| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
snovasf 
гранд-мастер
|
|
1 января 2009 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan В наших лет разнотравье впишем новую главку.
Для рогатой коровы и полова — рагу.
Мы сожрем этот кризис, как весеннюю травку,
И оставим лепешкой на зеленом лугу.
 |
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 января 2009 г. 21:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Идеальная женщина!
Идеальная женщина!Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.
Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе — только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований — медицинское, второе — педагогическое. Есть еще среднее специальное — кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках — но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" — задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине — тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой — мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" — задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить — идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой — натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, — на вес золота.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 января 2009 г. 22:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Естесственный отбор...
- Э! Ты чего здесь?! — растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, — спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. — А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... — он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, — ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, — сказала она, — это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! — взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? — удивилась девочка. — Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? — послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! — завизжала та. — Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? — спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... — буркнула жена в ответ, — не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут — такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, — сказал он, снова принимаясь подметать пол, — хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.
|
|
|
vp41114
миродержец
|
|
5 января 2009 г. 23:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом:
-Здравствуйте, декти!
Дени вразнабой:
-Здравствуй, Дедушка Мороз!
-Так! Нечетко! Еще раз!
***
После встречи Нового Года!:
-Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
-Могу...
-А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы?
-Замолчи, придурок! Я твоя жена!
|
|
|
yellow
философ
|
|
Vint76
миродержец
|
|
6 января 2009 г. 13:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
6 января 2009 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
> Моцарт и Сальери (Маленькая сантехническая трагедия)
>
> Михаил Волков
>
> Парная. Сальери один.
>
> Сальери:
> Все говорят, нет правды на земле.
> И это правда. Например, вчера
> сантехнику в семнадцатой квартире
> я ставил — и потратил два часа,
> чтоб выровнять капризный унитаз,
> что не желал с биде быть параллельным
> Я алгеброй гармонию поверил,
> еще когда на "химии" сидел.
> Но Моцарт все равно быстрей меня
> все делает, не пользуясь отвесом,
> а только на глазок. И в худший день
> сшибает на пузырь "Наполеона",
> а я лишь на "Смирновскую" едва,
> хотя "Наполеон" люблю не меньше,
> чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
> когда бессмертный гений не в награду
> за тяжкие труды дается свыше,
> а просто так, за здорово живешь
> ниспослан на такого раздолбая!..
> Я, впрочем, тоже гений, но послабже.
>
> (под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)
>
> Моцарт:
> Где банщик, мать его, запропастился?
> За эту простыню, что он мне выдал,
> я негодяю голову сверну
> и по парной халатом загоняю!
>
> Сальери:
> Да, до чего все тленно в этом мире,
> и, зачастую, прямо на тебе.
> Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
> Хоть, впрочем, есть и полная одна.
> Присядь, мой друг, была неделя трудной.
> Ведь было в ней, без малого, семь дней.
>
> Моцарт (садится):
> Ну, как ребята наши поживают?
>
> Сальери:
> Чайковский в баню звал меня намедни,
> а я решил с тобой.
>
> Моцарт:
> И умно сделал.
>
> Сальери:
> Я с ним уже ходил...
>
> Моцарт:
> Ну и дурак.
>
> Сальери:
> Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
> Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.
>
> Моцарт:
> А баба чья?
>
> Сальери:
> Вообще-то Мериме.
>
> Моцарт:
> Дают ребята.
>
> Сальери:
> Это ещё что.
> Хачатурян дошел уже до глюков:
> позавчера ворвался в дискотеку
> и требовал, чтоб дамы приглашали
> на белый танец с саблями его.
>
> Моцарт:
> Ну и дела!
>
> Сальери:
> Да, кстати, Моцарт, просьба:
> сто лет не видел я, как ты играешь.
>
> Моцарт:
> Во-первых, я сто лет уж не играл.
> И карт с собою нету — это, в-третьих.
> А во-вторых, в таком я состояньи,
> что дамы от вальта не отличу.
> И мужика от бабы, кстати, тоже.
>
> Сальери (отодвигается):
> Ну-ну, давай останемся друзьями.
> В конце концов, не хочешь — не играй.
>
> Моцарт:
> Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
> Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)
>
> Сальери:
> Об отыгрыше речи быть не может.
> Играет Моцарт просто гениально.
> И даже видел я, как он однажды
> побил на спор козырного туза.
> Нет, должен я его остановить,
> не то весь мир повергнет он в пучину.
> Пуччини, кстати, снова впал в тоску
> и спьяну называет ее Тоской.
>
> (Входит Моцарт.)
>
> Сальери:
> Ну, как, нырнул?
>
> Моцарт:
> Нырнул. И, если честно,
> я б предпочел, чтоб там была вода.
> А где твой инструмент?
>
> Сальери:
> Внизу, в машине.
>
> Моцарт:
> И мой в машине, но не помню, в чьей.
>
> Сальери:
> Да что с тобой, не болен ли ты, часом?
>
> Моцарт:
> А это не твоё сальерье дело.
>
> Сальери:
> Ты мне расскажешь — станет и моё.
>
> Моцарт:
> Но ты ж наверняка начнешь трепаться
> налево и направо...
>
> Сальери:
> Зуб даю!
>
> Моцарт:
> Оставь, он у тебя и так последний.
> Да я тебе и с зубом не поверю.
> Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
> наладчик наш, наладился в Израиль?
> Кто слесаря Бетховена глухим
> прозвал, тогда, как он услышать может,
> как капает вода, за три квартала
> и ставит, не в пример тебе, прокладку
> с закрытыми глазами и без рук?
>
> Сальери:
> Клянусь, отныне рот мой на запоре.
>
> Моцарт:
> Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
> девицу дали мне на стажировку.
> Закончила чего-то с красным чем-то,
> но путает колено и стояк.
> И руки у нее растут оттуда,
> откуда, в общем, не должны расти.
> Работали мы с ней в одной квартире:
> приличная семья, два туалета;
> я попросил ее подать прокладку, -
> ты б видел, что она мне принесла!
> Мечтательная, видимо, натура:
> заткнет, бывало, раковину пробкой,
> нальет воды и целыми часами
> плюет туда, любуясь на круги.
> Так вот, представь: она в меня влюбилась!
>
> Сальери:
> Да, от тебя все бабы без ума.
> А от меня — ну разве что Чайковский.
>
> Моцарт:
> Короче, что мне делать?
>
> Сальери:
> Как что? Выпить.
> И сложное покажется простым.
> (Наливает.)
>
> Моцарт:
> Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
> с которой чуть не помер я в тот раз?
> Так гении не поступают, понял?
>
> Сальери:
> Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.
>
> Моцарт:
> А есть чем закусить?
>
> Сальери:
> Запьем из шайки.
>
> Моцарт:
> Тогда я поднимаю тост за женщин,
>
> Сальери:
> Не буду я. Они того не стоят.
>
> Моцарт:
> В чём дело?
>
> Сальери:
> От меня жена ушла.
>
> Моцарт:
> Куда ушла?
>
> Сальери:
> Да к Корсакову с Римским.
> И похоти предаться хочет с ними,
> волчица подлая и мерзкая притом.
> О, времена! Ты понял, да? О, нравы!
>
> Моцарт:
> Что ж, за твою жену мы пить не будем.
> А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
> поскольку жизнь без них была б пустая,
> как пуст бачок, когда закончен слив.
> Они чисты, как кафельная плитка,
> прекрасны, словно мраморная ванна,
> стройны, как ключ 13 на 15,
> загадочны, как финские сифоны,
> непостоянны, как водоснабженье,
> нежны, как душ, надежны, как засоры
> и долгожданны, словно капремонт.
> За женщин выпьем стоя.
> (Пьет, падает.)
>
> Сальери:
> Лучше лежа.
> Чем больше мы за женщин выпиваем,
> тем меньше, понял, нравимся мы им.
> Вот я сейчас пойду и разыщу
> их в женском отделении, пожалуй,
> и приглашу сюда полюбоваться,
> как их кумир, избранник и так далее,
> властитель дум, красавец и все прочее,
> луч света в темном царстве и подобное,
> лежит на полке, словно ветчина.
> Двум гениям в одной парной не место!
> Пока, приятель. Но ужель он прав?
> И я не гений? Гений и злодейство -
> две вещи несовместные. Я знаю?
> Вот тут еще мотивчик привязался.
> Откуда он — ума не приложу.
> (Уходит, напевая "Турецкий марш".)
>
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
6 января 2009 г. 14:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Российский отчёт за 2008 год
Сухой остаток
В окне танцует мелкий снег, и это общий наш успех, а то ведь не было и снега
Эффект, который всем знаком: к финалу год слепился в ком. Я даже
первый день недели, идя домой в ее конце с гримасой скуки на лице,
припоминаю еле-еле. Обидно, право: целый год вот-вот в историю уйдет -
мол, не оглянешься, и Святки! Но к нам история строга: событий было до
фига — и ни фига в сухом остатке.
:Как собирались, без преград они ввели дуумвират, затеяв странную
интригу: продемонстрировав зараз желавшим оттепели — <Щас!>, и ждавшим
заморозка — фигу. Под стоны местных болтунов <Спасибо, что не
Иванов!>, всех конкурентов обезвредив — не ясно, правда, для чего, -
по воле босса своего на русский трон воссел Медведев. Какая оттепель,
к чему?! А впрочем, если по уму, — он сам виновник этой моды: он будет
помниться потом одним-единственным хитом — <Свобода лучше несвободы>.
Народ пробило до кости: открытье, Господи прости! Да вам не только что
имперец, но даже злоб- ный троглодит без колебаний подтвердит: гораздо
лучше, ясен перец:
Но тут случился, незабвен, этап поднятия с колен. Команда Быкова
сначала хоккейный кубок забрала: страна, расправивши крыла, <оле-оле>
всю ночь кричала. Осуществляя тайный план, на Евровиденьи Билан с
чужой попсою поквитался как некий символ перемен (он там как раз
вставал с колен, а рядом Плющенко катался). Настала полная лафа:
случился Кубок УЕФА. Июнь завис на перевале. Взошла Аршавина звезда:
испанцы дали нам дрозда, зато голландцев мы порвали. Застолья, танцы
на столе, опять всю ночь <оле-оле>, толпы распаренное тесто, ночных
сирен бессонный вой, экстаз имперско-половой, еще бы, фиг ли, третье
место! Во всем царил гламурный вкус. Давали детям имя Гус. Ярился
публицист Виталий (который тоже Иванов): так псих гуляет без штанов,
гордясь красою гениталий. Любого, кто не пел хвалу двойному нашему
орлу, клеймили кличкой либераста. В деньгах купался средний класс — и
нефть почуяла заказ и стала стоить полтораста! Как раз тогда, как
антидот, явился точный анекдот про эту роскошь даровую: не пожелает ли
народ, покуда так ужасно прет, затеять Третью мировую?
В начале августа, прикинь, элита съехалась в Пекин, но там недолго
пировали: как это водится у нас, в начале августа как раз случилась
битва за Цхинвали. Давно министры оборон нарыв давили с двух сторон;
грузинский вождь, себе на горе, решил начать ночной обстрел и так на
этом погорел, что наш ответ дошел до Гори. <Давить, давить! — кричал
иной. — Опять горжусь своей страной!> Россия грезила расплатой. Война
входила в каждый блог. <Мои мольбы услышал Бог!> — ярился карла
бородатый. <Уродец! Галстуки грызи!> Но тут вмешался Саркози, спасая
честь Саакашвили и меж столицами мечась; мы отступились, но тотчас
признать Осетию решили. Мир поворчал, но проглотил. Расположение
светил внушало нам, что счастье вечно, что с рук сойдет любая блажь;
гламур примерил камуфляж: но в этот миг случилось нечто.
:Сказать по совести, для нас их кризис был бы в самый раз — урок
любому либерасту: их доллар тонет как топор, а мы не видим их в упор и
в шоколаде по контрасту! Но оказалось — в новый век от их проклятых
ипотек зависит каждая зараза. Фортуна плюнула на нас, и нефть почуяла
заказ, подешевев в четыре раза. Гламур свернулся и померк. Пошел
искать работу клерк. Поблекло все, что днесь сияло. Народ освоил стиль
иной: письмо в защиту Бахминой, позор врагам Алексаняна: Москва
задумалась в тоске. Все оказалось на песке — и как-то наспех,
кривовато. Стучится кризис в каждый блог — и даже несколько поблек
победный вид дуумвирата! <Позор!> — Медведеву кричат, как будто здесь
не Кремль, а чат! Ведь он, поправки разработав, оплот стабильности
воздвиг — и в этот миг услышал крик каких-то странных доброхотов:
Равны мудрец и идиот — никто прогнозов не дает. Несется вой из
регионов, и рубль по новой оценен: Пугает рейтингом ВЦИОМ. <Кранты!> -
кричит Илларионов. О, вероломная страна! Любви народной — грош цена.
Здоровый дух — в здоровом теле, а в нашем теле — спертый дух. Внушить
величье Главных Двух не помогает даже теле.
И вот я мыслю: восемь лет мы жили так, как будто нет ни прав, ни
совести, ни вкуса. <Стабильность! Я тебя люблю!> Мы знали цену
кораблю, но не сворачивали с курса. И что теперь, едрена мать? Чего
желать? Кого снимать? Чего бы выдумать такого? (Кинематограф, как
всегда, был первым: хоть не без труда, а все же скинул Михалкова.)
Как все смешалось, видит Бог! Какой запутанный клубок! Событий,
кажется, десятки: футбол, грузинская война, потом рожала Бахмина — и
что теперь в сухом остатке? Один кричит — <переворот>, другой,
естественно, орет о преимуществах побега: В окне танцует мелкий снег,
и это общий наш успех, а то ведь не было и снега.
Люблю тебя, моя страна. Ты так огромна, так странна, так часто тянешь
меч из ножен, так много маешься и врешь, так много терпишь гнусных рож
- но разве я в другой возможен? Мы все привыкли повторять, все
находить и все терять, — и вот опять в своей стихии: опять купились ни
за что, залили воду в решето и вновь твердим, что мы такие. В себя
вмещает этот год, как капля многошумных вод, все, что зовем привычным
ходом своей истории родной. Отбой, ребята. Выходной. Все было классно.
С Новым годом!
Дмитрий Быков,
специально для <Новой>
25.12.2008
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 января 2009 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
6 января 2009 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Хочешь в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
antel
миротворец
|
|
6 января 2009 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит. |
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
6 января 2009 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Ваш на подушке лежит
 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и ненасытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошел поссать, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит:
- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
TwoSouls
магистр
|
|
7 января 2009 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
|
–––
ТОЛЬКО МАССОВЫЕ РЕПРЕСИИ СПАСУТ РОДИНУ!!!! |
|
|
yellow
философ
|
|
7 января 2009 г. 18:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
|
|
|
chiffa
философ
|
|
yellow
философ
|
|
8 января 2009 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
8 января 2009 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пришел наркоман в баню. Перед тем как пойти мыться, выкурил косячок. Хорошо стало... Вдруг видит — какие-то люди его одежду схватили и убегают. Он — за ними. Они на улице прыгают в какую-то машину, он голый хватает попутку: "Давай за этими!"
Едут, уже из города выехали, тут чужая машина куда-то свернула и из виду пропала. Водитель говорит наркоману:
— Платить собираешься?
— Да вот, деньги в одежде были...
— Ах так. Тогда до города сам добирайся.
Выкинул его в чистом поле. Наркоман стоит, думает, как теперь быть. Тут захотел по%рать. Присел возле дороги... Тут ему пинок под зад:
— Ты чего это, сволочь, в бане с%ёшь!!! |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
SHTrassEr
философ
|
|
8 января 2009 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рецепт яблочного пирога
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в
тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще
раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите
йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не
увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните в “01”, а откройте духовку и окна.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов
и водки.
|
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх |
|
|
цитировать