Кровищи маловато


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «gamayunov» > "Кровищи маловато…"
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

«Кровищи маловато…»

Статья написана 13 мая 2016 г. 16:16

Дружелюбие? Ну, нет! Тут ты обманулся!

Буагага! Добро пожаловать в обитель боли и унижения! Здесь всякий молодой и начинающий автор из КРАСНОЙ ГРУППЫ прочитает всю правду о себе, своих творениях и собственной бесцельной жизни. Красная кровь прольется и окрасит весь мир в рубиновые оттенки. Очень на это надеюсь. И — ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!

Приятного времяпровождения, дружок!

Скачать рассказы КРАСНОЙ ГРУППЫ здесь

******

Белая шкура (18)

Все обрыдаются  (22+дополнения)

Живая аптека с правом голоса (21)

Закрома Родины (20)

Когда Он придёт  (20)

Красная симфония (23)

Ласковый лёд синевы бесконечной (21)

На хвосте у «Кометы» (16)

Нет бога кроме гешефта и доллар пророк его или Несколько слов о звёздных райдерах (23+дополнения)

Таран  (16)

Хранители  (19)

Чесать (18+дополнения)

Юбилей  (16+дополнения)

******

Общие впечатления от группы  (4)

последняя (пока) просмотренная страница/пост




ЗВЕЗДЫ КРОВИ

PulpErr

bbg

Aklenord

A.Ram

cat-the-redhead

Karapapas

Gourmand

DamnCynic

mick_ekb

Кар Карыч

quentin

harrybook

Дед

cotvsapogah




КРАСНЫЕ ГЕРОИ

]uncle

maxxx8721

фрейзи

Ga_Li

Savonchek

ledovsky

karmika

Hosta

AntonAbramov

Jekritch

Evil Writer

Yazewa

greatzanuda

MiKat

sindrom777

Соколиное Перо

Roland23

muravied

Г у д в и н

Miloneg




ИТОГИ ПЕРВОГО ТУРА:




  

Белая шкура

bbg

Неплохо так. Аллегорично. И крайне логично: обидевшись на взрослых, герой решил отыграться на младших. Правильно, нечего тут.

Кар Карыч

ну — неинтересно. неаллегорично (ББГ!). вместо звезд — астероиды. вместо крови — некий фунне..ролид. вместо истории — сказка (а к сказкам какие претензии? это фольклор, их придумал не автор. чушь — и бог с ней). Ошибок нет — и это главный посыл: следовательно, автор способен выдавать  тексты правильные, ведь не каждый из нас осиливает великий и могучий; к тому же — всякие умные названия астероидов — надо бы проверить по словарю. из логических ошибок отметил бы одну: белая шкура стОит дворца, а охотник этого вроде бы не знает. не верю. Короче две претензии: мир плосок; интрига не цепляет. И третье — оставьте в конце концов раз и навсегда маленьких детей на нарах! думаю — не в топ. в другой раз.

A.Ram

Начало раска дало хорошую претензию на самобытный мир, специфическую нишу в нём и всякие штуки-дрюки, эту нишу обыгрывающие. Прям облизнулся, читаючи. Но уже очень скоро автор запутался в терминах, смешал юристов с угрозами, посолил рейдерскими захватами, а когда дело дошло до корпоративного деления пирога – случился совершеннейший кавардак (несколько раз перечитал, но так и не понял, при чём здесь кинутый меценат Викуся)

Дальше случились внезапные красивости: напр., глубокая мысль, что «машинный анализ нечеловечески затруднён» (а человеческий, видимо, немашинально лёгок), ну и про согласие астероидов на 10-летнюю илиаду. Нотариальное, надеюсь? Кстати, плохой отсыл, потому как у Гомера я что-то не припомню, что в турпоход на «илиаду» ходят именно с бабами и детями

Вслед за красивостями пошла интрига – хоры-туды, хоры-сюды – а что это за звери такие? Непонятно

Потом вдруг – бац! сказка в сказке, эдаким кусищем. А я ещё с копунами не разобрался… К сказочным сюжетам вопросов много. С какой стати возникли шкурные понты, когда такие богатства? Кто «глядь» и кому «любимая наложница», когда герой только-только вылупился (свежевылупившиеся младенцы не могут «глядь», не говоря уже про…)? Зачем там вааще эти понты про царевичей-королевичей? Зачем убивать старика, шкуры-то не его? И так далее. В общем, сказки вышли огорчительные

Финал в третий раз повторил сюжет, рассказанный сказками. Отбивайся мы от повести или романа – куда не шло, но до 20 кзн и в третий раз – это совсем не торт

И снова, как в сказке про шкурников – зачем этот разговор Деда? От этих бла-бла-бла прёт, что они нужны не сюжету, а автору для читателя. Но сикретный сикрет в том, что читателю они тоже не нужны

PulpErr

Как легко писать отзывы на рассказ, который понравился! И как тяжело, если — нет. Ведь обижать автора не хочется. Ведь всегда есть момент, что это я, как читатель, не понял чего-то.

Слушайте, автор. Я постараюсь помягче.

С вашим рассказом повторяется история для меня. В группе есть ещё один рассказ, похожий на ваш тем впечатлением, которое я поймала от него. Коряво, да. Но я уже засыпаю чучуть. :-)

У вас получился интересный мир. Интересное общество и социальные какие-то связи, привязки и т.д. Но на фоне всего этого чуда происходит что-то донельзя запутанное, мутное и подчас вообще немотивированное изнутри героя.

Смотрите.

Старатели ушли... биться они ушли. И не оставили детям еды? И дети чумазые? Знаете, моя восьмилетняя дочь умыть и накормить младшего вполне в состоянии. А сколько же было вашим «старшим», что они так беспомощны?

Но ведь он, мальчик этот, создал программу. Сложную, опасную программу. Значит, он по-любому старше восьми лет. А в десять, при условии, что дети могут общаться с младшими, имеют возможность общаться с младшими, они умеют за ними и ухаживать. И мальчики тоже. И у мальчиков это весьма неплохо получается.

Этот момент меня выбил как-то вообще из мира и из атмосферы рассказа. Потому что... Если у вас старатели живут общиной... Не может быть, что мальчик не умеет с детьми обращаться.

И ещё. Сказку он у вас читает на странном наречии, а общается со взрослыми уже на современном нам языке. Это, опять же, выбивает из рассказа.

Ещё. Переход из одной внутренней истории к другой лучше как-то обозначать. Я тут, в вашем рассказе, только спустя пару абзацев вдумывания понял, что мы уже в «сказочице».

И ещё. Мне показалось, что слегка многовато историй в истории в истории.

Охотник убивает охотника, путешественник убивает проводника, и потом уже история на астероидах.

Реакция мальчика опять же, показалась мне неправдоподобной. На самоубийство дети способны. На убийство других, да ещё и всего сообщества... Не верю.

Но финал цепляет. Сильный. Хорошо написан. Если забыть о вводных.

Мальчику рассказали свои. О том, как убивали детей. Я не понимаю мотива взрослых, которые стали бы это делать. И я не понимаю, как возможно одним убить других, ведь есть же государство? Разве нет?

Тем более я не понимаю мотива в тех условиях, что вы описываете. Мальчик читает сказку о таком же поступке. Значит, воспитание, мораль, внутренние устои общества не сильно отличаются от нашего общества. Потому что сказка — моральном поле нашем. Значит, они не воспитывают своих детей, как, скажем, горцы — «рэзать». Нет! Они прививают своим детям нормальные для нас ценности. А человек с нашими ценностями не стал бы говорить ребёнку, как «примяли буром». Это невозможно!

История получилась душещипательная, но странная, недостоверная. На мой взгляд.

Karapapas

Автор у меня только один вопрос: зачем вторая сказка про старого, молодого и пожертвования? Она только путает и сбивает с толку. Финал хоть и ожидаем, но очень уместен. Умеете вы, автор, красиво истории рассказывать! Спасибо!

DamnCynic

Вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве. Ну а потом – туда возмездие, сюда возмездие. При всём антураже, в историю не веришь: не могла простая сказка так возмутить сознание подростка, росшего в весьма непростых условиях с соответствующим воспитанием. Ну, допустим, появился такой мальчик-идеалист, которому жаль детей с соседнего астероида: а что, он не мог их пожалеть как-нибудь по-другому, не взрывая своих родных и близких, детей своей колонии? Мне понятен посыл автора (про возмездие и искупление в том числе), но в мальчишку я так и не поверил. Убийство одних детей не искупает убийства других детей, тем более в нашу космическую эру.

Aklenord

Рассказ пытается апеллировать к чувству справедливости и убедить, что обозначенный вероятный финал неизбежен и закономерен. Наверное, в некоторой степени удалось. Но есть одно «но» — а как же невиновные любители послушать сказки на ночь? Или ничего ж такого страшного в круговой поруке? А? Так ли это? Недодумано в этой части, мне кажется.

Написано неплохо, чуть простовато, шлифануть и усилить бы / «овзрослить», особенно те части, где не сказка, сбалансировать сюжет.

Hosta

Живописно. Коротко. Ясно. Цепь убийств, которая может закончиться самоубийством с массовым убийством. Способ искупления слишком прост и довольно сомнителен — были же те кто не виноват. Непонятен религиозный культ. Жертва Кумиру должна нести в себе логический смысл (мирная жертва, жертва поклонения и т.п.). Тут лежит себе и лежит — сам не ам и другим не дам.

Но в целом история состоялась. Сопереживаешь, возмущаешься и радуешься, что все это не с тобой. Автору удачи.

cat-the-redhead

В тех кусках рассказа, что о жизни в общине и вообще о космосе, — перегруз терминами и названиями, особенно в самом начале, в первом абзаце.

Байка про шкуру читалась лучше. Но зачем такую байку рассказывать малышне на ночь? О наложнице, о выгребной яме... Или, если в общине это в порядке вещей, то почему паренёк так чувствительно реагирует, когда дед ему рассказывает об убийстве детей? Дед-то говорит походя, как о само собой разумеющемся. То есть дед не знает о ранимости собственного внука. В общем, нестыковки какие-то.

Yazewa

Написано неплохо — я имею в виду язык. Но сюжет не понравился. Вот этой самой прямолинейностью — параллелью сказки и реальности, которая дана в лоб. И то, как рассказал дед пацану про убийство чужих детей — немыслимо в описанном обществе, мне кажется. А вот родители прямо так побелели в ответ на вопрос сына...

Общее впечатление — не продумано, сделано торопливо.

greatzanuda

Тема — разве что очень аллегорически...

Язык — завязка рассказа совершенно нечитабельная, путанная, сбивчивая. История про Белую шкуру изложена гораздо лучше. Ну и концовка читается легче, как будто автор устал конструировать что-то тяжёлое и перешёл на нормальный человеческий язык.

Сюжет — не вызывает доверия. Дети, конечно, всякие бывают, но подросток, который ради абстрактной справедливости уничтожает в атомном огне кучу людей, среди которых его родители, его братья и сёстры, да к тому же и он сам — явное отклонение от психической нормы. Да и сказочка, которую он рассказывает младшим — совершенно не для детских ушей.

Вердикт — подвал

Соколиное Перо

В первом абзаце слишком много имен и неологизмов.

цитата

Поспешишь — погрешишь

Есть уже устойчивая поговорка, а эта куцая режет глаза.

В этом рассказе есть второе дно – это рассказ о – тире. Тире здесь – везде, где нужно –  где не нужно.

цитата

Виктория была именем владелицы транснационального «Рудознатства».

Не очень хорошее предложение. Канцеляризм, несогласование (забытые кавычки)

цитата

машинный анализ в силу некоторых причин нечеловечески затруднен

Тоже неудачное сравнение.

цитата

основательно, на целую жизнь — поэтому, закончив, плакали, как по дому, слагали песни и помнили накрепко. Рудокопы — народ простой и душевный, но себе на уме

Очень много в одном предложении и в одном абзаце. Как говорит Рой Кларк: «Каждое предложение должно заканчиваться сильным словом, а каждый абзац еще более сильной мыслью»

цитата

Сказочицу

Зачем это словоизобретение?

цитата

— тянули младшие истеричными

Тянули истеричными голосами неудачно.

цитата

бандукам

Бандюкам? Как-то нестильно.

цитата

проходческую махину

Это вообще что такое?

цитата

мачмала

А это?

цитата

программера

Не стильно использовать жаргон в авторской речи.

цитата

почтенная публика

Не верю что мальчик так обращается к малышам.

цитата

нарах

Они что на зоне? «Койках» хотя бы.

цитата

Младшие

Можно было использовать хоть раз малыши?

цитата

Двое — старый и молодой — на пиршественном столе стихий. Пустыня, имя которой — бесконечность. Солнце, имя которому — безжалостность. Вода, имя которой — жажда.

Вот это предложение вообще зачем?

цитата

Это такие проходческие животные.

Объяснение ничего не объясняет.

Это что история внутри истории? Зачем? Какой прок? Выпендреж?

Ранги – неудачное имя. Напоминает «Ранго» или ранги. Имя должно давать персонажу лицо.  Да у него еще и два имени. Пфф.. Автор, выпилите большую часть.

цитата

Вылез из мамаши — глядь, она уже мертвая.

Во-первых, тире лучше после «глядь».

Во-вторых, автор, извините, не могу представить, чтобы младенец смотрел на мертвую мамашу после своего рождения. Не могу так же представить, чтобы кто-нибудь так сказал.

цитата

Завалить монарха хочешь?

Опять стилистически сомнительно. Погуглите «лестница абстракции». Монарх — это собирательный образ для правителя, передающего власть по наследству. У Вас же в рассказе конкретный тип монарха – царь. «Завалить царя хочешь?»

Не верю что добрый, отзывчивый приятель вдруг превратился в злостного убийцу. Он сам помощь предлагал. Дружат они давно. Не верю. Рояль.

цитата

Молодой быстро догадался, к чему клонит старый.

Непонятно откуда взялись вдруг молодой, старый.  Хоть бы слово о тому куда направился гг после фразы «не так надо освобождать дворцы».

Напоминает, знаете что... Был тут рассказ один на Креативе, тоже толпа имен и фантазия отменная, похожие стилистические ошибки. Рассказ назывался «Рицзу и Лабиринт». (прочтите ;) )

цитата

Дромедара

Вы стараетесь, чтобы читатель ничего не понял без словаря. Не стоит так.

цитата

просыпанных по всем правилам солью

Просыпанных? Не знаю что со шкурами делают. Но это что, издали видно?

Чтобы понять, что путешественники оставляют около колодца шкуры и гг на них позарился, тугоумному мне пришлись перечитать без преувеличения раз 10. Я сначала думал, что это дед достал свои шкуры и гг позарился, потом еще что-то...

цитата

негоциантом

Опять стилистическая ошибка. Откуда тут это слово, автор? Он то по-босяцки, то вдруг по-французски. Да и вообще. Редкое слово в нашем языке. Для читателей с тезаурусом.

цитата

почему-то за нижними…

Почему? Автор сам не знает? Непорядок.

цитата

Рука вдруг страшно заболела, заломила.

Кого рука заломила? Мужика заломила рука? Не путайте залоги, автор.

цитата

Прислонившись спиной к колодцу, холодея, слабеющими глазами заметил, как сваленные шкуры зашевелились,

Высоченная плотность дее/причастий, которых нужно вовсе избегать.

цитата

побелевшими губами прошептал Туллиль.

Слишком внезапно Туллиль побледнел. Как-то неожиданно.

Не верю, что они детей буром умяли и радуются. Мальчик воспитанный, знает что такое хорошо, что плохо, а родители, что нет?

цитата

Он кричал, его трясло

Пошла пена изо рта, глаза испускали розовый свет. Явился Архангел Гавриил в одной сорочке и спросил:

— Кто шумит?

Очень ненатурально.

цитата

— Что с ним, какая шкура? — Дед покачал гривой. — Тари, Сордо, успокойте мальца.

Дед, что не знает сказку? Гмм. Странно. Очень. + опять два имени. Надо приложение добавить, как у Толкиена. Кто кому кем является, какие там планеты, астероиды и прочее.

цитата

накачанный транками.

Они что пацана укололи наркотой? У него что правда пена шла? Вот психопаты. Не верю

цитата

Но можно искупить…

О космос автор, Вы хотели непредсказуемый конец и Вам удалось. Очень ненатурально.

ПС. Темы нет

В целом, мне рассказ понравился=) Удачи, автор!

mick_ekb

Да чтобы меня так сказки впечатляли, что я был готов с помощью взрыва порешить всех друзей и родственников. В общем, исключительно неправдоподобная история, в которой автор дополнительно запутывает читателя формой (сказкой в сказке).

Написано неплохо, но искусственный сюжет и слабая мотивация героев с слабыми и какими-то киношными допущениями (я школьник-программист, уничтожающий атомный реактор патчем) делают рассказ безынтересным. И звезды крови не при чем.

Зато я знаю, что такое хор. Это всего лишь час (hour).

Gourmand

Основной сюжет — интересный, финал с прогой — спорный, но тоже интересный. Но к такому финалу не от такой сказки приходят. У вас же там есть мысль о том, что это плохо для всего человечества, именно с этой позиции можно оправдать уничтожение всех старателей вместе с детьми, если мальчик взорвёт реактор.

Ну так к такому финалу нужна совсем другая сказка. В которой герой не смог уничтожить всех своих близких, и от этого случилось нечто суперужасное. Вот тогда, наслушавшись такой сказки, я бы поверил в запуск «Возмездия». А белая шкура — смешно. В сказке нет вообще ничего про тотальное уничтожение ради некоей идеи. А ведь мальчик собирается мать родную убить. И отца. И братьев-сестёр. Чего ради? Где та безумнейшая сказка, в которой всё это навешивается на уши?

harrybook

цитата

    Пятнадцать и восемь по шкале Агриколы! Да эти астероиды поди нашпигованы фуллеронами

А это еще что?

Каждая формула уменьшает количество читателей вдвое. (c)

цитата

    Сперанцу; Алекту ... Рикеза ...Горная Артель; Мегера ... НКАБАГ и «Рудознатства»

Мне в блокнотик записывать?

цитата

    Виктория была именем владелицы транснационального «Рудознатства». Но каков альянс!

Какой альянс?

цитата

    фуллероновой породы

Какой породы?

цитата

Все собрались — какое! лишь на полшага задержались — в главном зале.

Пунктуация создана для Автора, а не Автор для пунктуации.

цитата

    Мужчины, женщины и всего несколько старших.

Старшие — это не мужики и не бабы, это нечто среднее.

цитата

    обратился Дед к Туллилю и Марте
ну

Читатель не успел понять, кто такой Туллиль, а вы уже Мартена подсунули. Месье Пьер Мартен?

цитата

    Виктория, в отличие от своих соседок, оказалось пуста — это называется «обнулиться».

А что такое «непуста»? Я понимаю, што эта фантастика, но не до такой же степени!

цитата

    Пустыня, имя которой — бесконечность. Солнце, имя которому — безжалостность. Вода, имя которой — жажда.

Это хорошо, это в плюс, но этого мало.

*** Итого ***

Изобилие имен и терминов начисто лишило меня понимания. Я даже не понял, о чем это.

Отдельные фрагменты ясны, а общности не видно.

Дружеский совет — не усложняйте, не забивайте тексты тоннами терминологии. Зачем? Берите пример с классиков, писавших для обычных людей, не перегруженных ВО и ТД.

Мой мозк не справился, увы...

quentin

Двойственные впечатления. До самого финала не понимал, как связаны две истории, и плевался. Но когда в финале пацан закричал название рассказа, многое простил тексту. Хотя понятно, что сказка в исполнении пацана — ни разу не сказка. Совершенно не сказочным языком он рассказывает.

cotvsapogah

Посмотрела отзывы. Могу согласиться с замечаниями в них. Но... я не увидела большинства этих огрехов, когла читала. Для меня это было  интересное повествование о добре и зле, о справедливости, выборе,  о нежелании кривить душой ради всеобщего блага. Точно и просто. Без навороченности и вывертов, но переживать заставило. Раз за разом. В каждой из историй. Понравилось, да.

Дед

Надо было чуть-чуть доработать, чтобы было понятно, в каком моменте начинают детям рассказывать сказку, а в каком заканчивают. Всё смешивается. И я не уверен, что дети бы стали слушать такую сказку, всё же она довольно скучновата. Уж тем более я сомневаюсь, что кто-то из них стал соотносить события в сказке с текущими событиями.

Тяжеловато читать, неинтересно. Конец не получился, мораль слабенькая.

Сюжет: 3/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 1/5

Субъективно: невнятно.




  

Все обрыдаются

bbg

Хорошо.

Что, всё в самом деле так плохо, Автор?

PulpErr

Рассказ получился на редкость гадкий. Автор этого и добивался. Как я понимаю. Показать работу некоторых СМИ изнутри. Получилось, автор. Очень получилось. Да.

И ветераны тоже сыграли. Учитывая дату. Да.

Но впечатление от рассказа осталось крайне неприятным. Мне как читателю почему-то показалось, что вы, автор, заодно с телевизионщиками. Возможно, из-за фокуса, который вы выбрали. А может, из-за мастерства, с которым вы описываете ситуацию.

Идея хороша. Что даже среди такого цинизма человек может сохранить что-то правильно-человеческое.

Вот только... не знаю. Меня моментально отвратило от рассказа упоминание о ветеранах. В атмосфере празднования Победы это воспринимается как очередная спекуляция на теме.

А тему уже заелозили. И кто только тут не подвизался! От благодетелей-власть-имущих до мальчиков-девочек с ленточками-сигналами патриотизма.

Поэтому осадок, послевкусие после вашего рассказа такое, что брать его в топ мне не хочется. Уж извините! Через себя не переступить. Тем более, что есть в группе рассказы, которые понравились безоговорочно. :-(

Aklenord

Непонятны две вещи: 1) где в рассказе упрятан необходимый для участия в этом конкурсе фантастический элемент, 2) как раскрывается тема конкурса — неужели здесь звездами являются старики? Если так, как тогда к ним пристегивается слово blood? Через войну?

А эти вещи-то — одни из ключевых при оценке рассказа, особенно когда он написан добротно, на хорошем уровне.

------

Необходимо сделать уточняющее дополнение к своему отзыву:

Благодаря коллегам-читателям понял, что в поисках темы не на ветеранах нужно концентрироваться, а на журналистах, которые через призму последней сцены (когда они, как какие-то фанатики у алтаря, застыли с «жадно-возвышенным выражением» и очевидно жаждут, чтобы старик прыгнул) и смотрятся звездами крови.

Не уловил с первого захода.

Но в части наличия в рассказе весомого фантастического элемента остаюсь пока непреклонен.

