6-я фантЛабораторная работа, отзывы — Группа № 2 — Rainbow Dash (Голубая)

Добрый день. Здесь будут собираться отзывы первого тура 6-й фантЛабораторной работы на рассказы из второй группы — пони Rainbow Dash голубого цвета. Пожелания и замечания по ведению кураторства всячески приветствуются. В добрый путь!

Первый тур завершился. Во второй тур из группы вышли 6 рассказов:
А когда надоест...
Ассорти для героя
Гробокопы
Среди сосновых игл
Толерантность с насморком. 18+
Убить Персиянова

Последний просмотренный пост в исходной теме

1. А когда надоест...
2. Арочный мост
3. Ассорти для героя
4. В лягушачьей шкуре
5. Глас Божий
6. Гробокопы
7. Девять метров под кожей
8. Испытание судьбой
9. Право на жизнь
10. Просто поверни
11. Среди сосновых игл
12. Творцы поневоле
13. Течь
14. Толерантность с насморком. 18+
15. Убить Персиянова
16. Экзамен
    
    
    А когда надоест...
    
    

    дг сер
    Понравилось:
    Написано хорошо. Желание читать не пропадает на протяжении всего текста.
    Не понравилось:
    Довольно затасканная тема.
    

    bbg
    1. Тема: Наверное, если считать Иисуса богом, то тему стоит зачесть. Ведь он рассчитывал совсем на другое развитие событий.
    2. Идея:
    Забавная. Я ранее не встречал. Зачет.
    3. Язык:
    «Звали его, кажется, Ильей. А может, и не звали, может, он сам пришел.»
    Типа каламбур, да? Сильно.
    «И все‑таки иуда нашелся!»
    Категорически не нравится! Зачем же так менять местами причины и следствия? Имена собственные и нарицательные?
    Но других замечаний у меня нет, сделано весьма крепко.
    4. Увлекательность:
    Увлекло. Написано запросто, безо всяких экшенов, но — заставляет следить. Зачет.
    5. Личные впечатления:
    Я ненавижу любые религии в частности и христианство — вообще. Я не могу наложить на эту братию кальку человеческих взаимоотношений. Нету за библейскими или любыми другими сакральными историями для меня людей. Но этот рассказик парадоксальным образом меня затронул. Хотя начало — пошлое — конвент. Во всяком случае, так мне объясняли, что сочинять рассказ про сочинителя рассказов — пошло. Также можно привести умные доводы, что бог-отец и бог-сын — суть аллегории, что это на самом деле одно и то же существо... и так далее и тому подобное. Но ведь мысли появились? Почему?
    Итого: Радостно, что мне не нужно оценивать эту группу. Ведь оценка получилась бы весьма высокая. Несмотря на множество препятствующих этому соображений.
    Интересно, кто это сочинял? Я тоже так хочу.
    

    _sl_
    Самое интересное, что рассказ к себе располагает. Я не все до конца его понял, но почему-то ругать не хочется: искусство выходит, раз цепляет. Ярких героев нет — они бесхарактерные, речь одинаковая. Любопытны сюжет и идея. Сюжет о том, что пора возвращаться. Кстати, последние абзацы очень хорошо стреляют в читателя. Идея, о том, что пора возвращаться, она дана в основном через диалоги, что немного раздражает. И вот, пожалуй, что цепляет — надидея — проблема отцов и детей.
    

    Igor Nossow
    Что такое конвент? Кто такие Дик и Пратчетт? Фэны ещё какие-то...
    Рассказ для внутреннего потребления?
    А дальше текст не вычищен — постянные: как-то совсем, всё-таки, просто, особо, порой, кажется, ведь, даже, вдруг, значит, возможно, действительно, в общем и снова всё-таки, наверное — и не только в прямой речи, но и в авторской через слово и в каждом предложении вводное и семантически пустое слово.
    

    цитата

    Такие слова как «астрал», «эманации», «тонкий мир» меня только расстраивают. Как Винни Пуха.

    
    Автор, браво!
    

    цитата

    Хотя мог, конечно, но не стал. Понимал, что я его сожгу и все равно пойду служить

    
    Отца???? Путаница из-за неправильно фыстроенных шифтеров (местоимений).
    

    цитата

    Аннушка уже разлила водку.

    
    А-а!!! =)))
    Только я рассмеялся, а вы мне фразой удовольствие срезали —
    

    цитата

    Эта шутка была дежурной, а почетное звание аннушки – переходящим.

    
    У нас же не ликбез тут. Оставьте читателю сладкое удовольствие от догадок. =(
    Сюда же, к вводным словам лишние — чём-то, что-то, какой-то — избавляйтесь от них в тексте.
    У нас же богатый русский язык.
    Вывод:
    Вцелом, что сказать автору — это криптоистория в бытовом антураже. Фантдопущения нет. (просто из серии а может всё было наоборот). Тема — допустим, что есть. Текст невычитанный. Я не придираюсь — бесконечность этих вводных-паразитов, я даже вам выписал. Находки есть, но только на уровне отдельных фраз. Удачи в дальнейшем творчестве.
    

    Slad-Ko
    Отлично, я, наконец, узнала, что там у вас на конвентах происходит. Автор — видимо завсегдатай. Пишет хорошо, ровно, но...
    Если это фантастика, то у Вас в рассказе Иисус блюёт.
    А если это не Иисус, то это — не фантастика.
    Увы, я не могу это взять в топ.
    

    deepressure
    

    цитата

    Звали его, кажется, Ильей. А может, и не звали, может, он сам пришел. Или с кем-то, или с водкой.

    
    

    цитата

    Мы походили–подышали. Потом задышали чаще. Мне понравилось, но было действительно холодновато. Тогда мы поднялись к ней в номер и повторили дыхательные упражнения в более подходящих условиях.

    
    логика и юмор так и прутЬ
    рассказ с натяжкой можно назвать фантастическим. версия об Иисусе обыграна прикольно, это понравилось. но так, чтоб я аж в восторге от текста... нет, такого не было
    

    Пан Мышиус
    Написано весьма хорошо. Идея старая. Кажется, что видел и читал подобное уже не раз. Мораль в конце хороша. Но фантастики практически нет – просто рассказ пьяного завсегдатая фантконвентов. Возьму в топ, если не будет ничего лучшего.
    

    majestry
    Это тот случай, когда рассказ не понравился с первых строк. Все началось настолько сумбурно (фэны, конвент – слишком это подростковый сленг, сложно видеть в этом серьезную литературу), вытекло в невнятную беседу, а закончилось совершенно третьим. Словно автор просто изливал свои мысли, или же описывал свои сны после пьянки. За разбор грамматических и пунктуационных ошибок садиться не стану, самого ругают, но вот идея…
    Ее, увы, не увидел, как и темы (которую пытались втиснуть в разговорной форме) В чем тема? В том, что сын Божий сбежал, как сбегают дети от своих отцов? И что же тут не так, кто что не имел в виду?
    Вообще рассказ ни о чем. Как другие увидели тему я не знаю, у меня, наверное, очки с не той диоптрией…
    Если это стеб, то – мимо.
    Не топ. Даже близко.
    

    Alexx777
    В плюсах: тема есть. Читать интересно. Язык более-менее неплох, хотя вычитка не помешает.
    В минусах: занудство, статичность. Понравится далеко не всем.
    Из ляпов:
    

    цитата

    А может, и не звали, может, он сам пришел. Или с кем то, или с водкой.

    
    (Раздельно и с большими паузами) Ха-ха-ха.
    

    цитата

    В армии мне и других отношений хватало.

    
    Дико хочется неприлично пошутить, но не буду. С нами дамы.
    

    цитата

    Почитай отца своего, не произноси его имени всуе, не возжелай. А как тут не возжелаешь?

    
    Возжелаешь отца? Шо за извращение?
    

    цитата

    Кое–кого приходилось посылать открытым текстом. Но и так понимали не сразу и не все.

    
    Приходилось посылать и закрытым текстом, да?
    

    цитата

    —… если бы я сам все не испортил, не полез купаться с этим Иоанном.

    
    Ну точно под цвет группы... Я так и подозревал. Еще с возжелания отца.
    

    цитата

    Я даже не пытался понять его древнеарамейские слова,

    
    Ну зачем так сразу сдаваться? Надо было постараться, глядишь, и получилось бы...
    

    цитата

    Мы походили–подышали. Потом задышали чаще. Мне понравилось, но было действительно холодновато. Тогда мы поднялись к ней в номер и повторили дыхательные упражнения в более подходящих условиях.

    
    О, йога. Одобряю, хорошее дело. Прямо как на Вудстоке.
    Вывод: прочитал не без удовольствия. Но в топ бы не взял: суховата хлебная корочка, суховата. Но на фоне всего прочитанного — неплохо. Да, определенно неплохо. Но можно много лучше.
    

    Galka
    мне понравилось. Очень прилично написанные сценки с конвента — (и почему это писатели так много пьют?:o ???), очень достойное решение темы и добрая мораль: отпускайте детей и надейтесь, что когда-нибудь они вернутся — так? Только вот линии двух отцов уж очень навязчиво сопоставляются — мне бы потоньше. Хотя здесь народ частенько требует морали открытым текстом — может, так и надо.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Если вам еще не надоело, то скоро надоест.
    Придирки:
    Две страницы — ничего не понял.
    «А потом появились они. Один за другим, а иногда и по двое.»
    Мну аж стало страшно! %-\
    Третья страница — результат тот же.
    «Аннушка уже разлила водку.»
    Это шутка? Не смешно.
    «Я вышел на крыльцо и закурил.»
    В который раз уже? Они только выпивают, закусывают и курят.
    ИТОГО:
    Выражу словами Автора
    «После двадцатого повтора я не выдержал «
    

    stogsena
    История есть. Тема кагбе тоже.
    Фантэлемента нет. Чего спьяну на конвенте не расскажут. Ересь всякую в т.ч. Не топ, но читал с интересом. И мораль есть, правильная. С отцами надо дружить. Пойду, сыновьям скажу...
    Что изменить? Рискнуть дать какое-нибудь чудо в концовке? Нет, тогда все повествование превратится в атеистический пасквиль, и станут видны ляпы рассказа с теологической точки. Моя ф тупике. Видимо, расск никак не для этого конкурса.
    

    Gynny
    Тема: мимо текста пробегала, хвостиком махнула
    Язык: в основном – стилизация под интеллектуальный треп
    Впечатления парой слов: сентиментальненько с блевотиной, «Отцы и дети», но не от Тургенева
    

    Bizon
    Впечатление. Иисус просто сын, Бог просто отец. у них типа непонятки возникли, батяня в теме на шарит, что сынку опостылело усе. Сынуля ноги в руки и бежать на землю. И начал он шалить, да пошаливать пока не свезли его добры молодцы на горку, да не прибили гвоздями лютыми к кресту окаянному.
    Вообщем местами смешно, стеб в меру над церковью и религией поощряется
    прогноз: в топ таки пройдет.
    

    ettawotta
    Рассказ понравился. Спокойный тон, практически отсутствие интриги, нет активных сцен – и при этом повествование держит внимание от начала до самого конца. Великолепно обыграна тема – деликатно, по касательной, и при этом очень близко к оригинальной формулировке. Проблема этого рассказа, на мой взгляд, состоит только в том, что он написан полутонами и на конкурсе теряется в общей массе. Когда все читают много и быстро, в первую очередь реагируют на сюжеты с действием и аднаногими собачками. Мне немного не хватило в рассказе, пожалуй, только отца героя. Герой упоминает, что через него пытаются выйти на отца – и складывается образ высокопоставленного чиновника. А хотелось бы все-таки отца-человека. Усталого, занятого, ответственного или увлеченного работой. Совсем чуть-чуть, каплю, но человека. Но, возможно, я ошибаюсь. Не мне советовать мастеру. Автору спасибо за поднятую тему. Отдельное спасибо за полутона и отсутствие рефлексотерапии. Удачи!
    

    Арочный мост
    
    

    дг сер
    Понравилось:
    Идея.
    Не понравилось:
    Исполнение. Написано не очень ровно. Временами случается путаница с временами.
    

    bbg
    1. Тема: Нет.
    2. Идея: Зло, таким образом, это Добро. Наверное, так и есть. 1/2
    3. Язык: Трудно что-то сказать. Проблемы какие-то системные у автора с языком. Капитальные проблемы. Слово забыл, какие проблемы. Но из того же ряда.
    4. Увлекательность: С трудом дочитал до конца.
    5. Личные впечатления: Тяжкие.
    Итого:1/10
    

    _sl_
    Тема есть — она раскрывается в конце.
    Стиль, автор, раздражает, если честно. Охота закрыть файл, как-то все сумбурно. Рассказ на главы делить тоже... того... рассказ ведь не роман. Но разлагающиеся трупы, в том числе и сестра — это красиво. Это мне понравилось.
    

    Slad-Ko
    Я прочитала около половины страницы. И у меня к Вам столько претензий, автор, что не уверена, дочитаю ли. Тут уже народ высказывает общие претензии. Если не понятно — я могу конкретнее. Но только с первой половины страницы.
    Пролог — две строчки. И они уже... впечатляют.
    Я так поняла, в рассказе есть две расы. И ни одна из них — не люди. откуда же тогда это
    

    цитата

    огромного по человеческим меркам роста

    
    ?
    Глава первая.
    

    цитата

    Лиззи — это моя сестра

    
    Это часть мыслей героя. То есть он прямо так и думает: Лиззи — это моя сестра. У него, видать, с памятью проблемы, и ему приходится самому себе прямо в мыслях напоминать, кто такая Лиззи.
    

    цитата

    планета представляет собой две разделенные пространством половины с единственным способом перебраться — Арочным мостом

    
    

    цитата

    обе части Куриоса автономны

    
    Не совсем представила, а точнее совсем не представила, что ж за форма у планеты такая?!
    

    цитата

    Кентийцы всегда высоки ростом и обладают четкими, будто высеченными чертами лица. Волосы обычно светлые, а глаза голубые

    
    Эта... арийцы )))
    

    цитата

    Их встречает бесчисленный поток стрел и камней

    
    

    цитата

    технологии народов развиваются примерно с одной скоростью

    
    

    цитата

    Гремны сменили мечи на бластеры, а щиты на энергозаслоны

    
    Так эта... чё они бластерами не кидаются, а только камнями???
    И так далее.
    Всё, я больше не могу.
    Коллеги, кто читает вторую, что там можно дочитать до конца без ущерба для нервных клеток?
    

    Igor Nossow
    Ещё одна уже не коротулечка.
    Когда автор стал строить собственный мир в объёме, который я уже подсмотрел, затесалось сомнение.
    Чтобы успеть ему придётся пользоваться штампами. Для начала, штамп «Вечная война», и «Радужный Арочный мост» соединяющий враждующие стороны. Великий бог, который скорее всего «инопланетянин», если вообще не «прогрессор».
    Пока не вижу , но Я жду Ваш собственный креатив, автор, и надеюсь до него добраться, так как излагаете вы приемлимо.
    Заранее догадка — некие инопланетные силы поставляют оружие обеим сторонам. :o ???
    

    цитата

    Прохладный ветер развивал серый плащ нашего героя и трепал ему волосы,

    
    Не очень. Либо подробнее опишите, либо совсем непонятно, что за обстановка вокруг? То представляется индустриальная эпоха (общественный транспорт), то теперь какая-то галантная эпоха (шляпка, плащ), то бластеры и энергощиты.
    Ударный у вас конец. Конечно
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    , тела должны куда-то падать!!!
    
    Это закрывает мои вопросы, так как они уходят на второй план. Хотя моя догадка и оказалась верной.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Не инопланетные силы, а жрецы, которые тут же наверно и главные акционеры соответствующих предприятий.
    
    Классная ударная концовка. Первую часть унифицировать, раскрасить, чётче описать мир, которому идёт противопоставление (чтобы, возможно возник даже катарсис через наш мир — кент, их мир — ад) и будет мощный рассказ для чтения.
    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
    Даже и со стихами.
    П.С. Я бы посоветовал отказаться от Уильям, Лиззи. Не ложатся они в ваш концепт, ибо сразу начинаешь искать космооперу, колонистов и т.п. Возможно какие-нибудь общеевропейские имена или говорящие. Чтобы имена тоже что-то подчёркивали. А то ПочемУ «куриос» — любопытный. Непонятно. Такое ж название только извне можно дать. А внешних сил в тексте нет у нас нет.
    Понятно, что хотелось сделать так, чтобы рассказ как фэнтези не воспринимался до нужного момента. Но стоит ещё подумать!
    

    deepressure
    История занятная, с хорошим финальным антуражем. Фантасмагорчиненько, как представил. Но ничуть не страшно и не противно. Горы гнилых трупов не заставили меня ужаснуться или хотя бы взблевнуть, а по идее, должны были.
    Текст с самого начала ввел меня в заблуждение.
    

    цитата

    Молодой кентиец огромного по человеческим меркам роста спешил с работы домой. Звали его Уильям, а его дом находится на планете Куриос, точнее в городе Прэум.

    
    делаю вывод, что кентиец спешит домой, на родную планету, откуда-то из глубоких космических далей. чуть позже по тексту выясняется, что он находился на планете, и дело происходит на ее поверхности. это просто автор как бы промежду прочим дал информацию, что дело происходит именно на этой планете. более того — в городе Прэум. а какая, на фиг, разница, как этот город называется? в дальнейшем это название упоминается всего лишь раз и не несет в себе никакой смысловой нагрузки. абсолютно никакой. ах да, и почему планета гуманоидов носит название англоязычного происхождения Куриос (что означает «любопытная»). неужели аборигены — потомки англичан? судя по имени инопла — так и есть.
    

    цитата

    Несмотря на поздний час, почти во всех домах горел свет, и никто не собирался спать, а что-то весело праздновали. «Сегодня год с того момента как забрали Лиззи! И жители решили отметить годовщину того знаменательного дня.. Моего отсутствия не заметят как минимум до утра — такие гуляния рано не заканчиваются!

    
    еще одна непонятка. чувак, чью сестру избрали для величайшего ритуала, считает, что его отсутствия не заметят. ладно, был бы он сосед через три дома — да всем было бы по хрену, есть ли он на тусовке или нет. но это же брат! он непременно должен быть на тусе и радоваться громче всех! где логика?
    в общем, то, что
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    этих девочек пускают на фарш
    
    , понятно с самого начала. ну ладно. пошел герой проверить. молодец. искатель правды. но я поверил бы в его порыв больше, если бы в тексте фигурировала не сестра, а его любимая девушка, которую он захотел вернуть.
    понравилось иносказательное осуждение расизма. кстати, о расизме. я встретил в расказе слово «расса». на прошлой ФЛР кто-то грешил этой ошибкой. посмотрю свои посты и вычислю автора.;-)
    арочный мост хорош. как мост, а не как рассказ. ибо рассказу чего-то недостает. драматизЬму, чтоле?
    финал, как я уже сказал, довольно сюрреалистичен. но какой-то картонный. мне интересно, как кентиец спустя год среди массы гниющих трупов отыскал сестру? ах да, по какой-то побрякушке. среди миллиона трупаков. зачетная ищейка.
    фигура двух слитых воедино богов — это суперски. мне понравилось. перекликается с одним из прочитанных рассказов в этой же группе.
    в итоге, сюжет никакой. идея — стара. меж строк мелькает призыв к тому, чтобы опомниться и прекратить воевать ни за какой хрен. что, мол, война — это только глупая кормежка голодной смерти (вот это сказал — надо записать, это же гениально!) :cool!: но что-то все же зацепило. текст может быть круче после какой-нибудь толковой переработки. успехов вам, автор!
    

    Пан Мышиус
    Извините, но графамань на уровне школьного сочинения с ужасными предложениями и отсутствующими запятыми.
    

    цитата

    Гремны сменили мечи на бластеры, а щиты на энергозаслоны, но с помощью создателя, кентийцы сражаются за свой мир до сих пор.

    
    Угу – со щитами и копьями против бластеров, как в аниме. Можно раздирать на клочки каждую фразу, но смысла в этом нет.
    

    majestry
    Сие творение воспринималось еще хуже. Наверное, потому, что малую форму не разбивают на пролог, главы и эпилог. Но, это, быть может, моя придирка (кто-то может любит главы в 3-4к знаков)
    Сам же текст пестрит ошибками, очепятками, не вычитками, смысловыми и стилистическими невнятностями:
    

    цитата

    Добраться до храма на транспорте, не привлекая внимания, почти невозможно, а бежать около получаса, так что около огромных колон, поддерживающих купол храма, Уил остановился немного отдышаться.

    
    Читал предложение 3 раза, чтобы понять, о чем оно. Не смог…понять.
    Также убило наповал раскрытие темы одной строкой, и то, цитатой – нет, так нельзя!
    А сам стиль, «объяснительный» — это ужас.
    

    цитата

    «Смогу ли я отпустить Лиззи, даже понимая, что это необходимо, что это самый важный поступок в ее жизни? Лиззи — это моя сестра, сегодня ее должны забрать в храм Ерта. В храм единственного бога этой половины Куриоса.»

    
    Да, планета представляет собой две разделенные пространством половины с единственным способом перебраться — Арочным мостом.
    Кто вообще так рассуждает? Как можно так рассказывать? Рассказчик может быть либо за кадром, либо его вообще нет. А тут невнятно, либо с тобой разговаривают, либо кому-то рассказывают. Нельзя описать мир просто в лоб.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Я зашел в комнату. Дверь коричневая, стол стеклянный. Да, в этом мире все двери коричневые и столы стеклянные.
    
    Убивает последний стих. Наповал.
    Не топ, однозначно.
    

    Alexx777
    В плюсах: ну, тема, ну и все.
    В минусах: тяжело читать, не интересно следить за героями, нет сопереживания, есть логические несостыковки.
    Из ляпов:
    

    цитата

    Звали его Уильям, а его дом находится на планете Куриос, точнее в городе Прэум.

    
    А еще точнее можно? Континент, страна, квартал? ДжиПиЭс координаты?
    

    цитата

    ГЛАВА 1. Куриос.

    
    О, в рассказе имеются главы, точнее, ГЛАВЫ? Настраиваюсь, как минимум, на «Войну и мир».
    

    цитата

    Имена у них, по мнению Уила, странные, например, их верховного бога зовут Смь, а сам народ агрессивный и воинственный.

    
    Отличный логический переход между частями предложения. Шикарный. Надо запомнить и применить где-нибудь.
    

    цитата

    очень эрудированна — даже иногда с преподавателями спорила!

    
    А побеждала?
    

    цитата

    На войну его не брали из за каких то нарушений в организме,

    
    да, подумаешь, горб на спине, или шесть пальцев на ногах... на обеих вместе. Каких-то вычеркнуть.
    Вывод: мне не понравилось, может, личное мнение. После второй главы дочитывал по диагонали.
    Ничего не потерял.
    

    stogsena
    Тема есть. Фантэлемент есть. История есть.
    Рассказа нет. За читателя нужно, как за девицу, бороться. Ну, или за парня, по вкусу. Орлиный взор, напор, чтобы прямо в руки — запретный плод, как О.Бендеру. А тут как-то уныло. Не топ.
    Что изменить? Нужен драйв. Бежать, задыхаться, рвать тельняшку, копать трупы, делать искусственное дыхание сестре. Может, опять убить бога в концовке, а не песенки петь. Хотя можно и с песней.
    

    Gynny
    Тема: ага – имеется.
    Язык: повествовательно-занудливый детский лепет
    Впечатления парой слов: тут парой слов не обойтись, начало по два народа напомнило мне мою старую хохму про Таров и Канов, прости, автор, после этого серьезно воспринимать текст не могла – и в этом вам не повезло.
    

    harrybook
    Никогда не ходите ночью на ту строну. Злой бабайка прочитает стихотворение про Злого бабайку
    и разорвёт ямбами вас на рифмы. Или того хуже.
    Придирки:
    «а технологии народов развиваются примерно с одной скоростью»
    Примерно да. А какие у них технологии? А вот какие:
    «Их встречает бесчисленный поток стрел и камней»
    Вот это я понимаю техника! И наука тоже. Супер-пупер наномегатехнологии!
    «Еще удивляется, почему до нее никто об этом не догадался!»
    Дебилы потомушто!
    «пришли два вечных жреца как всегда молодые и в белых одеждах»
    Да они всегда так ходютъ.
    «завод по производству оружия, где Уил был уже начальником объединения нескольких цехов»
    Камни со стрелами изготовляли? Супер!
    М-дя. Особенно финал истории. Впечатление такое, что переключил каналы с одного ужастика на другой.
    Что это было, Автор? Моё потерялось на Радужном Арочном мосту.
    

    Yazewa
    Первый же абзац первой главы неудачен: «Смогу ли я отпустить Лиззи, даже понимая, что это необходимо, что это самый важный поступок в ее жизни? Лиззи — это моя сестра, сегодня ее должны забрать в храм Ерта. В храм единственного бога этой половины Куриоса.» ГГ сам себе (!) разъясняет, кто такая его сестра и что должно произойти.
    Дальше я цитат выдергивать не буду, потому что придется переопубликовывать едва ли не весь рассказ.
    Язык просто ужасный. Автор, неужели вы сами не видите, что это совершенно нечитабельно? Фразы построены то казенно, со штампами, то нелепо. С пунктуацией катастрофа. Школьный уровень?
    Читать это я не смогла. Только в конце заметила одну точную характеристику: «грубое и уродливое стихотворение».
    Вот это верно.
    

    Bizon
    мда. Если сказать честно, то более абсурдного рассказа не читал давно. Во-первых, это фишка такой делить рассказ на главы? а потом просто взрыв мозга:
    сначала: их встречает бесчисленный поток стрел и камней.
    далее: технологии народов развиваются примерно с одной скоростью
    и финиш: сменили мечи на бластеры, а щиты на энергозаслоны.
    и это все в одном абзаце. так и хочется воскликнуть «Аффтар жжетт»
    за сим прогноз: в топ не проходит
    

    Ассорти для героя
    
    

    bbg
    1. Тема: Герой получает вовсе не то, на что рассчитывает. Это можно было бы зачесть, но где условный бог? Научник, да? Ок.
    2. Идея: Генная мгновенная модификация. Новые конечности, органы и свойства. Не уверен, что идея эта не обросла мхом давно и капитально.1/2.
    3. Язык:
    «Само по себе такое объявление было невидалью»
    Неслыханным делом оно было. Объявления устное поскольку.
    «но быстрые и вертлявые, мерзавцы.»
    Запятая лишняя.
    Бойкий язык, но неинтересный. 1/2.
    4. Увлекательность:
    Предполагается, но следить за развитием событий оказалось скучно.
    5. Личные впечатления:
    «Архейцы перемещались чрезвычайно быстро и по любым поверхностям,»
    Интересно, автор задумывался о земных богомолах. Кроме некоторых специфичных охотничьих навыков, это довольно неторопливые насекомые. Видимо, есть у этого какая-то причина? Зачем было редисками делать именно богомолов? Тем более гигантских.
    « К сожалению, законы позволяли гигантским разумным богомолам беспрепятственно въезжать на Землю по туристической визе»
    Почему? Если постоянны случаи нападения на автохтонов? Почему законы позволяли беспрепятственный въезд? Или это типа сатира? Тогда налицо махровая ксенофобия.
    «а идентифицировать их иначе, как по печати–номеру на внутренней стороне бедра, земляне не умели.»
    Ещё раз повторяю вопрос: почему законы разрешали беспрепятственный въезд? Ну, не сходятся концы с концами! Даже в случае самой сатирической злободневной сатиры не сходятся!Где у носительниц хиджабов ставят печать?!
    То есть две основные у меня претензии: Ксенофобия, на которой пробу негде ставить, и плагиат неприкрытый. Кто смотрел серию Вавилона-5 с карточной игрой Лондо Моллари, меня поймёт.
    Итого:4/10.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Концовка. Плюс некоторые моменты по ходу рассказа. Ожидал, что он останется таким мутантом, но автор пожалел своего героя))
    Не понравилось:
    Затянутое начало. Повторяющиеся объяснения.
    

    Igor Nossow
    Немного рыжий юмор.
    Негры и всякие Джобзы в Москве. Вслед за айфонами. :-) Не знаю, насколько это в тексте удачно в качестве шутки.
    Весь рассказ ждал расплаты за чревоугодие и жадность. Не дождался. :-)
    Некоторые описки есть. Но не сильно усложняют чтение и понимание. Труднее с содержательной частью — для 19 тыс знаков — это довольно затянуто, чтобы в итоге ограничиться таким сюжетом. Весь сюжет —
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    биологическому существу дали таблетки и он стал крутым
    
    Других значимых конфликтов или коллизий или сюжетных линий нет. Возможно не стоило так рано
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    вожака архейцев убивать
    
    , дотянув интригу с ним до конца (и
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    показав что архейцы всё-таки разумный а не зоо-вид, добавиви ему тактических действий).
    
    Последний вопрос — ГГ трудно сопереживать, так как он изначально не человек.
    

    deepressure
    Любят в этой группе брови заламывать героям, страсть как любят.
    

    цитата

    Не попахивает ли это ксенофобией?

    
    

    цитата

    Очкарик – это судьба, а не болезнь

    
    не попахивает ли это очкофобией?
    

    цитата

    Та была размером с первый айфон

    
    что за размер такой неизведанный?
    В рассказе наблюдаются потуги к юмору. Вот думаю, хорошо это или плохо?
    

    цитата

    двигались группой, как табунчик из апокалипсиса

    
    что за сравнения такие? какой еще табунчик из апокалипсиса? не знаю, не видел
    

    цитата

    объект располагался под пересечением Звенигородского шоссе, Третьего транспортного кольца

    
    и конечно же, всем сразу стало понятно, о каком месте речь
    

    цитата

    Одновременно с этим хвост стегнул

    
    и тут же повтор в следующем абзаце
    

    цитата

    Одновременно с этим Джоб Зи выплюнул

    
    подчистите
    Забавная история, достойная пера самого Гаррисона. И тема конкурса тонко так по краешку читается. Вроде бы.
    Понравилось. Очень. Автору респект, но это не отменяет всех вышеизложенных замечаний.
    

    Slad-Ko
    Ну что сказать... тема — есть, а Боги — отсутствуют. Что на мой взгляд чудесно.
    Рассказ местами забавный, хотя, похоже, задумывался смешным.
    Логикой в рассказе и не пахнет. Автор сосредоточился на прикольных генных модификациях и забыл о сюжете и общей логике мира.
    

    цитата

    Там делов то! Догнать, отобрать, в камеру.

    
    Что нужно «отобрать» из рассказа не ясно. Ясно только, что нужно архейцев поймать.
    Но!
    Откуда полиция знает, что нужно поймать именно этих архейцев, если
    

    цитата

    Найти преступника было невозможно: на камерах слежения все архейцы казались одинаковыми, а идентифицировать их иначе, как по печати–номеру на внутренней стороне бедра, земляне не умели.

    
    Значит ловят всех архейцев подряд? Но зачем тогда их вообще пускают на землю?
    Ну и т.д. и т.п.
    Короче, большой жирный минус автору за непродуманность
    

    Пан Мышиус
    Вроде как развлекательная хохма должна была быть вместо прямолинейного рассказа. Не понравилось – прочитать и забыть, извините.
    

    Alexx777
    В плюсах: тема, язык, динамичный сюжет.
    В минусах: попытка стилизации под среднестатистический американский боевичок с претензией на юмор. Сухо и не вызывает интереса.
    Из ляпов:
    

    цитата

    Джоб Зи высоко поднял подбородок и трагически заломил левую бровь,

    
    ... набекрень.
    

    цитата

    Указывайте подробно все ощущения, особенно недомогания. Не волнуйтесь, всё будет в порядке.

    
    ... особенно не забудьте указать ощущения в том случае, если недомогание приведет к летальному исходу. Это важно.
    

    цитата

    А иногда между полицейским и преступником не было этих десяти метров – тогда оперативникам оставалось полагаться только на шлем и пластиковые щитки, прикрывавшие грудь.

    
    Ну да, щитов там не изобрели или не выдают.
    

    цитата

    Пару раз он шмякнулся крылом о колонну

    
    Хорошо, видимо, приложился. Нехило так, да. Вопреки тяготению.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    ШМЯ́КНУТЬСЯ -нусь, -нешься; св. Разг.-сниж. Упасть, шлёпнуться (обычно со звуком шлепка). Кот сорвался и шмякнулся на землю. Оступилась и шмякнулась. Бутылка выпала и шмякнулась об асфальт.
    
    Вывод: неплохой рассказ, но суховат. Ровный, но не привлекательный. Любопытный, но не интересный. В общем, чистый середнячок. Ни в ту, ни вдругую сторону крена нет. Тем и хорош, но тем же и плох.
    

    Galka
    весело и задорно. Шуток набросано очень недурных. И бонус «употреблен» знатно. Я предпочитаю, чтобы юморески были покороче, но это уж чистая вкусовщина.
    

    stogsena
    Тема 50%. Боги дают, но сюрприз не для них. Фантэлемент есть.
    Истории мало. Хватает, только чтобы улыбнуть. И даже если брать только эту ФЛР, придется сравнивать расск с Геноморфом, который имеет гораздо более серьезный бэкграунд. Топ вероятен на безрыбье.
    Что изменить? Юмор — не мой конек. Возможно, дать больше мыслей ГГ, страхов, ощущений. Концовку не намеком, а острее. Чтоб мужики завидовали, а девчонки млели.
    

    Gynny
    Тема: мимо текста пробегала, хвостиком махнула а вот бонус прямо в лоб выдан
    Язык: живенький
    Впечатления парой слов: алогично, неполиткорректно, но забавно, не рассмешило, но местами улыбнуло
    

    harrybook
    Сюжет:
    Приобретя набор «Супергерой», не спешите совершать подвиги и спасать мир, а
    сначала потренируйтесь в баре на кружках с пивом.
    Иначе поубиваете всех преступников и оставите местную полицию без работы.
    Придирки:
    «– Ребята, как он?
    — Откинул копыта, — донеслось снизу.» +100!
    Пародия на суперменов в голливудских боевиках. В общем и целом получилось весело и интересно.
    Особенно с «колёсами» хорошо.
    Автору плюс, рассказ достоин ТОПа.
    

    Bizon
    Интересная идея, читается легко. Борьба с иноземными нелегалами, похожими на богомолов. Таблетки позволяющие изменить тело, добавить некоторые дивайсы в виде дополнительных рук, ног, крыльев, хвоста. Юмор присутствует. Вполне добротно.
    прогноз: в топ попадет
    

    ettawotta
    Бодрая такая рассказка )) Альтернативная история плюс юмор – такое встретишь не каждый день ) За архейцев отдельное спасибо ) Можно утащу в норку «место, задетое, но не облагороженное цивилизацией»? Буду цитировать со ссылкой на Ассорти ))
    

    В лягушачьей шкуре
    
    

    bbg
    1. Тема: Итак, колдун дарит принцессе сарафан, погружая её, тем самым, в ощущения и заботы простой девушки. Привить уважение к народу для. Но процесс заходит чуть дальше намеченного. Попытка обозначить тему понятна.1/2.
    2. Идея: Очередная реализация условного «Тома Кенти» (я не ошибаюсь?). Ох, можно было придумать нечто более забавное.
    3. Язык: Старательный безуспешно. В наличии ошибки, в основном с запятыми. Обращения, выделение оборотов, всякое такое.1/2.
    4. Увлекательность:
    Куски Принцесса и Ксения практически не сшиты между собой, схвачены наскоро. Поэтому ни увлекательности, ни сопереживания нет.
    5. Личные впечатления:
    Здесь есть, несомненно, достойные куски (кусочки) текста и мыслей. Но сам текст не складывается в цельный рассказ. Он рыхл и излишне дидактичен, он даже скучен. Немного оживляет чтения кусок про Ксению, главным образом тем, что люди в этом куске похожи на настоящих. Так бы и по всему тексту! Получились ходульные начало и конец с относительно приличной серединой. 1/2.
    Итого:3/10.
    

    deepressure
    

    цитата

    — Хамишь? А ты забавный

    
    
    — Рассказ требует вычитки.
    

    цитата

    — Да, ты и в самом деле забавен

    
    

    цитата

    на завтрак хлеб и вареная луковица

    
    едва не вытошнило. ОНА ЖЕ СКЛИЗКАЯ, КАК СОПЛИ! В сыром виде лук куда лучше.
    

    цитата

    — Зачем ты варишь лук? Он от этого становится торлько противнее

    
    :cool!:
    

    цитата

    — Умники, блин

    
    да, ведь именно так и разговаривают в фентезийных королевствах
    

    цитата

    — А вообще, — вальяжно стукнув по столу после очередной порции спиртного, выдохнул Клаус. – Я имею все права на любую девчонку здесь.
    — Эй–эй, — закинув руки за голову, растянул губы в усмешке Барт, — А как же я?

    
    да, и на тебя тоже:-)))
    

    цитата

    Обрадованный удачной шуткой Клаус в голос засмеялся

    
    что-то мне не совсем понятно, с какого рожна трактирщик благородно отдал Ксении деньги, если секунду назад ее с дерьмом чуть не смешал? а вообще, конечно же, я ошибаюсь. сердобольный дядя этот трактирщик. у него даже девушка была, которая не дождалась. и вообще я всегда ошибаюсь.
    

    цитата

    — Я буду ждать, – поцелуй, первый в ее жизни, настоящий поцелуй.
    — Ксения, — с придыханием прошептал Макс.
    — Всё, — отстранилась девушка, — хочешь большего, вернись.

    
    вот малолетняя шлюшка:-[
    

    цитата

    растрепанная, беззубо улыбающаяся Ирея, образ для сказок–страшилок.

    
    действительно, страшнее не придумаешь. баба яга отдыхает
    

    цитата

    — Иди, свежий воздух подыши

    
    я рукоплещу
    Какая же восприимчивая к воспитанию и урокам принцесса попалась! Наивная, чтоле?
    А старик, чувствую, все же огреб. Не от принцессы — так от короля.
    Наивная сказочка. Хотя название хорошо.
    В целом же, текст иносказательно описывает проблемы нашей жизни.
    мой совет автору насчет рассказа:
    «Спрячь. А лучше — сожги»(с) «Гостья из будущего»
    

    дг сер
    Понравилось:
    Перевоспитание избалованной особы.
    Рассказ написан просто и без лишних описаний, но читается легко и с интересом.
    Не понравилось:
    Имена Макс, Ксения и Виктория. Не очень они вяжутся с остальными.
    

    Пан Мышиус
    Принц и нищий с разговорами в стиле «Что ж, вы, рядовой Петров, мне за шиворот раскаленным свинцом капаете?» По поводу оформления прямой речи советую обратить внимание на исключения, когда перед словами автора ставится точка, а не запятая.
    

    Slad-Ko
    С самого начала...
    Свет дрожал, отражаясь разноцветными бликами на бесчисленных подвесках люстр. Тёмно–бордовая ковровая дорожка с периодическими золотыми вкраплениями тянулась к подножию массивного трона.
    Отражаясь — «в», а не «на»
    А какой период у золотых вкраплений?
    

    цитата

    — Значит, министр, вы предлагаете утроить налог?

    
    А министр — чего?
    А налог — на что?
    Хочется какой-то конкретики...
    Острый, острейший просто недостаток запятых в тексте и общая невычитанность.
    Хочется сказать что-нибудь хорошее, но как-то не очень получается...
    

    stogsena
    Тема слабенько. Не особо колдун расстроился.Фантэлемент есть.
    История есть, да. И таки да, третьей свежести. Но не в этом проблема. Проблема в том, что ни принцессу-до не ненавидишь, ни за плюшевую Ксюшу не переживаешь, ни в перерождение принцессы не веришь. Куклы получились, вот и не болеется за них. Не топ.
    Что изменить? Если и не казнить, то пробовать серьезней, как Хелена Бонэм-Картер; если не умирать с голоду, то хоть плетей получать, чтоб кости трещали; и если перерождаться, так с болью. Натуральней, что ли. Пусть читатель ощутит, каково из прынцессы в лягушку и назад.
    

    Gynny
    Тема: имеется вместе с бонусом
    Язык: главный недостаток рассказа, вульгарно-современный – совершенно не сочетается с содержанием, особенно в диалогах, в качестве авторской фишке мне не прокатил
    Впечатления парой слов: все могут короли… а против мага не попрешь
    

    harrybook
    Сюжет:
    Девушки! Не ведитесь на красивую лейбу. Тряпье — оно и в Африке тряпье.
    И помните: всё делается в Китае!
    Придирки:
    «У Его Величества не было сыновей, и Виктория была единственной наследницей трона»
    «На случайных посетителей комната производила гнетущее впечатление золотой клетки.»
    Какие такие случайные посетители вламывались в покои принцессы?
    В целом хорошо. Сказка о принцессе, которая ... и т.д. и т.п.
    И название не совсем удачно — раскрывает часть интриги.
    

    Alexx777
    В плюсах: тема, бонус. Сюжет и мораль. Читается легко и ненапрягающе.
    В минусах: избитость и сюжета, и морали. Зевнул, пошел читать дальше.
    Из ляпов:
    Словно по заранее написанному сценарию, солнце зашло за тучу и в зале стало заметно темнее.
    Голливуд, да и только. Осветитель прожектор выключил.
    Покои принцессы. Цитадель двух цветов. Розовая постель, занавески, ковры, обивка кресел. Золотые статуи, рамы картин, столешницы. На случайных посетителей комната производила гнетущее впечатление золотой клетки.
    О, да. В личных покоях принцессы ведь проходной двор. Там куча случайно зашедших прохожих отирается.
    

    цитата

    Сын сапожника Маркус, хоть и производил впечатление глуповатого малого, но души в девушке не чаял, цветы дарил, стихи читал, подводить его почему то не хотелось, да и сама мысль стать товаром претила.

    
    А если попробовать узнать его хоть капельку получше? Ну, если отношения уже дошли до цветов и стихов. Может, он перестанет, наконец, просто производить впечатление и будет ясно, глуповатый он, или не сильно?
    

    цитата

    Подносы, словно бабочки над цветочной поляной порхают по залу.

    
    Хе-хе-хе. Представил себе картинку порхающего подноса. И разлетающиеся во все стороны от этого тарелки. Вот, убей, не припомню, чтобы бабочки летали ровно, а не рывками. Хотя, я не энтомолог.
    Вывод: неплохой рассказ, не повредит хорошая вычитка. Ровный, но незапоминающийся. Плюс за мораль, минус за невыразительность.
    

    Bizon
    Идея стара как мир и использовалась многочисленными сказочниками 18-20 веков. девушка в наказание за гордость (строптивость, грубость, просто неправильно сказанное «фи» — нужное подчеркнуть) отправляется в народ ( в Ослиной шкуре, лягушачьей шкуре, превратившись в замарашку, босиком, с гордом и т.д. — опять нужное подчеркнуть), а последней каплей служит то, что она нагрубила королю Дроздобороду, пастуху, заезжему принцу, нищенке, или народу — и снова нужное подчеркнуть. финиш — обновленная добрая, кроткая, работящая, милосердная принцесса начинает любить свой народ.
    итог: в топ не попадет
    

    ettawotta
    Ура, фэнтези. Но я не поняла, на какой возраст рассчитан этот рассказ. Вроде на детей. Но описание трактирных нравов явно для тех, кто старше. Не поняла, зачем героине поменяли имя. Забота о матери – это хорошо, конечно, но у принцессы проблемы были не с матерью, а с пониманием работы налоговой системы. И трактир здесь вроде тоже не в тему. В общем, пока вместо вкусняшек получился стандартный набор придорожной забегаловки: принцесса, дворец, резкая смена обстановки, трактир (миры фэнтези почему-то всегда под завязку напичканы трактирами), домогающиеся мужики, безнадежно и отчаянно влюбленный запасной вариант. Ээх! Обидно-то как! Хотелось чего-нибудь новенького. В принципе, Ксения получилась достаточно живой. И даже интересно, что будет дальше. Но ее история смотрится совершенно отдельно от истории Виктории. Автор, вы потренируйтесь, и все обязательно получится!
    

    ettawotta
    Я не думаю, что супербогатый человек будет искать непроверенных приключений на свою голову. Я не думаю, что наберется много авантюристов, готовых не просто окунуться в другой мир, но и подсесть на это основательно за большие деньги. Сложные испытания в первый же день пребывания в чужом мире кажутся мне не лучшим способом привязать клиента к этому миру. Но я читаю Лягушонка – и все это оказывается далеким, забытым и несуществующим. Потрясающий рассказ. Открывает нараспашку парой простых наивных фраз. Оставляет в подарок целый мир )) Совершенно удивительный рассказ )) И эти израненные лапки, и «как он там без меня» достают до сердца. Люблю такие вещи. Не за сентиментальность, а за открытость. После такого ждешь чудес и хочется жить )) Спасибо, Автор! Чудесный рассказ! Я за вас болею )
    

    Глас Божий
    
    

    bbg
    1. Тема:
    2. Идея:
    3. Язык:
    Абзац, следующий за первой фразой, меня убил. Учебное пособие на тему: как надо начинать произведение, чтобы его отложили в сторону.
    «кисло посмотрел на экран монитора, закрыв глаза.»
    Я не понял этой фразы. Автор! Вы поняли эту фразу?
    « точнее говоря, создавался только в его голове, а если ещё точнее, то слышал его только Болдэн Хейнс»
    И эту фразу я не понял, точнее, её последнюю часть.
    «Богу это не понравилось, и он блаженно начал призывать к разуму Болдэна.»
    Та же ситуация. Не понравилось — блаженно призывать. Нечто новое в лингвистике. Или филологии...
    ( Мой», — сладко лепетал Бог Болдэну в уши. – «Ты)
    Лишние кавычки. Прямая речь, даже закавыченная, оформляется не так.
    « священнослужителя в рясе через спрессованную людскую толпу»
    Интересный образ — ряса через спрессованную толпу. Я не понял, но я вообще с утра сегодня непонятливый.
    4. Увлекательность:
    5. Личные впечатления:
    Я пообещал прочесть и отозваться на тексты этой группы, но это обещание вовсе не обязывает меня дочитывать сию убогую попытку юмора. Ужас это, а не юмор.
    Итого:
    

    deepressure
    В общем, расслабился во время чтения рассказа. Текст является хорошим стебом над христианской религией. Это зачетно. Это поддерживаю. Даже поржал пару раз. Один раз громко. Но этому тексту не место на конкурсе. Так, для количества, разве что? Чтобы позволить более сильным работам выйти во второй тур? Возможно.
    

    дг сер
    Понравилось:
    ...
    Не понравилось:
    

    цитата

    С этими словами агент Болдэн Хейнс в сердцах швырнул мухобойку через весь офис штаб–квартиры Сверхсекретной Службы. Та успешно приземлилась ударной частью в стакан с кофе агента Генри Уорганса и, так как тот не поспешил её сразу же вытащить, через несколько секунд захлебнулась. Все взгляды сотрудников внутренней безопасности устремились на Хейнса, вот уже полчаса гонявшего с мухобойкой по всему офису, нещадно избивая, добивая и просто убивая надоедливых мух и прочих летающих и ползающих насекомых.

    
    Очень, очень, очень неудобные предложения. Многословные, тяжеловесные — автор пытается тщательно прорисовать картинку, забывая, что читатель сделает это сам в голове, каждый — как ему нравится, главное наметить, а не расписать каждую черточку.
    

    цитата

    Он плюхнулся в кресло своего рабочего места и кисло посмотрел на экран монитора, закрыв глаза.

    
    Посмотрел — закрыв глаза?
    

    цитата

    Агент Лизбет Фергюсон недоумевающе швырнула взгляд в Уорганса и спросила:

    
    К этому моменту я уже запутался в именах.
    Тяжелый трудночитаемый (лично мной) текст.
    

    Пан Мышиус
    Все очень странно и загадочно. Мухобойки, тонущие в стаканах.
    

    цитата

    Та [мухобойка] успешно приземлилась ударной частью в стакан с кофе агента Генри Уорганса и, так как тот не поспешил её сразу же вытащить, через несколько секунд захлебнулась.

    
    Люди, кидающиеся взглядами
    

    цитата

    Агент Лизбет Фергюсон недоумевающе швырнула взгляд в Уорганса

    
    А! Я понял – это типа юмор. Особенно смешное здание в стиле
    

    цитата

    научного центра в форме пьяного дельфина

    
    . Очень интересно объяснение, чем форма дельфина отличается от формы пьяного дельфина, изгибами?
    Автор не находит ничего лучшего, кроме как шутить нудными фразами в виде
    

    цитата

    От ужаса у Болдэна отвалилась челюсть, но он нашёл в себе силы поднять её и вставить обратно.

    
    Наверное, когда-то такое было смешно. Но до уровня Терри Пратчетта этому рассказу как до неба пешком. Воспринимается отвратительно.
    

    Slad-Ko
    Напряжённые попытки пошутить.
    Не смешно.
    Фразы типа
    

    цитата

    Побрызгав слюной по их лицам

    
    — вызывают мой полнейший читательский восторг.
    Пожалуй, своё чтение данного произведения я закончу на словах
    

    цитата

    — Да гон полный!

    
    И ими же завершу свой отзыв.
    

    Gynny
    Тема: имеет место быть
    Язык: мозговыворотный
    Впечатления парой слов: брутальная постебушка
    

    harrybook
    Сюжет:
    Прежде чем писать рассказ на конкурс, спросите себя: а готовы ли вы к столь сложной и ответственной фантмиссии?
    И если вы не услышали ответ свыше, значит мало курнули, или консистенция слабовата.
    ПридикоИмхо:
    «Мне только что звонили из Блеклого Дома, президент Васильев «
    Начиная с этого момента, я смекнул, что это юмор.
    «Болдэн свирепым взглядом обвёл документы на ближайшем столе и со словами «Заткнись! Заткнись! Заткнись!» со всей силы хлопнул самой толстой папкой себе по лбу.»
    Начиная с этого момента, я смекнул, что юмор не лучшего качества.
    ««Да нет, тупица, я совсем не это имел в виду!» — Бог воспользовался тем, что его никто не видит, и хлебнул недопитое Хейнсом пиво.»
    А вот с этого момента, я смекнул, что ничего не смекнул.
    Sorry, Автор.
    

    Alexx777
    В плюсах: отдельные удачные моменты есть, да. Но, почему-то, они все разделены: отдельно отдельные, отдельно удачные и отдельно моменты. Если бы их хотя бы собрать в рамках одного рассказа...
    Но пару раз улыбнулся и один раз поржал.
    Бонус присутствует, хотя и кратковременно.
    В минусах: тема и все остальное.
    Из ляпов: каждое предложение в рассказе.
    Кроме
    

    цитата

    «???»

    
    Вывод: у автора есть потенциально хорошие задатки. Если он перестанет страдать фигнёй и займется вплотную писательством, то лет через десять сможет печататься в любой серии юмористической фантастики. Ну, разве что в серию «Полное собрание сочинений Терри Пратчетта» его не возьмут. Удачи.
    

    stogsena
    Тема есть. Фантэлемент ненулевой, если только беднягу вампира считать и президента в гей-клубе.
    История нулевая. Даже на анекдот не тянет, патамучта не юмор. Первый кандидат в антитоп всея ФЛР.
    Что изменить? Расслабиться, сходить в Цианид...
    

    Bizon
    Рассказ-пародия и стеб. Бог уговаривает человека прийти в рай, для чего открывает туда портап. О человек и не в курсах, кто такой Бог: на руководителя наркокартеля вроде не походит, да и информации о соучастниках Иисусе и Святом духе в архиве нет. Далее идет сюрреалистическая картинка, с откровенным издевательством над религией, заканчивающейся забросом разлагающегося вампира в рай и гранаты туда же. Отличный стеб на грани фола. Мне понравилось
    прогноз: фаворит группы, в топ.
    

    Гробокопы
    
    

    bbg
    1. Тема:Герой не получил того, чего ожидал. Все осталось ровно так же и не переменилось. Я склонен зачесть тему лишь наполовину, ведь зачем тогда в рассказе бог и дьявол? 1/2.
    2. Идея:
    Мне показалось интересным. Право на вопрос, право на просьбу — после смерти. Хорошо нарисованный мир. Зачет.
    3. Язык:
    «Наружу вырвалось смрадное облачко.»
    Откуда смрад, если фразой позже — сухая мумия? Никакого уже запаха не осталось!
    « натянул на нос очки. Зеркальные поверхности отразили»
    Не стало бы большой бедой написать: зеркальные стёкла.
    «Над высохшими травами поплыла перепачканная землей белая майка.»
    Слишком обрАзно! Категорически выбивается из стиля.
    «пока он ужинал, ощущал на себе нескромные взгляды. Он уже привык к такому нездоровому вниманию.»
    Если ощущал, значит, не привык еще. Явная неточность.
    В целом же стиль вполне приличный и не мешает чтению. Зачет.
    4. Увлекательность: Интересно, хотя и не захватывающе. 1/2.
    5. Личные впечатления: Всё было бы замечательным, если бы не финал. Как по мне — оставить героя с пятирунной костью в руках и с мечтами о разговоре с богом (или дьяволом). Мир хорош сам по себе, не стоит доводить его до логического завершения. Тем более, что оно ниоткуда не следует. 1/2.
    Итого:7/10.
    

    deepressure
    А вот это уже интересно! Описанный мир/немир увлек с первых строк. Сюжет напоминает какой-то квест. Финал выносит мозг (в хорошем смысле).
    Очень жаль, что так и не объясняется, что за руны это такие, откуда они взялись. Кто такие верховные, зачем на самом деле им нужны кости? Хотя, в общем-то, не так это и важно и не несет никакой смысловой нагрузки. Если бы там были трупы каких-нибудь нелюдей, или пришельцев — думаю, рассказ стал бы посимпатичнее. Инструмент у гробокопа зачетный — и себе захотелось.
    Досадно, что читатель так и не узнает, что же герой попросил в финале. Я так понимаю, это из-за лимита знаков. Или же автор сделал ставку на сочную финальную фразу.
    Рассказ-конфетка. Кандидат на выход во второй тур.
    Вот только плавающая майка над степью — это диковато. Сделайте с этим что-то.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Качественный рассказ. Добротный язык. Интересная идея. Подан вкусно.
    Я в полном восторге!
    Из прочитанного до этого — лучшее. Думаю, лучшим и останется.
    Не понравилось:
    Ситуация с картой и убитым Этайно. Слишком просто получилось — опытный гробоискатель взял и выложил конкуренту, который убивал и за меньшее, свои соображения.
    Не понял, что это за фонарь у него, если он пролез, а его протащить не смог... Странно как-то.
    

    Пан Мышиус
    Было занимательно, пока не началось описание персонажей. Он – светловолосый, она – с зелеными глазами. И оружие такое гламурненькое. И схватка четыре минуты! Как можно драться оружием целых четыре минуты? Это же не голливудский фильм. Удар, второй – и кто-то выиграл. Счет идет на секунды.
    Ну точно Голливуд, с извинениями перед жертвой после убийства. И стандартными выкриками перед атакой в стиле «Ощути мой гнев!»
    

    цитата

    Кирка зависла над Корном. Вики плюнула:
    – Вот тебе за всю отобранную добычу, ублюдок. Ощути стазис, Корн.

    
    Концовка лично мне не понравилась. Видимо, придется брать в топ на уровне общего низкого уровня рассказов в группе.
    

    Slad-Ko
    Это, конечно же в топ. Написано просто отлично. И в одном моменте я чуть не прослезилась.
    Хотя осталось два вопроса.
    Кто именно эти «Верховные» и зачем им руны?
    

    Igor Nossow
    Качественный рассказ. Я боюсь начать критиковать, автор, потому что уровень довольно высок. А-то автор ещё подумает, что плохо...
    Атмосфера рассказа — всего этого, мясо и предательство. Убийство персонажей за их картонность. Желание вырваться из текста, прорваться сквозь ткань пространства — через бога и чёрта к автору, который тебя в подобный безнадёжный мир засунул. Сеттинг интересный. Подкачала содержательная часть, персонажи лишены реальной воли, лишь эта погоня за руной, позволяющей встречу с создателем.
    Наш наивный антигерой надеется встретиться
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    с автором, чтобы оживить свою, убитую им же, в результате условий сетинга, подругу...
    
    в общем — это голый экзотический экшн. Я не верю в свободу воли вашего персонажа.
    А во что верю — автор нас эпатирует — гробы, скелеты и кость с рунами. Зачем объяснять, если по сути прикольно.
    Ещё раз эпатируете —
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    а пусть он убьёт всё-таки негра и девчонку.
    
    А самого героя спрашиваете, что же он сам-то хочет в своём мире?
    Нет — он картонно рвётся — дайте мне мой пятирунник, дайте пятирунник.
    С чего они так уверены во встрече с Богом.
    То есть у нас картонный персонаж-маньяк,
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    убивший много людей ради сладкой мозговой пятирунной косточки, через которую он хочет встретиться с дьяволом.
    
    В чём сила этого рассказа — в его медовых шаблонных местах: — оправдание убийства, — дьявол и бог одинаковы. Что-нибудь из этого оригинально? Нет. И разрывание покойников с отрыванием у них косточек не оригинально.
    Лёгкий шокирующий шарм — вся суть рассказа. На более глубоком уровне, разборки ущемлённого персонажа с всевластным автором.
    Нормальный рассказ.
    

    Yazewa
    Ой. странноватое сочетание получилось.
    Собственно, и рассказ странноватый. Начало понравилось: да, кажется, это не зря хвалят! А чем дальше — тем хуже. Ненавидимый мной прием, когда устами действующих лиц рассказывается то, что следует знать читателю. То есть да, именно в этот момент и даже рядом с ГГ ребенок спрашивает, кто же такие эти гробокопатели. Вот никогда раньше у него этот вопрос не возникал. Потому что читателя рядом не было.
    Очень шаблонно описано отношение ГГ к этой самой красотке. И она сама, и его мысли. Провально слабое место.
    И дальше — все скучнее и неинтереснее. Стиль стал торопливым, скачущим, атмосферность напрочь пропала. И слитая концовка.
    То ли автор использовал начальную заготовку, пристегивая к ней тему (но, по-моему, совсем не пристегнул), то ли писал в последние дни, и схалтурил. В общем, осталось ощущение разочарования.
    

    majestry
    Рассказ, не поспоришь, написан бойко. В этакой кинговской манере Темной Башни. Но, все мы тут Станиславские и я крикну: «Не верю!».
    Почему? Мир совсем нелогичный. Заштампованый (хотя идея присутствует, взятая из Сверхъестественного), ГГ картонные, не сопереживаешь герою, не понимаешь мотивации. И согласен с
    

    цитата Yazewa

    Ненавидимый мной прием, когда устами действующих лиц рассказывается то, что следует знать читателю. То есть да, именно в этот момент и даже рядом с ГГ ребенок спрашивает, кто же такие эти гробокопатели. Вот никогда раньше у него этот вопрос не возникал. Потому что читателя рядом не было.

    
    В целом, стиль текста неплох. Только сама идея: «Где-то в середине фильма я думал, что Титаник потонет. Так и получилось».
    Концовка слита как в Mass Effect, тема не прослеживается никак (или если написать в рассказе слово БОГ он автоматически вписывается в тему?)
    Но во второй тур пройдет, т.к. совсем уж все плохо с рейнбоудаш
    

    harrybook
    Сюжет:
    Держитесь подальше от стройных блондинок, иначе нарвётесь на неприятности.
    Или они на них нарвутся. Как повезёт.
    ИМХО:
    Хорошо проработанная история с красочно написанным миром и героями.
    Стиль Автора легок, как весенний ветер. А чтение доставило мну удовольствие.
    Финал в целом ясен, хотя я ждал большего.
    Этот рассказ точно попадёт в ТОПы. Автору Большое Спасибо за отличную работу!
    

    Gynny
    Тема: мимо текста пробегала, хвостиком махнула
    Язык: осознанно простой и грубый, но местами встревают красивости не в дугу типа: «Отблески костра падали на ботинки Вики, целовали друг друга, кусались»
    Впечатления парой слов: финал подпортил впечатление
    

    Alexx777
    В плюсах: тема, сюжет, увлекательность. Крузовский мир и герои, аллюзии на Стругацких.
    В минусах: хотелось бы большей выразительности в языке. Корн, Корн, Корн... Да, это стилизация под английский. Но зачем же так обеднять русский? Он только придаст выразительности рассказу.
    Конец выглядит инородным, не это должно там быть. Совсем не это.
    

    цитата

    Стоило Корну переступить порог, как тотчас стал объектом всеобщего внимания.

    
    Он стал. Иначе коряво выглядит.
    Разглядывая небо, Корн думал: почему здесь все в цветах сепии? Желтизна, оттенки коричневого. Словно старая выцветшая пленка.
    Вычеркнуть это предложение и заменить Корна на какой-нибудь заменитель в нескольких местах.
    

    цитата

    Клин распорол подбородок, нанизал язык, пробил нёбо, рассек мозг и выглянул из черепа подышать свежим воздухом.

    
    Моё не опространстивло, или как там нынче принято говорить. Что-то в этом описании не так...
    

    цитата

    Сам то пролез, а фонарь – нет.

    
    Что за прожектор? o_O
    Вывод: хороший, крепкий рассказ, требует небольшой послеконкурсной доработки в плане языка н другого финала. Ибо весь рассказ не к тому ведет, что Б и Д — это одно и тоже.
    

    _sl_
    На прошлый Колфан написал рассказ с той же идеей — руны на костях. Так, что впечатление испорчено. У вас текст вышел квестовый. Кроме гробокопов, ни чем он мне больше и не запомнился. Если задуматься, обычное фэнтези — погоня за артефактами, корчма/бар, неожиданная встреча, драка — в общем, стандартный набор. Стиль увлекает.
    Итог: Скорее не понравилось. Голосовать за вас не буду. Но во второй тур рассказ выйдет.
    

    stogsena
    Тема после пристального изучения. Фантэлемент присутствует. История есть.
    Автор грамотно зацепил на наживку, удерживал внимание весь квест, но, на мой взгляд, несколько слил финал. Очередной расск, где квази философская концовка обманывает ожидания читателя. Ну, у бога легкая шиза – с кем не бывает. Топ вероятен, но.
    Что изменить? Я бы дал больше загробного. А главное, сделал бы богом девчонку. Или его альтер-эго. Чтоб поимела ГГ черенком победила любовь, как оно того заслуживает. И мир изменился.
    

    nalekhina
    Очень понравилась композиция. В нескольких страницах обрисован мир, его движущий принцип и рассказана история внутри этого мира. Живой язык, драйв, хотя, да, есть решение — голливудское.
    

    Нил Аду
    написано живенько, в начале рассказа фразы нарочито рубленные, но потом автор, видимо, забросил это неблагодарное дело. Мир не то чтобы оригинальный, но еще не до предела заюзанный. Концовка по традиции безобразно слита. А главный недостаток опять кто-то определил до меня: ввод персонажа-функции, задающего нужные автору вопросы. Если бы этот мальчик оказался повторно заигран в событиях — можно было бы простить. А так автор собственноручно расписался в неумении строить сюжет. Говорить о профессионализме после этого уже не приходится.
    Впрочем, недостатки вполне устранимы. Немного поработать, и получится приличный рассказ.
    

    ettawotta
    Тоже бодрая рассказка. Плывущая белая майка меня не напрягла. В жизни такое тоже бывает: поднимешь взгляд – и темп восприятия меняется. Удивили сами руны на костях. Они прямо на костях, под мышцами и кожей? То есть чтобы найти одну косточку с руной, нужно освежевать весь труп? Но может я чего-то не поняла, потом перечитаю еще раз. Идея бога-перевертыша, сама по себе не особо новая, в безвыходной ситуации сыграла очень хорошо, на мой взгляд. И, пожалуй, все-таки понравилось, что герой еще не успел задать вопросы. Есть над чем подумать. Удачи рассказу!
    

    Девять метров под кожей
    
    

    harrybook
    Сюжет: Если вы попали к профессору — расслабьтесь. Он знает, что делает.
    И делает он ЭТО с помощбю нанороботов.
    Придирки:
    «Электрический ток без устали бежал по проводам, преодолевая огромные расстояния,«
    Я бы сказал ГИГАНТСКИЕ!
    «Профессор прикоснулся ко мне левой рукой.»
    Ох уж эти профессора! Всюду они. Ну хоть бы один академик или доктор наук попался.
    «Прервав быстрый бег, в меня врезался шар белого цвета, стараясь смять меня в себя.»
    Весь рассказ сплошной поток пафоса. Меня не впечатлило. Sorry Автор.
    

    bbg
    1. Тема: В аллегорическом смысле... Живое, пытающее жить вечно, становится убийцей окружающего. То есть все вовсе не так, как кажется. Зачёт.
    2. Идея: Онкологическая операция «глазами» нанораствора. Забавно. 1/2.
    3. Язык: Кажется, здесь нарушен терминологический баланс. Специальные термины есть там, где можно бы и обойтись, и их нет там, где они нужны бы. На мой взгляд, я могу ошибаться. 1/2.
    4. Увлекательность: Трудно говорить об увлекательности применительно к такому короткому тексту.
    5. Личные впечатления:
    Один вопрос для начала... Что может знать нанораствор про всадников и сабли?! Конечно, текст весьма поэтичен, но стоит ли говорить очевидные вещи?
    Итого:4/10.
    

    Igor Nossow
    Пафосный антибиотик. :-)))
    =)
    Сам процесс лечения выглядит слишком наивно.
    И откуда взялось название девять метров под кожей? Что за девять метров? Не соображу.
    Да даже если и не пафос — всё равно путешествие выглядит почему-то скучным.
    И противопоставление медленного текста и быстрых секунд не играет.
    Интересно было бы попробовать сделать быстрый, но пафосный текст... :-) Думаю, возможно.
    Про оригинальность идеи или оригинальность подхода трудно говорить.
    Вроде и оригинально, а вроде и Микрокосм, и Волшебный автобус — про уменьшение и проникновение в организм, а куча про разумное лекарство. Правда пафосными лекарства не были, потому если уж не сюжет, то стиль стопроцентно оригинален. И его можно ещё более улучшить.
    

    _sl_
    Страшный расказ. Атмосферный, да. К теме нано отношусь с трепетом.
    В рассказе увидел борьбу науки против Бога.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Атмосфера. Читал с интересом, хоть и не все понимал.
    Не понравилось:
    Хочется надеяться, что писал человек с соответствующим образованием, а не с помощью Википедии, но все-равно много слов, которые непосвященным непонятны, можно было бы их количество ограничить, свести к минимуму.
    

    deepressure
    С точки зрения научно-фантастизЬма — превосходно. Язык — замечательный.
    Поржал с Бородатого Митяя. Здорово вы Менделеева приложили.
    Чем-то напомнило такого себе космического доктора Хауса. Терминологией владеете на уровне. Но мне не понравилось. Нудно и не интересно.
    

    Пан Мышиус
    

    цитата

    А правая держала меня крепко, не давая даже усомниться – несмотря на возраст, она не дрогнет, не выпустит меня.

    
    

    цитата

    Прервав быстрый бег, в меня врезался шар белого цвета, стараясь смять меня в себя.

    
    Количество меня в рассказе вообще зашкаливает.
    Мы собираемся придумывать новые сюжеты или будем раз за разом переписывать классиков? Только все равно хуже получится.
    

    Gynny
    Тема: дана неявно, что на фоне остального даже симпатично
    Язык: автор увлекается образностью, выбран вариант – даже о простом рассказываем как можно сложнее
    Впечатления парой слов: слишком красивенько
    

    stogsena
    Тема под микроскопом. Бог ожидал результат. Фантэлемент есть.
    История коротковата. Очередной перепев классики с претензией на оригинальность. Попытка засчитана: необычный герой + подача от первого лица. Однако при более внимательном рассмотрении заметно, что образы героя, как минимум, заимствованы у профессора или пациента. Топ если и, то пониже Гробокопов.
    Что изменить? Четче показать источник и механизм заимствования, но и дать что-то свое, инаковое.
    

    Alexx777
    В плюсах: сюжет, увлекательность, подача, язык, идея.
    В минусах: не искал.
    Из ляпов: не искал.
    Вывод: один из крайне немногочисленных классных рассказов. Второй или третий раз за две с половиной группы, когда я честно признаю свое поражение, ибо мой ненаглядный шыдеффрик и рядом не валялся.
    Хотелось бы чуть больше описаний и визуализации, кстати.
    В детстве смотрел мультсериал, не помню уже, как называется, а гуглить лениво, там команду врачей на специальном аппарате уменьшали и отправляли в тело больного бороться с инопланетянами, провоцирующими болезни. Сильно этот рассказ напомнил этот мультик, с оглядкой на современные технологии. Ностальгия.
    

    Yazewa
    ««Стерильно» — кричали стены. «Все стерильно» — вторил им пол, издавая запах дезинфицирующих средств. « Очень шумно было в операционной.
    «Тонкие дренажи и трубки–катетеры опутывали туловище темно–желтыми змейками.» А почему они все... э-э-э... темно- желтые? Ну, один катетер — понятно.
    «Липкий едкий пот отбрасывал причудливые блики.» Как это?!
    «Красные малыши воспринимались мною как вкус свободы с кусочками ветра внутри» Как внешний вид может восприниматься, как вкус?!
    «— Уииииииииииииииии, — пропели и понеслись дальше.» То есть, в крови несчастного была только одинокая группка эритроцитов?
    «стараясь смять меня в себя» — вот это сформулировано!
    «Страшно не это, а то. Вернее, то, когда становится этим.» Автор, что вы написали?
    «Это — аллергия, с двумя буквами «л».» Справедливое замечание.:-D
    Всё, больше не буду. Утомительно это.
    Извините, я по образованию биолог-физиолог, так что читать вот такой опус мне, ну, скажем так, непросто. Это нечто, напоминающее прием «чтоб детишки поняли»: «Городок в табакерке», например, с живыми молоточками и прочим народцем. Только тот написан ярко, живо. Талантливо. А здесь...
    Ну, мягко скажем, слабо. А за Менделеева так просто обидно.
    

    Испытание судьбой
    
    

    bbg
    1. Тема: Зачет. Не этого хотел герой, не этого, но орки таки возникли.
    2. Идея: Простая. Следи за языком. 1/2.
    3. Язык:
    «Будь на чеку,»
    Где?
    «неизвестно к каким последствиям»
    Запятая?
    « В наследство ему достался лишь небольшой покосившийся домишко да знания»
    Следует ли из этого, что членство в Гильдии Магов не принесло отцу Генда никакого профита? Верно он не рекомендовал сыну заниматься магией.
    «демонстрируя зрителям свои волшебные фокусы. Генд удивлял многих членов труппы своими фокусами,«
    Повтор.
    И чуть ниже: «не нравились его фокусы.» Ужас.
    «В очередной день странствий яростный ливень и неистовый ветер заставили труппу немедленно искать себе укрытие, которое они нашли в рядом находившихся развалинах старого бастиона, поразившие Генда своими исполинскими размерами»
    Переписать бы, а то неясно с первого раза, что тут к чему.
    «Отзвуки минувших битв сохранились в молчаливых, угрюмых камнях, немыми стражами стоявших на выжженной земле, да шальном ветре, свистящем в ушах, стеная и завывая тысячами голосов, рассказывая о былых великих сражениях.»
    Очень, чрезвычайно красиво. Эти красивости бы крайне дозировано выдавать, сначала достигнув просто гладкого текста.
    «Тело приземлилось на кучку песка»
    Вообще, принято так писать или говорить про мёртвое тело или бесчувственное, в крайнем случае. Но « Генд встал, пытаясь привыкнуть»
    Это стилистический недочёт.
    «заставляя Генда с силой сжимать свои крепкие зубы.»
    Нет. Чужие слабые зубы.
    «Желанный выход не обнаружился ни после второй, ни после третьей попытки обойти комнату, которая начинала давить тяжелым, сухим воздухом, чувством безвыходности.»
    Первое. Генд так и не смог обойти комнату? И почему (второе) попытки обхода начинали давить тяжёлым, но при этом сухим воздухом?! Понятно, что речь о комнате, но можно же было и уменьшить слов, сделать предложение понятнее?
    « да старые рабочие инструменты, уже покрывшиеся рябыми пятнами ржавчины»
    Откуда Генд знает, что рабочие инструменты покрылись именно рябыми пятнами и именно ржавчиной? Ведь в комнате очень мало света, мы прочитали об этом чуть ранее.....
    «Слабое биение, словно человеческого сердца, приглушенное толщей кирпичей, раздавалось совсем рядом.»
    Неудачная конструкция.
    «оголяя неровные края целого ряда кирпичей, черных в темноте,«
    Дьяволо! Никакие они в темноте, ни чёрные, ни зелёные, ни фиолетовые даже! Их просто НЕ ВИДНО!
    « Генд работал во всю»
    В кого он работал? Во всю кого? А если наречие, отвечающее на вопрос «как?» — то слитно. Работал вовсю.
    «нащупал пальцами металлическую поверхность предмета. Приложив усилия, он не без труда сумел вытащить увесистый предмет наружу»
    Повтор.
    «что он доставал шкатулку не меньше суток. Луч света тускло озарил медную крышку странного квадратного предмета.»
    Так. Шкатулку он доставал или странный квадратный предмет?! Неужели нельзя написать по-людски?
    Генд почувствовал под пальцами металл, напрягся и вытащил увесистый предмет наружу. Странный, квадратный на ощупь, В луче света Генд увидел, что это позеленевшая от времени шкатулка.
    Чёрт.
    «Я дам тебе способность, которой у тебя не было и никогда не будет.»
    Для начала... Середина третьей страницы из пяти, и вот мы подходим к началу собственно рассказа. Всё, что было до того, включая эпопею по извлечению шкатулки — никому не нужные, скучные подробности! Но вот — случилось! Некто даёт нашего герою нечто!
    Кстати, даёт или таки не даёт? Будет у Генда ЭТО или не будет никогда? Я не понял.
    «— Да нет. Несколько минут. Я решил, ты пошел облегчиться. Голова все еще болит?
    — Да нет, прошла. Я просто подумал, что заблудился.»
    Нет, да!
    Автор! Стоит хоть как-то разнообразить разговор. Разные люди, хоть и циркачи.
    «что артисты хохочут над жонглером Ротвелом, его глупой улыбкой и небольшим бараньим рогом, торчавшим изо лба.»
    Очень интересно. Все артисты знают, что Ротвел обижает Генда. Генд уходит и отсутствует некоторое время, у Ротвела вырастает рог, все смеются. Никто даже не посмотрел на мага. Никто не поинтересовался, не его ли рук дело... Не верю. Так не бывает.
    Автору: много работать над стилем. Перестать использовать длиннющие предложение, пересыпанные придаточными и эпитетами. Ну их. Лучше меньше да лучше, В.И не даст соврать. Гнать в шею все красивости.
    4. Увлекательность:
    Скучно. Хотя потенциал есть — ведь не просто так я дочитал это до конца?
    5. Личные впечатления: Собственно, уже написал. Автору работать над стилем. Упрощать, упрощать и ещё раз упрощать. Тогда что и выйдет.
    Итого:3/10
    

    _sl_
    Автор исполняет фэнтези. Фентези я люблю, но только хорошее. Посмотрим.
    

    цитата

    имея место в Гильдии Магов

    
    ох, автор, потянулась моя рука к крестику в верхнем правом углу. Штамп!
    

    цитата

    Оно может быть беспощадным оружием в руках Зла или Добра

    
    палец уже поднялся вверх, чтобы зарыть файл. Штамп! Пафос! Но все-таки прокрутил колесо мыши вниз.
    Дальше пошла какая-то простыня на 10 тыс.зн. Удалите и преобразуйте в 1-2 тыс.зн. Зачем столько не нужной информации — она никак не играет на сюжет.
    Ну, а затем, как в Алладине. Джинн, желания.
    Хочу отметить, что текст сделан с любовью — это видно. Есть очень удачные образы.
    

    цитата

    Сейчас боль стала еще сильнее, словно вместо позвоночника было копье, на стальном острие которого была нанизана голова юноши

    
    Замечательно! Лично я бы такое сравнение никогда бы не придумал. Есть и другие. Работайте, автор, и вы нас еще удивите, т.к. стиль хороший у вас. А вот наполнение подкачало.
    Тема раскрыта, но без красивостей. Идея... ну, в общем есть.
    

    deepressure
    Как при таком замечательном безукоризненном языке и изложении можно было написать «начеку» и «вовсю» раздельно?! Ремня автору!
    Потом, про шкатулку. Раз уж до ее извлечения упомянуто, что это именно шкатулка, то зачем же в следующем абзаце писать, что предмет был похож на шкатулку, если мы уже и так знаем, что это такое.
    Больше придраться не к чему. Разве что было не совсем понятно, к чему зарисовки об отце ГГ. Да и вообще, с равным успехом герой мог быть тем же акробатом или атлетом, а не магом. Ведь его магия в итоге не сыграла никакой роли, только послужив насмешкой для черного силуэта.
    Удачно обыграна тема. Наконец-то я узнал, кто же выдумал орков на самом деле.;-)
    Заявка на выход из группы. С моралью: думайте не только, что говорите, но и то, что думаете. А то, неровен час, воплотится...
    

    Slad-Ko
    Сын фокусника, маг — прямо как мой любимый Дрезден, подумала я, но, конечно же, ошиблась.
    Начало еще ничего так, но чем дальше — тем унылее.
    Очень много самоповторов. Некоторые слова встречаются по два раза в одном предложении, что совсем не придаёт тексту изящества.
    

