| автор |
сообщение |
Цефтриаксон 
философ
 
|
 29 июля 2012 г. 15:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
drogozin Приношу нижайшие извинения. Постараюсь молчать.
|
–––
Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat, quae ferrum non sanat, ignis sanat.
TRUE NEUTRAL POWER MFK! |
|
|
Нарисмер
авторитет
|
|
bbg
миротворец
|
|
30 июля 2012 г. 08:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Нарисмер Это, на деле, интермедия.
А зачем Вы предлагаете интермедию как законченный очерк? |
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
Нарисмер
авторитет
|
|
Кечуа
философ
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
bbg
миротворец
|
|
7 августа 2012 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aydarin Что, у меня дела настолько плохи?
Извините. Очень тяжело читается. Язык тягучий, шершавый. В одном месте повторы слова "блондин" просто замучили. Я прочёл порядка пятой части, до встречи с "суррогатом", и к этому моменту не случилось ровным счётом ничего. Вы никак не заинтересовали меня своим текстом. Для чего был эпизод в вагоне с "мамашей"? Оно как-то в будущем обыгрывается? К чему эти обильные детали? Внимание они забрали, время заняли — и всё.
Надо с динамикой что-то делать. Надо как-то читателя интриговать. Иначе он читать не будет. Интриговать в самом начале. Декларация, что герой ищет свою жену — остаётся декларацией. Почему он её ищет? Когда и где она пропала? Вот о чём надо было писать сразу, не отвлекаясь на описание мамаши и татуировки. Извините. |
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
8 августа 2012 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну зачем же извиняться-то? Я для этого и выложил, чтобы увидеть, что я делаю не так.
Ну что же, один отзыв есть, уже хорошо.
По поводу эпизода в поезде — я использую некоторые моменты оттуда в дальнейшем (не хочу спойлерить, но надеюсь, что терпения хоть у кого-то хватит дочитать до конца). Эпизод с мамашей я должен был обыграть, поскольку именно там читатель узнает, что у ГГ есть татуировка-хилер. Иначе бы в дальше неожиданное появление данной татуировки выглядело бы как рояль в кустах.
На счет поисков жены — да, согласен, что в самом начале я очень мало написал про это. Но сюжет строится не на ее поисках (там же было краткое описание сюжета, или Вы не читали его?), поиски лишь приводят ГГ в этот город, собственно, с чего и начинается рассказ.
Хотя, возможно и стоит переписать начало. В любом случае, ориентироваться на мнение одного человека я не могу, поскольку это очень мало. Но все равно спасибо.
|
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
8 августа 2012 г. 21:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
bbg
Исправил начало (добавив сцену) и поправил тавтологию блондинов. Действительно не заметил, как часто это слово встречалось в начале. На счет языка — сказывается различие в нас с Вами, в частности, в прочтенных и оцененных книгах. Но я все же буду стараться над ним.
Если бы с самого начала выглядел рассказ бы так, то лично Вы бы дочитали?
|
|
|
bbg
миротворец
|
|
8 августа 2012 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aydarin
Начало явно забавнее.
Но.
цитата Но ничего, если их только двое, то он справится без труда, стоит только добраться до сейфа с оружием и дождаться приезда полиции.
Очень странная фраза. Он будет справляться с грабителями (или кто там еще, не дочитал) сам — или дожидаться полиции? Полиция вряд ли позволит ему разбираться самому.
цитата Он слез с кровати, лег рядом на живот и стал шарить рукой под ней в поисках незаменимой бейсбольной биты. Легкая энергетическая палка, оставшаяся у него после увлечения бейсболом, еще никогда не подводила его в драке, больно ударяя током всякого, кто имел глупость попасть под ее луч. Пистолет, конечно, надежнее, но до него еще надо добраться.
Для начала — повтор. Добраться — добраться. Уже как бы понятно, что до сейфа добраться просто. Так сама фраза построена — стоит только добраться, и уж тут то он покажет... Оказывается, сложности, и он берет энергетическую биту. Противоречия, которые сразу сбивают восприятие. Да и вообще слишком длинно. Кому интересно, что он стал искать биту, именно улёгшись рядом и именно на живот?
Написать, например, так: Он прихватил энергетическую биту и отправился... туда, куда ему нужно. К чему расписывать, что бита больно ударяла током всякого — и так далее? Это и так понятно. Ведь бита — энергетическая! Потом. Какой луч, если он ниже по тексту просто бьёт ею грабителя?
цитата Он специально не стал одевать обувь, чтобы не дать неприятелю знать, что в доме кто-то есть и, более того, он больше не спит и готов вооружиться. Только носки, и ничего более, хотя пол и был довольно холодный, ноги уже начинали подмерзать, а пальцы — терять чувствительность.
Очень сложное построение фразы. От этого — сложная логика. Например, к чему это уточнение — не дать неприятелю знать, что не спит и готов вооружиться? Для начала, неприятель априори должен учитывать вероятность стычки. Вероятность того, что хозяин помещения вооружён. Что он уже ждёт....
Далее. Пальцы у него начали подмерзать. В доме зима? Ведь в доме просто холодный пол. Почему пальцы начинают подмерзать? Причём так быстро? Вы вводите детали в текст, а они не играют, они лишние, они вызывают недоумение.
цитата если их только двое
и чуть позже:
цитата -Двое, — облегченно выдохнул Иван.
Для чего вы готовите читателя к победе Ивана? Он может победить, если двое. И их двое на самом деле. Таким образом убивается интрига. Читатель может дальше пролистнуть до конца главки. А чего читать, если двоих он точно победит?
цитата И, что хорошо, таинственные грабители не могли видеть, как он осторожно спускается по лестнице, подходит к кухне и вскидывает включенную по пути биту. Та предательски начинает светиться желтым, так отчетливо видным в ночной тьме, что при взгляде на этот свет начинает резать глаза.
Очень длинные предложения. Ведь что происходит? Некто вторгся на территорию героя. Он (герой) даже думать не может длинно! Короткими фразами, нагнетающими напряжение. А тут заснуть можно, пока его до конца дочитаешь. Дальше. Герой не понимает, что включенная бита его демаскирует? Он не очень умён?
цитата Этот грабитель, не очень высокий, в черной одежде и с классической черной шапкой во всю голову, был явно не очень умным, поскольку догадался заботливо включить свет на кухне. К тому же, он самым наглым образом по пояс залез в холодильник и прямо там стал что-то жрать, лишь периодически вылезая из него чтобы размять затекшую спину.
Что такое — шапка во всю голову? Грабитель в самом деле не умён, раз включил свет на кухне. И раз кушает на работе. Вы специально делаете противников Ивана идиотами? Чтобы было интереснее читать? Так ведь борьба спецназовца с детсадовцем никому не интересна.
цитата -Сиди тихо, — бросил ему Иван и запер на все щеколды дверцу.
Дверцу холодильника запер на все щеколды?! Вы когда последний раз видели холодильник, запирающийся на щеколду? Тем более, на несколько? Я понимаю, Вам надо куда-то деть одного из грабителей, чтобы с другим разбираться проще было, но не настолько же топорно!
цитата бросил почти бесполезную разрядившуюся биту
Он же только её взял. Когда она успела разрядится?
И так далее, и так далее, и тому подобное...
Дальше я читать не стал.
Стало чуть интереснее начало. Но только чуть. Почему интереснее — есть событие. Почему чуть — оно нарисовано неинтересно. Тягуче. Скучно. Недостоверно. Противники таковы, что их неинтересно побеждать.
Может быть, Вы примете мой совет.
Не стоит писать много слов. Не стоит динамичную сцену перегружать деталями. Попробуйте написать то же самое, только раза в четыре короче. Чисто ради эксперимента. Лишний объём вряд ли привлечёт кого-то. А у сменя впечатление, что Вы стараетесь написать длиннее. Не интереснее, а длиннее. Длина ИМХО — не эквивалентна качеству. Много слов — мало событий. А хотелось бы наоборот. Сделайте предложениям жестокое обрезание. Если в предложении 20 слов — пусть их останется 5 или семь! Попробуйте...
Вот где-то так...
Удачи!
|
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
9 августа 2012 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хорошо, подобной критики я ждал очень долго, ибо только подробный разбор помогает двигаться дальше и совершенствоваться. На счет туповатости ГГ и других некоторых вопросов — если бы Вы дочитали до конца, то их бы не возникло. Но это уже моя вина, что Вы дальше не будете читать, ведь я Вас не заинтересовал.
Спасибо, пойду учиться дальше.
|
|
|
InGray 
философ
|
|
10 августа 2012 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aydarin, я тоже начала читать еще до появления пролога и тоже уснула на встрече с суррогатом. И впечатление ровно такое же — слишком много слов.
цитата помог перешагнуть через здоровое тело защитника дома и семьи, который не смог оправдать возложенных на него надежд
Какая разница, здоровое тело или не очень? Зачем писать про защитника дома и семьи, если читатель уже знает, что и кого защищал Иван? Зачем уточнять, что герой не смог оправдать нажежд, когда это и так понятно? Если Иван в этот момент валяется на полу и казнит себя, так и пишите, но не стоит давать оценки. Опишите ситуацию так, чтобы читатель мог сам делать выводы, но не отнимайте у него этого права. А тут еще забавный ляп вышел: в следующем предложении мы читаем:
цитата Они скрылись из виду
Надежды скрылись?
И такой словесной избыточности полон текст. А Вы попробуйте влезть в шкуру героя, прожить всю сцену вместе с ним, дышать в том же темпе, красться по коридору или драться — ненужных слов просто не успеете написать. Тогда герой не будет говорить "Я люблю тебя, малышка", когда сконцентрирован совершенно на другом. У него не будет времени разбираться, почему в доме, где есть гостевая спальня и вторая ванная, полы минусовой температуры и не страх ли им в этом деле помогает. И рука, надеюсь, не будет
цитата мгновенно разжавшейся и выронившей не принесший спасения пистолет
потому что это нереально произнести.
Но все равно остался вопрос, почему похитили жену. Кстати, имя у нее есть? Грабители обычно влезают в дом за деньгами, драгоценностями, но не людей похищать. Если мир таков, это надо обозначить.
Дальше сцена в поезде. Сидит себе чиновник (ну, наверное, по нему сразу видно, что он именно чиновник), а ему суют фотку в нос. Причем суют неудачно, потому что чиновник сначала смотрит на сователя.
цитата Высокий мужчина с длинными светлыми волосами, серыми глазами и квадратным подбородком
Не знаю, почему чиновники сразу обращают внимание на форму подбородка и почему так важна его квадратность, но если вместо этого написать "с длинными светлыми волосами, серыми глазами и с татуировкой на руке", сцену с мамашей можно смело выбросить. Только не забыть упомянуть татуировку еще пару раз по тексту, чтобы она помнилась к тому моменту, когда до нее очередь дойдет.
А еще жаль, что я внутреннего состояния героя не увидела. Вот он лежит на полу, а его любимую несут, как бревно, грабители. Вот он измучен поисками, вот у него появляется надежда — а эмоций нет. А это опять же потому, что Вы не проживаете историю вместе с ним.
|
|
|
Кечуа
философ
|
|
10 августа 2012 г. 12:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кечуа Почита-а-а-айте, пожалуйста, вот этот отрывочек. Буду благодарен за любые комментарии.
Продолжение. |
–––
We all end in the ocean All start in the streams
We're all carried along By the river of dreams |
|
|
InGray
философ
|
|
10 августа 2012 г. 13:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кечуа, я пока по первой части, времени мало.
цитата Хлейки поставил корабль в режим автопилота и, откинувшись на спинку кресла, вальяжно затянулся дорогой сигарой, привезённой из столицы метрополии — Земли.
Если я правильно поняла, фраза построена именно таким образом, чтобы показать, насколько на расслабоне находился экипаж до столкновения. Но тогда этот расслабон надо четче рисовать, а потом показывать контраст, как резко все изменилось. И тут Вас подкачала речь героев. Правильные и длинные предложения могут быть речевой характеристикой одного из героев, и он есть, но речь остальных должна отличаться.
цитата скорее всего, прежде чем атаковать вторично с нами попробуют связаться, однако я могу ошибаться
Вы слышали, как разговаривает водитель маршрутки, которому какой-то ... снес, ..., зеркало? Уж точно без "скорее всего" и "однако".
цитата из-под тёмно-серого покрывала, сделавшего неузнаваемыми контуры окружающих предметов, выпросталась маленькая изящная ручка
Переведите, пожалуйста.
цитата десятками красных лампочек
А поприличнее интерфейса не изобрели? Эх, покорители космоса!
цитата корабельный механик, следящий за состоянием фрегата
А я-то думала, что он там лягушек клонировал! Что еще может делать механик?
цитата сбил всех присутствующих в комнате с ног
Слово "комната" в моем сознании не вяжется с кораблем. Да и зачем оно?
цитата -Скажи мне, какая цивилизация в этом секторе галактики может обладать технологиями, позволяющими создавать сверхсветовые фрегаты? – не открываясь от своих манипуляций с управлением фрегатом, спросил Эйлингтон.
Вы уверены, что это речь человека, находящегося в смертельной опасности? И "свои манипуляции с управлением" надо резать.
цитата любил изъяснятся анахронизмами
На борту был лингвист? Хотя и он, когда корабль таранят, не стал бы обращать внимания на подбор лексики.
цитата прекрасный в простоте своей формы
На борту еще и поэт.
Зато увлекло. Желания бросить чтение не возникло ни разу, интересно, что будет дальше, осталось только не запутаться в персонажах, а то многовато их набилось.
|
|
|
Aydarin
авторитет
|
|
11 августа 2012 г. 12:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
InGray
ОК, принял к сведению. Никогда до этого не писал от третьего лица (прочитанные книги в этом плане почти не помогают), всегда от первого. Поэтому решил не показывать эмоции ГГ (что стало ошибкой) — мы же его как бы со стороны наблюдаем, хотя и иногда проскакивают его мысли в тексте.
Имя жены не упоминал специально, хотел понять, получится ли это у меня. Но сюжет не основан на поисках жены, повторюсь. Поиски его только привели в этот город — и все.
Очень жаль, что не дочитали до конца, поскольку здесь весь смысл именно в концовке, и там — ответы если не на все, то уж на большинство вопросов. Да, рассказ уже двоим кажется скучным, да, он не лишен недостатков, и, опять таки, да, я буду их исправлять.
Сейчас же я "скучность" спишу на непопадание в целевую аудиторию — оно и видно по нашим профилям фантлаба.
|
|
|
Колобок У
авторитет
|
|
12 августа 2012 г. 13:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сразу прошу прощения, если что не так. Я здесь новенький, посему — не бейте сразу и сильно :)
Просто хотел предложить почитать мой триллер-хоррор, посылал в Эксмо в серию "Варго", не взяли. Больше "живых" серий ужастиков вроде бы нет: поэтому — если кто хочет, пожалуйста.
На СИ, или куда ещё либо — выкладывать не хочу. Не нравится мне этот ресурс, сам не знаю почему.
Желающие, пишите "мыло" в личку, или как тут это делается... Говорю сразу — я не бот, и вроде бы даже — не графоман  К Новому Году должна будет выйти моя первая книга (в смысле — вообще первая) в жанре "постапокалипсиса". Но в данном случае — речь не о ней.
Ну, что? — найдутся желающие пощекотать нервишки? :)
|
|
|
Офисный Акул
активист
|
|
alex-fan
философ
|
|
Колобок У
авторитет
|
|
12 августа 2012 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если кому интересно, вот первая половина триллера-хоррора. Если понравится, пишите в теме, выложу окончание.
Аннотация:
Влад Снежин просыпается после кошмара. Вокруг незнакомый город. Влад ничего не помнит о себе, он чувствует только приближение серьёзной опасности. Человек без памяти должен пройти череду жутких испытаний, чтобы добраться до разгадки своей личности. Кто он? Что он делает в этом странном городе с названием Мглинск? Разгадка будет очень неожиданной и страшной...
|
|
|
цитировать