Karapapas

Автор умело ковыряется в человеческих пороках, вытаскивая их на всеобщее обозрение. На, понюхайте, чем вы все пахнете. Острый, сильный, социальный рассказ, явно навеянный 9 мая. ФантДоп правда совсем маленький, но это я уже придираюсь.

Savonchek

В рассказе раскрыта вся суть СМИ. Да и вообще сущность жадной человеческой натуры. Но даже среди стервятников можно встретить голубей. В целом очень даже не плохо. Без позитива, но сильно.

karmika

Не хватает конкретики. Общая картина улавливается, но детали ускользают. Что за стресс испытал/мог испытать Никольцев? Для чего на самом деле брали интервью? То, что говорит Чуев, — правда или его паранойя? Что еще за «Ждёте, кто из нас первым сдохнет» — это буквально нужно понимать? Какое-то реалити-шоу? Ставки? Или в переносном — трупоедство и тыды. Журналюгам нужен один выживший, последний из? Словом, хочется понимать немного больше, чем автор позволяет своим размытым, мутным повествованием.

Я не верю в Свету и Сергея. Сергей работает с Беловым «порядочно», то есть долго. У Белова очевидный типаж, с ним все понятно. Почему вдруг этого Сергея, которого раньше все устраивало, пробирает в последней сцене? Накопилось, перешло черту, — хочет сказать нам автор. Но где предпосылки? Ну да, чего-то там по мелочи можно наскрести в предыдущих сценах, но уж очень мало зацепок, почти нет, чуть ли не додумывать надо за героя, чтобы найти эти предпосылки. Света, которая вдруг начинает переживать, вызвала у меня  только желание положить руку на лицо. Тут ведь дело вот в чем: таких циничных журналюг и смерть не проймет. Взрослый человек должен последствия своих действий представлять. Но Света прет напролом, отвлекает Никольцева болтовней, не переживает, все пучком. Потом автор щелкает пальцами — Света уже переживает.

Нам показана немного сказочная ситуация — во всяком случае, лично я так воспринимаю происходящее в рассказе, — когда люди долго не осознавали, что «поступают плохо», но вдруг — о чудо! — осознали. Ура-ура, читателю полагается радоваться и танцевать. Возможно, в таком восприятии виновата сумбурность, скомканность изложения, скорость смены настроений героев.

И зачем Чуев, который понимает то, чего не понимает читатель, прыгнул? Покормить трупоедов? А, вот же ответ: сделать ударный финал для рассказа. Подтолкнуть Серегу к незначительному и бесполезному в целом протесту.

И вопрос по мелочи: как стоявшие в некотором отдалении от здания люди умудрились рассмотреть белки глаз человека на подоконнике четвертого этажа?

Кар Карыч

это репортаж о репортаже, а не рассказ, мне кажется.  политический памфлет. всё правильно — цинизм последних праздников Победы зашкаливает. а телевизионные журналюги  достойны волчьего билета — спекулируют на святом. написано энергично. в топ, вероятно, включу, но не считаю этот текст художественным. это репортажный набросок. человек знаком с профессией и, слава богу, политически активен.

AntonAbramov

Это может быть хорошо. Допускаю – замечательно. О работе журналюг, о ветеранах. Не все – журналюги, некоторые – журналисты, репортёры, душу ещё не всю продали. Но прыжок старика, такой ажиотаж вокруг оставшихся ветеранов – явный перебор. В стиле тех же журналюг.

Автор, вы что — рассылаете рассказ на всё подряд – и на фантконкурсы, и на малую прозу, да и на поэзию, пожалуй?

Про тему даже неудобно любопытствовать. Старики – звёзды репортажа, журналюги – звёзды эфира. И всё это с потом и кровью.  С харканьем и мозолями. Как после этого про отсутствие темы…Все ж обрыдаются, зальют возмущёнными соплями.

cat-the-redhead

Совершенно не понравился стиль изложения. Первая половина рассказа очень сумбурная.

Понравилось обличение цинизма.

Фантастики не углядела. Видимо, речь идёт о недалёком будущем, но читается как о настоящем.

A.Ram

Очень замечательный раск, очень злой и правильный

Финальный перевёртыш героя не мотивирован – он просто превратился вдруг из редиски в сосиску, а кто и что подвело его к жизни такой – ни словечка, декларация. Это жаль. Ув.ав. вроде и кинул щепоть «косвенных улик», но оставил внутренности героя целиком на домыслы читателя. К примеру, как реагирует герой на предложение Аннушки? Или на отъём жёстких дисков? Или на истерикуй Светы? Даётся лишь перечень событий, но не перечень мыслей – а домысливать только из событий пустое занятие, всяк чел поведёт себя по-разному  водних и тех же ситуациях

Ну и таки да, фантастики тут нет, сплошная суровая правда жизни

Hosta

За что вы не любите журналистов? Лично я за то, что порой они доносят, мягко говоря, недостоверную, искажённую информацию. Здесь группу нельзя упрекнуть во лжи. Цинизм присущ любой профессии, берите врачей, учителей, полицию, военных... Грань между здоровым и нездоровым цинизмом размыта, и я не встречал людей, которые гарантировано ее не переступают. Поступок оператора — чистой воды предательство. Он не первый день работал с группой, а значит знал на что и с кем идет. Мог отказаться сразу, но просто саботировал процесс.

Обычно, я стараюсь лояльно оценивать присутствие темы. Здесь безусловно есть «Звезды Крови», но с фантастикой беда. Рано или поздно уйдет последний ветеран войны, и это не гипотеза. Наверняка, кто-нибудь захочет это отметить в СМИ, и это не научное открытие. Для фантастики мало просто заглянуть на пару лет вперед.

greatzanuda

Тема — «Stars of Blood» в данном случае обозначают вторую древнейшую профессию. На мой взгляд — немного притянуто за уши...

Язык — нормальный, вполне адекватный поставленным задачам. Профессиональный жаргон немного режет глаз, но, наверное, так и должно быть.

Сюжет — почти не фантастический. Почти наши дни. Рассказ о профессиональном цинизме, к сожалению, у автора получился довольно выпуклым. После прочтения остаётся мерзкий осадочек на душе, что можно занести автору в плюс. Концовка выглядит немного нелогичной, учитывая диалог между ветеранами...

Вердикт — этаж, никак не меньше (не смотря на всё омерзение после прочтения)

Соколиное Перо

Конечно, это не фантастика.

Тема прослеживается очень неявно, но прослеживается. Самое то.

Хороший рассказ.

В первом абзаце невероятная плотность союзов, частиц, местоимений и прочего. Вроде Вы пытались показать речь персонажа, но имхо именно зачин должен быть быстрым, чтобы читателя зацепить, а у Вас получилось... С трудом проберешься

цитата

снимал подсъем

Наверное, это проф сленг, но... Можно было как-то так?

медленно: снимал крупный план (рук). У стариков

Еще лишние уточнения:

цитата

значок на карте, в форме то ли копья, то ли булавки.

цитата

пальцем нажал кнопку записи

Хорошо, что не ж****:-)))

В общем, впечатление ясное, читается легко. Хорошо показана бессердечность репортеров. Натурально, я думаю (не общался с репортерами).

Идея есть, она как тут говорят местные любители сложных выкрученных сюжетов «плоская». Но достойная. И ни к чему изощряться.

Сюжет. Ну здесь не экшен, не боевик. То что ветеран вышел из окна, я думаю маловероятно. Но возможно. Он не хотел быть звездой. Но зачем тогда стал? Умер бы себе тихо. Непонятно.

mick_ekb

Тема здесь более чем условна: звезды и кровь придумать можно, но больше, чем выдумкой, они не станут. Фантастики, как уже замечали, нет. Мотивы спрыгнувшего ветерана кажутся сомнительными. При первой встрече он смотрелся скорее склочным дедом, готовым ругаться на всех из окна и кидаться в журналистов клюкой, чем делать широкие жесты, не ясно ради кого и чего.

В общем, сам по себе рассказ — нормально. Не без условностей, не без странностей, но нормально. Другой вопрос, что наш конкурс — это все-таки конкурс фантастики с обозначенной темой.

Gourmand

Начало фиговое. Нихрена не понятный первый абзац. Автор, вы тупо 70% читателей потеряете на этом. Имхо.Чего бы не начать со стола, где лежат медальки и наградные листы? Или со стоптанных сапогов. Или хотя бы с внятной речи. Что там за сумбур такой?

цитата

— Затем ещё из Сафоново распоряжение пришло, что мол отцу за службу… Мы тогда поехали за ним туда, а там говорят – мы его отдали. И то, значит, не вернули, и это кому-то другому выдали. Мы писать сразу… Ну не сразу, послезавтра как приехали – я прямо на этом столе вот и написал. Почта не работала на выходных, она должна была, да Наталья слегла.

А дальше всё супер. Пересилил себя, решил эту муть дочитать. Оказалась вполне себе жёсткая история про ветеранов. И кто бы по такому нелепому первому абзацу догадался? Никто. (имхо, мало ли, может, телепаты какие и есть)

DamnCynic

Получил жёсткий, активный, насыщенный действием рассказ из жизни специалистов. Мне сложно разбирать профессиональный жаргон рассказа: это нужно сидеть и гуглить. Я бы хотел оставить это до второго тура, а ещё лучше заслать это знакомому оператору – пусто он скажет, насколько это аутентично.

Какого-то особого цинизма я не увидел. Так работают все, кто много взаимодействует с людьми. Люди делают работу: кто-то снимает, а кто-то продумывает текст репортажа, планы и сценарий интервью. И всё для того, чтобы красиво выдать в эфир, потому что есть такая работа – Родину красиво по телевизору показывать. Или не очень красиво, а может, даже уродливо – тут уже смотря по тому, что нужно работодателю.

Текст читается на одном дыхании, персонажи выглядят живыми, характеры раскрыты достаточно. Описания выглядят достоверно, веришь написанному: автор изучал матчасть. Особо замечу, как автором решён сюжетный конфликт: именно как борьба характеров, разница между человеком, ещё чувствующим берега добра и зла, человечности и эгоизма, и всеми остальными. Прямо по Высоцкому: «один, который не стрелял». Здесь – один, который остался человеком, когда все остальные среагировали стандартно, как специалисты: сняли драматичный репортаж. Игра на характерах: вот, это уже литература.

Можно до посинения спорить, прав ли был Сергей, неправы ли были все остальные и Белов в том числе. Можно поразмыслить и о том, насколько человек в своей работе должен руководствоваться мерилом этики, что именно он может измерять и до какой длины максимально разворачивается эта рулетка. Можно подумать о том, способно ли маленькое невмешательство тянуть на Большой Поступок, или же это была просто минутная слабость. Вообще, стоило ли всем вести себя так, как Сергей, или, может быть, он вообще не прав. Много вопросов рождает этот рассказ, и это вопросы не к рассказу, а _после_ него. Всё это говорит о том, что он, несомненно, удался.

В минус можно поставить отсутствие фантастического допущения и конкурсной темы: последнюю приходится искать самому, чуть ли не придумывая за автора. Есть мелкие замечания по рус.яз.

harrybook

цитата

    Старик только отмахнулся от её слов ...

    было подснять руки, даже когда их лица были...

    Светка была ...  и на дорогах было ... самого ветерана не было

был/было/были — почистите текст, Автор

цитата

    Но это оказался Никольцев.

Короче и жестче.

***

Кошмар.

О Них вспоминают, когда нужно перцануть перед выборами или рейтинг телепередачи поднять. Это не фантастика, это наш реал, спрятанный за тонкую пелену фантдопа.

Спасибо Вам, Автор, за такой душевный рассказ.

Грустно это...

Г у д в и н

Уфф… Вот это рассказ! Очень жаль, если не допустят в финал.

Он такой противоречивый, что ни за что не станет победителем, но финала достоин.

Честно говоря, поглядывая в комменты до прочтения, я знала, что меня ждёт какой-то трэшак про ветеранов. И я уже была готова к чему-то наподобие «Голодных игр» только с ветеранами, к кощунству над святым. Оказалось, что ни трэша, ни кощунства в рассказе нет (и слава богу!), а есть социальная психологическая драма. Очень хорошее решение темы. За это + балл. Кто говорит, что темы нет… ну, не знаю… ошибается, во! Тему можно трактовать двояко, звёзды крови и ветераны, и журналисты – тут на откуп читателю. Название понравилось. Из минусов – маловато фантастики. И не особо цепляющее начало, будто что-то отрезали. Над деталями можно и нужно ещё поработать.

Когда я читаю такие рассказы на конкурсе, то немножко завидую, что я до такого не додумалась. Не понимаю комментаторов, которые говорят, что фантастики совсем нет. Это социальная фантастика, пусть и на ближайшее будущее.

Кстати, про неудачное начало тут ещё кто-то писал. Может, стоило бы начать со сцены с лестничной клетки. Про куртки эти – прикольно. Спасибо, автор, я получила удовольствие от прочтения. Но текст нуждается в доработке, не расслабляйтесь.

quentin

Отвратительно. То есть написано-то очень даже неплохо. Но по сути — отвратительно. Я обрыдался, пока читал.

Вот только темы нет от слова совсем, и в финал я не верю. Не было у напарника главного героя-злодея никакой мотивации.

cotvsapogah

Злободневно. Жестко. Критично. Вызывающе протест у читателя. Мы бываем такими, но видеть себя такими не хотим. И требует душа надежды.

Спасибо за напоминание. Может быть, в жизни будет всё чуть лучше.

Дед

Я не думаю, что задумка могла кому-то понравится. Она не может не давить на определенные чувства, но на мой взгляд она также не может не вызвать каплю отвращения или хотя бы пренебрежения.

Много пустоватых диалогов и отсутствие действия сносно обыгрывают то нехорошее ожидание, которое легло в основу рассказа. Но в итоге никто не обрыдался. И не обрадовался. Осталось некоторое неприятное ощущение.

Сюжет: 3/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: грустно.

Miloneg

Хороший рассказ. Беглый репортажный стиль плохо воспринимается, но под этот сюжет очень даже подходит




  

Живая аптека с правом голоса

PulpErr

название не понравилось.

начала читать — и рассказ очаровал. наивно, красиво, легко и чуть иронично. очаровательно!

на мой взгляд, немного не дотянули с интригой и т.д. ну, то есть я ожидал более лихих поворотов по сюжету, но, видимо, они не вместились в рамки конкурсного рассказа. такое, предчувствие.

понравилось. да.

фрейзи

Не хватило знаков, не хватило. Какая могла бы быть история, но что-то резко окончилась. То ли на фоне убогостей, которые довелось прочесть, то ли взаправду, но пока это лучший рассказ на сегодня.

Aklenord

Развязка интриги в итоге понятная, но ни сама интрига, ни сюжет не докручены. По крайней мере, у меня такое впечатление. Текст настраивал на что-то большее в финале. Но нет ни итогового взрыва, ни конечного уверенного понимания, что у героев все получится.

И с пунктуацией бы поработать, а то как-то «грязновато». Если же не обращать на нее внимания, написано вполне.

Karapapas

Ну не верю я, что таких ценных людей на вольных хлебах держат. Давно бы заперли где-нибудь в подвальчике и доили бы по-тихому. Несколько роялей в кустах. А так детективно-романтическая история о мальчике и девочке.

ledovsky

Хороший рассказец. И уникум — спасатель сразу в нескольких смыслах, и детектив, и любовь, и позитивная развязка, и в конце, абсолютно к месту, мудрость-мораль. Причем все сбалансировано и по делу... Кроме нескольких запятых, но это не столь важно)

bbg

Хороший был бы рассказ, душевный, если бы рассказ был! Нет финала. Собственно, и кульминации нет, поскольку конфликт только заявлен, но никакого ему разрешения не предусмотрено. Это нехорошо.

Savonchek

Интересно было читать, начиная с первой строки. По тексту все хорошо. Не смотря на нелогичность действий работников секретной лаборатории, вышла отличная завязка сюжета. Но, увы, только завязка. Как цельный, законченный рассказ это тяжело рассматривать. Нет финала, и меня до сих пор мучает вопрос: «что будет дальше?». Конечно, все это связано с лимитом знаков, но все же…

Hosta

Рассказ явно задумывался динамичным, но живость погубило «красное словцо». Текст перегружен местоимениями, а по количеству «Я» создается впечатление, что повествователь латентный (а может и не латентный) эгоист.

цитата

Ребров знает о похищении, значит он и приехавшие за мной похитители заодно.

Наверное, больше глаголов + вместо одного предложения, два простых= читалось бы по другому.

Здесь кто-то предлагал вычитывать рассказы в слух. Признаю — это полезно.

cat-the-redhead

Идея ничего, но изложение для остросюжетного рассказа несерьёзное. Видно, что и знаков не хватило, и не всё продумано. Микроавтобус остановился за углом исключительно ради удобства ГГ?

A.Ram

Очень хороший, лёгкий раск. Эдакая современная городская сказка. А почему бы нет? В сказке вполне допустимы нелогичные выверты и поступки. Напр., отдельно взятый миллиардер – аморальный тип на фоне цельного высокодуховного Минздрава, эдакой гигантской общенародной поликлиники, для которой что ни чин – всё един: «В очередь, сукины дети, в очередь!» Или улыбчивой всеженедоспасённой красотки – вот такая она оптимитристка, вроде прынцессы в драконовой башне, сразу из пут – в романтику

Слегка не хватило героя в раске. Потому как уникальный он не по своей воле – уродился таким. И сюжет ему задачи по внутренним осмыслениям себя не ставит – по внешней беготне пожалуйста, а по внутренней – вроде всё ништяк склалось, совести не напрягаются. А мог бы и пострадать с народом, не все чёрную икру жрякают

greatzanuda

Тема — вполне

Язык — понравился.

Сюжет — хорош. Автору респект! Концовочка только чуть подкачала. Понятно, что автору пришлось её чуть «придушить», чтобы не выйти за ограничения регламента.

Вердикт — пентхаус

Yazewa

Не рассказ. Обрывок из написанного в формате отнюдь не 20 килознаков. Но полный текст мне прочитать не захотелось: не заинтересовал ни стиль, ни сюжет.

Собственно, и тема здесь весьма... притянутая, скажем так.

Соколиное Перо

Автор, прошу все воспринять как советы, а там где я посмеялся, не обижаться=) Я честно-честно не со зла=)

Тема есть. Сюжет сойдет) Читать интересно) Дальше по стилистике:

цитата

Решимость, постепенно зреющая внутри, достигла новых, ещё не виданных высот

Не понравилось. Высоты успеха – да, но не решимости.

цитата

с объектом своих грёз

Канцеляризм. С незанакомкой.

Автор обратите внимание на совет Аллена Гатри:

цитата

Заменяйте наречия образными глаголами. Заметьте, я не говорю «избегайте наречий, и точка», потому что одно наречие на пятьдесят страниц -- это нормально, ничего страшного. А вот что ненормально, так это позорно вставлять в предложение наречие, потому что вы не сумели найти точный, образный глагол. «Шел медленно» ни в какое сравнение не идет с «тащился» или «плелся». «Искренне сочувствовал» ни в какое сравнение не идет с «сострадал».

цитата

вошедшую в дверь из которой я только что вышел

Как то не очень.

цитата

умильный

Спасибо, не знал такого слова

цитата

заслонить телом от невзгод мира

Гмм.... Как то кривенькою Телом лишнее точно. И заслонить не подходит. Уберечь, спрятать.

цитата

появится ли понравившаяся мне незнакомка

Лишнее слово не находите?

цитата

поглубже нахлобучив

цитата

Ждал часто вздыхая, то замирая, будто прислушиваясь, то поёрзывая от нетерпения

Пропущено «то»после «ждал»?

цитата

Так в детстве ждут очередную серию любимого мультсериала или обещанный к новому году велосипед.

Как-то неточно. Нового года ждут длительно, может месяц. С этим ожиданием просыпаются, идут завтракать, учиться, ложатся спать. А тут парень сидел несколько минут на скамейке. Может я докапываюсь.

цитата

точно по расписанию

По расписанию ходят поезда. «Как» расписанию.

цитата

аккуратно вытерла ноги, деликатно стряхнула

См совет от Аллена Гатри.

цитата

влагу с зонта.

Влагу? Слишком абстрактно. Благой может быть и жир и спирт и вода.

цитата

продумывал возможные варианты первого разговор

Канцеляризм.

цитата

шнурок неожиданно развязался и требует немедленно наклониться или присесть.

Помню как в последний раз меня шнурок требовал присесть:-))). Лишнее это))

цитата

единоличном главе транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера.

Чрезмерное помноженное на ноль неистовое усиление. «Единоличном» – лишнее. «Транснациональной» компании подразумевает, что она сверхкрупная. Транснациональные, что бывают средние? Средняя по транснациональности компания:-)))

цитата

равны перед смертью и медициной.

Как-то коряво. Медициной лишнее.

цитата

одному из немногих источников сырья. поглощал богатый железом и минералами бутерброд с чёрной икрой

Канцеляриты.

цитата

Тогда придётся на работу чуть ли не каждый день ходить, а она хоть и любимая, но меру то тоже надо знать. Любое дело при жёстком графике и постоянной загрузке превращается из любимой отдушины в тяжёлое ярмо на шее.

Это мысль!)) +++

цитата

я встретил соседку с пятого этажа с пустыми мусорными вёдрами.

Это плохая примета?

цитата

единственного стопроцентного

стопроцентного – лишнее.

цитата

миновал пару кварталов

Это когда голова то кружится? Я помню дорогу едва перешел, когда сдал 350мл.

цитата

в сотню глоток неистово

Что-нибудь одно выберите

цитата

в левый кроссовок

Зачем такие подробности? Может в правый?

цитата

Девушка моей мечты

Кажется, больше бы подошло «(таинственная) незнакомка». Ну видел он ее 10 раз, ну и же? А если она рыгает через слово или говорит как Вассерман, причмокивая?:-))):-)))

цитата

Нет, это, пожалуй, самый идиотский из придуманных мной гамбитов.

Точно! И уж это точно не гамбит=)

цитата

Тигром в клетке я метался по тесной приёмной.

Либо тигром в клетке либо по тесной комнате. Одно.

цитата

Закрытое помещение душило. Воздуха катастрофически не хватало.

Опять недостаток описательной фантазии. Скажите просто: я задыхался. Разве не убедительнее? Душно-душило — повторы.

цитата

ударенный пыльным мешком наотмашь

:-)))Почему именно пыльным? Мощнее бьет?

цитата

уже виденный мной чуть ранее

Как-то криво, как будто из рапорта. «Уже увиденный мной ранее коренастый мужчина 40 с лишним лет подошел ко мне на расстояние 16ти шагов и высунул из кармана палец, сказав: «Пуф-пуф» Больше я ничего не помню.»

