| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
23 сентября 2013 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не знаю, толи в "Позор" отправить, толи сюда. Смешно и грустно одновременно.
ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г–НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Автора не знаю.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Altaika
философ
|
|
anjef
авторитет
|
|
mymla
миротворец
|
|
23 сентября 2013 г. 21:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Воспитание строптивого.
22 отличных совета !
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
8. Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
9. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
10. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
11. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
12. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
13. Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
14. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
15. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
16. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
17. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
18. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
19. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
20. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
22. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
–––
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
|
23 сентября 2013 г. 21:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mymla Если мужчина разбросал по комнате носки, то
...а я их просто складываю в его рабочий портфель...когда он собирается к важным клиентам |
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
23 сентября 2013 г. 23:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, — и засовывается обратно.
Не хочу торговать бутербродами
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
23 сентября 2013 г. 23:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо. Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
23 сентября 2013 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" — это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании — "на порядок" — это в два раза.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
24 сентября 2013 г. 00:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Некоторое время работала в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером. Забавных историй много! Одна из них. Звонок телефона — приятный мужской голос:
- У меня сломался холодильник.
- Как называется?
Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:
- Ваш адрес?
Называет.
- Код на подъезде есть?
- Есть.
И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:
- А Вы пальцы сложите.
- Да пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Мила Демина
миротворец
|
|
24 сентября 2013 г. 00:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Толкиен-сообщество:
- Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора?
- сушить можно только над пламенем Ородруина
|
–––
"Принципы и должны быть странными, иначе что это за принципы" (М.Гелприн) |
|
|
Nicolle
философ
|
|
24 сентября 2013 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером
навеяло. Был случай, когда проходила практику в ремонтной мастерской. Мужчина принес чинить материнскую плату — не знаю, что и как он с ней делал, но точно по центру громадная вмятина (до тех пор была уверена, что с платой такое сотворить никак не получится).
Хозяин мастерской пытается объяснить, что починить плату крайне сложно, и даже если что-то получится ремонт обойдется вполне в стоимость новой. Дядька не унимается: "А может... Ну как-нибудь... Ну хоть как-то..." Хозяин с дикими глазами сбежал в подсобку.
Через какое-то время владелец материнки достал всех присутствующих, и тут всех спас мой однокурсник. Подошел, с умным видом достал тестер, потыкал в разные места платы и выдал очень длинную и трудновспоминаемую фразу из которой примерно запомнилось:"Нет, ничего не получится. Вот тут у вас .... замкнул фазоинверторный трансмиттер и .... а по всей плате образовалось квантовое скопление гиперотрицательных ионов." Бред страшный, но дядька кивнул и наконец исчез вместе со своей материнкой. |
|
|
Бурундук
магистр
|
|
Korochun
активист
|
|
ellizar
активист
|
|
24 сентября 2013 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
интересно, вначале о 50... типо а потом они посомтрели что почти любой холодильник ржет больше 70 в месяц и решили поднять до 70?) красавцы че
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
24 сентября 2013 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж возвращается с работы.
- Дорогая, что ты сегодня приготовила (имея ввиду ужин)?
Жена, вставая на стул:
- Стих!...
______________________________________________________ __________
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник.
Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
______________________________________________________ __________
В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
______________________________________________________ __________
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
______________________________________________________ __________
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Zee Beckett
авторитет
|
|
24 сентября 2013 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Водка губит народ! Но и народ её не щадит.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало...
|
–––
Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets. |
|
|
Zee Beckett
авторитет
|
|
24 сентября 2013 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С сайта "Культура письменной речи":
цитата Царевна открыла глаза, открыла крышку гроба, встала и кинулась на плечи Елисею...
Тургенев приводит своего героя к нелепой смерти, с которой начинается выздоровление Базарова как личности.
В "Грозе" кульминацией является "сцена с ключом". В этой сцене Борис дает Катерине ключ от своей квартиры и подвигает ее к измене мужу.
В Летнем саду стоит памятник. На вершине памятника сидит Иван Андреевич Крылов.
Павел Петрович себя баловал, женщины сходили по нему с ума, и его никогда не было дома.
Человечество (после Базарова) восприняло эту идею и начало экспериментировать над природой: были выведены гибриды и клопы.
Молодежь легко покидает отеческие гробы.
Многие писатели, восполняя потребность читателя в нецензурной брани, злоупотребляют ей ради заработка.
Вопрос: Расскажите о подвиге писателя-революционера Радищева. Ответ: Радищев закончил свою жизнь самоубийством.
Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала…
Изложение "Встреча Пущина и Пушкина в Михайловском": Пушкин не изменился, он только оброс барбекудами. Тут вошла старая женщина, а мы оба в таком отвратительном виде: один — голый, а другой — в шубе. Пущин не растерялся, он обнял и няню.
Чайка- птица метаморфозная.
Теперь на личность можно кричать.
Пастернак, как никто другой, нуждается в том, чтобы "его вскрывали".
Всех охватывает страшная пляска до упаду.
Судьбу можно узнать по-разному. Самый простой способ — это дождаться нужных событий.
Догнать и перегнать Америку!" — лозунг СССР конца 18 — начала 19 вв.
Ряды однородных членов и просто однородные члены делают текст очень пышным и насыщенным.
Автор не использует сложных, запутанных слов. Лексические повторы делают текст подвластным любому читателю.
Санкт-Петербург и есть то место, где обитает множество бандитов как плохих, так и хороших.
В конце своего рассуждения автор говорит о том, что давайте поможем бандитам, но не факт, что мы все доживем.
А у нас подростки разговаривают на телевизионном жаргоне.
С точки зрения автора, хорошие и нехорошие бандиты не должны друг другу помогать, а милиция не должна вмешиваться в их проблемы.
Многие из-за любви забывают экзамены, а кого-то увольняют с работы.
Авторы вроде Гоголя перехватили тему и добавили свои труды в мировую литературу.
Какие порывы и аспекты выделяются в человеке в минуты неописуемого блаженства?
Пушкин возбудил всех писателей.
Униженные и оскорбленные герои, они играют определенную роль в рассказе и ничего с этим сделать не могут, такова их судьба, их надо презирать и унижать.
Некоторые писали, может, и нравственное творчество, но некоторые писали книги не ради карьеры, но и ради денег, да и в XIX веке писать особо не очом.
Доза какаина.
Это придает рассказу живности.
Автор текста так хочет вонзить в каждого человека чувства и милосердие.
Пушкин оставил в литературе большие буквы.
Автор выражает свои мысли под средством собственных рассуждений.
В таком темпе мы вымрем лет через 100-200, если не перебьем друг друга.
Разве можно найти человека, равнодушного к запаху сирени, к запаху заячьих лапок на хрустящем снегу?
Этот текст заставил меня задуматься о природе. Хочется вступить в гармонию с ней.
Чиновники следуют только плану и зову своего кошелька.
Природа омолаживает человека изнутри.
Все мы хотим забыть о том, что мы прогрессивные люди и слиться с зеленью.
Даже легкое упоминание этих слов создает состояние усталости.
Для покоя и комфорта люди селятся на виллах и в палатках.
Отрывок пресыщен сложными синтаксическими конструкциями.
Автор в сочетании с аргументами использует некоторые тропы.
Шумный переулок противопоставлялся метафорам.
Нуждаемся ли в окружающей среде?
Прочитав данный текст, на меня нашло чувство патриотизма.
Автор пользуется повтором слова Кавказ, чтобы навеять на нас состояние покоя, ведь Кавказ –это курорт, а курорт – это романтика.
О великий и могучий, русский язык! Нибудь тебя…
…я согласна с довыдом…
Несколько ловких оборотов делают текст гармоничным.
…использует риторические восклицания. Которые не подлежат вторичному обсуждению.
Надо говорить человеку о своей любви, но делать это так, чтобы человек не ослеп.
Автор непринужденно орудует экспрессивной лексикой.
|
–––
Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets. |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
24 сентября 2013 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ellizar Ха... 70 — это, как я слышал по ТВ, на одного члена семьи, на второго уже 50, а на 3-го — 20 или 30, не помню точно. Как ни крутись, ни черта не уложишься.
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Бурундук
магистр
|
|
цитировать
