Доброго времени всем! 
Итак.
Добро пожаловать!
Донателло (Donatello, полное имя Донатело ди Макурин Никколо ди Бетто Барди ок. 1386 — 13 декабря 1466, Флоренция) — итальянский скульптор эпохи Возрождения, основоположник индивидуализированного скульптурного портрета. Донателло придерживался реалистических принципов, иногда кажется, что он нарочно отыскивал некрасивые стороны природы.
Отличительная черта Донателло состоит в том, что он с одинаковым мастерством изображал и силу и энергию, и грацию с миловидностью. Его барельеф мраморного балкончика собора г. Прато, вырубленный в 1434 году, изображает полунагих детей и гениев, пляшущих хороводом и играющих на различных инструментах, с венками цветов. Движения детей чрезвычайно живы, разнообразны и игривы.
Наши чемпионы:
Бамбр — 15 отзывов
gamayunov — 15 отзывов
Zangezi — 15 отзывов
Aklenord — 15 отзывов
AntonAbramov – 15 отзывов
Yazewa — 13 отзывов
Miloneg – 12 отзывов
Slad-Ko — 11 отзывов
Энкиду — 11 отзывов
IstLN — 5 отзывов
_Rianna_ — 3 отзывов
Apiarist — 2 отзыва
Cotvsapogah — 2 отзыва
еремина — 2 отзыва
Cotvsapogah — 2 отзыва
Rediys — 2 отзыва
narsyy — 1 отзыв
Кар Карыч – 1 отзыв
stogsena — 1 отзыв
Последний просмотренный пост.
Боги смеются — 10 отзывов
В саду, за грустным Охероном — 10 отзывов
Где ты, разум? — 13 отзывов
Доброход – 10 отзывов
Иудина правда — 11 отзывов
Как все было на самом деле — 9 отзывов
Кубик Рубика, кошки и мыши — 11 отзывов
Монета — 8 отзывов
По совести — 10 отзывов
Последний человек на земле — 8 отзывов
Противостояние — 9 отзывов
Путь домой — 12 отзывов
Пыльца — 13 отзывов
Сердце левиафана — 12 отзывов
Эффект большого взрыва – 10 отзывов
Боги смеются
Zangezi
Не могу не отозваться на рассказ с таким дансениевским названием
Надо сказать, в своей основе рассказ соответствует идее ирландского классика: боги несправедливы
Но реализация ощутимо подкачала. Нет драматизма, герои (даже боги) как марионетки в кукольном театре. Много совершенно лишних деталей, эпитетов и описаний. Автор стилистически явно не ориентировался на "Богов Пеганы", а жаль.
И нельзя же уже в самом начале так заставлять недоумевать своего читателя:
цитата
Их могущество зависит от удивительной материи – энергии
Так материи или энергии, или энергия материальна?
Бамбр
Очень старательный, юный текст, читать смешно и жутко неинтересно. Ученический, с замахом на эпичность (миры, боги) и фэнтезийную красивость к месту и нет (всегда не к месту, в данном случае). По соответствию темы – нежданный гость имеет место быть, и планы героя и его возлюбленной меняет. Динамики – ноль. Есть герой, бог, внезапно открытый в себе дар, грандиозные планы, интрига со стороны подленького божка, почувствовавшего угрозу своей власти.
«На губах играла улыбка, больше похожая на насмешливую гримасу» — автор, я понимаю, хочется писать красиво, но представьте «гримасу, играющую на губах», и поймите нелепость вашей фразы. Ну, или чтобы проще, «выражение лица, играющее на губах».
«Как и всегда, я пришел к вам с дарами» — хороший, казалось бы, бог, в других мифологиях обычно ЗА дарами приходят. Однако…
«Быстрые зеленоглазые слуги Тхиура взмыли в воздух с огромным грузом» — зачем читателю знать, что были они быстрые и зеленоглазые? Их скорость и цвет глаз никак не влияют на сюжет, вообще никакой нагрузки не несут для текста. Еще и воздух этот, с огромным грузом…
«Местные жители называли этих золотистых духов фантомами» — то есть пофиг им было на скорость и зеленоглазость, местных больше золотистость и фантомность впечатляла. Почему с читателем должно быть иначе? Хотя и данные характеристики тоже вообще никак не влияют на происходящее в рассказе. То есть, это просто так – для красивости, которой, однако, нисколько не способствуют. Просто лишние слова.
«…та самая божественная энергия. Она насыщала, но чрезмерное ее употребление сулило гибель. Человек сгорал изнутри, не в силах справиться с такой мощью. Однако, если он направлял эту силу в определенное русло, с помощью ума приказывая служить себе, то энергия подчинялась и опасности не представляла» — то есть, люди небольшого ума то и дело выгорали. Хороший такой искусственный отбор – все, что есть у людей в этом мире – еда, которую им подкидывает бог, и тех, кто поглупее, эта еда убьет, а остальные будут ждать следующей подачки, надеясь, что не сильно отупели.
«Скудную землю и землей назвать было нельзя – повсюду лежал песок, бескрайние, белые дюны песка» — ладно, пусть дюны бескрайни (хотя ветер вроде как должен их перемещать все время). Но земля – не земля, а так – песок песком сплошной, песчинка на песчинке с песчинкой рядом – это уж слишком даже для красивостей. Надо что-то делать с метафоричностью и кажущейся поэтичностью. Как вариант предлагаю: «Скудную землю и скудной назвать было нельзя – нищая она была, во всем проявлялась ее нищета»
«На дне озер блестела соль» — что она не растворяется-то?
«в подземных глубинах еще горели драгоценные камни и тусклым светом откликались руды металлов» — драгоценные камни скоро догорят? И что за тусклый свет металлических руд? Опять же – руды металлов? А бывают руды дерева, пластмассы, угля, не знаю? И на что они откликаются? «Позови меня тихо по имени…»
«Ею (энергией) они питались, с ее помощью строили или выдалбливали в скалах дома, делали одежду». Ладно, питались – это их проблемы. Строить и выдалбливать в скалах – предположу, что в том мире это равно энергозатратно. Но – делали одежду? Из чего? На планете – скалы, песок, пока еще горящие драгоценные камни и тусклый свет металлических руд. И — «ничего живого, кроме человека». Из чего же?..
«Количества энергии в одной банке едва хватало, чтобы выжить. На одну семью давали одну банку энергии» — чтобы выжить какому количеству людей в течение какого времени? Семья бывает «мама и я», а бывает «Алибаба и сорок разбойников».
«На худом изможденном лице не было ни кровинки» — как мило. Зато, наверное руки были по локоть в крови?
«Ступай себе в свой городок и тряси соседей» — говорит герою дама, у которой он просит баночку энергии. Тут вспоминается, что абзацем ранее «львиная доля преступлений совершалась из-за энергии» — тетка-то подстрекательница. «Юноша кивнул, нахмурился и пошел своей дорогой. До его дома был всего час ходу» — хотя, ладно, иной мир, возможно, очень тесен, расстояние между городами мало – примерно 5-6 км. Верю.
«Пять лет назад Гарт, как и все жители Траэлдима, получил банку» — О! то есть банка действует не менее пяти лет, из расчета на одного человека.
«банки делались из стекла, их крышки – из дерева, а таких веществ не было на Траэлдиме» — стеклу-то что мешало появиться? Кстати, самих понятий «стекло» и «дерево» нет в голове героя. Но он «задумался о ее материале» — и в нем проснулся Дар. Герой потихоньку его осваивает и…
«Когда Гарт очнулся, мысли не покинули его» — жаль, что не появились.
«Тогда он подумал, что не стоит постоянно тратить свои силы» — а нет, одна здравая проклюнулась.
Кстати, весной герой влюбился. Так, на всякий случай. Сюжет требовал. Ну, и «почти построил чудесный аппарат» — должно быть, из камня, песка, драгоценностей и отклика руд металлов.
«Они ориентировались по схеме, трудясь вместе» — схема совместного труда прилагается? А правильно ли они ориентировались?
«подошел к роскошному дому старейшины. Он гулко постучал по камню» — что там за роскошь в этом мире? И почему – гулко постучал? Почему не глухо? Или шумно?
«боялся, что старейшину уговорить не получится» — вообще-то, то, что делал герой, называется шантаж, а не уговоры. Хотя, как некая разновидность уговоров – имеет право на быть.
«Он поднялся в комнату и умылся» — то есть квартирка у парня двухуровневая. Неплохо устроился в своем скудном мире.
«Его одежды ярко выделялись на фоне серого камня» — а почему они не выделялись воздушно? Или – невесомо? Мягко? Не надо так писать…
«Гарт испугался, что Бог прочел его мысли, узнал, что создал юноша, и пришел за наказанием» — Гарт испугался, что придется бога наказывать? Да ладно, наказал бы!
«Сядь, – Тхиур указал парню на нишу в стене» — на нишах у нас сидят?
«Они вышли из комнаты и быстрым шагом ринулись вниз» — еще бы они медленным шагом попробовали ринуться. Вниз, ага.
«– Как? – ахнул юноша, затаив дыхание» — вот у меня тот же вопрос возникает: как можно ахнуть, затаив дыхание?
«– А что это такое? – спросил Гарт.
– Дверь, – сказал ему Бог. – Такого нет в этом мире» — А это что? – переспросил Гарт?
«крупными буквами было написано: «Траэлдим». И ниже, буквами поменьше: «Тхиур»» там еще куча табличек, на всех, как заметил герой, «имя бога, внизу – имя его мира». Тхиур – это имя бога героева мира. Так что у Гарта хреново с логикой.
«Спутники дошли до лестницы» — чьи спутники? Не надо так писать никогда, пожалуйста!
«Когда они вышли из замка с дверями» — я на их месте пошел бы в замок с окнами. Потом – в замок с кроватями.
«такую палитру красок он никогда не видел» — ну посмотрите вы в словаре, что такое поллитра. Не надо ориентироваться на красоту слова.
«наряд Тхиура потерял свою особенность на фоне чудесного поля» — на фоне поля – уже красиво, а потеря особенности умиляет. Какую особенность потерял наряд? Особенность быть особенным на фоне поля?
«Он привык сидеть на твердом камне, и кресло показалось ему раем» — а вот за эту фразу светит Нобелевская по литературе. Не шучу ни разу. Но – «Юноша расположился поудобнее». Там уже – рай! Куда – удобнее?
«Юношу проверяли, как могли. Его трогали, задавали разные вопросы, в общем, изучали со всех сторон». Набежали педофилы: «Сколько будет дважды два?» — я ответил, что четыре, они сразу же ушли. Вот как в жизни помогает нам по алгебре ЕГЭ!
Чё они его трогали-то?!
«забыл про Сьюзен, которая ждала его в каменном доме, не зная, что не дождется» — автор, ну зачем вы так? К чему этот спойлер? Теперь все стало на свои места. Убийца – дворецкий!
«Все его плохие предчуствия оправдались»
Мои тоже.
_Rianna_
Начало невероятно пафосное и, честно говоря, скучное. Странный получился мир, слишком старательно автор пытался показать его в плохом свете. Вышло карикатурно, а постоянные напоминания, что в мире нет деревьев, животных и т.д. начали раздражать с первой страницы. Непонятно зачем автор ввел огрызок любовной линии. Никакой роли девушка не сыграла, да и на полноценную любовную линию два предложения не тянут. Долго раскачивался автор — вступление очень длинное, а сам сюжет (интрига соревнования) описана парой абзацев. А ведь неплохая почва — описать противостояние людей (и не людей) из разных миров. Тогда бы получился бойкий фантастический боевик, а так... лекция по религии чужой планеты получилась.
В общем, не понравилось.
Gamayunov
В этом рассказе столько допущений, что ой-е-ей. Для чего Богу мир, где все плохо настолько, что Бог сам отдает энергию существам, чтобы те прожили? Ну и сама энергия в банках… если бы это были киборги, допустим. то идея батарей себя оправдывала бы. А так… Рояльное появление дара у заглавного героя (главный тут – Тхиур, так же?)… Схемы на песке, которые по четыре года держаться. Неправдоподобно глупый старейшина – ну убил бы героя и сказал бы что тот напал на него. И т.д. и т.п.
Беспомощный рассказ, извини, Автор.
«После этого взгляда он снова ужасно устал и пролежал три дня»
«Гарт сел и испытал величайшее наслаждение»
«Меня здесь нет», – сказал голос»
«Гарт съел столько, сколько смог в себя засунуть»
И таких фразочек – полон текст.
Незачот.
Aklenord
Оценил в рассказе только попытку сконструировать некий уникальный мир, не похожий на наш. Однако с проработкой логических деталей этого мира — беда. Так же как и с логикой сюжетных вывертов и поступков героев. Все эти выверты и поступки должны быть в достаточной степени достоверны, читатель вряд ли будет искать оправдание в том, что "ну, фантастику же читаю". С сюжетной развязкой тоже не получилось. Над чем смеются боги — не понял.
Yazewa
Слабая история с кучей нелепостей. Читать скучно. Кто смеётся и почему — неясно. Написано старательным языком школьного сочинения.
Не топ никоим образом.
AntonAbramov
Автор, я уверен, что при отправке текста Мартину где-то затерялась концовка. Которая объясняла — почему боги смеются и что это значит. Я до последнего предложения был заинтригован. При этом меня нисколько не смущали как бы нестыковки в тексте (кое для кого: E=mc2 – связь энергии c массой-материей). Я окунулся в детство – в мир сказок, но не русских народных, а, к примеру, крымско-татарских или цыганских. Очень похожи допущения, манера повествования, атмосфера. Лично мне идея с питанием энергией напрямую очень понравилась. И мир необычный, кроме людей – никакой жизни. Как же им еще питаться – минералами и металлами? Даже не помню – рисовал ли кто такой.
В концовке появлялся, наверное, неожиданный гость, который …
Так где затерялась концовка?
Энкиду
Гуд коп: вспомнил, что у Джека нашего Лондона был рассказ с таким же названием, и эвона как — боги там тоже не смеялись. Аллюзия, стало быть. Это похвально. Сама идея насчет демиургов и их состязания тоже весьма хороша, можно, при должной работе, хоть роман на таком материале забацать.
Бэд коп: уже стандартно придирается к теме. В идеале, конечно, можно надыбать гостя — в виде самого бога. Но кхм. От текста неуловимо повеивает чем-то социально-критическим. Не в хорошем ключе (коп любит годную социальную критику. Он сам без пяти минут анархист) — а, увы, в плохом. Потому как созданное автором общество не реалистично ни на грамм. Понятное дело, у нас тут фантастека, и как бэ реализм пошел лесом. Но должна быть такая вещь, как внутренняя реалистичность — когда текст и всякие литературные приемы заставляют верить в самые невероятные штуки. Тут такого нет. В голове у копа сразу возник тыща и один вопрос. Это на корню подрывает доверие к тексту и всяким там проблемам героев.
Итог: потенциал был, но сильно слит общей наивностью и непродуманностью истории. В топ бы не.
Miloneg
Я только не понял, что там с банками: в каких банках банкиры хранят банки с энергией. Все остальное полностью понятно, и тема налицо. Да и боги все такие древнегреческие, людскими страстями обуреваемые.
Roland23
Начинается рассказ — и сразу
цитата
С давних пор существует удивительный мир: мир богов.
Боги – создания бессмертные. Их могущество зависит от удивительной материи –
энергии, с помощью которой они способны творить настоящие чудеса. Боги живут вечно, их
ничто не может убить. Раз в три поколения рождаются боги-творцы, способные создавать
миры. У них особенно много энергии, отсюда их поразительные способности.
Земля. Вода. Огонь. Воздух. Когда-то четыре стихии жили в мире, но затем народ огня развязал войну. лишь Аватар, служитель четырёх стихий, мог остановить их, но когда он был нужен миру больше всего... он исчез. Много лет спустя, мы обнаружили Аанга, нового Аватара. Ему предстояло ещё многому научиться, но мы верили, что Аанг спасёт мир...
Извините, навеяло.
Короче — всё очень и очень по-мультяшному. Всё, что происходит в рассказе — затёрто и полно логических дыр. В итоге — ученический рассказ, который резать и править. Но лучше написать новый, где не будет злого бога и людей с одеждой из камней (из чего ж ещё её делать).
В саду, за грустным Охероном
Бамбр
Похоже, Охерон – не очепятка, а твердая жизненная позиция автора. Вот я вам сейчас – все там будете! Мешанина смутно понятных слов из множества религий, философских и вообще учений, бурда из псевдо-притчей, отсылки к библиям, коранам, прочим сурам и шуры-мурам, адамы-евы-сады-яблоки, дао-дзен-синтоизм, йога, камасутра, песни-пляски… Тут и суфии, и мастера, и учителя, и «еще вот это желтое в тарелке». Еще и цикличность – все так хитро перекручено. По теме – гостей – тьма-тьмущая, а может только один. Планы – меняются у всех, а может только у одного. Последних людей – целый мир, а может, только один или вообще нет. А может, первые – это последние. А может и наоборот. В общем, я в полноводном Охероне. Автор умеет писать слова и складывать их в буквы из предложений и обратно в абзацы. Местами даже красиво, но в целом – утомительно. Потому что за кажущейся цветастостью – масса псевдофилософских штампов, которые раздражают сильнее, чем красные трусы Супермена. Подайте мне воды из Леты – мечтаю я забыть об Этом!