цитата

Я сделал два шага назад и побежал, как давно не бегал.

Не верю. Вы сдавали кровь? Даже опытный донор не сможет бежать. Опытный донор быстрее восстанавливается, лучше переносит сдачу крови, но чтобы бежать? Давление падает и все. Какой там бег.

цитата

Впадая в панику, я свернул в подворотню,

Избегайте деепричастий. Во-вторых, получилась неудачная полисемия. «Впадая» — будто он упал в «панику», когда нырнул в подворотню.

цитата

Нет, к счастью. Но я вышел на след грандиозной темы.

Не верю. Человек в панике не станет использовать такие витиеватые формы. Вышел на след грандиозной . Скорее: «Денис! Твою %*! Тут такое %:;! Скорее сюда!

Слишком много слов.

цитата

Допустим, пробить колёса, заблокировать другой машиной, испортить бензин песком или сахаром.

Вот прокалывать колеса надо чем-то!  А заблокировать другой машиной, это пфф. Всегда можно):-)))

цитата

нож, газовый баллончик, электрошокер,

АПХАПХАХПХАПХ! :-)))Ну, Автор, вы серьезно? ГГ, что носит с собой на случай атаки зомби? И шокер и баллончик?

цитата

— Игорь, где тебя черти носят? – бушевал в трубке Ребров.

Ребров идиот. Понятно, что гг все уже просек.

цитата

Минут пятнадцать ничего не происходило,

ЛОЛ!=):-))) 15 минут автор проспал действие и вдруг!

цитата

Банан свой ресурс исчерпал, проницательно решил я.

АХАХХАХА:-))):-))):-)))

цитата

В отчаянии я выдрал из тротуара увесистую плитку, выскочил на проезжую часть и бросил её вслед уезжающему микроавтобусу. Попал. Глухо звякнуло по мостовой разбитое стекло.

Автор! Донор? После сдачи крови?!:-)))

цитата

крадущийся следом за ним Денис

Крадущийся тигр и затаившийся дракон)Денис,надеюсь, был с нунчаками?)

цитата

Звезда моих снов, обмотанная верёвками, лежала на полу и тихо стонала сквозь кляп.

АХАХАХА

цитата

я поинтересовался, всё ли с ней в порядке. Ответом мне был лишь тихий стон.

АХАХАХАХ. Пофосометр зашкалило)

цитата

то ли проблеял

Бе-е-е-е-е. Автор, Вы мастер комедии)))

цитата

Пойдем в закат вместе?

:-)))

АХАХАХА:-)))

цитата

— Ты смешной, — ослепительно улыбнулось небесное создание. – Меня Аня зовут.

АПХАПХАХПАХПХАП:-))) Это то что ответит человек, которого похитили? Она должна быть в шоке

Автор. Удачи! У вас не плохо получается) Хотя бы смешно и интересно)

mick_ekb

Бодренько, неправдоподобно. Такой экшн, в котором все куда-то бегут, вокруг взрывы, столкновения, крики. Смысла в этом мало, в реальности все работает не так. В общем, легкое чтение без акцентированной идеи, зато с постоянной движухой. Да еще и тема есть, это тут редкость.

Gourmand

вроде как триллер. Но кончилось всё внезапно. Журналисты (2 штуки) с помощью банана и монтировки победили банду похитителей доноров редкой крови и... и всё.

Читалось на ура, но как-то быстро всё завершилось. Не знаю, может, опять кто первую главу ненаписанного романа прислал на конкурс, а может, автору знаков не хватило — не буду гадать, но концовка разочаровала.

DamnCynic

«Как-то в один из первых по-настоящему теплых майских днёй я присел съесть шоколадный пончик в кафе неподалёку от секретной лаборатории Минздрава...»

— Подскажите, как найти кафе «Волшебный пончик»?

— А, так это совсем рядом: от секретной лаборатории Минздрава двести метров налево!

«Её вдруг захотелось сгрести в охапку, прижать к себе и немедленно...»

Гусары, молчать!

«хотелось прыгать, плясать и веселится» и ликует весь народ.

«По работе приходится общаться с разными, зачастую весьма известными людьми, и обычно за словом в карман не лезу. Наоборот, у меня их порой столько, что впору и с собеседником поделиться». Но тут что-то не срослось. Главный герой всё же очень молодой человек.

«единоличном главе транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера». Если бы он решил чем-то уколоться, до новостей бы это дошло в последнюю очередь.

«- Сорок семь пятьдесят восемь эр а, — прочитал я вслух номерной знак, провожая автомобиль взглядом.<...>

— Там… Это… Девушку, которая после меня, похитили, — промычал я, когда выйдя из транса, ворвался в лабораторию». Так всё же он хладнокровно запомнил номер или же был в трансе? Или это такой особый транс, как у берсерков?

Диалог между начинающим журналистом (я прав относительно профессии ГГ, да?) и его коллегой исключительно неправдоподобен. Какого рожна они так расшаркиваются друг перед другом?

И вот так всё просто закончилось. Не верю.

Мелкие недоразумения с рус.яз. не в счёт. Просто не бывает так просто с такими людьми. И победа ГГ в конце уж слишком простая. Пафос в последнем абзаце вообще не нужен.

Кар Карыч

Мне понравилось. Этакая незамысловатая выдумка о том, как скромный герой спасает милую девушку из лап мерзких похитителей. Есть парочка-другая описок-опечаток. Дождь капает на лицо — раздельно. А доказательства налицо — слитно. Ещё есть шофёр — водитель автомобиля. А есть шафер — это кто-то при женихе. В топ возьму.

harrybook

Сложным путем вы пошли, Автор. Начав с эмоций и размышлений, попутно прорисовывая картинку серого мира. Но у вас получилось, мне не было скучно, я не могу назвать это нудным. +

цитата

    транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера

Кое-где подчистите плеоназмы

цитата

    Но в тот день, как уже было сказано, я чувствовал ...

    Кстати, странная вещь эти предчувствия...

    Почему-то поначалу они кажутся ...

    Как бы там ни было, но предчувствия, меня не обманули. И если бы я был

цитата

    Мало того, звёзды уже в очередь выстроились

Сомнительно. У звезд других забот хватает. Претенденты на звездность — да, тем нужно.

цитата

    Постепенно вселенная прекратила вертеться

Вселенная

***

Итого

Все было очень хорошо до самого финала, вообще все. А финала нет.

Вернее, он есть, но это не финал, некая промежуточная остановка.

Подозреваю, что это глава более крупного произведения.

Удачи, в любом случае.

quentin

Очень понравилось. Тема есть. Сюжет интересный. Даже мерисьюшный герой не смутил. Финал, конечно, открытый, но хотя бы так.

cotvsapogah

Идея и название — в плюсе. Не банально. Развитие сюжета показалось несколько утрированно-детским.

Дед

«Понимаешь, что нужно, чувствуешь, что упускаешь шанс, и уже даже откроешь рот сказать нечто необычайно умное, а в горле пересохло». Вот примерно то, что у автора получилось. Написано довольно кривовато, запятые очень не любят стоять на своём месте, всё какое-то ватное и ненастоящее. Есть какой-никакой экшн, но меня он не впечатлил.

Отдельная проблема — это название. Если бы просто было бы «Живая аптека», я думаю, никто бы слова не сказал. А в таком виде это набор несвязных слов, который отталкивает читателя. «Туманный тюлень без намека на будущее», «Звенящий репей под веселую музыку» — стали бы вы это читать? Немножко утрирую.

И ещё одно занудство по поводу фантастической части. Если бы могли бы существовать антитела на рак, их бы уже сделали. Да, и весь этот каппа-резус-фактор легко можно было бы перенести в крыс и мышей. И не такое переносили. Но рак — это, к сожалению, «сломавшиеся» клетки самого организма, поэтому антитела на рак убьют и пациента.

Сюжет: 3/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: туманный тюлень без намека на будущее.




  

Закрома Родины

фрейзи

Сказ о простом русском мужике и его топоре. Как он топор ходит, как лелеет, как бережёт. Берёзы грызёт зубами, не топором рубит. И на фоне поклонения топору появляется экс-президент. Мелькнул, как звезда падающая на небосклоне и пропал.

П.С. Автор, спасибо, я смеялась и мне было хорошо.

Aklenord

Недопонял — это какая-то фантазия на тему, что может приключиться, если «Я в весеннем лесу пил березовый сок»? Анекдот какой-то, да еще с политическим подтекстом?

Написано складно. Увы, не впечатлило.

PulpErr

Только сейчас осенило, что мне ваш рассказ напомнил. «Бессильных мира сего». Там тоже история с двойниками занятная.

Коротко. Странно. Занятно. История из народного фольклора будто. Анекдот не очень смешной, потому что всегда есть подозрения: а вдруг? вдруг так и было?

Ощущение сюрреализма осталось. Или какого-то дикого сна.

Бессмысленного сна и странного. Но почему-то чем больше думаю о нём, тем больше рассказ мне нравится.

автор рассказал историю, а уж вы делаете выводы и сами себе мораль ищите и идею.

Как в жизни. История как из жизни.

Karapapas

Топор, Ельцин, сова и прохлада апрельского болота. Погремуха.

Savonchek

Не знаю, есть ли какой-то заложенный смысл в этом рассказе. Наверное, есть, ибо, зачем тогда автору писать его? Но лично я его не уловил. Плюс ко всему все действия оказываются сном рассказчика. А уж такое точно, никогда не было в моем вкусе. Всегда раздражался, когда история заканчивается, и вместо финала ты получаешь только то, что это был всего лишь сон. Похвалить могу только стиль изложения.

bbg

Так я не понял, автор, вы за большевиков али за коммунистов?

A.Ram

Положим, фантастики здесь совсем нет. Просто по лесу бродит неадекватный на всю голову гражданин с топором – бобра изображает. И встречается ему бомж в бумажных штиблетах, который тоже на почве пьянки давно живёт в компании с Безумным Шляпником, Соней и Мартовским Зайцем. Разумеется, две столь яркие и неординарные личности сразу находят общий язык, даже топор не понадобился. На этом, собственно, раск кончился. Ну и ладно

Hosta

Видимо автор подзабыл, как в октябре 1993 г. Борис Николаевич обшмалял из танков свой парламент. Это случилось аккурат за год с небольшим до подмены перед Чечней. Может в 93-это тоже был не он? А настоящий так и остался пьяный под мостом. Да нет уж, все это один и тот же человек — хитрый, безжалостный приспособленец, бесконечно жаждущий власти. Простите, если кого-то обидел, но версия рассказа не жизнеспособна — на одного Грачева всё свалить не получится.

greatzanuda

Тема — ну хорошо, пусть будет

Язык — такой, нарочито простоватый. Но для реализации данного замысла подходит. Хотя после первого абзаца подспудно ожидаешь от рассказа чего-то другого, более агрессивного, кровавого...

Сюжет — совсем слабый. Даже ту, не самую интересную, идею, которую автор положил в основу, можно было «прокачать». Но автор не стал это делать...

Вердикт — подвал

cat-the-redhead

Мда... Когда ГГ грыз березы, было интересно. Как появился жалкий ЕБН и началась прогулка с монологом, я всё ждала, что топор ГГ пригодится. Ан нет.

Ga_Li

цитата

    Кусал березы, припадал к ним губами,

Подумала сначала, что  тварь какая, инопланетная.

Фантдопуск: березы с галюциногенным соком?

Несомненное достоинство- краткость

mick_ekb

Это недопогремушенная погремуха. Начало-то еще ничего, когда мужик деревья грыз. Ельцин тоже ничего. Я бы вот что с рассказом сделал: в начале и середине обходился бы только намеками на внешность и поведение героев. Про грызть березы бы оставил. А в конце все герои оказались бы бобрами. Ельцин — седым трехпалым бобром, прозванным так за то, что любил грызть ели.

Соколиное Перо

Товарищи! Я устал. Я ухожу © (здесь надо смайл-баян)

Политоту тут, наверняка, не приветствуют. Скорее всего автор решил пошутить. Потому и рассказ короткий — ни о чем.

Вот если бы он встретил не Ельцина, а Гоголя к примеру — было бы угарно, а так тоскливо: снова вся эта возня про девяностые...

цитата

Я предложил Ельцину согреться и срубить дерево.

Не сразу понял, что имелось ввиду согреться от работы. Подумал про порядок слов и понял.

Gourmand

Прекрасно, образно, где-то анекдотично.

И при этом весело, легко и как-то по-весеннему.

Топор — чудесный образ.

Сама история перекликается с народными байками о царе-старце Петре Фёдоровиче, который, значит, не умер, а бродит среди народа.  Чем, кстати, многие попользовались.

Отличный рассказ. Мне очень понравился.

DamnCynic

Феерично!

Я не знаю, пройдёт ли это во второй тур или нет, но это круть полнейшая. Тут каждую фразу можно отливать в граните (или в бетоне хотя бы: плохо льются полевые шпаты-то, тугие они). Берёзовый вампир с топором, повстречавший в лесу Ельцина... Боже, это прекрасно!

«Если не мог кору прогрызть, бил по ней топором и снова пил нектар из дерева, наслаждаясь тишиной и прохладой апрельского болота».

«Я как бы из вежливости убрал топор за спину».

«Лежа в темноте комнаты, я представлял, что это Ельцин пришел и воет от переполняющей его душу безысходности».

Улыбнули на отлично. Славный анекдот. Хочу почитать ещё что-нибудь этого автора.

Кар Карыч

Ну, юмореска. Ну, что-то смешное, несуразное. Ну, тема — погоны с кровавыми звёздами ельцинских генералов. Ну, легко написано. Автор наверняка получил удовольствие, пиша. Ну, мне тоже понравилось местами, хорошо. Но для конкурса фантастических рассказов всего этого мало. Есть разница между рассказом и миниатюрой. Ей бы место на конкурсе политических юморесок. То есть здесь просто — не к месту, на мой вкус.

harrybook

цитата

Пора мне ЗПТ. дорогой всё расскажу

Хотя ЗПТ что значит отказался?

Непонятно, что это было. И непонятно зачем.

«Однажды в лесу».

quentin

Погремушка и в Африке погремушка. Тема тут пришита белыми нитками, сюжета нет вообще.

cotvsapogah

Спасибо автору за юморрррр, который был в тексте, и который стал причиной волны залихватско — искрометных отзывов

Дед

«Лежа в темноте комнаты, я представлял, что это Ельцин пришел и воет от переполняющей его душу безысходности. Было смешно и немного грустно». Это описывает сюжет романа и эмоции от него. Если это было шуткой, то она получилась довольно безумной. Что-то в ней есть. Но оценивать литературную составляющую тут невозможно. Особенно если этот рассказ писался всерьёз. Брр. Если так, то нужно читать, читать и читать что-нибудь умное, лежать, рефлексировать. И уже потом писать.

Сюжет: 2/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 3/5

Субъективно: безумно и забавно.




  

  Когда Он придёт

Aklenord

Беспощадный и совсем не милосердный. Холодный в своей рассудительности. Но не рассудив, что всё развивается именно на основе законов эволюции, которые он, похоже, признает: какое семя посеяно, такой и результат. Или были предпосылки для чего-то другого? Почва каким-то образом у нас не особенно благодатная?

И почему Айова, а не где-то в Восточной Европе?

Пара-тройка моментов до воссоединения героев понравилась. Само воссоединение показалось несколько фальшивым.

PulpErr

История хорошая получилась. Наивная, но это только в плюс. Честно.

И так хорошо на душе делается, когда муж прощает и спасает свою женщину.

Но...

Идея с оружием не выдерживает никакой критики.

Оружие всё равно будет изобретено. Вопрос в том, как именно его люди станут применять. Но урока из этой ситуации с уничтожением носителей оружия люди не смогут вынести — потому что вы лишили их памяти.

Лишённые памяти, лишённые цивилизации они вновь отброшены в грязь и беспросветность выживания дикого состояния.

Идею вашего рассказа я увидел так: в прошлом было лучше. к чёрту цивилизацию, давайте жить проще!

А я знаю, что прошлом лучше не было, и сейчас, вот именно сейчас самые комфортные условия для жизни. И пропаганда уничтожения цивилизации, ухода от её благ... кажется мне, как минимум, наивной. очень. если не сказать ишшо хужее.

Идея приходящего бога... ну... в общем, нет. Не понравилось.

Идеи ваши, автор, совсем мне не близки. Но, как ни странно, я читал с удовольствием. И фермер, и жена его, и те, что внизу — они живые. Они понятные. Они имеют мотивацию, прошлое, особенности. Вы умудрились каждому дать характер и какие-то особенности. Это замечательно! Правда, на фоне многих немотивированных персонажей — ваши меня очаровали, да.

И ещё вот это, про хрупкость планет. Очень красивая мысль! Да.

Хочу почитать то, что вы напишите ещё. Думаю, это будет интересно.

Karapapas

Ну, нет! Автор зачем? Ведь все так хорошо начиналось: почти вечный странник, ГГ которому почти сочувствуешь и тут на те — воспитательный ликбез, какие люди плохие, и планету загрязняют, и оружия везде понатыкали. Весь интерес прямо на корню срубили. И конечно во благо планеты убьем почти все человечество и ввергним его в каменный век, ну это так до кучи, вместе с оружием и химическими отходами. Где логика? Далее сопли, сопли, сопли и почти поцелуй на фоне общего уничтожения. Очень кинематографично.

bbg

Итак, две «истории».

— Некоего отставника-кукурузовода, убегающего от полиции.

Без начала и без конца, но с моралите.

— инфернальной галактической сущности.

Могучей настолько, что легко может разрушить планету, но которой почему-то есть дело до земного насилия.

И что о них думать, не знаю.

A.Ram

Зачем здесь Айова? Такие, знаете ли, Смысловски с «мосиными» летают, но почему-то над Айовой. Наверное, чтобы я, читатель, путающий Айову с агавой, не заметил, какие там все чудаки. И главгер, и полицай, и федералы на вертушках. Кстати, не много ли пыли вокруг одного полудурка? Если по меркам раска – то явно многовато, а если по меркам мексиканской мыльной оперы – тогда как раз. Потому как только в ММО бывшая жена летит к бывшему мужу, заламывая руки и баранку у авто: «Милай! Я твоя навеки!»

Меня нисколько не смущает решение пришельца, потому как на иноразум алиена, как и на любого психа, можно списать что угодно. Меня лишь слегка коробит, что пришелец тоже чудак из Айовы. Потому как тут явное несоответствие безграничных возможностей вмешательства в мирозданье с весьма скудными возможностями иноземного мозга. Бог с ними, с моралями, но почему такое тупое лечение у этого айболита, вот в чём вопрос? Или это история про тёщу с насморком, которой зять на горло жгут наложил?

Yazewa

Картинка получилась; читая — вполне кинематографично видишь происходящее. И читается легко. На этом плюсы кончаются. Очень вторичный сюжет, к тому же нет, по-моему, темы.

AntonAbramov

Забавный рассказ. Реализация давней мечты человечества. Меньшей его части. Или страхов большинства. И вот Он пришёл.

Чёрт побери, мне интересно, что будет с Джонни и Маргарет. Как давно не было героев, которым я так сопереживаю. Мир крушился вокруг. А пофиг. Есть дела поважнее – и Джонни боялся лишь пролететь мимо, а потом – не вытащить свою непутёвую и такую родную Маргарет. Которой тоже не было дела до взрывающегося мира, она тянула и тянула ладошку вверх, веря только своему Джонни.

Уцелели. Красавы. А что дальше? Кто знает?

Спасибо, автор.

Ga_Li

Впечатление, что автор соединил два неплохо написанных но незаконченных рассказа. Причем один фантастический а второй приключенческий.

Объединение сомнительное, рассказы не имеют друг к другу никакого отношения и история в целом вызывает недоумение.

cat-the-redhead

В целом рассказ не впечатлил. Понравилась лишь линия военного с женой. То есть реалистическая составляющая истории. А вот этот Странник, херящий планету — совсем мимо кассы.

greatzanuda

Тема — вроде как нет её

Язык — хороший. Читается легко. Если бы автор вычитал рассказ — было бы замечательно.

Сюжет — понравился. Хорошая научно-фантастическая история, которую приятно читать. Есть только мелкие придирки. Если мне не изменяет память, 4 миллиарда лет назад Венера тоже могла быть подходящим объектом для возникновения жизни. Далее, в тексте не прописано, что Странник занимался распространением «семян эволюции».

«Последний раз Странник останавливался здесь совсем юным. Тогда на четвёртой планете кипела жизнь, третья остывала, остальные ещё были слишком холодны или слишком горячи для проращивания семян эволюции»

В связи с этим тот факт, что «погибнет взращенная с таким трудом жизнь», скорее всего, не относится к его компетенции. Ведь исчезла же жизнь на четвёртой планете — и ничего. Страннику от этого не холодно и не жарко. А тут он вдруг с места в карьер бросился исправлять биосферу на Земле...

Вердикт — между этажом и пентхаусом.

Savonchek

Язык хороший. Читается легко и с интересом. Правда сюжет, к сожалению, не блещет особой оригинальностью. К тому же автору пришлось его чем-то дополнить, чтоб не вышло чересчур сухо. В итоге, в ход пошла старая добрая артиллерия в виде ванильки. Ну, куда же без: «вместе до самой последней минуты». Но в целом, сопли все же, справились со своей задачей и придали-таки мотивации земной сюжетной линии. В итоге мне даже понравилось.

mick_ekb

Вот это я понимаю, добро с большой дубиной. Какое-то глуповатое, но сверхразумное. Т.е. автор утверждает, что для всеобщего благо нужно у всех отобрать оружие, поубивать его владельцев (то ли просто тех, кто держит его в руках на данный момент, то ли вообще всех, кто его когда-либо трогал, то ли кого-то еще), откатить половину технологий, вернув человечество в каменный век. И все, счастье? Написано кривовато (для меня, я считаю такое:

цитата

Неужели он, отставной вояка, а ныне честный труженик, взращивающий кукурузу на благословенной земле Айовы, не заслуживает хоть чуточки снисхождения, хоть капли помощи свыше?

сочетанием шаблона и пафоса), произошло что-то мутное, моральная подоплека странная, а сверхразум подозрительный. Темы нет.

Соколиное Перо

Автор, простите, не могу воспринимать текст серьезно, но я пытался. Не бросайте творить! Прошу прощения за тон замечаний.8-]

цитата

Выпрыгнув из надпространства,

допустим

цитата

гравитонный сканер

Наверное должен сканировать гравитоны. Зачем он сканирует планеты на предмет жизни и прочего... Загадка.

цитата

останавливался здесь

Либо это звездный серфер, либо он останавливался в каком-то отеле.

цитата

остыла, утратив атмосферный кислород, растёкшись зольными гористыми равнинами, заледенев полярными шапками.

