цитата

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
- силикон!
- ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

цитата

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

цитата

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

цитата antel

Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

сообщение модератора

UMAB-C-PEX пред за мат

цитата old_fan

цитата
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

цитата Михаль

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

цитата UMAB-C-PEX

Маленький очень вольный пересказ знаменитого стихотворения Терри Пратчетта

цитата Jylia

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

цитата

О пользе резиновых баб. Из одной колонии под Кунгуром чуть было не сбежал зэк. Причем весьма оригинальным образом, а именно — с помощью резиновой женщины! Дело было так... В колонию, как известно, регулярно заезжает транспорт "с воли" — продукты возят там и прочее. Один из водителей сажает как-то к себе в кабину надувную бабу. Надутую, естественно, типа смеха для. Охрана поржала, поржала и привыкла. Тогда бабу разрезали со спины, и в нее залез зэк. Дыру заклеили скотчем и бабу опять надули (а зэк дышал через рот резиновой женщины — там уже была подходящая трубка). На выезде с территории колонии охрана заглянула в машину, посторонних не обнаружила — и пропустила. Гениальный побег бы удался, но... одуревший от свободы зэк начал махать рукой из окна проезжающим машинам, не снимая костюма...

цитата

На работу каждый день езжу одной и той же дорогой. Аккурат посреди зимы на одной из улиц образовалась конкретная такая яма, которую весь народ, естественно, старательно объезжал по краю дороги. И вот еду я в очередной раз на работу. Вдруг вижу — поставили на дороге этой знак "Объезд" и техники нагнали — о, думаю, отлично, сделают дорогу!
Проходит несколько дней — замечаю, что знак и техника пропали. Преисполненный самых радужных ожиданий, сворачиваю туда, еду и вижу... ЯМА на том же самом месте осталась, зато появились НОВЫЕ БОРДЮРЫ — и эту яму теперь фиг объедешь...

цитата

По телевизору идет мультяшная реклама известного — ну очень известного! — газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем этот самый напиток, живут разные штучки-зверушки — какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одними развратными губами на лице. И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Пятилетний племяш завороженно пялится на это шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Вот будешь пить эту дрянь — СТАНЕШЬ, КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

цитата

Президентские выборы прошлого года. Избирательный участок. Ребенок вопрошает:
- Мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- Чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом.
Ребенок задумчиво:
- А я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете видела. Он хороший. И стихи интересные пишет...
Папа:
- За Пушкиных у нас не голосуют. Их у нас на дуэлях стреляют...

цитата

                                    АВИАКОМПАНИЯ
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу.
Вариант хороший, но у него было два узких места: первый — это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть?
Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем.
Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри — не хочу...
Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал:
- А я могу угадать любую вашу карту на ощупь...
Мужики:
- Не мешай малый, а то получишь леща.
- Ладно, если не угадаю, согласен на леща.
Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге.
Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал:
- Трефовая дама.
- Оп-па, а ну возьми вот эту...
- Шестерка бубна.
В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики.
Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу.
Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку:
- Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня...
Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет.
Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове.
Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя...
Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда.
Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает — где тут масть, а где вообще что.
За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз...
Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...