ЖЕЛТАЯ подводная


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «gamayunov» > ЖЕЛТАЯ подводная лодка
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ЖЕЛТАЯ подводная лодка

Статья написана 21 февраля 2015 г. 22:18

ЖЕЛТАЯ подводная лодка

Добро пожаловать!

Здесь будут собраны все отзывы на самую ЖЕЛТУЮ из всех ЖЕЛТЫХ групп вообще. Добро пожаловать на борт, матрос!

Отдать якоря, рубить концы, мы отправляемся в плаванье!

Ангел и сучка (14)

Ангел смерти, ангел жизни (14)

Всё изменить (14)

Дурная примета (18)

Дымок. (14)

Конни Воннигуд, по кличке Штакет (14)

Красные Равнины (15)

Лицо в конверте (15)

Неистовая Клара. (14)

Первая копия. (14)

Среди звезд (13)

Тайна (14)

******

И В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ (6)

последняя (пока) просмотренная страница/пост

ЗЫ. Если кто-то что-то где-то «не так» заметил — напишите, плз.




Капитан

Диплом narsyy

Диплом Miloneg

Диплом Zlololo

Диплом mick_ekb

Диплом Gourmand

Диплом Asperis

Диплом A.Ram

Диплом kotofeinya

Диплом Bizon

Диплом dobriy_doktor

Диплом Yazewa

Диплом maxxx8721

Диплом Белокнижник




Старший матрос Забрать диплом

zmey-uj

She_cat

дг сер

volga

chukcha

Aklenord

planzzz

Кар Карыч

AntonAbramov






Ангел и сучка

narsyy

тра-та-та — это чтобы не гневить ббг? :D

«Мои славные красные штанишки!» — мне нравится)

Хоть значительная часть рассказа — это мысли гг, озвученные и не озвученные, стиль рассказа уверенно выдерживается. Только в начале не понравился «шелест душа» и «Еще в полудреме я пошарил рукой по постели и обнаружил, что ее нет.» Я-то понимаю, что речь не о руке и не о постели, но таки надо было немного перестроить это предложение.

Думаю, автору ничего не стоит писать такие рассказы пачками, очень легко идет повествование. Но, оно может идти сколько угодно гладко, я все равно не понял ни черта, из того что происходило там. Куда-то пошли, потом куда-то полетели, дабы чего-то разрушить, упали.

По стилю попробую закинуть пару удочек: автор — Roland23 или A.Ram

Белокнижник

Прелесть данного рассказа заключается в том, что он заставляет задуматься, задуматься о трусАх. «Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота» (с).

Miloneg

Ненавижу про ангелов в принципе:-). Здесь, правда, ангел безобидный, но это ж нужно еще знать про него. А если ты не житель т.н. «культурной столицы»?

mick_ekb

Рассказ мне показался каким-то истеричным. Море восклицательных знаков, пропусков, тра-та-та. Сумбур и китч зашкаливают. Да, стиль выдержан, но сюжет путается в обрывках ненужных деталей и диалогов. Диковатое произведение с моей точки зрения, авантюрное и без особенной мысли, хотя скорее всего своего читателя найдет.

Bizon

Вкратце — трэш. Есть фотография, мимодохом, где-то на задворках сюжета. Стиль похабно-оплюевский. Идея: заказы против брэндов, вплоть до разбивания неугодной марки электроники и стаскивания штанов на улице. Смыл? не наблюдается.

Мимо топа, но автор туда и не метил.

Yazewa

Нет, извините, уж очень противно читать. Этот, прости хоссподи, арго... Фу.

Gourmand

цитата

Напрягся, чтобы окончательно проснуться.

— прикольно.

У автора накипело. Загаженный рекламой Петербург (родной, тра-та-та, город, да?), вещизм, малолетние банды. В итоге родилась мысль, а что, если конкурирующие концерны будут нанимать подростков портить чужую продукцию? ГГ — такой вот хулиган. Получает заказ — ломает, крушит, сдёргивает с прохожих. Ангел — это что-то на башне было золотое, сучка — это на той же башне что-то рекламное стало (она же — фотография). Ну и патриотизм: сорвём рекламу, фотографию.

Текст простенький, эмоций вызвал ноль, идея про банды развития не получила. Слабо, но читабельно.

3/10

Zlololo

! Зря я сразу после минипрозы начал это читать О_О Развидеть, срочно развидеть.

Тра-та-товый рассказ.

А еще говорят, что Питер – культурная столица.-

Asperis

Не самое лёгкое чтение, что тут скажешь. Все эти лейблы и бренды, пресловутое «тра-та-та». Чем-то манера повествования напомнила нежно любимый мною «Заводной апельсин», но уровень не тот, конечно.

По-моему, слишком уж затянулась экспозиция. Рассказчик не такой уж обаяшка, чтобы сгладить своей бодрой болтовнёй впечатление от довольно неприятного мира – а вот в действии он хорош, да. Только действия в рассказе – пара страничек, а две трети занимает скучноватое бытописание.

Да и с темой не всё гладко. Да, фотография в рассказе есть – но её отсутствие особо не изменило бы фабулу. Нет, я нисколько не сомневаюсь, что рассказ был написан специально на конкурс – просто при оценке текста надо же и трактовку темы учитывать, вроде как.

В топ, скорее всего, не попадёт. Разве что на пятую строчку.

b]volga[/b]

Мне кажется, что здесь автор преследует одну цель — встряхнуть читателя, взбудоражить. Этакая маленькая авторская провокация.

Не думаю, что рассказ может рассчитывать на победу: стиль повествования уж очень своеобразен. Хотя тема, по-моему, обыграна здорово. И это не единственное достоинство рассказа. Читается легко, ошибок в тексте по-моему нет (хотя специально не присматривалась, но глаз «не спотыкался»), финал — идеальный.

В общем, создается впечатление карикатуры (в хорошем смысле), нарисованной профессиональным художником, который просто решил развлечься.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: задорный рассказ, эдакая робингудовская история с уклоном в коммерциализированную гопоту, жизненно

«Не чешите мне нервы»: да уж, с первой фразой прокол. Язык, стилизованный под гопника, пытается взять достоверностью, но изрядно утомляет на длинных дистанциях – быть может, градус достоверности не грех было бы поубавить. В зондер-команде народных мстителей не расписаны роли, оттого герои вышли не слишком отличающимися друг от друга, без искр и изюма. И концовка неподходяща для столь бодрого изложения. Она правдива (не вопрос), но нужна ли здесь эта правдивость? Быть может, сказкопритча читалась бы лучше? Не знаю, это зависит от целей, которые ставил себе автор, а вот цели как раз особо не проглядывают. Я даже не могу с точностью утверждать, как автор относится к своим героям. С одной стороны – это правильно, с другой – концовка взгрусчивает: эдакая героическая баллада закончилась бытовым стечением обстоятельств. Это как закончить русскую нар.сказку: «Собрался Илья М. гасить Соловья Р., да только накануне немытых слив поел, живот ему скрутило – и проср… Илюша весь подвиг».

А вот такие вот названия с двойным смыслом я уже кой-у-кого встречал.))

maxxx8721

Первый рассказ на этой ФЛР, который я до конца не дочитал.

цитата

Еще в полудреме я пошарил рукой по постели и обнаружил, что ее нет.

Кого ее — постели нет? Или кровати, кошки, плошки, подушки, подружки?

цитата

На полу плясали солнечные зайчики. Сегодня я стану дико знаменит!

Если бы не зайчики, то со славной пришлось бы повременить.

цитата

Самолично рожу ее холеную порушу!

Повеселило.

Дальше пошла какая-то совсем несмешная (хотя пару раз, признаюсь, ржаку поймал) и запутанная муть. Может смысл хоть будет?

цитата

— Пошла ты тра-та-та!

— Пошел ты сам тра-та-та, козлина, тра-та-та!

— Тра-та-та тра-та-та!

— Тра-та-та тра-та-та! Тра-та-та тра-та-та!

Мы везём с собой крота.

Какой там смысл! Если автор спокойно тратит 132 знака на чушь и простой набор букв, то приходит печальное осознание, что ждёт читателя дальше.

kotofeinya

Что-то бодрое, провокационное и с минимумом фантастики — напоминает книги из оранжевой серии. Мне такой стиль не особо нравится — минимум усилий, максимум жаргона, — но уж больно всё гладенько, живенько, интересно, и с дождём из нижнего женского белья. И плыть бы этому тексту далеко и долго, если бы не тупейшая концовка. Они ж типа профессионалы — не могли план получше придумать? Да что там план — у них что, банального инстинкта самосохранения нет? Ну, и сюжет, как таковой, заканчивается, не успев начаться. А жаль. Видимо, автору просто не хватило времени.

dobriy_doktor

Произведение посвящено модели черного пиара. Темы нет, фантдопущения нет. Чернуха и бытовуха. Староверы забрались на храм свалить статую, но не все удалось.




Ангел смерти, ангел жизни

Белокнижник

Что хотел сказать этим рассказом автор, понять не удалось. Разве что задумывался рассказ-картинка(фотоснимок), в таком случае всё неплохо, пусть и не высшая лига, но достойно, а учитывая тему, так пожалуй и хорошо.

narsyy

не могу почти ничего сказать про рассказ. Не хорошо и не плохо. Скажу одно слово — недосказанность.

Miloneg

Чтобы побыстрее проскочить этих ангелов и забыть о них:-). Но рассказ понравился::-).

Asperis

Название, по-моему, не самое удачное (хотя не мне говорить о плохих названиях8-]). Думала, что придётся читать пафосную фэнтезятину, но нет. Вполне приятный рассказ – особенно когда автор не пытается «делать красиво», как в первом абзаце.

Реализация темы просто отличная. Что касается фантдопа – я завидую автору, которому в голову приходят такие идеи. Ну а теперь — пятиминутка негатива.

Я понимаю, зачем нужен образ Эллы в рассказе: чтобы нуар был забористее, а герой – многограннее. Но я не понимаю, зачем было делать эту даму такой стереотипно-карикатурной истеричкой. Вроде как герой не первый десяток лет живёт на свете. И, думается, если бессмертие чему-то и учит – так это умению выбирать удобных людей и не вляпываться в тягостные отношения с дурочками, страдающими глянцем головного мозга. На что она ему сдалась, эта Эллочка (имя-то какое)? И вялые попытки героя убедить самого себя в любви к ней смотрятся не менее жалко, чем сцена ревности в туалете.

И финал меня огорчил. Ну не дело это – заканчивать рассказ объяснялкой, пусть даже и хорошо написанной. В общем-то, типичная ситуация выбора: герой, обладающий, тайным знанием, раскрывает его неофиту. А тот в ответ… а ничего. Нет никакого ответа. Мне кажется, стоило бы прописать реакцию Полины – хотя бы парой строк. Ответный взгляд, жест – что угодно, лишь бы перевести фокус на героиню. Но автору виднее, конечно. Моё дело маленькое – поворчать и взять рассказ в топ.:-)

mick_ekb

Написано хорошо, логично, с идеей. На мой взгляд, излишне сентиментально и довольно предсказуемо. У меня создалось впечатление. что я читал об этом же уже много раз. Светлая грусть, идиллия посмертия, оптимизм в конце — на мой взгляд слишком слащаво. Сюжет подошел бы для рождественской истории: грусная сказка, раковый больной, обретающий успокоение, мир и покой всем душам в конце. Вообще же рассказ, конечно, из топа.

Gourmand

Рассказ-профи, прекрасный по исполнению, меланхоличный.

Некое сверхсущество (не одно, таких много, из бывших людей) переносит душу? разум? сознание? умирающего человека в фотку-воспоминание. Типа, где бы и с кем ты хотел провести вечность. Идея настолько необычная, что автор сам немного запутался. То ли можно выбрать только те фотки, которые были в жизни данного человека, то ли можно нафантазировать что угодно. То ли это никак с реальностью не связанный мир, то ли как-то связанный.

В общем, ничего не понятно. Примеры: с фотки присматривать за внуками, на фотке я и любимый киноактёр, на фотке дом, которого нет уже в реальности, на фотке семья, какой она была в воспоминаниях, а за окном пусто, на фотке мир, придуманный ребёнком, на фотке мир, куда можно прийти и побыть папой или мамой. Со сроками тоже не всё ясно. Сначала вроде фотка — это Вечность, потом выясняется, что удерживается картинка волей умершего, ослабнет — сгинет фотография эта. При этом фотография умершего младенца жива как никогда и в прах не превращается.

Короче, рассказ атмосферный, но малопонятный по центральной идее.

Если ставить баллы за технику, то 10/10.

Если читать по смыслу, то 4/10.

Вот как-то так.

A.Ram

Сейчас читаю Жёлтую, и у меня возникло подозрение по поводу «Ангел смерти, ангел жизни» — вольные размышления по поводу рая и ада через фотографию. То есть я не уверен, что моя трактовка соответствует авторской, но если соответствует — то респект и уважуха:cool!:

Zlololo

фиговая вечность у персонажей этого рассказа. Так и совсем поехать можно. Собственно, много болтовни и мало событий. –

Yazewa

Концовка слитая, на мой вкус. И вся история лучше бы смотрелась в более компактном варианте. Или уж — наоборот — в виде повести.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: если я прав, и разговор о том, что каждый посредством фото выбирает себе рай или ад, а потом сам и формирует его – дескать, какой человек, такой мир он и сотворит постепенно – то идея хороша, плюс теме соответствие полное. Но это если я думаю то, что думает автор

«Не чешите мне нервы»: совсем не понял надобность Эллы – никчёмный перс, на сюжет особого влияния не оказавший. Финал плох. Мне, как читателю, интересно узнавать изменения в героях. Тут главгер не меняется – статус у него такой – меняется главгерка. Так почему же финал остановился на нём, тогда как обязан был показывать её, вместе с изменениями, преобразованиями и мутациями?

Bizon

Неплохой рассказ с понятной идеей. Запомнилась фраза «свет в конце туннеля, это всего лишь вспышка фотоаппарата». И это первая фраза из всех рассказов которая отложилась в памяти, поэтому только за счет этого уже бы взял в топ. Претензий по рассказу нет.

Буду болеть за автора в финале

kotofeinya

цитата

Элла затащила меня в ночной клуб на выступление модной питерской группы.

И чуть позже:

цитата

Грохочет музыка, кислотные лучи впиваются в глаза, задорными макаками прыгают за пультами диджеи.

И них там что — диджейская супергруппа, что ли? Видимо, я основательно отстал от жизни ???

Сентиментальщина. Написано образно и хорошо, хотя и через порядком уже надоевшую призму главгероя. Ну, знаете — если умирающая старушка, то насквозь положительная, если молодёжь, то обязательно макаки, если туалет, то обязательно зассанный, и только ГГ весь такой снисходительный и загадочный. Ну да ладно — он потустороннее существо, ему можно. Главная проблема — сюжета как такового практически нет. Уже на второй странице становится ясно, что и зачем делает главгерой, и что Полина узнает его страшную тайну (которая и не тайна, считай, вовсе). Надо было, наверное, перенести фокус на Полину, показать её становление, что ли. Ведь, в отличие от неё, ГГ почти не меняется (ой, подумаешь, очередная баба ушла). Вот и получается — вроде и 7 страниц, а вроде и зарисовка.

С другой стороны — под настроение очень даже пойдёт. Атмосферненько получилось. Так что, может даже и топ.

maxxx8721

Ещё один достойный и крепкий рассказ.

Единственное, что зацепило взгляд — это кургузый пистолет. По-моему, неудачное прилагательное как для характеристики пистолета.

А вообще, рассказ — один из лучших в группе. Идея оригинальна, сюжет хорош. Очень понравились сравнения. Видимых недостатков не увидел. Концовка тоже неплохая, но мне не хватило того драйва, который был в начале и во время концерта в клубе. Лирическое окончание напрашивалось, так что ничего против не имею.

В следующий круг пройдёт по-любому.

dobriy_doktor

Замечательное произведение на библейские мотивы об очередных наблюдателях, фиксирующих последний миг человека. Напоминает множество подобных произведений, но более всего короткометражку про человека, к которому перед смертью приходит ангел брать расписку об удовлетворенностью жизнью. Некоторые сцены на удивление похожи. В целом, неплохо, удобоваримо, добротно. Тема в наличии. Явно в топ.




Всё изменить

narsyy

Еще один хороший рассказ, гладенько почти везде. Ну нашел пару несуразностей:

«обнаружил, что лежит щекой на булыжной мостовой.» — ведь не может человек лежать на мостовой только одной щекой.

«Обязуюсь быть галантным и учтивым в меру моей сообразительности и компетентности.» мне кажется, тогда еще не знали слова «компетентность»

Концовку не очень понял, ну и ладно.

Miloneg

Написано очень уверенно, и до самого финала было интересно, но концовка, к сожалению, оставила только недоумение. О чем кино? Герой вдруг попадает в загадочные пространственно-временные флуктуации, постоянно огребает по голове и от этого, вероятно, ведет себя очень странно: хотя память из предыдущего мира вроде бы при нем, девушку он, тем не менее, узнает только когда им напечатали ту фотографию, а до того даже и не догадывается ???. Короче, как обычно в темпоральной фантастике, ничего не понял, извините, автор.

mick_ekb

Первые две мини-части можно выкинуть — не несут смысловой нагрузки. В целом, похоже на ван Зайчика, без восточного колорита. До реальной исторической прозы далеко и по содержанию, и по антуражу. Очень странный переход от загадки к решению. Оглушенный ГГ не вспомнил Елену Федоровну? Не удивился попаданию в прошлое? Вообще есть ощущение, что в прошлом он не помнил ничего из будущей жизни, вел себя как-то странно. Даже фотографию ту самую не узнал, когда фотографировался. Потом сразу же узнал. ГГ — выборочно потерял память и логическое мышление? Девушка ему представляется, в конце же ГГ не помнит, как ее зовут.

Конец сумбурный. По моему мнению, рассказу стоит подправить динамику: затянуто где не нужно, скомкано, где не нужно. Логика ГГ ужасна, по-моему он дурак. Почему он влюбился в Елену я не понял. Конец так вообще рояль. Основная мысль: просто так совпало.

Белокнижник

Написано качественно, но рассказа не получилось. Нам обстоятельно представляли ГГ, а всю интригу слили в пару строчек Странно как-то, если это какой-то хитрый лит.прием, то он явно не удался.

Gourmand

Писала либо девушка, либо человек с обострённым нюхом. ГГ приезжает в Петербург и морщится, затыкая ноздри, от запаха конского навоза. Эстет, мать его. Придворная незабудка. Случайно попал в военные, мучается страшно. Кругом конюшни, запах мужского пота, казармы, сапоги — жуть полная. При этом не забывает регулярно сплёвывать. Эстеты — они такие, да. Выпил наш подпоручик бутылку водки на шестерых и... о чудо! и казарма хороша, и «сослуживцы вполне приятные люди».

цитата

Алексей чертыхался, оскальзываясь, стараясь не вляпаться в свежие навозные кучи.

Что же автору так кучи навредили! Личный опыт неприятный?

цитата

— Мы не представлены! – отрезала девушка, задрала подбородок еще выше и зашагала дальше по дорожк
е.

Да, писала явно девушка или близкий к женскому психотип мужчины.

Ну что за стилизация странная?

цитата

Лена острым носком ботинка поддела листья, заставив их закружиться в налетевшем ветерке, и сообщила, что осень задерживается.

Осень — это именно тогда, когда листья падают и лежат на земле.

цитата

Гришина больше занимала сама девушка. Её внешность, манера говорить, голос, стук каблучков.

Безусловно, у девушки был неповторимый стук каблучков, уникальный. На три притопа правой один стук левой.

цитата

Но каждый раз, когда Алексей собирался подозвать цветочницу, Елена огорошивала очередным откровением из столичной или международной жизни

Во-первых, неуверенность в использовании личных местоимений ведёт в каким вот безадресным огорошиваниям. во-вторых, какая связь с цветочницей?

цитата

Холодная сырая штукатурка ударила в нос вонью, Алексей закашлялся и выпрямился.

Что-то с нюхом надо делать товарищу. Совсем загнётся от городских запахов. :-)

цитата

И только фотография мужчины и женщины, датированная сентябрем 1906 года, стояла на прикроватном столике.

Во всех мирах.

Неизменно.

И смутный финал.

Неплохая работа, слабый рассказ. Техника 5/10. Смысл 2/10.

Bizon

Исторический детектив в декорациях Петербурга начала 20-го века. Некий Гришин обнаруживает в себе особенность перемещаться на несколько лет вперед-назад, что приводит к нескольким временным петлям. Все завязано вокруг фотографии 1906 года, где он изображен с девушкой, которую поначалу не знает. Попав в тот самый год фотографии он с ней знакомится и тем самым закольцовывает сюжет. Вообще мне нравятся произведения с закольцованным сюжетом, поэтому я изначально позитивно расположен к автору. Девушка гибнет в результате ограбления, а военного снова бросает в другое время. Судя по всему эта фотография является связующим звеном во все времена. Или это нечто вроде параллельных миров?

В любом случае, по моему предвзятому мнению — это топ. Надеюсь увижу сей рассказ в тройке.

Автору почет и уважуха и наше бизонье с кисточкой.

Zlololo

опять про Питер. Специально их что ли подбирали?) Ну тут хотя бы гг разделяет мою неприязнь к этом городу.

Непонятно, зачем гг все сразу вывалил девушке – вроде умный на вид человек, а такой косяк.

Тоже -.

Asperis

Скорее понравилось, чем нет. Жаль только, не смогу поручиться, что эту симпатию вызвали достоинства самого текста, а не моё пристрастие к выбранной автором эпохе. :-)))

Трактовка темы, может, и не самая оригинальная, но однозначно зачётная. Стилизация неплохая. Поведение героя показалось странным: он переместился (как минимум) из февраля в август. И чтобы «прийти в себя», сразу же решает познакомиться с девушкой и «развеяться»? Ну не знаю. По-моему, знакомство с девушкой из, как ни крути, другой реальности – это немаленький такой стресс. Добровольно подвергнуть себя опасности разоблачения, чтобы успокоиться? Своеобразно.

Воjбще, Алексей до странности нелюбознателен для путешественника между мирами. Понятно, «Гришина больше занимала сама девушка», но ведь интересно же и самому исследовать новую реальность, а не сидеть в номере, получая крупицы информации о мире из бесед с Леночкой. Ну да ладно, все люди разные.

А финал хороший. Мрачный и лиричный.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: красиво – все эти улицы, дома, мокрый снег, прогулки, экипажи – красота! Как кино смотришь, хорошее

«Не чешите мне нервы»: экий индифферентный герой попался! Я бы, наверное, если б во времени прыгать начал – ключи бы от попы потерял со страху. А он ничего так: огляделся, перья распушил и давай девах клеить. Я так думаю, что это у него от общемозговой слабости: дошло до него очень не быстро, с кем он встречается, хотя по его субъективному времени фото девахи предъявлялось буквально вот. Тормоз, по всем инстанциям тормоз. Позорит славное имя тов.Верещагина и его баркаса

maxxx8721

Есть небольшое разочарование от того, что ожидал большего. Главного героя, переместившегося во времени, смена обстановки ничуть не обескуражило и он тут же нашёл себе спутницу жизни.

История любви меня не очень-то проняла, да и концовка, честно говоря обескуражила. Учитывая, что ГГ был при полном параде, тогда странно, почему это не остановило грабителей и они на полных парах залетели в квартиру Гусевой. Тем более непонятно, зачем грабителям выдавать кличку одного из подельников «Валет» и оставлять хотя бы одного живого свидетеля.

Также резануло слово «бормотнул». Как-то небрежно, да и нет такого слова.

Но всё это меркнет перед стилем написания и стилизация. Стилизация — очень крута и за это я могу простить мелкие огрехи в написании, концовку или какие-то скучные моменты в рассказе. Да вообще всё. Я действительно ощутил себя в том самом дореволюционном Питере, хотя автор при этом не сыпал какими-то архаизмами и словами, присущими тому времени: достаточно слов давеча, мостовая, Ъ на конце и, конечно же, названия улиц. Я полностью погрузился в атмосферу рассказа и это для меня многое значит. Особенно впечатлило первая, детективная, часть. Выше всяких похвал.

По ощущения напомнило стиль от melnik на ФЛР-7.

В топ, конечно, я бы взял. Надеюсь, в финале будет.

kotofeinya

Ох, тяжело пошёл у меня этот рассказ. Возможно, питерцам все эти описания «пошёл по такой-то улице, прошёл мимо вот этого, а потом свернул туда-то» и добавят атмосферы, но для меня всё это лишь перегружает текст, и никакой картинки не создаёт. Не знаю, в чём тут дело, может, просто я криво читаю. ???

Динамики тексту отчаянно не хватает. Первые страницы три надо безжалостно ужимать, а то сама история начинает развиваться только к середине рассказа. И то, довольно нелепым образом:

цитата

Надо было хорошо поразмыслить. Понять, что случилось. И принять решение – как поступать дальше.

И следующий же абзац:

цитата

Очень не хотелось думать о чем-либо серьезном

<...>

Поэтому Алексей разглядывал девушек, намереваясь с кем-нибудь познакомиться.

Ну вот конечно. Первым же делом, как нечаянно перемещусь во времени, пойду баб цеплять. Вот первым же, блин, делом.

Кстати, сцена знакомства тоже довольно нелепая. Ну вот не верю я этому дореволюционному пикап-мастеру, не верю.

Далее (спойлер):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вот что грозит Леночке! И он сам, сам послужил камушком, вызвавшим лавину обстоятельств! Не познакомься Алексей с ней, они бы не сфотографировались вдвоем, фотокарточка не послужила бы поводом для вызова его в сыскную полицию, и он бы не переместился в 1906 год! И не познакомился бы с Леной! Лена осталась бы жива!

Штааа? Как соотносится убийство и фотокарточка? Её же тупо из-за драгоценностей прирезали, разве нет? Сам Алексей-то тут вроде не при делах?

Ну ладно. Может, я опять криво читаю. С логикой-то у меня точно проблемы.

В общем, порезать бы первые три страницы, и употребить бы эти знаки на проработку остальной истории и персонажей. Получилась бы симпатичная лав-стори с перемещениями во времени. Но в таком виде — увы, нет.

chukcha

Так, ещё один. Не, не может быть конкурсный рассказ совсем уж настолько тупым. Вполне достаточно тупого ГГ, который вместо того чтобы как минимум доложиться по начальству, уходит в отрыв и по бабам. Офицер, в конце концов, а не креакл-тинейджер. Да и атмосферность на высоте, жалко рассказ.

Начинаю расследование. Две петли плюс параллельный мир — не шутка. 8-)

Yazewa

Плюс за питерский антураж. Минус за чрезвычайно вторичное содержание. И плюс-минус за среднего уровня язык.

dobriy_doktor

Написано просто замечательно. Спасибо автору за приятное чтение. Единственным упреком является открытый финал рассказа. Подобные вещи про петлю времени, например, культовое аниме «Врата Штейна», традиционно заканчиваются невероятной многоходовкой с более или менее счастливым финалом. Это придает им определенный шарм, что ли.




Дурная примета

narsyy

Претензий нет, или почти нет. Хороший рассказ.

Miloneg

Забавный «еврейский» рассказ:-). Фантастики только с гулькин нос.

Asperis

Никогда бы не подумала, что буду хвалить рассказ практически без интриги, с незатейливым фантдопом и почти десятком действующих лиц. Но, блин, как же здорово написано!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Финалист?

mick_ekb

Это не фантастика. Это неплохо написанная история одной еврейской семьи. Просто красивое жизнеописание без особенного сюжета, выводов и смысла. Технический рассказ, интересно, пройдет ли?

Gourmand

Сижу реву. Отличный рассказ. Уступаю ему первое место ФЛР, не жалко.

Zlololo

ну хоть что-то интересное про старую фотографию. +, разумеется. Хотя многочисленные «извиняюсь за слова» к середине начали надоедать.

zmey-uj

Отличная обманка: после срывания меноры так и ждёшь, что каждый следующий «пришелец» в семью окажется потомком того самого... и когда уже почти можно махнуть рукой и решить, что менора была просто так, в качестве сочной детали, потомок таки приходит.

Правда, к сцене срывания вопросы. Во-первых, упоминание рядом снятых штанов и меноры на шее слишком сильно отсылает к анекдоту, а это вроде ни к чему в более-менее серьёзном рассказе; во-вторых, сомневаюсь, что пленному позволили бы забрать что-то с трупа – один выданный еврей ещё не повод для такого доверия; в-третьих, «старый Зайдель» заставил задаться вопросом, сколько же лет человеку, чья дочь недавно вышла замуж за выпускника консерватории – или «старый» это такой речевой штамп?

Впрочем, настаивать не буду. Может, пленным, которые соглашались «сотрудничать», и правда давалась возможность кое-чем завладеть, а «старый» — это, скажем, традиционное слово по отношению к тестю.

Тема есть: Аарон Эйхенбаум – человек и фотография. На белой стене.

Написано профессионально. Только жаль, что после таких хороших сюжетных ходов весь хэппи-энд заключается в том, что правнучка не вышла замуж за неподходящего ей парня. Там, между прочим, человека убили! Ждёшь жуткой мести покойника, воплей и кровищи, родню до седьмого колена со вспоротыми брюхами, — да пусть бы прадедушка этому Попову хотя бы башку срезал разбитым стеклом – а подают томатный сок. Ещё и фотку загубили с концами.

Но... пусть. Раз автору достаточно, прадедушке достаточно, остальному семейству тоже – мне и вмешиваться не стоит.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: стилистически хорошо написано, не отнять…

«Не чешите мне нервы»: …но совершенно жеж ниочём! Вот скучно мне читать о поколениях неизвестных мне евреев, хоть прибалтийских, хоть туркменских – понимаю, что это не критерий критики, но скучно и всё. А других историй тут нет, даже фронтовые намёки вроде вылезли в финале – но там опять намёк на совсем другую историю, а фронтовая осталась висеть в атмосфере.

Из темы автор выкинул маленькую «и» — и как изменилось прочтение этой самой темы. Не знаю, правомерно или нет, но на мой вкус «я – и ст.фотка» и «я – ст.фотка» это две разные темы

Bizon

Слишком много еврейского. Я не особо знаком с еврейской культурой, но наверно написано хорошо. Оценить не могу, есть что-то смутно напоминающее Уильяма Тенна « Таки у нас на Венере есть рабби!» — вообщем это рассказ для своих.

dobriy_doktor

Грубый, в чем-то оскорбительный рассказ, паразитирующий на самых затасканных штампах и клише, от формы подачи и сюжета в стиле «Тевье-молочника» до подбора персонажей из анекдотов. Эта несмешная унизительная анекдотичность, эта лубочность в какой-то момент вызвали чувство брезгливости и нежелание писать хоть какой-то отзыв. Но потом я вспомнил о Лукьяненко, кащеитах и некоторых персонажах романа «Спектр». И, вы знаете, после повторной перечитки рассказа, я (похоже) догадался, кто автор. Ох, если я угадал :-D В таком возрасте и такие комплексы ::-)))

maxxx8721

Видишь там на стене прикреплённый портрет

Под ним десяток гостей. Повиси ка на на нём

А когда надоест возвращайся назад

На скрипке играть, хоккей обсуждать вдвоём.

Вообще, чем-то напомнило одну из миниатюр в КВН. «- Вы хотите поступать в академию имени Гнесины с именем Степан и Фамилией Иванов? Какое хоть отчество? — Вениаминович. — А в мальчике что-то есть».

Читать и тем более разбираться во всех этих тонкостях еврейской семьи и их отношений с гоями не хотелось. Для меня рассказ скучный, вроде и юмор есть, да вот не хватило одесской тонкости. Ничего сколь-нибудь интересного и важного я не нашёл в помине. Ни о чём.

Мимо.

kotofeinya

Да, пожалуй, лидер группы. Опять же, финал угадывается аж со второй страницы, но уж больно всё гладко и вкусно написано — не оторваться. Насчёт аутентичности не знаю, но на неискушённый взгляд — вроде порядок. :-)

Топ.

Подозреваю левия.

Yazewa

Ну, вот. У меня нашёлся второй фаворит на этом конкурсе, знакомьтесь.

Да, здесь совсем мало фантастики. Её почти нет Но это сильная психологическая вещь, при том очень хорошо написанная.

Автору спасибо.

Aklenord

Ожидания у меня от рассказа были, скажу прямо, завышенными. Но если одна из главных истин в рассказе — «правильно, вот так, дети, какими бы они ни были, обязаны отвечать за поступки родителей», то таким рассказом я, мягко говоря, впечатлиться не могу. Написано складно, однако.

Белокнижник

Рассказ-воспоминание. Воспоминание из детства. В гостях у бабушки, всей семьей, смотрим мексиканский сериал... «Хорхе? О Боже, он же копия Гонсалес. Неужели внук того самого ублюдка, убившего нашего отца. Нееет!» Забавная такая реинкарнация, ценность для мировой литературы сомнительна:-))), но написано неплохо, читать было интересно.

planzzz

Тема — мимо. Была бы «Я — старая фотография» — было бы зачтено :-)))

Очень приятный рассказ. Не сказать, правда, что фантастика в нем зашкаливает, но мне понравилось.

Из мелочей:

цитата

давала кому ни попадя, потому что была слаба на передок

По-моему, это повтор. Два выражения обозначают одно и то же.

Немцы по доносу одного из пленных, на марше, без проверки, вдруг расстреливают другого пленного. Да еще и дают доносчику оружие. Да еще и русскую трехлинейку. Заряженную. Минимум с двумя патронами в магазине. Не верю! :-[

Сильно сомневаюсь, что менору носят на шее. Может, в качестве женского украшения — еще да. Но чтоб мужчина — сомневаюсь.

Не всегда, на мой взгляд, к месту употреблялась фраза «дурная примета».

Кар Карыч

не фантастика это. написано ровно, грамотно — но не фантастически. например, из аквариума смотрит золотая рыбка и рассказывает о том, что видит. это фантастика? нет. с таким же успехом может говорить любой предмет, хоть книга, которую зачитали, хоть лампа, которая любит чьи-то руки, и т.д. это просто банальный литературный приём. наверняка ещё у Гомера есть. в рассказе «На первой полосе» та же беда: якобы запечатленный солдат жив. НО ПОЧЕМУ? хоть одна версия, хоть один намёк — нет его. здесь вот история с этим семисвечником — если бы автор доказал каким-то образом, что пока горят эти свечи, шесть из семи, горит его душа, ударился бы в мистику и прочее — но тут скука смертная, глазеет со стены немой рыбиной и без вдохновения, ровненько так излагает некие события. а где огонь? с уважением.

AntonAbramov

Наконец, меня пробило. Эта прелестная вещица всколыхнула эмоции. Видимо взрывная волна от упавшей багетной рамы с Аароном достала до моего кресла.

Никаких загадок, необычных придумок. В самом неблагодарном жанре беглого пересказа событий.

Почему же так тронуло? Слышу уже – сопледавилка, слёзовыжималка… А чем давит и выжимает? Дети и животные – ни при чём. Инвалиды и горемыки – нет таких. Появление правнука главного врага, его отставка – что такого?! Может кто-то, кого очень жалко, спас другого ценой своей жизни? – Не в этой истории.

Зайду с другой стороны: что за мысль получил я? В какие размышления погрузился? — Так рождаются династии? Но в династии продолжают дела своих родителей, идут по их стопам. Имеется в виду — профессионально. А здесь от поколения поколению передаётся тепло семейного очага, обыкновенные человеческие ценности. Почему-то непререкаемо мнение старших, даже если передано падающей фотографией в рамке. А никаких усилий по сохранению семейных традиций – не видно. И в то же время очевидно, что они сохраняются и передаются без всякого нажима.

Я прочитаю ещё раз, может, разгляжу секрет семейного счастья…

Прочитал, обратил внимание на выражения, воздействующие определённым образом. Ещё в Вику заглянул: “ Гой — еврейское расовое обозначение нееврея — человека, ввиду своего происхождения не имеющего возможности насладиться счастливой еврейской жизнью”.

Ну да – счастливая еврейская жизнь, в основе которой семья. Но эту семью гои пополняли каждое поколение. “Это был позор. Большой позор и несчастье”, — так принимали первого. “Папа, прекрати!” — звонко крикнула Яночка. Ося прекратил. Так остался первый.

Так что я нашёл со второй попытки? – Слова ГГ: “ Я был счастлив. Так, как только может быть счастлив покойник, семьдесят лет назад расстрелянный у просёлочной дороги под Тихвином. Моя третья правнучка подарила мне ещё одну жизнь. Она стала моим воплощением, моим вторым “я” на нашей, извиняюсь за слова, яростно прекрасной и отчаянно грешной Земле”.

Немного пафосно, но мне кое что объяснило. Всё просто – что посеешь, то и пожнёшь. Всё так, но почему-то мало у кого получается так посеять. Почему?

Тема раскрыта абсолютно и не без изящества. Так же естественен фантдоп. Главный секрет – простота? мастерство?

Почти уверен в авторе, известным в числе прочего своим сборником. Знакомый ритм, выбрасывающий все лишние слова из строчек. Знакомые выражения, форма диалогов.

Пока лучшее из прочитанного.




Дымок.

Gourmand

Папа старит фотошоп для сына. Типа был и у нас дракончик. под это дело придумал историю про погреб в погребе, а-ля «чёрная курица», туннель, девочка, не любящая замороженное мясо, лабиринт.

Дверь, снизу двери дракон оживает. Ага, на потолке рисунок старика — это волшебник. дракон: Принеси мне то, что я никогда не видел. Вариантов море, но ГГ решает сфоткать дракона.

Финал. Сын над отцом прикалывается, говоря, что он тоже этого выдуманного дракона видел.

Зовут дракона Дымок. Фотку ему так и не принесли.

narsyy

Написано более-менее достойно, финт с печальным драконом очень понравился, но зачем же было смешивать стили? То были чуть ли не ужасы в начале с лавкрафтовскими спусками в тайные подвалы, то потом как в компьютерной игре дракон появился, который только и ждал очередного юзера, чтобы рассказать ему свою историю, то шуточки от главного героя про инфаркт от количества увиденных зубов. Ну да ладно. Про найденный в концовке кадр не понравилось — рояльно слишком. Прям очень рояльно. Ну и самую концовку с признанием мальчика обыграть бы как-то поярче.

Miloneg

Концовка есть:-), а вот со всем остальным — проблемы. Фантастика опять очень условна: мне подумалось, что сына так задолбала нудная папашина сказка, что он решил приколоться:-).

mick_ekb

Из хорошего: есть законченный сюжет. Из плохого: историю в истории можно было выделить четче, а конец оформить не просто точкой, а сделать на нем акцент. Шутка про стоматолога совсем не к месту. Не вполне понятно, почему дракону так никто ничего и не принес. Рассказ в целом нормальный, хотя создается впечатление, что написан исключительно ради концовки, а текущие события происходят мимоходом. Зато вполне логичен, никаких откровенных нестыковок я не вижу. Фантастика в рассказе вполне условна

maxxx8721

Как известно, любопытство убило кошку. Человек-то, на самом деле, любопытен не меньше и порой так часто из-за этого попадает в ж..., на эту же часть находит приключения, но потом, благодаря уму и сообразительности, сам же героически оттуда вылезает. Кого-то это учит, кого-то нет.

Рассказ демонстрирует как на психику человека действуют заспиртованные экспонаты в кабинете биологии и таинственный погреб, где есть такие же стеллажи, такие же банки с непонятным содержимым, где тусклый свет заставляет работать мнительную детскую фантазию во всю.

Рассказ ладно скроен, написан ровно, но иногда играет рябью из не совсем уместной шутки про инфаркт стоматолога или чересчур поэтическое описание (... перспектива наступить на мягкое маленькое тельце живой или мертвой мышки.)

Написано грамотно, поэтому не могу пройти мимо одной ошибки в самом начале («Главное не перестараться», — подумал Игорь), где поставить бы тире. Но, уверен, автор это сам знает.

Не буду больше занудствовать и скажу, что понравилось:

— выражение «дуги были покрыты острыми выростами и костяными шипами» — звучит.

— «Особенно ему понравилась жестяная машина скорой помощи с яркой пластмассовой сиреной сверху.» Сразу вспоминаю детство и эти неубиваемые железные машинки, которые всё равно умудрялись как-то сгибать, раздавливать и раскурочивать.

— собственно, и сам рассказ понравился. Атмосферности бы побольше — тайну автор нагнал, но потом эта тайна рассеивается и превращается в обычную сказочку с иронией в виде дракона-профессора.

Вердикт — неплохой рассказ, добротный. Но вот чему учит? Лазьте дети чаще по погребам, шкафам и антресолям, пока родителей нет дома? Возможно, вы найдёте таинственную дверцу или тайник, и один из них, скорее всего, спрятан вот за этой розеткой? Вопрос. История ради истории.

Yazewa

Это ж надо: сказочная история, рассказ для ребёнка — и такая скучища! Вся прелесть здесь могла быть в речи папы и в репликах сына, если их написать живым языком. Но здесь отец говорит каким-то немыслимым языком. Ну, вот хоть такая фраза: «В банках на стеллажах было что-то одновременно страшное и завораживающее: они напоминали мне тайное хранилище какой-нибудь алхимической лаборатории, склянки с зельями и заспиртованными лягушками, жуками и прочей гадостью.» Вы поверите, что вот так папа рассказывает малышу интересную историю? Или «Большое змееподобное туловище венчали скрюченные перепончатые крылья, заканчивающиеся на сгибе острыми костяными шипами.» Абсолютно разговорный вариант, ага.

Совсем не понравилось.

Да, и тема — ну, очень приблизительно. И старой фотографии, по сути, нет. И «я» отсутствует.

She_cat

Рассказу очень не хватило вычитки. Множество ошибок как орфографических, так и пунктуационных. Где-то на середине повествования стало скучно. Если бы я была ребенком, который слушал этот рассказ, в момент, когда отец в очередной раз начал бы красочно описывать стеллажи, коридоры и свои ощущения, я бы сказала: «Пап, ну не важно, что дальше-то было?». Хотя сам сюжет не плох, рассказ нуждается в «обрезании», вырезать лишнее и уже будет лучше. Ляпов и недочетов много, все цитировать тут не буду.

цитата

Так вот, смотрю я, значит, то на банки, то под ноги, то на банки, то под ноги, и замечаю на полу около самой дальней стены щель в полу, а точнее четыре щели, образующие почти правильный квадрат.

То на банки, то под ноги — одного раза было бы достаточно. Четыре щели образующие почти правильный квадрат... однако непростая мысль для ребенка. Может он просто заметил люк? Кстати, про люк:

цитата

После, используя палку как рычаг, приподнял люк.

Приподнять можно крышку люка, но не люк.

цитата

костяной коготь тыкнул в потолок

Дракон тогда уж, а не коготь.

цитата

Со всего размаху врезался в дверь и выбежал в коридор, в дальнем конце которого маячила вертикальная лестница, и светился дружелюбный прямоугольник на потолке.

То, что лестница вертикальная — это ка бы уже подразумевается.

Zlololo

Он так долго и подробно рассказывает сыну историю, которую, как мы знаем, он выдумал. Зачем?

Зачем явление девочки – она так ни для чего и не пригодилась.

А так по-детски милый рассказ (и по-детски невычитанный, но да ладно), может топ, если не попадается ничего интереснее.

Asperis

Я прочитала этот рассказ первым из группы. И до сих пор не знаю, что можно написать в отзыве. Разве что – извиниться перед автором. Мне не понравилось. Вот не понравилось – и всё тут. Вроде бы и написан рассказ вполне достойно, и сюжет достаточно интересный, и привязка к теме есть – но почему-то всё это на меня не подействовало. Впрочем, почти не сомневаюсь, что в полуфинал рассказ пройдёт и так – милая добрая история, многим такое нравится.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: это хорошо, что в такой истории нет отъявленных злодеев, морей крови и т.д., детская сказка должна выдерживаться. Финал показался правильным и очень к месту

«Не чешите мне нервы»: папа полный долбодятел, матёрый, козырной. Если сын уже лёг спать – нафига тащить ему коробку с игрушками и байками? Папа хочет, чтобы сын перевозбудился и не уснул ещё часа три-четыре? Но это частности, а главное – нафига папа вааще полез со своими байками и фотошопами? Чиста на ночь рассказать историйку, от которой у сына будет перманентная неожиданность, нервный тик и психическое скудоумие? Единственная причина, на которую указал автор – в семье всего одна книжка (про Винни-Пуха), вся семья уже задолбалась стопитьсотый раз её перечитывать, а купить вторую книжку не то мозга не хватает, не то финансов. Особенно если учесть интерес сына к «старой жестяной машине скорой помощи с большой пластмассовой сиреной на крыше». Трагедь нищеты…

И что-то мне подсказывает, что пятилетний ребёнок, встретивший дракона, не станет играться в кроватке с машинкой скорой помощи. Он будет тихо лежать под одеялком и писаться, писаться, писаться… а иногда и какаться

Bizon

Вот и первая сказка. Написано хорошо, есть подозрение в авторстве Galka Сюжет прямой, герои статичные, но читать интересно хотя финал прослеживается.

dobriy_doktor

Ну, отцы так с сыновьями не разговаривают. Вот это

«...По правде говоря, я очень часто смотрел под ноги: боялся мышей. Вроде бы их вывели в прошлом или позапрошлом году, но мыши мне решительно не нравились, а особенно не нравилась перспектива наступить на мягкое маленькое тельце живой или мертвой мышки...» слова отца, рассказывающего сыну сказку на ночь? Заранее приготовленную и отрепетированную? Это слова человека, который глядя на сына видит свое продолжение, свое бессмертие в детях?!

Не верю! (с) (тм)

kotofeinya

История интересная, но несоответствие языка и обрамляющего сюжета всё портит. Вот серьёзно, автор — вы бы действительно стали рассказывать ребёнку историю такими сложными, длинными и подробными предложениями? Да блин, мне кажется, что даже сам Лавкрафт бы не смог такое выдать прямо на ходу ))

Кроме того, всё это лавкрафтовское нагнетание довольно резко сменяется более легким тоном, когда герой встречает дракона. Я ничего не имею против смены жанров, но в данном случае нагнетание (само по себе весьма достойное) как-то теряет свой смысл.

В общем, мешанина получилась. Отдельные куски неплохи — и весьма неплохи, — но вместе это не держится. Жаль, очень жаль, история-то хорошая.

Белокнижник

Казалось бы ничего особенного в том рассказе, но миленько, скорее понравилось чем нет.




Конни Воннигуд, по кличке Штакет

narsyy

Вроде ровно написано, но местами все равно коряво. После разбитого окна я поплыл и перестал что-либо понимать. Недоумение. Может, просто я спать хочу уже.

