Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1947 1948 1949 1950 1951...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

20 августа 2020 г. 06:13

цитировать | [ ]

Одесская медицина
Весна 2015
Часть первая.
Сегодня ночью разболелся зуб.
стоматология

регистратура.
В окошке скучает бабуля с огромной бородавкой под носом и усами имперского гусара.

-Девушка, Ви бироте номерок или сразу где лечат?
-Где лечат. У меня острая боль.
-Тода вишли и зашли с торцу. Там часник.
-А тут не лечат?
-Вы шо пинсионЭрка? На Вас таки нарысованы деньги и не говорыте , шо я ошиблась.
-Ой!
Мои ноги омывает советская швабра. Та самая!Деревянная и тряпка с мешковины 1950 года. Свидетельница Победы и Сталинского террора! Которую в руках держит самая настоящая уборщица тех же времён.
- Розочка!Я тибя умоляю. Какие деньги у девушки, которая не пошла к своиму зубнику, а припхалась сюда. На ней одна видимость.Сейчас на секендах всего понакупают, а потом строят из себя обеспеченных людей. Знаешь Цылю? Так иё дочка у цыганов золота понакупала с пластмассы и таки думает, шо я поверила....
Понимаю, что в среде младшего медицинского персонала потеряла всякое уважение...Гордо поднимаю голову и выхожу.

Сижу в очереди уже у частника "с торцу". Миленько, чистенько. На стене почему-то дельфины. Может потому-что у них много зубов и пары-тройки запортаченных — не жалко?
Прислушиваюсь к пациентам, ждущих очереди.
----------*
- Он так лечит, так лечит, я забыла где мои зубы.
-Можит ты их с дома не взяла?
-Ты хочишь сказать шо у меня протезы? У меня ищо все свои. Тока три моста ещё при Советах поставленные
-Это — да! При Советах не мосты были , а подземные пЭриходы. как рЭльсы через рот! Стоят и стоят! на том свете ещё ими грЫсть будем.

----------*
- Дама!, Вы — последняя?
- Вам хотелось миня обидеть? Вам это удалось. Если у меня нет переднего зуба, таки я уже-последняя?
-Я не видел Вашего рота, но теперь вижу . Ви таки -последняя...
--------------
-И это частный кабинет? Шо и тут тоже очередь? Или одесситы начали таки получать денег ?
-Ой,одесситы таки начали их тратить. Те шо завалились и нашлись. Потому. шо сиводня ещё их таки хватит на зуб в рот, а завтра тока на вывеску посмотрэть...

--------------

магистр

20 августа 2020 г. 10:59

цитировать | [ ]

Из анекдот.ру

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

авторитет

20 августа 2020 г. 14:25

цитировать | [ ]

Стоматология (продолжение)

Вхожу в кабинет. Если Вы когда нибудь представляли себе одесского дантиста, так это таки он. Надо было его портрет повесить в холле вместо дельфинов. Или лучше на фасаде. Естессно "с торцу". Или ещё даже на троллейбусной остановке. Невозможно не отдаться всей израненной зубной болью душой в руки НАСТОЯЩЕГО еврейского зубника. Даже если б у меня не болел зуб, даже если б у меня их не было вообще, даже если б вместо них у меня была костистая пластинка, как у черепахи или пеликаний клюв, я б с вожделением и придыханием раскрыла пасть перед этим образцом доктора садистской квалификации...

-Ой, какие милинькие зуПки! И де тут у моей девочки болит? Не дрожите кожей, я не делаю больно, я делаю как комар на свадьбе в брачную ночь. Раз , и она получила счастье! Тут? Ой. это не дирочка. Это просто маленький пустячОк!Он не будит нашу девочку доставать до печёнки, он будит спать и видить сны за отдых на мори.

-Не кусай миня за пальцы, я таки боюсь щикотки.

-Я сичас сделаю укольчик. Не смотри на миня такими глазами. Я ищё никого не загрыз до могилы.

-Сичас мы включим машИнку . Я придупридил , ты услышала . Прыготовилась и вспомнила маму...не ту .. а родную..Я не буду делать больно, я буду делать красыво..

-Шо? Больно? Не может того быть. Всем не больно. Всем как дома на дивани, а ей больно.Не рви мине серце, скажи , шо то били шутки юмора.

-Если будишь так стонать, то за шо подумают люди за двЭрью. А я таки весь женат. Не крутись,а то я спутаю цвет и сделаю тибе красную пломбу. Тибе нужна красная пломба?Будишь машины на свитофори останавливать...

-Посмотри, какая красота нарисовалась! Это уже не зуби в роти, а картина в музеи...
Доктор внимательно изучает все остальные зубы и с печальным вздохом констатирует — всё остальное в порядке. У тебя лошадка была роднёй? Но приглашает приходить, в случае чего. Ура! теперь у меня есть свой дантист!

Выхожу в холл. К зубастым наглым дельфинам. Не скажу. что было совсем не больно, но зуб действительно, как новый...

Иду по улице с чувством выполненного долга, ощупывая языком пломбу. И вдруг понимаю, что не знаю имя-отчества СВОЕГО зубника. Как теперь с небрежно -загадочным видом произносить :Я была у......Быстро поворачиваюсь и возвращаюсь, хоть отмахала уже пару кварталов. Вхожу " в торец". дельфины улыбаются знакомой морде. Регистратирша (на этот раз миленькая блонда) подымает глассски. Я подхожу к двери кабинета и вижу
ОЛЕГ ВИТАЛЬЕВИЧ ПОНАМАРЁВ

вобщем- умиреть-не встать. КАК настоящий одесский зубник может носить ТАКОЕ имя? Может мне его сфоткать и демонстрировать знакомым? А то никакой солидности...
__________________

миротворец

20 августа 2020 г. 16:51

цитировать | [ ]

Южанка,совпадение, конечно, но я полчаса как от стоматолога! 8:-0

Сухощавый некрупный парень чуть за 30 с кавказской небритостью, модельного вида медсестра-супруга. Заговаривает моск клиенту в том же стиле, только без одесского суржика — ну, тут не столицы, тут ватная глубинка :-D

Но лечит отлично и практически однофамилец вашему — Бардин Вячеслав :-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

20 августа 2020 г. 20:37

цитировать | [ ]

цитата svarjich
Ух ты, вон Жора стоит
- Гешей вроде его зовут — поправил бугра Сергей
- Или Гошей — это говорил уже Петя
- Это Гера, — уверенно вмешался я. И все сразу согласно закивали головой.

Самое интересно, когда я начинал рассказывать эту историю знакомым, многие из них сразу поправляли: "Гера, его зовут Гера" .

Хотя никто из нас не был лично с ним знаком, но складывалось впечатление, что все в 300тысячном городе знали Геру.

Не только в городе, его весь Союз знал, да и в России не забыли-- Гоша, он же Гога, он же Гера, он же Юра, Георгий Иваныч в общем. В исполнении Баталова.

–––
Есть и овощ в огороде - хрен да луковица, есть и медная посуда - крест да пуговица.

философ

20 августа 2020 г. 20:59

цитировать | [ ]

цитата Liza17
заявка таки найти книгу в наших фондах. Название книги прочитать вслух без смеха никто не мог:
"Переписка Ивана Грозного с Крупской".

Есть такое место, где они могли бы переписываться. Но оттуда записи, как правило в библиотеку не пересылают :-)

авторитет

20 августа 2020 г. 21:02

цитировать | [ ]

цитата Пимыч
Не только в городе, его весь Союз знал, да и в России не забыли-- Гоша, он же Гога, он же Гера, он же Юра, Георгий Иваныч в общем. В исполнении Баталова.

Хотя та история произошла в год получения фильмом Оскара, но, увы, тогда этот фильм прошел мимо меня. Да и ровесников не заинтересовал. На "Пиратов" как ходили — помню, а этот фильм оценил уже повзрослев.

Да и наш Гера был похож не на героя Баталова, а скорее на "Крокодила" Гену из "Блондинки за углом", вышедшей, правда, через несколько лет от той истории.

авторитет

20 августа 2020 г. 21:59

цитировать | [ ]

цитата brokenmen
Есть такое место, где они могли бы переписываться. Но оттуда записи, как правило в библиотеку не пересылают

Есть такое место в Ленинке. Называется "1 читальный зал". Он для избранных.

Было замечено, чем занятней, страннее, отрешённей выглядит читатель, тем более велика вероятность, что он читатель 1-го зала. Туда только самых заслуженных записывают. Академиков, профессоров и т.п.
С некоторыми было очень интересно общаться.

Помню, любил захаживать в Ленинку один мушкетёр со шпагой. В полном обмундировании. Он так себя видел. Комфортно ему было так. В высоких сапогах при шпорах. Со шляпой.
Шпагу отказывался в гардероб сдавать. Но тут уж или читать, или шпагу на хранение отдать.
Гардеробщица побеждала!

Так что Ленинка это такое место, где возможно очень многое... И даже то, во что многие не верят. 8-)

Там и ходы есть загадочные. Подвальные. Триллеры там снимать было бы классно! На стенах много сплетённых труб, которые шумят, плюются "патронами" (капсулами). Пневмопочта называется.
Там она везде. Интересная вещь! (Как сейчас — не знаю. Это ж я прошлый век вспоминаю...)
И рабочий слэнг тоже занятный был. Например:
- В третьем патроне заказ на Пушкина. Сделайте его до 13.00.

А! И раз уж снова про Ленинку... Про курилку из фильма "Москва слезам не верит". Там её никогда не было. Эта ротонда имела совсем другое назначение. Курилка всегда была в другом месте.
И да, кроме одного случая, (про который знаю, но не скажу), никто в Ленинке не знакомился. Не то это место. Все приходят за знаниями, за книгами, за информацией. А не с девушками шуры-муры разводить. Я этот вопрос сразу прозондировала. :-D

–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.

философ

20 августа 2020 г. 22:19

цитировать | [ ]

цитата Liza17
Я этот вопрос сразу прозондировала

Знакомятся в студенческих библиотеках. Там подростки коротают время между разнесенными парами и отмененные пары. Почему бы и не потратить время с пользой?

–––
В вечном стремлении к совершенству

авторитет

21 августа 2020 г. 16:12

цитировать | [ ]

На днях по телевизору услышал: «Неопознанный пока летающий объект».

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

миродержец

21 августа 2020 г. 16:30

цитировать | [ ]

цитата Денис II
На днях по телевизору услышал: «Неопознанный пока летающий объект».

А что так? Ворона, она, пока её не опознали, тоже НЛО

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

авторитет

21 августа 2020 г. 16:34

цитировать | [ ]

_Y_
Да прозвучало уж больно двусмысленно.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

авторитет

21 августа 2020 г. 16:35

цитировать | [ ]

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

авторитет

21 августа 2020 г. 17:46

цитировать | [ ]

Тётя Ася:
-Светочка! Ты Гэночку не привезла с Николаева?
-Нет, тётя Ася. Он дома. А он Вам зачем нужен?
-Мине вировку повесить надо через двор.У меня ишо старая была почти как новая, но порвалась вся на куски.Я пошла и купила таки соврэменую. И де были мои глаза? Из каких соплей они иё намотали в понедельник?
-Почему -"в понедельник?"
-С пьяну.
-Так теперь всё автоматы делают.
-Значит автомат с пьяну сделали.Вот в наше врЭмя вировку покупали шоб на ней женщины белье сУшили. А теперь, шоб повесться нихто не мог. Хотел, а не мог! За гвость поцепили, и гвость поломался и вировка порвалась. Так встал с пола, плюнул и пошОл на работу комаров гонять.
-Почему -комаров?
-Та за такие деньги и комаров гонять — труда много.

авторитет

22 августа 2020 г. 08:23

цитировать | [ ]

цитата Liza17
никто в Ленинке не знакомился. Не то это место. Все приходят за знаниями, за книгами, за информацией. А не с девушками шуры-муры разводить. Я этот вопрос сразу прозондировала.

Это у Вас с фантазией туго. Например, как познакомилась с моим папой моя мама. Представьте: педагогический институт, факультет начальные классы. Бабье царство. Где познакомиться приличной девушке с приличным парнем? Начало 80х. Баров и клубов нет. По крайней мере ТАКИЕ девочки туда не ходят. Вдруг на их курс переводится из Житомира девочка после свадьбы с офицером. Все плюсы. Свобода. Квартира. Не плохая по тем временам зарплата. Все заболевают стать женой офицера. А где взять? В городе военных училищ нет. Приходится искать готовых. Способов было множество. Как познакомиться, значиццца. Притом все хотят ПОТОМ естественно влюбиться. И выйти замуж по большой любви. И самое интересное, что все познакомились, кто хотел, вышли замуж по любви и, слава Богу, ни одна из маминых подружек не развелась. Хоть после Николаева разъехались по пустыням, тайге и тмутараканям.
Так, отвлеклась. Про фантазию.
В моде тогда были дипломаты. Чемоданчики такие. С неважными замками. Наполняешь его всякой мелочью. Карандашиками, блокнотиками, ручечками, пару книг и т.д. Чтобы предметов было по-больше. Идёшь, идёшь... Видишь стоит кучка лейтинантиков на остановке. Или просто коротко стриженных( в то время все гражданские были с "патлами")молодых людей. Чаще всего на остановке. Подходишь. Смотришь в противоположную сторону.Дипломат раскрыт, но придерживаешь пальчиком. И вдруг: оп! пальчик убрала, и всё высыпается под ноги парням. Ну естественно те бросаются поднимать... слово за слово.... Всё естественно... :-)

А что делать?
Папка до сих пор считает, что это он с мамой познакомился. Надеюсь этот пост он не прочитает. :-)))

Мои родители вместе уже сорок лет. И до сих пор целуются, как подростки, когда их никто не видит. И дурачатся. То ушки зайчика показать, то попрыгать... Ну как дети. Любовь у них. Я даже представить не могу, чтобы они подняли друг на друга голос. Так, что, вполне возможно и в Ленинке умная девушка найдёт себе пару по вкусу. Только вряд ли об этом сообщит. На то она у умная. :-)))

(шёпотом) Я бы нашла 8:-0

авторитет

22 августа 2020 г. 12:54

цитировать | [ ]

Про тётю Асю
Подхожу к дому. Слышу меня громко зовёт Тётя Ася.
-Светочка! Я уже совсем умираю. У меня давление от нас до моря.Послушай меня в последний раз как органы.( я в Одессе работала секретарём в прокуратуре)Ты должна их прывлечь, Это были убийцы, я тибе говорю положа руку. Они прыехали с машиной и хотели отрЭзать миня от газа! Они сказали, шо тётя Ася таки не платит по книжке. Это я — не плачу? Я плачу раньше за всю Одессу. Я плАчу, но таки плачу. ПлАчу и плачу...У миня книжки все шо были лежат в комоде. Все. Я их не вышвириваю. Они у мине не просят есть. А они — ты , бабка за газ не платила! Вишёл такой закон, шо всех отрэзать, а потом штрафы накладывать, у них дирки в бюджети в Луну размером нарисовались. Они моим газам те дирки затыкать будут. И моими штрафами. Светочка, и де я и де тот бюджет. Прости Господи их всех. Той Сеня, шо в очках(Яценюк?), такой интеллигентный мальчик, сказал, езжайте в Одессу до тёти Аси, от её газа вся экономика спать пошла? Пусть не греют Мурзыку уши! Набрали долгов, шо в штаны не лезут, а я им с этого виновата? У миня, когда денег нет, я макароны ем. а они денег наберут, а отдавать шо, мине с пЭнсии ? Я говорю "Я вам книжки принесу", А они — сверни их трубочкой и вставь, а у нас наряд.Хорошо, деточка, шо Витинька с шестого дома шёл, ну тот шо плавал, шо жена на остановке на мороженом сидит. (задумывается) Надо до ней сходить...она мине розу обещала на черенки. Такая красывая роза.Тока она иё не поливает как надо. И не обрезает....А...так Витька шёл и прочитал за ихний наряд. А там улица не наша. А Шмидтов в Одессе не мерили . Так они уехали и не сказали таки старой женщине не до свиданья, ни прости . Прости их бог. Я их номер с машины записала, ты их привлеки....

******
Тётя Фира через мой участок орёт до тёти Аси:
-Асенька, до тибя , говорят, мальчики машиной приезжали? Ты таки удовольствие получила или где?
-Фира, тебе в голову такое удовольствие! У миня до сих пор сердце под правой грудью.(поглаживает) мине Светочка обещала их привлечь .Я нашла все книжки с 78 года. На них ещё Лёня расписался, шо я платила при Советах. Наверное. Они мине за ущерб морали заплатят. Фира, ты ж видишь шо я совсем больная, за миня вся улица в суд пойдёт. Потому, шо все видели как миня убивали таки на пороге.

авторитет

22 августа 2020 г. 13:45

цитировать | [ ]

С просторов Интернета. Случай имевший место в реальной жизни.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

магистр

22 августа 2020 г. 20:08

цитировать | [ ]

ЖэФЭ про попаданцев
Оксана попала
Оксану все хотели
Оксана родила тройню
***
ЖэФэ про ведьм
Оксана — ведьма
Оксану хочет инквизитор
Оксана родила тройню
***

ЖэФэ про магакадемию
Оксана поступила в Магакадемию
Оксана прогуливала
Оксана родила тройню
***
ЖэФэ про отбор
Оксана не хотела замуж
Оксана участвовала в отборе невест
Оксана родила тройню
***
ЖэФэ про оборотней
Оксану унюхал оборотень
Оксану укусили
Оксана родила тройню
***
ЖэФэ-бытовушка
Оксана попала,
Оксана варила варенье,
Оксана вышла замуж за короля
***
ЖэФэ-агащаз
Оксана хамила,
Оксана всех строила,
Оксана... бл*.. опять родила тройню
***
ЖэФэ про властного пластилина
Оксана хамила,
Оксана варила варенье
... ну и вы поняли, да
***
ЖэФэ-МЖМ
Оксану все хотят,
Оксана выбирает оборотня, эльфа и змеелюда,
Оксана рожает тройню от каждого (от змеелюда несет яйца)
***
Реалистический роман
Оксана родила тройню
У Оксаны нервный срыв
Бедная Оксана
***
И парадоксальное
МуФэ: Олег попадает к Сталину
Олег учит Сталина...
но Оксана все равно рожает тройню!
от Троцкого

Автор: Liudmyla Astakhova

–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі

авторитет

22 августа 2020 г. 20:25

цитировать | [ ]

цитата
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.

Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
....... и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

© Елена Михалкова

цитата
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел! ". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...