Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 18 октября 2012 г. 14:17  
цитировать   |    [  ] 
Реальные викинги:
"Слышь, ты с какого фьорда?"
"Ты под каким ярлом ходишь?!"
"Слышь, дай меч погонять"
"Ты Одина знаешь?"
"Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!"
"Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?"
"Че борода такая жидкая?"
"Эдду соблюдаешь, что ли?!"
"Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!"
"Э, скальд, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..."
"Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд — тама хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!"
"Ты на кого топор востришь?!"
"Э, мускулистый, кремень не подкинешь?"
"Ну че, колечко-то раздробишь?"
"Слышь! Слейпнира не гони!"


миротворец

Ссылка на сообщение 18 октября 2012 г. 20:40  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 18 октября 2012 г. 21:12  
цитировать   |    [  ] 
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Полицейские-буддисты не смогли провести допрос,так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший,а кто плохой

Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.


миродержец

Ссылка на сообщение 18 октября 2012 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Ага, а Т1000 вообще всю эту никчемную историю :-)))
–––
Ушел, но все еще доступен в интернетах под тем же ником


миротворец

Ссылка на сообщение 18 октября 2012 г. 22:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата kenrube

Ага, а Т1000 вообще всю эту никчемную историю

Этот?:-)


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 
Milliard Он самый ;-) Первая стабильная версия, не то что этот Т800...
–––
Ушел, но все еще доступен в интернетах под тем же ником


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 14:24  
цитировать   |    [  ] 
иду себе на студию, никого не трогаю, и тут

Джордан становится реальностью?
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 15:57  
цитировать   |    [  ] 
записка:
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 16:21  
цитировать   |    [  ] 
Хотя не очень, вобщем-то, и смешно...

цитата

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 16:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".


а вот получше :)

цитата


Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 16:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата gamayunov

"протоиерей запаса"
:-))):-)))
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 16:53  
цитировать   |    [  ] 
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Такой отстой когда заходишь в комнату и забываешь,что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.

Как говорил мой дед. — Я твой дед
–––
Извините за ошибки


новичок

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:43  
цитировать   |    [  ] 
Я не успел умыться,
Я не успел побриться!
Одеться толком не успел!
Закончить кучу разных дел!
Подарок не успел купить,
К застолью вовремя прибыть!
Примите тем — каков я есть,
Я буду пить, я буду есть.
Мне, право, очень жалко -
Я... не купил подарка.
Я так спешил, я так летел,
Что... даже это не успел.
Позвольте — просто Вас обнять
И от души расцеловать.


новичок

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:44  
цитировать   |    [  ] 
В далекие 80-е годы на призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу
— ну че там, отсрочки не видать ???


новичок

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:45  
цитировать   |    [  ] 
Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата gamayunov

на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики

Ну и раз пошла такая пьянка...

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

В МИФИ открыли кафедру теологии. Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

На кафедре теологии в МИФИ защищена первая кандидатская диссертация — "Влияние бесовщины на ученый совет при защите первой кандидатской диссертации о бесовщине".

- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там, наверное, вместо нее введут кафедру экономики и пиара.

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Ну и в тему, исторический анекдот про Эйнштейна
Профессор теологии на ученом совете пожаловался, что студенты-физики манкируют его лекциями. В качестве примера он привел недавний возмутительный случай, когда студент в ответ на вопрос, что такое божественная сила, заявил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение. Эйнштейн поддержал богослова, сказав, что это действительно форменное безобразие, потому что уважающий себя студент-физик должен понимать, что в результате такого перемножения получится божественность в квадрате, ввиду чего только один из множителей должен быть божественным.


новичок

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 
Устроили чемпионат мира:Кто больше водки выпьет?
В финал вышли трое:Американец,француз и
наш слесарь Вася.
Вызывают на помост американца.Тот выходит,выпивает три бутылки спиртного и падает под помост.
Вызывают француза.Тоже выпивает три бутылки и тоже падает.
Выходит Вася.Выпивает ПЯТЬ бутылок и...
падает тоже.
Председатель жюри берет микрофон:
-Дамы и господа!Леди энд джентльмены!!!
С первым местом все ясно.Но кто же будет третьим???
Из-под помоста высовывается рука с зажатым в ней рублем и раздается Васин голос:
-Я б-бу-ду третьим...


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 19:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                                "От слона бежать никому не зазорно"
                               (Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя — индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец — Юзык из Закрпатья — родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: — «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
рассказал grubas
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 20:26  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2012 г. 21:43  
цитировать   |    [  ] 
Книга "Кипячение воды для чайников"

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты — идиот! У тебя вчера был экзамен!
Страницы: 123...846847848849850...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх