| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
10 января 2013 г. 13:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Чудище:
-Сейчас выйду, в скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопу |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
antel 
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 15:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
У меня дом в Лос-Анджелесе, три бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда. «Хаммер» и «Бэха». А долбанные санитары просто мне завидуют!
– Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
– Есть.
– Удалишь!
В астрологическом прогнозе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара. Ну, твою же мать! И как мне жить?
Мужа нужно любить так, чтобы любовнице было стыдно.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
– Вот ты юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если «хулиганство» будет не мелкое?
Настоящий оптимист – это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.
Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание. 99 процентов желаний звучит примерно так: «Ух ты ж, блин!»
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 15:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если в Москве перебежала дорогу чёрная кошка, то ей крупно повезло.
Мало кто участвовал в социологических опросах. Остальные верят их результатам.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета.
Камасутра? Фигня! Видели бы вы, в каких позах я сижу перед компьютером.
– Алё, здравствуйте. Я убил человека. Нет-нет, в милицию ещё не звонил, сразу вам, на НТВ.
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками. Список своих желаний вышлю следующим письмом».
При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Говорят, 10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».
Учительница русского языка, прочитав сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», не «4», не «5», а «18+».
Работа – это такое место, где с утра хочется есть, после обеда – спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Иван честно проработал всю жизнь, но так и не сумел купить себе машину. Ох уж этот XVII век!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла. И только человеческий младенец может вырасти в любого из перечисленных.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:
— Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?
Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.
— Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял — сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне там доплатить осталось!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Компания «XXX-телеком» проводила акцию по подключению новых абонентов — при наличии дома телефона подключение стоило 1 рубль, а ADSL-модем клиенту доставался и вовсе бесплатно. Примечательно, что акция заканчивалась 31 декабря.
Второе января. Звонок в саппорт. Нетвёрдый женский голос произносит: «Скажите, я вот подключилась к интернету, а зачем мне это надо?»
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 16:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel цитата
Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»
Я, конечно, в технике профан, и всё же — разве вычислять длину окружности в школе уже не учат? |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 января 2013 г. 19:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
10 января 2013 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка — божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал. Бабка — в рев! Все — возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
— Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
10 января 2013 г. 22:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Еду в электричке. Как обычно — утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
— Ну хорош уже толкаться-то!
— В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
— Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
— Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
11 января 2013 г. 00:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата suhan_ilich Великолепная рецензия из Литературной газеты 1955 года. Пафоса почти как у И.Черного.
В1955 году мне было10 лет. Для 10летнего такая книга про Макея в самый раз |
|
|
tumashov
философ
|
|
11 января 2013 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Папа, дай тыщу, пожалуйста!" — вообще не смешная.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать!"
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Муж читает СМС от жены:
''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
— Я тут послушал ваш диск...
— Который? Последний?
— Очень надеюсь.
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком
В книжном магазине:
— У вас есть самоучитель игры на гитаре?
— К сожалению, нету. Но могу предложить «Теорию струн».
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
— Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...
|
|
|
tumashov
философ
|
|
11 января 2013 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренёк чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орёт, что жить без неё не будет, убьётся.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают: куда, наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренёк бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах — видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите! Помогите!! Убивают!!!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз — и готово...
Паренёк понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!
цитата — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
цитата
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
цитата — Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
цитата Дорогой дедушка мороз ,пишет тебе мальчик Витя.
Прошу ,дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...
|
|
|
tumashov
философ
|
|
11 января 2013 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С баша, очень понравилась история
цитата Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге
|
|
|
Текстоплёт
магистр
|
|
11 января 2013 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Камасутра? Фигня! Видели бы вы, в каких позах я сижу перед компьютером.
Да ладно, позы для чтения ещё заковыристее бывают ) |
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет» |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
11 января 2013 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tNa
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
Когда-то давно говорили: "С миру по нитке — голому петля". |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Korochun
активист
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 января 2013 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"75% — не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того, как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
______________________________________________________ ____________________________________________
Делу — флешка, потехе — хард!
______________________________________________________ __________________________________
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
______________________________________________________ ________________________________
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Drovkin
авторитет
|
|
11 января 2013 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Над Потемкинской лестницей — черный дым столбом, посредине ее высоты — мешки с песком, деревянная вышка, похожая на лагерную, картонная агромадная пушка, с виду — точь-в-точь как те две, что сняты с французсского фрегата "Тигр" в годы Крымской войны и поставлены на вечный прикол на площадке у памятника Пушкину. Настоящая пушка развалила бы нахрен всю лестницу, весу в ней — тонны две, не меньше. В сторонке, на бутафорской же стене с арками — еще две картонные пушки и парочка пулеметов Максим.
Знатоки вовсю обсуждают будущее кино : "Солнечный удар", "Окаянные годы", Бунин, Михалков.
Массовка в форме деникинцев, красноармейцев, моряков в бескозырках, и просто бандитов, штыки на винтовках-трехлинейках, только не ржавые, как у меня в деревне на чердаке, а трехгранно-черные, отполированные, кучка режиссеров и прочих распорядителей с бейджиками сдерживает зевак и норовящую разбежаться за чем-нить погорячее чаю массовку.
Толпы зрителей, пробираюсь в узкой щели между фургоном техобслуги и решеткой ограды павильона. За мной два пацана в шинелках без знаков различия и даже без пуговиц почти — тоже из массовки, совсем дети, безусые, еще даже не бреются. Народ не хочет расступаться, давка. Повышаю голос : "Пропустите помощника режиссера !" — мгновенно пропускают, и я с пацанами оказываюсь по другую сторону фургона, тут мое внимание привлекает красивая лошадь под седлом, белая, не иначе — генеральская, какая-то девушка держит ее за узду, тихо и ласково успокаивая.
Завязываю разговор с пацанами из массовки : "Кого на лошади-то верхом снимают?". Ответ поражает : "Чапаева !"
Ага, Бунин — и Чапай. И пушки — с крымской войны. Хотя если Михалков — то наверное возможно.
Осталось роздать бойцам и матросикам бластеры из звездных войн и можно запасаться попкорном :)
С нетерпением жду выхода на экраны очередной развесистой клюквы... надо ж было 37 лет думать, шоб такое наворотить !
|
–––
Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен |
|
|
цитировать