| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
15 мая 2009 г. 19:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата StasKr МИНЗДРАВ ДОКАРКАЕТСЯ....!!!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
benommen
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
15 мая 2009 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Urania 
магистр
|
|
15 мая 2009 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В школе учительница задала придумать предложение, в котором бы два раза встречалось слово ПРЕКРАСНО
Леночка поднимает руку: Я сегодня прекрасно себя чевствую, потому что я прекрасно выспалась!
Учительница: Молодец, Леночка, пять!
Мишенька: у папы прекрасное настроение, потому что он прекрасно позавтракал
- Молодец, Мишенька!
Вовочка: Вчера я, моя сестра и папа ужинали...
- Вовочка, а где слово "прекрасно"?
- Да, подождите, МарьИвана! Так вот... ужинали мы значит... Тут сестра папе и говорит: Я беремена! -Прекрасно скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б""дь,
|
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Валыч
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
16 мая 2009 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит — анекдот тебе расскажу — усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Urania
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
16 мая 2009 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин,
которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться,
потому что на них никто не обращает внимания?
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
yellow
философ
|
|
16 мая 2009 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата baroni Девочка-эмо сидит на трубе и горько плачет: "Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!".
Труба взрывается.
Закадровый рекламный голос: "Газпром. Мечты сбываются!"
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг труба взрывается!
Газпром. Мечты сбываются... |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
16 мая 2009 г. 19:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 Практическая социология.
Провели на улице опрос о семейном положении.
Выяснилось, что 58% женщин замужем, а 30% мужчин женаты. |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Urania
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
16 мая 2009 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ЖЫзненно:
Нынешняя весна — это когда зимние сапоги, осенние сапоги и босоножки стоят в один ряд.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Urania
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
17 мая 2009 г. 00:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего — 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево — измерение.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
Разговор в переполненном автобусе:
-Мужчина, я не женщина, я монах в рясе!
Через некоторое время:
-Ну что, убедились?
|
–––
Все буде Україна |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
17 мая 2009 г. 00:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Советы по содержанию животных
* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
* Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
17 мая 2009 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бейсболка с тpемя козыpьками модели "Анти-Лапша".
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь.
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию.
Больше всего на свете я боюсь зубных врачей и темноты... знаете сколько в ней зубных врачей?
(Из милицейского протокола)
Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Был убит при попытке покончить с собой.
В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают: — Скажите, пожалуйста, где вы работаете? — В НИИ ЭВМ Китая, — с гордостью отвечает китаец. Все в восхищении: — Скажите, а какая ваша должность? — Ячейка памяти.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один из них заходит по пути в сортир и вскрывает конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
|
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
цитировать
