цитата

Когда у нас с мужем, извините за столь интимные подробности, случается секс — кот тут как тут! Никогда не пропускает! Приходит, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает. Недавно лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и требовательно так: "Мяу!" Муж:
- Ну, все в сборе, можно начинать!

цитата

Еду в трамвае.
Очередная остановка. Никто не выходит, а вот двери на вход открываются. Там слышна какая-то возня, но что происходит, не видно. Слышу бодрый мужской голос:
- Иваныч! Ну ты чего? Проходи! Проходи, не бойся!
Первая мысль: пьяные, что ли, войти пытаются? И тут под турникетом с важным видом проходит такса, а следом хозяин.

цитата

Приятель пожаловался, что домашний компьютер барахлить стал, спросил у меня, не возьмусь ли глянуть. Я согласился при условии, что он мне этот компьютер домой привезет, потому что прийти к нему и посмотреть "пациента" на месте я не могу — у приятеля кот, а у меня страшная аллергия на них. Приятель привез комп, я пообещал глянуть в ближайшие день-два. Но, как назло, все следующие дни сидел на работе чуть ли не до полуночи и домой возвращался совсем без сил. Не то что на привезенный компьютер, на то, чтобы поесть, сил не было. Звоню приятелю, чтобы извиниться и сказать, что на выходных все сделаю и даже в качестве извинения подвезу компьютер к его дому.
- Привет, — говорю в трубку.
Приятель нетерпеливо:
- Ну что, готов компьютер, везешь? А то у кота ломки уже!
- У кота? — удивленно переспрашиваю.
- Да! Компьютер обычно на столе стоит, я за него сажусь — и кот сразу бежит на колени ко мне. Лапочки передние на стол положит, глазки прикроет и так сидит, дремлет. А тут уже три дня меня изводит — подойдет к столу компьютерному и мяукает: садись, мол, давай! Я ему объясняю: нету компьютера, нету! А он: все равно садись! Приходится садиться. Сяду, он запрыгнет, лапки на стол и дремлет, а я сижу, как дурак, за пустым столом...

цитата

Знакомые ребята поставили у себя в большой комнате (типа гостиная) электрокамин. Выглядит, как настоящий: внизу такие поленья и головешки в натуральную величину плюс подсветка, создающая эффект, как будто поленья тлеют. Выглядит романтично! Вернее, выглядело. Потому что потом их котик, прочухав, что в камине всегда тепло (из-за подсветки), стал, как только камин включат, сразу же ложиться в него спать... А теперь представьте, как выглядит котик, лежащий на тлеющих полешках! Адское зрелище, прямо вам скажу, особенно издалека.

цитата

Одна девочка на работе завела котика. Назвали его Сергей Ивановичем. Ну, Сергей, понятно, потому что серый, а Иванович? Хозяйка объяснила, что котик выглядит, ведет себя и смотрит на других людей так, что, кроме как по имени-отчеству, к нему обращаться неловко. Показывала она фотографии. Да, решили мы всем отделом, однозначно Сергей Иванович — элегантен и полон достоинства. И вот девочка регулярно нам про Сергея Ивановича рассказывала всякие истории. И все бы ничего, но в один прекрасный день выяснилось, что в соседнем отделе у нас работает дяденька, которого зовут... Правильно, Сергей Иванович. И все те люди, что попадают к нам в кабинет, они все от него идут.
Теперь стало понятно, почему наши посетители, слушая истории про девочкиного кота, смотрели на нее с таким странным выражением лица! Ну еще бы. А какое бы у вас лицо было, если бы, только что пообщавшись со вполне вроде бы адекватным Сергеем Ивановичем, вы вдруг услышали, что тот же самый человек покакал правильно, упал в ванну, разбил все горшки с цветами и орал всю ночь, потому что не смог самостоятельно выбраться из ящика на балконе?..

цитата

Вы думаете, что знаете о себе все, потому что вам так сказал ваш личный психолог или карты Таро. Но кто-нибудь из вас знает, что будет делать, если наступит конец света? Реальный апокалипсис с зомби и нечистями! Как вы себя поведете в этот момент? Не знаете? Только зомби-гороскоп даст ответ!

цитата

                                                Знаешь сосед..
Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу — ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.
Супруга даже как-то меня спросила — а может он индеец какой североамериканский? — я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.
И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:
- Знаешь, сосед, а у меня встал….
Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..
И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...

цитата

Овощи эти, надо сьесть. Есть, витамины там, находяться. Это, полезна будет Рон. Они, тебе полезнаво дадут. Ты даже, заклинаниями колдавать магию лусше сможешь

Больше всего ему в Андриане нравились ее большие глазницы (некрофилы повсюду)

Получается у меня сила льда у тебя воды а у тебя подогрева (спирта, видимо)

Октябрь закончился и плавно перетек в октябрь.

Светло рыжие восолы густо покрывали плечи и спину девушки. Ее серые глаза свекрали по сторонам (дочка кузена Что, видимо).

У нее были чудь раскосанные крие глаза, длиные кашановые влосы и ее звали Рамина.
а ее улыбка была вовсе 52 зуба (хм, это точно фики по гарептору? Не по семейке Адамсов, нет?).

В процессе эволюции половые органы китообразных поменялись местами с плавниками и это дало им возможность плавать (...а при сексе только подмахивать...)

Он наколдовал себе магию (новая теология).

Оркестр, тушь! — скомандовал министер .

утонула в омуте этих плющевых, черных глаз (это уже Кинг)

Небо было чисто и расслаблено, море под ним тихо распевало безумные песни (нет, все-таки Адамсы!).

10 дюймов, бук и волос единороса (волшебная палочка для самого страшного колдунства)

не мог бы ты сегодня вечером помочь мне с докладом о огнедыщащем колибри? (

- Госпожа Эмилия Штолленберг!
Ну че еще? — ответила юная герцогиня ().

Ее звали Элис Гамильтон а ее подругу Джоан Рэйфилд, они были на первый взгляд обычные русские девочки.(да у нас полРоссии с такими именами!)

Гарри сел на метлу, оттолкнулся и побежал по полю (тоже представили себе, да?).

Магонагалл села на парту а вместо нее через минуту появилась серая кашка

Фарш Мендельсона (и майонез Огинского)

А на груди у него была белая мошонка (а это в пару к старинному, из школьных сочинений — «из-под фартука у девушки выбивались белокурые локоны)

Его белокурое лицо было немного лысовато

один русский писатель – Тургеев

(Две леди, три виконта и один герцог прибыли в родовое поместье герцога) Они прошли в гостиную и сели на диваны, ещё один домовой тут же принёс поднос с печеньем, кружками, чайником с кипятком и заварником.

Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри.
***
Герми взяла пульт и убавила громкость матери Сириуса с портретом.
***
Вспомнился лестничный Хагрид.
***
Гарри схватил перо, наскоро набросил письмо и всунул его в сову.
***

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно.
***
Только Альбус Дамблдор знал истинную силу Любви. И он испытал ее на себе… В этот день его волосы поседели.
***
Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуев.
***
свиная почта
***
Расстегнув ширинку, Гарри испустил дух
***
На перроне уже стояло множество клеток с первокурсниками
***

Кофе разочарованно плескалось в кружке, чувствуя, что сегодня его уже не выпьют. Да и завтра – в принципе – тоже. Оно в последний раз – прощаясь с глупыми надеждами – колыхнулось и выплеснулось в раковину, летя по трубе в неведомые дали.

Часто девушка ассоциировала дуб с собой, не то что бы она была черствая, совсем нет, просто он так же был одинок и отбит от стаи.

Но Драко просто провёл пальцем по её нижней губе. Она вздрогнула от этой неприкрытой ласки. А он продолжал отгибать её нижнюю губу, словно сомневаясь, хочет ли он пробраться к ней в рот или нет.
***

Он попытался закричать, но губы упирались в жесткую поверхность асфальта.
***
Парень напряг голову и попытался вспомнить хоть что-нибудь — множество воспоминаний синими раздувшимися утопленниками поднимались на поверхность, но ударялись о глухую непробиваемую стену и снова падали в небытие.
***

глаза дядюшки уже вышли на последнюю орбиту.
***
ее мягкие красные губы, совершенный нос, окруженные мягкими каштановыми волосами
***
Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор.
***
Вот так-то они и любили друг друга лишь одной улыбкой. (вот такой унылый секс... )

Глаза Драко растерянно метались по параболе. Орбиты глаз испуганно сжимались и разжимались
***
Глаза Драко выгнулись в дугу
***
Джеймс той ночью умер, но не совсем. Гарри выжил, но тоже как-то странно.

цитата Miya_Mu

напряг голову и попытался вспомнить хоть что-нибудь — множество воспоминаний синими раздувшимися утопленниками поднимались на поверхность, но ударялись о глухую непробиваемую стену и снова падали в небытие.