| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Элгар 
активист
|
|
8 августа 2008 г. 12:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Парашутисты прыгают из самолета. Инструктор:
-Готов?
-Готов!
-Пошел! Готов?
-Готов!
-Пошел! Готов?
- Нет, не готов!
- Пошел! Пошел, пошел.... Готов!
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Глобальное потепление. Теперь понятно для чего оно....
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Feska
философ
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
kv1v
миродержец
|
|
8 августа 2008 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Старый медведь учит молодого:
- Когда охотишься на человека, нужно чтобы он тебя вначале увидел и испугался.
- А зачем?
-Он потом вкуснее, в нем уже говна нет. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
8 августа 2008 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Элгар Глобальное потепление. Теперь понятно для чего оно....
ААА!!! Ужас! Как я об этом не подумал...  |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Элгар
активист
|
|
8 августа 2008 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Старый петух поучает молодого:
- Топчи кур умеючи, не больше двух в день...
- Да иди ты, старый!!!
Идет как-то старый петух, видит: молодой лежит на земле, голову откинул, язык высунул (у петухов по моему нет языка??? не важно)
- Эх! Говорил я тебе! Молодо-зелено...
Молодой один глаз приоткрыл и прошипел злобно:
- Уйди, дурак старый! Ворон спугнешь! |
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Призрак
магистр
|
|
8 августа 2008 г. 20:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то,Васька проснется,а у него голова в тумбочке!
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
|
|
|
ПоследнийБастион
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 августа 2008 г. 00:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
|
|
|
Элгар
активист
|
|
9 августа 2008 г. 01:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
  
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Старушка пошла в туалет, и как то так случайно получилос, что ее засосало в унитаз. Вот сидит, встать не может. Прибежали родственники, думают как помочь. Ничего не придумали, и кто то предложил вызвать спасателей!
Ну бабушка сидела голя, так что родственники решили прикрыть ее сомбреро, снятым со стены. Вот приезжают спасатели, репу чешут:
- Ну бабку мы вытащим, а вот мексиканцу — п_здец! |
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 августа 2008 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Застрял человек в лифте.
Жмет аварийнцю кнопку — раздается голос:
-Если Вы хотите общаться по-украински — нажмите "один".
Если Вы хотите общатся по русски — нажмите "два".
If you want to... — и т.д.
Недолго думая, жмет "два".
Из динамика:
- Ну, що? Застряг, москалику?
______________________________________________________ __
На халяву- и "RAMA" — масло сливочное!!! |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Элгар
активист
|
|
benommen
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
11 августа 2008 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
****
- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.
****
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
****
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...
****
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
****
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
****
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 августа 2008 г. 17:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
- Ну что, красивая — поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей — "Фас!", а она мне — "Да ты гонишь!"
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) потрахались... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е@ал я вас всех в ж@пу!
Из некоторых людей начальники — как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) затрахает!
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - б..я,
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
11 августа 2008 г. 23:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Я большего ожидал...
цитата antel оплачиваем проезд!
цитата antel - Бедная девушка!
****
Собака отпрашивается у хозяина:
— Пусти погулять вечером!
— Да ты же снова напьешься.
— Не напьюсь, честное слово!
— Чтобы к одиннадцати вернулась.
В час ночи звонок в дверь.
— Ххозяин! Открывай давай.
— Пила?
— Да ты ччто, ни капли!
— А ну залай.
— Лай-лай-лай...
****
Приходит к гинекологу чукча. Мужчина.
— Доктор, хотю быть белеменным.
Гинеколог сердится, принимает это как издевку, прогоняет его. На следующий день чукча приходит снова.
— Доктор, хотю быть белеменным. Заплатю хоросо.
Несколько дней это продолжается. Как-то в компании коллег гинеколог жалуется на чукчу, дескать, совсем достал. Хирург говорит:
— Проще простого! Еще раз придет — направляй его ко мне.
— Да ладно, брось, как такое возможно...
— А выручку пополам.
Когда чукча снова приходит, гинеколог его поздравляет с исполнением мечты, направляет к хирургу. Тот сделал какую-то операцию... Через пару месяцев гинеколог снова видит чукчу — у того животик вырос.
— Эй, ты что, правда беременный?
— Да, доктор, дазе подтаснивает.
Гинеколог бежит к хирургу:
— Ты что чукче сделал? Я его сейчас с животом видел.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Да я ему ж_пу зашил. |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
12 августа 2008 г. 10:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj Приходит к гинекологу чукча. Мужчина.
***
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: — Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): — Папа, дай Я сам поиграю! |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kamelota
активист
|
|
цитировать