    цитата

    Генд подвернул ногу, едва удержавшись на худых ногах

    
    И в следующем предложении опять
    

    цитата

    Привыкнув к темноте, юноша аккуратно спустился вниз, время от времени потирая подвернутую правую ногу.

    
    На счёт этого предложения у меня, кстати, еще вопрос. Подвернуть ногу — чаще всего имеется ввиду ,что подвернуть ступню. Значит он то и дело наклонялся, чтоб потереть щиколотку. А так идти вообще удобно?
    

    цитата

    и упал на спину, прогибая под собой трухлявые доски, угрожающе искривившиеся под тяжесть человеческого тела. Вновь послышался хруст, словно сухую щепку переломили об колено, и Генд почувствовал, что проваливается в темноту под собой.

    
    

    цитата

    Тело приземлилось на кучку песка, насыпанную горкой высотой в три–четыре фута, подняв в воздух клубы пыли и мелкого песка

    
    

    цитата

    Звук металла казался чем то удивительно новым в тесном мирке, состоявшем лишь из глухой окружающей темноты и пронзительного звука в голове.

    
    Тут, кстати, тоже вопрос. ГГ до этого кочергой по камням скрёб, это тоже беззвучно происходило?
    Ну, думаю, ясно, что я имею ввиду.
    

    Пан Мышиус
    

    цитата

    Он устроился в труппу бродячих артистов, стал выступать в деревнях и больших городах, демонстрируя зрителям свои волшебные фокусы. Генд удивлял многих членов труппы своими фокусами

    
    

    цитата

    Его отец обладал огромными знаниями, имея место в Гильдии Магов, но не хотел, чтобы сын шел по его стопам, заставляя учить неинтересные ремесла.
    …
    Ремесла кузнеца и бортника, к которым приучал отец, ему никогда не нравились

    
    Отец-маг так и не понял, к чему стремился его сын?
    Стиль повествования натужный, что ли. Много напыщенности, которая не выглядит стилизацией. Невольные повторы
    

    цитата

    которое они нашли в рядом находившихся развалинах

    
    Нашли в находившихся.
    

    цитата

    Маг начал скрести руками, работая всеми пальцами: стена поддавалась

    
    Зачем такие уточнения?
    И далее в таком же стиле. Куча уточнений попахивает графоманией
    

    цитата

    в этой закрытой комнате без входа и выхода.

    
    Если она закрыта, то понятно, что без входа и выхода.
    

    цитата

    – Не бойся, – повторил голос. – Я тебе не враг, хотя и не друг. Не хозяин и не слуга. Я не твое сердце, но и не твой разум. Я тот, кто создает, но и тот, кто разрушает. У меня сто имен, но ни одно из них не сможет объяснить, кто же я на самом деле. В сей момент – я твоя судьба.

    
    — Кто ты?
    — Белая горячка.
    Извините, автор, вырвалось.
    

    цитата

    Купцы невзлюбили меня больше всего. Они бросали в меня камни

    
    Да, вот именно так появились орки.
    Прошла половина текстов, из которых в топ можно с трудом взять двоих. Ожидал большего.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Атмосфера в подземелье напомнила Катакомбы из Диабло-2.
    Не понравилось:
    

    цитата

    Это Фельхон, мускулистый акробат с черными, коротко остриженными волосами, рассказывал очередную историю, заставляя остальных участников труппы безудержно смеяться, держась за животы.

    
    

    цитата

    Генд, светловолосый юноша с худым лицом, длинным тонким носом и добрыми зелеными глазами, был магом в труппе бродячих артистов.

    
    

    цитата

    ...Радеуса Мазена – главного в труппе – худого мужчину c длинной седой бородой и пронзительным, холодным взглядом волка.

    
    Имеем за первые пол-страницы три тщательных описания. Понятно, что так видит своих героев автор и хочет, чтобы и читатель увидел в точности тоже самое, но подробности лучше свести к минимуму.
    

    цитата

    Зов, протяжный и настойчивый, вел Генда по мрачному коридору с облупившимися стенами, из которых торчали темные сухие разбитые балки и погнутые металлические прутья.

    
    Признаться, эти прутья меня насторожили. До этого мир представляется мне средневековым — труппы, маги, ремесла кузнеца и бортника, и тут — прутья. Через абзац встречаются осыпавшаяся штукатурка и битые кирпичи.
    Вообще, было озвучено что персонаж идет во мраке, даже резкий спуск не увидел, а потом прекрасно видит и канделябры под ногами, и ржавчину на инструментах, и высоту песочной горы (футы, футы, ну почему не написать в метрах!!! Почему?), и даже пыль.
    Изначально он упал в яму из каменных блоков, а потом, когда ломал стену, там уже были кирпичи.
    В общем, невнимательная работа. Нужно тщательно вычитать.
    

    Gynny
    Тема: имеется
    Язык: описаний (например – внешности персонажей с первых абзацев) хватило бы на толстущий роман, для рассказа их количество зашкаливает, и вступление аж на половину текста
    Впечатления парой слов: занудливая фэнтезятина
    

    harrybook
    Сюжет:
    Не шарься по стройке на ночь глядя. Где-то там, в темноте рыскает злой прораб и пьяные рабочие с остро заточенными шпателями.
    Поймают — заставятъ работать забесплатно!
    Придирки:
    «Взрыв хохота нарушил задумчивость Генда. «
    Ха-ха-ха! Очень смешно. А если честно, то лучше не начинать рассказ таким образом. Ага.
    «был магом в труппе бродячих артистов. Хотя слово маг для него было громким: все, что отец успел ему передать, были занятные фокусы»
    был/было/были — не используйте их без особой надобности. И к тому же повторы. Ага-2.
    «Генд, воспитанный невероятными сказками и легендами»
    А еще сказки и легенды бывают вероятными. Типа НФ. Но я в этом ничего не понимаю.
    «Его отец обладал огромными знаниями»
    Просто офигенными знаниями он обладал. Как Великие Жрецы Египта. Да будет славен сияющий Ра!
    Автор. У вас повсюду тяга к гигантомании.
    «да знания, переданные родителями»
    Т.е. и папой и мамой. А вот про маму ничего не сказано. Но мы уверены, что она тоже была не хухры-мухры!
    «худого мужчину c длинной седой бородой «
    Еще один худой. Их там не кормят штоли?
    «поразившие Генда своими исполинскими размерами» опять гигантизм.
    «словно вместо позвоночника было копье, на стальном острие которого была нанизана голова юноши. Генд тяжело встал, разминая конечности и хрустя суставами. Ему было очень» !!!
    «Генд подвернул ногу, едва удержавшись на худых ногах, «
    «запах затхлости, прогнившей ткани и сырости ударил в лицо Генду, от чего у него закружилась голова»
    Запах не может бить в лицо, грудь, живот и проч. Только в нюхательный орган — НОС!
    «поскальзываясь на мелких кирпичных обломках»
    А фиг там! На кирпичных обломках как раз и не скользко! Сходите на стройку и проверьте.
    «Генд ковырнул пальцем – штукатурка посыпалась маленькой струйкой, как песок из продырявленного мешка.»
    Сволочи строители пропили цемент ...
    «Он стоял уже по колено в известке, пыли и каменных обломках. «
    ??? Не может такого быть!
    «Юноша только сейчас заметил, что неистовый звук, плавящий мозг, утих»
    А вот это круто! Мозк начал плавиться... o_O
    «услышал Генд чей то шепот, исходивший от силуэта»
    Командир! Шапка разговаривает! (c)
    «А пьяные работяги из забытых деревушек. «
    А! Вот кто цемент пропил! (см. выше)
    «Они бросали в меня камни, словно я древний монстр. Некоторые готовы были отнять у меня жизнь, за то, что я выставлял их дураками.»
    -Саид! За что моих людей убил?
    -А чего они обзываются! (c)
    «Я решил, ты пошел облегчиться. Голова все еще болит?»
    Вывод: если у вас болит голова, то обязательно нужно ...
    Финальная фраза окончательно загнала в тупик мой слабый мозк:
    «Это били в барабаны те, чей облик, чью жизнь навсегда изменил Генд. Те, кого люди в скором времени назовут орками.»
    ИМХО:
    Если немного подправить, может получиться сногсшибательный юмор. Ага-3.
    

    stogsena
    Тема есть. Фантэлемент есть.
    Историю засчитывать не хочется. Одной бородатой идеи о материальности мыслей маловато для полноценного рассказа. Не топ.
    Что изменить? В любом случае побольше жизни. Не слова, типа, кто-то обижал, а воспоминания. Нагнать еще страху в комнате через поток сознания ГГ. А дальше — по желанию. Можно и в комедийном ключе, куда, вроде, склоняется автор.
    

    Alexx777
    В плюсах: тема реализована.
    В минусах: не интересно, не впечатляет, не заставляет сопереживать. Много корявостей лингвистического характера, при хороших идеях, воплощенных в тексте.
    Из ляпов: большую часть уже перечислили до меня, а микроскоп тащить из препараторской лениво. И так сойдет.
    Вывод: скучновато-суховато, но после вычитки может и прокатить для кого-нибудь.
    Я не в их числе.
    

    Право на жизнь
    
    

    _sly
    Сюжетные ходы: становление героя, а затем протест. Герои с характером — хорошо. Идея претендует на масштабность. Стиль легкий — завлекает, читал с интересом. Чуть задумался, но только чуть.
    

    bbg
    1. Тема: В лоб. Почему нет? Зачёт.
    2. Идея: Могла бы быть забавной, если бы не столь явное моралите. Рабы, ресурсы, бюрократия. Скучно.
    3. Язык:
    «Разъяренная толпа буйствовала, на вымощенной булыжниками площади полуразрушенного города.»
    Это первое предложение. И сразу лишняя запятая. Зачем?!
    Но неважно. 1/2.
    4. Увлекательность:
    В целом, неплохо. Нельзя сказать, что текст меня захватил, но читать было не противно. 1/2.
    5. Личные впечатления:
    Пафос — это хорошо. Но последняя сцена превращает текст в фарс. Итак, дано:
    1) Несколько тоталитарная структура, создающая миры для прямой их эксплуатации — ресурсы, рабы.
    2) Хитроумный студент, задумавшийся о свободе, бросает обличительные слова проклятым эксплуататорам прямо в лицо:
    «— Я приложу все усилия, чтобы люди узнали правду о нашей профессии, о том, что с ней стало, и каким целям она сейчас служит и когда у меня это получится, вам не будет оправдания за столь бездушные эксперименты и эксплуатацию создаваемых вами миров. Основание этого института, с самого начала, стало великой ошибкой. Не важно, каким целям это должно было все служить. Редкая человеческая душа не проедена алчностью и жаждой власти, вряд ли такие как мы действительно можем стать подобными Богу…»
    3) После этого гордо удаляется.
    Не верю. А есть кто-нибудь, кто думает, что оному правдорубу и правдолюбу не объяснят быстро: что, к чему, почему и зачем?
    Итого:4/10.
    

    Igor Nossow
    Про запятые говорили. В самой же первой фразе, так что обидно.
    И опять про экзамен демиургов.
    Скучно, из-за того что нет действия совсем. Я даже кульминации в этом рассказе найти не могу.
    Гражданский протест есть, но тоже мало заслуживающий доверия.
    Непонятно, что же такого абстрактно-плохого сделали профессора. И сохраняется ощущения, что мальчик вообще находится под гипнозом или помутился, перечитавшись гуманитарных книжек. Невозможно понять, что он вообще хотел от выпускной комиссии.
    Затянуто. Резать и смотреть, что останется.
    

    deepressure
    Безграмотная, но, впрочем, уникальная и местами увлекательная сказка о божественном студике-революционере, который восстал против буржуев бюрократов. Перекликается с «Экзаменом» в этой же группе, но в разы интересней, как по мне. Такой себе мини-детективчик с элементами демиурговщины.:-))) Автор, купите Розенталя, как ббг. Говорят, помогает.
    Если бы моно/диалоги не были такими увесистыми, мне бы понравилось больше. От речей комиссии веяло пафосом. Так, слегка. Хотя против пафоса, в общем-то, ничего против не имею, в отличие от некоторых критиков-шмитиков.
    

    Slad-Ko
    Еще один институт демиургов! Какая неождиданность! На этом конкурсе всего второй рассказ на эту тему...
    Четыре раза, кажется, повторенная прямым текстом тема конкурса.
    Неумеренный пафос диалогов.
    Интересна разве что сама часть расследования событий, произошедших 11 лет назад. Всё остальное — нет.
    Простите, что я такая злая, но как-то всё надумано в рассказе.
    Вот объясните мне, если у Республики так много ресурсов, чтоб создавать целые планеты для экзамена, и потом их уничтожать, что им мешает создавать «послушных рабов и биоресурсы» (кстати, повторенные в одном абзаце дважды) непосредственно, каким-нибудь клонированием, без всей этой мороки с созданием миров?!
    

    дг сер
    Понравилось:
    Идея — красивая, качественная, добротная.
    Не понравилось:
    Немного скучноватое исполнение.
    

    Пан Мышиус
    В первом же предложении лишняя запятая.
    

    цитата

    Разъяренная толпа буйствовала, на вымощенной булыжниками площади полуразрушенного города.

    
    

    цитата

    Хаос и массовая истерия стремительно перерастали в бессмысленную все уничтожающую войну…

    
    Э-э-э… Перед этим было сказано про место битвы, уже подразумевающее военные действия. Значит, место битвы со звучащими взрывами было, войны не было.
    Предлагаю открыть школьный учебник и выучить правила оформления прямой речи и не только.
    По сюжету – читаешь и сразу понятно, к чему ведет автор – к использованной не раз идее.
    Описания комнат:
    

    цитата

    Проехав на лифте несколько уровней, он оказался в архиве. Это было достаточно просторное помещение, больше напоминающее широкий коридор, как практически все помещения института.

    
    …
    

    цитата

    Хомин вошел в галерею, он любил бывать здесь. Это был просторный зал, весь потолок был одним большим иллюминатором, открывающим великолепный вид на звезды.

    
    Может, помещения сделать не столь просторными и без был? Но это так, общий уровень рассказа не спасет, к сожалению. Пока никуда не годится.
    

    harrybook
    Сюжет:
    ******************************
    ########################
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
    Придирки:
    «Разъяренная толпа буйствовала»
    Было бы удивительно, если бы разъяренная толпа ВЕСЕЛО УЛЫБАЛАСЬ.
    Масло масляное!
    «повсюду стоял оглушительный рев»
    Кто на ком стоял?(c) «оглушительный рев» — тоже масло масляное.
    «Профессор поправил очки «
    Апять профессор! Как они меня за... Извините, Автор. Это не вам, им.
    «люди в белых балахонах, очевидно представители комиссии, сидели за полукруглым столом в главном «
    Очевидно, очевидно ...
    «Утром, он случайно обнаружил у себя в комнате блок памяти, достаточно устаревший на вид, когда снял защитную панель в щитке, чтобы разобраться с перебоями генератора.»
    Судя по описанию, этот блок (флэшка) размером с утюг. o_O
    Дальше читать не смог. Извините, Автор.
    ИМХО:
    Герои рассказа разговаривают точь в точь, как в советских фильмах 30-х — 50-х годов прошлого века.
    В те далекие времена свирепствововала цензура, ограждающая зрителя и жестко ограничивающая сценаритов, режиссеров.
    А вас кто ограничивает? Научите героев говорить широко, свободно и естественно.
    И тогда читатель напишет Вам совсем другой отзыв.
    Правда-правда. Удачи, Автор.
    З.Ы. Если Автору будет интересно
    «Право на жизнь», май 2012
    

    stogsena
    Тема есть. Фантэлемент есть.
    История есть, хотя и мало. Если сравнивать с Випемами, меньше фантэлемента, но. Мне понравилось, что автор пытается работать всерьез, не разменивается на анекдоты. Вот только для решения серьезных задач нужны и серьезные средства. Не топ, но хочется пожелать автору удачи в дальнейшем.
    Что изменить? Может, попробовать частично перенести конфликт из вербальной плоскости в жизнь. Рабы на ужасных планетах, уничтожение пробных цивилизаций — может, суперпуперскоп какой есть для переноса сознания, может, рассказы бывших выпускников, но натуральные, без дураков.Тогда читатель поверит и уронит скупую слезу.
    

    Gynny
    Тема: чтобы не сомневалсь – прямым текстом и прямой же речью референит по рассказу.
    Язык: патетично- усыпляюще, но за «брови его все больше хмурились» — зачет :-D
    Впечатления парой слов: опять проблемы демиургии!
    

    Alexx777
    В плюсах: тема есть, читается с интересом.
    В минусах: тема подана в лоб, производится пара контрольных выстрелов, просто на всякий случай, вдруг кто-то после первого выжил. Есть и психологическая недостоверность в действиях героев, и логические ляпы.
    Из ляпов:
    

    цитата

    – Говорят, что где то далеко в неосвоенных территориях есть неиссякаемый природный источник материи, только представь себе не надо тратить ресурсы, биоматериалы, энергию на ее выработку, просто бери и твори.

    
    О, вижу обоснованный научный подход в речи профессора. Точно и конкретно, как полагается любому ученому.
    

    цитата

    Все что сейчас осталось от института — это подготовка кое что смыслящих в естественных науках и миростроении кадров, которые работают потом на благо республики, создавая миры – источники биоресурсов и рабов, которых они использовали, в том числе, как пушечное мясо, в своих бесчисленных войнах, сдавливающих кулак тирании над всей галактикой.

    
    Один вопрос: зачем? Зачем при возможности сотворить любое количество любых миров еще и чего-то там завоевывать?
    Вывод: читабельно, но требует доработки. И доработки после доработки тоже требует.
    
    Просто поверни
    
    

    _sly_
    Любопытно. Говорящие лошади, разумные звери, люди как вымирающие твари, рождение творца. Затянуто временами, но волны интереса порой накатывают.
    Герой без характера. Тема есть.
    

    bbg
    1. Тема: Так кто устроил нам собак-вегетарианцев? Я не понял.
    2. Идея: Чертовски забавна, её не портит даже финал.
    3. Язык: Вполне.
    4. Увлекательность:
    Да. Не каждый день читаешь про такой Армагеддон!
    5. Личные впечатления:
    Очень двойственные. Это же полный сюр — которого я не люблю, ибо логика первична! Но, чёрт побери, как желается герою успеха! И женщин. А из лошадок сделать колбасу.1/2
    Итого:7/10
    

    Igor Nossow
    Следующий по размеру, уж не коротулечка.
    Посмотрим вытянет ли на рассказ.
    Ну что ж, пока содержание адекватно размеру. =) Лошадки у нас. Старая книга.
    А, значит Саймак?! Ну да, =) Саймак. Автор, я дочитаю. =D
    

    цитата

    чернела следующая крайняя запись

    
    Автор, вы военный. Почему «крайняя» запись? Хорошо, что-нибудь другое «крайнее» не чернело. Я, было, испугался, начав читать предложение.
    По ходу чтения, ощущение что из мозаики мира периодически выпадают мелкие кусочки.
    Приходится додумывать, что не всегда хорошо.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    И тут он вспомнил, что забыл.
    
