цитата

Решили как-то с друзьями быть культурными людьми и всячески бороться с нецензурной бранью, нет-нет да и проскакивающей в разговорах. Наказывать нарушителей постановили наиболее эффективным способом — рублем. Матюкнулся — будь любезен десять рублей в копилку. Копилка, понятно, периодически опустошалась, и содержимое ее шло на пиво. Ну, сначала все платили исправно. А потом как-то призадумались и стали экономить. Так в нашей компании появилось и очень даже прижилось ругательство, которое было нематерным и за которое можно было не платить — "Рупь твою мать!".

цитата

История, как нельзя лучше характеризующая зависимость ценообразования от психологии. Середина 90-х, у меня маленький киоск по продаже всякой всячины. Много канцелярки — рядом школа и НИИ, сдающий комнаты под офисы. Нашел у кого-то из поставщиков классные фломастеры — яркие, свежие, все сертификаты в порядке. И главное — дешевые: если брать оптом, то закупочная цена 2,5 рубля. Выставил их у себя по 4,5. При том, что киоск напротив торгует фломастерами за 10 — ужасного качества, не идущими ни в какое сравнение с моими. И что вы думаете, люди ходят, смотрят, сравнивают цены и возмущаются: мол, там фломастеры за 10 не ахти, а у вас, небось, вообще отстой какой-то, потому что 4,5 стоит! В какой-то момент надоело мне все объяснять, психанул и поставил рядом с фломастером за 4,5 фломастер из той же коробки, но с ценником 25! Диалог с очередным покупателем:
- Хм, а почему вот у вас одни фломастеры по 25 рублей, а другие, точно такие же, по 4,5? Оригинал и подделка?
- Да нет, они одинаковые, из одной коробки...
- А почему цены разные?
- Потому что люди не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то значит лучше.
- Понятно... Ну ладно, дайте мне одну упаковку.
Я с сарказмом:
- А вам какие — по 4,5 или по 25?
Покупатель возмущенно:
- По 25, конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

цитата

Наши соседи по даче — пожилая семейная пара, бабушка с дедушкой, и их кот Барс. Ну, изначально, наверное, это был Барсик, но со временем стало ясно, что это не избалованная диванная подушка, а боец, настоящий деревенский кот! Вид всегда имел крайне занятой, по ночам пропадал, ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог располосовать руки... Но летом соседям первый раз привезли внука. И первым словом трехлетнего пацана было:
— КИСЯ!!!
Барс посмотрел на объекта агрессии и... сдался. До самой осени кота гладили, одевали, таскали на руках, катали в коляске и даже расчесывали каждый день. И за все это время он даже коготка не выпустил!
Когда внука забрали обратно в город, дед честь по чести организовал коту поляну — мяско, сметанка, обожаемые им потроха. Запустил кота на кухню, где было расставлено угощение.
— Барс,   сказал, ты уж прости нас... Внук все же, сам понимаешь. Спасибо, что потерпел. Угощайся!
Кот посмотрел на деда, выдохнул что-то вроде "мяу, ш-ш-ш, мур" — выпустил, короче, все накопившиеся за лето эмоции — и принялся за сметанку.

цитата

Работаю в больнице. Недавно пациент поступил — 45-летний мужчина с эритематозной формой рожи на нижней трети голени.
Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Ну и какими судьбами вас сюда занесло?
Думал, ответит что-то стандартное типа жена заставила. Ан нет.
- Да вот, — говорит, — выскочила у меня эта фигня в пятницу. Я отгул взял, пошел к хирургу. Хирург посмотрел и сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить...
Я, признаюсь, многого наслушался уже, но чтобы фактически коллега и вот так!
- Ну а вы что? — обращаюсь к мужику.
- А что я? — отвечает, — Пошел к бабке
- И как, помогло?
Мужик со вздохом:
- Как видите, нет. Бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь...
Я уже в предвкушении, но тут слышу:
- ...я пришел в церковь, поговорил с батюшкой, он командует: "Показывай!" Только глянул и рукой махнул: "Прими, — говорит, — чадо, эритромицин и дуй в первую инфекционную — рожа у тебя..."
Батюшка выпускником нашего меда оказался.

цитата antel

Матюкнулся — будь любезен десять рублей в копилку.

цитата Mindover

за мат — 10 копеек

цитата Южанка

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?

цитата

Голодная лисица увидела в дупле дерева хлеб и мясо, которые оставили
там пастухи. Она влезла в дупло и все съела. Но утроба у нее раздулась, и
вылезти она не могла, а только стонала и охала. Другая лисица пробегала мимо
и услышала ее стоны; подошла она и спросила, в чем дело. А узнав, что
случилось, сказала: "Придется тебе здесь сидеть, пока снова не станешь
такою, какой вошла; а тогда уж нетрудно будет выбраться".