цитата

Учился я в институте в начале 90-х годов. Был у нас в общаге один ливанец-первокур. И вот как-то решил он некую деваху подпоить с известно какой целью — к телу доступ получить. Ну, девушка вкусно выпила, закусила, дело дошло до логической развязки. И тут иностранец этот задает ей совершенно нелепый вопрос: "А почему у тебя, Юля, нет девственной плевы, должна ж ведь быть!" Мадам ему попалась с юмором. Ответила в том смысле, что у нас тут, мол, у всех так, это все после Чернобыля, мутация пошла. А он, чудик, поверил. Еще потом ходил у всех выспрашивал — а правда ли, и как далеко в регионы России распространилась эта мутация? Мол, может, если человек далеко живет от Чернобыля, на Севере там или в Сибири, то у него все в порядке? Вся общага в голос ржала. Но молодцы — девку никто не сдал.

цитата

Приятель тут рассказывал, как открыл для себя Таобао. Это такой китайский сайт — что-то среднее между интернет-магазином и барахолкой, найти можно все что угодно и по очень выгодной цене. Торгуют, как говорится, все — и простые физические лица, и фирмы-производители. И торгуют всем — и новым, и бэушным. В общем, углядел он там какой-то крутой фонарик с кучей всевозможных опций и дополнительных примочек. А цена вообще смешная! Так воодушевился, что начал уже было искать, как можно такое счастье себе приобрести. Ну реально же крутой фонарик!
- Хорошо, — говорит, — что решил все же перевести сначала название товара, а то ж выбирал-то по картинкам только. Выяснилось, что никакой не фонарик это, а фаллоимитатор...

цитата

Пришел на работу в субботу. Народу никого — благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Пять минут играю, десять. Смотрю по очкам — на рекорд иду! И играю с еще большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла — но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы — человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:
- Извините... С вами все в порядке?
На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:
- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!
Молчание. Потом удаляющиеся шаги.
Отвлекся я все-таки, проиграл. Ну, рекорд, фанфары, все как положено. Хорошо, что охранник ушел и не видел, как я из кабинки в буквальном смысле слова вываливаюсь, потому что нога не слушается. Ну, пока руки помыл, пока посушил, она вроде отошла немного. Но видели бы вы его лицо, когда я с извиняющейся такой улыбкой похромал мимо него по коридору в сторону офиса! До меня потом только дошло, как именно вся эта ситуация в его глазах выглядела...

цитата

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских — человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии — огромный плакат во весь фасад:
«КПСС — БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК! »

цитата

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».
— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.
Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась.
Одна проблема, Дарт Вейдер фреши терпеть не может, он любит горячий кофе, без молока, черный. Вот почему он такой злой. Сами попробуйте пить горячий кофе через маску. Можно, конечно, через трубочку, но для темного лорда это как-то не комильфо. Сами представьте, сидит он, к примеру, и командует:
— Построить Звезду Смерти! И чтоб побольше звезд! И побольше смерти!
А у самого в руках кофейная чашка с надписью: «Лучшему темному лорду», и он из нее через трубочку: «Пффф!»
И что это за владыка ситх, спрашивается? Эвокам на смех. А прямо через маску кофе пить не получается, по усам течет, а в рот не попадает, еще и все лицо обожжешь. А у него и так 90% ожогов тела, с такими травмами не то, что в бане не попаришься — подтереться больно! В общем, сплошное огорчение.
Приходится пить кофе тайком, пока никто не видит. А иной раз нальет кофе в калабас, сунет туда бомбилью, и тянет через нее, прикидывается, будто у него там мате. Ну, конечно, если кто из штурмовиков подойдет слишком близко и почует запах кофе, приходится убивать. Се ля ви.
Еще курить очень любит, поэтому у него такая одышка. Иногда может два блока за неделю скурить, форточку откроет на своем «Стар дестройере», и курит. Опять же, сигареты в прорезь маски не проходят, вот и курит только дамские, да и те только до половины. Если зазеваешься, окурок изнутри уже не вытащить, приходится снимать весь шлем, а окурок в это время тлеет внутри, жжется. Ну, про ожоги я уже говорил, Дарта Вейдера ожогами не удивишь, но все равно неприятно. Иной раз задумается о новой Звезде Смерти, да и докурит сигарету почти до фильтра, потом матерится, по бокам себя хлопает — уронил окурок за пазуху. В такие моменты штурмовики уже знают — лучше не подходить к нему, задраконит. Разбегутся по углам, хихикают.
Он думает, никто не знает, что он курит «Гламур». Смешной, разве такое на космическом корабле утаишь? Приходит он, например, в гарнизонный универмаг на третьей палубе, и говорит:
— Мне тридцать пачек «Вог», и штук десять «Кисс», клубничных. Мне не для себя, секретарша попросила заскочить по дороге.
Кто в такое поверит? Само собой, тетка на кассе кивает, мол, что вы, темный лорд, и в мыслях не было! Я так сразу и подумала, что секретарше. А только он за порог, сразу названивает подружкам в бухгалтерию «Стар дестройера», мол, наш-то знаете чего?.. Клубничные взял попробовать. Видать, «Кисс романтик» в прошлый раз не понравились.
— А в среду пришел, говорит: дайте шоколадку, молочную, только без фундука. И сразу давай оправдываться: я-то, мол, не употребляю, это одной знакомой девушке, в подарок. А я говорю: «Никак на свидание собрались, темный лорд?» А он: «Ну а что я, не мужик? Права не имею?» Зыркнул так, и говорит, мол, дай-ка еще презервативов, пачек пять, вон те, «вуки-сайз». Ой, Маш, ну смех один.
А в бухгалтерии слушают и поддакивают:
— И не говори! Мужики они и есть мужики.
Трудно быть злым повелителем, всю жизнь горбатишься, чтобы поработить Вселенную, а в итоге весь космолет над тобой смеется. В детстве ему мама говорила: «Энакин, не ешь с ножа, злым будешь», а он не слушался. Стоит иной раз, курит у иллюминатора, смотрит на недостроенную Звезду Смерти, а сам думает: «Эх, и зачем я такой злой?.. Зачем как собака?.. Бросить бы все, и уехать на Татуин. Там тепло. Там мой дом, там моя мама…»
Выбросит окурок и идет спать. Снится ему теплый Татуин, и будто он снова маленький, а мама играет с ним.
— Ой, кто тут у нас? Дарт Вейдер, Дарт Вейдер, иди сюда, малыш! Пощекотать тебе пузико?.. А чье у нас пу-у-узико?!
Старый он уже, печальный. Всю жизнь на военной службе, сколько лет прошло, а он все: «здравия желаю, товарищ Император! Так точно, товарищ Император!» И никакой личной жизни. Была жена — не вынесла, бросила. Сын большой уже, а непутевый, в партизаны ушел, папку и знать не хочет. Штурмовики за его спиной издеваются. Идут, к примеру, по палубам корабля, и каждому встречному канализационному люку хрипят:
— Люк! Я твой отец! — и ржут, гиены.
Он утром выйдет к завтраку, у всех на тарелках перловка или пюре, по вторникам еще и лимон. А ему подают один большой кусок маасдама, даже без хлеба. Он вздохнет и начинает тереть об маску. Медленно и торжественно, как и полагается повелителю ситху.
«НОМ, НОМ, НОМ, НОМ-НО-НОМ, НОМ-НО-НОМ!»
Боже, какое унижение.

цитата

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на заднице поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: — «Всё! Черта с два я ещё туда полезу!»

цитата

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

цитата

США.Штат Миссисипи официально запретил рабство лишь после выхода фильма «Линкольн»
19 февраля 04:56

Власти американского штата Миссисипи официально ратифицировали 13-ю поправку к Конституции США спустя 148 лет после ее принятия; отсутствие надлежащей ратификации было обнаружено лишь после выхода на экраны кинофильма «Линкольн» (Lincoln) Стивена Спилберга, сообщает в ночь на вторник сайт телеканала FoxNews.

цитата Михаль

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

цитата

Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно.

цитата

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

цитата

Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

цитата

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

цитата

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

цитата

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё и хрюкать умеет!

цитата Nicolle

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

цитата

=== Легенда о настоящем мужчине ===

Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.

Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.

В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви. Во время ПМС у супруги, Настоящий Мужчина связывает себя по рукам и ногам, дает любимой плеть, бинты и номер скорой помощи. Отпуск берет раз в четырнадцать лет, лишь для того чтобы сделать ненаглядной теще ремонт.

У настоящего мужчины не бывает проблем с грязными носками. Оно и понятно, все потому что ноги у настоящего мужчины — не воняют в принципе. Ведь это — низко и грязно. Нет, он конечно, регулярно занимается спортом и ради развлечения, иногда бьет мировые рекорды, но при всем этом — потовые железы у Настоящего Мужчины настолько интеллигентны и высоконравственны, что никогда не позволяют себе "лить слезы", что совершенно не по-мужски.
Секса в жизни Настоящего Мужчины — нет и не может быть! Настоящий Мужчина занимается только любовью. В первый раз это случается естественно во время первой брачной ночи. В этот и последующие разы, он неукротимым львом удовлетворяет супругу до тех пор, пока она не потеряет сознание или не скажет "хватит, пойдем покурим". Любовная схватка происходит только в миссионерской позе. Потому как, разве может ОН, Настоящий Мужчина, поставить даму в неловкое положение? Нет. Никогда. Только не он.

Настоящий Мужчина всегда носит свою женщину на руках. Даже в туалет. Даже на прием к гинекологу. Пока не умрет или суженая не найдет себе кого-нибудь получше. А лучше она уж точно не отыщет, потому что он... сами понимаете.
Настоящий мужчина не пьет, не курит, не грызет ногти, совсем не смотрит футбол, а в следствии этого — никогда не ругается матом и, к большому человеческому счастью... существует лишь в бурной фантазии удовлетворенной женщины, мирно лежащей на волосатой груди сопящего рядового самца.

цитата

Feed: The Mockturtle's Mockery
Title: "Я не ракетчик. Я филолог"
Link: http://the-mockturtle.livejournal.com/630...
Date: Tue, 19 Feb 2013 21:57:17 +0400

Для тех, кто не успел ознакомиться со стыдливо потертыми гипотезами Латыниной относительно метеорита, привожу краткий конспект:

Заправлено в ракету полетное заданье,
И штурман выбирает по карте города:
«А может быть, Челябинск? Челябинск, до свиданья!
У нас еще в запасе Чита и Воркута!

Я верю, друзья, ни одна из ракет
До цели намеченной не долетит,
А если заметят — Челябинска нет,
Все спишем на метеорит!»

По счастью, спутник НАСА, вращаясь по орбите,
Заметил в атмосфере широкий дымный след,
А в космосе, что странно, он дыма не увидел,
Всей насой обыскались – на снимках дыма нет!

Я знаю, друзья, что у наших ракет
Труба выхлопная ужасно дымит.
Вот эта труба и оставила след,
А вовсе не метеорит!

Однажды на Лубянке признаются, наверно,
Где именно система дала фатальный сбой,
И с них сурово спросит повешенный Коперник,
Какой у метеора был номер бортовой!