цитата

В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я — это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.
- Лёшь, чего ты тупишь? — спросила она — слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?
- Конечно, были! — догадался я — иначе как бы они разошлись?
- А нужны им были эти ноги?
- Ещё бы! — ответил я и подумал — училка совсем с ума сбрендила
- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?
- Всей ногой! — радостно сказал я и забрезжил — а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!
- Ну вот и запомни: leg — лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!
Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно — образом, а не зубрёжкой.

цитата

Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:
- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все это время, Папа, внимание, та-дам: я не пропустил ни одного в голову, позвоню тренеру, он будет мной доволен…
Я очень испугался и закричал:
- Что случилось!? Дай мне скорее маму.
Через секунду, жена смеясь «алекнула»
Я обрушился на нее:
- Але, Але, Шура! Что с Юрой? Он подрался!?
- Хах, нет, успокойся, все нормально, но бокс тут ему и правда очень помогает. Ты помнишь, после прошлого раза, он вообще не хотел ехать в Турцию из-за щипачей?
До меня, наконец, дошло.
Кто отдыхал в Турции с маленькими, хорошенькими детками (а других и не бывает), не дадут соврать. Невозможно и шагу ступить, чтобы какой-нибудь толстый, задорный турок не ущипнул вашего ребенка за щечку. Просто так, от избытка чувств, но щиплются они мощно, как гуси, да еще и грязными руками. Детишкам бывает больно и до слез обидно.
Однажды я не выдержал и тоже в ответ, за моего плачущего Юрку, ущипнул за щеку одного такого чадолюбивого, жизнерадостного турка. Натужно улыбнулся ему и сказал: «And you're a good boy».
Я опять позвал Юру к телефону:
- Ну, рассказывай, как там у тебя получается?
- Все, как на тренировках: или уход с траектории, или уклон, но чаще всего ныряю под щипающую руку, турок «проваливается» и я тут же захожу ему сзади-с боку, только конечно же без удара, просто обозначаю — в голову, или в печень…

цитата

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

цитата

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

цитата

В нашем офисе половину подвала арендуют мебельщики, а во второй — наш склад, где завхозом работает Марья Лаврентьевна, тетя Маша. Тетя Маша — человек-легенда. Из тех, у кого зимой снега не выпросишь. Так вот, гостевал как-то один наш сотрудник у мебельщиков, чаи гонял, и тут вдруг у них что-то как вспыхнет, как полыхнет! Ну, сотрудник наш тут же срывается и бегом к нам на склад.
- Лаврентьевна, — кричит, — ГОРИМ!!! Давай огнетушитель скорей!!!
И было ему ответом:
- Пишите заявку...

цитата

Возвращаюсь как-то домой, смотрю — кто-то вкрутил у нас на этаже лампу дневного света. Красивая такая, дорогая. Полюбовался да усмехнулся — ведь все знают, что у нас в подъезде какой-то неуловимый паскудник постоянно ворует лампочки! Потому нисколько не удивился, когда через день обнаружил — лампочки нет. Но горевал недолго! Буквально на следующий день возвращался домой сильно поздно и вдруг заметил какой-то странный, необычный дневной свет, струящийся из окна пятого этажа... Понял хитроумный замысел того человека, который эту необычную лампочку в нашем подъезде повесил! Молодец, сообразил! По-другому бы мы вряд ли вычислили его...

цитата

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в советские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Ибо волновалось очень, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому постоянно наезжали к нам и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Ну да это исторический контекст. Теперь история...
Был я комиссаром отряда, который в 1986 году зарабатывал свои бабки на ремонте ж/д путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот, приходим мы как-то на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе — комсомольская дружина из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать, сам показываю их старшому какой-то журнал отрядных дел. Остальные комсомольцы расползлись по лагерю — кто бутылки ищет (антиалкогольная кампания в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе силами бойцов был выстроен туалет на четыре очка. Когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны, пики, трефы). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, думаю, нашел что-то!). Подбегает:
- Кто комиссар отряда?
Отвечаю бодро:
- Я!
- Ты видел, что у тебя в туалете?!
- Видел, — отвечаю — газета висит на гвозде, дерьмо хлоркой присыпано, как положено.
Тут он сделал страшное лицо и говорит:
- Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!
Все штабные замерли, как гончие: анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень — Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора. Вот он, проходя мимо нас в момент этой немой сцены и услышав про этот крест, мимоходом так бросил:
- Так мы ж не молимся на него!..
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен — выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам...

цитата old_fan

Невозможно и шагу ступить, чтобы какой-нибудь толстый, задорный турок не ущипнул вашего ребенка за щечку. Просто так, от избытка чувств

цитата

Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!

цитата Неизвестный автор, невыявленный источник

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

цитата antel

И было ему ответом:
- Пишите заявку...

цитата antel

Помнится, в 80-е годы все меломаны в один голос твердили, что настоящая музыка – музыка 60-х…

цитата Jylia

4. Ничего так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбит/с…