цитата

    В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи. У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
   Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно. Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.
   Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
   Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты — тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня — нижняя Ми. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд 10. Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит Ми, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!! И вдруг — БА-БАХ!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
   После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.

цитата

    Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
— Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
   Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
   Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины (больше 100 кг живого веса). Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке, на манер гранаты, телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
   Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
— Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
   Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

цитата

    Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
   Приём детей в садик заканчивается в 8:30….
   Со слов воспитателя детского сада:
— В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает: (внимание – барабанная дробь)
— НУ ЧЁ — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

цитата

Когда моя старшая дочь (11 лет) начинает поучать младшего (8 лет), он возмущенно ее прерывает:
- Если ты такая умная, скажи, кто убил Кеннеди!

цитата

Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком*
EaZy: ну а чо, создал с пупком )
Аня: а зачем он им?
EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали
EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать
EaZy: вдруг баги были бы
EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка
EaZy: родился у них ребенок с пупком
EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок!
EaZy: фатал эррор
EaZy: клиент недоволен

цитата

xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция — как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.
xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.
xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера — это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

цитата

Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет

цитата

xxx: .
yyy: Точка. Сколько в этом символе смысла и чувств! Трепет и смятение чужды для него.
Твёрдость и уверенность, вот его стихия!
xxx: дурак что ли? случайно нажал...

цитата

Собираюсь на работу. Звонит начальник — что-то ему срочно понадобилось выяснить. Обсудили. Перед тем как попрощаться, спрашивает:
- Ну ты сегодня как обычно придешь?
И тут я решил схохмить:
- Петр Иваныч, — говорю, — я не смогу сегодня прийти на работу... Кот спит на моем свитере! (Это правда.)
Пауза. Потом возмущенный голос босса:
- Совсем, дурак, что ли? У тебя что, только один свитер?! Возьми другой и приходи!
Что характерно, о том, чтобы скинуть кота со свитера, и речи быть не может. Настоящий кошатник всегда кошатник. Даже на руководящей должности!

цитата

Приходим с приятелем к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками:
- Ana! Апа! — и ручки тянет.
Наставительно замечаю ребенку:
- Саша, надо говорить "папа", а не "апа"!
На что мой друг со вздохом отвечает:
- Наивный ты человек... Это он айпад просит...

цитата

Мелкая (3 года) капризничает. Ну все, уже и слезы на глаза наворачиваются. Сейчас заревет и даст жару всем. Хватаю на руки:
Маняш, ты чего? Не плачь! Сейчас тушь потечет!
Ой! — дочь испуганно вздрагивает и начинает пальчиками аккуратно поправлять несуществующий макияж.
Женские инстинкты!

цитата

Батя рассказал историю. В свое время работал он в монтажной бригаде. Трудились они как-то на объекте: обычное одноэтажное здание, часть работ внутри, часть — у входа. А рядом девятиэтажный дом строился. Вернее, дом-то уже был готов, отделочные работы шли. А где отделочные работы — там, как известно, бойкие молодые штукатурщицы. Женщины, работавшие в том доме, имели обыкновение часами торчать в окнах, оживленно обсуждая все происходящее вокруг и рассказывая друг другу о своих проблемах... В итоге каждый, кто к ним заглядывал, видел одно и то же: комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До батиной бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда женщины работали на нижних этажах, еще можно было обмениваться с ними двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался на верхние этажи... Традиционно, как и во всякой другой бригаде, у них был свой главный приколист. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Вы уже, наверное, догадались, для чего...
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой — человеку приспичило отлить, и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол. Короче, он ходил (неза-метно поглядывая вверх) до тех пор, пока наверху не обратили на него внимание и (в предвкушении цирка) не собралась приличная толпа. Заметив наверху оживление, наш приколист, беспрестанно оглядываясь, согнувшись и зажимаясь, "наконец-то нашел себе угол". Естественно, угол этот отлично просматривался сверху...
Надеюсь, вы представляете себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое "орудие"... Судя по гробовой тишине, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали — плакать или смеяться.... Ступор... В полной тишине, сделав не спеша (чтобы все успели увидеть) свое дело, приколист еще раз оглянулся и хорошенько постучал своим "этим самым" об угол... После чего запихнул свое сокровище обратно и, засунув руки в карманы, посвистывая, направился к себе на рабочее место...
Женщины потрясенно молчали целый день. А на следующий быстренько организовали какой-то "день рождения" и очень настойчиво к себе приколиста приглашали... Не дался!

цитата

Вчера до десяти вечера принимала экзамен на ФПО. Узнала много нового про роман Стивенса "Маугли", известного деятеля эпохи Возрождения и современника Данте Оскара Уайльда, идеализацию индейского средневековья в американском романтизме, а также про песню о старой Марине (кто догадается, что это, пусть возьмет с полки пирожок). А, да, еще в семнадцатом году случилась Великая французская революция и Парижская коммуна. Ну, вот так вот совпало.
В общем, как тонко подметила одна из экзаменуемых, на ранних этапах творчества Шекспир много смеялся, а потом ему резко стало не смешно.
Как говорится, лучше б я умер.