автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
1 октября 2019 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена инструктирует, как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Korochun
активист
|
|
mist
гранд-мастер
|
2 октября 2019 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
эти ваши айфоны...цитата Пресненский районный суд Москвы принял на рассмотрение иск местного жителя, который обвинил Apple в «доведении до гомосексуализма» и потребовал выплатить ему миллион рублей компенсации. Парень несколько лет назад скачал из App Store приложение для операций с криптовалютами. Летом 2019 года ему на кошелек были перечислены 69 GayCoins. Перевод сопровождался сообщением на английском «Don’t blame until you do that», которое он перевел как «Не осуждай, не попробовав». «Я подумал, действительно, как можно судить о чем-то, не попробовав. И решил попробовать однополые отношения», — написал москвич. По его словам, Apple «подтолкнула его к гомосексуализму». После этого пошел во все тяжкие и погряз в гомосне. Виноват Apple, конечно. Без вариантов.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
2 октября 2019 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
alex11
магистр
|
2 октября 2019 г. 19:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разговор по телефону: — Витенька, придешь сегодня ко мне переустановить мне винду? — Лена, но у тебя уже стоит самая новая винда... — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
|
|
|
Ashenwail
авторитет
|
2 октября 2019 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Жена инструктирует, как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Ну у нас так и было. А вот у сеструхи двое и оба мишки-гамми: хлоп и спать
|
––– Был дважды забанен зилотами секты «Святого Маска» Ceterum censeo Carthago delenda est |
|
|
antel
миротворец
|
2 октября 2019 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай. Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил. Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл. И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду. Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждем конца лета и осени.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
2 октября 2019 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Korochun
активист
|
2 октября 2019 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Детский и пошлый, но я неприлично ржал:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пираты поймали Колю и уговаривают отдать миелофон. Весельчак: - А Алису... Алису хочешь? По глазам вижу, что хочешь. Крыс, превращайся!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
3 октября 2019 г. 09:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Здесь Дракуле не продадут поллитру, Здесь Франкенштейн не купит бастурмы И черти не добудут тут селитру —
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
3 октября 2019 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
по бренному миру идёт не спеша хорошая девочка лида и я с восхищеньем шепчу ей вослед гнида © Цай
уже в волосах до хрена седины и жизнь протекает уныло нет нет да кольнёт где то ниже спины шило © shumok
душа безмятежно ночами спала но глупое жадное тело всё что не успели убрать со стола ело © Трехдюймовочка
на спичечной фабрике год провела всерьёз озадачась карьерой и всё б ничего но зарплата была серой © NataliE & Умзар
осенней порою все чувства не те плетусь в состоянии рохли и бабочки все до одной в животе сдохли © shumok
мне в мусорку выкинуть жалко еду опять не доела свой ужин наверно я снова себе заведу мужа © Диковинка
полы не помыты и борщ не готов послав повседневную лажу я вместо белья полосатых котов глажу © Nichrom muzz filipolya
мы ждём тебя милый я слышу вдали мы трудности беды невзгоды давай не упрямься уже отошли воды © Погоня
не стоит друзья предаваться вранью сказал винни пух на досуге вчера я реально увидел свинью в друге © INNI
собрал наш дедуля таких же чудил план высадки репки намечен дедок поднатужился и посадил печень © shumolechka
есть сквер небольшой от дорог в стороне он мил мне и дорог безмерно сюда прихожу каждый раз если мне скверно © Vlak
в костре перед морем под полной луной палят оптимиста за ересь а он говорит всё отлично со мной греюсь © Собр
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
3 октября 2019 г. 15:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
театр теней на стенах спальни он ей показывал с душой она же думала что будет большой © Умзар
скромна покорна молчалива не беспокоит голова готовлю гладью вышиваю ква ква © Диковинка
сизиф лежит и отдыхает расслаблен и со всеми мил и каждый сразу понимает вкатил © Антон Зуев
вениамин вцепился в лето и говорит не уходи его мангалом прижимая к груди © андро
сова подружек пригласила зайти к мадам тюссо в музей чтоб показать им не хрустальных друзей © ИгРон
жеглов сказал теперь горбатый все ждали выход квазимод но тут из маминой из спальни комод © ИгРон
на странный рыжий блин наткнулся наш колобок в густом лесу емеля печкой переехал лису © Погоня
внезапно будущая тёща пробила в обороне брешь сказав пройди сынок на кухню поешь © Александр Раевский
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
3 октября 2019 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вересковый стёб
Из вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь — забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили А может быть – тушили А может даже жарили, но точно не пекли Малютки-медовары А может – виноделы А может – планокуры, а мёд из конопли
Пришел король шотландский, А может – принц уэлсский А может – хан монгольский, безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов А может быть – ацтеков А может – туарегов к скалистым берегам.
