цитата Silvester

Соглашусь, было такое пару раз — ужас-ужас

цитата

xxx: Идея неплоха, но, по–моему, в России не сработает. Свободный правый ряд тут же забьют любители встать поближе к светофору.
yyy: а вообще есть хоть одна идея которая сработает в России?
xxx: У меня — нет. У вас — судя по всему, тоже. Поэтому я в Таиланде, а вы на Мальте.

цитата

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

цитата

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

цитата

xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?

цитата

xxx: бойтесь своих желаний, они сбываются! (:
yyy: вот кстати. у меня ж контрольная 23го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
xxx: и чо?
yyy: ну вот тебе и чо. застряла сегодня в лифте. часа эдак на два с половиной. замкнутое пространство, я и учебник.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядская

ноосфера!(((

цитата

xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе

цитата

xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

цитата Mierin

Лучше было получить взбучку от родной мамы, чем услышать еще раз: "Девочка, тебе чего?"

цитата Mierin

я стала убегать из очереди, если мама не подходила

цитата Irena

Взрослый человек в этом случае пропускает сзади стоящих, но остается в очереди. Но ребенок, естественно, паникует. Маме бы следить за ребенковой очередью...

цитата

Часть моей работы — это доставка международных грузов и оформление, соответственно, документации на них. Естественно, доставка невозможна без транзита через некоторые страны. Недавно одна из стран, не буду говорить какая, ужесточила правила транзита и увеличила пошлины. Настолько сильно, что обсуждался даже вопрос о прекращении деятельности в этом направлении. Решил позвонить чиновнику, отвечающему за это. Он сделал вид, что не понимает по-русски, я долго мучился, потом предложил ему отпуск с семьей в стране, в которой он пожелает. Он вдруг выучил русский и выбрал Кипр. Проблемы с транзитом вмиг исчезли. Через некоторое время пришел бухгалтер и сказал, что отпуск этого красавца стоил 12 тысяч евро, а его страна потеряла на этой "беспошлинной" торговле порядка 400 тысяч евро...

цитата

Когда человек возвращается с рыбалки — это, как правило, очевидно: в одной руке удочка, в другой — если повезет — улов. Тем не менее е встречные задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос. Диалог:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как — "спасать"?!
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

цитата

Работаю в офисе ООН, Найроби, Кения.
Сидим трудимся. Вдруг приоткрывается дверь, какая-то баба просовывает голову и говорит:
- Девочки, белорусская косметика нужна?
Как будто мы не за 8 тысяч километров...

цитата

Ходила недавно в поликлинику — кровь сдавать. Там перед кабинетом стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена с текстом: "Ученые доказали, что десятиминутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
А в аквариуме том одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет...

цитата

Ездили мы с товарищем в начале "нулевых" годов по нескольким южным российским городам, и где это конкретно было — не помню: то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно. Важно то, что понадобилось нам посетить некое предприятие, находящееся за чертой города, в так называемой промзоне — от конечной остановки автобуса на окраине минут 20 -; 30 топать. Ну, высадились, идем общаемся. На улице весна — апрель, там, на юге, листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200 — 300, дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо — большая-пребольшая бочка, задние два — огромные, почти в рост человека. Около катка стоит КАМАЗ-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу КАМАЗа дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. Шофер КАМАЗа, молодой цветущий парень с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол, времени нет и машину жалко. Однако мужичок как-то все-таки его уговорил, и они стали цеплять железный трос между своими монстрами. Перед воротами, метрах в 30 — 40, проходят железнодорожные пути, перед путями — небольшой подъем, от путей к воротам — спуск. Переходим мы эти пути и видим, что у закрытых ворот стоит и дико сигналит новый, только с завода, ВАЗ-2110, весь блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные — короче, муха не сидела. А ворота мощные, железные, распашные и не открываются они, видимо, по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще... И тут неожиданно для всех на пути влетает КАМАЗ, у водилы — улыбка идиота на лице, за КАМАЗом, невероятно громыхая, прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепился в руль и уже даже не ругается матом, а воет! КАМАЗ доезжает до "десятки" и резко ударяет по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало — он еще нажал на свою "бибикалку". У идиотов вообще страсть к громким сигналам — вот и у этого рявкнуло так, что у нас уши заложило...
Произведенным эффектом водитель КАМАЗа остался доволен, но недолго довелось ему считать себя самым крутым — его догнал разогнавшийся от такой езды, да еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда: каток — в КАМАЗ, КАМАЗ — в "десятку", "десятка" — в ворота, ворота распахиваются, и "десятка" летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Все. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. И тут финал: водитель катка — водителю КАМАЗа (если убрать мат):
— Ну, ты, и............. У него же...... тормозов..... нету. Как..... у тебя ………. нету Мозгов!!!

цитата Nog

MинОбороны, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку

цитата

Нэйт: Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.
Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека (:

цитата old_fan

    КЛАУСТРОФОБИЯ
...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
...