«для путника приближающийся сад был ответом на все его вопросы» — сначала хотел придраться, что если сад – ответ, то огород – вопрос, но потом достиг просветления и осознал, что в этом лесу смыслов подобное не просто допустимо, но единственно истинно! Ячмень!
«Такой близкий вход в сад загородила окутанная тьмой фигура с огромным мечем в руке» — а придерусь. КАКОЙ близкий? Некрасиво, блин!
«Годы МУЧИТЕЛЬНЫХ тренировок не прошли даром и несколькими РЕШИТЕЛЬНЫМИ ударами страж оказался повержен». Почему у вас удары такие решительные? Почему не робкие? Почему если тренировки, то непременно мучительные? При систематическом подходе, тренировки доставляют удовольствие – а мучаешься от длительного перерыва между. И еще – это страж годами мучительно тренировался повергаться решительными ударами? Корявая фраза! Ага?
«и, наконец, преодолел границу сада» — граница сада? Да, ладно!
«Он дошел до конца сада» А где у сада конец, хочется узнать? В границах – или за? И есть ли у сада начало? С чего начинается сад? Из этого – можно ли в ад?
И приближающийся сад стал мне ответом на вопрос.
Zangezi
Автор позабавил. Он знает про всякие кэса, содзу и прочие хирки, но пишет "мечем", подобно тинейджерам, так любящим "девченок". В свете этого факта мой вопрос про "Охерон": пародия это, постмодерн или невежество, остался открытым.
Смысл самого рассказа также ускользнул от меня. Некий искатель, которого вскоре автор назовет учителем, которого вскоре автор назовет стражем, бродит (а затем и живет) в неком саду. Его беседы с различными дервишами и саньясинами не лишены изящества, но единства не создают. Крайне странен финал: стоило достигать "края бытия", медитировать десятилетиями (!), чтобы поддаться необъяснимой ярости, непонятному гневу? А может, дело в том первом убийстве? Но причем здесь яблоко? Поистине, "Не важно, какую истину ты ищешь в этом рассказе, ее здесь нет"...
_Rianna_
Похоже, на длинную притчу. Только я так до конца и не поняла, то ли автор пошутить хотел, то ли свое философское учение создать. Идея хорошая, но такая мешанина, что голова кругом после рассказа. Не мое, определенно. Читала через строчку и чуть не задремала за ноутбуком.
Gamayunov
В тексте есть забавные нелепицы, и я, было, соблазнился посмеяться над ними, но вовремя понял – не надо.
То ли притча, то ли сказка, то ли полусвященный какой-то текст… Я в замешательстве. Если я все правильно понял, то история обыграна грамотно, в тему – как в глаз, в самый зрачок. Все знают этого « незваного гостя», но под таким углом – пожалуй, впервые читаю.
Но… к чему все остальное? Да, я не до конца узнаю всех, существующих. Да я не могу оценить всей работы, по описанию каждого «просветленного» и «вознесшегося». Но разве Автор такого эффекта хотел? Недоумения и складок на лбу?
Говоря проще – до самой сути истории я бы не дочитал, если бы не поставил себе такую задачу.
За незваного гостя в этой истории хочется поставить зачот. Именно за тему.
Но нет. Я злой.
Aklenord
Поначалу текст заинтересовал, однако ж где-то в середине стал уставать, и к концу не покидало стойкое ощущение, что закончится всё чем-то псевдоглубокомысленным, над которым еще надо поломать голову, задаваясь вопросом: "Может, это я дурак и чего-то недопонял?" Примерно так и получилось.И ведь это ж не приглашение к размышлению, заложенное во многие качественные истории, а просто из серии "вот как я умею". Не люблю такие тексты.
Несмотря на личные ощущения, могу предположить, что шанс на продолжение борьбы имеется. Наверняка найдутся ценители.
narsyy
Вот все-таки должна быть история цельной. Ато получается, что придумывается, то и пишется, и неважно как события соотносятся друг с другом и соотносятся ли вообще. Герои говорят первые попавшиеся на ум автора фразы. Вроде как, погодите, смысл-то есть в них, надо только прочувствовать, докопаться. Но если что и было, оно так и осталось у автора в голове.
И несмотря на это идея понравилась. Лично мне интересно читалось. Несколько моментов получились удачными и даже вкусными. Появились даже мысли, "эх дали бы мне на эту тему написать" Я даже концовку хорошую(да, хорошую) придумал по ходу чтения"
Корявости и неудачные фразы присутствуют. Перечислять их не буду.
Могу лишь дать бесплатный бесполезный совет: Не стоит пытаться придумывать меткие фразы, какие-то сильные образы или что-то в этом духе. Обычно получается излишне пафосно или просто нелепо.
Yazewa
Нет, такое не для меня. Пафосно, выспренно, нечитабельно. Только по диагонали... и то не осилить.
AntonAbramov
Сразу отдам дань автору: он проделал огромную работу, выдав нам вроде скромный рассказ на четырех страницах. Поэтому и я попытался пройти за ним хоть часть его пути. Работа эзотерическая, в том смысле, что вся в ключах и на соответствующую тему. Конечно, не все ключи я нашел и какие-то не так понял. Любой эзотерический текст открывается тебе настолько, насколько ты готов. Но это лишь придает дополнительное очарование рассказу. Могут быть совершенно разные его понимания и восприятия.
Итак: краткий анонс автор дает уже в названии: герой попадает в Сад Истины на том берегу Ахерона (куда Харон перевозил души умерших). Грустный Охерон – прямое указание на строчки Данте в Божественной комедии (Ад, 3). Почему первая буква О вместо А – думаю, это часть игры автора. Вообще, как я понял, автор своим рассказом решил с нами поиграть – догадайтесь, о чем это я.
Герой пытается что-то узнать, понять и потому отправляется в опасное путешествие – в глубины своего сознания. К самой границе сознания, за которой… Что же хотел герой узнать? — Два вопроса мучили его: готов ли он к Последней Битве (не зря ж автор упоминает тройку – Утопия, Шамбала, Нирвана)? Как снова стать сознанием и лишиться ума?
Да-да. Второй вопрос не случаен. Ведь Адама и Еву выгнали за то, что съели плод знания, стали умом и утратили сознание. То самое, первичное, от Создателя.
Само прохождение Сада истины и длительное нахождение в нем – дано с позиции суфиста. Всё это углубление в себя — само по себе увлекательно, если смотреть именно с этой позиции. Для этого надо узнать смысл всех больших и малых ключиков: Мевлеви, Сама, тарикат, дервиш, цветение золотого бамбука, ваджд, стук содзу, амрита, саньясин, мокша, мрачное торжество, капюшон тьмы... Но ключевые: ДВОЕ, лебеди и яблоко. Да, и еще — ГЛУПЕЦ.
И когда длительная медитация в Саде Истины, казалось, привела героя к ответу на главный вопрос: зачем все это? – он, умирая, сознает: как же он был не прав! — все эти самоуглубления и самокопания – ерунда. Смысл задан Создателем самим его созданием: люди созданы не для Эдема, а как раз для земной жизни, символ которой – Любовь. Во всех ее смыслах и проявлениях (отсюда – ДВОЕ, яблоко с дерева и лебеди – птицы Афродиты и Аполлона).
И символичный конец – его место в Саду занимает очередной искатель истины (ГЛУПЕЦ).
Конечно, как реставратор, под слоем одной картины отмывший другую, я удовлетворен. Тем более что вторая картина мне нравится больше. Понравился и процесс реставрации. Но автор, конечно, понимает, что обычный читатель в такие игры не играет.
Есть конкурс, есть темы, качество изложения и т.п. Насчет темы я в затруднении. Последний человек – вроде никак. Появление неожиданного гостя, да еще меняющего все планы, — тоже не знаю. С темой непонятка.
Качество изложения: ключей так много, что у простого читателя наверняка возникает ощущение перебора, не всегда правильно составленных выражений (всепожирающая ярость – чего стоит). Просто много непонятных мест. Автор своей игрой отторгает многих читателей. По сути, жертвует финалом ради нескольких реставраторов. Но я доволен сим произведением.
У меня личный вопрос к автору: Вы не Дмитрий Морозов, автор Пути Мага? Меня к такому заключению привел ключик “капюшон тьмы”. Привести-то он привел. Да мне не верится.
Miloneg
Для притчи слишком карикатурно, для юморески — слишком туманно. По прочтении вспомнился анекдот про самадхи, но он неприличный — как и все хорошие анекдоты. Тема неочевидна.
Энкиду
Гуд коп: смотрит "Фарго". Не будем его отвлекать.
Бэд коп: само собой, ни один конкурс не обходится без историй с топорной отсылкой к Библии. Это как назвать героев Адамом и Евой, а потом делать вид, что вы чего-то тут поцмодернистски наслоили. Фактически, это эдыкий реверс всем известной историей с Женщиной, Змеем и Деревом. В виде приквела. Поцмодернизма много — и размышления о разных религиозных концепциях, и даже некая фоновая мораль. Копу читать было скучно. Коп вобоще не любитель философствований, а тут еще и стержня никакого не просматривается, и сюжет где-то побоку.
Итог: довольно унылая и слабочитаемая вещь, хотя и написана крепко. Воистину Охерон.
Где ты, разум?
Бамбр
Мило, космическо-фантастично, довольно далекобудущно, просто, предсказуемо. Неизвестная планета, пригодная для жизни, как минимум три разумные расы, притендующие на; Глалактопатруль в лице ленивцев, что не может не радовать; строгие правила насчет наличия разумной жизни – уважать и торговаться, хотя соперников по борьбе за планету можно убивать и есть… Вот тут да, прокол. Если с известными разумными расами можно не церемониться, то почему эта, прости-господи-толерантность касается рас неизвестных? Неожиданный предсказуемый финал, бодрое повествование, небольшое юморение по ходу. В общем, повторюсь, мило. Насчет темы: и гости есть в количестве на выбор, и последний человек имеет место. Причем, предсказуемо, на Земле.
Есть интересные посылы, например: как судить о человечестве на основе его культуры? Хотя бы о внешнем виде его типичных представителей. Весь этот кубизм, сюр – и это только живопись. А если кино посмотреть – фантастику? Тут-то и задумаешься, что о нас реальных реальные Чужие думают, если слушают наше радио и смотрят наше телевиденье. А вообще рассказ, в силу простоты и предсказуемости, не напрягает. И это – неплохо.
«уронил корабль на планетку небрежно, словно пьяный гость, пинком распахивающий двери в дом» — попробуйте небрежно пнуть дверь. Прислушайтесь к себе – и поймете, как можно уронить корабль на планету.
«островок скорчился и чуть не затонул в океане» — ну, черт с ней, метафора.
«Врезаться в поверхность на такой скорости — занятие рискованное» — на какой, прошу прощения? Скорость — она бывает разная! Бывает и «Скорость 2» — ваще без Кеану Ривза!
«Посмаковать ветер кончиками усиков» — смаковать кончиками усов? Хотя, эти богомолы, кто их знает?
«- Разумные? — Никаких признаков, только руины городов» — а это – прокол. Даже если цивилизация умерла давно, города сами по себе признак наличия разумной жизни. Хотя, что я понимаю в этом будущем? А там еще картинные галереи (авангардисты и – подвальники? — андерграунд?), письменные источники, какие-то базы данных, книги…
«Говорит раньше, чем думает, и гораздо больше, чем хотелось бы. Глупость сродни дерзости» — штамм-штаммм-штаммммп! На штампе! Хотя в таком бодром стиле изложения к месту – позволяет читателю не морочится. Если написано «крутой» — то как яйца! Если болтун – находка для шпиона.
«не любил капитан Хайс кушать подчинённых, считал такой исход собственной педагогической ошибкой» — но иногда – кулинарной находкой?
«у вас, толерантные мои,» — зачем это выражение? Да, они там все звери, но почему у человека только плохому научились?
«Они ворвались в город» — там вообще-то одни руины были. Ну, пусть будет город. «От половины домов остались лишь груды мелкого щебня» — а, тогда согласен, если от домов были только половины. А вот если половина домов была целая – то какие ж это руины?
«Враг крутанулся по инерции» — когда описывают энергичные боевые сцены, всегда придумают что-то эдакое. Чтобы задело читателя. По инерции.
«Эмпузы потеряли семерых, убитых гризи никто не считал» — ну, если потери с обеих сторон были в пределах десятка, то странно было не сосчитать. Вероятно их было не счесть — или дохрена, или нихрена.
«Бесценный памятник местной архитектуры погиб» — да ладно, там и так одни руины и всего один человек. Кто этой конкретной руине придал статус памятника и обесценил?
«в прищуренных глазах светилась хитринка тайного знания» — красиво, наверное, но – хитринка знания? Простота откровенной глупости мутнеет в моих широко распахнутых.
Zangezi
Признаться, контейнеарми меня сразу напрягли. Что за армейские контейны?
Но тут появились впередильщики и подвальники — вот это чудо как хорошо! Хотя тут уж слишком большой оптимизм — думать, что высокая цивилизация оставит после себя только изображения в стиле кубизм — а ведь последние плыли "нескончаемым потоком" ))
Первое впечатление от рассказа — все в духе старых добрых американских классиков — сейчас появится хитрый землянин-абориген и наоборот за какую-нибудь ерунду выменяет у пришельцев их звездолеты и вообще оставит в дураках. Но нет, автор предпочел прием deus ex machina — старый, но в определенных кругах все еще действенный.
Тем не менее бойкий кандидат в топ.
P.S. Вопрос в названии к кому относится? Полагаю, к ленивому белесому существу?
_Rianna_
Название не особо впечатлило, а вот сам рассказ очень понравился. Определенно, он заслужил место в топе — может, одно из первых. Было интересно читать, хотя, как по мне, зря сразу показали "белесое существо".
Понравилось.
Gamayunov
Один большой анекдот. Недурно, однако. К некоторым логическим провалам глупо придираться – юмофан же!
Зачот
Aklenord
Рассказ, нацеленный только на развлекательность. При этом вполне неплохая вещица для того, чтобы пройти во второй тур. Тело, конечно, — не самое удачное решение. Тем более что при первом же упоминании становится понятно, что ружье должно выстрелить.
Думаю, попадет в топы многих красных.
Slad-Ko
Рассказ мне скорее понравился. Куча внеземных цивилизаций, находят прародину. Нормальный сюжет, из моих любимых.
Шуточки, опять же, эти немудрящие про богомолов
цитата
Большинство потеряли головы
Или не про богомолов, а про впередильщиков и самку, собранную из выдвижных ящиков.
Но логика в рассказе какая-то странная.
Ленивец говорит, что аборигенов не много, а точнее один, последний.
Но а) все ищут его среди многочисленных рас,
б) если приборы или какой там метод позволяют определить, что есть один последний абориген, почему б не определить, где он и кто.
Зато мне сцена боя почему-то понравилась
Я вообще их сама писать не умею не очень люблю, а тут что-то понравилась. Потому что короткая, наверное
В целом, как у нас тут принято, почему-то, в этот раз говорить — зачОт )
cotvsapogah
Стилистически шикарно, лихо, весело. Разноцветная мозаика мира притянула и очаровала. Замечательно, ярко, топово
Yazewa
"контейнеарми " — почему мне вспомнился Бабель?!
Ну что ж, вполне читабельно. Не скажу, что смешно, но местами забавно. Слог неплохой. Очень предсказуем, конечно, финал, но это не портит историю. Совершенно не удивлюсь, если будет в топе.
IstLN
Здорово. Эмоция интереса не покидала меня ни на одной странице. Вкусно. Из недостатков: Массивный по содержанию текст немного мешает читать на одном дыхании. Ожидала, что мораль будет глубже (мелковато). Вышло забавно.
AntonAbramov
Автор, вот ты нарисовал прикольную на твой взгляд ситуацию: боженька-то вот каким может быть. Вот он рядом, и даже видим, но никто божественной его сути увидеть не может, если сам боженька не захочет (иначе и сержант-патрульный не знал бы). Но, во-первых, не все создатели – боги. Мы это и по себе знаем. И быть создателем – совсем не значит быть круче своих созданий. Мы это тоже по себе знаем. А во-вторых, не это главное. Тему ты выбрал – последний человек. Пусть этот белесый и есть последний человек. Но что из этого факта следует для меня, читателя? А ничего. Почему он остался последним, как выжил, как такие способности приобрел (в том числе – жить так долго, ведь куча цивилизаций развиться успела), как развивается и т.д.? – ни слова, ни намека. Только одно я узнал про него – он создал из всяких богомолов, медведей и тому подобных кучу внеземных рас. Интересно, а нельзя было насоздавать эти же расы какому-то землянину, но не последнему? Чем этот момент принципиален, что последний?
Ну ладно, тема не раскрыта, это здесь не новость, и очень даже можно и без темы выйти из группы. Но разве нарисованная тобой ситуация хоть на капелюшечку вероятна? Ты сам в это веришь? Фантастика – это же не бред сивой кобылы. Даже анекдот имеет смысл. И либо смешной, либо нет. Зато точно – никаких вопросов. А здесь – куча недоуменных вопросов.
Вот где был твой разум, такое создавая?
Что-то подсказывает мне, что ты хитро щуришься в усы: во, как я вас всех уел! Знакомая ситуация, еще Шукшиным описанная. Только там герой срезал всех городских, а ты нас всех уел. Не-е, не всех. Как и у Шукшина – ведь кому-то нравилось.
Энкиду
Гуд коп: история написана весело и не без хохмы. Сам по себе сюжет прост, но зато как упакован! Тут тебе и разумные богомолы, которые, однако, не бросили кушать сових самцов, и их вражда с медведями-гризли, и барсук ака Зеленый Фонарь представитель Галактического закона. Опять же, центральная идея — обожествление человека его "созданиями" — это хорошо и небанально. Плюс, конечно, дела идут бодро, ставки прописаны, и читать копу было задорно и любопытно. Да и с темой тут хорошо: раскрыта безо всяких но, и ракурс, при сем, необычный.
Бэд коп: поплевался на неудачное сравнение в первом абзаце, да и вообще поершился на текст. Но это мелочи.
Итог: бодрая и крепкая история в духе НФ золотого века. В топ бы пошло.
Miloneg
Забавный боевичок-с. Единственная претензия: тема последнего человека притянута за уши, и сам он никак не объясняется. Почему последний-то? Куда все остальные делись?
Roland23
Где-где. Под деревом, где.
Отстаньте.
Богомолы недостаточно аутентичны (люблю это слово). Честное слово, какие-то они людские в головах, показать мысли разумных насекомых не удалось.
Зато Ленивец немного порадовал. Экшен опять же был какой-то.
В сумме — проходной рассказ. Но особо косяков не вижу.
Доброход
Бамбр
Затянутый анекдот о незадачливом герое, совершающем подвиги по незнанию и случайно. Одним махом – семерых. Все это – в псевдопольском антураже (Висла, шляхта, имена), и вроде бы как сказочном, но с якобы иронично вставляемыми современными понятиями (экологическая катастрофа, окружающая среда). Иногда забавно, после первого подвига (закончившегося неожиданно), дальше – предсказуемо. Грустная ирония – но какая-то недоделанная. Финальная типа дворцовая интрига с типа как революцией окончательно убила интерес. Последний человек – есть, но не на Земле, а последний среди людей – которого не жалко. Гости – горстью, почти каждая часть-история начинается с того, что кто-то куда-то приходит – и все меняется. Так что обе темы затронуты. Но в целом, почему-то скучно. Попытка «сделать Г.Горина»? Неудачно. А на фоне от всех этих «обыкновенных чуд» и «убить драконов» — недостаточно самостоятельно.
«Там, под лучами яркого июльского солнца, среди заросших пожухлой травой холмов колыхался океан прозрачного горячего воздуха. Знойную гармонию нарушала только блестевшая неподалеку Висла, но даже ее воды сверкали сегодня как- то по- особенному жарко» — река, холмы, покрытые травой – а потом вдруг они в центр города идут? Хотя, возможно, городок крохотный, как положено в сказке, а дом главного героя – на окраине или вовсе на отшибе, так что окна – на холмы. И да — перебор прилагательных и существительных в первом абзаце. Убивает сразу.
«Открыв дверь, сапожник обнаружил на пороге мельника Эмерыка, лохматого здоровяка и лучшего друга» — сначала подумал, что на пороге стояли трое.
«взывал староста, картинно заламывая себе руки» — вот это заламывание рук бесит. Знаю, что так принято, но не понимаю: заламывает руки сотрудник полиции – чтобы пресечь физическое сопротивление правонарушителя и надеть наручники.
«А если тебя дракон сожрет, кто на мельнице работать будет?» «А кто, это, сапоги чинить нам будет? — вступился за побледневшего друга мельник» — понравилось. В той части, что сапоги чинить всякий умеет, а муку молоть – надо учиться в Шаолине на физико-математическом факультете. Поэтому послали сапожника. На самом деле, удачная шутка. Весь текст пробует доставлять подобным, но в прочих случаях – не так удачно. Но – опять же, не оригинально. «Скрипач не нужен»
Короче, странное ощущение от рассказа. Есть чувство, что должно быть хорошо – но как-то не стало. И именно поэтому – плохо
Zangezi
Гм.. А где тема? Та или другая? В упор не увидел... Или "появление неожиданного гостя" означает "мельника Эмерыка, лохматого здоровяка и лучшего друга"? Но с каких пор лучший друг считается "гостем", да еще и "неожиданным"? Нет, автор, и не просите, не сжалюсь..
Gamayunov
Сказка. Только какбы для взрослых. Но не совсем, потому как очень по детски. Но не для детей. Потому что уж чересчур взрослые вещи творит ГГ.
Тема не отмечена. Фантастика… в сказке? Нет, конечно.
Трудно оценивать историю, когда она пуста.
Незачот.
Aklenord
Что можно ожидать от рассказа, который начинается и заканчивается одинаковой фразой? Скорее всего — просто отличной качественно выписанной картинки. Зачем ему глубина? Если только немножко. Это "немножко" есть в виде иронии над тем, что, как часто бывает, случилось с невольным "героем и вдохновителем" революции. Есть и подтекст, что герою-то всего-ничего надо, он обычный обыватель, живущий в самой что ни на есть стандартной обыденности, но, выдернутый в угоду обществу из привычного ритма жизни, способен на многое. И к подвигам своим адекватно относится, не бряцает медальками. Тот важный кирпичик, из множества которых строится и благодаря которым во многом держится то самое общество. Либо я этот подтекст сам додумал :)
А насчет качественной картинки — тут, конечно, чего-то не хватило. Все же мне понравилось.
Yazewa
Сначала думала — описка, Доброхот. Но прочитав, уже и не знаю.
Вообще, мне под конец достались рассказы один слабее другого. Этот из той же серии. Что тут обсуждать, я не знаю.
Slad-Ko
Так некрасиво пришить тему белыми нитками! ай-яй-яй!
У меня такое ощущение несерьезности происходящего. Но для пущего фарса не хватает абсурда. Я не понимаю, должно ли это быть смешно или нет.
Хотя писать автор умеет (да блин, такой вот хреновый комплимент)
И некоторые сцены вполне себе даже понравились. Особенно понравилось описание душного великолепия.
Топ возможен, если ничего больше не найду и если уговорю себя, что это не тема пришита белыми нитками, а я чего-то не поняла
DeniSky
Не знаю, какие замыслы были у автора, но получилась неумелая пародия на Анджея Сапковского. Непонятно над чем здесь иронизируют, что пытаются высмеять? Антураж Ведьмака смотрится в рассказе столь же уместно как валенки в пустыне. Все равно что взять картину «Утро в сосновом бору», стереть растворителем медведей, и ручкой подрисовать вместо них, например, акул.
Придирки:
цитата
Я, это, пойти могу, — предложил свои услуги Эмерык.
Эмерык почти в каждой фразе не к месту вставляет это «это». Понятно, автор хотел придать речи персонажа колорит говора деревенского просточка. Получилось топорно. И еще. Эмерык аллюзия к слову «имярек»? Если так то ход неудачный. С таким же успехом можно было назвать мельника Noname, Вставтелюбоеимя или Персонаж № 2.
цитата
Короче гговоря, — поспешил закруглиться парень.
Что имелось ввиду ясно, но в такой подаче фраза воспринимается буквально.
цитата
Так, не послушав наставлений Янека, дракон жадно припал к водам Вислы, да так жадно, что выпил пол реки и лопнул.
Здесь уместен звук из "Ералаша": "Парам-парам-пам, фшшшшшшыыыть, ПАМ". Почему дракон, вообще, выпил так много? Невероятную жажду вызвал корень аира? В любом случае дракон ведет себя как полный кретин, а эти древние ящеры, как правило, отличаются мудростью.
цитата
Рассказ княжьей жены оборвал крик первого петуха и внезапное появление Черта.
Вот именно, все в этом рассказе слишком внезапно. И дракон лопнул, и черт появился. Эти эпизоды никак не отделены от предыдущего текста. Ни по смыслу, ни интонационно.
цитата
Я тут подумал, — устало вздохнул Янек, — от этих князей да господ больше проблем, чем пользы. Давайте, я лучше отрекусь, и мы соберем сеймик и введем выборное управление?
Несколько необычное предложение для сапожника, который уже сутки не спит и всю ночь шастал по кладбищу в компании стриги? Когда он успел об этом подумать? Он бы еще голосование по мажоритарным спискам предложил ввести.
цитата
Понимаешь, это, Вроцлав говорит у нас, того, революция получается. А коль революция, то, это, предыдущего правителя полагается, того, казнить.
С какой стати? В этом решении нет логики. А она должна быть даже в юморном тексте.
AntonAbramov
Берега Вислы, философствующий дракон, стрыга (ведьмак), не так уж далеко Полтавщина с Вакулой-кузнецом и матушкой его — ведьмой Солохой. Волшебные славянские места, и начал автор соответствующе. Но по ходу потерял дорогу. Свернул на дешевое морализаторство. Очень жаль. Я с удовольствием следил поначалу за описываемым с легким добрым юмором действом. Мог получиться совсем другой герой: между Иванушкой-дурачком и гоголевскими персонажами. А получился даже не анекдот. Так, как бы мамкин наказ неразумному дитя: не делай Янку добра людям – не получишь по ж... Получил Янек даже хуже. Но его не жалко. По твоей, автор, вине.
Темы? Я их не увидел.
Энкиду
Гуд коп: ну, э, ладно, восточноевропейские реалии — это хорошо. А то от классического средневекового антуража копа уже слегка подташнивает. Автор не держит пафосной физиономии, хохмит честно, в лоб, не пытаясь прикрыться Трагедью(тм) и Моралью(с). Это сильно обезоруживает. Да, подвиги героя несерьезны — но оно так и задумывалось, и ничего тут не.
Бэд коп: (старательно выдвигая суровый подбородок аля Судья Дредд) лучше бы автор держал трагичную мину. Ибо то, что есть — это какой-то балаган. Вроде бичуем мы тут толпу, и высмеиваем комформизм, и... а сама-то история гроша ломанного вроде как не стоит. В глазах автора. Коп советует автору определиться. Потом: если должна была выйти история легкая, то к чему концовка. Если подразумевался серьезный подтекст, то почему оно так написано. Опять же, плот-твист в конце абсурден насквозь, и с общим течением истории как-то не вяжется.
Итог: копы слегка не сговорились, но рассказ им скорее не понравился, ибо единой линии в нем явно нет, а настрой скачет от легкого юморка до каких-то абсурдистских трагедий. Все вместе это смотрится довольно неуклюже.
Кар Карыч
игровой заголовок — уже хорошо. люблю такое. эпизод с драконом — так себе. миллионный дракон. всяких ужо насмотрелись. выпил полреки, высушил страну. образ скупого князя мне больше по душе. а вот его дети — картонные, ошибка автора. их вовсе не надо в тексте. далее — непонятки на кладбище. если супруга не может перебежать за ограду погоста и просит Янека принести волосы князя — чего же ему бояться эту сучку? ну и пусть себе сидит на могилах. а князь боится! где логика? далее — Янека выбирают на вече князем. то есть в стране республика! ведь он же не узурпировал власть! его же избрали! и вдруг второе вече объявляет ложную революцию — ведь снова же вече, то есть народный сход: форма правления не изменилась. и Янек, очень напомнивший мне бравого солдата Швейка, проигранного фельдкуратором в карты поручику Лукашу, отправляется на казнь. однако прошу учесть: идиот Швейк и написан идиотом, а Янек — нет. а кто он? рассказ-то мне понравился, почему и пишу о нём. моя оценка: сказочно-туманно. с уважением.
Иудина правда
Бамбр
Тут сразу и Букер, и Нобелевка, и Оскар – до кучи, чтоб зря не выбрасывать. Ну и Грэмми. И, так уж и быть, первое место на Евровидении.
Почему – иудина? Почему – правда?
Поток несознательного бессознательного, не обремененного образовательным или хоть что-нибудь читательным. С потугами на пафос. С немыслимым количеством «Я».
В общем, все умерли. Остался один – и микробы. И они его скоро победят.
И, кстати, тема-то есть – последний человек на Земле. И серо-бурыми нитками можно пришить и гостя с нарушенными планами всех: никто не хотел умирать, однако…
Жемчужины (очень выборочно):
«меня тревожат далекие и глухие звуки, стук в стенах» — то есть, стены тоже далекие. И, вероятно, глухие.
«На фоне небесного ската с крыши на крышу тянулись» — ската? Ах ты ж, скат небесный! Это который между сводом, куполом, возможно – пологом, и даже твердью.
«тротуары пятнали тела людей» — нет, абстрагировавшись от всего, я понимаю, что там трупы на тротуарах. Но если нет, то там тротуары на людях. Это еще страшнее.
«Покоя я спал, видимо, началась война» — спасибо за очепятку, она хотя бы объяснима.
«В студии новостей, лицом в стол, резко выставив плечи, полусидел хорошо знакомый ведущий» — это как? Ты на него из стола смотрел? Почему он полусидел? Если он уже мертв – как он РЕЗКО выставляет плечи? Мама, мне страшно!
«Я объехал наш город и понял, что все мертвы – и люди, и собаки, и птицы». И животноводство! Котики не упоминаются из соображений морали? А тараканы?
«Тела разлагались, было чудовищно жарко под солнцем»
«Я выволок из хранилища книг трупы библиотекарей и читателей» — вероятно, в читальный зал? Чего уж их из хранилища книг на улицу выкидывать?
«И, замерев между книжными стеллажами, я вбирал в себя аромат томов. Мне чудился в нем привкус жизни» — он только что разлагающиеся трупы оттуда выволок. Никакой аромат томов этот парфюм не перебьет.
«Я пересмотрел десятки научных книг по вирусологии, но не многое вынес из них» — кто бы мог подумать!
«мне в голову заскочила теория: Землю накрыл некий метеоритный пояс. Это уже случалось давно, и тогда вызвало гибель динозавров и эволюцию млекопитающих, обеспечив возникновение гомо сапиенс» — вот уж заскочило так заскочило!
«Всю ночь и утро, пока был бензин, я ездил по городу и сгребал тела в кучу. Я был рад любому занятию. Потом поел» — просты радости простого человека: сгрести в зловонную кучу человеческое месиво. Потом поесть.
«я находил ту же печальную реальность» — нет, дружок, это радостный сюр!
«Я ехал в сторону гор и ночевал в полях, но даже там, стоило подняться ветру, зловоние одуряло меня» — а? куда там Д.Лондону с его белым безмолвием!
«На высоте трех тысяч метров ОТ уровня моря я наткнулся на одинокую избу, скорее хижину» — ну, во-первых, над уровнем моря. Во-вторых, одинокое строение, похожее на дом, предположительно, жилище, но скорей всего обиталище – так, землянка или хижина.
«Хозяин, видимо, застал смерть на тропе» — не ушла Костлявая?
«Книги в этой местности были уже дефицитом» — почему — уже? А до этого их там было валом?
«Среди людей было довольно грешников, встречались святые» — грешников было много, но встречались только святые. Остальные сразу сексом трахались!
«Из голубых небес, из звездных ложбин день и ночь на меня взирает Господь» — звездных ЛОЖБИН?
«В мгновение кардинально изменились масштабы» — казалось бы, понятно, с 1х100 на 1х1000. Ан, нет! «От необъятного целого остался я» О!
«Это было лицо молодой замечательной женщины – грузинки или арабки» — почему – замечательной? И почему такой узкий выбор – или-или? А вдруг она армянка? Персиянка? Турка и испанка, в конец концов!
«Только верхушка лба и черные волосы остались открыты» — верхушка
«Тело настолько промерзло, что от него буквально дуло холодом» и далее «я покинул возвышенность и заснул рядом с телом женщины, предназначенной мне в супруги». Мечта некрофила.
«Машина стояла посреди поля, и небо отражало его пыльно-серую желтизну» — небо отражало поле? Ну, наверное, предполагалось, что это красиво написано.
«С криком слепой радости я схватил в объятия вялое тело и покрыл поцелуями. Это был последний раз, когда я целовал нечто прекрасное, почти живое» — А-а! Вялое тело! Крик слепой радости! Поцелуи кое-чего почти живого! Некрофилия!!!
«Румянец сменил желтый оплыв, изменивший черты до неузнаваемости» — Оплыв? Это существительно, если кто не понял.
«ее кожа на глазах увядала, темнела, зарастала налетом ледяной тяжести. Податливость дланей сменилась окоченением» — зарастала налетом! Податливость дланей! Д-да!
«Я не стал ни некрофилом, ни гением» — как же так? Читатель разочарован позицией автора и героя в его лице!
«от сумасшествия меня спасло легкое помешательство» — а от безумия уберегло отсутствие ума? Хотя, автор прав: мертвые — не умирают, сумасшедшие — не сходят с ума. Но не так же это преподносить!
