цитата

Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции нашего города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором, — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое: "клиент" (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
- Фамилия, имя, отчество... Пятое-десятое...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль. Ну, схватки у женщины, что уж тут! Мы, привычные, пропускаем мимо ушей, работаем дальше:
- Что можете сказать... — все тем же унылым тоном, без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло:
- Да что это, блин, за вопли?
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, пробормотал, офигел даже я:
- Какие? А... Эти... Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым!

цитата

Смотровая площадка около университета. Там у нас собираются байкеры. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые. "Харлеи" рядок, блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне — пацаны на спортивных мотоциклах. Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, визжат, то в магазин отъедут, то приедут, — как улей пчелиный, короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стопится так, что дым из-под колес, и спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
На что один из дядек спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

цитата

Мой приятель — большой любитель побороться за права пешеходов. Ненавидит он, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит машина. Оборачиваемся — видимо, водила "Ауди" решил, чтоб в пробке не стоять, по тротуару проехать. Приятель, ни слова не говоря (что странно!), отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю: чего это, мол, ты такой тихий сегодня? Он, невинно улыбаясь:
- Да там метров через тридцать поворот и ступеньки...

цитата

Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по "опелям", по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят — не слышу):
- Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что "опель". Модель какая? "Корса", "Астра", "Зафира" — какая?.. Про "опель" я уже понял, вы мне модель скажите... Какая? Синяя! Это — цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?.. Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.

цитата

Из дневника молодого папаши
Дневник
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ...ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

цитата

                                       Всё равно стучать не брошу
Лихое прошлое и не менее интересное настоящее нашей страны настолько тесно переплетено с темой этапов и лагерей, что, похоже, отложилось у населения где-то на генетическом уровне. Начиная с политиков, которым, такое впечатление, что можно давать срок просто авансом, сразу по приходу в систему — типа потом всё равно будет за что. И заканчивая последним водителем маршрутки, который щедро делится с пассажирами репертуаром очередного (внимание, эвфемизм!) шансонье.
И это не считая горячей нелюбви к стукачам. Вот уж поистине общенародная черта! Это в Европе можно гордиться табличкой над дверью «Здесь живёт сознательный гражданин, сотрудничающий с полицией». Повесить в России что-либо подобное — всё равно что появиться в аэропорту Нью-Йорка в футболке с надписью «Я няшный ваххабит». Или «Талибан — мимими».
Эту историю рассказали мне коллеги из... впрочем, неважно, город называть не буду. В те золотые времена, когда их спецбригада ещё располагалась на базе психбольницы, захаживал к ним в гости один товарищ из технического персонала. Придёт, бывало, посидит, погреет уши — и в администрацию, на доклад. А орлы потом удивляются: откуда у начальства такая осведомлённость? И про субботний плов, и про семьдесят граммов на брата в честь чьего-то дня рождения, и про неофициальное мнение о себе, любимом. Опять же, взыскания. Неприятно.
Потом личность дятла-докладчика всё же установили и думали даже оную набить, но не стали. Там той личности — на половину санитарского кулака, ещё помрёт от стыда и раскаяния. Опять же, бог шельму метит, глядишь — и этому отольётся. Но от посиделок отлучили. А потом он куда-то пропал. А через некоторое время и спецбригада переехала из родного дурдома на станцию «скорой помощи».
И вот однажды он появился там, на подстанции. Ребята как раз затеяли шашлыки по поводу какого-то праздника. Повисла тяжёлая пауза. Бутылку коньяка, на которую отработавшая и собирающаяся по домам смена с интересом поглядывала, доктор прикрыл халатом — от греха подальше.
-- Нашёл-таки, — хмуро сказал санитар. — Сразу побежишь стучать или как?
Ответный монолог был очень экспрессивен, за одним недостатком: членораздельная речь в нём полностью отсутствовала. Но если бы Герасим с таким же жаром попытался объясниться со своей Му-Му, собачка сама привязала бы себе на шею камень и добровольно утопилась.
Доктор, прислушавшись к выразительному мычанию, вклинился в беседу:
-- Так. Ну-ка, зажмурь глаза. Ага. А теперь оскаль зубы. Угу. Высунь язык как можно дальше. Понятно. Руки перед собой вытяни. Сожми мои два пальца левой рукой. Теперь правой. Что, исульт был? (Интенсивное кивание) Давно? Ах да, извини. Вот бумага и ручка, напиши когда. И заодно — ишемический или геморрагический. Что, и левой рукой написать не сможешь? Занятно, моторная афазия и аграфия в одном флаконе. Ну, что ж... — Он достал спрятанную было бутылку и разлил по стаканам. — Нам не болеть и тебе поправиться. Вот, держи тридцать граммов, больше тебе всё равно нельзя.
Глядя на вытянувшиеся лица спецбригады, доктор пояснил:
-- Он никому не расскажет. И не напишет. Верно говорю?
Мужик отчаянно закивал. Ребята облегчённо вздохнули, и праздник продолжился. Никто не заметил, когда молчаливый товарищ оставил их компанию и исчез из вида. Появился снова он где-то через час, когда посиделки закончились. В сопровождении старшего врача подстанции.
-- Ну, и что ты мне хотел показать?
-- Ыыыы!
-- Это спецбригада. А тебе нужно к невропатологу. Понял? К нев-ро-па-то-ло-гу.
-- Ммааа!
-- Они психов возят, ясно? А тебе нужна линейная бригада.
-- Ыыыы! Уууу! Мляааа.... — выдохся мужик и перешёл на язык жестов.
Он щёлкнул средним пальцем себе по шее, аккурат под челюстью, и показал на медленно мрачнеющих орлов. Потом, как мог, изобразил процесс приготовления и поедания шашлыка.
-- Аа! — догадался старший врач. — То есть, мало того, что тебя инсульт трахнул, так ты ещё и калдырить не бросил! И (он попытался повторить жест, которым болезный изобразил ворошение углей и переворачивание шампуров) тебе привиделись эти. Ну, черти мелкие. Очень (повторение жеста, изображающего их поедание) злые и кусачие. Ну, тогда ты по адресу. Сейчас они тебя отвезут куда надо. Эй, эй, ты куда?!
Товарищ, смекнувший, что сейчас произойдёт, дал дёру. Даже правая нога, которую он чуть подволакивал, не смогла сколь-либо заметно снизить скорость улепётывания. Всё-таки мотивация — великая вещь.

цитата

Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.
Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...
Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно — его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку — Каждый Лист.