ФантЛабораторная 5 СИНЯЯ


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «gamayunov» > ФантЛабораторная №5 - СИНЯЯ ГРУППА
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ФантЛабораторная №5 — СИНЯЯ ГРУППА

Статья написана 12 июля 2012 г. 12:45

Тут будут собраны отзывы на неплохую группу :) очень неплохую.

Добро пожаловать!

ПЕРВЫЙ ТУР ЗАВЕРШЕН. ПОБЕДИТЕЛИ:

Дар напрасный, дар случайный

Здравый смысл

Из записок о великих и малых

Подкидыши

Снящийся спящим

Укка

СИНЯЯ ГРУППА

Буква П (19)

Глаза химеры (13)

Дай мне силу (14)

Дар напрасный, дар случайный (12)

Двое в поле (14)

Здравый смысл (14)

Из записок о великих и малых (18)

Имаго (12)

Именем затёкшей шеи (11)

Комедиант (12)

Момент силы (12)

Один из странных дней (10)

Паршивое дело (10)

Подкидыши (12)

Пример шелкопряда (10)

Снящийся спящим (12)

Укка (11)

Эхо в лабиринте (12)




последняя (пока) просмотренная страница/пост

ЗЫ. Если кто-то что-то где-то «не так» заметил — напишите, плз.

Чемпион чемпионов (отзывы на все рассказы)

Kxmep примерно слов в отзыве — 4700, примерно знаков (с пробелами) — 30500

Ariwenn примерно слов в отзыве — 1300, примерно знаков (с пробелами) — 8000

Roland23 примерно слов в отзыве — 1100, примерно знаков (с пробелами) — 7000

Gorhla примерно слов в отзыве — 3400, примерно знаков (с пробелами) — 23100

bbg примерно слов в отзыве — 4100, примерно знаков (с пробелами) — 27100

Almeg примерно слов в отзыве — 1900, примерно знаков (с пробелами) — 13000

Vovun примерно слов в отзыве — 1900, примерно знаков (с пробелами) — 12300

Чемпионы отзывов на 19.00 22.07.12

Rijna 15

Galka 14

etoya 13

stewra darkness 14

Sera-fimka 7

Прайд 6

lonely 60 6

ettawotta 6

harrybook 5

Aklenord 5

Neith77 2

Yazewa 2

melnik 1

Алекс Белянчиков 1

deepressure 1

stogsena 1

DaleCo 1

Критопанк 1

Каллипсо 1




Буква П

etoya

Пока лучший из прочитанных, ибо чуть выше среднего. Только непонятно, чего ждал незнакомец от шестилетней девочки? К тому же, все, что она натворила вполне подходит под типичный набор ошибок начинающего супергероя.




Прайд

Сказка про доброго дядю и маленькую девочку. Добрый дядя дарит девочке подарок, девочка не знает что с ним делать и губит мир.

По моему вся сила у дяденьки, а слабая девочка только пострадала.

Мораль: маленькие девочки не подходите к незнакомым дядям — это может плохо кончится.




Galka

Славные сценки из детской жизни: будь их побольше. они бы, на мой вкус, украсили рассказ. Задумка забавная, из серии «связался черт с младенцем» — только черт мог бы предвидеть результат заранее — не больно-то он разумным выглядит. Да еще с манерой говорит верлибром с маленькой девочкой? Или это сумасшедший черт? Или сумасшедший бог?

С темой проблема: кажется, надо понимать так: что будет, если дать слабому силу?

А в целом читабельно, но меня не зацепило.




Ariwenn

Рассказ написан хорошо. Но! Очень коробило весь рассказ обращение «Светочка» — не самая лучшая форма этого имени...

Так же было местами сложно читать монологи сильного Дяди в стиле «мастер Йода».

Воплощение темы банальное: дадим слабому ребенку силу небывалую и посмотрим, что выйдет.

Но сама идея интересная и не заезженная.

Возможно, кандидат в топ :)

Посмотрим, что с остальными рассказами




lonely 60

Идея со словами хорошая, но то как написан рассказ...

Зачем так много неоправданных присказок про ворота? Что за дядя, зачем дал дар ребенку, на идиота вроде не похож?

И вообще желание автора быть юморным и оригинальным бьет через край, что очень мешало читать, (здесь же и манера разговаривать непойми -доброго или -злого дяди). Вот если бы поменьше автору юморной прыти в стиле, а побольше забавных ситуаций было бы получше. И на мой взгляд для такого рода рассказа абсолютно необязательно было разводить кровищу в конце, можно было бы более стильно описать масштаб трагедии, — это из того что резануло.




Gorhla

Автор, а скажите, пожалуйста, зачем вы начали рассказ с абзаца про инопланетян, чёрную дыру и звездолёт, чтобы потом заявить «А история то не о них, а об одной девочке..,»

Во-первых, целый абзац посвящён не пойми чему, имеющему очень отдалённое отношение к рассказу (не считать же таковым сомнительную хохму про бабушку и лютого инопланетчика), а во-вторых, обидно. Инопланетяне – они поинтереснее, чем девочка-то…

Ладно.

Также я не понял мотивацию этого загадочного мужчины с замашками Йоды. Зачем он вообще к этой девочке пристал? Ну, разве что он сумасшедший – этим можно оправдать его безответственный и бессмысленный поступок. Зато ничем нельзя оправдать его велеречивые рассуждения, из-за которых читать рассказ достаточно трудно. Ну и нашёл у вас (злостно хихикая) двойной пробел. Не бережёте вы знаки, так и из лимита вылететь можно…

С другой стороны, прошу учесть, что рассказ включил в себя, кажется, всё самое нелюбимое мною в литературе: маленьких девочек, птичек-обезьянок и унылую российскую действительность. Так что был достаточно пристрастен.

На что похоже: Совсем выживший из ума Хоттабыч




kxmep

Мило и складно. И все на месте (почти).

Начальные инопланетяне, кстати, тоже не с потолка, они там потом появляются в сюжете.

Девочка хорошая, аутентичная.

Юмор — в разумных пропорциях.

Но!

Если я правильно понял сверхзадачу — текст крайне пессимистичный. Чернуха как она есть.

Люди и попугаи — разговаривающие твари без разума.

Хотя, есть в этом что-то... Сермяжная правда!

Текст (что редкость на ФЛР, да и вообще) очень читабельный. Не надо заставлять себя и напрягаться.

за это — отдельное спасибо автору.




Roland23

цитата

О силе слов знают некоторые люди, и догадываются почти все попугаи.

А первая фраза-то ничего так))

Рассказ написан бойко, весело — и всё. Финал — действительно пустота. Любят авторы использовать фразы вроде «а потом он проснулся» или «и всё вернулось на круги своя».

Весело. Ни о чём.




Almeg

Лично у меня создалось впечатление, что автор решил написать этот рассказ на конкурс ФЛР неспроста. Сначала были не «пустота» и «прошлое», а собственно буква П – остальное уже наросло на букву. Рассказ, что называется, по мотивам местных легенд.

Не совсем понятно, почему автор решил провести параллель между попугаями и маленькой девочкой, а не попугаями и взрослыми людьми. Это, безусловно, снижает ценность сверхидеи рассказа, если таковая, конечно, имеется. Возможно, автор просто решил написать чисто стебный рассказ. Постебаться над такими фишками, как мистика буквы П и печаль по поводу обесценивания литературного языка. Впрочем, возможно, автор всерьез считает, что разумный культурный человек должен изъясняться так, как таинственный незнакомец в его рассказе…

Первые 6,5 страниц – хороши. Не считая речи незнакомца, глаз споткнулся только в одном месте:

цитата

Все, что воплощалось в материю, делало это вне взгляда девочки, словно за границей обзора.

А вот начиная с появления инопланетянина – стало как-то не очень забавно. Лучше бы автор подробнее развил темы с Пионером и Петей на букву П.

Кстати, о соответствия теме конкурса. Маленькая девочка – создание, конечно, слабое, но сюжетообразующим ее качеством является не слабость, а глупость – в силу малого возраста. Хотя, может быть, в рассказе обыгрывается и такая трактовка темы: силой здесь обладают исключительно слабые на голову герои (девочка – в силу возраста, незнакомец – не понятно в силу чего, но явно так же слаб на голову, иначе не стал бы наделять силой творца маленькую глупенькую девочку). Можно считать, что тему нашли. Как говорится, кто ищет…




Aklenord

Буква П

Нуу... Слегка разочаровался. Автор с текстом справляется, чего не скажешь о сюжете. Я могу туго соображать после пятницы, но ничего-ничего итересного в сюжетной линии не обнаружил. Жаль




harrybook

Вау! От этого рассказа оторваться было просто невозможно.

Хороший легкий слог + юмор + интрига прочно продержали до финальной точки.

цитата

Мама Светы любила погулять. Пройтись по улицам, посмотреть, кто в чем и почем одет.

+100

После Прочтения.

Произведение По-настоящему Порадовало. Правда!

Просто и Понятно.

Поздравляю!




ettawotta

Замечательная :-) Чудесная мягкая тональность, добрые и умные мысли. Спасибо!

ettawotta — 2 отзыв

Реакции у меня сродни известному жирафу, к утру наконец осозналось послевкусие Буквы П. Странное такое. Когтистая лапка, соседка-потаскуха и Светочка песочком на зубах. Со Светочкой, мне кажется, автор сделал это намеренно, убоявшись возможной слащавости. Но как-то это “тчк” и бросание ребенка в люк меня спотыкает. Соседка — момент не такой уж проходной, там, где взрослый хмыкнет и забудет, ребенок запомнит неприятное ощущение на всю жизнь. Не лучший вариант для детской сказки, имхо. А вот когтистость очень хочется смягчить перышками.

P.S. Весь добрый отзыв в силе, еще раз спасибо за сказку.




Sera-fimka

Слова действительно имеют огромный вес, но мы по привычке швыряем или направо-налево, не задумываясь о последствиях. Не зря ведь говорится: не уверен – промолчи. И этот рассказ как нельзя лучше иллюстрирует данное правило: попав в неумелые ручки, сила становится сокрушительной. Что можно ей противопоставить? Ведь несмотря на то, что героиня рассказа только учится, ставит эксперименты, она уже дёргает мир за ниточки. А её дёргают слова мамы, дразникли мальчишек во дворе, речи незнакомца. Всё от всех зависят.

А слова продолжают изменять этот мир, на первый взгляд невидимые и неощутимые. И каждое находит свой отклик, пусть он не очевиден на первый взгляд. Мир – это такая материя, которая приходит в движение от малейшего дуновения человеческого слова.

На мой взгляд, трогательный рассказ с интересным подтекстом.




bbg

Не буду следовать методике. Совершенно она в этом случае не нужна. Только погоржусь, что тоже, возможно, опосредованно причастен написанию этого текста.




vovun

«ракета и лодка все меньше скрещивались между собой» — автор явно перебрал в своем намерении скрасить стилистику.

Вряд ли мама оставила бы девочку без присмотра.

Почему дьявол дар дал девочке странный? Она же неразумная! Естественно, все испортила.

Но смогла исправить с его помощью. Боюсь, нет никакого смысла в этом рассказе. Тема раскрыта тоже весьма опосредованно.

Кстати, хромает еще и пунктуация – кое-где лишние запятые. Явно мимо топа.




Yazewa

Основываясь на прочитанных хвалебных отзывах, прочла этот рассказ И разочаровалась. Не понравились ни сюжет, ни язык. Не получились, по-моему, герои.

Вся история показалась примитивной и неинтересной. Увы.

Попробую еще что-то из расхваленного, но что-то уже опасаюсь...




Rijna

Ах, хорошо, автор. Замечательно. Умная сказка, но не для детей — для взрослых. Дар дан маленькой девочке? Но как часто взрослые поражают своим умением разрушать неосторожным словом. Почище иного ребёнка.

Понравилось и исполнение. Текст подан легко, с юмором — читается влёт. А волшебник на то и волшебник, чтобы быть не от мира сего. И его речь вполне в эту чужеродность вписывается.

Цепляться к мелочам желания не возникло. Рассказ — в топ.




abSinThium

До меня уже написали, что мотивом выбора именно этой буквы могла стать местная шутка. Однако для рассказа этого мало. В русском языке буква П похожа на ворота, а в других языках? Да и почему, собственно, только одна буква? И почему вдруг девочка, которая вроде как еще не получала никаких даров от непонятных личностей, теряет букву, проваливаясь в люк? Сам факт выбора маленькой девочки ничем не оправдан. Сюда же приплетаются инопланетяне, попугаи, бабушки, странноговорящие типы и похотливые взрослые. Считаю, что можно было бы продумать эту идею намного лучше и написать гораздо более содержательный рассказ. Тем более, что автору это, судя по всему, вполне по силам. Успехов.




stewra darkness

Изумительный рассказ. О том, как опасно оставлять детей одних в комнате с, например, бомбами (мрачно, но...) Они же дети, и фантазия у них тоже детская.

А «доброму» дядечке я бы посоветовала, прежде чем дары разбазаривать и обижаться потом — сначала универ закончить. Педагогический или психологический хотя бы. А то ходют тут всякие, непрофессионалы.

И еще один совет, совсем не фантастический: папы, мамы — поосторожнее в выражениях при детях. А вдруг Светочка, выговаривая плохое слово, вспомнила бы папу...




Глаза химеры

Galka

Отлично написано, отличная идея. Немножко нестыковок в осуществлении: слишком много знают толкователи: чтобы так точно выбрать «физику электричества», надо уже прилично разбираться в прежней науке. А честно говоря, им следовало бы начинать со школьных учебников. И странная логика у химер: почему дают вынести только одну книгу? Как-то это обосновать?




Ariwenn

Я так и не поняла, в чем сила слабых? В том, что Химера послушала маленькую слабую девочку, а не взрослого сильного мужчину? Слабовато. Этакая помесь Сталкера и Волшебника Изумрудного Города (если я верно поняла аллюзию).

Ну и некоторые выражения позабавили, например «воздвигся на ноги».

цитата

«Добудь нам книгу», — просил старик. – «В том дворце хранятся тысячи книг обо всем на свете. Принеси нам учебник по физике электричества. Там есть формулы и уравнения, законы и константы. Там есть таблицы, которые нам так нужны! Мы должны возобновить работу! Пора вставать с колен».

У них там развитие чуть ли не средневековое, а они просят учебник по электричеству... странные люди. Что же сразу не по квантовой физике?

Не совсем ясна мораль рассказа... что автор хотел донести до читателя. Не хватает законченности.




Прайд

Ну даже не знаю, опять маленькая девочка. Девочка в одиночку уходит из поселения, проходит насколько километров по безжизненным просторам, спасает профессионала, договаривается с химерой, берет что хочет и возвращается. Да она же супергерой, а где слабость?

не зацепило.




kxmep

Манускрипты с формулами по физике электричества. Они хранятся в локальной Зоне под куполом.

Вместо сталкеров — толкователи. Один из них идет в Зону за физикой.

Химера из столба. Охраняет вход, зараза.

Насекомоподобное описание. Вот я не пойму, зачем? А традиционными элементами классической химеры — лев, коза, змея — слабо читателя напугать?

В общем, химера заворачивает персонажа восвояси. Не убедил он ее. Давай, говорит, до свиданья.

Ну, толкователь, ясное дело. Какой на фиг из него сталкер? Не знает, что такие засады проходятся только с живцом.

Явление второе: те же и девочка. Во, другое дело! Сейчас ее скормят химере и заберут очень нужную физику.

Но девочка, видимо почуяв подвох, проявляет чудеса НЛП и убалтывает химеру секретными словами. И это никак не объясняется. Тайна! Что ж, автор имеет право.

цитата

Это он сделал. Но он просил ничего не объяснять, говорит, вы все равно не поймете

Чем не творческий метод?

Девочка смело идет в Зону и забирает манускрипт. И коль скоро дилетант-толкователь не дал ей внятных инструкций, забирает не тот.

Далее следует трогательная реминисценция про Изумрудный Город, и персонажи возвращаются в свое постапокалиптическое село без физики, но со сказкой и мыслью о том, что физику можно придумать заново, с нуля. Без формул, но с картинками.

При чем тут глаза химеры, я так и не понял.




Gorhla

Вопрос, который ГГ хотел задать Старейшине, возник у меня сразу же, как только я прочёл о Библиотеке. Вместе с ним возник и второй: если уж берём книги, то почему только по одной? А если стражи запрещают выносить больше одной книги, то, как я понимаю, внутри можно находиться достаточно долго, чтобы вделать выписки, копии.

Но это, в общем, мелочи.

Написано не плохо, но и не хорошо: иногда автор ударяется в излишние длинноты, когда можно сказать покороче. Есть мнение, что текст можно было ещё немного почистить от междометий.

Общее впечатление, однако, положительное: тема есть, стиль наличествует, атмосфера дышит. Некоторая недоговорённость подана как надо: у читателя скорее возникает ощущение заброшенного мира, чем невнимательности автора.

В общем, крепкая работа с небольшим кивком в сторону классической сказки в конце.

Что напомнило: внезапно оптимистичного Дашкова




Almeg

То, что в первых же двух прочитанных мною рассказах фигурируют маленькие девочки – настораживает. И снова слабость девочки я должен принимать априори – потому что она – маленькая. В чем именно проявляется ее слабость сюжетно – не понятно, как, впрочем, и в чем проявляется сила ее слабости. Нет, оно, конечно, понятно, что девочка обладает и слабостью и силой своей слабости – иначе химера не пропустила бы ее в библиотеку. Но то – химера. Она большая, умная – она сразу раскусила девочку. А как быть мне?

Написано, в целом, нормально. Отдельные длинные предложения, как я полагаю – это такая авторская задумка. Наверное, автор пытался передать таким способом скорость мыслительных процессов главного героя или скорость происходящего. Что ж, я всегда признавал право авторов на эксперименты.




Roland23

В начале думал — постапокалиптика. Но мир почти не прописан. Разрушенный город не чувствуется, просто пустой. И, кстати, как далеко от города живут люди? Просто ГГ говорил, что, мол, протопал за свою жизнь дофига, а потом выясняется, что его смогла догнать маленькая девочка. Химеры эти... разрешают войти и забрать только одну книгу? Я бы тогда поискал на букву «Х», что-нибудь вроде «Химеры: Устройство, эксплуатация, обслуживание» или поискал бы в разделе для чайников книжку «Лёгкий Способ отключить Химеру». Ведь, если такая фигня есть, должна же быть и какая-то литература?

Девочка выбрала «Волшебника из страны Оз», и вот за это автору респект. Параллель Волшебник — Химера прослеживается.

Написано почти хорошо, но все эти анимешные штрихи вроде отсутствия имени у ГГ, красный шарф, развевающийся на ветру, ГГ, застывший напротив города — всё это портит текст, разбивает его на отдельные картинки.

Автору удачи.




harrybook

Как-то раз толкователь пошел в библиотеку за книжкой.

Не простой такой книжкой, а физикой электричества!

А там химера на страже. Она его (толкователя) обездвижила и книжку естствнно не дала. Зараза!

Но тут появилась маленькая девочка и предложила дяденьке помощь.

Дяденька конечно испугался и пытался отговорить девочку, но ребенок таки ринулся в библиотеку.

Голос за кадром: Она еще не научилась читать. Как она найдет физику электричества?

А потом девочка принесла книжку. Другую книжку, в которой героиню звали Элли (как и девочку)!

... Идем дорогой трудной мы в город Изумрудный

Идем дорогой трудной, дорогой не прямой

Заветных три желания

Исполнь Велиикий Гудвин! (с)

Автор тонко намекнул читателю, что физика электричества отсталой деревне не поможет.

Нужно самостоятельно прокладывать дорогу в большую науку.

Это я так понял авторскую мысль. А сила слабой девочки в ее простодушии, доброте и наивности.

Вот такая получилась сказка. Я бы ее назвал Глаза химеры «Путь к знаниям» или «Как пройти в библиотеку?» или «Секрет химеры» или ...

Если где ошибся, то прошу извинить.

За сим откланиваюсь.

З.Ы. А толкователь таки оклимался и, взязв девочку за руку, пошел назад в свою деревню...




Sera-fimka

Поиск истин – пожалуй, это есть один из китов, на которых стоит человеческое мировоззрение. Бесконечный круговорот вопросов и ответов, прошлого и будущего. И если знания есть, то их пополняют с маниакальной страстью, а если нет – с той же страстью начинают восполнять. В мире, где каждая крупица прошлого на вес золота, технологии утеряны и всё, что остаётся – подбирать крошки от огромного пирога прошлого.

Честно говоря, не совсем поняла, что из себя представляют пузыри и почему они требуют плату за вход, но и тогда проход не гарантируют. Возможно – это моё предположение – это сделано для того, чтобы человечество перестало цепляться за прошлое и начало жить дальше. И ребёнок выступает олицетворением этого нового мира, которому не интересны ветхие фолианты. Ему просто хочется идти вперёд, с любопытством познавая окружающий мир. Спутник явно проигрывает своей маленькой подруге в умении смотреть вперёд.

Понравился образный язык. И вообще, рассказ очень неплох.




bbg

Тема: Задумано так: Сила слабой девочки помогла проникнуть в библиотеку. Я не вижу разницы сил что героя, что Элли. Они одинаково бессильны перед химерой. Так что силой придётся считать некое незаявленное свойство, выделяющее членов Ордена медиумов. Одноразовое. 1/2

Идея: Постапокалиптика. Знания зачем-то выдают особым людям и порциями. Но знания любые. 1/2

Язык:

«Глаза химеры.»

Ну точка же в названии же!

Увлекательность: Ничто меня не тронуло. Но заставлять себя особо не пришлось. 1/2

Личные впечатления:

«Как всегда, это произошло незаметно.»

Как обычно. Следовательно, для героя процедура — далеко не в первый раз. Но:

«И их действительно пускали, позволяя забрать горстку несметных богатств, но в первый и последний раз, без шанса на вторую попытку.

А теперь он потерпел поражение.»

Создается впечатление, что герой ходит за книгами не один раз. А оказывается, способность медиума — одноразова? Он правильно потерпел поражение, ведь пошёл за книгой не в первый раз. Тогда вся логика рассыпается. Почему на него так смотрят в поселке? Почему Химеры раньше не слушали детей? Вопросов куда больше, чем ответов. И символизм книги тоже неясен. Также интересно, кто пожертвовал своим единственным походом под пузырь и принёс оттуда библию? Или, не будучи культурной ценностью, она туда и не попала? И, наконец, причём тут глаза Химеры? Она глазами решает, пускать или нет?

Итого:***




vovun

Неудачные обороты: «хлопал складками ветровки», «Желудок скрутило в узел», «воздвигся на ноги»…

Второй в подряд рассказ, в которым слабыми представлены дети. Я так и знал, что все так и будет! Ну конечно, а кто ж еще слаб в этом мире?

Картина постапокалипсиса впечатляет, правда нет даже намека на объяснения ол происхождении химер и куполов (или я его не увидел по невнимательности). Впрочем, объяснение, очевидно, выходит за рамки конкурсного объема.

Тема, как бы это помягче сказать, раскрыта весьма однобоко. В чем сила ребенка, знает только химера. Да и вообще, рассказ скорее смахивает на постап-зарисовку. Хотя и не лишенную сюжета. Вряд ли поставлю в топ.




Rijna

Неплохой рассказ. Атмосфера, язык, образность — на уровне.

Вот только вопросов и недоговорок больше, чем ответов.

Кто были злые «они», уничтожившие плоды цивилизации?

Зачем «они» вообще оставили библиотеки под куполами и позволили доставать из них крупицы знаний?

Сталкеры — жалкие одиночки? Или всё-таки Орден? И если Орден, то почему всё настолько неорганизованно?

Возможно ли найти среди тысяч книг, бардака и упавших полок одну, ту самую, книгу?

Девочка. Милый ребёнок, так легко уговоривший химеру пропустить её под купол, входила ли она в транс? Ведь

цитата

Контакт возможен в особом психическом состоянии, впадать в которое могли только братья из Ордена.

Или химере оказалось достаточно детской непосредственности?

Если химеры стали слушать детей (некстати, слушали ли они их и раньше? Или это никто не проверял?), то почему не запустить ребятишек в библиотеки и не вынести книг много? Не предпочтёт ли человечество этот путь, так и не начав создавать что-то новое?

А начнут создавать — не придут ли снова злые «они»? Этакие воспитатели, дающие по рукам за уровень знаний?

Вопросов много. Хорошо ли? Плохо? Скорее хорошо. Значит зацепил рассказ.

Хотя, всё-таки хотелось бы побольше ответов...




stewra darkness

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

он воздвигся на ноги

– герой, надеюсь, не считает себя памятником?

Полагаю, мир, созданный автором, дальше будет развиваться по законам страны Оз. Если только химера не решит выдать девочке Элли абонемент для посещения библиотеки.

Однако, мне явно не хватило хотя бы намека на логику химеры – предположения в голове роятся, аки свихнувшиеся пчелы. Значит, автору придется либо после конкурса пояснить этот момент, либо писать продолжение.)) Или доработать рассказ. Тем более, что мир в рассказе только набросан – не воспринимается конкретно, вроде как сон. Картинка четкая только там, где происходит действие, а окружающая обстановка словно в тумане.





Дай мне силу

Ariwenn

Текст написан наивно, сумбурно, со штампами, стилистическими и грамматическими ошибками (в основном при оформлении прямой речи). И описки есть местами: –

цитата

— Прости, милый, что ослушалась тебе, но я очень соскучилась.

Ощущение, что текст не перечитывали после написания. Есть моменты, где автор вроде как подумал, что нужно сказать, но фразу не дописал...

Улыбнуло:

цитата

« – Ты знаешь, сейчас я готов принять любую помощь. Хоть от черта, хоть от дьявола.»

— небольшая разница, прямо скажем.

Идея с иллюзиями интересна, но воплощение подкачало. Увы.




Прайд

Сказать честно не успел себе представить картину происходящего, а уж все закончилось.




Galka

Мысль мне понравилась. стиль тоже. Описание боевых сцен судить не берусь, но хорошо уже то что я их прочитала, не задремав по обыкновению. Хэппи-энд здесь выглядит притянутым за уши. Иллюзия, видите ли... И наведенная на весь город? Силен колдун. Мне трагический исход — победа, за которую слишком дорого заплачено — кажется реалистичнее и сильнее.




kxmep

Хотел иного тут написать, но передумал.

Не потому что — не о чем. Претензий хватает, да и похвалить есть за что.

Но один момент меня зацепил очень сильно, превратив все мои умные мысли в ненужную труху. Они стали — второстепенными

Я хочу сказать автору кое-что. И пусть он (или, вероятнее всего, она) не обижается.

Вот этот момент

цитата

Последние минуты перед боем – особое время, не принадлежащее ни миру, ни войне. Самыми важными вдруг становятся бытовые мелочи вроде натирающего ногу сапога или незашитой дырки на рубашке. Меч лежит рядом, под рукой, но взгляд цепляется за то, как забавно серебристой изнанкой наружу выворачивает ветер на деревьях листья.

Автор — это неправда. Вранье.

Это искусственная реконструкция психологического состояния воина перед боем. Тут фальшиво все: начиная с дырки на рубашке (которой не видно под кольчугой или иным снаряжением) — и заканчивая мечом, за который не цепляется взгляд.

Почему так получилось? Потому что вы не знаете, что такое война и смерть. Потому что вы не захотели это узнать и прочувствовать. Чтобы написать правду о таких моментах, надо их полностью пережить внутри себя.

Когда Василий Шукшин писал смерть Стеньки — он сам реально умирал, становилось сердце (спасли в последний момент).

У вас сердце не останавливалось, увы.

Сделайте вот что.

Найдите запись Высоцкого, где он (на запредельном градусе гибельного восторга) читает стихи Семена Гудзенко.

И послушайте.

Когда на смерть идут,- поют,

а перед этим можно плакать.

Ведь самый страшный час в бою —

час ожидания атаки.

И попробуйте понять, что значит правда, а что — так, и рядом не стояло.

и выковыривал ножом

из-под ногтей я кровь чужую.




Gorhla

На каждом конкурсе есть хоть один рассказ подобного восторженного фэнтези с попыткой рассказать высокую историю. На каждом конкурсе такие рассказы проваливаются, потому что автор ещё неопытен. Вы пока ещё не можете писать так хорошо, чтобы выразить свои чувства.

Мне нравятся подобные вещицы. Они лёгкие, свежие, бесконечно наивные и трогательные. Их нельзя ставить в топ, ибо они пока ещё лишь семена, детёныши рассказов.

Автор, успехов в будущем. Если вы можете так хорошо чувствовать и хотите учиться, то мастерство обязательно придёт. И тогда, если вы ничего не растеряете по дороге, то будете выигрывать те самые конкурсы, на которых раньше не выходили из групп. Просто ваше время ещё не пришло.

И обязательно сохраните отзыв коллеги khmer-a. Очень хороший и нужный вам отзыв.

Что напомнило: рассказ «ДА!» с ФЛР-3, но без такого количества огрехов




Roland23

Текст написан слабым мальчишеским языком, но рассказ не так уж плох. Экшен, диалоги, трупы, колдуны — всё это отторжения не вызывает.

А так, конечно, ещё одна история про Хельмову Падь.




Almeg

Автор, можно дать вам один маленький совет? Попробуйте написать рассказ про то же самое, что и «Дай мне силы», но только без королей, королев, преданных подданных, единственная цель жизни которых – умереть за своего короля и свою королеву, без последнего и решительного боя и т.д. и т.п. Неужели только короли умеют любить королев так, как описано в вашем рассказе? И неужели любовь нужна только для того, чтобы легче было воевать?.. Если вы напишете рассказ о том же самом, но только на знакомом вам материале, о персонажах, которым читателям будет легче сопереживать, чем очередному вымышленному королю, династия которого может прерваться – думаю, у вас получится очень хороший рассказ.




etoya

В принципе, нормально. Только мне показалось сумбурным описание победы и последующих за ней событий. Хэппи-энд притянут за уши.




Sera-fimka

Миром правит любовь. Ох, сколько всего было сказано на эту тему – не сосчитать! Но любви всё равно, и она снова берёт власть в свои руки. Возрастает ли сила от того, что не просто сражаешься ради победы, а защищаешь самых родных тебе людей? Вне всякого сомнения. И, требуя новых сил, герой рассказа сам принял решение – пусть и не осознал его.

Рассказ интересный, хотя примерно в середине, между решением и описанием битвы начала замечать, что проскакиваю строчки. Пришлось сосредоточиться, чтобы не упустить нить повествования.

Роялем для меня стали иллюзорные удары метательных орудий. Принцип этих орудий от меня ускользнул. Или они становились явью благодаря страхам короля и действительно крушили стены — в башне не должны были остаться выжившие. Или камни и разрушения, и убитые этими камнями – это всё иллюзии? То есть всем показалось, что башня рухнула, а на самом деле осталась целёхонька? Но насколько я поняла, эта башня имела боевое значение. Если она уцелела, то воины должны были продолжать действовать, ведь для тех, кто внутри, башня осталась цела. Или у них самих возникла иллюзия, что они ранены/убиты? Словом, вопросы есть.

Наверное, в конце я бы всё же предпочла увидеть короля у погребального костра. Это было бы логичнее. Сколько времени прошло с окончания боя до принесения врагами присяги? За это время королева не решила обнять любимого, выжившего в тяжком сражении супруга. За это время никто не обмолвился о ней ни словом и позволил королю предаваться скорби, а потом бац – хеппи энд, все пляшут. Как-то это… надуманно, что ли. Как будто автор в конце передумал убивать королеву и сделал не предусмотренный финт.




harrybook

Жанр: Фэнтези/Боевик.

Эпиграф:

Мне досталась в этой пьесе

Очень маленькая роль.

В ней всего четыре слова:

«Мы прорвёмся, мой король!»

цитата

передразнил приземистый Фальк и сердито сплюнюл.

сплюнул (досадная очепятка!)

Понравилась идея с иллюзиями, созданными могучим вражеским колдуном.

Не понравилась реализация. Хэппи-энд получился каким-то уж слишком простым и не настоящим.

Осталось впечатление, что концовка не дописана. А ведь еще 2500 знаков в запасе!

Удачи Вам, Автор.




bbg

Тема: Якобы любовь к близким и беспокойство за них и есть сила слабых. Для начала, кто там слабый? Обычные людские разборки, причём враг обстреливал иллюзиями. Только частично 1/2

Идея: Уж как пугал Гисмунд короля, а тот расплатился всего лишь страхом. Не сработала главная интрига рассказа. А ведь я ждал именно темного перерождения.1/2

Язык: Прочёл, отмечать ошибки не захотелось. Зачет.

Увлекательность: Тоже, вроде, на уровне. Но рассказ меня не захватил. Уже столько читано батальных фантазийных вещей. Удивить невозможно. Автор, вроде, и не старался 1/2

Личные впечатления: Рассказ меня ничем не зацепил. Да, хорошо сделанные детали, да, чистые где-то чувства. Но баланс между чистотой чувств и пафосом не соблюдён. За одну строчку холодка внутри не добавлю баллов.

Итого:***




vovun

Сначала замечания по ходу текста.

«– Прости, милый, что ослушалась тебе, но я очень соскучилась»

Ах ты черт, такой хороший текст с самого начала, и такая досадная очепятка!

Дальше — кое-где захромало правописание прямой речи.

«Орудия били во всю» — здесь вовсю вместе.

«А вы выдержали бы все это, если бы они их не было за вашей спиной?» Опять очепятка, автор торопился, однако.

Итак, что мы имеем с гуся. Решение темы в лоб. Кстати, я сам поначалу хотел написать что-то такое, отрешенно простое, про борьбу, про крепость, но не решился,

автор молодец, хорошо воплотил замысел. Но... есть одно но.

Первое. Если колдун знал орудие вражеского колдуна — иллюзии, то и незачем было вызывать супругу короля, достаточно просто известить заранее об иллюзиях самого короля.

Второе и главное. Я бы на месте врага просто выкрал бы королеву до ее приезда в крепость — и победа в руках!

То есть приезд королевы как бы из ниоткуда — самое слабое место, сюжет провисает. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. А так — видимо, в топ не поставлю, да и мораль рассказа удручающе проста.




stewra darkness

Обращает внимание неумение пользоваться знаками препинания при прямой речи. И это явно не опечатки.

Первый диалог показался если не длинным, то монотонным. По сути смысл таков, что можно было обойтись парой цитат для каждого собеседника.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сотник предпочитал конкретику

. — а Дитмар выразился неконкретно? Просто один говорит о стратегии противника, другой о тактике. Конкретность здесь не при чем, имхо.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Обычно при штурме используют огонь, при осаде болезни

– магическое бактериологическое оружие? Глупо, вызывающие эпидемии мерзости по логике, есть везде – странно тратить магию. Но бак.оружие вообще – вещь неудобная в приминении. И судя по альтернативе в реальной истории при осаде больше будут рассчитывать на голод. Опять имхо.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Начнутся болезни, потом голод.

— снова логика – наоборот, сначала голод, потом болезни. Хотя насланные магом... но уже говорила – неудобно и трудоемко.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сильные места крепости – наружные стены, внутреннее кольцо цитадели и Центральная башня, Слабые здесь и здесь.

— это специально, чтобы читателя заинтриговать. Читать в нетерпении, чтобы узнать, где они, эти слабые места – не интересно. И раздражает. Раз уж так подробно описываете совет, не надо было скрытничать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

грянули глотки.

— грянул залп, грянул крик. Но грянувшие глотки – то еще зрелище.

Описание боя исправило первое впечатление. И финал тем более – вроде позитивный, но хеппиэндом назвать язык не повернется – именно победа в войне, а не слащавый финал боевика. А это значит, что первую часть рассказа надо вычитать, подчистить – и будет неплохой рассказ в жанре героической фэнтези.




ettawotta

Я бы не сказала, что это рассказ о силе слабых. Скорее уж о слабости сильных.

Это явно не фантастика, скорее беспомощная пародия на фэнтези. Но и на пародию не тянет, неправильно взят общий тон. Очевидная идея, стандартный набор картонных героев. Язык школьный, но мысли не детские, так что автор не ребенок, жалеть не будем. Сюжет прямой, как единственная извилина, и бьет прямо в лоб. Пафос и штампы можно грузить совковой лопатой. Зато все бодренько. Это ведь так удобно, надвинуть корону поглубже на уши герою, чтобы не заглядывали в глаза, устроить войнушку – авось крики в общей суматохе сойдут за эмоции. Волшебство можно смело убирать, оно здесь абсолютно никакой роли не играет, в осадке фантазия на историческую тему.

Но проблема даже не в этом. Этот карточный домик построен не на фундаменте, а на болотной кочке. Королю нужна сила, он просит ее у колдуна. Колдун обещает дать, но не говорит, где берет и сколько стоит, понятно только, что дорого. Умный человек от такой сделки отказался бы. Король не так умен. А колдун не так честен, чтобы объяснить, хотя вроде и прикрывает ему спину в бою. Как понятно из сюжета, крепость – последний оплот короля. Но ведь королеву где-то прятали? Ну ладно, упустил автор детали. Королева привозит детей, теперь король в равных условиях с остальными защитниками крепости. А до того был в неравных. И как-то здесь вылезает фальшь. Либо король не так хорош, либо автор сильно промахнулся. Едем дальше. Королева вынуждена остаться в крепости. Король сражается. Допустим, его контузит, ему мерещится, что королева погибла. Тут он резво вскакивает на лошадь и громит врага до победного конца. А до того он вполсилы сражался? Счастливый конец выглядит притянутым за уши, потому что погибнуть должен был либо король (это было бы справедливо), либо королева (вписывается в сюжет), либо все. И колдун после такого безобразия никак не должен был остаться с королем. Но рука у автора дрогнула. А осадочек, как говорится, все равно выпал.

И в голове крутится не то, что пытался вдолбить автор о силе любви, а совсем другая мысль, гораздо более печальная. О том, что автор не справился со своими героями, что кривая вывезла его в болотистую топь проблемы, которую он, неумелый, решить не сможет в любом случае. Это проблема заложников. Плохая проблема, нет у нее решения, и силой слабых тут не пахнет. Такая грустная история. Разбирать рассказ с точки зрения “как сделано” не вижу смысла.





Дар напрасный, дар случайный

Galka

Горький рассказ. И сильный.

Единственное. что поставлю в упрек автору: перебор стилизации в речи зеков.




Ariwenn

Хорошо написанный рассказ. Грустный, без хэпи энда... и цепляет.

Правда непонятно в чем сила, и в чем слабость? Сила вроде есть, но она как констатация факта — есть Вован, есть у него сила. А зачем она ему, что он с ней сделал? — непонятно. Воистину — дар напрасный. И не совсем раскрыта тема фей ;)

Тем не менее мне рассказ понравился :) Возможно в топ.




kxmep

Перифраз легенды про Икара.

Только данному конкретному Икару выпало родится в другое время и в другой стране. С душой и талантом летать.

Поэтому и летит он не к Солнцу, а за бухлом. И не сгорает красиво и легендарно, но помирает бесславно на штыре тюремной стены, пробитый вохровскими пулями. Такое вот «летать по-русски».

То есть герой обречен на этот финал с самого начала. И даже мистический авторитет с воландовскими особыми приметами тут не шибко-то и нужен. Разве что замочить его, суку, в конце, чтоб хоть чуток ослабить нерв читателя.

Что ж, я впечатлен.

Могу конечно скривить морду и поумничать насчет банальности, это сейчас модно. Но не буду.

Люблю хороший язык, люблю цепляющие тексты. За живое цепляющие, а не за... Ладно, промолчу.

Феня сильно сбоит кое-где, надо уточнять. Некоторые зэки показались опереточными. Не уверен в наличии «тумбочки» дневального в бараке (могу ошибаться).

Но все это труха.

Потому что в тексте есть такое —

цитата

А откуда же ещё, если не с неба, падают реки?

И такое —

цитата

Да, уже цвела ночь. Господи, что это была за ночь! Это была нечеловеческая ночь, то есть это была ночь, вовсе не предназначенная для людей. Люди не были и никогда не будут достойны подобной красоты. Вован отошёл от дороги, от магазинского фонаря в тень, под ближайший вяз, опустился на колени и начал молиться. Лбом он иногда касался мокрой травы. Слёзы капали в ту траву. Он касался собственных слёз, и слёзы казались ему звёздами. Запахи звали его вдаль.

Зачем эти слова? Они лишние, они никак не работают на сюжет. Они не несут никакой видимой смысловой нагрузки.

Но без них текст превращается в обыкновенную очередную историю про зону, каких тысячи.

Секрет таланта в том, чтобы суметь увидеть смысл этих слов. И понять их необходимость.




Rijna

Дар напрасный, дар случайный

Начинала читать — морщилась. Не люблю ни тюремную тематику, ни феню. Не моё. Да и закосы под старину не особо жалую. Но. В рассказе всё на месте. Текст сильный — пока из прочитанных самый сильный — и текст цепляет. В топ.




Roland23

Интересно, да и написано хорошо. За главного героя переживаешь, но не хватает конфликта. Колдун и Летун так и не столкнулись, а этого ну очень уж хотелось.




Almeg

За эту фразу:

цитата

А откуда же ещё, если не с неба, падают реки?

я, безусловно, очень постараюсь взять рассказ в топ.

К сожалению, рассказ получился не очень органичным. Главный герой – хорош (кстати, до этого рассказа я как-то не задумывался, что ноги некоторых героев Шукшина растут из произведений Грина), а вот его антипод – несколько ходулен, этакое абстрактное воплощение зла. Даже попытки прописать его биографию не спасают положения. Видно, что Колдун нужен в рассказе только для того, чтобы покрепче привязать текст к теме – вот у такого «сильного» чувака нет дара, а у ГГ – есть. Лично я бы нашел в рассказе тему и без такого противопоставления. Способность летать – это всего лишь дар, а вот чувствовать мир так, как его чувствует ГГ – это, действительно, чудесная сила.




Aklenord

Крепкий рассказ, которому быть во втором туре (как минимум). Отличное владение словом. Идея, композиция, всё на высоком уровне. При желании можно и попридираться, но такого желания не возникло. И это главное. Спасибо.




Sera-fimka

Что меня в этом рассказе порадовало и огорчило одновременно – это стиль. Красивый, богатый язык с характерными оборотами и соответствующей расстановкой слов изумительно подошёл для описания детства, ромашковой поляны, первого полёта главного героя. Но оказался совершенно чужд в моменты основного действия – жизни заключённого. Наверное, если бы стиль поменялся на более лаконичный, он вписался бы лучше, но сохранив свою напевность, разрушил для меня атмосферу, которая, думаю, должна была присутствовать. Несмотря на происходящее, перед глазами стояла та же поляна и тот же пятилетний мальчуган – потому что речь осталась прежней.

Много места уделено образу Малика. Очень много. На мой взгляд, неоправданно много, поскольку его роль для меня оказалась выяснена не до конца. И причин для такого финала (то бишь его убийства) я не увидела. Что Малик сделал главному герою, кроме того, что отправил «за кардон». Колдун, конечно, немало всего совершил, оборзел, разбогател и прочее, но не уверена, что это веский мотив для убийства – если его борзость не прищемила тебе хвост? Герою она ничего не прищемила, даже наоборот – благодаря этому он смог встретиться с феей и освободиться. Сколько бы он просидел за решёткой, если бы не просьба нового сокамерника? А та герой вернулся к своим, его тело осталось остывать на заборе, наглядно демонстрируя свою мёртвость. Зачем умер Малик? Чтобы, согласно заданию, показать силу слабых? Иного объяснения я не нахожу.

Рассказ оставил двойственное впечатление.




bbg

Тема:Серый мужик, а мутного Малика кончил. Ну зачет.

Идея: Вот есть жизнь, и есть в ней кусочек чуда. Только никогда не доведёт оно до добра. Чудо — не для этого мира.

Язык: Зачетный.

Увлекательность: Написано тоже хорошо.

Личные впечатления: Не добавлю своих двух баллов. Эстетика зоны мне не близка, а автор — не Шаламов.

Итого:**




Gorhla

Мне понравилось. А, как известно, хвалить — не ругать, труднее. Тут кое-кто автора с Шаламовым сравнивал, да не понял, видимо, что авторы совершенно разные и о разном писали. шаламов о делах земных, тягостных, неизвестный мне автор о столкновении души с реальным миром.

Пусть Шаламов и талантливее, а скажем прямо — признаннее, но сравнивать не стоит. Они разные.

Немногочисленные недочёты, да ещё субъективные, выискивать и не хочется.

Автор, спасибо.

Засии синяя завершена.

ЧТО напомнило: льва толстого?




vovun

Для начала — несколько сомнительных моментов в этом хорошем рассказе.

«посыпанное сахаром небо» – не так уж часто звезды раскиданы по небу, как рассыпались бы сахарные песчинки.

«по всему кругу поляны – ромашки белоснежные, и в сердце каждой будто маленькое жёлтое солнце горит»… Интересно, где у ромашек сердце?

«руководство бандой предъявить не могли, тем более что адвокаты зверьми, на задние лапы вставали, и получал Малик то пять, то шесть, то семь годочков»...

досадная запятая между подлежащим и сказуемым, и смысл этого сложного предложения сомнительный – скорее всего, Малик ничего бы не получал, со своими-то миллионами!

«Ну, ответит гнида за парашу. Делать нечего, крысятничать поздно – зовут Вована.» Что значит, крысятничать поздно? Ведь крысятничать, насколько я понимаю, это воровать у своих. Вообще надеюсь автор знаком с законами зоны и прочими ее атрибутами, коли взялся за столь сложную и необычную тему.

Написано явно опытным человеком, хорошо написано, с чувством, с толком. Но темы конкурса не вижу, ай-ай-ай. Кто слабый — Летун? В чем его сила? Или слабы все перед Маликом? А в чем их сила, в том- что убили его? Этак можно под любую тему подобный рассказ подогнать. А что если автор написал не к конкурсу, а давно написал. Или заготовка была? Злой я сегодня, в топ не поставлю. Может, потом поставлю, если не поздно будет.

vovun — отзыв 2 (исправление)

Забираю обратно свой поклеп

«Ну, ответит гнида за парашунида за парашу. Делать нечего, крысятничать поздно – зовут Вована.» Что значит, крысятничать поздно? Ведь крысятничать, насколько я понимаю, это воровать у своих.»

Я ошибся, до меня дошло — слово «крысятничать» употреблено правильно, извините!




stewra darkness

Очень грустный рассказ, цепляет сразу. И главное – создается ощущение, что сюжет разворачивается в нескольких реальностях сразу: один человек – одна реальность.

Один, на мой взгляд, недочет – конфликт Колдуна и Летуна какой-то незаметный получился. На первом месте оказались образы – яркие настолько, что и без пояснений все понятно – кто кому враг и друг. Но без точного описания конфликта рассказ оставляет ощущение недосказанности.





Двое в поле



Galka

Конец света в отдельно взятом городке. Как ужастик — не пугает. как религиозная проповедь- не для меня. Довольно много стилистических неровностей, но пусть ими занимаются те, кого рассказ зацепит.




Прайд

лично мне рассказ понравился, кандидат в топ.




Ariwenn

Не сказать, что идея противостояния нова, но байкер-священник понравился.

Рассказ хорош, но вот концовка, на мой взгляд слита:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Они победят.

— как-то пусто.




kxmep

Очень оригинальное начало: персонаж обходит авто, пинает колесо (накачано нормально) — и топает пешком.

Рояль в кустах, револьвер в кустах, теперь еще и авто в кустах. Заем оно вообще введено в текст, если на нем никуда не поехали?

Символ? чего?

Тут же: демонстративная иностранщина. Бьюик, Винсент, Найк, Харли, Скайларк. Тщательно закавыченная и выставленная наружу. Такое в рекламных проспектах уместно, но не в худлите.

Не то чтобы ее совсем ни-ни, сугубо иже-еси и только словами отечественного производителя, просто ее слишком много. Избыточно.

цитата

отслуживший в неплохих войсках

Нет таких войск.




Gorhla

Ну давайте, давайте. Я вчера сказал, что у меня группа сильная. Я какой-то придурок, видимо.

цитата

дорога петляя словно заячьи следы.

Вы себе заячьи следы представляете? Вы погуглите, как заяц петляет и сметки делает, а потом такие метафоры пишите.

цитата

«Бьюика» «Найк» «Харли»

Вот и зачем это? Это не антураж, а «язык брендов». Хотите им пользоваться — почитайте Коупленда или, ещё лучше, Эллиса. А здесь вы не создали ни антуража, ни атмосферы, а просто накидали известных марок безо всякого смысла. Вот из-за таких вот авторов многие ворчат, что, дескать, «западники» одолели. Не западники, а авторы, которые плохо представляют себе, что пишут и зачем.

Вам, наверное, надоело читать про «расею» и про «Степанида заохала — Ой ты ж касатик, ходи сюдыть, сталыть, я тееб щец наварила, миленькой, тудыть». Только антураж другой страны воссоздать трудно — надо читать, смотреть, узнавать, если вы там не бывали. Простое перечисление брендов не даёт ни-че-го. Скажите, Автор, вам хоть денег дали за рекламу?

цитата

поднял закрывающие глаза темные очки на бритую наголо голову

а что ещё могут закрывать чёрные очки? А можно побриться не наголо?

цитата

Лицо байкера, если убрать неровно постриженную бороду, точно было бы нестарым

такое всегда потрясает. Почти как «Я решил побрится налысо»

цитата

— Семьдесят девятого? – уточнил бакер.

да не «бакер» — «бакен». Вообще, текст не очень вычитан. Неужели так трудно убрать опечатки?

цитата

— В Табарго

цитата

— Ты едешь в Тобарго?

Я в замешательстве.

цитата

— Ты едешь в Тобарго? – удивился Винсент.

Вот уж действительно странно, городишко на полтысячи жителей. Чем может такой привлечь… такого?

— Я пока не уверен, куда мне надо. В ту сторону, примерно.

это я запомню.

Автор филигранно овладел искусством причинения боли через текст.

цитата

отслуживший в неплохих войсках,

Где-где?

А дальше ничего, поехало. Здесь уже начинаю хвалить — вам удаётся атмосфера, как только вы прекращаете эксперименты с диалогами и сомнительные игры с марками шмота и тачек. Живо чувствуется жаркий сухой воздух городка, наконец-то рисуется сдвинутый на религии байкер Бад. Автор, а почему в с самого начала так не писали? Можете ведь!

До самого конца читатель разрывается между горами ошибок и атмосферностью да нормальным, в общем, сюжетом.

Знаете, в итоге оценка вам хорошая.

Хоть и пишете вы стрёмно, не стараетесь, опечатки не правите, запятые презираете, но рассказывать умеете.

Давайте, блин, Автор, учитесь писать правильно и всё у вас будет хорошо. Можете же!

ЧТо напомнило: «Кусака» но про демонов




lonely 60

В целом понравилось. Но правда все время возникало ощущение что я это уже где-то читал: про скисшее молоко, и проч. Вот бы побольше собственных придумок — было бы лучше.




Roland23

Начал читать.

Автор, описания — ни к чему. Нечего описывать, если вы взяли стиль «наблюдения» за героем. Описывайте только то, куда он смотрит, и только так, как он об этом думает.

Читаю дальше.

цитата

В нахлынувшем отвращении передернул плечами и зашагал дальше: цель есть и добраться туда нужно хоть расшибись.

Автор, если так будет продолжатся, я брошу читать.

Ты продолжаешь, но я упорен.

цитата

…Они расположились на скамьях у самого алтаря.

Там много ещё чего плохого было, но это вообще убило. Нафига тут многоточие?

Короче, я дочитал. И не понимаю — нафига? Автор, ты чего? Экзорцизм — это круто, возвращение домой — это круто, священник-байкер — это круто, антураж америки 60-х — круто, и что ты с этим сделал?

Слил всё.




Sera-fimka

Грядут страшные перемены, адовы полчища наползают со всех сторон с неотвратимостью самого рока, сбываются грозные предзнаменования, и только Дин и Сэм Викчестеры двое случайно повстречавшихся на пустынной дороге парней способны противостоять неминуемой угрозе.

Рассказ атмосферный, живой – не знаю, благодаря хорошему описанию или мощным привязкам к кинематографу, где любят показывать такие вот заброшенные американские городки с пустыми улочками и хлопающими на ветру ставнями. И церковью – последним оплотом сопротивления дьявольским силам. Знакомая картина, не так ли? Если по мне – до чёртиков (не к ночи будет упомянуто).

Мне кажется, автор всё же попытался уйти от штампов, но если с бродячим священником это как-то удалось, то главный герой ему уступает во всём. Он словно сошёл с экрана типичного американского фильма – несчастный парень возвращается домой, видит разорение, стискивает молочные зубы и готовится грудью встретить любого врага. Наверное, рассказ мог бы лечь в основу сценария, и, наверное, его сочли бы заштампованным и забраковали.

С другой стороны, вера – это всегда хорошо. Пусть и старо, как мир.

И этим двоим воинам в поле ещё предстоит выйти на битву. В следующей главе.




harrybook

цитата

— Отец! Я дома! – крикнул в душный пыльный полумрак, замрев на пороге.

замерев (досадная очепятка!)

цитата

Мир катиться в бездну, он знал это давно, но не до такой же степени!

катится (Что делает?)

Хороший получился рассказ, но не завершенный. Чем-то перекликается с работами Стивена Кинга.

Сложилось впечатление, что прочел только первую половину.

И опять автору не хватило пространства. (19785 зн)

Удачи на конкурсе!




bbg

Тема:Сила в вере? Только из уважения к конкурсу.

Идея: Достаточно стандартный вариант. Фильм я какой-то видел. Про оборотней и кресты. От заката до рассвета. Этот текст — вроде зачина. Не про меня, извините.

Язык:

« Указатель там должно быть все тот же»

Запятые.

«цель есть и добраться туда нужно хоть расшибись.»

То же самое.

«и Винсенту показалось вдруг. Что от теной туши поднимается чернильный дымок.»

А здесь запятая превратилась в точку.

Кроме запятых и еще кое-чего грамматического, больше у меня нет претензий. Поэтому у меня есть подозрение, кто это сочинил.

Увлекательность: Читабельно. Когда кончится — не ждал.

Личные впечатления: Вот чего я не люблю, так это религиозной пропаганды. Одержимость, благородные ...священнослужители на байках, всё такое.

Итого:***




Almeg

Пока рассказ развивался в духе классического хоррора – читать было не скучно. Даже банальность антуража не очень мешала – в этом жанре главное – не оригинальность, а умение автора пощекотать нервы. А признаки того, что автор обладает таким умением, были… К сожалению, под конец хоррор перерождается в банальную проповедь. Тема конкурса в рассказе присутствует – это, безусловно, плюс. Но интерпретация темы какая-то безрадостная. Без веры люди слабаки – и точка. По-моему, такая интерпретация веры – как костыля для слабых людей в борьбе со злом – сильно обедняет смысл веры вообще.

И еще я не совсем понял, почему священник – католик. Или понятие «Святой Престол» используется не только католиками?




Rijna

Прочитала, словно посмотрела американский боевичок. Вроде ничего: и атмосфера передана, и повествование неплохое, и сюжет. Но. Всё это уже приелось. В тех самых боевичках.

Некстати. Неужели человек,

цитата

отслуживший в неплохих войсках

не достанет из рюкзака пистолет, уже видя, что всё вокруг «не здорово»?




vovun

«поднял закрывающие глаза темные очки на бритую наголо голову»... может быть, макушку?

«Харли» жадно глотал дорогу» А вот это хорошо сказано!

«Дом ответил надоевшей мертвой тишиной» Интересно, когда и кому тишина успела надоесть?

Итог. Фантастики мало. Тема раскрыта в лоб. Банально как-то. Мимо топа.




stewra darkness

Если и считать это рассказом, то рассказом-зарисовкой. Потому что иначе вместо «они победят» уместнее было написать – продолжение следует.

За вычитку вообще кол с минусом ставить надо. Я в более неграмотных текстах ошибки старалась не замечать, потому что горбатых могила, как говорится. Но этот рассказ писал человек грамотный – по стилю, языку видно. Потому и претензий больше. Причем, вычитка требуется в два этапа: сначала опечатки, коих множество. Потом стилистика и ляпы, которых тоже не мало: неплохие войска, ответ на незаданный вопрос, толпящиеся в голове мысли и проч.

Могу еще обругать и придраться к каждому абзацу. Потому что зацепил рассказ. При полном отсутствии вычитки и массе опечаток, сбивающих ритм чтения – картинка получилась с самого начала, атмосферная, почти реальная. Значит, рассказ получился, просто сырой.





Здравый смысл

kxmep

Этот текст все будут ругать (наверное). Потому что он на одних диалогах и «ни о чем».

Оно ведь как надо: фантдоп, картинки, все дела. Тогда — литература. А это — труха. Болтовня и побасенки.

Я же буду настойчиво хвалить этот текст. И всячески пиарить.

Он смешной, причем юмор в нем — ненавязчив и ненарочит.

Он умный и тонкий.

И он действительно про «силу слабых«!

Замечательная работа. Автору — мои уважение и благодарность.




Galka

Честно говоря, я очень люблю диалоги. И рассказ, составленный из одних диалогов. меня, конечно, подкупает. Но вот идея разделения на физиков и лириков старовата, а? И прорывы фантази у девочки-гуманитария что-то на пятилетнего дитенка тянут. Не берусь судить, насколько вероятна версия отрубания фантазии у технарей: мой опыт знакомств показывает, что математиков и физиков без фантазии не бывает — но может, мне просто так везло?




etoya

Понравилось. Легко, забавно. На мой вкус, не хватает хорошей точки, но и без нее нормально. Думаю, найду место в топе.




Roland23

Хех.

Как доказать, что у любой существующей кошки восемь хвостов?

Существуют ли кошки с семью хвостами? нет.

А у любой существующей кошки на один хвост больше, чем у несуществующей.

Получается, что у любой существующей кошки восемь хвостов.

Поток сознания, конечно, но забавный.




Gorhla

Всегда непросто оценивать подобные рассказы. Кажется, есть риск пропустить нечто действительно важное. А, поскольку речь идёт о парадоксах, математике и логике, то читатель чувствует – «что-то нечисто, не может быть всё так однозначно, наверное, здесь есть какое-то зерно». А его нет, зерна – есть просто пара примеров, иллюстрирующих относительность мира.

Автор молодец, что ведёт речь о таких нетривиальных вещах, смело выбрал оригинальную форму. За это плюс. Вместе с тем, раз уж рассказ построен диалогом, то неужели нельзя было сделать героев чуть поумнее. Они не смешные – они просто нелепые и раздражающе инфантильные. Поставить поменьше многоточий.

Смело – это хорошо. Но недостаточно для полноценного рассказа. Сопереживания нет, не захватывает. Вот

Никонов или Льюис Кэрролл – захватывающе. У вас пока нет.

Что напомнило: рассказ «До прихода хозяина» о флюктуациях




Ariwenn

Я заблудилась в рассказе :( Одни диалоги — сложно. В чем рассказ соответствует теме, не поняла, но остальные хвалят, поэтому спишу на свое восприятие.

Написано грамотно, но чего-то не хватает. Увы. Но автору все равно удачи :) ваш рассказ меня повеселил. Особенно, про котят.




lonely 60

автор зачем вы не любите читателя: почему не сконцентрировать рассказ? зачем столько пустой инфы? Ведь в конце появляется все таки что-то здравое в тексте...




ettawotta

Понравилось :-)

Пусть будут диалоги, да хоть цитаты из смс-ок. Не в форме суть. Герои живые, и это приятно. Перечитаю с удовольствием (зажмурив глаза на сумбурноватую концовку).




Sera-fimka

Ох, как сложно! С одной стороны, автор выбрал диалоговую форму, которая позволяет раскрыть героев через их слова. Это смело и заслуживает похвалы, пусть меня и не полностью такой стиль устраивает – всё же предпочитаю, когда слова подкрепляются действиями, мимикой. Впрочем, с передачей интонаций, как мне кажется, всё прошло неплохо.

С другой стороны, у меня не осталось впечатления, что я прочитала рассказ. Скорее, некий доклад на два голоса. Радиоспектакль. Не возникло ситуации, не возникло сопереживания, голоса так и остались в итоге только голосами. Нет, говорили они понятно, вдохновенно, и основную мысль я уловила (или тешу себя надеждой) – мир прекрасен, и нельзя смотреть на него только с точки зрения практической пользы, житейского здравого смысла. Учитесь думать, учитесь понимать и видеть больше. И рационалисты, и гуманитарии – люди в чём-то зашореные, а ключ – выйти за рамки привычного. Героине это удаётся плохо, она не понимает, зачем это нужно. У героя получается лучше, хотя над его логикой кто-то может сломать мозг (какое счастье, что я не пропускала занятия по теории относительности).

Язык неплох, но при этом у меня нет образов героев. Нет героев – нет рассказа. Одна голая мысль. Автор, мне жаль.




bbg

Тема:Надо так понимать, что сила слабых людей в трудном океане жизни — здравый смысл. Больше и в голову не приходит ничего. 1/2

Идея: Население разделено на рациков и гуманитариев. Которые не могут понять друг друга, и презирают и так далее. Но ведь могут? Пара же может? Но зачет.

Язык: Эх. Одни диалоги. Это, всё же, наверное, несколько проще. 1/2

Увлекательность: Половинка из тех же соображений.

Личные впечатления: рационалист, математик не станет забивать себе голову дурными примерами с жёлтыми котятами в холодильнике. Зачем? Почему не подобрать для этих экзерсисов другие, более нейтральные объекты. Вот его и не поняли. 1/2

Итого:***




Almeg

Пожалуй, единственная претензия, которую можно предъявить этому замечательному рассказу – это отсутствие яркой финальной точки. А так – всё очень хорошо. Уже второй рассказ в группе, который вызывает у меня ассоциации с героями Шукшина. Причем, не столько с литературными, сколько с киношными. Когда я представил диалог главного героя со своими коллегами о котятах (в смысле – мониторах), я сразу почему-то вспомнил о диалоге между героями Никоненко и Евстигнеева в фильме «Елки-палки»:

http://www.youtube.com/watch?v=tnoV_03XnQA

Отдельное спасибо автору за ассоциативный ряд в голове главной героини, связанный с одним из лучших фильмов Тима Бартона.

Однозначно в топ.




Rijna

Не зацепили меня котята в холодильнике. Осталось ощущение, что написан рассказ рационалистом, а я — гуманитарий. И говорим мы на разных языках. Тут даже не сложность восприятия текста, и не сплошные диалоги — нет. Просто не захватывает рассказ. И герои не цепляют: пока пытаешься разобраться в логике — ускользают характеры.

Зато цепляет то бестолковость девушки, то произнесённое ею, совершенно математическое:

цитата

Эта фраза неверна.

Извините, автор. Ваш рассказ, наверняка, хорош. И уж точно нетривиален. Просто не моё.




vovun

Гм... Я не понял, это что? Сдается мне, рассказ достали из загашника и подумали, авось прокатит под силу слабых. Но тут ни слабых, ни сильных!

Тут только диалоги, в результате которых кое-что выясняется. Нет, мне, честно, понравилось то, что выясняется. Но к теме это никакого отношения не имеет.

И потом, стиль написания диалогами не очень-то меня вдохновляет. Этот прием используют... ну, в общем вы сами знаете когда.

Нет, топ не светит.




stewra darkness

Рассказ-диалог – задачка сложная. Но автор справился. С помощью диалога не только показал отношения между героями, раскрыл из характеры, но и окружающий мир нарисовал, даже обозначил социально-коммуникативные проблемы и социально-классовое разделение. Даже портреты второстепенных персонажей (Фил, отец Лидочки) получились вполне реальные.

Правда, мне, как гуманитарию, стало стыдно за гуманитариев. Потому что взаимопонимание между героями достигается только за счет любви – желания саморазвиваться у Лиды нет. Шутки у нее не очень умные, хоть и образные. Раз пошутить нормально, но она постоянно так шутит. И «рацик»... а еще есть «велик», «телек», «мочик» и причие детскости. Я гуманитарий, ага. Неужели мы со стороны правда такие глупые?





Из записок о великих и малых

kxmep

Очень смачный, антуражный текст. Такая вейская стилистика, но без эпигонства. Самодостаточный рассказ, который продолжит свое существование и после конкурса.

Мне кажется, это все-таки из тайного резерва, из закормов.

В моем рейтинге прочно встал на второе место.

Собственно, он на голову выше любого текста в группе, но «Здравый смысл» я продвигаю принципиально, как близкий лично мне.




Gorhla

Первая настоящая удача. Рассказ, которому не стыдно будет появиться в любом отечественном сборнике (как раз недавно прочёл один, «Закрома...» бы там стали шедевром).

Придраться совершенно не к чему.

Отдельно отмечу притчи, вкраплённые в текст: над каждой можно размышлять, как и полагается ценителю восточной мудрости. Честно говоря, я бы с не меньшим удовольствием читал только их, даже без сюжета.

Такой рассказ нельзя написать быстро, нельзся создать случайно. Это плод кропотливой работы, замешанной на таланте.

Спасибо, автор!

Рассказу место в финале, но не уверен, что он туда попадёт, ибо жанр весьма специфический. Прекрасно помню, как на прошлых конкурсах столь же неожиданные, хотя и совершенно по иному выполненные «Богохульник», «Девочка-олень» и «Время ушло» уступали пьедестал более привычным, классическим образцам.

Но вам от всего сердца желаю удачи. не отказался бы почитать что-нибудь ещё.

ЧТО напомнило: немного «Многорукий бог Далайна», немного «Хазарский словарь»




Roland23

Грамотный текст, слегка перегруженный именами собственными. Красиво, интересно, вполне зачётно.

Был такой рассказ на 3-ей ФЛР, «Золотой Кинжал» назывался. Вот его напомнило.

В общем — круто, да.




lonely 60

Умный рассказ со странным финалом. Герою, условно говоря, жизнь дает испытание, а он вместо того, чтобы справляться с ним, отказывается от жизни и от бессмертной души ради...мести. Мда...




Ariwenn

Очень хороший рассказ. Пока для меня безусловный лидер :) Прямо наслаждалась и слогом и идеей. Автору успеха!

И прямо зацепило:

цитата

Если человек не знает, в чём ценность жизни, он не потеряет жизнь ни при каких обстоятельствах.

Спасибо :)




Galka

Вероятно. это очень хороший рассказ, но совершенно не мой. Попробую объяснить, почему. Мне кажется, в подобных стилизациях необходима доля юмора, возможно, некоторая гиперболизация — иначе создается впечатление тщательно проделанной научной работы, и каждый мелкий ляп в реалиях и атмосфере режет глаз.

Идея очень недурна — в самом деле, тихие мышки летописцы создают историю на равных, если не более самих героев. Но мне показалось, что в рассказе летописец с самого начала уверен, что пишет правду, а в посмертной жизни занимается подтасовкой? Если я не ошиблась — по-моему, круче было бы наоборот: при жизни беззастенчиво льстит, а после смерти «исправляет фактические ошибки».




Алекс Белянчиков

Что ж, достойный самобытный рассказ. Прекрасная стилизация. Из неё иногда выбиваются отдельные слова — одиссея, например, в том мире не должно быть этого слова. Статус-кво — тоже. Тем не менее, таких мест в тексте немного, в основном ровная выдержанная восточная стилизация.

Прочитал с удовольствием. Готовый финалист.




Neith77

И опять историческая тематика. Преподнесено как хроника (на то это и записки), местами скучно, но чем-то цепляет, фиг оторвешься. Слово за слово, и таки дочитала до конца. Прям как за руку провели вдоль всего текста. Не в этом ли и заключается мастерство настоящего писателя? Уметь увлечь за собой?




stogsena

Интересная задумка. Что напомнило? 1001ночь. То же множество небылиц о чудесных возвышениях малых и слабых, вкрапленных в историю из жизни самого рассказчика, которая воспринимается как досадный фон. Только в роли Шахразады чванливый альтер-китайский чиновник.

Отсюда некоторая разница в содержании основного текста, каковым я воспринимаю именно небылицы. Вместо Алладинов, джиннов, и Синдбадов и прочих Маруфов-башмачников, автор на первый план выводит кулямов-грызунов, хитроумных ичиутов и кривого Бяо, тем не менее, небылицы читаются на ура, особенно одна в стиле новокитайского кино, с генеральской головой. Доставило.

Хуже с фоновой историей. Китаец с кисточкой не тянет против дочки визиря с языком. И с моралью не все ясно. Если там, в 1001н. – ублажи мужа как следует, и он станет паинькой, то в «Из записок» я насчитал минимум две. Видимо, автор хотел, чтобы все заметили 1-ю – писари рулят, слово сильнее штыка – но я-то вижу другую. Вот и lonely 60 тоже. К чему трудиться над собой, пытаясь противостоять силе (и как велит ихнее дао), когда на всякую силу найдется. Хм.




Rijna

Сильный рассказ. Этакое ожерелье из притч, нанизанных на нить сюжета. Сами притчи настолько замечательны, что на их фоне сюжетная линия смотриться слабее, чем без них. Немного напрягает обилие имён и названий. Царапнуло «статус-кво» — совершенно не отсюда. Ну и местами читать становится скучновато, хотя здесь виновато моё восприятие: не люблю исторических трактатов, даже если они поданы под столь вкусным соусом.

Но. Достоинств рассказа это не умаляет, так что в топ.




Sera-fimka

Есть миры, которые нравятся, несмотря на их недостоверность. А бывают такие, которые при всей достоверности приходятся не по душе. Мир этого рассказа – именно такой. Он достоверный, я могу поверить, что проиграв сражение, правитель может наказать нерадивого советника, а не картинно покаяться ошибках. И могу понять желание отомстить человека, который по чужой вине лишился всего, что составляло его жизнь.

И написано, надо отдать должное, хорошо. Несмотря на то, что обилие имён и названий для сравнительно небольшого рассказа периодически начинали вязнуть на зубах и я переставала понимать, о ком именно идёт речь. Ничего, сориентировалась. Хуже другое – для меня рассказ остался сухим. Вроде бы полагалось сочувствовать главному герою, жаждущему отмщения и в конечном итоге добившегося своего – цена за это ох как велика, но такой исход вполне устроил усталого мстителя. Но вот сочувствие к нему так и не проснулось. Придуманный автором мир жесток, и эта жестокость так органично вписалась в общую картину, что не вызвала отторжения. Всё именно так, как и должно быть.

Так что нельзя верить древним трактатам. Вдруг их придумали такие же вот мстители?




DaleCo

Отлично. Летописная часть выше всяких похвал. Если и видится в рассказе слабая сторона, то в истории Лан Гошана. Месть — это мотив, тут вопросов нет. Закончено изящно (кстати, само слово «изящно» в рассказе смотрится лишним). Но...

ИМХО Слишком напоминает Борхеса. Что есть плюс. А финал слишком не напоминает. Мир, как книга, что никогда не будет закончена — идея, живущая вплоть до самого финала рассказа. Напрашивалось, что в итоге летописец сам станет частью летописи. История, звучавшая уже много раз. Хотелось узнать, как автор решит эту задачу. В итоге, летописец остается летописцем и после смерти. Глубокая история о мироустройстве так и не родилась, став приятным анекдотом о мести. А ведь в повествовании явно просматривались черты рассказа-уробороса. Закольцованного и оставляющего пространство для размышлений.

Из мелочи: «одиссея», «лапти» и прочее — совсем неуместно. Притча о голове — привет Чжан Имоу)

А в целом, лучший рассказ из прочитанных пока.




Прочитала с удовольствием. Философская тема поднята хорошая, но кляксы на ее фоне выглядят мелко. На мой вкус, ирисок (названий и имен) переложили, местами залипает.

Очень изящно, на мой взгляд, восточные (китайские) мотивы словесно обыгрывает Анна Коростелева в “Цветах корицы, аромате сливы”, они там идут одной из тем. Автор, посмотрите, возможно, Вам понравится.




bbg

Тема: Всё только про неё, про тему.

Идея: Просто стремление к мести. 1/2

Язык: Переполненный странными именами, названиями и анахронизмами. Поработать бы над ним! Такое впечатление, что автор и не собирался привести язык в соответствие эпохе. Авось и так сойдёт.

Увлекательность: Читалось, из-за неошкуренного слога, непрореженных слов – тяжеловато. 1/2

Личные впечатления: Я утонул в названиях и терминах. И самое главное: Вот читаем мы эти записки. А где правки гура? Вот мы, потомки. Но не стал Бугоран-диюк в наших глазах ни особым тираном, ни угнетателем и кровопийцей. Где результат мести? Хотя подход к решению темы интересен. 1/2

Итого: ***




Yazewa

А вот здесь я с массовым мнением согласна. Собственно, это первая работа, читая которую, я забыла, что это конкурс. Совершенно профессионально сделанная

вещь, сделанная явно не второпях. Я не буду подозревать автора в использовании ранних заготовок, достаточно просто эффективно использовать предоставленный срок... К сожалению, послевкусие слабее, нежели ощущение во время первичного прочтения. Задним умом воспринимаются слабости текста, поэтому перечитывать не хочется. Но повторяю, на общем фоне это действительно сильная работа.




Almeg

Первые полстранички произвели большое впечатление. Не знаю, читал ли автор Мориса Симашко, но лично мне начало напомнило его «Искупление дабира». Но потом в тексте стали попадаться чужеродные словечки, разрушающие атмосферу рассказа. Впрочем, их было не через чур много – до конца атмосферу они все-таки не разрушили. Вообще же, за неординарное раскрытие темы – автору респект. В большинстве рассказов слабость – это свойство самого человека. А вот про «слабые» профессии – я еще не встречал. Мысль о том, что «слабых» профессий не бывает, что профессионал в любой области во гневе страшен – мне понравилась. Ну и тема фальсификации истории нынче модная. Жаль, что автор совсем чуть-чуть не дотянул стилистически – было бы 10 из 10.




vovun

Превосходно! Замечательный, очень качественный рассказ. Сразу видно, что писался именно на конкурс.

Попадание в тему стопроцентное, я бы сказал, просто идеальное! Концовка мне очень понравилась — оригинальная концовка! По стилистике

придраться не к чему. Единственное замечание: слишком много неизвестных названий сразу обрушивается на читателя, так что жутко путаешься поначалу в тексте, этак можно и читателя потерять.

По сути только к середине стало интересно, когда речь пошла о мести старика Гошона. А так все отлично, ставлю в топ на первое место пока.




stewra darkness

Финал однозначно. Остальное — в отзыве в карточке. И автору — спасибо огромнейшее.





Имаго

kxmep

Женский текст от лица героя мужского полу.

Претензия ровно одна — но глобальная.

Уважаемый автор!

К сожалению, это классический апокриф про Микеланжело, и лично я (при всем тщании) не увидел в вашем тексте ничего нового и сколько-нибудь созвучного теме конкурса.

Такие сюжеты нельзя повторять один в один. Ибо тема уже закрыта гениальным Пушкиным.

..Гений и злодейство

Две вещи несовместные. Неправда:

А Бонаротти? Или это сказка

Тупой, бессмысленной толпы – и не был

Убийцею создатель Ватикана?




etoya

Оставим вторичность идеи, будем считать вариацией. Главная проблема текста — не хватает напряженности, саспенса. С половины рассказа понятно. чем закончится. Может, стоит переставить местами некоторые куски, поискать лишние детали.

Не знаю, как задумывалось, но я воспринял концовку как неудачу героя, никакого шедевра у него не получилось (Пушкина уже цитировали).




Roland23

Штамп на штампе сидит и штампом погоняет.

И я уже говорил на какой-то из фантлабараторных: если вы начинающий, то не пишите повествование! Повествование неимоверно сложно для начинающих. Пишите диалоги, пишите письмо, мемуары, пишите маленькими предложениями — тогда текст будет читабелен. А так — вроде бы и три странички, а читать невмоготу.




Rijna

Написано гладко, читается складно. Не хватило эмоционального всплеска, той самой одержимости, что ли. Однако, картинка неплоха и образна. Предсказуемо? Да. Но финал мне понравился.




Gorhla

Не увидел ни малейшего соответствия теме. Обычно я такое прощаю, когда мне рассказывают интересную историю. Но здесь истории не вышло, нет сюжета. Есть зарисовка – воспоминания, потом неожиданный вывод иещё более неожиданная концовка. Так и не упоминается преступление, за которое художник будет казнён. Судя по тексту, смертью карается изображение рекурсии. Почему рассказ назван «Имаго», если это переводится, как «окончательная форма»?

К тому же написано весьма тяжеловесно, штампованными кирпичными оборотами. Текст выглядит безжизненным, нарочито вычурным. Вот это

цитата

погруженный в собственные воспоминания

Как и у любого знаменитого человека, у меня была целая армия поклонников, завистников и лизоблюдов

меня переполняли эмоции

обрывки снов, мимолетные грезы

всё штампы, при помощи которых нельзя создать ничего, кроме сведённых от зевоты скул читателя.

Разумеется, это не худшая работа группы, всё же видно, что автор может грамотно писать, старался, рассказал какую-никакую, а историю. Но большего, при всём желании, сказать нечего. Не обессудьте.

ЧТо напомнило: Лавкрафта без хтони




Galka

Вот честно: не поняла. Бред сумасшедшего? Очередная версия «гений и злодество»? Шутка на тему дурной бесконечности? Вы владеете языком и стилем, но мысль до меня донести не сумели. Судить не берусь.




Ariwenn

Название интригует, больше ничего. Это мог бы быть хороший детектив, но не вытянули. Это могла бы быть психологическая драма — тоже не получилось. Ощущение, что рассказ писался на коленке в последний момент.

Тема конкурса не раскрыта. Тема одержимости тоже не раскрыта. И где фантдопущение?

Задумка про рекурсию картины хороша, хоть и вызывает де жа вю... а вот причинно-следственная связь, увы (((

Автору совет — больше работать на идею текста. Не думайте, что читатель поймет все с полуслова — раскрывайте мысль.

Удачи!




bbg

Тема: Сильная подвижка в сознании, которая вернёт художника в творчество, может быть достигнута слабым воздействием. Убийством. Или его сила, как художника, происходила из малой искры его Музы? Возможно. Обе версии достаточно забавны. Зачёт.

Идея: Не очень. Даже я неоднократно читал аналогичное — убийство как способ так или иначе взбодриться.

Язык: Проскочил и не заметил. Зачёт.

Увлекательность: Аналогично предыдущему пункту.

Личные впечатления: Всё бы хорошо, но вот финальная рекурсия меня совсем не радует. Где жертва его последнего преступления? Где его обещанная жертва? 1/2

Итого:***




Almeg

Зарисовка в духе Эдгара По. Если бы этот рассказ был написан хотя бы лет сто назад, вполне может быть, что он сейчас бы публиковался в антологиях, типа «Русский фантастический рассказ начала XX века», рядом с новеллами Брюсова... Но для XXI века – совсем не серьезно…




vovun

Сюжет сомнительный, хотя ляпов вроде не заметил. Художник сошел с ума.

Допускаю. Но как-то странно сошел, нереально как-то.

Почему Имаго? Где тема? Вообще никакого намека на тему нет!

Мимо топа.




Критопанк

Столько психологизма, что хоть камаз подгоняй. И куда все это везти?

На свалку непризнанных опусов.

Всего три странички скучноватого, линейно-прямолинейного текста с концовкой из зацикленной фразы...

Сюжета нет, тему пусть ищут Колобки.

И это при том, что автор умеет складывать слова в предложения.

Рассказ должен начинаться с идеи. С обдуманной, хоть пару минут идеи. А не с желания оставить мысли на бумаге. И послать читать читателям.

А еще штампов много.

Больше такую лабудень не пиши, пиши что-нибудь позитивное, чтобы все были живы и счастливы. И пусть будут диалоги. Это когда не только мысли.




stewra darkness

Озадачило название. Имаго – взрослая форма личинки насекомого, способная размножаться и расселяться. То есть форма, способная не развиваться, но продолжать род. А герой оказался, на мой взгляд в тупике – не важно, по какой причине. Может, я что-то упустила, или автор невнятно раскрыл свою мысль. Но связи заголовка с рассказом не увидела. Тема, также на мой взгляд, спорна: убийство – не слабость, на него решиться надо. Ведь убийство противоречит человеческой природе, чтобы убить, надо перешагнуть некий порог (моральный, инстинктивный, психологический), а это требует хоть какой-то силы.

В целом рассказ завораживает, заставляет задуматься. Однако изложение несколько сумбурно. Возможно, такая эмоциональная атмосфера отражает состояние героя. Но читателю от этого не легче, а вжиться в роль героя не получается: он слишком конкретен, что ли. Или субъективен, не поддается объективному восприятию.





Именем затёкшей шеи

kxmep

Ого. Ого!

На почти 19к знаков — всего пять абзацев. Тут надо аккуратно, автор явно знает много гитик. Подозреваю лютый концептуализм!

Ну и название — как бы намекает.

Фразы — длиннючие, многоступенчатые, с раскидистыми щупальцами оборотов. Из разряда «Возможно, предложение не согласованно».

Ну, у нас свой ум и ворд нам не указ (это я про себя, если что :))

Ыыыы!

Я, пожалуй, сделают так: статистически. Т.е. плотность абзаца (в знаках) — и сухой остаток.

Итак, первый абзац, 6к. Суть — некое небесное явление. Не шучу ни разу! Именно так — шесть тыщ знаков вокруг «некоего небесного явления».

А вам слабо? Молодец, автор. Уважаю.

Абзац второй — тоже 6к. Суть — подала голос церковь, в небесах идет война.

Господь явно проигрывает, в помощь Ему набираются добровольцы, расцвет постапокалиптического жанра. Очень смешно написано.

Абзац третий — 5,5к (эх, автор! дал слабину... надо был в три по шесть все утоптать — тогда вообще атас!). Суть — явление героя. Изобретатель Фёдор Петрович Вознесенский. Возносится ввысь на воздушном шаре прямиком некое небесное явление — и там таинственно пропадает...

Ай! я аж подпрыгнул от возбуждения!.. Отечественный гений в опасности!

И последний абзац, всего 1,5к. Суть — шар притянули обратно, а там... Отрубленная рука! И загадочный обруч из неизвестного металла! А Федора Петровича нету!

На этом текст обрывается.

Очень понравилось, рекомендую.

Но — сильно на любителя.




etoya

Прочитал, перечитал, но так ничего и не понял. Не буду заморачиваться на стилистических недочетах. Просто хочется спросить: почему именно этот человек попал в «контору»?. Зарисовка зарисовкой, тайны тайнами, но чувство, будто посмотрел одну, сотую, серию из двухсот и по ней нужно понять весь сериал. И еще религия приплетена, на мой взгляд, неудачно.

Если и была умная мысль, то донести ее не получилось.




Roland23

Господи, сколько же подробностей! Сколько имён и всяких географических названий! и всё ради чего? Ради отрубленной руки? Да ведь с этого рассказ нужно было НАЧИНАТЬ.

Я аж устал читать, честное слово. Чуть ли не пальцем по экрану водил))




Galka

Очень милая стилизация, повеселилась на славу.

Вопросы остались: странноватый синтаксис вплоть до пропусков слов — замысел автора или небрежность наборщика?

И второе: тема где? Осмелюсь предположить: ученый обыватель Курской губеринии с верным Ванькой — слабые, пришедшие на помощь могучему воинству небесному? Ну-ну!




Gorhla

цитата

суматрских

СУМАТРАНСКИЕ ИНДЕЙЦЫ ПИШУТ КОЛЛЕКТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ О ЗАПРЕТЕ РАССКАЗА ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ

Как сказал один умный человек, «нельзя так ненавидеть родной язык».

ЧТо напомнило: формой — Елинек, содержанием




Ariwenn

Я не увидела соответствия теме конкурса. Если автор подразумевал под силой брошенный вызов Небесам, то сие — не есть хорошая задумка. По крайней мере, в таком воплощении. ИМХО.

Рассказ перегружен терминами. И не ясно «о чем это»? Тут уже писали, что начинать надо с отрубленной руки — всецело поддерживаю обеими лапами. Финал ни о чем. Рука, кровища, сомнения, надежды — а дальше-то что?

Автору удачи, конечно. И совет — меньше тех деталей и увлечения физикой и биологией, больше смысла и работы над развязкой.

ЗЫ: Кстати, многим авторам из моей группы я бы посоветовала работать на развязку. Замес хорош, накал страстей, кульминация и... слитый финал. Даже обидно становится :((( Как будто пишите просто ради того, чтобы писать




etoya

Рассказ понравился, только это и не рассказ вовсе, а начало для повести, как минимум. Новые попытки узнать, что там наверху, новые версии. Мне кажется, нужно развивать. И абзацев побольше сделать, но тут, как я понимаю, принципиальная позиция автора. Его право. Явный топ.




harrybook

цитата

Вот как описал увидено Чиж: «Явление увиденное мною было страшно и пугающе.

увиденное?

Начало напомнило рассказы Герберта Уэллса. Но, к сожалению только напомнило.

То, что я посчитал вступлением, растянулось на весь рассказ.

К середине повествования поймал себя на мысли, что ничего не понимаю.

Шквал географических названий, имен и странная привязка к религии.

Автор! Зачем все это, что вы хотели сказать читателю?

Моё так и не смогло опространствить. Извиняйте, точно не Ваш читатель.

За сим откланиваюсь.




bbg

Тема:Мужественный Вознесенский с Ванькой, объединили слабые силы и решили вмешаться в небесную войну. 1/2

Идея: Хорошая, годная идея. Метафизическая абсолютизация чего угодно, Вот, хотя бы , грозы.

Язык:

«Учёные здесь говорят, что явление это каждое мгновение увеличивается, но с неровной скоростью и пока я наблюдал его, видимых моему уставшему глазу не произошло.»

Слово пропущено — изменений.

Вообще же очень много пунктуационных ошибок. Это типа намек на неграмотность репортёров?

Но, с другой стороны, с прошлого раза автор очень продвинулся в грамоте, и читается куда лучше, чем «Женская рука», или как оно там было. 1/2

Увлекательность: Никак не менее 1/2, ведь я смог это дочитать.

Личные впечатления:

«По словам компетентных лиц, самое большее увеличение виденное ими составило приблизительно двадцать саженей на юг и юго-запад». За две неполные недели небесный хаос покрыл собою все острова Малайского архипелага и рост его всё убыстрялся.»

Автор! Вы можете просто написать, с какой скоростью расширялось явление?Двадцать саженей в месяц — это очень немного. Двадцать саженей в секунду — чуть заметнее. С какой скоростью?

Что еще хочется сообщить. Автор издевается над бедными читателями, стебётся — так это называется в литературах, да? Но балльчик я добавлю, ради смеха. Опус, конечно, во второй тур не пройдёт. Но ему этого и не нужно. Подозреваю, что третью часть уже вполне можно будет читать, так как автор перестанет прикалываться, и сочинит-таки нормальный рассказ с нормальной людской структурой.

Итого:***




ettawotta

Кровища в конце как-то повисла в воздухе. И я все жду, когда упадут сверху те два топора.




Almeg

Меньше всего претензий к этому рассказу у меня по стилю. Я всегда плохо понимал выражения, типа «тяжелый стиль» или «тяжелый слог». У кого тяжелой слог? У Кафки? У Музиля? У Клода Симона или Томаса Бернхарда? Стиль – он либо есть, либо его нет. А тяжелый он или легкий – какое имеет значение? Кто сказал, что чтение – занятие легкое? Короче, за стилистическую смелость я ставлю автору огромный плюс. Ведь абсолютное большинство читателей предпочитает все-таки стиль, каким написана, например, «Буква П». Автор серьезно рисковал.

А вот по сюжету понял не всё. В том смысле, что тему конкурса не увидел. Надо подумать. Если увижу тему – возьму в топ. А, может, и так возьму.




vovun

Сразу напрягают сложный текст без деления на абзацы (господи, ну хоть немножко-то любите читателя!), куча ошибок в пунктуации, канцеляризмы и длинные предложения.

Концовка по сути отсутствует: что за небесное явление и куда делись пассажиры шара, так и не раскрыто. Темы тоже не вижу.

На десерт несколько характерных ляпов.

«Вот как описал увидено Чиж: «Явление увиденное мною»…

«очень тонкий замкнутый круг (!) из какого-то почти невесомого сплава. Он был такого диаметра, что налезал на плечи восьмилетнему ребёнку.»

«Мы же, скромные хронисты»…

Вердикт очевиден – явно мимо топа. Но если доработать концовку, изменить стиль, рассказ станет прекрасным, у автора, в принципе, неплохо получается. И да, кстати, а где же затекшая шея?




stewra darkness

Название, имхо, буквально. Пока продиралась сквозь текст – шея вполне реально затекла и спасет меня теперь только один из двух обещанных топоров. Хотя это не упрек автору: несмотря на столь сложный текст, желание читать не исчезает. И перечитывать было не трудно. И еще перечитывать буду, потому что тема, если она есть, и некоторые сюжетные нюансы пролетели мимо моего сознания. Видимо, затекшая шея не пропустила их в мой мозг.





Комедиант

kxmep

цитата

Закат погас, бросил последнюю пригоршню бликов на черепичные крыши Старого города, полыхнул в зеркальных окнах небоскрёбов, и подёрнулся сизым пеплом вечерних сумерек. Тени вдоль тротуаров налились темнотой, замерли, словно хищники, готовящиеся к прыжку.

Я не люблю, когда тексты начинаются с описания природы и погодных явлений. Потому что в абсолютном большинстве случаев эти описания не несут в себе никакой смысловой нагрузки, кроме «Вот я какой крутой автор умею заворачивать многослойные метафоры!»

Исключения крайне редки. Скажем в «Нейроманте»:

цитата

Небо над портом напоминало телеэкран, включенный на мертвый канал.

Тут — весь Гибсон, вся его стилистическая и концептуальная фишка. Бренд.

А про данную пригоршню бликов что можно сказать? ну заценил, автор — да, могёт. Но зачем?

Ладно, будем почитать дальше.

А дальше —

цитата

По окраине Старого города шли двое – высокий жилистый парень, со смуглым жёстким лицом и коротко стрижеными волосами и худощавая бледная девушка с глазами цвета янтаря.

Парень с волосами и девушка с глазами.

Еще АБС иронизировали над подобными портретными вставками — в галстуке и без трусов.

А нет, пардон. Эти таки одеты. В тонкие, расшитые серебряной нитью куртки. Которые в своей эстрадно-цирковой эстетике прекрасно сочетаются с темными штанами со множеством карманов.

Потом стартует диалог, персонажи начинают общаться меж собой, парень просто говорит, а голос девушки оказывается низким и бархатистым.

Бархатистый голос — это гут. Несомненно играет роль.

Пошли имена собственные: Вэнс, Винни, Полли. Тест сразу набирает несколько очков — не Маша, Петя, Вова! Солидная иностранная фонетика, внушает.

цитата

мы никогда не принимаем привинтивных мер

Да, это недоработка. Меры надо принимать вовремя — и предварительно их привинчивать. Силовой отверткой под крест. Они тогда держатся — намертво!

И если кому со стороны покажется, что я чрезмерно жесток к «банальной описке», пусть подумает, как в одном слове можно сделать две однородных ошибки. Не говоря уже о том, что глаз спотыкается об это слово на уровне рефлексов.

Парень с тесаком, кстати. Круто, чо. Не иначе, в джунгли собрался.

Потому как буде он нарвется на более-менее организованных банюдков — его положат на раз-два. Тупо ткнут заточкой в ухо — и привет. Потому что с тесаком в городе ходят только идиоты. Он бы еще меч двуручный взял.

Булыжник — оружие пролетариата. Тесак — оружие крутых Вэнсов.

Чем вооружена его напарница пока не ясно, автор умело интригует. Что-то в чехле.

Подозреваю плазмоган!

цитата

Площадь свободна от Мглы

О! Текст стремительно взлетает в рейтинге себе подобных.Проверенный сеттинг — половина успеха.

Сейчас последует: всем выйти из Мглы! Стволы и тесаки — на снег!

Похоже, что-то нашли. Источник какой-то. Выжигает души.

Заранее начинаю бояться...

Девушка с бархатным голосом — ходячий сканер. Детектит всякое подозрительное и мглистое на (предположительно) псионическом уровне.

В процессе сканирования, у нее из янтарных глаз полыхают алые искры. CG-спецэффект, очень круто.

цитата

В лоб, конечно, не пойдём. – усмехнулся Вэнс

Хоть с тесаком, а не дурак. Нормальные герои всегда идут в обход!

Нет, идут назад, попутно вглядываясь в «чёрную чешую крыш, мрак подворотен». Чтобы читатель не расслаблялся и не забывал, что автор — могёт.

Это называется — маневры. Запутать врага хождением туда-сюда. Свести его с ума!

Диалог, кстати, не прерывается ни на минуту. В процессе диалога парень неизменно улыбается и ухмыляется, а девушка удивляется и вздыхает.

Опа! Расчехлили плазмоган. Но он оказался, ни за что не угадаете, чем! Он оказался серпом!

Ну все, сейчас начнется экшн и восстановление справедливости: серпом по!

Внезапно (!) у героя образуется револьвер. Он (револьвер, конечно, а не герой) был то этого стратегически заныкан неизвестно где.

Автор поразил меня в левую пятку. Рояль в кустах я знаю, но таковой же револьвер... Круто, чо.

цитата

С каждым годом люди всё злее, с каждым днём темнота гуще. Мы говорим, что очищаем место для Света, но внутри нас самих давно темно.

Это — необходимый минимум философии, для придания тексту солидности в целом. Мол, не просто трах-бах-серпом-по-мгле, а типа вечные ценности, гамлет-принц и все такое.

цитата

Я вообще-то рассчитывал на женский взгляд, понимание

А, вот оно в чем дело. Герой, манкируя миссией, подкатывает к напарнице.

Она его отшила, кстати. Правильно, молодец. Хорошая девушка. И голос у нее бархатистый!

цитата

В глубине заваленного мусором двора что-то урчало, хрустело, заметив людей, сверкнуло десятком изумрудных глаз и рассыпалось облачком непроглядной тьмы.

Что это было? Для неофитов сайенс фикшн поясню — это была НЁХ.

Аббревиатуру расшифровывать не буду, нагуглите сами.

цитата

Ночь не время людей, только Орден Спасения позволяет своим охотникам ходить во тьме, те же из жителей, кто выбирается из дома под покровом темноты, часто могут оказаться гораздо хуже, чем создания Дыма или мёртвое небо…

Комендантский час, все правильно. Ату их, ату!..

цитата

на середине мощёной брусчаткой дороги стояло трое молодых людей, одетых в рваньё, перед ними, завалившись на бок, скорчился бродяга, такой же оборванный, пыльный, заросший седой бородой. Время от времени кто-то из молодцов бил его ногой, вызывая приступы гогота товарищей.

Гопники обыкновенные, три штуки. Ну щас бархатная девушка им пропишет — серпом по всякому!

Пошла веселуха: а он ему — бац! а она такая — раз! и все — наши победили.

Тут в активное действие вливается новый персонаж — старик, жертва гопников. Он оказывается Комедиантом (что сие значит, пока не ясно).

Показывает фокусы, тоже очень эффектные: цветы, пламя, птицы и драконы. Похоже на лазерное шоу.

Персонажи удивленно смотрят. Эх, зря... Чует мое сердце — ловушка это!

Комедиант — это человек «у которого душа находится не внутри, а снаружи».

Попытался представить это онтологически — мозг лопнул.

О них мало что известно, «только то, что понять их очень сложно, почти невозможно».

Тааак... похоже, автор меня кинет. С детства не любил конструктор «Сделай сам». Ладно, читаем дальше.

А дальше у Комедианта закончился бюджет на CG, он свернул шоу и почапал прочь.

От же ж ни фига себе! А поговорить? А кто есть ху? Эй, стоять!..

Нет, ушел, подлец. На деревянной ноге. Повергнув меня в тоску и уныние...

Хорошо, девушка есть. Она раскинула своими псионическими мозгами и объяснила бархатистым голосом.

цитата

Это беззащитная красота… Прекрасная, наивная, не предполагающая зла…

Тронут. Утираю скупую мужскую слезу. Ведь не котик какой-нибудь, глядящий жалобно со шляпой в дрожащих лапках — от них уже тошнит. Нет, чистая душа, беззащитная красота. Волшебная сила искусства, в общем (эту подлянку молодые не поймут, скорее всего).

В принципе, на этом можно было б и заканчивать повествование. Но! Не все так просто!

Традиции современного продвинутого искусства диктуют. И так, встречайте: ГЛАВНЫЙ БОСС!

Парень с волосами превращает тесак в джедайский меч. Т.е. рисует черным грифелем таинственные руны на клинке.

Зря я на него бочку катил, продуманный товарищ.

На сцене в лучах софитов появляется «черное, дымное, несущее смерть». Назовем его для удобства — ЧДНС.

Девушка прыгает. Внезапно! — второе ЧДНС, сзади!

Парень орет и рвет из кобуры револьвер. Вот он где у него был спрятан, оказывается. Очень грамотный ход: стратегически заныкать, потом вытащить, повертеть в руках, показать читателю и засунуть назад в кобуру. Чтобы уже непосредственно в бою — лихорадочно его рвать.

Саспенс, понимаю...

ЧДНС — раз! — девушки нет. Мертвый труп. Ужас, ужас...

У Вэнса «что-то обрывается внутри». Это называется — форсированная мотивировка главгероя. Сейчас он вспомнит мать-старушку, павших друзей, бархатистый голос и янтарные глаза. И — РАЗОЗЛИТСЯ!

Вскидывает, стреляет. Шелк — осечка! Еще раз щелк — опять осечка!

Да ёшкин кот! патроны китайские что ли? Саблей руби, саблей! тесаком этим волшебным!

Два ЧДНС сливаются в одно. Вернее, в одного. Ловко!

Думаю, у парня шансов нет. Патроны тухлые, тесак потерял, наверное...

