| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 20:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ездили в отпуск к родственникам. Зашли как-то в их тамошний городской супермаркет.
Обратили внимание, что около упаковочных столов — там, где обычно контрольные весы, сертификаты, разрешения и "Уголок потребителя" — прикреплен специальный блокнотик типа Книга жалоб и предложений от дирекции. Пока жена покупки по пакетам раскладывала, я не удержался, полистал. Ну, сначала стандартно: "такого-то числа не завезли хлеб", "такая-то продавщица вела себя по-хамски", "сделайте камеру хранения побольше", а вот в конце уже поинтересней пошло. Особо запомнились две записи. Первая:
"Плохой магазин, потому что далеко от дома".
А вторая, мне кажется, вообще хит:
"Пусть на кассах только красивые бабы сидят!"
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пью чаи на кухне, смотрю новости. Ведущая бойко тараторит, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с такой, знаете, хорошо поставленной тревогой в голосе произносит:
- Сегодня на городской квартал Дамаска упала еще одна ракета мятежников с пометкой "срочно"!..
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Был тут по делам своим скорбным в нашем отделении пенсионного фонда. Казалось бы, окончательно испорченное настроение подняла бабуля, громко вопросившая в клиентском зале:
- А на "Хэ" это в какую кабинку идти?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стою я в очереди на кассу в супермаркете.
Мужик передо мной выкладывает на ленту такой довольно стандартный набор продуктов: молоко, хлеб, йогурты-сосиски — и протягивает кассирше для оплаты карточку. А потом пробивает пузырь водочки, селедку и пару банок пива — и для оплаты протягивает уже ДРУГУЮ карточку!
Вот она, мужская заначка XXI века!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление в спортивном центре: «Внимание! Желающим заниматься в группе восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю»
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой -бестолочь.
Говорят, на Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой два монстра: фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая!
Именно необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными
СРОЧНО В НОМЕР! В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Говорят, правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать просто так!
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами: "Ты же будущий солдат!", а спустя 15 лет делают все возможное, чтобы отмазать их от армии...
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?!
Рождение – это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но его можно сильно срезать через печень
Разговор двух политиков:
- Через пять-десять лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
-Я не понял, а что такого ужасного мы с Германией сделать хотим?
- Предположим, что у тебя есть десять яблок и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему десять
- Хм… Ну допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя теперь?
- Десять яблок и один труп.
Абориген поучает сына:
- Люби тундру – здесь есть все! Нужна еда – бери ружье и стреляй уток, нужна одежда – убей оленя, вот тебе парка и обувь. Попадется геолог – стреляй, будут тебе спички и сотовый телефон
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая, задавали каждому два вопроса и в зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
- Говорят, американцы провели запуск нового оружия!
- Ну и что! Зато у нас есть "Булава"и"Тополь"! И это страшнее какого-то там нового оружия! Потому что не то что американцы, даже мы сами не знаем, куда это все полетит после запуска..
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 21:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
— Блин, я такая сложная, как луковица!..
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Женское счастье: чем толще задница у подруги — тем веселее на душе!
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
26 августа 2012 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.
— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
— Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
— Солнц, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
— Сёма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косит!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слёзы текут по спине крест-накрест!
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
27 августа 2012 г. 11:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санёк!
Береги дурь смолоду, чтобы в старости было, чем … маяться!
Решительность в мужчине — замечательное качество, а если ещё и совпадает с намерениями женщины — просто покоряет!
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!
Кому-то любимая… Кому-то дочь… Кому-то сестра… Кому-то подруга… а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику !
Поздравьте меня… Я сегодня получила кресло начальника! … Ему просто новое привезли… а я старое забрала…
Засыпать вместе-это так романтично … Сначала… А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол…
Стою в очереди к гинекологу. Слышу разговор двух молодых девушек, лет 20-25.
1: какой срок беременности?
2: да вот, 3-й месяц
1: планировали?
2: да какой там, я ж вообще не знала, что от секса бывают дети.
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
27 августа 2012 г. 11:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с фалоимитаторами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Похер… Красавчик! |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
27 августа 2012 г. 11:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Женщина, полагающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит чуть выше, чем нужно" . |
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Nicolle
философ
|
|
27 августа 2012 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ГОЛЛИВУДСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ НАШИХ СКАЗОК
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив.
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода — 5).
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика.
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия.
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
|
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
27 августа 2012 г. 23:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Говорят, американцы провели запуск нового оружия!
- Ну и что! Зато у нас есть "Булава"и"Тополь"! И это страшнее какого-то там нового оружия! Потому что не то что американцы, даже мы сами не знаем, куда это все полетит после запуска..
Реальный анекдот из журнала морской пехоты США (последний разворот, где традиционно сатира-юмор):
цитата Конгресс США рассматривает вопрос о финасировании российского проекта "Булава", так как американскому правительству очень нужны баллистические ракеты, которые из любой точки мира всегда попадают точно/только в Камчатку.
|
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
28 августа 2012 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.
Apple запатентовала процедуру патентования.
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
цитата Выезд реконструкторов средневековья. Участникам запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, они пошли через лес и видят бабушку, собирающую что-то типа грибов/ягод. Она смотрит на них, они на нее, и тут один товарищ решает разрядить обстановку — откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"... Контакт не удался...
|
|
|
Altaika
философ
|
|
28 августа 2012 г. 12:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили?'.
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
|
–––
— Скажите, сколько книг вы прочитали за свою жизнь?
— Не знаю, я ещё не умер… |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
darkina
магистр
|
|
28 августа 2012 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Ну и что! Зато у нас есть "Булава"и"Тополь"! И это страшнее какого-то там нового оружия! Потому что не то что американцы, даже мы сами не знаем, куда это все полетит после запуска..
Сдается мне, это Дивов "Оружие возмездия". 
цитата Дорогой сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем вам присылать ее по частям. Сначала палец, потом копыто, потом крыло. Пока вы нам не расскажете, что это, млин, за фигня, и как ее убить...
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
28 августа 2012 г. 22:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
цитата Заболев, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах. Аптекарь послал ему две больших капсулы, которые Чехов возвратил с надписью «Я не лошадь!». Получив автограф писателя, аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.
|
|
|
цитировать
