Истории из жизни случившиеся ...


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

Истории из жизни, случившиеся не с нами

 автор  сообщение


миродержец

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 09:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата старый фан

mastino А мы, простые прохожие на улице, как можем отличить
Очень просто. Моя собака, в которой я уверен, всегда на поводке, очень крепком, и в наморднике (если относительно людное место) Хотя я уверен, что она просто так ни на кого не кинется.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 14:23  
цитировать   |    [  ] 
:-[Внимание присутвует ненормативная лексика:-[

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


магистр

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 14:30  
цитировать   |    [  ] 
ZiZu :-))):-))):-)))
Жалко что такого разговора не возможно провернуть на улице при личной встрече с "религиозниками".
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


философ

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 14:31  
цитировать   |    [  ] 
Мдя...
Сицилия — единственное место в Европе, где нет "свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще стараются не оставлять свидетелей...
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!


магистр

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 14:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата Spyglass

Сицилийцы вообще стараются не оставлять свидетелей...
:-D
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 14:46  
цитировать   |    [  ] 
ZiZu :-))):-))):-))):-(((:-))) — ржал до слез, и даже после слез долго хихикал:beer:
–––
Альтернативна історія: згадати про Каїна, доки Авель ще живий...


магистр

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата ZiZu

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.


цитата ZiZu

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.


Интересные аргументы, надо запомнить на будущее.:-)))


философ

Ссылка на сообщение 24 апреля 2008 г. 20:21  
цитировать   |    [  ] 
короткие истории с интернета:

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут....

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.

У нашего мэра фамилия Дёмин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Где ПОДПИЗЬДЁМИНА?
??". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу....

Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник — "Эротическая _ДРАМА_" : [.

это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать:
"Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого
Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара
вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную
хижину."

О провинциальной политической культуре
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг — "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?".

Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит
мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что
через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка.
Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован,
вхожу в вагон и слышу окончание фразы:
... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвётся...
=:-()!!!
PS: по-моему, это была Комсомольская.

Сын (3,5 года) играет с машинками — врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет.
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Служебная
С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас
дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической
помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.
подпись 12.06.
2003 г.
------------------------------------------------------ ----------------
... получили такой вот документ с подписями.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 00:06  
цитировать   |    [  ] 
Башорг как обычно, веселит.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 00:09  
цитировать   |    [  ] 
А это вообще убийство:
Сегодня во время поездки с работы слышала ПРЕКРАСНОЕ.
Представьте себе: час пик. 6 вечера. Трамвай. Водительница трамвая во время движения ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ ГАДАЕТ НА КАРТАХ какой-то своей несчастной в любви знакомой. Я сидела на переднем сидении, к сожалению, не могла видеть, раскладывала ли она тузы с валетами на панели управления, но слышала все. Получила массу удовольствия. Даме в телефоне с любовью явно не перло, с картами — тем паче. За полчаса поездки ничего обнадеживающего, кроме того, что у реципиента "на сердце" никого нет (в том числе и упомянутой дамы, вестимо), водительница не сказала. "Дорога в казенный дом" была. "Финансовые проблемы" были. Ну до любви ли реципиенту, право слово?
(С)Акела
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 12:52  
цитировать   |    [  ] 
боянъ. нашёл в сети.
________
Случай рыбацкий

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции — телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата старый фан

Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 13:22  
цитировать   |    [  ] 
Вот, свежачок с Баша

цитата

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бля
". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 13:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 13:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата старый фан

Сразу почувствовал себя национальным героем ))
:-)


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 15:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 15:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном — их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 15:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 15:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

"Не подскажете, где здесь поблизости магазин "Мир подшипников"?"
Это меня спросили, в моем дворе. Я, понятно, не знал.
Но задумался. Мне удивительно многообразие народившихся миров — "Мир сумок", "Мир кожи и меха", мир тех же подшипников и так далее. И я вспоминаю, что человек создан по образу и подобию, вот и творит миры.
Причем писатели никаких миров не творят. Всякие там многотомные фантастические миры, на которые дрочат уже полвека — это все фикция. Этих миров нет, их придумали. А вот Мир Сумок есть.
Параллельные вселенные, созданные по образу и подобию, густо заселены, и их обитатели удивляются своей непохожести друг на друга. Контакты цивилизаций заканчиваются межвидовым непониманием.
И все эти миры, уместно напомнить, — магазины.
Может быть, мы тоже магазин. Может быть, когда мы отсюда выметаемся, нас просто покупают.

(С) Алексей Смирнов
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 25 апреля 2008 г. 17:42  
цитировать   |    [  ] 
вроде действительно было???
Развод в старой доброй Англии
Развод в старой доброй АнглииИз-за черезвычайной сложности и дороговизны развода [около $20 000 новыми деньгами], в Англии практиковалась продажа жен. С 1780 по 1850 годы только официально зарегистрировано 300 таких сделок.

Дюрен: "Обыкновенно муж приводил жену, на шею которой была накинута веревка, в день ярмарки на площадь, где продавали скот, привязывал ее к бревну и продавал в присутствии необходимого числа свидетелей тому, кто давал больше других. Судебный рассыльный или другой какой-нибудь невысокий судебный чин, а часто сам муж устанавливал цену, редко превышавшую несколько шиллингов, муж отвязывал жену и водил за веревку по площади.

Народ называл такого рода торг the hornmarket (ярмарка рогатого скота). Покупателями обычно были вдовцы или холостяки. После такой продажи женщина становилась законной женой покупателя, а ее дети от этого нового брака также считались законными. Тем не менее мужья иногда после покупки настаивали на венчании в церкви".

Один из первых случаев произошел в 1733, в Бирмингеме. Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри за одну гинею "со всеми ее недостатками"
В 1801 году фермер выставил свою жену на продажу за один пенни. После аукциона женщина была продана за пять шиллингов и шесть пенсов.

В 1832 году фермер Джозеф Томсон решл продать жену за 50 шиллингов. Цена оказалось слишком высока и через час торговли ее сбили до 20 шиллингов и щенка ньюфаундленда в придачу.

Иногда жену продавали ее любовнику. По совместной договоренности

1797 год "The Times":
“Из-за случайного недосмотра или сознательного упущения в отделе о смитфильдской ярмарке мы лишены возможности сообщить цену на женщин. Многие выдающиеся писатели усматривают в возрастании цен на прекрасный пол верный признак развития цивилизации. В таком случае Смитфильд имеет полное право считаться очагом прогресса, так как на рынке недавно эта цена поднялась с полгинеи до трех с половиной".
Страницы: 123...3132333435...160161162    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

 
  Новое сообщение по теме «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

тема закрыта!



⇑ Наверх