автор |
сообщение |
mastino
миродержец
|
24 апреля 2008 г. 09:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан mastino А мы, простые прохожие на улице, как можем отличить Очень просто. Моя собака, в которой я уверен, всегда на поводке, очень крепком, и в наморднике (если относительно людное место) Хотя я уверен, что она просто так ни на кого не кинется.
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
24 апреля 2008 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Внимание присутвует ненормативная лексика
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. — Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
|
––– https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
terranid
магистр
|
24 апреля 2008 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ZiZu Жалко что такого разговора не возможно провернуть на улице при личной встрече с "религиозниками".
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Spyglass
философ
|
24 апреля 2008 г. 14:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мдя... Сицилия — единственное место в Европе, где нет "свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще стараются не оставлять свидетелей...
|
––– Мой договор о дружбе с головой Нарушен вероломством таковой! |
|
|
terranid
магистр
|
24 апреля 2008 г. 14:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Spyglass Сицилийцы вообще стараются не оставлять свидетелей...
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Tyrgon
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
24 апреля 2008 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu — Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
цитата ZiZu — То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
Интересные аргументы, надо запомнить на будущее.
|
|
|
tonert
философ
|
24 апреля 2008 г. 20:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
короткие истории с интернета:
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут....
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
У нашего мэра фамилия Дёмин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Где ПОДПИЗЬДЁМИНА? ??". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу....
Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник — "Эротическая _ДРАМА_" : [.
это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать: "Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную хижину."
О провинциальной политической культуре Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг — "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под управлением Windows CE. У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного устройства?".
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка. Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован, вхожу в вагон и слышу окончание фразы: ... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвётся... =:-()!!! PS: по-моему, это была Комсомольская.
Сын (3,5 года) играет с машинками — врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет. Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Служебная С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров. подпись 12.06. 2003 г. ------------------------------------------------------ ---------------- ... получили такой вот документ с подписями.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 00:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Башорг как обычно, веселит.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Настенько ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Pirl шо? Настенько у нас зафтра день отделения журналистики в универе меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать у преподов будет истерика, чувствую я "Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 00:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А это вообще убийство: Сегодня во время поездки с работы слышала ПРЕКРАСНОЕ. Представьте себе: час пик. 6 вечера. Трамвай. Водительница трамвая во время движения ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ ГАДАЕТ НА КАРТАХ какой-то своей несчастной в любви знакомой. Я сидела на переднем сидении, к сожалению, не могла видеть, раскладывала ли она тузы с валетами на панели управления, но слышала все. Получила массу удовольствия. Даме в телефоне с любовью явно не перло, с картами — тем паче. За полчаса поездки ничего обнадеживающего, кроме того, что у реципиента "на сердце" никого нет (в том числе и упомянутой дамы, вестимо), водительница не сказала. "Дорога в казенный дом" была. "Финансовые проблемы" были. Ну до любви ли реципиенту, право слово? (С)Акела
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
боянъ. нашёл в сети. ________ Случай рыбацкий
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции — телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот, свежачок с Баша
цитата Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) бля ". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Котёнок: счас по радио говорят: в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном — их решили переодеть в костюмы человека-паука! Котёнок: этот безумный-безумный мир))
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 15:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата "Не подскажете, где здесь поблизости магазин "Мир подшипников"?" Это меня спросили, в моем дворе. Я, понятно, не знал. Но задумался. Мне удивительно многообразие народившихся миров — "Мир сумок", "Мир кожи и меха", мир тех же подшипников и так далее. И я вспоминаю, что человек создан по образу и подобию, вот и творит миры. Причем писатели никаких миров не творят. Всякие там многотомные фантастические миры, на которые дрочат уже полвека — это все фикция. Этих миров нет, их придумали. А вот Мир Сумок есть. Параллельные вселенные, созданные по образу и подобию, густо заселены, и их обитатели удивляются своей непохожести друг на друга. Контакты цивилизаций заканчиваются межвидовым непониманием. И все эти миры, уместно напомнить, — магазины. Может быть, мы тоже магазин. Может быть, когда мы отсюда выметаемся, нас просто покупают.
(С) Алексей Смирнов
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
tonert
философ
|
25 апреля 2008 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
вроде действительно было Развод в старой доброй Англии Развод в старой доброй АнглииИз-за черезвычайной сложности и дороговизны развода [около $20 000 новыми деньгами], в Англии практиковалась продажа жен. С 1780 по 1850 годы только официально зарегистрировано 300 таких сделок.
Дюрен: "Обыкновенно муж приводил жену, на шею которой была накинута веревка, в день ярмарки на площадь, где продавали скот, привязывал ее к бревну и продавал в присутствии необходимого числа свидетелей тому, кто давал больше других. Судебный рассыльный или другой какой-нибудь невысокий судебный чин, а часто сам муж устанавливал цену, редко превышавшую несколько шиллингов, муж отвязывал жену и водил за веревку по площади.
Народ называл такого рода торг the hornmarket (ярмарка рогатого скота). Покупателями обычно были вдовцы или холостяки. После такой продажи женщина становилась законной женой покупателя, а ее дети от этого нового брака также считались законными. Тем не менее мужья иногда после покупки настаивали на венчании в церкви".
Один из первых случаев произошел в 1733, в Бирмингеме. Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри за одну гинею "со всеми ее недостатками" В 1801 году фермер выставил свою жену на продажу за один пенни. После аукциона женщина была продана за пять шиллингов и шесть пенсов.
В 1832 году фермер Джозеф Томсон решл продать жену за 50 шиллингов. Цена оказалось слишком высока и через час торговли ее сбили до 20 шиллингов и щенка ньюфаундленда в придачу.
Иногда жену продавали ее любовнику. По совместной договоренности
1797 год "The Times": “Из-за случайного недосмотра или сознательного упущения в отделе о смитфильдской ярмарке мы лишены возможности сообщить цену на женщин. Многие выдающиеся писатели усматривают в возрастании цен на прекрасный пол верный признак развития цивилизации. В таком случае Смитфильд имеет полное право считаться очагом прогресса, так как на рынке недавно эта цена поднялась с полгинеи до трех с половиной".
|
|
|