«Меня окружали те же книги и та же музыка. А место погибшей жизни заняла Тишина» — ну, я знаю, какую пластинку любил герой! Сеть такая! «Сколько-то там минут тишины» называется – заслушаться можно.
«она полна звуков иной жизни, воспрянувшей и отъевшейся на даровом корме. Я имею в виду бактерии гниения» — это, между прочим, Тишина полна звуков, издаваемых бактериями! Они чавкают?
«иначе кто бы обглодал мертвую плоть с окаменевших костей?» — когда кости успели окаменеть?
«и теперь бурно спариваются и плодятся, что гарантирует их доминирование» — это про бактерии. Спариваются! Сексом! Небезопасным! И – доминируют!
«Иногда, если долго смотрю на открытое пространство – к примеру, на площадь, — замечаю пляску геометрических рваных узоров, покрытых подвижным узором морщин» — рваные узоры подвижные узоры! И все это – на открытом пространстве площади!
«я слышу звуки шаркающей ходьбы» — читатель думает, там выжил кто-то еще? Нет! Это бактерии учатся ходить!
«на зиму бактерии, если я верно понял из книг, уходят в спячку, кристаллизуются. Меня, правда, заботит вирус гриппа: не все ли силы его будут брошены против меня? Все штаммы, классы, подвиды. Определенно, если я прав относительно причины всеобщего вымирания, то именно бактериям суждено заполнить всю биосферу Земли» — ааааа!!!!!
Не могу больше! Это – венец всему!
«Послание неведомых космических сил оказались способными принять низшие из земных форм жизни. И я»
«тела были изрублены, но бескровны. Возле меня появился сосуд, которой следовало наполнить, и я, сколь ни дико, выдавливал кровь по капле из мертвых угасших тел, и она сочилась в сосуд» — это уже где-то за полным Охероном, в апофигее. Тела – бескровны! Но он все равно выдавливает из них кровь – по капле! Как Чехов – раба!
«Посыл со звезд пробивался в умы земных жителей через меня, через мой спящий безвольный ум» — посыл звучал: «Идите на …»?
«Провидение не ошиблось с выбором: более никчемного и ординарного транслятора чужой воли трудно было сыскать. Но я дал сбой – преступный и пугающий меня самого» — что? Мамочка…
В общем, герой понимает, что он – последняя крепость, но скоро падет. Ура!!!
Наконец-то это закончилось!
Zangezi
Макабрический рассказ. Замечательные грузинки (почти по Ленину) соседствуют с чужедальными сферами (почти по Лавкрафту). Особенно меня покорил этот пассаж:
цитата
В глубинах своего подсознания я встал на пути великого изменения нерушимым витязем, консерватором и слепцом. Я одолел посыл звезд в тех чужедальних сферах, где мы были равны.
Больше я этот рассказ толковать не буду, так как это "толкование наделит меня несвойственной ролью".
P.S. Верю, что автор колебался между названиями "Иудина правда" и "Апостол от микробов".
Gamayunov
«В деревеньках и селах я находил ту же печальную реальность. Коровы, куры тоже были мертвы.» — какая печаль :)))))
«я наткнулся на одинокую избу, скорее хижину»… ну не знаю… в чем разница, для чего уточнение?
«Я не стал ни некрофилом, ни гением, который от тоски по людям создал для себя семью роботов.» — секас движет миром? Йоу.
Не, Автор, прости, но это – бред. Самый реальный и настоящий. Не оценят его тут.
Ну и я не оценю – незачот.
IstLN
Не очень выразительно. Насчет смысла рассказа: очень много нераскрытых вопросов остается в финале. Ощущение, что автор не потрудился как следует объяснить, что же все таки произошло внутри ГГ, что привело к массовой катастрофе. Мои попытки вынести мораль из рассказа оказались тщетными. Автор довольно повествовательно обозначил некие факты и попытки ГГ на выяснение причин истории. Из +: размах идеи, масштабность мыслей.
"С каждым днем микробов больше и больше. Они на мне – на руках, на лице, на
одежде. Бесполезно мыться, в воде их вовсе не счесть. Они облепили меня, как мох,
свисают гроздьями и грызут – каждый миг грызут мою кожу." — на мой взгляд, лучше было бы обыграть идею беспомощности человека, как венца творения, перед простейшими организмами.
Yazewa
"На фоне небесного ската" — это что ж такое? вариант небосклона?!
"тротуары пятнали тела людей" — без комментариев
"лицом в стол, резко выставив плечи, полусидел хорошо знакомый ведущий" — так вот что такое "полусидя"!
" я выдохся, вздохнул и не умер" — это просто шедевр!
Дальше ничего не выдергиваю, утомительное это занятие.
Простите, автор, но всерьез читать это невозможно.
Aklenord
Ну, если бы гг еще колонии молекул сумел разглядеть, было бы вообще супер. Недоработка
Рассказы-исповеди конкурсу тоже нужны. Как без них. Только вот даже не представляю, что такого можно сочинить и как это подать, чтобы заинтересовать местную искушенную публику.
Slad-Ko
кроме всего, за что похвалили этот рассказ, я похвалю за название.
и анекдот расскажу в тему
Про Ленина
цитата
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему — что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
— Лучше иметь и жену, и любовницу, — ответил Ленин.
— Но как же так, вы, старый большевик...
— очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.
еремина
Я заценила ту идею, о которой должен был бы быть рассказ. Я увидела намек на нее: четвертая страница, первый абзац. Только вот что-то с идеей совсем не срослось. Видимо автор продал ее куда-то за 30 серебренников
А так хотелось про нее почитать...Планетарный масштаб мыслей на мыслях и останавливается, так и не вылившись в какой то полезный, спасительный для граждан читателей смысл.AntonAbramov
Не верю.
Не верю я, что какой бы красоты здание ни выстроил строитель, оно сохранит красоту, если рассыплется фундамент под ним. Таким фундаментом в рассказе нахожу идею. Первое послание неведомых космических сил прибило динозавров и дало жизнь человечеству. Второе послание должно было импульс этому человечеству придать. Пришло послание. И пошел крушиться бетон, измельчаясь в пыль: вошло послание в спящий безвольный ум героя, выбранный теми силами посредником. Ибо: “слишком уж сложно и бесчеловечно было его (послания) изначальное состояние”. А мозг героя возьми, и фортель выкинь. И всё, накрылась все живое, кроме микробов и нескольких странных человеческих особей.
Во-первых, чего за фортель иудой обзывать?!
Во-вторых, как замысел такой родился в космосе — через один мозг героя транслировать послание всему живому: и пташке полевой, и медведю белому и людишкам всем сразу?!
В третьих, это что за силы такие послание отправили, что просчитать не могли, что малейший сбой в слабой героевой башке – и всем кирдык?!
Не-е. Не верю я.
Конечно, герой мог что попало придумать, и на самом деле не так всё было. А как? Облепили ведь микробы героя и грызут, ужасть как грызут.
Тема, безусловно, раскрыта – еще б не сгинуть человекам после таких замыслов.
Miloneg
Названия не понял. Вероятно, имелось в виду, что герой-мизантроп в своем послеполуденном сне каким-то образом ухайдокал всю фауну. Подтверждаю: днем поспишь — и голова тяжелая-тяжелая, все вокруг мешают влачить существование. Но коров-то зачем Еще напомнило "День триффидов".
Roland23
Идея, конечно, интересная, но подача и способ изложения оставляют желать лучшего. Финал более-менее помог, сыграл на эмоциях, но всё равно — слабо. За главного персонажа даже переживать не получается.
Как все было на самом деле
Бамбр
Простая история, рассказанная простым и понятным языком, почему-то вызвавшим ассоциации с выступлениями наших старых сатириков-юмористов: Трушкин, Коклюшкин, даже немного Альтов. Те же интонации, неспешно-простоватые, чтобы каждому, сидящему у экрана, было понятно. Только у тех раньше было смешнее, чем у автора сейчас и здесь. Затянутый анекдот с очевидным финалом и затертыми до дыр ходами. Чужая это колея. Конец света, рай-ад, одному – последнему — не хватило места ни там, ни тут, ха-ха, пусть обратно на Землю – и живет. В небесной канцелярии царит бюрократия и ремонт, в подземной котлы закончились. А Землю можно и поправить – и последний станет первым.
«поглаживал свернувшегося клубком на коленях кота» — корявенько, ибо не ясно, кто это там свернулся на коленях у кота. Но не суть — ясно же все.
«Согрешить там негде, НЕЧЕГО, да и не с кем» — это первая шутка в песне. На самом деле, сам так люблю, но здесь такого мало.
А так и перлов-то нет. Просто скучновато. А тема есть. И последний человек, и нежданный гость, которого никто не ждал ни на небе, ни под землей, — из-за него пришлось «подправить планетку».
Не зацепило. Даже осколками.
Miloneg
Встречаются два грешника: один из капиталистического ада, другой — из социалистического. Капиталистический говорит: "У нас все здорово, только каждый день по гвоздю в задницу забивают, а у вас?" Социалистический отвечает: "А у нас еще лучше: целый месяц никто тебя не трогает, зато в последний день привозят гвозди — и каждому по тридцать за один присест!"
Вот и рассказ примерно об этом
Gamayunov
Ненавижу небесную канцелярию, вот что хочешь делай, Автор. Там нет ничего оригинального вообще. В принципе. И каждый, кто думает что «изобрел колесо» ошибается. Не твоя вина.
Но вот исполнение… юмор? Несмешно. Стеб? – какой-то слабый. Ирония — ??? нету.
И еще – заигрывать с читателем можно… но надо ОЧЕНЬ хорошо писать, чтобы его это не раздражало. А тут – увы и ах.
Незачот.
Yazewa
Вроде бы и неплохая задумка, и концовка даже порадовала, но весь текст слабоват. Юмор показался натужным и не очень-то смешным, а без него в истории смысла-то и нет. Исполнение подкачало. Но при каком-то раскладе может и в топе оказаться, мне кажется.
Slad-Ko
Я ждала рассказа про сотворение мира -я его дождалась. А то что это за непорядок?
Рассказ забавный, но не более. И всерьез оценивать его я не могу
Aklenord
Первый рассказ, прочитанный на этом конкурсе. Очень уж узнать хотелось, как там на самом деле все было. Узнал. Теперь вот в письменно-электронной форме подтверждаю.
Юмор не впечатлил, что для такой истории, разумеется, губительно. Адам Симпли, эх...
Zangezi
Ну вот, вторая подряд качественная погремушка. На сей раз религиозный юмор в духе старых номеров "Крокодила" (кстати, а новые есть?). Концовка здесь не фонтан, да впрочем такого и не ждешь. Главное — та самая карнавально-смеховая атмосфера, принижающая возвышенное, о которой так много писал Бахтин. Спасибо, автор, но ты же не ждешь попадания в финал?
rediys
А тема изящно решена. Вот прям хорошо. Свежо. И неожиданный поворот есть, и небесную канцелярию обожаю. Подкачали рояли, как здесь модно говорить. Если ремонт идет, куда всех остальных дели? Котлов не хватило — маловероятно. Не очень понравилась, что просматривается аналогия с антуражем кабинета Бога в "Самый лучший фильм". А за анекдотичную историю — спасибо!
Энкиду
Гуд коп: написано складно — но это, пожалуй, и все.
Бэд коп: когда-то ему на глаза попалась статейка, где графоманскому племени наглядно не советовали писать на тему "бюрократической загробной жизни". Каждый конкурс коп статейку сию поминает. И обычно не самым печатным словом. Потому как правда. Это не просто не смешно — это избито почти до пошлости. Годной пародии на бюрократию как таковую из этого давно не свалять. Ничего нового в изображении Рая/Ада оно, опять же, не несет. Да и вообще — коп в детстве ходил в церковь (мама водила) и потому твердо вопрошает, веруешь ли ты в Деву Марию кто такой архангел Петр? Девять, кажись, архангелов известно — и то не по самым каноничным сочинениям, и Петра там нихт. Уж если пародировать (коп потирает костяшки пальцев) — то хотя бы со знанием предмета.
Итог: ни уму, ни сердцу. Есть в этом мире темы, которые, наверно, лучше не трогать. Ибо тлен.
AntonAbramov
Одно время постоянно показывали по телику “Божественную комедию”, но не по Шекспиру, а по кому-то из наших. Кукольный спектакль Образцова. Очень смешно было про Адама и Еву смотреть. Рассказ чем-то напомнил мне тот спектакль. Конечно, меньше, конечно, слабее, но сразу всплыло кукольное исполнение. Какое-то настроение удалось автору передать. И за это спасибо.
А больше отметить нечего.
Roland23
Погремушка, но местами даже забавная. Особенно понравились две вещи: то, как автор обыграл тему — последний в очереди в рай, и то, как он постебался над метеоритом (который, этот самый метеорит, на этом конкурсе уже задрал уничтожать один мир за другим).
Кубик Рубика, кошки и мыши
Бамбр
Не то, чтобы сильно, но цепануло. Написано грамотно – как-то театрально, по-советски киношно. Рязановский гараж, захаровские киноспектакли и отчасти сталкеровский тарковский. Камерная атмосфера плюс ощущение безнадеги. И все это в эдаком «Кубе-4 Рубика»… Занятно. Общая депрессивность напрягает, но на самом деле она к месту. И такой вроде бы и неожиданный, но вполне «кубический» финал. Слишком много «хромых собачек» в виде умирающих-умерших людей по ходу – но с другой стороны, это часть атмосферы. Что-то еще из старого кино напоминает, но нет ни желания, ни особого смысла вспоминать – достаточно самодостаточно, прошу прощения.
«заговорил невысокий мужчина и подтянул штаны быстрым шмыгающим движением» — он их носом подтягивал?
«декламировал ему в спину Мех, умащиваясь на скамье возле стены» и далее «Гела хмуро сидел напротив, опёршись локтями о стол». Во-первых – декламировал? А во-вторых, режет глаз это «в спину», а тот – «напротив», хотя о передвижениях персонажей относительно друг друга во время диалога вроде ничего.
«Завалы многоэтажек громоздились одна на другую, высились со дна грудами, белеющими в малахитовой мгле» — какое-то коряво-неудобное предложение. И еще эти высящиеся со дна груды…
«Когда заметили, наконец, шкаф из кухни Смехова. Но воздуха в лёгких уже не было, и они лихорадочно принялись подниматься» — непонятно, зачем точка и «но». Либо, зачем «когда». Объяснимо только спешкой написания.
«Погрузившись под воду» наверное все-таки «в воду», хотя имеет место быть в разговорной речи.
Прописаны характеры, понятны мотивы, создана атмосфера, вызывающая ассоциации. Довольно ровно исполнено. По теме – есть последний человек.
Gamayunov
Очень живой рассказ, каждый человек в нем – своеобразен, отличим от остальных. Живой, дышащий, чувствующий, думающий.
Хороший ровный текст, без лишних красивостей, но не сухой, а вполне себе. Читается «на ура».
Но вот тема… она есть, если сильно захотеть, и фантастика есть – если захотеть. Сильно-сильно.
Да, и ладно – зачот, понравился рассказ.
cotvsapogah
Люди -это наше всё, и люди здесь получились. Человеческие такие, реальные, живые. Это топ.
Обыденная жизнь, спокойная и нетеропливая на обломке многоэтажке в океане. Верю !
Группу Фиолетовых поздравляю с куратором, себя с дебютом. Планировалось неписание отзывов. с просиживанием штанов в кустах, но... гляжу на себя в зеркало и думаю : "Нет, не рояль я ..."
IstLN
Рассказ, конечно, написан мастерски, выверен до грамма, чувствуется уровень, но по по-сути обычная катастрофа, где фантастическим элементом является лишь последний абзац. Очень напрягают частые попытки автора намеренно раскрутить читателя на сильные эмоции путем жестких описаний смертей близких. Хотелось бы, чтобы автор меньше давил на жалость и побольше волновал читателя глубиной переживаний и наличием идеи.
Aklenord
Добротно написанная история, в которой, однако, от меня ускользнуло понимание (1) всех этих вставок насчет манипуляций с кубиком и (2) финала. Мыслительный процесс, увы, не помогает. Торможу. Что означает эта иносказательность про кубик? Если собирающий не справляется с задачей — в мире гг катастрофа(ы)? Как только получилось — вокруг гг нормальный мир, просто остались артефакты из "прошлого"? Не для красоты же это всё? Если так — нафига?
Zangezi
Написано складно, диалогов многовато, но последний, между Лапиным и Смеховым хорош, явная удача. А теперь о плохом. Что это вообще такое? Галлюцинации? Сад расходящихся тропок? День сурка? И не многовато ли ключевых метафор — кубик Рубика, кошки-мышки, цвета? Финал, к сожалению, убил нарастающее ожидание чего-то эдакого, все это оказалось сном (не важно, физическим или метафизическим), но такой финал свежо смотрелся лет восемьсот назад, да и то вряд ли... Даже не знаю, топ ли, только по остаточному принципу..
Yazewa
" На вид ему было лет двадцать семь." — какая точность приблизительной оценки!
"над огромной пустыней катящего высокие волны океана." -серьезно, пустыня океана?
"подтянул штаны быстрым шмыгающим движением" — насморочным, похоже
"Пришлось спуститься почти на пять этажей." — вы представляете себе эту глубину? Чтобы так запросто с камнем в руках нырнуть?!
Хватит перлов, я думаю. Там еще ИХ ЕСТЬ. Правда, к концу автор расписался и сцену двоих героев в пустыне сделал вполне неплохо. Но концовка получилась мутная. Что за кубик, какие кошки... Смысл истории остался за кадром
AntonAbramov
Рассказ-задачка. По прочтении я просмотрел отзывы. Общее мнение: написано добротно, но о чем? Это само по себе забавно: люди пишут — понравилось, но не поняли, о чем шла речь. То есть понравились стиль, атмосфера, какие-то фрагменты и уже менее важно – о чем же шла речь.
К сожалению, для меня это важно. И если так и не пойму, то ни за что высоко не оценю.
Скажу сразу, получить версию, объясняющую все, мне не удалось. К примеру, герой (Лапин) в 31 год заявляет, что все время слышит голос: “голубое собрал, жёлтое… ”. Неужто и впрямь 31 год слышит? И в то же время Некто, произносящий эти слова, говорит в начале рассказа: “Я уже и забыл, как это… давно это было…”. То есть он-то не все время говорит это. С датами тоже получается неувязка. 27 лет было Лапину в разрушаемой стихией многоэтажке. И 31 – когда он приходит в себя на тротуаре в своем мире. И при этом Лапин никак не выразил удивление, а где ж он был 4 года? И откуда он узнал, что ему 31 год? Ведь судя по недоумению – откуда на полу опреснитель? – он стал заносить в комп сведения о себе сразу, вернувшись с лежки на тротуаре.
Тем не менее, какая-то картина сложилась. Некто где-то время от времени делает что-то (вроде собирает кубик Рубика, зная или не зная, что это вызывает какие-то последствия) и сопровождает действия комментариями. А с ним в некой (фантэлемент) связи находится ГГ Лапин, которого, как только Некто начинает собирать кубик, выбрасывает из своего мира в иномир. Там с ним происходят всякий раз какие-то крупные неприятности, из которых Лапину удается каждый раз возвращаться живым в свой мир. В иномире как минимум один раз он оказался в своем доме со своими соседями. Только они все погибли, как и весь остальной иномир. Что дало автору основание считать, что он раскрыл тему последнего человека на Земле. В чем я сильно сомневаюсь.
Можно было бы предположить, что Лапин вылетает в иномир не один, а всей компашкой, но там-то погибли все, кроме Лапина. А Лапин, вернувшись в родные пенаты, видит Смехова живым. Ну и по мелочи: из иномира Лапин возвращается не к себе домой, а, к примеру, — на тротуар, но почему-то обнаруживает именно у себя в квартире предметы из иномира (опреснитель…). Может в этом разгадка нестыковки дат: в концовке описано возвращение Лапина из иномира не из разрушающейся многоэтажки (27 лет), а более позднее (31 год). А заявившись домой, он обнаруживает предметы из предыдущего похождения. Которые, кстати, доказывают, что все происходило с Лапиным не в его сне.
И совсем мелочь: бывают опреснители не электрические? Как у них в одиноком доме (куске дома) он работал?
По мне – какая-то моя разгадка неубедительная. Предположим, автор сумеет все объяснить. И все будет складно и красиво. Но у меня к автору вопрос: зачем загадывать нам такую загадку? Никто на конкурсе, кроме некоторых извращенцев, типа меня, поиском отгадки утруждать себя не будет. Судя по мастеровитости автора, он опытен и прекрасно это понимает. Такое впечатление, что автор берет нас на понт: слабо разгадать?
Мне такой подход автора не приятен.
.
Энкиду
Гуд коп: Написано эмоционально и сюжетно. Антураж не самый обычный — коп оценил все эти постапокалиптические прелести. Хорошо, опять же, что главный фокус наведен на персонажий, межличностные взаимоотношения и прочую химию. Героев много, но всем, им так или иначе, автор постарался придать узнаваемые черты и даже некие предыстории. Вопрос выживания переведен в плоскость психологическую. История вообще получилась очень человечной. Копа это тронуло и заставило переживать. Ну и плот-твист в конце заставляет помянуть всуе Дика и всякий киберпанк.
Бэд коп: суров, и потому осудил слезодавилово. Как-то все умирают, всех жалко, везде Трагедь(с). Прямо-таки видно, как подстраивается рассказ к теме последнего человека.
Итог: интересно написанный рассказ на тему постапокалиптической повседневости. Пожалуй и топ.
Miloneg
Слог хороший, картинка фильма-катастрофы — тоже. Но о чем все это? Что значат концовка и название? Извините, автор, я тупой.
Roland23
Замечательный рассказ, особенно по-началу. Потом возникло стойкое ощущение, что автор не знает, куда ему вывернуть, и начал всё подряд убирать. убрал персонажей, убрал океан. убрал вообще всё.
в итоге осталось ощущение сюра.
А жаль.
Может, просто места не хватило?
Монета
Gamayunov
Как ни странно самому – тут зачот. Простая история, с нехитрым моральным посылом, но в тему. Мистики мало, а вроде хватает.
Ошибки, опечатки и запятые. Грязноватый текст. «Жмур» — слово вообще не из текста, прям резало глаз.
Общее впечатление – ниже среднего.
Бамбр
Во-первых, не фантастика. Трое вояк шли, забрели в разрушенных до них храм и, надышавшись наркотического дыма, в бреду поубивали друг друга. Во-вторых, если они Аджа, Эллу и Бису, то почему у них был атаман, они говорят «могём», «тапереча» т.п.? В-третьих, плохо с темой, если не считать неожиданным гостем пришедший наркотических глюк. Ну и в-четвертых, написано ужасно. Черт с ним, с их языком старательных киношных гопников – автор пытался передать духовную нищету, недостаток образования и вообще грубость персонажей. «Сральник» там, бабу бы им, а этому – и свиноматка сойдет. Рыбу они на концы свои ловить будут… Натужно, невнятно и неуместно. Кстати, об их концах: «если понадобится, буду на конец ловить. Его длинны до средины реки хватит». А его шириННы ему насколько хватит? И глубинны, заодно? Текст в целом неграмотный, а тут еще эта нарочительно-старательная грубость, которая даже не смешит и вызывает неприязнь не к персонажам, а к автору. Ибо, можно было бы и лучше, но неясно – не хотел ли автор, или же просто не мог. Неприятный текст. Вопрос по времени действия. С одной стороны: «Поход только разгорался». Но с другой: «Когда-то их было двадцать три всадника. Но это было больше двух лет назад».При этом один из персонажей за это время «Монеты остальные просадил все. Знатно покутил, две весны атаманом жил», а прочие про это – ни слуху, ни нюху.
Очень порадовал урок занимательной математики ближе к финалу: «Аджа вдруг подумал, что делить на троих всегда легче, чем на четверых. Теперь из их отряда осталось только трое, а делить надо на двоих».
«они нашли три большие, в четверть пяди, золотые монеты» — как-то меня смущает размер монеты в четверть ПЯДИ. Особенно учитывая, что это большая монета. Но, может, я и не прав.
«Сам же храм, громадный уродливый котел каменной кладки» — почему котел? Перевернутый котел, может быть?
«Темные провалы редких окон верхних этажей напоминали глаза божества, угрюмо наблюдающего, как из его рта выносят все пожратое добро» — попробуйте представить, как вы своими глазами наблюдаете за тем, как что-то выходит у вас изо рта. Угрюмо получится.
«и поплелись вверх на холм. Они не спешили. Спешить было некуда» — прекрасно, конечно. Как бы они поплелись, если бы спешили? И если бы было куда спешить?
«Легко ли опередить других в погоне за хабаром на своих двоих?» — хабар на своих двоих?
«У западной стены имелся большой очаг. Стараниями Аджи и Элу, в нем все сильнее разгорался огонь» — все сильнее он разгорался до каких пор? Пока совсем не разгорелся?
«Удача их прокисла и на вкус была не лучше того варева» — чудо, а не сравнение.
«Бису побледнел, его единственный зрячий глаз выкатился остекленелый.» — без комментариев!
«потом поднялся и принялся всаживать ногу в правый бок» — и как? Всадил? Проросла? Принялся всаживать, надо же!
«Красивая вещь, похожая на рассветное солнце поздней осенью. Только покрыта вся струпьями грязи. Такое маленькое солнце может долго греть человека» — попутно измазывая его струпьями грязи? Да и вообще – рассветное солнце поздней осенью? Это когда холодно, грязно, сыро, и солнце вообще не греет? Еще вспомнился Жорик Вартанов: «Красивая девушка… Но страшная!»
«Следующим утром мимо храма шла пехотная колонна. Солдаты нашли внутри три трупа, не считая обугленного старика в курительной яме. Двое умерли от колотых ран. Третьим был связанный человека с выпученными глазами. Лицо было полностью черным. Рядом на полу лежала грязная старая монета» — это финал. Весь рассказ герои жалуются, что отстали от остального войска, им ничего не достается из добычи. Какового же солдатам из этой пехотной колонны? Они вообще на сутки отстают от отставших! Они за эту грязную старую монету друг друга живьем сожрали!
Zangezi
Три авантюриста зашли в загадочный храм на ночлег. К ним явился незваный гость. В схватке за золотую монету они друг друга порезали. Думаете, это зачин? Нет, конец. Ну и чо? Как меня трогает эта немудренная история? За кого переживать, над чем размышлять, чему учиться? Увы, монетка-то оказалась медяком...
Aklenord
Общее впечатление — не понравились стилистика, лексика. Какое-то легкое раздражение они вызывали. В то же время читать было относительно легко, и композиционно рассказ не затянут. История, конечно, не особо занимательная, развязка показалась достаточно типичной. Если бы в финале что-то новенькое было, какой-то необычный, нестандартный ход, было бы на порядок лучше.
Yazewa
Что это было и о чем? Совершенно пустая история. Поубивали друг друга... и что? Описано это неубедительно, с нелепым использованием просторечных современных и не очень словечек. Жмур, действительно, звучит ужасно. Где фантдопущение? Намёк на появление покойника? И он же неожиданный гость? Но всё началось до его появления, что уж он там особенно изменил... В общем, слабо.
Miloneg
В целом, понравилось, атмосферненько, читать легко и интересно. Однако же, тема видится с трудом: явление в наркотическом угаре убиенного атамана не так что бы прямо все меняет. Будь темой конкурса, например, "Роковая оплошность" — подошло бы идеально.
Roland23
Король и Шут в прозе. С начала подумал, что будет даже неплохо — труп старика, трава какая-то, куда они его скинули и т.д., а в итоге всё свелось к байке, и абсолютно непонятно было, на кой чёрт добавлять такой антураж. Обычное средневековье вполне бы подошло.
AntonAbramov
Очень умело замаскированы фантэлемент и тема. Наверное, — в той яме, откуда шел наркотический дымок. Нанюхались, привиделось, поубивались. А жаль – умелость автора очевидна.
По совести
Бамбр
Впечатление от начала и до конца – юмористическая фэнтези-петросяновщина.
Закон – канон, суд – фарс, обвинение – поклеп, адвокат – паяц… Петросяновщина, точно. Опять же – аншлаг на заседании. Иногда интересная игра смыслами и словами, но – избыточная, поэтому не смешная. Дупловиденье – ха-ха, улыбнуло.
Написано грамотно, прилежно, старательно – правильно написано произведение.
«Прошу присаживаться, – промолвила та и приготовилась вести протокол.
Продолжаем» — Шесть «пр» почти подряд — круто. И вообще текст ими переполнен: протокол, преступник, присутствующие, приступим, прокрался, процесс, праведный, протест, прервать, прыснула, проявление, представить, предвзято, произнес, допрос, отправление правосудия, оправдание, применение презумпции… Пр-пр-пр! А там еще потеРПевший, оговоРенный, сторона, растерянность, невероятно, квалифицирующий признак… Если так и задумано – круто, чё? Только – зачем? А если нет – почему? Неужели не наПРягает слух? Хотя, возможно, потому что все там – гоблины-троли-орки, значит, рычат… Можно принять как правдоподобное объяснение. Тогда – круто, чё?
Тема – есть. В ходе прикольного судебного процесса праведные сказочные жители приговаривают противного человека (последнего на земле, естественно) к смертной казни. Приговор приведен в исполнение без промедления.
Может, я – зажравшийся брюзга? И на самом деле – весело? Ну, озорно и нравоучительно, наверняка.
Zangezi
Не рассказ, а фарс. Долго запрягающий, оттого скушный. Вдруг вторгаются драматичные нотки (последний человек!), но как-то опять вяло, плосковато, в духе не лучших вещей Пайтонов. Написано гладко, не без приятных оборотов типа "было гоблинно". Совершенно не ясна мораль: совесть — человеческое качество? Но в зачинном абзаце нас уверили, что она была в Волшебной стране. Человек дожил до последнего мимикрируя под гоблина — значит, не проявляя свою совесть? Тогда с какого он вдруг ее проявил, да еще и в совершенно пустяшном деле? Я понимаю, если б он крепился-крепился, но выдал себя в ситуации чрезвычайной, а так — что, зачем, почему? Нет, ну правда — в ситуации тотального фарса, заискивания, клеветы, предвзятости (что там еще?) он только сейчас однажды поступил по совести? А до этого, стало быть, закрывал глаза, юлил, как все? Жалкий человечек, в духе всего этого фарса...
Gamayunov
Собственно что тут сказать: прием не нов, конечно, но использован крайне хорошо.
Хотя одна придирка есть: по совести-то, развлекательная погремушка, не более.
Это зачот все равно.
Aklenord
Антураж и атмосфера фэнтезийного судилища неплохо поданы. Еще бы с гг что-нить позаворотистей. Показалось, что вот какой-то изюминки ключевой рассказу и не хватает. Исповедь гг диссонирует с прорисованным сеттингом, со всем этим забавным антуражем. Немного жаль.
Yazewa
"Прошу всех стать," — кем, простите?
"Лик его излучал строгость, а в васильковых глазах навечно застыли отстраненная холодность и твердая решимость вершить предвзятый фарс" — вот так вот, строгость, холодность и решимость вершить!
История, на мой взгляд, затянута. Так как сатирически (или как хотел автор?) смешно не получилось, читается с трудом.
Не топ, я думаю.
Slad-Ko
Фарс! Фарс! Фарс!
Очень довольна рассказом! Я бы его прочитала с удовольствием и вне конкурса.
Единственное, что вот эти вот патетические нотки в выступлении человека
цитата
Мне посчастливилось дожить до того времени, когда общество вспомнило о человеке. Значит, потеряно не все
цитата
И по совести поступил не ради этого, а просто так. Вам не понять. Дело в том, что для человека это естественно
Как-то не вяжутся с общим повествованием. Надо либо больше страсти и пафоса, чтоб это тоже скатилось в фарс, либо сделать человека нормальным человеком — в противоположность всему фарсу.
AntonAbramov
Да, человеку непросто воспринять радостные изменения в общественной жизни Волшебной страны. Как-то все наоборот. Лихо. Я вот думаю – это юмор? Почему было не смешно, но прикольно. Да, это более правильное слово. Прикольный рассказ. А что в нем есть, кроме этого прикола?
Тема? Можно считать, что тема последнего человека раскрыта? Наверное, можно. Искусная работа. Ловкость языка и… не придерешься.
Фантэлемент есть? Наверное, есть. Ведь гномы, эльфы… А если бы вместо слов эльф, гном и т.п. написать, например, папуасы. Могло у них такое произойти? Наверное. Что мы о них знаем? И в чем тогда фантэлемент?
А все остальное хорошо. Читалось легко, писал мастер. Вроде интрига была. Да пропала, забыл про это.
Больше нечего сказать.
Энкиду
Гуд коп: оценил сложную и хорошо продуманную пародию на судебную систему. Сидел и вот прямо посмеивался. Что самое главное — автору удалось показать, что такая пародия, вообще-то, от оригинала почти неотличима. Что как бы заставляет задуматься. Написано гладко и взвешенно, события не сбиваются, персонажи не путаются. Рассказ невелик, но образы основных персонажей отлично представляются: что судья-эльф, что шут. Тема "совести", пускай и немного банальна — по мнению копа, относится к тем темам, которые нужно форсить. Ибо да.
За балаганной атмосферой эдакой иронической сказочки автору удалось, на самом деле, наметить проблемы весьма серьезные. Типа того же конформизма и верткости основных социальных категорий, вроде "законности". То есть, история, плюс к тому, и не глупая. Пародийные же черты происходящего опасно приложимы ко всякого рода политическим реалиям. Опасно — но ненавязчиво, ибо сигарета всегда может оставаться только сигаретой.
Бэд коп: вон, слышите сдавленные крики? Он на допрос ушел, не надо его дергать, работает человек.
Итог: на самом деле, этот рассказ копам внезапно полюбился чуть ли не больше всех в группе. Умная, толковая и ладная история, сделанная без натуги и серьезных мин.
Miloneg
И про кого этот рассказ? Про Навального и иже с ним? Прямая сатира в гоблинско-эльфийском антураже? Или просто про всебдящее кривосудие? Не понравилось, извините, автор. И тема притянута за уши: откуда и с чего этот человек последний?
Roland23
Последний человек в волшебном мире мог бы стать интересной историей, если бы не такое явное желание автора с удовольствием и побольнее попинать современное общество, особенно российское. В итоге получился скорее фельетон, чем рассказ. Но — для фельетона недостаточно смешно, для рассказа — недостаточно занимательно.
Последний человек на земле
Gamayunov
Минусовать надо за такие названия…мда.
«Бесспорно, это великое изобретение, спасшее, наверное, миллионы жизней, и, не существуй его, очень сомневаюсь, что я бы сейчас путешествовал по миру с целью найти пропитание.» -э-э-э-э…запасной мозг есть у кого-нибудь? Мой чего-то поломался.
Ой, как мило – ударение! Чорт, это и правда мило!
Мда… Автор, прости, но плохо. Написано неважно, динамики – никакой… идеи – они есть, но их невозможно воспринимать. Логика… ну вот сам почитай – полно трупов, но надо есть помои. Убили и пожрали всех… но откуда тогда трупы? Зачем «я» когда там сразу – «мы»?
Незачот.
Бамбр
То ли вампир, то ли инопланетянин, то ли зомби бродит по вымершей Земле. Вымершей – в смысле человечества. Так-то он один, но в момент охоты им управляет некое коллективное надсознательное – вероятно рой каких-то существ-веществ, оккупировавший организм, поддерживающий в нем жизнь и мотивирующий на поиск и добывание пищи для себя-нас. Соответствия теме для встречает последнего живого человека на земле – и сжирает: и плоть, и воспоминания. Само существо (симбионт? Рой?), вероятно, нежданный гость, который изменил планы всего человечества, попросту его пожрав. Тема есть. Идея, мягко говоря, не нова, хотя популярна.
«человечество полностью избавилось от заболеваний крови: анемии, гемофилии, тромбозов и гемобластозов, а также всевозможных вирусов и мелких паразитов» — вирусы и мелкие паразиты – тоже болезни крови?
«Я был голоден, голоден настолько, что в поисках чего бы пожевать приходилось копаться в помоях. Которых, насколько мне известно, стало гораздо меньше, чем несколько лет назад, поскольку бо́льшую их часть успели переработать в почву» — раздражает это «насколько мне известно» персонажа – оно потом еще будет. Кроме того – кто перерабатывает помои в почву все эти годы?
«Человек медленно выполз на песок и поскорее захлопнул дверь, чтобы, как мне кажется, в его берлогу не проник запах разложения» — во-первых, «как мне кажется», как мне кажется, здесь не к месту. Во-вторых, не совсем понятен срок странствий существа — сколько времени там все разлагается? Помои кто-то уже несколько лет в почву перерабатывает. Тем более, как позднее выяснится, почти все человечество он-они сожрал-сожрали за пару дней. Чему там разлагаться?
«повернулся вокруг своей оси» — меня всегда интересовало, где у человека собственная ось?
«На ногах – рваные сандалии. На лице – длинная борода. И скорбь во всём теле» — а это уже Хэменгуэй! Вдарим стариком по морю! Скорбь во всем теле, надо же…
На самом деле неплохо сделано. С псевдонаучным бредом вначале, с интересным переходом от я к мы Чужого. Но как-то не очень увлекательно. Все эти Дни Z изрядно утомили. Возможно, меня одного.
Slad-Ko
Плохо в этом рассказе название.
Остальное — не так плохо.
Похоже на "Иудину правду" из этой же группы
Только лучше.
Понравился "выверт" ГГ.
А еще у меня вопрос к знатокам. Через какой промежуток времени трупы разлагаются и перестают гнить и смердеть?
Aklenord
Интересная задумка, но рассказ короткий, так что исполнение должно быть просто отточенным. А мешали мелкие шероховатости. Их бы шлифануть, вычистить всяких гордонов рамзи, которых инопланетянину не особенно-то знать полагается, поработать над выписыванием финала. Эх.
Zangezi
цитата
Смерть стёрла все различия, даже между правдой и ложью. Хотя, нет, она стёрла ложь, и теперь вокруг была только голая правда
Недурная сентенция.
Ну, автор хитрец. Дал зарисовку, минирассказ, по сути погремушку (на что указывает и провокативное название), но качественно сделанную, лучше многих здесь полновесных текстов. Обманул с главгероем, с настроением, с сентенциями. Хитрован! )) Правда, я не совсем понял связь между Sanus sanguis и инопланетянином? Точнее совсем не понял. Не может же все это быть только совпадением, ибо такие совпадения невозможны )) Надеюсь, позже автор прояснит этот момент.
Miloneg
...и того сожрали. Субстанция эта, да, какая-то странная: людей харчит миллиардами, крыс ловит с трудом, по помойкам шарится, к морю зачем-то топает. Но тема есть, факт.
AntonAbramov
Идея интересна, но совсем не развита. Интересен инопланетянин, могущий то распадаться на миллиарды частичек, то собираться в единое существо. Но мне маловато только того, что он (оно?) бредет голодный и – о, неожиданность! – оказывается вовсе даже не последним человеком на Земле. Нет развития.
Зато есть вопросы. Не понимаю, как за двое суток этому существу удалось уничтожить миллиарды людей? Пусть этих частичек миллиарды, но они как-то должны распространяться и тратить на это время.
Потом – чем же они питались: мозгом или плотью? Если плотью, то почему не съели все, и трупы валялись несъеденные? А еще хвастается, тварь – за 2 секунды чела сожрать можем.
А как они убивали: так же как старика, облепляя всего и проникая в мозг? Если каждого человека облеплять – закачается кровать.
А злополучное «Sanus sanguis». Если даже оно и делало людей беззащитным перед этим монстром, то не верю, что поголовно все люди на Земле его применяли. Должен, должен был народец остаться.
А интересно, чем это существо обычно питалось? Только потерпел катастрофу транспорт, а пришелец уж голоден. Слопал всю планету, и так и не наелся. Вот это да.
Кажется мне автор, ты поленился: родил интересную идею, и подумал – этого хватит, схавают. А я не наелся.
Roland23
Ну, не всё так плохо, как в некоторых других похожих рассказов на этом конкурсе, но, опять же, перевёртыш получился так себе. В какой-то момент промелькнула какая-то драма, но даже драма не спасла. Я бы назвал такие рассказы Бессмысленное Шатание по разбитому миру. Но не расстраивайтесь, автор. Я и сам любитель такое написать.
Финал, скажем так, неплох. Но — перечеркивает всю историю, которая была до этого.
Противостояние
Miloneg
Это достойно голливудского блокбастера: жестяные роботы с лампочками покорили Землю ради каменной соли и прочего ценного сырья.
Последний герой, обвешанный взрывчаткой, мочит их всех. Вау! 
Yazewa
Очень скупой, невыразительный язык. "Кудил хотел его схватить, но свалился в шахту и попал под кер. Кудил погиб." — это типично. Неудачные (ИМХО!) словообразования, вот эти все крылетки, керы (простите) и пр. У меня одной Кудил и кер в комплекте вызывают сомнительные ассоциации?
Совершенно не верится в эту неуловимость/непобедимость человека. Который бегает и рычит, а потом философски заявляет, что уже мёртв.
В общем, всё мимо, по-моему.
Gamayunov
Извини, Автор, но твой рассказ…он слабый вообще, и по идее, и по исполнению. Даже слова звучат как-то… ну вот, например:
«- Капитан, один кер вышел из строя» — я допускаю, что это я испорчен, но звучит ужасно.
Незачот.
Бамбр
«Это удел людей, обитавших в недавнем времени на Земле» — как-то мне это «в недавнем времени» не нравится. Хотя, возможно, логически верно. Просто привычнее «до недавнего времени».
«Капитан, один кер вышел из строя» — сначала «один кер» воспринял в смысле «все равно». Жалко стало вышедшего из строя капитана.
«Выдвинулся гематитовый квадратный стол с плоским экраном. Зажужжали, запрыгали полосы и спирали рабочих данных и схем» — ага, стол из куска руды (это я вики подсмотрел, а не сам такой умный), но с плоским экраном. Жужжащие и прыгающие полосы и спирали рабочих данных и схем – кто его знает, как у них там информатика с кибернетикой развивались? Может, жужжали и прыгали, а может, и по спирали.
«Да, кер успел погрузить ресурсы в крылетку, и она улетела на ведун» — тут и возразить-то нечего, потому как кер успеешь за развитием научной мысли и технологий этих Чужих. Корабли-станции у них, экраны плоские – и крылетка с ведуном. И кер с ними.
«Этот уцелевший абориген и портит наши добытчики — керы» — портит наши добытчики? Или наши керы?
«Жажда приключений взяла свое – Маркаш вдохновился. Отлавливая с Беркешем мохнатиков, он с нетерпением ждал известий» — вдохновился – и что? Стихи начал писать? Отлавливал при этом мохнатков с Беркешем, но известий ждал с Нетерпением.
«Кудил хотел его схватить, но свалился в шахту и попал под кер» — нет, тут точно где-то есть буквы М и Х! И что это за кер такой, под который можно попасть, свалившись в шахту?!
«Гнев переполнял до краев. Еще немного и наступил бы перегрев» — вообще-то, по логике – еще немного и полилось бы через край.
«теперь Комендант назначит наказание. А там еще и упечет на полсотню световых лет в условия со ржавой тоской» — что это за Комендант, назначающий наказания Капитану? А дальше, по-видимому, шутка. Кстати, хорошая, что удивило.
«Ненависть к завоевателям превратилась в пыль и грязь на лице, руках, затасканной одежде человека» — это нельзя комментировать, этим надо восхищаться.
«Погибло все – родные, друзья, соседи, нации, весь мир» — особенно про нации доставило. А еще расы погибли, кланы, банды, сообщества и организации!
«Смерть помощников не волновала Маркаша. То просто металл. Но своя сущность была основой всего. И желание выбраться, пусть уже и нелегально, на просторы космоса. Удрать на поиски неизвестного. А на Базе пусть думают, что все погибли» — вот тут у меня изменение мировоззрения наступило. И прозрение. Такая сложная мотивация – а кера ли и нет?
«Громкий звук упавшей кисти снес все барьеры» — ?
Какой чудесный рассказ, однако. И последний человек на Земле есть. И гости эти нежданные – до кера их. И написано ужасно. И хорошо, что коротко. Ура!
Slad-Ko
gamayunov не один испорчен, мне тоже
цитата
один кер вышел из строя,
понравилось)
цитата
Маркаш
Тыльза (видимо, он же Тельза)
Кудил
Астакша
Беркешь
а так же керы и крылатки в двухстраничном рассказе!
очень рекомендую!
Aklenord
В последнем предложении пропущено слово "демонически". Можно заменить на "истерически".
Фраза с кером, похоже, замемится на конкурсе надолго. Не это ли память народная?
Zangezi
Ну это никак. Даже не погремушка. Зачистили семь миллиардов, споткнулись на последнем? Набрал взрывчатки и всех взорвал? Это даже не компьютерная игра, это просто сочинение пятиклассника. Впрочем, все ведь с таких начинали?
Roland23
ЧЕЛОВЕКИ НЕ СДАЮТСЯ! АУМ! АУМ! АУМ!
Не понял, как там он победил инопланетян. Ну победил — и то хорошо.
AntonAbramov
Идея проста, но реализована не интересно и не достоверно — для меня. Не первый раз встречаю рассказы, где более развитые инопланетяне вдруг предстают полными болванами и неумехами, и не понимаю этого. Если речь идет о паршивой овце своей планеты, о двоечнике и неудачнике, то надо это и обыгрывать.
Не верю. Не интересно.
Путь домой
Gamayunov
«Про газовые опрессовки я никогда не слышал» — великолепная фраза.
«Червячок сомнений на глазах превратился в огромного дракона, воспарившего надо мной и затмившего мне разум» — Автор. Вот такие «красивости» делают твой текст таким, что охота «забить на все это занудство и оттягиваться сейчас где-нибудь в летней кафешке»
«Во дворе я соорудил костер, обнес его кирпичами» — большой, видать, костер был.
«Из магазинов начало усиливаться трупное зловоние» — так трупов же НЕТУ
Прости, Автор, но это второй бредовый рассказ на конкурсе. И развязка только подтверждает это. Знаешь, почему? Смотри:
Вот начало «катаклизма»:
«Я взбежал по лестнице, ворвался на кафедру, расшвырял по полу бумаги, закричал».
Т.е.чувак пришел таки в универ, НО!
«Я ворвался внутрь родной альма-матер, пробежался по этажам, вошел в деканат и застыл от изумления»
Спасся он только спустя полмесяца! И ЭТО ЛУЧШИЙ РЕЗУЛЬТАТ ИЗ ВСЕХ! Т.е. додуматься заглянуть еще куда-то кроме кафедры учащиеся там не способны догадаться В ПРИНЦИПЕ.
??? и как это всерьез воспринимать?
Незачот, конечно.
Zangezi
Атмосферный рассказ, хорошо написанный. Не совсем понял, в чем именно была уникальная особенность Васи, он слышал зов? Почему другие не слышали? В любом случае ставить подобные ментальные эксперименты без согласия подопытных, мягко говоря, неэтично. За неплохие сентенции типа "Цивилизацию вперед движет не ум и даже не лень, а именно первобытный ужас" готов взять в топ, хотя "игр разума" было маловато. Ну не считать же за игры разума борщ с тушенкой и старое пиво!! Эдак и мой холодильник готов принять вызов ;)
Бамбр
Очень долгий якобы психологический рассказ от лица студента-недоучки. Что-то цитировать и изгаляться – хотел, но передумал. Ибо. Сиюминутной значимости ради упоминаются Россия, Украина, ДНР, ЛНР и Псаки. Злободневненько так. Какая-то пафосная раздутая чушь. Декорации из «Я – Легенда», только без зомбей. В итоге выясняется, что «Вася! Ты смог преодолеть поле парапсихического облучателя "Энигма-2034", который принципиально отличается и от LRAD 1000X и от MAHD-R, он вообще работает на другой частоте и не разрушает, а именно стимулирует гипофиз к активизации фантазий, вызывая игры разума. Но вот болтать об этом я тебе не советую. Это ясно?» Это был экзамен. По психологии. Ну и зачем Вася нам обо всем этом поведал? Лучше бы ты, Вася, уроки учил. Последний человек имеет место быть – в играх разума, вызванных стимуляцией гипофиза к активации фантазий. Чушь чушная.
еремина
Хочется сказать одно только слово: жаль.
Автор вполне себе умеет писать гладко и даже метафорично. Однако смущает постоянная потеря текстом повествовательной и смысловой логики. Например:
цитата
Психология — предмет профильный. И я в нем даже не плавал, а откровенно тонул.
а позже:
цитата
Она типичный холерик и, скорее всего, — жаворонок. Она просто не понимает нас, угрюмых пессимистов и безнадежных сов
и дальше по тексту ГГ продолжает подтверждать, что в психологии он не только не тонет, а очень даже умеет держаться на плаву и даже учится плавать.
В предложениях:
цитата
Но потом, когда дернул на себя дверь универа, юркнул внутрь, словно ища там спасения от собственного безумия, паника накрыла меня с головой
почему" словно"?
цитата
Потом навалилась усталость. Она вылезла из тишины, как кот, обошла меня кругом и заставила провалиться в сон как в спасительное забытье
сначала навалилась, потом обошла; а потом "сон " и "забытье" в данном случае смотрятся не иначе как синонимы, так что...
И так через каждое предложение. Вроде мелочь, а воспринимать текст всерьез серьезно мешает. Это при том, что случаются в тексте и очень даже славные отрывки, как то:
цитата
Я ожидал увидеть сокурсников с кругами под глазами, растрепанных, с безуминкой во взглядах, а наткнулся на молчаливую каменную тишину пустых стен.
и то, если учесть что стены сделаны из камня и насчет студентов я бы тоже поспорила.
Что касается смысла произведения, то к шестой странице он было уже появился, но тут же куда то исчез, уступая место штампованному финалу а-ля: показалось.
Если автор хотел заставить читателя задуматься о внутренней тишине, то у него получилось едва ли, точнее не получилось совсем. Чтобы задуматься нужен хотя бы намек на идею, а не набор беспорядочных действий, унылых, не в пользу человечества мыслей, и скупого лишенного особого смысла финала.
Жаль.
IstLN
Из недостатков: очень слабый текст. Плюс безграмотный, плюс пафос, плюс чрезмерно частый попытки поюморить. Огорчает, что нет сюжета. Финал и вовсе убил всякие надежды найти в рассказе хоть какой-то смысл.
Из преимуществ: не перегруженный, лаконичный текст и периодически интересные описания.
Aklenord
Первый абзац поверг. Потом про байстрюков-студиозусов. Даже в словарь полез, чтобы провериться, не заблудился ли я в значении слова "байстрюк". Не заблудился.
Дальше просто понизил планку ожиданий и вчитался. Ну что. Впечатление — нужно вычитывать, переписывать, передумывать. Не видится, что главная задача в условиях смоделированного экзаменационного апокалипсиса — найти источник звука / прибежать в родную альма-матер. Хотя, хм, я не в курсе, что там преподают на психфаках.
rediys
Еще один Человек Омега. До концовки с трудом удерживала себя от сравнительного анализа с "Один" у красных. Скажу только, что студент более приспособлен к жизни, чем офисный планктон. У студента гораздо больше осмысленных телодвижений, особенно в плане добычи еды. Было бы анекдотично, если бы не было грустной правдой. Не понятно почему ГГ сразу не стал звонить по своему "смартфону" – идешь по площади: никого нет, фигеешь, а позвонить друзьям? И почему в итоге ГГ не ушел из города. Было бы логично: пожары, воняет и толчок засорил. Философские вставки – по мне очень пространны. Для шизофренического бреда не очень интересны – тут картинку показывать нужно, а для абстрактных размышлений – много слов. Хорошо, что есть концовка, это серьезное преимущество среди всей плеяды человекомеговских рассказов. Не скажу что оригинальная. Как-то хотелось больше действий от героя, а то поманили – пришел. Где его личное достижение?
Начало читалось очень тяжело, язык еще нужно шлифовать: «меня настойчиво преследовал образ бедных российских байстрюков-студиозов, летящих сейчас вместе со мной на своих попах со снежной вершины Второго Семестра в обнимку с конспектами и планшетниками.»
ээ не скажу, что могу это представить.
Или «в лицо всем хлестал холодный, леденящий ветер фундаментальной науки».
Аналогия имеет право, после разговора о переходе в Альпах. Но мне кажется что выражение" хлестать В лицо" больше подходит для "пить в одно лицо", а про ветер я б сказала: «хлестать ПО лицу". Не уверенна, но о фразу споткнулась. Да вы и сами, прочитав рассказ через месяц, найдете все эти шероховатости.
Итог: Лучший рассказ из серии Человек Омега.
Slad-Ko
цитата
Лекция-консультация Суворовой Татьяны Андреевны была под стать ее фамилии: страшной, как переход через Альпы.
цитата
холодный, леденящий ветер фундаментальной науки.
цитата
от этого надежда <...> таяла <...> , точно пломбир под лучами июньского солнца.
цитата
Она вылезла из тишины, как кот, обошла меня кругом и заставила провалиться в сон как в спасительное забытье.
цитата
как пес, вылезший из реки, потрясти своими лохмами.
цитата
Безмолвие было неживым, блистающим, как нефтяное пятно под лучами солнца,
И это я только начала вторую страницу
Кто читал, скажите, дальше будет лучше, или мне лучше вечером выпить, а потом читать?
Энкиду
Гуд коп: плот-твист в конце весьма ничего, хотя о нем коп начал догадываться к середине. Всякое описательство того, как герой сходит с ума, бродит по пустым улицам, зовет маму — любопытно и неплохо сделано. Хотя (био-коп говорит) — за те сутки, что герой не выходил из дома (даже если несколько дней) — все продукты по магазинам вряд ли перепортятся. Иные виды молока, вон, годами у копа в холодильнике стоят.
Бэд коп: рассказ, на самом деле, из разряда "мечта студента". Коп сам был такой. Штоб ничего не учить, и прийти, и сдать... это, наверно, фантасика, и — мб — даже литература, но больно оно ученически. Вообще вот эти все истории из жизни простых программистов/спецназовцев/студентов — копу не любы. Какой-то наихудший вариант повседневщины, где воплощаются всякие мечты и прочие психиатрические штучки.
Итог: копы, имея право на вкусовщину, рассказ не хвалят. Да, в нем есть любопытные моменты, но уж больно он... "конкурсный".
Miloneg
Начало на "троечку", основная часть — на "четыре", концовка — полный провал. А ведь описание эволюций ставшего вдруг последним человека вполне удалось. Нда-а-а, всякие Зимбардо и Милграмы нервно курят в сторонке.
AntonAbramov
Мне трудно понять связь между умением быстрее всех найти облучатель и сдачей экзамена по психологии, пусть и экспериментального. Но это не так важно. А чем важны для героя отличия нового облучателя от предыдущих версий? Может, они важны для меня?
Идея с подобного рода экспериментами не нова и вряд ли новые облучатели внесли какой-то вклад в нее.
Надеюсь, для автора важнее было другое, то, что он озвучил в заголовке – показать путь героя домой. Показать те изменения и прозрения в нем, что произошли за время этого, мягко говоря, жестокого эксперимента. А также – что есть дом героя?
Вокруг апокалипсис, а у Васи в голове – пассаж о Псаки. Таков он в начале пути.
Паника, много размышлений – претензий к окружающему миру: знания – для уничтожения, мы сделали жизнь виртуальной, мы далеки от природы, люди приходят в новые места, грабят, убивают.
На шестой день появляется “мы”: мы – подлые и жадные захватчики. Потом опять: страх и тупость правят людьми.
На тринадцатый день герой понимает, что сильно ошибался, думая, что каждый из нас одинок, живет и умирает за себя.
На семнадцатый: прогресс – безумие, и его не остановить. И в этот же, ключевой день: мне нечего сказать богу, я ничего не сделал. У меня все отняли, а может, ничего и не было? А теперь мне подарили целое небо! Я не один. Я не могу быть один!
И пришло понимание тишины.
И наконец: “Этот мир рождается заново. Он принял меня, он не спалил меня, он признал меня своим. Только вот что я буду делать в нем один?”
Вот такой путь прошел Вася за время эксперимента. И вернулся на Землю – домой.
Эксперимент жестокий, но интересный.
Жаль, что много непродуманностей в мелочах, деталях. Например, передвижения героя по городу. Герой находится под облучением? Но движется то он по реальному городу, с активным транспортом и людьми. Ведь как-то в университет он попал. Как он ни в кого не врезался?
Все, что связано с облучателем, вообще мрак полный.
Язык – мне не очень, тема – раскрыта. В целом – терпимо.
Roland23
Опять один-одинёшенек в пустом мире, и опять чёрт его знает, что произошло. В данном случае даже трупы исчезли, а на горизонте воют лангольеры собаки. В паре, буквально в паре моментов было занимательно, но в остальном — очень скучно, ибо ничего не происходит. И итог: нет ничего хуже для первокурсника, чем сессия. И злая прохвессорша.
И да, абзац про Псаки и Украину здесь абсолютно и совершенно лишний. Вы даже страну не обозначили, где действие происходит, а про Украину вспомнили.
Пыльца
Apiarist
Мастеровито сделанный рассказ. Автор знает, как надо писать, и со своей задачей справляется. Стиль выдержан на протяжении всего рассказа. Короткие, рубленые предложения – на загляденье просто. Точно переданы образы, ничего лишнего. Огрехи есть, но мелкие (однокоренные слова в одном предложении – всего раз, вроде; еще кое-что по мелочам). Вычитка (очередная) их устранила бы. Рассказ уверенно работающего автора.
Идея / сюжет просты. Посыл: коль ты подлец, не стоит удивляться, если с тобой поступят так же. Отдаю должное умению автора сделать героев, окружение выпуклыми. Мастерство чувствуется. Но вот только жаль, что при всем этом историю сильной не назовешь. Она лишь развлекает читателя, и все. Этому способствуют полуэротические сценки, выписанные так же умело. Ход с перевертышем, хоть и классический, но удачный.
Ничего нового автор не сказал, да такой цели он и не преследовал.
За обыгрыш названия похвалить не могу. В противопоставлении «цветок» — «пыльца» с точки зрения ценности всегда выигрывает последняя, и такой человек, как Господин, во-первых, вряд ли может этого не понимать, а во-вторых, вряд ли будет судить из соображений только красоты. Во всяком случае, думаю, название можно подобрать удачнее. Впрочем, минусовать за название не собираюсь.
По компонентам, их качеству рассказ оценивается, безусловно, высоко. Впечатление в целом, как и идейное наполнение – значительно попроще, увы. В этом смысле, с одной стороны, рассказ пустоват, а с другой стороны, – у него и задача другая, развлекательная.
Zangezi
Рассказ настолько прекрасен, что читать нужно построчно.
цитата
грудь девушки должна помешаться
Весьма оригинально )))
цитата
о шуме города, о надоедливых подруг
О надоедливый подруг!
цитата
Мое полуголое тела
Насяльника, атсюда памедлений!
цитата
Его толстое пузо... Его молодая красавица..
Не, ну какие переходы!
цитата
Он, как оглушенный веслом окунь на крючке
Эм, окуня глушить веслом? Автор, вы окуня каких размеров представляете? С белугу?
цитата
бугор между ног стремительно нарастал
Автор, конкурсом, чай, не ошиблись? Где-то, говорят, сейчас проходит эротический? ))
цитата
С моим же изображением, шатенка с томными глазами, падала вниз круга.
Опять пришел насяльника
цитата
Мимо проплавали трехэтажные здания
Любопытно, брассом или кролем?
цитата
вода из многострадального Кельна... замечательно дополнял мою красоту
Яволь, моя фас понимай!
цитата
Дать настойку из черемши молодой девушки
Рискну спросить у присутствующих здесь девушек — где у вас черемша?
Бамбр
Лесбийские утехи и внутрицеховые интриги вечно молодых вечно стареющих ведьм. Имеется закрученный сюжет. Виден мир, возможно, не совсем оригинальный, но оставляющий место для других сюжетных линий. Не вижу этого рассказа растянутым в роман, но как часть цикла рассказов о событиях в этом мире, причем желательно не только с этими персонажами – очень даже. Автор, кстати, сделал несколько вбросов, которые просто требуют раскрытия – ученые безумные, использующие изолированные провода как нити, взаимоотношения инквизиции и Господ… И главное – действительно есть сюжет и интрига. Но – написано ужасно. Надо править. Про черемшу девушки кто-то уже упоминал, но там всего много.
«голос архиерея пронзал глубиной» — ну как можно пронзить глубиной?
«В конце молитвы я просунула тяжелый мешочек» — там такое специальное окошко – в конце молитвы?
«Всегда знала ответ на вопрос – делать или нет? Особенно если идет в разрез добродетели. Дать настойку из черемши молодой девушки – это так просто для любой ведьмы. А вот дать настойку полыни, которая вызовет рвоту и боль в боку, но выбьет дурные мысли из пустой головы – конечно, да!» — это вообще кладезь. Тут и черемша девушки. И наличие пусть и дурных, но мыслей в пустой голове. И самое главное – ответ на вопрос делать или нет: вариант №1 – «это так просто»; вариант №2 – «конечно, да».
«Старый мужчина» — почему не старик?
«Да, трое зверей внушали страх» — почему не три зверя?
«Приятный шелест листьев и запах мочи заставили меня улыбнуться» — да, там дальше разъяснение про хорошее и отвратительное рядом. Но сначала-то – одно прилагательное на четыре существительных, автоматически воспринимается как относящееся ко всем.
«Служанка нырнула в ответвление. Я чинно последовала за ней» — в какое ответвление? Чего?
«Нитки, на которые у меня были грандиозные планы, оказались сильно странными для моего понимания» — сильно странными для понимания?
«Наши ларцы силы вылиты» — ларцы вылиты? Или другой вопрос – ларцы, как хранилища жидкости?
И таких нелепостей – полно.
И самое главное – нет темы конкурса. Последнего человека нет точно — хотя, напрягшись, можно выудить «это был последний человек, на которого героиня могла подумать»; гостя и смены всех планов тоже нет — но также можно притянуть за уши, что нежданный гость – та самая Мари-Лар на ковене. Но автор, по-моему, не заморачивался соответствием теме, так что и читателю не стоит ничего притягивать – уши, они не резиновые.
Кроме того – название. Ни само, ни во фразе, послужившей причиной – не играет. Цветок на фоне мелкой пыльцы? Вызывает только мысль о крупной пыльце и недоумение.
Итог: имеет место плохо написанный интересный рассказ не по теме. Зато с лесбийскими утехами. «Мне всегда нравился твой мышонок» Ха-ха! Сразу вопрос – почему не киска? Впрочем, автор весьма условно избегает прямого указания на… И мы не будем.
Gamayunov
Замечательно объемный "вкусный" текст без темы.
Слишком "богизмашины" выскакивает тут "меняющая все планы", слишком "штрихом" проходит её роль, слишком мало сказано о второй неудачнице.
Жаль, очень уж приятный текст.
Тем не менее — скорее зачот.
Aklenord
Вот даже и не знаю, как относиться к тексту. С одной стороны, написано неплохо. Финала ждал, не зевал. С другой стороны, пока читал — недоумевал. Ни капли симпатии к героине. И что с ней в финале можно такого сделать, чтобы добиться итогового ощущения от прочтения "понравилось". Забавные приключения еще не пресытившейся жизнью старушенции... Не мое. Да и тема(ы) конкурса где-то на задворках обитает.
Yazewa
"Дверь отворилась без скрипа, и муж ангела увидел прекрасную картину. Мое полуголое тела, красивую спину своей жены." — нет, ну жалко же мужика, честное слово.
"Должна сказать, я от возмущения ошалела. Величественно поднялась, оттолкнула охнувшего ангела." — ошалевшая величественность — это образно!
"Я впилась в его лицо и большими пальцами провела по глазам. " — страшно даже предположить, чем впилась!
"Я успела заметить, как бугор между ног стремительно нарастал. Извращенец!" — ну, точно. После того, как она сбросила платье-то. Или под ним было советское белье с начесом?
Больше не цитирую. Сил просто нет, ей-богу. Хотя нет, а вот такое — "голос архиерея пронзал глубиной" — это как? В общем, меня пронзило глубиной и я ошалела. Дальше пусть читает кто-то более устойчивый. Извращенец.
AntonAbramov
Пока лучшее из того, что прочел. Сценки из жизни ведьм, молодых ведьмочек. Они и ведут себя соответственно.
Сочно, в ярких красках, динамично. Автор может совсем не разбирается в ведьмах, но подал все так, что я ему безусловно верю и внимаю.
Со временем у автора, вероятно, были проблемы, и не вычитано, не вычищено до блеска. Но мне не мешало. Хотя настойка из черемши девушки — это что-то. Было б жаль, вычисти автор цитату.
Тема раскрыта, хотя некоторые не согласятся, что неожиданному гостю уделено достаточно внимания.
Идея незатейлива, но не затаскана и прекрасно решена.
Как не хватало конкурсу такого рода рассказа. Свежая струйка.
Slad-Ko
Прекрасно понимаю, почему всем так рассказ этот понравился. Только объяснить не могу. Но мне тоже понравился.
Хорошо сделан, хоть и с кучей опечаток.
Ну, ничего, вычитка — дело не сложное.
А я пока буду себе представлять "черемшу молодой девушки"
Да и не я одна, видимо))
А еще я буду себе представлять длинные чресла, точнее пытаться, потому что длинную поясницу или там крестец не каждый день увидишь
А еще я буду представлять себе, где в этом рассказе тема.
Я та понимаю, это неожиданный гость. Но если вы скажете, что неожиданный гость — муж, то я пожалею, что взяла рассказ в топ. А пока, конечно, беру. Как не взять-то?
Джакарта
Рискую огорчить автора, но от рассказа не осталось совершенно никакого впечатления. Пусто .
Отмечу несколько удачных моментов: сосуды силы и "ремонт" ужа в конце. Из неудачного: 55 употреблений "голубоглазого ангела", непонятной взаимодействие с архиереем, ещё одно непонятное взаимодействие с трупоходом (он должен был уничтожить зеркало, это ясно, но откуда взялся? как получил задание от ведьмы?) И героиня не знала, что её любовница тоже ведьма? Ох, странно...
Энкиду
Гуд коп: (порылся в ящике, достал радужный флажок и повесил над столом) автор мыслит нестандартно, и это хорошо. Быт ведьм описан ярко и с должным презрением к моральным нормам. Должное внимание уделено образу героини — нормальный такой антигерой, творит всякие гадости и радуется сердцем, как и положено. Конечно, в наличии сюжет с ненавязчивым элементом назидательства, и ожидаемо открытая концовка. Все это копа по-развлеко, и он сделался доволен.
Бэд коп: не понял парочку эпизодов. Перечитал — все равно не понял. Там где, например, с ожившим мертвецом. (трупоходом?) Текст, на самом деле, мутноват. Коп не может сразу так диагностировать, в чем проблема. Скорее всего, вопрос вычитки или, кхм, вычистки, ибо иногда нагромождения красивостей, метафор и сумбурных эмоций героини положительно читателя топят. Отсюда, вероятно, проблема того, что сюжет должным образом не стреляет. Он стреляет потом, когда коп, посидевши и выпимши, осознал. А по ходу дела внимание как-то вязнет. Думаю, из-за этого и тема потерялась, хотя задним умом, она, опять же, прочитывается.
Итог: зубастенькая, но слегка невнятная история про ведьм в естественной среде. Топ возможен — но зависит от общей температуры по больнице.
Miloneg
Ничего так, эротишненько. Футфетишные ласки в условиях средневековой антисанитарии — смелые девушки. Но, по крайней мере, это получилось свежо, небанально. Мешают, конечно, ляпы; конкурсная тема и название — не сказать чтобы очень удачно.
Roland23
За ведьмочек-лесбиянок-футфетишисток накидываю сразу четыре балла. За сам рассказ — восемь, итого — 12 из 10.
Действительно — в начале подумал, ну что за фансервис, да ещё и АИУ нумбер 3 — Ковен, но автор умудрился незаметно для всех засунуть в рассказ весьма даже сносный детектив.
Пожалуй, что и финалист.
stogsena
Что понравилось? Герл под суши. Как положено, греет своим телом. От этого рассказ получается живым и играет. Названием, нитками-шлангами... Невольно начинаешь следить за интригой, сопереживать героине с ее альтернативно-живым ужиком.
Что не понравилось. Собственно суши. Оно должно готовиться аккуратно. А тут постоянное ощущение, что повар был небрежен. Не только в грамматике-пунктуации. Мне казалось, что массовая охота на ведьм началась в 16в., а тогда Вюртенберг был уже герцогством. И то, что архиереи двурушничают — смело, но выглядит лишним для такого текста.
Финал интриги забавен, по вкусу на любителя.
Перспективы на финал неясные, хотя лично от меня повару респект за смелость.
Сердце левиафана
IstLN
Если рассказ о подвигах, то я их не увидела. Мораль с идеей отсутствуют. В рассказе очень много затянутых мест. Хотя атмосфера и описания сочные.
Apiarist
Фэнтези, добро-наивное такое. С выглядывающим из строк автором, добродушным и старательным. Рассказ написан гладко, но вот мастерства, конечно, не хватает. Автор не научился завлекать читателя. И рассказ скучный. Основная проблема – схематичность. Вместо того, чтобы действительно рассказать о чем-то от лица персонажа, автор просто указывает: «он рассказал ему о своем городе». Познавательно-завлекательно, ничего не скажешь. И схематично очень многое. Собственно, сам квест схематичен.
Главного автор выделить не сумел. Оно есть, но будто бы вскользь. Вместо акцентирования на важном, автор растворяет соль истории в абстрактном путешествии к цели и ненавязчивом юморе, который сам по себе хорош.
Соответствие теме засчитать можно, но условно. Есть ощущение, что автора поглотил придуманный им же квест.
Ценю доброту в рассказе и прошу автора не обижаться. А для развития: просто сравните свой рассказ с «Пыльцой» — в том, как та написана и как автор «Пыльцы» раскрыл идею, и увидите, в каком направлении двигаться дальше. Удачи!
Zangezi
Начало ностальгическое: гномы, эльфы, минотавры, нежить — я словно вновь играю в "Героев" ))
Сюжет? Чистая эрпэгэшка. От локации к локации. С собиранием впрок магических принадлежностей, которые, конечно же, в финале пригодятся. Классический квестовый прием. А вообще, автор, вы уверены, что литература — это компьютерная игра?
Бамбр
Квест-поход с отрядом всевозможных сказочных, мифологических, фентезийных персонажей. Человек, эльф, минотавр, нежить, гном. Шли они, шли, там прошли, тут прошли, пришли сюда, сделали что-то хорошее (магическая хирургия и трансплантология! Находка – или я просто мало читаю?), и пошли дальше. Ну, то есть полетели. Изначальный квест не выполнен, но как бы и не важен. Если бы не хирургическое вмешательство, было бы вообще плохо, а так – не так плохо, как могло бы быть. Вовремя автор сердце своему рассказу вставил. Пусть искусственное, но хоть так. Тик-так… Тик-так… Пойдет.
Темы – нет. Опять таки – можно притянуть за уши, ибо заданные темы дают простор для толкования… Но не до такой же степени. Нет темы.
Gamayunov
Признаюсь — название завлекло, оставил рассказ на "сладкое". И...
Это вот ЛитРПГ, наверно? Не рассказ, схема какая-то, о сопереживании можно забыть сразу. Автор, ты даже не пытаешься увлечь меня, нарисовать красочную жизнь своего мира. Ты показываешь мне карту и двигаешь по ней деревянные фигурки.
Темы не обнаруживается тоже.
Незачот.
Aklenord
Плюс: рассказ пробудил теплые воспоминания об уйме времени, затраченного на героев. Это уже подметили. Так же как и то, что сюжет сконструирован так, будто фигурки переставляются. Прям-таки попытка сценария для аддона. Но, наверное, не более.
Yazewa
Я в некоторой растерянности. Это переложение истории про Элли, Тотошку, железного Дровосека и Страшилу? Кто там еще был... а, Лев! Тоже цветочков нанюхался... Тема-то где, простите? К чему здесь эта история?
Slad-Ko
Наверное, поклонникам литРПГ рассказ бы даже понравился. Но не мне)
А еще у меня три вопроса
цитата
Эти огромные буйволоподобные существа сочетали радушие и великую силу.
чего я не знаю о минотаврах?
цитата
Темно-фиолетовое лицо
чего я не знаю о темных эльфах?
цитата
от висков обрамляла борода, окаймляя скулы, к уголкам рта, плавно переходя в усы, не касаясь подбородка.
чего я не знаю о бородах?
А еще имена
Одни должны быть такими, чтоб было понятно, кто нежить, а кто эльф. А то у всех имена, фамилии, и все они из одного языка. Даже никаких "эль" или "эс" окончаний в эльфийском имени
А давайте за руки возьмемся?
Энкиду
Гуд коп: положим, написано неплохо. В духе эдакой старой (очень старой) и доброй (очень доброй) фентэзи. Кое-какие диалоги удачны. Кое-какие перепалки даже заставили копа усмехнуться.
Бэд коп: ну, претензия первая и главная — тема. Коп рыл-рыл, рыл-рыл, но темы не обрел. Как-то ни гостя, ни последнего человека. Не сказать, что рассказ предсказуемый — таки сложно требовать сюжетных изысков для истории на 20 тон. (хотя кому-то ведь и удается). Но уж сликом там все гладко идет. В центре любой истории (коп косится в словарь) лежит какой-никакой, а конфликт. Ну, бог с ним с конфликтом, но надо хотя бы как-то заинтересовать читателя судьбой персонажа. А тут все приключения как игрушечные. Плюс, конечно, обилие персонажей и реалий, которые в отуманенном мозгу копа вызвали изрядную путаницу.
Итог: буде копы были воспитаны на классическом фэнтези, они, возможно, и умилились бы. Но копы суровы и не знают слов любви. В топ бы не взяли.
Miloneg
Опять гномы-эльфы, но в этот раз, в отличие от "По совести", без прямой морали. Да, сюжет шаблонен, но герои изображены довольно симпатично.
Roland23
Ахахахаха
Автор, ахахаха
Вот не знаю, как это оценивать. Как сравнивать с другими рассказами и прочим.
Короче, автор, я бы с удовольствием позволил тебе поводить меня по ДнД, под пивко и орешки, мастер, думаю, ты хороший.
Но это, конечно, не рассказ. Это краткое описание начального приключения для партии.
AntonAbramov
Почти законченная сказка. Из всего прочитанного, может, самое полезное. Ее можно читать на ночь детям. Наверняка автор – женщина. И приключения, и мораль, и доброта, и главное — свет, который она несет. Вот только для другого возраста она.
Спасибо, автор, что не побоялся выйти с ней на конкурс. Темы нет, шансов нет. Но хорошее настроение есть.
Очень понравилось.
Эффект большого взрыва
Gamayunov
«- Мы сейчас едим. На стройку» — блеск! Едят прямо на стройку!
Ошибок многовато, даже сбивают чтение порой.
Собственно история про любого «великого сыщика», перенесенная в антураж стройки будущего. Только в хорошем детективе я сам могу узнать преступника, если буду думать. Здесь это невозможно: все держится только на авторской придумке.
Мотивация героев удивительна, я не в силах ее понять.
Рассказ состоит почти из одних диалогов, и это напрягает: читать тяжело. Поначалу рассказ кажется забавным, но чем дальше, тем скучнее. Дочитывал через силу.
«Навоелович легко смог превратится в скарга, чтобы затеряться в толпе рабочих одной особи, одев одну или две из скинутых шкур», — ну вовсе не шикарно, да?
Тема — вроде как, хотя…
Нет, незачот.
Zangezi
цитата
- Смею вам напомнить сер, что корабль...
Нет, я все понимаю, фантастика, другая планета, но "сер"? Это от какого слова образовано?
цитата
Разговаривать на бегу тяжело, поэтому мои собеседники в основном переговаривались короткими фразами на выдохе.
— Я знаю кто убийца.
— Хорошо. Поехали.
Напомнило незабвенный диалог Остапа Бендера на 1-й Черноморской кинофабрике. Надо бы еще короче:
— Убийца.
— Поехали.
заместитель мера этого города
цитата
Автор, у вас на клавиатуре нет буквы "э"? Так сразу и предупреждайте..
Очень странный рассказ. И с темой неладно: я не увидел никаких неожиданных гостей, ведь детектив Дик получил вполне официальное приглашение; разве что для Васильева, но можно ли назвать в этом случае Дика гостем? Гостей не хватают сразу же, грозя убить. Непонятен и главгерой, какой-то розовоухий тушканчик, который никакого влияния на сюжет не оказал, только вопросами доставал. И стоило ли городить столько информации про гравикомпенсаторы и недвижимость, оставить читателя в недоумении относительно аферы Навоеловича, чтобы вывести совершенно к иному финалу? Впечатление, что меня "водили за нос".
Бамбр
Начало – прямо один в один рассказы о Шерлоке Холмсе. Даже на уровне интонаций. И финал промежуточный, который разгадка преступления – в духе самых слабых из них. В средине – мельтешение, беганье – сначала подумал, что будет пародия на того же Холмса, потом – что подражание каким-то другим детективам, из зубодробительной американской классики, но – нет. Или автор не дотянул, или я не знаком с «первоисточниками», но — провисает. Финал окончательный – с храмом, был предсказуем и ожидаем. Не понятна эта расположенность Холмса (Конарса Дика Среднего) к скаргам – простой альтруизм? А! Просто хитрый ход, который заставит жертву себя выдать – тогда да. Не понятно, к чему упоминается, что Ри раньше был на этой планете в рабстве – это не работает нигде в рассказе. Он – скарг? Все равно, не работает. Не понятно. И – да, как и в случае с Шерлоком Холмсом, напрашивается цикл рассказов. Во всяком случае, потенциал имеется. Про «сер» и «мер» автору уже говорили. Есть другие недочеты по тексту. Тема? Нежданный гость – налицо. Планы кое-чьи — меняются. Есть.
Aklenord
Я не большой любитель американской фантастики и про детективщиков из будущего припоминаю только что-то за авторством господина Азимова. Сейчас вот новый сериал Дивова нравится. Читая про леди с собачкой, понял, что это направление для меня незаезженное. Обрадовался, когда детективный рассказ здесь встретил, даже "сера" в начале без особых колебаний пропустил (а вдруг это авторская фишка), но, блин, разочаровался...
Yazewa
Ещё одна работа, написанная языком школьного сочинения. Детектив на редкость незамысловатый, читать неинтересно. С темой проблема.
Слабо, не топ.
Slad-Ko
Очень удобно, ведь можно дать отзыв при помощи фразы из текста
цитата
- Не знаю, что вам и сказать, мистер Дик. Все эти события слишком быстро развиваются, чтобы я вообще успел уловить хоть какой-то общий смысл всего, что происходит с нами.
Ну и кучища ошибок.
Особенно интересно, мЭрия ведь написано правильно. А вот мЭр , почему-то, обижен...
Энкиду
Гуд коп: вспомнил, когда был он юн голубоглаз и блондинист и сочинял детективы вроде этого. С обязательным закосом под Шерлока Холмса или Ниро Вульфа. Прослезившись, коп отдал должное фантазии автора. Таки оная наличествует, работает гладко, складно — мир продуман, и сюжет закручен. Ежели автор будет над собой работать, то, глядишь, и будет у него получаться.
Бэд коп: рассказов не писал, да и вообще серде его не ведает милосердия. Написано, конечно, сыро. Диалоги зачастую неудачны, а события столь стремительны, что мешаются в одну кучу вместе с людьми и конями. В маленький объем впресована, по-хорошему, очень большая история. Оттого невнимательный читатель (а коп читает невнимательно, потому как на дежурстве) быстро теряет нить. Вопрос "кто все эти люди и чего они хотят?" висит над текстом, аки нож гильотины над Робеспьером. Ближе к концу палач дергает за ручечку — опа, и рассказ превращается в полную бессмыслицу. С другой стороны, интрига до того запутана, что кажется не очень реалистичной: не хватает обоснуя, чтоли. Ну, и внакладку ко всему, реакции героев зачастую карикатурны или очень шаблонны. Разве что не хохочет никто злобно. (Или хохочет?)
Итог: по мнению копов, работа ученическая. Так что совет один: учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал товарищ Ленин. Потенциал-то есть, его надо развивать.
Miloneg
Очередное непонятное название. Ляпов многовато. Ватсон только путается под ногами. С темой тоже отнюдь не очевидно — в детективах неожиданные визиты в порядке вещей. Но написано бодренько, читается легко.
Roland23
1. Название — что-то вроде цикличности всего происходящего?
2. Главный герой, который тушканчик — какую функцию он вообще выполняет в истории? Вариант один — это объяснялка. Чтобы было кому рассказывать. И это плохо.
3. Скоростное расследование — это хорошо, но тут у вас "коробка квадратная, а, значит, в ней что-то круглое". Поэтому детектив не цепляет
4. 300 этаж и 150 скаргов. Нельзя использовать такие красивые цифры, иначе кажется, что всё подстроено.
5. Сама идея вполне неплоха, но расписывать её надо было намного медленнее, с расстановкой и, ради бога, поменяйте Ватсона своего Холмса на что-то более-менее осмысленное
AntonAbramov
Само расследование моего интереса не вызвало. Ни одно из действующих лиц – тоже. Наверное, потому, что и автору они были не интересны. Автора жгло только одно: сообщить нам в последних строках, что люди открыли планету первыми, до каких-то скаргов, а потом вернулись на нее.
Все понятно, теперь знаю – мы были первыми. Большое спасибо.
Темы какие-то, идеи… На хрена козе баян?
Критический обзор Григория Панченко
Хорошо и/или очень:
Кубик Рубика, кошки и мыши
Сильно и страшно (не смягчают ни сурикаты, ни «а поутру они проснулись...»).
Неплохо (в данном случае скорее просто неплохо, чем весьма):
Где ты, разум
Ну, в этом рассказе его сколько-то да есть. Возникли у меня подозрения насчет одного автора, хотя он такого уровня достигает лишь в кепке, прыжке и на коньках. Т. е., автор, если Вы не он – хотелось бы думать, что это для Вас не «потолок», а скорее неудача, причем временная.
Боги смеются
Эк тут нетрудно быть богом...
Доброход
Опять ВКЛ (т. е. здесь-то его еще не было, но на других конкурсах – постоянно...). Рассказ явно больше, чем анекдот – и все же решен средствами анекдота. Жаль...
Сносно (едва):
Как все было на самом деле
И снова лобовуха... Плюс небесная канцелярия... Написано гладко, но – анекдот. Как и в гр. 1, трудом сюда поставил хоть какой-то рассказ, чтобы не пустовала номинация: реально скорее «терпимо», чем «сносно» :).
Терпимо, если с хреном в БОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ:
Эффект большого взрыва
Юзано. Неумело (как детектив). Малограмотно (не обижайтесь). Но (удивитесь!) близко к более высокой категории: явно могло быть лучше.
Сердце левиафана
Походник в стиле древнего могучего рассказа «И сказал голос...» (Рассел, кажется?), но фэнтези и, что хуже всего, с хэппи-эндом. Но повторюсь: близко к более высокой категории и явно могло быть лучше.
Путь домой
Апеть лобовуха (ну, почти), хотя «а поутру они...». И это тоже близко к более высокой категории: могло быть куда лучше, первая фраза точно настраивала на большее.
Пыльца
Эрос на грани изврата. Запутанность вместо полифонии. Тоже могло быть куда лучше (к сожалению).
Противостояние
Апеть, только с боевкой и инопланетянами. На сей раз скажу иначе: могло быть хуже.
Монета
Написать бы этот «наемнический квест» заново и на др. уровне мастерства, через неск. лет – будет неплохо.
Хрен не помогает:
В саду, за грустным Охероном...
Это что, река между Ахероном и Охрененом? «Имя мое часто состоит из трех символов» — вот-вот. Как выспренне... Дзэнский мастер в таком случае сразу бьет авторов подобных притч бамбуковым посохом – чтобы сатори наступило.
Иудина правда
О боже, опять фюнфундцванциг... Симона на Вас, автор, нет: не того, который Кифа/Петр, а того, который Эрик.
По совести
Анекдот-фельетон-перевертыш. Да еще и затянутый.
Последний человек на земле
Апеть в лоб. Симона на вас все еще зело нетути, паки, паки, иже херувимы...