Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...798 799 800 801 802...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

20 июля 2012 г. 17:30

цитировать | [ ]

цитата
    Жена утром открывает холодильник":
— Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
   Я:
— Ты у кота спроси кто выпил.
   Жена (совсем другим тоном):
— Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? А напоили ли?

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

20 июля 2012 г. 17:52

цитировать | [ ]

цитата
Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? — выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миродержец

20 июля 2012 г. 18:01

цитировать | [ ]

цитата Reader-66
И только тогда я понял, что он подумал...

Навеяло. Если было, извините.

После первой ночи отец спрашивает сына:
— ты сколько раз?
- 5 — с гордость говорит сын.
- А я один раз, — вздыхает отец
Через год.
- ты сколько раз, сынок?
- три, — с гордостью говорит сын
- А я один раз. — вздыхает отец
Ещё через 5 лет
- ты сколько раз, сынок?
- Да ни одного, отец
- А я один раз

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

миротворец

20 июля 2012 г. 18:07

цитировать | [ ]

Идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: "выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, вопрос у тебя?
– Да. Мария Петровна, а это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

миротворец

20 июля 2012 г. 18:14

цитировать | [ ]

цитата
На днях приснилось, что в рекламе пива запретили использовать не только образы людей и животных, но ещё и образы бутылок, бочек и прочих ёмкостей, в которых теоретически может храниться пиво. А ещё запретили использовать образы частных или общественных зданий, улиц, площадей и подворотен, где теоретически может скрываться или распиваться пиво, а также образы самого пива или каких бы то ни было жидкостей, которые теоретически могут его напоминать. Кроме того, запретили использовать музыку, слова и буквы — как в кадре, так и за кадром. Поэтому теперь в качестве рекламы пива зрителям показывают девственные леса, заросшие магнолией и лопухами, полные шорохов, всплесков, птичьей ругани и грудного смеха дриад, невидимо пробегающих где-то рядом, за стеной из шершавых вековых дубов и лунного чертополоха. И теперь, когда зрители смотрят фильм, привычно заслоняясь рукавом от летящих с экрана кровавых ошмётков, то им нет-нет, да и приходит на ум, что если они проявят стойкость и продержатся так ещё минут двадцать, то дальше – дальше — будет реклама пива!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

20 июля 2012 г. 22:01

цитировать | [ ]

цитата
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески — плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

–––
Сколько волка ни корми, а он влез и смотрит.

магистр

20 июля 2012 г. 22:10

цитировать | [ ]

цитата Доктор Вова
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

У нас одна старая стерва на работе учила каждых вновьприходящих молодых девушек: "Запомните: все мужчины — дерьмо. Ваша задача выбрать кучку поменьше".

Вот поэтому и выбираем долго! Правда, все равно ошибаемся :-)))

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миротворец

21 июля 2012 г. 02:43

цитировать | [ ]

darkina Так ни одному мужику самолюбие не позволит быть маленькой кучкой :-)))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

21 июля 2012 г. 13:50

цитировать | [ ]

old_fan, вот где собака порылась! Надо будет всем передать, что наши усилия по поиску бесполезны. :-)))

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миротворец

21 июля 2012 г. 14:34

цитировать | [ ]

Keykeeper Навеяло воспоминания... Давно ещё, в середине семидесятых приятель рассказывал. Был он в Туле, там видел неоновую вывеску магазина "Галстуки", в которой перегорели три первые буквы и "т" в середине...

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

магистр

22 июля 2012 г. 06:47

цитировать | [ ]

миротворец

22 июля 2012 г. 14:50

цитировать | [ ]

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

миротворец

22 июля 2012 г. 15:27

цитировать | [ ]

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

философ

22 июля 2012 г. 16:27

цитировать | [ ]

Отец вчера рассказал реальную историю.
Узбекистан, геологи в горах проводят исследования. Технология такая: бурят породу, закладывают патроны со взрывчаткой, после взрыва смотрят, чего получилось. Т.к. бурят "мокрым" способом, патроны, чтоб не намокали, приспособились упаковывать в презервативы. Вот, презервативы закончились, и начальник партии с женщиной-снабженцем отправились в ближайший кишлак за новой "упаковкой". Начальник партии уселся в чайхане поболтать с народом, а дама-снабженец двинула в аптеку неподалеку. Узнала, есть ли товар, выходит на порог и кричит на всю улицу:
"Вась, нам ящик презервативов хватит?". Говорят, вся чайхана уставилась на Васю с большим уважением.

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

миротворец

22 июля 2012 г. 17:28

цитировать | [ ]

В 1970 году в СССР с большим размахом отмечалось 100-летие со дня рождения В.И.Ленина. По этому случаю каждый руководитель старался отличиться каким-нибудь юбилейным действом. Помню детские анекдоты, что винзавод выпустил напиток "Ленин в Разливе", парфюмерная фабрика духи "Столетний запах Ильича", а мебельная фабрика трехспальную кровать "Ленин с нами". За это их директора отправились по ленинским местам (имелась в виду, конечно, не Швейцария).

Но жизнь, она на смешное богаче любого анекдота. Есть в Латвии, а тогда Латвийской ССР, замечательный городишко Огре. Замечателен он тем, что латиницей пишется так: OGRE. По-английски это чудище-людоед. Шрек, например, был как раз этим самым ogre.

И вот городские власти с велика ума выпустили к юбилею памятный знак. В центре профиль Ленина, под ним 100, а по периметру неоднократно повторенное название города на латышском языке, то есть как раз латиницей.

Приехали на тамошний трикотажный комбинат какие-то иностранцы. Им и подарили по такому значку на память. Те как разглядели, так и кинулись просить еще, да побольше. :-)))

Говорят, вскоре КГБ этот значок из продажи изъяло, а на таможне у выезжающих за границу такой "сувенир" отбирали. Многие коллекционеры и сегодня гордятся, если в их коллекции есть такая редкость. А посмотреть на легендарный значок можно вот тут.

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

22 июля 2012 г. 17:48

цитировать | [ ]

цитата Mindover
За это их директора отправились по ленинским местам (имелась в виду, конечно, не Швейцария).

Там еще была мочалка "по ленинским местам".

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

философ

22 июля 2012 г. 19:24

цитировать | [ ]

Григорий Лепс завершил карьеру, перепутав рюмку водки с сиропом от кашля.

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

2018 год: Шапка Мономаха загорелась на Владимире Путине.

Филологи-пушкинисты пригрозили властям арапской весной.

Друзья подарили Анджелине Джоли на День Рождения персидского мальчика.

Бразильское правительство остановило акцию оппозиции, выбросив на улицу тысячи футбольных мячей.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения

В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

В 988 году Руси очень часто стало казаться.

философ

22 июля 2012 г. 19:35

цитировать | [ ]

Хроники прошлого.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

1812 год: Наполеон еще не торт.

1931 год: Игорь Сикорский после бурной ночи пришёл в патентное бюро.

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

миротворец

22 июля 2012 г. 21:52

цитировать | [ ]

Mindover Да, среди фалеристов это была вещь легендарная и стоила больших денег. Не то что достать — увидеть за счастье считалось — показывали из-под полы и только своим людям, можно было влететь по самое не балуйся. Сам долго фалеристикой занимался, знаю. Спасибо за пост, молодость вспомнил :-)

.
Кстати, шум поднялся именно из-за иностранцев. Вначале всё было тихо-мирно, а когда они начали скупать знаки кучами и по любой цене, органы поняли, что что-то тут неладно, и кто-то догадался залезть в словарь. И началось такое...

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

23 июля 2012 г. 09:38

цитировать | [ ]

Что за певцы пошли? Поют под фанеру, ругаются в твиттере! Драться через x-box будут? (М. Задорнов)

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Неловкий момент, когда заканчивая твит, видишь цифру «-1» в счётчике символов, и надо решать – какое орфографическое преступление совершить…

- Ты чего такой грустный? — От меня девчонка ушла. — Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё

Европейские студенты копят на учебу, наши — на сессию

–––
14 февраля я родила свое счастье.