цитата terranid

"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

цитата terranid

Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!

цитата старый фан

Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.

цитата

Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.

цитата

Однажды матёрый фантаст Вась Вась Головачев обмолвился, что он на своей Субару медленней двухсот не ездит. Говорю ему в ответ: я, конечно, по Ленинградке мотаюсь, а вы по Нуворишскому, там асфальт лучше. Но все равно: зачем двести? По нашим дорогам, да с нашими дураками и сто пятьдесят много.
- Ну, сто пятьдесят – это я так жену на дачу вожу, — отмахнулся Головачев.
Я эту хохму пересказал Лёхе Бессонову. Тот только хмыкнул. У него километраж-то поболее, чем у Васильича, Лёха вообще профессиональным водилой одно время был.
Ну, похихикали и забыли.

Открываю на днях хулигански-абсурдистский рассказ Алексея Бессонова «Барон, дракон und самогон». Действие рассказа происходит в стародавние времена, «когда Змей Горыныч имел не только три головы, но и три задницы». Читаю описание свадьбы и вдруг вижу…

«…Гуляли как положено: шампанское закончилось сразу же, то есть на вторые сутки, но это никого уже не волновало. Спалили три хутора по соседству, а местный летописец, почтенный дед Базилевс, засунул себе в зад оглоблю от телеги и долго носился под взрывы фейерверка вокруг замка, крича, что на скорости под 200 он таким манером возит на дачу жену. Вппрочем, верили ему мало.
- И на что ему голова! – восторженно орал барон Кирфельд… — Гвозди бы делать из таких людей! И заметьте… никакой рефлексии, вот ведь как! Ну никакой, даже намека нет! А вы мне – голова, голова!»

Сейчас эти двое на Евроконе встретятся. Через час буквально.
Будем ржать.

цитата

Выкуп невесты — самая хлопотная часть свадьбы. Все нервничают: невеста, жених, родственники и особенно кунаки джигита (которых всегда душит жаба отдавать деньги).
На одной свадьбе в октябре 1999 года невесту оцепили тройным кордоном. Ее посадили в самом дельнем конце длинного стола. С двух сторон стол стерегли сварливые тетки. А в дверях стояли, сцепив руки, два здоровых лба (типа двоюродные братья невесты).
Торговаться от имени жениха должны были я и Витька, в связи с чем жених выдал пухлый конверт с наличностью.
- Значит так... Братья возьмут не меньше штуки на каждого. Тетки еще по 500, а их тут шесть. Итого попадаем минимум на пять тысяч, — трезво оценил ситуацию Витя. — А это жалко.
- Конечно, лучше эти бабки сэкономить, Для жениха, — поддержал идею я.
И мы решили совершить подвиг.
Я изящным кувырком, невзирая на костюм и галстук, поднырнул под двух кузенов. И пока те нагибались, чтоб меня схватить, Витька перепрыгнул через них в красивом сальто (в детстве занимался акробатикой) и побежал прямо по столу. В две секунды сорвал с невесты фату и формальный выкуп невесты состоялся.
Кстати, деньги мы потом подарили жениху и невесте.

***
На той же свадьбе подружкой невесты была замужняя дама (так получилось).
И вот в ЗАГСе одна гостья подошла к ней и попросила поносить ленту свидетельницы.
- Понимаешь, у меня уже три месяца секса не было, — пояснила гостья. — Может, хоть это поможет. Подружек невесты ведь всегда тащат в постель...

цитата

На свадьбе в селе Шпаковском (ныне — город Михайловск) припоминаю такой диалог:
- А почему тамадой выбрали дядю Валеру? Он же напился сразу и даже ни одного тоста произнести не может!
- Да. Но ему ближе всех бежать за ружьем.
- Зачем?
- Говорю же: за ружьем! Когда драка начнется, нужно в воздух стрелять. Иначе не разнимем...

***
Лучший тост, подслушанный на свадьбе начальника отдела пятигорской Теплосети:
- Еще вчера наш патрон Сергей Николаевич был холостой. А теперь он боевой. И наверняка очень скоро захочет кого-то убить. Насмерть. Так вот, Серега помни — за это в нашей стране сажают...

***
Свадьба в Старополе, лето 2000 года.
Маленький ресторан в цокольном этаже — такой подвальчик, ага. Окошки практически на уровне земли, выходят во внутренний дворик (это самая важная деталь, между прочим).
И вот часам к двум ночи, когда все были уже, разумеется, веселыми в усмерть, подружка невесты соблазнила-таки одного красавчика из друзей жениха. И увлекла его во двор типа подышать свежим воздухом. Там, слово за слово, начали они целоваться. И (так бывает не только в сказках) очень скоро у подружки невесты сорвало крышу — она встала на колени и решительно начала дарить парню оральное счастье...
А расположились они очень неудачно удачно — как раз перед одним из окошек. И в ресторане это сразу заметили. Гости перестали танцевать и даже те, кто уже спал — пробудились. Все смотрели в окно, где разворачивалась сцена в стиле раннего Тинто Брасса.
Но порнуха получилась короткометражной. Подружка невесты слишком заигралась в шпагоглотательницу. И ее стошнило. Причем все 12 коктейлей выплеснулись на штаны красавца разноцветными мазками.
Не помню уже, кто первым из гостей засмеялся первым. Через секунду ржали все.
Самое смешное — парень-то был в белом костюме!

цитата

Когда одна из дрессировщиц зооклуба "Феникс" выходила замуж, она привела с собой на свадьбу любимую овчарку Грейс. Та лежала под праздничным столом и охраняла туфельки хозяйки. Это была единственная свадьба (на моей памяти), когда никто не смог стащить обувь невесты.

***
Одну свадьбу моих друзей в Ставрополе снимали на видеокассету. Как сейчас помню, было там 240 минут. А через три часа всем надоело снимать и кассета осталась недописанной.
Жених решил, что это непорядок. И установив камеру на штатив в спальне записал на видео первую брачную ночь. Со всеми подробностями (кстати, прикольно получилось).
В следующие выходные приехали родственники из села. Потребовали смотреть кассету со свадьбы.
Первые три часа смотрели хорошо — пили только что привезенный самогон. Хрестели огурчиками. И вдруг жениха аж подбросило: он вспомнил с ужасом, что за кадры пойдут через пять минут.
Надо отдать ему должное — не растерялся. Вышел в общий коридор и вывернул пробки. Я считаю — супербизон!

***
На свадьбе в Кисловодске невеста зашла в мужской туалет. Ей страшно хотелось попробовать примоститься к писуару. Прямо в платье с обручами и на 9-сантиметровых шпильках. Результат — вывихнутая челюсть. "Скорую" вызывали прямо в ресторан.

***
Летом 1999 года женились мои одноклассники. Точнее — одноклассник и одноклассница. Приехали мы в ЗАГС, а там прорвало трубу. И все церемонии передвинули на два часа. Пары стояли на улице и матерились: а как же — кабаки заказаны, гости предупреждены, а все сдвигается по времени. Наша невеста тоже изрядно разнервничалась и устроила скандал. Кричала, что в гробу видала свадьбу, что ей еще рано одевать на шею ярмо и прочие глупости.
Жених повел ее в соседний бар, отпаивать пивом.
После второй кружки они взяли по рыбке. Потом еще по одной...
В зал регистраций невеста вошла как настоящая русалка — вся юбка была усыпана рыбьей чешуей. Но гостям понравилось, они шептались: дизайн, дизайн...

цитата

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов — Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов — За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина — А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

цитата

Андрей:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в хлебало. Это вас обязательно успокоит.
demon:
мож ко мне зайти секунд через 10...?

цитата terranid

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.