На вересковом поле А может быть – свекольном, А может поле минном, и очень боевом Лежал живой на мертвом, А может – коматозном, А может быть – контуженном, но всё ещё живом.
В стране настало лето, А может быть – не лето, Но дождик прекратился, почти на полчаса Зацвёл повсюду вереск А может, и не вереск: Сварить пытались мёду, а вышла колбаса
В своих могилках тесных, А может быть – просторных А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом Малютки-медовары А может – растаманы Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.
Король по склону едет А может волочится По скалам головою, упавши из седла А рядом реют чайки А может – кружат мухи А может, пролетает над морем камбала
Король глядит угрюмо (Видать, ушибся больно) И грустно размышляет: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А может – гладиолус Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"
Но вот его вассалы А может быть – нукеры А может – хунвейбины приметили двоих Последних диких пиктов А может — каледонцев А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:
Старик – горбатый карлик А может и не карлик Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске И очень странный мальчик А может и не мальчик С мохнатыми ногами, без пальца на руке.
Король на берег моря А может быть – Лох-Несса А может быть – Шанона привёл их на допрос Но ни один из пленных Не произнес ни слова А может, непечатное он что-то произнёс.
Король промолвил гневно: А может быть – печально, "По доброму не выйдет, обоих пытка ждет, Покуда не сдадут нам Все явки и пароли, А заодно не скажут, как варят ихний мед!"
Палач принёс волынку И заиграл "du hast mic" Таких кошмарных звуков не слыхивал никто Тогда старик промолвил: "Заткните этот ужас! Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!
Боится смерти старость А может и не старость Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет? Куплю я жизнь изменой… А может быть – подставой… А может, выдам тайну… А может быть и нет…
Давно б я вам ответил На главные вопросы: Что делать со страною, и кто же виноват Но не могу при сыне А может быть – при внуке Но стыдно при ребёнке переходить на мат
Пускай его повяжут А может быть — отпустят А может, с аквалангом забросят в бездну вод, Я научу шотландцев А может даже русских Варить из табуретки священный пиктский мед!"
Шотландский сильный воин А может – добрый клирик А может маг премудрый, а может – хитрый вор Связал мальчонку скотчем А может – просто сбросил Ведь плавают все пикты примерно как топор
Над ним сомкнулись волны А может не сомкнулись А может быть в полёте поймал его орёл Тогда старик промолвил А может не промолвил А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:
- Послушайте шотландцы, СкоттЫ из клана СкОттов А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан? Мой план сработал точно А может – безупречно Вот только я не помню… в чём заключался план?
Я ждал беды от сына… А может то племянник?... Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут Не верю в стойкость юных, А может – в мудрость древних Я никому не верю: ведь все на свете врут!
А мне костер не страшен А может быть и дыба Я всё равно ни слова не пророню из уст! Хотите – четвертуйте Хотите – освежуйте Но только не бросайте меня в терновый куст!
Пускай умрёт со мною А может – не со мною А лучше если с вами мучительно умрёт Моя святая тайна А может и не тайна О том, какая гадость наш вересковый мед!
Эльфияу Шенкарь и Роберт Льюис Стивенсон
|
––– Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
Денис II
авторитет
|
3 октября 2019 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Безумный ядерный цирк. Как американцы Нагасаки бомбили
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «Когда Господь Бог наводил порядок на земле, авиация находилась в воздухе.» — поговорка большинства военных лётчиков.
«Слабоумие и отвага! Нет! Лучше слабоумие и слабоумие!» — популярный перефраз.
Всё началось с программы по реновации Хиросимы, выполненной одним-единственным бомбардировщиком "Весёлая Энола" в кратчайшие сроки. Американское командование посмотрело на результаты, ухмыльнулось и решило жахнуть ещё раз. Для того было множество причин, но я рассмотрю две основные.
Во-первых, чтобы япошки быстрее думали сдаваться, ибо десант на Окинаву продлился три месяца и обошёлся Союзникам в 12К трупов и почти 40К раненых, а основные острова Японского Архипелага маленько побольше будут. Прогнозируемые потери в живой силе по разным оценкам колебались от 300К до полумиллиона солдат и хрен его знает сколько техники и прочего военного снаряжения.
Во-вторых, конец войны был не за горами и надо было показать своим заклятым друзьям-комми, кто тут главный медведь в берлоге.
