно угадать, как будут услышаны и поняты наши слова. Об этом тоже нельзя забывать. Удачи Вам.

grey_wind
Это не стилизация под фольклор, ну никак. И автор, как мне кажется, намекнул об этом вначале своим

цитата

мне как-то пофигу.

цитата

— Журавлиная Дева! — еще раз прокричал Цеден, и сразу успокоился. — Да, вполне. Кто съест ее мяса, тот станет бессмертным. По крайней мере, так говорится в легенде.

цитата

— Вот уроды! — закричал я. — Цагана, не плачь! Не плачь, дура, я их сейчас проучу!

цитата

— Полежи, остынь.

цитата

— Тебе же говорят, что всё! Ты что, с первого раза не понимаешь?! — вмешалась Элистина.

цитата

— Я отдала его Элистине. А она не только не поблагодарила меня, да еще и гадостей наговорила, — буркнула мать обиженно. — Странные бывает люди.

цитата

Бвяябум

grey_wind
Пеликан — символ жертвенности в искусстве. Почему? Есть легенда, что пеликаны кормят птенцов своей кровью.
Ну а дальше понятно, просто здесь вместо пеликана — журавль.

dobriy_doktor
Треш в антураже бурятской народной сказки. Еще немного и автору удалось бы написать текст без ошибок и почти ровно, не хуже школьного сочинения, выстроить сюжет. Зато какое прекрасное фантдопущение — болотная птица журавль в безводной степи. Это же почти как подводная лодка в центре Ташкента. Само собой спрашивать о соответствии рассказа теме или хотя бы наличии у рассказа идеи мы постесняемся.

tsoka
Простая история о семейной самоотверженности в калмыцком (не бурятском и не монгольском) антураже (гугль, «хотон»). За исключением внезапных анахронизмов, за которые автора уже отпинали, да школьной атрибуции типа «струхнул Салакин», придраться вроде не к чему, после вычитки ковыль вернёт себе пол, лексика станет менее эклектичной, и рассказ своего читателя найдёт.

lonely 60
Финальная эмоция в рассказе мне нравится. Но сам рассказ скроен грубо. И стиль тяжеловат.
К тому же будущие бессмертные что-то агрессивны не в меру, ощущение, что это было нужно автору, чтобы они каак взяли каак обидели главных героев.Такой вот злой мир, а вдруг семья шулмы такая одна любящая, но тоже в общем-то злящаяся и обижающаяся.
Поставил 6ку, но и на 5 тянет, потому что я вижу, как автор этот рассказ делал, а я этого видеть не должен.

Roland23
Сразу же: СЛАВЯНЩИНААААА!!!!
Двухголовый телоооооок!
Инцест!
Стихи!
Инцест и стихи в тексте!
А на самом деле — талантливо и прикольно, если бы это была сказка, которую один из персонажей рассказывает другому в нормальном, человеческом рассказе, а не

цитата

смиренный грешник Парамон, пономарь собора Святого Михаила, что в Алба-Юлии, ради прославления предков и в назидание потомкам.

Deadly
Ну чисто «Игра престолов», записанная в стиле славянских сказаний Инцест, братоубийство, наследники, заговоры, борьба за трон и прочие прелести. И ещё духом Эдгара По в концовке потянуло.
Не скажу, что автор плохо владеет словом, но, на мой взгляд, форма повествования выбрана крайне неудачно. Места хватало, можно было расписать то же самое более привычным стилем, и это было бы круто. А так... даже не знаю. Вроде и неплохо, но как-то совсем не вставило.

Че
Похоже, автор, прежде всего, заботился о стилизации. Что ж, стилизация ему удалась, но и только. Других очевидных плюсов найти не удалось. Ну, может, еще тема в наличии. То, что диктует жанр легенды, сыграло с автором злую шутку — текст, перенасыщенный архаизмами, воспринимается тяжело, увязаешь в нем уже на середине в общем-то небольшого рассказа.
Не слишком удачной находкой выглядят и стихи — это уже стилизация под дурной перевод каких-нибудь «Песен западных славян».
Сюжет однолинеен, легко предсказуем, с очевидной развязкой. Есть некоторые претензии и к логике: зачем Габор оставил в живых двух своих братьев?
Раз уж он такой кровопийца и убивает всех без разбора? Далее. Он ничего не делает, чтобы предотвратить свой печальный конец. Более того, он даже не знает об опасности, исходящей от такого мощного артефакта по соседству. Это не по законам жанра: Кощей всегда знает, где спрятана его смерть, ГлавГад точно знает, чего ему нужно бояться, и делает все, чтобы защитить себя. Габор просто наивный ягненок — мог бы хоть колокол снять, утопить, язык вырвать, в конце концов.
В общем славянском колорите угадывается Трансильвания. И здесь тоже все довольно стереотипно решено — раз Трансильвания, значит колдуны с упырями, оборотни и нетопыри.
Общее впечатление такое: автор хотел написать «страшный» рассказ, но так и не решился по-настоящему — и инцест у него не инцест, и братоубийство какое-то половинчатое.

Aklenord
Вот разве не нужны для таких историй нравоучительные концовки? Если просто обойтись «наши победили», история настолько меркнет, при всех старательных попытках стилизации, что послевкусие от прочтения ну просто никакое.

bbg
Тема: Смиренная молитва и битиё в колокол, стало быть, развеет вражьи силы. Ну зачет.
Идея: Кроме моралите, не нашёл.
Язык: Легенда не легенда, а мне такой способ связи слов и предложений для достижения смысла не нравится.
Увлекательность: Пусто.
Личные впечатления: «Так и вышло, что после смерти отца не Марко, а Габор стал хозяином Семиградья и вскоре короновался в соборе Святого Михаила.
Не успели еще отпеть отца, а жестокий нрав молодого князя подвинул его на новое злодеяние. Как-то, замерзнув в засаде на охоте,» Вот не вяжется это «как-то» со словами – «не успели еще». Сколько же времени до отпевания дожно пройти, чтобы Габор успел съездить на охоту, и не один раз, чтобы замерзнуть как-то?
Да и вообще. Где видано, чтобы от чудовища молитвой оборониться?
Итого:***

aleggator
Не страшно. И не интересно. А тут еще и стилизация под летопись и пономарь Парамон.
Нечисть какая-то слабая пошла, видать экология не та. Как услыхал три раза звон колокола, так и помер, бедняга.

vot_vot
Хорошая рассказка, с хорошим стилем, но без особой изюминки и фишки (славянские мотивы не подходят под фишку). В любом случае, пока в топ из прочтенных хочется взять только два рассказа, и этот второй.

Mierin
Да, похоже на кусочек летописи. Который нашли, толком прочитать не смогли, а что разобрали – решили издать. Но, во-первых, стилизация получилась неполная и недостоверная, картонные персонажи (хотя, может, это и было целью, но персонажи сказок и легенд – не картонные, они функции, а здесь – не то и не другое). Текст вышел недоработанный и очень искусственный.
И скучный, потому что такому банальному сюжету просто необходимо шикарное обрамление. Три.

Kiplas
Понравилась идея со стилизацией — это просто здорово. Да, можно было ее чуток усложнить, добавить архаизмов, но и так неплохо. Впечатлила «грелка» из внутренностей. Финал жутенький, оборотень живо явился перед внутренним взором — жалко только, что сразу и помер. Тема конкурса чувствует себя отлично.

Энкиду
Гуд коп: стилизация под редкого зверя — балканские байки о нечисти. Вообще с точки зрения мистики народный балканский фольклор — вещь бесценная и неисчерпаемая.
Коп частенько удивляется, что ее так мало пользуют. Имена, конечно, все в кучу, но на то авторская воля. С точки зрения бытописания есть приятные мелочи типа заложников у турецкого султана (коп осмелился предположить, что автор знаком с историей господаря нашего Влада). Язык ровен; мораль ясная и четкая. Тема конкурса раскрыта под углом «не в силе Бог, а в правде». (Это здорово).
Бэд коп: отложил «Сказание о Дракуле-воеводе» и нагло влез в беседу. Если уж всерьез браться за упомянутый балканский фольклор, то идти до конца. Больше крови (тм), больше этничности и яркости. А так вышло слишком ровно и предсказуемо. Далее коп, вспоминая историю господаря Влада, принялся травить непристойные байки на тему того, что бы сделали при дворе султана с юным князем Габором. Но мы, конечно, не будем его слушать.
Итог: коротко, стильно, хоть и немного предсказуемо. В топ бы пошло.

Silvester
Не понял посыла совсем. Ну оборотень, ну прочитали молитву... что дальше-то? Интерпретация христианской молитвы как «силы слабых» — банальщина же. В конце вполне ожидаемый сюжетный ход/приём «Бог из машины» — о том, что такой злодей должен в конце по законам жанра погибнуть, могут догадаться все, и особого эффекта концовка не произвела. По поводу стилизации — в принципе, неплохо, но стилизация немного плавает между сказочно-стёбоватой и былинно-летописной, а это две несколько разные вещи, между ними лучше видеть грань, и смешивать весьма осторожно. В целом — не знаю. В отрыве от конкурса прочиталось бы достаточно неплохо, но тут...

stewra darkness

harrybook
Автору удалось написать вполне себе такое целостное произведение, уложившись всего 7874 зн.
В чем сила слабых? В доброте, чистоте души и вере в Бога.
Удары колокола вывели на чистую воду и укокошили злого оборотня, подменившего истинного князя Габора.
Не могу не отметить легкость слога и эрудицию Автора.
Мне понравилось.

Roland23
Эмм... ну... не знаю... пара моментов хороших есть, конечно, но подача... да и весь этот сумбур, чёрт побери...
Насчёт топа... эммм...

Deadly
Ммм... эээ... выросшим на берегах страны приливов посвящается. Остальные могут не понять. Я, вот, например, не понял.
Возможно, где-то здесь и спрятан сакральный смысл, я это допускаю, но автор явно не позаботился мотивировать читателей на его поиски.
Рассказ для антологии «Что за странную дичь я только что прочитал?» — там он будет на своём месте.

bbg
Тема: Нет.
Идея: Спряталась где-то между богами повседневности 1/2 Язык: Хороший, только избыток Наших героев. 1/2 Увлекательность: Вполне. 1/2 Личные впечатления: Я не понял рассказа.
Итого: ***

Solomeya

цитата

Парк остался далеко позади, ветер превратился в ураган, в смерч или даже в торнадо,

цитата

. Да, Птица Повседневности, да, существует, да, ее обычно никто не видит, и да, любит рыбу.

цитата

Нет ничего опаснее бога. Сначала он является трогательно слабым, и избранный, конечно, никак не попадает под его юрисдикцию.

цитата

«Скоро она прилетит, заберет дитенка и я больше никогда ее не увижу.»

цитата

Впрочем, боги знают способ стать материальными, но ни один из них никогда его не использовал.

цитата

Единственный способ увидеть сон – отдать человеку свой атрибут, делающий его богом.

цитата

отметив про себя, что в его колбах бурлит мутная жидкость, по-видимому, приготовленная из валяющихся россыпями таблеток, прошел в гостиную.

цитата

— Я обожаю особу на букву П, потому что она Прекрасна. Я ненавижу себя на букву П, потому что я Подлец, отдавший ее Птенчика на Погибель. Имя особы – Птица. Я обожаю особу на букву П…

aleggator
Рассказ не понял. Заумно, сложно и неизвестно, зачем это все нужно. Есть какие-то аналогии, но они никак не складываются в что-то цельное.

vot_vot
Я всерьез полагаю, что автор-то знал, что хотел сказать этим рассказом. Я даже надеюсь, что у него был план. Но у меня ощущение будто я попросил налить(решил прочитать) пива(рассказ) в баре(на конкурсе), а мне туда ливанули окрошки, водки, молока и рассола. Сверх плюхнули желе клубничное, взболтали и посыпали корицей.

Mierin
Во-первых, внутренний монолог мальчика сильно напоминает внутренние монологи Стьюи Гриффина в минуты раздражения, только сильно отцензуренный. Во-вторых, автор, зачем вы лезете со всех щелей в рассказе? То, что было хорошо для прозы начала 19 века, плоховато смотрится в веке нынешнем. Слова «наш герой» превращают текст в детское произведение, ставя во главу угла назидательность, но ведь в целом это не так.
«в сумке медленно остывали пирожки, чудесным образом появляющиеся на столе в полночь», — бедный мальчик не умер от такой пищи за несколько лет? ;) А потом у меня вынесло мозг. Я даже оценку поставить не могу.

stewra darkness

harrybook
Автор, я под впечатлением!
Получилось очень интересно, но совершенно непонятно.
Непонятно о чем, непонятно, что вы хотели сказать читателю.
И непонятно кто тут слабый и где его сила.
Может быть колодец — это вовсе не колодец, а некое ограниченное жизненное пространство человека.
Потом этот человек вдруг обретает крылья и видит мир совсем другим?

Blind Guardian
Вот не могу я с этим рассказом быть объективным. Умом, ведь, понимаю, что ничего не понимаю, но сердце задето. И понравилось. «Вкусные» моменты были: отношения мальчика и Птицы, например. Да и язык хороший. Но вот сюжет, идейное наполнение и, упаси боже, соответствие теме... В общем, странный рассказ. Я из-за него с топом своим никак разобраться не могу  

Ariwenn

цитата harrybook

Я примерно тоже самое подумал. Рука не поворачивается сказать, что работа так себе.

Roland23
Бегущий Человек, а ещё — Куб, Пила, «жертвы» Шекли и многое, многое другое.
Весьма, весьма вторично. Но написано приятно, атмосфера лабиринта присутствует.

Deadly
Ну что сказать — тема членовредительских реалити-шоу была обсосана до косточек лет ещё тридцать назад, причём во всех возможных вариантах. И здесь автор пасует перед классиками этого направления, ибо нет в его рассказе драйва. Взяточник охотится за бедолагой, не оплатившим вовремя кредит. Ну какой может быть азарт в этой охоте? При том, что даже убивать друг друга нельзя...
Взявшись за эту тему, нужно было действовать либо жестче (серийный убийца-каннибал охотится за террористом-наркоманом), либо уходить в глубокий постмодернизм и иронизирование над самой ситуацией.
Даже приевшееся блюдо может заиграть новыми красками, если его приправить необычным соусом. А Вы, к сожалению, вообще на специи поскупились... Ну нельзя поднимать заезженную тему, и при этом никак её не обыгрывать!
Фактически, достоинств у рассказа всего два: 1. Простой, чистый и понятный русский язык.
2.
Отсутствие многозначительного надувания щёк, философской лабуды и растекания мысли по древу, отчего-то свойственного вашим конкурентам по группе.
Я пока не знаю, хватит ли этих достоинств для попадания в топ — будущее покажет. Однако рассказ неплох, это факт. Если Вы начинающий автор, то смело могу сказать, что Вы на верном пути.

bbg
Тема: Очень смутно. Жертва может стать охотником. Была слабой, стала сильной. Но в чём сила слабости? Незачет.
Идея: Гладиаторские бои в тюряге как бизнес. Крайне банально. Ладно, была бы какая-то изюминка. Так нет ведь!
Язык: «Джек прыгнул, жестко приземлившись на бетонный пол.» Это читается так, будто действия происходят одновременно. Прыгнул, махнув рукой... Прыгнул и жестко приземлился. Очень просто и читается лучше.
« Призрак из неогенового периода, модифицированный продукт генной инженерии» Забавный неологизм. Но в данном случае неоправданный. Никакой срок жизни человеческой цивилизации не может быть геологическим периодом.
Но в целом язык можно считать нормальным.
Увлекательность: Боевик в лабиринте — что может быть интереснее? А вот нет. Скучно.
Личные впечатления: «сжал механические пальцы в кулак, расслабил. Он лишился руки в первую же неделю своего пребывания в тюрьме.» Они еще не осуждены, но их уже калечат...
« Пол под ногами дрогнул, а стены и потолок единым монолитом стали опускаться вниз» Это невозможно. Только если они остаются на месте, а поднимается пол. Лишнее украшательство, испортившее абзац.
Проблемы с логикой. И, самое главное, проблемы со смыслом. Рассказ бессмыслен в этом виде, в нём ничего нового. То есть в принципе.
Итого:***

aleggator
Где-то я уже это видел. Ну да ладно.
Рассказу явно не хватает адреналина, эмоций. Нет никакой охоты. Заключенные просто бродят себе по лабиринту, только случайно напарываясь на ловушки или друг на друга. Соответсвенно, читателю неинтересно, не хватает нерва. Совершенно не хочется поболеть за жертву, посопереживать, пожелать ей выбраться из передряги; а уж тем более это касается охотника — слишком он какой-то педантичный, что ли. Наверное, за это и выперли с шоу.
Что хорошо, так это идея с подменой ролей охотник-жертва. Но это все можно уложить в 2 абзаца, на весь рассказ этой идеи явно не хватает.

vot_vot
Прошу помощи зала.
Ведь был какой-то рассказ с уровнями, по которым пробирается герой в поисках выхода. С ловушками, с проблемами. Там еще уровни перестраивались, всякие смертоносные злобоужасы возникали. Люди по лабиринту шли, чуть ли не круговому. Гибли, прародители сталкеров. Читая этот рассказ — очень захотел прочитать оригинал. Классная была штука.
Сама работа — излишне в лоб. «Охотник» тут в роли злодея, и взяточник, и пользуется служебным положением — просто изувер какой-то. Разумеется он еще и палач оказывается, и в итоге, конечно же, зло (охотник) повержено. Где сила слабых? В чем сила слабых? Сопереживания нет никакого, никому из героев. Да и жизни в этих героях нет. Только «приключение» и «воспоминания». А этого недостаточно для хорошего рассказа.

Mierin
А я так надеялась… Даже когда узнала знакомый сюжет игрушки Мэнхант. Надеялась, что хоть здесь-то можно будет увидеть рассказ. Но – увы. Скучный пересказ игрушки, без эмоций, без чувств. А ведь захоти – на тебе и проблематику, и конфликт, и внутренние противоречия, и изменения героя… Только ничего этого в данном тексте, увы, нет. И снова два.

stewra darkness
Что понравилось? Атмосфера. Сразу вспомнился «Куб». Но вот ощущение, что не смотрела фильм, а играла. Причем четко осознавала, что всегда есть возможность нажать паузу и пойти перекусить. Это скучно, согласитесь. Не получилось развития динамики. Хотя для игрушки экшна вполне хватает.
Реалити-шоу.
Этот момент мог сделать рассказ если не лучшим, то очень интересным. Но конфликт «реалити-шоу» повис в воздухе по той же причине – игра, а телезрители так и остались безликими телезрителями, которых я на той стороне экрана не увидела.
Правда, тема раскрыта. Но не осталось послевкусия и не было адреналина, который подобный сюжет должен был из меня выжать в немалом количестве.

Сання
О вторичности говорить не буду, и без меня уже всё сказали.
Но, могу сказать, что в рассказе, несмотря ни на что, проклёвывается неплохой саспенс. Так что потенциал у автора точно есть. Да и если закрыть глаза на вторичность — вполне приличного уровня работа.
Всё же текст портит некая собачковость. Кредиты на лечение и умирающие жены — это пошло. По крайней мере, в контексте происходящего.
И некая нелогичность. Слишком быстро народ после трансплантации органов бежит в лабиринт. Сложный процесс, требующий длительного восстановления, и даже технологии будущего вряд ли помогут организму человека реагировать на эти вещи быстрее.
И самое , как мне кажется, главное: автору стоит быть осторожнее с уточнениями и пояснениями. Их чересчур мнного. А когда читателю стремятся все обстоятельно объяснять, не давая самому домыслить и подключить воображение, он, как правило, и не погружается в текст, а подходит к нему с точки зрения сухой логики.
Срежьте все пояснения, которые не кажутся важным (например, что коридор был длинным именно «в оба его конца» в первом же предложении) — от этого текст только выиграет.

harrybook
Уж очень много раз проигранный сюжет.
«Бегущий человек», «Цена риска» ...
Ждал в концовке чего-нибудь новенького, свеженького.
К сожалению нет. Все обыденно, скупо и повседневно.
Саблезубый тигр. Сверхмедицина, ставящая на ноги и возвращающая в игру.
Скучно.

Silvester
небольшая беда со знаками препинания и общей стилистикой. Местами перебор с философией/рассуждениями, и потому проседает динамизм. Лёгкое чувство де жа вю от фантдопущений/сеттинга, хотя в целом — атмосферненько и симпатично. Тема есть

deepressure

цитата

Заключенных ждало испытание: игра на выживание, где присяжными и судьями были сами зрители

цитата

перерастал в тупики

цитата

Не думаю, — отвечает Джек

цитата

ламели жалюзи

Roland23

цитата

Глеб Семёнович Волков своё слово сдержал, и действительно перестал терроризировать обычных людей. Он устроился на работу в магазин, пересел на велосипед и стал жить честным трудом.

Deadly
Если в двух словах, то вот эти два слова: очень слабо. Персонажи откровенно примитивные, даже не картон, а что-то попроще. В сам сюжет не верю. По сравнению с упоминаемым «Вельдом» — божий дар и яичница. Диалоги плоские, как блин. Ну не разговаривают так реальные люди, не разговаривают! Я уже молчу про то, что подача морали может соперничать в изящности с ударом кувалды по голове. Тоньше нужно действовать, аккуратнее...
Да, и ещё по мелочи: Дримкомната — жуткий метис, дитя свиньи и коровы. Тут уж определитесь, либо Дримрум, либо Мечтокомната.

bbg
Тема: Осязаемая проекция из твёрдого света есть сила униженных и оскорблённых. Зачёт!
Идея: Обычная виртуальная реальность, но с полным эффектом присутствия. Незачёт. Неинтересно.
Язык: « Вновь загорелся синий огонь, даже ещё более тёплый, чем предыдущий» Синий огонь — холодный. Он не может восприниматься тёплым или теплее. Явно неудачный образ.
Язык, вообще, вполне себе нормативный. Это, собственно, единственное достоинство рассказа. 1/2 Увлекательность: Не увлекло.
Личные впечатления: «- Вам всё как обычно? – Спросил старик и протянул Глебу Семёновичу руку. « Но чуть позднее: « Увидев протянутую руку, Глеб Семёнович брезгливо поморщился.
— Чего стоишь, пень высохший?! – гаркнул Волков» Прошу обратить внимание на слова: Вам всё как обычно? Значит, Глеб Семёнович приходит к старику-оператору далеко не в первый раз. Значит, не в первый раз старик подаёт ему руку. Значит, Глеб Семёнович привык пожимать руку старику-оператору. Вот такая примерно логика. Видимо, автору нужно показать нехорошесть Глеба Семёновича. Но для этого нужно выбирать слова и образы. Проще, конечно, если он на старика-оператора накричит. Такая вот метафора.
Ещё цитата: «Николай вновь кивнул в сторону раздевающейся девушки и пускавшего на неё слюни Волкова.» Послушайте, уважаемые автор и читатели! Глеб Волков и так может себе позволить разных девушек. Одетых, раздетых, и безо всякого пускания слюней.
Готовых на всё. Зачем ему виртуальные картинки в Дримкомнате?
И сама идея, что гада можно перевоспитать сеансом педагогической порки, кажется мне утопической и детской. Глеб Семёнович Волков вышел из Дримкомнаты на подгибающихся ногах, отдышался, а потом отправил одного из своих телохранителей за стариком. И через полчаса Николай получит по зщаслугам.
Итого:3/10.

aleggator
Не верю в чудодейственную силу Дримкомнаты. Погрозили Волкову пальцем, заставили испытаать боль, побыть на месте жертвы — и он резко переменился?
Зачем было создавать целый рассказ, если в конце в прямой форме вбивается читателю в голову мораль, совершенно не вытекающая из рассказа?
И еще по поводу комнаты. А ведь Волков знает, что все вокруг ненастоящее, а воздействие «твердого света». Чего же он так пугается? А потом и вобще начинает испытывать боль, хотя такая возможность в описании возможностей комнаты ранее отсутствовала.

vot_vot
Все-таки оранжевая группа — это триумф наивности текстов. Идеи светлые, добрые, правильные такие идеи в основном страдают от реализации. Этот рассказ не исключение. Герои утрированные, неживые, сосуды для ненависти и неодобрения автора, запчасти для рассказа. Нет жизни что в «злодее Волкове», что в «пострадавшем от несправедливости Николае». Диалоги — выражают жизненную позицию автора (правильную, конечно), а не раскрывают суть персонажей. Рупоры они, и антирупоры. Жалко. Можно было бы сделать лучше.

Mierin
«Глеб Семёнович Волков был парнем лет двадцати, роскошный чёрный костюм с белой рубашкой не мог скрыть его худощавого телосложения, чёрные, как смоль волосы, зализанные назад, буквально сияли от вылитого на них геля для укладки», — описание мне показалось не совсем точным, по крайней мере, переход от возраста к внешности очень уж резкий в рамках одного-то предложения. И еще. Фамилию Глеба Семеновича мы встречаем впервые. Однако подозреваю, что автору хотелось показать субординацию или что-то в этом роде — старик обращается к мальчишке по имени-отчеству. Фамилия это дело несколько портит.
И пока я читала про Глеба Семеновича сотоварищи, я напрочь забыла про протянутую для приветствия руку старика. Поэтому когда она появляется в тексте вновь, выглядит инородно. Потому что создается впечатление, что протянул он ее за деньгами или чем еще.
Описание можно сдвинуть, а брезгливость загеленного мальчика приблизить к акту приветствия.
Не люблю, когда вводят новых героев, называя их просто по имени. Автор, это вы знаете, кто такой Николай, откуда он взялся, как выглядит и что тут делает. Читатель – не знает. И может только догадываться. Хотя бы пару слов в представление, а потом называйте.
«ворохи кабелей от которых, словно огромные змеи, тянулись по полу и исчезали в стенах», — ворохи не могут тянуться как змеи и тем более, исчезать в стенах. Ворох кабелей там застрянет.
«Глеб Семёнович Волков своё слово сдержал, и действительно перестал терроризировать обычных людей», — Господи, услыши слова автора сего, да будет так, чтобы каждый негодяй, пережив кошмар, исправился, устроился на работу и пересел на велосипед.
Чтобы поверить в историю, нужно сделать героев еще моложе, лет на пятнадцать. И изложить ее в простом назидательном стиле. Вот что бывает с плохими мальчиками, если они не хотят перестать делать плохо. Пока два.

stewra darkness

Silvester
Слишком шаблонно-приторный образ молодого киношного бизнесмена-злодея. Комикс же. И вдвойне комиксовым выглядит раскаяние такого человека, особенно про магазин. В целом — идея неплохая, хотя «сила слабых» тут весьма условна

Сання
Ну, это была не самая плохая идея. Выжать из неё можно было многое. А наличие фантазии — это уже немаловажно. Однако реализация... Автор, держитесь, можете меня сейчас отчаянно материть, но чтение этого вам не повредит, а помочь всё же может.
Вот у меня сложилось стойкое впечатление, что автор живых людей как-то давно не видел. Почему? Вот по этой причине.

цитата

— Так вы этого хотели?
...
– А ведь ты прав, Коля. Я ведь не этого хотел.

цитата

— Изыди, Сатана!!! – орал во всё горло Волков. – Оставь меня в покое!!! Господи, помоги мне!!!

Roland23

цитата

– Смогу ли я? – вздохнул Рануаль. – Я ведь лишь эльф, не достигший и двадцати лет.

цитата

Рануаль остановился и сел на камешек у берега. Тут же из воды выглянула прекрасная голова, сначала скромно, будто хотела поиграть, затем решительно.

цитата

Все мы дети Леллана, а русалки ближе к нему всех из нас

цитата

Отец, Рануаль. Вспомни отца. Кто такая русалка? Куда исчез твой отец?

цитата

Эльф не сразу его заметил маленький куст, растущий чуть выше земли на безжизненных скалах.

цитата

Со смелостью эльф полетел вниз, и летел он очень долго. Наконец, спустя довольно большое количество времени, Рануаль ощутил землю у себя под ногами.

цитата

На этой глыбе был изображен высокий статный юноша; судя по частым узорам на голове, его волосы были черными.

цитата

Через мгновение уста его снова образовали щель, холодную, древнюю и непоколебимую.

Deadly
Уфф... с утра меня явно решили добить. Автор, без обид, но еле дочитал. Зато у меня есть для Вас волшебный подарок — ВОТ Нажмите на ссылку и читайте. Очень поможет.

aleggator
Любовь спасет мир. И все. Зачем нужно было писать такой длинный, нудный, скучный, затянутый рассказ? Он банален до невозможности. Плюс к этому, корявый язык и миллион совершенно ненужных имен собственных. Вобщем, плохо.

bbg
Тема: Пусть будет, не жалко. Автор так старался сделать своего эльфа маленьким и слабым, и так старался, чтобы у него получилось.
Идея: Не понял ничего. Но главное — наступит новая эра. Внушает.
Язык: «Тут же из воды выглянула прекрасная голова, сначала скромно, будто хотела поиграть, затем решительно.» Боюсь подумать, что она решила.
«Эльф не сразу его заметил маленький куст, растущий чуть выше земли на безжизненных скалах.» Куст в воздухе повис? А скалы потому и безжизненные, что на них никакой жизни нет. И кустов.
«ни пили жидкость из чаш и ели необычные кушанья с тарелок.» Э... Разве можно пить из чаш и есть с тарелок? Кушанья? А?! Решительно непредставимый вариант.
Увлекательность: Ой, и не спрашивайте.
Личные впечатления: «новое племя не испытывает священных чувств. Они не способны истинно восхищаться. Нет, безусловно, были единицы, владевшие таким даром. Но они не выживали в тех жестоких и первобытных условиях, в коих жили остальные люди.» Требования, однако. Живи в жестоких и первобытных условиях, но умей истинно восхищаться. Умри, но восхитись. Автор! Вы читали свои собственные слова?
«однако скоро усталое тело его нашло покой, прислонившись к холодному камню.» Он почки не простудит? Шляпа слетела, проезжая... Не точно так, но очень, очень похоже.
«Рануаль скромно оторвал самый маленький плод, он боялся причинить крупный вред этому крохотному островку жизни. Внезапно за плодом открылась небольшая щель. При желании можно было туда протиснуться.» Попытайтесь представить себе картину. Вот он оторвал самый маленький плод. Очевидно, он его рукой оторвал, ведь самый маленький. В руке поместился. И оказалось, что за маленьким плодом, поместившемся в руке, открылась щель, куда поместился весь эльф. С рукой и плодом в руке.
«мы легко могли бы убить тебя, но ты осквернил святыню. Наш господин всемогущ и беспощаден. Пусть он и решит, что делать с тобой, несчастный!» Может и в живых оставить, беспощадный живодёр.
Тяжела жизнь маленького эльфа.
«– Повелитель Теней! Властитель душ умерших! Позволь мне использовать нашу давнюю дружбу, исполни для меня услугу! – воскликнул Ваальбах.
Где-то далеко появилось облако; оно постепенно приближалось, и вскоре Рануаль различил существо, внешне не отличавшееся от остальных, но имевшее корону на голове и облаченное в широкий черный плащ. Оно заговорило гулким, ужасным голосом, от которого по телу эльфа пробежал холодок.
– Вы звали меня, повелитель?
– Забери эльфа.
– Он не мертв.
– Делай, что я говорю! – вскричал Ваальбах.» Так я не понял. Властитель душ мёртвых его друг или подчиненный?
Ваальбах просит, используя старую дружбу или приказывает?
И многое, многое другое.
Читать это, конечно, невозможно. Но чего у автора нельзя отнять, это фантазии и желания свои фантазии записать. Глядишь, потом начнет получаться.
Итого:***

vot_vot
Вновь торжество наивности. Но здесь, как мне кажется, это можно простить.
Все-таки сказка. Для детей наверное в самый раз. И много Больших Букв, и эльфы с крылышками, и платоническая любовь. Злодеи, схождение Богов, зло повержено, добро торжествует. Вот только, к сожалению, вновь мимо моего читательского удовольствия. А я в первую очередь читаю именно как читатель и именно как просто рассказ. Так что, увы, мимо меня работа прошла.

Mierin
«Они не способны истинно восхищаться», — очень прошу пояснить, какое восхищение истинное, а какое – нет.
«Он передумал дать им часть Камня; его гнев остался в кристалле», — ай, очень прошу объяснить, что такое «передумал дать».
«Сквозь переплет густых ветвей к нему протиснулась голова», — летающие головы летающих коней?
«Тут же из воды выглянула прекрасная голова», — честное слово, эта расчлененка уже напрягает.
Про такую штуку, как прямая речь, автор, видимо не слышал. И не стал оформлять так мысли героя.
Зачем вам упоминание об отце героя? Который инородным телом вошел в текст, а потом таким же инородным телом вывалился оттуда. Зачем лишние сюжетные линии, которые никто не собирается никуда развивать, которые нигде потом не отражаются. Просто, чтобы были?
«Рануаль скромно оторвал самый маленький плод, он боялся причинить крупный вред этому крохотному островку жизни. Внезапно за плодом открылась небольшая щель. При желании можно было туда протиснуться», — с размерами тут что-то не так. Если плод маленький и щель небольшая – как туда можно протиснуться? Или что это за плод такой, который закрывал собой щель, в которую можно было протиснуться? Или что это за эльф таких размеров, что смог протиснуться в щель, которую закрывал маленький плод? Или каких размеров тогда пегасы?
Стоп, так он сорвал маленький плод, значит, плод был мал для него, тогда что за щель он собой закрывал? Нет, это определенно недоступно для моего скромного восприятия.
Видно, не везет мне на тексты. Скучно, нудно до противного описание пути. Вы еще забыли написать, что он ел на каждом привале и как справлял естественные надобности (ах да, эльфы.
Радуга и бабочки). Это все было бы милой детской сказкой, но никогда ею не станет, потому что сказка должна захватывать внимание от начала и до конца. Понимаю, что, скорее всего, автор молод и это первый опыт (надеюсь), поэтому ничего лучше не получилось. Но все равно единичка.

Silvester
Что-то совершенно не воспринимается шаблонно-эльфийское фэнтези сегодня.
Извините. Возможно, среди СИ-шных любителей прокатило бы на ура, но у меня эти килобайты стереотипных сюжетных ходов, ванили и пафоса читаются примерно так же, как учебник по юриспруденции. Короче, совсем не моё.
(Извините, автор, если обидел — оценка относится к рассказу, а не к вам, вы наверняка очень хороший и добрый человек).

stewra darkness

Roland23
Ну, рассказ, видимо, в честь 200-летия победы в Отечественной.
Наполеон восстаёт, и на корабле-призраке приплывает во Францию. Там он встречает зомби-Кутузова, они заключают союз против прогнившего запада, одевают солнцезащитные очки и садятся на харлей-дэвидсоны.
И всё это — наполовину серьёзно, наполовину — нет.
Настолько феерично и безумно, что топ крайне возможен.

Deadly
Сей анекдот рассказан с таким серьёзным лицом, что как-то неудобно над ним смеяться. Писать автор явно умеет, стиль на месте. Однако смысл изложенной истории от меня ускользнул самым наглым образом.
Зомби-Наполеон и полуразложившийся Кутузов, Харлей-Дэвидсон, Пираты карибского моря, Атлантида — всё смешалось в доме Облонских. Не хватает разве что протоссов, Ктулху и Ночного дозора.
В общем, рассказ откровенно хулиганский; шутку, так уж и быть, я оценил, но в топе это произведение будет разве что при недоборе кандидатов.

ettawotta
Красивый ритм повествования.
Красивая идея примирения старых противников.
Диссонансом – переход от большого количества моря во вводной части к тому, что основная смысловая нагрузка все-таки приходится на сушу, ну и натурализм в виде висящих лохмотьями щек и прочих подробностей сразу заставляет хихикнуть, вспомнив Пиратов Карибского моря. Какие после этого проекты по завоеванию мира? В голове-то все равно будет крутиться веселенькая музычка из Пиратов, да мелькать перед глазами Джек Воробей.
А начало было красивым, да.
Удачи.
(шепотом: Одноглазый Кутузов уже набил оскомину. БОльшую часть жизни он прожил с двумя глазами, на прижизненных портретах вполне себе ничего выглядит. А штамп про повязку пошел после Гусарской баллады.)

bbg
Тема: Сила праха в чаяниях миллионов. Зачёт.
Идея: Кутузов уговаривает Наполеона пойти войной на Штаты. Гы.1/2 Язык: «Сто лет назад – такая свистопляска началась, хоть вставая, подумал.» Хоть вставай.
Также есть единичные ошибки с запятыми.
Вполне нормальный, нормированный язык. Есть также очень приятные абзацы.
Увлекательность: Хорошая шутка, быстро кончилась.1/2 Личные впечатления: Мне понравилось. Мне сам подход понравился. А вот цель ненависти мне не понравилась. Это глупость и идеализм.1/2 Итого:***

aleggator
Браво, автор! Очень хорошо, практически идеально. Если бы вместо Наполеона и Кутузова главными героями были бы Гитлер и Сталин — поставил бы 10-ку за очень тонкую аллюзию современности. Все же Наполеон и Кутузов не видятся мне теми, за кем пойдут «современные» мертвецы.
Очень хороший язык повествования, есть определенный ритм, в который попадаешь сразу, шикраные эпитеты и метафоры.

Aklenord
Совершенно не оценил зарисовку. Забавно было читать, но в итоге стало понятно, что это просто полет фантазии. Или я чего-то недопонял.
Может, изначально идея была замахнуться и на последующие приключения двух героев, да времени не хватило?

vot_vot
Начало очень заинтересовало. Люблю я таинственные корабли. Потом проявился Наполеон (если бы не спойлеры, то удивился, а тут сказал: «ага, вот о чем говорили»). Идея-то в принципе неплохая, любопытная, но вопрос — а зачем мертвецам поднимать войска и идти на Запад? Для чего? Детали вроде Харлеев — это красиво, но опять же — зачем? Получается, в итоге, зарисовка. Вполне симпатичная, но зарисовка. Да и картинка есть, не хватает самой малости — смысла.

Сання
Рассказ-зарисовка, в котором смелый и отчаянный автор смешал все, до чего руки дошли.
Конечно, уезжающие в рассвет на мотоциклах Наполеон и Кутузов — это мощно, но даже это не оправдывает отсутствие идеи.
Впрочем, читать было не скучно, тему привязать можно. Мол, мертвы, слабы, списаны со счетов, но есть ещё порох в пороховницах.
Стиль.
Не знаю кому как, а мне напомнило школьные сочинения хорошего уровня. В них обычно любят писать что-то наподобие:

цитата

кажется, достаточно одного окрика, одной команды – и...

цитата

...чтобы никогда не поднялся из своего последнего приюта, не вырвался из последней клетки

цитата

Хуже только если альбатроса убить, ну или, например, якорь всплывет.

цитата

Но к якорю можно привязать груз, а убийце альбатроса привязать на грудь труп убитой благородной птицы – и тем, может быть, избежать гнева грозного Дэви Джонса.

цитата

Эта скала возвышалась когда-то над могучей столицей, с нее вели счет звездам астрологи, а влюбленные любовались звездами и шпилями дворцов.

цитата

Всегда в один час – минута в минуту спустя один оборот Земли вокруг солнца с того момента, как перестало биться это неистовое сердце.

цитата

В его открытые люки глядят пушки.

цитата

Но на его плечо ложится рука: — Ваше Величество… Резко оборачивается, всматривается

цитата

Легенды говорят, что никогда, никогда и никогда не пристает он к земле.

Kiplas
Остроумно!
Конечно же, больше всего понравились очки с харлеями. Было бы хорошо, если бы у бравой парочки появилось немного приключений. Скажем, рассказ о том, как они добираются к пункту назначения — сразу представился зомбацкий «Беспечный ездок» Единственное, чего в рассказ можно было добавить — это какого-то движняка, действия. Но и так хорошо.

Mierin
«В его открытые люки глядят пушки», — откуда они в люки глядят? Со стороны моря?
«Тогда, как и при жизни, наплевав на условности и запреты, император встает из гроба», — его ж камнем придавили, чтоб не встал. А если может встать, чего ждет тогда? А если не встает, хотя может встать, зачем придавливали?
«а левое бедро дергает судорога», — у призрака сокращаются мышцы?
«Щеки висят лохмотьями, видны зубы. Но это лицо: боги, боги мои, это лицо император узнал бы из тысяч, из десятков тысяч!» — я б тоже узнала. Не каждое лицо свисает с костей ошметками.
«Его визави тихо смеется, правая рука, затянутая в лайку, поправляет повязку на глазу», — а ведь только что, абзац назад буквально, эта рука белела костями в лунном свете.
«И он показывает на два монстра, прислоненных к скале: — Харлей-Дэвидсон, сир».
И Ковбой Мальборо, ага.
Сначала я думала, что рассказ будет про пиратов. Думаю, ну, наконец-то, что-то интересное. Потом гляжу – пираты повисли роялем вместе с нестреляющим Деви Джонсом. Зато из песка вылез Наполеон и поплыл в одиночку в республику Франции возвращать утерянный престол. А тут на тебе – мертвый Кутузов предлагает мировое господство с помощью двух пар солнечных очков и двух чоперов. Круто. Только Чапаева из «Погони за свободой» прихватите. Два.

Silvester
А вот это вообще отлично. Пожалуй, единственный минус — короткий, черезчур сжатый объём текста и некоторая оборванность концовки (хотя — концовка всё равно достаточно яркая). Понравилось.

stewra darkness
Деви Джонс рулит!

Jacquemard
Автор! Читал и радовался! Люблю я это, люблю — эксперименты с историей. Сам писал про гигантских разумных выдр во времена опричнины. А у вас идея крутая —  Наполеон и Кутозов бороздят Европу на «харлеях». От рассказом веет духов легенд — и спящие герои, которые приходят на выручку своей стране, когда ей плохо, и Наполеон, бороздящий Атлантику на корабле-призраке!
И мое любимое стихотворение Лермонтова обыграно!
За все это, а также за особую любовь к Буонапартию, взял бы в топ, если б оценивал вашу группу! Тем более, что тема конкурса раскрыта хорошо.
Теперь о недостатках. Иногда в тексте появляется ритмичность, потом она пропадает — надо было выдержать стиль до конца.
Речь господина Бонапартия была более резкой, порывистой, лаконичной (что приводило иногда к двусмысленности). Надо было поработать над этим.

цитата

левое бедро дергает судорога

цитата

маршалы Ней, и Мюрат, и Массена и Сен-Сир

dobriy_doktor
Рассказ не рассказ, а так, набор сценок. Имеются все радости графомана — нестыковки, неточности, кривой, почти не прослеживающийся сюжет. Темы нет, идеи нет, ничего нет... Автор пытался написать треш, так треша тоже нет.

Roland23
Безапелляционная чернушка, с пытками, мочой и прочими радостями. Автор пытается развлечь читателя чёрным юмором, но, на самом деле, просто хотел написать чернушечку.
У жуткого доктора — гламурная жена. Доктор готовится стать бессмертным и вводит себе препарат в капельницу. Обиженая на него жена... она... короче, давайте называть вещи своими именами — она ему в капельницу ссыт. А потом чего-то рожает. Ага.
Писалось через зевоту. Поэтому и читалось так же.

Deadly
О, трэш! Да ещё такой милый. Автор явно долго шаманил, призывая на свою голову дождь из концентрированного читательского гнева, а я, вот, прикинусь шлангом и похвалю сей рассказ.
В рамках жанра — очень неплохо. Впечатление смазывают нелюбовь автора к пробелам в начале реплик, и целая куча пропущенных запятых (в том числе очень позорные запятые — в обращениях).
Что ещё? Эмоции есть, подкупающие внимание детали (серебряная ложечка, например) — есть, ирония присутствует. В принципе, немного тренировок, немного наглости, стремительный прыжок к роману — и сможете публиковаться в АСТ, в желтой серии «Альтернатива».
Там подобных «пусечек» любят. Только, ради бога, добавьте в свой репертуар конченных наркоманов (это самый модный тренд), и всё у Вас будет в шоколаде!

Neith77
Дернуло меня на больную голову читать именно это...  Бредятина полная. Некуда было время деть? Написали бы лучше про розового слона, тогда может быть я бы и дочитала рассказ до конца. А так: нет слов, одни выражения.

aleggator
Я не ценитель подобного творчества, соответсвенно ничего про рассказ сказать не могу. Чернуха ради чернухи.

bbg
Тема: Итак, беспомощное новорожденное существо исправило холодную эгоистичную сучку. Зачёт.
Идея: Некая вивисекция для достижения бессмертия. Шелли, Уэллс, и много-много менее известных. Скука смертная.
Язык: Зачётный.
Увлекательность: Половинчатая. Я не слишком расстроен прочтением сего опуса, но если бы этого чтения избежал, был бы довольнее. 1/2 Личные впечатления: ««Охо-хо! Писять!»» Нет, ей в самом деле безразлично, откуда появляются блага?
История про сумасшедшего учёного и его подругу. У меня впечатление, что история написана сильно заранее, а ребёнок пришит сильно потом. Причём пришит плохо и нелогично. Откуда Фрэнк мог предполагать реакцию Селины? Откуда вообще взялась эта реакция у женщины, совсем недавно сделавшей чучело из своей служанки? Финал очень неудачный.
Очень.
Итого:***

vot_vot
Написано хорошо, читал с интересом, отдыхая. Накал шел от эпизода к эпизоду. А потом БЫЩЬ, апофеоз идиотизма героини, БЫЩЬ вскочил ученый после опыта и убежал. И пофигу автору, куда убежал, зачем убежал и чем дело закончилось. Мне вот не пофигу, я почувствовал себя обманутым. Потом БЫЩь — роды, и пусечка любит ребеночка. Неужели весь этот вкусный текст с интересными образами вел меня к тому как пробуждаются материнские инстинкты? Над топом буду думать, если не наберется работ получше.
Написано хорошо, еще раз повторю.

Сання
Расчлененка, мозги в коробочке, энное количество раз повторенное слово «писять» — что ещё надо, чтобы публику поэпатировать? А все-таки что-то ещё надо, а то как-то среднепроходяще получилось. И даже сказать особо нечего.

Kiplas
Сомнительная концовка, а так — вполне так нормально. Понравился типичный образ тупой силиконовой блондинки — очень, очень жизненно.
Рад, что кто-то на конкурсе пытается эпатировать читателя. А то все какие-то воины, роботы... скучно.

Mierin
Боги, что это?
Я даже не знаю, что на это сказать. Да, грамотно выстроенные фразы (более-менее), но при этом лишенные смысла. Созданная мрачная атмосфера – и пустота. Вроде бы механизм действия – и повисшие сюжетные линии.
Один.

Blind Guardian
: Автор! Ну как так?! Ведь, так вкусно написано, но ни о чём. Почему?!
Почему этот мир так несправедлив... Ведь, сюжетные линии висят, конец висит, всё висит. А начиналось то как! В общем, чернушно, поначалу интересно, но к концу: полный висяк.
Итог:

Silvester
Пожалуйста, снимите кто-нибудь по этому произведению трэш-хоррор в стиле Тромы!!!
А концовка подкачала. Какая-то с середины произведения ещё достаточно линейная, без благой внезапности.

stewra darkness
Чернушка отличная. Не мерзкая, но чернуха.
Однако, автор, у вас слишком черный юмор – вы издеваетесь над несчастным читателем. И кого все таки родила Селина? Это же самое главное, как в любом сериале – а у вас даже не рекламная пауза – КОНЕЦ! И ради просто материнской любви, неожиданно проснувшейся в Селине – столько серного юмора и садюшек? Автор – вы мастер садизма, потому что финала в рассказе нет. Вообще, хотя это на мой взгляд.

Roland23

цитата

Желтый блин луны насмешливо щурился в мое окно, подмигивал темным кратером и, казалось, был готов рассмеяться мне прямо в лицо.

Deadly
Хм...
очень странное сочетание первоклассного стиля и наивного сюжета. То есть писать автор уже умеет (причём отлично), а вот сама история недалеко ушла от бабушкиных сказок. Иметь пять минут всемогущества в день и не использовать их? Это даже не святость, а просто глупость. Не верю. И никто не поверит.
Я понимаю, автор, что Вам хотелось написать мудрый рассказ, но плоские герои утянули всю мудрость на дно. Поверьте, стоило сосредоточиться на борьбе героя с искушением использовать эту силу ради эгоистических целей, а Вас понесло куда-то не туда, на мой взгляд.
Впрочем, не мне Вас учить.

bbg
Тема: Сила слабых человеков — во временном всемогуществе, как они сами про себя думают. А на самом деле в способности нежелания и неделания. Зачет.
Идея: Всемогущество, ограниченное временными (узкими) рамками. Идея забавная, но абсолютно не продуманная.
Язык: Его я и не заметил. Это значит, Увлекательность: что написано увлекательно!
Личные впечатления: « Так как я все же отпросился у начальника, а» То есть он сначала, продрав глаза, отпросился, а потом только начал сомневаться. Ни в жизни в такую последовательность не поверю. Сначала — проснулся, потом — засомневался. Начал проверять, и уж только потом — позвонил начальнику и договорился.
Но это решительно мелочи.
Уважаемый автор! Вы понимаете вообще, что такое всемогущество? Вы крутили в голове этот предмет? Вот ближайшие пять минут я всемогущ. Это ведь не пистолет и не железный пресс на животе. Это галактические возможности.
Не чересчур ли мелки воробьи, для которых Вы расчехлили эту пушку? Всего лишь эгоизм, нежелание помочь близкому и подобное. Для лечения этой болячки не нужно всемогущество. Зачем Вы его приплели сюда? И зачем Вы поставили точку в названии?
Итого:***

aleggator
А ведь Никольский действительно слабак. Да еще и эгоист. Если уж ничего не нужно самому, подумал бы о чем-то глобальном, типа мира во всем мире.
И ему никакое всемогущество не поможет, если он не изменит себя. И только в конце он это понимает (вроде как, насколько я понял).
Вобщем, рассказ довольно таки хороший, хотя немного наивный и ГГ уходит в своих размышлениях куда-то не туда — ведь все лежит на поверхности, но он упорно не может связать концы с концами, ходит вокруг да около.

vot_vot
Вновь добрая идея и наивность взгляда на ситуацию. Инертный неудачник вдруг получает часы со всемогуществом. На что уходит это всемогущество?
Разумеется, на гопников. Но герой понимает, что волшебная палочка это не выход и как бы работает над собой. Пытается показать это процесс осознания. Здесь бы и заточить перо, скажем так. Выбрать цель рассказа.
Настроить читателя, что ли.
Я же, прочитав: «Мне хотелось смеяться им в лицо, крича что есть сил: «Люди, зачем вам это?! Чего вы хотите– денег, славы или войти в историю? Неужели вы не насытились своим эгоизмом?! Обросшие боровы, вам пора лопнуть от чрезмерных амбиций, что поглотили ваши души, превратив сердце в черный кусок угля»» — перестал быть серьезным. Просто представьте себе человека, который ржет в лицо людям (да любым, не обязательно всеми нелюбимым олигархам) и одновременно изо-всех сил кричит эдакую пафосную речевку. Какая-то натянутая истерика получилась.
В итоге автор одобряет своего героя, вот он какой молодец, отказался, в отличии от всех этих жалких участников эксперемента. Хорошо бы, но со стороны этот герой для меня по прежнему выглядит истеричкой.
Черно-белый рассказ, в плане морали. Неестественный. Не понравилось, извините.

Сання
Хороша была идея, хороша была задумка. Но реализация все просто убила. И это несмотря на то, что пишет же автор вполне сносно. Но вот… С первой бедой текста все просто — занудная попытка читать мораль ничем хорошим обычно не заканчивается. Со второй сложнее, но постараюсь объяснить.
В рассказе герой хочет чего-то исключительно потому, что так надо автору, не персонажу, а именно автору ради реализации его задумки. Т.е. хочет Никольский у нас чего-то чисто функционала для. Это при условии, что мы сейчас должны видеть мир глазами Никольского и переживать вместе с ним.
Только создается стойкое впечатление, что самому персонажу на свои проблемы как-то все равно, и на Олю все равно, и на работу, а слова и мысли ему нашептывает автор, какие-то они уж совсем чужеродные. Не думают так люди-которые-персонажи:

цитата

Я упивался собственной жалостью к себе, своим несчастьем и ничтожеством.

цитата

И помните: сила приходит изнутри.

цитата

Бездумно прыгая с одной ссылки на другую, я наткнулся на странное сообщение о лаборатории, набирающей людей для участия в эксперименте. Пробежал глазами: «Отечественная лаборатория набирает людей для участия в психологическом эксперименте.

Silvester
Точка в названии детектед. Вероятно, так надо и задумано. На первый взгляд, опять — комикс же. А начало почти вчистую слизано с отечественного арт-хаусного киношедевра «Пыль». «Не предвиденное» и другие ошибки. В целом, почти реализм, который портит стилизация под комиксы. Тема есть.

stewra darkness
Для начала заголовок: «абсолютно» и «все» – почти синонимы. И абсолютное всемогущество – это масло масляное.

Roland23
Такое чувство, что рассказ писали человек пятнадцать. А кто-то шестнадцатый эти куски склеивал.
Основная мысль понятна. А всё остальное — действительно, в темноте, как у Ганса.

Deadly
Хм...
пожалуй, первый рассказ в группе, где я обратил внимание на тему конкурса. Действительно раскрыта, причём честно и нестандартно.
Но вообще рассказ с проблемами. Начнём с того, что он мутный, как бормотание пьяного в пивной. Тебе, вроде бы, рассказывают интересную историю, но ты в ней ни черта не понимаешь, потому, что автор не может её внятно преподнести. Тема обучения псиоников интригует, но как же она сумбурно изложена... Автор, убедительно Вас прошу — прежде чем что-то сказать, подумайте каким способом это лучше сделать. Один и тот же сюжет можно поведать читателю по-разному.
Топ возможен, но исключительно на безрыбье.

ettawotta
Вот хоть убейте меня, но ассоциируется с прибором или программой. Взрыв – разряд – больница-разговор. Взрыв-разряд-больница-разговор. Цикл.

bbg
Тема: Наверное, это самое лобовое, и одновременно самое хитрое раскрытие темы. Слабость не даёт герою никаких преимуществ, кроме того, что его недостаточную силу просто не замечают. Нет ничего дополнительного, есть только недостаток. Это забавно. Зачет.
Идея: Военные псионики. То, что интересует меня в наименьшей степени. В этом воплощении, по крайней мере.
Язык: « Его голубые глаза всё не отпускали лицо ребёнка.» Чем его голубые глаза держали лицо ребёнка? У них щупальцы?
«- Что это? — выдохнул он, и слова застыли на полпути, облепленные хрусталиками инея.
— Не знаю. — Ответ снежинкой опустился на мокрую от пота ладонь.» Не уверен, что это удачные образы. Предварительного впечатления стужи нет.
Про жидкий азот сказано, а ощущения мороза всё равно нет.
«озарение пришло внезапно, с размаху врезавшись в узкую гансову грудь.» Озарение, так принято, приходит изнутри. Но никак не врезается снаружи. Не уверен также, что озарение может ударить по голове.
«В обитании в госпитале Школы были свои преимущества.» Тут сразу две неприятности: В обитании в школе — два предлога одинаковых подряд, и «были». Учитывая, что в абзаце потом — «был», «были» ещё дважды. Уверен, фразу можно переделать: Госпиталь Школы — не самое худшее место». И начать излагать...
«В этот раз учитель запаздывал — и это был серьёзный повод насторожиться. Он был крайне пунктуален, да и какие дела могли его задержать?» Вообще, с глаголом «быть» — беда. 1/2 Увлекательность: Не очень.
Личные впечатления: Псионические трюки — то, на основе чего можно многое накрутить. Здесь не накручено.
Здесь сделано странно. Например, непонятна вся коллизия видно — не видно. Человек есть, тело есть, но не видно. Чего не видно? В какой темноте находится герой? Он может использовать тело, он может бежать, может чувствовать боль... Он может слышать и осязать. Почему он не может видеть? Чем это чувство так принципиально отлично от других? Резюме такое: автор запутался во внутреннем, и не нашёл, как именно этот псионический дар показать. Не смог представить шестое, седьмое, или любое следующее — псионическое — чувство, и/или его проекцию на остальные.
Итого:***

aleggator
Хорошо, непрямолинейно задумано изложение темы конкурса — у ГГ есть только слабость, но те, у кого есь сила, не воспринимают это слабость.
Соответсвенно, незамеченная сильными слабость является силой слабого при отсутствии таковой (ого, вот это я завернул). Но вот реализация этой темы у автора не вышла. Отдельные эпизоды вполне себе читабельны, но вцелую картину они никак не складываются, из-за чего в рассказе, кроме идеи, ничего и нет. А жаль, ведь простор для классного рассказа есть.

vot_vot
Начало захватило. Я уже подумал что передо мною будет какой-то триллер, но в итоге чтение усложнилось псионикой и попыткой нарисовать эту псионику. А под конец я и вовсе перестал понимать что случилось. Как он спас Школу кроме того что смылся и предупредил? Чем он помог кроме того что смотался? Написано неплохо, но финал оставил в расстерянности. Перечитал я его еще раз. Все одно не понял.

Сання
Очень и очень мутный и сумбурный текст. Прочитал и думаешь: то ли ты недостаточно интеллектуален, то ли автор свои мысли внятно и доходчиво изложить не смог. А тема раскрыта интересно.

stewra darkness
Еще одни автор на этом конкурсе считает, что слово «сенсей» произошло от русского слова «сени». А вот лингвисты считают, что правильно пишется «сэнсей». Только кто их, лингвистов, спрашивает! Ребята, если уж беретесь использовать иностранные слова – прочитайте хоть что-нибудь об этом языке. Хотя бы в инете.
Теперь о сюжете. Есть тема. Которую засунули в темный лабиринт. И потеряли. Точнее вроде она есть где-то и я-читатель весь рассказ ходила за темой по темноте лабиринта, периодически натыкаясь то на Ганса, то на голоса, то на сенсея. Тему нашла – она очень четко раскрыта. Но как нашла – не знаю. Потому что темнота. Наверно, я тоже очень низкий псионик.

Silvester
Тот случай, когда видишь, что автор профессионал/тему раскрыл/создал сюжет, но то ли перемутил с загадками, то ли черезчур накрутил в плане экспериметальности структуры изложения, в общем, каюсь, тупо «не понял» самого часто ругали за нецельность, обрывистость повествования, тот случай, когда вижу у других свои же ошибки

Roland23
Интересный рассказик — шутка. Жил-был поэт, и вдруг его избирает Бог-Воитель для поединка с крутым волосатым варваром, а, заодно, — и с огромной армией.
Написано с искоркой, с задоринкой. Последняя фраза — красотень.
Но — где-то я уже это слышал, видел, читал.
Вполне достойно, хоть и затёрто донельзя.

Deadly
Одно из неписаных правил для участников литературных состязаний гласит «Не пиши юмор!». То есть в принципе его писать можно (и нужно), но только не на конкурс. Ибо юмор — вещь хрупкая. Один критик посмеётся, другой пройдёт мимо с каменной мордой, а другой ещё и пнёт побольнее. Вот и я — прочёл с каменной мордой, а теперь хочется пнуть. Прямо руки чешутся.
Короче, не смешно мне было. Со всеми вытекающими.

kxmep
Мне понравилось.
Избыточно, конечно. Половину трепотни можно смело выбросить — это во-первых. А во-вторых, такой длинный монолог всегда утомляет, не только в данном тексте, но и в подавляющем большинстве других, гораздо более профессиональных. Тут надо иметь железобетонное чувство меры.
Лично я б разбавил монолог чем-нибудь. Может, стихами. Может, эпическими врезками. Чтобы оттенить.
Стилус в глаз — хорошо. Признаться, не ожидал. Думал, заболтает врага гуманитарий — и заранее злился, ибо это залипуха. Ан нет! Стратег не подвел :) А вот финал — не очень. Да и с зубами... то есть оно понятно и вроде на месте. Только вот есть очень известная метафора про зубы дракона, и она — диссонирует.

bbg
Тема: И от бессмысленного поэта бывает толк. Зачёт.
Идея: Написано же: ...Я хочу, чтоб к штыку приравняли перо...
...Застыла кавалерия острот, поднявши рифм отточенные пики.
И я не понимаю, что нового автор хотел сказать тут? 1/2 Язык: Автор прошёл по грани между лексикой грубой и нецензурной. Поэтому я и рассмотрел язык вообще. Нормально написано, бойко. Но автор совсем не заморачивался на чистку текста от анахронизмов. Вот и полезли оттуда разные полушки, сотки, всякое иное...
И другие мелочи есть: «Хороших рабов даже не бьют. Плохих – даже убивают.» Кто бы подсказал мне важность применения тут слов «даже». Ажно в двух экземплярах? 1/2 Увлекательность: В наличии. Немного сократить бы текст, вообще хорошо было. 1/2 Личные впечатления: Нет, я всё понимаю. Но это настолько банально. Но это настолько грязно. Что я ничего не добавлю.
Итого:***

aleggator
Хороший рассказ. С юмором, правда иногда переходящим грань в сторону грубости и пошлости. Написано живо, не замечаешь, как прочитал. Имеется интрига, до конца не понятно, каким образом поэт выберется из передряги.
Вспомнилася Лютик Сапковского — один из моих любимых персонажей саги. Так и этот, такой же

vot_vot
Хоть и не люблю я рассказы с подобным изложением, как бы старческим, как бы ироничным, а эта работа порадовала. История закончена, персонажи живые, читать было приятно. Кандидат.

Сання
А это интересно, бодро и даже местами забавно, хотя и просадил автор слегка середину, было где поскучать, а зря. И сократить бы это дело стоило, чтобы оно ещё и точным получилось. Тема обыграна хорошо. Финал отлично помогает концы с концами свести.

Ginger-snap
Рассказ о том, что у каждого свой предел, за которым быть слабым уже не имеешь права. В рамках этого вызывает некоторое недоумение, почему дети-рабы и изнасилованные бабы стратегу не аргумент, а как

Silvester
Юмор, в принципе, неплохой, но на грани стёба/не вполне удачной сатиры.
Диалог с гигантскими репликами утомляет — лучше сюжет/картину мира раскрывать более сбалансированно, не через длинные диалоги. В целом — симпатично, подумаем.

stewra darkness
Спасибо, посмеялась. Вспомнилась песенка «Уберите с поля боя менестреля».
Правда, если менестрель хороший, то и дух боевой будет душистее. А боги — они всегда не много внимания уделяли уму и логике — они ж бессмертные, чего заморачиваться.

ettawotta
Рассказ  качественно сделан и раскрывается не сразу.
Ничего, если я не буду петь дифирамбы и сразу скажу о том, что царапнуло глаз?
Мне кажется, главное достоинство рассказа оборачивается против него самого: язык.
Речь нарочито грубая, архаичная. Много выражений, которые не принято говорить при детях или за столом. Как это будет работать при чтении?
Речь не подростковая, она взрослая, очень взрослая.  При этом сюжет содержит фантдопущение. Взрослые, способные оценить подобную стилистику, как правило, читают немного другую литературу (если вообще читают) и не являются основной целевой аудиторией издателей фантастики.  Фантастику охотнее читает молодежь. Но молодежь будет с трудом продираться через архаику языка, по дороге спотыкаясь на выражениях, самые мягкие из которых “наклал бы в штаны” и “придурки”. Если бы сюжет был эпатажный, это было бы уместно. В этом тексте скорее отпугнет. Ну просто потому, что архаика и грубость и по отдельности тяжело перевариваются, а архаику, помноженную на грубость, мозгу легче вообще не воспринимать. Книжку ведь так легко захлопнуть на не понравившемся месте.
Что имеем: изложение в форме монолога замедляет сюжет и усложняет его восприятие. Язык сложный. Грубость отталкивает. В итоге редкая птица долетит до конца и оценит этот чудесный рассказ по достоинству.
Только не надо воспринимать мое мнение как истину в последней инстанции, каждый читает по своему, я увидела текст так. Мне было бы легче читать, если бы автор заменил наиболее одиозные словечки чем-нибудь более мягким, это придало бы речи легкость и юмор. Еще наверное, можно было бы попробовать уменьшить стилизацию в ключевых сюжетных моментах, чтобы переключить внимание со слов, речи, на действие. (бью себя по рукам и приговариваю: «Не ломай чужие игрушки!») Но автору в любом случае виднее.

Roland23
Профессионально написанная антиутопия. Автор уткнулся в барьер в 20 000, а очень хотелось бы почитать и побольше. Образ Берты раскрыт жиденько, но это, наверное, опять-таки из-за нехватки места.
В общем, нацизм — это плохо. Капитализм — тоже плохо. Везде всё плохо, куда не беги.
А рассказ хороший, и написан грамотно.

Deadly
Люди Икс повстречали старину Оруэлла... Неплохая антиутопия. Ничего экстраординарного здесь нет, однако ровный стиль и умение строить историю всегда выручают даже не слишком свежую тему.
Скорее всего в топ.

Yazewa
Сначала все было неплохо, хотя и странновато: вот уж фатальный дефект — слабое зрение! Показалось очень надуманно.
Потом похищение... как-то не очень. Все эти объяснения, картинки по сторонам дороги — опять надуманно.
Потом — бах! Очередная глава из американского сериала «Герои«! (плохонький, кстати, сериал) — он вдруг ее исцелил, она оказалась тоже той еще штучкой — глаза отводящей (и чего ей тогда было любых проверок бояться?
живи себе спокойно! но нет, попалась элементарно, и не пыталась воспользоваться даром).
Тема: те, кого принято считать слабыми, могут иметь скрытые силы. То есть, они исходно на самом деле не слабые. Нет слабых! А те, кто просто слабые, взаправду, у них никаких сил-то и нету.
Впрочем, это я ерничаю. Тема присутствует все-таки.
В целом — неплохо, но очень торопливо, непродуманно в деталях. Очень вторично, поэтому надо чего-то своего побольше добавлять, изюминки какой-то.
Образы героев делать ярче и т.п.
А в топ ведь попадет, наверное.

aleggator
И снова очень хороший рассказ. Качественная антиутопия со всеми признаками жанра, написанная хорошим языком.
Из недостатков — несколько смазанная концовка. Сцена в гостинице наводит на мысль, что мутантов можно поставить на поток, хотя это должны быть единичные случаи.

vot_vot
Отличный рассказ. Немного непонятно как можно так просто организовать побег в столь деспотичном государстве, боевки тоже внушают сомнения, зародившийся вдруг дар — тоже кажется роялем, но все равно — хороший, динамичный, интересный рассказ. Спасибо.

Silvester
начало не понравилось — не люблю я школьников в роли главных героев, ибо редко когда получается достоверно передать детскую психологию. В принципе, тут всё достаточно сносно. В плане «социального среза» весьма интересно.
В целом — впечатление производит, посмотрим.

stewra darkness
Рассказ точно выдержан в жанре антиутопии. После всех перечитанных оранжевых рассказов ожидала, что портреты детей-дефектов будут напоминать анимешных суперменов – но нет. Получились именно дети. Да, вроде бы не детская у них реакция на экстремальную ситуацию. Но это вполне логично: и дети нестандартные, и жизнь у них такая.
А еще стало грустно. Потому что местами сквозь жесть антиутопии проглядывала реальность. До такого, конечно, далеко. Но фантастов давно уже можно записывать в касту ясновидящих и предсказателей. Потому и грустно – хотелось бы, чтобы антиутопия утопией и осталась.
И еще пришла в голову одна мысль. В основе жестких реформ на родине Арчи лежит очень даже позитивное желание привить населению здоровый образ жизни. И снова проглянула реальность: хотели как лучше, а получилось, как всегда.

Сання
Не знаю, что и сказать, пойду вразрез с общественным мнением. Простите.
Я не верю в этот мир. Там говорят, что быть больным и дефективным зазорно, однако где при нынешней экологии они нашли здоровых людей? Да проблемами со зрением большинство населения земного шара страдает. А о кариесе вообще молчу. Но тут все преподносится так, будто ребенок уникален. И как тогда вдруг разом исцелились остальные?
Но сама идея, что дефекты – это реакция организма на сверхспособности, хороша.
Немного странное построение предложений, много лишних уточнений, несогласованностей и лексических косяков. Такое ощущение, что автор хочет тебе что-то сказать, но не может это толком оформить. То есть, интуитивно, конечно, можно догадаться что-куда-зачем-почему, но это больше смахивает на издевательство над читателем. Когда приходиться расшифровывать почти каждую фразу, очень тяжело воспринимать текст в целом.
И местами хромает фокал.

цитата

Даже бежать от диверсанта нет смысла – встретив с распростёртыми объятиями, родина разберётся в произошедшем и быстренько его отбракует.

Roland23
Ничем другим, кроме как желанием поэпатировать честную публику, выбор названия объяснить нельзя.
Начинался рассказик слабо, прихрамывая, еле-еле держась на тощих корявых ножках, но потом встал — и пошёл, да как пошёл!
Как-как.
Неплохо пошёл. Но мог бы и получше, если бы добавить, ну не знаю...
соседскую девчонку, например. Или вот домашнего любимца, вроде кошки. И подлатать дырки. И переписать начало.
Но — действительно хорошо.
З.Ы. И уж слишком первая половина рассказа напоминает Кентервилльское привидение

Deadly
Отлично, группа заканчивается на позитиве! На самом деле что-то подобное я уже читал и даже не один раз, однако есть в рассказе какая-то светлая атмосфера, удачно схваченная интонация, стиль... Дружба паренька с призраками подкупает. И написано так, что не подкопаешься.
Беру в топ, однозначно.

Neith77
Начало тяп-ляп (ошибки, как же без них), но потом пошло-поехало. Прочла на одном дыхании. Афигенный рассказ (именно так и никак иначе). Спасибо.

bbg
Тема:Собственно, нету. Никакого конфликта, который требовалось бы разрешить, в рассказе не заявлен. Лишь желание Грейси уехать в Лондон. Но стоило ли для его решения привлекать призраков?
Идея: Призраки родственников помогают подростку исполнить мечту. Ну пусть.
Язык: « Внезапно тишину нарушил мерный скрип. Грейси поднял голову. Его школьный глобус медленно вращался, хотя на улице ветра не было.» Я не понял сразу. Причём тут ветер? Глобус — в комнате, поэтому скрип слышен. Ветер тут причём?!
«он пальцем остановил расшалившуюся модель мироздания.» Глобус — это модель нашей планеты, а не мироздания. Незачётная попытка пошутить.
«когда бабушка стукнула кулаком по столу. Звук получился устрашающий — Хватит тут эзотерики! — сердито произнесла она. – Развели, понимаешь, спиритизм. Стивен, твой внук ведёт себя неподобающе!» Стивен, вроде, отец подростка.
«как каике-то вампиры!» Интересное слово.
Поэтому только 1/2 Увлекательность: Читается хорошо. Зачет.
Личные впечатления: Сложное у меня отношение к тексту. Эпизоды выписаны, кажется, быстрой рукой, наспех. Хотя предфинальный разговор Гертруды с покойным супругом — хорош. А финальный абзац — кошмарен. И, кстати, кто видит мёртвых людей?
1/2.
Итого:***

Yazewa
Почему в комнате должен быть ветер? Может, все ж таки — сквозняк?
Глобус — и Мирозданье, не много ли чести для шарика?
«Попробовав джем, ему показалось,« — что-то из цикла «окно и шляпа»?  «и повелела мужу немедленно разобраться «этими вандалами», направилась в свою комнату» — наверное, «повелев?» «...Кстати, поздравь меня, я выиграл несколько фунтов.
— Ты ведёшь себя так, будто это нормально!» -можно подумать, что жена реагирует на выигрыш.
Как отец одномоментно стал дедом? Или бабушка в маразме?
В общем, с вычиткой проблемы. там еще кое-где запятушек не хватает, помнится.
А в целом — очень даже славненько. Неплохо удался юмор, герои живые и симпатичные, буквально все.
Что касается темы — это большой вопрос. Если не тянуть за уши, нет ее здесь, по-моему. А в топе эта история будет, я уверена.

aleggator
Пример того, как неплохая идея портится реализацией. Казалось бы, все на своих местах, но чего-то не хватает. А не хватает «души» рассказу. Абсолютно плоские герои, для которых автор расписал шаблоны, и ни на шаг от этих шаблонов по ходу всего рассказа не отступил.

vot_vot
Хорошее завершение группы. Три приличных рассказа подряд. Этот разухабистый, веселый, бодрый, с юмором. Немного просела часть близкая к финалу, о договоре, но сам финал очень жизнеутверждающий :) В топ.

Сання
Сначала о хорошем. Спасибо автору за отсутствие спекуляции на «Шестом чувстве».
Из-за названия ожидала чего-то в том же стиле, но нет, призраки здесь вполне бодры, веселы, хулигански настроены и сами готовы приходить на помощь.
Да и задумка«призраки покойных родственников помогают мальчику стать звездой» интересна. Хороша была сцена с «подкупом и шантажом».
Теперь об остальном.
Текст написан весьма небрежно.
Видно, что автор так хотел читателя рассмешить, что перестарался.
Наверное, ни один другой жанр так не нуждается в точности и чистоте.
Местами поражает логика персонажей. Что же это за бабушка такая, которая, узнав, что телефоны не работают, бежит не по соседям, а в свою комнату «обдумывать стратегию»? Нет, серьезно. Где автор нашел такую непробивную бабушку?
Что, имхо, лучше подправить.

цитата

Внезапно тишину нарушил мерный скрип.
Неожиданно снизу раздался протяжный яростный вопль.

цитата

Грейси резко обернулся – глобус снова крутился. Протянув руку, он пальцем остановил расшалившуюся модель мироздания.

цитата

Грэйси пришло в голову, что его сон был порождён аналогичным звуком.

цитата

ледяным тоном съязвила Лилия

цитата

В воздух взлетели несколько вилок и ножей и начали летать из стороны в сторону.

цитата

Стивен, твой внук ведёт себя неподобающе!

Aklenord
Веселая история приключилась с маленьким лордом. Позитивно всё, и даже бабушку-негодяйку прощаешь, хотя кака.
Не согласен, что персонажи картонные — типажи обозначены (лорд-тунеядец, пьюще-богемная женушка, английские веселые привидения, злобная бабуся и мальчишка-мечтатель), а как они себя ведут, с чем их едят, предполагается, что читатель уже давно знает. Так что акцент правильно сделан на подтрунивании, а не раскрытии характеров.
Доволен.

Kiplas
Забыл сказать о «Я вижу мертвых людей!»: Димми Боргир и Димми Бургир — разные... эм-м-м... исполнители, а Варг Викернс все же Викернес — я бы был с ним поосторожней, а не то заявится к вам вот с этим:

А то, что главгеру снится сон о собственной группе с названием (!!!) «Содомические Вахканалии» (!!!) — это вообще нечто запредельное! Я уж было подумал, что рассказ будет о трагическом каминг-ауте молодого гея-рокера Что до самого рассказа... Я Терри Пратчета не читал, но, кажется, написано под его влиянием. Угадал?

harrybook

цитата

— Дед, а где тебя носило? – произнёс Грейси, усмехнувшись, и подкинул маркер, который завис в воздухе, а затем вывел на ближайшей стене: «Принимал на грудь!»

Silvester

цитата

на фееричном выступлении собственной культовой симфо-блэк-металл группы Содомические Вахканалии

stewra darkness