И тут появляется Комедиант экс машина!

Подходит эдак ненавязчиво к ЧДНС. Грозно топает деревянной ногой. И разваливает его надвое — как говаривал матерый махновский рубака Бузько: «От маковки — до жопы» (стилистика сохранена). Разрубает финальным спецэффектом.

цитата

Сильные, слабые, — произнёс он дребезжащим голосом. – Смерть и печаль равняют всех…

Конец текста.

Ну что? Прекрасно.

Особенно финальная сентенция. Если вспомнить первоисточник сего афоризма — становится очень весело.




etoya

Зачем вообще этот комедиант нужен? Чтобы тему поддержать? И в чем тогда его сила? Наверно, в том, что к нему никто не относится всерьез (дымный же подпустил его к себе). Но зачем тогда светопредставление? Зачем мысль, что они могут менять людей?

Просто набор штампов. Парень и девушка дежурят ночью, когда нормальные люди не выходят из дому, боясь неких злых сил. Встречают троих нарывающихся на драку, показывают, что они тоже не лыком шиты. Один погибает, пока второй непонятно что делает. Потом всех спасает старичок-комедиант.

Зачем вообще на револьвер обращать внимание, если он «на дымных не действует»? Ну, ладно носит его парень для крутизны и пусть носит.

К сожалению, не понравилось.




lonely 60

В целом задумка хорошая, только почему комедиант? некто развлекающий толпу? как я понял, имелся в виду некий человек творческий, человек искусства, владеющий магией воздействия на души. Их часто держат в народе за слабаков, а они могли бы спасти мир так сказать. Только вот куда они все подевались? «Гопники» перебили? И вообще герой похож больше на юродивого. И с револьвером что-то не понять что, как они вообще дымчатых убивали эти патрульные? И про тьму парень говорил что-то сумбурное. В общем многое непродуманно и небрежно, а могло бы быть — хорошо.




Прайд

Неплохой рассказ. Не знаю что добавить. Удачи автору. В топ.




Galka

Автор, я зла! Меня долго мучили лукьяненковщиной, потом поманили образом комединта и снова утащили в мир набивших оскомину дозоров. Хочу перечитать тот же рассказ, переписанный в обратной пропорции: набросок мира и побольше, побольше о комедиантах!




Gorhla

Я поймал себя на мысли, что неоправданно часто тыкаю авторам «это плохо», и «это плохо», а тут «вообще пропасть стилистическая», но не объясняю, почему так думаю.

На примере рассказа

КОМЕДИАНТЫ, СИНЯЯ

попробую разобрать, что, где, как и почему плохо. Заранее предупреждаю, что я рядовой читатель, филологом не стал, по русскому языку в школе имел 4-ку и писать буду ИМХО махровое. Но, разумеется, с претензией на объективность.

Итак

цитата

Закат погас, бросил последнюю пригоршню бликов на черепичные крыши Старого города, полыхнул в зеркальных окнах небоскрёбов, и подёрнулся сизым пеплом вечерних сумерек.

Первое предложение — это одёжка, по ней встречают. В данном случае оно а) неоправданно длинное б) с пунктуационной ошибкой — запятой после «и» быть не должно. То есть, сразу формируется мнение, что автор любит вычурные обороты, но не дружит с синтаксисом.

цитата

В хрустальных сферах вспыхнули пока ещё бледные в сумерках

Два одинаковых предлога в одном коротком предложении. Мелочь, но ведь это ещё только первый абзац.

цитата

Город готовился к ночи, улицы пустели, окна и двери закрывались глухими ставнями и толстыми засовами, только по дорогам редко проносились одинокие машины.

Нельзя закрыть засовом, можно закрыть НА засов. Предложение выглядит неуклюжим, так как в разных его частях речь идёт о совершенно разных явлениях и местах. Его лучше было разделить на два-три самостоятельных.

Первый абзац, коллега, прошли первый абзац.

цитата

высокий жилистый парень, со смуглым жёстким лицом и коротко стрижеными волосами и худощавая бледная девушка с глазами цвета янтаря.

о подобных описаниях есть классический пассаж от АБС в «Понедельнике...». Советую ознакомиться.

Запятая после «парень» не нужна.

Двойной предлог «с»

цитата

Одеты, тоже схоже – в тонкие расшитые серебряной нитью куртки, тёмные штаны с множеством карманов, тяжёлые ботинки, на ремне парня покачивался тяжёлый тесак с листовидным клинком, девушка то и дело поправляла на плече лямку длинного чехла.

Запятая после «одеты» не нужна, предложение громоздкое.

цитата

вдоль, всё ярче разгорающихся фонарей.

Запятая не нужна

цитата

Пятая сегодня пьёт в кабаке Винни, и в ус не дует

Запятая не нужна. В школе за пять пунктуационных ошибок в диктанте мы получали 2. Дальше я на пунктуацию не смотрю.

цитата

привинтивных мер

Грубая орфографическая ошибка.

В первом же диалоге четыре многоточия на десяток фраз. Многоточие — слабый с точки зрения передачи эмоций знак, к которому не рекомендуется прибегать. Пруф.

http://lurkmore.to/%cc%ed%ee%e3%ee%f2%ee%...

цитата

Улица закончилась круглой площадью залитой светом

Тут запятая нужна. А то мне казалось, что вы их только расставляете излишне.

цитата

окружавшие площадь особняки, темные, застывшие, несмотря на раннее время.

А в начале упоминался закат. Значит, время не может быть «ранним».

цитата

сбить, нас столку

Неимоверно. Впрочем, похоже на опечатку.

Мгла очень схожа с Сумраком из Дозоров. Учитывая грозную атмосферу и ГГ, явно идущих с чем-то бороться, выглядит нахальным заимствованием. Потом ещё и «тёмные образовались.

цитата

— Обойдём площадь по улицам и выйдем к дому, он не должен нас почуять…

Это предложение — калька Вашего литературного мастерства. 1. Бедный словарный запас«Площадь», «улица», «дом», упомянутые в одном предложении, создают у читателя плоскую двухмерную картинку. Так нельзя описывать, даже в диалоге. 2. Диалог очень скуден. Слова, которыми перекидываются персонажи, совершенно не выражают их характеров, личности. Всё линейно.

цитата

цокнул Вэнс

Цокнуть можно и каблуком, и языком. Если не разъяснять, выглядит неоднозначно.

цитата

— Знаешь, — прошептал Вэнс. – Я всё чаще задумываюсь о тщетности…

— Не думала, что ты знаешь такие слова, — улыбнулась девушка.

— О тщетности нашей работы, — продолжил парень, не обратив внимания на подначку. – С каждым годом люди всё злее, с каждым днём темнота гуще. Мы говорим, что очищаем место для Света, но внутри нас самих давно темно.

Плохо. Во-первых, вы неудачно выбрали момент, когда Вэнс решил поделиться мыслями с подругой. Им предстоит бой или ещё какие-то решительный действия, сейчас надо быть наготове, сосредоточенным, а не разводить болтовню. Кроме того, выбранный вами метод — простейшая диалектика — хорош в школьном сочинении, но никак не на конкурсе. Если вы хотите размышлять над философскими вопросами и заинтересовать нас этим, то не стоит вкладывать в уста персонажа такие банальные и пошлые фразы. Они вызывают раздражение, а не желание рассуждать.

цитата

На улице слышался смех, глухие удары.

Такого надо избегать. Смех — что делал — слышался, удары — что делалИ — слышалиСЬ

цитата

Метущийся шар света

«Мятущийся» или «мечущийся», но не то, что Вы написали.

цитата

почувствовал как что-то оборвалось внутри

Это один из тех штампов, что называют «избитыми». Избегайте их.

цитата

Скоро ночь закончится.

Судя по описанию, событий произошло не так много, а начали мы вечером. Куда подевалось время в рассказе?

И так далее, и тому подобное.

Затем я перечитал рассказ снова. Уже не отвлекаясь на оформление, стараясь понять суть.

Автор, вы, безусловно, соответствуете теме. Вы об этом прямо говорите, что, кстати, тоже неправильно. На конкурсах прямое упоминание темы в тексте — моветон.

Что до Комедианта, то все противоречия его поведения Вы предпочли не объяснять, сославшись

цитата

что понять их очень сложно, почти невозможно.

Это неуважение к читателю: вы не хотите объснять психологию персонажа, потому что сами не видите, не чувствуете её. Комедиант в Вашем рассказе нужен только для соответствия теме.

Итог, конечно, неутешителен.

Я ещё раз напоминаю, что не являюсь литературным профессионалом, а просто выражаю своё мнение. Прислушиваться к нему или нет, дело ваше. Во-всяком случае, я очистил совесть, написав хоть один отзыв, где обосновал каждую претензию.

Успехов.

Что напомнило: фанфик по Лукьяненко




Roland23

Пошто девку загубил, автор?

В общем, идём мы такие охотники на нечисть, а там — не обычная нечисть, а вся такая крутая и древняя. Не понял, почему ГГ оказался таким никчёмным придурком. Тесак выкинул, закричать не смог, наган не почистил, ничего не предусмотрел.

Комедиант вообще приделан к рассказу, как деревянная нога.

Написано живенько, со вкусом, читать интересно. Но вот сюжет, видимо, придумывался на ходу.




Ariwenn

Многие ругают, а мне рассказ понравился. Интересный мир и интересная идея — это здорово.

Но стилистика в рассказе хромает. И комедиант как-то мимо проходил. Надо было про него побольше сказать, а не одной строкой в конце, глядишь и рассказ цеплял бы больше. Девушку жалко, но я так и думала, что она погибнет: слишком самонадеянная.

Удачи автору. И оттачивания мастерства.




bbg

Тема: Состоит, видимо, в том, что слабый, избиваемый Комедиант легко унимчтожает старого же, опасного дымного. Ок.

Идея: Неприемлема. Привлекать для решения неких задач т. н. душу — наименее почтенное дело. Высшая степень кустоватого роялизма.

Язык:

« слабым голосом»

Повтор.

«Бродяга, вдруг рассмеялся, чистым детским смехом взмахнул руками»

Как можно взмахнуть руками чистым детским смехом?

«и на подгибающихся ногах кинулся, к, всё ещё ничего не понимающей, напарнице.»

Предлог из одной согласной точно нужно выделять запятыми? Я написал бы «ко». Если уж так нужно.

«внутри вспыхнул огонь, мгновением спустя ,на брусчатке лежало, похожее на иссушенную куклу тело.»

Автор! Что случилось с Вашими знаками препинания?! Придётся снижать. 1/2.

Увлекательность: Довольно трудно увлекательно написать про тёмных, светлых и их взаимоотношения. Здесь тоже, кажется, удалось не до конца. 1/2

Личные впечатления:

Итак, было двое. Автор загнал их в ловушку, и, чтобы как-то вывернуться, придумал Комедианта с «душой». Негодный способ вести дела, по мне. Не было смысла спасать Вэнса, убив девушку.

Итого:***




Almeg

Душа, которая снаружи – неплохая фишка.

В остальном – темные, светлые, не достаточно светлые, полутемные… Извините, автор – не мое. Я бы даже «Ночной дозор» Лукьяненко в топ не взял бы.

И что-то очень странное там у вас с запятыми. Когда не хватает – это еще полбеды. Но так много лишних – вы их наобум ставили? На знаки препинание обратите особое внимание.




vovun

Для начала несколько замечаний по ходу текста.

«Закат… подёрнулся сизым пеплом вечерних сумерек»

Сам закат как явление не может подернуться чем-либо.

«со смуглым жёстким лицом» Интересно, жесткое лицо – это как?

Запятые то есть там, где не надо, то отсутствуют там, где надо – это вообще трагедия данного рассказа.

«Скоро ночь закончится. Идём.» Вряд ли прошло больше половины ночи от начала рассказа до сего момента.

«Тело словно залили жидким стеклом.» — весьма неудачное сравнение.

Что сказать по прочтении рассказа? Впечатление двоякое. Есть задатки какого-то необычного мира, но нет даже намека на объяснение. Почему враг героев дымный? Как это возможно? Видимо, образ фэнтезийный. Но как небо стало мертвым – и что это вообще значит? Что за Орден? Кто такие Серебряные крысы? Что значит Мгла? И еще куча вопросов остаются без ответа. Вместо бессмысленных кое-где диалогов парочки героев лучше было бы вставить хоть какие-то пояснения. Но это лично мое мнение, автору надо самому решать, как доработать рассказ. И самое главное, нужно очень-очень внимательно еще раз прочесть правила пунктуации в русском языке. Если ненавязчиво пояснить детали, поработать над языком, рассказ станет прекрасным, у автора, в принципе, неплохо получается.

Увы, мимо топа.




stewra darkness

Последняя фраза испортила все. Вывод «слабые, сильные – все равно перед смертью», во-первых, в литературе не единыжды сделан. Вон Омар Хайям в своих рубаи частенько об этом же говорит. А во-вторых, создалось ощущение, что автор пытался как-то завершить конкурсную тему, но сам запутался – кто слабее, кто сильнее и чем одно лучше/хуже другого – плюнул и сделал вывод: все пофиг, все там будем. И нечего тут больше придумывать.

А вообще рассказ произвел впечатление атмосферой, антуражем. Вот только у меня появилось ощущение, что герои пригласили меня посмотреть спектакль – и начали беседовать о своем, забыв, что я пытаюсь вникнуть в сюжет. У них какие-то свои мысли, проблемы – и вводить меня-читателя в курс дела необязательно. Сиди, смотри. Не понимаешь чего – твои проблемы, а у нас дела. Лишняя я там оказалась, хоть и поняла все, что показать хотели.(





Момент силы

kxmep

Ничего не понял. Хотя честно пытался.

Такой себе сюр и салат из метафор. Некоторые из них — вполне, но сам салат, увы, несъедобный.

Вот кто мне объяснит этот оборот?

цитата

Врата открылись, и из кабинета вышел высокий чумазый рабочий с ведром, кистью и стремянкой. Он был очень смугл, и молодой человек, путешественник не видел таких в галстуках.

При чем тут галстук? Где он?

Кроме этого довольно много стилистических несуразностей

цитата

На столе стоял шар. Он лежал неподвижно

В окне стали виднеться тучи

А это что?

цитата

Тихий вздох не был печалью друга
.

Не понравилось. Мягко говоря. Очень мягко говоря.

Извините.




Roland23

Ну, пока никто не посоветовал чего-то определённого, взглянем на синюю. Подробных отзывов не обещаю.

Момент Силы

цитата

Он сел на свой стул, облокотился на спинку теперешнего трона и послал свои глаза на разведку.

Когда душа выливается в мысль, а тело – раб.

Тихий вздох не был печалью друга.

На столе стоял шар. Он лежал неподвижно

В окне стали виднеться тучи, самые высокие и упитанные прямо под кабинетом.

В кабинет вползли еще человек.

Джисус Крайст. Gorhla, срочнаком читайте этот рассказ, тут таких пёрлов — по два на абзац!

В общем, говорить ничего не буду.




Rijna

Постараюсь быть доброй. Хотя после

цитата

Он сел на свой стул, облокотился на спинку теперешнего трона и послал свои глаза на разведку.

это довольно сложно. Рассказ, состоящий из перлов. Через них продираешься и, спотыкаясь об очередное

цитата

В кабинет вползли еще человек.

теряешься в догадках: что это? Опечатка? Тогда весь рассказ — сплошная опечатка. Искать тему в этом стилистическом абсурде мне не хочется. Извините, автор. Я не умею такое читать.




Прайд

цитата

В кабинет вползли еще человек.

или я зачитался или одно из двух...

и вообще рассказ непонятный кокой-то.




melnik

Рассказ невольно ассоциируется в моём сознании с опусами писателей бит-поколения — настолько же сумбурный и психоделический. Однако автору явно не хватает стилистикечкой изысканности, присущей господам Берроузу, Керуаку, Гинзбургу и иже с ними. Думаю, тут всё дело в недостаточной опытности автора, или, быть может, ему просто не хватило немного гашиша, дабы выдать качественное бит-произведение?




Gorhla

[q Roland23]А это у меня рефлекс, из-за того, что к авторам обращаюсь на «вы»)))[/q]

Короче, знаешь, я думаю, что «Момент силы» не просто так своеобразно написан. Это поток сознания, метафизический, просто написан плохо. На месте автора я бы отмазывался, что «задумано так».

В отличие от сюжетных и оттого смешных из-за своей неуклюжести «ДА!» или «Те, кто нас берегут» ( о, незабвенное») здесь несуразица чуточку уместнее.

Просьба считать это отзывом.




Neith77

Это что вообще было? Или я ничего не соображаю..... ничего не понятно, что этим набором букв хотели донести.... про ляпы я вообще молчу.




Ariwenn

Автор что это было?

Идея конкурса — нет. Идея самого рассказа — тоже как-то мимо. Язык и стилистика — до свиданья. Конец обрублен.

В следующий раз не пишите рассказ в последний момент, ночью, после тяжелой рабочей недели. И давайте на вычитку. Может, тогда будет лучше. А пока, увы.




bbg

Тема: Бог. Трёхсекундный. Этим силён, этим и слаб. Не уверен.

Идея: Бог как высшее выражение бюрократии? Забавно. Но не раскрыто.

Язык: Кошмарный. И это на двух страничках...

« портфель, набитый бюрократией до такой степени»

Если это шутка, то неудачная.

« что носитель информации то вздыхал, то постанывал в надежде на скорое похудение»

Кто вздыхал и постанывал? Носитель информации, это портфель? Или флэшка? Или дискета из старых времён? Это явно не мужчина, ведь он:

«смотрел в окно, на падающие листья.»

« Человек и сам не мог подобрать такой единицы времени, с постоянной частотой которой могли падать листья. Они никогда не опускаются на землю с периодичностью в одну секунду, в две минуты — ритм сбивается.»

Ужасный период, и ужасный образ. Листья, будь они неладны, и выражаясь бюрократически, падали нерегулярно!

«Он был очень смугл, и молодой человек, путешественник не видел таких в галстуках.»

Только что сидел один мужчина, и неожиданно в помещении оказалось еще двое: молодой человек (правда, он уже раньше повстречался) и путешественник.

«Стало холодно, мужчина захотел еды, совсем обессилел.»

Есть он захотел просто. Проголодался.

«В окне стали виднеться тучи, самые высокие и упитанные прямо под кабинетом.»

Стали виднеться — это новое. Свежее, да.

«В кабинет вползли еще человек.»

Автор! Признавайтесь. Кто должен был попасть в кабинет в предыдущем варианте?

Увлекательность:

Личные впечатления:

Я не понимаю, зачем пишется вот такое. Нет времени? Участвуй в другом конкурсе, через полгода. Нет вдохновения? Тем более, не участвуй! Возможно, это гениально. Но текст, его организация, взаимоотношение слов внутри в этом сомневаются.

Итого:***




vovun

«послал свои глаза на разведку» — довольно неудачная фраза. Есть еще много шероховатостей,

но я не стал заостряться. Ибо сам рассказ меня не порадовал. Я так и не понял ни его смысла, ни соответствия теме.

Возможно, я просто тормоз. Но в топ не поставлю все равно.




Almeg

Насколько я понял, каждый человек, умерев, имеет шанс три секунды побыть Богом. Как ни странно, тема вроде есть. Точнее – странно, что я ее увидел. У меня, кажется, есть повод собой гордиться.

Я люблю эксперименты. Но не все эксперименты считаю удачными.




stewra darkness

Вот Кастанеду часто обвиняли раньше (да и теперь иногда) в пропаганде наркотиков. Однако, такого, думаю, даже дон Хенаро ужасный вообразить бы не мог. Сначала хотела ляпы надергать – но тогда больше ничего больше прочитать не смогу.

Что это было? Глюк? Клиническая смерть? Измененное сознание в состоянии медитации над часами и парами свежей краски на стенах комнаты (которую использовали вместо обоев)?

Человеческое воображение поистине не знает границ. Закончила читать. Три секунды. Вдох через силу. Я все-таки жива. В отличие от героя.

Слава богу.





Один из странных дней

kxmep

Прокомментирую в режиме реал-тайм-рид.

Первая же фраза

цитата

Шесть человек находились в комнате.

Почему не «В комнате находились шесть человек»? Какой в это сакральный смысл?

То есть я не настаиваю, но зачем выворачивать фразу — без достаточных на то оснований?

цитата

В тусклом свете комнаты

Комнаты не светятся сами по себе. Они освещаются лампами.

цитата

экран записывающего устройства казался чем-то вроде фонарика. Луч света в темном царстве.

Ну, не знаю... Если это стёб — то очень тонкий.

цитата

В тусклом свете его худощавое лицо, из-за низко посаженных глаз и полностью выбритой головы, было похоже на череп, не имевший кожи.

Опять тусклый свет. И череп — это кость головы, так сказать. Она по-умолчанию без кожи.

цитата

Его лицо, покрытое густой бородой из каштановых волос

А из чего еще бывает борода? из водорослей?

цитата

разрушитель тишины не знал о чем поговорить в такую минуту

Артур задал тревожный, разрушивший тишину, вопрос

Сайленс-бастерсы какие-то.

цитата

Майор старался держать себя в руках и не поддаваться на бегство в темные закоулки своего разума.

Боги! боги мои!...

цитата

слова его были тверже стали, а сам он, в тот момент, казался сотворенным из камня.

Тут я, честно признаюсь, завыл от восторга!

Высокий стиль!

:)

цитата

Работа и пара нужных фраз в самые трудную минуту, одно из немногих, что держит зверя по имени «Паника» за ограждением

Нет, вы оцените: какой пассаж! какая экспрессия!..

В общем, прелестно.

Но никуда не годится.




Roland23

Первое, на что хочется указать автору: в современной армии старшим сержантом можно стать за год, максимум — за два. Я вот — младший, но я и не особенно старался. так что, ваш старший сержант должен быть безусым юнцом. У меня есть одна подруга, не доучившаяся в кадетском, так вот, она — старший сержант. Но это в современности.

Насчёт старого майора — тоже перебор. Майор — не такое уж и высокое звание. Тогда уж полковник.

Автор сделал главную ошибку — засунул наживку в самый конец рассказа. Контейнер с опасным животным падает рядом с Заставой, на которой находятся до фига военных с оружием. Казалось бы, экшен не хуже «Чужих» Кэмерона. А нет, всё это мы узнаём в конце. А автор предлагает нам насладиться скучнейшим разговором нескольких непонятно как выживших. И когда трое, наконец, выбираются на встречу с чудищем, читателя вежливо выпроваживают куда подальше, вместо экшена подсовывая «дикие крики».




Gorhla

Что-то я не понял ни черта, хотя дважды перечитал рассказ. Кто они были, ловчие эти? Инопланетяне, потерявшие зверя? Или свои, земляне? Если земляне, то как они поймали Зверя? Какие баньши? Как понять вот эту фразу?

цитата

разорвавшее их товарищей на несколько частей, заставило сознание бойцов покинуть этот мир, оставив после себя лишь телесную оболочку»

Репортаж не удался.

Что напомнило: проходной рассказ из сборника «Фантастика-20..»




Ariwenn

Задумка неплоха. Начало рассказа динамичное, но вот конец спущен на тормозах. Можно было бы сделать его длиннее, но лучше.

Тема конкурса раскрыта — это плюс.

Но вот что, я читала рассказ вчера, а сегодня даже не смогла вспомнить о чем он :( значит вообще мимо.

цитата

Он потирал правой рукой лоб, а в левой руке сжимал «ПМ-3».

Зачем два раза «рука»?

цитата

Он не сошел с ума, никто не мог понять почему.

Можно было бы раскрыть тему, а так — фраза в пустоту.

И еще автор очень боится использовать тире. От этого повествование получается несколько рваным.




etoya

Не понравилось.




Rijna

Не цепляет рассказ. Слишком много шероховатостей, мелочей, да и просто ляпов. Текст смотрится наивно.

Даже если брать самое начало. Сидят в комнате шесть человек. Два часа сидят. Два очень долгих часа. Решают в уме общую проблему. Каждый у себя в голове. Молча. Без обсуждений. И через два часа вдруг решают познакомиться. С чего бы это? Могли бы и дальше молчать.

Да и дальше не лучше.

цитата

Зверь двигался с такой скоростью, что никто не мог понять, что происходит. Он напоминал маленького больного котенка бегавшего между стоящих неподвижно игрушек и сбивших их неаккуратным движением своего хвоста.

Мдя... то ли игрушки из бумаги, то ли у котёнка — бешенство. И совершенно непонятно, химера — монстр, сожравший кучу вооруженных людей, или несчастное больное существо?

Слабенько. Один плюс — тема раскрыта.




bbg

Один из странных дней

Тема: Тут или мальчик, засунутый в вентиляцию, и выживший, стал силён из-за свой слабости, или зверь с Проциона. Чужой текст — потёмки. 1/2. Мне не жалко.

Идея: Звери сбежали из зоопарка по какой-то причине. И наделали дел. Или один зверь. То ли котёнок, то ли помесь большой собаки со змеёй.

Язык:

«и только журналист прокручивал момент падения огромного металлического контейнера с небес снова и снова.»

Вот написали один раз, зачем потом повторять примерно теми же словами?

«Журналист просматривал запись в своей голове снова и снова.»

Причём теперь не на экране, а в голове.

«и пустили его жизнь на самотек.»

Самотёк, это когда человек перестаёт следить за объектом. И оный объект течёт сам. Как это можно применить к жизни, пущенной под откос (например) — не знаю.

«В тусклом свете его худощавое лицо, из-за низко посаженных глаз и полностью выбритой головы, было похоже на череп, не имевший кожи. Он был похож на мертвеца.»

Лицо уже похоже на череп. Зачем повторять и сообщать читателю, что он был похож на мертвеца? Переписать: Сидел военный. Из-за <всякая всячина> он был похож на мертвеца. Аллес.

«Военный, сидевший напротив журналиста, решил подойти к нему. Он присел рядом с, как ему казалось, работником одной из бульварных газет, достал из кармана пачку сигарет и предложил закурить. Журналист отрицательно покачал головой. Военный кивнул и убрал пачку.»

Зачем он предлагал закурить? Для объёма знаков? Ну и пусть бы военный сам закурил, пустил клубы дыма. Всё жизнь какая-то была бы. Детали, всё такое.

« Он проматывал запись снова и снова, постепенно увязая в болоте собственных мыслей.»

И снова «снова и снова». Где он теперь проматывал запись? В голове или на экране? Автор, Вы меня полностью запутали. Ещё один перл, и я перестану это читать.

«Лицо его становилось бледным, точно выцветающая от долгих стирок форма.»

Забавно. Есть образ. Но: «- Лицо его вылиняло» (например) было бы лучше.

«безобидное с виду существо, похожее на помесь большой собаки со змеей,»

Э? Безобидное с виду? Вы пытались представить, что это за монстр? Большая собака и змея одновременно?

«И если вы все-таки слышите и видите эту запись, значит, репортаж удался. Один из нас все-таки выжил. Храни вас всех Бог!»»

и чуть ранее:

«Вживленный в его затылок чип записывал каждое произнесенное слово.»

То есть они в реальном времени будут извлекать чип из мёртвой (такое же возможно, да?) головы журналиста? Или всю голову с собой понесут?

И дальше разрешение … Вытаскиваем чип из головы и отдаем малолетнему сыну:

«- Артем, малыш! Слушай внимательно, я доверяю тебе очень ответственное задание, — Артур говорил с натянутой улыбкой. Он показал маленькое квадратное устройство, и продолжил – это чип, прошу тебя сохранить его. Не потеряй, это очень важно. Как придет подкрепление, отдашь его в руки старшему. Необходимо, чтобы все знали о сегодняшнем происшествии. Ты меня понял?»

Неужели ребёнок — более надёжное хранилище для чипа, чем взрослые люди? Безобидная помесь большой собаки со змеёй его не съест?

«Человеческий глаз не мог уловить всей быстроты движения Химеры, поэтому многим казалось, что зверь парализован и ему нужна помощь.»

«При тщательном разборе пленки выяснилось, что бормотание было всего лишь посланием Артура своему сыну.»

Выходит, чип не записывал информацию? В чём тогда журналистская работа состояла? И чего он прокручивал всю дорогу?

Этого куска я вовсе не понял.

Увлекательность:

Дочитал. Большое достижение.

Личные впечатления:

Лучше не читал бы. Честно. Крайне беспомощный текст. И в самом деле, следовало начать ровно с того момента, как мальчишку засунули в вентиляцию. Всё до — абсолютно лишнее. И сделать немножко экшна. Чтобы уж совсем тоскливо не было.

И да. Какое отношение к рассказу имеет название?

Итого:***




vovun

Незамысловатый рассказ, честно написанный для конкурса — это сразу видно.

По стилистике — больше всего покоробила фраза «Эти слова мальчишка запомнил на всю жизнь, казалось, они были выжжены лазером в его мозгу»,

хотя есть и другие ляпы.

Честно сказать, слишком слабовато, чтобы угодить в топ. И потом, что это за животное из космозоопарка? Так толком и непонятно. Вообще как-то нереально. Ерунда. Почему вдруг упал один контейнер? Странно. Ну да ладно...




Almeg

Автор, можно вам дать один маленький совет? У вас была замечательная концептуальная задумка. Взять классический сюжет крутейшего боевика а ля «Чужие» – и всю его крутизну, весь экшен оставить за скобками. Показать боевик с изнанки. Вы обязательно вернитесь к этой задумке через какое-то время, когда, что называется, окрепнет рука. А пока не окрепла – на ближайшие конкурсы берите сюжеты попроще, не такие концептуальные. Попробуйте написать о том, что вы знаете лучше, чем возможную реакцию профессиональных военных на возникшую чрезвычайную ситуацию. Например, о тех же взаимоотношениях отца с ребенком, но только – в более-менее обычной обстановке, без привлечения супер-пупер-мега-экстремальных обстоятельств.




stewra darkness

Попытка написать блокбастер? Блокбастеры имеют две составляющих: экстремальную ситуацию (катасртофа, нашествие чужих и т.д.) и конкретную реакцию на событие конкретных людей. При этом экстремальлная ситуация должна быть красочной, запоминаться, а герои-люди должны быть «живыми», со своими проблемами, отношениями и прочим.

День действительно получился странным, потому что экстремальная ситуация никак не отложилась в голове. разве что запомнилось, что что-то там произошло. А люди... такое ощущение, что они там вообще случайно оказались. Для антуража.

Экшн, положенный блокбастеру, имеет место. Но не вызывает всплеск адреналина. Потому что герои не действуют: они думают, копаются внутри себя, смотрят, видят, оценивают. Но не действуют.





Паршивое дело

kxmep

цитата

Хорошая ночь, светлая. Светит луна, весело поблёскивают звёзды. И не облачка.

Это не описка, увы.

Хотя дальше язык вполне себе приятный. Без понтов, для читателя.

цитата

мне захотелось хорошенько вмазать ему по лицу

Просто вмазать. А если «по лицу» — то ударить.

цитата

Гринстоун очень важен для меня

Тут, вроде, без особого криминала, но сама фраза явно тяготеет к общеизвестным формулировкам телефонного саппорта.

цитата

Вокруг здания ежеминутно ходили патрули

Временной нтервал можно обозначить только с фиксированной точки. Например, вход или дверь. Ежеминутно.

А если вокруг — то уже расстояние. Например, через каждые сто метров.

цитата

мне попадалась огромные зеркала, тумбочки из эбенового дерева и прочие красивости.

Красивости — слово из другой жизни.

цитата

забыв все страхи, что тебя поймают и зашлют на рудники...

Сошлют. Ишь, засланец...

цитата

ни издавая, ни единого шума

А какова единица шума?

цитата

Вдруг моя нога, несмотря на ровную поверхность пола провалилась. Тогда я не обратил на это внимания.

Очень все тут коряво: начиная от «несмотрящей» ноги и заканчивая тем, что застрял ногой в полу — и не заметил.

цитата

За пояс у них была заткнуты обнажённая сабли, поблёскивавшие от света свеч горевших в канделябре

Без комментариев.

Ладно, хватит, пожалуй.

Резюме: Ассасин Крид — хорошая игра. Но при чем тут ФЛР?




Roland23

цитата

на головах надеты шлемы

И прочее, и прочее.

цитата

К стене прислонены дубинки с шипами. Не вдохновляющее зрелище. Они играли в карты.

Дубинки и шипы, играющие в карты? Действительно, жутко.

цитата

Из окна напротив двери бился свет луны.

В общем, Gorhla, очередной твой пациент.

Берём Гаррета, заменяем на Николая — и вперёд, с песней. Была бы какая-то интрига...




Gorhla

Говорят «О нём либо хорошо, либо никак».

Так что я не буду ругаться. Думаю, вы и так уже поняли, что надо совершенствоваться, учиться, расти, меньше играть, больше читать. Удачи.

Что напомнило: фанфик по Пехову




Ariwenn

Первое: где соответствие теме конкурса? Не поняла.

Поражает наивность стиля и некоторых моментов. Логика поступков и событий не продумана. Мир с магией, а ГГ ей почти не пользуется.

Из сюжета можно было бы сделать отличный рассказ о выборе, но не дотянули. Надо дорабатывать.

Моменты, которые задели:

цитата

И не облачка.

Ни! Не облачка плывут по небу, а тучи черные и злые :)

цитата

Для нас это может оказаться смертельно опасным

Да-с, моя прелесть. Очень опасным.

цитата

Вдруг моя нога, несмотря на ровную поверхность пола провалилась. Тогда я не обратил на это внимания.

Да ладно? Вот прямо и не обратил? Профессионал называется.

цитата

Я быстренько взломал замок, вошёл в комнату и закрыл за собою дверь.

Невероятность картины просто поражает. Сначала стражники ведутся на то, что незнакомый чел в черном балахоне выходит откуда-то из-за спины, а потом не обращают внимания, как он ломает замок? Не верю.

Ну и т.п.

Автору все равно удачи.




etoya

Слабо. Опытный вор, а такой совестливый. Да и легко как-то ГГ украл камешек.




bbg

Пролог: не дочитано.

Тема:

Идея:

Язык:

Очень много анахронизмов, и вообще слов, которых не ожидаешь увидеть в предложенной обстановке. Концепции, уровень, взяточничество. И многие другие.

« Градоначальником нашего города был князь Владислав. Однако он как таковой и не правил им.»

Мне очень не нравится вторая фраза. Мало того, что она суконная, так и невразумительная до кучи.

«Мы поговорили немного об устройстве резиденции Дакнесса, в ходе которого была получена карта местности и подробные инструкции.»

В ходе устройства?! Как можно получить карту местности в ходе устройства резиденции?

« А затем договорились о месте нашей следующей встречи и соответствующей платой за дело.»

Хотя некоторые утверждают, что нехорошо автора тыкать в грамматику, но удержаться не могу. Тут и стиль тоже на обе ноги подбит.

«Во дворце было один вход, он же выход. Это были большие деревянные ворота, у которых несли стражу четыре человека в доспехах.»

Ворота, насколько я понимаю, могут быть в заборе или же в стене. Во дворце, ровно как в доме или хижине не может быть ворот. Выглядит это совсем не айс. Как и уточнение, что стражу несли — в доспехах? Почему не в пижамах, автор?!

«Я достал метательный крюк с намотанной на него верёвкой, как следует, раскрутил его и забросил на крышу. Преимущество этой верёвки состояло в том, что она была не видна никому кроме своего хозяина. Это было незаменимая вещь для вора, и достать её было чертовски трудно. Убедившись, что крюк закрепился, я покрепче ухватился за верёвку и перемахнул на балкон.

Я спрыгнул с неё на балкон и дёрнул за крюк.»

Для чего запятая между «следует» и «раскрутил»? Автор, что имелось в виду? Также мне интересно, ползущий по верёвке злоумышленник тоже не виден никому? Думаю, некто, лезущий по верёвке, всё же менее неожиданен, чем тот же некто, висящий в воздухе просто так. Это была шутка.

Кстати, зачем герой дважды спрыгивает с верёвки на балкон? Он в первый раз промазал?

«и увидел пару охранников. Это были накаченные, не слишком умные на вид мужики.»

Куда их накатили? Или откатили...

Увлекательность:

Личные впечатления:

А вот юмор, за который текст получит плюс:

«Уровень убийств и краж снизился. Взяточничество и контрабанда тоже. Лорд был владельцем немаленького состояния.»

Уж не знаю, намеренный — или просто получилось так.

Странность. В минус, обязательно.

« — Мне нужен камень лорда Дакнесса — Гринстоун.»

и ниже

« Гринстоун очень важен для меня. Это не только дорогая вещица, но и фамильная драгоценность. Да, да я подозреваю, что именно Дакнесс нанял вора из Гильдии неважно вашей, или нет для её кражи,»

Понимаете, это читается, словно сейчас камня у лорда нет, и он нанял вора, чтобы камень раздобыть. Так же, как сейчас нанимают Николая. И тут противоречие: есть камень у лорда или нет? Разные куски текста говорят о разном. И всё только потому, что вместо глагола давно прошедшего времени — «нанимал», автор использовал просто прошедшее — «нанял». Ну и сама формулировка двусмысленная. Чего не написать бы: камень был украден у меня, украден лордом — и я хочу его вернуть? Просто и понятно.

Итого:

Всё, что ранее, есть результат первых полутора страниц текста. Подозреваю, что дальше — не лучше. Ну его. Поэтому рассказ тоже останется без оценки. Вычитывать текст за автора я не собираюсь. Надо же и другим моего внимания оставить, да?




Rijna

Да, действительно, дело не ах. С первых же строк. Стоит ли приводить примеры ляпов? Их по тексту почти столько же, сколько текста. В кучу свалены князья, иностранные, по-слухам, лорды, уезжающие на съезд. Стражники, заигравшиеся в дурака настолько, что вообще потеряли связь с действительностью. К тому же, умудрившиеся засунуть за пояс обнаженные сабли.

Всё. Не стану глумиться. Очень слабенько.




vovun

«Продолжая свой обыск покоев Дакнесса, меня вдруг озарило»…

И еще много подобных ляпов.

Дочитав рассказ, я растерялся. Черт возьми, подумал я, о чем это вообще? Что хотел сказать автор? И где, собственно, тема? Трудно что-либо еще добавить. Единственное, хотелось бы отметить: если это рассказ начинающего автора, то в стиле написания есть хорошие задатки, а именно, нет нудных описаний, все метко и понятно.




Almeg

цитата

И ты, можешь делать ночью всё что хочешь. Если, конечно будешь бесшумным и аккуратным.

Я, может быть что-то пропустил? Может сейчас, модно стало расставлять запятые рандомно? Может зря я Елинек-то не читаю может уже отстал от жизни а?

(А цитатка-то, в общем, зачетная, хочется, правда, в конце первого предложения добавить «и с кем хочешь»).

А если серьезно: автор, вы сами-то хоть читали свой рассказ? Я всё понимаю: сначала сабля была только у одного стражника, потом вы решили, что пусть будет по сабле на брата – и исправили текст. А почему не прочитали-то то, что получилось?

Трактовка темы очень уж простенькая. Могучие, но тупые стражники и физически слабый, но умный и хитрый вор (насчет ума воришки, положим, есть большие сомнения – но допустим, что он относительно умен). Вот в конце рассказа упоминается про совесть. Мол, и у воришек она есть. Вот эту мысль и надо было бы обыграть в рассказе. А потом его несколько раз перечитать, чтобы исправить явные огрехи. Вот тогда получился бы нормальный конкурсный рассказ.




stewra darkness

Реально паршивое. Даже не знала смеяться, или ругаться, или плакать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Наниматель озарил меня лучезарной улыбкой, выставив напоказ свои ослепительно белые зубы

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– в стакане выставил или на витрине?

Вокруг здания ежеминутно ходили патрули.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— хороводом, что ли, держась за руки?

он уехал в столицу на съезд

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– или съехал на уезд.

На стенах висели ковры, изображающие эпические битвы и сражения, красивые неповторимые пейзажи природы, волнующееся синее море и простой повседневный быт, который выбивался из общей концепции своей простотой.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— ох и непростое оно – волнующееся синее море!

Коридор резко вильнул

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– и шлепнул хвостом по ногам героя.

Вдруг моя нога, несмотря на ровную поверхность пола провалилась. Тогда я не обратил на это внимания.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— шел, упал, очнулся – гипс.

К стене прислонены дубинки с шипами. Не вдохновляющее зрелище. Они играли в карты.

— Дубинки играли в карты, держа карты в шипах... Ох, ё!

Дальше – игрушка. Стражники тупы, как импы в Думе. Тоже не реагируют иногда на звуки и тупо дерутся, стоит слегка их стравить. Но импам положено: подразумевается, что у них айкью ниже плинтуса и вообще не люди. А у качков хоть ошметки мозга внутри черепа должны быть. Ну, и глаза тоже вроде имеются. Дальше стражники еще тупее: нафиг ставить мины-ловушки, если они не взрываются и за ними никто не следит. Вор успел последить за игрой, стравить охранников, полазить под кроватью и ковриками, залезть в тайник – а охрана только заметила вора.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Тупой еще тупее...

я хитрый и обаятельный малый. Совсем, как кот.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— я тоже себя часто с кошкой сравниваю и горжусь. Можно, я Сократом побуду?

Из окна напротив двери бился свет луны.

— реанимацию в студию – у лунного света эпилептический припадок.

Банальный тайник – под кроватью. Автор, я не вор, но мне стало плохо от смеха. Теперь буду знать, куда деньги дома прятать.

И когда вор успел руку сломать?

Зато тема на месте: только слабый вор мог справиться с такими тупыми охранниками. Сильный сошел бы с ума от их тупости. Или это мне показалось?

Вопрос: а может, я зря придираюсь, и это не просто рассказ, а пародия на рассказ? Мне кажется, всерьез так писать никто не будет.





Подкидыши

kxmep

Ой ё... Профессор Крык. Окара! Они же авианы.

Что ж, это упрощает.

Сразу столько всего... летучий газ, император, Равновесие. Не успеваю!

В общем, про разумных кукушек. Профессор, кстати, прикольный.

«Не складывать все яйца в одно гнезде» — понравилось.

В целом, неплохо. Антураж расписан.

Мораль (если перевести с языка авионов на наш): негры — тоже люди.

:)




Gorhla

Автор сразу порадовал оригинальным подходом к реализации темы: действие, происходящее в мире птицеподобных существ, пусть и несколько опрометчиво окрещённых авианами.

Написано средне. Надо учиться синтаксису, обратите внимание на написание вводных слов и выделение причастных оборотов

Вот ещё пара ошибок, за которые некоторые особо сердитые критики могут покарать.

цитата

не по наслышке

не понаслышке

цитата

На утро шар, как и обещал Крык

Наутро

цитата

Крык щебетал без умолку: сначала про то, как получил летучий газ, как искал материал, который может его удерживать достаточно долго, как рассчитывал нагрузку... Потом про свою лабораторию... Потом про новые ветряные мельницы...

не стоит злоупотреблять многоточиями

Ну и главная ошибка, которую могут совершить участники конкурса — это назвать тему. Никогда так не делайте.

цитата

Просто их способность подражать – это и сила, и слабость, и дар, и проклятие.

Сказанное, к тому же, в самом конце, это очень портит впечатление от рассказа.

У вас получилась вполне милая буддийская фантастика: милосердие ко всему живому. В принципе, можно было обойтись и без притянутого, на мой взгляд, хода с быстрым обучением Младших высиживать. Вполне очевидно, что целый вид не будет так скоро менять свои повадки.. Я, как читатель, был вполне удовлетворён самой идеей равновесия. Вы перехватили с раскрытием темы, ведь она и так у вас читалась между строк.

Неплохо.

Успехов!




Galka

Отлично разработанный, оригинальный мир и добрая мысль. Правда, идея, что кукушки — инфантильные взрослые, немножко противоречит их способности к труду, хоть и бы и в подражание. Боюсь, в реальности инфантильные взрослые быстро устают от подобных игр. Впрочем, фантастика есть фантастика, а рассказ вышел хорошим. Удачи, автор!




Roland23

А хорошо, честное слово! На мой взгляд, слишком коротко показано то, как Младшие стали высиживать яйца, но описание мира, диалоги и сама история — на высоком уровне.




Ariwenn

Интересный рассказ. Интересно раскрыта тема. Хороший язык.

ТОП :) Единственное, не совсем ясно из-за чего вначале было нарушено равновесие.

Спасибо автору.




etoya

Хороший рассказ. Понравился мир, герои. Думаю, в топ попадет.




bbg

Тема: Привязана в самый последний момент, мне кажется. Слабость — в отсутствии разума? Сила неразумных — в умении и желании подражать? Наверное, это так.

Идея: Плодотворная. Из дуализмов Внешний-Внутренний, Старший-Младший, Сильный-Слабый очень много чего можно достать. У меня даже появились мысли по поводу местной космогонии и генезиса верований. Это явный плюс тексту.

Язык:

«потом придется облегчать вес.»

Ох. Может, уменьшать?

В целом же, не отличаясь чрезвычайной красотой и образностью, свою задачу язык рассказа выполняет. 1/2

Увлекательность: Самое смешное в том, что рассказ прочитан быстро и без напряжения. Хотя ничего особенного тут и не происходит. 1/2

Личные впечатления:

«где дальние поселения станут развиваться куда быстрее, избавленные от заботы о лишних ртах...»

Автор! У вас тут противоречие. Подросший Младший улетает, и о нём не надо больше заботиться. Или не противоречие? Или, пока не улетит, его надо кормить, а потом нет никакой отдачи? Это имелось в виду?

В любом случае, впечатления мои противоречивы. Текст выглядит несколько наивным и в то же время искусственным. Мотивировки, особенно в финале, прощупываются с трудом. Этакий Пиросмани... 1/2

Итого:****

ПС. Мне пришлось насильственно занижать оценку, чтобы попасть в собственное впечатление. Методика оценки дала результат больший, чем хотелось бы мне. Автор! Клянусь, если Вы выйдете во второй тур, я этот балл Вам докину.




Aklenord

Вполне так занимательное произведеньице (я без сарказма). Если подшлифовать, находок побольше про чудный птичий мир, получился бы публикабельный рассказ, имхо. Я доволен, что не зря потратил время.




Almeg

Миленько так. Словно что-то из Ле Гуин прочитал, про лес и про мир. Даже слово «топ» пришло в голову. Кажется, одно место у меня вакантно пока.




vovun

Описан странный мир, в который сразу не въезжаешь. Некие разумные существа, но не человеки.

Некие разумные птицы. И у них все строится на некоем Равновесии, которое надо соблюдать. И есть у них слабые существа, около которых, собственно, строится сюжет. По теме зачет, по языку тоже, хотя и не впечатляет. Ощущение такое — добротное фэнтези, писанное нежной женской ручкой.

«Решено, сегодня идем исследовать дикое стойбище, — объявил наконец профессор»

Все-таки идем или летим?

Пожалуй, поставлю в топ где-нибудь в конце.




Rijna

Мир разумных птиц показался симпатичным. Чем? Может быть, своей гуманностью. Пусть даже эта гуманность держится на религии и нужна для поддержания равновесия. Почему бы и нет?

Повествование приятное, выписан и мир, и диалоги. Органично вплетены строки птичьих священных писаний о светилах, лунах и равновесии — весомый плюс к атмосфере. Излишне только прописывать тему в тексте, тем более, что она видна и так. Есть мелкие зацепочки — о них уже говорили, повторяться не буду. Тем более, что впечатления они не испортили — рассказ хорош.




stewra darkness

Читать сразу много рассказов – все-таки тяжко, потому что впечатления накладываются. Вот и авианы смешались в моем воображении с (п)авианами из «Буквы П».)))

А вообще рассказ оставил ощущение уютной детской фантазии. Не знаю, как другие, а я в детстве придумывала такие вот миры и старалась представить мельчайшие детали. Правда, в объем конкурсного рассказа вместить все автору не удалось – но и этого достаточно, чтобы мир получился объемным и визуально точным. Для меня это главное.





Пример шелкопряда

Gorhla

Начало рассказа настраивало на хороший лад: мечтательные раздумья ГГ о бесконечной Вселенной и неисчислимых чудесах, сокрытых в ней, а позже и воспоминания о полюбившихся местах мне близки. Первый звоночек прозвенел, когда я увидел не числительные, но цифры, исполненные педантичной точности: 360000 км/с, — 218˚С, 22 градуса.

Описанная автором планета даже на мой профанский взгляд кажется невозможной. Даже если предположить, что планета не вертится вокруг оси и одна её половина представляет собой полностью замёрзший мир, а другая имеет равномерный нагрев 22 градуса (на всей площади, что ли?), то атмосферы с «живой» стороны всё равно не могло быть, так как она была бы, наверное, снесена из-за чудовищных атмосферных возмущений, вызванных температурной разницей по меридиану.

Очень слаб в физике, будет здорово, если кто-то из искушённых лаборантов прочтёт и рассмотрит проблему, означенную в рассказе.

Дальше автор шёл по нисходящей. Начал ветшать язык, появились тавтологии и лишние запятые, возникли слова «сила» и «слабость». Потом, поставив моральную проблему, автор парадоксальным образом вложил в уста Королевы инопланетян самоубийственное решение. Так мог постановить упоровшийся опия ассасин, но никак не Королева Планеты. Антилогика чистой воды.

Заканчивается всё абзацем, в котором сквозит неприкрытая агрессия и угроза в адрес неизвестных Инженеров. В чём они провинились? Непонятно. Может быть, именно благодаря их жействиям и зародилась жизнь?

Я отмечу великолепную фантазию автора, он создаёт замечательные пейзажи, но вот с событиями всё гораздо хуже.

Очень неоднозначная работа.

Всё же я люблю космические чудеса.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Строительная площадка» Саймака, вывернутая кишками наружу




kxmep

Неплохая по исполнению твердая НФ. Числительные тоже на месте (камешек в огород Gorhla:)), ибо тут их написание цифрами оправдано: протектор, саппорт по сути, он и должен излагать цифры, а не слова.

Стилистически — средне, есть провалы и ляпы типа «обрушилось бремя».

Сама идея понятна, я ей не верю. Это называется «до основанья, а затем...». Что бывает затем, мы все хорошо знаем

В фантастике же есть гораздо более убедительные примеры: дилемма Саркофага в романе АБС «Жук в муравейнике».




Rijna

Пример шелкопряда.

Впечатление первое: симпатично. Миры автор расписывать умеет и делает это красиво.

Впечатление второе: сомнения в возможности расписываемого. Ладно. Предположим, что Вселенная вкупе с Древними при создании обитаемых миров способна на любые выкрутасы. Однако, остаётся впечатление, что без Древних зарождение, да и само существование жизни на этих планетах было бы невозможным.

Впечатление третье: а как красиво всё начиналось!

Потому что после описания планет текст провисает. Ощущение, что начало было придумано заранее, выписаны планеты и их население, всё вылизано, причёсано и отложено, а тема — прилеплена после, второпях. Слишком много дальше в тексте нестыковок.

Вот, скажем, фраза

цитата

Эта история изменила мою жизнь...

Зачем она? Там настолько глобальные изменения, что акцентировать их на жизни одного человека, да ещё с единственной планеты, которую эти изменения не коснутся — нужно ли?

Или, скажем

цитата

люди, потомки Древних

А чуть раньше — рассказ о неизвестных Древних и исключительности Земли.

Фразы, написанные капслоком, не добавляют в текст эмоциональности. Раздражают только.

Ну и, конечно, подложенная матриархом свинья впечатляет. Ладно, ещё как-то можно понять уничтожение собственной расы, но так, из благих побуждений, поставить вопрос о дальнейшем существовании жизни во вселенной... Сурово.

Впечатление общее: если текст доработать и продумать мотивацию, выйдет неплохой рассказ.




Galka

Чтобы стать сильным, надо решиться на избавление от опеки. Мысль хороша.

Хочу отметить, как грамотно построена интрига. В первой трети текста я гадала, как могли образоваться и выжить цивилизации в столь неподходящих условиях и даже злилась на автора за неграмотность. Как только это напряжение снимается, сразу возникает следующий узел. Словом отлично сделано.

Немного разочаровали только последние фразы. Сомневаюсь, стоит ли приписывать Древним-опекунам злой умысел. Подобные ошибки множество земных родителей совершают с самыми лучшими намерениями. Почему о богах нужно думать хуже, чем о мамах-папах?




Roland23

Олд-скул НФ — это хорошо. Идея — со скрипом, но тоже хороша. Уже второй рассказ с конкурса про массовое самоубийство. Написано грамотно, приятно. Но — как-то слегка уныло. ГГ всегда находится вне опасности, и к самому сюжету имеет слабое отношение. Сделать бы его более разговорчивым, а то «Благодарю» да «для меня это большая честь».

В сумме — достойный, но слегка скучный рассказ.




Ariwenn

Тема раскрыта. Очень красиво описаны миры. Рассказ цепляет. Но почему-то синтетиков жалко больше, чем остальную галактику... я черствый сухарь?

Есть моменты, к которым можно придраться, но их уже озвучивали.

Написано интересно, у автора есть стиль — это главное. Остальное приложится.

В топ. И удачи в конкурсе :)




bbg

Меня трудно на Фантлабе заставить не дочитать текст до конца. но...

Тема:

Идея:

Язык:

«Инженеры спроектировали их летающие дома так искусно, что специальные конденсаторы, собирающие всю электрическую мощь молний, давали нескончаемый источник чистой энергии.»

Возникает впечатление, что Инженеры не относятся к цивилизации. Пришли когда-то, спроектировали и ушли прочь. И вообще. Два первых абзаца бы переписать и сделать одну, две фразы.

О! И в самом деле не относятся. Ну и сделали намёк, автор! «Когда-то Инженеры...»

И сразу станет понятно, что Инженеры в этой истории играют особую роль. ИОР.

… и смотрел, … где в следующей за терминатором зоне гроз обитали...

А всякие рассуждения о впечатлениях, которые вызывают разные планеты — вон. Ибо лишние и не добавляют ничего.

Тем более обсуждения целых трёх планет. Автор нас потом по всем ним проведет?

« Я знаю, синтетик (Инженеры не знали понятия имен и всегда обращались к любому человеку одинаково, я старался проявлять такую же неучтивость по отношению к ним).»

Не назвать существо, не знающее понятия имён, по имени — не есть неучтивость. Это единственно возможный способ к нему обращаться.

«Было невероятно странным находиться на плато, размером со старую Азию, которое двигалось вместе с планетой, оставаясь при этом все время под солнцем.»

Любая часть поверхности всегда движется вместе с планетой.

«Мои спутники сидели на специальных креслах и уверенно пилотировали аппарат»

О! А в каких еще креслах они могли сидеть в аппарате, как не в специальных?

«- Мы сопроводим вас к Матриарху.

Их система правления внушала доверие. Единственная женская особь, рождающая потомство, являлась руководителем всего общества.»

Забавно. Руководителем является единственная женская особь. Два вопроса, если можно:

— Когда она рожает, если постоянно руководит; или когда руководит, если постоянно рожает?

— А чего у неё мужское название? Почему, к примеру, не Матриархиня?

« Мы первые поняли, что существует много обитаемых миров, где жизнь поддерживается сложными инженерными устройствами. На нас обрушилось тяжелое бремя защитников. Мы несем помощь всем живым существам в Млечном Пути, поддерживаем жизнь слабых цивилизаций, тех, кто нуждается в помощи Инженеров»

Пока человечество не вылезло в космос и не открыло межзвёздую коммуникацию — кто занимался этим меценатством?

Увлекательность:

Личные впечатления:

Итого:

Дочесть не смог даже до половины. Извините, автор, но я решил поберечь своё мозговое вещество. Без оценки и прогноза на второй тур.




Aklenord

Прочиталось почти на ура, однако не поверилось в картинку, предложенную автором. Вот устроили опекаемые вселенскую катастрофу, и ради чего? Чтобы встать вровень с человеком??? Пряники человекам вкуснее дают? Побастовать против долюшки своей, конечно, можно было бы, но не путем же самоубийства и убийства себе подобных. В общем, не поверилось.




Almeg

Начало рассказа заинтриговало: НФ – редкий гость на конкурсе. Но потом НФ как-то незаметно закончилась, а что такое началось – даже затрудняюсь сформулировать. Наверное, автор хотел соединить в своем рассказе жанры НФ и философской притчи. Если честно, получилось не очень. Не органично по форме. Да и философская идея, на мой взгляд, весьма сомнительного качества. Ну, «лучше умереть стоя, чем жить на коленях» – я еще могу понять. Но вроде Инженеры за свои услуги ничего такого от других цивилизаций не требовали. Никак их не ущемляли. С чего вдруг жители Холодной решили самоубиться – я не совсем понял. Да еще и потянуть за собой другие цивилизации, не спросив их мнения…

Что касается собственно примера шелкопряда, переносить жизненный опыт насекомых на разумных существ – идея, на мой взгляд, не ахти. Разумные существа, в отличие от насекомых, чувствуют не только физическую боль. Да и под силой разумных существ понимается, мягко говоря, не совсем то же самое, что под силой насекомых.




vovun

Для начала несколько замечаний по тексту.

«Скоро, суша остановиться,« Здесь две очень грубые ошибки.

« С их смертью, многие миры падут. « Лишняя запятая — как впрочем и в других местах. Вообще, болезнь многих авторов, которые мне попались.

Ну почему? Ведь это так просто.

«Перемены подобные этой еще никогда не происходили» Ну а здесь надо выделить запятыми «подобные этой». Не обижайтесь автор, просто меня добивает

такое безолаберное отношение к запятым практически у большей части группы!

Итог — космическая фантастика, старательно выписанная, даже во многом мне не понятная, ибо не мое это. Тема решена в лоб. Но, увы. Все как-то сухо, однобоко, и боюсь, противоречит некоторым законам физики, вот просто интуитивно боюсь. Конец весьма расплывчатый и нелогичный. Сюжет простоват. Герой прилетел, она ему высказала, и они сделали это! Но у автора есть большой потенциал, это видно. А пока что мимо топа.





Снящийся спящим

kxmep

Первый вменяемый текст группы.

Начало и термин «мастер снов» напомнили «На пути в рай» Волвертона.

Качественный стиль, рука профи.

Матрица, конечно, но прочитал с удовольствием.




Roland23

Массовый суицид, как я понимаю. Метафоры недоработаны, и финал уж очень скор. Место ещё было — куда так торопиться-то?

Хороший рассказ. Но надо дописывать.




vovun

Рассказ грамотный, но по мере прочтения всплывают разные ассоциации, с какими-то известными произведениями. И потом, тема, имхо, явно притянута за уши в конце рассказа.

Видно также, что автор хорошо продумал свой мир. И все же, все же, мир этот неосуществим. С людьми никогда так не будет на самом деле. Миллиарды людей никогда не захотят проводить годы во сне, ибо настоящая реальность завсегда лучше. Ведь если есть деньги на драму, то есть деньги на обычную жизнь, а если работать не надо, то можно найти кучу развлечений, кроме сна. Конечно, уже сейчас люди мешаются друг другу и все такое, но это не повод уйти от реальности в сон. Я еще поверю в мир играющих в каком-нибудь Диптауне, но мир беспробудно спящих... И потом, имхо, даже регулярный массаж не спасет от пролежней, равно как и питание через трубочку от дистрофии. Короче, поставлю в топ, если все остальное окажется не намного лучше.




Gorhla

Не в первый уже раз на конкурсе сталкиваюсь с неоправданной жестокостью, граничащей с невероятной же самонадеянностью персонажей, готовых решать судьбы миллионов, уничтожая их.

А что, смерть – это единственный выход?

Фантастика – это литература допущения. В фантастических произведениях реальность примеряет самые необычные возможности, парадоксальные ходы, движения, деяния. Фантастика — литература о будущем, а значит, о перспективах и новых путях. Для меня всегда отсанется загадкой, зачем так упорно сводить эти пути к смерти, к окончанию всего.

Нет, вот, допустим, у Шекли в «Корпорации «Бессмертие» проблема решена изящно. Но, простите, сколько времени он её разжёвывает. Мы начинаем верить в допустимость посмертного существования. А у вас очень жёстко и очень неоправданно. И рассказ получается не о решении философской проблемы, а о свихнувшемся человечке, возомнившем себя Мессией.

Что мы увидели в этом рассказе? Обычный клерк взял да и уничтожил миллионы людей во имя достаточно мутных идеалов. Что он хотел этим добиться? Что доказать? У него что, нет никаких сомнений? Из-за чего он это сделал – из-за простого кошмара?

Да и, если уж на то пошло, как может быть такой могущественный инструмент отдан в руки одного человека, да ещё и гражданского?

Не-ет, эта ваша картина, автор – она неубедительна. Страшная – да, атмосферная – но неубедительная.

Мне не хочется верить в такой мир будущего.

Работа весьма неплохая, вызывает желаие спорить, вызывает отторжение. Это очень хорошо.

Немного портит вечатление, что, коли уж берётесь решать моральные проблемы глобального характера, постарайтесь не допускать подобных ошибок, хотя это, скорее, опечатка. текст не вызывает нареканий.

цитата

В дребезги

Оценка выше средней. Рассказ не оставляет равнодушным, а это крайне важно.

Что напомнило: ну её, родимую, вачовскую




Galka

Очень удачно написанный рассказ. но, на мой вкус, много раз перетертой теме существования во сне уделено слишком много места: читатель давно все понял. а ему все объясняют и объясняют. Что касается развязки — я ее, в принципе, одобряю но вот не слишком ли легко далось герою такое, прямо скажем. жутковатое решение? Вот так просто: кошмарики замучили и взялся избавить от них солидную часть человечества. подарив взамен забвение смерти? При том, что в его мире ценность человеческой жизни — абсолютная? Или он в загробную жизнь верит? Тогда надо было бы прописать яснее.




deepressure

Анатас=Сатана, только наизнанку. Тут сразу и я вывернулся наизнанку. Думал, это как-то логично свяжется с развязкой. Ошибся. И к чему здесь был Сатана наизнанку?




lonely 60

уход от реальности сменили на уход от жизни? В чем прикол? Такую хорошую идею закончить чем-то невнятным, — а ведь картинка вначале была интересной...




Ariwenn

Хотелось от рассказа большего. Замес интересный, мораль не легла.

Соответствие теме конкурса тоже можно притянуть за уши. А ведь и идея и язык достаточны интересны.

Много вопросов так и остается без ответа: что за яблоко, кто этот человек у дерева, почему он снился Атанасу?

Доработать бы концовку, и был бы отличный рассказ.

А так — не топ. Удачи автору.




bbg

Тема: Не увидел. Каюсь.

Идея:Плесенью уже поросла. Тоже что-то подобное сочинял на одну из прошлых ФЛР.

Язык: Зачётный, нет претензий.

Увлекательность: Скука смертная, три страницы объяснений, одна страница пути в трубе и чуть-чуть собственно действия.

Личные впечатления: Расскажите кто-нибудь. В чём фишка? Он их всех убил? Или усыпил внутри сна? Если первое, то это чушь. Элементарная защита от дурака должна блокировать возможность отравить Спящих. Если второе, то что это меняет?

И кто тут снящийся, если он просто оператор?

Итого:***




etoya

Неплохо, но мир здесь очень условный. Мало того, что вряд ли дойдем до десятков миллиардов жителей, так еще неужели государство такое доброе и гуманное, что содержит эти миллиарды таким образом? Не в список.




Rijna

Неплохой рассказ. Правда, иногда ловишь себя на мысли, что автор пытается растянуть повествование, заполняя его километрами не особо нужных описаний и пояснений. Да, написаны они гладко, читаюся легко, но не лучше бы было чуть больше внимания уделить внутреннему состоянию ГГ? Ведь решение проблемы, да ещё такое, формируется не с бухты барахты. Не хватает в рассказе раскрытия мотивов.

Да и финал мне показался странным. При чём тут яблоко раздора? Только для акцентирования темы? В этом случае, она смотрится притянутой за уши. В общем, не доработан рассказ. Мог бы смотреться куда выигрышнее.




Almeg

Второе забавное совпадение в группе. Я читаю рассказы в алфавитном порядке: сначала попались два подряд про маленьких девочек, теперь вот – два подряд о массовых самоубийствах.

Надо сказать, что в этом рассказе философия самоубийства выглядит несколько более убедительной, чем в «Шелкопряде». В целом ГГ рассудил довольно логично: чтобы цивилизация засуетилась, надо избавиться от балласта, у которого нет желания суетиться.

А вот утверждение, что раздор – основа жизненной силы, весьма и весьма спорно. Но автор, безусловно, имеет право на собственное мнение.

Вот только я не совсем понял, в чем сила тех, кто устал жить.

Во время чтения мой мозг споткнулся на такой фразе:

цитата

Люди словно бы ослабли, устали от движения, от череды сменяющих друг друга событий и вплотную приблизились к вечности, от которой их теперь отделяет только прочная, как скала, стена современной медицины.

Я так понимаю, что медицина – это как раз то, что приближает людей к вечности. Слово «отделяет» в этой фразе смотрится вроде неуместно, нет?





Укка

kxmep

цитата

укка и трава одной крови.

Откуда пришли ко мне эти слова?

Не знаю. С потолка, наверное. И кокетство тут только усугубляет, потому что у Киплинга понимал разницу между флорой и фауной.

Время от времени возвышенное повествование с «замшевой кожей» аборигенок проваливается в бездну подростковой лексики с «вякнул» и «уработали».

Не понравилось.




etoya

Средний, самый обычный рассказик. В тексте много лишних деталей. Ощущение, что автор хотел просто понатолкать больше экзотики, чтобы обязательно были альдебаранец, марсианин, необычная еда. Зачем рассказывать, кто заступил на пост, если у ГГ все равно выходной?

Некоторые определения, вроде «бархат кожи-замши» напомнили попытки Грана в «Чуме» написать первую фразу романа, его «гнедого в яблоках» коня.




Gorhla

Я всё читал и думал, что вот-вот окажется, что укки то непросты, так всегда бывает, когда зверёк мелкий и пушистый. Да долго ли за примером ходить, тех же могваев взять.

Тем не менее, концовкой автор сумел порадовать, преподнеся её не так тривиально, как ожидалось. С темой зачёт.

Красивое название.

И да, для рассказа с гибелью ГГ очень тёплая атмосфера, хорошо.

Психология персонажей не вызывает нареканий.

Теперь к минусам, их больше. Во-первых, классический слабый язык: тавтология, без меры расплодившиеся частицы, хаотично раскиданные запятые. Во-вторых, очень большая вводная часть. Только к середине рассказа нам начинают рассказывать собственно сюжет.

Нормальный рассказ, но без изюминки.

ЧТО НАПОМНИЛО: Лукьяненко или Алексея Иванова. Очень ранних




Roland23

ой, как всё хорошо начиналось, и, простите, каким этим самым всё закончилось. Не успевали в сроки, товарищ автор? К чему мистика? К чему идиотизм такой, типа суслики обманули две высокоразвитых расы. Хотелось — чего-то светлого, вечного, а в итоге — очередная фигня вроде «не убивай индейцев, это их земля».

Но начало — хорошо.




Galka

Сюжет нехитрый, мысль простенькая: сила слабых в том, чтобы стравить между собой сильных? Но сделано хорошо, легко читается, напоминает местами любимые вещи классиков.

Оычно я молчу о стилистических странностях, но на сей раз не удержусь. «Что в них ей«! Автор. вы же владеете языком. Что это, право? И еще несколько подобных мест. где просто останавливаешься в изумлении и долго думаешь: к чему бы сие?




Aklenord

Первое впечатление сразу после прочтения — неплохо, даже добротно. А как только подумаешь, почему такой финал получился, логика бастует. Какие шустрые эти укки, и с кражами преуспели, и разобрались, где тонко и надо резать, и противник у людей какой-то туповатый, раз так, не разобравшись, начинает активничать. Генштабы-то на что?




Ariwenn

Интересно. Не без ляпов, но хорошо. Тема конкурса раскрыта, хоть и топорно, но каждый представляет по своему :) Каждый слабый борется, как умеет.

Не совсем понятно, зачем было оставлять призраков на планете? Умерли — и ву а ля.

Смерть ГГ показана констатационно. Можно было бы обыграть красивее.

Но, рассказ мне понравился, и я от всей души желаю автору удачи в конкурсе.




bbg

Тема: Слабые укки урыли две могучие галактические цивилизации. Ну зачёт, чего там.

Идея: Про мудрую обезьяну. Даром, что-ли, с неё сняли статус условноразумной.

Язык:

«неизменно подчёркнуто жёстким кровопролитием со стороны властного соседа.»

Ну не чересчур ли эпитетов?

Странно написано. С инверсиями и неортодоксальным расположением слов в предложениях. Мне не понравилось.

Увлекательность: Мимо.

Личные впечатления:

Наверное, в данном случае «Личные впечатления» нужно заменить на «Кипит наш разум возмущенный»

«хорошо сработавшаяся не в одной вахте на удалённых кордонах, расползалась по станции и жилому блоку,»

Состав кордонов меняется? Зачем их перекидывают с одного кордона на другой, если они сработались? Смысл какой в этой ротации?

«Лишь однажды я попытался узнать, из чего были сделаны те чудные рулеты, что я воодушевленно поедал несколько смен подряд в неограниченном количестве. Ответ заставил меня содрогнуться и отказаться от этого блюда. Скажу лишь, что в состав входил марсианский ленточный червь, которого они добывают во множестве из пластов ископаемого льда.»

Автор, на самом деле, не интересуется создаваемым миром. Давайте порассуждаем:

— Кордон где-то на окраине, на Синем Карлике. Там же кордон вражеский, пока нейтральный, но готовый карать.

— Марсианин Пепе готовил рулеты в неограниченном количестве, раз герой их в таком количестве поедал.

— Марсианский ленточный червь, добываемый во множестве из пластов ископаемого льда, добывается, очевидно на Марсе.

— Чтобы Пепе мог готовить в неограниченном количестве свои рулеты, сырьё — черви, должны постоянно подвозиться на дальний кордон на Синем Карлике.

— Следовательно, транспорт налажен.

— Следовательно, эскадра возмездия прибудет к Синему Карлику быстро.

Спрашивается вопрос: зачем Объединённой галактике и Истурийцам держать многолюдые кордоны на Синем Карлике? Подвесить над планетой камеры наблюдения и при первых признаках нездоровой активности конкурентов посылать экспедиционную армаду сведения счетов для.

«По тем малым сведениями, что имелись у нас об этом племени, было известно, что в племени царит жёсткий патриархат. Живут они в норах, образующих целые катакомбы под землёй. Судя по снимкам с орбиты, переходы их тянутся на многие километры в округе.»

Подземные переходы тянутся на многие километры? Это с орбиты узнали? Про патриархат тоже с орбиты?

«такие выводы сделала в своих отчетах Лейс Барро, биолог группы исследователей, работавших здесь до появления станции.»

Думается, она работала здесь не больше шести часов. Потом появился истурийский тяжёлый эсминец. И исследования кончились. Хорошо работала дама, много сделать успела...

«Вот только укку-самца я никогда не видел. Хоть бы один мужик, что ж за народ такой…»

В самом деле, что за народ такой. Мужиков не видать, но жёсткий патриархат царит. Шайтан...

«почему представитель единственного племени, населявшего планету, может проявлять такой интерес к месту, где поставлен пограничный кордон.»

Племя признано разумным. Не ограниченно разумным, но разумным. Откуда столько удивления по поводу простого любопытства?!

«Корицкий смеётся всегда по этому поводу, удивляясь, как при моей профессии – специалист по околоразумным и разумным расам – можно быть таким нелюбопытным.»

и чуть позже

«Да и что мне было в этом “великом стоянии”, сам не знаю. Только почему-то же я стал думать об этом странном существе…»

Я тоже удивляюсь. Специалисты по разумным и околоразумным расам нету дела до любопытства разумной расы. И до этих странных существ нет дела. Как его в кордон отправили работать? Он же профнепригоден...

«А напротив меня стоял истурианец. Огромного роста, в защитном костюме. Они всегда прячут свое слизнеобразное тело в броню. И редко стоят на двух задних конечностях.»

Слизнеобразное тело не предполагает двух задних конечностей. У слизня одна нога.

«Истурианец свалился как подкошенный с дыркой в животе, не совместимой, даже с инопланетной, жизнью. В следующее мгновение, что-то тяжелое опустилось мне на голову, и свет померк… Оказывается, навсегда.

Это укки меня истурианским “вакуумным мечом” уработали. С виду же всё выглядело, будто я застрелил истурианца, а тот, защищаясь, убил меня…»




Rijna

Укка цепляет, цепляет атмосферой, милыми аборигенками. И так не хочется обращать внимания на нестыковки. Но. Их много. Мелочей, шероховатостей, логических неувязок.

Повествование неровное. Затянуто вступление, на полтекста. В нём много подробностей, которые к сюжету имеют слабое отношение. Ладно, для создания атмосферы, для «вживания в шкурку» ГГ — согласна. Тем более, что читается текст легко.

Дальше сюжет раскручивается быстро. Даже, наверное, слишком быстро. А момент гибели ГГ смазан! Автор, вы столько вложили, чтобы читатель вжился в образ, и так небрежно убили ГГ.

цитата

Это укки меня истурианским “вакуумным мечом” уработали.

воспринимается на уровне мелкой неприятности. Чувствуешь себя обманутым. Да, конечно, рассказ не о том, а о слабых хитрых укках. Но.

Финал же на фоне вступления вообще смотрится скомканным.

Недотянут рассказ, жаль. Чуть-чуть не хватило.




