цитата

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

цитата

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В трамвае сидит мужик, похожий на только что выкопанный и небрежно сполоснутый в ведре топинамбур, и говорит по мобильному.
Топинамбур – это, если кто не знает, такой корнеплод. По виду как картошка, только гораздо сложнее и привлекательнее.
- Не, ты прикинь – он мне майку подарил ! Прикинь! Я второй день плАчу… Чего плачу? Как – чего? Это ж братан мой! Это ж сволочь нереальная – я его всё равно убью когда-нибудь, он дождётся, нах… И тут – прикинь – припёр мне майку… Вот коззёл, а? Я говорю: Васян, ты чё, в натуре ,с дуба рухнул? На кой мне майка? — я такие дебильные вообще не ношу, нах….. А он взял и подарил – прикинь…. Такая майка охрененная, вообще нереально… байкерская, вся в волках… Что? Не, ты чё – не ношу, конечно. Что я, долбанутый, что ли, как мой братан – такие майки носить. нах… Не, ну взял и подарил, а? Я третий день, вообще, не могу, умираю…
- Мужчина, — говорит сидящая напротив бабка специальным голосом, каким бабки говорят в очередях в поликлиниках, — вы бы не орали на весь вагон, а? А то тут и так двадцать восемь градусов, а вы ещё орёте….
К огромному изумлению всего нагретого до двадцати восьми градусов вагона мужик быстро отключает телефон и смотрит на бабку нежно и сожалеюще, как на недопитую четверть.
- Бабань, а ты куда, вообще, едешь-то?
На кирпично-смуглом лице мужественного небритого оттенка сияют томительной счастливой нежностью нереально синие глаза.
Ослеплённая этим сиянием, бабка забывает оргызнуться и неожиданно мирно отвечает:
- А к Николе, который в Кузнецах.
- Так это же ваша остановка! – ахает женщина рядом с бабкой. – Скорей выходите, он сейчас отъедет!
Бабка тоже ахает, подхватывает сшитые из разноцветных тряпочек сумки и кидается к дверям. Двери яростно захлопываются перед её носом, — так, что от неожиданности она откидывается назад и с размаха усаживается на верхнюю ступеньку.
- Ты чего делаешь-то, нах?! Глаза разуй – вон, люди ещё не вышли! – ревёт топинамбурный мужик и грозит водителю кулаком такой замысловатой формы, что от испуга тот немедленно распахивает двери. Мужик проворно подхватывает бабку на руки, торжественно сносит её вниз, ставит на мостовую, вручает ей сумки и, впрыгнув обратно в трамвай, трясёт над головой сцепленными сучковатыми лапищами.
- Давай, бабань! Николе-кузнецу привет! Скажи – мол, ничего не надо, у Серёги всё путём.. Так и скажи – всё, мол, путём, нах… Всё есть! – даже майку, вон, братан подарил….
И садится на место, красивый, как топинамбур, сияя нереально синими глазами, кажущимися ещё более нереальными на фоне лоснящейся корнеплодной черноты. И вином от него, между прочим, не пахнет. От него пахнет потом и счастьем.
Надо всё-таки, чтобы эта сволочь Васян ему почаще что-нибудь дарил.

цитата

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тётеньку всячески донимает своими извращёнными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас... :( Какой секретный ингредиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....
Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.
Так Антон и понял, что вегетарианство — это не для него.

цитата old_fan

Рыбный фарш смешивается со свиным....

цитата

Вовочка долго обхаживал отличницу Машу, и наконец та согласилась после школы прийти к нему в гости. Вовочка расстелил постель, поставил на стол бутылку вина, бокалы, разложил на столе порнографические журналы, и сидит – ждёт. Пока ждал, задумался:
«Маша-то отличница, увидит всю эту порнографию – что она про меня подумает?»
Встал, убрал все порнографические журналы.
«Маша-то, наверное, и шампанского никогда не пробовала, а я тут с вермутом...»
Встал, убрал вино и бокалы.
«Маша-то у меня никогда раньше не была, придёт – а тут постель неубрана...»
Встал, застелил постель, накрыл покрывалом, и тут как раз звонок в дверь...
- Здравствуй, Вова!
- Привет, Маш! Маш, а ты чего это с портфелем?
- Так завтра ж в школу!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трёхлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

цитата

9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. На подносах у них легкий такой завтрачек — по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки... Подходим к кассе, там можно выбрать напиток — кофе или чай.
Одна из теток берет чай и ложку, чтоб положить в него сахар. Ее подруга с выражением ужаса на лице:
- Ты пьешь чай с сахаром?! Это ж сплошные калории!

цитата

Сцены из супружеской жизни. Попросила мужа приготовить обед. Приготовил...
- Как, — спрашиваю, — ну как тебя угораздило апельсин в суп кинуть...
- А чего ты так переживаешь, — говорит, — в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают — и ничего!
- Ну у тебя-то он не совсем рыбный?!
- Ну так у меня и не совсем лимон!