Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1842 1843 1844 1845 1846...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

20 августа 2019 г. 12:11

цитировать | [ ]

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

миротворец

20 августа 2019 г. 13:57

цитировать | [ ]

Ты спросонья на пол не рухни.
Иначе тебя съедят,

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

20 августа 2019 г. 15:04

цитировать | [ ]

цитата
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

20 августа 2019 г. 15:47

цитировать | [ ]

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

20 августа 2019 г. 20:16

цитировать |

сообщение модератора
Напоминаю, что любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
Через теги "Скрытый", кнопочка сверху окошка сообщения. Не "Цитата", не "зачеркнутый".

миротворец

21 августа 2019 г. 22:26

цитировать | [ ]

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

гранд-мастер

22 августа 2019 г. 08:41

цитировать | [ ]

цитата
Я против всех феминитивов. Прошу не называть меня больше Оля, теперь я — женщина-Олег.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

22 августа 2019 г. 11:06

цитировать | [ ]

Одессит решил сделать подкат к симпатичной девушке на улице
- Девушка, не подскажете который сейчас час?
- Пятнадцать минут третьего
- А на ваших биологических часах?
Девушка оглядела его с головы до ног и говорит:
- Молодой человек, я таки понимаю, шо ваши уже встали.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена заметила это и говорит:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Судья, обращается к подсудимому с большой черной бородой:
- У вас и совесть, наверное , такая же черная как ваша борода ?
-Ваша честь, если судить о совести по бороде, так у Вас ее совсем нет

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

22 августа 2019 г. 11:08

цитировать | [ ]

Рыночная экономика на пальцах
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы.
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

гранд-мастер

22 августа 2019 г. 11:37

цитировать | [ ]

цитата antel
Озерского района,

цитата antel
Полесска. Вот там-то Долговы

чувак из Калининградской области, только Долговы по-моему в Советске 8-)

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

22 августа 2019 г. 11:45

цитировать | [ ]

mist, за что купила, за то продаю

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

22 августа 2019 г. 12:58

цитировать | [ ]

цитата antel
mist, за что купила, за то продаю

а это как грамотно называется в экономической теории?

авторитет

22 августа 2019 г. 19:03

цитировать | [ ]

Эту историю мне рассказал преподаватель на лекции в университете (когда я был студентом). Она не смешная, просто забавная.
Дело было где-то в 80-е, ещё при Советах. Группа советских людей, вроде бы (точно не помню), ВУЗовских преподавателей, оказалась в загранкомандировке в США. И однажды они там поехали на машине куда-то за город. Или в другой город. Зачем, не помню, да это и не важно. Едут они, стало быть, по трассе, никого не трогают. Вдруг, откуда ни возьмись, полицейская машина. С сиреной и мигалками.
– Остановиться! Выйти из машины! Руки на капот!
(Или даже: «Лицом на землю! Руки за голову!»)
Осмотрели, проверили документы:
– Всё в порядке, можете ехать.
Наши, естественно, в шоке. И спросили таки полицейского:
– Извините, а почему вы нас тормознули? Вроде, мы спокойно ехали, ничего не нарушали. И машин вокруг много. Почему именно нас?
– Понимаете, у нас так обычно не ездят. У нас бывает, в машине один человек едет. Бывает, два – это пара, или один подвозит другого. Бывает, пара с детьми. Или две пары. Но когда пять мужиков в одной машине – это точно гангстеры на дело едут.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

гранд-мастер

23 августа 2019 г. 06:20

цитировать | [ ]

цитата
вспомнил легендарную историю про одного из моих однокурсников, поступившего в 1993 году на Историко-политологическое отделение в РГГУ на специальность "Политология", которая в то время была жутко популярна. Поступал он на платное отделение, куда тогда не было экзаменов, а только собеседование.
Через полгода обучения, когда теоретически должна была начаться сессия, он отправился на приём к заведующему отделением А.П. Логунову и сообщил, что все это про партии и общественные объединения, конечно, интересно, но когда же всё-таки начнутся курсы про динозавров?

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

24 августа 2019 г. 11:14

цитировать | [ ]

Англичанин молится в церкви:
- Господи, что для тебя 10 миллионов лет?
- Одна секунда
- А 10 миллионов фунтов стерлингов?
- Один пенс.
- Прошу тебя, дай мне этот пенс.
- Подожди секунду.

–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza

философ

24 августа 2019 г. 17:48

цитировать | [ ]

Мальчик играет с мячом на улице. После сильного удара мяч разбивает окно и остаётся в доме. В окне появляется женщина с мячом в руках, мальчик убегает.

Через некоторое время он возвращается, желая вернуть себе мяч, и говорит женщине: "Сейчас придёт мой отец и вставит стекло в окно". Действительно, вскоре приходит мужчина с инструментами, и женщина возвращает мяч хозяину.

Мужчина заканчивает работу и говорит женщине, что с неё 10 фунтов стерлингов. Женщина удивлённо спрашивает:
- А разве Вы не отец того мальчика?
Мужчина не менее удивлённо отвечает:
- Нет. А разве Вы не его мать?

–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza

магистр

24 августа 2019 г. 20:13

цитировать | [ ]

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "Обоже, моей жене нечего надеть..."

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди сюда, я тебя пожалею.

— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— Хм... Интересно, а когда будет год клавиатуры?

миродержец

24 августа 2019 г. 20:15

цитировать | [ ]

ПЕРЛЫ С ЕГЭ-2019

Пока не закончилось лето, исправлю своё упущение))
Всё меньше смешных ответов, всё меньше радости от проверки ЕГЭ...

***
= Таким образом, я доказал, что он является малообеспеченным слоем населения…
= Ананьего (фамилия «Ананьев» в падеже)
= Если каждый граждан будет соблюдать…
= Предусмотр
= Был приравнян…
= Люди боролись за квартирный участок…
= Люди способны создавать психологические волны…
= Стихи Бродского пропитаны тяжёлыми жизненными устоями…
= Все мы устроены одинакого…
= Преступные мошеннические махинации…
= У Пугачёва была своя лестница, и он вёл за собой людей…

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.