Автор, деепричастия не красят текст, они затрудняют его чтение. Лучше использовать глаголы. Тем более что здесь это легко сделать

цитата

Пустыни отступили под натиском океанов, оставив на поверхности четверть суши

Ааааа... так вот кто оставил нам на планете сушу. Пустыни! Спасибо, вам, пустыни!:-)))

цитата

Странник хорошо знал, как хлипки планеты. Пройди слишком близко – сойдёт с орбиты. Задень – разлетится осколками, породив стаю астероидов.

Внимание, вопрос. Скока весит странник?!o_O

цитата

На что звёздный гость ответил плотным потоком волеизъявления, заставив примитивные устройства замолчать.

Плотный поток волеизлияния:-))):-))):-)))

Я был злом, простите, больше не буду

цитата

ждал арест со всеми последующими судебными прелестями.

Автор, прелести могу быть у девушки, например, а не у суда. От суда — неприятности. Иронично, допустим так: «его ждали: бесплатное трехразовое питание, душевная мужская компания и стабильное будущее.» (слишком многословно, я знаю, и мой и Ваш варианты не подходят однозначно=) )

цитата

аэронавт достал айфон.

:-)))

цитата

– Как некультурно, – отплюнулся шериф, – придётся выписать штраф за оскорбление при исполнении.

:-)))Все я понял, что рассказ с юмором, но все же, автор, кто при исполнении? Недостаточность речи. оскорбление сотрудника при исполнении. Хотя бы=)

цитата

арестованный судом старенький, но всё ещё на ходу трактор «Джон Дир»

Чота несогласованно.

цитата

И полицейский наряд во главе с Густавссоном, точившим на фермера зуб со времён школьной скамьи, когда Джонни при всём классе поставил будущему блюстителю порядка сочный фингал.

Вот смотрите как Вы неудачно разорвали предложение. В нем нет сказуемого. Сказуемое продолжал уходить ввысь, которое относится к перечисляемым однородным дополнениям, находится очень далеко и не согласованно ни с чем.

цитата

вообще делать всё, не вылезая из корзины.

А что еще?o_O

цитата

Доверчивость иногда становилась причиной проблем Джонни, но в этот раз результат превзошёл ожидания

Результаты по недоверчивости превзошли все ожидания?

Вообще вся ситуация — абсурд. Джонни висит на воздушном шаре, без еды на пару месяцев, без кровати, душа и туалета, а ведет себя так будто он находится в выигрышном положении.

цитата

полмили – слишком низко.

Реально низко? Мне кажется хватит.

Цитата вики

цитата

Огонь по воздушным целям ведётся на расстояния до 500 м. Дульная энергия пули — 329 кГм (1 кГм = 9,80665 Дж. Длина ствола: 605 мм). Пуля сохраняет своё убойное действие на всей дальности полёта (до 3800 м).

Ну да ладно, это я прикапываюсь уже)

цитата

Странник активировал биоплазму…

Активировал пон***. надо было нано. Нано- — смешнее:-)))

цитата

Стрёкот винтов приближался.

Может быть, становился громче?

цитата

Вертолёт отвернул

o_Oo_Oo_O

цитата

Смысловски чертыхнулся. Она не может без него! Нашла время для соплей. Полиция, федералы, какая-то небесная хрень и плачущая бывшая.

Автор это улетно!:-))):-))):-)))

цитата

Свистопляска

Неуместно. Скажу это несмотря на интригу, к которой я остался неравнодушен

цитата

Если небесная субстанция накроет машину…

Пфф, автор! Вот честно. Если бы не стилистика, я бы взял Вас высоко в топ. Честно-честно!

цитата

Крепкие мужские руки против неведомой небесной хрени.

:cool!::-(((

Я растроган. Странник с**а!

Автор, подумаю на счет топа. Но обещайте работать над стилистикой!^_^

Я правда не понял где тема, ну да и хрне с ней=)

Gourmand

Чудаковатая история. Сбивает с самого начала — с эпиграфа.

Вроде как библейская история, но почему же в качестве эпиграфа выбрана вторичная по отношению к Библии песенка американского кантри-певца?

Надо подозревать иронию? Возможно. Имена, занятие главгера, винтовка Мосина и неверная, но единственно любимая бывшая жена как бы на это намекают.

Но где же тогда ироничный финал? Его нет.

Написано складно, но в чём соль, автор? Назидательная история — тогда зачем столько развесёлостей?

Нет, что-то с рассказом не так.

DamnCynic

«Он». А почему, собственно, Он? Откуда пафос и заглавные буквы? Ждём второго пришествия?

Надпространство. Ближайший родственник подпространства, гиперпространства, сбокупространства и прямо-и-немного-направопространства.

«Палец коснулся холодного спускового крючка». Автор радует пуристов и адептов Правильного Названия Частей Этой Хрени, Которая Делает Пиу-Пиу.

Добрый космический жизнеустроитель засеял Землю жизнью и слинял на несколько миллиардов лет. Потом возвращается – а тут уже придумали атомную бомбу! И он решает извести человечество на корню, чтобы оно не изничтожило «взращенную с таким трудом жизнь». Э, дядя, ты о чём? Извини, ты плюнул в первичный океан и свалил на три чёртовых миллиарда лет, а потом выясняется, что это «с трудом взращенная жизнь»? Ты охренел? Не, нормально: разок переспал с девушкой, тут же её забыл, а через восемнадцать лет возвращается в тот же город и удивляется, что сын учится в ПТУ и ругается матом! И собирается прибить сына кирпичом по голове, потому что тот, дескать, не отвечает высоким моральным устоям строителя коммунизма!

Это – сумасшедший бог, он вреден.

«...он не может потерять её. Ту, что сейчас ценнее всего». Вагон пафоса.

И что? И всё.

Нет, серьёзно. Из сбокупространства к юноше вывалился биологический родитель, надавал по щщам и исчез в сумраке бытия, напоследок обрадовав, что ещё даёт шанс исправиться. Конечно, юноше всяко будет проще жить – со сломанной ногой и без глаза. Это я так, образно: в рассказе, конечно, ничего такого нет, просто прилетела инопланетная хрень и отформатировала биосферу – живите, дескать, как хотите, без дома, без лекарств и без еды, понятно.

Кар Карыч

Не люблю я читать тексты русскоязычных авторов про заграницу. Я не был в Айове, может быть, у них собака — друг человека. я не знаю. А тут ещё ужасный сверхразум явился. Отсюда название рассказа надо бы поменять: Когда Он пришёл. О сюжете и кукурузной  любви говорить не стану — я не знаю. «Хотя» — не надо отделять запятой, в тексте это не деепричастие. «Мир праху федералам и шерифу» — надо бы согласовать прах с ними. Но дело  в другом — звёздные описания смущают святой простотой. Винтовка Мосина в качестве антуража мне по душе. Только её одновременность с айфоном чуть напрягла, но всё может быть в фантастическом рассказе. автору — хорошего настроения! Всё ещё будет.

harrybook

цитата

Выпрыгнув из надпространства

межпространства, подпространства???

цитата

Через мгновенье гравитонный сканер пришельца охватил систему жёлтой звезды, собирая информацию о состоянии планет.

лишнее

цитата

Стрёкот винтов приближался

звук винтов?

цитата

дед привёз из России в 1920-м.

Наш человек. +

цитата

растворит вместе с носителем., трансформирует

очепятка

цитата

переживут трансформацию ВЫЖИВУТ, исчезнет часть сухопутных, водных и летающих существ. Биоплазма изменит растительный мир, переключив на переработку побочных продуктов трансформации…

Жаль, связь пропала, но не смертельно

---

Итого.

Не совсем понятно, какая связь между «парочкой на шаре» и сверхсуществом из космоса. Выжили они, не выжили? Есть над чем подумать, автор.

quentin

Приписывать супертварям галактических масштабов человеческую логику — наивно и неправдоподобно. С чего вообще он посчитал ракеты или бомбы оружием? Для него они должны быть просто сложным скоплением химических элементов, точно так же, как микроволновка или корова. В общем, не верю я в фантдоп. Сюжет тоже слабоват, пара зарисовок из жизни мужичка — ну и что дальше-то?

И тема плохо проглядывается

cotvsapogah

Симпатичное и легкое чтение. Живые диалоги. С юмором. Немного притянутое за уши окончание. Главный для меня минус — не случилось сопереживания героям. .

Дед

Какой скучный апокалипсис. Вообще, мне кажется ужасно нудным процесс уничтожения человечества. Даже не столько это, сколько перечисление всех его грехов типа загрязнения планеты и войн. Я немножко эколог и убеждённый пацифист, но когда большое богоподобное существо начнёт меня отчитывать, я сделаю фейспалм //-0. Хорошо, что это занимает не весь рассказ, автор великодушно устроил перерывы от нравоучений в виде перебранок с полицией и женой этого Джонни. Это немножко вытянуло рассказ. Чуть-чуть.

Сюжет: 2/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: нудно.




  

  Красная симфония

uncle

Не могу не поделиться: Управляющий кухней появлялся редко. Но когда бывал, в полной мере демонстрировал свою власть, без причины орал на работников, унижал их. Почти два года провел он, нося лотки вверх и вниз. Я б тоже, кабы был управляющим, а меня заставляли лотки таскать вверх/вниз, орал бы на всех кого не поподя.

В целом сбивчивый, несколько косноязычный пересказ истории Павки Корчагина в галактическом масштабе. Больше сбивчивый чем косноязычный, но пересказ. Один вопрос после прочтения мне не совсем ясен: при десантировании бойцов десантно-кавалерийской дивизии коня к тому же парашюту что и десантника привязывают или к отдельному?

bbg

Мрак и ужас.

Объясню на одном примере:

Герой работает на кухне, таскает упаковки с лотками (а надо бы наоборот) по узкой винтовой лестнице. Рискуя упасть и испортить продукт.

Этого быть не может.

Кухня на пересадочной станции должна быть устроена так, чтобы проходящие лайнеры обслуживались вовремя и качественно, а вовсе не для создания неудобств грузчикам. Потому что никакое наказание не покроет убытков для репутации от испорченных рационов.

И так весь текст.

PulpErr

Рассказ комментирую последним. Потому что... Потому что не моё — совсем не моё.

Это очень в духе «Если».

Взять события, атмосферу, даже предметы быта и поместить это всё в другое время, в другие обстоятельства.

Ой, как я этого не люблю...:-(

революция в космосе — наверное, это забавно.

Драться мачете — наверное, тоже. Маузер в условиях пространства...

Знаете, рассказ вижу как эксперимент. Автор поиграл. Автор немного развлёкся. Наверное, кому-то понравится.

Karapapas

Пол рассказ автор вещает нам о нелегкой Костиной судьбинушке, а потом, бабах, и замбаки поперли! Какого? Откуда? Зачем? Читатель догадайся сам! А дальше треш, угар, ресчлененка и хеппи энд!

A.Ram

Красная-Красная симфония (прям очень красная)

Начинать раск, конкурируя с князем Андреем под Аустерлицем – это, знаете ли, самомнение! Уважаю

С текстом надо поаакуратнее. К примеру, всем понравившийся кусок про директора столовки. Он 1) демонстрировал власть, 2) орал, 3) унижал – это перечисление в одном предложении. Между тем, равноценного перечисления здесь нет – пункты 2 и 3 лишь иллюстрируют № 1, № 2 – это конкретика от более общего № 3. № 3 может быть как частностью № 1, так и № 1 может быть только причиной № 3. А при перечислении все эти действа становятся равнозначными, а значит, исключают друг друга по содержанию. Т.е., если автор говорит, что герой демонстрировал, а также орал и унижал – то как именно он демонстрировал? дрался? Положим. Как унижал, если без выделенных отдельно ора и драки? чпокал он их там всех через одного в подсобке? Получается, что так. Тогда «демонстрировал власть» — это уже что-то из эксгибиционизма: приходит в столовку директор в плаще, и давай тёткам-поварихам демонстрировать «власть»!

Опять с текстом – у вас будёновцы кавалеристы или на монопланах летают? зачем путать читателя явно ложными определениями?

Начав с Толстого, раск потихоньку через зомботворчество сполз к Павке Корчагину, а там и увял в спазмах революционной пасторали. О чём это было? Про что рассказал ув.ав.? Для меня осталось тайной

Savonchek

Очень странный рассказ. Вроде бы история про жизнь одного человека, с рутинной юностью, боевой зрелостью (в которой присутствуют зомби и революция), и тихой старостью. Должно быть линейно, но кажется почему-то сумбуром, не зацепило.

ledovsky

Павка Корчагин в режиме погремухи) видимо писано за пару часу за полчаса до дидлайна) Но по крайней мере не скучно и читабельно)

Aklenord

Интересно построение сюжета — набором эпизодов из жизни главного героя, сызмальства до старости. В принципе, какой-то эффект «симфонии», наверное, получился.

Но, честно говоря, эта симфоническая история не впечатляет, в том числе и из-за выбранного способа сюжетного построения — не за что зацепиться, не видно, откуда взяться некоторому сопереживанию, как вклиниться в историю. У меня получилось какое-то абстрагированное наблюдение за текстом, если можно так сказать.

Jekritch

Именем революции, стало быть. Если есть красные (за которых гг), то должны быть и белые. В данном случае это — зомбяки. Контра, понимаешь ли. Неожиданно, главный герой лежит на спине. Причем после  неожиданно — запятая. Она там нужна? Понятия не имею. Ведь если ставят запятые, значит это кому-нибудь нужно? Значит кто-то называет эти закорючки необходимыми составляющими текста...Я вот никогда не скуплюсь на запятые, от души расставляю их возле каждого красного фонаря — авось, кому приглянутся. Возвращаясь к революции. Перед нами «десантно-кавалерийская дивизия» . Я плохо разбираюсь в армейских реалиях, но почему-то всегда думала, что десант бывает воздушный или морской, но никак не кавалерийский. Я тут ненароком  представила лошадь с парашютом, а потом ту же лошадь с аквалангом. Гринпис бы изошелся кровавой слюной.

Еще один момент, который не просто царапнул мой читательский глаз, а  нанёс  мне классический апперкот, что называется, снизу вверх и наотмашь.

цитата

Был тихий весенний вечер. Недавно ушло в зенит солнце.....над ним было небо полное звёзд.

Ёперный ж блин кордебалет! Я не придираюсь и не болею за «Зенит» или против него. Но зенит и звезды несовместимы!

Evil Writer

Я, конечно, извиняюсь, но что это за паразитическая история? Можно было бы списать, на бредовые мотивы автора, но слишком серьезно все написано, задача бреда вперемешку с иронией, тут нет, а потому серьезно, такое воспринимать, невозможно. Я плевался и ругался: сюжет выстроен больно коряво, как неудачно смонтированный сериал: кусок там, кусок тут, после некоторых предложений ощущение пропажи текста или я вредничаю?.. Сюжет даже не интересен: непонятная смесь зомбаков и космооперы мне не понятен, как и прикол с главным героем, который управляющий кухней. Отжиг, короче, причем не самый лучший, а невкусный, примитивный и очень поверхностный, рассказанный, так себе языком.

2 из 10.

cat-the-redhead

Очень слабый, бессвязный рассказ. Не оставляет после себя никаких положительных впечатлений, увы.

DamnCynic

«Работа была тяжелая, по двенадцать часов таскал он упаковки с лотками на круизные и пассажирские лайнеры с кухни.

Т.е. автопогрузчики изобрели обратно. Ну и космические корабли приводятся в движение китайцами, крутящими на велосипедах шкив большой динамо-машины.

Уже не верю.

«Ступени под ногами скрипели и шатались» — это на пересадочной-то станции? Стекло, бетон, сталь и пластик? И скрипучие ступеньки? Я вас умоляю!

Автор, пишите фентези, где я вас не достану. Чуть только реализм – всё, ждите в гости :D

«…когда услышал, как орет управляющий. Лотки полетели вниз, прямо на орущую голову. Ор перешел в визг». Три предложения с ором подряд.

И зомби.

Я сегодня шёл на работу и решил, что надо будет написать рассказ про мир, где живые уживаются с зомби. А сейчас вспомнил, что Лукьяненко уже накидал роман. Блин.

Пока я тут думал и печалился, контуженный кавалерист уже расхреначил полармии и вломился в бункер. И даже колдуна завалил.

В общем, недостоверная мешанина из фантбоевика, истерна (это такой вестерн, но про Гражданскую войну в России) и зомбо-триллера. Какая симфония, где симфония? Только ор, переходящий в визг.

greatzanuda

Тема — не увидел

Язык — не понравился. «Детство и юность Коськи прошли без неба. То есть вообще без неба. До «неба» на Пересадочной станции, можно было при желании достать и дотронуться рукой. А наружу, где это небо было буквально со всех сторон, выйти никакой перспективы ему не было» — слово «небо» вколачивают в голову читателя отбойным молотком. ???

Сюжет — задумка есть, сюжета нет. Как будто биографию Николая Островского порубали шашкой, а потом наугад выхватили несколько кусочков и закамуфлировали под фантастику. Мир совершенно не продуман. Лихие бойцы носятся верхом на монопланах. Это как? Есть космические «круизные и пассажирские лайнеры», т.е. высокие технологии, но лотки с едой для них носит по узенькой винтовой лесенке подросток. Чудеса логистики? Или это подлые эксплуататоры трудового народа специально придумали, чтобы сильнее угнетать рабочий класс? Про бои с зомби я вовсе молчу... Может быть, автор хотел написать весёлую пародию на революционную прозу?

Вердикт — подвал

Ga_Li

Что то мне подсказывает что про небо Аустерлица и про Павку Корчагина уже все сказали.

Добавить нечего.

mick_ekb

Интересно, как такое можно прокомментировать. Какая-то безумная выжимка из жизни непонятного персонажа с моралью вроде «звездное небо над головой и красное знамя внутри меня».

Рассказ вызвал недоумение.

Кар Карыч

прочитал два раза. очень понравились огонь, пламя и задор. Зомбаки против кавалеристов. вспомнился давний выпуск Ералаша. Юрий Богатырёв (кажется) рассказывает: А я его по кумполу, а он меня по чайнику, а я его от левого уха до правой подмышки, а он первому с левой руки в глаз, а он сверхчеловеческим рывком мачете, а у меня дарственный маузер, в общем, и огненный закон революции.

спасибо автору, поднял настроение, а то во мне уныние, предчувствия, заботы и нет ни маузера, ни огня революции.

Gourmand

Из рассказа выпилен какой-то смысловой кусок. Иначе никак.

То есть жизнь Коськи понятна: был никем, стал калекой. Но смысл в чём?

Наверное, это и называется «погремуха». Не знаю.

Полпервого ночи, а я читаю такую фигню. Неужели читателей не жалко? Зачем это было написано?

Roland23

цитата

-Кажется, контужен. Клади на носилки.c

Тут космодесант упал на чужую планету, а к нему подбегают ребята из госпиталя МЭШ. Да ещё и носилки-с доставили-с.

цитата

Небо над головой сменилось на серебристо-серый потолок блока медицинского транспорта.

блок медецинского транспорта — что может быть скучнее? чем это словосочетание? Зачем просто не указали «звёзды сменились на белый потолок»?

цитата

Доктор снял шлем, комбинезон и, хмурясь, приступил к осмотру.

Надеюсь, он не с себя это всё снял. Иначе парень попал прямиком в исис к доктору Крюгеру)

цитата

и пришлось ему идти работать в цех по производству пищи на проходящие лайнеры

Так и вижу эту рекламу:

«Весело и вкусно — Цех-по-производству-пищи-на-проходящие-лайнеры!

Цех по производству пищи на проходящие лайнеры — м-м-м! Теперь из настоящих продуктов!

А на самом деле — это же лайнеры. Там свои кухни. Блин, да там свои рестораны даже!

цитата

Там внизу в жарком аду кухни трудились несколько поваров, которые резали, варили и жарили, то, что Коське предстояло доставить наверх. Управляющий кухней появлялся редко.

цитата

Иногда и к другой работе подключался. Принеси-подай, подержи, пока чинят.

Либо управляющий чинил поваров, либо повара чинили то, что жарят.

цитата

Они арестовали полицейских, начальника станции и увезли их куда-то.

Я вот сейчас Ремарка читаю. Не бывает «куда-то», не бывает вот так, как у вас.

Почитайте Ремарка.

цитата

цитата

Константин ощутил, как титановое мачете входит в плоть это зомбака

Никогда такого не было, и вот опять.

цитата

Цветущие яблони одуряюще пахли.

В коллекцию. Я обязательно ещё это где-нибудь использую.

Итог: зачем? Смысл-то в чём? Главному герою вообще по боку было, что происходит рядом с ним. Как и читателю.

Г у д в и н

Пересадочная станция… Ммм…

Запахло Саймаком…

И тут же выветрился он.

Хотели симфонию, а вышла какофония.

Я думала, там какой-то трешак с зомбями. А получила лишь весьма путанное повествование, с маловнятным сюжетом. Быть может, это аллюзия, и я её просто не поняла.

З.Ы.: самый лучший рассказ про зомби до сих для меня «Гулькина мать» с одной из ФЛР

harrybook

цитата

несколько вооруженных молодых парней. Они арестовали полицейских, начальника станции

Немного нереалистично. Всего несколько молодых людей?

Красная зарисовка о красном революционном Коське. Эдакий марсианский Павка Корчагин.

А смысл, Автор? Смысла я не увидел, увы...

quentin

Темы нет вообще, сюжет — какой-то сумбур. Финал отсутствует.

cotvsapogah

Это проба пера?  Не могу по-другому оценить.

Автор слышит, видит, чувствует, пробует познать мир литературы в другом качестве, чем раньше.

Теперь мы знаем, что Вы есть.

Не останавливайтесь, работайте, и всегда сравнивайте себя сегодняшнего с собой вчерашним.:-)

Дед

«Ветер зовет, знамя горит.

Небо поет, в небе пылает песня.

Пой, революция!»

При чём тут революция? Я не знаю. Революция против зомби — звучит как «рок против морских котиков». Нелепо, в общем.

Ну и ладно. Персонаж более или менее раскрыт, экшн есть. Непонятно, зачем и почему, но что-то происходит довольно бодро. Было бы бодрее, если бы предложения были бы построены получше, и написаны без ошибок.

Сюжет: 3/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: сойдёт.




  

Ласковый лёд синевы бесконечной

PulpErr

Это прелесть. Цельно, ровно, очаровательно. Трогательно и верно, качественно.

Я не люблю такое говорить, но это пока лучшее из всего прочитанного.

Расстрогало до слёз.

DamnCynic

Сказали, что хороший рассказ. Ну, по его началу чувствуется: как минимум, неплохой.

Кроме избитой фентезийной канвы про городскую ведьму и некоторой сюжетной натяжки на тему, особо не к чему придраться. Похвалить – есть за что.

Во-первых, герои раскрываются в оправданном объёме. Во-вторых, история достаточно слитная, без провалов, нет чего-то лишнего (навскидку), всё недосказанное объясняется, нет сумбура и скомканности в конце. Хороший, крепкий рассказ. Всё очень просто и понятно. В принципе, простота истории может сыграть против рассказа, если кому-то очень захочется чего-то этакого, с подвывертом, но на текущей стадии конкурса у рассказа хорошие перспективы.  Правильно собранная человеческая история с лёгким налётом фентези.

В принципе, я тут набегом, так что ещё будет повод вернуться к рассказу во втором туре (если я туда попаду) и разобрать посерьёзнее

Aklenord

Поэтичное название приглянулось, но такой вот качественной, глубокой ассоциативности с текстом не обнаружил.

По тексту: либо тест на сопереживание я заваливаю из-за того, что пятничная усталость, либо акценты в рассказе не до конца выверены.

Но написано хорошо.

Savonchek

Хороший рассказ. Автор умеет заинтересовать. С первых строк создается впечатление некой мистической тайны. Не смотря на то, что особой тайны все же не предвиделось, интерес не пропадает. Придраться почти не к чему. Не считая конечно одной странности:

цитата

Не знаю, почему, но после этого я как раз и стал волноваться. Я помнил, что мамины звёзды крови в последнее время раскинулись чёрными цепочками-щупальцами в её груди, и представил, как эти чёрные щупальца хватают и душат, отравляют своей чернотой мамины лёгкие, сердце... Мама!

Поздновато как-то он испугался за маму, видя такой не радостный узор в ее груди. В целом читается легко и интересно. И конечно отдельно стоит сказать, что поэтическое название действительно подкупает.

Karapapas

С первой страницы автор пытается выдавить у читателя слезу. Но, боясь размочить картонных персонажей, я решил не плакать. Надуманные причины из-за недопонимания, это ещё можно пропустить. Но если ты умираешь и тебе может помочь собственная мать, это не может быть причиной чтобы к ней не обратиться. Сына умирая она отдать может, а сказать мама помоги нет! Вот какая гордая! Лучше сдохнуть! Бред! Ну и весь рассказ такой — нелогичный и сентиментальный. И в конце хеппи энд, все рыдают, занавес!

ledovsky

Милая семейная история. Как колыбельная на ночь)

bbg

По мне, слишком простое решение конфликта. мама не хотела принимать помощь. Мама боялась будущего, но не хотела принять помощи. Что из этого следует? У неё были очень веские основания, куда более веские, чем детская обида, как это преподнесено в рассказе. А раз причина веская, то и решение не должно быть таким простым. Простецким. Детским, аймверисори за драматургическую тавтологию.

Если бы автор придумал сильные, важные причину и решения — это был бы неплохой рассказ. А так — обрубок.

cat-the-redhead

Читалось легко, с интересом. Написано гладко. Неожиданных поворотов и экстравагантных решений в рассказе нет, однако сопереживание вызывает.

A.Ram

Для такого поэтического названия надо потщательнее со словотворчеством, а то невычитка бросается. Неудивительно, что бабуля рядом с мамой не выглядит младшей. Что это за изыск такой – «тень седины»? перхоть, чтоль?

Как ни парадоксально, но главный леденец в раске – мальчик. Ув.ав. правильно вывел на мысль, что бабка чудит со всеми своими ритуалами, а малец ещё не скован нужностью чучунских танцев. Но вот ведь удивительно: он только заявляет о своей чувствительности, становится в театральные позы и мнёт хладной дланью пылающее чело – но реально при этом ничего не делает. И я не про подвиги айболитские, я про самые примитивные действа, до которых додумался бы любой человек, даже безо всяких сверхспособностей. За столько времени ни разу не навестил мать в больнице. Не позвонил. Диагнозом не поинтересовался. В 12-то лет. Как же так?

Ga_Li

Конфликт бессердечной но сильной ведьмы с  дочерью, которая не унаследовала ее силу.

Не хватает причины конфликта. Как нужно обидеться на мать, ненавидеть ее способности, чтобы предпочесть умереть, оставить сына сиротой, чем попросить мать о помощи?

Это должно быть нечто ужасное, например, ведьма извела возлюбленного дочери, отца мальчика. И тогда, было бы логично, что мальчик, узнав страшную тайну, бабку простил и за маму попросил.

Но этого нет. А знаки, вроде бы, оставались.....

Интерпретация темы у меня вызывает некоторые сомнения

цитата

Звёзды крови, разноцветные искры, точки, шары, игольчатые вспышки..

.. Я называю их просто цветом или огоньками.

Ну, то есть, как не назови, смысл не меняется.

Но это я придираюсь. Рассказ, безусловно, неплохой.

Yazewa

Наверное, он должен нравиться, этот рассказ. Вот просто обязан: с этим мальчиком, спасающим маму и эффектной бабушкой-ведьмой. К тому же неплох язык, хорошо читается. Но вот не нравится, и всё тут. И это настойчивое использование словосочетания «звёзды крови» (оно мне не кажется естественным). И непонимание сюжетного выверта с мамой, которая прямо готова умереть и оставить сына, но не просить помощи у своей матери. Не верится в это категорически, и всё построение кажется искусственным, а оттого неудачным.

И красивости в названиях я не люблю, но это уже вкусовщина, простите, автор.

AntonAbramov

Хороший добрый рассказ. Простой и слабоэмоциональный. Ориентирован на рассудок.

Простая идея, простой подход к теме.

Позиция автора похожа на позицию бабушки – напряжённо-ожидающая, отстранённая, холодная.

Хотя, оказывается, лёд бывает ласковым.

Скандинавская ходьба.

greatzanuda

Тема — «Stars of Blood» в данном случае — некие магические органоиды в крови человека. Практически мидихлорианы :-)

Язык — неплохой, но текст, похоже, не вычитывался.

Сюжет — мне понравился. Понятно, что автор пытается заставить своего читателя прослезиться. Но почему бы и нет? А вот финал... Как-то всё слишком просто получилось. «А на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены».

Вердикт — этаж

Hosta

Автор просто молодчага. Тут голову ломаешь, пытаешься покрасить звёзды в кровавый цвет, а всё оказывается так просто. Не важно какого цвета звезды — они разные, но называются Stars of Blood.  Добрый рассказ о маглах и ведьмах. Бабушка, завтракающая кофе, и внук, воспитанный на каше, довольно символичны. Цитировать монолог бабушки о том, как она «отлюбила один раз на всю жизнь» не буду, но это скорее напомнило «Маму, не горюй!» — «...чтобы хомячков он мне больше не присылал, я их в детстве отюбил». Бабуля внуку так о любви к дедушке не рассказывает.

P.S. Макс принимает важные решения (лечить маму), но бабушка поёт ему колыбельную. Сколько ж лет-то ГГ?

Кар Карыч

Заметил за собой неприятную вещь — скор на расправу. царапнуло меня что-то в тексте, и всё — приговор готов. мелочь, ерунда — заголовок, неудачное выражение, банальность. и уже весь текст для меня — плох. или наоборот: понравится деталька — и весь опус освещается категорической симпатией. Что автору толку от таких рецек? попробую показать те места, которые меня царапнули, но без общих оценок.

первая строка. Мать и бабушка «казались сёстрами, и бабушка при этом не выглядела младшей». А почему она должна выглядеть младше? Естественно, что она старше — лет на 18 минимум.

вторая строка. «У неё была прямая спина, длинное платье и множество странных украшений из дерева, кости, глины».  У неё — то есть эти кость, дерево и глина украшали квартиру? На полочках, тумбочках? Или они были НА ней — на шее, в ушах? царапает, потому что неточно.

далее начинается то, на что намекает заголовок: безудержные сантименты, то есть слезливая растроганность, излишняя чувствительность. для меня — минус.

потом алтарь — и колдовство. я понимаю, что алтарём можно назвать любой жертвенник, но для меня (я ж о своём восприятии) алтарь тесно связан с христианской церковью, которая решительно не приемлет колдовства. как бы иначе здесь сказать.

ну и сама история предсказуема: мне очень скоро стало понятно, что бабушка и внук объединятся и вылечат женщину. вот если бы бабушка и внук покалечились от попыток, а мама стала целительницей заледенелой или ещё какой выворот этого прямолинейного сюжета. тема есть, конечно.

mick_ekb

Эмм.. Ровненько. Со звездами крови. Конфликт меня как-то не задел, причин три: показан через восприятие мальчика (не ясно, почему бабушке нужно сочувствие), ситуация не нагнетается (конфликт-то связан с матерью, а та пришла-ушла-пришла, все больше к бабушке какие-то непонятные люди ходят без пользы для сюжета), конфликт решается слишком просто (-я не помогу ей. — почему? — не могу и все, меня она не попросила ...... — я попрошу! -ок)

Gourmand

Тихий, лиричный рассказ. Всё есть: больная мама, мальчик, который ей хочет помочь, бабушка-колдунья.

Как говорят в таких случаях, послевкусие хорошее. И есть надежда. Это важно. Всё-таки любой рассказ, даже самый печальный, должен что-то нести, а не просто вгонять в чёрную меланхолию. Этот — несёт.

Но название темы сыграло с рассказом... (я это уже писал, да? :-)) «Звёзды крови» — неудачная метафора для цветовых характеристик людей. Пришито, как и в рассказе «Чёрно-белое», белыми нитками.

Думаю, оба рассказа выйдут из группы, а значит, будут бороться на одной полянке: рак, опухоль, надежда. Увы, но «Лёд» послабже «Ч/б» будет. Чуть-чуть, но послабже. Имхо-имхо.

harrybook

Зарисовка со стандартным сюжетом и без финала.

Зачем, для чего, почему? Знает лишь ветер и автор.

Коротко, вторично, безынтересно.

Увы...

quentin

Ну вот же! И язык нормальный, и сюжет есть, и финал, и герои достоверные, и тема на все сто раскрыта. Чего ещё можно пожелать?

cotvsapogah

Добротно. Качественно. Чуть предсказуемо. Интереса не вызвало, к сожалению.

и... эта загадочная фраза о бабушке, не казавшейся младше дочери...

Дед

Мне понравилось. Да, это сказка, написанная просто, без изысков, в которой ничего толком не происходит. Но мне хочется в неё верить, потому что персонажи и антураж удались. Может, даже захочется младшей сестре прочитать. Конечно, на этом конкурсе есть и куда более достойные и глубокие произведения, но внимания этот рассказ заслуживает.

Сюжет: 3/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 4/5

Субъективно: добро.




  

  На хвосте у «Кометы»

PulpErr

Ох, я чёт уже устал.

«Добавило острастки скандалу»  — пример использования слова «Пастух громко гейкает, щелкает для острастки кнутом», а так, как у вас...

Ладно, давайте о хорошем.

У вас получился сложный и интересный мир. Живой. Немного, на мой взгляд, с персонажами недотянуто. Или просто я не понял. Мотивы.

Зачем Следопыты? Чем они занимаются? Вылавливанием преступников из пластов реальности? Это можно только предположить. Уверенности в этом после прочтения рассказа — нет.

Очень живой вышел мальчик, Иван, который основал «Кометы»

От кровавых костюмов покоробило. Они в тексте только как привязка к теме,и мешаются.

Нет, действительно необыкновенно интересный мир.

Все эти слои реальности, свитчеры — слово-то какое замечательное! — кластеры реальностей и война меж ними. В этом мире хочется разобраться, рассмотреть его пристальней. Разобраться в его устройстве. Понять его социальный строй. Как они пришли к такому, почему музыка стала «общественно бесполезной деятельностью». Автор, я хочу увидеть мир, который вы создали, а не гоняться по нему за беспутным мальчишкой.

Мне кажется, тут немного неверно расставлены акценты.

Понятно. Следопыты предотвращаю побег в другую реальность. Ну и ну.

Слово «взаправду» — так говорят только дети, зачем оно тут?

Война остановлена музыкой. Прекрасная идея. Помниться, где-то в шестидесятых нечто подобное провалилось. И, на мой взгляд, как-то несостоятельно тут.

Я не могу разобраться, почему мне не нравится линия гг и его брата?

Потому что я не верю в то, что так легко можно остановить войну. Красивая сказка, которая портит реальность вашего, автор, мира. Сводит на нет все труды по выстраиванию его. Но это только на мой взгляд.

Karapapas

Простите автор, но во время чтения у меня сложилось ощущение, что я не рассказ читаю, а чью-то истерику выслушиваю. И потом необходимо определиться от первого или третьего лица вы ведете повествование. И автор, если вы хотите акцентировать внимание или сделать фразу кричащей, используйте великий и могучий, а не зажав кнопку шифт. И по мне, описать тоталитарный мир, да и ещё несколько параллельных реальностей, да и впихнуть туда сюжет и живых персонажей, и уместить это все в 20 т.з. — это уровень бог, для писателя — практически невозможно.

Aklenord

Рассказ получился про то, что гг собрался, параллельно объяснил нам, почему собирается, заинтриговал предысторией, заставил поверить, что в конце может быть «вкусно», побежал и... не добежав до цели, пообещал, что «ух, добегу», т.е. все же добежит при любых обстоятельствах. А вы верьте, что там действительно будет «вкусно», фантазируйте / додумывайте сами... Вот какого послевкусия от рассказа при такой сюжетной линии можно ожидать?

bbg

Кусочки хорошие нарисованы. Воодушевляющие, одухотворённые, исполненные величием музыки. Я не понимаю только, зачем

1) обратная последовательность событий

2) считать музыкальный бизнес бесполезным? Как такое образовалось?

3) разные реальности/пласты. Чем они отличаются, к примеру, от иных планет? А свитчер — от портативного портала?

а так прочитал с интересом.

Кар Карыч

Автор — человек грамотный, нет сомнения. Сюжет — детский, тоже нет сомнения. брат бежит за братом по реальностям времени, при этом бежит по-детски — бестолково, без цели. без оружия. без злости. А причиной всего — музыка. в утопии — техника, машины времени, а нравственность якобы на нуле. СТО лет назад в это можно было поверить или хотя бы подумать, сейчас это невозможно. и вот эти выделения шрифта: почему-то думал, что это запрещено на конкурсе, а то всякие девочки, у которых не хватает слов, начнут рисовать цветочки, козляток, курсив, полужирный и тому подобное. То есть расск грамотный, но скучно-недоделанный, брошенный на середине, как непроявленная фотография. вряд ли в таком виде ему что-то светит.

cat-the-redhead

Хороший рассказ. И мир с множеством реальностей интересный, и идея с музыкой, и брат, в погоне уходящий от себя прошлого. Открытый финал в данном случае только на пользу истории.

A.Ram

Ну вот, вроде отличный раск, но как задвинет неизвестный ув.ав. какую-нибудь хренотень типа всеобщего запрета на музыку, да как не обоснует её ничем – так сразу и грустно. И ладно бы в отношении отдельных личностей – ФИО писать не буду, все их и так знают – но огульно, без исторической правды и идейной подоплёки… не, не верю

По тому, как преследует преследователь, понятно, что никакой связи между мирами не предусмотрено – ни смску послать, ни голубя почтового. Посему мнится мне, что ребёночек этот мертворождённый, не функциональная система получилась, надо дорабатывать

Опять же, преследование навевает сомнения – певчим героям нужно сцену собрать, концерт забабахать, фанатов обслужить (хоть по минимуму). А борзой гончей – только выпрыгнул в мир, адресок спросил и дальше ломанулся. И при этом догнать не может. А почему, собстна? Вопрос. И не удивительно, что после таких вопросов возникают финалы из третьей воробьяниновской позиции

AntonAbramov

Красота спасёт мир. Или вера. Или наука. Или поп-рок-джаз-кумиры. Или – ничто не спасёт мир, он просто будет жить и развиваться.

Вроде неплохо. Но как всё знакомо. Включая и бесцветного главного героя.

greatzanuda

Тема —  тут скорее не «Stars of Blood», а «Stars «Red Cometы»:-)

Язык — не очень. Не вычитано, словоупотребление порою спорное.

Сюжет — кто-то любит нелинейность, флэшбеки, ни параллельное повествование, а вот ретроградам, типа меня, это всё не слишком-то нравится. Ты скачешь, вдогонку за хитроумным автором, по временам, пластам и реальностям, а в конце концов попадаешь в никуда. И брат главного героя не пойман, и хитроумный замысел «Красных Комет», направленный на достижение мира во всём мире, остался для меня непонятым...

Вердикт — этаж (условно)

mick_ekb

Очень условный текст. Есть злые — это господа прагматики. Они не то, чтобы злодеи, так, слишком приземленные. Творческие люди — это такие милахи, которые спасают миры. Искусство останавливает войны.

Т.е. у нас здесь черно-белый текст с означенными условностями. Нормальный текст, написанный исключительно однобоко и неправдоподобно.

Gourmand

цитата

Сам-то брат хотел стать разведчиком, но что-то не срослось по здоровью

Автор, я открою вам страшный секрет: такие фразы с головой выдают небрежность написания. Вам было неинтересно — и это видно читателю. Если в рассказе герой «кое-что взял со стола», «оделся в какую-то одежду» — это означает, что автор недоработал, не продумал, автору было... ну, как это сказать, спешил, наплевал на детали и т.п.

У главгера есть родной брат. И он не знает, что у брата со здоровьем? Вам было лень придумывать брату болезнь. Но такая лень видна. Даже если вы не хотите называть болезнь, то сам строй фразы говорит о вашей спешке.

И это очень сильно снижает доверие к тексту. «Кое-кто куда-то там пошёл, но что-то у него было не так со здоровьем и он где-то там оступился и что-то произошло.» — неинтересно, да? Видна небрежность?

цитата

— Собираетесь ли вы исправить ситуацию в лучшую сторону?

— Увы, нет, — качнул он головой.

Странный вопрос судьи и странный ответ подсудимого. Что значит «в лучшую сторону»? А ответ не менее странен, почему «нет» и почему «увы»?

цитата

мне ничего не остается, кроме как назначить вам наказание в виде участия в исправительной миссии

Как же так? У него же «что-то не так со здоровьем», ему нельзя в миссии. Вот и аукнулась небрежность. Выглядит как «по состоянию здоровья вам нельзя служить в армии, но по приговору суда вы отправляетесь в армию».

цитата

не смотря ни на что

— привет, интернет-молодёжь.

цитата

мы наконец-то собрали все пожертвования

—  да-да, больше нам не надо, всё собрано.

цитата

я перенастраиваю Свитчер + Меняю настройки свитчера.

— уж определитесь, с большой буквы или с маленькой.

---

Неплохой рассказ про влияние музыки на людей. Читалось средне. Но кое-что в рассказе есть, безусловно. Музыка спасёт мир.

DamnCynic

«А еще хуже, понимаю я, то, что ТЫ мог бы предугадать все... Он — твой родной брат!» Так он чей брат? Главного героя? Главы следопытов? Они там вообще все братья?

Я понял, что ГГ беседует сам с собой и говорит себе «ты». Но технически это оформлено неправильно.

Курсив в художественном тексте не нужен.

«умудрявшийся смотреться до невозможности хиппово» — откуда в мире победившего рационализма, где музыка находится под формальным запретом, взялось такое слово, как «хиппово»?

«реальностей-перестанков». Кляті москалі кажуть «полустанок».

Зачем-то открытый финал. Очень много воспоминаний главного героя, очень мало действия. Вот если бы вплести их в поскакушки между мирами... А лучше вообще по минимуму или убрать. Всё же, 20 тысяч знаков – немного. И тратить их на воспоминания, а не на действие – это расточительство.

Самое интересное оказалось в конце. Вот если бы весь рассказ так!..

harrybook

цитата

Четырнадцатью часами ранее

Реальность: Пангея 81

Население: 17 000 000

Чего «ранее»? Еще ничего не произошло, а уже «ранее».

Автор! Не нужно пародировать голливудскую фантастику, там своих клоунов хватает. И вы всегда будете в проигрыше относительно фильма.

цитата

— Никто не знал, — кивает, вздыхая, глава

Добавьте «взметнул бровь, улыбнулся» — будет полный набор картонизма.

цитата

Неделей ранее

Реальность: Пангея 81

---

Реальность: Спиритула 24

Население: временно считается заброшенной

Глупый читатель в моем лице потерялся во времени и в пространстве.

цитата

Реальность: Аквариус 7

Население: точный подсчет временно невозможен

Нет, автор, мой мозк это не осилил, перезагрузка. Рассказ исключительно для проксимианццев и центаврийцев. Или их клонов.

Удачи вам!

:-)))

quentin

Темы нет вообще. Сюжет какой-то наклёвывается, но слишком много вопросов остаётся — что и зачем. Финал отсутствует.

cotvsapogah

Не удалось почувствовать, как это должно быть, что это...  Мелодия, мысль и сюжет ускользали вместе  с познавшими истину и разгадавшими загадку Вселенной  «Красными кометами». Отчего бесновалась толпа на концертах?  За что огромная популярность и любовь? Почему музыка стала «незаконной порицаемой здравой частью общественности сферой»? У меня слишком много вопросов.

Акценты расставлены так, что самой музыке нет места. Чудо, собирающеее толпы фанатов, остается загадочным, эфемерным и необъяснимым. Ну,  и не верится в него, к сожалению.

Дед

Этот рассказ хочет сделать всё, чтобы его читателю было труднее его читать. Дурные и не звучащие фразы вроде «слагание всякой ответственности», «старое лукавое личико размером с кулачок», «полощут воздух под отзвуки давно умолкнувшей музыки» и плохо составленные предложения находятся в каждом абзаце и не дают воспринимать происходящее всерьёз. Автор очень любит тире, он вставляет их вместо запятых и на пустых местах. Для пущего эффекта он выделяет слова и даже целые предложения курсивом. Ладно, расставление акцентов в предложении это нормально. Но зачем ставить акцент на вот таких не перегруженных смыслом кусках: «Наверное, не хуже и не лучше других. Номинально их основная миссия выполнена».

И контрольный выстрел в сюжет наносит построение кусков текста в обратном хронологическом порядке. Не получилось.

Сюжет: 2/5

Язык: 1/5

Соответствие теме: 3/5

Субъективно: плохо.




  

  Нет бога кроме гешефта и доллар пророк его или Несколько слов о звёздных райдерах

DamnCynic

Думал, погремушка какая, а оказалось – неожиданно годный юмористический рассказ с хорошим раскрытием темы, интригой и неожиданной концовкой. Конечно, есть мелкие нестыковки (почему группа «Точка Джи» вообще существовала так долго, если с её матобеспечением такие серьёзные проблемы, и почему бы просто не дать той фитоняшке по голове), но по сути – задача выполнена, удовольствие доставлено.

Помимо нетривиального фантдопа, радует лёгкий слог, бодрость и лёгкость изложения. Можно попридираться к отдельным техническим элементам («…звёзды получали всё, что их душа желала. А желала она только одного…» — повтор слова), к общей нереалистичности (сферический офис в вакууме, характеры, кроме как у героини, не раскрыты), но это тот случай, когда не хочется. Акцент смещён на юмор и, немного, на «социальные проблемы и пороки современного общества», и тут отсутствие реализЬма можно объяснить и понять. Сатира и юмор, товарищи, сатира и юмор. Вы же не удивляетесь, когда с подоконника директора цирка улетает мужик, нанимавшийся в качестве «имитатора вороны»? Опять же, рассказ почти идеально лёг в 20k, я не вижу, куда его расписывать и есть ли в этом смысл.

Даже завидно: ну почему я всегда пишу какой-то тяжеляк?

Aklenord

Это первый рассказ, который прочитал. Хотелось начать конкурс с чего-то юмористического и вычислить такой рассказ удалось быстро — здесь достаточно было прочитать первое предложение.

Не скажу, что прям уж море юмора. Он есть, но часто уж шаблонен. Но читалось, да, читалось...

В общем, неоднозначное впечатление, особенно когда отвлекаешься на переваривание таких сюжетных посылов, что «пятьдесят тысяч рублей — огромная сумма» применительно к звездам шоу-бизнеса, в то время как продюсер потерял миллиард...

Насчет святости — да, последнее предложение вполне в тему!

------

Удивился, что никто не обратил внимания на неправильное употребление слова «форс-мажор». Я сначала пытался притянуть это употребление за уши — вдруг это своеобразный юмор такой? Но все же прихожу к выводу, что не-а.

И бойз-бенд. Так у нас разве говорят-пишут? Bend не равно band.

P.S. Пояндексил — говорят-пишут ??? Ужас.

PulpErr

Название — немыслимое испытание, да. Не хочется читать текст с таким названием. Но он в тему, в смысле, подходит рассказу. Но это понимаешь только после прочтения.

легко читается. написано с иронией и пару рах даже вслух смешно, а кое-где узнаёшь себя.

«стоически терпела последний месяц до декрета»

«шлёт угрозы. я их коллекционирую.» — замечательно. и полно прелестей подобных. читать было забавно.

теперь о минусах.

Построено здорово. Я до последнего думал, что гг взяла кровь монашки, настоятельницы или как там её, с визиткой. Потом — удивление. и снова удивление, когда, оказывается...

Но я так и не понял, почему именно та девушка/чтоб без спойлеров/ оказалась такой?

Потому что у бога-гешефта только такие ... и могут быть? или?

И ещё. По поводу девственниц — это весьма, весьма расхожий миф. И я не имею ввиду «технических девственниц».

Да. Спасибо за реабилитацию экспишной винды:-D:-D

В целом, понравилось. Интересно. Автор не вываливает всё на читателя, позволяет ему и подумать местами, и «вдруг прозреть» вовремя. Уровень мастера! благодарю за удовольствие!

bbg

Хороший рассказ. Едкий.

Одно не понимаю. Мария — святая, но ведь ударил по лицу менеджера шеф. Или Шеф?

Отвратительная религиозная пропаганда детектед.>:-|

Кстати.

Ведь ей предлагали раньше сдать свою кровь, она отказалась, не девственница де.

К чему бы эт

Karapapas

Бедная ГГ, работа у неё просто мечта, то БДСМ проститутки, то наркота, а теперь и кровь девственницы подавай. Сюжет развивается динамично, а куча старых шуток и фраз из инета и кино, это так для остроты добавлено. А финал из серии что да как, догадайся сам. Честно не понял, то ли социальная сатира, то ли девичий вампирятник.

ledovsky

Н-да, круто и по теме... Есть у нас на работе девица 25 лет, не такая крутая, но тоже... гм... Успехов автору) Узнаю кто, попробую найти почитать еще что-нить)))

cat-the-redhead

Написано классно, весело, читалось легко и с интересом.

Я только что-то не поняла про крем для рук. Может, кто объяснит?

И в целом, конечно, какая ГГ святая? Если только святая для бога-гешефта? Загадки...

A.Ram

Хорошо написано, вполне живым и даже человеческим языком. Но только причины передряг оставлены за кадром (про вомперов, честно говоря, даже думать не хочу, слишком пустяшный вариант для неплохого раска, хотя и гробы, и закидоны сумеречные…). А без причин раск свёлся к бородатому анекдоту про армянское радио: — Сколько нужно автобусов, чтобы вывезти всех девственниц из Еревана? – Дайте этой дуре велосипед и пусть уматывает!

Опять же многозначительное умолчание о финальной иерархии шефов, начальников, манагеров итд. Жарят неправедные щёки прикосновением, при этом имеют вторичные солнцезащитные признаки через крема, при этом распускают грязные сплетни, чем и рады… белиберда, если честно, а не идейная борьба

Jekritch

Автор, вы меня тронули до глубины души. А я-то, грешным делом, думала, что у меня ее нет.

Цветы, аплодисменты, вызов на бис.

Savonchek

Рассказ доставил удовольствие. Вообще давно не читал чего-то такого легенького. Получил так сказать разрядку. Текст отлично, с юморком раскрыл тему. Читал неотрывно с интересом. Но, к сожалению, не могу похвастаться тем, что полностью понял финал.

В целом очень хорошо. Один из лучших рассказов, что я прочел в красной группе.

MiKat

Великолепно, просто великолепно! Легко, с юмором, но и с некоторым подтекстом. Почти уверен, что этот рассказ выйдет в финал. В топ группы — однозначно. Спасибо, автор, ваш рассказ расцветил мои серые трудовые будни! Рекомендую всем для поднятия настроения.

Кар Карыч

Ну да, социальная сатира. Язык бойкий. На мой взгляд — слишком бойкий. Думаю, интонация не та, тон не тот. Два святых — Шеф и ГГ. почему они занимаются дрянью — эта обратка смысла и должна быть смешна. Мне не смешно. 28 лет — и впереди пустота. лучшие годы прожиты зря. а святой Шеф похож на дьявола. получается, бог — так себе божок. смешно? я не знаю. в общем, чувство юмора — это моё слабое место. самое слабое. извините, автор. я обещаю подумать — в чём гешефт этого текста.

sindrom777

Фантастика? Нет.

Тема? Да.

Общее впечатление от прочитанного? Хорошее.

Лёгкий такой рассказец о поисках крови совершеннолетней девственницы. Восторга история не вызвала, но и равнодушным не оставила.

Основные два мотора, которые вывозят рассказ из общей процессии на просторный путь к следующему туру, это замечательный стиль изложения и грамматическая непогрешность.

Минусы тоже найдены. Главный минус — как так оказалось, что вместо крови спортивной блондинки, оказалась кровь ГГ?

Автор даже не намекнул.

Ещё минус — зачем кровь музыкантам? Автор сам спрашивает — ну не пьют же они её? Вот и я спрошу — почему это осталось за кадром?

Главный минус — почему ГГ так долго искала кровь, вместо того, чтобы сразу сдать свою?

Именно поэтому я называю этот рассказ «лёгким», из-за того что автор обошёл стороной некоторые вопросы, вместо того, чтобы хотя бы несколькими строчками придать ему глубину, дав хотя бы варианты ответов.

AntonAbramov

Автор хотел ошеломить концовкой, но добился обратного эффекта – я полностью перестал верить написанному. Где же я потерял веру?

Сначала  — общение с тёткой, пытающейся юморить, иронизировать. Почему пытающейся? Разве летучка ровно в девять ноль-девять – не ирония? Или “Я расколотила ему яички всмятку” – не юмор? А есть два в одном: “когда я только пришла невинной девушкой из Кулька”. И так далее.

Но есть и другое. Мария настраивает на ёрнический лад с первого абзаца. При этом медитативную фразу произнесла вместе со всеми, а жабу не погладила. Показала начальнику и дисциплину и обособленную позицию. А потом неожиданно съюморила начальнику: “А по морде?”

И тут же сыронизировала, назвав место работы борделем. Чтобы всё стало ясно, дополнила:  “охренел … Пурген”.

С начальником так можно только при наличии интима с ним. Или желании его. Но это начальник стремится в трусы Марии (по её словам). Если просто сидишь на шее и помыкаешь им, то не заигрываешь с ним.

Почему тёткой? Марии двадцать восемь. Она красива. И при этом – прожжённая стерва. Она иронизирует над работой (бордель), над заданиями. Но ей явно нравится их выполнять – на этом держится её авторитет, она – крутая. Самая крутая. И пофиг – достать ли артистам проституток, наркотики, крови. Главное – она сможет, и лучше всех.

И поэтому она больше стебётся, ёрничает – ведь и пишет-то она нам, тем, кто ниже её. Всё чаще проскакивают бульварные нотки.

И бах – новость – Мария – девственница. Ударила мортира автора.

Если ты красивая женщина и не лесбиянка, то почему такой прокол? Объяснение самой Марии – не встретила настоящего мужика. Этим можно защищаться от наездов родителей и подруг, жаждущих её осемьенить. Но гормоны, молодая кровь – этого нет?

Я не верю в девственность молодой красивой нормальной женщины в двадцать восемь лет. Может она не нормальная? Ну да, говорит автор, она – святая. От её крови люди начинают про Крейсер Аврору и Крылатые качели петь. Да в монастырь устремляются.

Святая?! – Держите меня за ноги. Это уже Аврора приложилась.

Если всё ж девственница – значит ей не дали ещё достойную цену. Например, блондинистая атлетка за первый секс с ней хотела поллимона зелёных. У Марии ставки выше. Не обязательно в баксах.

Не верю в эту историю, не верю и в мелочи — женщина с такой речью и на такой работе:

— шокирована сотовым у монахинь;

— деморализована отсутствием шестнадцатилетних девственниц в трёхсоттысячном городе;

— была убита суммой в рублях, а та оказалась в баксах.

К потере веры хочу добавить:

— заезжие звёзды хотят кровь – это разве тема?

— в чём фант.элемент? – Задымилась щека менеджера? Звёздам нужна кровь?

Картинка не склеивается ни в одном месте. Потому что то, что пишет Мария, и то, что задумал автор, — не совместимо.

И близко не моё.

mick_ekb

У автора есть стиль, это хорошо. Кто такие святые я понял чисто условно. Не уверен, что правильно. Не понял, почему вообще пошла какая-то движуха, если девушка знала, где добыть кровь. В целом, неплохо.

Gourmand

Не понравился рассказ. Финальная мысль была о том, что «важно не то, что ты говоришь, а что делаешь». И как бы это делает героиню-девственнику святой. Но что она такого делает? Ни малейших намёков на добрые дела. Наоборот, за деньги покупает человеческую кровь (а это грех). Торгуется (тоже грех). Разбила парню яички, тот полгода лечился (это, конечно, богоугодное деяние).

Чушь какая-то. Ни смысла, ни продуманности, ни выдержанного стиля. «Железяка»  и то лучше.

----

Вообще, какая-то странная концепция в рассказе (да и головах многих). Раньше справедливо полагали, что Рай надо заработать, заслужить. А теперь многие думают, что если ты не полный отморозок, если не конченный убийца (а только покалечила одного), то этого достаточно. Вовсе нет. Никто не рождается со званием Героя Советского Союза (или Героя России). Это звание надо очень, очень-очень сильно заслужить. А в рассказе «святой» становится синонимом «прикольная девка, вроде не сильно плохая». Чушь полная. Надо постараться, чтобы стать святой. Сильно постараться. Долго. За что девке дали Героя России? За какие выдающиеся заслуги?

Hosta

Думал очередной феминистический опус, а нет. Вопрос святости конечно спорный, но для этого рассказы и пишутся, чтобы заставить читателя мыслить. По мне, так героиня слишком уж честолюбивая, а это порок не для святой. В целом рассказ понравился.

Соколиное Перо

Мне одновременно и понравилось, и не понравилось.

Это, конечно, всегда забавно автору читать о своем рассказе то, чего он туда не закладывал. Наверное будет такой случай.

Рассказ смешным мне совсем не показался. Даже близко. То, что преподнесено как юмор, на самом деле является едкой сатирой, аллюзией на современное общество и его нравственный упадок. Напомнило Нос Гоголя своей абсурдностью. Здесь «кровь девственниц«это не что-то буквальное, а очень удачный эпитет для обозначения чего-то одновременно противного и чистого, служит для усиления остроты через «противопоставление». Нравственность обесценилась для всех героев рассказа. Это показано через пятиминутки, жабу, молитву, наркотики, бухло... , даже имя «Пурген», неслучайно такое мерзкое. И на фоне этой обесцененной нравственности девственность — это что-то невероятное. ГГ (которую очень удачно зовут Мария) совсем не святая, характер у нее стервозный, но ее девственность чудесным образом действует на членов группы. Только вот для усиления эффекта в конце стоило бы ее низвести, а не возвести (этот факт не укладывается в мою трактовку.. хотя может таков замысел автора).

Этой идеей мне рассказ понравился.

Даже удалось автору вызвать такое отвращение к героям, что хочется чтобы их всех накрыл ядерный взрыв.

Не понравился он просто потому, что он едкий и неприятный. Хотя это ему безусловно к лицу.

harrybook

Ай, молодца, Автор! Повеселили на славу, а потом...

а потом все стало серьезно.

цитата

Что-то в этой жизни я делаю не так!

Что в этой жизни я делаю не так?

----

Давно не встречал такого легкого, живого, реалистичного текста.

Лучшее из всего прочитанного, явный претендент на победу в конкурсе.

Амен!

:beer:

quentin

Прелесть, а не рассказ! И тема есть, и сюжет, и юмор. Даже не знаю, за что поругать.

cotvsapogah

Можно, я ничего говорить не буду?

Рассказ, конечно, хороший и всё такое. Весело, бодренько, энергично. Только вот с этим не согласна: «Важно не то, что ты говоришь, а то, что ты делаешь.»

Важно, на самом деле, всё.

Дед

На фоне всего остального просто превосходно. И юмор хороший, и история интересная, и написано приятно. Как на тему конкурса написать рассказ лучше этого, я не знаю. По крайней мере, в комедийном жанре.

Сюжет: 5/5

Язык: 5/5

Соответствие теме: 4/5

Субъективно::-)))

Miloneg

Я тоже знаю похожий анекдот. В Хельсинках есть статуя с тремя бронзовыми молотобойцами. Местные уверяют, что эти трое бьют по наковальне всякий раз, когда мимо проходит девственница.

Анекдот на то и анекдот, чтобы не сильно задумываться над его содержанием.




  

  Таран

bbg

Дело не в том, что я не люблю рассказы про Британию, тем более викторианскую.

Дело не в том, что множество персонажей, не играющих роли, вываливает на меня автор в самом начале.

Дело даже не в том, что фанфик.

А в том, что взят конкретный эпизод из оригинала и растянут в разные стороны.

Не дело это. Своего бы чего.

Кар Карыч

не свезло уважаемому бойцу конкурсов. детский текстик. автор, вероятно, и не знает, кто такой А.Рам. Смешно начинается сразу: аННабель, феРРиер, хиЛЛер — слышно? затем идёт:НЕ НА НОчное, НЕ НА НЕго и т.д. потом классика: Клянусь честью! — воскликнул Хиллер. потом очаровательное: одетая в шляпку. потом у дамы проблемы то ли с Беде, то ли  с биде. Далее опять классика: алкоголик достаёт «маленькую серебряную фляжку», а ему кричат заботливые девушки: «Хватит на сегодня!». Он таки делает глоток — из маленькой фляжки. «Коля, у них литр водки!» — кричит жена (дети заперлись в своей комнате). В общем: марсиане слева по борту! Или справа. Уэллс тихо молится в могиле. автор — не сдавайтесь: начало отменное. Игра началась! Пли! То есть Тьфу! мимо топа. хотя я не здесь голосую.

A.Ram

Начало прям такое ми-ми-ми, что котиков не хватает. И слова, и виды. Если у девицы профиль – то утончённый, если парнягу назначили поэтом – то вид болезненный, ну а викарии рождаются в пенсне, как иначе. Чуток только непонятно: если в гостиной ничего не изменилось с тех пор, как молодёжь «покинула помещение», то зачем викарий столько времени трёт очки, и как он читал проповедь с отзвуками, если он всё время трёт очки?

Девица-лейтенант-викарий-поэт-хозяин-лейтенант-хозяйка -слуга – эдакая толпа народу, а для чего, собстна? Им досталось по одной фразе, больше не поместилось, а сюжетно вся эта толчея ради одной мысли – буржуи побежали

Экспериментальный корабль… таранный миноносец… ага. Ув.ав., вот вас ни на секундочку не удивляет, почему «миноносец» называется «миноносцем», а не, скажем, «бронедолбодятлом»? Таранный миноносец… ага… фантастика! И тут же, в добивание – трёхногая фигура, напоминающая паука. Трёхногая! Паука! Ув.ав., вы это специально? Уточняйте, хотя бы – паук был инвалид детства, а таранный корабль нагружали минами не потому что долбаки, а… почему-то

«Алярм! – зарычал капитан» русскими буквами. Это какой-то особый «алярм», принципиально отличающийся от «тревога» и потому непереводимый?

«В рубке замычал ревун» — охтыжблин! ув.ав., опять-25: замычал мычун, а ревун потому и ревун, что ревёт, чтобы ночью или в тумане корабли не сталкивались. Громкость рёва предполагаете? В рубке? Замычал? Издеваетесь?

Не, срочно возвращайтесь в гостиную, к утончённым профилям, на войне вам, ув.ав., делать нечего. И мне тоже. Выйдете во второй тур – дочитаю

maxxx8721

«Таран» или «Боже, храни Королеву от марсиан!»

       По сюжету.

       Злые марсиане в сотый раз решили захватить Землю и в сотый раз центром атаки стала старая, добрая Англия — последний оплот нашей беспомощной планеты. Как и сегодня — Европу сотрясают потоки беженцев, но на сей раз не из Ближнего востока, а с Британского полуострова. Марсиане рвут британскую армию в клочья, отпор дает лишь горстка британцев-спартанцев. И тут командованию пришла гениальная идея — а давайте пальнем по марсианам из пушек. И о чудо! При попадании можно нанести марсианам серьезный вред. Наконец, дошло, что марсиан можно уничтожать силой пороха и мин, а не абордажными саблями или ржавыми вилами йоркширских фермеров. Корабль-убийца — экспериментальный, но в чём его новаторство автор так и не рассказал. На выходе — мутноватая история борьбы марсиан за британскую корону, где начало истории было «Битва за любовь», а закончилось мыслью «Все, марсиане, вам ...». Но читать было интересно — а это многого стоит.

      По тексту.

      По большому счету, нареканий рассказ не вызвал. Читается легко,с интересом, кстати, нагромождение героев в начале рассказе не утомило, бой достаточно динамичный, без лишних кровавых пен, оторванных ног и расплюснутых пяток. Да, диалоги на уровне — еще один плюс. Единственное нарекание вызывает фраза

цитата

...как истинный сын Шотландии, выпил перед боем бокал джина.

С каких пор истинные сыны Шотландии стали так дико котировать джин? Джин — это больше по части лондонских денди.

Итог. Занятный, удобоваримый рассказ,который я бы с большей долей вероятности поставил бы в топ.

PulpErr

Попытка в стимпанк. Если взять один известный вещь и перенести его на другую арену...

несоответствия.

Смотрите. Там персонажу отрезает ноги. И крови нет — прижгло рану. Другого располовинило — и ГГ оскальзывается на его крови.

Понравилось описание паники, бегства. Атмосфера обречённости — тоже хорошо. Я проникся, да. Сцена в гостиной мне показалась несколько затянутой. Лишние какие-то герои, фразы, действия. Я бы решил это чуть-чуть иначе. Но это я.

«Сын Грома» — почему мне мерещится кое-кто с позолоченным флотом и тряпичными летунами? Но только в этом месте.

Язык, речь персонажей. Девушка говорит о «комфортной яхте», «наше уединение перейдёт границы приличия» — девушка! из ПРИЛИЧНОЙ семьи... нет, автор, вы сами рвёте образ, который хотите построить.

Опять же, ГГ открывает «балконную дверь». Меня терзают сомнения по поводу применения этого выражения здесь.

Дальше. Имя героя постоянно дарит мне ассоциацию с РПГ-жанром. Но ведь вы же не этого добивались, да? Имя я бы вымарала, честно. Как-нибудь иначе. Да, оно несёт смысл, но прочно ассоциируется с другим жанром, с другими реалиями и рушит атмосферу сразу же.

Из хорошего.

Бой получился. Обычно боёвки я пропускаю. Скучно, не понятно, кто кого и куда. Автору редко удаётся передать азарт и настроение, и сутолоку и мрачность и... всё то, что сопутствует и делает бой.

А у вас получилось. Я читал с удовольствием и переживал. Переживал за героя, за его корабль — судно, за «Сына грома». Мне было интересно, позволите ли вы победить людям.

И я рад, что позволили.

Я рад за идею рассказа и благодарен. «Мы можем их убивать!»

Это здорово! При всей некоторой неуклюжести рассказ вселяет надежду и веру в силы человечества. Вы показали безнадёжный мрак отчаяния перед запредельно сильным, сильнейшим противником, и дали надежду, победив его силами своих героев.

Хорошо! Это — хорошо!

DamnCynic

Автор решил обыграть вариант с кометой (или планетой). Притянул тему за уши, та сбежала. Звезда всего одна, и та – не звезда, так что...

Дальше имеем фанфик по «Войне миров» Герберта Уэллса. Марсиане, треножники, славная победа английского оружия, мы стали более лучше сражаться, вот это всё. При том, что написано складно, я не могу сказать о рассказе что-то хорошее: он глубоко и нарочито вторичен.

P.S. Я не проверял, но появились сомнения: не является ли рассказ частью оригинального произведения Г. Уэллса?

дополнение

P.P.S. (цит.:)

«- Алярм! – зарычал капитан.»

Нет, всё-таки фанфик.

Aklenord

Ну-у, думаю, вряд ли добавлю что-то новенькое к тому, что уже было сказано. Может быть, только то, что вспомнился относительно недавний роман Олди про Холмса и марсиан:

Жива магия Уэллса :cool!:

cat-the-redhead

Неспешное, выдержанное повествование. Старомодное. Мне понравилось, но настолько, насколько могло понравиться то, что обычно я не читаю.

Karapapas

Почему во всех псевдо-английских рассказах обязательно должны присутствовать романтично-обморочная дама, священник и дурной герой, отставной или действующий военный? Тогда до полной шаблонности нужен садовник, дворецкий и вредная тетушка! Пафосные диалог, который должны ввести читателя в рассказ, раздражают и вызывают желание читать между строк. И самое обидное что в нем ничего и не говориться! Зачем он? Что-бы познакомить нас с героями? Показать их отношения? Это можно было сделать и по ходу повествования. «Алярм!» — меня убил и похоже не только меня, но и весь рассказ. Я не мог больше воспринимать его серьезно, а до юмористического одного АлярмА, маловато будет. Из-за обильности имен в начале произведения, к тому моменту как железные моллюски «замахали невидимыми до сих пор щупальцами», я уже запутался кто есть, кто и за кого мне переживать нужно. У меня зародился страх, что это не отдельный рассказ, а начало для романа. Тьфу. Тьфу. Тьфу.

Gourmand

цитата

Смотрел при этом молодой человек + В раздражении Хиллер дернул себя за бороду

Окладистая такая борода, до пупка. У молодого такого, лет 20, парня. Сколько лет надо, чтобы отрастить бороду (не бородку, не бородёнку, а именно бороду)?

цитата

положусь на крепость парусов моей яхты

а какая у парусов может быть крепость? ниже низкого?

Это рассказ-шутка?

Ну, как шуточный, рассказ вполне ничего. Тут и «джин» и «какой-то чёрный обрубок», и «мычаший ревун», и «алярм», и «калибр побольше» (про половые органы моряков и не моряков, как я понял).

Но я что-то не особо развеселился. Хотя пару раз улыбнулся. Для хмурого московского утра и то неплохо. :beer:

Hosta

Сто двадцать лет назад победили марсиан на суше, пришла очередь Флота Её Величества.

Просматривая сообщения, я пришел к выводу, что для некоторых коллег разражает китайские, японская, въетнамская, корейская тематика. То есть «Малькольм Кэвендиш» читается легко и непринужденно, а вот имя «Лю» вызывает резь в глазах. Забавно.

цитата

По улице шли толпы беженцев. Люди были обвешаны домашним скарбом, толкали перед собой тачки, нагруженные добром. Одна пара несла с собой снятую с петель дверь, которую использовала как носилки для нехитрых пожитков. Царила поразительная для такого скопления народа тишина. Люди, если и говорили, то шепотом. Словно боялись, что невидимый враг услышит их и тут же нападет. Лишь иногда тишину нарушал плач младенца, либо лай собаки.

А еще тишину нарушают: топот ног, скрип колес «тачек, нагруженных добром». Вы когда-нибудь слышали, как хотя бы десять человек переговариваются шёпотом. Это уже не тишина.

цитата

— И возможно последний, — заметил шотландец, все же отпивая из фляжки. – Подожди с возражениями!

У горца кто-то отбирает пойло, но он «всё же» отбивается? Вроде нет.

цитата

— Пристрелочным… Огонь! – рявкнул Уитмор.

А ведь враг не позволит сделать второй выстрел, как пить дать (из фляжки), не позволит.

цитата

— Огонь! Огонь прямой наводкой!

Да ладно! Судя по обстановке, с ЗОП не постреляешь, к чему лишние слова?

Вообще малость обидно за англичан. Столько шаблонов: экипажи, богАжи, вискарь в одной руке, сигара — в другой. Как-то нарочито все , и пафосно.  Я понимаю что это субъективно надеюсь Автор не сильно обидится.

P.S. Спартанцы у Фермопил добили меня окончательно и бесповоротно.

mick_ekb

Даже если опустить фанфиковость, то рассказом это не станет. Это — выдранный кусок. Здесь нет ни начала, ни конца, ни середины. Фрагмент романа не является рассказом, даже хорошо написанного романа. Здесь же есть упущения по стилю, по мотивировкам, здравому смыслу и так далее.

quentin

Фанфик по Войне миров. Даже я узнал, хотя видел только фильм, а книгу не читал пока. Множество персонажей, которые мельтешат, но толком ничего и не делают. Отрывку романа такое простительно, а рассказу — нет. И тема где?

harrybook

И сразу изобилие англосаксонских имен.

Аннабель Фэрриер, Стивен Хиллер, Рассел Кейс , Грэй, Теннисон, Ральф Фэрриер, Малькольм Кэвендиш , Томпсон, Томас Уитмор...

Зачем столько?

цитата

Монстры тем временем так далеко вошли вводу, что их треножники скрыли волны. ..

Заревела сирена, сигнальные флагивзлетели на стеньги, оповещая, что «Сын Грома» принимает бой,..

Ах вот оно что! Это изложение по роману Гебрерта Уэллса «Война миров».

За изложение оценка 4, неплохо. За рассказ оценка 0.

Я слишком уважаю творчество Уэллса. «Война миров» — первый прочитанный мною роман писателя. Хорошо помню ту синюю потрепанную библиотечную книгу: Том 2-й, «Война миров»,«Когда спящий проснется». Там еще вроде рассказы были.

И зачем вам это? Придумывайте свое. Пусть оно будет не такое гениальное, но свое.

Удачи, и больше так не делайте.

cotvsapogah

Меня заклинило на этом рассказе.

Я не читала Уэллса и не могу провести параллели.

Язык — красивый, образный, не дает права думать, что автор новичок.

Я обратилась к  друзьям с просьбой помочь в отзыве. Да, я очень хочу Гамаюнова поучаствовать в розыгрыше книг от куратора Красной)

Вопрос, который задают все: зачем делать копию, для чего такое явное заимствование?

Может быть, это попытка расшифровать детали, скрытые от читателя десятки лет?

Один мой друг обратил внимание на «... два момента -- дата на фото и стихи Теннисона, которые, возможно, имеют скрытый смысл.»

Автор, вы расскажете нам об этом, после того как?

Другой друг нашел в Интернете следующее: «В оригинале «Сын Грома» — HMS Thunderchild — называется torpedo ram, то есть торпедным тараном. Переводчики, несведущие в военно-морской терминологии, предпочли назвать его миноносцем. Между тем корабль такого класса — один-единственный — в Королевском флоте был. Это торпедный таран HMS Polyphemus, служивший с 1881 по 1903 год.

В интернете же велись споры: был ли корабль миноносцем или броненосцем. И автор уже своим названием ставит точку в споре – торпедный таран.»

Ага... одной загадкой меньше... нет, на самом деле двумя... потому как я, обладая знаниями английского языка, позволяющими в любое время суток легко и непринужденно узнать кто сегодня дежурный, поняла, откуда взялся ник-нейм у нашего белого тигра.

Дед

Автор уделил достаточное внимание деталям, тем самым хорошо передав атмосферу рассказа, масштаб катастрофы и национальный антураж. Разве что в паре мест неудачные выражения вызвали смешок. И сам таран остаётся почти не замеченным, а тема конкурса затронута лишь в общих чертах.

Сюжет: 4/5

Язык: 5/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: Боже, храни королеву.




  

  Хранители

maxxx8721

или Кто там в толще скал?

      По сюжету.

       В одной маленькой, но очень горной долине жило-было племя: они спокойно существовали, была и еда, и питье, да и грозные каннибалы не тревожили людей. Каннибалы обходили долину стороной, потому что помнили, как в незапамятные времена, зайдя в долину, выхватывали совсем неиллюзорных пендалей и были строго выдворены в свои среды обитания. Но вот пришла лютая зима, с охотой стало дико плохо

цитата

Рыба и зверь забыли дорогу к нашим кострам.

(т.е. до этого рыбы и звери сами приходили и ложились в костер, укрываясь угольным одеялом), да еще и каннибалы потеряли страх и пошли на людей. Что делать? И тут вспомнило племя, что в одной пещере затаилось Нечто — мифический Хранитель. Откопав в снегу сонного полуживого сурка, они понесли его Хранителю как жертву с просьбой помочь, охранить. Но... Хранитель-то Хранитель, но что он хранил — это и для меня осталось загадкой, так как по итогу этот Хранитель уничтожил практически всех.

       По тексту.

      Главным и, похоже, единственным достоинством рассказа, который я для себя отметил — атмосфера. Снег, звенящий лед, звездное холодное небо и прочие атрибуты сурового севера выписаны на уровне. Но в остальном, что касается рассказа — это лавина, которая просто обрушилась на меня и вжала в пол тоннами не снега, а сложных по  конструкции предложений, слов, лишних уточнений, а погребальной плитой сверху послужила сама суть рассказа, которую я, как ни тужился, — так и не понял. Смешались каннибалы, люди, немного попаниковавшие, но потом успокоившиеся птицы, фигурка, которая высеменила мелким шагом (:-) отдаленно я понял, о чем речь...), девушка с «выпуклыми сосками острой  девчоночьей груди» (вдавленные соски сделали бы картину и вовсе ужасной). Увы, рассказ не впечатлил.

       По тексту.

       Текст не вычитан. Очень бросились в глаза предложения, где почему-то были точки, а не запятые или другие пунктуационные знаки.

цитата

...к стоянке племени поднималась орда каннибалов. В которой на каждого бойца...

цитата

Не только звезды. Но и вообще все. Деревья, горы, вода. Рыбы, звери, люди.

цитата

К огромному камню, прикрывающему вход в нее. Где, по передающимся...

Еще парочка заметок:

цитата

добыть оленя или даже огромных животных – с рукой вместо носа или огромным рогом на носу.

Запутанно — был все-таки нос или рука вместо носа.

цитата

улыбнулся зазмеившимися тонкими губами. Словно два червяка сплелись. То ли в борьбе, то ли в ласке.

Картина, конечно, поэтичная и аппетитная. Но губы-червяки, которые змеятся в ласке — это за гранью немного.

цитата

ледяные от ужаса пальцы пацанов

Пальцы пацанов... Небрежность,которая выделяется на более серьезном стиле повествования. «Пальцы юношей», например.

цитата

Ты был одним из нас, пока не стал тем, кто есть.

Это что-то из философского рэпа. Также бессмысленно и беспощадно запутанно.

цитата

саданул в камень тупым концом заостренного с другой стороны посоха.

Предлог «в» — лишний. Словосочетание-уточнение «тупым концом» уже подразумевает, что есть другой конец — не тупой. Лишнее, ИМХО, уточнение. Равно как

цитата

выставив вперед вклиненный в деревянную рукоять и закрепленный кожаными ремнями каменный нож.

Зачем так усложнять... Мы не в музее, да и нож этот вообще не сыграл никакой роли, так зачем уделять столько внимания? «Выставив каменный нож с деревянной рукоятью». Всё. Остальное могло бы иметь значение,если бы играло какую-то определенную роль.

цитата

Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги.

Неудачное сравнение. Словно полянка — это не место, а фургон с трупами, который резко вылетел из-за лесного угла.

цитата

А между ними – комья черного на голубоватом от света луны снегу.

Перегруз.

Итог — неуд, конечно. Запутанно, перегружено и скучно, но за атмосферу плюсую.

Ga_Li

Показалось, что тема притянута за уши. Атмосфера есть, да.

Не вычитан.

Например:

цитата

Долгие годы то ли спал, то ли скрывался в скальной пещере за прикрывающей вход огромной плитой. Отодвинуть которую по силам разве что дюжине самых сильных воинов.

Правильнее через запятую.

Из-за того, что спотыкалась почти на каждом предложении впечатление смазалось.

Хотелось бы развития отношений Хранителей.

bbg

Каннибалы, адреналин, миграция, — это замеченные анахронизмы.

«рушившимися с дерев по-весеннему набухшими комьями снега.» — половина предложений так шипят.

«Кровь – наша все» — что это значит?

Вообще, предложения перегруженные. Длинные как гусеницы. Тайна Хранителей не раскрыта — они просто вещь в себе, неизвестно откуда взявшиеся. Вомперы? Возможно.

Финала нет.

Увы.

PulpErr

Я не могу воспринимать этот рассказ, как самостоятельное произведение.

Как иллюстрацию к все-знают-этот-роман-фильм-про-сияющих-вампиров — пожалуй, да.

Это главнейший минус.

Но в целом рассказ силён. Написан сильно.

Читала с удовольствием. Образы, мир — хорошо. Вы полностью погружаете читателя в свой рассказ. Приятно, с удовольствием прочитала.

Интрига — до самого финала не понимаешь, что есть этот Хранитель и есть ли он вообще.

Рассказ выстроен идеально.

По таким вещам можно изучать структуру текста.

Ещё минус. Если автор имел ввиду индейцев, аборигенов Америки — немного, на мой взгляд, добавить бы им аутентичности. Чтобы узнавали.  Сразу. Чтобы дух стойбища и культуры чувствовался, а то они у вас, как современные люди себя ведут.

Например. Индейцы не знают слово «каннибалы». Откуда? Они не говорят «боец племени» — воин. Они не говорят «сутки»

Это мелочи, но атмосферу они рушат.

ledovsky

Версия о том, за счет чего сапиенс выжил в борьбе с неадертальцами и прочим крупным зверьем. «Рубленость» предложений как то достает. Как и впечатление, что это часть чего-то большего. А так — вполне атмосферно)

Aklenord

Финал доставил удовольствие, потому что по ходу чтения версии, что за хранители такие, были другими. Понятно, что рассказ написан во многом именно ради финала, отчего не видится ответов на вопрос — почему вот все так происходит, откуда ноги растут. Хотя с такими вот звездами крови попробуй придумай какую-то рациональную легенду... Может, она и заложена, но я ее не уловил.

Из претензий: вычитать бы; с парцелляцией, мне кажется, перебор — например, очень бросается в в глаза, когда отдельное предложение состоит из причастного оборота, «отягощенного» придаточным. Чтобы не быть голословным: «Заросшей травой, потому что пользовались ею очень давно». В общем, поменьше бы точек.

В топе рассказ должен быть.

A.Ram

Хороший раск, душевный. Только не понравилось, что всё вокруг чёрно-белое, хотя ув.ав, и убеждал в 50 оттенков красного. На мой вкус, перебор вышел с назначением врагами

Вот живёт племя в какой-то гаденькой долине, которая и прокормить его может раз через раз. Но племя – высокодуховное, сказки помнит, а схомячить интуриста – ни-ни. Лепота! Зимы у них там суровые, снежные, но про слонов с носорогами они в курсе, Дроздова смотрят

Ок, положим, носорог был шерстистый, а слон – мамонт. И гуляют они по изобильному плато (с лососёвыми до кучи). По которому также гуляют – соседи? нет! медведи? нет! амбалы? нет! ганнибалы! правильно, объе….балы! И вот я думаю: почему «мелкие» без пяти минут «Смак», а «жирные» — людоеды? Вот как такое могло наэволюционировать?

Ладно, пёс с Дарвиным. Но у «наших» ещё и секретная вундервафля есть сумеречного характера. Может такое быть? Может – ув.ав. захотел, оно всё так и случилось. Но перекос в раске на «молодцы» и «подлецы» такой явный, что интерес теряется

Кар Карыч

Не понял, кто такой хранитель. Вампир? просто вампир — да откуда ж у него такие чудовищные способности. Один — перебил, то есть перебила людоедов. ну ладно. а как она от голода спасала племя? где взяла много еды? я не углядел. и чем она спасла этого Врада от яда? кровью? и он стал вампиром? как-то плохо в голове у меня складывается, возможно, потому, что с вампирами я не знаком. охотники, бывает, пьют кровь медведя или лося, и ничего.

у автора есть попытки писать красиво. иногда что-то удаётся. но эти зловещие причастия! в первых трёх строчках: отправиВШИеся, срываюЩЕеся в примыкаЮЩЕе, выступаюЩЕе и так далее. пощадите читателя, автор! ещё Максим Горький говорил молодым литераторам: иностранцы не терпят русских авторов из-за этих «вшей», которые шипят в каждой строчке. не всё Горький говорил справедливо, но здесь он прав. в общем, роль личности вампира в каменном веке преувеличена, имхо.

DamnCynic

Тема надёжно пристёгнута кожаным ремешком. Рассказ трясётся – она брякает. Симпатично.

«Истерикой в глубине леса всполошились птицы» — которых, по сценарию, не было (кого не съели, все улетели).

«Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги». Прямо вот выскочила? Неплохо так – бегающая полянка. Предлагаю подобрать другой образ для внезапно появляющейся поляны.

А в конце – вампир.

Написано с огрехами, но хорошо. Текст читается, интрига сохраняется. Конец не то чтобы совсем уж счастливый, но уж какой есть. Описание колоритное, живое, мотивация героев есть, характеры не шаблонные. Нормально. Рассказ. Автору спасибо!

cat-the-redhead

Обстановка, антураж прописаны. А вот сюжет как-то не очень. Нам показывают хранителя-девушку, но кроме того, что она пьёт кровь и спит, ничего о ней не говорят. Завязывается конфликт: стать хранителем и убить предыдущую хранительницу. Герой не испытывает внутреннего сопротивления, плывёт по течению. Скучно так. Борьба, неожиданная развязка и всё такое сделали бы этот рассказ куда интереснее!

Karapapas

То, что Хранитель не моргает пугает больше смерти, не верю.

Слово предки повторяется с навязчивой частотой.

Умерли старуха и близняшки, но поводом будить Хранителя стал отощавший сурчонок? Да, ладно. Повесомей знаки нужны, чтобы неведомо чудище будить.

Стоп, я не понял. Зачем нужны все стенания героя в начале рассказа, с частым повторением почему я? Если в конце нам все четко объяснили!

А идея сделать вампира хранителем людей интересна, но по мне натянута.

Странное ощущение от рассказа, вроде и понравился, а вроде ерунду прочитал.

Savonchek

Рассказ выглядит как пролог к чему-то более обширному. Написано вроде даже очень ничего. Атмосфера играет одну из ключевых ролей в повествовании. Сюжет уходит на второй план. Что немного портит отношение к рассказу в целом. Хотелось бы немного больше действий. Но вообще мне понравилось. Финал вроде и ожидаем, но обыгран достойно. Думаю, — топ.

Gourmand

Долины мало — так иди в другую долину.

То ли вампир, то ли ещё какая хрень защищает своих потомков-людей (видимо, заимел детишек до превращения в погань) от... ммм... от всяких страшных бед: голодная зима или приход чужаков.

Какой смысл в рассказе — мне неизвестно. Может быть, что даже самый полный урод и подонок может в тяжёлую минуту помочь людям? Или что дьявол, если его попросить, сделает доброе? А может, что все мы ходим не под Богом, а под Сатаной?

Не знаю. Ещё один странный для меня рассказ.

Hosta

История по мне. И ГГ, и Хранитель, и снега — все к месту. Один покровитель сменяет другого — банально конечно, но неотвратимо. Как время — эпохи тоже меняются. Может следующая будет лучше.

цитата

Сейчас по ней неспешно подымалась делегация из всех способных носить оружие мужчин.

Учитывая обстановку и время действия, пожалуй, «делегация» не очень уместно, так же как слова «час», «минута», «секунда». Это атрибуты современной цивилизации, а рассказ по всем признакам относится к доисторическим временам.

цитата

Делегация в три дюжины голов...

По головам, как правило, считают скот, у нас же речь идет о людях.

цитата

Вождь снова саданул в камень тупым концом заостренного с другой стороны посоха.

Если есть тупой конец, значит есть и острый. Не нужно так подробно описывать посох, тем более действие требует стремительности.

mick_ekb

В принципе, нормально. Простенько по сюжету, написано более-менее, при беглом чтении сойдет, при вдумчивом — нет. В конце неожиданный поворот, который можно было предугадать. Мне не ясно, зачем было запутывать рассказ сменой времени действия, почему автор не выбрал последовательное изложение. Немного пафосно. Почему-то если есть мега-супер-герой, то в конце он должен обязательно самопожертвоваться по причине крутости. Т.е. задуманный сильный конец съедается стандартностью и предсказуемостью.

quentin

Атмосферно. Совсем не моё, не люблю я про индейцев. Ну или неандертальцев — так и не понял я, кто это. Но тема раскрыта на все сто, очень оригинальным способом. За это хвалю.

harrybook

цитата

Рыбаки, отправившиеся к порогам, в означенный срок не вернулись.

Начало должно быть проще, острее.

«Рыбаков нашли на третьи сутки...»

Наивная индейская сказка со слишком индейскими индейцами и всеми индейскими атрибутами. Вождями, шаманами и каннибалами. Нудно, вторично, отдаленно от читателя.

Не в ТОП, увы..

Дед

С одной стороны, мне хочется похвалить хоть за что-нибудь автора, поскольку некоторые детали удалось выписать достаточно чётко и интересно. С другой стороны, некоторые предложения просто убивают весь рассказ. «Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги». Без комментариев. «День пути к водопаду, срывающемуся с десятиметровой высоты в примыкающее к долине огромное плато». Срывается не водопад, а его вода. Я очень плохо себе представляю эту картину. Плато — это возвышенная равнина. Долина, таким образом, должна быть ниже плато. Откуда падает водопад? С ещё более высокой высоты, чем плато? Если не уверены в точном определении слова, так загуглите. Что мешает?

Общий сюжет теряется во встревающих описаниях природы, зимы и чего-то другого, менее важного. Целые абзацы можно пустить под нож, и будет только лучше. Да, они хорошие, но не к месту.

Удачи.

Сюжет: 3/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: переделать.

cotvsapogah

Большой плюсище за атмосферу! Это повествование, которое втягивает в себя сразу, держит внимание и мой читательский интерес  до конца. Кому-то вспомнились вампиры, кому-то индейцы, мне — онкилоны и вампу Обручева.  Немного жаль оборвавшегося ответвления с худосочным лже-хранителем.  Не хватило еще чего-то... может быть, героев, их характеров, может быть, стройности и логичности. Рассказ не идеален, но хорош.




  

  Чесать

Кар Карыч

Только первый абзац. виноват — завтра остальное.

Первая фраза сокращается так: «Пол Моменталь слыл спортсменом-неудачником». То есть половина слов — лишняя.

далее: «благодаря вошедшей в спокойствие его существования занозе непредсказуемости».

1. мы имеем «существование».

2. оно бывает «спокойствие» и, видимо, «неспокойствие»?

3. ещё есть «непредсказуемость».

4. у неё бывает «заноза», а бывает ещё что-то — кирпич, топор, граната — она ж «непредсказуемость». у нас — заноза.

5. ясен перец, хочется чесать, коли заноза воткнулась в существование. Сюжет исчерпан.

Автор, разве не так?

-----

Первый фантдоп: цветы впитывают события и передают их по вселенной; они «сплетни». Но кажется, что эти цветы должны улавливать события только своей звезды или планеты и транслировать их дальше; однако на других планетах сплетниц нет. неужто с одной планеты они транслируют информацию всего космоса? ЭТО РЕХНУВШИЙСЯ БОГ-СОЗДАТЕЛЬ? мой разум вянет- не могу вообразить, чтобы цветы на одной планете воспринимали и передавали, пронизывали космос всем объёмом информации, притом никак не структурированной. поневоле чесать захочется. второй фантдопуск: можно уничтожить сыпь, удалив объект на коже. вот убили этого Моменталя, и он исчез с пупка. убить всех — и нет сыпи. Но как убить звёзды, которые на теле это спортсмена-неудачника? да ещё пятиконечные. Нет звезды — нет сыпи. Типа погасил солнце — нет и соска. Итог: автор не создал рациональную вселенную; а тексты читают разумные создания. муравей или бактерия, возможно, согласились бы с наличием такого устройства мира, а человек не согласится. в общем, забавно, но не более. тема, конечно, есть — звёзды сыпи, приведшие к смерти. надо бы серьёзно всё в рассказе переосмыслить и переделать. на 90 процентов, имхо.«Бригадир нажал на курок», а не на спусковой крючок и прочие языковые вольности — это мелочи.

-----

фантдопуски такие безумные, что нужно расск включить в топ. так я подумал.

PulpErr

Я только на пятой из 18-ти страниц, но... >:-|>:-|>:-|

Поль Моменталь — это сразу «обещает» определённый ...ээ... жанр, что ли.

Так боялся врачей, что добился свидания с давно забытым другом? не, ну конечно, всё может быть... но лучше бы, чтобы таких вопросов по тексту не возникало вовсе.

«чесать» = «худей»? дочитать бы, пока сомневаюсь.

Очки одеты

«поддерживал в нём жизнь» — опять сомнения.

И на пятой странице первый намёк на то, что всё это, оказывается, в реальности с пришельцами. м-да.

Друг-заключённый советует чесоточному обратиться к врачу. а кто это? — а он меня поддерживал.

Ммм... А если поддерживающий оказался... нууу... акушером? или ветеринаром? или... ох. а теперь о цветах. и информация в воде.

солнце — это сосок, а герой...

написал лекарю на его родном диалекте. этот доктор — чудо.

нет. нет. категорически не понравилось. да, я дочитал.

феерично.

Aklenord

Так и не понял, название — это команда или название болезни?

Какое-то у меня несформировавшееся мнение о рассказе — вроде интересный антураж, юмора толком нет, но и не нужен вроде, французы в героях, необычная болезнь... Ждешь, как будут развиваться события и чем же закончится, и тут раз, и неожиданный финал, но такой, что чувства завершенности / удовлетворения не вызывает. Скорее задашься вопросом: «И что?»

bbg

Не буду я, уважаемый автор, ничего по этому рассказу писать. Скажу просто: из-за плотного текста я сильно заскучал.

ledovsky

автор случайно не из одного клана-ковена с Хранителем? Та же склонность к «рубленым» предложениям. Но этот рассказ по мне с изрядной долей стеба, поданного вполне пристойно) Слоган «Нет людей здоровых, есть недостаточно обследованные)»

A.Ram

Вроде ув.ав. вы пишите, но совсем небрежно. Спортсмен с заторможенной реакцией, пусть и неудачник? Хреновый шахматист или шашечник? Тюрьма, пользующаяся популярностью? Со стриптизом? Гости с лице учёных из разнообразных сфер? А учёные задницы из разнообразных параллелепипедов не прилетали? И так по всему раску – ужасть кошмарный, прям как заноза непредсказуемости в спокойствии моего существования

В серёдке раск зачем-то вильнул в «сплетни», хотя сюжету они вовсе не нужны. Просто отвлеклись на случайную мысль, да? Потом финал в синдроматике бога. Это не очень хороший приём – отправить героя хрен знает куда и кончить на середине полёта. Зачем тогда было отправлять? Кому была интересна тётя Соня, хотя бы и как ценник за килограмм доминирования?

Очень сумбурно, будто ув.ав. поспешил вывалить на читателя все пришедшие в отчётный период мысли

DamnCynic

Блюэ какое-то. Автор, если у вас была задача вызвать отвращение, вы её выполнили. Слишком уж хорошо я представляю немытое, чешущееся больное тело с серо-жёлтыми ногтями, под которыми засели частички заражённой кожи, пот, грязь, грибки и фекалии.

А ещё главный герой – не только неряха, но и редкостный дурак. Вместо того, чтобы сходить в больницу, он за каким-то интересом попёрся в тюрьму к давнему приятелю. Делать диагностику через бронестекло, не иначе. В тюрьму – нормально, а к врачу – ни боже мой. Автор, вы сами-то себе верите?

«Тёмные очки были одеты на затылок. Белая майка оголяла накаченные руки». В тёмные очки не верю категорически. «Накаченные» руки – кто и как их _накатил_? «Накачанные» – так надо.

«…столько нелегалов с разных планет проникают на Землю». Э, что?

«Полученную информацию со всех звёзд эти цветы вбирали в себя. Человек мог её воспринимать лишь через пищеварительную систему, употребляя воду, к которой она имела свойство прилипать». Какая странная пищеварительная система, которая имеет свойство прилипать к воде! Сначала был мир навроде нашего, а потом пошла какая-то суровая фантастика про будущее, а там уже и цветы из космооперы. Разнобой немношк)

Аллергия на пыльцу иномирного цветка, который разносит информацию – ну вот, я так и думал. Автор подсовывал крупицы сюжета, я считал их слишком быстро. Плохо быть аллергиком.

«…вряд ли имеет какие-либо шансы относительно неё» — грусть-печаль. Вряд ли может претендовать на неё, на роль её кавалера, просто вряд ли может быть (рядом) с ней.

Концовка хорошая.

Сам по себе рассказ неизбежно требует доработки: идея хорошая, но реализация хромает.

cat-the-redhead

Невнятно изложены идеи, которые могли бы быть интересны, а лишней информации в тексте — море разливанное. Совсем не понравился мне этот рассказ.

Savonchek

Я просто не знаю, как оценивать это произведение. Вроде как есть идея, сюжет, своя концепция и даже неожиданный финал — (но это не значит, что хороший). Но я почему-то не могу воспринимать «Чесать» серьезно. Не могу и все.

Hosta

Шло очень тяжело. Такое впечатление, что это отрывок диссертации не понятно на какую тему. С нетерпением хотелось добраться до диалогов. Добрался. Не полегчало.  Беседы превратились в совокупность научных монологов с тяжёлыми речевыми оборотами — как-будто роботы разговаривают между собой. Мне всегда казалось, что если французское, то что-то романтичное, воздушное, легкое. Как же я был не прав, хотя идея рассказа очень даже оригинальна.

P.S. Отдельное спасибо бригадиру Жерару.

Karapapas

Интригующее название, но в нем и скрыто содержание всего текста. ГГ только и делает что чешется. Текста много, нет не так, текста очень много. Ненужного, не раскрывающего ничего текста. Все интрига откуда сыпь. И ГГ какой-то придурковатый, то в тюрьму, то к профессору за консультацией, а врачей боится. И сочувствовать ему не получается. ГГ не волнует то, что он просыпается в кровавых простынях, а от новостей про вулкан ему плохо становится. Пыльца, звезды, лица, все смешалось и все взаимосвязано. Театр абсурда. Если бы вбухать текст черного юмора, стёба и кровищи было бы интересней, но это мое мнение.

Gourmand

Обалденный рассказ! Очень понравился. Хмурое московское утро уже стало не таким хмурым. :beer:

Прекрасная фантазия, отличные герои, мастерское исполнение. Это суперрассказ! :cool!:

muravied

Ну неплохой кстати рассказ. Мне понравилось как автор обыграл заданную тему «Stars in Blood»:-))) Сразу же на первой странице и звёзды, и кровь, и звёзды в крови:) Сама история интересная, прочитал не без удовольствия. Немного напомнило Рэя Бредбери «Коса».

Тут до этого кто-то писал, что рассказ юмористический. Чота я особо юмора не заметил, так ирония судьбы. Когда комары щиколотку обкусают, там вообще не до смеха:-[И идея с новостной водой мне тоже понравилась. Короче 8 из 10.

mick_ekb

Из рассказа можно выкинуть все, кроме идеи. Основная проблема — коллективное безумие героев. При этом все так плотно утрамбовано, что безумие смотрится просто инфернально. Один заболевает сыпью, но принципиально не идет ко врачу. Второй сидит в тюрьме и устраивает первому осмотр в комнате для свиданий. Третий профессор — просто гоняет кругами по сцене. На яхте какие-то люди что-то от друг друга хотят, но один из них оказывается еще неадекватнее нашего героя.

В общем, фандоп разумен, даже продуман. Герои сами по себе неплохи, у каждого даже есть история. Написано средне. Но логика поступков — это что-то за гранью добра и зла.

quentin

Тема раскрыта очень даже неплохо, но на этом плюсы рассказа заканчиваются. Сюжет отсутствует, герои недостоверные, поступки их просто ахтунг. Ни финала, ни морали. О чём рассказ-то?

harrybook

цитата

слыл медлительным парнем с заторможенной реакцией

Совсем уж вы его затуркали.

цитата

Но оказалось оно под угрозой, благодаря вошедшей в спокойствие его существования занозе непредсказуемости.

Нудотина понейшая, большая жирная «гусеница».

цитата

Но в первый же день местному авторитету стало плохо, а я оказался рядом. Поддерживал в нём жизнь до прихода тюремных медиков. Так я и оказался под крылом одной из местных банд.

Где-то я это уже слышал или читал или в кино видел. А, автор?

цитата

Академия была не только авторитетным учреждением, выдержавшим многие годы нестабильной и кровавой истории, но ещё и величественным культурным достоянием Франции.

Это очень важная, очень нужная читателю информация.

цитата

Вдали прозвучали выстрелы

А как они прозвучали?

цитата

В Сене много кто плавал, но без всяких последствий.

М-да, много кто. Плавал, а потом всплывал.

цитата

немолодой бригадир Франсуа Жерар

Бонапартий вспомнился.

---

Итого.

Повествование в духе эпохи бонапартизма. Медлительное, сонное, но, наверное, так и задумано. Скорее +, чем -, но все равно не впечатлило. Вам, Автор, точно стоит перечитать «Война и мир». Финал неожиданный, за оригинальность +, оценка «хорошо».

Удачи вам!

Дед

Эх-хе-хе-хе-хе. Рассказ вроде лучше, чем предыдущий, а хвалить его не хочется. Всё те же симптомы — беззапяточие, отсутствие логических переходов, кривые предложения. А диагноз другой. Потому что ко всему перечисленному добавляется сюжет завязанный вокруг достаточно мерзостной вещи. Кожные заболевания вообще, на мой взгляд, должны вызывать суеверный ужас и взгляд. Я чувствую, что упоминание о том, что «медицина сильно продвинулась» — грязное враньё. Выпускник медакадемии через стекло ставит диагноз. Анализы совсем не нужны? Ладно, если уж тут всех лечат «знахари» и «лекари», то финал совсем не удивителен.

Я не советую строить сюжет вокруг дерматитов, сыпей, аллергий, грибков, лишаёв, сифилиса и так далее. Я думаю, это правило должно войти в Женевскую конвенцию писателей и начинающих графоманов.

Сюжет: 2/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 3/5

Субъективно: неэстетично.

cotvsapogah

Авантюрино-адреналиновое сумасшествие

Из анамнеза

Очень понравилось начало. Стёбное, сочное, впечатляющее. Тема — вот она, пожалуйста. (Плюсик, плюсик, плюсик)

Герой, отдающий предпочтение  советам друзей, где бы они не находились. Это святое (большой плюсик). Друг —  редкий Робин Гуд от медицины с тюремным настоящим. (плюсик). Подумалось, что это  будет  задорная одиссея «в поисках утраченного разума панацеи от неизвестной болезни». Рядом замаячило имя   автора, который мог бы это всё придумать...

По факту: нестандартная логика. Нескучное чтение. Заряд позитива. и ... облом.(минуссс).

Для меня — облом. Не устроил меня такой финал. Он меня озадачил и чуть разочаровал. Но многим критикам рассказ понравился именно финалкой.

Да, прав был Бармалей. «Нормальные герои всегда идут в обход  расход»

В итоге разочарование есть, как и легкое недоумение, но... очарование тоже было.

Спасибо, автор. Хоть  вы и обманщик.




  

Юбилей

PulpErr

Отличный рассказ! В меру эротичный, в меру ведьмовской.

И ведьму такие у вас, автор, получились — прелесть! Не приторные, с бесенячьим таким вывертом. И крови столько — сколько нужно. Аплодисменты!

Атмосферу можно ложкой черпать — густо, вкусно и не оторваться.

Юмор. Да. «Полная... васаби» — это я запомню. И ещё парочку выражений — тоже.

Понравилась магия вашего мира. Нетривиальная. необычная. Я в фентези не силён, я его почти не читаю и такого я не видел нигде.

Так. Теперь чуть-чуть минусов.

Мне здорово испортило впечатление ощущение... даже не так... Аромат оголтелого феминизма. Хотя...

В общем, смотрите, о чём я: ваш герой оказывается наказан за измену и равнодушие к своей женщине.

Но это мы понимаем, читатели. Это по сюжетной логике видно.

А ведьмы ваши его наказывать не хотели. Им жертва нужна была, подарок.

Кроме того, поведение жены героя.

Не верю. Хотя... быть может, просто я с таким типажом никогда не сталкивался.

Вообще, финал мне здорово настроение испортил. Да и общее впечатление от текста. Но рассказ силён. Спасибо за удовольствие, автор!

bbg

цитата

Возвращаясь домой, меня охватывала тревога

Этот ужас.

цитата

Перспектива срыва контракта с японцами

Некоторые утверждают, что много существительных подряд — не айс.

Ладно.

Некоторые куски весьма хороши. Некоторые слова расположены неплохо. Но оформление прямой речи — назойливо официально-неправильное, так и лезло в глаза.

Вообще же остаётся ощущение пустоты.

Зачем я познакомился с этим бизнесменом, которому... ? Зачем мне было знать про его жену? Для мотивировки? По мне, обладая такой силой, можно и без мотивов обойтись.

Не собирается рассказ вместе, отдельно хорошие детали не играют.

Не стреляют ружья...

Aklenord

Сказ про то, как можно случайно стать жертвой ведьм-засранок? И всё?

И причем здесь г-н Перумов? «Гражданская» позиция?

A.Ram

Очень сильно меня раздвоило в отношении этого раска

Первая и третья часть – конфликтно штампованы, бледны, герои в них ведут себя инфантильно и раздражающе. Полнейшие пустышки, ни одной искорки интереса к ним, словно очень дешевый фильм с левыми актёрами и фанерными декорациями

Вторая часть – конфликтно очень сильна, потому как живая и на голом нерве. Можно принимать или не принимать – но по сравнению с первой и третьей частями – это небо и земля

Но что сделал ув.ав. с целым пучком реально мощных жизненных конфликтов второй части? Ни-фи-га! Они просто-напросто были выброшены вместе с героем на помойку. Ок, предположим, что мораль сей басни – за безопасный секс. И герой аллегорически получил по заслугам. А героиня? А японцы? А Володька Щерковский с Серафимой Аркадьевной, неужто они так и не слетают в Токио нахаляву? Куда вы это всё про…теряли, ув.ав.?

Кар Карыч

Женское застолье можно описать с бОльшим юмором — есть где разгуляться. за выражение «жопа васаби» немедленно снимаю с неё очко. есть же сотня синонимов к слову «васаби». глагол «витает» предлагаю исключить из текстов всем конкурсантам: кто-то из нас, не помню, этот глагол извратил до невозможности: у него всё витало. выражение «не применил воспользоваться» меня сбило с ног. но я встал. и немедленно не преминул воспользоваться рюмкой.

-----

Цитата: «извивающейся походкой поплыла к барной стойке, собирая голодные взоры мужчин». Автор относится к женскому полу: 50 к 1. Кто спорит?

Цитата: «Возвращаясь домой, меня охватывает тревога...»

Чехов отвечает скромно: «Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа».

-----

«мылящий эффект на пятую точку» — возможно, офисный юмор. смешно —  прежде не встречал. «молодая девушка» — уверены. что бывают пожилые девушки? или вы о старых девах?  о фантдопуске лучше не говорить: ведьмы... расск сильно на любителя. лет 16-ти.

cat-the-redhead

Неплохо описаны те сцены, где речь о трагедии Вики и о сексе Олега на стороне.

Остальное всё нелепо-карикатурное.

DamnCynic

«Я должен был восстановить для себя свой статус-кво». Из «Википедии»: Ста́тус-кво́ (лат. status quo — «положение, в котором») — «текущее или существующее положение дел». Автор, вы точно хотите, чтобы ваш герой восстановил себе именно статус-кво? Что же он тогда не едет домой, в царство уныния и депрессии? Восстановить уверенность в себе – это точнее.

А вообще, махать фаллосом в рассказе – это моветон. Можно и без этого. Ей-богу, без мыслей о члене было бы только лучше.

Концовка порадовала. Вообще, лучшее, что есть в этом рассказе (я не ёрничаю). И неожиданно, и весело.

Ляпки разбирать не буду. Сам по себе сюжет не сильно оригинален: сверхчеловеческие силы нашли себе жертву и славно поглумились. Но технически всё на очень хорошем уровне. Прочитал с удовольствием. Спасибо!

MiKat

Мужчину жалко. Все остальные — твари бездушные. Нафига это писалось-то? В чем идея? «Все бабы — стервы»?

Karapapas

Странный рассказ. Юмор и страдание странное сочетание, а приправленное все сексом, то вообще получается букет, который хочется понюхать, но только втихаря чтобы никто не увидел. И потом что же получается, теперь и налево сходить нельзя? Не автор, я так не играю. А ГГ мне жалко, он как случайная жертва, просто не в то время и не в том месте. А ведьма? Ну прямо шаблон на шаблоне: рыжая, фигуристая, с зелеными глазами. И ещё вам автор, так для общего развития: если вы хотели упомянуть славянского бога, то он Перун, а так просто дешёвый пиар любимого автора у вас получился. А ГГ все равно жалко.

Gourmand

Прочитал с интересом. Всё ладненько, всё на месте. Показалась лишней вставка про жену и потерянного ребёнка. Хотя, может, это из-за того, что я не знаю, кто такой перумов защитник, может, это как раз отец нерождённого ребёнка или что-то в этом роде.

Но в памяти рассказ вряд ли отложится. Финал простенький, морали нет. Не ходите налево от жён? Ну так он вроде не по своей воле пошёл, его охмурили-заколдовали. А что ещё? Все бабы — ведьмы?

Хотелось бы увидеть большего.

Hosta

Эротика+мистика. Тотальное описание чувств и страстей. Личная драма, переплетающаяся с адюльтером (или попыткой адюльтера). А заканчивается все убийством.

Понятно по названию темы, что конкурс без пентаграммы не обойдется, но хорошо бы смысл повествования уловить.

P.S. Будем осторожны со случайными связями.

mick_ekb

Либо соавторский, либо автора кидает из драмы в карикатуру, потом в экшн и в заключении немножко в мифологический сюр. По-моему, слишком много метаний для одного рассказа. И идея пропадает. Какова она? Все тлен? Не повезло, ну извините? Я бы на месте автора развил драму, раз уж она хорошо получается, а не стал строить такой лихой сюжет просто ради того, чтобы было.

quentin

Ужас. О чём рассказ? Где тема? В чём идея? В том, что вы не любите мужчин вообще и Перумова в частности? Ну, бывает.

harrybook

Т/с «Девочки собрались». На 1-м канале со среды по вторник в 19-30.

цитата

то полная жопа васаби нам обеспечена.

Нам такой футбол не нужен! (c)

Наблюдается попытка сделать текст живым.

цитата

Ну давай! Трахай! Ведь именно это тебе и нужно! Трахай!

Попытка не засчитана.

Текст выглядит, как коллаж из телесериалов.

Автор! Не смотрите эту гадость, необычайно вредно для писателя. Лучше почитайте классику или

рассказ с вашей же группы: «Нет бога кроме гешефта...» Вот там автор сделал все мастерски.

цитата

Цепь из ногтей, со сводящим зубы скрежетом, сложилась обратно в один.

А мое читательское опространствливание не сложилось.

Увы...

Дед

Почему день из жизни человека, которого принесут в жертву в итоге, должен быть чем-то интересен? Или то, что он обречен, должно было стать интригой?

Ощущение, что середину вырвали из порно-рассказа, а потом прикрутили к ней что-то невнятное и неприятное, чтобы это можно было обозвать «фантастикой».

Написано простоватым языком. «Полная жопа васаби».

Может быть, не всё так плохо и это моя личная неприязнь к такой развязке (и к завязке, и ко всему остальному).

Сюжет: 2/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: суеверное «изыди».

cotvsapogah

Супружеская история Вика-Олег — выбивается из всей этой истории. Там --настоящая драма, не совпадающая по градусу с развлекаловом ведьмошабашества.  Развлекалово хорошее, добротное, логичное.

«Полная ж... вассаби» — из откуда? но вот к месту, к месту...




  

Общее впечатление от группы

A.Ram

Хорошая группа, больше половины расков понравилось, как ТОП выбирать — понятия не имею

Но, честно говоря, такого чтоб «охтыжблинвау!!!» — не, такого не встретил

Тем не менее, всем удачи, все свободны

quentin

Всем спасибо, всех люблю. Топ было собрать очень просто — ровно пять рассказов мне более-менее понравились.

harrybook

«Нет бога кроме гешефта...» и «Все обрыдаются» — два полновесных кандидата в финал, заметно опережающие остальных.

«Чесать», «Живая аптека»  —  требуется серьёзная доработка. Если авторы приложат могучие усилия, получатся полновесы.

Дед

В красной группе мне понравилось два рассказа — Ласковый лёд синевы бесконечной и Нет бога кроме гешефта и доллар пророк его, или Несколько слов о звёздных райдерах. Видимо, размер названия имеет значение. Их авторам, а также автору «Тарана» я желаю дойти до финала.





685
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение17 мая 2016 г. 20:15 цитировать
gamayunov, удалите, пожалуйста, вот это в отзывах на рассказ «Все обрыдаются»:
Aklenord я воспринял именно как декларацию: щас я вам покажу, потому что вы пьёте портвейн, а я нюхаю кокаин — он вам не по карману. это высокомерие мне не нравится. посмотрим по отзывам и по его текстам, чего стоит этот замечательный участник конкурса. мат и наркотики я не приемлю. но это, разумеется, моё личное восприятие. не навязываю. можете делать, что угодно, но одобрять я не стану.
Это мне Кар Карыч отвечал касательно поста одного участника, но совершенно по другому поводу, никакого отношения к данному рассказу не имеющему.
:beer:
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение19 мая 2016 г. 18:01 цитировать
ок, щас сделаю.




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх