Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 9 августа 2012 г. 23:14  
цитировать   |    [  ] 
Буква "Г" в фамилии Галкин — явно лишняя!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 10 августа 2012 г. 08:32  
цитировать   |    [  ] 
При всей вроде бы разумности подхода сама новость просто просится в этот топик, особенно если учесть идиотизм самой идеи.
В Пензе введут план по рождаемости и зачатию
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2012 г. 08:55  
цитировать   |    [  ] 
В букинистической лавке Шоу нашел книгу, на которой имелась его собственная дарственная надпись: «От Джорджа Бернарда Шоу с искренним уважением». Шоу купил эту книгу и послал ее прежнему владельцу, дописав: «С возобновленным уважением, Дж. Б. Ш.»
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2012 г. 10:29  
цитировать   |    [  ] 
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
–––
"Религия — это убеждение, что все, с нами происходящее, весьма важно."
Чезаре Павезе


философ

Ссылка на сообщение 10 августа 2012 г. 14:12  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]
–––
Рулька - еда для настоящих мужчин.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2012 г. 16:12  

сообщение модератора

Konoval получает предупреждение от модератора
Любой мат пишется только скрытым текстом. Картинки такие надо добавлять в приложения.
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 11:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 11:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле — хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.
Как и подобает настоящему рыцарю, в эту трагическую ситуацию Марк попал из-за женщины, которую любил больше всего на свете.
Когда-то, в первом классе они сидели за одной партой, он носил до дома ее портфель и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и вот сегодня, прекрасной даме исполнялось 40 лет.
Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц бесплатно кормил и поил одного богатого коллекционера, чтобы именно сегодня, на один вечер взять у него старинную, пятидесятикилограммовую груду железа и в день рождения любимой стать настоящим рыцарем.
Даже котенка (по цене почти как золотого) ей купил, хоть сам их терпеть не мог.
По началу все шло хорошо, за два часа упорного труда, при помощи мелких Робинзоновских изобретений, Марку удалось самостоятельно облачиться в латы и в таком грозном виде простоять до возвращения жены с работы, мысленно повторяя порядок своих действий.
Наконец – "Динь-дилинь..."
Пора действовать!
Марк кое-как схватил меч, букет цветов, оставалось поднять с пола котенка и идти открывать, но тут неожиданно выяснилось, что жизнь у рыцарей тоже была не совсем сахар – громоздкое стальное туловище перевесило и Марк, будто крановщик, переоценивший свои возможности, как стоял, так и рухнул, пробив своим хищным клювом ямку в дубовом полу.
И вот теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт внутри перевернутого холодильника.
Наконец жена Марка, испуганная жутким грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела таки (при помощи соседа с беспощадной «болгаркой»), вскрыть железную дверь. Она забежала в полутемную прихожую, выковыряла свою любимую романтичную устрицу из стального панциря… и помчалась с ней в травмпункт, любоваться рентгеновскими снимками со сломанным еврейским носом…
Марик быстро поправился, ведь на рыцарях раны заживают гораздо быстрее и даже маленький серый котик, со временем превратился в наглого сиамского котяру, но он по прежнему чуть прихрамывает, хотя ему это даже идет, добавляет интереса у соседских кошек.
Шрамы украшают мужчин…
рассказал grubas
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ЕСЛИ ВЫ МОЖЕТЕ:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений или политики,
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчиль, «Простая истина»


авторитет

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 12:54  
цитировать   |    [  ] 
Во Вьетнаме могут оказаться опасными и некоторые русские слова. Например, разговорное «чё» там — не очень приятное «собака» (cho’). Поэтому произносить это словечко в толпе надо очень осторожно, чтобы никого не обидеть. Не менее опасно слово «дума». Во вьетнамском языке есть близкое по звучанию слово, которое обозначает матерный синоним словосочетания «занятие любовью». И в культурном обществе, конечно, лучше обойтись без «думы».

— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили…

Неприлично звучат во Вьетнаме и некоторые русские фамилии. Например, стоит быть осторожным с фамилией министра спорта России. Вьетнамцы в слове «Мутко» могут расслышать грубый мат.

Впрочем, и вьетнамские фамилии для русского уха могут показаться неприемлемыми. Например, во Вьетнаме одно из достаточно распространенных имен — известное слово из трех букв. Один такой вьетнамец решил переехать в Петербург. Здесь он женился, вскоре появилась дочка. Но жена категорически не хотела, чтобы отчество ее ребенка было как-то связано с именем любимого мужа. В итоге девочке решили не портить жизнь и дали совершенно другое отчество.


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 17:40  
цитировать   |    [  ] 
Навеяло темой из соседнего форума — как обращаться к людям.

Дело было при Леониде Ильиче. Один аргентинец решил посетить родину своих предков Киев. И там у него то ли потянули из кармана бумажник с паспортом и деньгами, то ли он его обронил (будем думать о людях хорошо), но факт тот, что потребовалась ему помощь милиции. Однако, как ни странно, прохожие, к которым он обращался, от него убегали, причем некоторые крутили пальцем у виска.

Теперь поставьте себя на место киевского прохожего брежневских времен. Окраина. Сумерки. К вам подходит прилично одетый пожилой мужчина и спрашивает: "Барин! Гдэ здэсь полицейский участок?"

В испанско-русском разговорнике слово "сеньор" переводится как "барин" :-)))
–––
Quos vult perdere, dementat


активист

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 22:17  
цитировать   |    [  ] 
Кстати о фамилиях, мне интересно, как в испаноязычных странах произносят фамилию Путин? Она крайне неприлично там звучит, так называют женщину очень легкого поведения...


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 22:40  
цитировать   |    [  ] 
:-))):-))):-))):-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 11 августа 2012 г. 22:45  
цитировать   |    [  ] 
old_fan
Да уж, пошутили :-))):-))):-)))
–––
Человек - наполовину - прах, наполовину - Бог.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 августа 2012 г. 16:47  
цитировать   |    [  ] 
Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот — Темка, которого он просто не переваривает.
Втихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на коврике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволочь шатался, весь взъерошенный пришел, но я его искупала,
сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. день отвез его за 10 км. в поле, 5 км. на
право, 7 км. в лес, 3 км. налево и оставил его. Через некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним, дай ему трубку, пусть, мерзавец, дорогу подскажет.


философ

Ссылка на сообщение 12 августа 2012 г. 19:10  
цитировать   |    [  ] 
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял...

Нострадамус тыкал кота носом в башмак.
- Кто?! Кто?! Я спрашиваю, кто тут нагадит через полчаса?!

Принцип социализма — дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма — дать человеку удочку.
Принцип нашего строя — продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти и всякая ловля в них платная...


активист

Ссылка на сообщение 13 августа 2012 г. 02:40  
цитировать   |    [  ] 
"Говорят дети":

В очереди в аптеке папа с дочей ( лет 5-6) .
Доча орет:
— Папа , смотри, ТАМПАКС!!! КУПИ КУПИ — Доченька тебе это не надо!
— Надо, надо, Я ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНОЙ!!! Хочу быть собой!

***
Однажды сын знакомого (почти 7 лет) вскрикивает: «Зарядить книпелями! Есть, капитан!», я ему в ответ «Зарядить конфетами!», а он в продолжение : «правильно, пусть пираты пососут»

***
Стоматологический кабинет в детской поликлинике. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает зачем укол сделали? Рядом сидит его мама и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" . И бросается к выходу.


философ

Ссылка на сообщение 13 августа 2012 г. 05:13  
цитировать   |    [  ] 
В баре:
-Официант,один чивирзднеркильбрундгульмер с лимоном
-Один чивирзднеркильбрундгульмер с чем?


философ

Ссылка на сообщение 13 августа 2012 г. 06:44  
цитировать   |    [  ] 
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Набор соусов "Ленивый обжора": сырой картофель никогда еще не был таким вкусным!

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему "Как я провел электрический ток"


миротворец

Ссылка на сообщение 13 августа 2012 г. 19:58  
цитировать   |    [  ] 
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала.
Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню — Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...
Страницы: 123...808809810811812...222822292230    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх