| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
benommen
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 16:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Скажите, а сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Погодите. Как-то не правильно все. Повторите сначала.
- Она обойдется...
- Правильно! Она обойдется!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
8 мая 2009 г. 16:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Kartusha 
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На турецкой таможне предупреждают, чтобы русские фотографировалаись на загранпаспорт в пьяном виде, чтобы потом узнать можно было...
|
–––
Жизнь не бывает черной и белой, она разноцветная... |
|
|
Валыч
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 17:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
- Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
Валыч
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Мать отправляет сына-банкира на работу
мать: Вот сынок, я тебе масла положила, вот хлеба, вот гвозди...
сын: зачем???
мать: ну, как, в обед захочешь есть, возьмешь хлеб намажешь масло...
сын: а, гвозди???
мать: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) НУ, Е-ПТЫТЬ, ВОТ ЖЕ ПОЛОЖИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают :
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит,
а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день
опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете,
засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи
на бороде, Вася курит, а у меня астма
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
8 мая 2009 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
|
–––
Все буде Україна |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
8 мая 2009 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ. |
–––
Все буде Україна |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
8 мая 2009 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась...
Слово не воробей. Воробьи трехэтажными не бывают...
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Валыч
магистр
|
|
9 мая 2009 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги — х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы — технические специалисты — нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня сука принтер не печатает. Да еб@сь они в x@й, а
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
Dart2009
активист
|
|
10 мая 2009 г. 21:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Читать желательно с грузинским акцентом.
Высоко высоко в горах летит орел. Вдруг из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Коммандир, какая высота?
Орел отвечает:
- 500 метров
Через некоторое время тот же глист вылезает и спрашивает:
- Коммандир, какая высота?
На что орел отвечает:
- 5000 метров
Глист с ухмылкой:
- Слушай, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется...
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
10 мая 2009 г. 22:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
— Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
Злобных сук делают из прекрасных девушек проклятые кобели.
Открытию дачного сезона посвящается...
— На выходных занят?
— Да. Агрофитнесс!
Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!
Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно!
Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему еще надо много работать над собой...
А вы знаете, что девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
ВаХхОббИт
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
11 мая 2009 г. 00:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
А давайте посчитаем, сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
Спасатели посчитают...
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Наша Таня громко плачет 2 полоски что-то значат!
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Валыч
магистр
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 мая 2009 г. 17:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Эх, сейчас бы зависнуть!" — думал компьютер, падая с девятого этажа.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Посетитель — официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