Короче, нужно было вмазать хотя бы ещё разок и желательно прям в ближайшее время. Однако в ближайшее время на Японские острова медленно, но верно надвигался очередной шторм и надо было действовать либо быстрее, либо ждать погоды чуть ли не неделями.
И вот тут-то вперёд вышел командующий 509-ой смешанной авиагруппой Томас Фарел и сказал знаменитое: «Не ссы, ща всё будет. Подержи-ка моё пиво.» И всё заверте…
Надо ли говорить, что любая военная операция, связанная с применением авиации очень сложная в плане организации? А атомная бомбардировка тем более. Она требует сосредоточенности и планомерной проверки всех систем и узлов. Проверка эта касается как самой бомбы — при бомбардировке Хиросимы урановую бомбу «Малыш» лихорадочно дособирали прямо в бомбоотсеке уже во время полёта; так и самолёта с которого производится бомбометание — для облегчения взлётного веса с самолётов Б-29 было снято всё вооружение, а бомболюки допилены напильником до размеров, позволяющих впихнуть внутрь горячий привет для императора Хирохито. Все пашут как проклятые, еле успевая к назначенному сроку 11 августа. И тут в разгар рабочего дня, прибегает офицер из штаба и заявляет, что дедлайн сместился на 9 августа, а оборудование должно быть готовым вчера… Все возликовали.
Сначала плутониевую бомбу «Толстяк» хотели погрузить на самолёт с говорящим именем «Великий художник» (привет Алоизычу), но из-за спешки с него не успевали снять научное оборудование, с которым тот летал к Хиросиме. Поэтому было принято решение погрузить двадцать одну килотонну любви и тепла на Б-29 «Суперкрепость» «Bockscаr», название которого можно перевести как «Товарняк». Так он и вошёл в историю.
Общей суматохи добавило то, что за пару дней до назначенной бомбардировки, при взлёте с ВПП на Тиниане разбилось аж четыре «Суперкрепости» и никто не понимал почему. Да и времени разбираться особо не было — его хватало только на разбор обломков. Но все понимали другое — если гробанётся самолёт с ядерной бомбой на борту, то от базы останется не больше, чем от сопротивления французской армии в июне 1940-го. Вдобавок ко всему при предполётной проверке на «Товарняке» обнаружили поломку топливного насоса запасного бензобака, что совсем не гарантировало возвращения на Тиниан.
Тут надо понимать, что Тиниан находится почти 2500 километрах от островов Японского архипелага, а до намеченных городов-мишеней и того больше. Не поленитесь залезть на гугл-карты. Там приходится довольно долго крутить колёсиком мыши, увеличивая масштаб вокруг этого крохотного атолла, чтобы среди бескрайней синевы Тихого океана найти хоть какое-то пятнышко суши.
Вот тут-то начальство и задумалось о целесообразности такого вылета. С одной стороны поломка может поставить под вопрос выполнение боевой задачи. А с другой стороны, выгрузка обычных-то бомб из бомбера тот ещё геморой, а тут такая хтоническая херь, что вообще ссыкотно. Да и все дедлайны будут безнадёжно просраны, а обещанный шторм, между прочим, уже на подходе к Японии. Кроме того признаваться в том, что грандиознейшая военная операция, призванная показать всему миру, что США овладели принципиально новым видом энергии, не состоялась по причине поломки какого-то грёбаного насоса, было как-то… ну…стыдно что ли. А если учесть, что боевой радиус Б-29 составляет 3400 километров, то вроде бы и так всё норм, если особо не дёргаться. Пока персонал проверял и перепроверял готовую бомбу и машину, в штабе спорили до хрипоты, лупили кулаками по столу и орали что-то вроде: «Да я сто раз так делал!» и прочее. Короче говоря, на все инструкции положили фаллические конструкции и дали добро на взлёт.
9 августа 1945 года, в 3:47 утра, опоздав с вылетом на 20 минут, «Товарняк» оторвался от взлётно-посадочной полосы, взял курс на Якусиму, и исчез в хмурых небесях. На земле все выдохнули. Забегая вперёд скажу, что с этим они поторопились.
Для начала, примерно через два часа после взлёта, плутониевая бомба «Толстяк» решила, что чего ждать пока до Японии долетим, можно и тут жахнуть — и самопроизвольно запустила механизм обратного отсчёта. Сидевший рядом с ней техник слегка охуел от такого поворота событий и полез в недра боеготового атомного изделия проверить чой-то в нём не так? Примерно десять минут экипаж «Товарняка» усиленно старел, срал кирпичами и матерился фальцетом. Техник, всё же нашёл и исправил неполадку — какой-то очень высококвалифицированный специалист перепутал провода и воткнул их в разные гнёзда. Бывает, чо уж. Бомба перестала «пикать», а экипаж материться. Эт они зря.
