цитата Nicolle

2 декабря 2012:На центральном ТВ было объявлено, что Конец Света прошел успешно.

сентябрь 2013: Рождаемость на планете бьет все рекорды.

2013 год: Члены нобелевского комитета единогласно приняли важнейшее решение по присуждению Нобелевской премии комитету по присуждению Нобелевской премии.

2013: Путин объявил, что Второе Пришествие случилось и он всё это время не решался открыться.

2014 год: Госдума РФ объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

2016: Аркадий Мамонтов снимает очередной документальный фильм и получает звание заслуженного пуссирайтолога РФ.

2016:Apple представила самый тонкий смартфон которым по можно резать колбасу

2017: Увидев, как продавец фруктов откусил кусок яблока, Apple подала на него в суд на миллион долларов за плагиат.Продавец отдал деньги товаром.

2018:Apple дошла до вершины своего развития и решила податься в другую область, запатентовав кирпич.

2020 год: в Институте Теологии РФ открыли кафедру физики.

2099 год: Владивосток получил статус пригорода Москвы.

цитата

Подарили младшему (5 лет) новый конструктор. Старшая (9 лет) тоже вдруг заинтересовалась. Уселись они рядышком на ковре, младший лихо так раздирает верх коробки. Сестра:
- Стас, ты чего так рвешь-то! Ты уверен, что ты правильно раздираешь, по инструкции?
Малой уверенно:
- Так, Надя, запомни — инструкция нам не нужна!

цитата

У меня до сих пор хранится первая записка, которую мне оставил сынок на кухонном столе.
Листок из блокнота, на нем корявые буквы: "НИКАМУ НИ ПУГАЦА! Я ПШОЛ КДИНИСУ!"

цитата

Есть у меня приятель — огромный афганец-десантник. После армии устроился на стройку, где благополучно все это время и проработал. Есть внучка — полная, как вы понимаете, противоположность: хрупкая, миниатюрная девушка 2,5 лет. Зовут Елизавета. Иногда деда оставляют за ней присматривать.
Так вот, отрядили его в няньки в очередной раз. Дед смотрит телевизор, дите рядом играется. Через некоторое внучка карабкается на диван, подползает к дедушке и заявляет:
- Деда, мне нужна твоя помощь!
Дед, естественно, весь внимание.
Ребенок достает из-за спины игрушку:
- Не ломается!

цитата

Были на выходных по всяким ремонтным делам в огромном супермаркете.
Около служебного входа, рядом с «Выдачей товара» огромная толпа желающих этот самый товар получить. Но это не так просто. Для того чтобы попасть на склад, нужно пройти контроль — на входе сидит бдительная бабушка, которой ты предъявляешь чек (как свидетельство оплаты) и паспорт (как документ, удостоверяющий личность). Если ее все устраивает, она выписывает тебе пропуск на склад. Муторно и долго, но что делать — народ безмолвствует и стоически терпит. И тут вдруг откуда-то слышится рев сирены, все ближе-ближе, и вот на глазах у изумленной публики на парковку перед магазином влетает пожарная машина с мигалками, из которой вываливаются бравые пожарные и бегут в сторону нашего склада. Подбегают к бабульке:
- Куда нам пройти? У вас тревога сработала!
Бабка:
- Встаньте в очередь, я вам пропуск выпишу.
- Какой на фиг пропуск?! У вас пожарная тревога!
Бабка невозмутимо:
- Запишу, пропуск выдам — тогда пройдете!
Ближайший к двери на склад пожарный выбивает ее ногой, и вся группа забегает внутрь. Бабка мигом хватает рацию и верещит в нее:
- Внимание! На складе нарушители! Повторяю! На складе нарушители В КОСТЮМЕ ПОЖАРНЫХ!!!

цитата

У меня знакомого на днях ограбили. Вернее, наверное, так — "ограбили"... Их дом недавно начали утеплять и облицовывать. Соответственно, вдоль всего фасада строительные леса. Так эти злоумышленники по строительным лесам добрались до его лоджии, выдернули раму с окном, пролезли внутрь, через открытую балконную дверь попали в квартиру, перевернули все в комнатах... И украли черепашку из аквариума!
Гринпис, наверное, не иначе.

цитата

Подслушал недавно разговор наших теток на работе. Речь шла о домашних животных и о том, кто как их зовет.
Диалог:
- Нет, все же какое бы аристократичное имя вы ни придумывали своему любимцу, через какое-то время его все равно будут звать Булька, Грызля или Ссыкун.
- Это точно! Моего котяру зовут Марсель, но на Козявку он отзывается с большей охотой. А знаешь, как у Иришки зовут домашнего питомца?
- Ну?
- Исчадие!
- Ничего себе! А кто у нее — кот или пес?
- Муж...

цитата

Работаю компьютерщиком в нашей большой конторе. Очередной звонок. Очередной нежный девичий голосок:
- Здравствуйте, у меня такая проблема... Я тут закрыла документ на компьютере и не сохранила данные. Можно их как-то вернуть?
- А компьютер, — задаю стандартный вопрос, — вас спросил перед закрытием "Сохранить изменения?" Что вы нажали?
- Да, спросил. Я нажала "Нет".
- Значит, документ не сохранен. Вы сами дали машине такую команду.
Девушка с вызовом:
- А если я потом передумала?!

цитата old_fan

Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

цитата

Театральная история

Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, — приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
- не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего — надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, — важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
за ногу, провинциальным руководителям, — человек двадцать, желательно
знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
копьями.
- А пожарники подойдут? — прищурившись спросил второй секретарь
партийного комитета.
- Подойдут, наверно, — несколько неуверенно кивнул помреж и
удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто — правую.
- Товарищи, — веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, — объясняю
обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
сцену в начале второго акта — по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, — помреж показал где, — второе
- здесь, третье — здесь. Вы, товарищ старший сержант, — обратился помреж
к младшему командиру — здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, — как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
и продолжал. — Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
поднимает руку — вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
правую руку), — и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
а в паузах — друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
Задача ясна? — с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
сержанту.
- Никак нет! — бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? — раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! — уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, — удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
часок-другой, а меня извините — дела... Завтра милости прошу ровно в
девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, — зычно, но несколько неуверенно
ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай — раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай — два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО — ГОВОРИТЬ — КОГДА — НЕЧЕГО — ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! — стонал орденоносец и лауреат самой
главной премии страны. — Убери ты этих... солдат... и того... в
перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.

Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

цитата

А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн — можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом — своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало — не вижу тягача. Гляжу в правое — а он оказывается рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач — хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен — может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко — может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль — выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище — во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.