    Автор. Вы злы к читателю.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Режим Бога включён. Во имя отца,
    
    и сына, и святаго духа! Аминь.
    Ну, ладно. Иногда даже интересно. :-)
    

    deepressure
    Во-первых, неудачное название. То есть оно подхордит по смыслу, но носит иронический подтекст. Неправильно.
    Во-вторых, отличная идея в ужасном исполнении. Словесные ошибки выбивали из колеи чтения, хотелось материться. Еле сдерживался.
    В-третьих, чего-то не хватает рассказу. Говорящие кони сначала обескуражили, овчарки-вегетарианки усугубили мое замешательство. Мне показалось, что новоявленному Богу лет эдак под тридцать, а мозгов у него — на двенадцать. Это при том, что он учитывался книгами. В общем, уважаемые мои, не давайте своим детям читать узконаправленную литературу! Пусть читают все подряд, а то вырастут такими вот полоумными Богами-уничтожителями, как герой данного рассказа.
    Армагеддон хорош. Финал неплох.
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Чувак во фраке с дирижерской палочкой с красной кнопочкой запуска ядерных боеголовок дирижирует оркестром конца света.
    
    (Я образно). Это сюрреально. И зачетно.
    Вот и название надо было давать в таком ключе — Оркестр армагеддона, или Сюита апокалипсиса. И до финала читатель не знал бы, что имелось в виду. Впрочем, я — советую, автору — решать.
    

    Slad-Ko
    Во-первых, я ничего не поняла.
    Во-вторых, почему «лошадки» — не кони, не лошади, а лошадки?
    В-третьих, почему Дьюи носит фамилию Ёлкин?!
    

    дг сер
    Понравилось:
    Хороший рассказ. Нестандартный, интересный.
    Не понравилось:
    Чуток доделать рассказ таки нужно. Присутствует некая недоделанность.
    

    Пан Мышиус
    

    цитата

    Лошади, скинув амуницию, троттировали прочь

    
    Что, извините, сделали? Сколько лет живу, а такого не слышал. Признаюсь в глупости. Действительно ли есть такое слово? Это один из видов хода лошадей?
    Не рассказ, а театр абсурда какой-то.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Родители никогда не посоветуют плохого своему дитяти. Ведь они его родили, вырастили, выкормили и проч.
    А дитяти должно слушаться своих родителей, следовать всем их благорозумным советам.
    И должно помнить о своём предназначении в этом мире.
    ИМХО:
    У мну подозрение, что 12600 знаков с пробелами я читал для того,
    чтобы узреть энто:
    «Дьюи взмахнул дирижёрской палочкой и начал ею из космоса двигать по поверхности планеты материки.»
    Узрел. И энто все, Автор? Видимо да.
    Понял, за сим откланиваюсь.
    

    stogsena
    Тема опять 50%. Что захотели, то и получили. Фантэлемент — очередная Машина судного дня.
    Истории опять ровно на анекдот. Многовато их на этой ФЛР. Но конкретно эта, скорее, порадовала. В духе здорового маразма. Инструкция, как делать детей войти в режим бога, замочить коняшек и собачек. Повернуть туда-сюда... Возможен даже топ на безрыбье.
    Что изменить? А оно того надо?
    

    Gynny
    Тема: не заметит даже слабовидящий, для последних – прямым текстом: «Это не то, что я имел в виду»
    Язык: автор думает, что ироничный
    Впечатления парой слов: увы, не смешно
    

    Alexx777
    В плюсах: тема есть, картинка мира любопытная, армагеддец зачетный.
    В минусах: как-то все сыро: и тема, и язык, и мир...
    Из ляпов:
    

    цитата

    Туефрок поверчен.

    
    Пошучено. :-)))
    Вывод: любопытное упражнение, но работать над ним и работать.
    
    Среди сосновых игл
    
    

    _sl_
    Про первобытное общество, про язычество. Стиль отталкивает. Смысл рассказа я поймать пытался, но он скользкий зверь — убежал от меня. В общем, ничего не понял
    

    bbg
    1. Тема: Есть. Не того хотел Тот, Давний.
    2. Идея: Человечина, она, конечно, сладимая. Даже боги понимают.
    3. Язык: Изрядный. Но грешит недовычиткой. Примеры приводить не буду, автор сам прекрасно может это сделать. 1/2
    4. Увлекательность: Есть.
    5. Личные впечатления: Отлично. Ошибки бы ещё вычесать и прекратить уже постоянное словообразование! Да и скидывыть божескую вину на людей не следует. Дождик-то, хотя и мелкий, назавтра пошёл...1/2.
    Итого: 8/10.
    

    Slad-Ko
    Это второй рассказ, который я пока смогла дочитать до конца. Это уже плюс.
    Что понравилось: псевдо-славянскость. Хотя, это скорее не достоинство рассказа, а просто личные предпочтения. Язык — в принципе понравился, хоть и со множеством кривостей там, где задумывались, видимо, красивости.
    Сюжет ничего так, увлекает. Хотя, с другой стороны, его как бы нет особо.
    Остаются два вопроса: зачем нам так обильно намекается на то, что Тот знает всякие современные термины? Кто он? Надеялась узнать об этом, но увы.
    Второй: является ли «дыроляпом» то, что курицу больную в жертву принести было нельзя, а ребёнка-калеку — можно?
    Чуть не забыла главное. Раскрытие темы — понравилось)
    

    deepressure
    Показалось несколько странным построение некоторых предложений и расстановка некоторых знаков. Еще столкнулся с неизвестными словами. Возможно, у меня недостаточный словарный запас. Не исключаю, что и автор перемудрил. Не понравился русско-деревенский стиль изложения. Хотя сюжетом оправдано.
    Вывод из прочтенного диаметрально противоположен:
    1) не хрен кормить свои страхи! (верь, не верь — все равно получишь херь)
    2) чем сильнее вера — тем отзывчивее бог (с чем в корне не согласен, как и с любой религией в принципе)
    Не ясен эпизод: почему Чиль дал пацанам по мордам? Неужели обычными словами не дошло бы?
    Итого, думаю, это заявка не то что на второй тур, а даже на финал.
    

    Igor Nossow
    Фэнтези. Мир как перед глазами стоит.
    С моралью
    

    цитата

    Настоящие Боги любят яблоки тепло,

    
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    а не человеческую кровь.
    
    Со всем, что надо для крепкого фэнтези.
    Язык хороший. Интрига есть. Добротный рассказ.
    С развитием персонажа:
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Как фанатизм в собственном труде преобразовался в презрение к другим людям а после и к человеческой жизни.
    
    Удачи на конкурсе.
    «Они хотели, чтобы их любили...»(с) :-)))
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    А Тот, и правда, бог-слабак оказался. Хоть и давний. Не сумел людишек в итоге приструнить.
    
    

    Пан Мышиус
    

    цитата

    Ею мажут себе лицо люди, приходя в сосновый остров говорить с богами.

    
    Наверное, лица, или я торможу?
    

    цитата

    Механически ворошил дрова обгорелым дрючком, постукивал по камням.

    
    В этом мире есть механика?
    

    цитата

    Имя этому богу дали – Тот

    
    Немного улыбнусь – вспомнил Крапивина
    — Кто же вы такой?
    — Меня зовут Тот.
    Яр усмехнулся:
    — Исчерпывающий ответ. По-моему, это имя какого-то египетского божества.
    — Я не божество. И это не имя. Скорее, местоимение. «Тот, того, тому; тот, который…» И так далее.
    — Ну и что же Тот который хочет от мальчика и от меня? — сдержанно спросил Яр.
    Страшный рассказ получился. Ладно написан. В топ.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Чудеснейший рассказ! Просто слов нет, как хорош!
    Особенно удивлен, как в столь маленькой форме так качественно рассказана такая история — совсем не короткая, и не жалкими обрывками.
    Не понравилось:
    Все идеально. Местами иногда не те буквы стоят, вместо «ш» один раз «щ» попалось, и еще несколько похожих, но это мелочи.
    

    Galka
    А я вот во второй голубой группе сразу с расхваленного «Сосновые иголки» начала. Ну что сказать: не зря хвалили. Написано отлично, атмосфера есть, интрига есть и мораль очень даже достойная. Из всего прочитанного пока лучшее. В финал так и просится.
    

    дг сер
    Что хорошего в этом рассказе?
    а) Блестящий язык. Это всегда самое главное — хороший, качественный язык, без разницы какой — пестрый, скупой — главное, качественный. Читая, я не спотыкался, мне не приходилось перечитывать какие-то моменты и не приходилось прокручивать в голове написанное, чтобы понять, что, как и к чему — а иногда такое бывает в рассказах.
    Я жил в рассказе, не замечая текста. Это здоровский уровень!
    б) В рассказе чудесная атмосфера. Все достоверно, нет никаких ляпов, промашек, то есть — рассказ как минимум продуман до последней точки. В конце прочтения я испытывал только сожаление, что все уже закончилось.
    в) Герои рассказа обошлись без тщательных описаний, за что от меня особый преогромный плюс. Не люблю когда мне навязывают, как я должен видеть персонажей. Мое сознание само определит — по миру, по именам... Вместе с этим, герои этого сказа — живые, я их чувствую и я им сопереживаю. Это в любом произведении — очень важно.
    г) Дальше пару слов о мире. Здесь тоже все на уровне. Минимум описаний, зато максимум картинки и атмосферности. Я мир прочувствовал сразу, с первого отрывка. Мастерство? Безусловно!
    ИТОГ:
    Очень качественная работа. Сделано талантливо. Сделано для людей — читайте, наслаждайтесь.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Мелкие людишки копались в грешной Земле, а тем временем, далеко-далеко в Асгарде...
    Один не любит теплое. Локи не любит тёплое. И Тор, кувалдой сокрушающий врагов человеческих, тоже не любит тёплое.
    И все они терпеть не могут ОАО «Теплоэнергоцентральсервис», потомушто настоящие суровые мужыки!
    Имхо без каких-либо придирок:
    Потрясающе красивый слог. Волшебно и легко скользишь по тексту.
    А вот рассказ хутковатый. Жутковатый смыслом своим. И пострашнее многих ужастиков будет.
    Такие не только ТОП, но финал познают, если читатель познает смысл их.
    

    stogsena
    Тема допускает несколько толкований. Многоцелевой расск. Хорошо. История как иллюстрация идеи: если долго кормить идолов кровью, они почувствуют вкус.
    Фантэлемента мало. Он проступает только в разговорах идолов. И, по большому счету, эти разговоры являются инородным телом рассказа. Такое чуйство, что они прикручены вручную, ведь можно было обойтись и без. В итоге, середина рассказа слегка провисает. Концовка многозначна, и в результате читатель сам может выбрать мораль по себе. Например, плохие одни джедаи боги могут полюбить кровь, а другие лучше умрут. Возможно, на время.
    Что изменить? Я бы убрал диалоги богов. Постарался бы передать их мнение через ощущения, мысли, сны людей, как это в начале делает автор. Рассказ от этого станет только монолитнее. Убрал, и фиг с ним, с фантэлементом, даже если это бы стоило места в финале. Такие штуки пишут не ради финалов.
    Топ уверенно. Автору удачи в п/ф. Возможно, там будет от меня отзыв поразвернутей.
    

    Gynny
    Тема: имеется
    Язык: стилизация под как бы старину а ля «Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился», с зомбирующим читателя референом про теплолюбивость божеств, а уж куча уменьшительных слов «навесишко, веслецо, канавка…» – бррр
    Впечатления парой слов: ЦУ – любители славянской фэнтези – должна умилиться
    

    Alexx777
    В плюсах: хороший крепкий рассказ, тема есть.
    В минусах: слишком часто скрепляется текст этим «Боги любят теплое», на такой небольшой объем уже излишек. Аж по глазам к концу било. Сам пользуюсь этим приемом, но я совсем в другой области работаю. Плюс, в эпизодах с идолами так и хочется воскликнуть: «Не верю!», ну вот не верю, и все. Вему остальному — верю, этому — нет.
    Выводы: несмотря на то, что славянское фэнтези откровенно недолюбливаю, мне ближе кельтская и скандинавская мифология, рассказ мне понравился. Скорее всего, финалу быть.
    

    Нил Аду
    хорошая стилизация, чётко выстроенный ритм. Правда, он мне показался несколько заунывным. Но именно из-за этой выстроенности можно предположить,что автор так и задумывал. Концовка предсказуема. И меседж довольно-таки банален. К тому же, как уже кем-то подмечено, разговоры богов несколько портят общую картину. И недожата сцена с жертвоприношением. Там можно было и посильней надавить на эмоции.
    Но в целом готов признать, что рассказ написан профессионально.
    

    ettawotta
    Возможно, самый сильный рассказ на конкурсе. Умный, полностью в тему, мастерски выписанный. Споткнули только ретька и пли. Все-таки в деталях лучше либо придерживаться действительности, либо уходить от нее, чтобы не было смешения, имхо. Но это совсем мелочи. В целом впечатление мощного, проработанного текста. Страшный рассказ. Не гибелью калеки, к которой все идет, а тем, что заставляет искать виноватых и сомневаться в людях. Если бы рассказ закончился нотой сочувствия к погибающему – эта была бы другая история, история, которая учит любить живое. Но сейчас я увидела в рассказе акцент на ошибке. Ошибка без раскаяния, как присущее людям свойство. После этого хочется уйти в глухую оборону и не жить. Возможно, особенности индивидуального прочтения. Отдаю дань мастерству, но я не ваш читатель. Но топ, да.
    

    Творцы поневоле
    
    

    _sl_
    Хорошо. Идея интересная. Много объяснений в конце и в середине. Если бы вы сократили текст раза в два, было бы еще лучше, ИМХО. Тема звучит.
    Понравилось.
    

    bbg
    1. Тема: Есть. Надо сказать, на этом месте я даже засмеялся. На том месте, где образовалась текстуально тема. Зачет.
    2. Идея: Вмешаться в процесс Творения, интерферировать божественный замысел. Я раньше не встречал. Зачёт.
    3. Язык: Ну, какой такой язык должен быть у анекдота? 1/2
    4. Увлекательность: Этот параметр тоже не имеет смысла рассматривать. По краткости текста.
    5. Личные впечатления:
    Мне не хватило изящества, что ли. Такая идея должна быть обыграна виртуозно, она стоит того. Поэтому только 1/2.
    Итого:6/10
    

    Igor Nossow
    За планету Кэролл пытаюсь начать уважать с первых строк.
    Неплохой рассказ. На октохомяка очень захотелось поглядеть. :-D
    Введение рассказчика, как в детской сказке не очень понравилось.
    Креационизм — форева. :-)
    Думаю, автор сам же согласится, что рассказ антинаучен и колеблет основы восприятия мира через призму научных хм.. знаний.
    

    Ariwenn
    Повеселили :) спасибо, автор. Есть в тексте ляпы, но они не бросаются в глаза.
    Жаль только, что тема реализована в лоб.
    Но так — интересная зарисовка :) Удачи автору.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Замечательнейшая идея! Творец-Истинный и случайные творцы, которые не упустят шанс, и что из этого бывает ))
    

    цитата

    В результате синхронной работы двух фантазеров, поле материализовало нечто среднее между кальмаром и хомяком. Не знаю как Вы, а я представить себе такое животное не могу, но, тем не менее, оно и сейчас обитает на диковинной планете Кэрролл.

    
    Я бы сменил название на последние слова. «Внештатная ситуация». Очень этому рассказу подошло бы (мое мнение!).
    Не понравилось:
    

    цитата

    — Все это, конечно, странно, — резонно заметил Юмс, — но ничего опасного на планете явно нет. Кстати, с чего вы взяли, что здесь нет животных? Ну, нет здесь бактерий, это, конечно, странно, но мало бы, почему их нет. Эволюция так пошла. Я уверен, что здесь безопасно.

    
    Откуда эта уверенность. Они только вышли с корабля, и двух шагов не сделали — уже такие выводы. Беспечность в космосе, а особенно на чужих планетах, не приветствуется мной.
    Есть некая недоработанность в рассказе, в первой ее части. В остальном — рассказ блестящий!
    

    Пан Мышиус
    

    цитата

    Поскольку целью экспедиции был поиск планет земного типа, а новая планета вполне могла оказаться таковой, то корабль моментально сменил курс, повернув к планете.

    
    Почему могла оказаться таковой? Если вы пишите НФ, то хотя бы намекнули, что обнаружилась планета в Зоне Златовласки, например. А так эти Вейн, Юмс и Сенч, как трое детей в космосе воспринимаются.
    Наверное, это детская фантастика.
    

    цитата

    – Уж наверняка, – с жаром откликнулся планетолог, – раз есть горы, значит, есть и руда, есть океаны – есть нефть, ну или ее аналог, есть…

    
    Э-э-э-э… Откуда такой вывод у планетолога? Мне интересна связь нефти и океанов.
    Интересные рассуждения специалистов
    

    цитата

    Здесь было все – и горные хребты со снежными шапками, и непроходимые джунгли, и засушливые пустыни, и суровые снежные просторы.

    
    Далее
    

    цитата

    – А жизнь! Вы забываете о том, что здесь нет никакой жизни! В воздухе не обнаружились даже бактерии! – Вскричал Сенч.

    
    То есть, растения жизнью они не считают. Тем более, что дальше говорят
    

    цитата

    – Все это, конечно, странно, – резонно заметил Юмс, – но ничего опасного на планете явно нет. Кстати, с чего вы взяли, что здесь нет животных?

    
    Ясно – жизнь – это животные. Растения к жизни не относятся.
    

    цитата

    Он, как уфолог, а значит человек специализирующийся по инопланетной живности,

    
    Вообще-то это называлось бы ксенобиологом, но уж никак ни уфологом.
    

    цитата

    Сенч представлял и материализовывал хомяка, а Бог в это же время создавал кальмара. Надо признать, что за всю историю творений такое случалось впервые. В результате синхронной работы двух фантазеров, поле материализовало нечто среднее между кальмаром и хомяком. Не знаю как Вы, а я представить себе такое животное не могу, но, тем не менее, оно и сейчас обитает на диковинной планете Кэрролл.

    
    Я, после прошлого конкурса на ЗФ, уже могу. Там в рассказе были полуколибри, полукальмары, кажется. Все долго смеялись. Но, автор, вы в художественных текстах пишется с маленькой буквы.
    Автор, повеселили, но концовку не вытянули. Хотя рассказ она бы не спасла.
    А почему планету назвали Кэрроллом? Я ждал Белого Кролика, а тут – хомяк со щупальцами.
    

    deepressure
    

    цитата

    Для начала, он решил создать животных крупных, затем поменьше, и только в конце он предполагал создать бактерий.

    
    нелогичный Бог какой-то
    

    цитата

    да и Сенч трусом не был, хоть поворчать и любил

    
    считаете, трусость и ворчливость — сопутствующие характеристики? одно без другого существовать не может? неправда, может.
    Короче говоря, ничего более печального я не читал на этом конкурсе (а это две группы). В других бредовичках хоть шутить пытались, тут же вообще — ни идеи, ни логики, ни смысла, ни, мать их, высоких материй. Может, настроение у меня хреновое. А может, у автора было такое, когда он сочинял свой расск? И тема подана слово в слово, буква в букву. Почему лягушек с мухами не приплели? Надо было, чтоб Бог с мужиками не осьминога с хомяком скрестили, а муху с лягушкой. :-D Но вот беда — я не сужу эту группу. А жаль.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Прилетев на планету, пригодную для жизни, не упоминайте сюжеты классиков.
    Вот возьмут, да и материализуются. И помните: здесь могут водиться тигры! o_O
    ИМХО:
    Написано просто так. Миниатюрка, без претензии на что-либо.
    Из фант сериала «Прилетели и офигели-7»
    А потом скотчем:
    — Нет, нет, — воскликнул Бог, — я совсем не это имел в виду!
    Звиняйте, Автор, но это даже не рассказ.
    

    stogsena
    Тема в лоб, с вербализацией, если до кого не дошло. Фантэлемент есть.
    Истории нет. Одной идеи, хотя и неплохой, маловато. Хотя улыбнуло. Несмотря на то, что творец какой-то уж совсем недалекий. Сделать хотел грозу, а получил к. — это нормально, но не выяснить причину — хм! Не топ.
    Что изменить? Может, творцу с мужиками чего-нибудь отчебучить? Помню, на какой-то ФЛР процесс творения с родами сочетался...
    

    Gynny
    Тема: не заметит даже слабовидящий, для последних – прямым текстом:
    «— Нет, нет, — воскликнул Бог, — я совсем не это имел в виду!»
    Язык: стилизация под ретро-фантастик-научпоп для подростков?
    «раз есть горы, значит, есть и руда, есть океаны – есть нефть, ну или ее аналог, есть…» и т. д.
    Тогда Бога зачем приплели? Неувязочка.
    Впечатления парой слов: на наив тоже спрос имеется?
    

    Alexx777
    В плюсах: not found
    В минусах: прямолинейное раскрытие темы, непродуманность абсолютно всего, недостоверность, опять же, всех и всего.
    Из ляпов:
    

    цитата

    Сие открытие сделал Юмс, сопоставляя данные приборов ракеты с картами этого участка Галактики. Вначале он решил, что по неопытности принял за планету обычный астероид, или спутал звездные системы, но все выходило верно.

    
    А компьютеры уже что, отменили? А, не изобрели? Ладно.
    

    цитата

    Перед ним, а точнее слева, в иллюминаторе была именно планета — новая, ранее не открытая, на карты не занесенная, неизведанная.

    
    Да неужели? Именно планета? И точно слева? Афигеть просто... И точно ранее не открытая и, по странному совпадению, не занесенная на карты? Афигеть в квадрате. Это я к тому, что предложение корявенькое.
    

    цитата

    Поскольку целью экспедиции был поиск планет земного типа, а новая планета вполне могла оказаться таковой, то корабль моментально сменил курс, повернув к планете.

    
    Планета-планета-планета... вычеркнуть пару планет нафиг. Можно и все три. Русский язык так богат на синонимы и прочие штучки-дрючки, позволяющие избежать бессмысленных и беспощадных повторов...
    

    цитата

    — Уж наверняка, — с жаром откликнулся планетолог, — раз есть горы, значит, есть и руда, есть океаны – есть нефть, ну или ее аналог, есть…

    
    Это я как человек, опирающийся на данные геологоразведки говорю!
    

    цитата

    Я уверен, что здесь безопасно.

    
    Жители Хиросимы в далеком сорок пятом думали точно так же.
    

    цитата

    Тут же изумленные возгласы испустили Сенч и Вейн.

    
    А, пардон, еще чего они не испустили?
    

    цитата

    — Все ясно, — сказал он, хотя ему, как и всем остальным, ничего не было ясно, — здесь будет появляться все, что мы себе представим. Вот, например, я сейчас представлю… да хотя бы просто пирожное.
    И он представил себе длинный шоколадный эклер, с кремом, а заодно и дымящуюся чашку с чаем. Он представлял тщательно, стараясь не упустить ни одной детали, так, чтоб перед ним возник именно чай с пирожным, а не что нибудь ещё. Но ничего не произошло. Совсем ничего.

    
    Читал в далеком детстве рассказ, там как раз описывалась планета, на которой материализовывались фантазии и желания.
    

    цитата

    А в это самое время, на другом конце планеты, а точнее, в другом полушарии, трудился Бог.

    
    А где у круглой планеты концы?:o ??? А точнее еще нельзя было указать, в другом полушарии, в недругом полушарии... Бог, кстати, внутри полушария сидел, или как?
    

    цитата

    На них он времени особо не тратил, они везде почти одинаковые.

    
    Действительно. Десять тыщ видов бактерий — и все одинаковые. ^_^
    

    цитата

    Дракон был явно не его творением. Ошибка была чудовищной, ибо отменить материализацию невозможно.

    
    Бог он или не Бог? А, материализатор — не дезинтегратор? Или он только в одну сторону работает? У меня, чего-то, были о нем другие представления... там, всесилие, всемогущество... Впрочем, как атеист, я могу и ошибаться. Близко не знаком.
    

    цитата

    Летать в межзвездном пространстве он не может, значит, кто то его вообразил и материализовал.

    
    Логика, достойная Шерлока. Всеведение, не? Окай.
    

    цитата

    Тут даже всемогущий Творец не мог подумать, что кроме него на планете может оказаться кто то еще. Уж слишком мала вероятность.
    Но, вернемся к путешественникам.

    
    Да, давайте, резковато, правда, но кого это заботит? Уж точно не автора.
    

    цитата

    Юмс тоже встречался со многим, да и Сенч трусом не был, хоть поворчать и любил.

    
    А как связаны трусость и ворчание? Аж интересно стало. Все ли трусы ворчуны? И все ли ворчуны — трусы?
    

    цитата

    После провала эксперимента с эклером, Юмс резонно подумал, что материализовываться будут только спонтанно сфантазированные объекты.

    
    На будущее: эксперименты проводятся несколько раз. Дабы не делать поспешных. Выводов.
    

    цитата

    Поэтому, стараясь не думать о результате, он начал рисовать в уме новую картинку.

    
    Не думай про белых обезьян, не думай про белых обезьян...
    

    цитата

    Он, как уфолог, а значит человек специализирующийся по инопланетной живности, стал представлять себе эту самую живность.

    
    Уфолог может представить себе только маленького зеленого человечка с большими глазами.
    

    цитата

    А в это самое время, на другом конце планеты, а точнее, в другом полушарии, удивленный Бог представлял себе кальмара.

    
    Во, я понял, что мне это напомнило. Глас божий, прочитанный ранее. Только там, хотя бы, посмеятся можно было. Изредка. А тут — ничего, кроме желания бросить рассказ недочитанным, не возникает.
    Но я сильный, я справлюсь. С трудностями надо бороться.
    

    цитата

    Это должно было быть существо, отдаленно напоминающее земного кальмара, только перемещаться оно должно было по воздуху, подобно тому, как земные кальмары перемещаются под водой.

    
    Так кальмар это был, или не кальмар?
    

    цитата

    В результате синхронной работы двух фантазеров, поле материализовало нечто среднее между кальмаром и хомяком.

    
    Бог-фантазер, это хороший образ. Любому атеисту понравится. Мне, например, да.
    

    цитата

    Он был просто в отчаянии, если конечно, это слово применимо к Богу. Первый раз, по крайней мере, получился дракон, но этот зверь был просто ужасен. Планета явно была загублена.

    
    О, нооооооооооооооууууууууууууу!!!! Бог же не может придумать, например, хищника, потребляющего этих хомальмаров на завтрак и обед. Нет, надо рвать на себе волосы и плакать о загубленной планете.
    

    цитата

    Ведь он задумывал хомяка, а получил такое чудище, что и в страшном сне не приснится. Теперь ему уже не нужно было уговаривать капитана делать отсюда ноги. Чертыхнувшись, и обозвав планету дьявольской, тот первым бросился к кораблю, по дороге отдав приказ следовать его примеру.

    
    Я не трус, но я боюс.
    

    цитата

    До конца дней он жалел, что не раскрыл загадок планеты, ведь напуганное отчетами Сенча и Капитана, человечество запретило отправлять на планету другие экспедиции.

    
    Ццц. Какое-то человечество — нечеловеческое. Объяснить почему, или все-таки сами?
    

    цитата

    Что же касается Бога, то он продолжил Творение, которое дальше прошло без нештатных ситуаций.

    
    Фух. Я счастлив за него, честно. Он же Бог, он не может справится с внештатными ситуациями. Он же еще людей не создал, а люди не придумали 911.
    Вывод: пока что, это самый не понравившийся мне рассказ на этой ФЛР. Ляп на ляпе. Ужос, просто ужос.
    П.С. ... и это вовсе не потому, что я атеист... я имел ввиду именно то, что имел 8-)
    
    Течь
    
    

    _sl_
    Не понял концовку. Вроде есть конфликт. Чувства против разума и все такое. Какой-то коллапс со временем. Больше до меня ничего не дошло.
    

    bbg
    1. Тема: Не нашёл. Плохо искал, наверное.
    2. Идея: Что-то со временем. Правда, собственно про время тут очень мало, спрятано что-то другое, но что, я не понял.
    3. Язык: Нет претензий.
    4. Увлекательность: Как ни странно, спокойная середина читается лучше завязки и финала. 1/2
    5. Личные впечатления: Начало и конец текста выглядят совершенно инородным телом. Зачем они вообще сделаны в таком виде? В лаборатории переворот? Власть взял новый начальник охраны? Вот есть станция, вот есть исследования, а каким образом героиня попала в то положение, в которое попала — неясно.
    Итого:3/10
    

    Ariwenn
    Написано хорошо: герои живые, слог хороший. Тема, вероятно, в том, что девушка получила результат, который не хотела...
    Но вот я не поняла концовки, и, если честно, не могу связать рассказ с началом. Идея интересная, но абсолютно не ясно, что сталось с Ильей (улетел в воронку?), что с Зеленцовым? Почему Татьяну держат под охраной? Нет ответов.
    Поэтому рассказ не дотягивает до нужного уровня. Нужно дорабатывать.
    

    Igor Nossow
    Ну, на самом интересном месте, автор.
    В итоге — где структура — завязка, кульминация, развязка?
    Мне бы понравилось, если бы рассказ был цельным.
    Читалось хорошо, но такое ощущение, что кусок уходящий за 20 тыс. просто взят и отрезан.
    

    цитата

    Мягко прозвенел сигнал перехода, и в следующий миг вселенная взорвалась. Острые осколки летели в Татьяну, а она вдруг поняла, что Алла Викторовна ввела правильные координаты, и компьютер принял их. И отключил защиту. И чем всё это закончится, одному богу известно. Острые лезвия осколков достигли Татьяны,

    
    А этот фрагмент наоборот поподробнее бы. Попсиходеличнее б.
    И взаимоотношения этих охранников неясно, зачем их так подробно вводить как персонажей.
    

    Slad-Ko
    Ура-ура!
    Наконец я получила то, что хотела: интересный, увлекательный, душевный даже рассказ, написанный хорошим языком.
    Автор у меня к Вам всего лишь две претензии:
    1 — НИИ «Темпорологии» все-таки должно быть написано без кавычек.
    2 — Мало! Хочу ещё!
    

    deepressure
    Такое серьезное повествование вначале, и тут вдруг на тебе — наковальней по башке: Хорьков, дядя Коля — какие-то персонажи из анекдотов.
    

    цитата

    из команды Хорького

    
    Хорьков, Хорький — это разные люди
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Воздействуя на время, можно черпать энергию прямо из пространства
    
    новый Эйнштейн, этот ваш проф
    

    цитата

    — Таня, вы поедите?

    
    ага, пожру и погрызу. поедЕте и поедИте — два разных слова с двумя разными смыслами
    да уж, вышеописанный опус прошел мимо моего понимания. при хорошем языке с минимальными помарками (вычитывайте) — очень мимо.
    

    Пан Мышиус
    Я ничего не понял, к сожалению. Есть институт, изучающий время, есть девушка, ныряющая в астрал. Есть длинный ворс, щекочущий подошвы. На горизонте маячит профессор и Илья. Есть еще начальник охраны с фамилией Хорьков. Фамилия не очень красивая, значит, начальник охраны явный злодей. И в конце героиня говорит:
    

    цитата

    – Позови Хорькова. Скажи ему, что я знаю про течь. И ещё скажи, что я буду с вами сотрудничать.
    И когда дверь закрылась, Татьяна несколько раз мысленно повторила: «Ничего, Илюша! И этот процесс мы с тобой тоже закольцуем!»

    
    Вспомнился фильм с цитатой: «И тебя вылечат». Но я глуп для этого рассказа. Нутром чувствую, что многое из рассказа – это течь во времени, прорвавшаяся в наш мир из-за действий героини. Но при чем здесь Хорьков?
    

    дг сер
    Понравилось:
    ...
    Не понравилось:
    Пусть автор простит меня, но я не дочитал. Первый рассказ на конкурсе, который вообще не покатил...
    Даже не знаю, как сформулировать что же не понравилось, почему оттолкнуло... Видимо, просто стиль не подошел мне.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Не ведитесь на бумажки на столбах типа: «Требуется космокриптофизоолог для работы в далёких галактиках. Зарплата высокая».
    Лучше опавшую листву подметать или ключи подавать. Проверено!
    Придирки:
    «Её волосы чёрными змеями скользнули сквозь пальцы.»
    Настолько толстые? Может косы?
    «Подмигнув зелёным глазком, кофеварка наполнила пластиковую чашку.»
    Кофеварка-шалунья!
    Второй охранник в этом рассказе зачем? Я все ждал от него какой-нить гадости, но так и не дождался.
    ИМХО:
    И снова меня обдурили отсутствием финала!
    Нельзя так с читателем.
    И не стал бы включать в ТОП. Звиняйте, Автор.
    

    stogsena
    Тема есть. Фантэлемент есть. История есть.
    В принципе, нормально для куска будущего романа. Приличная заявка, читал с интересом. Для рассказа не хватило. Не развязки, здесь ее придумать сложно. Но об этом ниже. Топ возможен.
    Что изменить? Не останавливаться на полпути, сильнее рвать шаблон читателю, чтобы он осознал. С одной стороны, чуть больше связочек, с другой стороны, жестче отличие нового настоящего. Как-то так.
    

    Gynny
    Тема: как бы в наличии
    Язык: автор – адепт, поклоняющийся идолищу Великий Глагол
    Впечатления парой слов: наукообраное нечто
    

    Alexx777
    В плюсах: not found
    В минусах: сюжет, тема, как бы, приплетена, но сбоку. Язык неплох, но нужна вычитка и изменение структуры многих предложений, особенно тех, в которых была претензия на красивости. Про финал молчу. «Неожиданный» — это не значит «совсем левый».
    Из ляпов:
    

    цитата

    Сирена навязчивым воем вспорола тишину ночи. Татьяна подскочила, но, осознав, где находится, села на край кровати и до боли сжала руками голову. Её волосы чёрными змеями скользнули сквозь пальцы. Сирена проникала в мозг, побуждая девушку к действию, но её это не касалось. Теперь не касалось.
    Внезапно сирена стихла,

    
    Если у автора не было мысли произвести такое же впечатление на мой бедный моск, что и настоящая сирена, то повторы его напрочь выносят. Если же мысль была — радуйтесь, вам это удалось.
    

    цитата

    Словно по команде, комната погрузилась в темноту. Девушка глянула на аварийный фонарь и усмехнулась – она не заметила, когда он отключился.

    
    Вот сюрприз — так сюрприз. Особенно, если не забывать, что несколько предложений тому подчеркивалось, что горел только аварийный фонарь и других источников света в закрытой комнате не было.
    

    цитата

    Вера протянула Татьяне бланки с тестовыми заданиями:
    — Ты ведь тоже по поводу работы у доктора Зеленцова?

    
    Секретарь-телепат? Я тоже такую хочу. Чтобы не вопить в неисправный селектор: Верочка, сделай мне кофе, пожалуйста!
    

    цитата

    Подумаешь, тестирование. Но, с другой стороны, это событие выбило её из привычной колеи. И чего она прицепилась к лаборатории доктора Зеленцова. Про эту лабораторию вообще ничего не известно. И наукой Татьяна заниматься не собиралась. Так что нужно выбросить всё это из головы.

    
    О, да, женищны — они именно такие. Особенно, физики. Теоретические. Эта специализация столько возможностей в жизни открывает, такие горизонты и перспективы... да на любой работе такие нужны, в каждом учереждении и на каждой фирме. Без теоретических физиков в штате работы не будет.
    

    цитата

    — Вы правы, – ответил Пётр Николаевич, – Я коротко расскажу о нашей лаборатории. Мы изучаем время. Вы даже представить себе не можете, какая в нём скрыта энергия, а про возможности я вообще молчу.

    
    Вы ж, теоретические физики, полные нубы.
    

    цитата

    Белые, недавно вымытые панели искрились в свете ламп.
    — Как похоже на снег, – тихо проговорила Татьяна.

    
    Ваще не отличить, да. Один в один.
    Выводы: отдельные моменты положительные есть, но они настолько редки, что из можно вынести за скобки. Непонятно, зачем написано. Непонятно, зачем читать.
    

    ettawotta
    Мне жаль этот рассказ. Он такой плавный, такой женский ) Но очень сырой, на мой взгляд. Наука и вообще производственная тема – это здорово. А здесь еще и эксперименты со временем – так и ждешь вкусняшечку. Но ни один из конфликтов, ни эксперимент, ни личные отношения, не дотянут до кульминации. И вместо действия – пересказ, что вяло и скучновато. Эпизоды с охраной вообще не вписаны в сюжет. Может дать подрасти этому котенку? Пусть сначала встанет на ноги ))
    

    Толерантность с насморком. 18+
    
    

    _sl_
    Как будто бы прямиком из сборника «Беспощадная толерантность». Про толерантность больше, чем про бога. И как либерпанк тоже не впечатляет. С презумпцией невиновности в данном в рассказе не согласен.
    Главный Герой есть, у него существуют проблемы желания — хорошо. Только без изюминки как-то все. Тема есть, но я ее в таком виде принять не могу. Лозунг рассказа: Я — Бог! А кто не верит, докажите!» тоже отталкивает.
    

    bbg
    1. Тема:
    2. Идея:
    3. Язык:
    4. Увлекательность:
    5. Личные впечатления:
    Ну что, мощно задвинуто! Достали человека толерасты, адвокаты, гомосексуалисты, гермафродиты, депутаты, алармисты, коммунисты, бюрократы, милитаристы, пацифисты, атеисты, мунисты, исламисты, лютеране, англикане, всякие христиане, журналисты, традиционалисты, онанисты, фашисты, фетишисты, вуайеристы, программисты, худые, жирные, уродливые и красивые чересчур, идиоты и умники, и все-все-все вместе со всеми ихними условностями. Я с ним где-то очень согласен, меня они тоже достали, а также многие другие.
    Где здесь раздают крупнокалиберные пулемёты? Ведь не жить нормальному человеку в этом вселенском вертепе греха, а токмо в одиночестве на планете, сгоревшей в пламени его ненависти.
    Жаль, что этот рассказ не выйдет во второй тур; я бы там за него голосовал.
    Аминь.
    Итого:10/10
    

    Ariwenn
    Красиво, мощно :) спасибо, автор. Хорошая иллюстрация к миру, погрязщему в толерантности.
    Слог хороший. Тема, конечно, сбоку, но она просто раскрыта в нетривиальном ключе.
    Буду болеть за рассказ :) Удачи!
    

    Пан Мышиус
    Рассказ, случайно, не на «Беспощадную толерантность» писался? Опоздали, или не взяли в сборник?
    Хорошо написан. Тема угадывается лишь отдаленно, но в топ брать будем.
    

    deepressure
    

    цитата

    «Глобал Космик Корп.»

    
    слишком уж дословно она произнесла сокращение. наши люди в булочную на такси не ездят так не произносят
    

    цитата

    здесь абсолютная нехоженая задница

    
    жирная и черная:-)))
    

    цитата

    подкину тебе коды доступа

    
    да-да, те самые, из третьей группы
    

    цитата

    Кошмар

    
    да-да, тот самый, смертельный, из третьей группы
    фельетон. самый настоящий. какой же конкурс без фельетона? религия и связанная с ней толерантность обсмеяна по самое не хочу. автор жгЁтЬ. но больше такого не пишите — лучше сразу сжигайте
    

    Yazewa
    «будь она не ладна»«На нему был привязан» « веснущатый» — это так, по ходу чтения.
    «Пока не доказано обратное, для местных этот парень бог» — то есть вся эта речь, в которой открыто говорится, что парень — преступник, которого опоили травами и спалили, не доказывает обратного? Ну и ну.
    Вообще, рассказ разочаровал. Стиль вполне читабельный, явно отработанный, не вымученный. Легко читается и чувствуется, что легко написанный. А вот сюжет — слабоват. Нет парадокса в ситуации, а только он спас бы историю. Двукратное упоминание искусственно созданного бога в одном сюжете — это очень неудачно.
    Темы нет абсолютно. Тут уже не раз упомянули предполагаемый конкурс, для которого этот рассказ мог быть написан...
    Обидно. Явно пишущий автор, хорошо пишущий. На фоне графомани — наверняка попадет в топ. Но это — не для этого конкурса.
    

    дг сер
    Понравилось:
    Написано увлекательно, читается легко, язык хорош.
    Не понравилось:
    Частое употребление слова «толерантность» и гомик, который как бы нужен по сюжету, но все же...
    

    Slad-Ko
    Почему у толерантности насморк?
    Где в этом рассказе тема?
    Почему она даже не прикручена?
    Почему у планеты Теннеси, находящейся на таком низком уровне развития одна столица, то естьединое государство и никаких конфликтов? Они что — толерасты?
    А почему их столица называется Москоу?
    А зачем они сжигают местного преступника?
    И почему Федерация не вмешивается, если Теннеси еще не вступила в Федерацию и к ним можно применять какие угодно меры?
    Впрочем, после вопроса о неприкрученности темы, все остальные не имеют значения.
    

    Galka
    Второй раз на этом конкурсе мне понравился рассказ. с автором которого я категорицки не согласна. Вернее, согласна в одном: если хорошую идею довести до абсурда. то и выйдет абсурд и гадость. Но написано отменно, поэтому предлагаю свое толкование темы: «Не так все эти прекрасные идеи толерантности были задуманы, совсем не так», Ну. а если это писалось лишь. чтобы обругать толерастов — я бы сказала, жаль потраченных автором усилий и таланта. Гм...
    

    Нил Аду
    Крайне позабавило, что вот эту замечательную фразу:
    

    цитата

    Мы же знаем, что между человеком и богом не может быть контрактов…

    
    произносит именно Хаим Френкель, по его же собственным словам,
    

    цитата

    рожденный иудеем

    
    То есть представитель народа, неоднократно заключавшего договор с богом.
    Интересно, понимал ли весь комизм ситуации сам Френкель?
    А если понимал, то почему не объяснил автору?
    ЗЫ.Если кто-то захочет сказать,что я зануда, то не стоит беспокоиться — я об этом знаю.
    Даже на этом конкурсе успели пару раз напомнить.
    

    harrybook
    Сюжет:
    Хотите уехать на ПМЖ в Америку? Не вздумайте! :-[:-[:-[
    Там сплошные толерасты. Наши им даже в подмётки не годятся.
    Придирки:
    «не ладна» неладна
    «сьемок» съёмок
    «Вокруг царила первобытная дикость. Вокруг «
    ИМХО:
    Большой плюс Автору за живой, естественный язык.
    И ещё больший плюс за весь рассказ.
    Скорее всего, это будущий финалист и один из главных претендентов на победу.
    Удачи.
    

    stogsena
    История есть, забавная. Фантэлемент под вопросом. Слетал репортер из своей Пендосии в Москоу, тут крыша у него и поехала. Остальное сводится к приему «вторая луна».
    Не пойму, отчего никто тему не видит. Просто бог не ожидал от адвоката, что тому тоже надоели все эти... Красиво зациклил. Но меня не зацепило, видимо, от переизбытка попыток юмора на этой ФЛР, хотя я за героя поболел. Не топ, но где-то рядом.
    

    Gynny
    Тема: вывернута наизнанку
    Язык: ко второй половине текста размялся
    Впечатления парой слов: неполиткорректный стеб, но не 18+, а 12+: сцены жесткости имеют место быть, а вот сексуальная сорвалась — ай-яй!
    

    Alexx777
    В плюсах: живой язык, неплохой сюжет.
    В минусах: глубоко завуалированная тема (как бы не домысленная лично, мозг штука странная), несоответствие рассказа общей канве конкурса. На другой писался?
    Из ляпов:
    

    цитата

    — Не, парень, здесь не ретро; здесь абсолютная нехоженая задница

    
    Ага, черная и жирная :-))) Я что, не первый так пошутил?
    Представил себе хоженую задницу.
    Моск ушел в циклическую перезагрузку.
    

    цитата

    Бюро развесило свои игрушки, так что по старой дружбе подкину тебе коды доступа.

    
    И плевать мне на то, что это — как минимум халатность, как максимум — служебное преступление. Мы в Бюре добрые...
    

    цитата

    на севере петляла мутная речушка Вулф–Ривер

    
    Название тоже в камеры видно? Это хорошо, это прогрессивно.
    

    цитата

    Джонни отпихнул приятеля, с ненавистью оглядел площадь и на ватных ногах поплелся к челноку. Забрался внутрь, скомандовал возвращение.

    
    Хреновый из него репортер. Как автор и говорил. А как же «крутой сюжет во имя настоящей любви?» Или любовь тоже липовая? В смысле, хреновая?
    

    цитата

    — Молодой человек, вы без предварительной записи, поэтому я готов выделить не более пятнадцати минут. Постарайтесь быть кратким.

    
    У меня же лучшая адвокатская контора, куча клиентов и дел. У меня каждая минута стоит тысячи долларов. Так что, лучше бы вам поторопиться. Это верно.
    

    цитата

    Менее опытные ждали в приемных или исподтишка курили в туалетах.

    
    Как школьники, е-мое.
    

    цитата

    Теперь о нашем маленьком дельце.

    
    О, как уважительно.
    Выводы: мне категорически не понравилось. И язык неплох, и сюжет любопытен, и читалось не без интереса — а категорически не понравилось. Если бы голосовал — то в моем рейтинге этой группы рассказ был бы на предпоследнем месте, сразу перед Творцами поневоле. И после Гласа Божьего.
    

    ettawotta
    Хорошие идеи, доведенные до абсурда, сжимают в своих объятиях все теснее, так и хочется вырваться. А на некоторые вещи посмотришь со стороны – сильно удивишься, да. Автор, вас тоже бьют за отсутствие темы? Написано хорошо. Но подача у вас тяжелая. Жестко получилось. Удачи!
    

    aleggator
    Вся идея рассказа выдана одной фразой:
    

    цитата

    А у того преимущество — он чертов активист от меньшинств

    
    Браво, автор! Мощно, жестко, злободневно, по делу, из всех орудий:cool!:. Написано живо, ярко, «вкусно».
    Срочно в печать в американских журналах, где толерастия уже перешла все границы. Пусть у нас этого в таких масштабах еще пока нет, но все равно рассказ очень актуален.
    
    Убить Персиянова
    
    

    _sl_
    Сумбурно. Тема грудей в конце не раскрыта. Вроде все не плохо, а ощущение вторичности не оставляет. Нет глубины, нет героев — они одинаковые. Последняя реплика должна была играть роль перевертыша, но ничего не вышло — подобное стало уже штампом. На Колфане был рассказ «Чертова Абисума», очень сильно похож ваш рассказ в плане построения сюжета. И про божественную тему тоже не нашел.
    

    Ariwenn
    Ощущение по слогу и сленгу, что рассказ писал подросток, хотя по владению знаками препинания — этого не скажешь.
    Тема раскрыта паршиво, язык не литературный. Повествование сумбурное, автор прыгает от сцены к сцене. Идея кажется смутно знакомой...
    В общем, сырой рассказ. Я бы в топ не взяла.
    

    цитата

    откуда пёрло удушливое зловоние

    
    — «пёрло» — не лучшее литературное слово.
    

    цитата

    Истекая слезами

    
    — как кровью истекают — знаю, но чтобы слезами.... «кровь чистая як сльоза».
    

    цитата

    растёкшуюся кровищу

    
    — больше кровищи богу кровищи!!!
    

    цитата

    прохрепел

    
    — прохрИпел — хрИп.
    

    цитата

    Персиянов ощутил смыкающийся спазм животного страха.

    
    — что-что он ощутил?
    

    deepressure
    Если в фамилии ГГ скрывался какой-то подтекст, то я его не увидел.
    Поначалу был заинтригован всем этим множеством Персияновых, что ближе к середине рассказа натолкнуло на мысль:
    

    скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    все они клоны. И даже исходник.
    
    в итоге, не ошибся. Язык произведения хорош. Иногда чрезмерно грубовато. С одной стороны, читать было интересно, но вот мне не хватило смысла, идеи: и к чему это все? Ответа в тексте не обнаружил.
    Громко ржал с фразы
    

    цитата

    Эх, в кои-то веки увидеть голую бабу, чтобы тут же её дубиной!

    
    автор отжег, молодца.
    

    bbg
    1. Тема: Зачёт.
    2. Идея: Зачёт.
    3. Язык:
    «Их лупили по чём зря.»
    И по чём же их лупили зря?
    Зачёт.
    4. Увлекательность: Зачёт.
    5. Личные впечатления:
    Скучный отзыв получается, правда? Зачёт да зачёт! Что поделать, если написано хорошо. Главное, логика в порядке. И кто, в самом деле, сказал, что реп хоть чем-то отличается от тебя самого? Особенно, если выбрана верная биомасса...
    Итого:10/10
    

    Slad-Ko
    Круто, чё)
    Рассказ интересный, написан хорошо, вызывает ощущение заготовки из-за того, что не понятно, кто и что изначально имел ввиду, и где же тут «не то».
    Впрочем, некоторое подобие Бога есть, и, в принципе, своим творениям он не рад. Хотя, вроде бы, что имел — то и ввёл.
    Думаю, это в любом случае топ.
    

    Пан Мышиус
    Почему скачет время повествования?
    

    цитата

    Назад Келбон шёл шатаясь, словно сомнамбула.
    Дик никак не может оторваться от трупа, стоит и пялится на него.
    – Уходим! – прохрепел Келбон.

    
    

    цитата

    – Верно, реп? – спросил Персиянов свою живую табуретку.
    – Верно, хозяин, – прокряхтел прогнувшийся на четвереньках под его весом репликант.

    
    Стащили юмор из Звездных дневников Ийона Тихого.
    

Yazewa
«прохрепел»
Вполне можно было поинтереснее обыграть этот замысел, но написано уж очень как-то по-школьному. В общем, подвело исполнение.
Тема... ну, не знаю. Наверное, как-то можно подтянуть..
Наверное, попадет в топ. Все же какой-то элемент оригинальности имеется, почти грамотно и не затянуто.

дг сер
Понравилось:
Идея пусть и не нова, но я люблю подобные рассказы, поэтому читал с интересом.
Не понравилось:
Простота, немного сделать бы посерьезней.

harrybook
Сюжет:
Не прыгайте на голых женщин, загорающих на диком пляже. Лучше сходите вечером в бар или ресторан.
В крайнем случае в библиотеку... 8-)
Придирки:
«Назад Келбон шёл шатаясь, словно сомнамбула.
Дик никак не может оторваться от трупа, стоит и пялится на него.
— Уходим! – прохрепел Келбон. «
Скачки во времени: прошедшее — настоящее — прошедшее.
ИМХО:
Сильно напоминает голливудсике боевики не самого высокого качества.
В целом получилось средненько, ближе к хорошо. И уже который рассказ без нормального финала.
Не могу поверить, что это сложно.
****************************************************** ******
НА ЭТОМ ГРУППА «ГОЛУБАЯ ПОНЯ» МОЖЕТ ВЗДОХНУТЬ СПОКОЙНО, ИБО ВСЕ.

stogsena
Тема есть. Фантэлемент есть. История есть.
Добротно и олдскульно. Конец предсказуем где-то с середины, но это не мешает следить. Динамика есть, стрельба есть, секс есть. Что еще надо читателю после трудового дня. Я таких читал, и не устаю. Топ, хотя и не на самый верх.
Что изменить? Возможно, и ничего. Ну, не цеплять же сюда философию, в конце концов.

Gynny
Тема: имеется
Язык: лихой, но с «силуэтами ванны»
Впечатления парой слов: бодренький постебушечно-брутальный экшен, навороченный ради последней фразы

Alexx777
В плюсах: тема есть.
В минусах: слабо, сумбурно, не интересно, ничего не вызывает: ни восхищения, ни возражения.
Из ляпов:

цитата

— Мне тут нравится, симпатичная планетёнка! – радовалась Брижит. – Зелень кругом, воздух хороший, жарковато только!

цитата

Однако они поспешили убраться восвояси, значит, тоже побаивались.

цитата

Об этом никто не говорил, но каждый испытывал стыд за их доселе слишком опасливое поведение.

цитата

Очевидно, засада готовилась давно.

цитата

Противник продолжал ловчить, используя тактику примитивной партизанщины.

aleggator
Рассказ — крепкий середняк. Выезжает в основном на сюжете и интриге. А вот все остальное как-то не особо выделяется. Имхо, у автора совершенно не получились сцены экшена, их лучше или описывать по-интереснее (не в стиле «выстрелил в голову/живот — реп упал»), либо не давать вообще.

Slad-Ko
Рассказ про экзамен для демиургов. Как неожиданно! Какой лихой поворот сюжета!
Но кроме восторга новизны этот рассказ дарит нам незабываемые ощущения от использования некоторых новых фразеологизмов.

цитата

Экзаменатор, страдальчески сломав правую бровь

цитата

пытаясь слиться со стулом

цитата

глаза говорили об еле сдерживаемой ярости

_sl_
Рассказ — анекдот. Вся соль в последнем предложении. А что плохого в том, что студенты забегают вперед? Препод не натурально вышел. Вроде все оправдано по сюжету сто студентов то же самое придумало и он взбешен, а не верю. Но герои есть. Злой профессор уже не постно. Идея раскрывается табличкой. Пересекается с рассказом из вашей группы «Право на жизнь». Академия творцов грозит стать штампом.

дг сер
Понравилось:
Идея и краткость. Сделано качественно, без лишней резины, без лишних деталей, я до конца не подозревал ничего подобного.
Не понравилось:
... не нашел, к чему можно было бы придраться ))

Igor Nossow

цитата

и с ловкостью профессионального крупье выудил один листок.

Ariwenn
Топорно написано. Очень много диалогов, очень мало описаний. Если над текстом поработать, можно сделать интересный рассказик. Но пока уровень не дотягивает даже до среднего. Очень слабый язык.
Идея раскрыта в лоб.

цитата

страдальчески сломав правую бровь

цитата

Студент слегка боком проскользнул в дверь и материализовался возле стола.

цитата

Блуждая взглядом по аудитории

deepressure
Легкая незатейливая побасенка про злого препода и сотню глупых, с его точки зрения, студиков в необычном вузе.
Информацию о табличке на двери можно было подать как-то и посимпатичнее, а не как в сценарии. Например, проф закрыл дверь, на которой красовалась табличка... Словом, одноразовое чтиво. Ничем особым не впечатлило.

bbg
1. Тема: Творцов вижу, как бы богов наблюдаю, темы — увы, нет.
2. Идея: Кафедра демиургов, на шесть тысяч знаков. Это мощно. Незачёт.
3. Язык:
«— Можно? – Дверь приоткрылась.»
А можно первую фразу написать без ошибок? Авторские слова в прямой речи начинаются со строчной буквы.
« На шум у двери он»
А какой там у двери был шум? Просто она приоткрылась, и кто-то задал вопрос. И никакого шума. Неверный образ.
«Студент слегка боком проскользнул в дверь и материализовался возле стола.»
А просто подойти к столу ему было слабо?
«— Вы позволите? – Студент кивнул»
Опять прописная буква. Зачем?
« Почему в качестве примера на не заданный вам вопрос»
На заданный или на не заданный? Смысл меняется...
«Он перевел доску в режим моделирования.»
Об этом позже.
Итак. Уважаемый автор посчитал, что достаточно одной идеи. Увы, грамотность тоже требуется. В частности, в оформлении прямой речи. Незачет.
4. Увлекательность: Скука смертная.
5. Личные впечатления:
Про отложенное. Каждый из девятнадцати студентов использовал ровно то, что было разрешено. Разве экзаменатор разрешал им переводить доску в режим моделирования? Он и к доске не пускал их. Последнего студента — уж точно. И чего он хотел? Люди лепили из того, что было.
И ещё. Девятнадцать студентов выбрали один и тот же седьмой билет. Мощнейшая пушка на стене. Почему так? Конфликт! Тайна! Обозначенная ни для чего. Господин Автор! У Вас капелюшечный текст. Там каждое слово должно быть кувалдой, и каждое должно бить по голове, а Вы — пишете пустые фразы. Зачем? Незачет.
Итого:0/10.

Пан Мышиус

цитата

Восстановить модель было не сложно.

harrybook
Сюжет:
Берите с собой на экзамен бутылку хорошей водки и закусь. А если преподаватель непьющий, то «Шампанское».
«На халяву пьют даже язвенники и трезвенники! «(c)
Придирки:
«Восстановить модель было не сложно.» несложно
«В центре мы имеем центральное светило»
«— Что все это значит. Вас ист дас?»
Автор! Не будет так препод разговаривать на экзамене.
«— И что? – голос экзаменатора источал мед, но глаза говорили об еле сдерживаемой ярости.»
С такими нервами он и семестра не отработает. Не верю!
«тяжело уселся, не гладя на студента.» глядя
«Этот студент был последним, торопиться ему было некуда»
«Черная поверхность стала матовой, а потом стала обычным экраном.»
«была еще далеко не идеальна, требовала коррекции и шлифовки, но уже было не стыдно ее пока-зать. Во всяком случае, она была стабильна:«
ИТОГО:
Вычитка требуется. Сюжет обнаружен. Авторская мысль опространствлена.
Демиурги идентифицированы.
Вероятность попадания в ТОП: стремится к нулю.

stogsena
Тема слабо. Фантэлемент только в названии кафедры.
История. Ну-у... Цитируя ВСЧ, никогда такого не было, и вот опять. Для анекдота коротко. Не топ.
Что изменить? На этой ФЛР есть подобные рассказы, можно подсмотреть.

Gynny
Тема: творец есть (даже куча демиургов-недоучек), а вот что они имели/не имели в виду — на совести автора
Язык: убил наповал уже вторым абзацем.
Впечатления парой слов: тоже текст последней фразы, но она – увы – не твистует

Alexx777
В плюсах: not found
В минусах: невнятная тема, еще более невнятный язык. Дикие штампы: злой препод — добрый троечник. Но, падла, талантливый. Но троечник.
Из ляпов:

цитата

Экзаменатор, страдальчески сломав правую бровь

цитата

На шум у двери он с усилием оторвал взгляд от текста и с унынием посмотрел на школяра.

цитата

— Вы позволите? – Студент кивнул в сторону экзаменационных билетов.
Экзаменатор скривился.

цитата

Школяр утопал вглубь и затих.

цитата

школяр чем то шуршал,

цитата

— И что? – голос экзаменатора источал мед, но глаза говорили об еле сдерживаемой ярости.