Almeg

Надо сказать, автор, вам удалось меня удивить в конце. Я думал, что читаю такую мягкую НФ а ля «Аватар». Стандартный коктейль: военные, аборигены с глубокой обратной связью со своей родной планетой. Я гадал, будут ли аборигены мирить враждующие стороны или просто помогут нашим одержать победу над истурианцами? Меня мучил вопрос: случится ли близость между ГГ и замшевой симпатяшкой уккой со стильной татушкой на груди и пупочке?.. Короче, много чего я ждал и предполагал, но только не исповеди привидения. Даже не знаю, автор, что мне теперь делать: похвалить вас за это или поругать.




vovun

«Потому что укка и трава одной крови.» Вообще-то выражение сие годно для живых существ, а не для растений, у которых нет крови.

«не давая земле остыть» — земля здесь неуместна, ведь речь идет о другой планете.

Если обе стороны заинтересованы в единоличном владении, то устойчивого мира меж ними никак не будет

«В три часа был развернут стандартный пограничный кордон – станция наблюдения, жилой блок, космопорт, ангар для наземной эскадрильи и внушительный частокол-ограждение, врывающийся в землю титановыми бурами на три метра в считанные минуты.»

Ой ли? Подумайте много раз и перепишите это место.

Вообще, сюжет рассказа неудачен. Зачем «хитроумной» укке заманивать человека для встречи с инопланетянином? Война и так бы началась. Да и глупый какой-то человек. А без укки они бы ни разу не встретились? И дуэль какая-то смешная.

Рассказ даже не переделать, лучше написать новый. Мимо топа.





Эхо в лабиринте

Gorhla

Во многих рассказах смотришь объём – ага, 20к без 10. И сразу понятно, что автор бился, боролся, прокрустинировал своё творение, лишь бы уложиться, лишь бы влезть. А ведь можно выкинуть четверть безо всякого усилия. Этот рассказ можно было урезать на три четверти – он ни капли не пострадал бы. Бесконечные блуждания гоповатого Тесея по лабиринту, разбавляемые однотипной бранью в адрес Минотавра, который тоже, прямо скажем, не Дизраэли – скучно.

Немного о языке.

цитата

«тяжелая медь за эти дни натерла длинный, постоянно кровоточащий мозоль.»

просто забавная ошибка.

цитата

«Жиденький смешок полился на него с потолка, со спины, с обеих сторон хода.»

Как вы себе это представляете?

цитата

«плечи, вывернутые из суставов,»

Вот так прямо, да? На этом, думаю, рассказ мог бы и окончиться.

цитата

«У слабых тоже есть сила.»

Вы всё поняли сами.

Идея есть, идея неожиданная. Однако! Данко – люблю, Ван-Пис – люблю, Два капитана – люблю, а у вас история такая… тщедушная вышла. Чему она учит? Кого вдохновит на то, чтобы стать червём, когда сами же пишете в начале

цитата

«Тесей глянул на него, как на букашку под подошвой.»

Я могу представить, что ваш рассказ и задумывался, как насмешка над идеологией слабости, но вышло несколько неубедительно.

ЧТО НАПОМНИЛО: у меня друг тоже про Древнюю Грецию пишет




kxmep

Уважаемые дамы и господа!

Сегодня на нашей сцене — пиеса неизвестного древнегреческого автора «Тесей и его эхо«!

В ролях заняты актеры больших и малых, академических и не очень. Маэстро, урежьте марш!

Занавес идет вверх. Зрители трепещут, предвкушая.

Акт первый. Вход.

Тесей и группа поддержки

Сзади на тесеево плечо опускается нежная ладонь. Ариадна? Нет, какая-то левая девушка. цитата

Девушка потопталась рядом и наконец почувствовав, что она лишняя тихонько утопала обратно в толпу провожающих.

Правильно, автор. С ними, левыми, только так и надо! Нечего тут, понимаешь, лапать героя, косить под Ариадну и вводить зрителей в заблуждение! Ишь, подкралась незаметно...

Они думают как? они думают, раз она молодая девушка — значит ей все можно. А ты сперва карьеру сделай, на «кушать подано» мастерство актерское прокачай, выйди замуж за главрежа, с худруком тоже тово-этово... наладь отношения, сделай эффективную пластику лица и подтяжку ушей — а потом уже и лезь возлагать ладони! А ну, топай отсюдова!..

И она утопала.

Мизансцена — на все сто. Олдскул, натуральный Станиславский.

цитата

— Мне дадут факел? – громко, не оборачиваясь поинтересовался Тесей.

— Дайте ему несколько, — севшим голосом распорядился Минос.

Перевожу на современный: дайте два! цитата

Тяжело топая, приблизился хмурый стражник, протянул Тесею требуемое.

Вы заметили, как все многозначительно топают? Это неспроста, это прием такой художественный.

Он обозначает тяжелую поступь Судьбы, Как в популярном шлягере №5 композитора Бетховена: Та-да-да-дам! Та-да-да-дам! Умсссс... Умсссс...

Весьма!

Герой, затарившись факелами, спускается в лаз и покидает сцену.

Акт второй. Наедине.

Сверху светит одинокий прожектор, изображая локальное пространство души Тесея. Вся остальная сцена погружена во мрак.

Логично, лабиринт же. Там темно и ни черта не видно. А бабло за декорации можно употребить на более интересные и приятные вещи. Например, на молодых левых девушек. Их всегда можно потом отправить — утопывать вон.

цитата

Когда ты остаешься наедине, ты уже не герой, сказал однажды Тесею перехожий мудрец

Гениальность режиссера набирает обороты. Герой не один, он — наедине! Наедине с какой-то символической фигурой умолчания. Типа тень отца Тессея. Очень мощная метафора, явно обыгрывается эдипов комплекс.

И даже мудрец в подземном переходе, проспойлеривший Тесею насчет сей фигуры, не может разрушить это сильное колдунство.

Тесей лезет за пазуху.

Еще одна интересная находка: классические трактовки подразумевают полуобнаженного персонажа, с голым торсом. На нем (торсе) красиво перекатываются бицесы, трицепсы, дельтовидные и внешние косые мышцы живота. Но режиссер (заядлый гетерофил) отказался от этой сомнительной концепции. Сильно рискуя, кстати! Порвут ведь критики более модной ориентации, ох порвут!..

Но режиссеру крайне нужна была пазуха. Чтобы положить туда клубок. Поэтому он одел героя в нормальный камуфляж. Там с пазухой все в порядке.

Итак, герой полез и вытащил. Нить!

цитата

Тесей отыскал достаточно крупный и прочный выступ в стене, привязал к нему край нити. Несколько раз с силой дернул. Выступ выдержал, нить тоже.

Ну нить ладно, а выступ-то как выдержал? Удивительно. Не все, значит, бабло утопало.

цитата

Появилась проблема. Как идти, неся палицу и факел, да еще и нить разматывать?

Это сценическим шопотом, внутренний монолог. Нести иль не нести? А коль нести, то как?

Тесей решительно бросает клубок на землю! Правильно, лучше палица в руках, чем клубок за пазухой.

И пошел, пиная его то левой, то правой ногой. Вот молодец! Спортсмен, наверное.

Так, устал...

АНТРАКТ

(в буфете, кстати, пиво с раками)

Акт третий. В чем сила, брат?

цитата

— Ну здравствуй, герой.

Минотавр собственной персоной. Но — вербально, только голос. Глас, даже, там такая хитрая акустическая система в стенах: хорус, реверберация и т.д.

цитата

— Сила – это очень неопределенное понятие. Твоя сила в мощи, я видел, какую дубину ты приволок, не каждому дано такую поднять одной рукой; моя сила – в лабиринте. Вот и померяемся. Посмотрим, чья окажется действеннее.

Минотавр противопоставляет грубой силе Тесея — бесконечность лабиринта. Мол, ищи, пока не опухнешь.

Неплохо, очень не плохо! Это вам не стандартное мечами/дубинами померяться, у кого длинней! это поединок разума — и другого разума, во как!

Но Тесей упускает шанс. Вместо того чтобы сказать: «Минотавр, братан! ты что, какая дубина? это просто так, в носу ковыряться. Выходи, обнимемся по-братски», он тупо пыжится и заявляет «Да, я герой!»

Отметим этот переломный момент.

Никакой он уже не герой. Режиссер умело выворачивает сверхидею и выводит в герои Минотавра. Этот эпос — о нем!

Трактовка герой-негерой, круто.

Акт третий. Нисхождение.

Бывший герой Тесей (а теперь обыкновенный персонаж с понтами), потеряв расположение режиссера и зрителей, опускается все ниже и ниже.

Но не буквально (это было бы трудно реализовать сценическими средствами), а — физиологически и метафорически.

Вот он спит, ухарившись бродить в темноте — и вдруг голос! Это умный герой Минотавр будит его, чтобы не расслаблялся.

цитата

Тесей дернулся, вырываясь из рук Морфея

Он спит в обнимку с неким Морфеем! И тот держит его так крепко (за что? за какие части тела?), что не сразу получается вырваться!

Ох, рисковый парень этот режиссер... Но своей цели он достиг: традиционно ориентированные зрители с негодованием свистят с галерки и выражают неодобрение Тесею (мягко выражаясь).

цитата

Тесей поднялся. С отвращением стянул гиматий

Уточняю: это древнегреческий камуфляж с пазухой. А отвращением Тесей пытается вернуть симпатии зрителей: мол, я только один раз и мне самому противно. Но неумолимая воля режиссера сильней! Не выйдет, зритель уже все понял!

цитата

Все больше подвиг казался плохой затеей

Ясное дело: подвиги — удел героев. А не сомнительных персонажей, спящих в руках других, еще более сомнительных персонажей симметричного полу.

Акт четвертый. Свет в конце лабиринта.

цитата

мрак сменился мглой

Ложный след, чтобы напугать зрителя: а ну как этот мерзотный Тесей таки найдет нашего героя и что-нибудь с ним сделает... даже страшно предположить, что! С такой-то толстой палицей и полным отсутствием моральных принципов!

Тесей бьет по стене. Стена смотрит на него, как... Да никак. Стоит себе дальше, нерушимая.

Головой еще постучи, ишь, нервный какой...

цитата

Ты бесконечный трус!

Все, финиш.

Полностью растеряв аргументы, Тесей скатился к элементарному троллингу и личным оскорблениям.

Акт пятый. Теория заговора.

Тесей совсем никакой. Жрать охота, аж пищит! А уж пиииить...

От бессилия и злобы, он обвиняет Минотавра в растлении девственниц, поедании христианских младенцев, терактах в США, подтасовке выборов в РФ — совсем спятил, короче.

цитата

— Скармливать? Мне? Да я ведь полубык, а не полулев! Я люблю вино, а не кровь. Каши, а не мясо. Нет, мясо тоже иногда ем, но обычное, жареное, и совсем не человеческое.

— А как же дань, рабы для Минотавра?

— Ты что, не видел в каком состоянии отец? Крит давно потерял силу. Отец стар и болен. Ариадна – дурочка, танцующая сутки напролет, разве возьмет ее в жены достойный муж? А я… сам понимаешь, я не гожусь как наследник царства. Вот и приходится поддерживать страх, требовать дань. Но ты не думай, рабов давно не бросают в лабиринт, они остаются прислугой во дворце…

О, великолепный ход!

Наш герой Минотавр умело вбрасывает вирусную идею и ловит Тесея в ловушку конспирологии. Красавец просто!

АНТРАКТ

Акт шестой. Разорванная нить.

Тесей бегает кругами по сцене и раздувает ноздри: ищет.

Лабиринт уже пожрал часть его души и чувств, он ослеп, поэтому нюх обострился, как у собаки. Тесей идет по следу.

Он еще не знает, что след это — не ложный, но мнимый, как и он сам, Режиссер наворачивает многослойный подтекст. Полифония смыслов, очень круто.

цитата

я даже готов сохранить тебе жизнь

Игра на контрасте: полуживотный Тесей, безумный в своем стремлении всех-убить-один-остаться — и благородный Минотавр, способный на милосердие даже к таким падшим персонажам!

цитата

Балансируя на грани беспамятства, Тесей вдруг увидел неприличную для героя мыслишку. Брат Ариадны знает о их любви и оставляет ему жизнь ради сестры

Неприличную! Конечно, зачем Ариадна, если есть Морфей? Для кого может быть «неприличной» мысль прижать к своему телу женщину, а?

Эффектный ход. Вроде одно только слово — а приговор.

цитата

Грудь даже начала приподниматься выше

Галерка неистовствует! Партер дружно встал, и показал Тесею палец правой руки. Большой палец, опущенный вниз! (а не то, что вы подумали)

цитата

Тут Тесей понял, что клубок остался невесть где.

Метафора отказа от Ариадны. Кульминация духовного краха.

Разорванная нить бытия.

Акт седьмой. Последний.

Минотавр победил.

А Тесей хоть и остался жив, но все равно потом плохо кончил.

Но это — уже совсем другая пиеса.

ЗАНАВЕС

Актеры выходят на аплодисмент.

Давайте похлопаем им, они молодцы.




Galka

Ничего не могла собой поделать: всю дорогу за текстом стоял бушковский «Лабиринт» и отравлял все удовольствие от рассказа. Концовка,слава аллаху, отличается, но зато с ней я в корне не согласна. После всех игр. которые вел Минотавр. его калечество внушает уже не жалость, а отвращение. И решение Тезея выглядит для меня неправдоподобным.




Ariwenn

Рассказ предсказуем :) Как только Тесей вошел в лабиринт и услышал голос, интрига для меня была потеряна. Про ляпы в тексте уже писали, повторяться не буду — они есть.

Мне не верится в побежденного Тесея. Ну никак. Простите. Он должен был остаться героем до конца и убить Минотавра. Как минимум потому, что пока Минотавр жив — Минос будет собирать дань девушками и юношами... или он должен был убить Миноса. Но не уйти вот так.

А так, идея хорошая, можно было бы доработать, и сделать интересный рассказ. Удачи автору.




Roland23

Довольно интересная подача старой доброй легенды. Прочитал с интересом. Хотя, сила слабых в том, что они — жалкие? Сомнительно.




bbg

Тема: Знаете, если неоднократно повторить в финале, что быть жалким — тоже сила, ровно ничего не изменится. Сила Минотавра в лабиринте. Посади над лабиринтом другого, и эта сила станет его. А в чём сила Минотавра? В словах, которыми он обессиливает жертвы лабиринта.

Незачет.

Идея: Минотавр не ходит по лабиринту, но дурачит свои жертвы. Пусть.

Язык:

« Тесей не поворачиваясь слышал как вокруг владыки суетится лекарь.»

Что-то с запятыми тут. А ведь только начало расказа.

« по-жабьячему»

Странное какое-то слово. Что за зверь жабьяк? По жабьи?

«А через два круга двинулся на носочках и у памятного места замер.»

Ведь света в зале почти нет. Каким образом он запомнил место? На ощупь?

«Из стены чуть выше отверстий торчал гвоздь, на нем висела на нитке пара копыт. Вот как минотавр дурачил героя, заставляя носиться по лабиринту… И довольный наблюдал, как тот лишается последних сил, догоняя несуществующую жертву.»

Как? Комната небольшая, есть только ходы-световоды для наблюдения и для передачи звука. Как пара копыт в центра или сбоку от лабиринта может дурачить героя?

Получается 1/2, хотя написано в целом гладко.

Увлекательность: На уровне. Читается, отложить чтение желания не возникло.

Личные впечатления:

Забавная ситуация. Но вот интересно, а что произошло? Какой парус поднимет Тесей на мачту? Ариадна будет с ним или останется? Где неожиданный поворот древнего сюжета? Текст мне понравился, и даже явление Минотавра не кажется мне излишним. Жалко, что тема и мораль так и не сформулированы. Минотавр на самом деле знатный демагог. И в этом можно было бы найти мораль. Ну так надо было бы хоть намекнуть на такой вариант прочтения... 1/2

Итого:***




etoya

А ведь могла быть хорошая демифологизация в духе первой главы «Истории мира» Д.Барнса, но автор отнесся к рассказу несерьезно, просто снизив стиль повествования, а грубоватая лексика надоедает.




Rijna

А вот понравилось. Да, немного затянут текст. Да, есть ляпы. Но желания бросить читать не появлялось, и это плюс.

Минус — в финале. И не в том, что минотавр жалок. И даже не в том, что он остался жить. А в многократном повторении того, что «быть жалким — сила». Не надо открытым текстом, да ещё столько раз, это объяснять. Это и так понятно.

Что ж, немного подчистить и, может быть, подсократить — и выйдет неплохой рассказ.




Almeg

Задумка – прекрасная! Слабый Минотавр, которого сделал сильным гений Дедала. Вот только концовка смазывает всё впечатление. Во-первых, она не очень интересна концептуально. Во-вторых, слишком явно проговаривается несколько раз подряд – видимо, чтобы покрепче привязать рассказ к теме конкурса. Про жалкого минотавра можно даже оставить (но только ненавязчиво, без повторений), но несколько сместить акценты. Например, на то, что сила жалких чудовищ – в гордыни героев-победителей. Ведь им не резон признаваться в том, что чудовища, которых они победили – жалкие, чем круче побежденное чудовище – тем круче победивший его герой, тем больше его слава… Ну, или еще что-нибудь придумать. И тогда получится не конкурсный, а очень даже приличный рассказ, достойный публикации.




vovun

Почему калика, а не калека, я так и не понял.

И что вообще хотел сказать автор?

Сила Минотавра, чья ужасная слава гремит по всему миру, в жалком виде. В никчемности. В жалком, едва дышащем и передвигающемся теле.

Не согласен. Это просто тайна Минотавра. И ради нее писался весь этот затянутый, скучноватый рассказ.

Увы, в топ никак не годится.




ettawotta

Читала не отрываясь. Сам по себе лабиринт, копыта на нитке – полный восторг. И язык понравился. Сначала напрягло обилие грязи и запахов. Первую в темноте обычно не замечают, в постоянной влажности почти не ощущают. С запахами проблема не в том, что они неприятные, а в их избытке. Создается впечатление маленького тесного закутка, где взрослый мужчина никак не может бегать с факелами до полного изнеможения. Потом возникли вопросы по освещенности. Под землей обычно не видно ничего. То есть абсолютно (на собственном опыте подтверждаю). Здесь раздражал не сам свет (мало ли откуда он взялся в лабиринте), а его то наличие, то отсутствие исключительно в угоду герою, без видимых причин. Не стала бы придираться, но вместо великого лабиринта бродить по заброшенному хлеву – действительно не тот подвиг, которого ждешь от героя, имхо.

От финала у меня случился когнитивный диссонанс. Мне вдруг стало жалко и главного героя, которого невеста не любит (чужая девушка перед смертью приласкала), и сам он к невесте равнодушен (клубок отпинал да потерял), и с профессиональной точки зрения его не ценят (царь равнодушно посылает на убой, как будто у него героев в закромах что кур в огородах). И власть его вроде не особо прельщает, если он о ней вспомнил только когда автор пнул. Ну и зачем потащился он на этот, с позволения сказать, подвиг?

Ну ладно, мало ли кто зачем на подвиги ходит. Но довод, что сила в никчемности, заставил меня захотеть разъяснений. Все-таки когда автор говорит, что быть слабым и жалким — это сила, потому что Минотавр жив, он подменяет понятия. Существовать еще не значит жить. А в проблемных ситуациях живут не благодаря слабости, а наперекор ей. Если эта подмена понятий была сделана автором осознанно и намеренно, как провокация, чтобы читатель задумался и возмутился, то да, микстурка для запуска мозга работает. Но мне лично она не понравилась. Если же это ускользнуло от внимания при написании, то послевкусие от рассказа остается сомнительным.

По мелочи еще напрягло постоянное перекладывание предметов из руки в руку (ассоциация с упаковыванием жирафа с бегомотом в холодильник) и несколько раз поднятый грязный плащ, но это несущественно.

А в целом рассказ хорош. Спасибо, Автор!

Очень-очень жаль, что его не будет во втором туре.




Каллипсо

На удивление приятная работа, которая, будь она в зеленой группе, непременно попала бы в топ. Портит ее мусор неудачно подобранных слов, вроде: цитата

Приблизились шаги

цитата

Девушка потопталась

цитата

Тяжело топая, приблизился хмурый стражник

Все это в одном месте скрипит на зубах, аки песок в каше.

Структуру рассказ держит. Есть экспозиция с готовностью Тесея нырнуть в лабиринт. Есть завязка, которая основана не столько на действии, сколько на внутренней позиции героя, отношении его к будущему подвигу. И далее извне действие переносится в эмоциональную сферу. Столкновение чудовищ и переосмысление Тесеем сущности такого действа, как подвиг.

Кульминация — встреча с минотавром, понимание, что этот подвиг не принесет чести, тоже хороша, хотя несколько не дожата в эмоциональном плане. А вот развязка затянута. Длинный монолог, постоянный рефрен, созвучный теме, портит впечатление. В меня как будто пытаются силой впихнуть мораль, приговаривая:

— А вот еще ложечка про убогих...

Теперь о том, чего же рассказу не хватило на мой взгляд.

— атмосферы безумия.

Имелись ее искры — пляшущая Ариадна с ее по сути бесполезным клубком и внезапной любовью. Обессилевший, желающий жить Минос. И жители острова, которые не могут не знать правды о минотавре, но усиленно поддерживают легенду. От нее ведь зависит их собственное будущее. Слабый минотавр — смерть людям Миноса. Тот же Тесей приведет корабли и разграбит Крит. Поэтому с одной стороны страх нужен, но с другой они, эллины, слегка помешанные на совершенстве тела и духа, не могут не презирать физическое уродство Минотавра. И возникает глобальный конфликт — сила Крита в слабом уродце-Минотавре.

Вот этот момент прописать бы в рассказе, короткими эпизодами, моментами-воспоминаниями Тесея. Подсчет странностей.

— большей брутальности, чудовищности героя. Греческие герои, помнится, весьма далеки были от общечеловеческой морали. И дальнейшая судьба Тесея тому подтверждение. И вот обнажение самой сущности Тесея было бы неплохим дополнением, этаким бонусом для тех, кто читал Куна.

— работа с темпом. Ритм рассказа примерно одинаков — герой идет, идет... а вот темп, внутреннее напряжение, к кульминации нарастить бы. Чтобы нервы на пределе, чтобы встреча не только с эхом, но с собственными страхами. Тень чудовища на стене показать, а остальное воображение нарисует. И чтобы озарение и бросок на стену, удар — не один голый расчет, но еще отчаяние и страх. Пока же выглядит так: ходил, ходил, потом подумал и нашел способ.

И таки да, мораль бы из финала убрать. Момент, когда Тесей уходит, а Минотавр остается — хорош. Все понятно. И лишние крики «и убогие сильны» только разрушают впечатление от рассказа

Вот как-то так.








503
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение12 июля 2012 г. 22:32 цитировать
Картинка жесть) Девушка рубит салат на заффтрак)
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 08:10 цитировать
О, да!
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 12:36 цитировать
Картинки — :-))) :beer:
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 12:36 цитировать
а чего делать? маловато пока коментят группу, а приходится читать весь форум. :beer:


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 17:54 цитировать
отличная идея с картинками, новое слово в кураторстве! :cool!:
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 17:57 цитировать
Интересно будет посмотреть — я хоть у кого-то угадал :)))
:beer:
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 17:58 цитировать
В центре Лабиринта белым в пейнте пятно бы сделали — и точно в яблочко :-)))
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 18:03 цитировать
О! ^_^
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 18:39 цитировать
А почему на «Момент силы» числится 2 отзыва, а по факту — один?
 


Ссылка на сообщение13 июля 2012 г. 22:24 цитировать
косячок-с :( Исправим-с :)
 


Ссылка на сообщение14 июля 2012 г. 09:30 цитировать
Ефим, с каждым днём наша СИНЯЯ колонка радует всё больше! :beer:
Теперь вот рейтинг придумали. не знаю, как остальным, а мои первобытные рефлексы это радует, дух соревновательности мне не чужд. МОтивирует, чиорт возьми! :-)))
 


Ссылка на сообщение14 июля 2012 г. 09:34 цитировать
http://fantlab.ru/foru...
добавьте, плз)
 


Ссылка на сообщение14 июля 2012 г. 10:17 цитировать
щас сделаю! :beer:


Ссылка на сообщение14 июля 2012 г. 00:45 цитировать
отзыв к рассказу «Имаго» от Roland23 на самом деле является отзывом к рассказу «Один из странных дней». исправьте, пожалуйста
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение14 июля 2012 г. 07:56 цитировать
Ок, спасибо... щас сделаем :)




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх