цитата

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик — ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит тяга к искусству!

цитата

Роман Дудкин Заметил одну вещь: если в кино проблемы со светом, значит, близко нечистая сила... Вот так мы и вывели Чубайса на чистую воду!

цитата

Тренировка по контемпу у меня заканчивается в 20.30. Домой я возвращаюсь через уютный, любимый, темный и пустой (обычно) парк.
Сегодня решила задержаться там и потренировать "колесо". Ну а что — аллейки ровные, просторные. Никому не мешаю, ногой в диван не въеду, а практика мне ой-как нужна. Акробат из меня фиговый — приходится брать упорством.
Скинула на асфальт сумку, надела тренировочные перчатки без пальцев, дабы не повредить ладони о гравий, собрала волосы в пучок — и вперед...

...И апофеоз, значитсо.
Делаю очередное колесо и выскакиваю на соседнюю аллею. Тут раздаются маты и топот — от меня резво убегают два парня. Я сначала не поняла, чего они испугались, а потом до меня дошло. представьте себе картину маслом: идете вы через ночной парк, и тут на вас из кустов выскакивает колесом НЕКТО в обтягивающей черной одежде и кожаных перчатках. Ниндзи наступают, блин. Да здравствуют японские анимешки на украинских улицах!

цитата

"Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?

Ась? — переспросил тесть.

Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?

Хорохорился! — безапелляционно заявил тесть.

Хорохорился, — подтвердила жена, потом спохватилась. — Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.

Чивось? — переспросил тесть.

Живи, говорит, старый, тут, нефиг в деревне делать! — перевела тёща.

А мне с ним надо будет ехать в больницу? — поинтересовалась супруга.

Ась? — снова вмешался тесть.

Наша говорит, что хочет за ним там ходить, — ответила тёща.

Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, — стал расписывать доктор.

Чивось он сказал? — не расслышал тесть.

Он сказал — ...! — авторитетно перевела тёща.

Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.

Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.

Ась? — оживился тесть.

В дурдом его сдадут! — перевела тёща. — А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!

А чего это у дохтура верёвка в руке? — поинтересовался тесть.

Вы понимаете, — начал объяснять доктор. — Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.

Чивось? — переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.

Будет рыпаться — придушат! — охотно пояснила тёща.

Аа, это дело, — обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

Доктор, а зачем вам верёвка?

Вы понимаете, — начал доктор, но тесть не дал ему договорить.

Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! — радостно изрёк он. — Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ."

сообщение модератора

ФАНТОМ предупреждение за несоблюдение правил темы. Анекдот с 597

цитата

                                                          БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется.
Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше.
Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить.
Просто не реагировала.
Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку.
Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог…
Но больше так шутить не буду.

цитата

Подруга поведала.
Жила она одно время с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал, в шесть часов вечера всегда дома, как штык, а тут вдруг посылают его в командировку на целую неделю! А за девушкой тогда как раз симпатичный знакомый врач целый год ухаживал... Ну и, значит, спровадила мужчину своего в командировку, а сама доктора к себе пригласила тем же вечером. Пришел он. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира была вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных 5 штук валяется... Времени — одиннадцать вечера. И в этот момент раздается звонок на мобилу. Звонит ее мужчина:
— Милая, это большой сюрпри-и-и-из! Я у подъезда, принимай! У меня командирвка сорвалась! — и отбой дает.
Она с полюбовничком в полном шоке! Давай бегом одеваться — да где там! Все раскидано, он ни носков, ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают по квартире с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Не в дверь, к счастью, а на мобильный
Подруга берет трубку, но уже ни говорить, ни дышать не может, а там:
— Милая! Я пошутил! В командировке я, в командировке! Спокойной ночи!

цитата

Тут как-то вечером сосед заходит и, как-то странно заикаясь, предлагает распить принесенную им бутылочку.
Идем на кухню. Организую нехитрую закусь. Сели. Выпили по чуть-чуть, и он мне рассказывает:
- Моя тут сейчас сидит штукатурится перед зеркалом. И говорит, что-то, мол, у меня кожу на лице стягивать стало... Я ей возьми и ляпни: это, дескать, из-за того у тебя кожа стягивается, что она растягиваться не успевает (жена соседа — женщина, мягко говоря, крепкого телосложения)...
А ты же знаешь, у нее чувство юмора, как у трактора! Ляпнул я и сижу тихонько. Она берет трубку телефона, набирает какой-то номер и говорит: "Это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные места есть?"
Вот, сейчас даже спать идти боюсь... Давай еще по одной наливай...

цитата

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

цитата Deimos_666

Где вы это чудо человеческого маразма нашли? Да уж... бешенная альфа-частица сейчас летает и ищет свою жертву.