Над Якусимой у «Товарняка» было назначено рандеву с двумя другими «Суперкрепостями» — «Великим художником» («The Great Articte») и «Большим вонючкой» («Big Stink» — я хз почему им в голову пришла идея так свой самолёт назвать, но что есть, то есть), которые должны были зафиксировать результат бомбардировки, снять показания приборов, наснимать фоточек и выложить их в Инстаграмм. Однако, как и с подготовкой к вылету тут тоже всё пошло через жЁпу. Над Якусимой «Товарняк» встретил только «Художника».
Ибо у «Вонючки» был свой цирк с конями: перед вылетом командир бомбера майор Хопкинс (нет, не Энтони) решил поиграть в устав прямо перед взлётом, и приказал всем членам экипажа предоставить наличие у них парашютов. Предоставили все, кроме одного гражданского хмыря — какого-то доктора Сербера — которого ему подсунуло командование. С криками «Не потерплю неуставщины на родной Вонючке!», майор на пинках выкинул из самолёта доктора, и с чистой совестью взлетел. Уже в полёте выяснилось, что аппаратуры-то у них полный самолёт, а как ей пользоваться никто не знает. На вопрос как же так получилось, браты, один из членов экипажа ответил, что вроде слышал, что обращаться с аппаратурой мог как раз этот гражданский хмырь. Возвращаться было поздно, поэтому майор решив, что фоткать и кино снимать не мудрёней, чем бомбер водить, сам начал осваивать это искусство. И доосваивался до того, что «Вонючка» благополучно забрался на три километра выше положенного и вместо малых кругов над островом, нарезал петли по шестьдесят километров. В режиме полного радиомолчания найти своих было делом невозможным и так как в этой операции все давно уже положили болт, удивительно напоминающий х*й, на инструкции, то майор решил добавить туда ещё один. Он приказал запросить Тиниан куда запропастился «Товарняк». Радист выдал в эфир короткое: «Товарняк» потерян?». На Тиниане услышали утвердительное ««Товарняк» потерян!». Что там началось может представить только тот, кто служил в армии и про*бал автомат. Только помножить на… да хоть на миллион. Последствия потери бомбардировщика с принципиально новым — ядерным — оружием на борту в районе явного присутствия вражеских войск, наверное могут сравнится с жёстким БДСМ с элементами копро или даже некрофилии для всех причастных. Короче, на Тиниане срочно начали готовить спасательную операцию и сочинять хоть какие-то отмазки для начальства.
Тем временем «Товарняк» и «Художник», совершенно не подозревая о своей безвременной гибели, прождав в зоне встречи сорок минут и порядочно задолбавшись, плюнули на «Вонючку» и полетели к городу-цели вдвоём. А первой целью был отнюдь не Нагасаки, а город-порт с самыми большими военными складами — Кокура. Над ней чуток пораньше пролетел «Энола Гей» (да-да, та самая) и доложил, что погода норм, отбомбитесь как на полигоне. Но из-за того, что наши герои подошли к Кокуре с опозданием на сорок минут, то её уже порядочно заволокло низкой облачностью. Кроме того, переменилось направление ветра и к облакам добавился ещё и густой дым от горящих складов соседнего города Яхата, который амеры залили напалмом немного пораньше. «Товарняк» три раза заходил на город и все три раза внизу нихрена не было видно. Общую напряжённость и нервозность подогревало то обстоятельство, что топлива становилось всё меньше. Говна на вентилятор подкинули мощные зенитные батареи Яхаты, разглядевшие-таки в разрывах облаков два бомбардировщика. Короче, не фартануло, не свезло. Командир «Товарняка», майор Суинни, решил, что в Нагасаки будет попроще и обе «Суперкрепости» повернули на юг, едва не столкнувшись (а ведь какая бы альтернативная история вышла!).
На мой взгляд, в этом есть нечто из жизненной философии. 9 августа 1945-го года, жители Кокуры выходили из своих домов, смотрели в хмурое, моросящее дождём небо и тихонько матерясь на плохую погоду и гадский запах напалма, шли по своим делам. А тем временем, с другой стороны облаков примерно так же матерились американские пилоты, не зная куда кидать атомную бомбу. Мораль — если у вас всё плохо, то может это плохое защищает вас от полной жопы. Кокуру вот защитило. А над Нагасаки…
Над Нагасаки тоже были тучи. Но не такие плотные как как над Кокурой. У «Товарняка» топлива хватало на один-единственный заход, а внизу не было видно ни зги. Майор уже решил кидать бомбу куда бог пошлёт, но в этот момент бомбардир увидел в разрывах облаков стадион Нагасаки. Стадион стоял всего в двух километрах от запланированной точки сброса. Почему стоял? Ну вы понимаете. Мгновенно сориентировавшись экипаж довернул куда надо и меньше чем через минуту «Толстяк» отправился в путешествие к земле.
Он был на треть мощнее чем "Малыш", сжегший Хиросиму. Но убил в два раза меньше людей. Дело в том, что Хиросима плоская как блин, а рельеф Нагасаки изрезан как руки семиклассницы. Вот этот рельеф плюс каменная застройка города и спасли множество жизней. Кстати, к Нагасаки подлетел запропастившийся «Вонючка» и успел нафигачить фоточек, хотя съёмка велась и с борта «Художника» тоже. В цвете, между прочим.
Но экипаж «Товарняка» мало волновали потери среди мирного населения и красота веток сакуры на фоне ядерного гриба. Они приближались к Окинаве практически с сухими баками, а диспетчерские службы передового аэродрома просто не слышали их разруливая плотнейший поток авиадвижения, даже когда радист благим матом орал в эфир «Мейдей!». Болт, который в этой истории очень многие клали на инструкции, видимо решили положить и на «Товарняк». Экипаж-то не знал, что уже как несколько часов числится в покойниках. Чтобы на них хоть как-то обратили внимание, при проходе над ВПП Окинавы, экипаж начал стрелять из ракетницы. В кодовой книге это означало: «Иду на вынужденную! В кабине дым! На борту убитые и раненные!». Только после этого фейерверка им дали разрешение на посадку. И вовремя — один двигатель встал как только шасси «Товарняка» коснулись полосы. Из-за этого «Суперкрепость» стало сносить в сторону — как раз на ряд готовых к взлёту (а значит заправленных под завязку и загруженных бомбами) Б-24 «Либерейтор». И вот тут-то…ничего не произошло. Кое-как отвернули. К замершему самолёту подъехали пожарные и медицинские службы аэродрома. К экипажу у них было два вопроса: где убитые и раненные и кто вы вообще, б*я, такие? На первый вопрос майор Суинни, подбоченясь, ответил «В Нагасаки». А на второй: «Пацаны, я ща такое расскажу!».
Дальше скучно. Вечером того же дня «Товарняк» прибыл на Тиниан, где весь экипаж содомировали в жёсткой форме (фигурально, конечно) за нарушение инструкций, инструктажей и прочие болты, которые в этой операции разве что только из потолка не торчали. Майора Суинни даже хотели отдать под трибунал, но вроде как неудобно было — боевую задачу вроде как выполнил и Нагасаки всё-таки реинновации подверг… Попозже медальки всем всё-таки выдали.
Утянуто отсюда: https://vk.com/@istugar-atom-v-kazhdy...
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
old_fan
миротворец
|
3 октября 2019 г. 22:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ashenwail
авторитет
|
3 октября 2019 г. 22:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Miya_Mu, не стыдно глумиться над такой трагичной и романтичной поэмой?
|
––– Был дважды забанен зилотами секты «Святого Маска» Ceterum censeo Carthago delenda est |
|
|
old_fan
миротворец
|
3 октября 2019 г. 22:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Просил же не кричать - У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду? - .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите — тут и тут ничего не течёт. Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне! - Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили. Опять истерика по поводу своей кухни. По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: — Ну как? Потекло? Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики. А в них.. Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной. Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!) - Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум. Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:) P.S. Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия — коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается? Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его. Тутька (нынешняя кошка) стала таскать мои носки в ванную из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время — он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев. А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом. На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение. Сзади - Мяв! А на подушке та самая корочка! Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза! Всем добра!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Povlastnich
авторитет
|
5 октября 2019 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ashenwail Miya_Mu, не стыдно глумиться над такой трагичной и романтичной поэмой?
Как раз над такими и надо глумиться. Мне её бабушка-интеллигентка в детстве читала. Я уже тогда думал — какой надо быть мразью, чтобы убить собственного внука из-за вонючего патента на дешёвую медовуху. Где тут романтика? Чушь сентиментальная, хуже Голливуда. Больше таких пародий, хороших и разных!
Арабский анекдот, но под настоящие российские (да и не только) реалии тоже подходит:
...И пришли министры к королю в полном составе и спросили: - Государь, не пора ли попрощаться с народом? - Ой, Аллах! Я не знал, что народ куда-то уходит!
Спойлер:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Намёк на то, что король уже слишком стар, но не хочет передавать власть.
|
––– Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
natalia1915
магистр
|
|