цитата

    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом. Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
   Смотрят прейскурант — Правила, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
— И че она?
— А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че-то цвет волос не похож, темнее были.

цитата

   Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей — "Лагерь для военнопленных" ... В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

цитата Reader-66

пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь

цитата

     Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
    К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой.
П: — А как выглядит разъем?
М: — Не знаю, не видел.
   После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: — Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

М: — Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, спиздить фонарь домой или нет.

цитата

<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат.   Ух, блин , а еще грят что я компьютеризованный...

цитата Jylia

то какие там гвозди, что из гриба в кастрюле не выпали и в вареном не видны.

цитата Jylia

Сценарии новогодних елок

цитата

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

цитата

    Раньше всегда считал, что из порно полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки.

цитата

    На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
   Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
   Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!!!

цитата

                                                            ВОДОЛАЗ
В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом — в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза… и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик, сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

цитата

Вечер дома. Смотрю, муж собрался в душ. Кричу ему вслед:
- Я там шампунь новый купила, попробуй!
Незамедлительно возвращается обратно в комнату. Подозрительно смотрит:
- Зачем купила?
- Ну как — зачем? — удивляюсь. — Просто увидела новую марку, посмотрела, кто производитель, понюхала, запах понравился — приятный... Так что ты попробуй, если тебе понравится, буду и дальше брать.
Не унимается:
- Нет, ну все-таки зачем новый шампунь? Он что, от перхоти? У меня что, ПЕРХОТЬ?! — пытается судорожно разглядеть плечи.
- Да нет у тебя никакой перхоти! — успокаиваю. — Просто новый шампунь. Не хочешь — не пробуй! Что ты начинаешь-то?
- Я не начинаю! — с вызовом: — Неужели нельзя просто сказать — у тебя, мол, перхоть?!
- Да какая перхоть-то?!
- Или, может, я ЛЫСЕЮ? Он укрепляющий, да?
В панике ищет зеркальце, чтобы разглядеть затылок. Начинает подробное выяснение, что я на самом деле подразумевала, покупая этот несчастный шампунь, вплоть до "тебе, значит, не нравится мой запах"...
Господи, да как у них после такого вообще язык поворачивается жаловаться, что женщины мозг выносят!

цитата

Всякий раз, когда вижу блатные номера или слышу разговоры, о том, как это на самом деле круто — иметь их, сразу вспоминаю один давнишний сюжет из криминальных новостей... Один веселый пацанчик на джипе притормозил на остановке и предложил симпатичной девице подбросить ее до дома. Девушка согласилась. Только по дороге у пацана оказалось какое-то дело в ближайшем леске, куда он и свернул. Какое именно дело, вы, наверное, и сами можете догадаться. Девушка тоже, конечно, сообразила, да уж поздно было. Учинил этот негодяй насилие, да и бросил девушку там же, а сам прыг в джип и укатил. Девушке, однако, удалось выбраться из леса. И даже как-то добраться до города, где она первым делом и направилась в отделение милиции писать заявление. Так и так, мол, меня изнасиловал какой-то чувак на джипе. Менты понимают, что по женским описаниям джип найти практически нереально, а номер, наверное, и не помнит, но для порядка все ж спрашивают:
- Ну а номер-то запомнили?
Девушка:
- А что там запоминать — 555!
Вечером чувак уже давал показания в местном УВД.

цитата

Приехал на вокзал. Иду по перрону к своему поезду. Рядом с одним из вагонов мечется парень с мобильным у уха:
— Алло! Где тебя носит? В смысле, "подожди"? Сколько можно ждать?! Ты где сейчас?.. ГДЕ?! Ты издеваешься?! Что значит "девушка имеет право опоздать"?! Я понимаю, блин, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!!!

цитата

Работаю наладчиком всякого офисного оборудования по гарантии. Приехал раз на вызов — ковырялся-ковырялся с их копиром-сканером-принтером, починил наконец. Перед выходом спросил, можно ли, пардон, в сортир.
- Да, конечно, — говорят, — по коридору направо, последняя дверь, — и протягивают столовую ложку.
Я на автомате взял, вышел в коридор. И остановился. Смотрю на эту ложку и понимаю, что ничего не понимаю. Ну, сами подумайте, зачем идущему в туалет столовая ложка? Услужливое воображение, правда, тут же подбросило мне несколько картинок, иллюстрирующих, как именно можно использовать ложку в туалете. Опять же анекдот про официантов и экономию времени вспомнился. Но почему тогда ложка одна на всех? А как же женщины? У них же есть женщины, я видел! В общем, постоял я в коридоре некоторое время и все же решил вернуться в комнату за ответами на вопросы...
Оказывается, туалет у них закрывается на замок с защелкой. А дверь разболтанная, и чтобы ее открыть, они поддевают язычок замка ложкой! А мне об этом не сказали сразу, потому что ну я же технарь, блин, наладчик! Вон какие хитрые аппараты чинить могу, неужели про ложку сам не соображу, мол!
Такой вот интуитивно-понятный интерфейс, да...