Miloneg

Я не понял, о чем это кино, извините автор.

Asperis

Пожалуй, самый позитивный рассказ в группе. Конфликты разрешаются ко всеобщему удовольствию, будущее светло и безоблачно, мечты сбываются и всё такое. Колд-доги, мобайла, «полицаи в лёгкой анатомической броне» – это так наивно, что даже мило, пожалуй. Мальчик Коннан, который хочет стать кадетом космическо-лунной академии (ага, именно так) и в ожидании экзаменов подрабатывает мойщиком стёкол – нет, действительно, мило! А вот качество текста – так себе. И диалоги героев, из которых рассказ состоит едва ли не наполовину, читать тяжеловато, ведь перепутать реплики Конни и Денни проще простого – одинаковые интонации, одна и та же манера общения.

Привязка к теме есть. В виде цитирования этой самой темы. :-)))

Теперь о хорошем, что ли.

Строить сюжет автор умеет. Это плюс. Поначалу читать было действительно интересно – вплоть до разгадки тайны Пугала. Описание работы героев – все эти башни-передатчики, щётки и пылесосы, дружеская болтовня, — тоже вполне удалось, как по мне. Рассказ не настолько хорош, чтобы обещать ему место в топе, но и не безнадёжен. Как-то так.

mick_ekb

В рассказе вместе уживаются такие перлы как:

цитата

Его печень оказалась не рада такой встрече с моим кулаком и Денни захлестнула боль.

Для меня бомж — человек, протестующий против системы, государства, ветвей религии

Прости, о, Повелитель башни!

Что непонятно в сюжете, я не понял. Мойщик окон увидел в окне свое будущее, а бомж вообще не при чем. Он просто протестует против римских цифр. Выглядит, как фантасмагория, весь скрытый смысл в связи видения будущего и использования арабских цифр. В чем он — по рассказу не очевидно. Можно предположить, что автор — это студент, подрабатывающий мойщиком окон. Написано нормально, но иногда включается пафос. Много лишнего, стоило бы сократить. Смысл стоит объяснять проще.

Gourmand

Увидел в окне событие будущего (девочку сбивает джип), запомнил, спас дочку от джипа.

А что ещё сказать? Очень простой рассказ. Диалоги засорены «достоверной фактурой», подобности ненужные, переспросы, подколки и т.п. Тяжело читать.

Всё, что я увидел в рассказе искреннего, наболевшего — это нелюбовь к римским цифрам. Но для этого надо было совсем другой рассказ писать. А-ля «Король и император» Гаррисона. Сталкивать две цивилизации и показывать превосходство быстросчитающих по-арабски.

Не могу ничего пожелать автору, потому что не увидел ПОТРЕБНОСТИ в писании текстов. Потребности ПОДЕЛИТЬСЯ с читателями своими мыслями или чувствами.

Yazewa

По-моему, родной брат только что прочитанного «Включите свет». Даже комментировать не буду. Так же слабо написано.

Zlololo

эээ? Конни ведь женское имя, не?

«мобайла».

«Я выключил сосущего помощника» — ой всё!))

«ученый-морковка» — неизвестный ранее то ли корнеплод, то ли научный деятель о_О

Герой ничего из себя не представляет, смысл было называть его именем рассказ?

Невнятные бомжи, невнятные римские цифры, видения и вообще весь рассказ невнятный. –

maxxx8721

Снова сумбур в тексте. Кто в лес, кто по дрова. Мойщикам — окна, бомжам — пристанище, Дижону — чемпионство, вьетнамцам — колд-доги, мировому прогрессу — арабские цифры.

Ну да, было предсказание будущего и... Нет ни накала, ни интриги, ни драйва. Последний диалог, где автор показывает, как его герой умело разговаривает с девушками, шарма рассказу не придаёт. Рассказ бы почистить не мешало, а так он представляет собой одно из недомытых главгероями пыльных окон, сквозь которое очень сложно увидеть суть рассказа.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: мир и взаимоотношения достаточно необычны, чтобы быть интересными

«Не чешите мне нервы»: но нафаршировав рассказ высокотехнологичными мульками, автор выдал мистико-фэнтезийную развязку, настоянную на предсказаниях. Зачем? Смешали, но забыли взболтнуть. Правдоподобия у истории никакого, поскольку слеплена она из совсем разных жанро-миров. Финальный отрывок сформулирован так, что рыжая получилась женой Денни, а Конь пытается разок-другой отзнакомить жену друга, вплоть до детей. Ну-ну, баловник-шалунишка…

zmey-uj

Рассказ с непредсказуемым сюжетом. В данном случае трудно сказать, хорошая ли это непредсказуемость. До самого финала непонятно, куда вывезет: то Пугало (будет ужастик?), то башни связи (будет шпионство и кража информаций?), то полицаи (социалка и антиутопия?), то бомж с его римскими цифрами (арифметистика-каббалистика?)... Нет, перед нами обстоятельно рассказанное «Как обмануть судьбу». Финал, конечно, спасает, и даже татуировка, совершенно неуместная и несуразная, в эту историю ложится как надо.

Впрочем, полицаи в рассказе настолько нежные, что его можно всё-таки отнести к социалке. Только не антиутопии, а даже наоборот. Прямо растрогали. Серьёзные, вежливые, настроенные людям помогать – считай, наши ЗнаТоКи.

Опять сравнение будущего с настоящим, только здесь оно вообще не пришей воротник:

цитата

— Понимаешь, Конни, нынешние бомжи не те, что были во времена наших бабушек и дедушек. Если раньше низкий уровень жизни или какие-то факторы выбрасывали человека на обочину, он влачил жалкое существование. Теперь все по-другому. Преступности почти нет, еды навалом, работы много

— Денни читает лекцию о положении бомжей в мире рассказа (будущем), и очень осведомлён о том, как им жилось во времена бабушек и дедушек. Интересно, он знает социологию до седьмого колена в прошлое и обо всём, что вокруг – или только о временах бабушек-дедушек и только о тогдашних бомжах?

Вот этот момент остался непонятным:

цитата

— Ему подходит не только имя, но и кличка. Штакет он, — вклинился в наш разговор подошедший Денни и, обняв жену за плечи, добавил, — привет вам от нас!

— И вам привет, — весело сказала рыжая.

— Тогда – в кафе, — сказал Денни.

И мы пошли, держась за руки.

— здесь получается, что Денни подошёл один и обнял свою (рыжую) жену за плечи, после чего все трое взялись за руки и пошли в кафе. А через сколько-то лет Конни умыкнёт жену у друга. Ну или он сейчас так уверенно рассуждает о будущем, а оно преподнесёт ему сюрприз в виде другой жены... а встречать он будет (рыжую) дочку друга. Зачем-то.

А в целом занятно именно шатанием сюжета от одного возможного развития к другому.

Фотографией можно считать фрагмент подвижного изображения, из-за размытости кажущегося старым.

Bizon

Сразу возникает вопрос с темой: фотография то наоборот не старая, а очень даже новая (сверхновая?). Да и не фотография вовсе, а скорее видео. Вообщем темы тут нет. Сюжет стандартный и замыленный. Профессия несколько странная для будущего кадета космических войск. Про собственно мытье окон.. видимо автор не знаком с профессией, иначе не было бы явных ляпов. Слишком просто и стандартно.

Белокнижник

Нудно-нудно, а потом ничего так, а финалочка так и вовсе симпатичная, ну там где знакомство с рыжей.

kotofeinya

Хорошее начало — картинка, антураж, интрига, всё такое. Но в конце концов всё оказывается совсем простенько — бомж не при делах, вообще никто не при делах, вуаля, хэппи-энд. Не скажу, что совсем всё плохо, но ожидал я большего.

С другой стороны, читалось, вплоть до диалога с бомжом, довольно-таки легко и интересно. И это хорошо.

dobriy_doktor

Еще одно произведение про время. Темы нет, рассказ затянут. Можно половину выкинуть и ничего не упустить. Ожидаемая вероятная вилка — ГГ, встретив девушку, просто проходит мимо чтобы избежать последствий в будущем, упущена.




Красные Равнины

narsyy

«И я стал слушать дальше. А дальше было хуже.

Оказалось, что время в Красных Равнинах течёт иначе.

Бред? Хм, вот-вот.»

Вроде текст не очень слабый. Но этот фрагмент сразил меня наповал.

« Когда он запихнул то, что поймал, себе в рот, вопросы отпали сами собой. Но на их место пришли новые. И главный звучал: «Какого чёрта?!»» — это тоже было для меня сильным ударом.

Намешано слишком. Сначала время, потом сны, потом еще и непонятная штука с едой. и какого черта гг убил свою девушку? Непонятно.

Miloneg

Попытка ужастика «по Кингу»:-). Далеко не самая удачная, на мой взгляд. Через текст с трудом продираешься, постоянно спотыкаясь о приемы пищи и перлы вроде «Ее рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля». Никто из героев не вызывает симпатии, загадка места остается загадкой. Увы.

mick_ekb

Это сумбурная к концу чернуха с элементами психоделики. В перипетиях сюжета я не запутался — это хорошо, язык нормальный, за исключением пары-тройки странных перлов — это тоже хорошо, но развязка и взаимосвязь навороченных элементов сюжета никуда не годятся. Искоренить сумбур, нагнать жути везде, кроме последнего предложения, вырезать ненужное и будет нормально. Но не в текущем виде.

Gourmand

Очень запутанный текст. Автор хотел передать личную историю своей семьи, оживить персонажей, а получилось так, что я терялся во время чтения.

Не буду утомлять разбором всего текста, но из первого диалога я почему-то подумал, что Дима и Кристина — брат и сестра, которые занимаются инцестом. И даже собираются пожениться. Также я узнал, что пятидесятилетней давности фотография пахнет проявителем.

Это образец диалога:

цитата

– Это твои…

– Да.

– Сколько им сейчас?

– Маме сорок восемь, отцу должно быть пятьдесят… нет, пятьдесят один.

– То есть… хм…

Я ждал её вопроса, но она молчала, раздумывая. Наконец произнесла:

– А здесь им сколько?

Вот. Вот именно.

– Вот именно, – сказал я.

– Что значит «вот именно»? Ты хочешь сказать, что это недавняя фотка? Или что это вовсе не твои родители?

– Ничего такого я не хотел сказать.

Я думал, что автора смутили постельные декорации разговора, и оттого так диалог записан... своеобразно, но нет, почти все диалоги в рассказе примерно такие.

Эти диалоги чередуются не менее... своеобразными размышлениями ГГ. Например,

цитата

Места в электричке были сплошь жёсткие. Ненавижу их, ибо к концу длительной поездки задница начинает едва ли не кровоточить. Но выхода не было, и я принял вызов судьбы.

Да, мне тоже жёсткие сиденья не нравятся. Но я не считаю это вызовом судьбы.

Другой тип вставок подробно разъясняет читателю хронологию событий.

цитата

Я смотрел в окно и слушал через наушники музыку. Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.

На этом я заканчиваю придираться по тексту и перехожу к сути произведения.

цитата

Никто точно не знал, что происходит со временем в этой деревне, ... время здесь шло не так, как за пределами этого микромира. Не сказать, что оно здесь остановилось, из-за чего все люди и животные перестали стареть, нет. Всё было гораздо сложнее. Время здесь просто менялось, как меняется ветер. Для кого-то оно текло медленно, а для кого-то и вовсе остановилось; кто-то старел и умирал за одну ночь, а кто-то молодел прямо на глазах. Отец высказал предположение, что течение времени в Красных Равнинах зависит от человека. Вроде, какой человек, такое и время ему определено. Развить же эту мысль подробнее он не смог.

...

Красные Равнины меняют твоё мировоззрение. Здесь это протекает без каких-либо побочных эффектов, но там... в общем, они сошли с ума. Можно и так сказать.

– А некоторые, – добавил отец, – покончили с собой.

...

– Чем же вы питаетесь? Кто доставляет вам продовольствие, вещи, кто привозит и увозит почту, как вы платите налоги, в конце концов?

– Это важно?

– Да!

(моё примечание — ответа так и не нашёл)

...

– Ты сойдёшь с ума! – кричала она. – Теперь ты не сможешь есть ничего, кроме этого грёбаного рагу.

ГГ возвращается домой, обречённый есть рагу всю оставшуюся жизнь (стоило ли ради этого городить деревню с непонятным временем?), потому что это первое, что он съел в том загадочном месте. После часового секса с подругой он идёт перекусить, вспоминает, что

цитата

Я споткнулся и прикусил губу, почувствовав на языке вкус крови.

не рагу он попробовал, а вкус крови!

И перерезает глотку подруге. Почему не себе, хочется спросить. Первая попробованная кровь-то была его, а не чужая.

Ну и самое главное. Как они налоги платят, кто еду в деревню привозит? Это же важно, сам ГГ об этом говорит.

В итоге ещё одна история (как и «Ублюдок и святой»), где декорации настолько сильны и необычны, что отвлекают внимание читателя от самого сюжета. Не буду утверждать наверняка, но авторы обоих рассказов либо близнецы-братья, либо думают очень похоже. Невероятные декорации и обрывистая история с недозакрытым финалом.

Не буду отвлекать внимание на тот рассказ, но вот конкретно по этому сюжету:

прадед оказался жив в этом странном месте. ГГ это интересно? Неа.

Как живут мама с папой, как фотку отправили, если почта не работает, где в самом-то деле продукты берут? Неа, ГГ неинтересно.

Что за красные цветы, которые везде в деревне растут, а за её пределами превращаются в слизь? не, неважно.

В итоге, как и с «Ублюдок и святой», остаётся ощущение либо главы из романа, либо рассказа из чужого сеттинга. Ну так дайте ссылку на роман-цикл-эпопею про эту загадочную деревню вне времени, красные цветы, которые даже не из космоса, сумасшедших жителей.

Не стоит делать декорации привлекательнее для читателя, чем основной сюжет, особенно для хоррора.

дг сер

Автору нужно больше опыта. Язык не совсем плох, но и хорошим его не назову. Диалоги слишком искусственные.

цитата

Выйдя из адского салона, я почувствовал прикосновение к коже показавшегося прохладным ветерка, и, закинув рюкзак за спину, пошёл по длинной петляющей дороге к Красным Равнинам. Я был один: все остальные, а это человек пятнадцать, продолжили париться в автобусе, умчавшемся в неясную даль.

Много лишнего, автор пытается расписать всю картинку целиком.

цитата

За окнами быстро темнело. Сначала небо и город окрасились в янтарь, затем – в кровавые тона; следом наступили сумерки, небо заполонили звёзды, землю – ярко горящие окна домов. По вагону туда-сюда бродили люди, от них пахло либо терпкими духами, либо сигаретным дымом, хотя курить было строго воспрещено, либо тем и другим. Я смотрел в окно и слушал через наушники музыку. Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.

Я так понимаю, электричка ехала через город столько, что успело потемнеть?

Дальше — в том же духе. Слабовато пока что, автор.

Zlololo

Первым делом в глаза бросается плохой диалог:

Вчера пришло письмо — эта информация на несколько секунд лишила Крис дара речи.

Если бы у нас было настолько дальнее будущее, что люди так реагировали на письмо (неважно, бумажное или электронное), то Малышева уже померла б к тому времени.

Но ладно. Допустим, Малышева обрела бессмертие. Но дальше девушка спрашивает «Какое письмо». То есть, дара речи лишил ее факт получения письма, о котором ей ничего не известно. Боюсь представить, что с ней будет при получении посылки – наверное, в обморок хлопнется.

«стоптал подошвы новёхоньких кроссовок» — ой да ладно, что он, трое суток шел?

Ага. 5 км он прошел. За час ходьбы стоптал кроссовки.

Зачем первые 4 страницы долгих описаний как он туда едет? Получил письмо – приехал к родителям. Какая разница сколько он стоптал кроссовок на этом пути, если больше ничего интересного в это время не случилось?

Так, показания бредометра устремляются к опасной отметке… Парень вышел из дома родителей, встретился с мужиком, которого «помнил по ненормальным фотографиям». Мужик его явно не помнит, да еще выгоняет с частной собственности (откуда взялась? Зачем этот эпизод?). Позже вроде как выясняется, что это был прадед – хм, получается, он еще раньше приехал в волшебные равнины? Почему родители не упомянули о нем?

Потом внезапно он оказывается у старой яблони, похожей на ту, по которой он любил лазить в детстве. Но родители сказали, что о существовании дома узнали только 5 лет назад! =__= Ну ок, это я могу списать на глюки.

Но мне нравится подход родителей к еде. Разговоры-разговорами, но обед по расписанию. Здравые люди.

Пригласили сынку к себе, чтобы оставить навсегда в Красных Равнинах. Типичный случай оголтелой родительской любви.

А сынка вернулся то ли каннибалом, то ли вампиром. И где он там крови напился, неясно. Сцену вырезали, видимо, чтобы впечатлить читателя финалом. Не получилось.

Наверное, стоило заменить унылое описание начала поездки на более подробное и четкое описание происходящего с героем в Красных Равнинах. Возможно, это помогло бы рассказу стать лучше. –

Yazewa

Длинная, загруженная ненужными подробностями история с крайне неудачной, на мой взгляд, концовкой. Весьма сомнительна тема и совсем непонятен смысл.

zmey-uj

Рассказ-зарисовка о деревне со странным временем и странными цветами. К сожалению, многое, что стоило бы показать картинкой или действиями персонажей, в нём без колебаний излагается в диалогах: родители банально выкладывают сыну, как, да что, да в чём может быть причина. И из текста уходит «рассказность», сюжет, посредством которого читатель сам всё поймёт. И в то же время многие загадки так и не проясняются до самого финала, на вопросы, которые задаёт сам ГГ, ему отвечают туманно, что дескать «это трудно объяснить», намекают на возможные опасности и прочее.

Что интересно, ни о каких опасностях в письме даже не заикнулись.

Впрочем, когда оказывается, что это хоррор, претензии становятся не столь существенными. Но оказывается-то оно далеко не сразу!

Показалась недостоверной сцена обиды сына на родителей. Ну как это: посмотрел на фотографии в альбоме, которые должны быть старые, а они новые – и сразу ох, да ах, да вы мне никогда так не врали. Я ухожу! Я ничо не понимаю! Я пёрся сюда к родителям, которых не видел четыре с половиной года, чтобы поглядеть альбом и уйти.

А ужастиковые моменты вышли круто. Когда все эти детские страхи и чудища явились, рассказ приобрёл глубину... ненадолго, правда. Потом опять многословные диалоги и размышления о загадках, о которых ещё не рассказали. Глубина вернулась, когда ГГ в финале сделал то, что сделал.

Если пересказать сюжет, то он очень даже неплох: мужчина приезжает в странную деревню, а уехав оттуда, сильно меняется. Но подано далеко не самым удачным образом.

Впрочем, занятная придумка, и тема обыграна. Фотографии есть, и старые, и всякие.

Я вот, правда, думаю: а ведь деревня бы очень быстро опустела. Наверняка же не один-два человека из неё уезжали и сходили с ума. Уже давно бы кто-нибудь из них вернулся и пожрал всё остальное население. И дома поджёг.

Asperis

Мне понравилось почти всё – и неторопливый, гипнотический темп повествования, и постепенное изменение сознания героя, и описание Красных Равнин, и даже то, что тайна так и осталась нераскрытой – мне кажется, для хоррора иррациональность происходящего скорее плюс, чем минус; то, что можно объяснить, разложить по полочкам, пугает уже не так сильно. И финал замечательный. В общем, быть бы рассказу моим фаворитом, если бы не досадная деталь: отношения героев прописаны очень небрежно. Да и все персонажи, кроме главного героя, довольно схематичны. А откуда взяться сопереживанию и страху, если герои настолько эфемерны, что не вызывают никаких эмоций?

Но всё равно – топ. Хотя бы из любви к жанру и из уважения к фантазии автора :-)

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: в принципе, рассказ читаемый, и даже сюжетный. Ещё бы героев поярче и мотивы покрепче…

«Не чешите мне нервы»: загадаю 2 задачки, вместо критики и для иллюстрации.

1. Условие: знакомство с героиней начинается с фразы «Постель скрипнула, задрожала, и чуть хрипловатый со сна голос произнёс: – Доброе утро...» Внимание, вопрос: как читатель представляет себе внешность героини?

2. Условие: между Можайском и Кр. Равнинами 7 км, автобус едет 40 мин., потом герой пешком идёт 5 км. Внимание, вопрос: с какой скоростью едет автобус, и не идиот ли герой?

Здесь по всему тексту такие вопросы и к каждому персонажу. Мотивация героев ни к чёрту. Автору рекомендую купить маленький блокнотик с ручкой и всегда носить в кармане – подглядывать за живыми людьми мульки поведения и сразу записывать. Скоро будете богаты на интересные образы и сценки

maxxx8721

Первый раз неправильно прочитал название рассказа, но этого хватило, чтобы в подсознание он назывался «Красные Раввины». Хотя напрашивалось больше лавкрафтовское «Цветы из иных миров».

Крайне неоднозначный рассказ, который имеет целый ряд плюсов и минусов.

Меня рассказ держал в напряжении. Если начало было ни о чём, то по мере развития сюжета мой интерес возрастал. Цинус пошёл с приезда в деревню. Да, и там было несколько непонятных моментов, но всё равно меня подержало в тисках душевного напряжения. Пик — описание снов ГГ. Звуки и шорох из-под кровати, а также образ деда — вещь. Да и концовка рассказа, несмотря на свою нелогичность, тоже доставила. По части описания моментов, которые бы держали в напряжении, автор мастер — за это аплодирую.

Но вот по части подводки к основному замесу — это фу. Много лишней чепухи.

В это время сам собой включился телевизор. Елена Малышева рассказывала про пенисы.

Вот это очень важная вещь, о чём рассказывала Малышева. Вот только о них всегда и рассказывает. Если бы рассказ был пошлым, то заострение внимания на этом факте был бы ещё как-то обоснованным, но текст-то не об этом. Это выглядит, как школьница-отличница во время урока на весь класс сказала мат.

цитата

цитата

– Когда ты выйдешь за меня?

Наверное, этот вопрос её озадачил.

Как бы подозреваю, что такая формулировка озадачила бы любую девушку. Вопрос: «Выйдешь ли...?» — это ещё ладно, но этот...

цитата

Её рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля.

Ну, это вообще ржака. Тут, по-ходу, не рот, а пасть. Да и такое сравнение от ЛЮБЯЩЕГО её мужчины — это треш. Наподобие, как мой друг спрашивал подругу: «Ну что, набила свою утробу?», а потом не понимал, чего она губы надула.

Хотя постоянное хихиканье и хохот героини даёт повод задуматься о её психическом состоянии.

цитата

Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.

«... глаза всё же стали закрываться, и я, в конце концов, задремал». Всё, к чему эти ненужные перекусы. Ещё б автор уточнил, чем он перекусил, растянув перечисление еды еще на пару строк.

цитата

– Улыбнись. Пожалуйста.

Она улыбнулась. По-настоящему улыбнулась мне. А я посчитал морщинки. Шесть.

Хитрюга. Нашёл способ, как посчитать морщинки.

Особо ещё повеселил целый кусок произведения, который состоял из трёх (начальной, срединной, конечной)ключевых фраз

цитата

– Стоять
!

цитата

– Вали.

цитата

– Пойдём домой, сынок.

И мы пошли домой.

цитата

если бы не сонливость, что неожиданно подкралась из-за спины.

Сонливость подкралась сзади на своих двоих и лёгким ударом биты отправила в царство Морфея.

цитата

. Застелив её, мама пожелала мне спокойной ночи

По-моему, застелить — это когда уже поспал, а когда собираешься — расстелить или постелить.

Убрать бы нагромождение ненужного хлама из буков и знаков препинания. Сделать бы предложения понятнее, диалоги точнее, доработать сюжет и я бы поставил рассказу очень высокую оценку. Хотя если рассказ выйдет в следующий круг я низкую оценку и так не поставлю.

kotofeinya

Хоррор. Скорее понравился, чем нет. Над языком, конечно, ещё надо поработать, но, в принципе, читаемо. Основных претензий две — иногда чрезмерные описания (особенно, когда герой едет в эту деревню — тут, думаю, только ленивый не пнул), которые не нагнетают атмосферу, а просто растягивают текст, и некоторая пофигистичность главгероя. Ну, типа: родители умышленно пригласили меня в странное место, где время течёт по-другому, чем в обычном мире. Хмм, а всё ли в порядке у них с головой? А смогу ли я вернуться в нормальный мир? А девушка от меня не уйдёт — может, там прошли годы уже, и она себе нашла друго... А хотя пофиг, пойду овощного рагу наверну.:-)

Белокнижник

есть в чем упрекнуть, но на фоне несколько сонного болота предыдущих рассказов группы, хоть какой-то намек на увлекательность. Ура, товарисчи.

Bizon

На этот рассказ были в целом положительные отзывы, его прочат в топ, однако.... он ужасен. После первых двух страниц было желание бросить читать, т.к. непонятные пассажи «Елена Малышева рассказывала про пенисы.» и «Её рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля.» это вообще зачем и к чему? типа изюминка в тексте? а дальше понеслось:

текст просто изобилует литературными штампами, и это не вкрапленность, а все поле по диагонали на странице, вот вкратце:

«Но выхода не было, и я принял вызов судьбы.» — одна из наиболее часто встречающихся фраз в литературе

«от них пахло либо терпкими духами, либо сигаретным дымом» — странное дело, духи всегда терпкие, а их всегда сравнивают с сигаретным дымом. Никакой оригинальности.

«Пришлось остановиться в дешёвой гостинице, благо, находилась она недалеко от вокзала.» — снова из литературного мусора: если гостиница то всегда дешевая около вокзала, или придорожный мотель. В противоположность разумеется президентский номер или люкс для вип-гостей. Стандартные номера в литературе отсутствуют :-)))

«И этот удушающий запах пота…» — о! тоже фраза входящая по использованию в первый десяток. Браво автор, после этого момента, я уже здорово веселился и раздумывал, уж не программа-бот ли написала рассказ. Если это сделала таки программа ^_^ то я готов проголосовать

«пошёл по длинной петляющей дороге к Красным Равнинам.» — единственно, а где мостик перед входом в деревню или кладбище? штампированная словосочетание про дорогу давно стало устойчивым выражением

«умчавшемся в неясную даль.» — зер гуд! Куда ж петляющая дорога без неясной дали :-[

«– прошептал я, едва сдерживаясь, чтоб не разреветься как девчонка.» — это чтобы добить окончательно, для полного атрофирования вкуса.

Что со мной не так, если сей рассказ прочат в финал?! Похоже он был произведен на тех словомельницах из романа Фрица Лейбера « Серебряные яйцеглавы»

Неплохая идея загублена полностью, т.е. рассказ требует 100% переделки.

dobriy_doktor

Стилизация под Г. Лавкрафта. Получилось не очень удачно. Темы нет. Сюжет... дайте мне это развидеть. (с)




Лицо в конверте

narsyy

Написано складно, и это сглаживает некоторые отрицательные впечатления .40% замануха для читателя начинается с 40-го % от всей протяженности рассказа. Я бы хотел пораньше, потому как не очень интересно читать про то, как и куда идут ГГ, не зная зачем они это делают, и что во всем должно быть этом необычного. А лучше вообще предысторию какую-то сделать, показать заинтересованность гг еще до начала действий. Еще можно было добавить пару строк о том, с чего это оба гг так сдружились, о взаимоотношениях стало быть. Не понял, зачем было использовать настоящее время. С кульминацией и концовкой тоже не очень понял. По сути ничего необычного с героями не происходит до самого финала. О лице в конверте читатель узнает еще в названии. И вот в финале единственный финт, который я не очень понял. Претензий получилось много почему-то.

Miloneg

Хороший рассказ, актуальный

Asperis

Антиутопия-light. Неплохо, конечно. Милые любопытные детишки-непоседы – это верная заявка на полуфинал. А тут ещё и с темой всё в порядке, и написано очень даже неплохо. Так что перспективы у рассказа самые радужные.

Вначале действие, что называется, провисает – хотя и глупо говорить о затянутости чего-то там в четырёхстраничном рассказе. А финальное прозрение – мелковато как-то. Я надеялась на жуткую тайну прошлого/чудовищную изнанку настоящего. А оказывается, всё дело в происках «проклятых психологов». Сомнительно, что Данька и Экса – первые, кто заметил сходство роботов с близкими людьми. И ещё более сомнительны выгоды производителей роботов. Как будто Большому Брату недостаточно имплантированного чипа для присмотра за обывателями. Ну да контроля много не бывает.;-)

mick_ekb

Трендом этой группы является повествование в настоящем времени. Рассказ гладкий, последовательный и логичный. Из минусов: не вполне ясно психологическое преображение матери и смысл запрета деда, а отсюда и мораль: хороша ли сеть или плоха? По всему выходит, что хороша. В чем же тогда интрига?

Bizon

Ровненько, пряменько, без ошибок. Да вот что-то не легло на душу вовсе

Рассказ прочитал, словно пузо почесал

Охнул, крякнул, дверь закрыл

И рассказ уже забыл

такие вот впечатления :-)))

Gourmand

Всегда интересно читать рассказ от лица женщины-девочки.

Почему-то большинство рассказов «мальчиковые». Хотя у нас вроде как и равенство полов, и женщин примерно половина населения, и пишут не одни только мужи сребробородые.

Женская психология ущербна? Мелковата для писательского размаха?

Ну, посмотрим, что получится из этого рассказа.

цитата

приятеля я.

Я не спец, но на мой вкус и слух сдвоенные гласные звучат ужасно. В РЯ даже есть спец. загогулины по этому поводу, например, не говорят «о ослике», а «оБ ослике»

а у Вас «я-я». Не читали вслух перед зеркалом?

читать текст почти невозможно, но! автору удалось меня рассмешить.

цитата

Оказалось, Данькин дедушка состоял в какой-то секте, члены которой опасались технологического прогресса в общем и Сети в частности. Впечатлительный дедушка под страхом семейного проклятья запретил детям и внукам выкладывать его фотографии в Сеть.

...

Единственное изображение своего отца тетя Маня спрятала в конверт и убрала в потайной ящик. Сама она на старую фотографию периодически смотрела, потому что не была подключена к Сети.

Детишкам удаётся взглянуть на фотографию, дед засвечен, ай-ай-ай, и теперь у внука робот с его чертами лица.

Техника 2/10

Сюжет 4/10

She_cat

После двух предыдущих, еле осиленных рассказов, меня очень порадовал небольшой объем. По крайней мере ничего лишнего. Запятых, кстати, автор тоже слишком много ставить не стал. Серьезный минус текста — слабый сюжет. Мир, можно сказать интересный, тема — присутствует. Читать легко, несмотря на ошибки и «корявости». Кажется, что автор только-только начинает «пробовать перо». Рассказ похож скорее на зарисовку, которую в дальнейшем можно было бы сдобрить настоящими интригами, тайнами, приключениями и чем угодно.

Если автору интересно, немного комментариев:

цитата

Данька уже обулся и ждет у полуоткрытой двери

Думаю лучше у приоткрытой или вообще опустить эту подробность.

цитата

Медленно, осторожно пробираясь среди деревьев, подскакивая на бесконечных буераках и беспрерывно уворачиваясь от ветвей, забираемся в насыщенный хвойными ароматами лес.

Лично у меня, медленное и осторожное передвижение по лесу не ассоциируется с бесконечными подскоками, прискоками и уворачиваниями. Да и трудно на буераках подскакивать...

цитата

В падении зажмуриваюсь от ужаса, только на дне открываю глаза и вижу прямо у лица огромные, с ладонь взрослого мужчины, хищные листья.

Огромные — гигантские, колоссальные, исполинские... Едва ли какой-нибудь взрослый мужчина сможет похвастаться такими ладонями.

И дальше:

цитата

...сминая жуткие стебли...стараясь не задеть мощные крапивные стволы

Прям приключения Карика и Вали.

цитата

Мы стоим в центре небольшого помещения, метра два в диаметре, бетонные стены покрыты ржавыми подтеками, справа — вентиляционное отверстие, полузакрытое сломанной металлической решеткой.

Площадь помещения лучше в метрах измерять. Они знают, что находятся в бункере, так зачем его называть помещением? Мало того, что отверстие полузакрытое, так еще и сломанной металлической решеткой... слишком сложно, автор.

цитата

музыка, сопровождающая все действия мягким неизбывным фоном, пропала

Неизбывный, если верить Далю — неминуемый, неизбежный, неотвратимый.

цитата

Приятель беспредельно медленно роется в карманах и наконец находит конверт.

Удивительно, как у главной героини хватило выдержки не поторопить друга. Ведь если вдуматься, беспредельно долго — это должно быть очень-очень-очень... долго.

цитата

Данька наставляет луч фонаря на изображение

Луч фонаря лучше направить. Наставить, наверное, тоже можно... «лайки» или рога.

цитата

мужчина лет тридцати с обвислыми щеками и глубокой морщиной на лбу

О боже, как быстро мы, оказывается, стареем :-(((

Zlololo

– вот, тут сразу хорошее название.

«на ребенка по мнению школьных учителей» — остальные, видимо, полагают его уже не ребенком)

«играли в первых хакеров» — таки нет, почистить кулер и поменять термопасту еще не значит стать хакером.

Сравнение с Робинзоном выглядит в таком милом мире устаревшим. Написали бы что ли какого-нибудь Беара Гриллза.

«хищные листья»))

Так. Немного удивляет детское уважение к желанию деда не смотреть на его фотку с Сетью – очень воспитанные дети, столько сложностей прошли чтобы это сделать.

«Двух смертей не бывать, одной не миновать» — я не так много знаю детей, но вот странно слышать такую фразу от маленькой девочки.

«Абсолютно ординарный мужчина, если бы встретила такого, то даже не оглянулась бы» — предполагаемый возраст героини скачет от абзаца к абзацу. Вначале она говорит нам о «девочках постарше, играющих в виртуальный мяч». Т к это явно не пляжный волейбол, создается впечатление что героине лет 10, а то и меньше. Небольшое количество карманных денег вроде как тоже намекает на это. Но потом она вворачивает поговорочку, а тут и вовсе за тридцатилетних мужиков судит.

Несмотря на недостатки, такой милый рассказ, честно говоря, от концовки ожидалось бОльшего.

Но увы, все заканчивается тем, что из портрета дедушки и соседки сделали биоробота и внедрили в реакционную семейку. А непонятно, почему это плохо или почему это хорошо и почему это вообще имеет право называться финалом.

Жаль, что такому симпатичному рассказу не нашлось достойного завершения.

maxxx8721

Хорошо, что не «Голова в конверте».

Рассказ читается быстро, благо этому способствует стиль изложения. В начале, правда, пришлось застопориться, переходя от одного нового явления к другому.

Однако рассказ не запомнился ничем примечательным. Сумбур. Детки резко ломанулись за тридевять земель, чтобы посмотреть фото. Данька сказал, что его хватятся через четыре часа. На что он рассчитывал, если только дорога к месту назначения составила 3,5 часа? Учитывая все эти кувырканья по хищной крапиве, спуск в подземелье и предварительные ласки перед открытием конверта, то 4 часа как минимум. В итоге, их засекли. С таким успехом можно было посмотреть фото прямо у Даньки в квартире — для этого не нужно много времени.

В общем, все усилия сделать приключения ребят, равно как и открывшуюся тайну, чем-то эпичными и крышесносящим не удалось.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: приятно написано, разве что сомнения по поводу слова «винтажная» из уст девочки, но зато первый рассказ из читанных от лица девочки

«Не чешите мне нервы»: странное ощущение от финала. Вроде рассказывали одну историю, а закончили другой. То есть перемычки между ними видны, но какие-то неактуальные перемычки, слабенькие. Ведь вся эта затея затеялась, чтобы дедушка не попал. Затея выполнена успешна, а дедушка попал. Что пошло не так? И зачем тогда вся эта история? Я в принципе слабо себе представляю детей с такой силой воли, которые способны не залезть в конверт сразу из любопытства и плевать на последствия, а вместо этого хитромудро изобретают такой вот бессмысленный пердюмонокль

dobriy_doktor

«Дети в подвале играли в ...» (с) Скучный рассказ о детях, которые напортачили засветив фото, с логической брешью в виде непонимания автором принципов работы «облачного сервиса» (я не буду тут приводить ссылку — она рвет страницу — е.г.)Очень сомнительно, чтобы вшитые детям чипы имели свои карты памяти. По крайней мере, это не оговаривается. Второй вопрос — качество изображения, полученного через органы зрения. Они у нас, знаете-ли, кривоваты, у них есть слепые пятна и тому подобное. Мы никогда не видим то, что мы «видим». Картинка перед нашим внутренним «я» — это исключительно продукция мозга, которая может существенно отличаться от реальности, снятой объективом, особенно в вопросах человеческих лиц.

kotofeinya

Хорошее название. :-)

Вангую: эта штука точно выйдет в полуфинал. Дети нравятся всем. )

Но, правда, опять хорошее начало — и разочаровывающая концовка. Во-первых, детям, конечно, только дай на какой-нибудь заброшке полазить и запреты понарушать, но неужели они всерьёз рассчитывали, что им таким образом удастся обмануть Сеть? Залезли бы хоть для начала в местный Гугл, посмотрели принципы действия местных чипов, у них в таком обществе подобные навыки должны были с молоком матери впитаться :-)

Во-вторых, злобная Сеть оказалась не особенно злобной. Просто практичной. Мелковато будет.

Впрочем, всё равно — коротко и миленько.

Белокнижник

Весьма фантастически реалистично, вот только как-то слишком ровно всё, ничем не удивил автор, читалось нормально, но вряд ли запомнится.

zmey-uj

Рассказ о технологическом будущем, в котором, как водится, двое подростков отправились за приключениями и наприключали себе... да ничего страшного не наприключали, в принципе, и это-то обидно. Все данные из мозга идут в Сеть, так они стали искать место, где Сети нет, и будучи такими хитрыми и способными, что нашли и даже до того места добрались, не подумали, что данные могут пойти в Сеть и позже. Ну правда. И умные, и дурачки? Не вяжется. А финал истории – в дом прислали робота, похожего на самых близких людей, и робот убедил хозяйку имплантировать чип. Тоже странно, что мать не заметила сходство, а заметивший такой внимательный сын не предупредил её... Но и трагедии особой нет – живут же другие с роботами и чипами.

По тексту, наверное, можно накопать мелочей, но сильнее всего бросилось в глаза:

цитата

— Сейчас я быстро с квадриков территориальное ограничение по возрасту сниму

— это не естественная фраза подростка, это для читателя. Смотрите, у них тут такие правила, существует территориальное ограничение по возрасту, значит, надо быть очень умным, чтобы уметь его снять.

Старая фотография есть, вполне вписана в сюжет.

Нормально написано, есть антиутопические нотки, но слабая мотивация персонажей (хотели увидеть фото, вот просто хотели и всё) и небольшой риск (их за это не застрелят, не посадят, не оштрафуют) оставляют историю на гладком среднем уровне.

Yazewa

Слабо. Детям такое неинтересно, так как никакого приключения, скучный язык и объяснялки по тексту. А взрослому тоже, мне кажется, зацепиться не за что. Никакой интриги, никакой интересной мысли.




Неистовая Клара.

narsyy

В одном первом абзаце уже есть противоречие. Герой — делец, а рассказывает и описывает, как романтик. Выберете определенный стиль и пишите в нем. И не стоит вдаваться в никому не нужные лирические описания, если вы плохо это делаете. Лучше писать проще. Для чего здесь эта описательная часть, вообще понять не могу.

« — Макс, я разобрала всё. Кроме двух ящиков с незнакомыми мне деталями и странными банками с не менее странным содержимым. Я не смогла их классифицировать.» — классифицировать. Я прям представляю, насколько у меня поднимутся брови, когда кто-нибудь из друзей\знакомых\родных ляпнет такое слово посреди разговора.

История с «помогите Даше понять, что на фотографии какая-то нездоровая хреновина» выглядят как рассуждения Капитана Очевидности.

Логику гг понять не смог.

Miloneg

«...удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора»:-)

«наличие запаса туалетной бумаги располагает к тому, чтобы, хоть и вынужденно, отслеживать сантиметры положения мыльницы от края раковины»???

Он их всех скушал, что ли? Но вообще, герой, конечно, ангел: терпеть такую Клару.

kotofeinya

цитата

День клонило к вечеру, словно не выспавшегося охранника к столу. Я выехал из офиса домой, когда посоловевшее солнце уже зацепилось за холмы на горизонте.

Да что ты будешь делать.

*где мои сигареты, бурбон и тема из Макса Пэйна?*

цитата

Гостиную заливало вечернее солнце, безнаказанно пробившееся сквозь мытые окна.

*хрипло*

Жаль, что воздушные замки имеют свойство рушиться, когда на них не смотришь...

Фабула рассказа, конечно, не выдерживает никакой критики. На этой фотографии настолько всё вообще не так, что Клара при одном только взгляде должна была понять, что там творится какая-то фигня, вызвать полицию и припрятать в своём переднике парочку ножей на вский случай.

Ну и картонные описания всего и вся делу тоже не помогают. Достаточно посмотреть на реплики персонажей:

цитата

— Дорогой! – удивлённо и радостно чирикнула она

— Милая, как ты прекрасна!

— Посмотри, — отступила от порога и кивнула головой внутрь дома

— Замечательно, — я ласково обнял жену. — Ты такая чистюля! Самая главная чистюля на этой улице!

Не очень-то живой диалог получается, верно?

За некую попытку хоррора, конечно, спасибо. Но — увы, нет.

Ах, ну да.

цитата

Клара разложила мясо небольшими порциями в мои любимые тарелки от Bernadotte.

Да-да. Слово «Bernadotte» — это реально гиперссылка на сайт, где можно купить эти тарелки.

Хорошая попытка, автор. Чертовски хорошая попытка.

Asperis

Триллер. Люблю триллеры. А точки в заголовке не люблю А ещё мне нравится, когда можно понять мотивы поведения героев. Здесь с этим, пожалуй, проблемы.

Жена откопала в вещах мужа жуткую жуть. Что надо сделать? – правильно: припереть негодника к стенке. И бомбардировать вопросами, даже когда становится ясно, что эту тему лучше бы замять и продолжить изыскания не здесь и не сейчас. Вообще, она же наверняка успела изучить фотографию до прихода благоверного и понять, что дело дрянь. Инстинкт самосохранения? Не, не слышали.

У мужа есть мрачная тайна. Где надо спрятать улику? – правильно: в подвале собственного дома. Конечно, жене-домохозяйке и в голову не придёт заглянуть туда. И конечно, незачем заранее готовить правдоподобное объяснение.

По стилю: Слишком много сравнений. Может, какие-то из них хороши и уместны, но точно не все. И шутки героя… Ладно. Тут, видимо, дело во мне – у меня с юмором фиговато. Но что всерьёз разочаровало, так это диалоги. Даже со скидкой на эпоху, на место действия, на что угодно – ну не верю я, что именно так могут общаться супруги.

Что понравилось: сама задумка. Композиция (очень удачно перемежаются бытовые эпизоды и «расследование», мирный семейный ужин здорово контрастирует с нарастающим напряжением). Раскрытие темы – может, и не самое оригинальное, но уж точно не притянутое за уши. Финал, конечно же:-)

mick_ekb

Самое главное сомнение у меня в том, что все перечисленное в рассказе можно рассмотреть на фотографии 55 года вплоть до названия папки для бумаг, лежащей на полу вне фокуса. В целом же рассказ нормальный, концовка присутствует, стиль тоже. Базис подкачал, это да. Логика действий врачей тоже — так в лабораториях дела не ведут. То есть сама история хорошая, но реалистична только в рамках глупых американских боевиков, где ученые и военные соревнуются в глупости.

Yazewa

«для скворчавшего жаркого» — скворцы тут ни при чём, а жаркое обычно Шкворчит.

Очень надуманная история. Собственно, Клара выглядит более монструозной, чем ГГ. Уже заранее всё детально рассмотрев на злополучной фотографии (которую ГГ хранит весьма по-идиотски; ну, да, сейфов ещё не изобрели, да и вообще — для фотографии, конечно, нужна коробка), она готовит идеальный ужин, ухаживает за мужем, «удивленно и радостно» чирикает (sic!), заводит вполне себе спокойный разговор, и лишь затем постепенно распаляется до того, что визжит и кричит. Потом, правда, она лепечет и пищит. Видимо, этот диапазон звуков и есть признак неистовства?

Странно, что генетическое чудо, то есть ГГ, судя по рассказу, вообще никак свою суть не проявляет, а спокойно многие годы живёт и работает. Шутит в туалете. Выращивает петуньи. Любит жену.

Всё содержание рассказа — жена узнала, что с мужем что-то не то. Он это подтвердил и убил её. Буквально — любя. Мило.

Gourmand

Первый рассказ с явным продакт-плейсментом. Автору респект и уважуха. Перешёл по ссылке, заказал себе тарелки Бернадотте. Пожалуй, это единственное значимое отличие рассказа от всех остальных про разглядывание фотографии с последующим разоблачением. Правда открылась, монстр убил догадливую женщину.

Тарелки обещали привезти на следующей неделе. Хоть что-то.:-D

Автору успехов и новых свершений. Отрадно, что пытались выстроить достоверную картинку и даже лазили в интернет, исследуя модели сервизов.

Этот рассказ на 3/10, но следующий будет лучше. :beer:

Zlololo

«удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора» — хм.

А так, в общем и целом, – прекрасно.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: хорошая тема, богатая, из неё многое можно было бы выцедить

«Не чешите мне нервы»: над языком надо работать, слишком много неудачным оборотов, подозрительных сравнений. Вся история – в принципе, классический сюжет Синей Бороды – завязана на клариной истерике, однако (в отличие от классического варианта) здесь неочевидны претензии жены. Чего она до мужа докопалась? Не до истины, не до изображённых людей – а именно до мужа, со скандалами, с позами, с апломбом? Плюс техническое исполнение: вместо показать историю – герои практически не отрывают задниц из-за стола и постоянное бу-бу-бу… это тупо скучно

zmey-uj

Жена нашла фотографию и расспрашивает мужа о том, что там изображено. Расспросы ни к чему хорошему не приводят.

Удивительный, прямо-таки редкостно недостоверный рассказ. Другой такой поискать.

Весь разговор — как насмешка над читателем. Сначала не понимаешь, с какой стати жене так настырно допытываться, что за люди на фотографии. С чего она вообще взяла, что это его родственники? Почему упаковывание в газету + бумагу для выпечки + жестяную коробку должно быть из-за того, что фото что-то значит лично для мужа, может он просто сунул в кучу хлама коробку, которая «пригодится», не зная о том, что внутри кто-то держал фотографию. Зачем он так подробно и честно отвечает на расспросы жены? А она даже поставила коробку в столовой и откладывает ужин ради того, чтобы всё узнать.

Дальше больше. Из разговора выясняется, что мальчик был прикован к стулу, руки (возможно) связаны за спиной, колено женщины упиралось ему в бедро и прочие неприятные детали. Но жена не спешит указать на это! Она даёт мужу потянуть время. Хотя если упаковку фотографии она подчеркнула сразу, то и в мальчика должна была ткнуть первым делом.

Потом мы узнаём, что на полу кровь, а на окне решётка. Потом – что жена сканировала фотографию и увеличила изображение! И, значится, всё это время она... что? Валяла дурочку? Или знаете, есть такие типа очень хитрые люди, «мне просто интересно, что он на это скажет». Но из текста ничего подобного о характере жены не следует.

Короче, где-то на решётке уже можно ждать, когда же Клара скажет, что перед приездом мужа посмотрела в словарь и нашла загадочную «у-цию», выяснила судьбу всей родни, подала на развод... и только морочила голову супругу, чтобы читателям было о чём читать.

В общем-то, так оно и оказывается. А нам продолжают сцеживать информацию по такой смехотворной капле, когда всё уже, в принципе, ясно, что пропадает интерес. Решётка на окне – окааазывается – втянута внутрь. У одного из мужчин – окааазывается! – две кобуры. У другого револьвер под пледом. Мальчика удерживают на месте...

И все эти люди решили сфоткаться! Как мило.

И только в финале выясняется, что у мальчика такое же родимое пятно, как у мужа. А жена, обшарившая всё фото, выкинула газету, в которую оно было завёрнуто. Ну да, ну да.

Есть замечания и по тексту, предложения кое-где в стиле Йоды-лайт.

цитата

подъехал к своему дому, демонстрирующему заботливое отношение к нему хозяйки.

цитата

единой дизайнерской коллекции горшки с петуньями и фиалками.

цитата

попробовал использовать я юмор.

— если рассказчик использует юмор так же, как составляет предложения, ему не стоило шутить при начальстве.

Вывод: хорошо написанный совершенно недостоверный рассказ. Подача шиворот-навыворот, когда самое важное упоминается в конце. Идейка не особо новая, про лабораторное создание, которое такое прям опасное, ну такое всё опасное, жрёт и жрёт людишек, но только после того как они понимают, кто оно есть. Ага.

Фотография есть, и она старая.

maxxx8721

А в этом рассказе начало не очень, а вот чем дальше, тем интереснее.

Начало и вправду — оторви и выкинь.

цитата

День клонило к вечеру, словно не выспавшегося охранника к столу.

Сравнение, мягко говоря, не очень.

цитата

посоловевшее солнце уже зацепилось за холмы

Что значит посоловевшее солнце?

цитата

Сегодня мне всё удалось...удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора, подписанный договор на приличную сумму.

Если бы не шутка в туалете — весь день насмарку. Почему именно в туалете, а не в офисе?Чушь полная.

цитата

Дорога до дома вилась

До, до, до. Не очень. До дома — это уже от украинского языка.

цитата

Легкий топоток.

Как бы, топоток уже подразумевает, что не на всю Ивановскую. Либо просто топоток (как по мне не очень), либо лёгкий топот.

цитата

Запах из кухни туманил зрение.

Запах и зрение не совместимы. Если, конечно, у героя не развита синестезия.

И много чего другого.

По тексту единственное, что меня озадачило: почему ГГ раньше не додумался избавиться от неистовой? Я уже после двух прочтённых листов машинально стал искать биту. Путь к сердцу мужчины идёт через желудок, к сердцу монстра — через чистоту. Так, наверное, стоит понимать.

Вердикт — добротно сколоченный сюжет, который, думаю, сможет выдержать осадки в виде яростной критики и пройти в следующий круг.

dobriy_doktor

За новое переложение сказки о Синей бороде 5+. За описание женской психологии 5+. За узнавание по родимому пятну еще 5+ от Боливуда и отдельный танец с песней от ружья на стене. Но есть и проблемы. Откуда у синтетического существа врожденный порок развития кожи? Почему не оговаривается, было ли предусмотренно наказание за спуск в подвал или нет? Зачем вообще синтетическое существо, осознающеее, что оно не человек, что оно без отца и матери, живет в семье и хранит такие вещи? Ну и вомперятина, пусть и энергетическая, — не очень. Гарантию дать не могу, но что-то мне подсказывает, что автор — Роланд.

Bizon

Еще один рассказ в жанре хоррор, но на фоне предыдущего его можно читать не загинаясь от хохота. Прослеживаются аналогии с Фанкенштейном. а произведений где некий чудик/преступник собирает фото жертв или бывало их останки слишком много. Тема присутствует, оригинальность отсутствует. Собственно все.

Белокнижник

Интрига сохранялась до конца, по ходу чтения не скучалось, но опять же, рассказ на один раз.




Первая копия.

narsyy

Концовка понравилась, имхо можно было идею в какой-нибудь немного другой фантик завернуть. Может быть именно информация, байты, а не фото, видео. Ну и с таким размеров рассказа тягаться с другими из своей группы почти невозможно. Погремели и хватит =)

Miloneg

Слишком все сжато, бегом, конспективно. И непонятно, кто же эти «я». Идея же любопытная:-)

kotofeinya

Погремушка типовая нумеро уно. Симпатичная. Правда, я так и не понял, от чьего, собственно, лица ведётся рассказ, ну да это и не особо важно.

Конечно, полновесным рассказам текст вряд ли составит конкуренцию. Но для зарисовки — вполне достойно.

Asperis

А что, очень даже неплохо. Идея так и вовсе шикарная. Думаю, если бы на базе этого фантдопа автор написал более класический, что ли, рассказ — с героями, с развитием сюжета — то он бы с лёгкостью мог выйти в полуфинал. Но даже в исходном виде «Копия» вполне заслуживает внимания.

mick_ekb

Это вообще не рассказ. По форме и содержанию походит на эпилог романа. Осталось не так много — всего лишь дописать роман.

Bizon

Интересная идея: мир апокалипсиса в котором люди питаются первыми копиями фотографий, которые поглощают различные негативные эмоции. Хотя людей ли? это не совсем понятно. Из минусов — малый объем и суховатый стиль.

Yazewa

Весь рассказ — объяснялка. Нет, для малой формы вполне допустимо, почему нет. И здесь идея небезынтересная. Но всё-таки как история, как полноценный рассказ — не воспринимается. И тема всё же «Я — и старая фотография», а здесь смысловое ударение Я отсутствует как таковое.

Gourmand

Изложение рассказа, который автор собирался написать, но не успел. Впрочем, не так уж много читатели и потеряли. Страхи туземцев 19-го века о потери частички души при фотосъёмке трансформировались в идею «поедания» первых копий цифровых изображений. Почему первых? Потому что оригинал в устройствах остаётся (фотики, мобилы), а автору это неудобно. А вот первая копия почему-то попадает в Сеть. Почему туда, а не на домашний комп? Правильно, потому что автору так удобнее.

Мысли нет, идеи как таковой нет, есть желание выдавить из себя рассказ на заданную тему. Это неправильно, автор. Очень не правильно. Неужели Вас действительно волнует, что какие-то холодные хрен-знает-что после глобальной катастрофы будут пожирать цифровой контент?

Да, есть в рассказе слова про селфи у трупа боевого товарища, но в ряду других примеров, вовсе не таких одиозных, что не позволяет мне заподозрить автора в нелюбви к селфи. А что тогда? Что в душе творца рассказа такое-этакое наболело, что он не смог молчать?

НИ-ЧЕ-ГО.

Техника — нет вообще. Смысла 0,1/10

Zlololo

а чо, прикольно. Хотя, конечно, «публикация» — понятие относительное.

Интересно, чувствовали ли эти существа синтетический привкус в отфотошопленных и страдали ли несварением от коллажей?)

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: потенциально шикарная идея

«Не чешите мне нервы»: я не нашёл ответа на самый главный вопрос – кто эти люди? и люди ли вообще? От этого сакраментального знания зависит, как оценивать сюжет в целом, пока же за кадром остались герои – осталась и их мораль. Поэтому я не знаю, умиляться или негодовать, напр., от их безудержного людоедства. Ведь если они человеки – тогда да, гады-сволочи-пидафилы. Но если зелёные человечки с антенками – ну чтож, может, им полагается людей и фотки хавать, дело житейское

dobriy_doktor

Вомперы и постапокалипсис. Уныло, скучно и дурно написано. Как и вся вомперятина. Спасибо, что кратко.

zmey-uj

Информационный мрачняк о доживании на фоне суровых картин будущего. Коротко, с мыслёй, но без какой-либо глубины. Да и текст не радует.

цитата

Сегодня, все кто остался, попробуют запустить Сеть. С каждым разом делать это всё сложней, но, к сожалению, жизнь, или то, что от неё осталось не оставляет нам выбора.

— остался-осталось-оставляет

цитата

Многолетний жизненный опыт сыграл в минус, мы пустили события на самотёк, думая, что раз мы никогда не вмешивались не в свои проблемы, то и в этот раз они решат всё без нас.

— «они»=«проблемы»?

цитата

Когда всё это началось, их стало гораздо больше: безумие разглядывали, ужас фиксировали, кошмаром делились даже те, кто в обычной жизни обходил все эти социальные сети стороной.

— какие «все эти»? По предложению кажется, что социальные сети = безумие, ужас и кошмар

цитата

В нашем распоряжении – всё.

— очень расплывчато. Что именно всё? Пространство и время, галактики и туманности? Альфа и омега?

цитата

вскрывали очередное укрытие

— вскрывали-укрытие

Старые фотографии есть, их предостаточно. Кроме них есть ядрёный апокалипсис и некие «мы», подъевшие людей и теперь доедающие эмоции с электронных изображений. Ничего так. Но апокалипсис не пугает, а каким именно «непостижимым образом все эти цифровики фиксировали чувства и эмоции», так и не ясно.

maxxx8721

Этот микрорассказ, конечно, заслуживает внимания и уважения. Нарекание на объём, думаю, ни к чему. Этот текст, уложившийся в 1,5 листа, оказался круче многих рассказов, жвачкой растянутых на 7-8 листов.

Идея — интересная. Конечно, хотелось бы большего, и, быть может, обида вперемешку с недовольным бурчанием на автора присутствует, но порой больше не значит лучше.

В общем, если и есть огрехи, то я их даже не хотел искать. Единственное, с чем я бы с автором подискутировал, так с моментом о полотнах великих мастеров. Да, ими восхищались многие люди и эти картины по-своему их впитывали. Но не стоит забывать, что картины — это отображение экспрессии и опять же целой гаммы чувств великих людей: Дали, Дюрера, Айвазовского или Верещагина. В любом случае, картины создавались не за один день, в то время, как фото — за доли секунды. Я бы обыграл этот момент, где в созданном автором жёстком мире борьба за полотна великих художников идёт не менее яростная, чем в нашем. И если в нашем мире цена многих картин — деньги, то в этом — жизнь.

Автору респект.

Белокнижник

Унылый погремух.




Среди звезд

narsyy

Такие звуковые повторения типа «на стул напротив» и «по телу под просторной» при чтении очень хорошо замечаются, и их желательно избегать.

Попытка писать красиво, вычурно, особенно в конце не очень удалась. Не хватает опыта еще автору, наверное, и такой стиль слегка раздражает. Местами странные и неудобоваримые сочетания слов возникают, слишком «бозрые» эпитеты. Ну и концовка «Я и фотография» слишком по теме. Таких рассказов будет штук 20. Поэтому и критиковали саму тему за четкие определения границ.

Miloneg

«Вега, Сириус, 68Р/Кремола, функция Бесселя, тремоло, точка репликации, индиго, хаос, мысль». И так, в сущности, весь текст. И опять Конни, правда, на этот раз девушка. Нужно запомнить и впредь избегать рассказы про Конни:-).

kotofeinya

цитата

Белое с красным – ее платье. Зеленое на розовом – ее глаза.

Та-а-ак.

цитата

пространство и время начинают раскручиваться вокруг меня, то блекнут, то вспыхивают краски, звезды пропадают и появляются, проносятся метеоры, скелеты встают и обрастают плотью, молодеют, смеются, зеленеет трава, дождь падает вверх, снег взрывается летучими семенами

Та-а-а-а-ак.

цитата

Я дышу. Я – цветок, капля, взмах крыла, человек, символ, камень, два атома водорода в поисках необходимого «о», Вега, Сириус, 68Р/Кремола, функция Бесселя, тремоло, точка репликации, индиго, хаос, мысль.

О, многие знания – многие печали.

Ой-вэй.

В принципе, на сюжете про человека, попавшего в простраственно-временную аномалию, можно было закрутить что-то стоящее. Но если первый кусок ещё читался как более-менее адекватный нуар, то дальше автора понесло, и текст превратился в упражнение «смотрите, как я могу красиво писать».

Извините, но:

Впрочем, если читать рассказ хриплым голосом под тему из Макса Пэйна, докуривая последнюю сигарету и допивая остатки дешёвого бурбона, то всё становится значительно лучше.

mick_ekb

И вновь перед нами рассказ, написанный в настоящем времени. Похож на концовку Обмена разумами, героя швыряет между мирами. На мой взгляд слишком сложно и заумно. Возможно, мысль есть, откопать ее можно только при большом желании. Рассказ за той гранью символизма, куда мне доступ закрыт.

Yazewa

Мучительно вспоминаю, что мне напоминает этот стиль. Точнее, кого. И не могу вспомнить; у меня вообще с этим туго :-( . Но напоминает однозначно и так сильно, что поначалу кажется пародией. Вот как-то так. Будем считать, что напоминает самого автора из прошлых конкурсов, но мне кажется, что это не так.

В целом — вроде, и неплохо, пока читаешь, но моментально забывается, о чём шла речь. Ну, никаких эмоций. Увы.

maxxx8721

Перед нами — пьеса в пяти актах. Ещё бы в конце каждого последнего предложения глав ставить слово «Занавес» — ощущение усилилось бы.

цитата

обязательно найдется заведение, в котором можно пропустить в кредит один или два стакана местного пойла.

В моем сейчас шипит, плавясь, лед.

По-ходу, ГГ столько уже набрался в кредит, что ему даже местного пойла не наливают, а сразу колят лёд в пустой стакан.

цитата

Конни отстраняется, легкая улыбка перечеркивает лицо.

Если лёгкая улыбка перечёркивает лицо, то представляю зрелище от широкой улыбки.

Особо останавливаться на рассказе не хочется. В нём много диалогов, но именно диалоги — главная составляющая пьесы, как та лёгкая улыбка перечёркивает полностью все старания автора, весь этот необычный мир с его декорациями, Глимдойлами и барами, где в кредит тебе всегда отсыпят в стакан пару кубиков льда. Диалоги — либо ни о чём, либо купированные, как хвост у боксёра, либо запутанные, как лабиринт, построенный чокнутым архитектором, который там же и остался, так как не смог найти выход. Плохо скроенные диалоги, увы, отбили у меня желание разбираться и в теме, и в идее произведения.

Мимо.

Bizon

Рассказ практически близнец вышеописанного «Все изменить». Поменялись декорации: на смену Петербургу начала 20-го века пришло далекое будущее с возможным переносом материи. В каждой новой ипостаси у главного героя при себе фотография — конечно его самого (кто бы сомневался?). Смысл тот же — в любых ситуациях, перемещения и т.д. не меняется только фото.

Подумал бы что у рассказов один автор, слишком похожи идейно, но не стилистически.

В любом случае сильнее, чем три четверти рассказов в фиолетовой группе.

Gourmand

Да, читал я похожие вещи по стилю. У Желязны, скажем.

Но тут всё свелось к первой любви мальчика к девочке. Кстати, опять почему-то ГГ — мальчик. А вот разбросанная в звездец (или в звёзды, из контекста не очень понятно) девочка не интересует писателя? Или у девочек не бывает «точки сборки»? Может быть, девочки всегда живут во всех временах, от рождения до смерти, и только мальчики мечтают жить здесь и сейчас?

Скромная история получилась, на мой взгляд. Смысл 5/10.

Zlololo

рассказ вроде бы и есть, но как-то распался на куски, и вроде как бы его и нет. И так и не стало яснее, отчего героя так резко расколбасило по времени-пространству, а потом собрало вновь.-

Asperis

Так, что тут у нас? Повествование от первого лица. Короткие рубленые фразы. Брутально-саркастичный рассказчик. Плавящийся лёд, «тени в облегающих темных платьях и белые тени обслуги»... Нуар же? И тут – на тебе – хэппи энд. И вся нуарность рассыпается, как карточный домик. А жаль: несмотря на обилие красивостей, атмосфера вплоть до последней главы была очень правильной.

Главное, что помешало мне полюбить этот текст – это абсолютная нормальность главного героя. Рассказчик, несмотря на своё состояние (чтоб не спойлерить), — вполне себе вменяем и адекватен. И эта его адекватность – как пыльное стекло между читателем и миром. Вот добавить бы эмоций – ярости, ужаса, отчаяния. Сдобрить текст висельническим юморком, парадоксальными поступками… Идея-то хорошая, плодотворная.

А ещё, похоже, автор торопился. От вычитки эти четыре странички хуже точно не стали бы :-)

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: автор хороший человек, наверняка…

«Не чешите мне нервы»: …но этот поток сознания вызывает лишь жгучую зависть к катализаторам

dobriy_doktor

«- Доктор, скажите, а раздвоение личности лечится? Я не для себя спрашиваю...» (с) Очень приятный рассказ, из прочитанных пока в топе на первом месте, хотя группу буду добивать завтра. Лично мне навеяло сцену в баре из пятикнижия Мерлина, рассказ Р. Силверберга «Сейчас +н, сейчас -н» http://fantlab.ru/work22495 , сцену с барином из «Незаменимого вора» А. Бачило http://fantlab.ru/work12567 и еще с пяток произведений. Отдельно хочется отметить лингвистическую загадку, в которой спрятана развязка произведения. Если судить по отзывам, не похоже, чтобы многие уловили ее смысл. Но от меня автору большое спасибо за приятное чтение. :beer:

Белокнижник

Чем-то апории зенона напомнило, ну там где про стрелу, которая движется, но не движется, вот про фотку схоже гер рассуждал, в остальном, замах-то конечно серьезный, но как-то не срослось.




Тайна

narsyy

Ошибок и несуразностей много. Объясняловки встают колом промеж сюжета. И для такого созданного мира этих объясняловок не хватает. Герой рассуждает о чем-то, а читатель иногда просто не понимает, о чем речь. Главный герой — врач, но он уверен в себе настолько, насколько бывает уверен в себе школьник. Он делает что-то, потом будто извиняясь у читателей, спрашивает у себя, для чего я это делаю?

В самом первом абзаце есть крайне неудачная строчка с «...но все же я считал, что во всем можно найти что-нибудь любопытное.» Он работает на своей работе, но не находит что-то любопытное, а только считает, что что-нибудь любопытное можно найти.

Miloneg

О, дивный новый мир:-). Эпизодами интересно, но, в целом, банальнейшая идея: раньше было лучше. И концовка непонятна: герой еще и во времени сумел переместиться???

kotofeinya

Рассказ, конечно, не вычитан, и некоторые длинные предложения с кучей запятых лучше было бы разделить на несколько предложений попроще. Но в целом читается нормально, и это определённо плюс.

С одной стороны у нас тут антиутопия с банальненьким посылом «а ведь раньше было лучше!!!111». Вместо сюжета — череда разрозненных сцен, которые наблюдает главгерой (ну, и, конечно, в конце он решает ВСЁ ИЗМЕНИТЬ). С другой стороны — некоторые из этих сцен сами по себе весьма неплохи, ну и, опять же, написано всё более-менее нормально.

Если группа окажется совсем слабенькой, то возьму куда-нибудь в низ топа.

mick_ekb

Язык так себе, необходимо отредактировать начало рассказа, дальше — лучше. Из плюсов: нормально выстроенный мир и прописанный ГГ, наличие идеи и смысла. Идея ни нова, ни оригинальна, но вполне себе свежо подана. В целом, очень приличный рассказ, хотя его можно было бы и сократить.

Gourmand

Читать тяжеловато, но терпимо. 5/10

Идея ментального развития как-то незаметно вылилась в идею бездуховности. Отчего, я не понял. Тот же парнишка-суицидник вполне себе эмоционален.

В общем, рассказ из серии «когда не было телефонов, люди были добрее, потому что разговаривали вживую, лицом к лицу». Ну, не знаю. Не до конца меня автор убедил. Немного — да, но до конца — нет. Наркота? И сейчас полно. Проституция, содержанки? Сплошь и рядом.

Автор слишком широко размахнулся, прошёлся верхами, накидал объяснялок. Может, роман написать, тогда понятнее будет мысль.

Смысл есть, но 7/10, не больше.

Zlololo

«Комплекс никчёмности»!!!)))

Вот странно, такой мир – и лужи.

«Почему им никогда не было пусто, этим людям со старых фотографий» — так уж и никогда.)

Неплохой рассказ, но выглядит как-то все очень надуманно.

Мир будущего проглядывается с трудом сквозь многочисленные подробности. Но, учитывая качество прочих рассказов, здесь вполне заслуженное место в топе.

zmey-uj

Бодренькая история о не очень далёком будущем, где человечество сделалось ещё более странным, чем теперь. Как водится, для сравнения берут именно нынешний момент. Отдалённо напомнило «Эквилибриум», где тоже все эффективные и работящие, а потом появляется женщина, которая не такая, как другие, ГГ меняется, решает переделать мир. Но тут явно своя идея и множество оригинальных придумок. Плюс намёк нам, «людям прошлого», что мол ГГ-то здесь и уже начал действовать. Это хорошая деталь.

Что можно исправить.

цитата

Холодный кофе – как раз то, что надо, чтобы проснуться. Горячий на меня не действует, а тут я просыпаюсь – от возмущения.

— тут мне подумалось, что ГГ выливают кофе на голову.

Вычитка: Елисиния-Елесиния, пондео-пандео... подумалось, что соавторы писали по одному предложению, по очереди.

Фразы рассказчика иногда выглядят не совсем по-русски, так что даже начинаешь задумываться, а про людей ли на самом деле идёт речь, или мы в финале узнаем, что все переродились в нечто иное. Причём не скажешь сразу, что же именно не так с этими фразами:

цитата

Сегодня народу немного и оттого — радостно.

цитата

Мальчишки старались: выступы для рук были едва различимы, скала обтянута проволокой с, пропитанными соком полувии, шипами.

Или постоянные перескакивания мысли с одного на другое в одном предложении или в соседних, как будто по дороге выпали логические связки:

цитата

Перешагнул через бледные скрюченные тела и подумал о том, что на подходе сезон дождей, надо бы купить новый зонт. День начался.

— как перешагивание через обдолбанных подростков соотносится с приближающимся сезоном дождей? А зонт – с начинающимся днём?

Но в целом это тоже создаёт атмосферу. Будущее, Развитие, они там все так думают и говорят... Боюсь только, что автор это не нарочно, а по недосмотру. Тогда жаль.

Психолог Гомозека как-то меня совсем не вдохновляет. Что за неожиданная шутка посреди довольно тонкой иронии?

Вот, в принципе, всё. А, ещё название никак не связалось в голове с сюжетом. Рассказ был прочитан пару дней как, смотрю на название — «Тайна», «Тайна», что там за тайна была? — думаю. Совсем о другом же речь в рассказе.

Фотографии упоминаются время от времени, есть и целый альбом старых.

Asperis

Этот рассказ запоминается в первую очередь качественным, проработанным сеттингом. Здесь мне придраться не к чему – создатель мира потрудился на славу. Но текст рассказа, к сожалению, далёк от совершенства.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Взять хотя бы первый абзац – визитную карточку текста:

цитата

«Мне моя работа нравится. Кто-то считает налаживание защитных полей примитивным занятием, никакого Развития, никаких соревнований, никого усилия воли, простые банальные действия, применения ММФК14 и унылые хвосты очередей в локальных точках выравнивания, но все же я считал, что во всем можно найти что-нибудь любопытное».

«работа нравится», «кто-то считает» — в настоящем времени, «но всё же я считал» — в прошедшем. Зачем бы? «Простые банальные действия» — на мой вкус, хватило бы и одного определения, не так уж далеки они по смыслу. После слова «занятием» лучше бы поставить двоеточие, а не запятую. «Применения» — а точно не «применение»? «Унылые хвосты очередей» — а середины очередей уже не столь унылы? И непонятно: действительно ли работа нравится герою, или же он просто довольствуется тем, что есть, находя в ней «что-нибудь любопытное»?

Вообще я крайне редко препарирую тексты. Занятие это хлопотное и, в общем-то, бессмысленное: обычно содержание напрямую соотносится с формой; если плох сам замысел рассказа, то правка ничего кардинально не изменит. Здесь же совсем другой случай. Отличная идея – и настолько небрежное исполнение… Обидно, да и только.

Если говорить о содержании, то мне очень понравились эпизоды, связанные с работой героя, и гораздо меньше – фрагменты, описывающие его быт. Герой «Тайны» – идеальный проводник, функция которого – показать читателю, как устроен мир. Но как личность он не очень-то интересен.

А тема, конечно, раскрыта: и фотографий, и фототехники в рассказе более чем достаточно.

A.Ram

«Сделайте мне хорошо»: вступление получилось неимоверно (по сравнению с остальным) длинное, но читать его, как ни странно, было интересно, поскольку и мир, и герой получились весьма живые

«Не чешите мне нервы»: я как-то привык, что всякие вступления и прочие завязки подводят к конфликту, обставляют его, чтобы потом – бамц! – взрыв, кульминация, оргазм! А здесь вступление на ¾ рассказа и ни к чему не подводит. Оно само себе друг, сама себе красавица. То есть это не игра на сюжет, на цельность рассказа, это – просто автор захотел рассказать всё-всё, что он выдумал про свой мир и своего героя. Славно выдумал, не спорю, но мир – отдельно, а герой с фоткой – отдельно получились

maxxx8721

Для меня тайна одна — как автор умудряется писать и сам не запутываться в том, что уже написал.

Честно говоря, где-то на трети текста поймал себя на мысли, что понимаю суть происходящего всё меньше и меньше. На половине прочитанного меня посетила мысль, что я похожее где-то читал. В целом, так оно и есть. Потому что на этой ФЛР я уже прочитал 3-4 текста, которые так же запутанны и, что примечательно, как будто написаны одним и тем же человеком. То есть стиль авторов малоразличен, несмотря на различие в сюжете, идее. И это печально. Опять много лишнего. Убирать можно целые абзацы, без которых рассказ не то, что будет жить, но и дышать полной грудью. Например, часть, как Елисиния готовила на униплите и призывала к любовным утехам. Просто ни к чему. Целый кусок, не несущий важной инфы, но отвлекающий от основного сюжета.

Стиль автора неоригинален: да, грамотно написан, но — сухо, словно нудный научный трактат читаемый голосом Семёна Альтова. Над диалогами работать и работать — увы, также скучны, как титры порнофильмов. Они не лишены смысла, но скучны, а это словно павлин без перьев. Как итог — герои картонные. Пусть лучше Вы сочините меньше слов, типа пандео-модели, униплиты и т.д., но больше времени посвятите диалогам, чтобы каждая фраза, каждое слово било в цель, как ружьё Бьорндалена.

Но текст небезнадёжен, в нём есть необходимые составляющие — камешки, водоросли, но он всё еще остаётся эдаким необитаемым аквариумом. Рыбок бы сюда — поживее да покрасочней. Глядишь — и всё бы преобразилось.

С фантазией — порядок, над воплощением нужно работать.

Bizon

Никакой тайны увидеть не удалось. Общество описанное в рассказе не выглядит правдоподобным, особенно непонятно про детей спаривающихся на земле? к чему там стремится то? Зачем стрелять в своего сына на соревнованиях? чтобы он достиг результата? так не проще к примеру использовать некий стимулятор, который подтолкнет его к вершине, а не заставит упасть с этой горки? Слишком много несообразностей в тексте, да и финая собственно ничего не разрешил.

dobriy_doktor

«- Лучше мне промолчать, — подумала Алиса. На этот раз, так как она не произнесла ни слова, никто нечего не сказал, но, к величайшему ее удивлению, все хором подумали (надеюсь, ты понимаешь, что значит «думать хором», потому что мне, по правде говоря, это неясно): — Лучше промолчи!» (с) Замечательный рассказ о страхе перед промывкой мозгов. Как уже было отмечено, рассказ во многом повторяет сюжет «Эквилибриума» http://www.kinopoisk.ru/film/309/ , правда, с большей чернушностью и меньшей пафосностью. Но на фоне остальных рассказов группы смотрится сравнительно непрлохо.

Yazewa

Абсолютно надуманный мир. Не из тех, от описания которых вздрагиваешь: правда, ведь можем до такого дойти, это логично, к этому и идёт... Нет, здесь, читая, пожимаешь плечами — что за нагромождение ерунды.

Белокнижник

Рассказ конечно полная хрень, там всяких нестыковок полно, стиль хромает, и вообще муть полная, хз почему на первое место в топ поставил, но уже отправил, менять поздно :-)))




И В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ

Miloneg

Голосуй я в этой группе, все было бы просто: пятерка более удачных текстов для меня очевидна, почти все они в начале.

Потенциального победителя конкурса здесь не увидел, впрочем, и откровенно беспомощных текстов — тоже.

mick_ekb

Настолько ровная группа, что мне абсолютно не понятны фавориты и аутсайдеры. Группа реально сильней зеленой, которую я прочитал целиком. Победители зависят исключительно от жанровых предпочтений читающих: все рассказы написаны прилично по стилю, но разнородно по содержанию и по вложенным смыслам. Некоторые — экшн вообще без всякой мысли, некоторые — просто описание фантастической реальности без философии и действий, некоторые берут концовкой, в некоторых нет сюжета, зато есть мысль. В общем, четверка финалистов зависит исключительно от настроя авторов предыдущей группы. Каких рассказов там больше — такие и победят.

Zlololo

Если эту группу называют хорошей, то страшно представить, что в других.

...

«Дурная примета» и «Неистовая Клара» – два отличных рассказа.

Еще неплох «Первая копия». Даже топ как следует не составляется.

«Лицо в конверте», «Дымок» и «Тайна» – третье место, и кто-то из них станет лишним. В принципе, без разницы, каждый из этих рассказов и хорош и плох в одинаковой степени.

Asperis

В целом по группе. Если бы рассказы пришлось оценивать по десятибалльной шкале, я, скорее всего, в основном использовала бы оценки от 5 до 7. Ни один рассказ не понравился безоговорочно, но и жутких, невыносимых, провальных текстов вроде бы тоже не было. Отобрать пять рассказов для топа оказалось несложно, а вот с ранжированием пришлось повозиться.

Bizon

Явно сильнее фиолетовой, пять рассказов я выбрал бы легко они на поверхности. Буду болеть за «Ангел смерти, ангел жизни» и «Всё изменить»

Yazewa

Согласна с тем. что группа ровная. Ровные незапоминающиеся очень средненькие истории. ИМХО, конечно. И один реально хороший рассказ — ДУРНАЯ ПРИМЕТА.





480
просмотры





  Комментарии
нет комментариев




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх